продавцы и покупатели

Постов: 9 Рейтинг: 15432
1976

Вешалка

Развернуть
К посту
История произошла следующая
772

Заметки продавца ч.6

Развернуть
Новая партия интересных моментов
1.
2367

Проверяйте срок годности...

Развернуть
Каждый день мой маршрут домой проходил через продуктовый магазин, в котором я всегда отоваривался по мелочам. На днях у меня состоялся диалог с продавщицей (П) :

П - Молодой человек, а вы что один живете?
Я - Ну да один...
П - А знаете у меня дочь незамужняя...
Я - Здорово!
П - Да?! У меня она незамужняя...ей...40!!!

Знаете, я перестал посещать теперь этот магазин, потому что в нем неплохо впаривают залежавшийся товар...

450

Заметки продавца ч.3

Развернуть
1.
К.- есть резина на 15? Бэушная желательно.
Я.- только новая. Какой нужен размер?
К.- не знаю, чтобы на семерку встала.
Я.- ну есть 185/55. Цена 3010р.
К.- комплект, да?
Я.- одно.
К.- 0_о ого, дорого.
Буду ездить на корявой копеечной бу резине, зато дисочки на 15! Не понимаю я наш народ.
2.
Принесли аккум на зарядку. Ездить пока не на чем, у меня тоже на данный момент заменить нечем. Даю свой аккум выкупленный за свои деньги, ну а чО, человеку помочь, мне на пару дней не жалко. Звоню, мол аккум готов, забирайте, ага, хорошо, завтра, сегодня никак. Проходит месяц, приезжает, отдает угробленный мой аккум. Денюжку, говорю, давай, за доброту мою душевную.
К.- за что?
Я.- за то, что попользовался сверх меры.
К.- вы обязаны давать на замену, я не виноват что он умер.
Я.- 0_о
Ну охренеть теперь. Бабу мою тебе может на месяц дать, а то вдруг у тебя нету?
3.
Нужен аккум человеку, бу, недорого, чтобы лето откатать. Говорю есть живой, но он пока на замену поставлен другому клиенту, его аккум на обслуживании.
К.- а когда они его привезут?
Я.- должны были вчера, видимо не могут пока подъехать, не знаю когда приедут.
К.- а ты тогда дай их аккумулятор, а когда они приедут, позвони мне, я их привезу, а тот заберу.
Я.- и как ты себе это представляешь? Приезжает человек, за своей батарейкой, а я такой –«а я его дал покататься пока другому»?
К.- ну а что такого?
4.
Дедушка покупает аккум, просит написать цену побольше. Объясняю что нельзя так, все заполняется четко, мало ли что, сдаст ненароком по гарантии, я на штраф нарвусь.
Д.- сынок, да мне ж просто чтоб на пивко хватило покупку отметить, бабка-то не даст просто так, помоги старому, ну?)))
Я.- (улыбаюсь) ну правда нельзя, могу максимум товарный чек без реквизитов и печати написать.
Д.- сойдет, старая все равно ничЁрта не понимает)))
Вот потому я и не женюсь))) Написал в общем +500 рублей, поставить помог, посмотрел заряд, да так по мелочи) для таких не злобных клиентов вообще не жалко постараться))
5.
Приезжает дяденька, верещит что год только отъездил, а аккум тяжко заводит (сам таксует, ни разу не заглядывал в него, естественно плотность). Объясняю что надо было периодически заряжать, условия эксплуатации нифига не щадащие. Орет:
Д.- как так? Купил – он должен работать! Я 25 лет за рулем (категория «яжводитель40лет»)! Я лучше знаю! Да и где мне зарядное взять? Тоже хочешь сказать «возьми купи у меня вон за пару тыщ»???
Я.- достаточно было приехать с гарантийником и оставить хотя бы на ночь. Почти за бесплатно: за спасибо!
Д.- что ты мне зубы заговариваешь? Кому это надо нахер кататься так постоянно??
И тут как сами небеса услышали мои молитвы: подъезжает девушка, раз в месяц стабильно на проверку, уезжала в командировку – оставила аккум в магазине чтобы зарядил (простой у аккума тоже не желателен), съездили в гараж, сняли, увез и ее и аккум, ну а че, не жалко для хорошего клиента. Морду лица дядечки надо было видеть…
6.
Заруливает, а иначе не назовешь, клиент. Мужчина лет сорока, нехило так под шофе.
К.- какой тут самый 3.14здатый на такую-то тачку?
Я.- вот этот, 3.14здаче просто нет!
К.- (улыбается) вот это подход к клиенту! Заворачивай!
Дает денег и уходит, даже гарантийник не взял))) Не, ну, а чО? Приходится подстраиваться под контингент)))
7.
Аккум нужен на мопед. Предлагаю как раз на него, гелевый аккум.
К.- ну его найух! Давай обычный!
Я.- он по размеру больше, не впихнете.
К.- мы русские, и невпихуемое впихнем! А эти гелевые я в рот да несколько раз!
Я.- а чего так?
К.- да не знал же что их заряжать простым зарядным нельзя! Поставил на ночь, а он как ёВнул! Прихожу в гараж, а там п/зда! Вонища, все в электролите, стекло разбито осколком! Найух! На ремонт попал, /лять…
8.
Женщина лет 40-45, покупает аккум, я все рассказываю, советую, поясняю как обслуживать, а она слушает так внимательно, улыбается, покупает самый дорогой.
Ж.- а вы до скольки работаете?
Я.- до восьми.
Ж.- а выходные есть?
Я.- нет, я тут каждый день, подъезжайте, если что помогу, подскажу, заряжу.
Ж.- наверно и покушать вечером уже тяжело приготовить?
Я.- ну бывает, по-разному, ага.
Ж.- а я блинчики вкусно делаю… На праздник бутылку вина хорошего подарили…
Берет номер телефона магазина, и оставляет свой, типа позвонит, чтобы я знал чей номер… Ясно в общем, ничего такая, но мне 24 и как-то вот вообще блинчиков не хотелось… Блин, помоложе бы кто так же на блинчики пригласил ;-)
Хотя как-то заехали две девушки, веселые такие, щебечут между собой что-то, все порасспросили про батарейки, и какой куда лучше, и какой бы вот именно на их машину, и как обслуживать…. И убежали… Я по-ходу слоупок, да?
Ну и 9.
К.- а кондиционеры заправляете?
Я.- 0_о а как считаете?
К.- ну мало ли… Сидишь все равно нихера не делаешь, занялся бы, а то копейки зарабатываешь… Все вы молодые такие, сидите, нихера не делаете, лишь бы денег просто так давали! Лентяи! Вот в наше время…..
Ну дальше вы поняли. Только почему-то у меня машина дороже чем у него… Да что там, ноутбук дороже его машины. Не хвастаюсь, просто правда задрали своим «вот в наше время», нет его, другая сейчас жизнь, лучше ли, хуже ли, не знаю, только не так как у них.

Хотел кстати заметить, что 50% клиентов хотят все и сразу, все они знают, все умеют лучше чем я, и продают им плохое, и только обмануть хотят, но зайдя в магазин даже не поздороваются. Уважайте продавцов и мы вам будем идти навстречу) Всем удачи)
1455

И еще немного будней "продавашки".

Развернуть
История №1 http://pikabu.ru/story/_3510121

История №2 из немногих, которые я умудрился сохранить практически в первозданном виде.
Был это все тот же 2012 год, все тоже лето как и предыдущей истории. Купила значит у нас одна женщина холодильник. Вполне себе обычный, симпатичный, серебристый. Не сильно дорогой, но и не дешевый. Качественный, с надежными австрийскими компрессорами (если за давностью лет меня не подводит память). Выбрала значит, оформила доставочку, оплатила. Все окей. Привезли ей холодильник, все отлично, по словам грузчиков облазила его чуть ли не с лупой по миллиметру. Даже включила (если перевозят стоя, можно включать сразу). Загудел, засветился, что-то на экранчике показал. Ляпота в общем. Тётенька довольнааая, все ей понравилось. И грузчики то вежливые, трезвые и проверила все. И что странно ВСЁ работает. Не было предела удивления у тётеньки. Ну и ладно, счастлива и хорошо. На этом бы закончить эту прекрасную историю. Но как говориться ...уй там плавал.
Месяца через полтора, где то в середине-конце августа, приходит эта замечательная тётенька к нам в магазин. Вызывает сервис-менеджера, тот её выслушивает и вызывает меня. Ну окей, надо-значит идем.
Прихожу я, все как надо, в рубашечке, с бейджиком. Далее диалог (Я-я, Т-тётенька).
Я: "Добрый день, меня зовут ..., чем могу быть полезен"
Т: "ВЫ МНЕ ВПАРИЛИ БРАКОВАННЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК!!!!11!1!!!1!!" (где то я это уже слышал, внутри меня все холодеет, думаю уж не сестра ли?)
Я: "Давайте маленько поподробнее, что случилось, что не так и желательно по существу и с документами на покупку" (в этот раз они были! Слава У.. Холодильникам)
Т: "ВЫ
МНЕ
ПРОДАЛИ
БРАКОВАННЫЙ
ХО-ЛО-ДИЛЬ-НИК
!!!!!!!!!!!!!!!" (срывается на ультразвук и протягивает документы, уже прогресс)
Я: "Так, холодильник BRANDNAME, угу, серый, покупали пару месяцев назад. Что с ним не так?
Т: "ОН НЕ РАБОТАЕТ" (пиляяяяяяяяять, ну конечно, а я то не догадался)
Я: "Совсем не работает?" (тоже тот еще гений наводящих вопросов, бл@ть)
Т: "САВСССЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ" (причина массовой гибели птиц и выброса дельфинов на берег в 2012 году мне ясна)
Я: (обращаясь к сервис менеджеру) "Оформляй заявку на выезд мастера на диагностику"
СМ: "Угу, уже. Только...." (не успел договорить)
Т: "НЕ НАДО МНЕ МАСТЕРА, МНЕ НУЖЕН ХОЛОДИЛЬНИК" (я понял, что такое говорить капсом)
Я: "Мы не можем заменить Вам холодильник, без заключения мастера о гарантийном/не гарантийном ремонте, мастер посмотрит, составит акт, на его основании мы Вам заменим холодильник"
На этом месте, я уберу подробную стенограмму диалога, потому что он будет заключаться в двух фразах "ЗАМИНИИИИТЕЕЕЕЕ" и "Мастер-акт-замена-не замена".
В итоге минут через 20 тётенька сдалась. Сказали ей, что в течение недели свяжемся.
Окей, вызвали ей мастера на дату через 2 или 3 дня. Вроде как забыли даже, работали дальше.
Дней через 6-7 приходит к нам акт. Формулировка не дословная, но суть ясна.
"Внешних повреждений не обнаружено. Оба компрессора сгорели из-за чрезмерной нагрузки, защита не справилась/была выведена из строя, оба компрессора под замену, контур хладогена под замену, хладоген на заправку".
В общих чертах, как то так.
Звоним с СМ тётеньке, просим прийти для решения вопроса.
Тётенька дня через 4 изволила явить нам свою особу. Далее диалог.
Т: "НУ И???????!!!!!!"
Я: "Добрый день, к сожалению мы не сможем заменить Вам холодильник, так как было выявлено его некорректное использование"
Т: "ЧТООООООООООООООООООООО??????????????? ДА КАК ВЫЫЫЫЫЫЫ....." (Далее неразборчивый ультразвук)
Я: "К сожалению вот заключение нашего специалиста, Вы его подписали. Ремонт будет стоить N рублей" (по памяти примерно 90% стоимости холодильника)
Т: "НЕ
МОЖЕТ
БЫТЬ!!!!"
Я: "К сожалению, это факт. Может быть Вы припомните, что Вы делали необычного, по отношению к холодильнику?" (еб@нутая формулировка, знаю, я вообще спец по таким вещам)
Т: "Я!
ВСЁ!
ДЕЛАЛА!
КАК!
ОБЫЧНО!!!!!!!!"
Далее следует очередной бессмысленный монолог на ультразвуке от тётеньки. Приводить его смысла не вижу никакого.
Но в итоге выяснилась одна деталь. Маленькая. Очень маленькая. Но бл@ть 3,14здец, какая важные.
А теперь... (голосом Задорнова) ВНИМАААНИЕ!! Вы готовы?
Вы точно готовы???
ТОЧНО ГОТОВЫ????? (слабонервным технарям и ремонтникам бытовухи читать дальше запрещено)
Со слов тётеньки (привожу осмысленный перевод с ультразвука): "Я делала несколько дней стандартные садово-летние заготовки на кухни, на улице +30, кухня 4 кв. метра, солнечная сторона..."
Технари... Я не шучу, не читайте дальше.
"Я делала заготовки, на трех включенных конфорках, кипятила воду/банки/варенье. И мне... СТАЛО ЖАРКО!!! Я открыла обе камеры холодильника.... ЧТОБЫ ОХЛАДИТЬ КУХНЮ КАРЛ!" Сукапздц у меня нет слов.
The End н@хуй. Ничо больше писать про эту историю не буду.

Всем кто осилил, по традиции спасибо. Будет еще пара совсем коротеньких историй.

2075

Немного будней "продавашки".

Развернуть
Было это несколько лет назад, а именно в 2010-2013 годах. Я тогда работал в довольно крупной, оранжево-экспертной сети магазинов бытовой техники. Историй про клиентов у меня было невероятное множество, но большую часть из них я просто забыл/не запомнил. Только после того, как пошел на повышение до зам. директора салона, я стал некоторые истории записывать.
Вот некоторые из них.
№1. 2012 год, начало лета. Приходит в салон мужчина, солидно и не дешево одетый, покупает довольно дорогой по тем временам телевизор, что-то около 50к рублей. По его словам, с одной единственной целью-посмотреть Евро-2012 и выступление нашей сборной. Окей, подобрали хороший телевизор, кронштейн к нему, оформили бесплатную доставку. Клиент счастлив, мы рады. Проходит что-то около двух-трех недель. Сижу я значит у себя за админской стоечкой, починяю примусы, листаю вконтакты.. кхмм отчеты, отчеты составляю конечно же. Так вот, сижу я значит, никого не трогаю. Подлетает ко мне взмыленный продавец "бл@ там это там ваще п*зд*ц полный, ваще х*рня, я в @хуе, сходи разберись". Ну я такой весь на характере и на спокойствии спускаюсь вниз, на пункт выдачи. И вижу картину маслом. Точнее "полный пэ". Тётка, весом килограмм эдак под 150-200(я не шучу и не привираю), самым натуральным образом х*рачит нашего тщедушного сервис-менеджера каким-то баулом, который по идее, для нее является "дамской" сумочкой. Я понимаю, что ворваться и решить проблему на характере маловероятно, но выбора мало. Залетаю и громовым голосом каааааак гаркну "что здесь происходит???!!!" Тётка резка замерла. Прям как статуя. Я громким голосом четко и внятно объясняю ей, что во всем магазине ведется видеонаблюдение, и что если она не прекратит дебошить, сервис-менеджер спокойно подаст на нее в суд и компания всеми доступными методами включая юридическую поддержку и видеозаписи с камер поддержит своего сотрудника. Воинственный пыл у тетки мгновенно упал до нуля. После этого, я представился и спросил, в чем собсна дело то?
Привожу её показания дословно:
Тётка: "вы нам 3 недели назад впарили фуфло"
Я: "Вы собсна о чем? Можно поконкретнее?"
Тётка: "я ж вам говорю, вы нам ВПАРИЛИ ФУФЛО!!!1!1!АДЫН!!!!!!"
Я: "Окей, давайте документы"
Тётка(протягивает мне паспорт): "Разбирайтесь живо, иначе я позвоню в роспотребнадзор/медведеву/Путину/Обаме/Барсуку-минетчику(Нужное подчеркнуть)"
Я: "Эмм, документы на товар, паспорт мне ваш честно говоря не нужен"
Тётка: "КАКИЕ ДОКУМЕНТЫ????"
Я: "Выписку, товарный чек, чек, все что Вам выдали на кассе и при получении товара"
Тётка: "НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ!!!1!1!!!!"
Я: "В таком случае я не совсем понимаю, что Вы хотите, давайте разбираться по порядку"
Тётка: "С ВАМИ Я РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ, ВЫ НЕКОМПЕТЕНТНЫ, ЗОВИТЕ ДИРЕКТОРА/Путина/Обаму(нужное подчеркнуть)"
Я: "На данный момент директор салона находится на больничном (чистейшая правда). Я старшое должностное лицо в этом магазине (тыкая для убедительности в бейджик), Вам придется решать все вопросы со мной".
Тётка: "ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ Н@ХУЙ, УРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(с грацией помеси пингвина и морского контейнеровоза уходит в закат".
Я: "Ээээ, до свидания"
Я оглядываю @хуевшим взглядом зал выдачи, смотрю на лица сотрудников магазина и клиентов ожидающих выдачи товара. По этим самым лицам, я понимаю, что все эти люди за короткое время просто напросто прозрели.
И тут в разгар моих размышлений, мой взгляд наталкивается на мужичка, одиноко забившегося за кофейный автомат. И тут я вспоминаю, что этот самый мужичок купил у нас пару недель назад хороший телевизор. Оппаааа, а телевизор то в коробочке у его ног стоит. Думаю, ну теперь почти все ясно. Мужик поймав мой взгляд, переходящий с его лица на телевизор, робко выползает из-за кофейного автомата.
Дальнейший наш с ним диалог:
Мужик: "Ребят, Вы это, того самого, простите мою мегеру"
Я: "Да бывает, как я понимаю, проблема в телевизоре?"
Мужик: "Угу, я это, того самого, смотрел нашу сборную на Евро, пил много пива, ел орешки, и этого, того самого, нуууу, в общем давайте я Вам покажу"
Достаем мы телевизор и бааааааа, что ж мы видим? Конечно же след от смачнейшего удара прямо по центру матрицы.
Я: "Полная банка пива?"
Мужик: "Угуууу(((("
Я: "Вы же понимаете, что не гарантийный случай?"
Мужик: "Угууууу((( Но я мегере своей не могу сказать, что я разбил. Иначе убьет меня. Сильно убьет. Возможно навсегда."
Я: "Единственный вариант, если Вам конечно такое подойдет, я могу Вам выписать заказ-наряд на ремонт, первоначально, он будет без стоимости. Соответственно незнающий человек не поймет, что это платный ремонт. А Вы скажете жене, что мы Вам отремонтируем его по гарантии, а сами потихоньку оплатите ремонт"
Мужик: "О, точно, супер, давайте так. Может и не сожрет меня мегера моя, деньги из заначки возьму"
Я спокойно выписал ему заказ-наряд на ремонт, пожелал всего доброго и удачи и спокойненько пошел себе починять примусы и размышлять о правильном выборе своей второй половинки.
Рабочий день наконец-то подошел к концу. А поскольку это была суббота, решили мы большей частью коллектива завалиться ко мне и посидеть под небольшое количество пива, поболтать, расслабиться.
На выходе из магазина, уже закрывая ставни на двери я услышал шум двигателя и визг тормозов. Оборачиваюсь.
Выходит из новенького-красивенького лексуса тот самый мужичок.
Мужичок: "Ребята помогите" и подзывает пару моих коллег к багажнику.
И достают они оттуда 5 ящиков пива, ящик шампанского, кучу всяких закусок к пиву, конфеты-шоколадки-фрукты и пару бутылок хорошего вискаря.
Наиболее точно наши лица передает вот такой вот смайл О_О.
Мужик: "Ребята, спасибо Вам огромное, от всей души! Спасли меня от моей женушки. Но я не люблю быть должным. Так что, отдохните после сегодняшнего дня и моей жены. Еще раз спасибо." И уезжает.
Мы синхронно достали по сигаретке, в тишине их выкурили, молча взяли всё это добро, поймали машину и поехали ко мне.
Только когда мы все расселись у меня дома на диване и вокруг барной стойки, побитый сервис-менеджер выдал:
"Бл@ть, это вообще что было???????????????????"
И мы дружно нахрюкались.
Happy End. Всем кто дочитал этот ужасно стилизованный высер из моей памяти большое спасибо! Цените добро.

1371

Каждый раз сталкиваюсь с этим.

Развернуть
Всегда поражало высокомерие продавцов-консультантов в крупных парфюмерных магазинах, типа Летуаль. Как будто сама Коко Шанель спустилась с небес в футболке с бейджиком, а в глазах вопрос: "По что тебе этот райский аромат, за 2300 рублей, смертная? Пользуйся мылом хозяйственным"
2968

Как нам дядя джинсы покупал

Развернуть
Как-то летом забрал нас с сестрой мамин брат к себе, на выходные. В пиццерию сводил, в цирк...Да и решил племянницам какую-нибудь одежонку в подарок купить. Пошли мы на китайский рынок.
Один из продавцов "китайского формата" как это часто бывает на рынках, вел себя очень назойливо. По всему ряду за нами бежал:
-Жинса купи. Хароший жинса, великана есть, твоя размера.
-Да нет у тебя моего размера! Вы ж китайцы на нас, русских богатырей, не шьете! (А дядя у меня, надо сказать, ну ооооочень большой мужчина, прям ооооооочень).
-Засем обижаешь? Есь, гаварю, размера.
-Спорим?
-Сполим!
-Давай так - если найдешь джинсы, которые на меня подойдут, я у тебя сразу три пары возьму, и девчонок у тебя одену. Если нет - племяшкам моим по паре штанов даришь бесплатно, которые им понравятся. Идёт?
-Идёта! Адивай!
В общем, перемерил мой дядя кучу джинсов, продавец еще куда-то убегал (по соседним точкам, видимо, размер побольше искал) - ни одни на дядином пузе не сошлись.
Так мы и пошли дальше - с двумя парами халявных джинсов в пакете. Спор есть спор)
1998

Будьте внимательны

Развернуть
Покупаю продукты в "Глобусе", в последнее время стал замечать, что фрукты стали дороже обходиться, учитывая, что цена не изменилась. Притом не на 2-3 рубля, а куда существеннее. Мои подозрения пали на продавщиц, которые взвешивают фрукты, ибо обычно я просто давал ей свои персики и ждал, пока она их взвесит и наклеит ценник. Недавно стал замечать, что продавщицы "кидают" товар на весы, и за то время, пока циферки на весах увеличены, вводят цену и печатают чек. Сегодня убедился в этом, предварительно взяв связку бананов и взвесив её, дал продавщице, которая как ни в чем не бывало снова сделала свои грязные делишки. В итоге переплата около 15-20 рублей. Попросил взвесить её ещё раз, только помедленнее, она разфыркалась, взвесила - результат на лицо. Я спросил, как такое получилось, на что она мне рявкнула: "Бывают сбои с весами, и вообще, не отвлекайте меня, мне работать надо" и удалилась. Думаю сделать с этим что-нибудь. Будьте смелее, не оставляйте это просто так