профессор

Постов: 25 Рейтинг: 54472
2748

Супер-камера

Развернуть
Супер-камера
1651

Все в порядке

Развернуть
Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека.
А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак.
Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До xpена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут заебал!!!
2856

Русский язык не может обойтись без слова - долб@ёб!

Развернуть
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю. Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна. Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не 
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него. Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит: 
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбоёб"!
316

Старенький профессор и ассистент.

Развернуть
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,

пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите

в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная

тетка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на

кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе

коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,

в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,

выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,

пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку

поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,

слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:

- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?

- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно:

- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
1424

Профессор имеет право.

Развернуть
На лекции преподаватель государственного права дал определение одному понятию. Поскольку определяемое слово, разительно отличалось от своего определения, мне стало любопытно, как такое может быть. Я залез в юридическую энциклопедию и оказалось, что определение преподавателя не просто отличается от общепринятого, а прямо противоположно ему, как черное и белое. На следующей лекции я вежливо спросил у преподавателя: «Как же так?»
И получил в ответ: « А мне все равно, что там эти неучи в своих энциклопедиях пишут! Я – профессор и доктор наук, имею право на свое личное мнение, которое буду спрашивать на экзамене!»
5852

Стальные яйца

Развернуть
Профессор провел эксперимент над собственными студентами - и доказал, что если никто не будет двигаться, бык их не атакует. Животное просто ищет выход с арены. Мексика.
Стальные яйца GIF
1041

Вы не хотите учиться!

Развернуть
Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".
3138

Если не сволочь...

Развернуть
Если не сволочь...
В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки.

Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка "3" или "удов".
Профессор: Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки, как думаете водитель Вас довезет?
Студент сквозь зубы: Если не сволочь, довезет!
869

Опыт с капающим битумом и человек переплюнувший Хатико.

Развернуть
Пост для тех, кто жалуется, что в Австралии ничего не происходит. Хочу рассказать про самый длинный в истории эксперимент, начавшийся в 1927 году, и если все пойдет нормально, будет продолжатся еще около ста лет, а также про человека, который ждал 50 лет, но так и не дождался. 
Все началось в одной из аудиторий Университета Квинсленда, Брисбен, Австралия, где я сейчас пишу диссертацию. Фотография универа с дрона:
Опыт с капающим битумом и человек переплюнувший Хатико.
Профессор Томас Парнелл решил продемонстрировать своим студентам, что некоторые вещества хотя и кажутся твердыми, на самом деле являются жидкостями с очень высокой вязкостью, налил нагретого битума в стеклянную воронку с запаяным дном и оставил охлаждаться на три года.
Опыт с капающим битумом и человек переплюнувший Хатико.
После этого, в 1930м, дно воронки отпилили, что позволило битуму начать течь. Студенты уже забыли про опыт, давно получили степени и сами начали преподавать, а битум все неумолимо тек. Первая капля упала в декабре 1938, когда нацисты разорвали все гос. контракты с еврейскими фирмами и запретили евреям быть акушерами. 
Опыт с капающим битумом и человек переплюнувший Хатико.
Вторая капля, упав в феврале 1947 через 8 с небольшим лет, уже не застала Гитлера, зато увидела Дмитрия Шостаковича в качестве народного артиста РСФСР. Третья капля апреля 1954 года упала в тот же год, когда Одри Хэпбёрн получила премию американской академии кинематографических искусств за "Римские Каникулы". Четвертая капля попала на восхождения звезд Ливерпульской четверки и Элвиса Прэсли. Годы все шли, большинство студентов профессора Парнелла состарились и поумирали, а битум все тек, и 9ая, последняя на данный момент, капля упала в апреле 2014, когда смотритель эксперимента решил поменять стакан с заполненный битумом и неосторожно потряс колонку. За более 80 лет всего лишь 9 капель битума упало из воронки. Ученый подсчитали и опубликовали данные о вязкости этого образца битума, которая превышает оную воды в 230 миллиардов раз. Чтобы вы получше представляли скорость, а в данном случае я бы заменил это слово на "медленность", битума: весь австралийский континент движется на север со скоростью ~6см/год из-за континентального дрифта. Битум движется в 10 раз медленней.

Так что же с человеком прождавшим 50 лет? Физик Джон Мэйнстоун, будучи смотрителем эксперимента, уж очень хотел запечатлеть падение капли. 
Опыт с капающим битумом и человек переплюнувший Хатико.
В 1977 он посвятил все выходные наблюдению, но хитрая капля вымотала его, и упала, когда он изможденный ушел домой поспать. В 1988 он знал, что следующая капля вот-вот должна упасть, и неусыпно наблюдал за ней, но, решив быстренько отойти заварить кофейку так как "вероятность падения капли крайне мала" и отойдя на 5 минут, вернулся и обнаружил, что капля уже упала. В 2000 на воронку уже была направлена камера, и физик был абсолютно уверен, что либо увидит ее вживую, либо запишет на видео и сможет наслаждаться записью все оставшуюся жизнь. К сожалению, судьба решила иначе, и тропический шторм вырубил электричество в университете… Записи не осталось. 
Опыт с капающим битумом и человек переплюнувший Хатико.
В конце концов Мэйнстоун умер от сердечного приступа, за месяц до падения 9ой капли. Хатико по сравнению с этой печальной историей человека и капли и рядом не стояло. Эксперимент занесен в книгу рекордов Гинесса как самый длинный эксперимент. Вот его можно смотреть в стриме. Parmezan для Pikabu.
5394

Экзамен

Развернуть

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: " Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))

4897

После этой недели все события фильма ''Назад в будущее'' будут происходить в прошлом...

Развернуть
После этой недели все события фильма ''Назад в будущее'' будут происходить в прошлом...
3566

Профессор.

Развернуть
Стою я в коридоре института между парами и что-то повторяю по конспектам. Мимо идет девушка с ребенком. Ну думаю заочница видимо. Но мое внимание привлек взгляд мальца заостренный на мне. Когда я посмотрел на него, он ничуть не растерялся и гордо сказал:”Здравствуйте профессор!”. Я был весьма удивлен таким “комплиментом” и просто кивнул в ответ. Никогда я еще не был так горд за то что ношу очки.
1680

Симулянт

Развернуть
Этот парень приковылял в нашу аудиторию и сказал профессору, что не в состоянии окончить проект, так как получил травму за день до этого. Отлично сработано!
Симулянт
4115

профессор тролит 2 студентов

Развернуть
Профессор раздал всем одинаковые задания, кроме двоих. Надо было просто сидеть несколько минут, встать и уйти, сказав что было легко, не говоря с Джери, и Робби
профессор тролит 2 студентов
1487

Научный руководитель ЛЛ

Развернуть
Научный руководитель ЛЛ
689

Научная иерархия

Развернуть
Прошлый пост интереса не вызвал. Постараюсь рассказать, что такое "научная иерархия" и как отличить "академические погоны".
Научная иерархия
4456

Профессор разделся догола, увидев свою студентку в хиджабе

Развернуть
http://ru.oxu.az/world/60446
Профессор разделся догола, увидев свою студентку в хиджабе
2869

Такой профессор опасен.

Развернуть
Рассказал эту историю мой товарищ окончивший МАИ.
Первый курс. Первая пара МАТАНа.
Препод на доске рисует интеграл и обращается в аудиторию:
- Кто нибудь знает вообще что это?
Выкрик с задних рядов:
- Х*Й
Препод: - Девочки заткните ушки.
- Да ребята, это х*й и этим Х*ем я буду еб*ть вас 2 года!
2040

Очень коварный профессор!

Развернуть
Очень коварный профессор!
977

Сегодня в универе

Развернуть
Сегодня препод по физике вызвал добровольца для эксперимента, после чего дал ему в руки яблоко и приказал держать его над головой.

...Какой же была неадекватной реакция аудитории в 500 человек, когда профессор достал из под стола ружье и начал целиться в добровольца! О состоянии парня с яблоком я не берусь судить, но кирпичи отложил он точно.

К счастью, это была лишь шутка, преподаватель забрал яблоко и перешел к нормальному эксперименту по измерению скорости пули воздушного ружья).