психиатр

Постов: 21 Рейтинг: 68861
6647

У психиатра

Развернуть
У психиатра
4219

Нежданчик от психиатра

Развернуть
Был тут недавно пост о психиатре, который напомнил, как я проходил ВВК, когда уходил на пенсию. Прошёл я, значит, всех специалистов, собрал все подписи и печати, остался только психиатр, которого почему-то нужно было посетить последним. Стучусь в кабинет, захожу, вижу вполне себе такую милую женщину, которая предлагает присесть.
Нежданчик от психиатра
Не ожидая подвоха отдаю документы, сажусь. Она полистала, посмотрела и стала что-то писать, попутно ведя разговор ни о чём. Ну типа хорошо ли кормят в госпитале, зима в этом году холодная, дороги плохо чистят и всё такое. Я на полном расслабоне что-то отвечаю, а сам думаю, что скорей бы она подписала, отдать документы председателю комиссии и свалить домой. Тут внезапно она делает свирепое лицо и как рявкнет:
-ШЕСТЬЮ ШЕСТЬ?!!
Нежданчик от психиатра
Я не то чтобы сильно прихуел... Да что там, знатно прихуел.
-Тридцать шесть, - говорю ей практически на автомате, а сам боюсь ошибиться. Пизданёт ещё чем.
Нежданчик от психиатра
Она довольно кивнула и как ни в чём не бывало продолжает писать и вести прежнюю беседу ни о чём. Проходит минут 5-7, только я расслабляюсь, как:
-ПЯТЬЮ ПЯТЬ?!!
До звона в ушах, но эфект уже не тот. Ну ни хуя себе, думаю, краш-тесты здесь.
-Двадцать пять, - говорю.
Подписала она, отнёс я бумаги к председателю ВВК и благополучно свалил.

Ни до, ни после, ни на каких медкомиссиях таких экспериментов надо мной не ставили.
4046

Стал свидетелем гениальнейшего диалога

Развернуть
Сижу в очереди к наркологу за справкой. Рядом кабинет психиатра. Напротив сидит женщина уже относительно в возрасте. Разговаривает с девушкой.

"У меня на фоне алкоголя галлюцинации" - рассказывает она - "лечусь уже три года, но ничего не помогает. Что мне только не прописывали. От одного тошнит, от другого в сон клонит. Побочные хуже самой болезни. Решила бросить пить. Ведь без алкоголя галлюцинаций нет".
1337

10 октября...

Развернуть
10 октября...
3525

Про психиатра и шизофреников

Развернуть
Не так давно ходила я в больничку, на мед. осмотр. Все как обычно, листочек, множество врачей, которые типа заинтересованы моим здоровьем. Первым в моем списке был психиатр-нарколог. Вхожу в кабинет, там сидит лысый улыбчивый дядька. Сажусь. Он начинает задавать вопросы на различные темы, про то, чем я занимаюсь и тут внезапно:
- Чем птица отличается от самолёта?
Я растерялась.
- Ну как...птица живая.
- А самолет?
- Ну, а самолет - нет.
Что-то написал в своих бумажках, пожелал доброго здоровья.
На следующий день, я сидела с коллегой и обсуждали мы всякую ерунду. И тут, она начала разговор о том самом, лысом мужике и его вопросах:
- Вот знаешь, прихожу я к нему и говорю, что у меня есть знакомые, которые больны шизофренией и в принципе, ответы на все его вопросы я знаю.
В общем-то коллега моя, назовём ее Олеся, очень необычный человек и  я не удивилась, что есть у нее такие люди в окружении.
- Так вот, решила я ему об этом рассказать. Ну он и стал задавать эти чудесные вопросы на аналогию.
- А! Тоже спросил про самолет и птицу?
- Нееее, это слишком легко, - заржала Олеся, - у меня были вопросы про Солнце и яичницу, и еще про какую-то хрень, но не суть. И тут, он спрашивает - "а чем похожи роза и шуба?"
Сижу я такая и призадумалась. И понимаю, что ничем они не похожи. Олеся продолжает:
- Хаааа, я знаю правильный ответ - ничем.
Мужик изменился в лице и сказал - "а если подумать?"
И тут Олеся начала копаться в своей голове и искать то самое.
- Так...ну женщины любят и цветы и шубы. Пусть это будет общим.
Психиатр улыбнулся, что-то написал в бумажках и сказал: - Вы здоровы.
Только вот Олеся не из тех, кто так просто сдаётся.
- А схожие черты все ж таки есть?
- На самом деле, шизофреники говорят, что роза и шуба похожи рукавом.
- В смысле рукавом?
- Ну, у шубы есть рукав. А вот стебель розы, когда высыхает - становится полым внутри, как рукав. Так что здоровы Вы и нечего себе жизнь усложнять.

А я потом остаток дня думала о том, какое же изломанное мышление у некоторых людей.
3230

На приеме у психиатра

Развернуть
Подруга на днях проходила медкомиссию с дочкой для поступления в 1 класс.Психиатра в нашем городе нет,пришлось ехать в областной центр.Предварительно она позвонила туда,уточнив,что прием бесплатный.И вот заходит она на прием,там врач-бабулька.Посмотрев карту,говорит подруге,что ребенка ее не примет,потому что они иногородние.П-подруга,В-врач:
П:-Перед тем как приехать,я звонила и уточнила,что прием бесплатный.
В(мило улыбаясь): Ну Вы же понимаете,что сейчас деньги многое решают.
П:Давайте прогуляемся вместе с Вами к главврачу,и пусть он нам расскажет,что именно у вас решают деньги.
Врач притихла и начала задавать вопросы не по своему профилю:почему у ребенка волосы не заплетены,руки грязные (хотя это не так) и т.д.Подруга стала возмущаться,мол,мы к психиатру пришли или к дерматологу на прием.
В итоге,врач говорит медсестре:
-Пиши:ребенок здоров,мать неадекватная.
И вышла из кабинета.
Запись о матери,естественно никто не сделал,но подруга пылает праведным возмущением и собирается жаловаться главврачу.
2322

По другую сторону баррикад

Развернуть
После окончания университета устроился в частную наркологию, в простонародье - "мойка".
Поработав с полгода, главврач предложила проводить наркологические профосмотры, на что я, конечно же, согласился.
Так как я работал и за психиатра, и за нарколога, то проводил осмотр за обоих специалистов.
Итак, топ ответов, которые запомнились:
1. Дворник одного их детских садов, потрепанный жизнью и побывавший в местах не столь отдаленных (синий, как изолента).
Вопрос: Чем отличается курица от петуха?
Ответ: Ну, курица яйца даёт. А петух... Это... Опущенный. Знали, что спросить, да?
2. Женщина, учитель истории.
Вопрос: Чем отличается остров от полуострова?
Ответ: (уверенно) Размером!
-Точно? Это их основное отличие?
-Я же не географ, а историк, географию так хорошо не знаю.
-...
3. Трудовик. Но как трудовик не выглядит совсем - брючный костюм, начищенные туфли и т.д.
Вопрос: Как часто употребляет алкоголь?
Ответ: Если я трудовик, это не значит, что я бухаю! Вообще не пью! Уже третий год. Закодирован.
4. Вахтер, молодой парень, 18 лет.
Вопрос: Курительные смеси, спайсы, соли пробовали?
Ответ: Нет, только насвай курю.
-Его не курят ведь? Можно по-подробней?
-Знакомый продаёт сигареты, вымоченные в растворе насвая.
-Оо Опишите ощущения?
-Расслабление такое, ну, головокружение, потом смешно, все тело как вата, вставать трудно, иногда рисунки на ковре или обоях подмигивать начинают...
-В наркодиспансер на анализ мочи.
*Господа, если употребляете, не ленитесь разузнать что именно.
5. Охранник, мужичек пожилых лет, с красным носом и седыми усами, пожелтевшими от сигарет, запахом зажеванного черемшой перегара и придурковатой улыбкой.
Вопрос: На учёте не состояли?
Ответ: Нет, а вы? Ахаха! Ладно, шучу. Нет, только лежал.
-В наркодиспансере?
-Да, но это давно было, на учёт не ставили.
-Такого быть не может. *Звоню, пробиваю. Был госпитализирован около 3х лет назад, с учета не снят до сих пор, так как ни разу не явился отметиться.
6. Женщина бальзаковского возраста, учитель начальных классов, без кольца на безымянном.
Вопрос: Алкоголем не злоупотребляете?
Ответ: Только если в хорошей компании врача, сегодня вечером...
-А в других компаниях?
-Да, запойно, неделями. *С ехидной улыбкой.
-"Демонстративно выписываю направление в наркодиспансер".
-Ой нет, нет, я же шучу, ахаха, не пью и не курю, учитель всё-таки, хаха.
7. Завод Кока-Кола, специалист по обслуживанию и ремонту зданий и сооружений.
Вопрос: С алкоголем проблем нет?
Ответ: Это у него проблемы, ахаха, быстро кончается, хахахах!
-А если серьёзно?
-Раньше были, теперь язва и панкреатит...
-Чем заменили?
-В танки играю. Вчера вот объект взял, пока что в стоке, но чувствуется мощь!
###########
После пятого-шестого десятка пациентов не остаётся накакого чувства юмора и желания отвечать на однообразные шутки:( А ведь шутить пытаются двое из троих:(
6947

Чудо врач из Германии.

Развернуть
Историю рассказал знакомый психиатр. Далее с его слов.

Работаю с мальчиком Колей. Ему 10 лет. Страдает синдромом Каннера (аутист). С самого рождения не проронил ни слова. Всё понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Он прилетел в Петербург делиться опытом с Российскими врачами.
Так вот… Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: "Какой хороший мальчик…", ну, что-то типа того, не помню. И поднимает его тряся всё выше и выше, произнося с немецким акцентом: "...хороший мальчик".
Тут раздается не по детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь.»

Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.
974

Привидение по имени Ноготь

Развернуть
Был у меня случай. Человек, подошедший к вопросу формально, мог бы диагностировать шизофрению.

Девочку привели, пять лет, боится оставаться без мамы, не может (отказывается) посещать детский сад, сует спицы в розетки, требует закрывать все форточки в доме. Вид у ребенка перепуганный, сидит, смотрит в пол, крутит колготки - оттягивает ткань на коленке и скатывает в шарик. Я вижу, ребенку страшно.

Я отправляю маму в коридор и говорю девочке, дав ей карандаш и бумагу: нарисуй мне свой страх. Она рисует быстро быстро, а потом рассказывает мне про приведение по имени Ноготь, который состоит из скелета, а одет он в розовую шубу, набитую шариками, он огромного роста, он умеет летать, у него нет головы, а глаза у него и рот в шее, у него огромный топор и от него нужно закрывать все форточки, а спасти от него может только мама. На вопрос, как можно его победить ребенок отвечает:
- Забросать его наэлектризованными игрушками.
Спрашиваю: "Как долго она его боится?", ответ - сколько себя помнит. Судя по рисунку - шизофрении там никакой не было, вызываю маму, прошу ребенка рассказать все маме, говоря девочке, что у нас тут противоногтевая защита и мы его сюда не пустим, ребенок шепотом маме рассказывает, чего он боится. Мама в шоке.

Начинает мама вспоминать, что года там три назад они гостили у ее сестры и там был некий двоюродный брат, который мог сестру запугать и шуба там была розовая синтетическая и шарики. Ребеночка отправляем погулять в коридорчик и я дала маме совет, что она сейчас ребенку ни за что не объяснит, что этого Ногтя не существует, что надо дать посмотреть ей мультик "Охотники за приведениями". Потом пригласить кого-нибудь домой из знакомых папы, сказать,что это охотник за привидением, а потом включить тостер в розетку и сказать, что Ногтя поймали и убили. И знаете, подействовало. Потом приходили благодарили.

Психиатр, он как следователь, он должен понять первопричину. Особенно детский. И не всегда причиной подобных высказываний и странного поведения является болезнь.
597

Ох уж эти ёжики, или почему нельзя шутить с психиатрами.

Развернуть
Есть такие люди – хохмачи. Всё-то им весело, и всегда у них готова сорваться с губьев шутка или анекдот. Вот я такой. Звоню как-то своему другу наркологу (он работал в нашей областной психиатрической больнице в отделении наркологии) на предмет чего-то там узнать или забрать, не помню. Он говорит:
- Приезжай. Только одно но… Постарайся засунуть свой язык поглубже себе в жопу (доктора между собой всё-таки редкостные грубияны), и ни с кем по пути не говори, а тем паче ни в коем случае не шути.
- Да вы там пообалдели, - говорю, - что за нахрен?
- Приезжай.

Приехал я в «психушку». Чтоб вы понимали – это как маленький город. Корпуса, промеж них дорожки, садочки, деревья, прачечная, котельная, магазин на территории и т.д. и т.п. По дорожкам ходят люди, явно душевно больные. Не по себе короче там находиться.
Дошёл до друга. Спрашиваю, чего он так сурово-то со мной по телефону? А он и рассказывает.
- Поступил тут к нам мужичок. Механик. Перепил. Месяц бухал. Ну, бывает. Начало его колбасить – абстинентный синдром по науке его выкручивает. Доктор его принимает, описывает, анамнез собирает и аккуратно в историю всё пишет. В конце муторного диалога доктор у мужичка интересуется отношением к нему персонала, и вообще, всё ли мужичку нравится. Тот отвечает, что все, мол, нравится, персонал хороший, покормили даже вкусно, но… Ёжики в отделении, с точки зрения мужичка - это зря, это не надо, это антисанитария. Доктор вида не подает, но кнопочку под столом нажимает, и прибегают в кабинет санитары, и пакуют мужичка. Привязывают его к кроватке, ставят аминазин (много-много), и оставляют под наблюдение. Три дня наш механик пускает слюни и ему хорошо. Доктора отделения через три дня после запуска мужичка в нирвану сидят в ординаторской и пьют чай, дверь приоткрывается и забегает в неё ёжик.
- Какой ёжик?
- Обычный с иголками ёжик. Пофыркал и убежал. Лес рядом, вот он и забрался в отделение. А доктор подумал, что механик «белку» поймал, и сейчас начнет чертей гонять. Ну, подумай сам, откуда в больнице ёж? Я, дружище, к чему – не шути с психиатрами. Они шуток не понимают. Сначала тебя уложат, обколят, а потом будут выяснять, что это за шутник такой был.
Ох уж эти ёжики, или почему нельзя шутить с психиатрами.
Картинка конечно на Пикабу была, но очень уж она в тему )))
4386

А почему бы и нет?

Развернуть
А почему бы и нет?
3394

У психиатра.

Развернуть
У нас проходили семинары по биологии. Как для учеников, так и для учителей. Преподавателем у нас была учитель из Челябинской престижной гимназии. Так вот, она рассказала о ежегодном осмотре для доступа к преподавательской деятельности.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть ?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне ?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса ?
П: Алкоголь и наркотики.
3482

Психиатр

Развернуть
Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.

Симпатичная молодая психиатр спросила:

- А зачем Вам ружье?

- Так звери дикие ходят кругом!

- Раздражают?...
3606

Неловкое чувство

Развернуть

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить.А я закончила универ и стала психиатром...

5847

Мясокомбинат

Развернуть
ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат
ууу: удивительно
ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате
ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают
ххх: где живёшь? - на мясокомбинате
ххх: где работаешь? - на мясокомбинате
ххх: фамилия? - ... Колбаса
ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))
3097

Фаворит.

Развернуть
Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.
2536

Интересный подход...

Развернуть
- У Вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
2055

Вот это поворот!

Развернуть
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: — Ты на последней Игре была?
Дочь: — Была.
Врач: — Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: — Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": — А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
3587

Тяжела жизнь психиатра...

Развернуть
Вспомнилось, глядя на http://pikabu.ru/story/_3200773
Тяжела жизнь психиатра...
2076

Медосмотр

Развернуть
Вчера на медосмотре был поставлен психиатром в тупик.
На простейший вопрос "Вам не кажется что за вами постоянно кто-то следит?" я не знал как дать ответ.
С одной стороны - мании преследования у меня нет, но с другой стороны, в здании организации 126 камер наблюдения, все это мониторится в реальном времени несколькими сотрудниками безопасности, а я занимаюсь обслуживанием этого оборудования, системой записи и архивации данных с этих камер наблюдения.