пукан

Постов: 9 Рейтинг: 22635
2105

Суровые детройские копы

Развернуть
Суровые детройские копы
Слизано с Lenta.
3090

Не обращай внимания и от тебя отстанут

Развернуть
Не мое, но согласна полностью.

Самая тупая вещь, которую можно посоветовать  ребенку, над которым издеваются, это "не обращай внимания, и они отстанут". Позицию "Не обращай внимания, они отстанут", можно использовать, когда одноклассники кричат "Ой, а Вася и Маша муж и жена, тили-тили тесто!" или "А ты двойку получил, фу фу!!" А когда ребенка бьют исподтишка, целенаправленно над ним издеваются, и не дают ему спокойно жить, нужно сразу учить его либо давать отпор, либо подключать взрослых и педагогов.

Нет, не отстанут, наоборот озлобятся и будут проверять на прочность, "надолго ли его/ее хватит", изобретая все более изощренные способы издевательств.

Самая парадоксальная и непонятная штука для меня всегда была такая:
Почему, если над человеком издеваются, это ничего, весело и прикольно, можно хамить, тыкать, пинать, преследовать и травить. Если пожалуется - стукач. А когда этот человек вдруг делает то же самое (например бьет) одного из обидчиков, то он сразу становится не жертвой, а бешеным и неуравновешенным, опасным для одноклассников. И обидчик громко ревет.

То что обидчик жалуется, не делает его стукачом, он жертва. Все его жалеют, и осуждают бывшую жертву, которая дала отпор.
5735

Шикарная служба поддержки ADOBE

Развернуть
Всем привет.
Жители бывшего СССР не привыкли платить за ПО, особенно когда на расстоянии двух кликов мышью находится "YO-HO-HO professional edition", но со временем приходит осознание, что за некоторые программы можно и заплатить.
Шикарная служба поддержки ADOBE
Процесс перехода с пиратского софта на легальный проходит долго и болезненно. Особенно когда компания разработчик не особо помогает в этом.
Устав от проблем с пиратской версией photoshop (поиск актуальной версии это отдельная песня, а его инструкция по установке под mac os являет собой особый акт жертвоприношений богу хаоса и мазохизма) я решил приобрести его лицензионную версию.
У ADOBE в последнее время несколько иной подход к своим продуктам. Они доступны по подписке. Есть несколько "тарифных планов":
1) Одно приложение
2) Для фотографов (photoshop, lightroom)
3) Полный доступ (всё и сразу)
Также есть куча дополнительных (для студентов, для вузов, для бизнеса и прочее)
Мне подходил вариант для фотографов (я творческая личность, или где?).
Этот тарифный план самый выгодный из всех. Для российских пользователей стоит 299р в месяц.
Шикарная служба поддержки ADOBE
Однако при переходе к оформлению подписки мне выскочила информация о цене в 9.99$ что немного не 300 рублей, а так же регион моего ADOBE ID - США, хотя я при регистрации этого аккаунта с планшета не указывал никакого региона. Отдельная песня, это кнопочка "изменить регион" на моменте оплаты, которая при наведении показывает всплывающее окошко "чтобы изменить, свяжитесь со службой поддержки". Эту фразу я прошу вас запомнить, так как она довольно важна.
Нуок, пишем в службу поддержки.
Российская служба поддержки Adobe это именно то, ради чего создавался этот пост.

Во первых, поддержка существует только в виде чата.
Он работает с 10 до 18. В день обнаружения проблемы было 17:40, но чат уже не работал...
Ничего страшного, на следующий день я написал где-то в 12. Описал свою проблему в форме обращения, нажал начать чат. И началось............ничего.
Чат начался, но "все операторы заняты, мы поможем вам, как только сможем"
Также чат отписывается каждые несколько минут фразой "мы всё еще помогаем кому-то, подождите". Судя по всему они помогают голодающим детям в Африке, так как каждое мое обращение в чат (а их было 3 штуки), содержало от 30 минут до часа "помощи другим страждущим".
В итоге некая Tatiana всё-таки услышала мои молитвы и снизошла до разговора. Но только я обрадовался и готовился к описанию проблемы, как вдруг....
Шикарная служба поддержки ADOBE
Стул подо мной слегка подгорел, но всякое бывает. Через день попытался обратиться еще раз. Ожидание продлилось час с небольшим, я даже успел забыть об этом, когда же вспомнил и вернулся, увидел несколько сообщений и закрытый чат.
Скриншота не сохранилось, он передам общее настроение переписки:
Чат начался
- Здравствуйте, у меня adobe id регион выбран США, хотя я его не выбирал, можно его поменять?
- Здравствуйте, извините за ожидание (стандартная отписка)
- Спасибо за обращение в службу поддержки (стандартная отписка)
- Вы разговариваете с хххххххх
- Нет, нельзя.
Чат закрыт
О_о огонь из жопы был уже ощутим. Времени потрачено много, а выхлопа никакого. Да вы там все уже охренели что-ли?
Окей. Тогда по-другому попробуем.
Думаю что можно удалить этот ID и зарегистрировать на эту же почту новый с нужным регионом (не хочу регистрировать на новую почту, мне неудобно)
В третий раз завожу шарманку чата, попутно тушу стул из бутылки с водой.
Времени на тушение у меня более чем достаточно, потому что я вижу ряды отписок
Шикарная служба поддержки ADOBE
Но эти 40 минут закончились, и "мы начинаем КВН" (часть переписки в виде скриншотов, а то, что я не заскринил, в виде текста)
Alexandr: Здравствуйте, есть возможность сменить регион аккаунта? Я не знаю каким образом США вообще мог выбраться
Maria: нет,сменить регион нельзя
Шикарная служба поддержки ADOBE
Ого! ВОт это акция! Если тебе стало скучно, ты можешь написать в службу поддержки и они "проверят твой регион" (звучит как фраза из секса по телефону), и скажут "что сменить регион нельзя". Спасибо большое, мне именно это было нужно.
Но мы продолжеам
Шикарная служба поддержки ADOBE
Самый аргументный аргумент
Шикарная служба поддержки ADOBE
Шикарная служба поддержки ADOBE
Шикарная служба поддержки ADOBE
Alexandr: Я в целом согласен оставить этот ID, если вы мне подскажете как поступить в моей ситуации. Сам ID регистрировался в России, и никакого вопроса о регионе не возникало, иначе я бы и выбрал российский, однако как оказалось, система решила за меня. И теперь подписка для фотографов стоит для меня в 2 раза дороже
Maria: регион поменять нельзя, оставить этот профиль невозможно, если вы всё таки хотите купиь подписку в рублях
Maria: если у вас нет другого эмайла, создайте его, например добавьте нолик
Maria: потом зарегистрируйте у нас на российском сайте, проверьте, что страна Россия
Maria: и купите на него подписку
Alexandr: при том что это не моя вина, я ничего сделать не могу...
Alexandr: хотелось бы оставить свою почту и не заводить новую, к этой почту привязана вся моя активность
Maria: к сожалению, ничем не смогу помочь
Maria: если вы находились на российском сайте, но это невозможно, чтобы у вас установилась страна проживания: США
Шикарная служба поддержки ADOBE
Мой пукан в этот момент был готов отправить меня к центру галактики.
Вот БЫЛ И ВСЁ ТУТ!!!! И НЕЧЕГО МНЕ ТУТ ПЕРЕЧИТЬ!!!! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ КАК ТЫ РЕГИСТРИРОВАЛСЯ!!!!!
Maria: всё что мы можем вам сказать по вашему вопросу, уже сказали,
Alexandr: я не мог его пропустить, поверьте мне. Не настолько я хочу казаться крутым, что везде выбираю "I'm from USA!!!!"
Maria: ничего нового я вам сказать не смогу
Alexandr: Хорошо, есть у головного офиса электронная почта?
Maria: нет
Maria: я могу вас перевести на американскую поддержку, возможно, они смогут что-то для вас сделать
Maria: направить чат сейчас?
Alexandr: хорошо, если можно
Я явственно чувствовал как она прямо кричит мне с той стороны монитора
"иди нах*й мальчик, не мешай работать!!!
Я тут еще х*ёв не напинала на 2 часа
Знаешь СКОЛЬКО ЭТО Х*ЁВ?!"
В этот момент я был готов на поисково-карательную экспедицию во имя всех бедных пользователей, но в душе теплилась надежда что американская поддержка будет более расторопной, и я оказался прав!
Alexandr: can you change my Adobe ID region to Russia, please
Bharath S: I understand you want to change the country.
Alexandr: yes
Bharath S: I will be glad to check and assist you.
Bharath S: I checked and see that the account is registered with United States.
Bharath S: May I know which country you want to change?
Alexandr: I would like to change it to Russia
Bharath S: Please stay online while I change the country for you.
Alexandr: ok
Bharath S: Thank you for your patience.
Bharath S: I have successfully changed the country and also sent you a password reset and verification email to you.
Bharath S: Is there anything else I can help you with?
Alexandr: THANKS A LOT!!!!!
По времени на решение моей проблемы американцами ушло 15 минут, большую часть этого времени ушло на описание того, что надо сделать.
Суммарно же все время общения заняло
Шикарная служба поддержки ADOBE
Теперь ID находится в России, и всё окей, и только пепел, оставшийся от стула напоминает о российской поддержке доблестной компании ADOBE.
Шикарная служба поддержки ADOBE
Морали никакой нет, просто обидно
1601

Действительно)

Развернуть
баянометр молчал, зовите модера, если было
Действительно)
3635

Редкий кадр. Потери в диванных войсках.

Развернуть
Диван был подорван 120 милиметровым пуканом, экипаж не пострадал.
Редкий кадр. Потери в диванных войсках.
1752

О.Х.А.Н v2.01 (охладитель ануса)

Развернуть
Осталось найти батарейки и горящий пукан
О.Х.А.Н v2.01 (охладитель ануса)
2015

Что-то я давно младшего брата не обижал

Развернуть
С нетерпением ждет 9 мая. Говорит, по случаю юбилейной даты будут беспрецедентные акции, скидки и подарки в танчиках. Не ест, не спит - серебро собирает. Вопрос к танкистам: если 9го интернет отключу, а дверь закрою снаружи, сколько нужно подождать, чтобы он из волос на жопе сплел веревку и спустился по ней через окно(5й этаж).
1163

Подгорело

Развернуть
Сижу я значит в парке, а неподалеку гуляли школьники, на вид 12- 13 лет, и взрывали петарды. И вот когда им просто надоело швырять свои снаряды, они увидели старый пень. В пне том была дырка. Один закинул туда петарду, и раздался глухой взрыв. Это, похоже, им понравилось и запихали туда еще больше петард. Но на этом не закончилось. Они толпой схватили одного и посадили (!) на этот пенек (хотя тот и не сопротивлялся). И когда раздался взрыв, он пулей улетел с этого пенька. Задница у него, в буквальном смысле, дымилась. Знаете, я никогда вживую не видел, как у школоты горит пукан. Домой он пошел, прикрывая шапкой дырки на джинсах.
1539

Как я аферистов выбесил! (В ответ на пост "Избегайте лохотрона")

Развернуть
Я прочитал данный пост - http://pikabu.ru/story/_2437344 и решил поделиться своей небольшой историей!

Про себя могу сказать, что в большинстве своем знаю рынок работодателей и адреса тех уебанов, которые предлагают работу, но сначала надо сделать взнос бла бла бла, крупная компания...

Но как выяснилось не все адреса я знал. Меня пригласили на собеседование, на должность начальника отдела продаж, опыт в данной сфере имелся. Короч, приезжаю в их "офис" сразу понимаю что это развод, судя по оформлению офиса и персоналу, но коль приехал, дай думаю тогда уж по-глумлюсь над этими засерями:)

Захожу в кабинет, следом за мной заходит женщина лет 40 и вручает анкету для заполнения, вместо того, чтобы заполнять ее полностью - я пишу только свое имя и жду очереди.

Меня вызывают в кабинет, где сидит жаба лет 50 толстая, гадкая, которая задыхалась и издавала какие то инфернальные звуки.

"Присаживайтесь" говорит, я присел ну и начался разговор:)

Далее диалог (опишу основные моменты беседы): я это "Я", жаба - "Ж":)

Ж - Здравствуйте еще, раз.
Я - Здравствуйте.

Ж-Расскажите пожалуйста о своем опыте работы?
Ну я рассказываю о своем опыте с лицом полным энтузиазма) затем спрашиваю:

Я - Про себя я рассказал, расскажите Вы про свою компанию!!!:)
Ж- Мы - очень крупная компания, которая на рынке уже 15 лет и 12 из них в России, наша компания насчитывает сто тыщ мильонов филиалов и тд и тп.

Я - ок, я очень рад, что пришел на собеседование именно в Вашу компанию, а скажите пожалуйста какие самые крупные компании, которые являются вашими клиентами???

Ж - Это информация строго конфиденциальна!!!!!!!
Я - Но ведь крупные клиенты - это лицо Вашей компании!!!
Ж - Молодой человек!!! (почти криком и сидит шипит)
Я - ок, ок! Скажите пожалуйста, Вы сказали что Ваша компания очень крупная, правильно я понимаю?
Ж - да!!!!
Я - Соответственно, в Вашей компании работает большое количество персонала?
Ж - да!!!!!!
Я - А скажите тогда пожалуйста, в каком банке у Вас реализован зарплатный проект???

И тут пукан у нее забомбило!!!!!!!!!:)
Жаба краснеет как помидорка, подрывается со стула и брызгая слюной с криком: "Много ты вопросов задаешь!!! Нам не о чем разговаривать" - рвет мою анкету:)))))

Я улыбнулся и с хорошим настроением пошел по своим делам:)


Всем добра, остерегайтесь аферистов:)