пьянка

Постов: 28 Рейтинг: 59661
4870

Корпоратив!

Развернуть
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
677

Синь и ЗОЖ

Развернуть
Живу в общежитии и в процессе употребления горячительных напитков сосед рассказал историю. Дальше с его слов:
-Участвовал в конкурсе "Студент года", одновременно в конце второго курса праздновали экватор (середина обучения). Получилось так, что после дикой попойки, на следующий день, нужно было участвовать в туре сочинений на заданные темы. Среди предложенных оказалась тема "О здоровом образе жизни". Как ни странно, в коматозном состоянии напала муза и сия писанина вышла довольно воодушевляющая. Как результат - первое место в номинации "Молодой журналист" и недоумение собутыльников.
182

Явка с повинной.

Развернуть
Дело было года 3 назад,  тогда я работала в небольшом продуктовом магазине продавцом. Поселок наш небольшой,  все друг друга знают, местные бабульки очень любили собираться у прилавка и обсуждать,  кто женился,  кто родился,  кто отправился в мир иной.  

141

Зима, холода, одинокие дома.

Развернуть
3 года назад купила квартиру в новом доме. Отмечаем новоселье, собрались друзья, родня. В изрядном подпитии было решено поехать в бар, расходится не хотелось, душа требовала продолжения банкета. Там злоупотребили уже в край. Кто то вызвал такси( мой телефон остался дома ), а на улице дубак -30-35 градусов. Доехали до дома, выхожу, пошатываясь дошла до подъезда, дергаю дверь-закрыто! Ключа от домофона нет, да и не выдали ключи еще, днем все открыто было. Таксист уехал, телефона нет, а жильцов еще и не было почти, дом недавно был сдан. Первые полчаса я вообще помню смутно, пыталась стучать в дверь, пыталась как то согреться.Потом началась паника, слезы, ног почти не чувствовала. Прошло уже наверное часа полтора и я сдалась, ну все думаю вот он мой конец, отметили бл#ть новоселье, найдут, как рассветет, мое окоченевшее тело. Уже почти отрезвев, еле как спустилась в низ по лестнице, ноги уже окоченели, оглядываюсь по сторонам, и понимаю, что ЭТО НЕ МОЙ ДОМ!!!! А домов таких 5 штук  они, как близняшки , все один в один, вдоль дороги стоят. Полночи я стояла в минус 35 и долбилась НЕ В СВОЙ ДОМ) Разморозившись от счастья, в несколько прыжков добралась до дома, обняла батарею в подъезде, дома потом долго не могла согреться, укуталась всем, что было. В итоге отделалась легкой простудой.
Вывод - пить надо разумно.
2402

Эгоизм

Развернуть
На днях, на утро после бурной пьянки у друга родился сын.
На утро с третьим участником пьянки состоялся разговор.
586

Как мужик в "Сланцах" бухал

Развернуть
Конец 90-х. Мужик после корпоративной вечеринки на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица…
…Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет…
3977

Не опоздать бы на работу.

Развернуть
Было давно. Ни мобильников, ни интернета тогда не было еще. Жил в небольшом провинциальном(это важно) городке. Ближе к обеду в воскресенье позвонили друзья, которых не видел давным-давно(жили в пятистах км друг от друга), говорят, мол, едем из Питера в Москву на авто и можем к тебе заскочить. А городок мой недалеко от трассы М-10. Конечно, говорю, залетайте, жду. Заскочили. Обнялись, похлопали по спинам друг друга. И сразу не в бровь, а в глаз - давно не виделись, надо бухнуть! Я отнекиваюсь, говорю - на работу рано с утра. Можно кексика с чайком погонять за встречу. В ответ - Ты чо! Мы ж по чуть-чуть (впрочем, как всегда), всем на работу завтра! Да и кексики как-то не брутально))
Посидели-выпили. Окончание вечера не помню напрочь)) С утра очнулся, голова бо-бо, но насторожило не это. Квартира чужая! Чья-то гостиная, шикарная кровать шириной с длину киркорова, из окна полумрак через основательные шторищи, сбоку сипатишная незнакомая мадам нежно сопит перегарчиком. Друганы вповалку на полу дрыхнут. Йо-ооу! Время полседьмого, а я и не в курсе в каком районе нашего славного городка нахожусь. Судорожно прикидываю, что бегом из любого района города минут за 20 до дома переодеться успею уж. Кидаюсь к окну, распахиваю шторы, чтоб примерно прикинуть где нахожусь. Вижу широкий проспект и два направления трамвайных путей. Тверь, она любимая. До дома было немногим более ста тридцати километров.
1950

Масштаб попойки

Развернуть
Масштаб попойки
5691

Парень Лёня.

Развернуть
Взялся я за земляные работы в соседнем городе.
Своих парней оставил, обзвонил местных по объявлениям.
5796

Когда Боги творят, что хотят

Развернуть
Когда Боги творят, что хотят
2694

Выработай собственные правила

Развернуть
1. Никогда не вырубаться на пьянках.
2.
2466

Типичная пятница

Развернуть
Типичная пятница
576

В Краснодаре протаранившую 17 машин девушку лишили прав на восемь лет

Развернуть
В продолжении поста   , где говорится о пьяной девушке, протаранившей 17 машин.

809

Баба Яга

Развернуть
Мои дружбаны работают в театре. И вот как то раз мы с ними напились на хате. Ну немного шумели. Музыку включали громко, орали. Признаю, мерзавцы. Оправданья нет. Естественно соседи вызвали ментов...
А одного из нас, собственно хозяина хаты мы, когда бывало дойдём до нужной кондиции, просим исполнить какое-нибудь представление. А он паренёк тщедушный и на новогодниках перед детьми изображал...Бабу Ягу. Костюм был дома.
837

Обычный знак на дорогах Таиланда.

Развернуть
Перевод думаю не требуется.
Обычный знак на дорогах Таиланда.
2410

Ирландские друзья

Развернуть
В субботу познакомились в пабе с ирландцами. Меня удивило, что когда они пришли, то пили стоя, хотя за стойкой мест было валом. В ходе беседы мне стало интересно и я спросил, почему они стоят. Дэйв мне рассказал, что у них принято две первые пинты пить стоя, а точнее выпить первую, заплатить сразу за две. Если понравилось пиво и обстановка, то пить вторую, а потом садиться, если не понравилось, уходить, хоть и заплатил за две (типа стыд бармену).
Я сидел думал об этом и не выдержал. Рассказал ему нашу поговорку: "В ногах правды нет". Он обалдел, и тут же присел не допив до конца вторую пинту. Просидели с ними весь вечер, он все восторгался этой фразой.
Очень веселые ребята
917

Еще раз про спецназ

Развернуть
За годы работы мне приходилось много раз сталкиваться с жестокими и бессмысленными вещами: расследовать убийства, совершенные ради завладения, в сущности, копейками, видеть расчлененные трупы, слушать песни в исполнении Натали и так далее. В этом рассказе речь пойдет как раз о поступке жестоком и бессмысленном.

Давным-давно, в незапамятные ныне 90-е годы, существовала в России такая волшебная структура, как налоговая полиция. Занималась она, как это следует из названия, выявлением и расследованием налоговых преступлений, и была бесславно расформирована в 2003 году, причем без объяснения причин.

Мы, простые люди «с земли», не очень уважали сотрудников налоговой полиции, поскольку они имели дело не с настоящими жуликами, а с коммерсантами и так называемыми «белыми воротничками», к тому же постоянно ходили слухи об их высокой коррумпированности. Хотя, справедливости ради, хочу отметить, что были в налоговой полиции разные люди – и нормальные парни, и конченные единомышленники сэра Элтона Джона… Всякие люди там были, в общем.

Так вот, в этой самой налоговой полиции существовал свой спецназ, назывался он там «отдел физической защиты». Отдел физзащиты и породил, по моему мнению, такой широко известный термин, как «маски-шоу», поскольку именно налоговая полиция все 90-е годы при силовой поддержке своей физзащиты проводила такие мероприятия, которые в УБОПе назывались «налет армян на водокачку», а официально – проведение обысков в офисах разнообразных фирм. Настоящих преступников этот спецназ не задерживал, в СКР (Северо-Кавказский регион) в командировки не ездил, а самым страшным его противником был какой-нибудь менеджер, успевший вынести бухгалтерскую документацию во время обыска. Короче – детский сад, штаны на лямках, да еще и выслуга «год за полтора». Так себе спецназ, как нам тогда казалось.

Как-то в декабре, в середине 90-х годов, в наше местное Управление Федеральной службы налоговой полиции пожаловал с визитом какой-то видный чин из налоговой полиции всея Руси. После официальной части высокого гостя разместили на ночлег на местной ВИП-базе отдыха. База представляла собой большую огороженную территорию в сосновом бору, с коттеджами, банкетным залом, баром и хозпостройками, в том числе и кочегаркой. Чтобы местная шантрапа не тревожила покой и отдых московского гостя, местное начальство налоговой полиции выставило на этой базе отдыха охрану из бойцов отряда физзащиты. Сотрудников вооружили ПП-91 «Кедр» и расположил на ночь парами: у коттеджа, где поселился гость и у двух въездов на территорию базы – парадного и хозяйственного.

У хозяйственного въезда на пост заступили два бойца – один постарше и по опытней, назовем его Саша, и второй – помоложе, пусть будет Валера. Заступили в 10 часов вечера, и к одиннадцати часам уже стали подмерзать (был декабрь и на улице было где-то минус 10 градусов). Саша, как старый воин, извлек из многочисленных карманов разгрузки припасенную двухсотпятидесяти граммовую фляжечку коньяка, чисто погреться. 250 грамм коньяка и час времени пролетели незаметно, через полчаса стало опять холодно и скучно. Бойцы знали, что где-то на территории базы есть бар, и пойти туда должен был, конечно же, Валера, как молодой. Валера бодро выдвинулся на территорию базы, но, поскольку был там в первый раз, быстро заблудился в соснах. И тут ему навстречу попался какой-то мужичок – кочегар местной котельной. Валера спросил у мужичка, где тут бар, кочегар без проблем указал ему верный путь. Через полчаса Валера с пузырем белой уже был на вверенном посту.

Водка согревала тоже неплохо, и время летело еще быстрее. Но все хорошее, в том числе и водка, имеет свойство заканчиваться. Валера, как человек знавший дорогу, сам вызвался сбегать за второй. Углубившись на территорию, Валера вдруг понял, что на почве согревания у него напрочь вылетели из головы все уроки военной топографии, и он снова заблудился. Проблуждав среди сосен в полной темноте минут двадцать, Валера опять наткнулся на кочегара, который (вот же совпадение) тоже бегал в бар, только не из-за холода, а оттого, что в кочегарке было слишком жарко. Кочегар опять указал Валере правильную дорогу. Но Валера уже окончательно потерял навыки ориентирования в лесу, и вышел к бару только через сорок минут. Хлопнув сто грамм прямо в баре, Валера взял поллитру и тронулся в обратный путь. Но коварный сосновый бор не отпускал его. Валера вышел к людям уже в пятом часу утра, и вышел он как раз к кочегарке. Тут Валера понял, что во всем виноват проклятый кочегар, который нарочно запутывал его. Зайдя в кочегарку, Валера обнаружил там еще не спящего кочегара, который сразу пошел на улицу, ведь он понимал, куда нужно указать направление. Но выйдя на улицу вслед за кочегаром, Валера только нелицеприятно высказался о его гидовских способностях и выстрелил кочегару в ступню из «Кедра». Кочегар сразу скрылся за дверью, а Валера пошел вдоль забора и в итоге все же вышел к хозяйственному въезду.

Разборки начались утром, и расследованием это было назвать нельзя – все было очевидно. Раненый кочегар и пьяный Валера позволяли восстановить картину всю и сразу. Прилетевшее начальство налоговой полиции умоляло меня, тогда старшего следователя районной прокуратуры, и прокурора района только об одном: не возбуждать уголовное дело сразу, а выждать предусмотренные законом для этого десять дней. Я не особо хотел идти им навстречу, но прокурор решил дать им это время.

Буквально через три дня Валера, уже уволенный из налоговой полиции, привез ко мне кочегара, который сказал, что в первоначальном своем объяснении он допустил одно неточность: в кочегарке Валера просто эмоционально размахивал руками и совершенно случайно выстрелил ему в ногу из «Кедра». Я это всё, конечно, записал, а потом спросил у кочегара, насколько добровольно он дает такие объяснения. Кочегар сначала замялся, а потом сказал, что за такие деньги он готов потерпеть еще, как минимум, три-четыре ранения в ступню.

В возбуждении уголовного дела по данному факту было, конечно же, отказано.
3305

Вот фото "до" и знаменитое "после".

Развернуть
Простите за шакалов
Вот фото
4365

Рождение

Развернуть
На той неделе у меня был День Рождения. Немного перебрав с алкоголем, я, через сутки после гулянки, очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать моё рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!
479

Все проблемы из-за баб..И даже проблемы баб из-за баб ;)

Развернуть
Напилась. Покрыла мужа благим матом и ушла ночевать к подруге. Пока шла, разрыдалась. Когда пришла, была уже полностью уверена, что это он меня оскорбил и выгнал. О_о
Во, бабы дают. Стыдно.