пьянка

Постов: 36 Рейтинг: 74615
3079

Свадьбы не будет

Развернуть
Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.

А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».

И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.

Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:

- За кого?..

Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:

- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
5509

После ночной пьянки австралиец нашел на телефоне «селфи» с полицейскими

Развернуть
Парень с острова Тасмания, который является одноименным штатом в Австралии, после пьяной ночи обнаружил себя в постели, а на своем телефоне — удивительное «селфи» с полицейскими. Местные копы доставили его домой, уложили в кровать, а напоследок сделали максимально крутое «селфи». Запись парня по имени Риис позже появилась в Facebook-аккаунте тасманской полиции.

Парень утверждает, что совершенно не помнит, как добрался до дома, и уж тем более — как протягивал большой палец из кровати во время съемки. Благо в Facebook полицейские напомнили ему об этом: «Полиция призывает всех, кто собрался на вечеринку, планировать все заранее, чтобы полностью насладиться отдыхом. Тогда не будет риска ни для вас, ни для ваших родных, друзей и других людей на дороге».
После ночной пьянки австралиец нашел на телефоне «селфи» с полицейскими
Также полицейские рассказали, что вызвала их служба такси, попросившая оказать помощь в доставке пьяного тела домой. Полицейские выяснили адрес парня, доставили его домой, а затем дождались его друга, которому и передали опеку над перебравшим Риисом.
1636

Желанные гости на любой пьянке

Развернуть
Желанные гости на любой пьянке
#comment_86223643
3032

Как защититься от развода ДПС на алкоголь

Развернуть
Недавно на Пикабу увидел памятку водителю о том, как правильно продуваться. Я сам совсем недавно сделал для себя большую развернутую памятку о том, как нужно правильно себя вести в подобных случаях от и до.

Предыстория: я всегда был честным водителем, всегда оплачиваю штрафы вовремя, уважительно отношусь ко всем на дороге, и так же уважительно разговариваю с инспекторами. Даже когда меня просто так останавливают, я по первому требованию даю документы, так как знаю, что у меня всегда все в порядке. Я не начинаю пререкаться, якобы давайте мне удостоверение в развернутом виде, называйте мне причину остановки, предоставляйте ориентировки и так далее. Я же вижу служебный автомобиль и еще несколько сотрудников. И всегда на проверку я тратил не больше минуты.
Но случилась история: приехал в СПб из Выборга (это 2 часа), зашел домой и дальше выехал по делам. На выезде на КАД меня остановил сотрудник ДПС на стационарном посту. Все классически: представился, попросил документы. Решил проверить меня на штрафы, для чего попросил пройти с ним на пост (чего я мог и не делать, но я же знаю что у меня все оплачено и документы все в порядке). Мы зашли в комнатку, он проверил меня по базе на штрафы (их естественно не оказалось) и давай заливать (далее И - инспектор, я - я):

И: - Чего это ты такой усталый, откуда едешь, когда последний раз пил, чего глаза такие красные (при этом мне светящимся жезлом тычет в глаз).

На все вопросы отвечаю спокойно и как есть (к слову, я вообще не чувствовал себя уставшим, был нормально чисто одет, с глазами все в порядке).

Я: - Нормально себя чувствую, 2 часа за рулем ехал, ничего не пил и уже давно.
И: - Наркотики употреблял? В кальян по любому с друзьями траву добавляете.
Я: - Я кальян в своей жизни всего пару раз курил в заведениях, ничего не употребляю.
И: - Проходил тест когда нибудь на наркотики? Процедуру знаешь?
Я: - За 7 лет за рулем не доводилось еще не разу, процедуру не знаю, но на прохождение в медицинском учреждении согласен.

Тут я уже начал волноваться, что вообще не представляю, какие бумаги должен составлять инспектор, что и где я должен писать, вдруг меня разведут как-нибудь, не то что-то подпишу, а, к слову, действие происходило в 20-ых числах декабря и я думал, что им нужны показатели или деньги к Новому году, поэтому я решил расчехлить свой козырь (до этого никогда им не пользовался) и говорю:
Я: - Я недавно освободился со службы в военной прокуратуре, где был личным водителем прокурора, меня проверяли от и до, уж поверьте, прокурор бы себе не взял на службу наркомана.
И: - Всего доброго (и протягивает мне документы).

Спугнул? Не знаю. Но после этого всего у меня остался неприятный осадок, что я вообще не знаю как действовать в таких случаях. Поэтому решил сделать для себя памятку, типо в машину положить, но пока ее делал, настолько все выучил, что мне теперь она и не нужна.

Итак, памятка для тех, кто точно уверен что не пил и не употреблял. Речь в ней пойдет об алкоголе, потому что на наркотическое опьянение вас так же будут одновременно проверять в медучреждении. Рекомендую изучить ее.

Необходимо помнить про презумпцию невиновности, т.е. обвиняемый считается невиновным, пока его вина не будет доказана в установленном законом порядке (КоАП РФ, Статья 1.5. Презумпция невиновности). Вы ничего не обязаны доказывать сотруднику ГИБДД. Напротив, это он обязан четко и грамотно вам доказать, где именно Вы нарушили правила.
Водитель действует согласно КоАП РФ, инспектор согласно Приказ МВД России от 02.03.2009 N 185.

Остановил инспектор ГИБДД и говорит, что ты пьяный (часть 1, статья 12.8 КоАП РФ). Дальше все должно развиваться по КоАП РФ, Статья 27.12. «Отстранение от управления транспортным средством, освидетельствование на состояние алкогольного опьянения и медицинское освидетельствование на состояние опьянения». Лучше всего уже на этом месте зафиксировать номер нагрудного знака сотрудника ГИБДД и данные его служебного удостоверения. Такое право ты имеешь по абзацу 3 пункта 2.4 ПДД: Лица, обладающие правом остановки транспортного средства, обязаны предъявлять по требованию водителя служебное удостоверение. (п.2.4 в ред. Постановления Правительства РФ от 31.10.1998 N 1272). Для сотрудников ГИБДД это абзац 5 пункта 20 Приказа МВД РФ от 02.03.2009 года № 185: При остановке транспортного средства или пешехода сотрудник, по требованию участника дорожного движения, обязан предъявить в развернутом виде служебное удостоверение, не выпуская его из рук. Поэтому говорим: "Удостоверение в развернутом виде, без посторонних предметов до полного ознакомления". Лучше при этом иметь видеорегистратор, на который можно все озвучить, чтобы не забыть данные, либо достать мобилу и снимать, предупредив об этом инспектора.

1. Спрашиваешь, на каком основании вы так решили?

Согласно Постановлению Правительства РФ от 26.06.2008 N 475, ч. I, п. 3 (либо для сотрудников ГИБДД это п. 129 Приказа МВД России от 02.03.2009 N 185) достаточными основаниям полагать, что водитель транспортного средства находится в состоянии опьянения, является наличие одного или нескольких следующих признаков:
а) запах алкоголя изо рта;
б) неустойчивость позы;
в) нарушение речи;
г) резкое изменение окраски кожных покровов лица;
д) поведение, не соответствующее обстановке.

Если он назвал причину или несколько, то вправе отстранить тебя от управления транспортным средством (статья 27.12, часть 1 КоАП). Он должен САМ ПРИГЛАСИТЬ двух понятых, ЛИБО делать ВИДЕОЗАПИСЬ (статья 25.7, часть 2 КоАП). Да, в ноябре 2014 года в КоАП РФ внесли изменения, понятые могут быть заменены видеозаписью, но это все очень сыро (как инспектор к протоколу приложит видеозапись? а может быть она потеряется?). Если он ведет видеозапись, он обязан об этом сообщить тебе! Если видеозапись он делать не может (нет возможности использовать видеозапись), то приглашает понятых и при них заполняет ПЕРВУЮ БУМАГУ - протокол N91 — «Об отстранении от управления транспортным средством» (статья 27.12, часть 3 КоАП). В этом протоколе об отстранении от управления транспортным средством указываются дата, время, место, основания отстранения, должность, фамилия и инициалы лица, составившего протокол, сведения о транспортном средстве и о лице, в отношении которого применена данная мера обеспечения производства по делу об административном правонарушении. Если он НЕ ПРИГЛАСИЛ понятых, и передал тебе протокол на подпись, то в протоколе в графе «Понятые», в пустых строках рисуешь большую букву Z, снизу в комментариях пишешь, что понятых не было, я ничего не употреблял, с инспектором не согласен, последний лист копии протокола обязательно оставляешь у себя (тогда инспектор не сможет ничего дописать). Ни в коем случае копию не отдавать обратно, после подписания протокола она твоя.

НЕ НУЖНО ДУТЬ СРАЗУ В АЛКОТЕСТЕР БЕЗ СОСТАВЛЕНИЯ ПРОТОКОЛА ОБ ОТСТРАНЕНИИ УПРАВЛЕНИЯ ТРАНСПОРТНЫМ СРЕДСТВОМ.

2. Сотрудник ГИБДД должен предложить тебе пройти освидетельствование на состояние алкогольного опьянения на месте.

Тут у нас есть два варианта: водитель может согласиться или отказаться от него.

Сначала рассмотрим ситуацию, когда мы НЕ СОГЛАСНЫ пройти освидетельствование на месте.

В случае с отказом водителя инспектор не лишает его права управления - лишение прав предусмотрено ТОЛЬКО ЗА ОТКАЗ ОТ МЕДОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ (статья 12.25, часть 1 КоАП). Если отказываешься от освидетельствования на месте, смотри чтобы инспектор тебе на подпись не подсунул протокол о направлении на МЕДИЦИНСКОЕ освидетельствование, а то подпишешь отказ от него, и все, лишение. Если отказываешься от освидетельствования на месте, инспектор сразу составляет ВТОРУЮ БУМАГУ - протокол N92 — «О направлении на медицинское освидетельствование».

А теперь рассмотрим ситуацию, когда мы СОГЛАСНЫ  пройти освидетельствование на месте.

Инспектор составляет акт освидетельствования на состояние алкогольного опьянения. Он достает прибор для измерения алкогольного опьянения – алкотестер, который ОБЯЗАТЕЛЬНО должен выводить ЧЕК, то есть результаты должны выводиться на БУМАЖНЫЙ НОСИТЕЛЬ. На нем должно быть отражено время, это время нужно сверить с реальным. Данная экспертиза должна осуществляться исключительно на месте, где произошло отстранения водителя от управления транспортным средством. Если технического средства, которым будет производиться замер спиртосодержащих веществ в выдыхаемом воздухе, в месте данной остановки нет, то проверка на наличие алкоголя в крови будет производиться на ближайшем посту ДПС, где данный прибор имеется (пункт 131 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185).
Инспектор перед освидетельствованием должен в обязательном порядке информировать о порядке освидетельствования с применением технического средства измерения (пункт 132 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185), целостности клейма государственного поверителя, наличии свидетельства о поверке или записи о поверке в паспорте на алкотестер. Если он это не сделает, то ТРЕБУЕШЬ сертификат на прибор (сертификат соответствия), а также показать клеймо (пломбу), если он не предъявляет это, то настаиваешь на этом все равно, говоришь что это нарушение, о чем сам сделаешь запись в протоколе, который составит инспектор после продувки). Если инспектор не предоставляет вам бумагу и не показывает клеймо, можешь сразу отказаться от прохождения этой процедуры на месте, и требуешь медицинского освидетельствования, либо просто отражаешь это в протоколе. При выяснении наличия или отсутствия состояния опьянения должна учитываться допустимая погрешность прибора (пункт 133 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185).

Требуешь, чтобы в прибор установили новый мундштук, при тебе, в ВЫКЛЮЧЕННЫЙ прибор. В выключенный, потому что при его включении происходит пассивный забор воздуха. На табло должна быть марка прибора, текущая дата и время. Сверяем. На приборе должно быть - алкоголь не обнаружен. Если тут обнаружилось что-то, к примеру из-за омывающей жидкости, то требуем от инспектора заменить мундштук. Процедура повторяется. Если все нормально, то дуешь в течении 5 секунд в прибор. Факт употребления вызывающих алкогольное опьянение веществ определяется наличием абсолютного этилового спирта в концентрации, превышающей возможную суммарную погрешность измерений, а именно 0,16 миллиграмма на один литр выдыхаемого воздуха.

Если показало меньше – до свидания (пишется ПОСТАНОВЛЕНИЕ о том, что по данному факту дело об административном правонарушении прекращено). В графе акта "Показания прибора" должно быть написано прописью "Ноль, алкоголь не обнаружен". Вторая графа акта "Результат освидетельствования". В ней должна быть запись "Не установлено состояние алкогольного опьянения".

Если показало больше – инспектор заносит показания в акт освидетельствования на состояние алкогольного опьянения. К указанному акту приобщается бумажный носитель (их три копии, одна инспектору, вторая тебе на копию акта освидетельствования, третья подшивается к оригиналу акта) с записью результатов исследования и временем проведения этого исследования! Сверяем время! В этом акте пишешь, что НЕ СОГЛАСЕН с результатами освидетельствования и требуешь проведения МЕДИЦИНСКОГО освидетельствования на состояние алкогольного опьянения, согласно КоАП РФ, Статья 27.12.1 или пункту 136 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185. Акт подписывается водителем, инспектором и понятыми, которые в свою очередь должны были присутствовать во время проведения проверки и контролировать правильность действий сотрудника ГИБДД, ЛИБО ВМЕСТО ПОНЯТЫХ ИНСПЕКТОР ДОЛЖЕН ВЕСТИ ВИДЕОЗАПИСЬ! (если видеозапись делает инспектор, то в пункте понятые рисуем большую букву Z с пометкой "Понятых нет").

После этого инспектор составляет ТРЕТЬЮ БУМАГУ - протокол N92 — «О направлении на медицинское освидетельствование» (пункт 137 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185). В нем пишешь: «Сотрудник остановил мой автомобиль не на стационарном (или на нем) посту ДПС, объяснив это проверкой документов. Затем безосновательно заподозрил меня в том, что я веду автомобиль в нетрезвом виде. Я спиртное не употреблял. С обвинениями инспектора о нарушении правил вождения не согласен. Необходимы услуги адвоката. Время_ч_мин». Как только протокол будет составлен и подписан всеми сторонами (обвиняемый, сотрудник ГИБДД и понятые (либо видеозапись)), водителя направляют на медосвидетельствование. Получаешь копию этого протокола!

ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ В ТАЧКУ СОТРУДНИКА ДЛЯ ПОЕЗДКИ НА МЕДОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ! (Пункт 137.4 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185). Они сами тебя отвезут куда нужно! Ты не в праве выбрать. Если же при проведении экспертизы будет выявлено, что водитель трезв, то сотрудники правоохранительных органов обязаны вас доставить на то место, где находится ваш автомобиль или на место, где произошло отстранение от транспортного средства (пункт 137.5 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185).

Свою машину закрываешь на сигнализацию. На штрафстоянку не имеют права отогнать, так как не доказали, что ты виновен (пьян). Тачку оставляешь на свой страх и риск. Лучше ее передать лицу, который имеет право ездить на ней. Жену, детей, или девушку отправляешь на такси домой. Желательно машину сфоткать перед этим, но один хрен сотрудники не понесут наказание, если ее кто-нибудь повредит, или что-то украдут.

3. Медосвидетельствование может проводиться либо в передвижном мобильном пункте, либо в медучреждении.

Тут может быть сговор инспектора и врача, поэтому напоминаем врачу о том, что он должен действовать согласно от 18.12.2015 N 933н "О порядке проведения медицинского освидетельствования на состояние опьянения (алкогольного, наркотического или иного токсического), и если он не будет действовать по регламенту, то вы непременно напишите заявление в прокуратуру по поводу недобросовестного исполнения обязанностей.

ОБРАТИ ВНИМАНИЕ: В том случае, если во время экспертизы медработники не произвели ВСЕХ действий, указанных в инструкции приказа №308 Минздрава РФ (см. Приложение книги №5), то обязательно обозначьте это, когда будете подписывать Акт.

1. Спросите у врача лицензию этой организации на медицинскую деятельность, где должны быть перечислены соответствующие услуги, и свидетельство о том, что врач прошел специальную подготовку, и он обладает достаточной квалификацией (вероятно, вам откажут).
2. Требуйте документы на тех. средства и приборы. Проверьте, совпадают ли характеристики на бумаге с данными на приборах. Все оборудование должно ежегодно проверяться в определенном порядке (вероятно, вам откажут).
3. Если используется алкотестер, обратите внимание на то, чтобы на него одевали одноразовый мундштук. Иначе вы не только можете «подцепить» что-нибудь от того, кто дышал до вас, но и получить его результат теста.
4. Даже в том случае, если вы окажетесь абсолютно трезвым, врач должен заполнить акты и внести данные в журнал учета.
5. Освидетельствование проводится врачом (в сельской местности при невозможности проведения освидетельствования врачом - фельдшером), прошедшим на базе наркологического учреждения подготовку по вопросам проведения медицинского освидетельствования по программе, утвержденной приказом Минздрава России от 14 июля 2003 г. № 308 (приложение № 7).

По результатам освидетельствования составляется в 3-х экземплярах акт медицинского освидетельствования на состояние опьянения лица, которое управляет транспортным средством. Один экземпляр акта медицинского освидетельствования обязательно должен быть выдан вам, другой — инспектору, а третий хранится в делах медицинского учреждения. Если медицинское освидетельствование не показало наличия алкогольного опьянения, тебя должны доставить к месту нахождения ТС. В этом случае, если ты полагаешь, что твои права нарушил инспектор, отнесшийся предвзято, можно подать на его действия жалобу вышестоящему должностному лицу с приложением имеющихся у вас документов.

Медицинское освидетельствование состоит из следующих этапов:
1. В акт медицинского освидетельствования (процессуальный документ) вносятся персональные данные водителя.
2. Исследование выдыхаемого воздуха на наличие алкоголя (алкотестером).
3. Если результат отрицательный (меньше 0,16 миллиграмма на литр воздуха), то повторная проверка не проводится.
4. Если результат положительный, то через 15-20 минут проводится повторная проверка алкотестером.
5. Если результат повторной проверки положительный, то считается, что состояние опьянения установлено.
6. Параллельно с проверкой алкотестером, водитель сдает анализы (моча или кровь) для проведения химико-токсикологических исследований.
7. Если в результате исследований обнаружены следы наркотических или психотропных веществ, то считается, что состояние опьянения установлено.
8. Если первая или вторая проверка алкотестером показали отрицательный результат и в анализах водителя не обнаружены запрещенные вещества, то считается, что состояние опьянения не установлено.
9. Результаты всех проверок вносятся в акт освидетельствования, туда же записывается и итоговый результат.

Даже пройдя медосвидетельствование, вынесенное решение о том, что ты пьяный, может сыграть против, даже если при этом ты уверен, что не пил ни сегодня, ни вчера, ни неделю назад. Соответственно все давным-давно «куплено». Но как доказать это суду?
Для начала не стоит переживать, а молча взять копию протокола по твоему делу и готовиться к суду. После того как инспектор тебя отпустил, необходимо ехать в платную клинику для прохождения повторного медицинского освидетельствования. Лучше это сделать в ближайшие 2 часа.

Если результат окажется положительным, то есть вы не пьяны, то данный акт необходимо сохранить, так как это будет являться веским доказательством в суде. Чтобы решение при слушании дела было в вашу пользу, необходимо заранее проконсультироваться с юристом. Так как любой судебный процесс требует хорошей подготовки. Далее надо забрать свой автомобиль со спецстоянки, так как на основании части 1 статьи 27.12 КоАП РФ вас отстранили от управления транспортным средством.


ОБМАНЫ:
1. Частый обман водителя заключается в том, что прибор измеряет содержание паров алкоголя в промилле, а водителю эти данные выдаются как-будто в мг/литр. Между тем, именно в промилле норма показывается более высокая чуть более чем в 2 раза, и, если например, у водителя показывает содержание в 0,08 в мг/литр, то в промилле эта величина составит примерно 0,17, а инспектор или доктор, воспользовавшись невнимательностью или излишней доверчивостью водителя, запишет в акте якобы 0,17 мг/литр, что автоматически ведёт к лишению права управления.

2. В акте ОСАО или МОСО не указаны все данные о трубке: сертификат соответствия (ГОСТ 50444-92), тип прибора, трубка не опломбирована клеймом либо просрочена поверка трубки (в свидетельстве о поверке).


Вот схема:
Как защититься от развода ДПС на алкоголь
Ну и напоследок приведу 2 видео, которые совершенно точно отражают всю суть процесса:

, канал torkssaks1 - посмотрите еще и другие его видео, хотя бы первые 5, существенно повысите свой уровень знаний, касательно общения с ДПС.
, канал Игорь И - то же самое, очень грамотно.

Всем удачи и не попадайтесь! :)
201

Корпоратив или чужая голова потемки

Развернуть
Примерно неделю назад было решено встретиться на "новогодний корпоратив" бывшими коллегами по работе, так сказать, старой гвардией, явка по желанию +1. Создалась группа в известном мессенджере, народ кидал варианты, обсуждали бюджет на человека. В итоге все пришли к единому мнению: едем на 2 часа в боулинг и потом к ребятам снимающим квартиру недалеко от офиса. (Чтоб было понятно, в народе эту квартиру как только не называли от простецкого "притон" до "Otradnoe buhat&SPAt resort))), ребята живут холостые. Хата ушатанная. Им цимус от сборов- отличная мотивация прибраться и хавчик после тусы. Нам - неконфликтные соседи, минимум запретов и правил поведения от хозяев). В группе мессенджера назначили закупщика бухашки и еды, затем планировалось в равных долях поделить на присутствующих. Надо сказать что салатов и прочего было куплено с хорошим запасом, закупщица девушка еще успела пожарить мяско. Народу оказалось не много, один бывший коллега приехал с женой позже (скажем Ваня и Ира), уже в квартиру около 22 часов. Гуляли до 3:30. В оконцовке все выходим на кухню на завершающий перекур, в это время некурящая Ира просит пакетик, находит пакет с 2мя литрами сока хватает его, в комнате собирает со стола салаты как были в контейнерах (очень удобно!) В общей сложности порядка 2-3 кг. Берет еще 2 литра сока собирает оставшееся мясо и картошку. Прячет под пальто в прихожей. Я начинаю следить за всем и путаться под ногами под предлогом поиска мобильника. Ира приносит еще 2 литра сока в прихожую, уношу братно и смотрю на реакцию. Предприимчивая мадам не отчаиватся и прячет его под пальто. Заслышав что народ начинает вываливаться с кухни Ира одевает пальто, берет пакет и пытается пропихнуться в щель двери и косяка, ну а хуле народу много обувь понаставили злодеи))) Выхожу следом, Ира стоит у подъезда без пакета (0_о)! Спустя минуту вижу его в сугробе в двух метрах (наверное расчитывала, что белый пакет с пьяных глаз никто не заметит на снегу)))
И под занавес, деньги они не сдали и я так понимаю не планируют... Мотивировав что пришли на час позже и принесли вино (3 бутылки, которые Ира в одно лицо и всадила, и наливку, которую никто так и не попробовал, а бутылочку они забрали для следующих Ваниных шедевров, забыв угостить хозяев, как было обещанно)
Сорян за много буков.
567

Алкоголь опасен для вашего здоровья

Развернуть
Отец моего товарища рассказывал одну забавную историю из своего студенчества (плюс-минус 40 лет тому назад). Кому-то она может показаться прохладной былиной, но у меня причин сомневаться в ее правдивости нет - мужик серьезный, байками не злоупотребляет.

Во время учебы в институте проживал он в общежитии. Периодически вечерами он и другие молодые инженеры собирались в одной из комнат на первом (это важно) этаже, где предавались обильным возлияниям. Как-то к парню, который в этой комнате проживал, приехали в гости родители, и посиделки перенеслись в другую комнату на пятом этаже. Как водится, ночью в разгар вечеринки алкоголь закончился, а душа требовала продолжения банкета. Комендантский час обычным способом выйти из здания не позволял. Но дело-то привычное - назначенный гонец открыл окно и, как обычно, выпрыгнул. Прошло полчаса, выпить хочется, а его все нет и нет. Всех осенило примерно в один момент, протрезвели мгновенно. Подбежали к окну, смотрят - темень, ничего не видно. Ломанулись вниз всей толпой, вывалились на улицу, напугав заспанную комендантшу, побежали тело искать, а им навстречу бежит их товарищ, бутылками звенит. Оказалось, что он и не заметил, что пролетел лишних четыре этажа. Как решался вопрос с комендантшей, история умалчивает, но, выдохнув с облегчением, пошли они дальше пить за пьяный фарт и двухметровые январские сугробы.
70

Спор вокруг штопора.

Развернуть
Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.


Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.


Выполняя обещание открыть бутылку, хозяин квартиры достал с антресолей большой чёрный ящик, в недрах которого прятались инструменты. Найдя подходящий шуруп, Макс ввинтил его в пробку, подцепил за шляпку плоскогубцами, дёрнул, и пробка, сказав прощальный «чпок», выскочила из горлышка. Отдав открытую бутылку жене и получив от неё благодарный поцелуй в щёку, Макс вернулся к столу. А Саня, вертевший всё это время в руках сломанный штопор, задумчиво проговорил:

- Зря ты на китайцев гонишь. Нормальный металл, нержавейка. Просто ручка деревянная. Вот и не выдержала. Его ещё починить можно.

- Ну да, можно… - Макс отобрал у Сани штопор и выразительно показал глазами на бутылку, стоящую на столе, и пустые рюмки, «наливай, мол». – Только вместо выштамповки, которая эту хрень в ручке держит, надо шлицы нормальные.

- Какие, нафиг, шлицы, Макс! – вырвал я детальку у хозяина квартиры. – Тут диаметр – от силы четыре миллиметра… ну, четыре с половиной – максимум. Нахрен такие нанотехнологии, тут проще надо что-то придумать.

- Резьбу нарезать! – отобрал у меня винт Саня. – А в ручку втулку вклеить с резьбой внутренней…

- Не, слабовата будет резьба по такому диаметру. Надо трубочку сверху наварить, а уж на ней резьбу резать. – Деталь вновь перекочевала к Максу. – У меня нормальный сварной в цеху, думаю, сумеет аккуратно прихватить.

- Ага, «наварить», - передразнил я хозяина квартиры, опять завладев «камнем преткновения», изогнутым спиралью Архимеда, - он все добавки легирующие сожжет и металл около прихватки ослабит. На второй бутылке штопор опять сломается, только уже около сварки.


В-общем, тема починки штопора плотно засела в наших мозгах. Да и люди на кухне подобрались знакомые с металлом не понаслышке. Саня – станочник широкого профиля с личным клеймом. Макс – слесарь-ремонтник шестого разряда. Да и мне диплом инженера-конструктора не за красивые глаза выдали, и знания, в институте полученные, опытом работы механиком цеха дополнены. Так что у бедного штопора просто не было шансов остаться сломанным. А спор потихоньку набирал силу, на столе появился штангенциркуль, лист бумаги и карандаш. Оставшиеся от штопора детали были измерены и отложены в сторону, а сидящие за столом, вырывая у друга карандаш, начали изображать возникающие мысли графически, рисуя эскизы своего видения ремонта.


…- Чё ты ему чертишь-то? Какое ещё соединение "конус в конус"? Сомневаюсь, что Санёк из металла конус выточит в размер, а уж в ручке и подавно не сможет, только испортит! – Шумел Макс, глядя на мой экиз.

- Конуса-то я сделаю, вот только ты Макса не знаешь что ли? Когда собирать будет обязательно накосячит, он же крепёж меньше чем под ключ «на двадцать четыре» не признаёт! – Не оставался в долгу Саня, выхватывая у меня карандаш и быстро изображая что-то похожее на гриб с тонкой шапкой и длинной ручкой. – А если вот так, чтобы эти нахлобучки боковушки прикрывали? Нормально получится, нарядно…


Спор разгорался, полностью изрисованный лист бумаги был отброшен, на его месте появился чистый, быстро заполняемый новыми изображениями. За мозговым штурмом никто не заметил, как на кухню вошла Татьяна и подхватила вазочку с фруктами. Заинтересовавшись ожесточённым техническим спором, понятными в котором ей были только ругательства, девушка прислонилась к косяку и стала ожидать передышки прений, чтобы узнать у возбуждённых мужчин, что они между собой не поделили.


…- Ты, раз такой умный, давай допуск проставь в этом вот месте. – Тыкал пальцем в эскиз Саня, которому в ближайшем будущем предстояло точить предмет нашей коллективной фантазии. – Я как будто знаю, что у тебя на уме? Свободная там посадка или в натяг.

- Саня, хорош тупить! – огрызался я. – Я ж сейчас возьму и, назло тебе, посадки расставлю по шестому квалитету!..

- А я с микрометром проверю, чтоб всё по размеру было, – поддержал меня Макс, - будешь точить пока в допуск не попадёшь!

- Сдурели оба? – Огрызался Санёк. – У меня направляющие в станке убитые, какой шестой квалитет!? Да и нафига он в штопоре нужен?


Услышав про штопор, Таня сообразила, что речь идёт о его починке.

- Вот ведь дураки пьяные! – Воскликнула она, обращаясь к нам, впрочем, сказано это было так добродушно, что обижаться на неё никому и в голову не пришло. – Такой штопор в магазине двадцать рублей стоит! Завтра пойду и куплю новый.

С этими словами она подошла к кухонному столу, взяла обломки и отправила их в мусорное ведро и вышла из кухни.


- Эх, хорошо сидели. Продуктивно. И штопор был хороший. Интересный, - расстроенно сказал Макс, доставая из холодильника запотевшую бутылку водки. – Вон, пока к консенсусу пришли, не заметили, как пузырь добили.

Мы согласно вздохнули и грустно посмотрели на коллективно придуманный чертёж. В это время на кухню забежал Артёмка – сын Макса. В одной руке мальчик держал игрушечную машину, а в другой – колесо от неё.

- Папа, а Федька машину сломал, - пожаловался малыш на Саниного сына, - встал на неё, а колесо отвалилось…

- Во-первых, ябедничать нехорошо, - оживился Макс, посмотрел на запчасть, лежащую на ладони сына, достал чистый лист бумаги и довольно потёр руки, - а, во-вторых, давай сюда машинку и колесо. Сейчас мы с дядей Сашей и дядей Витей будем думать, как её починить!..


© витян
860

Про физическую силу

Развернуть
Данный пост пилится исключительно из чувства вины перед уважаемым , потому как я вчера на волне эйфории по поводу задержания за взятку начальника 17-го отдела РУСБ ГУСБ МВД России и снятия с должностей кое-кого из руководства ГУСБ позволил себе немного лишнего. Дело в том, что повод был очень хороший, ведь этих людей надо было нагонять из системы уже очень давно, и я знаю об этом не понаслышке (поэтому мы и «дали газу» вчера с коллегами). Так что с одной стороны меня можно понять и простить, но с другой стороны, у меня осталось чувство вины перед хорошим человеком и отличным рассказчиком. В связи с вышеизложенным излагается эта не то, чтобы история, а так, скорее некая короткая заметка с воспоминаниями.

Когда я в начале 90-х годов пришел работал в прокуратуру сельского района, то очень быстро познакомился с начальником Кукушинского поселкового отделения милиции Николаем Васильевичем (имя и отчество подлинные). Ему тогда уже было очень так хорошо за сорок, и уже в то время он был местной легендой. Начинал он в 1972 году (если я правильно помню), в этом же райотделе в службе уголовного розыска. Внешне он был ничем не примечателен, скорее даже типичен для образа милиционера конца 80-х – начала 90-х годов: среднего роста, чуть более крепкого, чем среднего телосложения, усы и большая залысина. Был у Василича и маленький недостаток в виде небольшого дефекта речи: он немного пришепетывал (наверное, с зубами что-то было не в порядке). Помню, приехали мы на какое-то происшествие (убийство, что ли), и по рации начальник райотдела запрашивает оперативную обстановку. Василич начинает докладывать, и минут через пять его доклада из рации раздается голос начальника РОВД: «Василич, если там есть кто с тобой рядом, пусть возьмет рацию, потому что я вообще ни @уя не могу разобрать, что ты говоришь!».

Но зато были у Василича и многочисленные достоинства, и прежде всего отличное оперативное чутье, умение разговорить любого жульмана, и великолепное знание оперативной обстановки на вверенной территории. Мне казалось, что в пяти сельсоветах, которые обслуживались его поселковым отделением, он знал вообще всё. К примеру, приезжаем на «убой», трупешник валяется на сельской улице, а Василич говорит: «Ночью у Васьки Метелкина дома колдырня бухала, сто пудов, кто-то из них по синьке этого жавера завалил». И точно, едем в дом к Метелкину, там пьяные тела, пустые пузыри и следы бурого цвета, похожие на кровь. Дальше все просто: вытрезвление, расколка и трюмление.

И, помимо прочих достоинств, было у Василича еще одно, за которое его очень уважали не только коллеги, но и все местное население: необычайно сильные руки. Чтобы было понятно: бывалоча сидим так, обсуждаем версии по нераскрытому убийству, составляем совместный план следственно-оперативных действий (водку пьем, короче), и кто-то из присутствующих уже на третьем пузыре говорит: «Василич, вот в жизни не поверю, что ты можешь стакан граненый пальцем сломать». Василич уже завелся и кричит: «Давайте стакан!». Подают обычный граненый стакан, Василич кладет его на ребро и средним пальцем правой руки делает стакану то, что в народе принято называть «пиявкой». Стакан вдребезги, зрители довольны, Василич ухмыляется и посылает самого молодого из присутствующих на бутылкой за счет того, кто усомнился в его способностях.

Поэтому раскрытие преступлений у Василича зачастую проходило просто и без затей. Как сейчас помню: Едем мы по какой-то делюге по деревне на милицейском УАЗике, стоит группка подростков. Василич кричит водиле: «Тормози!», подходит к молодежи и говорит: «Пацаны, вот тому, кто мне прямо сейчас расскажет, кто позавчера велосипед у Петьки Татарина подломил, я «пиявку» ставить не буду». А в ответ ему сразу наперебой: «Дядя Коля, это не мы, это Мишка Вяленый из Кукушкино, и велик сейчас у него во дворе стоит!».

Можно рассказать еще кучу историй, например про то, как Василич играл в карты «на щелбаны» с кем-то из участковых, сначала много раз проигрывал, а когда все-таки выиграл партию, то одной «пиявкой» отправил участкового в нокаут. Или про то, как он без ключа рукой срывал прикипевшую насмерть клемму с аккумулятора служебной «шестерки». И это все будет чистая правда.

Когда я проходил военно-врачебную комиссию в связи с предстоящим увольнением из органов внутренних дел, то в коридоре госпиталя случайно встретил Николая Васильевича с замотанной в бинт правой рукой. «Василич, а с рукой-то что?» - спросил я у ветерана. «Да вот, на прошлой неделе шестьдесят пять праздновал, опять меня со стаканом подкололи. Стакан я, конечно, разбил, а руку порезал почему-то. Не те уже силы, не те» - ответил Василич и бодро ломанулся в кабинет какого-то доктора. Дай Бог ему здоровья и долгих лет жизни, потому что таких людей, как он, сейчас наверное уже не выпускают.
4870

Корпоратив!

Развернуть
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
677

Синь и ЗОЖ

Развернуть
Живу в общежитии и в процессе употребления горячительных напитков сосед рассказал историю. Дальше с его слов:
-Участвовал в конкурсе "Студент года", одновременно в конце второго курса праздновали экватор (середина обучения). Получилось так, что после дикой попойки, на следующий день, нужно было участвовать в туре сочинений на заданные темы. Среди предложенных оказалась тема "О здоровом образе жизни". Как ни странно, в коматозном состоянии напала муза и сия писанина вышла довольно воодушевляющая. Как результат - первое место в номинации "Молодой журналист" и недоумение собутыльников.
182

Явка с повинной.

Развернуть
Дело было года 3 назад,  тогда я работала в небольшом продуктовом магазине продавцом. Поселок наш небольшой,  все друг друга знают, местные бабульки очень любили собираться у прилавка и обсуждать,  кто женился,  кто родился,  кто отправился в мир иной.  

В тот день,  точно помню понедельник,  покупателей было немного,  до зарплаты еще далеко,  до пенсии тоже . Основными посетителями были алкаши,  у которых,  что меня постоянно удивляло,  всегда находились средства, чтоб купить себе портвешка а то и чего покрепче.  Вот и в то утро пришли ко мне два товарища,  которые всегда ходили парой,  ибо жили по соседству друг с другом и пили всегда вместе.  Взяли как обычно буханку ржаного хлеба,  рогалик ливерной,  кильку в томате и 2 по 0,7 портвейна. Распихав всё это по карманам и рукавам фуфаек,  они поблагодарили и спешно отправились употреблять, о чём-то оживленно беседуя.

Одним из них был дядя Жора, по паспорту Геннадий,  но ему так больше нравилось,  и он просил его так называть.  Безобидный добряк лет 50-ти, разведен, есть сын, но они не общались,  единственным, о ком он заботился, был пес Жулик, тот всегда его сопровождал и был верным преданным другом. Дядя Жора всегда называл меня Лапонька, и говорил что хотел бы себе такую дочь.  Второй был Юра, все называли Горелым, его лицо было все в рубцах и шрамах от ожога,  говорят в детстве обварился кипятком . К 40 годам не имел ни семьи,  ни работы,  ничего кроме старой деревенной халупы,  доставшейся по наследству от бабки. До полудня они приходили еще два раза и брали добавки в виде портвейна,  на мой вопрос "нельзя ли купить сразу и много?",  они отшучивались,  мол на тебя поглядеть ходим.

На обеденный перерыв ко мне зашла подруга, вскипятили чайничек,  сидим обсуждаем семейные проблемы.  И тут заходит, точнее,  вваливается пьяный дядя Жора. Дальше диалог:
Я: дядь Жор,  что-то Вы зачастили сегодня,  никак повод большой?
ДЖ: не то слово красавицы!...ну-ка Лапуля сообрази мне 2 "маленьких" (это означало 2 по 0,25 водки) да огурчик вон у тя свежий лежит.  
Я: оо как, уже значит на водочку перешли. А где товарища то потерял?
ДЖ: да неее, это последние... А Юрка?..  Юрка дома на диване лежит,  его Жулик охраняет.
Я: (с усмешкой да перестаньте , последние, ...знаю я Ваши последние.
Выдала  я ему то,  что просил,  тот расчитался и говорит:
ДЖ: Лапонька,  а можно я у тебя тут выпью  А? Очень надо,  пойми.
Я: да мне то,  не жаль, только что люди скажут,  попадет мне потом от начальства. Ну если быстро то пейте,  раз уж не хотите с товарищем делиться (смеюсь)
ДЖ: (открывая бутыль) спасибо красавицы, да можно б и домой,  да боюсь,  не успею и выпить,  заберут. Эх,  когда я еще вот так попробую водочки (выпивает половину из горла).  
Я: куда это ты собрался,  давай не выдумывай без тебя скучно будет))
ДЖ: Эхх,  Лапонька,  долго придется скучать то.  В тюрьму ведь меня заберут лет на 10. Скоро уж вон должны подьехать.
Я: (в недоумении)  что ты?! Чего опять удумал?
Дж: ничего я не удумывал,  так само вышло,  что уж теперь, жалко Горелова,  порезал ведь я его красавицы.
Я: ты что, дядь Жор? Хватит байки рассказывать,  иди-ка лучше проспись
ДЖ: (отстраненно)  а ведь так хорошо сидели,  по -человечески же попросил,  порежь колбаски,  ведь неет, пожалел дворняге кусок,  собака этакий. Ведь вот ты же (глядя на меня) не пожалела бы?.. Ладно девчат,  пойду я,  а то жулика еще пристроить надо.
Допив вторым глотком чекушку, дядя Жора взял меня за руку,  крепко сжал ее, его ладони были ледяными и мокрыми. "Счастливо, Лапонька,  будь здорова" - сказал он, глядя на меня такими пустыми на слезах глазами. Он ушел.

Я как стояла с протянутой рукой в оцепенении каком то, так и продолжала стоять , пока подруга меня не дернула за рукав. "Ты думаешь это правда?",- спросила она меня.  "Да ну нафиг,  бред какой то!  Допился до белочки,  вот и несет всякую чушь",- ответила я. Но было не по себе.

Через пару часов мне уже доложили местные "СМИ", что дядю Жору действительно забрали в полицию. Оказалось, он зарезал насмерть своего друга,  когда тот отказался отрезать кусок колбасы и дать дворняге Жулику. Он сам вызвал полицейских, а когда они приехали он мирно сидел с чекушкой в руках рядом с окровавленным телом друга.
Какой срок ему назначил суд не знаю,  кто то говорит 2, кто -то 3 года,  во всяком случае я его пока не видела в поселке.  Пустой взгляд и холод его рукопожатия я помню до сих пор.
141

Зима, холода, одинокие дома.

Развернуть
3 года назад купила квартиру в новом доме. Отмечаем новоселье, собрались друзья, родня. В изрядном подпитии было решено поехать в бар, расходится не хотелось, душа требовала продолжения банкета. Там злоупотребили уже в край. Кто то вызвал такси( мой телефон остался дома ), а на улице дубак -30-35 градусов. Доехали до дома, выхожу, пошатываясь дошла до подъезда, дергаю дверь-закрыто! Ключа от домофона нет, да и не выдали ключи еще, днем все открыто было. Таксист уехал, телефона нет, а жильцов еще и не было почти, дом недавно был сдан. Первые полчаса я вообще помню смутно, пыталась стучать в дверь, пыталась как то согреться.Потом началась паника, слезы, ног почти не чувствовала. Прошло уже наверное часа полтора и я сдалась, ну все думаю вот он мой конец, отметили бл#ть новоселье, найдут, как рассветет, мое окоченевшее тело. Уже почти отрезвев, еле как спустилась в низ по лестнице, ноги уже окоченели, оглядываюсь по сторонам, и понимаю, что ЭТО НЕ МОЙ ДОМ!!!! А домов таких 5 штук  они, как близняшки , все один в один, вдоль дороги стоят. Полночи я стояла в минус 35 и долбилась НЕ В СВОЙ ДОМ) Разморозившись от счастья, в несколько прыжков добралась до дома, обняла батарею в подъезде, дома потом долго не могла согреться, укуталась всем, что было. В итоге отделалась легкой простудой.
Вывод - пить надо разумно.
2402

Эгоизм

Развернуть
На днях, на утро после бурной пьянки у друга родился сын.
На утро с третьим участником пьянки состоялся разговор.
-привет, как состояние, что вчера было?
-состояние нормальное, только вот кофе с утра выпил и что-то поплохело, Настя родила.
-Что серьезно? 0_О
-ну да, прикинь кофе выпил и поплохело.
586

Как мужик в "Сланцах" бухал

Развернуть
Конец 90-х. Мужик после корпоративной вечеринки на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица…
…Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет…
…Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого – вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги – погуляли вчера?…
На столе записка без подписи: Будешь уходить – захлопни дверь!…
Вобщем, побродил по пустой квартире – так и не смог сообразить где я, у кого сегодня ночевал? Плюнул, решил – поеду на работу, глядишь, чего и выяснится…
Вышел из дома, вокруг все незнакомое – двухэтажные домики и много зелени. Может (метро) Нарвская? Или (метро) Старая деревня? Надо двигать к метро – там все и ясно станет.
Иду. Города совсем не узнаю. День в разгаре, на работу уже совсем опоздал, а домики все не кончаются. Голова раскалывается, денег мало, на улице никого. И вдруг вижу вдалеке какого-то дедулю. Бегу, голова сейчас треснет. Догоняю:
- Дедуля, не подскажите, где ближайшая станция метро?
- ???
- Какая ближайшая станция метро???
У дедушки глаза расширились до размера его бифокальных очков:
- Какая станция? Какое метро??? НЕТУ ЗДЕСЬ НИКАКОГО МЕТРО!!! И не было…
…Как льюисовская Алиса: чувствую, что почва уходит из-под ног. Чего только в голове не пронеслось: от других миров до других времен… Или в Матрице потерялся?
Цепляюсь за остатки похмельного разума:
- Дедуля, бл*, дорогой, ЗДЕСЬ – это ГДЕ???!!!
Тут пришла очередь дедули совместить реальность и ощущения:
- Как-как-как где? В СЛАНЦАХ!…
ПИЗD?Ц!!!… Какие, нах, Сланцы? Дедулю расспросить не удалось, его как ветром сдуло. Видать, морда на моем лице была такая запутанная…
…Как добирался до дома (до Петербурга) – отдельная, долгая и не везде забавная история. На работе моим перемещениям не совсем поверили, особенно начальство… На досуге навел справки о Сланцах: город в Ленинградской области, население 39 тысяч, РАССТОЯНИЕ ДО ПЕТЕРБУРГА 153 КИЛОМЕТРА!…
Попили, блин, пивка! А у кого ночевал – до сих пор НЕ ЗНАЮ…
3977

Не опоздать бы на работу.

Развернуть
Было давно. Ни мобильников, ни интернета тогда не было еще. Жил в небольшом провинциальном(это важно) городке. Ближе к обеду в воскресенье позвонили друзья, которых не видел давным-давно(жили в пятистах км друг от друга), говорят, мол, едем из Питера в Москву на авто и можем к тебе заскочить. А городок мой недалеко от трассы М-10. Конечно, говорю, залетайте, жду. Заскочили. Обнялись, похлопали по спинам друг друга. И сразу не в бровь, а в глаз - давно не виделись, надо бухнуть! Я отнекиваюсь, говорю - на работу рано с утра. Можно кексика с чайком погонять за встречу. В ответ - Ты чо! Мы ж по чуть-чуть (впрочем, как всегда), всем на работу завтра! Да и кексики как-то не брутально))
Посидели-выпили. Окончание вечера не помню напрочь)) С утра очнулся, голова бо-бо, но насторожило не это. Квартира чужая! Чья-то гостиная, шикарная кровать шириной с длину киркорова, из окна полумрак через основательные шторищи, сбоку сипатишная незнакомая мадам нежно сопит перегарчиком. Друганы вповалку на полу дрыхнут. Йо-ооу! Время полседьмого, а я и не в курсе в каком районе нашего славного городка нахожусь. Судорожно прикидываю, что бегом из любого района города минут за 20 до дома переодеться успею уж. Кидаюсь к окну, распахиваю шторы, чтоб примерно прикинуть где нахожусь. Вижу широкий проспект и два направления трамвайных путей. Тверь, она любимая. До дома было немногим более ста тридцати километров.
А сзади сиплый возглас - Не ругайся, твоя идея была.
1950

Масштаб попойки

Развернуть
Масштаб попойки
Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.
И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?

Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
- В Москве!

Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
- Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!

Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
- Не пизди, до Москвы 5 суток поездом!
5691

Парень Лёня.

Развернуть
Взялся я за земляные работы в соседнем городе.
Своих парней оставил, обзвонил местных по объявлениям.

8 человек обещали, что придут.

День 1.
Пришли двое. Остальные отключили телефоны.
Двое отработали смену и попросили аванс. Обед я оплатил.
Денег выдал половину, сказал, что жду завтра.

Обзвонил еще 20 человек, половина обещалась быть.
Часть денег пообещал после смены.

День 2.
Пришли двое старых.
Из 10 новых человек пришли четверо.
Отработали смену, обед я оплатил, попросили аванс. Выдал половину, сказал "чтобы не пропали".
Двое ругались и кричали, что я их обмануть хочу.
Выдал за полную смену, но больше их не видел.

Город не большой и объявления кончились. Телефоны отключены.
Походил по магазинам, поговорил с охранниками, нашел еще 5 человек.

День 3.
Двое старых.
Двое вчерашних. Со следами похмелья.
Трое "от охранников".
Отработали, получили обед и половину денег.
Самые старые начали просить аванс на неделю. Отказал.

Посоветовали сходить на биржу труда. У нас в городе это ерунда, но сходил.

День 4.
Один старый "потерялся". Напарник просил его деньги, сказал что отдам ему в руки или по звонку. Позвонил пьяный, просил отдать деньги. Отдал.
Один "от охранников" тоже отвалился.
Зато пришел один с биржи труда. Через полдня убежал.


В таком режиме проработал 5 недель. Люди менялись по 4-5 раз. Из-за пьянки.
Неизменный был только первый Леонид. Лёня.

Он и стал бригадиром или, как его называли работники "бугром".
Следил за посещаемостью, искал новых работников.
Я ему доплачивал полставки за эту работу.
Он сам с лопаты не слазил.

Через пару недель заметил, что он как-то сковано и не размашисто ломом бьет.
- Чего с плечом, Лёня?
- Да нормально всё. Побаливает.
- Травмировал? Поехали в травму, пусть посмотрят.
- Да нее, это пару лет назад я в аварию попал. Теперь левая часть тела наполовину функционирует.
- Как так? Ты что, инвалид?!
- Не знаю, ничего не говорили, бумаг никаких не давали. Да я и не спрашивал, работать надо.

Дальше расспрашивать не стал, в жизнь его лезть не решился. Немного только выбил повышения ему зарплаты.

А ведь работал-то не хуже остальных, здоровых!
Я ведь только через 2 недели заметил.

Такой вот паренек Лёня.
Звонит раз в год, работу спрашивает.
Зову его, конечно, но ко мне в город не едет. Кому, говорит, я мать оставлю.


Строительная история №41
5796

Когда Боги творят, что хотят

Развернуть
Когда Боги творят, что хотят
2694

Выработай собственные правила

Развернуть
1. Никогда не вырубаться на пьянках.
2.
Выработай собственные правила
2466

Типичная пятница

Развернуть
Типичная пятница