пьянство

Постов: 30 Рейтинг: 49243
4393

Законопослушный крендель

Развернуть
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -"Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу."
Законопослушный крендель
1777

Польза GPS-трекеров

Развернуть
xxx: Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
yyy: моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии
1722

Были ж времена...

Развернуть
Были ж времена...
1499

Стёпа.

Развернуть
Лет 12 назад во вневедоственной охране при нашем отделе работал парнишка по имени Степа. Веселый, спортивный, на службу в милицию пришел после армии. Женился, вскоре стал отцом. Пока служил в милиции, как то не замечал за ним особых проблем с алкоголем. Примерно через год после рождения ребенка, жена настояла на его увольнении из милиции, дабы устроился в контору к тестю. Поскрипел он мозгами и согласился. Так Степа пропал из поля зрения. Через полтора года, дают нам вызов на драку в подъезде одного из домов. Приезжаем на адрес, наблюдаю вдрызг пьяного Степу и потасканную жизнью бабень, которая размазывая сопли просит у того прощения. Баба эта оказалась сожилкой Степы. В общем сидели они выпивали, тут на огонек заглянули знакомые этой дамы. Продолжили распитие, Степа вырубился, а когда открыл глаза то увидел как двое его новых знакомых пользуют его сожилку в разные отверстия, при чем она далеко не против. Естественно разогнал весь шалман и принялся воспитывать благоверную.
Ну это так, что бы вы себе общую картину представляли. Спросил Степу как он докатился до жизни такой. И рассказал он мне, что контора тестя загнулась, через полгода, обратно в милицию не взяли, жена ушла, а сам Степа по национальной традиции горе и проблемы начал заливать водовкой.
P.s. еще через два года встретил его на улице, смотрю выбрит, одежда чистая, протянул руку поздороваться. Пожал левой. Спрашиваю что такое. Из кармана вынимает культю правой руки. По пьяни под поезд угодил(.
614

Китайская дверь vs Алкогольный шкаф

Развернуть
По мотивам свежего .
Такое чувство, что сосед у нас с тобой тот же в истории.

Еще проживая в общежитии, решил я романтик познать с моей благоверной. Сидим себе, винишко пьем, время - 11 вечера. Надо сказать, что у моей пассии собственная квартира есть, но вот решили вечер тусануть у меня.
Бац, звоночек ей на телефон. Неизвестный номер. Берет трубку, эмоция непонимая от речи, которую слышит. Глаза округляются, резко говорит "спасибо", бросает трубку и пулей начинает собираться. Ну я на рефлексе тоже. По пути она все рассказывает, что ей дверь выломали. Придя, обнаруживаем эту красоту:
Китайская дверь vs Алкогольный шкаф
Сосед, проживающий этажом выше, решил в тот вечер изрядно побухать. Возвратившись домой, он не мог понять, какого художника его ключи не открывают дверь. Постучал - не открыли. Постучал еще раз - тишина. И тут гениальная идея - а вдруг, его жена заперлась и изменяет ему там? Битва была на весь подъезд, ровно 4 удара, и Алкогольный шкаф превратил из простой китайской пустышки произведение искусства. Попав в квартиру, он жутко удивился, почему стоит другая мебель, где его жена и этот чертов любовник?! Спустя минут 10, он, наконец, догадался, что попал совсем к другим людям в квартиру, и пошел на балкон грустить, покуривая сигаретки.
И именно так застал его всего лишь один сосед, который это все "слышал", он и позвонил моей благоверной. Остальные же, скорее всего просто записили связываться с пьяной двухметровой 130-килограммовой тушей.

Дверь была благополучно заменена на новую следующим же утром.

P.S. На работе узнали об этом случае, кто-то в шутку хотел даже рекламу сделать, мол "Надоела дверь? Хочется новую? Позвони мне! <номер демонтажника>".
2094

Сергей из Н. Тагила.

Развернуть
Давненько подрядился я на работы в Нижнем Тагиле.
Взял с собой двух бригадиров, рабочих набирали уже местных.

Одного рабочего взяли вообще случайно - охранником в магазине работал.
Подхожу к охраннику в магазине, спрашиваю:
– Добрый день, я не местный, подскажите, пожалуйста, колбаску хорошую и пельмешков, которые неплохие и не сильно дорогие.
– Конечно, вот и вот. Мы с женой всегда берем, а вы чего к нам в город?
– Да вот, приехали на месяцок поработать. У Вас, кстати, из друзей никому работа на месяц не нужна?
– А чего делать?
– Копать, таскать, сверлить, долбить.
– Мм.. а сколько денег?
– Разнорабочий 1,5 тысячи за смену, остальные специальности – больше.
– Давайте-ка я отпуск возьму и месяцок у вас поработаю! Пишите телефон.

Сергей оказался очень исполнительным и трудолюбивым.
Не прошло и недели, как бригадиры мои говорят, что он и без них справится. Можно под него бригаду собирать.
И мы собрали. И они трудились отдельным звеном.

Через пару недель, когда мы искали сварщика, Сергей оказался с разрядом.
Нам нужно было сварить около 30 каркасов.
Договорились на 3 тысячи за каркас.
В рабочее время он варить отказался, сказал что хочет сохранить ставку бригадира.
Варил после работы и в выходные. Продолжал работать бригадиром в рабочее время.

Таким образом он за месяц заработал примерно 130 000 рублей.

Работ нам выдали еще на 2 недели и работать мы продолжили.
Первый звонок был через пару дней, когда у звена Сергея упала скорость и качество работ.
Ну, думаю, устал. Выдал аванс и дал два дня отдохнуть.

Через два дня он пришел постаревшим на лет пять.
С мешками, осунувшийся, небритый и пахнущий.

Забухал.
Не знаю как, но эти чертовы работники его споили.
Стояли рядом улыбались и просили аванс.
Сергей тоже просил рассчитаться с ним, но видно, что ему стыдно.

Работников разогнал к чертовой матери, Сергея отдал старшему бригадиру в звено.
Как оказалось, Сергей это время не ночевал дома, где-то бухал и пропил весь аванс.
Благо, аванс я ему выдал только 20 из 130 тысяч, хоть он и требовал полный расчет.

Неделю Сергей в себя приходил, каждое утро просил рассчитаться с ним.
Но я видел, что он ещё не в порядке и выдавал понемногу, на еду и по-мелочи. Попросил бригадира следить, появятся ли признаки пьянства.

Через неделю он опять попросил рассчитаться с ним, мол ему пора возвращаться на работу.
Но он был уже выбрит, опрятно одет, в чистой одежде.
Видно, что из дома.
Бригадир подтвердил, что с женой конфликт он уладил и всё в порядке.
Рассчитался в полном объеме. И за прошлый месяц и за неделю дополнительную.
Расстались в хороших отношениях. Прошло около 8 лет, 3-4 раза созванивались.


Да, наверное, я много на себя взял тогда и должен был с ним рассчитаться сразу.
Да, он не маленький ребенок и сам несет ответственность за свою жизнь и жизнь семьи.
Но у меня есть кое-какой опыт и этот опыт говорил, что не стоит этого делать.
Как бы оно всё случилось в жизни Сергея, если бы я тогда пошел на поводу и он тогда вместо 20 тысяч получил все 130 тысяч рублей.

Строительная история №59.
2065

Гениально! Замочная скважина для пьяных.

Развернуть
В средневековой Европе вода была не в чести. Грязная вода была источником многих заболеваний, поэтому знать предпочитала пить чистое или разбавленое вино. Эпидемии чумы и оспы стимулировали винопитие и потребление вина в замках знати доходило до 3-5 литров в день на душу населения! Естесственно, к концу дня в замке трезвых практически не было.
Понятно, что открывание двери в винный погреб становилось большой проблемой. Попробуй-ка, выпей 5 литров вина и попади ключом в замочную скважину!
На выручку пришла смекалка. Вокруг замочной скважины стали делать направляющие бордюры, и для открытия двери достаточно было попасть ключом в большую металлическую пластину и повести ключ вниз по направляющим. Промахнуться невозможно!
Гениально! Замочная скважина для пьяных.
Гениально! Замочная скважина для пьяных.
Это дверь винного погреба в замке Кохем, что расположен в долине реки Мозель, знаменитой своим белым вином.
952

Очевидцы засняли на видео дебош «непростого» пассажира на рейсе Барселона–Москва

Развернуть
Дебошир, который представился родственником Рашида Нургалиева, сквернословил, падал в проходы между сидениями, а также пытался драться с бортпроводниками.
В минувшую среду, 21 сентября, пассажиры, летевшие рейсом Барселона-Москва авиакомпании «Аэрофлот», стали свидетелями действий нетрезвого мужчины. Дебошир Руслан Абдулин, который, как сообщает Metro, представился родственником заместителя секретаря Совета Безопасности РФ Рашида Нургалиева, сквернословил, падал в проходы между сидениями, закрывал проход в туалет, а также пытался драться с бортпроводниками.

По рассказам самого возмутителя спокойствия, выпил он еще в аэропорту вылета, так как очень боится летать. Как сообщил очевидец, Абдулин с самого начала полета вел себя неадекватно: после взлета попросил стюардессу принести ему телефон, потом начал угрожать пассажирам, утверждая, что ему за это ничего не будет, так как он «непростой человек».


Источник:

318

Приоритеты

Развернуть
В ответ к этому посту-картинке мне вспомнился случай из жизни.

Возвращаясь однажды с работы, я зашла в торговый центр. Вижу, лежат на витрине красивые домашние тапочки. А мне как раз надо. Сколько, думаю? 600? Фига се, че так дорого? До зарплаты ещё жить и жить, ничего страшного, в старых похожу.
Уже ближе к дому, захожу в продуктовый, вижу винишко по акции, недорого совсем, 300 рубликов всего. Беру две.
488

И еще о помощи правоохранительным органам

Развернуть
История приключилась с моим другом.
Осень. Ночь. На светофоре стоят пару авто. Крайнему из этих авто в попу прилетает автомобиль. После чего сдает назад и пытается скрыться.
Друг который был на авто и все это видел, пускается в погоню за негодяем.
В близлежащих дворах он догоняет нарушителя, который к слову во дворе помял еще пару машин, блокирует автомобиль негодяя, выходит из своей машины и идет к авто нарушителя.
Далее вытаскивает пьяного в стельку водителя. Водитель ругается, угрожает и пытается сопротивляться, за что получает пару успокоительных ударов.
Вызываются сотрудники ГИБДД, которые достаточно быстро приезжают, находят пострадавших на светофоре автолюбителей (которые кстати не пострадали, так как имели фаркоп).
Итог, пьяница получил 1,5 года лишения прав и еще чего-то в нагрузку.
Проходит пару месяцев, и дальше рассказывает друг.
Устроился на работу, работа хорошая, платят нормально. В общем все устраивает. И тут вызывают его к начальнику.
Заходит и видит этого самого водителя, которого он задерживал и передавал в цепкие руки органов правопорядка.
Думал, уволит 100%. Но начальник его даже не вспомнил.
Не бухайте за рулем! 
3409

Радикальное решение проблемы

Развернуть
Радикальное решение проблемы
В Саратовской области 12 июля огонь уничтожил Daewoo Matiz, принадлежащий 30-летней местной жительнице.

Транспортное средство загорелось на улице Яблочкова около 15 часов. Выяснилось, что малолитражку подожгла 49-летняя мать автоледи, пытаясь остановить попытку дочери пьяной сесть за руль.


567

И слово моё - Кремень!

Развернуть
Я смотрю, понравились рассказики о службах моих разных.
Тогда - вот еще один. Длинный.)
Мне 17 лет, только что закончил школу. Решил перед институтом сделать перерыв на годик, пойти на работу и подучиться что- нибудь руками делать.
Поступил в мастерскую при Торгово Промышленной Палате РФ слесарем-сантехником.

Хлебнул всякого. Как веселого, так и не слишком. Доводилось и на крышах загорать с видом чуть не на Кремль, и высокопоставленных чиновников из чердачного оконца водой поливать, и по колено в дерьме человеческом ходить.
Весело было ) Один забавный случай был связан с нашим товарищем по работе. Олегом Васильевичем.

Человек он был добрый, отзывчивый, любил посмеяться. Но больше всего - любил зеленого змия. Напивался при первой возможности и до поросячьего визга. Однако с работы его не выгоняли - ибо безропотно соглашался лезть в самые грязные места, куда другие брезговали и брался за любую работу.
Прозвище его было - "Кремень", поскольку регулярно, раз в две недели заявлял, что всё - с сегодняшнего дня завязал. И слово его крепко, как кремень!

А главный инженер наш пьяных не любил. И сам не пил. Поэтому вся эта хрупкая ситуация успешно балансировала, только пока он не заметит. Как только проходил слушок, что сейчас главнюк приедет - Кремень, ежели подшофе, тут же норовил ретироваться. А ребята говорили, на вызове он. Или отпросился.

Раньше, в пятницу вечером он никогда не приезжал. Чего ему у нас делать? Но случилось так, что стало известно - едет. А у Кремня уже считай выходной, да такой, что уйти-то он и не может. Даже на четырех точках не может. Что делать? Мастер (с прозвищем Дядька) говорит.
- У нас большая трансформаторная во дворе. Туда его запрем от греха, и пущай спит. Все рубильники там с дверцами и на ключ закрыты - бед не натворит.
Ну так и сделали. Главинж приехал, походил, погрозил для вида, и отбыл в прозрачные дали. Все обошлось.
Но большой начальник все мысли о Кремне у нас отбил. Не помню почему, то ли премию пообещал, то ли наоборот нагоняй устроил. В общем разъехались мы на выходные, а синяк наш в трансформаторной куковать остался.

Рассказ Дядьки в понедельник:
- просыпаюсь я в субботу и нехорошо мне на душе. Словно забыл чего. Полдня ходил муторный, пока жена не сказала в шутку - может чего на работе случилось. Вот тут меня и шибануло!
Приехал на Ильинку. Суббота вечер. Ключи от трансформаторной у электрика. Тот где-то на обслужке. Мобильников тогда еще не было. Я к двери - а там тихо. Думаю, помер наш пьянчужка.
В общем когда ключ достал - дверь открыл, запах... Сидит наш Кремень на полу, за запястье себя держит, весь в биоотходах. Белый, как стена, но спокойный. Говорит:

- Я сначала, как проснулся всё понять не мог, что это. Не помню ничего. Голова как колокол. Света нет, все железное вокруг. Поорать пробовал - чуть не оглох. Всё вокруг общупал - дверей полно, но ни одна не открывается. Страшно, шокапут просто. Но не гроб. Решил, что я в морге, и дверцы это запертые ячейки с жмурами. А меня так бросили, видно места не хватило. Тишина такая, что аж уши болят. Тут что-то как загудит, да щёлкнет! Тогда я и обосрался. Это щас я понял, что это трансформатор был. А вообще - ты меня рано достал.

- Как это, рано?

- Я себе пообещал - счёт до 1000 стуков сердца и, если никто не вытащит - брошу пить навсегда. 15 стуков всего оставалось. Не судьба..

Но месяца три он всё-таки не пил. Потом не выдержал.
442

"Занималась волейболом и пьянством"

Развернуть
1073

Про алкоголь на работе

Развернуть
Почитал историй про то как пить спирт на работе, вспомнилось про нашу деревню в Амурской области. Деревня маленькая, домов может сотня, от города недалеко. В советские времена была более-менее крепкая, а сейчас почти пустошь. Однажды за лето там местные жители целиком растащили коровник на 200 голов. По кирпичику, до фундамента. Но вспомнилось не это.

В середине 90-х рядом с деревней один мужик купил земли и построил там ферму. Землю засадил, завел скотину, а всю продукцию поставлял в свое же кафе на трассе, неподалеку. И к лету начал нанимать на работу местных. Одно у него было условие, - на работе не пить, с похмелья на работу не приходить. По рассказам местных, мужик был жесткий, и увольнял, едва почуяв перегар. Но местные все равно шли, потому что платил он хорошо и вовремя. В деревне, где тогда единственные живые деньги приходили вместе с пенсиями, это был почти рай. Но недолгий. Из 40 человек, которых мужик из деревни нанял, уволил за пьянство он 37. Оставил троих наших соседей, двоих закодированных, и пацана 18-ти лет. А на место алконавтов нанял с пучок китайцев. Местные их по первому времени били регулярно, но к началу нулевых большая часть деревни переехала в лесок на сопочке, где тенек и водка вечная. А кафе все еще работает. Но по русски там говорит только буфетчица. 
3171

Весьма неплохой махач: уже немодой охранник и посетители, дали отпор быдлу.

Развернуть
Удивляет появление и поведение типичной "яжематери": видя что в магазине обстановка накалена и идут тёрки все равно зашла и упорно старалась быть ближе к кассе, где и происходил весь замес.
4520

Я в роуминге

Развернуть
Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?" А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне",и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг !!!"
982

Саратовская кара :)

Развернуть
Саратовская кара :)
Пруф
446

Пьяница-муж - горе в семье..

Развернуть
Летом подарила мужу сандали. Он поехал гулять с друзьями. Ночь. Звонок в дверь. Открываю, там таксист волочит моего мужа в усмерть пьяного, без обуви и кошелька при нем не оказалось. На утро спрашиваю мужа: где все вещи? Он рассказывает: когда понял что уже сильно пьяный, решил закопать кошелек, чтобы деньги не потерять все. Я спрашиваю: и как ты его собрался найти? А он отвечает: а я сандали сверху поставил в том месте, где закопал. Ну не дебил...
2952

Про того чувака...

Развернуть
который продал тачку, решил ездить на такси, а нам выкладывать калькуляцию. Его давно не видно, мне кажется он просто спился нахрен :(
1001

Родовая травма

Развернуть
Я когда пришел в новую контору работать, сразу приметил у одного мужичка отсутствие двух пальцев на левой руке. Постепенно вливаясь в коллектив, в одной из курилок я поинтересовался про пальцы, надо сказать что мужик довольно серьезный суровый такой, ожидал от него услышать что-то вроде "потерял на войне, отбивая пули" или "заткнул дырку в ядерном реакторе", но он как-то уклончиво ответил: "Родовая травма". Немного поразмыслив как это можно при прохождении через родовые пути потерять два пальца, а ведь туда вещи и похуже суют, разве что акушер зубами вытаскивал младенца и откусил по неосторожности.. да и ладно, не хочет говорить ну и не надо, забил в общем. Однако, у этой истории, как и ожидалось есть своя "история", более правдивая, ее мне поведали другие новые сослуживцы. Как оказалось, пальцы действительно потеряны при родах, правда не на его, и не на которых он даже присутствовал, а на родах жены, узнал он о них по телефону, и про то что сын родился тоже узнал. А дальше все как по схеме: напился на радостях и уснул в сугробе, отморозил два пальца.