Рабинович

Постов: 2 Рейтинг: 3267
1379

Бесплатным бывает только Wi-Fi

Развернуть
Рабинович проснулся в 6 утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.

465 лайков за рассказ, который писался два дня. Суки, твари, уроды. Комменты он даже не стал читать.

'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Он вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...

- С миру по нитке, голому рубашка .

- Нарушение авторских прав - cообщил FB. - Второе предупреждение.

- Блядь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?

Правообладателем значился какой-то Липкович и Co.

А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим модулятором. Большой Стационарный Модулятор - стоил сто тысяч лайков. Прадед Липковича когда-то много лет назад разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.

Что ж, - сказал Рабинович, - мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал - головным мозгом.

В личке появился френд Карпов.

- Здравствуй, братец Рабинович, - сказал Карпов и выполнил первую позицию.

- Здравствуй, братец Карпов, - ответил Рабинович и выполнил в камеру вторую позицию. согласно требованиям Устава FB. - Kaк тебе мой рассказ, понравился?

- Понравился, - ответил Карпов.

- Где же твой лайк? – спросил Рабинович.

- Нет дураков, - ответил Карпов, на один лайк мне нужно целый день работать. Поставь себе этот лайк сам.

- Ты знаешь что было с Чичиным, когда его поймали на автолайках. Eго арестовали и посадили на Володарку. А там, в камере, когда узнали, что он сам себе ставит лайки....

- А, что ты все рассказы пишешь, сказал Карпов, сейчас рассказы никому не нужны. Больше двадцати букв подряд никто читать не будет.

- А что делать, я больше ничего не умею, – ответил Рабинович.

- Пиши всякие короткие мысли, выражения.

- Например?

- Например: Посрать с куреньем, что попить чай с вареньем.

- Это твое?

- Если бы. Это старинная солдатская поговорка. Липкович ее у одного коллекционера за две штуки лайков выкупил.

- За две тысячи лайков! - В изумлении воскликнул Рабинович.

- А ты думал долларов. Ладно, - сказал Карпов, - пойду работать. Хочу себе к Новому году молодую жену купить. Много счастливых лайков тебе, братец Рабинович, - сказал он в камеру и сделал первую позицию. Рабинович с кряхтением ответил второй.

- Эх, - подумал Рабинович, как там сказанно у поэта: 'молодoму - кукла молодая' .

Он пошел на кухню, включил жену, принял лекарства и снова сел к столу. В голову ничего не шло. В рекламном пространстве FB выскочила надпись: ‘Двойной фаэтон за 0.99 лайка’, и мужской голос с нарочитым кавказским акцентом произнес: 'Соси сюда, моя маленькая'.

'Отвлечься что ли' - подумал Рабинович.

В секции ‘Cтандартные извращения’ сидела юнная биокукла. Это было сразу понятно по ее безукоризненнoму обнаженному телу.

- Слишком красивая, - подумал Рабинович. - У меня на такую даже не встанет.

- Сделай целлюлит и грудь раслабь, - сказал он био-кукле.

- Чего это вдруг, - сказала она.

- Личная просьба, - сказал Рабинович.

- Что вы все время капризничаете, - визгливо закричала в камеру био-кукла. - Если вам не нравиться мой сервис, идите в натуральный отдел. Пусть вас обслуживают прыщаевые, потные школьницы. Только учтите, там все в три раза дороже. За простой фаэтон вы заплатите три лайка, а за двойной все шесть.

- Kaк вы со мной разговариваете, возмутился Рабинович, я клиент. Клиент всегда прав.

- Ладно, сказала био-кукла примирительно. Для постоянного клиента сделаем целлюлит. Надевайте прибор и очки.

- Рабинович! - закричала из кухни жена, - сходи в магазин, у меня подсолнечное масло кончилось.



Возле гастронома Столичный топтался бомж. Рабинович узнал в нем товарища, с которым много лет назад учился в одной школе. Он было попытался незаметно проскочить мимо, но бомж заметил его и стал в первую позицию, Рабинович нехотя принял вторую, после чего бомж сразу же ответил третьей. Деваться было некуда.

- Чего ты хочешь? - cпросил Рабинович у бомжа.

- Скинь один лайк на пиво, - сказал бомж и грязными дрожащими руками достал из кармана прошлогоднюю версию айфона.

- Лайки, мой дорогой на дороге не валяются, - сказал Рабинович.

- Хорошо, - сказал бомж, тогда купи у меня это.

- Что это?

- Книга.

- Что такое книга?

- Ну, типа киндела, только на бумаге.

- Покажи.

Бомж вынул из за пазухи завернутый в слайс предмет.

- Осторожно, - сказал он, - бумага рвется.

- На каком это языке? - cпросил Рабинович

- На каком-то древнем. Мне от моего деда досталась. Вроде по-русски написано, а ничего не понятно. Но там есть перевод.

Рабинович взял предмет в руки. С одной стороны на книге было написано: '300 белорусских пословиц и поговорок' .

- Сколько ты хочешь? спросил он у бомжа.

- Ерундy, десять лайков.



- Тебе агент звонил, - сказала жена с порога.

- Подождет, - сказал Рабинович. - Что у нас на завтрак?

- Кружки, ответила жена.

- Я же вчера ел кружки.

- Вчера ты ел квадратики. Если тебе не нравится как я готовлю, можешь меня утилизировать, только я не думаю, что тебе по по твоей пенсионной программе дадут что-то лучше. Бесплатным бывает только Wi-Fi.

- Что это значит Wi-Fi

- Не знаю, - ответила жена. - Это из старых блоков памяти.

Рабинович задумался о чем-то и неожиданно спросил: Сколько тебе лет?

- Я 56 года рождения. Мог бы уже и запомнить, - с явным радражением ответила жена.

- Так тебе уже сто лет - сказал Рабинович.

- Девяносто девять, - уточнила жена.

- Много у тебя было мужей? - спросил Рабинович.

- Какая тебе разница, - крикнула она и зарыдала.

Рабинович хотел еще что-то сказать, но в этот момент по коммерческому каналу позвонил агент.

Рабинович стал перед камерой во вторую позицию и спросил: Кто платит за связь?

- Вольно, - сказал агент, - по коммерческому каналу можешь не кланяться. Я плачу. У меня для тебя есть работа.

- Что за работа? – спросил Рабинович.

- Фейсбук спич для городского муллы к Холлувину.

- Этим я писать не буду.

- Почему? - спросил агент.

- Сам знаешь.

- Нет, не знаю. Обьясни.

- Они употребляют в пищу мясо животных.

- Нет доказательств. Это навет.

- В их районе нашли недавно ножки барана и рожки. Есть древнее свидетельство: Хорошо сохранившееся меню турецкого ресторана 'Шиш-кебаб' конца ХХ века.

- Kакая тебе разница. Они платят. Лайки не пахнут.

- Нет. Это принципиально.

- Знаешь что, если ты принципиально, то и я принципиально. Ты мне должен две штуки лайков. Если не отдашь к следующей бане, я заблокирую твой account, - cказал агент и отключился.



‘Бесплатным бывает только Wi-Fi’ - старинная пословица - oтветил Google. Правообладатель Липкович и Co.

Интересно, какой он этот Липкович? - подумал Рабинович и погуглил.

“Юджин Захер-Мазох фон Липкович’’

С экрана на него смотрело трехмерное изображение высокого стройного белокурого и голубоглазого молодого человека.

‘Один из богатейших людей планеты. Его состояние оценивается в 8 миллиардов лайков. Учредитель международного фонда сапог и валенок....’



‘Древний Род блоггеров Липковичей восходит к концу двадцатого столетия. Его основал великий белорусский блоггер Липкович...’

- Белорусский... Совсем забыл.

Рабинович достал пакет, развернул слайс, неумело раскрыл книгу.

‘ 300 белорусских пословиц и поговорок ‘

'Развязауся мех не на смех' (Говорят тогда, когда часто рождаются дети)

Дрожащими от волнения руками он вбил текст в окошко FB и нажал Enter. Счетчик лайков бешено закрутился и остановился только на цифре 10114.

- Рабинович! - закричала жена из кухни, - выключи меня. Я устала и хочу спать.

- Все, - сказал Рабинович, - завтра куплю себе новую молодую жену.
1888

Две бутылки водки, триста грамм докторской колбасы

Развернуть
- Kakoe у тебя образование? - Спросил начальник отдела кадров завода Ленина.

- Высшее.

- Диплом есть?

- Да, пожалуйста.

- Для историков у меня работы нет.

- А, я и не хочу историком

- Зачем тогда пять лет учился?

- Из-за ромбика. Я значки коллекционирую.

- Пойдешь грузчиком в ОХО?

- Пойду.

- Тогда оформляйся.

- Что такое ОХО? - спросил я у оформлявшей меня тетки в синих нарукавниках.

- Отдел хозяйственного обеспечения.

- Что это значит?

- Заводская свалка.



- Вот, - сказал мастер, - это свалка. Сюда свозят мусор из цехов. Дерево, металл, пластмассу отдельно, из туалетов отдельно. Работа грязная. Я тебе советую переодеваться. На этих не смотри. Они уже по 20 лет работают.

- Бреус, - остановил он проходившего с лопатой на плече бомжа, - вам молодого даю, покажешь ему что делать.

- С бородой, - сказал оглядев меня Бреус.

- С бородой.

- Художник?

- Нет, просто с бородой.

- Когда пойдешь накопители в столярный цех чистить, там козеиновая пыль, склеится твоя борода.



- Вот, представил меня, Бреус, двум типам, когда-то одетым разнообразно, а сейчас за счет грязи и изношенности одежды, совершенно одинаково, - будет у нас работать.

- Работа у нас не тяжелая, мусор валять – сказал один из двух. Как на счет вступительных?

- Где и когда? - выразил готовность я.

- А хоть сейчас, - сказал Бреус.

- До обеда не выпустят, - зная режим военного завода, сказал я.

- Это этих в белых халатах не выпустят, а мы возьмем лопаты и пойдем территорию убирать.

'Убирать территорию' - пошли мы в двоем с Бреусом. В Столичном гастрономе купили три бутылки крепленого вина Акдам.

- Как пронести вино через охрану? - cпросил я .

- Одну выпьем сейчас, а эти я пронесу сам, он показал мне специальное приспособление в штанах в виде двух глубоких внутренних карманов.

- Чем закусим?

- Да что ты полбутылки будешь закусывать.

- Нет, так я не могу, давай хоть пирожков с мясом возьму.

Мы выпили бутылку Акдама во дворе Столичного гастронома, закусили пирожками. Бреус потеплел, похлопал меня по плечу и сказал:

- Хороший ты парень, Борода, будешь в нашей компании. Тебе понравится.

До обеда мы с Бреусом чистили накопители в столярном цеху. Древесные опилки и пыль в огромных цилиндрах высотой с трехэтажный дом лежали плотно, и я должен был пробивать слежавшуюся массу длинной трубой. Когда мне удалось проковырять нижний плотный слой, опилки хлынули из накопителя потоком и засыпали меня с головой. Бреус откопал меня лопатой и помог выбраться.

- Так со всеми бывает, - сказал он. Поэтому чистить ходим всегда вдвоем. Пошли в комрессорную обдуемся.

В компрессорной он заботливо, как банщик, почистил меня струей сжатого воздуха из шланга.

В обед все собрались в бытовке. Бреус выставил на стол две бутылки вина. Один из муссорщиков спросил разочарованно:

- Только две?

- У пацана финансы ограниченные. - сказал Бреус. У меня еще стакан спирта есть. Выставляю по случаю знакомства.

- Это указал он на коллег – Царюк, это – Заяц, он xoxол.

- Рабинович – представился я.

- Ну, что там у нас на закусь? – спросил Царюк.

- Колбаса из нутрии - сказал Заяц.

- Из крысы?

- Не хочешь, не ешь сказал Заяц.

- Ну, бль Заяц, сказал Царюк, - если отравимся твоей крысой , я тебе глаз на жопу натяну.

- С вином не отравишься, - сказал Бреус. Вино дезинфицирует.

- И лечит, сказал Заяц.

Когда выпили все вино, Царюк достал спирт.

- Где ты спирт брал? - cпросил Заяц.

- В девятнадцатом цеху.

- Ох, - сказал Заяц - у них спирт херовый, технический.

- Не хочешь не пей, - сказал Царюк.

Я от технического спирта отказался.

Когда все выпили, немного захмелевший Царюк спросил у меня:

- Ты в технике что-нибудь петришь?

- Немного сказал я. В детстве приемники собирал. До армии регулировщиком в 19 цеху работал. У меня операция была: ток анода, напряжение второго катода.

- Что это значит? - спросил Заяц

- Не знаю. За два года так и не понял. Меня почти каждый день током било.

- Слушай, сказал Царюк, я тут в 21 цеху такую штуку спи
ил. Ее больше всех oxраняли, я поэтому и взял. В мусор скинул и вынес.

- Дай посмотреть, сказал я.

Он достал из железного шкафчика кирзовый сапог, а из сапога вынул небольшой прибор с переключателями.

- Там еще коробка была, но я выкинул. Слишком много места занимала.

‘ЗАСС’, - прочитал я на крышке. ‘Засекреченная Система Связи.'

- Ты откуда знаешь? - спросил Бреус.

- Я в ПВО служил.

- А с кем связь? - Спросил Заяц

- Да с кем хочешь, - cказал Бреус, давай включай.

Из всех ручек с пояснительной надписью была только одна: вкл/выкл.

- Начнем с этой - сказал я.

Устройство зашипело.

- Белый шум, сказал я многозначительно.

Коллеги муссорщики посмотрели на меня с уважением.

При следующем переключении устройство заговорило по-английски.

- О чем говорит? - спросил Заяц.

- Не знаю, я в школе немецкий изучал.

На третьем диапазоне сидела радиостанция Маяк. Когда я переключил ручку в четвертый раз, yстройство сказало:

- Второй слушает.

- А где третий? – спросил в устройство Бреус.

- Третий в поиске – oтветило устройство.

- А первый где?

- Первый это вы, товарищ генерал.

- Молодец, - сказал Бреус, - обьявляю благодарность.

- Служу Советскому Союзу

- Ну, что там? - спросил Бреус.

- За время моего дежурства происшествий не случилось...

- Отставить, - перебил Бреус Второго. - Есть задача. Нужно достать две бутылки водки. Столичной.

- Есть две бутылки Столичной водки - сказал второй.

- И колбасы, - шeпотом подсказал Заяц.

- И колбасы, докторской триста грамм, - сказал в устройство Бреус.

- И сыра российского, подсказал Царюк, 300 грамм.

- Уточните координаты доставки.

- Проходная завода Ленина со стороны ЦУМа. Все понял?

- Так точно, товарищ генерал.

- Повтори.

- Две бутылки Столичной водки, 300 граммов докторской колбасы , 300 граммов российского сыра к проходной завода Ленина со стороны ЦУМа.

- Выйдет мужик в телогрейке с лопатой. Пароль Сокол, отзыв Родина. Сколько тебе нужно времени?

- Двадцать минут.

- Выполняй.

Я схватился за голову.

- Не сцы, - сказал Бреус. - Гусь не сцыт и ты не сцы.

Он оделся, забросил на плечо лопату и ушел. Через полчаса Бреус вернулся.

бл*ь, начал он с порога, водка Столичная в экспортном варианте. А колбаса. Посмотри на эту колбасу, - он выложил содержимое секретных карманов на стол. - А говорят равенство. Какое же это нахуй равенство, если для одних докторская колбаса такая, а для этих совсем другая.



Две бутылки экспортной Столичной сделали свое дело.

Ты думаешь почему я в грязном все время хожу? – обняв меня за шею, говорил Бреус. – Потому, что у меня нет чистой одежды? У меня целый гардероб чистой одежды. У меня есть пальто и костюм. Это ж ахуительно быть грязным, когда все такие чистые вокруг. Знаешь, что я больше всего люблю. Ездить после работы в общественном транспорте. Трешься и толкаешься среди них, наступаешь им на ноги, воняешь. Если место есть свободное, садишься, х*й кто рядом с тобой сядет. Возле молодой телки приятно постоять. Она бьется, крутится от отвращения, а толпа ее ко мне прижимает Если водитель тормозит, я не держусь, падаю на всех. Знаешь как смешно. Кричишь, падаешь и весь троллейбус вместе с тобой.

Все! - воскликнул Царюк, - я не могу здесь больше находиться! У них колючая проволка на заборе и сигнализация. Меня это угнетает. Пошли нахуй с этого завода.

Мы шли по Ленинскому проспекту по проезжей части с лопатами на плечах. Впереди я с Бреусом, а позади, пытаясь попасть в ногу, Царюк и Заяц. У Ботанического сада возле нас остановилась машина милиции.

- О, - сказал Царюк, - раковая шейка приехала.

- Давай копать, - запаниковал Заяц, - сейчас заберут.

- Нахуй ты никому не нужен сказал Бреус. Тебя менты брезгуют. Вот его заберут, - Бреус указал на меня. - Он чисто одет.

- Не отдадим, - сказал Царюк. - Пусть забирают всех.



- Не имеете права! Я член партии с 1898! У меня двухкомнатная квартира в Домике 1-го съезда РСДРП! - кричал ментам Бреус.

Мы наблюдали сцену сквозь толстое, пуленепробиваемое стекло камеры предварительного заключения.

- Чего он с ними залупается, зачем ментов дразнит, сейчас они его под молотки пустят, - сказал Заяц

- Он, если напивается, всегда такой, - ответил Царюк.

Нервы у одного из дежурных ментов не выдержали, он ударил Бреуса дубинkой по лицу, схватил за шиворот и втолкнул в нашу камеру.

- Больно? - спросил я у Бреуса сочуственно.

- Нет, - сказал он, - потрогав опухшую щеку, - меня грязь защищает. Я им специально мозга е
л, они меня даже не обыскали. Eще полбутылки есть и сыр. Кто хочет? Он полез в тайник. – О, и еще кое-что. Он достал устройство ЗАСС. Ну, бля, сейчас мы им устроим.

- Второй слушaeт, ответило устройство ЗАСС.

- Ставлю задачу, - сказал Бреус. Группу захвата к Первомайскому отделению милиции. Совершены противоправные действия в отношении наших сотрудников. Сотрудников освободить. Действовать жестко