работа мечты

Постов: 44 Рейтинг: 106046
1370

Работа чиновника очень важна для общества

Развернуть
Работа чиновника очень важна для общества
Работа чиновника очень важна для общества
Работа чиновника очень важна для общества
1914

Требуется альтруист энтузиаст

Развернуть
Требуется альтруист энтузиаст
1295

Нехитрый цыган

Развернуть
Рассказал отец. Работал он в в начале 90-х на мясокомбинате , в то голодное время для среднего класса, трудяга практически на любой должности довольно неплохо себя чувствовал. Тащили c комбината , потом  на точки  , перепродавали,  схема была отработана. Даже был один цыган,  работал дворником и строил в то же время себе двухэтажный дом.  Собирает как-то начальство собрание , тема "Тотальные сокращения", мол " товарищи мы  тут посовещались , доходы падают , а людей неоправданно много, надо сокращать , дворников , слесарей , техничек и т.д. Народ  напрягся, нахмурился .  Тут у цыгана-дворника  что-то ёкает в груди, он подскакивает и вгорячах выдаёт: " А можно предложить?Зарплату мне не надо , не надо вообще мне платить,только не сокращайте пожалуйста, можно так , а?"  Естественно взрыв смеха , ну и будущее своё он определил этим.
178

Афродизиак. Миф или реальность?

Развернуть
Постик будет коротеньким, но познавательным.
Что же такое афродизиаки, работают ли они или это безжалостные маркетологи вытаскивают деньги из нашего кармана, ловко манипулируя нашими желаниями?
Афродизиак. Миф или реальность?
Афродизиаки (греч. Αφροδισιακά, от имени древнегреческой богини Афродиты) — вещества, стимулирующие или усиливающие половое влечение. (спасибо гуглу)
Разобью, все препараты на три группы, по степени воздействия и эффективности.

Первая группа препаратов содержит, как основное активное вещество кантаридин. Кантаридин — яд небелковой природы. Действующее начало ядовитой гемолимфы представителей семейства жуков-нарывников (Meloidae): маек (Meloe), шпанских мушек (Lytta) и нарывников (Mylabris), также носители этого яда описаны в семействе жуков-усачей — усач красногрудый дутый (Phymatodes testaceus) и Certallum ebulinum[1]. В теле насекомых содержится до 5 % кантаридина. Из всех афродизиаков самое сильное, Эффект 100%. Он вызывает механическую эрекцию и жжение в области слизистой оболочки половых органов.
Именно этот чудесный милах вырабатывает кантаридин.
Афродизиак. Миф или реальность?
Если возьмете в руки такой препарат, вспомните меня и произнесите вслух - ЭТО ЯД! И сходите к своему врачу, а если не пойдете к врачу за консультацией, прикупив баночку с ядом, то вызовите скорую, на всякий случай)
P.s.Лучше без рекомендаций врача не использовать. Даже незначительная передозировка вещества может привести к тому, что мужчине потребуется медицинская помощь — возникают сильнейшие боли в животе, проблемы с сердечнососудистой и дыхательной системой, почечная недостаточность, кровавое мочеиспускание, судороги, кома и смерть.

Вторая группа содержит уже знакомый отечественному потребителю Йохимбин.
Афродизиак. Миф или реальность?
Итак, Йохимбин – это вещество, получаемое из африканского растения Йохимбе, растущего в странах Африки и реализуемого в виде экстракта для увеличения мужского либидо. Препарат имеет яркое стимулирующее и симпатолитическое действие. Его часто используют для лечения импотенции и улучшения либидо у мужчин.
На заметку худеющим и грустным препарат с содержанием волшебной коры усиливает термогенез (сжигание жира), поднимает настроение, увеличивает двигательную активность, увеличивает частоту сердечных сокращений.
Из личного опыта, тестировала препарат на основе йохимбе (пост не рекламный, так что не скажу какой препарат, только избранным и в личку) - выпила дозу за 1 час до тренировки. Прыгала я выше всех и дольше всех, поставила личный рекорд 250 ударов молота без остановки, а так же не спала до часа ночи. На следующий день я проклинала все на свете, т.к. тело было недовольно вчерашней гиперактивности. Действует ли препараты на его основе? Мой ответ - да. Но не будтье как Ксюша, будьте умней, не переусердствуйте. Единственное что мне не понравилось, это учещенный пульс даже в состоянии покоя. У кого есть проблемы с сердцем и давлением, будьте осторожны!


Третья группа  относятся самые безобидные препараты их даже трудно назвать афродизиаками.
Афродизиак. Миф или реальность?
Скорее это просто тонизирующие препараты, улучшающие общее состояние организма. Могут содержать: экстракт корня солодки; экстракт листьев дамиана; кора муимы пуамы; плоды пальмы сереноа (карликовой); корень элеутерококка; гуарана; ниацин; экстракт устриц; микроэлементы – цинк, хром, селен; витамины Е и С; гинкго билоба; женьшень, а также части морских гадов, петрушки и прочего.
Побочным эффектом является снижение кровяного давления, поэтому людям с пониженным давлением нужно применять йохимбин очень и очень осторожно. В их состав, как правило, входят витамины, экстракты жень-шеня, элеутерококка, кола-ореха. Они немного повышают давление (внимание гипертоникам!), ускоряют обменные процессы. Происходит стимуляция организма, повышается интерес к жизни, в частности, к ее сексуальной стороне.

Резюмирую все выше сказанное.
Внимательно читайте упаковку, стимулирующие (и действующие) вещества природного происхождения существуют, но маркетологи коварны и петрушку могут выставить за суперстредство от потенции.

P.S. Всем здоровой любви и не скучной ночи.
2842

Требуется "Имитатор программиста"

Развернуть
Требуется
510

Острые ножки, или как я в KFC работала

Развернуть
Однажды, хмурым осенним днем, приспичило мне срочно найти работу.
Куда пойдет работать человек без образования, связей, опыта работы и достаточной доли самоуважения? Конечно, фаст-фуд!

1. Собеседование.
Заполнив анкетку, я получила от менагера распоряжение приходить через пару дней на собеседование. Проводила его замдиректора (на тот момент), и это было весело.
Сперва я прождала около получаса, если не больше (как оказалось позже, это распространенная практика - заставлять кандидатов ждать: либо огромная нагрузка в виде гостей, прущих за курицей, либо про кандидата тупо забыли).
Хищно улыбнувшись, девушка начала свой опрос. Поздоровайся, как с гостем, улыбнись, скажи, согласна ли мыть туалеты, зарплата у нас тогда-то  и такая-то, готова ли ты мыть полы, а еще у нас обучение на месте, а готова ли ты мыть полы и туалеты?..
На четвертый вопрос я нервно ответила, что не брезглива и если у меня буду оплачиваться данные обязанности, проблем не вижу.
После этой фразы оказалось, что я отлично подхожу на роль члена команды. Как насчет пробного дня?

2. Пробный день.
Наивная душа, я ожидала, что меня отправят знакомиться непосредственно с кассой (было заявлено, что основная моя станция будет именно она), однако пробный день мне поставили в зале. Выдав мне кепарик, штаны на размер больше и футболку в облипочку, меня представили девушке, которая должна была меня обучить.
Да, в зал тоже есть обучение.
Все, что я делала ближайшие пару часов - бегала с подносами и мило улыбалась гостям с вопросом "Могу ли я забрать поднос?"
Через пару месяцев я узнала, что в принципе пробные дни не бывают больше получаса. Ну час максимум, но это редко при мне было. Подозреваю, что и тут обо мне забыли, но факт остается фактом - я всем понравилась и буквально на следующий день у меня началась стажировка.

3. Обучение.
Встретила меня девушка с безумными глазами. Как я потом узнала, она весьма ответственно относилась к работе. Обучение у нее проходило соответственно - если, по ее мнению, я недостаточно широко улыбалась и плохо приветствовала гостей, меня отправляли к зеркалу и при всем коллективе заставляли здороваться со своим отражением, картинно, напоказ. Довольно унизительная процедура, но действенная - уже через пару таких выступлений я идеально себя вела и выполняла все указания в точности.
Обучение на кассу длилось, если не ошибаюсь, две недели, и все это время, кстати, я УЖЕ числилась как работник и мне уже начислялись деньги за смены (на тот момент 110р/ч).
Проблема новичков в том, что порой они слишком стараются. Я, например, слишком торопила кухню (например, требовала сэндвич примерно через десять секунд после того, как его пробили. В моей реальности время, кажется, быстрее шло). Возможно, по этой причине меня долгое время недолюбливала кухня.

4. Работка, любимая!

Через две недели обучение закончилось, мне выдали именную карточку, через которую я заходила в кипер (кассу), и началось самое интересное.
+  Например, Материальная Ответственность. Если в кассе не хватает рубля, его платишь ты. Ну, или если у тебя плюс рубль - ты оправдываешься перед менагером. Надо отдать должное, плюсы периодически были у большинства кассиров, пусть и небольшие, и некоторые менагеры могли закрыть этими деньгами чей-то небольшой минус.
Если не хватает уже большей суммы, то виноват сам. Выплачивали из своих карманов, если при себе таких денег нет - они будут записаны на твою ЗП и в итоге ты их все равно отдашь. Однажды мне случайно в долг приписали лишнюю цифру, и в день зарплаты я чуть не поседела от четырехзначного числа (ошибку выявили и исправили, но страшно потом долго было).
+  А еще Долбанутые Гости. Например, была одна бабища, которая любила заказывать рожок, оплачивать его и затем начинать орать, что касссир его облапала. Заменить мороженое не проблема - но самая прелесть для этой дамы было именно поорать и покрыть матом всех работников в поле зрения.
+  Вопросы, которые через пару месяцев выбешивают. Типа:
- можно ли острые крылья ребенку взять (ребенок года три на вид)
- у вас кофе зерновой? (прозрачный бункер на кофе-машине, наполненный зернами, видимо, декорация)
- девушка, вы свободны? (я-то нет, парень есть, а вот соседка моя вроде пока одинока...)
- а вы можете разменять мне пять тыщ? (про кассовую политику, которая не позволяет мне менять деньги в принципе, никто и слышать не хочет. Проще послать в пешее эротическое и начать скандал)
- а вы сделаете мне скидку за ожидание? (за ожидание я могу предложить небольшой подарок типа картошечки, но сделать скидку по уже пробитому чеку нереально)
- а почему вас эКспрессо не долито? (блять, я ж предупреждала, что там сто мл, а стаканчики минимум 200, ясень пень не дольет!)
- а почему ему купон дали, а мне нет (потому что по правилам он идет за заказ от N рублей, и за нарушение этих правил меня будут а-та-та)
- а че вы так все лыбитесь? приняли что-то?))) (каждый день, Пиздюлин называется, настроение сразу поднимает)
- а почему вы мне не хотите пиво без паспорта продать? (да потому что за это штраф больше моей ЗП за два месяца, и да - несколько месяцев нас реально заставляли требовать паспорта абсолютно у всех)
- поехали с нами в сауну? (щас, прям полжизни о таком мечтала)

и имя им - Легион!

5. Итоги.

На самом деле, в работе в КФС есть не только минусы. Из плюсов могу сразу назвать более-менее достойный заработок (в среднем у меня выходило 17-19 тыс. в месяц, для моего города это неплохо при прочих условиях), нет особо трат на одежду и еду (фактически я жила на работе, где тебя и накормят и оденут), куча знакомств (с некоторыми ребятами я прям сдружилась, хоть и интроверт), уверенность, что уж тут-то можно поесть не опасаясь за жизнь (сроки хранения соблюдаются всегда, ибо за это могут и натянуть, с пола ничего не подбирается, дезинфекция и перчатки - всегда...), скидки у знакомых кассиров (мелочь, а приятно), возможность карьерного роста (да, это реально есть, но надо прям пахать). Компания пропагандирует командный дух (неплохое средство управления людишками), так что коллектив большей частью вполне приятный и дружелюбный.
А еще нехило так развивается стрессоустойчивость и похуизм.
Правда, минусов тоже полно: за неполных два года я поняла, что скоро угроблю организм: постоянный стресс, почти каждый день по 7-8 часов на ногах (огромная нагрузка на спину и ноги, отеки жуткие по утрам были), проблемы с пищеварением (перерывы два раза по пятнадцать минут когда удобно начальству, сложно так питаться нормально), плюс толпа неадекватных гостей и не вполне адекватное руководство. Поэтому я ушла в планктон, чему бывшие насяльники не было особо рады.

Спасибо за внимание, надеюсь, кому-то было интересно))
3660

Работа для студентов [2]

Развернуть
http://pikabu.ru/story/rabota_dlya_studentov_5049993
После прочтения этого поста вспомнил, как я пытался найти свою 1 работу (не по знакомству, как раньше, а сам) :D
Сидели с другом, болтали обо всем и ему в голову пришла идея: а давай работу найдем, чтобы после пар работать и деньги платили. Идея была отличная, а вот плана реализации у нас не было. Решили долго не париться и закинули два резюме* на авито.
*бла-бла-бла, зовут Саня, студент, хочу работать. И его резюме было таким же, только имя отличалось)

Закинули резюме и забыли об этом. Недели через две нам позвонили и предложили пройти собеседование. В назначенный день и час мы прибыли на место. Встретила нас женщина которая, судя по её макияжу, прическе, манере поведения, прибыла к нам из продуктового магазина с окраины Мариуполя 80-х годов. Её звали, допустим, Нина.
Работа для студентов [2]
Никогда не был сторонником суждения о книге по обложке, но такой секретарь не вписывался в описание: "У НАС КРУПНАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ФИРМА, КОТОРАЯ РАБОТАЕТ СО ВСЕМИ КРУПНЫМИ МЕЖДУНАРОДНЫМИ ФИРМАМИ". :D
Она проводила нас в главный холл и предложила осмотреться. А смотреть было на что. Сам холл представлял собой пустое помещение 30х30 метров и в нем был стол с компьютером и диван. Больше в нем ничего не было из мебели\растений и т.д. За компьютером сидело 5-6 человек и "куратор". Если для того, чтобы описать секретаршу, мне потребовалось вставить картинку, то тех людей, что сидели за компьютером, я могу описать 3 словами: лохи, задроты, ботаны. Куратор выглядел, как дешевая пародия на Сашу Белого из сериала "бригада". Я понял, что пахнет жареным, мой друг тоже. Мы переглянулись и решили, что стоит посмотреть, что будет дальше, но поспешных решений не принимать.
Через пару минут к нам подошла Нина и сказала, что Босс (да, именно Босс) готов нас принять. Когда мы проходили мимо Саши Белого, он сказал: НИНА, БЛЯ, ПОКАЖИ ИМ ТЕЛЕВИЗОР. Она встрепенулась, занервничала, начала потеть и сказала, что хочет показать нам телевизор. На дворе 21 век и что такое телевизор мы прекрасно знали, поэтому не особо понимали, зачем нам на него смотреть в офисе, в который мы пришли устраиваться на работу. Нас провели в соседнюю комнату, которая была в половину меньше холла. В ней был табурет и телевизор. Признаться честно, такого огромного телевизора я в своей жизни не видел. Не буду описывать его, чтобы не соврать случайно, но выглядел он внушительно и дорого. Нина выждала пол минутки, щелкала каналы и поинтересовалась:
-Ребятушки, не хотите купить телевизор?
-Нет, спасибо, у нас денег нет, мы же на работу устраиваться пришли.
-Ну так давайте это самое, оформим кредит на вас двоих. Телевизор 15 тыщ всего стоит.
-Нет, спасибо, нам 18 лет еще нет)
Огонек в глазах Нины погас и она решила, что пора нас, все-таки, отвезти к Большому Боссу.

Пока мы шли в кабинет Босса, я еще раз взглянул на Сашу Белого и подумал, что выглядит он, мягко скажем, нелепо. Когда я увидел Босса, я понял, что Белый был не так уж и плох. Сам Босс выглядел, как Юрий Гальцев, который вырядился гангстером в рамках очередного юмористического выступления, переняв и совместив, образы Михалкова из фильма "Жмурки" и американского рэпера 50cent`a. Босс молча встретил нас хитрым взглядом, показал ладонью на два стула перед собой, тем самым предложив сесть и ... все. Мы сели и просто смотрели на него, а он смотрел на нас и молчал :D. Мой друг нарушил гробовую тишину сказав: здравствуйте. Босс с победной ухмылкой кивнул головой и из него полился словесный понос. Он 10 минут без остановки рассказывал нам, что у него есть бланки, которые мы должны покупать за свой счет (5 рублей - штука), заполнять их и продавать обратно ему (за 15 рублей - штука). Сказал, что мы парни толковые, он это сразу понял, только посмотрев на нас и доверяет нам начать с партии в 1000 штук. Обещал, что 1000 бланков мы заполним за 3-4 дня.
-Простой и легкий заработок. Вам повезло, пацанчики, что ко мне попали, а то в наше время тяжело работу найти, где студентиков не кидают, - сказал Босс.
Мы не успели ему ответить, как в кабинет вошел Белый и сообщил, что вспомнил, что брал у Босса в долг бланки, а сейчас их готов продать (боссу) и расплатиться. Босс отнекивался, говорил, что не хочет смущать молодых парней (нас), но Белый был неумолим и достал из кармана котлету денег, которые, судя по всему, были напечатаны на принтере.
Дальше начался адовый цирк, они тусовали эти бабки туда-сюда, вертели и махали ими, а самое главное, отсчитывали они всегда по 1 купюре.
-Вот, я у тебя брал 5000 бланков, значит я тебе должен 25 тысяч.
(отсчитывает 25 тыс. купюрами по 100 р.).
-Да, верно, я покупаю у тебя твои 5000 бланков по 15 рублей штука. Значит это 75 тыс. рублей.
(отсчитывает 75 тыс. по 100 р.).
-Здорово, Босс. Ааа, я вспомнил, я же у тебя на тачку бабло занимал. Вот, готов вернуть.
(Отсчитывает 50 тыс. рублей, по 100 р.)
-Спасибо, Белый. Но не забывай, что ты угощал меня в ресторане, потому что у меня денег не было.
(Отсчитывает 5 тыс. по 100р.)
*причины придумал, т.к. не помню, что именно несли те 2 клоуна, давно было, но суть вы уловили).
И вот, когда они закончили цирк с конями и пересчетом деньжат перед нашим носом, Босс спросил:
-Ну чо, пацанчики, готовым работать и зарабатывать?
-Не, спасибо, у нас бабла нет на покупку бланков.
-Ну так, ребят, давайте начнем не с 1000 бланков, а с 500.
-Ну у нас есть только на 10 бланков на каждого. (Разумеется мы не собирались нести ему деньги и покупать бланки. Просто интересно было, какой порог жадности у этого дяди)))
-Уе**вайте.

Вот так я сходил на свое первое официально, без мам\пап, собеседование.
1935

Работа для студентов

Развернуть
Было это в начале 2000-ных, когда я был студентом-первокурсником и усиленно искал подработку. Не знаю как сейчас, а тогда работу студенту было очень трудно найти, даже в крупном городе. Увидел я как-то в соответсвующей газете объявление. Что-то типа "высокооплачиваемая работа, опыт не требуется, свободный график". Я знаю, что вы тут же подумали. и Я бы сейчас на это не повелся, но тогда такие объявления были вновинку. Звоню - "что за работа?" "прекрасная работа, большая зарплата бла-бла-бла. подробности на собеседовании". Не пошел бы я, но уж очень работа была нужна, а вариантов было ну уж очень мало.
Являюсь - арендованное помещение на территории бывшего завода. Грязненький предбанник - полно народу, все анкеты заполняют. Взял анкету, заполнил - дождался своей очереди. Захожу в кабинет - там сидят какие-то секретарского вида тетки и во главе стола жирноватый усатый мужик - видимо, начальник. Он начинает в красках описывать, как я у них могу обогатиться. Постепенно из его болтовни становится ясно, что работа состоят в том, чтобы оставить у них паспорт в залог, получить товар - какие-то зубные пасты, заколки, видеокассеты и пр. - и идти продавать куда я хочу.
Когда я это понял, остановил поток его красноречия простом вопросом: "Если я сам продаю - зачем мне нужны вы? Почему я не могут набрать товара на оптовом рынке, продать и ни с кем прибылью не делиться, а паспорта никому не давать?"

Мужик осекся. Воцарилось молчание. Потом он насупился и выдавил "иди отсюда, умник".

Я вышел в предбанник и во всеуслышание рассказал, что это за работа. где-то треть кандидатов ушла вместе со мной.
984

Хорошо быть ветеринаром в Мексике

Развернуть
Знакомьтесь - Лало. Живет в г. Гвадалахара и, похоже, работает на лучшей работе в мире.
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
11219

Ты должен приехать и всё нам сделать!

Развернуть
Уволился с прошлой работы год назад, уволился по своему желанию, потому как за 25к рублей выполнять работу за 4 людей как-то не комильфо.
и вот раздался звонок от фирмы (Ф)

Ф - Привет! Как дела?

Действительно! Вот уже год прошел и мне первый раз позвонили с прошлой работы! Наверное реально интересно, как я там? нет

Я - Всё хорошо, работаю помаленьку.
Ф - У нас сервер полетел, жужжать стал и сетка у 4 человек пропала. Ты должен приехать и всё нам сделать!


.....................................
3 года назад я им говорил, что им надо сис.админа нанять, что бы норм всё было, а они:
Ф - "А нахер он нужен, у нас и так всё збц работает!"
Я - Будет работать пока не сломается. Всё нуждается в обслуживании.
Ф - Ну у нас же есть ты!
......................................

Я - Я сейчас на работе, не могу.
Ф - Давай тогда завтра с утра!
Я - Завтра суббота.
Ф - И что? Приедешь, всё сделаешь.
Я - В субботу касса не работает. Как я получу деньги за свою работу?
Ф - Какие деньги? Ты у нас не работаешь уже год!
Я - Вызов мастера, работы там я думаю на полдня. Тысячи 2 мне будет достаточно (ехать до этой работы 17 км).
Ф - Ты совсем ахренел что ли? Ты сам нам этот сервер покупал и устанавливал гад! Значит и обслуживать должен его, пока гарантия не истекла.
Я - Серверу уже 5 год пошел, а вы за ним даже не следили. Я отказываюсь работать без оплаты.

бросили трубку

через 7 минут звонок, от гл.бухгалтера(ГБ).

ГБ - Привет! Ты когда к нам приедешь?
Я -  Когда заключу с вами договор на ИТ-обслуживание.
ГБ - Зачем?
Я - Что бы получить за свою работу деньги.
ГБ - У нас нет бюджета на тебя! Нам отчетность сдавать надо!
Я - Это уже не мои проблемы, ищите деньги на ремонт, нанимайте специалистов. Сервер лучше выключите, пока его не заклинило окончательно.
ГБ - Я буду писать на тебя жалобу за порчу имущества организации. Это ты специально нам поднасрал под конец!
Я - Это ваше право.
ГБ - Прощай! Мы не будем больше пользоваться твоими бесплатными услугами!

бросили трубку

Ну да, лучше заплатить штрафы за не сдачу отчетности, чем заплатить работнику за работу.

P.s. 3 апреля у них "упадёт" сайт, через который они оформляют заявки, т.к. они ещё не додумались оплатить домен. Вот они рады то в понедельник будут!
538

Работа мечты.

Развернуть
Тоже про работу мечты напишу.
Лет в двенадцать отправили меня к бабушке в деревню, на лето.
Парень я с моторчиком в жопе, да и фантазия никогда не подводила, так что, после пары залётов, родня решила направить энергию в мирное русло.
Устроили меня работать водовозом в колхоз. Выдали мне лошадь, телегу с бочкой, и дав напутственного пинка, отправили развивать сельское хозяйство.
Воду нужно было возить на поля комбайнёрам. Как я запрягал лошадь поначалу это отдельная песня. Бедная лошадка, наверное, сейчас, в своём лошадином раю, с ужасом вспоминает через что она прошла.
Колхоз, в то время, еще не разворовали и расстояния были огромные. Едешь себе, птички поют, солнышко светит, лошадка пердит.
На поле механизаторы покатают и дадут порулить огромным комбайном.
Вечером лошадь распряжешь, выкупаешь и дома бабушка наложит тебе огромную тарелку картошки с мясом, которая весь день томилась в чугунке, в русской печке.
Счастье, которое может быть только в детстве.
6079

О благодарных пациентах

Развернуть
Произошло с моим коллегой, но случай не единичный.
Поступила экстренно в приемное отделение девушка, была избита мужем, к слову военным летчиком. Но суть в другом. Диагностирован разрыв селезенки, внутрибрюшное кровотечение, прооперирована, селезенка удалена, а девушка получила бонусом косметический шов. Послеоперационный период без особенностей, заживление и скорая выписка. Казалось бы все хорошо, что хорошо кончается, но через несколько месяцев семейка с родственниками подают в суд на, внимание, доктора!, за то, что он сделал девушку инвалидом. В настоящее время заседания, время, нервы.
Так и работаем.

P.S. баянометр ругался на картинку.
О благодарных пациентах
2119

То, что надо!

Развернуть
То, что надо!
4809

Устроился IT-шником в почту России

Развернуть
Начал работать инженером в почте России и тут заметил послание предыдущих специалистов.
Устроился IT-шником в почту России
4914

Спать за деньги - тоже работа

Развернуть
ну разве это не мечта? Спать за 500 рублей в час. А вот лаборанту не спится. Поддержать его  - тоже некому,(
Спать за деньги  - тоже работа
пруф:
1484

Работник года

Развернуть
Есть у меня брат - распи*дяй. Наконец-то нашел работу. Радовались всей семьей.
Устроился в будку для показа 5D фильмов. Сиди весь день, включай фильмы, запускай народ, собирай деньги с клиентов - вроде ничего сложного.
Так он в первый же день с  товарищем сам просмотрел все фильмы на халяву.
На второй день позвал даму своего сердца на свое рабочее место, за 2 дня просмотрели  весь репертуар. Дама в восторге, брат счастлив, у кого-то будет "страсть".
На 4 день решил уволиться - друзья позвали к себе на более прибыльное "черное" место.
Пошел к начальнику увольняться, заставили 2 недели дорабатывать...
Отрабатывать не хотелось, но пришлось, так как должны были заплатить.
Так он в первый день собрал всех друганов, устроил халявный показ 5D фильмов. друзья подруги довольны от просмотров - мой брат стал типо крутой тип в компашке.
Слух разлетелся далеко - ХАЛЯВНЫЙ 5D!!!
Короче, уволили со скандалом, отрабатывать 2 недели не дали, послали куда подальше.


325

Как золото в Африке добывают.

Развернуть
Один африканец, владелец майнинга по добыче золота, за умеренную плату провел нас (меня и моего товарища) как коллег на свой золотой прииск, и показал как это делается у них в Африке.
Сразу бросается в глаза обилие людей, причем 80-90% из них либо отдыхает, либо болтает, ну или незанято никаким трудом. Работает усердно лишь небольшая группа людей, и поработав непродолжительное время останавливается. Лень у негров в крови. Отовсюду слышен гомон, веселье, смех, работа больше напоминает вечеринку чем каторжный труд.
Как золото в Африке добывают.
Перед тем как нас провели на прииск, была небольшая заминка, предполагаю, что там еще работали и дети, но их заблаговременно прогнали оттуда. Это лишь моя догадка, не могу сказать точно.
Как золото в Африке добывают.
Так выглядит общий план карьера. В левом карьере трудятся в основном женщины, а в правом мужчины. Мужчины выполняют более тяжелую работу - накидывают золотоносные пески на прибор, который подключен к водяной попме.
Как золото в Африке добывают.
У прибора есть подрессоренный бункер куда накидывается песок, который трясут руками мускулистые ребята. Помпа качает воду из лужи и размывает песок и уносит легкие частицы не содержащие золото, а золото оседает на резиновых ковриках именуемых "канадским мхом"
Как золото в Африке добывают.
Большая часть людей на карьере занята примерно вот этим:
Как золото в Африке добывают.
Всюду натянуты дырявые рукава помп, отовсюду сыищет вода, шланги периодически соскакивают с насадок и образуются фонтаны, которые немало веселят окружающих. Фонтан!
Как золото в Африке добывают.
Этот паренек скрутил тряпки и обмазал их глиной, а затем водрузил это все на голову. Зачем этому гусару такая шапка? Не знаю, возможно она защищает его голову от жары.
Женщины, обладают большим терпением и аккуратностью и меньшей силой (хотя глядя на африканских женщин я б еще поспорил кто у них тут сильнее, бабы или мужики) и потому именно им поручено доводить в лотках концентрат, осевший на канадском мху. Занимаются они этой работой в левом карьере, Чтобы не мешать мужикам, да и вода в их карьере боле мутная. Если присмотреться можно увидеть, что на голове у них полиэтиленовые пакеты, видно грязь из волос сложно вымывать.
Как золото в Африке добывают.
Бабоньки. Вместо специальных лотков обычные тазы для стирки белья. Хотя и те иногда попадаются, если присмотреться:
Как золото в Африке добывают.
По моему, одна из них даже беременная.
Как золото в Африке добывают.
От крупных камней грунт отделяется при помощи вот такого высокотехнологичного прибора. Любопытно, что по всей стране я везде видел одинаковую конструкцию этой промывашки. Видимо один человек (предполагаю что скорее всего белый) за неимением лучших материалов под рукой  на коленке сконструировал нечто подобное, а затем африканцы стали бездумно копировать эту конструкцию, словно китайцы машины и технику. И да железные приборы для промывки золота они тоже копируют и не стремятся улучшить ни разу.
Как золото в Африке добывают.
Когда концентрат промыт на приборе и доведен на лотке старательными руками черных женщин, золото отделяют при помощи ртути. Ртуть слипает частички золота, затем ее выпаривают на огне, а остаётся только золото в форме вот таких шариков. Они увесистее свинца. В таком виде он продается перекупам. Не думаю что они аффинируют его в своих условиях или выплавляют слитки.
"Один африканец засунул в жопу палец и вытащил оттуда AU четыре пуда:"За каламбур не судите, придумал мой товарищ, попросил вставить сюда.
Как золото в Африке добывают.
Вот так выглядит золото при доводке. (это помыл уже я)
Как золото в Африке добывают.
Как специалист вкратце скажу вам, что все делается абсолютно неправильно, после такой отработки остается много недоизвлеченного золота. Труд низкопродуктивен - представляете сколько надо платить зарплаты всем этим рабочим? проходка карьера осуществляется крайне нелогично, горная масса дважды перемещается туда-сюда, что приводит к потере времени денег (промытые пески и эфеля сливаются и сыпятся обратно в карьер откуда их перемещают за пределы каръера). В разы дешевле использовать экскаватор, и промприбор и разогнать всех этих бездельников. Вернее они конечно не бездельники, просто они не знают более технологичной и правильной отработки. Весьма вероятно пропускается много целиков. Уверен на 200% что если повторно промыть отвалы этих кустарей, то можно извлечь еще немало золота.
Как золото в Африке добывают.
Золото.… Пожалуй, самая бесполезная вещь на свете!


Элемент, родившийся в сердцах умирающих звезд. Сколько рабочих заболеет и умрет от малярии в тропиках, и от туберкулеза и холода на крайнем севере, прежде чем оно будет извлечено на свет божий? Кто знает, какое море крови было пролито и еще будет, людьми, за всю историю, в попытках присвоить частичку желтого дьявола? Еще не одно телешоу снимут про Аляску, Гаяну и прочие места и покажут по Дискавери ужинающему офисному планктону. А в итоге что? Большую часть его сложат в глубокие хранилища, где как вероятнее всего, оно будет толкать мировую экономику, еще часть станет украшением безымянного пальца мужчин и женщин, неудачно надевших кольца в знак союза сердец. И лишь малая часть (10%) его пойдет для действительно нужных вещей – медицину, промышленность и науку. Оно не делает жизнь людей лучше. Лучше было бы если собрать всех причастных к нему - горняков, ювелиров, разбойников и т. д., и меня в том числе, и просто посадить шить удобную обувь, то человечество навсегда избавилось бы от проблемы мозолей!


Ах да, я отвлекся, пора ехать открывать новое месторождение!
Как золото в Африке добывают.
Напоследок Фото с котиком нет, Зато есть фото мухи Цеце, переносчика сонной болезни и малярии
1904

Как я чуть не расстался с любимой будущей профессией

Развернуть
Как я чуть не расстался с любимой будущей профессией
Во времена своей юности, когда мне было 15 лет работал я по схемке одной с корешем из одного со мной подъезда...) Он был меня чуть постарше, и чуть более шарящий в айти сфере в целом... Давал он мне давал заказы, за которые я брал 75% всех денег, а он всего лишь 25%. Чего он так мало берет-то, думал тогда я. И заказы ищет, и 25% всего берет... Ездил я по всей Москве, чинил телефоны, компьютеры, софт ставил всякий разный, роутеры настраивал, сетку тянул и так далее. В один из заказов я поехал в китайский ресторанчик,по заказу там надо было винду переставить на компе и жесткий диск новый поставить, взамен сгоревшего. Приехав на место, я начал работу над тем, о чем просил заказчик (молодый же был, зеленый, не спалил же нифига сразу), а именнно ставить винду и новый жесткий диск, взамен сгоревшего. После установки всего сотрудники якобы ресторана попросили меня в довершение всего процесса продать флешку с с фотом, ну мол, чтобы не вызывать потом установщика еще раз, и все самим ставить. А на флешке там был фотошоп крякнутый и еще с десяток программ. В общем я под камерами поставил пиратский софт и продал флешку с ним же доблестным служителям закона 😃 А на получении денег за заказ собственно весь писец для меня и вскрылся 😃

В итоге до ночи меня допрашивали, что где и как, откуда взял и так далее. К ночи уже и родители приехали, а я в это время уже был готов по этапу идти...)))) Но нет, отпустили ночью, сказали на следующий день приехать, и решать что дальше со мной делать. В итоге на следующий день я опять приехал с родителями, оформили мне какие-то трудовые работы и так никуда и не вызвали в итоге...

С тех пор я занимаюсь ремонтом техники только по своим 😃
89

Чем мы занимаемся каждый день

Развернуть
Всем привет!
Давно хотелось рассказать о нашей интересной работе.
Мы мастера-витражисты! То есть занимаемся созданием витражей и предметов интерьера из стекла. Хочу показать вам несколько наших работ.
Делаем мы витражи большие
Чем мы занимаемся каждый день
и маленькие
Чем мы занимаемся каждый день
Сверху показаны простые плоские витражи, но они бывают и объемными!
Чем мы занимаемся каждый день
Светильники тоже бывают разные! Иногда это просто собранный воедино четырехсторонний витраж
Чем мы занимаемся каждый день
Но, при сочетании нескольких витражных техник  в одном изделии, рождается настоящий шедевр!
Чем мы занимаемся каждый день
Чем мы занимаемся каждый день
Также, мы делаем много разных украшений из стекла с использованием природных материалов, но это уже заслуживает отдельного поста ;)
Чем мы занимаемся каждый день
Если вам понравилось, то продолжу и дальше публиковать посты о буднях нашей мастерской, техниках работы со стеклом, истории витража и многом-многом другом.

Спасибо что дочитали мой первый пост! =)
636

Крайне жизненная ситуация

Развернуть
Крайне  жизненная ситуация