работа мечты

Постов: 40 Рейтинг: 101289
2842

Требуется "Имитатор программиста"

Развернуть
Требуется
510

Острые ножки, или как я в KFC работала

Развернуть
Однажды, хмурым осенним днем, приспичило мне срочно найти работу.
Куда пойдет работать человек без образования, связей, опыта работы и достаточной доли самоуважения? Конечно, фаст-фуд!

1. Собеседование.
Заполнив анкетку, я получила от менагера распоряжение приходить через пару дней на собеседование. Проводила его замдиректора (на тот момент), и это было весело.
Сперва я прождала около получаса, если не больше (как оказалось позже, это распространенная практика - заставлять кандидатов ждать: либо огромная нагрузка в виде гостей, прущих за курицей, либо про кандидата тупо забыли).
Хищно улыбнувшись, девушка начала свой опрос. Поздоровайся, как с гостем, улыбнись, скажи, согласна ли мыть туалеты, зарплата у нас тогда-то  и такая-то, готова ли ты мыть полы, а еще у нас обучение на месте, а готова ли ты мыть полы и туалеты?..
На четвертый вопрос я нервно ответила, что не брезглива и если у меня буду оплачиваться данные обязанности, проблем не вижу.
После этой фразы оказалось, что я отлично подхожу на роль члена команды. Как насчет пробного дня?

2. Пробный день.
Наивная душа, я ожидала, что меня отправят знакомиться непосредственно с кассой (было заявлено, что основная моя станция будет именно она), однако пробный день мне поставили в зале. Выдав мне кепарик, штаны на размер больше и футболку в облипочку, меня представили девушке, которая должна была меня обучить.
Да, в зал тоже есть обучение.
Все, что я делала ближайшие пару часов - бегала с подносами и мило улыбалась гостям с вопросом "Могу ли я забрать поднос?"
Через пару месяцев я узнала, что в принципе пробные дни не бывают больше получаса. Ну час максимум, но это редко при мне было. Подозреваю, что и тут обо мне забыли, но факт остается фактом - я всем понравилась и буквально на следующий день у меня началась стажировка.

3. Обучение.
Встретила меня девушка с безумными глазами. Как я потом узнала, она весьма ответственно относилась к работе. Обучение у нее проходило соответственно - если, по ее мнению, я недостаточно широко улыбалась и плохо приветствовала гостей, меня отправляли к зеркалу и при всем коллективе заставляли здороваться со своим отражением, картинно, напоказ. Довольно унизительная процедура, но действенная - уже через пару таких выступлений я идеально себя вела и выполняла все указания в точности.
Обучение на кассу длилось, если не ошибаюсь, две недели, и все это время, кстати, я УЖЕ числилась как работник и мне уже начислялись деньги за смены (на тот момент 110р/ч).
Проблема новичков в том, что порой они слишком стараются. Я, например, слишком торопила кухню (например, требовала сэндвич примерно через десять секунд после того, как его пробили. В моей реальности время, кажется, быстрее шло). Возможно, по этой причине меня долгое время недолюбливала кухня.

4. Работка, любимая!

Через две недели обучение закончилось, мне выдали именную карточку, через которую я заходила в кипер (кассу), и началось самое интересное.
+  Например, Материальная Ответственность. Если в кассе не хватает рубля, его платишь ты. Ну, или если у тебя плюс рубль - ты оправдываешься перед менагером. Надо отдать должное, плюсы периодически были у большинства кассиров, пусть и небольшие, и некоторые менагеры могли закрыть этими деньгами чей-то небольшой минус.
Если не хватает уже большей суммы, то виноват сам. Выплачивали из своих карманов, если при себе таких денег нет - они будут записаны на твою ЗП и в итоге ты их все равно отдашь. Однажды мне случайно в долг приписали лишнюю цифру, и в день зарплаты я чуть не поседела от четырехзначного числа (ошибку выявили и исправили, но страшно потом долго было).
+  А еще Долбанутые Гости. Например, была одна бабища, которая любила заказывать рожок, оплачивать его и затем начинать орать, что касссир его облапала. Заменить мороженое не проблема - но самая прелесть для этой дамы было именно поорать и покрыть матом всех работников в поле зрения.
+  Вопросы, которые через пару месяцев выбешивают. Типа:
- можно ли острые крылья ребенку взять (ребенок года три на вид)
- у вас кофе зерновой? (прозрачный бункер на кофе-машине, наполненный зернами, видимо, декорация)
- девушка, вы свободны? (я-то нет, парень есть, а вот соседка моя вроде пока одинока...)
- а вы можете разменять мне пять тыщ? (про кассовую политику, которая не позволяет мне менять деньги в принципе, никто и слышать не хочет. Проще послать в пешее эротическое и начать скандал)
- а вы сделаете мне скидку за ожидание? (за ожидание я могу предложить небольшой подарок типа картошечки, но сделать скидку по уже пробитому чеку нереально)
- а почему вас эКспрессо не долито? (блять, я ж предупреждала, что там сто мл, а стаканчики минимум 200, ясень пень не дольет!)
- а почему ему купон дали, а мне нет (потому что по правилам он идет за заказ от N рублей, и за нарушение этих правил меня будут а-та-та)
- а че вы так все лыбитесь? приняли что-то?))) (каждый день, Пиздюлин называется, настроение сразу поднимает)
- а почему вы мне не хотите пиво без паспорта продать? (да потому что за это штраф больше моей ЗП за два месяца, и да - несколько месяцев нас реально заставляли требовать паспорта абсолютно у всех)
- поехали с нами в сауну? (щас, прям полжизни о таком мечтала)

и имя им - Легион!

5. Итоги.

На самом деле, в работе в КФС есть не только минусы. Из плюсов могу сразу назвать более-менее достойный заработок (в среднем у меня выходило 17-19 тыс. в месяц, для моего города это неплохо при прочих условиях), нет особо трат на одежду и еду (фактически я жила на работе, где тебя и накормят и оденут), куча знакомств (с некоторыми ребятами я прям сдружилась, хоть и интроверт), уверенность, что уж тут-то можно поесть не опасаясь за жизнь (сроки хранения соблюдаются всегда, ибо за это могут и натянуть, с пола ничего не подбирается, дезинфекция и перчатки - всегда...), скидки у знакомых кассиров (мелочь, а приятно), возможность карьерного роста (да, это реально есть, но надо прям пахать). Компания пропагандирует командный дух (неплохое средство управления людишками), так что коллектив большей частью вполне приятный и дружелюбный.
А еще нехило так развивается стрессоустойчивость и похуизм.
Правда, минусов тоже полно: за неполных два года я поняла, что скоро угроблю организм: постоянный стресс, почти каждый день по 7-8 часов на ногах (огромная нагрузка на спину и ноги, отеки жуткие по утрам были), проблемы с пищеварением (перерывы два раза по пятнадцать минут когда удобно начальству, сложно так питаться нормально), плюс толпа неадекватных гостей и не вполне адекватное руководство. Поэтому я ушла в планктон, чему бывшие насяльники не было особо рады.

Спасибо за внимание, надеюсь, кому-то было интересно))
3660

Работа для студентов [2]

Развернуть
http://pikabu.ru/story/rabota_dlya_studentov_5049993
После прочтения этого поста вспомнил, как я пытался найти свою 1 работу (не по знакомству, как раньше, а сам) :D
Сидели с другом, болтали обо всем и ему в голову пришла идея: а давай работу найдем, чтобы после пар работать и деньги платили. Идея была отличная, а вот плана реализации у нас не было. Решили долго не париться и закинули два резюме* на авито.
*бла-бла-бла, зовут Саня, студент, хочу работать. И его резюме было таким же, только имя отличалось)

Закинули резюме и забыли об этом. Недели через две нам позвонили и предложили пройти собеседование. В назначенный день и час мы прибыли на место. Встретила нас женщина которая, судя по её макияжу, прическе, манере поведения, прибыла к нам из продуктового магазина с окраины Мариуполя 80-х годов. Её звали, допустим, Нина.
Работа для студентов [2]
Никогда не был сторонником суждения о книге по обложке, но такой секретарь не вписывался в описание: "У НАС КРУПНАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ФИРМА, КОТОРАЯ РАБОТАЕТ СО ВСЕМИ КРУПНЫМИ МЕЖДУНАРОДНЫМИ ФИРМАМИ". :D
Она проводила нас в главный холл и предложила осмотреться. А смотреть было на что. Сам холл представлял собой пустое помещение 30х30 метров и в нем был стол с компьютером и диван. Больше в нем ничего не было из мебели\растений и т.д. За компьютером сидело 5-6 человек и "куратор". Если для того, чтобы описать секретаршу, мне потребовалось вставить картинку, то тех людей, что сидели за компьютером, я могу описать 3 словами: лохи, задроты, ботаны. Куратор выглядел, как дешевая пародия на Сашу Белого из сериала "бригада". Я понял, что пахнет жареным, мой друг тоже. Мы переглянулись и решили, что стоит посмотреть, что будет дальше, но поспешных решений не принимать.
Через пару минут к нам подошла Нина и сказала, что Босс (да, именно Босс) готов нас принять. Когда мы проходили мимо Саши Белого, он сказал: НИНА, БЛЯ, ПОКАЖИ ИМ ТЕЛЕВИЗОР. Она встрепенулась, занервничала, начала потеть и сказала, что хочет показать нам телевизор. На дворе 21 век и что такое телевизор мы прекрасно знали, поэтому не особо понимали, зачем нам на него смотреть в офисе, в который мы пришли устраиваться на работу. Нас провели в соседнюю комнату, которая была в половину меньше холла. В ней был табурет и телевизор. Признаться честно, такого огромного телевизора я в своей жизни не видел. Не буду описывать его, чтобы не соврать случайно, но выглядел он внушительно и дорого. Нина выждала пол минутки, щелкала каналы и поинтересовалась:
-Ребятушки, не хотите купить телевизор?
-Нет, спасибо, у нас денег нет, мы же на работу устраиваться пришли.
-Ну так давайте это самое, оформим кредит на вас двоих. Телевизор 15 тыщ всего стоит.
-Нет, спасибо, нам 18 лет еще нет)
Огонек в глазах Нины погас и она решила, что пора нас, все-таки, отвезти к Большому Боссу.

Пока мы шли в кабинет Босса, я еще раз взглянул на Сашу Белого и подумал, что выглядит он, мягко скажем, нелепо. Когда я увидел Босса, я понял, что Белый был не так уж и плох. Сам Босс выглядел, как Юрий Гальцев, который вырядился гангстером в рамках очередного юмористического выступления, переняв и совместив, образы Михалкова из фильма "Жмурки" и американского рэпера 50cent`a. Босс молча встретил нас хитрым взглядом, показал ладонью на два стула перед собой, тем самым предложив сесть и ... все. Мы сели и просто смотрели на него, а он смотрел на нас и молчал :D. Мой друг нарушил гробовую тишину сказав: здравствуйте. Босс с победной ухмылкой кивнул головой и из него полился словесный понос. Он 10 минут без остановки рассказывал нам, что у него есть бланки, которые мы должны покупать за свой счет (5 рублей - штука), заполнять их и продавать обратно ему (за 15 рублей - штука). Сказал, что мы парни толковые, он это сразу понял, только посмотрев на нас и доверяет нам начать с партии в 1000 штук. Обещал, что 1000 бланков мы заполним за 3-4 дня.
-Простой и легкий заработок. Вам повезло, пацанчики, что ко мне попали, а то в наше время тяжело работу найти, где студентиков не кидают, - сказал Босс.
Мы не успели ему ответить, как в кабинет вошел Белый и сообщил, что вспомнил, что брал у Босса в долг бланки, а сейчас их готов продать (боссу) и расплатиться. Босс отнекивался, говорил, что не хочет смущать молодых парней (нас), но Белый был неумолим и достал из кармана котлету денег, которые, судя по всему, были напечатаны на принтере.
Дальше начался адовый цирк, они тусовали эти бабки туда-сюда, вертели и махали ими, а самое главное, отсчитывали они всегда по 1 купюре.
-Вот, я у тебя брал 5000 бланков, значит я тебе должен 25 тысяч.
(отсчитывает 25 тыс. купюрами по 100 р.).
-Да, верно, я покупаю у тебя твои 5000 бланков по 15 рублей штука. Значит это 75 тыс. рублей.
(отсчитывает 75 тыс. по 100 р.).
-Здорово, Босс. Ааа, я вспомнил, я же у тебя на тачку бабло занимал. Вот, готов вернуть.
(Отсчитывает 50 тыс. рублей, по 100 р.)
-Спасибо, Белый. Но не забывай, что ты угощал меня в ресторане, потому что у меня денег не было.
(Отсчитывает 5 тыс. по 100р.)
*причины придумал, т.к. не помню, что именно несли те 2 клоуна, давно было, но суть вы уловили).
И вот, когда они закончили цирк с конями и пересчетом деньжат перед нашим носом, Босс спросил:
-Ну чо, пацанчики, готовым работать и зарабатывать?
-Не, спасибо, у нас бабла нет на покупку бланков.
-Ну так, ребят, давайте начнем не с 1000 бланков, а с 500.
-Ну у нас есть только на 10 бланков на каждого. (Разумеется мы не собирались нести ему деньги и покупать бланки. Просто интересно было, какой порог жадности у этого дяди)))
-Уе**вайте.

Вот так я сходил на свое первое официально, без мам\пап, собеседование.
1935

Работа для студентов

Развернуть
Было это в начале 2000-ных, когда я был студентом-первокурсником и усиленно искал подработку. Не знаю как сейчас, а тогда работу студенту было очень трудно найти, даже в крупном городе. Увидел я как-то в соответсвующей газете объявление. Что-то типа "высокооплачиваемая работа, опыт не требуется, свободный график". Я знаю, что вы тут же подумали. и Я бы сейчас на это не повелся, но тогда такие объявления были вновинку. Звоню - "что за работа?" "прекрасная работа, большая зарплата бла-бла-бла. подробности на собеседовании". Не пошел бы я, но уж очень работа была нужна, а вариантов было ну уж очень мало.
Являюсь - арендованное помещение на территории бывшего завода. Грязненький предбанник - полно народу, все анкеты заполняют. Взял анкету, заполнил - дождался своей очереди. Захожу в кабинет - там сидят какие-то секретарского вида тетки и во главе стола жирноватый усатый мужик - видимо, начальник. Он начинает в красках описывать, как я у них могу обогатиться. Постепенно из его болтовни становится ясно, что работа состоят в том, чтобы оставить у них паспорт в залог, получить товар - какие-то зубные пасты, заколки, видеокассеты и пр. - и идти продавать куда я хочу.
Когда я это понял, остановил поток его красноречия простом вопросом: "Если я сам продаю - зачем мне нужны вы? Почему я не могут набрать товара на оптовом рынке, продать и ни с кем прибылью не делиться, а паспорта никому не давать?"

Мужик осекся. Воцарилось молчание. Потом он насупился и выдавил "иди отсюда, умник".

Я вышел в предбанник и во всеуслышание рассказал, что это за работа. где-то треть кандидатов ушла вместе со мной.
984

Хорошо быть ветеринаром в Мексике

Развернуть
Знакомьтесь - Лало. Живет в г. Гвадалахара и, похоже, работает на лучшей работе в мире.
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
11219

Ты должен приехать и всё нам сделать!

Развернуть
Уволился с прошлой работы год назад, уволился по своему желанию, потому как за 25к рублей выполнять работу за 4 людей как-то не комильфо.
и вот раздался звонок от фирмы (Ф)

Ф - Привет! Как дела?

Действительно! Вот уже год прошел и мне первый раз позвонили с прошлой работы! Наверное реально интересно, как я там? нет

Я - Всё хорошо, работаю помаленьку.
Ф - У нас сервер полетел, жужжать стал и сетка у 4 человек пропала. Ты должен приехать и всё нам сделать!


.....................................
3 года назад я им говорил, что им надо сис.админа нанять, что бы норм всё было, а они:
Ф - "А нахер он нужен, у нас и так всё збц работает!"
Я - Будет работать пока не сломается. Всё нуждается в обслуживании.
Ф - Ну у нас же есть ты!
......................................

Я - Я сейчас на работе, не могу.
Ф - Давай тогда завтра с утра!
Я - Завтра суббота.
Ф - И что? Приедешь, всё сделаешь.
Я - В субботу касса не работает. Как я получу деньги за свою работу?
Ф - Какие деньги? Ты у нас не работаешь уже год!
Я - Вызов мастера, работы там я думаю на полдня. Тысячи 2 мне будет достаточно (ехать до этой работы 17 км).
Ф - Ты совсем ахренел что ли? Ты сам нам этот сервер покупал и устанавливал гад! Значит и обслуживать должен его, пока гарантия не истекла.
Я - Серверу уже 5 год пошел, а вы за ним даже не следили. Я отказываюсь работать без оплаты.

бросили трубку

через 7 минут звонок, от гл.бухгалтера(ГБ).

ГБ - Привет! Ты когда к нам приедешь?
Я -  Когда заключу с вами договор на ИТ-обслуживание.
ГБ - Зачем?
Я - Что бы получить за свою работу деньги.
ГБ - У нас нет бюджета на тебя! Нам отчетность сдавать надо!
Я - Это уже не мои проблемы, ищите деньги на ремонт, нанимайте специалистов. Сервер лучше выключите, пока его не заклинило окончательно.
ГБ - Я буду писать на тебя жалобу за порчу имущества организации. Это ты специально нам поднасрал под конец!
Я - Это ваше право.
ГБ - Прощай! Мы не будем больше пользоваться твоими бесплатными услугами!

бросили трубку

Ну да, лучше заплатить штрафы за не сдачу отчетности, чем заплатить работнику за работу.

P.s. 3 апреля у них "упадёт" сайт, через который они оформляют заявки, т.к. они ещё не додумались оплатить домен. Вот они рады то в понедельник будут!
538

Работа мечты.

Развернуть
Тоже про работу мечты напишу.
Лет в двенадцать отправили меня к бабушке в деревню, на лето.
Парень я с моторчиком в жопе, да и фантазия никогда не подводила, так что, после пары залётов, родня решила направить энергию в мирное русло.
Устроили меня работать водовозом в колхоз. Выдали мне лошадь, телегу с бочкой, и дав напутственного пинка, отправили развивать сельское хозяйство.
Воду нужно было возить на поля комбайнёрам. Как я запрягал лошадь поначалу это отдельная песня. Бедная лошадка, наверное, сейчас, в своём лошадином раю, с ужасом вспоминает через что она прошла.
Колхоз, в то время, еще не разворовали и расстояния были огромные. Едешь себе, птички поют, солнышко светит, лошадка пердит.
На поле механизаторы покатают и дадут порулить огромным комбайном.
Вечером лошадь распряжешь, выкупаешь и дома бабушка наложит тебе огромную тарелку картошки с мясом, которая весь день томилась в чугунке, в русской печке.
Счастье, которое может быть только в детстве.
6079

О благодарных пациентах

Развернуть
Произошло с моим коллегой, но случай не единичный.
Поступила экстренно в приемное отделение девушка, была избита мужем, к слову военным летчиком. Но суть в другом. Диагностирован разрыв селезенки, внутрибрюшное кровотечение, прооперирована, селезенка удалена, а девушка получила бонусом косметический шов. Послеоперационный период без особенностей, заживление и скорая выписка. Казалось бы все хорошо, что хорошо кончается, но через несколько месяцев семейка с родственниками подают в суд на, внимание, доктора!, за то, что он сделал девушку инвалидом. В настоящее время заседания, время, нервы.
Так и работаем.

P.S. баянометр ругался на картинку.
О благодарных пациентах
2119

То, что надо!

Развернуть
То, что надо!
4809

Устроился IT-шником в почту России

Развернуть
Начал работать инженером в почте России и тут заметил послание предыдущих специалистов.
Устроился IT-шником в почту России
4914

Спать за деньги - тоже работа

Развернуть
ну разве это не мечта? Спать за 500 рублей в час. А вот лаборанту не спится. Поддержать его  - тоже некому,(
Спать за деньги  - тоже работа
пруф:
1484

Работник года

Развернуть
Есть у меня брат - распи*дяй. Наконец-то нашел работу. Радовались всей семьей.
Устроился в будку для показа 5D фильмов. Сиди весь день, включай фильмы, запускай народ, собирай деньги с клиентов - вроде ничего сложного.
Так он в первый же день с  товарищем сам просмотрел все фильмы на халяву.
На второй день позвал даму своего сердца на свое рабочее место, за 2 дня просмотрели  весь репертуар. Дама в восторге, брат счастлив, у кого-то будет "страсть".
На 4 день решил уволиться - друзья позвали к себе на более прибыльное "черное" место.
Пошел к начальнику увольняться, заставили 2 недели дорабатывать...
Отрабатывать не хотелось, но пришлось, так как должны были заплатить.
Так он в первый день собрал всех друганов, устроил халявный показ 5D фильмов. друзья подруги довольны от просмотров - мой брат стал типо крутой тип в компашке.
Слух разлетелся далеко - ХАЛЯВНЫЙ 5D!!!
Короче, уволили со скандалом, отрабатывать 2 недели не дали, послали куда подальше.


325

Как золото в Африке добывают.

Развернуть
Один африканец, владелец майнинга по добыче золота, за умеренную плату провел нас (меня и моего товарища) как коллег на свой золотой прииск, и показал как это делается у них в Африке.
Сразу бросается в глаза обилие людей, причем 80-90% из них либо отдыхает, либо болтает, ну или незанято никаким трудом. Работает усердно лишь небольшая группа людей, и поработав непродолжительное время останавливается. Лень у негров в крови. Отовсюду слышен гомон, веселье, смех, работа больше напоминает вечеринку чем каторжный труд.
Как золото в Африке добывают.
Перед тем как нас провели на прииск, была небольшая заминка, предполагаю, что там еще работали и дети, но их заблаговременно прогнали оттуда. Это лишь моя догадка, не могу сказать точно.
Как золото в Африке добывают.
Так выглядит общий план карьера. В левом карьере трудятся в основном женщины, а в правом мужчины. Мужчины выполняют более тяжелую работу - накидывают золотоносные пески на прибор, который подключен к водяной попме.
Как золото в Африке добывают.
У прибора есть подрессоренный бункер куда накидывается песок, который трясут руками мускулистые ребята. Помпа качает воду из лужи и размывает песок и уносит легкие частицы не содержащие золото, а золото оседает на резиновых ковриках именуемых "канадским мхом"
Как золото в Африке добывают.
Большая часть людей на карьере занята примерно вот этим:
Как золото в Африке добывают.
Всюду натянуты дырявые рукава помп, отовсюду сыищет вода, шланги периодически соскакивают с насадок и образуются фонтаны, которые немало веселят окружающих. Фонтан!
Как золото в Африке добывают.
Этот паренек скрутил тряпки и обмазал их глиной, а затем водрузил это все на голову. Зачем этому гусару такая шапка? Не знаю, возможно она защищает его голову от жары.
Женщины, обладают большим терпением и аккуратностью и меньшей силой (хотя глядя на африканских женщин я б еще поспорил кто у них тут сильнее, бабы или мужики) и потому именно им поручено доводить в лотках концентрат, осевший на канадском мху. Занимаются они этой работой в левом карьере, Чтобы не мешать мужикам, да и вода в их карьере боле мутная. Если присмотреться можно увидеть, что на голове у них полиэтиленовые пакеты, видно грязь из волос сложно вымывать.
Как золото в Африке добывают.
Бабоньки. Вместо специальных лотков обычные тазы для стирки белья. Хотя и те иногда попадаются, если присмотреться:
Как золото в Африке добывают.
По моему, одна из них даже беременная.
Как золото в Африке добывают.
От крупных камней грунт отделяется при помощи вот такого высокотехнологичного прибора. Любопытно, что по всей стране я везде видел одинаковую конструкцию этой промывашки. Видимо один человек (предполагаю что скорее всего белый) за неимением лучших материалов под рукой  на коленке сконструировал нечто подобное, а затем африканцы стали бездумно копировать эту конструкцию, словно китайцы машины и технику. И да железные приборы для промывки золота они тоже копируют и не стремятся улучшить ни разу.
Как золото в Африке добывают.
Когда концентрат промыт на приборе и доведен на лотке старательными руками черных женщин, золото отделяют при помощи ртути. Ртуть слипает частички золота, затем ее выпаривают на огне, а остаётся только золото в форме вот таких шариков. Они увесистее свинца. В таком виде он продается перекупам. Не думаю что они аффинируют его в своих условиях или выплавляют слитки.
"Один африканец засунул в жопу палец и вытащил оттуда AU четыре пуда:"За каламбур не судите, придумал мой товарищ, попросил вставить сюда.
Как золото в Африке добывают.
Вот так выглядит золото при доводке. (это помыл уже я)
Как золото в Африке добывают.
Как специалист вкратце скажу вам, что все делается абсолютно неправильно, после такой отработки остается много недоизвлеченного золота. Труд низкопродуктивен - представляете сколько надо платить зарплаты всем этим рабочим? проходка карьера осуществляется крайне нелогично, горная масса дважды перемещается туда-сюда, что приводит к потере времени денег (промытые пески и эфеля сливаются и сыпятся обратно в карьер откуда их перемещают за пределы каръера). В разы дешевле использовать экскаватор, и промприбор и разогнать всех этих бездельников. Вернее они конечно не бездельники, просто они не знают более технологичной и правильной отработки. Весьма вероятно пропускается много целиков. Уверен на 200% что если повторно промыть отвалы этих кустарей, то можно извлечь еще немало золота.
Как золото в Африке добывают.
Золото.… Пожалуй, самая бесполезная вещь на свете!


Элемент, родившийся в сердцах умирающих звезд. Сколько рабочих заболеет и умрет от малярии в тропиках, и от туберкулеза и холода на крайнем севере, прежде чем оно будет извлечено на свет божий? Кто знает, какое море крови было пролито и еще будет, людьми, за всю историю, в попытках присвоить частичку желтого дьявола? Еще не одно телешоу снимут про Аляску, Гаяну и прочие места и покажут по Дискавери ужинающему офисному планктону. А в итоге что? Большую часть его сложат в глубокие хранилища, где как вероятнее всего, оно будет толкать мировую экономику, еще часть станет украшением безымянного пальца мужчин и женщин, неудачно надевших кольца в знак союза сердец. И лишь малая часть (10%) его пойдет для действительно нужных вещей – медицину, промышленность и науку. Оно не делает жизнь людей лучше. Лучше было бы если собрать всех причастных к нему - горняков, ювелиров, разбойников и т. д., и меня в том числе, и просто посадить шить удобную обувь, то человечество навсегда избавилось бы от проблемы мозолей!


Ах да, я отвлекся, пора ехать открывать новое месторождение!
Как золото в Африке добывают.
Напоследок Фото с котиком нет, Зато есть фото мухи Цеце, переносчика сонной болезни и малярии
1904

Как я чуть не расстался с любимой будущей профессией

Развернуть
Как я чуть не расстался с любимой будущей профессией
Во времена своей юности, когда мне было 15 лет работал я по схемке одной с корешем из одного со мной подъезда...) Он был меня чуть постарше, и чуть более шарящий в айти сфере в целом... Давал он мне давал заказы, за которые я брал 75% всех денег, а он всего лишь 25%. Чего он так мало берет-то, думал тогда я. И заказы ищет, и 25% всего берет... Ездил я по всей Москве, чинил телефоны, компьютеры, софт ставил всякий разный, роутеры настраивал, сетку тянул и так далее. В один из заказов я поехал в китайский ресторанчик,по заказу там надо было винду переставить на компе и жесткий диск новый поставить, взамен сгоревшего. Приехав на место, я начал работу над тем, о чем просил заказчик (молодый же был, зеленый, не спалил же нифига сразу), а именнно ставить винду и новый жесткий диск, взамен сгоревшего. После установки всего сотрудники якобы ресторана попросили меня в довершение всего процесса продать флешку с с фотом, ну мол, чтобы не вызывать потом установщика еще раз, и все самим ставить. А на флешке там был фотошоп крякнутый и еще с десяток программ. В общем я под камерами поставил пиратский софт и продал флешку с ним же доблестным служителям закона 😃 А на получении денег за заказ собственно весь писец для меня и вскрылся 😃

В итоге до ночи меня допрашивали, что где и как, откуда взял и так далее. К ночи уже и родители приехали, а я в это время уже был готов по этапу идти...)))) Но нет, отпустили ночью, сказали на следующий день приехать, и решать что дальше со мной делать. В итоге на следующий день я опять приехал с родителями, оформили мне какие-то трудовые работы и так никуда и не вызвали в итоге...

С тех пор я занимаюсь ремонтом техники только по своим 😃
89

Чем мы занимаемся каждый день

Развернуть
Всем привет!
Давно хотелось рассказать о нашей интересной работе.
Мы мастера-витражисты! То есть занимаемся созданием витражей и предметов интерьера из стекла. Хочу показать вам несколько наших работ.
Делаем мы витражи большие
Чем мы занимаемся каждый день
и маленькие
Чем мы занимаемся каждый день
Сверху показаны простые плоские витражи, но они бывают и объемными!
Чем мы занимаемся каждый день
Светильники тоже бывают разные! Иногда это просто собранный воедино четырехсторонний витраж
Чем мы занимаемся каждый день
Но, при сочетании нескольких витражных техник  в одном изделии, рождается настоящий шедевр!
Чем мы занимаемся каждый день
Чем мы занимаемся каждый день
Также, мы делаем много разных украшений из стекла с использованием природных материалов, но это уже заслуживает отдельного поста ;)
Чем мы занимаемся каждый день
Если вам понравилось, то продолжу и дальше публиковать посты о буднях нашей мастерской, техниках работы со стеклом, истории витража и многом-многом другом.

Спасибо что дочитали мой первый пост! =)
636

Крайне жизненная ситуация

Развернуть
Крайне  жизненная ситуация
1398

Работа мечты

Развернуть
Работа мечты
2087

Собеседование в Газпроме

Развернуть
После прочтения поста вспомнила свое собеседование в клинику "Согаз", которая является собственностью Газпрома.
Было это несколько лет назад, когда я заканчивала клиническую ординатуру. За 2 месяца до получения сертификата я решила, что пора уже искать работу и разместила свое резюме на нескольких HR-сайтах. Надо отметить, что в резюме я указала об отсутствии опыта работы по специальности.

Суть истории: сначала мне приходит смс о собеседовании в клинику Согаз, а потом и звонок. Я в шоке, потому что видела их объявление и там требовался опыт работы от 3 лет, но естественно соглашаюсь придти. И вот я там, иду и думаю, что это работа моей мечты - крутая клиника, прием не по 40 человек в день и все такое. Захожу в HR-отдел, сидят девушки модельной внешности, одна из них мне дает анкету для заполнения и сообщает, что после этого мы пособеседуемся. Анкета на 3 листа А4 с двух сторон, в ней вопросы обо мне и всей моей семье для проверки службой безопасности будущего работника. Далее меня ведут в один из красивых коридоров с мягкими креслами для дальнейшего собеседования. Девушка просматривает мою анкету, задает дополнительные вопросы,довольная кивает и тут она натыкается на графу об опыте работы и удивленно спрашивает "У Вас нет опыта работы?!!!" Я говорю: "Да и я это указала в своем резюме на сайте". Она: "Ну тогда к сожалению без опыта работы Вы не можете у нас пока получить вакансию врача-эндокринолога, но можете пока поработать у нас медсестрой, а через 3 года попробовать устроиться врачом." У меня начало подгорать от таких слов и я задаю логичный на мой взгляд вопрос: "Вы считаете, что проработав у вас 3 года медсестрой, я стану эндокринологом с опытом работы по специальности?" Она: "Ээээээ нет!" Занавес.
3442

Гений

Развернуть
история от моей тещи-медицинского работника.

Городок не большой, юг нашей Родины.

Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант.

Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли.

Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем любил он свою работу.

Все делали флюорографию?
В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил, и уверенным движением рук "поправлял" им сиськи.

Пациентки, по не знанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.

Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.
673

А так можно было?

Развернуть
А так можно было?