работа мечты

Постов: 50 Рейтинг: 121868
3616

Как помыть слона: пошаговая инструкция

Развернуть
Недавно был всемирный слоновый день, и вспомнила. Однажды у меня целую неделю была работа мечты. Я каждое утро мыла слона. 
Как помыть слона: пошаговая инструкция
На тайском острове Ланта, что сочится кокосовым молоком и диким медом, в пяти минутах от нашей избы на Клонг Джарке есть стойбище культурных слонов, которые катают туристов через каучуковый лес. Под видом туриста я туда и проникла. И даже, чтобы втереться в доверие к слоноводам, заплатила за один раз прокатиться. И только потом уже:
— Что, слонов–то моете? А во сколько?
– В семь утра.
– Приду помогать.
Прежде чем мыть слона, его следует покормить, иначе какой смысл. В день шесть человек слонов съедают грузовик ананасовой ботвы. Сначала сами его разгружают, околачивают ботву о пальмы, чтобы размочалить, потом жуют. Килограммов по 30–40. Из этого на следующий день получается примерно пара центнера слоновьего навоза. Он тут везде, но никого (то есть слонов, слоноводов и меня) это не напрягает, потому что на открытом воздухе он не воняет, а очень конструктивно пахнет жизнью.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Вообще слоновий навоз крутая штука. Объем съедаемого огромный, фактура очень грубая, а пищеварение быстрое, так что пища не успевает толком разложиться и получается куча слегка ферментированной жеванной соломы. Предприимчивые индусы даже навострились делать из нее бумагу. Видели, Ганешу изображают со свитком? Вот.
(хотела искрометно пошутить про Гавнешу, сдержалась).
Как помыть слона: пошаговая инструкция
На слоновьем навозе всюду и повсеместно растут грибы навозники, или по науке, панеолусы. Если не ТЕ САМЫЕ, то тех самых ближайшие родственники и соседи. Вот эти белые шляпки оч похожи на волшебный Panaeolus cambodginiensis, но с высоты слона вид определить трудно, а на вкус некогда.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Кроме грузовика, слонов кормят туристы. Бананами и ананасами, которыми тут же торгуют слоноводы за страшные деньги. Но не купить невозможно, потому что кормить слона это как смотреть на огонь, воду и выдачу денег. Мне как помощнику слоновода фрукты выдавали бесплатно, но их все равно было мало. Поэтому в избе никакие фруктовые обрезки не выкидывались, а еще на рынке мы специально набирали каких–нибудь дешевых неказистых фруктов «для слоника». Так что в семь утра я топала по дорожке на стойбище с мешком фруктового треша в густом облаке дрозофил.

Слона, к которому меня прикрепили, зовут совершенно непроизносимым тайским именем, отдаленно похожим на бедуинское слово Нуэйба. Молодая восемнадцатилетняя слониха, душевная и веселая, все время улыбается. Чудесная девочка. Вообще, все слоны разные, и лица у них разные, и выражения этих лиц. Одни из немногих животных, кто узнает себя в зеркало и даже имеют ритуалы прощания со своими покойниками, сложные и трогательные.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Нуэйба еще издали меня видит и начинает переминаться с ноги на ногу, кивать головой и хлопать ушами. Какое–то капец детское счастье видеть, как тебе радуется слон.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Когда все фрукты из пакета загружены в хобот, идем купаться. Чтобы отогнать слона на мойку, на него надо залезть.  Есть три способа. Первый самый простой, им пользуются катаемые туристы. На слона залезают с деревянного помоста ростом со слона. Пока громоздишься, слон смирно стоит рядом. И смотрит на тебя как на лоха.
Второй способ — через борт. Слон опускается на землю, а ты по его ноге забираешься на шею, поближе к нежным и надежным ушам. Это тоже просто как раз-два-три.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Но настоящие слоноводы залезают на стоящего слона. Так слону проще всего. Он просто горбит хобот ступенькой, и ты забираешься наверх через лоб. Первый раз это смешно всем, включая слона.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Как помыть слона: пошаговая инструкция
На шее у слона очень удобно. В первый день я надела длинные штаны, потому что думала, шкура как бетон, щетина колючая, паразиты и все такое. Оказалось, нет. Шкура очень приятная, а щетина жесткая, но упругая и не колется совсем. Паразитов тоже как–то не оказалось. Зато оказались гениальные уши.
Уши такие здоровенные, потому что это кулер – иначе зверь таких размеров в этом климате тут же перегреется. Между ними и черепом настолько тонкая нежная кожа, что держаться там ногами это какое–то кинестетическое счастье. Сверху ушей — плотные толстые хрящи, идеальные поручни, если вдруг что, галоп там или землетрясение. Когда слон пробирается сквозь кусты, уши укрывают ноги от царапин. И это тоже гениально.
При том, что уши у него — самое нежное. Поэтому погонщики и дрессировщики пользуются ими как пятой точкой, через которую до слона быстрее всего доходит. Ходят с такими небольшими неприятного вида топориками, похожими на ледоруб. Когда от слона что–то надо, топорик вешается ему на ухо, между хрящом и черепом. Просто висит, ничего не делает. Но слону сразу становится понятно, что то, о чем просят, придется выполнить. Стараюсь не впадать в этическую оценку этого факта. Все народные практики типа приручения слонов писаны совсем не европейским советом по правам человека и других животных.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Все четыре коленки слона гнутся в одну сторону, поэтому бегать и прыгать он не может. Но зато может передвигаться практически бесшумно. Ходят они на цыпочках, а под пяткой имеют толстую подушку из эластичного хряща, как в амортизирующих кроссовках. В Кама–сутре меня всё удивлял оборот "она грациозна, как молодая слониха". Больше не удивляет. Слон, в отличие от лошади и даже верблюда, не идет, а прямо плывет по местности. Грациозно, как молодая индианка.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Я раньше представляла себе мытье слона чем–то вроде купания красного коня. Такая, значит, синяя вода, и в ней сверкающий слон, а на слоне – тот, кто его моет, весь в серебристых брызгах. Но вместо синей воды оказался маленький зеленый канал шириной в три слона, тот самый клонг Джарк. Нуэйба зашла в воду и тут же начала в нее писать и какать. Да так, знаете, от души. Я сразу перехотела лезть в клонг Джарк и решила посмотреть с бережка.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Слониха улеглась на бок и пускает фонтаны из хобота, а слоновод трет ее щеткой. Задача этого этапа не столько помыться, сколько откваситься.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Иногда этап замачивания вообще пропускают и сразу идут на саму слономойку – бетонную площадку со шлангом. И вот тут уже дайте я, дайте я. Потому что мыть слона из шланга и со щеткой – это не передать, какой кайф, и не объяснить, почему он такой. Архетипы и символы, художественные штампы и детские мечты – всё в нем.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Нуэйба сама млеет, улыбается, подставляет бока, поднимает ноги, чтобы потерли пятки. Помогает — протягивает хобот, набирает туда воду из шланга, обливает себя сверху. Слоновод говорит ей что–то вроде «Ниже!» — и она опускает голову, чтобы можно было макушку вымыть.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Как помыть слона: пошаговая инструкция
Полчаса – и чистый слон готов. Залезаешь на него обратно, и поехали домой. Туда – на пыльном, но сухом. Обратно – на чистом, но мокром.
Мне с тех пор кажется, что это одно из лучшего, что может случиться с человеком за всю жизнь. А может, и не кажется.
Как помыть слона: пошаговая инструкция
1205

Выпустите пож

Развернуть
Сидим сегодня на работе, все в будничных делах, и тут на рабочую рассылку приходит письмо следующего содержания:

«Выпустите пож»

Скорее всего кто-то собирался написать «Выпустите пожалуйста документ такой-то на то-то и то-то», но случайно отправил, оборвав на полуслове.
Но воображение, конечно, начало рисовать другую картину. Что кто-то в соседнем филиале в заложниках, улучил момент добраться до компа и отправить письмо с просьбой о помощи, но был пойман, и поспешно отправил не дописав до конца.

Поделился своими домыслами с коллегами, мол пора, ребята, в полицию звонить. Вдоволь посмеялись, и тут один из них говорит:

- Вот мы смеемся, а на прошлой работе произошла у меня такая история:

Складской комплекс, выхожу покурить, и наблюдаю, как к соседнему складу подъезжают машины следственного комитета. Душа обрадовалась неожиданной движухе, представил как сейчас соседей будут нагибать. Позвал пару человек посмотреть. Но не прошло и пяти минут, как следователи вышли от соседей, и направились к нам, куда изначально и планировали, но ошиблись складом.
Веселье моментально испарилось, и мы решили поспешно рассосаться, во избежание лишних проблем на свои задницы.

О причине приезда гостей узнали позже от руководства, а причина была вот в чем:

Гражданин N приобрел в магазине пылесос, вдоволь им попользовался, и пришел к выводу, что пора его почистить. Вскрыл его, родимого, а внутри обнаружилась записка примерно следующего содержания: «Помогите! Не знаю где нахожусь, документы забрали, заставляют собирать пылесосы».

Толи ребята на сборке решили пошутить, толи и правда кто-то так удачно работу мечты нашел, но СК пошел по цепочке путешествия этого пылесоса и добрался до нашего склада с проверкой, не польстились ли мы перспективой выгоды от содержания рабов.

Вот такая байка. Записал как запомнил, возможны расхождения с реальностью.
2203

И такое бывает.

Развернуть
Волна посвященная HR уже прошла, но все равно вставлю свои 5 копеек.
Жена моего друга искала работу. В принципе специальность достаточно востребованная и она активно ходила по собеседованиям. То отказывали ей, то отказывала она. И, как это иногда бывает, очередное собеседование было в компании мечты. Нет это не была крупная корпорация. Ее название ни о чем не говорило даже жене друга, когда она туда шла. Но профиль компании на 100% совпадал с ее предыдущим местом работы. И даже должностные обязанности были абсолютно идентичны. Т.е. выходи и работай сразу без долгого вникания в суть работы и предметную область. Любая смена работы это стресс, а тут он будет минимальным. И к тому же офис расположен в 10 минутах езды от дома, что для большого города просто небывалое везение.
На собеседование пришел коммерческий директор, который пролистав резюме и задав несколько вопросов сказал, что в общем все было ясно уже только по резюме. Мы вас берём. В течение недели перезвонит кадровик и вы договоритесь о дате выхода на работу. Дал свою визитку.
Прошла неделя. Две. Месяц... Звонка не поступило. И вакансия снова появилась на профильных сайтах. Будь это любая другая контора, махнула бы рукой. А тут ну прям злость взяла. Решила позвонить хотя бы узнать чем она не подошла. Взяла визитку, позвонила коммерческому. Он сильно удивился звонку и сообщил, что это она сама отказалась. Но если готова выйти на работу, то пусть приходит прямо завтра.
На работу она вышла и до сих пор там работает. А выяснилось следующее. Кадровика забыла/забила ей позвонить. И спустя 3 недели встретилась в коридоре с коммерческим директором. Тот спросил, где новый сотрудник? И чтобы не казаться дурой и не оправдываться,  кадровичка ответила, что мол звонила, но девушка отказалась. Нашла место лучше.
Думаете кого-то наказали? Нет!
7037

Наша служба и опасна и трудна...

Развернуть
Наша служба и опасна и трудна...
3916

Добродушный бомж

Развернуть
Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед:"Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"
1461

Немного о лабиринтах ужаса.

Развернуть
Привет всем. В общем, история будет обо мне, лучшей, по моему мнению, работе и творчестве.
По некоторым причинам, мне в 18 лет пришлось уходить из местной шараги (брать академ) и искать работу. В постоянном поиске, я перепробовала многие варианты от продавца-консультанта до аниматора в лабиринте ужасов. О последнем как раз и пойдет речь.

Увидев как то объявление, что требуется промоутер в заведение под громким названием «Лабиринт ужаса» я, схватив ноги в руки, побежала устраиваться т.к. люблю всю эту тематику. Работать нужно было в темных страшных мантиях, клоунских костюмах и масках, что тоже не могло не радовать.

В первый день мне дали листок с текстом, который нужно было выучить, и сказали приходить на следующий день в 11 дня. Сказано – сделано.

Утром следующего дня у меня проверили текст, и выдали костюм с листовками. Краем глаза я посматривала на дверь, за которой как раз и скрывался таинственный и первый подобный аттракцион в нашем провинциальном городе. Вдруг дверь открылась, и оттуда подняв кучу пыли, вышел парень в рабочей одежде. Осмотрев меня с ног до головы, он настороженно спросил, не на вакансию ли я аниматора. Получив отрицательный ответ, между нами состоялся примерно такой диалог:

- Людей пугать любишь?
- Да люблю.
- Кидай шмотки промоутера, аниматором будешь.

Думаю, к подобному вопросу его побудил мой внешний вид, волосы короткие, на футболке огромный принт с черепом, тату на руках. Чем не аниматор в ужасах? А вообще, это было самое короткое собеседование в моей жизни.

С первых же секунд меня решили ознакомить с местом работы. Признаюсь – первое время с рук и ног не сходили синяки, лабиринт казался очень большим, углы острыми и неизбежными, двери открывались только лбом, а клиенты были быстрыми и страшными (тут уж неизвестно кто кого сначала пугал) Работа мне очень нравилась. Аниматорам внутри предоставлялась полная свобода действий, ты мог менять экспонаты местами, придумывать новые «пугалки» и собственные «фишки»

Парень, который принял меня на работу, оказался одним из соучередителей. Научив меня и еще одного аниматора всему, что знал сам, он укатил в свой город, оставив в начальство управляющего.

Что представляет из себя этот лабиринт ужаса? Темные мрачные коридоры, стробоскопы (или как мы называли их – страбы), громкая мрачная музыка, кровь, манекены, расчлененка, бензопилы – в общем, все как я люблю.
Немного о лабиринтах ужаса.
Немного о лабиринтах ужаса.
Немного о лабиринтах ужаса.
Часто бывало такое, что клиентов с утра совсем не было, и добросовестные рабочие спали в гробах, ваннах заполненных бутафорскими кишками. В плане творчества мы могли делать своими руками все что угодно. Это только поощрялось. Пару тройку манекенов я сваяла сама из подручных материалов.
Немного о лабиринтах ужаса.
Немного о лабиринтах ужаса.
Так же оборудовала рабочее место, где сидели в ожидании сигнала с ресепшена.
Немного о лабиринтах ужаса.
Форма одежды и моя любимая позиция в лабиринте. Люди визжали, как мандрагоры завидев клоуна с бензопилой, который быстро к ним приближался. (Конечно во время самого шоу, было куда темнее, а на лице присутствовала маска)
Немного о лабиринтах ужаса.
Думаю, для первого поста сойдет, и так очень много вышло. Не кидайтесь сильно тапками. Если данная тема заинтересует публику, то я напишу что-то еще из этой области. Историй накопилось очень много) Извините за столь длинный текст, хотелось показать и рассказать как можно больше.
1370

Работа чиновника очень важна для общества

Развернуть
Работа чиновника очень важна для общества
Работа чиновника очень важна для общества
Работа чиновника очень важна для общества
1914

Требуется альтруист энтузиаст

Развернуть
Требуется альтруист энтузиаст
1295

Нехитрый цыган

Развернуть
Рассказал отец. Работал он в в начале 90-х на мясокомбинате , в то голодное время для среднего класса, трудяга практически на любой должности довольно неплохо себя чувствовал. Тащили c комбината , потом  на точки  , перепродавали,  схема была отработана. Даже был один цыган,  работал дворником и строил в то же время себе двухэтажный дом.  Собирает как-то начальство собрание , тема "Тотальные сокращения", мол " товарищи мы  тут посовещались , доходы падают , а людей неоправданно много, надо сокращать , дворников , слесарей , техничек и т.д. Народ  напрягся, нахмурился .  Тут у цыгана-дворника  что-то ёкает в груди, он подскакивает и вгорячах выдаёт: " А можно предложить?Зарплату мне не надо , не надо вообще мне платить,только не сокращайте пожалуйста, можно так , а?"  Естественно взрыв смеха , ну и будущее своё он определил этим.
178

Афродизиак. Миф или реальность?

Развернуть
Постик будет коротеньким, но познавательным.
Что же такое афродизиаки, работают ли они или это безжалостные маркетологи вытаскивают деньги из нашего кармана, ловко манипулируя нашими желаниями?
Афродизиак. Миф или реальность?
Афродизиаки (греч. Αφροδισιακά, от имени древнегреческой богини Афродиты) — вещества, стимулирующие или усиливающие половое влечение. (спасибо гуглу)
Разобью, все препараты на три группы, по степени воздействия и эффективности.

Первая группа препаратов содержит, как основное активное вещество кантаридин. Кантаридин — яд небелковой природы. Действующее начало ядовитой гемолимфы представителей семейства жуков-нарывников (Meloidae): маек (Meloe), шпанских мушек (Lytta) и нарывников (Mylabris), также носители этого яда описаны в семействе жуков-усачей — усач красногрудый дутый (Phymatodes testaceus) и Certallum ebulinum[1]. В теле насекомых содержится до 5 % кантаридина. Из всех афродизиаков самое сильное, Эффект 100%. Он вызывает механическую эрекцию и жжение в области слизистой оболочки половых органов.
Именно этот чудесный милах вырабатывает кантаридин.
Афродизиак. Миф или реальность?
Если возьмете в руки такой препарат, вспомните меня и произнесите вслух - ЭТО ЯД! И сходите к своему врачу, а если не пойдете к врачу за консультацией, прикупив баночку с ядом, то вызовите скорую, на всякий случай)
P.s.Лучше без рекомендаций врача не использовать. Даже незначительная передозировка вещества может привести к тому, что мужчине потребуется медицинская помощь — возникают сильнейшие боли в животе, проблемы с сердечнососудистой и дыхательной системой, почечная недостаточность, кровавое мочеиспускание, судороги, кома и смерть.

Вторая группа содержит уже знакомый отечественному потребителю Йохимбин.
Афродизиак. Миф или реальность?
Итак, Йохимбин – это вещество, получаемое из африканского растения Йохимбе, растущего в странах Африки и реализуемого в виде экстракта для увеличения мужского либидо. Препарат имеет яркое стимулирующее и симпатолитическое действие. Его часто используют для лечения импотенции и улучшения либидо у мужчин.
На заметку худеющим и грустным препарат с содержанием волшебной коры усиливает термогенез (сжигание жира), поднимает настроение, увеличивает двигательную активность, увеличивает частоту сердечных сокращений.
Из личного опыта, тестировала препарат на основе йохимбе (пост не рекламный, так что не скажу какой препарат, только избранным и в личку) - выпила дозу за 1 час до тренировки. Прыгала я выше всех и дольше всех, поставила личный рекорд 250 ударов молота без остановки, а так же не спала до часа ночи. На следующий день я проклинала все на свете, т.к. тело было недовольно вчерашней гиперактивности. Действует ли препараты на его основе? Мой ответ - да. Но не будтье как Ксюша, будьте умней, не переусердствуйте. Единственное что мне не понравилось, это учещенный пульс даже в состоянии покоя. У кого есть проблемы с сердцем и давлением, будьте осторожны!


Третья группа  относятся самые безобидные препараты их даже трудно назвать афродизиаками.
Афродизиак. Миф или реальность?
Скорее это просто тонизирующие препараты, улучшающие общее состояние организма. Могут содержать: экстракт корня солодки; экстракт листьев дамиана; кора муимы пуамы; плоды пальмы сереноа (карликовой); корень элеутерококка; гуарана; ниацин; экстракт устриц; микроэлементы – цинк, хром, селен; витамины Е и С; гинкго билоба; женьшень, а также части морских гадов, петрушки и прочего.
Побочным эффектом является снижение кровяного давления, поэтому людям с пониженным давлением нужно применять йохимбин очень и очень осторожно. В их состав, как правило, входят витамины, экстракты жень-шеня, элеутерококка, кола-ореха. Они немного повышают давление (внимание гипертоникам!), ускоряют обменные процессы. Происходит стимуляция организма, повышается интерес к жизни, в частности, к ее сексуальной стороне.

Резюмирую все выше сказанное.
Внимательно читайте упаковку, стимулирующие (и действующие) вещества природного происхождения существуют, но маркетологи коварны и петрушку могут выставить за суперстредство от потенции.

P.S. Всем здоровой любви и не скучной ночи.
2842

Требуется "Имитатор программиста"

Развернуть
Требуется
510

Острые ножки, или как я в KFC работала

Развернуть
Однажды, хмурым осенним днем, приспичило мне срочно найти работу.
Куда пойдет работать человек без образования, связей, опыта работы и достаточной доли самоуважения? Конечно, фаст-фуд!

1. Собеседование.
Заполнив анкетку, я получила от менагера распоряжение приходить через пару дней на собеседование. Проводила его замдиректора (на тот момент), и это было весело.
Сперва я прождала около получаса, если не больше (как оказалось позже, это распространенная практика - заставлять кандидатов ждать: либо огромная нагрузка в виде гостей, прущих за курицей, либо про кандидата тупо забыли).
Хищно улыбнувшись, девушка начала свой опрос. Поздоровайся, как с гостем, улыбнись, скажи, согласна ли мыть туалеты, зарплата у нас тогда-то  и такая-то, готова ли ты мыть полы, а еще у нас обучение на месте, а готова ли ты мыть полы и туалеты?..
На четвертый вопрос я нервно ответила, что не брезглива и если у меня буду оплачиваться данные обязанности, проблем не вижу.
После этой фразы оказалось, что я отлично подхожу на роль члена команды. Как насчет пробного дня?

2. Пробный день.
Наивная душа, я ожидала, что меня отправят знакомиться непосредственно с кассой (было заявлено, что основная моя станция будет именно она), однако пробный день мне поставили в зале. Выдав мне кепарик, штаны на размер больше и футболку в облипочку, меня представили девушке, которая должна была меня обучить.
Да, в зал тоже есть обучение.
Все, что я делала ближайшие пару часов - бегала с подносами и мило улыбалась гостям с вопросом "Могу ли я забрать поднос?"
Через пару месяцев я узнала, что в принципе пробные дни не бывают больше получаса. Ну час максимум, но это редко при мне было. Подозреваю, что и тут обо мне забыли, но факт остается фактом - я всем понравилась и буквально на следующий день у меня началась стажировка.

3. Обучение.
Встретила меня девушка с безумными глазами. Как я потом узнала, она весьма ответственно относилась к работе. Обучение у нее проходило соответственно - если, по ее мнению, я недостаточно широко улыбалась и плохо приветствовала гостей, меня отправляли к зеркалу и при всем коллективе заставляли здороваться со своим отражением, картинно, напоказ. Довольно унизительная процедура, но действенная - уже через пару таких выступлений я идеально себя вела и выполняла все указания в точности.
Обучение на кассу длилось, если не ошибаюсь, две недели, и все это время, кстати, я УЖЕ числилась как работник и мне уже начислялись деньги за смены (на тот момент 110р/ч).
Проблема новичков в том, что порой они слишком стараются. Я, например, слишком торопила кухню (например, требовала сэндвич примерно через десять секунд после того, как его пробили. В моей реальности время, кажется, быстрее шло). Возможно, по этой причине меня долгое время недолюбливала кухня.

4. Работка, любимая!

Через две недели обучение закончилось, мне выдали именную карточку, через которую я заходила в кипер (кассу), и началось самое интересное.
+  Например, Материальная Ответственность. Если в кассе не хватает рубля, его платишь ты. Ну, или если у тебя плюс рубль - ты оправдываешься перед менагером. Надо отдать должное, плюсы периодически были у большинства кассиров, пусть и небольшие, и некоторые менагеры могли закрыть этими деньгами чей-то небольшой минус.
Если не хватает уже большей суммы, то виноват сам. Выплачивали из своих карманов, если при себе таких денег нет - они будут записаны на твою ЗП и в итоге ты их все равно отдашь. Однажды мне случайно в долг приписали лишнюю цифру, и в день зарплаты я чуть не поседела от четырехзначного числа (ошибку выявили и исправили, но страшно потом долго было).
+  А еще Долбанутые Гости. Например, была одна бабища, которая любила заказывать рожок, оплачивать его и затем начинать орать, что касссир его облапала. Заменить мороженое не проблема - но самая прелесть для этой дамы было именно поорать и покрыть матом всех работников в поле зрения.
+  Вопросы, которые через пару месяцев выбешивают. Типа:
- можно ли острые крылья ребенку взять (ребенок года три на вид)
- у вас кофе зерновой? (прозрачный бункер на кофе-машине, наполненный зернами, видимо, декорация)
- девушка, вы свободны? (я-то нет, парень есть, а вот соседка моя вроде пока одинока...)
- а вы можете разменять мне пять тыщ? (про кассовую политику, которая не позволяет мне менять деньги в принципе, никто и слышать не хочет. Проще послать в пешее эротическое и начать скандал)
- а вы сделаете мне скидку за ожидание? (за ожидание я могу предложить небольшой подарок типа картошечки, но сделать скидку по уже пробитому чеку нереально)
- а почему вас эКспрессо не долито? (блять, я ж предупреждала, что там сто мл, а стаканчики минимум 200, ясень пень не дольет!)
- а почему ему купон дали, а мне нет (потому что по правилам он идет за заказ от N рублей, и за нарушение этих правил меня будут а-та-та)
- а че вы так все лыбитесь? приняли что-то?))) (каждый день, Пиздюлин называется, настроение сразу поднимает)
- а почему вы мне не хотите пиво без паспорта продать? (да потому что за это штраф больше моей ЗП за два месяца, и да - несколько месяцев нас реально заставляли требовать паспорта абсолютно у всех)
- поехали с нами в сауну? (щас, прям полжизни о таком мечтала)

и имя им - Легион!

5. Итоги.

На самом деле, в работе в КФС есть не только минусы. Из плюсов могу сразу назвать более-менее достойный заработок (в среднем у меня выходило 17-19 тыс. в месяц, для моего города это неплохо при прочих условиях), нет особо трат на одежду и еду (фактически я жила на работе, где тебя и накормят и оденут), куча знакомств (с некоторыми ребятами я прям сдружилась, хоть и интроверт), уверенность, что уж тут-то можно поесть не опасаясь за жизнь (сроки хранения соблюдаются всегда, ибо за это могут и натянуть, с пола ничего не подбирается, дезинфекция и перчатки - всегда...), скидки у знакомых кассиров (мелочь, а приятно), возможность карьерного роста (да, это реально есть, но надо прям пахать). Компания пропагандирует командный дух (неплохое средство управления людишками), так что коллектив большей частью вполне приятный и дружелюбный.
А еще нехило так развивается стрессоустойчивость и похуизм.
Правда, минусов тоже полно: за неполных два года я поняла, что скоро угроблю организм: постоянный стресс, почти каждый день по 7-8 часов на ногах (огромная нагрузка на спину и ноги, отеки жуткие по утрам были), проблемы с пищеварением (перерывы два раза по пятнадцать минут когда удобно начальству, сложно так питаться нормально), плюс толпа неадекватных гостей и не вполне адекватное руководство. Поэтому я ушла в планктон, чему бывшие насяльники не было особо рады.

Спасибо за внимание, надеюсь, кому-то было интересно))
3660

Работа для студентов [2]

Развернуть
http://pikabu.ru/story/rabota_dlya_studentov_5049993
После прочтения этого поста вспомнил, как я пытался найти свою 1 работу (не по знакомству, как раньше, а сам) :D
Сидели с другом, болтали обо всем и ему в голову пришла идея: а давай работу найдем, чтобы после пар работать и деньги платили. Идея была отличная, а вот плана реализации у нас не было. Решили долго не париться и закинули два резюме* на авито.
*бла-бла-бла, зовут Саня, студент, хочу работать. И его резюме было таким же, только имя отличалось)

Закинули резюме и забыли об этом. Недели через две нам позвонили и предложили пройти собеседование. В назначенный день и час мы прибыли на место. Встретила нас женщина которая, судя по её макияжу, прическе, манере поведения, прибыла к нам из продуктового магазина с окраины Мариуполя 80-х годов. Её звали, допустим, Нина.
Работа для студентов [2]
Никогда не был сторонником суждения о книге по обложке, но такой секретарь не вписывался в описание: "У НАС КРУПНАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ФИРМА, КОТОРАЯ РАБОТАЕТ СО ВСЕМИ КРУПНЫМИ МЕЖДУНАРОДНЫМИ ФИРМАМИ". :D
Она проводила нас в главный холл и предложила осмотреться. А смотреть было на что. Сам холл представлял собой пустое помещение 30х30 метров и в нем был стол с компьютером и диван. Больше в нем ничего не было из мебели\растений и т.д. За компьютером сидело 5-6 человек и "куратор". Если для того, чтобы описать секретаршу, мне потребовалось вставить картинку, то тех людей, что сидели за компьютером, я могу описать 3 словами: лохи, задроты, ботаны. Куратор выглядел, как дешевая пародия на Сашу Белого из сериала "бригада". Я понял, что пахнет жареным, мой друг тоже. Мы переглянулись и решили, что стоит посмотреть, что будет дальше, но поспешных решений не принимать.
Через пару минут к нам подошла Нина и сказала, что Босс (да, именно Босс) готов нас принять. Когда мы проходили мимо Саши Белого, он сказал: НИНА, БЛЯ, ПОКАЖИ ИМ ТЕЛЕВИЗОР. Она встрепенулась, занервничала, начала потеть и сказала, что хочет показать нам телевизор. На дворе 21 век и что такое телевизор мы прекрасно знали, поэтому не особо понимали, зачем нам на него смотреть в офисе, в который мы пришли устраиваться на работу. Нас провели в соседнюю комнату, которая была в половину меньше холла. В ней был табурет и телевизор. Признаться честно, такого огромного телевизора я в своей жизни не видел. Не буду описывать его, чтобы не соврать случайно, но выглядел он внушительно и дорого. Нина выждала пол минутки, щелкала каналы и поинтересовалась:
-Ребятушки, не хотите купить телевизор?
-Нет, спасибо, у нас денег нет, мы же на работу устраиваться пришли.
-Ну так давайте это самое, оформим кредит на вас двоих. Телевизор 15 тыщ всего стоит.
-Нет, спасибо, нам 18 лет еще нет)
Огонек в глазах Нины погас и она решила, что пора нас, все-таки, отвезти к Большому Боссу.

Пока мы шли в кабинет Босса, я еще раз взглянул на Сашу Белого и подумал, что выглядит он, мягко скажем, нелепо. Когда я увидел Босса, я понял, что Белый был не так уж и плох. Сам Босс выглядел, как Юрий Гальцев, который вырядился гангстером в рамках очередного юмористического выступления, переняв и совместив, образы Михалкова из фильма "Жмурки" и американского рэпера 50cent`a. Босс молча встретил нас хитрым взглядом, показал ладонью на два стула перед собой, тем самым предложив сесть и ... все. Мы сели и просто смотрели на него, а он смотрел на нас и молчал :D. Мой друг нарушил гробовую тишину сказав: здравствуйте. Босс с победной ухмылкой кивнул головой и из него полился словесный понос. Он 10 минут без остановки рассказывал нам, что у него есть бланки, которые мы должны покупать за свой счет (5 рублей - штука), заполнять их и продавать обратно ему (за 15 рублей - штука). Сказал, что мы парни толковые, он это сразу понял, только посмотрев на нас и доверяет нам начать с партии в 1000 штук. Обещал, что 1000 бланков мы заполним за 3-4 дня.
-Простой и легкий заработок. Вам повезло, пацанчики, что ко мне попали, а то в наше время тяжело работу найти, где студентиков не кидают, - сказал Босс.
Мы не успели ему ответить, как в кабинет вошел Белый и сообщил, что вспомнил, что брал у Босса в долг бланки, а сейчас их готов продать (боссу) и расплатиться. Босс отнекивался, говорил, что не хочет смущать молодых парней (нас), но Белый был неумолим и достал из кармана котлету денег, которые, судя по всему, были напечатаны на принтере.
Дальше начался адовый цирк, они тусовали эти бабки туда-сюда, вертели и махали ими, а самое главное, отсчитывали они всегда по 1 купюре.
-Вот, я у тебя брал 5000 бланков, значит я тебе должен 25 тысяч.
(отсчитывает 25 тыс. купюрами по 100 р.).
-Да, верно, я покупаю у тебя твои 5000 бланков по 15 рублей штука. Значит это 75 тыс. рублей.
(отсчитывает 75 тыс. по 100 р.).
-Здорово, Босс. Ааа, я вспомнил, я же у тебя на тачку бабло занимал. Вот, готов вернуть.
(Отсчитывает 50 тыс. рублей, по 100 р.)
-Спасибо, Белый. Но не забывай, что ты угощал меня в ресторане, потому что у меня денег не было.
(Отсчитывает 5 тыс. по 100р.)
*причины придумал, т.к. не помню, что именно несли те 2 клоуна, давно было, но суть вы уловили).
И вот, когда они закончили цирк с конями и пересчетом деньжат перед нашим носом, Босс спросил:
-Ну чо, пацанчики, готовым работать и зарабатывать?
-Не, спасибо, у нас бабла нет на покупку бланков.
-Ну так, ребят, давайте начнем не с 1000 бланков, а с 500.
-Ну у нас есть только на 10 бланков на каждого. (Разумеется мы не собирались нести ему деньги и покупать бланки. Просто интересно было, какой порог жадности у этого дяди)))
-Уе**вайте.

Вот так я сходил на свое первое официально, без мам\пап, собеседование.
1935

Работа для студентов

Развернуть
Было это в начале 2000-ных, когда я был студентом-первокурсником и усиленно искал подработку. Не знаю как сейчас, а тогда работу студенту было очень трудно найти, даже в крупном городе. Увидел я как-то в соответсвующей газете объявление. Что-то типа "высокооплачиваемая работа, опыт не требуется, свободный график". Я знаю, что вы тут же подумали. и Я бы сейчас на это не повелся, но тогда такие объявления были вновинку. Звоню - "что за работа?" "прекрасная работа, большая зарплата бла-бла-бла. подробности на собеседовании". Не пошел бы я, но уж очень работа была нужна, а вариантов было ну уж очень мало.
Являюсь - арендованное помещение на территории бывшего завода. Грязненький предбанник - полно народу, все анкеты заполняют. Взял анкету, заполнил - дождался своей очереди. Захожу в кабинет - там сидят какие-то секретарского вида тетки и во главе стола жирноватый усатый мужик - видимо, начальник. Он начинает в красках описывать, как я у них могу обогатиться. Постепенно из его болтовни становится ясно, что работа состоят в том, чтобы оставить у них паспорт в залог, получить товар - какие-то зубные пасты, заколки, видеокассеты и пр. - и идти продавать куда я хочу.
Когда я это понял, остановил поток его красноречия простом вопросом: "Если я сам продаю - зачем мне нужны вы? Почему я не могут набрать товара на оптовом рынке, продать и ни с кем прибылью не делиться, а паспорта никому не давать?"

Мужик осекся. Воцарилось молчание. Потом он насупился и выдавил "иди отсюда, умник".

Я вышел в предбанник и во всеуслышание рассказал, что это за работа. где-то треть кандидатов ушла вместе со мной.
984

Хорошо быть ветеринаром в Мексике

Развернуть
Знакомьтесь - Лало. Живет в г. Гвадалахара и, похоже, работает на лучшей работе в мире.
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
Хорошо быть ветеринаром в Мексике
11219

Ты должен приехать и всё нам сделать!

Развернуть
Уволился с прошлой работы год назад, уволился по своему желанию, потому как за 25к рублей выполнять работу за 4 людей как-то не комильфо.
и вот раздался звонок от фирмы (Ф)

Ф - Привет! Как дела?

Действительно! Вот уже год прошел и мне первый раз позвонили с прошлой работы! Наверное реально интересно, как я там? нет

Я - Всё хорошо, работаю помаленьку.
Ф - У нас сервер полетел, жужжать стал и сетка у 4 человек пропала. Ты должен приехать и всё нам сделать!


.....................................
3 года назад я им говорил, что им надо сис.админа нанять, что бы норм всё было, а они:
Ф - "А нахер он нужен, у нас и так всё збц работает!"
Я - Будет работать пока не сломается. Всё нуждается в обслуживании.
Ф - Ну у нас же есть ты!
......................................

Я - Я сейчас на работе, не могу.
Ф - Давай тогда завтра с утра!
Я - Завтра суббота.
Ф - И что? Приедешь, всё сделаешь.
Я - В субботу касса не работает. Как я получу деньги за свою работу?
Ф - Какие деньги? Ты у нас не работаешь уже год!
Я - Вызов мастера, работы там я думаю на полдня. Тысячи 2 мне будет достаточно (ехать до этой работы 17 км).
Ф - Ты совсем ахренел что ли? Ты сам нам этот сервер покупал и устанавливал гад! Значит и обслуживать должен его, пока гарантия не истекла.
Я - Серверу уже 5 год пошел, а вы за ним даже не следили. Я отказываюсь работать без оплаты.

бросили трубку

через 7 минут звонок, от гл.бухгалтера(ГБ).

ГБ - Привет! Ты когда к нам приедешь?
Я -  Когда заключу с вами договор на ИТ-обслуживание.
ГБ - Зачем?
Я - Что бы получить за свою работу деньги.
ГБ - У нас нет бюджета на тебя! Нам отчетность сдавать надо!
Я - Это уже не мои проблемы, ищите деньги на ремонт, нанимайте специалистов. Сервер лучше выключите, пока его не заклинило окончательно.
ГБ - Я буду писать на тебя жалобу за порчу имущества организации. Это ты специально нам поднасрал под конец!
Я - Это ваше право.
ГБ - Прощай! Мы не будем больше пользоваться твоими бесплатными услугами!

бросили трубку

Ну да, лучше заплатить штрафы за не сдачу отчетности, чем заплатить работнику за работу.

P.s. 3 апреля у них "упадёт" сайт, через который они оформляют заявки, т.к. они ещё не додумались оплатить домен. Вот они рады то в понедельник будут!
538

Работа мечты.

Развернуть
Тоже про работу мечты напишу.
Лет в двенадцать отправили меня к бабушке в деревню, на лето.
Парень я с моторчиком в жопе, да и фантазия никогда не подводила, так что, после пары залётов, родня решила направить энергию в мирное русло.
Устроили меня работать водовозом в колхоз. Выдали мне лошадь, телегу с бочкой, и дав напутственного пинка, отправили развивать сельское хозяйство.
Воду нужно было возить на поля комбайнёрам. Как я запрягал лошадь поначалу это отдельная песня. Бедная лошадка, наверное, сейчас, в своём лошадином раю, с ужасом вспоминает через что она прошла.
Колхоз, в то время, еще не разворовали и расстояния были огромные. Едешь себе, птички поют, солнышко светит, лошадка пердит.
На поле механизаторы покатают и дадут порулить огромным комбайном.
Вечером лошадь распряжешь, выкупаешь и дома бабушка наложит тебе огромную тарелку картошки с мясом, которая весь день томилась в чугунке, в русской печке.
Счастье, которое может быть только в детстве.
6079

О благодарных пациентах

Развернуть
Произошло с моим коллегой, но случай не единичный.
Поступила экстренно в приемное отделение девушка, была избита мужем, к слову военным летчиком. Но суть в другом. Диагностирован разрыв селезенки, внутрибрюшное кровотечение, прооперирована, селезенка удалена, а девушка получила бонусом косметический шов. Послеоперационный период без особенностей, заживление и скорая выписка. Казалось бы все хорошо, что хорошо кончается, но через несколько месяцев семейка с родственниками подают в суд на, внимание, доктора!, за то, что он сделал девушку инвалидом. В настоящее время заседания, время, нервы.
Так и работаем.

P.S. баянометр ругался на картинку.
О благодарных пациентах
2119

То, что надо!

Развернуть
То, что надо!
4809

Устроился IT-шником в почту России

Развернуть
Начал работать инженером в почте России и тут заметил послание предыдущих специалистов.
Устроился IT-шником в почту России