Рассказ

Постов: 588 Рейтинг: 1173082
3338

Мастера всех видов

Развернуть
Рассказ со слов родственника:

Сломался у нас на работе чешский токарный станок. Т.к. до этого он исправно работал лет 10, то и проблема его починки встала впервые. Директор сказал привести его в рабочее состояние любыми способами и мы начали вызывать мастеров. Далее появляются мастера всех видов.

1) - Так, что тут у нас? *открывает щиток и лицезреет кучу проводов* Ёбаныйнанос, я такого не чиню, извиняйте.
Собирает шмотки и уходит.

2) - Так, посмотрим... Это куда ведет? На кнопки?
- Ну вроде бы да.
- Так, это предохранитель?
- Да...
- Ага, тут 5 вольт подается?
- Бля, мужик, ты чинить приехал или в угадайки играть?
- Схема есть?
- Вот, держи.
- Угу, так... Это сюда, тут выходит... Ага! Вот оно чё! Теперь понятно. Тут сюда, это отсюда. Так.. Ну всё. Я пошел, не понятно нихуя.

3) - Сами чинить пробовали?
- Нет, сами не чинили.
- Это правильно! Техника, она же в мастере нуждается!
- Приходили 2 мастера до Вас, даже чинить не начали. Просто посмотрели и ушли.
- Вот еще мне! Салаги. Зачем они вообще работают, если со стандартным чехом справиться не могут?
- Ну говорят, что сложно у него всё там.
- Да всё там ясно как белый день! Ща глянем. Ну я ж говорю, сейчас за 5 минут управимся.
Начинает копаться в потрохах, почти моментально что-то коротит и вылетает сноп искр. Когда дым от изоляции рассеялся, увидели этого горе "сварщика". Сидит на заднице, глаза по 5 копеек.
- Да ну нахуй, я ремонтировать не буду.

4) Сразу двое. Один - молодой (М), другой - пожилой (П).
Разглядывают схему:
М: Ебать, тут предохранителя нет, без гондона захуярили.
П: Это тебя без гондона захуярили, тут предохранитель не нужен. Это цепь от управления.
М: Управления чего, блять? Самонаводящегося хуя? Если это управление, это тогда что?
П: Да хуй его знает... Это катушка контактора!
М: Какая еще фписту катушка? Где ты тут увидел фазовые провода?
И пока пожилой ищет фазовые провода в схеме, молодой начинает копаться в станке. Как и в случае с прошлым мастером, пиротехническое шоу продолжается.
П: Ваня, ебать тебя в Бога душу мать! Живой?
М: Нашел!
П: Что нашел?
М: Катушку контактора!
П: Ебанько, лучше б твой батя гондоны в свое время нашел! Отойди от станка!
Ремонтировали больше часа, результата 0.

В итоге выслали мастера из официального сервиса, который починил всё за пол часа.
2613

Капитану вечного счастливого плавания.

Развернуть
Умер мой сосед по даче. Грустно. Хороший мужик был. На даче умер, сказал мне пойдем обедать, у меня уха. Я отказался, хотел пока не жарко крыльцо доделать.


Говорю, чаю попьем потом, мне с Китая зелёный с жасмином привезли. Вроде считается женский вкус, но Китайский более жесткий и бодрит лучше, чем кофе. Сейчас зелёные чаи продают осветленные. Тиамин с них паром убирают. А у меня вкусный, аж язык в трубочку закручивается.


Зашел через час, кричу, тарищщ капперранг. А он на диванчике лежит мертвый.


Моряк он был, с трубкой, короткой седой бородой и бровями мохнатыми. Резкий в общении и принятии решений.


Как то мы приглядывались друг к другу года два. То он меня на хуй пошлет, то я его))


Жена его все сгладить конфликты пыталась, хоть и редко бывала на даче. Хотя и конфликтов не было. Так, просто не с чего начинал бухтеть а потом кончалось матами с его стороны. Я уже не обращал внимания. Просто здоровался и занимался своими делами. Потом я понял, проверяет меня или познакомиться хотел, а не знал как.


Перелом в общении произошел лет 15 назад. Сыну было около 10 лет. Прибегает, говорит – Дядя эээ пусть будет Капитан, на земле лежит около своего дома. Я подумал, что выпил (ну было такое, только не до ночевки на земле) а еще отношения не очень были. Не надо туда лезть, решил я, и запретил сыну заходить на чужую дачу.


Не выдержал я, минут через 10, пошел к Капитану. А он только хрипит, еле разобрал – сердце. Давай скорую вызывать. В 2000х совсем плохо было с медициной. Кое-как погрузили капитана в машину, да еще таблетку в металлической коробке он попросил, дали. И рванули в больницу.


Инфаркт обширный. Полгода не видели его. У жены спрашивали, вроде на поправку идет.


Жена и сын запретили капитану ездить на автомобиле. Капитан сказал, мне врачи запретили переживать, поэтому идите нахуй, ругаться я с вами не буду, я поехал на дачу на автобусе. (Это уже цитаты пошли).


Так и ездил, и зимой и летом. Как то встретил его, бредет с остановки на дачу, километра два идти, еще по снегу.


Подъехал. Разрешите подвезти вас, товарищ капитан, я в соседней даче проживаю.


Зыркнул на меня из под бровей но сел в машину. Приехали. Вышел.

- Ты, что ли меня в больницу отвез?

- Ну да, я. (возгордился я).

- Спаситель, бля, не пизди, если бы не твой сын я бы там до сих пор лежал. Я же все слышал. Салага, бля.


Так я стал салагой, он капитаном, а мой сын любимым юнгой.


И вот так они спелись с сыном, я уже ревновать стал. После дачи дома только и слышишь:

- А у капитана бинокль 18 кратный есть.

- Паап а ты знаешь столицу Мадагаскара. Это Антананариву!

Итд.


Ну потом и мы с капитаном спелись и спились)) Потихоньку, ему много нельзя, одну рюмку он тянул весь вечер, а я чуть поболее)))


Были и другие интересные занятия.

Купил я сварочный аппарат. Кэп сразу сказал – говно. Было бы странно если бы по другому.


А давай трищ каперанг сварим шарабан нормальный? Ну давай, а ты сможешь, у тебя же руки из жопы еще не вылупились, так и будешь жопой варить? (цитата).


Варили наверное дня 3. Чертежей хватило бы на подводную лодку. В итоге Капитан сказал, говно шарабан. Только мойву фаршированную жарить или хуй при триппере сушить(цитата). Принес мне из нержавейки нулевый шарабан, -пользуйся салага.


Так мы следующие лет 10 и прожили соседями. Рыбы нажарили очень много. И каждый раз рецепт Капитан новый делал. И рыбу ему друзья привозили. Рыбу он любил. У него целый морозильный ларь на даче был. Я сколько рыбы покупал, ну не рыбак я. Капитан был непреклонен:

Где? Где вы взяли эту пиявку переросток? Приложите её к голове, пускай она присосется и у тебя будет полторы головы. Одна её и половина твоя (цитата).


Межевание делали недавно. Вроде оно и не надо, но оптом, все дачное общество, вроде подешевле. Решили сделать с Капитаном и соседями.


Это писец, начался, из за заборов и 40 см +- кипеж. Мы стоим с Кэпом курим. Полчаса прошло, час.

Капитан говорит межевальщикам: - Мне нервничать нельзя, ругаться я с вами не буду, но если ты, крот землемерный не воткнешь палку в землю, я тебе её в жопу воткну и всех вас остальных блядей с другой стороны нанизаю на кукан (цитата).


Еще у меня внук родился в конце декабря. Сын юнги. Капитан как узнал аж борода встопорщилась.

– Как назвали?

– Артем.

- Артем, Аррртем, покатал он на языке. Хорошее имя, на Аврал похоже, чё быстро делали? (цитата). Моя жена, стоящая рядом, медленно охуевает и бледнеет. ))

- Нормальный пацан будет, как твой юнга. Не то, что ты. Шарабан не смог сварить, я тебе таких чертежей начертил, а ты электрод в жопу воткнул и тузик дырявый сварил (Тузик это вроде шлюпка маленькая).)).


Ну вот и не стало Капитана в эту субботу. Мир ему.


Вот иногда вроде случайные люди, которые не нравились друг другу изначально, прожили рядом 10 лет лучше чем родственники.


Юнге сейчас 26, он уже Папа, но слезами его глаза наполнились, когда я сообщил о последнем дне Капитана.


Счастливого плавания Капитан.  Автор - red144.
1539

Маменькин спецназ или Армейский Дзен.

Развернуть
Знаменитый вопрос «В чем сила, брат?» первой в истории задала Далила. И пока Самсон, как и положено мужику, уходил от ответа, к нам в часть прислали служить одгого ребенка.


Когда я впервые увидел его ранним утром в наряде на КПП, то не стесняясь никого, повалился с хохотом. Пацан выглядел лет этак на четырнадцать. Бронежилет доходил ему до колен. Каска тоже была велика и, дабы обозревать свет Божий, мальчик все время задирал голову. На лице его застыло изумленное ребеночье выражение, которое я назвал «Йоооо, пацаны! Чудеса начинаются!»…


В первые месяцы он сидел в углу казармы, все время плакал и просился домой к маме. Вообще не шучу. Рыдал без всякого стеснения, но строго по распорядку, от подьема и до отбоя. С перерывами на прием пищи. Я даже пошел на разборки к старшине, чтоб узнать — не обижает ли кто деточку.


Старшина Папа Толя очень авторитетный человек был. КМС по тяжелой атлетике. С какой стороны Папу Толю рулеткой не меряй — всегда больше полутора метров будет. Поэтому, когда он почесав бицепсом затылок, изрек, что никому ребенка в обиду не даст, я сразу поверил. Никто не спорил с Папой Толей. Жизнь все-таки у каждого одна.


Мне пришлось самому выяснять у дохлого зайчонка, отчего душа его мятежная к маме рвется. Пока он рассказывал свою историю, я сам начал охреневать и всхлипывать. Его растили мама и три старшие сестры. Друг мой, а ну присядь прям щас и покатай этот венценосный звездец в своем мозгу. Четыре женщины. Он единственный вечный мальчик. И так всю жизнь. Маменькин сынок в кубе. С него пылинки сдували. А тут он попал в место, где ненавязчиво предлагается сдувать пылинки самому. Ну и люто загрустил, разумеется.


Первый косяк он упорол, когда ему по неосторожности доверили топор. Мы тогда слабо понимали, с кем связались, но парень изо всех сил старался показать себя с лучшей стороны. Грамотно используя навыки рукопашного боя, этот (прости, Господи!) солдат четко всек обухом промеж глаз.


Самому себе.


Потерял сознание, получил сотрясение того, что у него по недосмотру назвали мозгом. А это травма, это залет, это разбирательство, это продолжительная кара всему командованию части. В ходе расследования наш замполит никак не мог постичь геометрию и вектор сил подобного удара. Поэтому пил горькую, чтобы просто как-то дальше жить.


Мальчику, после его приезда из госпиталя, все командиры задавали только один вопрос — «Сука! КАК?!». Парень не мог пролить свет на это событие. Говорил, что это судьба. Воля звезд. Прихоть сознания. Ему было проще снова показать, чем объяснить и он попросил дать ему топор. При этом с его лица не сходило уже ставшее легендарным выражение глубокой веры в чудеса. Парень был послан на х… с ужасающей скоростью.


Прошло полгода. Однажды в ходе работ на толпу солдат свалился здоровый кусок стального разлохмаченного троса. Адекватные и шустрые пригнулись и разбежались. Адекватные, но медлительные просто пригнулись. Но был один воин, который стоял, как скала, изумленно разглядывая летящий ему в лицо кошмар. И в глазах его не было ни тени страха. Только истовая вера в чудеса…


Ему распахало лоб от виска до виска. Как остались целы глаза — это не ко мне вопрос, это где-нибудь за облаками спрашивать надо. Я шил его часа два и хорошо получилось. Разрыв был в форме логотипа немецкого автопрома «Вольксваген», после моих стараний все было ушито в аккуратную мерседесовскую звезду. DAS AUTO, твою мать!


Прошло полгода. И однажды ко мне в мед. пункт влетела толпа офицеров. Говорили все разом, еле удалось разобрать «Нам звездец, ему звездец, я знаю куда спрятать тело». Слышались истероидные вопли, смех. Кто-то даже запел про Магадан и ментовской беспредел.


Я сначала подумал, что это ребята так шутят. Наши могут. Видя мое непонимание всей серьезности ситуации, офицеры дружно заткнулись, взяли меня на руки (опять не шучу) и потащили на улицу. Там стоял КамАЗ. Из окна кабины знакомые до боли глаза убеждали меня в том, что чудеса возможны и даже вот прямо сейчас и начнутся. Этот дрыщ, этот беспощадный палач тараканов ухитрился в одиночку завалить себе на ногу стальной ящик в 130 кг весом.


Все признаки перелома бедра. Пока его везли ко мне, нога так отекла, что я с него штаны ножом срезал. В травматологии сделали снимок. И невозвратно потеряли дар английской речи. Все кости целы. Просто очень сильный ушиб. Через неделю уже бегал. Еще через неделю снова плакал, что я с облегчением воспринял как несомненный признак полного выздоровления.


Прошло полгода. Служба мальчика близилась к концу. Гордо закинув голову, чеканя шаг, он вошел в кабинет командира. Командир его очень любил. Как-никак парень много плакал, ни черта не делал, зато повесил на часть сразу три травмы. Как такого не любить?


Через минуту пацан выскочил из наружу, а во след ему неслись теплые пожелания счастья и здоровенная связка ключей. Связка была брошена так, что влипла в стену со страстью подкалиберного снаряда, который залежался на складе, и которому наконец-то показали танк.


Оказалось, мальчик пришел требовать (!) рекомендацию на контракт. В спецназ. Всё.
400

Преступление и наказание

Развернуть
Чёрт меня дернул съездить на экскурсию в Киев (упоминал ее в одном из прошлых постов, так что старые подписчики возможно вспомнят). Естественно, одним из пунктов назначения был Киевский зоопарк.

В здании, где содержались львята/тигрята/прочие ми-ми-мишные детеныши, стояла клетка с дырой сверху. Такие еще ставят для сбора пластиковой тары. Табличка возле нее гласила: "Если у Вас есть ненужные мягкие игрушки, пожертвуйте их зоопарку. Детеныши любят с ними играть и т.д. и т.п."
И вот, наблюдаю сию картину:
Мужик лет 30-ти, опрокинув в себя бутылку пива (я так полагаю, явно не первую) залезает в клетку головой вниз так, что из клетки торчат только ноги. Изображая сцену из фильма "Миссия невыполнима", он пытается выловить мягкую игрушку. Спустя пару минут ему всё же удается выхватить грязного краба, у которого отсутствовали все правые конечности. Неимоверно довольный своим уловом, он поплелся к двум молодым девушкам и выбрав из них "посимпотишней" пытался обрадовать ее сим подарком. Но девушки на контакт не шли. Неизвестно что смутило их больше: краб-инвалид, лицо ловеласа или сопровождающее его амбре. В попытках объяснить дамам, что он "тот самый зять", мелкий ворюга упустил из виду, что к нему стремительно приближалась ОНА, сама карма во плоти.

Женщина лет сорока с двухметровой заостренной палкой. Ее суровый вид заставлял тигров скулить, шипеть - волков , а медведей - орать матом. Не смотря на грубые черты лица, она обладала своеобразной харизмой, что придавало ей некую красоту "мудрой львицы". Со своим "копьем" она воплощала образ амазонки или какой-то девы-воительницы. Сократив дистанцию, она подняла палку вверх. По всем законам жанра, должна была прозвучать эльфийская речь, после чего в виновника ударила бы молния, но реальность оказалось гораздо прозаичней. "Копье" опустилось ему на голову как шлагбаум. Вот только шлагбаум не опускается с такой скоростью, что свистит в воздухе. А вот палка - очень даже. Игрушка вылетела из рук с такой скоростью, как будто весь импульс от удара прошел по телу и ударил по ней. Горе Дон Жуан выдавил из себя что-то среднее между "ай" и "ох ты ж бля", обхватил голову руками и сел на корточки. Концом палки "амазонка" подцепила бедного краба и отправила назад в клетку, нарушив тем самым экспозицию "Алкаш оплакивает своего плюшевого друга".
- Вы же ему череп сломаете! - неожиданно спохватились девушки, наблюдая за тем, как "тот самый зять" старательно переваривает сотрясение.
- Я их каждый день бью, пока никто не жаловался. - равнодушно ответила женщина и ушла восвояси, оставив наблюдателей со смешанными чувствами торжества справедливости и охреневания.
813

Вертолёт в облаках

Развернуть
Погода сегодня утром выдалась на редкость без дождя и я решил прогуляться до конторы пешочком через парк. Сделав пару бутеров и налив в кружку-термос чай, я отправился в путь. Пройдя пол-пути, у озера я присел на скамеечку и начал совмещать завтрак с солнечными ваннами.
Рядом было какое-то подобие детской площадки, на которой резвилось два близнеца лет пяти. За ними присматривала мама с видом профессионального зомби. (Никогда не понимал людей в 7.30 на детской площадке. Пока не стал отцом и по выходным стал ее посещать с 6.30).
И тут раздалось характерное жужание.
- Вертолет, вертолёт, мама, слышишь вертолёт, наверно полиция! Или МЧС! Или врачи! Или...Мама, мама, Где он? Я не вижу! И я не вижу! - Синхронно галдели близнецы, подпрыгивая от переполнявших эмоций и нерастраченной энергии. Мама честно пыталась сфокусировать взгляд на небе и выдавить из себя членораздельно: "За деревьями или облаками... Сейчас увидим..."
И продолжались попытки усмотреть кружащий вертолет столько, что я успел сжевать пару бутеров и выпить чай. Стряхнув крошки, убрав фольгу и кружку в рюкзак я пошел дальше. Притормозив у таджика с газонокосилкой, я похлопал его по плечу и попросил: "Уважаемый, подрули, пожалуйста, поближе к вон той маме с детьми, а то они до вечера твой "вертолёт" в облаках не разглядят".
3243

Волшебная "Девятка"

Развернуть
В 1999 году мне срочно понадобилась машина. Денег было не то что на новый, даже на приличный б/у аппарат не хватало. Поехал на авторынок. И чудо - реально чудо - стоит девятка, меньше года, но ОЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО НИЗКАЯ ЦЕНА.

Кузов вроде родной, не крашеный. Поспрашивал-как-что? Парень, который продавал, посмотрел на меня очень серьёзно и говорит:"Бери, она "волшебная" - прослужит ровно столько, сколько тебе нужно". Все окружающие продаваны ржут в голос. Я походил еще по рынку. Ну нет ничего подходящего. Пришёл опять к этой "девятке". Продавца нет. Продававший соседнюю машину дядька в годах с интересом наблюдает за мной. Я поинтересовался у него - что они так смеялись? И он рассказал, что владелец этой машины - гонщик/стритрейсер, довольно странный. Типа он раз в квартал, а то и чаще пригоняет сюда машины, покупает новую, "заряжает" её, гоняет - укатывает в хлам... Продаёт быстро задёшево. И по кругу. Денег у него видимо тьма. Но вот никаких иномарок, а только "девятки" - поэтому странный.

Ну да... такой вариант - не наш. Но денег ровно прям на неё хватает. И тут возвращается с беляшами продавец. Узнав меня, снова начинает втирать про "волшебность". Причём без тени улыбки. Я говорю, что в курсе что он "гонщик".
-Ну да, я не скрываю, как и то что у неё "прокачано" сцепление, тормоза, движок... и т.д. и т.п. Короче реально бери, не сомневайся. Я на рынке постояно. Если что приедешь и набьёшь мне морду - И всё так серьёзно говорит. Может это, а может его "гипноз", а может то что я раздолбай по жизни, но я достал деньги, а он даже не стал их пересчитывать и мы прям там в павильончике при рынке всё переоформили.

Машина прослужила мне два года и почти 90 тысяч км. А потом пришла переезда в другой город, а на новом месте мне давали служебную машину. Я дал объявление в газету "Из Рук в Руки", так как времени торчать на рынке не было. И снова чудо - в день выхода газеты звонит утром мужик и говорит что купит её, чтоб придержал до обеда, что он уже выезжает и ему до меня 200км. Приехав и краем глаза глянув на машину снаружи предложил ехать переоформлять. Мы доехали до ГАИ, я внимательно изучил каждую купюру (ибо стремался такого внезапного покупателя), всё оформили и расстались.

А вечером позвонил этот мужик-покупатель и сказал, что как только он доехал до дома, накрылось сцепление, стали скрипеть тормоза и вообще... но он не в претензии, так как сам ничего не смотрел. Но посчитал нужным меня известить. И пропал окончательно.

Воистину "Волшебная девятка".
2418

Монетка, чтобы не вернуться

Развернуть
Однажды приятель позвал меня купить по лотерейному билетику. Мы разжились мгновенными лотерейками за 25 рублей и я обнаружил, что потратил всю мелочь. Нечем было стирать защитный слой и испытывать удачу.
- У тебя есть монетка? - спрашиваю приятеля.
- Да. И не просто монетка, а счастливая.
- Это как?
- Мы с родителями отдыхали в Риме, когда мне было лет восемь. Там был фонтан. Все кидали в него монетки на счастье, чтобы когда-нибудь вернуться. А мне в Риме ужасно не понравилось, поэтому я решил монетку из фонтана достать. Я подумал, что это даст обратный эффект.
- И как? Помогло?
- Представляешь, да. У отца через пару месяцев обанкротилась фирма, мы погрязли в долгах, пришлось продать все имущество. Из трешки в центре мы переехали в однушку на окраине. Ну, и в Рим никогда больше не летали, да и вообще с родителями не путешествовали. А монетку я теперь храню как память о счастливом детстве. И о том, какой я глупый был.
1750

Учитель продолжается в своём ученике

Развернуть
"Сан Саныч!" - кто-то из толпы окрикнул меня. Я вообще часто встречаю своих бывших учеников. Не то что бы я не любил такие встречи, просто не всех удаётся узнать с первого раза. Поэтому почти всегда чувствую себя немного не в своей тарелке.
"Сан Саныч!" - уже громче прозвучало приветствие, и я тут же узнал этот звонкий голос. На встречу мне быстрым шагом, иногда переходившим в бег, двигался молодой парень. Этого персонажа сложно не узнать. Тем парнем был Вася.
Так уж случилось, что моя педагогическая карьера была чередой испытаний. Часто мне доставались сложные, почти нерешаемые задачи. Одной из них был Васин класс. Неопытная классная руководительница явно не справлялась с молодой бурлящей кровью. Меня, не имевшего опыта классного руководства, но уже не раз решавшего проблемы школы, решили бросить в жерло этого "вулкана". Вы когда-нибудь входили в клетку с дикими животными? Я тоже нет. Но ощущения должны быть схожими. Первым делом я изучил личные дела каждого из учеников и побеседовал с учителями, ведущими занятия в этом классе. Все, как один твердили, что восьмой "Бэ" не управляем. Вишенкой на торте оказался некий хулиган по имени Вася. Василий не признавал авторитета учителей, частенько подбивал одноклассников на дебош, курил, отбирал мелочь у школоты, терроризировал и держал в страхе добрую половину школы. Личное дело мне в помощь, Вася оказался сиротой. Попечителем была полуглухая бабушка, у которой наш хулиган и жил. Что ж, лидер коллектива известен, работать с ним придётся очень тонко, почти на грани, но я к этому был готов.
Собравшись с мыслями, сжав подмышкой журнал я зашёл в кабинет на свой первый урок. Дети лениво встали со своих мест. Проходя мимо доски я заметил, что во весь её размер написано слово Х*Й. Заметно это было и по поведению детей. Они ждали моей реакции. Знаете, это еле слышное хихикание, волнами пробегающее по классу. Вот она, первая проверка. Я догадывался, что дети будут меня проверять, искать мои слабые места. Но что бы так сразу, в лоб! Одно неверное действие, и ты проиграл эту невидимую битву.
"Присаживайтесь, дорогие друзья, меня зовут Александр Александрович и я Ваш новый классный руководитель" - не обращая внимания на доску поприветствовал я детей.
"Тема сегодняшнего урока - русский мат" - мне пришлось импровизировать и отойти от плана урока. Дети в это время просто сходили с ума от нетерпения. Как же так, там ведь на доске "Х*Й" написано, неужели он не видит? Я старался понять кто же был автором этого замечательного "опуса". Автор надписи явно хотел поднять свой авторитет среди одноклассников и поставить учителя на место. Поругать автора за этот поступок - значит укрепить его хулиганское положение. Ведь ругают только отчаянных и смелых, тех кто идёт против системы. Начать разборки из-за этой надписи, значит расписаться в своей беспомощности.
"Тема урока - русский мат, и очень хорошо, что кто-то из вас уже написал бранное слово на доске" - продолжил я. Дети искренне удивились такому повороту событий, и мне удалось сконцентрировать их внимание на своей речи.
"Как вы знаете, данное слово является грубым названием мужского полового органа. Следовательно, того, кто это написал либо очень сильно интересуют мужские половые органы, раз он решил этим словом с нами поделиться. Либо этот человек имеет какие-то проблемы со своим органом" - класс разразился смехом. Кто-то начал интенсивно обсуждать данную теорию. Кто-то показывал пальцем. Только один парень на задней парте не показывал виду, что ему смешно. По его багровому лицу было видно, что он обижен и возмущён. Вы же поняли, кто им был? Нет, не Альберт Эйнштейн)
Урок прошёл очень хорошо, мы обсудили значение матерных слов и их более культурные синонимы, а в конце сделали вывод, что употребление мата свидетельствует о вербальной нищете человека и договорились проводить дни культуры речи по четвергам.
В конце рабочего дня в дверь кабинета постучали.
"Войдите" - вяло крикнул я.
"Сан Саныч" - обижено сказал крепко сбитый паренёк.
"Сан саныч, я не гомосек какой-то там! И у меня нет проблем с этим делом!" - пробурчал Вася.
"А, Вася, проходи. Я знаю. Только я и не говорил, что у тебя есть проблемы" - я ждал пока он сам признается.
"Так ведь это я написал на доске!" - со слезами на глазах бросил мне Василий. Он выглядел уже не тем махровым хулиганом. В тот момент это был обычный парень, который просто не виноват, что остался без должного воспитания. Который не виноват, что учителя называли его бестолковым. Не виноват, что общество не оставило ему выбора, кроме как быть по ту сторону баррикад. Передо мной стоял ребёнок, которого просто "не долюбили".
"Я знал, что это написал ты, но я не стал говорить об этом классу. Давай это так и оставим. Пусть твои одноклассники думают, что я не знаю" - сказал я.
"Обещаете?" - спросил Василий.
"Обещаю, но и ты мне кое-что пообещай, на уроках больше никаких выходок, более того ты будешь моим помощником в борьбе за тишину. Договорились?" - я нашёл  неплохой компромисс.
"Договорились" - вытирая слёзы ответил бывший хулиган.
С тех пор мы с Васей стали часто общаться после уроков, он заходил и рассказывал о своих успехах и неудачах. Нет, он не исправился в одночасье. Вася всё так же стрелял мелочь возле входа в школу, курил в туалете, мог дать подзатыльник однокласснику за косой взгляд. Но он прислушивался ко мне и старался скрыть свои плохие поступки. Это было важно. Дела в классе пошли в гору. А окончательно изменил ситуацию случай, когда я поймал его за весьма нелицеприятным действом. На перемене Вася, сидя на одном из учеников, активно бил его руками по почкам. Мне пришлось взять его за воротник и отвести в класс. В классе я дал ему , что называется "по шее".
"Ты думаешь, что бить тех кто слабее, это мужской поступок?" - в сердцах кричал я.
"Ты думаешь, что становишься от этого сильнее? Нет. Ты будешь только слабее!" - возмущался я.
"Ты попробуй выйти с тем, кто сильнее, и выйти по правилам!" - я любил спортивные единоборства, и нашелся отличный повод отвести его в секцию бокса.
Вася вызов принял. Поначалу мы работали с ним на лапах в школьном зале, затем я посоветовал его в городскую секцию. Там уже как в песне "сначала Васю все бороли, но быстро он устал от этой стрёмной роли". Вася ушёл в спорт с головой. Кое-как закончил школу, а на выпускной подарил мне пару хороших перчаток.
И вот спустя много восемь лет я стоял на улице и не мог оторвать глаз от этого "засранца". Вася бормотал о спортивных успехал, о семье и о том как окончил спортивный ВУЗ. Я плохо его слушал, вспоминая наше знакомство.
"Так вы пойдёте ко мне на бой?" - словно сквозь пелену времени пробился Васин голос.
"Какой бой?" - неуверенно спросил я.
"Ну как какой? Я же Вам рассказываю, я подписал контракт, теперь я профессионал. Не бокс конечно же, но смешанные единоборства тоже неплохо" - задорно делился радостью Вася.
"Это будет мой первый бой. Просто вы же это, ну короче вы мне в школе как батя были. Я бы хотел первую победу вам посвятить. А уж я этого мексиканца точно уработаю!" - тараторил Васёк. А меня буд-то окатили холодным душем.

Я не люблю такие встречи, взрослым мужикам не пристало плакать. Но эта встреча особенная. Меня часто спрашивали, зачем я занимался педагогической деятельностью. Я не знал тогда. Но я знаю сейчас. И знаете что, того мексиканца Вася всё таки "уработал". 
853

Говорить неприлично

Развернуть
Наступал новый учебный год, в котором я перешел в 10-й класс. К нам в школу перевели нового, а т.к. школа маленькая (250 человек), все об этом знали. Но подружиться с новоприбывшим не удалось. Он оказался Ебанутым. Нет, не со странностями, как знаменитый Писюн из копипасты, а прям вот Ебанутым. И иначе его и не именовали, я даже настоящего его имени не знал.

Так вот, чудо это было в 3 раза шире и в 2 раза выше своих сверстников. Обычно он ходил по коридору и пуская слюни разговаривал с невидимыми друзьями, притом бурно жестикулируя. Но странности на этом не кончались. Он мог упасть на спину и начать плакать, искусать фикус возле кабинета директора, подраться с кактусом на втором этаже. Отбитые старшаки сначала издевались над ним, потом научились использовать его. Подговаривали его стягивать штаны и юбки с девчёнок, снимая сие действие на телефон. Конечно же объяснить что от него требуется было весьма сложно. Пока добились нужного эффекта, Ебанутый стянул штаны со старшака, а потом и с себя, два раза. Однажды он схватил меня за руки и начал прыгать. Я думал он проломит пол и я улечу с ним на первый этаж. Но к счастью, после 10 секунд безудержного веселья ему стало скучно и он побежал куда-то прочь. Не знаю как вёл себя данный субъект на уроках, но мне кажется, что ровно так же.

Всю свою школьную карьеру я держался подальше от политики, но в этот раз решил посетить старостат. Просидев с полчаса и выслушав убер-важное заседание, на повестке которого было:
1) С чего начинать выступление, с песни или с танца;
2) Что вкуснее, булочки с повидлом или со сгущенкой;
3) Куда переставить искусанный фикус директора.
Когда все темы были исчерпаны, я решил осветить наши текущие кадровые проблемы.
Я пытался достучаться до голоса разума присутствующих. Что Ебанутый всё равно знаний не получает, что его асоциальное поведение нарушает школьную дисциплину. Непредсказуемость его действий на столько настораживает, что он может нарушить свою веганскую диету и покусать пятиклассника.
- Доколе! - негодовал я всё больше, замечая поддержку аудитории, - доколе у нас в школе будет обитать человек, который даже не осознает себя как личность? И это в нашей элитной гимназии!
Я закончил свою пламенную речь и ожидал бурных оваций, которые несомненно прозвучали бы в мою честь, если бы не... Пожилая учительница биологии, которая присутствовала на заседании.
- Во-о-пше-то... - моментально вступила она с видом светской львицы, - во-о-пше-то, говорить такое про больных людей - НЕ-ПРИ-ЛИ-ЧНО!
Моментально настроение толпы переменилось и я стал изгоем. Школьная интеллигенция, которая пару минут назад готова была совершить революцию под моим началом, теперь смотрела на меня как будто я пернул, причем жидко. Трезво оценив ситуацию, я решил ретироваться, ибо рассматривать мою апелляцию никто не собирался.

"Проигран бой, но не война" - подумал я и направился в вышестоящую инстанцию - к директору. К счастью, в его глазах я все еще имел вес. Выслушав мое искреннее "как так то, блять?" Он спокойно ответил:
- У его мамы на руках справки, что ребенок у нее здоровый и мало того, одаренный и творческий. А государственная школа, и даже наша гимназия, не могут отказать ей в обучении ее ребенка. Поверь мне, я больше всех огорчен сложившейся ситуацией.

Помощь пришла откуда не ждали. Быдло-старшаки придумали для Ебанутого новое задание, наградой за которое был фантик от конфеты. После уроков он отправился в учительскую, где активно готовились к началу учительского собрания. Открыв двери ногой, он целеустремлённо направился к биологичке. Достав из штанов свой МПХ, он положил его ей на стол. Зависла пауза. Сцена достойна нового фильма от Тарантино. Учителя смотрят на Ебанутого, Ебанутый смотрит на биологичку, биологичка смотрит на хуй. В могильной тишине Ебанутый произносит:
- Отсоси!
В коридоре раздается дикий ржач работодателей и топот разбегающейся толпы.

На следующей неделе Ебанутого уже не было.
4261

Не было бы счастья, да... ©

Развернуть
Весной 1999 года, после кризиса проср@в всё что можно я устроился торговым представителем в одну контору. "Для поддержания штанов". Всерьез и надолго не планировал, так как был полон амбиций, что сам добьюсь большего, чем "работая на дядю", вот только отойти от разборок и потерь чуть-чуть надо...
И первая зарплата полностью "оправдала" - за месяц я получил столько, сколько до кризиса зарабатывал и пропивал за день. Купленный для этой работы "рыдван" требовал денег, кушать тоже перманентно хотелось. Поэтому было решено после работы "побомбить" - встать в проходном месте и хоть на бензин заработать. Я старался отъехать от основной работы подальше, мне казалось стыдным "бомбить" - юношеский мать его максимализм...

Не каждый вечер удавалось заработать. Но через пару недель я уже не так стеснялся и старался встать после работы на более "злачное место".

И вот одним прекрасным вечером, больше часа простояв на площади, куда стекался людской поток гуляющих и уже потеряв надежду составить конкуренцию многочисленным автобусам, вдруг задняя дверь моего экипажа отворилась и под аккомпанемент мощнейшего перегара я услышал: "Шеф, давай на вокзал быстро-быстро, я не обижу!"

И я в лучших традициях фильма "Такси" сделал это быстро-быстро. На пассажира я взглянул лишь когда, остановился у вокзала и сильно удивился увидев там своего "большого босса":
- О Геннадий Андреевич...
- Виталь... Ну ты даёшь... А чё это ты "бомбить" решил? Вроде у тебя работа отлично выходит!
- Работа-то отлично выходит, а зарплата не позволяет и жить и машину содержать... Вот и приходится...
- Ясно. Вот держи. В понедельник увидимся на работе! - сумма которую он протянул была более чем достойной.

А в понедельник, после вечерней планёрки "большой босс" заглянул к "продажникам" и попросил меня зайти к нему: "Ты вот чего Виталь. Давай рабочее время работе посвящай, а личное - личному. Отдых, друзья, бабы. И не пытайся меня перебить! Зарплату с этого месяца я тебе удвою. А будешь так же работать как сейчас, через пару месяцев пойдешь на повышение. Ценю что не ныл и не канючил, а сам свои проблемы решал."

Слово он своё сдержал. Проработал я там довольно долго, и быстро поднимаясь. Но в первый момент я просто офигел: "А что так можно было? Взять и удвоить зарплату?..."
635

Без аппетита

Развернуть
Будучи старшеклассником, решил сходить на рыбалку с другом. Наловили кучей карасей размером с ладошку, что было вполне удачным уловом в нашей речке-говнотечке. Было решено съесть улов как можно скорее. Отправились мы прямиком ко мне домой, ибо родители Виталика были на работе, а у меня дома как раз была мама. По приходу мамка сразу вручила нам ножи и отправила чистить всё это. Собственно, дальше суть рассказа:

Сижу я, потрошу очередного карасика. Вдруг Виталик толкает меня локтем и показывает ЭТО. - Смотри какие молоки!
Белая субстанция была длинною сантиметров в 30, что более чем в два раза превышало длину нашего среднестатистического улова. Для меня все сразу стало понятно. Это был жирный солитер. И, увы, вовсе не пасьянс-солитер, а очень крупный паразит из разряда "очковые змеи". Виталик держал его двумя руками, радуясь как популярный ранее мем.
Без аппетита
- Фу, блять. - вырвалось у меня, но я тут же взял себя в руки.
Виталик был совсем как Томми, очень чувствительным мальчиком. Причем очень брезгливым. Он даже после каждого червя руки по два раза мыл, благо без мыла. Дабы не травмировать своего друга, я пытался задействовать всю свою харизму и красноречие, чтоб он выкинул свою находку самостоятельно.
- Это не молоки! - отрезал я, с таким видом, будто имею докторскую степень по молокам карася.
- Как нет? Молоки, точно тебе говорю! - стоял на своем Виталик, видимо решив, что я пытаюсь преуменьшить его великое открытие.
- Молоки не бывают длиной больше самой рыбы, поэтому выкинь эту дрянь. - сказал я уверенным голосом, и будь у меня пенсне, обязательно бы его поправил.
Виталика задело мое предложение выкинуть "молоки его мечты, ЗДОРОВЕННЫЕ молоки!" как и отказ разделить с ним радость его находки.
- В смысле не молоки? Тогда, что это, блять, такое? - растягивая в руках паразита, чтоб мне было виднее, возмутился мой друг, повышая ставки для максимума.
- Глист. - обреченно сказал я и немного хихикнул, так как добровольный вариант всё равно не увенчался успехом.
- Ха, вот дает! - рассмеялся Виталик, видимо думая, что я удумал шутки шутить. - Это же РЫБА! Какие еще глисты! Это не корова! Рыба - это даже не животное, чтоб...

Договорить он не успел т.к. я перешел к радикальным действиям. Нож в моих руках развернулся и тыкнул в бок "молоки". Подзащитный начал съеживаться прямо в руках своего адвоката. Виталик пристально смотрел, как разрушается его мироздание. Все волосы на нем встали дыбом. Глист, сообразив что его до сих пор держат в заложниках, начал двигаться "как уж на сковородке". Честно говоря, от этого зрелища даже мне стало не по себе. Лицо моего друга приняло такую форму, что он мог бы играть демона в театре Кабуки, даже не одевая маски. Переливаясь всеми известными и неизвестными цветами, он махнул руками с такой скоростью, что должно быть заработал ожоги от трения об воздух. Солитер взлетел вверх, как курс биткоина.

Пока Виталик отмывал гомеопатическое присутствие паразита на его руках, я успел дочистить наш улов. С трудом мне удалось убедить его, что 27 раз с мылом - вполне достаточно, чтоб не заразиться. И не обязательно снимать с себя два слоя эпидермиса. И я не буду ему отрубать руки, они точно отмылись.

Нужно отдать должное, рыбу он ест до сих пор, но вот что-то без особого аппетита.  
4289

Как нинздя

Развернуть
Было мне тогда лет 6, отдыхал с родственниками на природе. С двоюродным братом, который на 3 года меня старше, нашли дикий абрикос. Объев нижние ветки, мы принялись бросать палками по верхним веткам, в надежде сбить самые спелые плоды. Выходило у нас откровенно паршиво, но мы же дети. Для нас 1 абрикос за 5 минут бросков - вполне адекватный стимул.

За всем этим наблюдал мой дядя.
- Чего, абрикосы сбиваете?
- Ага! - ответили мы синхронно.
"Сейчас вам столько натрушу, за целый день не съедите!", конец цитаты. С этими словами дядя Саша закатил рукава и начал залезать на дерево. Высоты оно было приличной, что не характерно для дикого абрикоса (или он мне так запомнился, в силу моего возраста). Буквально за несколько секунд дядя оказался на самой вершине дерева, чем вызвал у нас восторг и ликование. Помахав нам рукой, он стал стрясти дерево. Ярко-оранжевые абрикоски градом посыпались на землю. Вместе с ними полетел и дядя Саша.
С отломленной веткой в руке, он сделал полтора сальто и плашмя упал на землю. Почему-то мое детское восприятие решило, что всё так и задумывалось. Ну не мог же взрослый человек так глупо упасть! С радостными криками: "Ух ты, дядя Саша, Вы спрыгнули прям как НИНЗДЯ!" я подбежал к нему.
- Ыыыы... - промычал дядя Саша лёжа в неестественной позе.
- Ага, кхе-кхе, как ниндзя!  - добавил он, вставая на трясущихся ногах.
Согнувшись всем известной шахматной фигурой и хромая на одну ногу, он гордо скрылся из виду, оставив нам, как и обещал, целую гору спелых абрикос. А сам даже не попробовал.

Уже более чем 15 лет спустя, когда мы вспоминаем этот случай в кругу семьи, дядя Саша смеясь вытирает слёзы и говорит: "Чего только не сделаешь, чтоб казаться для детей героем".

П.С. Спасибо подписчикам за терпение.
2537

Напоказ. Фельдшер — о тех, кто режет вены, чтобы манипулировать близкими.

Развернуть
В сущности, она была очень хорошей матерью. Проводив мужа, оставившего её одну с пятилетним сыном, она целиком посвятила себя той материнской любви, которая была так необходима её сыну. Работая на трёх работах, она обеспечивала его всем, что только мог пожелать её ненаглядный, обделённый отцовской заботой отпрыск.


А он всё желал и желал…


***


В сущности, он был очень умным ребёнком. И всегда мог добиться своего. Когда в 14 лет ему страстно захотелось крутой велосипед, а мама посетовала на нехватку денег, он нашёл в ванной лезвие от безопасной бритвы и располосовал себе запястье, твёрдо зная, что эти раны не опасны, но выглядят эффектно. Не успела уехать скорая, а мама уже летела в магазин. Через час, гордо держа руль перебинтованной рукой, он уже хвастался во дворе своим только что купленным железным конём.


Окончив школу, он ни за что не хотел поступать в институт. Институт — это утомительно и однообразно. Мама расстраивалась и грозила армией. Армия тоже не прельщала. Попрощавшись с мамой по телефону, он наполнил ванну водой, залез в неё и, выждав нужное время, опять изрезал себе руку. Выглядело ещё более эффектно, чем в первый раз. Мама чуть не лишилась чувств. Приехавшая скорая занималась и его порезами, и маминым обмороком. По возвращении из больницы, куда всё-таки пришлось проехать, мама перестала надоедать ему своими претензиями, выхлопотала через знакомых какую-то справку, освобождающую сына от армии, и купила ему, пусть и подержанную, но иномарку, чтобы стало легче искать работу, о которой он столько раз маме говорил.


***


В сущности, казалось девушке, наверное, это везенье. Подъехавший на иномарке парень не выглядел бедным. Да и заплатил за ночь вполне прилично. Потом они встречались ещё несколько раз, но уже как старые знакомые. Он водил её в кафе, угощал чем-то вкусным, и она никогда не смущалась, если у него не хватало денег, а просто лезла в сумочку, расплачиваясь за счёт заработанными ночью деньгами. Через месяц он сделал ей предложение. Она согласилась. А его мама нет.


***


Он позвонил ночью. Попрощаться. В панике она набрала телефон его матери и помчалась к нему на квартиру. Врачи скорой долго уговаривали её возлюбленного слезть с подоконника и не прыгать с девятого этажа… Мужество и решимость любимого её растрогали. Его мама плакала и, закрыв глаза на прошлое невесты, согласилась на свадьбу. И даже оформила на себя ипотеку, чтобы молодым было где жить.


А через год девушка собрала вещи и ушла, объяснив любимому, что устала его содержать, выслушивая от его мамы нотации о бездушности по отношению к её легкоранимому сыну. И что проще вернуться туда, откуда он её взял.


***


Он попрощался с мамой, как всегда, по телефону, наказав позвонить бывшей жене и попросить её о возвращении. Затем, привязав верёвку к крюку, на котором висела люстра, поставил под петлёй табурет, открыл входную дверь и сел у окна ждать. Обычно первой приезжала мама. Но, бывало, что скорая приезжала чуть раньше. Ну… На то она и скорая.


***


Выезжая со стоянки офиса, мама на своей машине влетела в проезжавший мимо грузовой автомобиль. Никто не пострадал, но до дома пришлось добираться на такси, покинув место ДТП. И сейчас мама думала только о том, чтобы успеть вернуться домой, пока скорая не увезла сына в больницу без неё. Иначе кто будет объяснять психиатру, что её сын чуткий и нежный мальчик и что он больше никогда не позволит себе такого. Ведь он же не всерьёз. Он просто понервничал… Мама набрала номер его бывшей жены, но та отказалась приезжать, подтвердив своим отказом полную её, мамы, правоту о бездушности этой твари.


***


Увидев входящих в подъезд медиков, он, выждав нужное время и убедившись, что входная дверь открыта, влез на табурет и аккуратно затянул петлю на шее. В зеркале напротив нарисовалась убедительная картина всех его страданий, вызванных непониманием близкими его чуткой натуры. Секунду помедлив, он решительно отшвырнул табурет из-под ног.


***


Лифт остановился на три этажа выше. Из его кабины вышли два фельдшера, по привычке ругая бабку, которая, вместо того чтобы спокойно смотреть любимые сериалы, по три раза на день почём зря вызывает себе скорую помощь.  Автор - Дмитрий Беляков.
1843

Помощь нужна? Фельдшер — о тех, кто специально не даёт скорой проехать.

Развернуть
— Да что ж ты делаешь-то? — водитель скорой закипал.


— Спокойней. Спокойней, дружище, — фельдшер с интересом глядел на ухоженный "мерседес", выделывающий замысловатые па перед машиной скорой.


"Мерседес" то разгонялся, то начинал перестраиваться — в один ряд, в другой, — мешая движению, а мигающие проблесковые маячки скорой, казалось, всё больше и больше раззадоривали нарушителя.


— Чем мы ему так насолили? — фельдшер пару раз нажал кнопку спецсигнала, но это не возымело никакого действия.


— Я почём знаю? Может, его скорая в детстве переехала? — водитель опять попытался перестроиться. — А может, накуренный. Или просто дурак.


— Всё может быть, — фельдшер уже снимал происходящее на телефон.


В конце концов водитель скорой перестроился на средний ряд и теперь спокойно ехал, не давая, однако, возможности перестроиться "мерседесу" из крайнего левого. Водитель "мерседеса", открыв окно пассажирской двери, кричал что-то нецензурное, повернув голову в сторону противника, строил ему угрожающие рожи и всё порывался уйти вправо, чтобы снова оказаться впереди скорой.


***


Водителя стоящего на светофоре мусоровоза отвлёк от прослушивания радио странный толчок, заставивший закачаться прилепленные на стекло присоской матерчатые сердечки на верёвочке. Удивлённый происходящим, он заглушил двигатель, вышел из машины и убедился, что это ему не показалось.


Зад КамАЗа встретил морду "мерседеса" неприветливо, смяв её в гармошку и разбив фары. Сам мусоровоз оказался автомобилем более крепким и не получил ни единой царапины. Погнулось только ведро, висящее на фаркопе. Увидев сей убыток, водитель мусоровоза расстроился и вызвал ГИБДД, не обращая внимания на бегающего вокруг сцепившихся машин владельца "мерседеса".


— Медицинская помощь нужна кому-нибудь? — фельдшер гордо высунулся из окна "газели".


— Да пошёл ты… — хозяин "мерседеса" ненавидящим взглядом посмотрел в сторону скорой.


— Ну... нет так нет. Поехали, — фельдшер удовлетворённо откинулся на спинку сиденья. — Запомни, товарищ, — он повернул голову в сторону водителя, — всегда и везде останавливайся, если видишь, что кто-то попал в аварию. Даже если там нет пострадавших, люди будут видеть нашу заботу. Видеть и радоваться, что кто-то волнуется за них, думает о них и всегда готов прийти на выручку. И проникнутся они тогда любовью к скорой, как к родной матери.


— Проникнутся, говоришь? — водитель ухмыльнулся и взял в руки микрофон рации.


— Всем внимание! Слушаем бригаду. На пересечении Плеханова и Энтузиастов авария. Мусоровоз и "мерседес". Пострадавших нет. Просьба всем проезжающим мимо обязательно останавливаться и уточнять у водителя "мерседеса", нужна ли ему скорая помощь. Будьте предельно вежливы и осторожны. Водитель буйный. Как поняли?


Бригады дружно подтвердили приём.


— Обратно если поедем, тоже остановимся, — фельдшер хлопнул водителя по плечу. — Растёшь на глазах. Сечёшь фишку.


***


— И прекратите, наконец, орать на сотрудников скорой. Они свою работу делают, — гаишник дописывал протокол, когда очередная бригада 03, удостоверившись, что скорая водителю "мерседеса" не нужна, отъехала от места происшествия. — И, заметьте, делают её ответственно. Что вас не устраивает? Люди о вашем же здоровье беспокоятся.  Автор -Дмитрий Беляков.
416

Ужин

Развернуть
Дмитрий Павлович бросил надменный взгляд на швейцара, услужливо и суетливо открывшего перед ним дверь, и проследовал к своему столику. Он всегда ужинал за одним и тем же столом. Поэтому табличка "Reserved" пропадала с белоснежной скатерти только тогда, когда Дмитрий Павлович находился внутри заведения. И тут же появлялась вновь после его ухода.

- Здравствуйте, Дмитрий Павлович, - администратор ресторана уже спешил к нему на полусогнутых ногах, - в нашем меню появилось новое изысканное блюдо! Его непередаваемый...
- Мне как обычно, - сухо бросил мужчина и, тяжело выдохнув, уселся за стол.
- Сделаем, Дмитрий Павлович, - кивнул администратор и засеменил на кухню, иногда оглядываясь на важного посетителя.

Мужчина положил на колени портфель и достал из него целую пачку бумаг. Пока его ужин готовился, можно было немного времени уделить и делам. Договоры, контракты, соглашения... Времени на все катастрофически не хватало, поэтому каждую свободную минуту приходилось расходовать рационально.
- Димка!
Дмитрий Павлович вздрогнул от неожиданности. Давно уже он не слышал, чтобы к нему обращались так фамильярно. А обращались именно к нему, так как, подняв голову, он увидел, что напротив него, прямо за его столиком сидит Смерть.

Увидев на улице персонажа в такой одежде, сразу можно было бы подумать, что это чья-то неудачная шутка, но сейчас у Дмитрия Павловича почему-то не возникло и тени сомнения в том, что это именно она. От нее прямо веяло каким-то арктическим холодом, но этот холод ощущался не кожей, а чем-то более тонким - как будто в один миг замерзли все эмоции и чувства.
- Димка! - весело повторила она, - ну чего ты такой смурной? Как дела?
Дмитрий Павлович на секунду замер, а потом, застегнув портфель, медленно отложил его на соседний стул.
- Вы знаете, могло быть и лучше...
- Ты прав, Димка, могло бы, - кивнула Смерть и принялась осматривать интерьер ресторана, озираясь по сторонам, - хорошее место. Давно сюда ходишь?
- Уже года два, наверное.
- Что? - Смерть тут же уставилась ему в глаза, - не ври мне.
- Д-да я не вру. Вроде бы, - заикаясь, промямлил Дмитрий.
- Еще раз спрашиваю. Давно сюда ходишь?
Взгляд мужчины забегал. Он принялся судорожно вспоминать, когда именно ему впервые посоветовали этот ресторан.
- Ну... Может не два, может полтора.
- Врешь. Еще раз.
Дмитрий облокотился на стол и прикрыл ладонью глаза.
"Так. Мне этот ресторан показал Геннадий Александрович, когда мы подписали контракт на поставку оборудования. Когда это было? Поставки начались в сентябре, значит это примерно... Да, точно. Подписывали мы в начале августа. Получается, что год и девять месяцев".
- Год и девять месяцев назад. Это точно, - утвердительно кивнул Дмитрий.
- Слушай, ты в кого такой врунишка, а? - улыбнулась Смерть и дурашливо пригрозила ему пальцем.
- Да точно! Я помню, что это было год...
- Не нужно мне врать, - жестким голосом перебила его Смерть, - не нужно мне врать о том, что ты измеряешь свою жизнь годами.
- Как это? - не понял Дмитрий, - а чем же еще?
- Сейчас поймешь, Димка, - Смерть уселась поудобнее и зачем-то потерла кистевые кости друг об друга, - мои любимые игры с людьми. Эта игру я называю "Веселое анкетирование" Ты как? Не против?
- Я... Как бы....
- Вот и отлично. Я задам тебе пять вопросов. Ответишь на все - будешь ужинать без моего присутствия.
- А если...
- А если нет, то не будешь ужинать. Поехали. Первый вопрос. Он легкий. Сколько портфелей назад ты устроился на свою работу?
- Что? Это как? Что значит - сколько портфелей назад?
Смерть медленно достала из складок своей одежды часы на длинной цепочке и положила их на стол.
- Забыла сказать. На каждый ответ дается минута.
Дмитрий Павлович заерзал на стуле.
- Я, кажется, понимаю, - прошептал он, - сейчас, секундочку... Так, первый я сам купил, второй мне жена подарила, а этот мне коллеги презентовали. Выходит... Три! Три портфеля назад!
- Абсолютно верно, Димка! - застукала в ладоши Смерть, - видишь, а ты боялся. Кстати, твоя секретарша предложила скинуться тебе на золотые часы, но твои коллеги посчитали, что это слишком жирно для тебя. Итак, следующий вопрос. Сколько подарков назад ты говорил своей жене, что любишь ее?
- О как, - задумался Дмитрий, - да я вроде бы...
- Минута пошла.
"Черт, а когда я в последний раз вообще что-то подобное говорил?" - Мысли Дмитрия метались по закоулкам его памяти. - "Ладно, сейчас вспомню. На день рождения подарил цепь, но вроде бы ничего такого не говорил. Поздравил и всё. До этого на восьмое марта дарил браслет. Говорил? Вроде бы нет. Новый год... Кольцо. Да, точно, кольцо. Вообще смутно помню этот Новый год... А! На одном из корпоративов конкурс какой-то был. Надо было кричать, что люблю. Да, точно! Я еще пьяный тогда был... Это было два года назад. Выходит, что каждый год по три подарка".

- Пятнадцать секунд, - пальцем постучала по часам Смерть.
- Шесть. Шесть подарков назад.
Смерть замерла и снова щелкнула по часам. Стрелка остановилась.
- Правильно? - на лбу Дмитрия выступили капельки пота.
Смерть молчала.
- Нет? Не шесть? - прошептал он дрожащим голосом.
- И это... Правильный ответ! Димка, ты чего так волнуешься? - засмеялась она, - как будто на годовую зарплату играешь. Кстати, в предпоследний раз ты признавался ей в любви за пятнадцать подарков до того корпоратива. Это так, к сведению.

Дмитрию было не до смеха. Этот вопрос почему-то огорчил его, хоть он и ответил правильно. В памяти вдруг всплыли воспоминания из молодости. Как он со своей будущей женой лез на крышу многоэтажки, чтобы просто посмотреть на звездное небо. Как они в выходной вставали в четыре утра, чтобы встретить рассвет за городом. Как он забирался к ней в окно, когда она жила на втором этаже. Как он впервые признавался ей в любви... Куда это все исчезло? Подарки стали обязанностью, приуроченными к определённым дням. Пост сдал, пост принял...
- Итак, следующий вопрос, - Смерть вытащила его из воспоминаний, - сколько автомобилей назад ты виделся со своим другом детства Серегой?
- С Серегой? - нахмурился мужчина, - а! Серега! Вспомнил. Это было... Так, первую машину он мне помогал выбирать, а вот вторую... Нет, меня к тому времени уже повысили и мы перестали видеться. Только созванивались по праздникам. После второй у меня еще одна была и уже потом вот эта. Выходит, что три автомобиля назад.
- Это окончательный ответ?
- Да, три.
В этот раз Смерть не стала тянуть время.
- И снова правильно! Молодец, Димка! Кстати, Серега умер в прошлом году, - продолжая улыбаться, добавила она.
- Как умер? - ошарашено произнес Дмитрий.
- Вот так. Была возможность его спасти, но не хватило денег на операцию.
- Но... Как же так? Почему он мне не позвонил? - в сердцах стукнул кулаком по столу Дмитрий.
- Звонил. Но ему никто не ответил, потому что ты не посчитал нужным сообщить ему свой новый номер.
- Серега... - схватившись руками за голову, зашептал Дмитрий. В памяти тут же всплыло его вечно улыбающееся лицо. Серега был душой компании. А как он зажигал на гитаре... Но он никак не соответствовал новому кругу общения Дмитрия, да и времени на встречи не хватало. А постоянные звонки с предложениями съездить на рыбалку, выбраться к морю с палатками или пожарить мясо в лесу, утомляли и отвлекали от повседневных дел и знакомств с нужными людьми. Именно поэтому он решил не сообщать ему свой новый номер телефона, решив, что когда-нибудь сам с ним свяжется. Не позвонил. И уже не позвонит. Никогда.

- Четвертый вопрос, - как ни в чем не бывало продолжила Смерть, - сколько миллионных контрактов назад ты ходил в зоопарк со своей дочерью?
На Дмитрия было тяжело смотреть. Надменный взгляд куда-то исчез, лицо осунулось. Он как будто постарел на десять лет за минуты этой дурацкой игры.
- С дочкой... С ней я ходил в зоопарк как раз до моего повышения. С тех пор мы подписали двадцать девять миллионников, - как-то равнодушно проговорил он, подперев голову рукой, - это я хорошо знаю, потому что мы как раз собирались устроить мероприятие по поводу юбилейного контракта.
- Не буду тебя мучить, Димка, - кивнула Смерть, - это правильный ответ. Кстати, твоя дочь иногда называет папой своего дедушку. Но это мелочи. Ты готов к последнему вопросу?

Смерть перестала улыбаться и пристально посмотрела на Дмитрия.
- Этот вопрос будет сложным. Тебе придется самому сформулировать ответ по правилам, которые ты, надеюсь, уже понял. Готов?
Дмитрий угрюмо кивнул, не отрывая глаз от стола.
- Когда ты был счастливым человеком?
Она щелкнула по часам и стрелка побежала по кругу, отмеряя, быть может, последнюю минуту жизни Дмитрия. Он же равнодушно следил за ней, как будто его вся эта ситуация совсем не касалась.

Пятнадцать секунд.
Смерть медленно положила руки на стол.

Тридцать секунд.
Дмитрий вздохнул, прикрыл глаза и закрыл лицо руками.

Сорок пять секунд.
В конце зала показался администратор. Он решил лично принести заказанные блюда Дмитрию Павловичу.

Пятьдесят восемь секунд.
- Одну жизнь назад, - посмотрев в глаза Смерти усталым взглядом, прошептал Дмитрий.

Стрелка завершила круг и остановилась. Смерть бережно взяла часы и молча встала из-за стола, подойдя со спины к зажмурившемуся мужчине. Положив костлявые руки ему на плечи, отчего через все его тело пробежала какая-то дикая дрожь, она медленно наклонилась к его уху.
- Приятного аппетита. Димка.

© ЧеширКо
2349

О скупости (рассказ тестя)

Развернуть
Работал он на доставке мебели. Ездил он на Газели с грузчиками и вот у них заказ - роскошный, здоровый диван. Причем оплачена только доставка до подъезда, а дом многоэтажный так что с подъёмом на этаж сумма выходила значительная. Привезли заказ, хозяйка приняла и зная про высокую цену говорит грузчикам: мол, подкалымить не хотите? Те назвали оговоренную цену, на что она говорит: Да мне за 200 рублей вон те синяки (кивает на алкашей у соседнего подъезда) в квартиру доставят и спасибо скажут. И пошла к алконавтам договариваться. Тесть отогнал Газельку на стоянку рядом с домом а сам пошел за лимонадом для себя и пивом для грузчиков, т.к. рейс уже был последний. Приходит с напитками ( и попкорном) садится в Газель, окна на распашку и наблюдает с напарниками шоу. Колдыри не разворачивая диван понесли его в подъезд. Парадные двери они как-то прошли а вот в тамбурных застряли. Рвения у них было не занимать поэтому вскоре раздался треск и за ним вой тетки : Суки!!! Это было самое цезурное из дальнейшего монолога. Через минуту вылетела она из подъезда и бегом к Газели. Говорит плачу любые деньги, только занесите. На что тесть ответил, что теперь ни за какие бабки он не подойдёт к дивану, т.к. она потом может позвонить начальству тестя, что он такой-сякой порвал диван и те заставят его компенсировать. Так что надо было раньше думать.
4518

Чистая правда о том как за*бывают детей.

Развернуть
Ребенок падал на пол в истерике и буквально рыдал. Он не хотел никуда идти, он сразу же впадал в состояние страха пополам с отчаянием.


Эта истерика бесила и маму ребенка, и особенно папу. Они были с педагогическим образованием, хотели для ребенка только лучшего и воспитывали его по всем канонам. В жизни надо пробиваться и быть лидером, в жизни ждет немало трудностей, надо готовиться.


Говорили с ним как со взрослым, применяли психологию, радовались своей проницательности. Их дико раздражали капризы маленького мальчика.


Сначала они повели его к неврологу. Разумеется, ведь невролог занимается психическими расстройствами, это же его прямая специализация. Невролог сказала что-то про дистонию и внутричерепное, прописала таблетки.


Истерики не прекращались. От любого похода куда-либо мальчика колотило от ужаса. Вдумчивые и проницательные родители читали книги, задавали вопросы на форумах и ходили по квартире дергано, почти ненавидя неблагодарного отпрыска.


Потом они пошли к психологу. Потому что начали подозревать у второклассника шизофрению. Или паранойю. Или маниакально-депрессивный психоз. Или синдром гиперактивности. Или синдром Аспергера.


Психолог спросила их, чем обычно занимается мальчик, сколько вообще спит, какие у него хобби.


Родители с гордостью сказали, что мальчик ходит в сильную гимназию, там он до 14.00, затем на дополнительные занятия английским, два раза в неделю духовые инструменты, шахматы - по вечерам, два раза в неделю. После кружков они проверяют домашние задания, стараются показать несколько вариантов решений, ходят в кружок скорочтения и к ним на дом приходит репетитор по математике, а к логопеду они ходят три раза в неделю, потому что что-то не так с буквой "ш". Наш сын не бездельник и в планшеты не лупится.


- Пиздец вы ебанутые, - сказала психолог...
679

Главная болезнь. Фельдшер — о том, как лечить лень.

Развернуть
— Ох, ох, ох… — больная чувствовала себя неважнецки, но привычка жаловаться на судьбу и отшучиваться от невзгод была у неё в крови. — И откуда ж все эти болячки берутся?


Фельдшер налаживал капельницу, поэтому ответил не сразу. Когда скорость введения препарата была признана им нормальной, фельдшер опустился на стоящую рядом табуретку и посмотрел на больную.


— От жизни, Вера Михайловна. От жизни. У одних — от плохой жизни. У других — от хорошей. В вашем случае — от ленивой.


— Да какая ж у меня жизнь ленивая? Что ж ты такое говоришь-то? Я всю жизнь работала, детей поднимала. А ты мне такое заявляешь. Сосед, называется.


— И всё-таки от лени, — фельдшер отложил папку.


Больную он знал наизусть, поскольку вызывала она скорую часто, да и жила в том же доме, что и сам фельдшер.


— Хочешь, пока капельница стоит, я тебе байку расскажу? Всё равно ничего не делаем. (Фельдшер усмехнулся.) Так, кажется, о нас по радио говорят? Ну тогда слушай.


***


Жил-был мужик. Ещё при царе Горохе. Так себе мужичок. Не сильно богатый, но кое-как семью кормил. И вдруг захворал мужик. А в те времена, сама понимаешь, врачей мало было. Ещё даже меньше, чем сейчас, после реформы здравоохранения. Что значит — не может быть? Точно говорю. И скорой тогда не было. Ну так вот. Пошёл мужик в церковь. Надо ж хоть к кому-то обратиться. Выслушал его батюшка, подумал, а потом и говорит:


— Есть в восьмистах верстах отсюда икона чудотворная. И кто к этой иконе приложится, тот моментально исцеляется от хворей. Да ещё сил прибавляется раза в два. Так что ступай. Вот тебе на то моё благословление.


Пошёл мужик. Долго шёл. По пути раза четыре чуть не загнулся. Но дошёл. Поцеловал икону и чувствует: и впрямь хвори его прошли, а силы удвоились. Возрадовался мужик. Вернулся в деревню и такую деятельность трудовую развёл, что через год самым богатым в деревне стал.


А ещё через год опять захворал. И вспомнил он про икону ту, чудотворную. Которую облобызать если, то все недуги проходят. Но идти в этот раз лень было. Да и незачем. Человек он теперь богатый. Может себе позволить и на дом икону заказать. Подозвал он помощника своего, приказал взять лошадь, пулей слетать в ту церковь, где икона стоит, денег, сколько попросят, отвалить на храм, а икону сюда привезти на время. Чтоб прям дома лечением и заняться.


Помощник всё сделал как указано. Привёз икону. Мужик её три дня лобызал — не помогла. На четвёртый день околел мужик. А знаешь почему? Потому что к иконе надо было самому идти, как в первый раз, а не посылать за ней. Она только тогда исцеляет, когда человек силы хоть какие приложил к своему исцелению.


***


— А к чему ты мне это рассказал-то? — больная слушала рассказчика внимательно, даже забыв на время о своей болячке.


— А к тому, Вера Михайловна, что если бы ты десять лет назад, когда мы к тебе первый раз приехали, послушала бы совета, подняла свою… ну, ты поняла что… и пошла к врачу... А потом принимала бы назначенную терапию от гипертонии и меньше кушала селёдки, то ритм твой сердечный мы бы не восстанавливали уже четвёртый раз за последний месяц. Но тебе ж лень было к врачу переться? Проще скорую на дом вызывать, когда давление под потолок.


Больная не стала возражать.


— И как ни приедем, как ни спросим — у тебя одни ответы: некогда, у врача не была, не обследовалась, таблеток никаких не принимаю, — продолжал фельдшер. — Вот и доигралась. А потом и как тот мужик… того самого. Не хочешь? Так и мужик не хотел. Ну ладно. Шучу. (Фельдшер посмотрел протянутую напарницей кардиограмму.) Ритм мы тебе восстановили. Дверь за нами закроешь и четыре часа, не меньше, отдыхай. Телевизор смотри. И сходи наконец к врачу. Ну не восемьсот же вёрст до него. Ну сходи…  Автор - Дмитрий Беляков.
460

"Профессиональная деформация"

Развернуть
Вечер. Трамвай полупустой. На остановке в трамвай заходят трое курсантов МЧС - такие в нарядной бирюзовой форменке и оранжевых (хм...пусть это оранжевый такой цвет) беретах. Весело и не очень шумно общаются между собой. Через несколько остановок когда двери на выход уже почти закрылись, мужик сидевший напротив средней двери вскакивает и почти рыбкой ныряет в смыкающиеся створки. И бросается бежать... в сторону остановки автобусов/маршруток.

Один из курсантов, охватив глазами салон трамвая, тоже вскакикивает, начинает орать "ОСТАНОВИТЕ" и жать кнопку на поручне. Двери снова открываются и все трое выскакивают из трамвая и отбежав метров на десять машут руками. Вагоновожатый открыв переднюю дверь задаёт резонный вопрос: "Какого буя происходит?" Один из курсантов издалека отвечает: " Мужик выскочил и убежал, а огромную сумку оставил в салоне. Хрен его знает что там. У меня Профессиональная Деформация - я же Спасатель..."

- Ху@вая у тебя деформация, а не профессиональная - людей сначала надо эвакуировать, а не ж@пу... - буркнул водитель. Высадил пассажиров и вызвал экипаж Полиции. Который надо сказать прибыл за пару минут и разобрался с "бомбой". Но трамваи стояли длинной колоной ещё долго... Домой пришлось гулять пешком.
5711

Зонт

Развернуть
Недели две назад у нас в конторе мощнейший ливень застал одного хорошего человека. Он горестно смотрел сквозь стекло на бушующую стихию. И так его стало жалко, что я предложил ему свой зонт - всё равно был на машине в тот день. Он поблагодарил и обещал "завтра же прислать с курьером с документами обратно". Курьер привез всё кроме зонта. Хороший человек перезвонил ещё через пару дней и посетовал, что где-то забыл мой зонт, пока мотался по городу по делам. И пообещал купить новый. А сегодняшним дождливым днём девушка приехавшая что-то налаживать в 1С пришла в контору с моим зонтом. И видя мой внимательный взгляд на зонт сказала: "Да вот у одного клиента час назад дали, чтоб не мокла. Сказали не известно чей - уже несколько дней у них валяется... Ваш? Заберете?"

Пришлось глядя на проливной дождь за окном запустить зонт на второй круг в оборот... Может опять вернется...