Рассказ

Постов: 497 Рейтинг: 955586
1500

Москва зятьям не верит...

Развернуть
Встретил однажды товарища детства, соответственно поделились мы информацией про собственную жизнь. Он рассказал, что живет теперь в Москве и скоро у него свадьба и так далее... Я у него интересуюсь: Как познакомился с невестой? И вот его рассказ: Поехал он в гости к сестре, употребил свою норму алкоголя на пару с зятем и отправился домой. Выйдя из квартиры, направился к лифту с интересом наблюдая за молодой симпатичной девушкой, стоявшей на лестничной площадке в ожидании кабины лифта. Он поздоровался с ней, она ответила ему тем же и улыбнулась. Но тут их разговор прервал спустившийся с верхнего этажа здоровенный мужик в трениках и майке . Укоризненно посмотрев на товарища, мужик этот сказал привет девушке, она поприветствовала его в ответ. В это время лифт прибыл... Двери открылись и они все направились вниз на первый этаж. В лифте мой друг мысленно проклинал того мужика и при этом раздумывал как продолжить разговор с девушкой, хотел было выдать избитую фразу "вашей маме зять не нужен" но пьяный мозг утвердил предложение по гениальней и он не обращая внимания на мужика, сказал обращаясь к даме сердца: Девушка, а вашему папе собутыльник не нужен? Девушка молча покраснела... Мужик естественно заржал во весь голос, а когда они выходили из лифта, похлопал товарища по плечу и сказал: Парень ты столько не выпьешь! И смотря на его дикие глаза, продолжил: Ну че встал как вкопаный?... Дуй в магазин за пивом, а я пока дочку на такси посажу. И добавил: Ну что, Аня? Нужен нам такой зять?  Как потом выяснилось, родители девушки купили для неё квартиру этажом ниже.  А девушка в тот вечер позвонила отцу и попросила проводить её до такси.
2285

Будни скорой. ( Байки скорой помощи ).

Развернуть
Неадекваты - У семи нянек дите без глаза...


В защиту медиков

Пословица точно отражает позавчерашний вызов.


Пока педиатры боролись с ларинготрахеитом и стенозом, нашей бригаде по рации передали срочный вызов – ребенок обварился кипятком. Светомузыка и вперед… Доехали за 2 минуты (были близко).


Уже в подъезде слышен истошный вопль ребенка. Взлетели на 7 этаж. Вбегаем в квартиру, но путь преграждает чудо-мамаша со смартфоном наперевес и криком «Бахилы где?!». Стоит горой и не пускает, мотивируя ребенок же в доме, Вы обязаны… Хотя по интерьеру видно, что не просто обшарпанная блатхата, так еще и порядок в ней наводили перед позапрошлой Пасхой. Снимает видео, комментируя, что СМП уроды грязные. За 10 секунд, объясняю ей, что не права она вкорне, но эффекта ноль. Ребенок в это время продолжает дико орать. Тут сзади врывается наряд ППС (соседи вызвали, молодцы – думали, что ребенка убивают) и просто отталкивает мамку, предоставляя нам доступ в дальнюю комнату. Влетаем в комнату, а там – тетя, одна из бабушек и две подружки мамы. Причем бабуля уже занесла над ребенком ложку с майонезом (собралась мазать жирным ожоги – из богатого народного опыта) бабку остановили.


У крохи (2 года) обварена половина лица, правая ручка, половина груди и живота и верхняя часть бедра до состояния IIб. Это пока эти клуши «следили за ребенком» дитё опрокинуло на себя чайник свежего кипятка. Противоожоговая укладка, промедол (только он оставался в укладке после предшествовавших вызовов – не были на базе для пополнения). Фельдшер умничка! Подключил капельницу.


Пока возились, влетает вторая бабушка (живет неподалеку, сообщили, прибежала) и с бешенными глазами озирается кругом. Фокусирует взгляд на бригаде… протягивает руку… и кричит – Померьте мне давление! В ответ получает отказ в нецензурной форме от меня (извиняюсь не сдержалась). Попросила ППС изолировать нас от уРОДНИ. На капелке бережно хватаем ребенка и бегом в машину. Добрались до детской больницы, по дороге вызвонила реанимацию – молодцы встретили и сразу ребенка забрали. (Малютка по итогу суток стабильный). Весь путь в спину слышались проклятья от родичей. Грустно(((


P.S. По базе пробили, не учетные, просто моральные уроды.
2043

Особенные клиенты

Развернуть
Те, кто по долгу профессии часто сталкиваются с клиентами, знают, на сколько странными они бывают.

1) Отец работает на изготовлении ключей и заточке. Пришел мужик, попросил дубликат сделать. Через 2 часа возвращается:
- Ваш ключ не открывает замок!
- Как так то? (не одну тысячу английских ключей пилил, никто не жаловался)
- Вот, сами посмотрите! *дает ключ и замок*
- *батя ковыряется* Да, действительно. Дайте Ваш ключ.
- Пожалуйста.
- Так ваш ключ ТОЖЕ НЕ ОТКРЫВАЕТ!
- Ну да, он старый.
- Так я же делаю по вашему образцу.
- Ну я думал, вы мне новый ключ дадите, новый открывать будет...
В итоге сделал ему ключ с расчетом на износ, который открывал нормально.

2) Еще один клиент:
- Вы ключи к замку подбираете?
- Да, приносите замок. Но стоит не дешево.
- Я замок принести не могу. Дом закрыл, а ключи потерял. Я за выезд добавлю.
- *понимая к чему он клонит* Тогда доставайте паспорт, составим договор подряда. И принесите мне копию документов о собственности дома.
- Спасибо, поищу в другом месте.
------------------------------------------------------------------------------------
3) Работал сисЬ.админом в конторе по продаже пластиковых окон. У менеджера было 2 любимых клиента.
Грузин, который приходил каждый день и говорил:" Где мои окна? Я вам не лох! Поняли? Я не лох!", хотя в договоре указано "от 14 до 30 рабочих дней". Он так у нас и именовался "не лох".
- Илья, сегодня не лох приходил?
- Еще не приходил.
- Заболел что ли?
- Еще не вечер, он же мо...
- Где мои окна? Я вам не лох!

Бабушка, которая каждый день уезжала от нас на скорой. Диалог происходил примерно такой:
- Где мои окна?
- Так мы же вам вчера уже объясняли. Мы отослали размеры на завод. Там дяди делают окна по вашим размерам. Где-то через две недели приедут окошка. Мы вам позвоним!
- ЧТО? У ВАС НЕТ МОИХ ОКОН? Ахххх, сердце!! * хватается за правую грудь* У меня остановилось сердце! Как больно! Я умираю! Всё, я уже потеряла сознание!
Работникам было страшно только первые два раза. В итоге начали вызывать скорую сразу, как только бабушка заходила в офис. Пару раз скорой пришлось даже ждать приступа.
------------------------------------------------------------------------------------
4) Бывший коллега имел несчастье работать в тех.отделе магазина. У него тоже было два "любимых" клиента. Приходил какой-то бандюган с крутым телефоном на то время. Из под расстёгнутой куртки был виден пистолет в наплечной кобуре. Диалог происходил как то так:
- Братан, глянь на него. Он опять меня доебал. Теперь он блять визжит!
- Как визжит?
- Сука, как свинья визжит! Ебал его маму в рот! Сука, еще раз завизжит, я его блять *вытаскивает пистолет* застрелю к хуям!
- Успокойтесь, не надо его стрелять. Сейчас гляну. Ну если что, в ремонт сдадите, зачем стрелять то?
После первого его визита мой коллега поинтересовался у охраны, почему они пустили человека с оружием. Ответ был логичным: "Ты ебанутый? Он со стволом, хули ему скажешь!". В общем мужик был агрессивным только по отношению к своему телефону и за услуги платил хорошо, да и еще на чай докидывал. И каждый раз, уходя, хлопал по плечу со словами: "Ну ты вообще, Бил Гец. Реально шаришь!". Но спокойнее от этого не становилось. Мало ли, стукнет моча в голову, подумает что ты его оскорбил. И псё, лови маслину.

Второй клиент был еще хуже. Это была бабушка с паранойей и шизофренией.
- Внучек, меня слушают!
- Кто Вас слушает, бабушка?
- За мной наблюдают. Смотри *набирает какой-то номер, после двух гудков раздается голос:"Алло? Кто это?"* Вот видишь, там кто-то есть!
- Ну правильно, вы позвонили - вам отвечают.
- Нет! Никого не должно быть! Ты слышишь? Там кто-то говорит!
- Там и должен кто-то говорить, это же телефон!
- Они меня слушают! Они там! Они слушают что я говорю!
Спустя минут 20 получалось объяснить, что духи воздуха ловят ее слова и несут их тому, у кого номер телефона такой, какой она набрала. А потом несут слова собеседника назад. И что это нормально. Даже пришлось позвонить ей, чтоб она убедилась. Но на следующий день она забывала и приходила опять. + несколько раз позвонила ночью и кричала: "прекратите меня слушать!"
4061

Про "недопонимания".

Развернуть
Иду сейчас из магазина. Около подъезда стоит курит сосед с первого этажа. Я ему с улыбкой:"Добрый вечер! ))"


Он:"Пошёл нахуй!" ...да громко так ещё.


Я ахуел. Но тут он:"Вася, да я не тебе, ёпта!"


Так как я не Вася, понял, что он по телефону говорил. Но если он по телефону говорил, то сказал значит это мне... Я остановился.


Сосед убирает трубку от уха:"Макс! Дя и не тебе я ТОЖЕ! Вы чо оба то, блин, такие нервные? Вон кот сидит (на сугробе реально кот чёрный!) - два раза уже жрать выносил, а всё орёт. Заебал. Себе не заберёшь?"  Автор - vablom.
6031

Чудо доктор

Развернуть
Прелюдия. Анекдот:
- Чего вы боитесь?
- Темноты и стоматологов.
- А темноты-то почему?
- Блин, представляете сколько там стоматологов...

Экспозиция: Давняя история правда. Лет 15-17 прошло.
Только вылезли два зуба мудрости. Оба кривые и сразу начали темнеть. Доктор. Второй. Третий. Вердикт - точно надо удалять. Крутая мед страховка. Самый крутой в городе стоматологический центр. Два врача на выбор - Профессорского вида доктор лет 45-50 дядечка. И бой-баба масогабаритами раза в 2,5 больше меня. Конечно доктор-дядя.

Итог первый - один зуб мудрости удалён. Я три дня лежу с температурой, плююсь кровью. Мне ужасно хреново. Куча швов. Приходил в себя месяца три от этого шока.

Прихожу удалять второй зуб мудрости. Только Бой-Баба-Доктор.
- Доктор, мне страшно, воспоминания, боли боюсь и вообще лечение зубов явно не мой конёк...
- Не бойся, давай тётя укольчик сделает и посмотрит просто? Я покачаю чуть-чуть зуб, а ты скажешь когда больно и мы тогда при удалении так делать не будем. Хорошо? Вот открывай рот, я покачаю вот этими зажимчиками - так больно, а так, а так? Почти не больно, только в одну сторону? Ну молодец, я все поняла. Давай я тут приложу тампончики с лекарствами, чтоб не раздражалось ничего? И еще разок открой ротик... Да я ниточку сейчас обрежу...так...
- Ну что будем удалять? Я вроде морально готов...
- Так я ж удалила, лекарства вложила и зашила уже... Умой личико в раковине, укольчик сестра поставит и топай домой. Нитки рассосутся сами, через недели две придешь, проверю, если что останется и не растворится, то почищу...

Финал: Вчера разболелся последний зуб мудрости... где искать ту тётю... город другой и лет 15-17 прошло...

Всем хороших стоматологов. И не бойтесь темноты. Там точно есть хорошие стоматологи.
339

Не верь глазам своим!!!

Развернуть
99-й год, мы компания молодых оболтусов собираемся на рыбалку с ночевкой. Организовались, собираемся. 5 утра, суббота, сидим в машине на ЦГБ (Ворошиловский Варфоломеева) ждем Юльку, договорились что к 5 утра она выйдет из дома и поедем, все остальные уже сидят в машине. Юля как всегда задерживается. Смотрю от ДГТУ бежит дядечка в оранжевой шапочке и трико телесного цвета, я поворачиваясь к нашей компании и тыкая в фигурку на «горизонте» говорю: вот с кого пример надо брать! Бухать едем? Едем! А человек даже в субботу спортом занимается! Следит за своим здоровьем! В машине шутки, смешки. В тему дядечка бежит, или не в тему, это как смотреть, одним словом в его лице бежит наша спортивная совесть. Подбегает ближе, Андрюха начинает дико ржать, на моё недоумение говорит, Лёха, ты очки то одень, посмотри на свой идеал здоровья! Одеваю очки и вижу: бежит дядечка, вернее дедушка... весь такой спортивный, только я...ца по ветру на бегу развеваются... бр..р...р.. абсолютно голый, а на голове строительная каска оранжевого цвета, а не шапочка. Нормально, приплыли... у дядечки то головушка бо-бо. И тут подходит Юльчик, вся такая, растакая, видит дедульку поравнявшегося с нами и говорит: доброе утро, Владимир Иванович! А он в ответ, и тебе Юля доброе! Почему не на пробежке?! Юля садится в машину, едем. Все молчат, под впечатлением. Я как самый смелый, спрашиваю: Юля, а это что, твой сосед? А мне в ответ — не совсем, просто рядом живет, и добавляет: мы с ним на нудистском пляже познакомились, рядом с Лиманчиком...прам-там-там... на языке вертится следующий вопрос: а ты с ним то же, так же бегаешь? Но не могу спросить, неудобно. Поэтому единственно что выдавливаю из себя... понятно... а почему он в каске? Строитель что ли? Или с головой не то, что-то? А мне обиженным голосом, как маленькому: неа, с головой у него все нормально, просто у него там ключи! На мой немой вопрос, поясняют: ключи от квартиры! Ему же их положить не куда, так у него в каске там мешочек пришит и туда он их складывает, а раньше пробовал на ремне носить, но неудобно, при беге о ноги бьются, (наверно не только об них))) и ремень натирает...
Вот в моей жизни и вышло, что при слове ЦГБ вспоминаю голого деда в каске, бегущего по Ворошиловскому.

з.ы. Милиция была в курсе, но забила — бегает голый и бегает, никого не трогает. 99-й год однако ))).

рассказ №76
4446

Голос из преисподней

Развернуть
Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки. По очереди. Вынул я одно ухо, послушать дядьку:
- Лёха, Лёха, бле@ть, где ты? Всё в порядке? - судя по надрывам в его голосе, видимо не всё в порядке... вспомнились сразу истории про газы и смерти в канализации...

Поворачиваю за угол и останавливаюсь поправить наушники и перезапустить вечно виснущий ютуп. И слышу глухо звучащий голос, идущий как будто из преисподни:
- Вова, Вова, где ты? Кто-нибудь что-ли есть тут?

Оглядываюсь и вижу люк, но закрытый, прямо у себя за спиной. Присел у него. Точно! Из этой преисподней звуки!
- Лёха, ты что-ли? - спрашиваю.
- Хонь в пальто! Кого ты ещё, Вова хотел тут найти? Открывай давай, примёрз люк, не могу вытолкнуть! Сдохну сейчас! - (литературный перевод услынанного мной из люка).

Уговорив себя не ржать в этой сложной жизненой ситуации, я покричал "Вову" и жестами показал ему на нужный люк. Который Вова при помощи железного крюка и какой-то матери вскрыл буквально через пол-минуты. А мне в подарок от них досталось благодарное похлопывание по плечу и след от грязной здоровой пятерни на ярко красном пуховике...
1084

Как я в Англию уехал на заработки (Часть 2)

Развернуть
В части рассказал как будучи 18-летним юнцом отправился в Англию клубнику собирать. Через 3 недели на туманном альбионе я остался без работы и почти без денег. 300 фунтов - это мало, когда ты безработный, да еще и неведомо где.
Внизу 2 коммента для минусов =)

Будучи уволенным вместе с еще 40 людьми я конечно был опечален, но не сильно растерялся - пошел в местную библиотеку и начал стряпать резюме. Опыта в составлении CV у меня конечно не было, поэтому с тем что получилось - тем и пытался найти работу. Свое резюме отправил за день десяткам разных фирм, что располагались в соседних городах, распечатал штук 20 и начал бродить по городу, стучаться в кафе, пабы, магазины. Благо с порткабины где я жил по соседству с 3мя ребятишками меня не выгоняли прям так уж срочно, пару дней перекантоваться разрешили. За эти пару дней я съездил в 3 соседних города и повторял процедуру по поиску работы. По возвращении в свой вагончик на ферме пялился в телефон, ждал звонка, проверял почту, безуспешно. Утешал себя той мыслью, что прошло всего пару дней, пока прочитают, пока подумают. На 4й день мне сказали сворачиваться. Делать нечего, придется драпать. Отправился я на вокзал, там встретил парочку из соседнего вагончика, разговорились, они говорят что поедут к другу крестного на другой конец Англии, есть городок где много фабрик и складов, найти работу там изи катка. Я попросился с ними - ребята дали добро, ибо на троих общий запас денег будет больше - соответственно комнату снимать можно будет дольше. По меньшей мере мы так думали. И приехал чудо-поезд! Сели мы в него с чемоданами и поехали в город Бирмингем, чтоб оттуда отправиться в Грантем
Как я в Англию уехал на заработки (Часть 2)
Каким именно способом мы до Грантема добрались - не помню (гугл предложил много вариантов), помню что стоимость поездки на 1 человека составила порядка 80 фунтов. С учетом того, что после разъездов вокруг Ледбери у меня оставалось 260 фунтов, то 80 - довольно внушительная сумма. Как бы не так, 3 часа езды на скором поезде и я в новом городке, где ничего не знакомо, у меня на руках около 170 фунтов, я без работы, без крыши над головой, еще и колесо у чемодана отвалилось... Милота в общем. На первых парах забурились к другу крестного этой парочки, оставили чемоданы и пошли на экскурсию по городу.

Городок оказался хоть и маленьким, но живым. Народу много, всюду магазины, даже 2 или 3 маршрута автобусов. В Грантеме оказывается родилась и жила Маргарет Тетчер, а еще там есть памятник Исааку Ньютону. Именно в Грантеме ему на голову яблоко упало. Вот фото с просторов гугла. Своей не оказалось.
Как я в Англию уехал на заработки (Часть 2)
Поведал нам наш гид о том, что просто так ходить и резюме отправлять не профитно, если ищешь работу срочно срочно. Привел нас к агентству занятости, говорит "Вам сюда! Мы зашли, заполнили анкеты, и повторили процедуры еще в 2х других агентствах. Оказывается, в Англии на работу брать приезжих не любят, исключая людей с ну очень востребованной специальностью (и то через боль в спинном мозге), поэтому иммигранты работают на агентства занятости. А уже у агентства работодатель заказывает работников. Соответственно, контракта как бы и нет. Работай когда позовут. Но зовут всегда, поэтому жаловаться грех.

Оставили свои заявки, наш гид сделал звонок хозяину квартиры где живет, объяснил ситуацию про нас троих и уже вечером мы втроем (я и парочка) въезжаем в задрипанную комнатушку, где из мебели есть только лишь отсыревший одноместный матрас и комод. И это всего лишь за 80 фунтов в неделю за троих (поверьте, это дешево). Мы прикинули, что у нас по деньгам. Рассчитывать на друга их крестного не стали, поэтому в складчину у нас хватило бы денег на оплату месяца этой комнатушки или 2-3 недели с возможностью покушать.

В общем кое-как устроились и начали ждать у моря погоды. Ходили в библиотеку, отправляли свои резюме, ходили в государственный центр помощи безработным, так же продолжали наведываться в бары, пабы, кафешки и магазины. Спустя пару дней ожидания мне звонят из агентства ambitions personnel и говорят: завтра пойдешь на фабрику курицу фасовать. Я с прекрасной новостью ломлюсь "домой", доложить что завтра иду работу работать! Да-да! я был именно счастлив! Радость распирала меня от того что я не склею ласты от голода на чужбине! И чтобы быть работоспособным, купил буханку хлеба и на следующий день пошел на работу.

После работы по сбору клубники мне фабрика показалась хорошим местом. Поддерживаемая температура воздуха - не более 4° по цельсию (требования к хранению пищевых продуктов), если одеться тепло - то все норм. Стоишь себе в белом халате и сеткой для волос и пакуешь курицу в проезжающие мимо пластиковые формочки. Приноровится можно быстро. В общем первый свой день я упаковывал котлеты по киевски (да да, их там готовят и они очень вкусные), второй день я паковал продукцию для KFC: острые ножки и попкорн чикен. Все последующие дни я паковал всякоразную продукцию куриного происхождения для разных заказчиков. Отработал полторы недели и получил первую зарплату. была она небольшая - около 100 фунтов, но я был счастлив! Да и парочка, которым так и не позвонили, тоже обрадовались. Сразу же накупили кучу еды и накинулись с голодухи, ибо неправильно мы думали, что 300 фунтов на троих хватит на 2 недели.

Казалось бы, что может произойти? Кидать никто никого не собирался, все втроем были в жопе и пока все втроем из нее не выберемся - друг-другу помогаем. Но неприятность подкралась с тыла. Возвращаюсь я как-то с работы, мне девушка приятеля приносит тарелку со СВЕЖИМИ ПОНЧИКАМИ! ДА! Она сходила в магазин, купила муки, масло, сахар и сварила пончики! Очень вкусно, все в восторге=) оказалось, ей тоже позвонили с этого же агентства и позвали на куринную фабрику. В общем казалось бы, мы почти выбрались из трещины? А вот судьба видимо решила нас не разлучать так скоро. Уже собрались было спать, только вот чувствую я горелый запах в доме. Принюхиваюсь, выхожу на кухню и первое что я решил проверить - это кастрюлю. Я еще не знал, что кастрюлька эта - самый что ни на есть ящик Пандоры, и я собирался его вскрыть. Открываю крышку и в ту же секунду масло, которое находилось в ней ВСПОЛЫХНУЛО! (картинка опять с гугла)
Как я в Англию уехал на заработки (Часть 2)
Видимо дэвушко забыла выключить конфорку на электроплите. Такое бывает, когда всю жизнь пользуешься газовой плитой. В общем, то масло, в котором варились супер вкусные пончики нагрелось до точки и открыв крышку кастрюли, я добавил КИСЛОРОД!

Что очно происходило в моей голове я не помню, но я не растерялся и накрыл кастрюлю крышкой обратно, вынес кастрюлю на улицу и открыл везде окна, ибо из за дыма дышать было не возможно. Когда все сделал и успокоился - оказалось что у меня вся правая рука (запястье и множество мест до локтя) обожжена маслом! Необожженными остались лишь 2 пальца. Срочно бегом в травмпункт, мне оказывают первую помощь, что-то колют в вену, дают какие-то лекарства, бинтуют руку и комментируют что это все очень плохо. По возвращению, нас ждал хозяин квартиры (другие жильцы нажаловались) и в этот же вечер мне пришлось уйти восвояси. Ушел я недалеко, ибо на этой же улице нашел объявление о сдаче комнат в аренду. Позвонил и уаля! Мне есть где переночевать. На следующий день приехал уже другой хозяин и (я не знаю каким раком) я смог договориться что поживу у него бесплатно, ибо беда у меня, но буду по дому работу работать - есть вот неухоженный дворик за домом, нужно было мусор выкинуть и забор восстановить. В общем вот так я на честном слове умудрился 3 недели жить у Британца по имени Питер.  В том доме происходило много трешака, но кажется придется об этом рассказать в 3й части, если конечно, Вам интересно =)
3076

Настя,доченька...

Развернуть
Вчера прогуливаясь в парке с младшим сыном и женой,увидел знакомую девушку.
Вернее молодую женщину.
Настя ,так зовут героиню моего рассказа,когда то была девушкой моего лучшего друга.И мы с ней даже какое то время,жили под одной крышей.Только в разных комнатах.

Мы с Костей познакомились на первом курсе института.
Быстро сошлись по многим темам и уже через месяц сняли квартиру на двоих.
Настя появилась в нашем Вузе через год.
Костя сразу на нее запал.
И вскоре ,она уже жила в его комнате.
Попутно взяв на себя все обязанности по уборке,готовке и прочей ерунде в нашей квартире.
Чему я был очень и очень рад.

Сам ,я никак не мог найти себе ничего интересного и постоянного.И встречался от случая к случаю.
А Костя и Настя любили друг друга сильно и делали все ,что могли ,чтоб их сильная любовь никак не мешала моей учебе.
Я же старательно делал вид,что стоны, охи и ахи по ночам мне ничуть не мешают.
Вот только была у Насти одна особенность,которая не то что бы мешала ,ну как то очень обращала на себя внимания.
Очень часто в момент наивысшей точки наслаждения ,попросту говоря оргазма,она почему то звала маму.
Просто начинала кричать,даже скорее орать

-Мама,мамочка,мамуля...

В первый раз ,когда такое произошло,на утро за завтраком перед учебой,Костя шепнул с легким намеком на гордость.
- Старик ,извини мы пошумели слегка.
Я говорю да нормально чего там.

Но крики стали регулярными и первые пару недель я терпел.Но однажды...

В тот день наши футболисты завоевали в тяжелейшей борьбе право участвовать на Чемпионате Европы.Матч уже подходил к концу,когда из  комнаты  Кости  пошла суета.

И в момент когда Настя опять стала звать маму,я находясь в состояние  эйфории ,почему то подбежал к комнате ребят и  женским голосом стал кричать:
-Настенька доченька,мама здесь,мама приехала!

За дверью наступила полная тишина.
Потом резкое движение и через минуту,дверь открылась. Бледный, но одетый Костя тихонько спросил
-где мама?
Я ответил :
Я мама и уворачиваясь от костиного  кулака забежал в свою комнату.
Костя пытался выломать  дверь и орал ,что я для него умер.
Настя плакала , смеялась и пыталась успокоить своего парня.
Оказалось ,что за день до этого,мама Насти позвонила и сказала,что на днях заедет.

Через пару месяцев ребята расстались ,но конечно не из за меня, а  просто Костя изменил своей девушке и это, как то дошло до Насти.
Она сьехала с нашей квартиры и я ее не видел очень много лет.

И вот вчера, в парке я гулял с семьей и она была с мужем и дочкой.
Мы поздоровались и стали представлять свои половинки друг другу.
Когда супруг Насти протягивал мне руку,
она сказала :
-Дорогой познакомься ,это Слава ,мы с ним вместе учились и иногда он заменял мне маму...
606

Убила, так как надоел. Врач - об ужасах семейных конфликтов.

Развернуть
Ночь только начиналась. Мы мчались на очередное "ножевое ранение" и думали каждый о своём. Подъезд хрущёвки, четвёртый этаж, тёмные лестницы. Напрягать начала уже грязная и побитая входная дверь. А за ней темнота и тихая возня. Через секунду дверь со скрипом открылась и в дверном проёме возникла тощая женская фигура в засаленном домашнем халате. От неё волнами исходил аромат многодневного перегара и немытого тела.


— Ну, заходите. Чего встали? Он там.


Равнодушно кивнув себе за спину, женщина удалилась в темноту. Я зашёл в квартиру первым. Там, в темноте, раненый, и (простите за невольный пафос), кроме меня, надеяться ему не на кого. Я знал, как быстро из ножевых ран вытекает кровь.


Но, как ни странно, беглый осмотр загаженной берлоги, по-другому назвать это обиталище не поворачивается язык, ничего не дал. Кроме дамы в халате и пьянющего старика на инвалидной коляске, никого в квартире не было.


Существо женского пола не стало изображать дурочку и после нашего вопроса — где же пострадавший? — ткнула заскорузлым пальцем в свёрнутый ковёр, трубочкой лежащий почти под диваном. Я раскатал ковёр и обомлел. Там был мужчина около сорока лет на вид. На груди и животе его были хорошо видны колотые раны. И, по моим подсчётам, он был мёртв уже несколько часов. На вопрос о том, кто злодей и где он находится, женщина указала на себя и, икнув, заявила:


— Ну, я его убила. Недавно. Да ну, надоел, — после чего молча удалилась в соседнюю комнату и там затихла.


Милиция приехала очень быстро, убийцу увели, труп осмотрели, и мы, покурив, поехали дальше.


Самая жуткая часть этой трагедии ждала лично меня примерно через полгода. Вызвали меня на допрос к следователю прокуратуры. Во время разговора с ним меня проняло по-настоящему. Убитый был сожителем "мадам Брошкиной". Уже четвёртым сожителем, убитым ею. Первого она зарезала много лет назад при очень неясных обстоятельствах. Плюс дети маленькие на руках. Это привело к очень щадящему приговору, и "мадам Брошкина" осталась на свободе. Второй сожитель "мадам" погиб при обстоятельствах более определённых, но громыхнула очередная крупная амнистия, и женщина снова оказалась на свободе. Почему её не посадили за третьего, не знал и сам следователь. Так что мы поприсутствовали при четвёртой трагедии.


Да простят меня знатоки хитросплетений уголовного законодательства и судопроизводства за схематичность изложения, но после дачи показаний я был свидетелем на суде, и там всё это подтвердилось. Во всей этой истории меня поразила не дичайшая обыденность происходящего, не нечеловеческая жестокость, а осознание того, что такие создания вообще топчут землю. Мы живём, любим родителей, детей. Влюбляемся, женимся или выходим замуж. Каждая смерть родного человека, да что смерть, каждая детская царапина что-то меняет в нас. А эти существа живут среди нас, ходят по улице, ездят в метро...


Автор:

Дмитрий Шишков

врач скорой помощи
2522

Вторая Серия

Развернуть
Несколько дней назад я написал коммент, который внезапно вызвал бурный интерес к продолжению данной истории.
И мне, как честному человеку пришлось провести расследование, чтоб подписавшиеся узнали финал. Я позвонил на старую работу и узнал, что девушка там не работает. Мобильный отключен. Но нашел скайп. Нашел девушку. Сбросил ей ссылку на пост. Узнал что я мудак, так как назвал её страшненькой. Затем после болтовни и самоироничного: "Ну да, на конкурс Мисс Вселенная мне ворота закрыты, именно ворота, так как с таким шнобелем и кормой я не в любую дверь пройду" она поведала продолжение истории. Попросила только без мата. Выполняю. Берем попкорн и смотрим!
Вторая Серия
Краткое описание Первой Серии для ЛЛ, кому коммент читать не охота (Опиздов@нов буду называть Парнями№ или П№1, П№2...):

Девушка, прикольная в общении, но не "Мисс Вселенная", со своей квартирой в Москве.
Познакомилась с парнем из глубинки и стали жить у неё. Приехав как-то из командировки обнаружила его у себя дома с другой. Выгнала. Потом загрустила и вернула его. Он опять изменил. Она снова выгнала. Нашла Парня№2. Но не забрала ключи от квартиры у П№1. Он пришел и устроил скандал. П№2 слился. Она тупанула и зачем-то, сама не зная пустила П№1 обратно. Он живет за её счет у неё. Она это осознаёт и выгоняет его в очередной раз. Находит П№3. Живет с ним. П№1 Опять приходит и скандали. Девушка и П№3 продолжают жить вместе, а П№1 почему-то живет у них на кухне.

ВТОРАЯ СЕРИЯ: (Девушка просит её называть по имени, ну хорошо, пусть будет Аделаидой)

Аделаида, продолжает жить со своим П№3, но к её большому количеству работы и командировок нужно добавить её огромную любовь к путешествиям. А так как все её парни не имеют нормального постоянного дохода, а её благотворительность не простирается на катание их по экзотическим странам, то в отпуска она гоняет с подругой. И как-то взяв отпуск на месяц и уехав в странную для многих поездку по маршруту ЮАР-Намибия-Ботсвана-чо-то там ещё, по возвращении она обнаруживает дома интересную картину:

П№3 - её текущий сожитель живёт на кухне. А в комнате проживает...
Правильно П№1, с новой подругой!

- Ну нашёл он себе спутницу жизни, ну негде им жить, ну не выгонять же... - оправдывается П№3. - Зато я не буду вас ревновать, ведь вы раньше встречались...

Аделаида поохреневав немного, выгоняет П№1 с подругой на кухню, но вся четверка продолжает жить вместе. Три жильца скидываются на комуналку и что-то даже кладут в холодильник. Иногда.

Зарплата Аделаиды около 200т.р., что вцелом не плохо и она решает, что поменяет "однушку" на "двушку". Ведь она строит планы на будущее, на семью и детей, а для этого нужно больше места. И берет Ипотеку! Поставив условие, что если П№1 хочет остаться с подругой жить у неё, то они будут платить как за аренду комнаты. Со "скидкой на дружбу", но будут!

При уровне доходов/цене аренды в Москве предложение более чем заманчивое для П№1. И вот, четверка друзей въезжает в "двушку", где нужно бы для комфортного проживания сделать ремонт. По "счастливому стечению обстоятельств" именно в этот момент П№3 и П№1 в очередной раз становятся безработными. Соответственно делать взносы за проживание не в состоянии. И Аделаида закупив обоев/ламинатов/прочих фигней для ремонта нагружает их обязаностью сделать косметический ремонт. Так как в квартире есть телевизор и пара компьютеров, а в холодильнике пожрать и откуда-то иногда пиво... То косметический ремонт затягивается на год. При этом квартира в процессе и что самое печальное после ремонта выглядит не лучше чем до него. Плюс везде следы клея, затирок и прочих замазок.

Вдобавок пасия П№1 понимает, что она почти в той же ситуации что и Аделаида - работает, платит за Опиздова... ой, простите, за П№1, годы уходят, а с ними надежды. И сваливает, найдя себе другого.

Аделаида при всём ее плотном графике работы/поездок по миру в отпуск вцелом тоже понимает, что эти кренделя живущие с ней не самый лучший вариант. Но... не выгоняет их. Скучно что-ли уже дома без них. Как без котов...

Но находит себе П№4, с которым у неё почти два года странные отношения. Он знает, что у неё дома живут двое... Они встречаются на "нейтральной территории" или у него дома. Они ездят вместе в отпуск пару раз в год. Парень№4 даже ведет разговоры о будущей семье, но как-то всё странно - он не протестует против П№1 и П№3, зная о них, не предлагает жить вместе... Да и секс у них не всегда удачен... 8/10, что конечно не плохо, но для полной совместимости не достаточно. И в итоге П№4 сливается, якобы в командировку длительную. И более года его номер "не абонент".

Аделаиде предлагают стажировку в США в её компании. Предварительно на два года. Она с радостью соглашается. Больше всего рады П№3 и П№1, который нашел себе новую подругу и живет с ней у Аделаиды. Тут кстати забавный момент всплывает: В момент когда Аделаида собирается уезжать и объявляет об этом трём сожителям, подруга П№1 начинает возмущаться, "Какого фига, а кто будет ещё за аренду доплачивать???"
Так как Аделаида много времени проводила вне дома и общалась с сожителями мало, то девушка П№1 была уверена, что она тоже арендатор - или П№1 так её рассказал - Аделаида только посмеялась, но выяснять не стала. Она предложила на время её отъезда жильцам платить аренду за проживание или сваливать. Ведь ипотека+коммуналка тянут денег нормально. П№1+Д и П№3 поторговались и решили остаться и переводить денежку ей на карту ежемесячно.

Аделаида отбыла в Штаты. Платежи от арендаторов приходили регулярно первые три месяца. далее опять "безработица, чума и мор..." - 1/3 или 2/3 от оговоренной суммы в месяц. А так как Аделаида ранее чем через год не могла приехать на родину, то жёстко порешать вопрос не удавалось. К моменту её первого визита - через год жильцы не платили несколько месяцев. И по закону жанра... в Квартире Аделаида обрнаружила П№1 с уже новой девушкой, П№3 с сожительницей (УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!) которая громче всех орала, что их нельзя выселять. Квартира убита в хлам. Выселили с участковым. Замки сменили. Заниматься ремонтом некому. Сдала за "3 копейки" через знакомого риэлтора каким-то южным людям. Риэлтор за треть арендной платы обязалась ежемесячно следить за всем. И следила надо отдать должное.

Маленькая вставка: в момент визита в Россию нарисовался П№4, который предлагал возобновить отношения, попробовать "варианты". На вопрос о "Вариантах" было много "мычания и сипения" - всё сводилось к "пожить втроём" -П№4, его "друг" и она... Похоже, как считает Аделаида, он был "жёстким Би"...

А в течении следующего года в Штатах Аделаида совершила подвиг - Нашла ОГРОМНОГО МЕКСИКАНЦА, на фоне которого она стройняшка и малютка (с Американским гражданством и приличной работой в огромной компании). И вышла за него замуж. По окончании второго года ей предложили вернуться в Россию по работе в своей компании - отказалась. Уволилась.
Муж ужаснувшись от условий ипотеки в России предложил собрать волю в кулак и выкупить квартиру - несколько месяцев назад они вкупили её, сделали ремонт небольшой и через того-же риэлтора сдают.

Аделаида имеет разрешение на работу в США - Живет и работает там. Счастлива :)

Надеюсь расследование удовлетворит интересовавшихся :)
2419

Угнали машину

Развернуть
Звонит утром жена. Рыдает в трубку: "Машину угнали. Вышла утром с ребёнком, в сад ехать, а машины нет где обычно, обошла весь двор, может вчера поставила куда-то по запаре в другое место, с брелка нажимала "поиск" чтоб машина сигналкой поорала - нет ничего. Угнали сволочи, аааа..."

Я тоже напрягся, расстроился чуть. Успокаиваю: "Вызови такси, не переживай, езжайте в садик, потом разберемся". Уехала. Но меня что-то смущает.

И понимаю, по приходу СМС от Яндекс-такси, что смущало. Жена вчера в Торговый центр вечером на машине уехала, потом прислала смс что устала и голова болит, а потом пришло СМС оповещение что она на такси приехала домой(у всей семьи Яндекс-такси к моей кредитке привязано). По запаре она вчера в ТЦ машину оставила. Доехал, проверил, стоит... Не угнали... Радости жены не было предела - больше чем от покупки новой.
4527

Попутчица.

Развернуть
Возвращался я из командировки на машине. Км 200 до дома оставалось, настроение отличное, ещё пара часов,с хвостиком, и приехал.
Вижу девушка голосует на остановке:
- Вы не в город?
- Садись,красавица.
Город барышни для меня транзитный, высажу где-нибудь на окружной, там уж доберётся.
Познакомились по дороге, они отдыхали с друзьями в деревне, пересорилась там со всеми и решила уехать, я тоже пару слов о себе.  Обычно сам дам равлекаю, а тут больше смеялся да на вопросы отвечал. Она мне все больше и больше нравилась, а когда мы остановились покурить и моя попутчица нагнулась за окурком, недо брошенным до урны, я был сражен наповал.
-Слушай, я тут подумала, а ты краны умеешь чинить?
-Ну смотря что там, думаю да.
- Может, посмотришь? Неделю уже на кухне подтекает.
Ю-юху-у-у! Есть. Ну приеду чуть позже домой, только если у неё серьёзно кран течёт, могу и не починить, у меня по разному бывало)
Приехали мы в город, девушка  просит в магазин заехать, гостей не ждала, только денег нет. Ну хорошо, не проблема. Когда она встала напротив витрины со спиртным и спросила: " А ты вообще спешишь?", я понял-с краном, скорее всего, все в порядке. Взяли коньячку, конфет, закусить там ерунды разной и поехали к ней.
- У нас в подъезде бабки ушлые, замучают потом, я пойду вперёд стол накрывать, приходи минут через 15. Второй подъезд, энная квартира.
Я напрягся, но виду не подал:
-Номер телефона скажи,вдруг заблужусь!?
-Батарейка села, найдешь.
Чмокнув в щечку, исчезла в арке. Покурил, послушал "Европу" и пошёл. Так, во втором подъезде квартиры N нет, она в четвёртом, стоит звонить в домофон? Лошара!  Я все-таки набрал, мужской голос спросил: "Кто?"
Сел в машину, прикурил сигарету, отключил коменты внутреннего голоса, но один он успел запостить:
- Потрахался? Поехали давай домой.
907

"Когда с души осыпается ржавчина " Врач скорой - о трогательных пациентах.

Развернуть
Нас всех, и врачей, и фельдшеров, и медсестёр, очень часто обвиняют в чёрствости, цинизме вплоть до жестокости. Спорить и оправдываться не стану. Да, среди нас есть разные люди. И злые, и обиженные, и жестокие. Есть и просто усталые. Но в целом мы такие же люди, как и вы сами. У нас не меньше, чем у вас, болит душа при виде чужой боли, но видим мы её намного чаще и привыкаем к этому ощущению. И от этого нервы покрываются ржавчиной, которую стряхнуть бывает очень трудно.


Я хочу рассказать о случаях, когда у врачей с души осыпается ржавчина. Была самая середина рабочей смены. Мы мотались по вызовам. Уже кого-то отвезли в больницу. В общем, всё как всегда. Детский вызов. Мальчик, семь лет, травма руки. Быстро включили маячок, сирену и понеслись. Пришлось даже капитально нарушить ПДД. Есть у нас в районе улица с односторонним движением, на которую просто так не попадёшь. Нужно делать приличный крюк. А так минута страха — и ты на месте.


Вошли в подъезд обычной кирпичной пятиэтажки. Хорошо хоть квартира на первом этаже. За дверью перестук шагов, явно шлёпает ребёнок. Щёлкнул замок, и в проёме открывшейся двери появился мальчишка лет этак шести-семи. Чтобы не пугать ребёнка, сразу в квартиру не рвёмся, а вежливо здороваемся, как со взрослым, и, следуя гнусавым указаниям (видимо, плакал), проходим в коридор.


И тут при свете люстры нам открывается вся картина. У мальца в пальце руки торчит деревянная щепка. И длины эта щепка примерно сантиметров 25–30. Прошла же она в палец до самой своей середины.


Мальчонка стоит, протягивает мне свою раненую лапку и молчит. А в глазах плещется море слёз и страха. Мало всего этого. Так, оказывается, дома-то у Миши никого и нет. Папа на работе. А мама вот только что выбежала в магазин.


Мишенька в это время вознамерился залезть в крошечную кладовую за очень нужной игрушкой и от неоструганной полки получил в палец это страховидло. Ну что делать, поплакал, пузыри из носа попускал, а делать что-то надо. Увидев такое, мамка точно не похвалит. Вот и решился парень на первый в своей жизни поступок. Смело набрал на телефоне две цифры, чётко продиктовал свой адрес и фамилию с именем и до приезда бригады храбро терпел боль.


Это только потом я вчитался в карту и увидел написанное чёрным по белому: "Мальчик семь лет, травма руки, вызывает САМ". Согласитесь, для такого маленького человечка вызвать самостоятельно "03", — это немало. Это, конечно, не спасти сестрёнку из горящего дома, но и Москва не сразу строилась. Впрочем, всё это лирика, а щепка торчит. Чтобы не усложнять, я взял у водителя кусачки и откусил зловредную деревяшку у самой раны, а потом остаток и выпал, благо толщиной была с хороший карандаш, и не гнилая.


Тут на сцену ворвалась мама. И до этого героически державшегося Мишу прорвало. Слёзы пролились на свободу и смешались со слезами мамы. Вот так, вроде мелочь, заноза, хотя и циклопических размеров. А глядя на то, как этот маленький мужчина борется со своей болью и страхом, я в эту минуту так любил свою профессию. Палец был залит зелёнкой, что опять вызвало поток слёз и крики боли.


И другой случай, когда маленькая девочка с больным животом на вопрос слишком демократичной, на мой взгляд, мамы, согласна ли она поехать в больницу, друг чётко и ясно, как на уроке, произнесла:


— Мама! Конечно же я поеду в больницу! Я же хочу выздороветь!


А в приёмном отделении, провожая взглядом быстро идущую мимо лаборантку с чемоданчиком анализов, эта кроха протянула к ней свой маленький пальчик и громко возвестила:


— А кро-о-о-о-вь!


Вот так у врачей с души осыпается ржавчина. Ведь мы такие же, как вы. Мы не ваши враги и тем более не слуги. И душа у нас болит, как и у вас. Просто профессия такая. Мы свои чувства прячем. Ведь нужны в первую очередь не наши души, а наши головы и руки. Но Мишеньку я отчего-то помню. Не знаю, правда, почему.


Автор:

Дмитрий Шишков

врач скорой помощи
4151

Прокатился.

Развернуть
Возвращались мы с другом из гостей ночью на веселе. Такси вызвать не смогли,праздник. Плюнули и пошли пешком, нам нужно было перейти ж/д пути, а там грузовой состав, до перехода метров 500, но синим же лень тащиться, перелезем и так. Не впервой.
Я как только залез, почувствовал толчок, поезд тронулся, лихорадочно перебирая ногами и руками, ускорил как мог движение плохо слушающиеся пьяное тело. Ступил на сцепку и прыгнул в сугроб. Оглянулся на друга, тот стоял вцепившись в лестницу грузового вагона, а поезд тем временем набирал ход и друг уехал во мглу.
Далее с его слов:
Ты спрыгнул, пока я лез он разогнался, че делать? Холодно и страшно. Решил забраться в вагон, там хоть ветра нет, угольная крошка летает, ветер завывает, вмиг стал весь чёрный и протрезвел.
Ладно думаю, впереди большой разгрузочный узел, если и не остановится, то скорость снизит точно-буду прыгать. Ещё пара часов и труп  мой найдут измазанный угольной пылью.
О Господи, тормозит, тормозит. Состав остановился, я слез. Хорошо-то как, и не холодно и душа поёт. Только как теперь домой???
Вижу состав в обратном направлении трогаеться, на вагонах надпись "Северсталь" да это же в наш город, по любому остановиться, эх была не была, померзну полчаса ещё, а куда я как чмо весь в угле?
Ну залез, еду. Вагон из под щебня. Летает мелкая щебенка, бьеться в глаза, нос, липнет к одежде, загрунтованной уже углем, ветер завывает.
Вот,вот знакомый поворот. Но состав и не думает даже притормаживать, а кажется даже набирает ход. Хана, сча в Москву уеду.
Прыгнул я вообщем. Ничего не сломал, порвал куртку только и ботинок потерял. Выползаю из канавы на дорогу, медленно иду по обочине к дому и меня подбирает наряд.
Как он ментам объяснял, что произошло я даже представить не могу.
7626

Звонок жене от любовницы

Развернуть
Когда только женился в третий раз, прошло буквально пару дней и придя домой от жены слышу: "Привет, дорогой, тебе любовница звонила! На домашний телефон! Очень мило побеседовали." - и всё это с улыбочкой ехидной и голоском вкрадчивым..

Я совсем в непонятках, ибо любовниц у меня отрадясь не было - я ленив и туповат для этого - надо ж трахаться в два раза больше, да и запоминать кого как зовут, даты лишние, события совместные... короче по идейным принципам за все три брака ни одной любовницы...

Я внимательно выслушиваю далнейший рассказ жены - как любовница ей рассказывала, что живу я с женой только потому что жалею её, а люблю именно любовницу, ну и прочий "правдоподобный бред"... причём уже со смешками жены, почти истеричными.

Интересуюсь у жены: "И чего ты веселишься, раз я такой гад?"

Она: "Ну мне то ясно все стало почти с первой секунды, ведь она сказала, что ВЛАД её только любит, а ты-то Виталий..."

Достали договор купли продажи квартиры, которую месяц назад как купили, а там продавец:  **** ВЛАДИСЛАВ ****.

Короче похоже мужик вовремя продал квартиру и переехал...
2833

Женская логика. Начало.

Развернуть
Вчера-позавчера был в командировке, понятно дело с ночевой. Младшая дочь уже говорит и замучала прям с утра маму вопросами: "А где папа? А когда вернется? Мне надо ему кое-что сказать!" - раз сто спросила. А жена в ватсап кучу видео отправила.
Так мило... Я ж её вечером укладываю и книжки читаю... Один пропуск и уже скучает...
Вхожу вечером. Бежит, руками машет, кричит: "Ура, ура, папа вернулся! Идём, папа, я тебе скажу кое-что."
Заводит в комнату и сообщает: "Папа, теперь ты меня вечером не укладывай и книжки не читай. Мама лучше читает. Я так ждала тебя, чтоб сказать..."

Ну... Да, мило, девочка растёт.
3653

О туберкулёзе и неумных хулиганах.

Развернуть
Рассказал знакомый.

Однажды у нас тубдиспансер ограбили. Да, можно сказать, больше нашкодили. Перебили и растоптали термоса с посевами, все пробирки. Утащили что-то по мелочи. На моё предложение сообщить в милицию, заведующий сказал: "Зачем? Сами через пару месяцев придут."
И точно! Пришли... Все, как один, с туберкулезом всех видов. Лёгочный, костный, кожный, туберкулёз глаз, мозга, половой системы и прочее.
Я вообще-то в ту пору там электриком работал, как понял со слов специалистов: в термосах выращивали культуры определённых разновидностей. И, если на пол вывернуть все эти бактерии, они окажутся в организме, поскольку не спят, а находятся в активной стадии размножения. Температура внутри установки 37°С, тела человека- 36. Это всё равно что перенести эти бацилы Коха из одной установки в другую.
После той истории уже лет 20 прошло, а эти шкодники заняли очень достойное место в мединституте. В виде пробирок с органами... Так сказать, стали загадкой для фтизиатрии, а для далёких от медицины людей примером того, как поступать нельзя.  
5145

Вот тебе и поговорка

Развернуть
Давным-давно я был призван в армию: призывной пункт, распределение, учебка - месячный курс молодого бойца. В конце курса вызвали в кабинет, там сидел какой-то майор и проводил тестирование: он стучал карандашом разные мелодии и просил повторить, потом еще какие-то задания. Оказалось у меня абсолютный слух и все такое. Майор сказал - боец, хочешь быть связистом? Готов зачислить тебя прямо сейчас.

И тут не знаю откуда, в голове у меня всплыла поговорка: Кто *бется в дождь и в грязь? -Наша доблестная связь! И твердо отказался от этого предложения. Ну нет, так нет! - майор захлопнул свою тетрадь, куда уже почти внес мою фамилию.

Прошло нет так уж много времени и я вспомнил эту историю. Зима, - 20, марш-бросок на 10 километров, стрельбище... Отчаянные попытки согреться, единственная сигарета выкуриваемая на пятерых - последний брал через соломинку, чтобы не обжечь руки. Рядом остановился грузовик-кунг связистов. Откормленный боец-связист лениво выглянул из двери, бросил - ну и мороз, торопливо выкурил пол-сигареты и полез обратно досыпать в теплый кунг.
327

Грибы и цыгане

Развернуть
Опять про цыган. Как я уже писал, были у меня соседи цыгане, пока они жили рядом, моим мозгом чуть не овладело навязчивое состояние — расстрелять их, ну или взорвать, на крайний случай выселить в антрактиду в июне месяце без одежды. В принципе я человек достаточно мирный, только память у меня хорошая — помню всё, и себя с 3 лет и у всего остального для меня срок давности отсутствует. Решил описать один эпизод из совместного соседства с буйными негодяями.
Загоняю я как то машину во двор, и подходит соседка — цыганка, звали её Маша. В руках держит большой пакет с чем-то. Машину загнал, подхожу к воротам с целью их закрыть, Маша стоит в воротах не заходит, внезапно с мной здоровается и говорит: вот мои в посадку ходили, хочу Вашу семью угостить и протягивает пакет. Не ожидая такого подвоха машинально беру пакет, заглядываю, а там... ГРИБЫ!!! ну на вес килограмма 2 -3. говорю спасибо, закрываю ворота и думаю... думать получается плохо, во-первых какого хрена я взял этот пакет, что на меня нашло, во-вторых с какого перепугу такие подарки? я с ними, соседями, не общался, да и моё отношение к ним не скрывал ( тырили они всё что плохо лежит). Так то я Грибы люблю очень, но тут... все покрыто «непонятками». Ну пакет естественно отправился на помойку, я даже не разглядывал что там за грибы — противно, цыгане очень не чистоплотный народец. На следующей день выезжаю из дома, и «случайно» соседка выходит из своей калитки, здоровается, точно что-то в лесу сдохло, и спрашивает: как грибы? Ну я человек воспитанный отвечаю большое спасибо, все было очень вкусно. Вечером приезжаю домой, всё спокойно, вначале, а потом прилетает скорая к соседям и на каталке вывозят двух человек, а ко мне прилетает злая как фурия Маша и кричит, сначала что-то по-цыгански, гаджи гаджи и еще что-то, потом по-русски. Оказывается, грибы они приготовили, и траванулись, хорошо что не все успели попробовать, ну или плохо, смотря с какой стороны смотреть ). А суть претензий ко мне такова: что же я... такой сякой, сказал что грибы вкусные, а они отравились!!! ну я и отвечаю, да я их вообще не ел, выкинул! Короче скандал, вопли, крики, я собаку пригрозил спустить, ушла. На следующий день приходит участковый ко мне в гости, ржёт, рассказывает Машка дебилка, ко мне пришла, завление на тебя писать, что ты чуть их весь табор не отравил. Оказывается, её малолетние придурки пошли в лесопосадку и набрали грибов, в грибах не разбираются, и решили сделать тебя дегустатором, не вышло. Траванулись сами. Заявление я не принял, так как вообще идиотизм, это ты должен заявление на них писать. Посмеялись, поболтали, спрашиваю: а как те, которых на скорой увезли? Участковый со вздохом, полным сожаления, отвечает — откачали.

Мораль сего рассказа? А она проста — не ешьте непровернные грибы! В Ростовской области съедобных грибов нет, есть только условно съедобные ))), и хороших цыган не бывает, есть только условно «хорошие», все «хорошие» на СЖМ за Орбитальной находятся )))


рассказ №70