Рассказ

Постов: 701 Рейтинг: 1473986
4124

Болезнь романтичных барышень или несколько зарисовок о туберкулёзе

Развернуть
В серии рассказов о психиатрической клинике я уже упоминал чудесный минский автобус, треть пассажиров которого покашливает, треть разговаривает сами с собой, а от трети пахнет спиртом и лекарствами, потому что это медики. Все потому что в конце маршрута располагаются крупнейшие республиканские центры фтизиатрии и психиатрии.
Однажды утром наша студенческая группа, находясь в тихой панике, выгрузилась на конечной остановке этого автобуса, у ворот центра фтизиатрии, где нас ожидал полугодовой цикл по чудесному заболеванию под названием «туберкулёз».

Почему чудесному? Ну как же. Туберкулёз вошёл в моду ещё в 19-м веке, когда бледные, астеничные барышни медленно угасали, пописывая мрачные плохие стихи и посылая таким же бледным юношам засушенные розы. Они ездили лечиться на воды, изящно прикладывали к окровавленным губам батистовые платочки. А потом лежали в гробу все такие красивые. Очень романтично. Ещё туберкулёз подстёгивал половое влечение, что для викторианского общества вообще порнография. Насчёт полового влечения – не знаю, не проверял.

Вернёмся в современность. Заранее ожидаю шквала вопросов – можно ли заразиться туберкулёзом в общественном транспорте? Не буду пугать, но с вами этот процесс, скорее всего, уже произошёл. И неоднократно. Палочка Коха, попадает в организм, где ваш иммунитет набрасывается на неё, агрессивные лейкоциты нападают на болезнетворного чужака, закрывают его своими телами, вокруг палочки образуется известковая или соединительнотканная оболочка, в которой палочка грустит, тоскует и хиреет. Совсем как барышни 19-го века.

Но вы же полноценно питаетесь, не курите, принимаете витамины, в детстве вам сделали прививку от туберкулёза, ведь так? Тогда туберкулёза можно почти не бояться. Если же в одной с вами квартире живёт родственник, покашливающий в платочек, то бегите. Тут уже никакого иммунитета не напасёшься.

Это теория. Теперь о практике.
Болезнь романтичных барышень или несколько зарисовок о туберкулёзе
Преподаватель.
Наш преподаватель, доцент кафедры фтизиатрии Павел Степанович Кривонос (защитивший кандидатскую по теме «Туберкулёз у лиц, страдающих хроническим алкоголизмом») любил приговаривать:
- Кровь фтизиатра дорого стоит, потому что из неё можно делать прививки от туберкулёза, а если я ещё раз увижу, что вы, Павел Владимирович, рукавом дверь открываете – то я всей вашей компашке двойки поставлю».

Через пару занятий мы привыкли и стали открывать дверь локтем.

Пациенты

Наблюдаем в окно, как группа маргинальных личностей в больничных пижамах, ковыляет по мокрому снегу к дырке в заборе, курит за территорией центра, а потом гуськом направляется в сторону ближайших домов частного подворья.

- За самогоном потянулись, - вздыхает Павел Степанович.

- Так может выгнать их за нарушение режима?

- У них открытая форма, - качает головой доцент. – Бывшие зэки. Бомжуют теперь. В их среде ходит информация, о том, что если совсем запустить туберкулёз, то при определённом везении можно получить от государства квартиру для отдельного проживания. Вот они и бухают вместо лечения. Таблетки только на них переводим. Половину в унитаз выплёвывают. Вместе с кусками лёгких.

- А что, квартиру правда дают?

- Я вам этого не говорил, - хмурится преподаватель.


Стоим во дворе, ждём, когда появится пациент, которого нам отдали на курацию. Откуда-то с неба (на самом деле из окна второго этажа) доносится громоподобный голос Павла Степановича:

- Петров!

Тишина.

- Петров, я тебя вижу! Даже не думай прятаться!

Откуда-то из-за стены показывается небритый мужичонка в больничном. Держит руку за спиной, прячет дымящийся чинарик.

- Петров, у тебя какой диагноз?

- А чё? У нас тут всех один диагноз.

- Так чего же ты с этим диагнозом куришь?

- А чё?

- Ничё! – огрызается доктор. – За территорию иди. Курение на территории медучреждения запрещено.


- Какой туберкулёз?! – возмущается возле лаборатории пациентка лет сорока.- Туберкулёз – это когда кровью кашляют. А я не кашляю вообще. Врачам этим лишь бы денег вытащить. Я жаловаться буду! В Минздрав! Президенту!

У пациентки туберкулёз почки.


Санаторий.

Занесло меня как-то по делам в славный город Богушевск. Славен он тем, что находился в нём санаторий для больных туберкулёзом. Ну как санаторий – первый этаж здания загородили решётками и свозили туда больных «зэков», а второй этаж отвели для «гражданского» населения. Очень приятное соседство.

Приезжаю на электричке – около вокзала тусуются полдесятка мужичков в синих телогрейках. На спинах большими буквами «Туберкулёзный санаторий». В санатории отбирают свою верхнюю одежду и выдают вот такие телогрейки. Прохожие обходят компанию за полкилометра. А этим того и надо. Купили в магазине бутылочку и распивают прямо на улице.

По субботам в санатории танцы. На свидание приходят дамы и кавалеры. У каждого второго БК+. Санитарки ругаются. Пациенты мажут ручки дверей мокротой.

- Психология, - качает головой врач-фтизиатр. – Заразился сам – зарази другого.

Морг

Кафедра патанатомии – больничный морг. Преподаватель вскрывает тело умершей от туберкулёза девочки лет десяти. Под ножом то и дело хрустят кальцинированные туберкулёмы. Мы в масках, перчатках, но всё равно страшно.

- Не бойтесь, - ворчит преподаватель. – Она уже мёртвая. Живых бояться надо. Они опаснее.

В графе «Причина смерти» пишет «пневмония». Приказ Минздрава – снизить смертность от туберкулёза.

Но я вам этого не говорил.
Болезнь романтичных барышень или несколько зарисовок о туберкулёзе
Проект книги "Сообразим на троих", написанный в соавторстве с @yulianovsemen, завершается через 18 часов. Проект уже набрал 102% и состоялся. Спасибо всем, кто поучаствовал.
По всем вопросам писать сюда https://vk.com/public139245478
523

Погоня.

Развернуть
В троллейбусе нас было всего несколько человек и все гадали: догоним или нет?

На остановке в салон заскочил паренёк, оплатил проезд и завёл разговор с кондуктором и водителем. А у меня, знаете, по обе стороны головы, с самого рождения растут два уха и поэтому я начал прислушиваться.

Дело ясное - упустил парень из под самого носа свой троллейбус и заскочил в наш в надежде, что мы догоним нужный ему. Оба троллейбуса несколько остановок идут вместе, а потом расходятся каждый в свою сторону. Время позднее и транспорт ходит редко.

Водитель и кондуктор - пожилые, сердобольные женщины.
- Света, ну поднажми, - говорит кондуктор.
Света поднажала. В пределах правил, конечно. У них с этим строго.

Улицы пустые и машина идёт ходко, но тот, впереди, тоже не дремлет. Одна остановка, другая... Впереди, в темноте, светится заднее окно убегающего троллейбуса. Мелькают габариты. Давай-давай, Света! Ещё немного! Пассажиры выходят из спячки, все участвуют в погоне. Вот-вот, на следующей остановке, мы его нагоним..!

Стоп! Упёрлись.

Включился красный свет и мы остановились, отрезанные светофором. Остался всего один перегон, а там троллейбусы разбегутся.
- Света, позвони ей, - говорит кондуктор. - Пусть подождёт пассажира.
Света позвонила и говорит:
- Минутку подождёт! Не больше, чтоб из графика не выбиться.

Впереди подъём, за подъёмом поворот, за поворотом кольцо, а там... Там троллеи разветвляются и машины пойдут каждая своим путём.

Мы взлетаем на горку, Света тормозит на остановке, открывается передняя дверь и паренёк выскакивает в темноту. И что?! Перед нами стоит троллейбус точно такой как наш и как тот, за которым мы гнались. Только номер отличается. Пока мы поднимались, с соседней улицы вышел ещё один маршрут и вклинился между нами. Парень не замечает, что номер другой, вбегает внутрь. Двери закрываются.

Внезапно появившийся третий троллейбус увозит торопыгу совсем в противоположную сторону. Паренёк пока этого не понял и благодарно машет с задней площадки Свете и кондуктору.
- Вот обалдуй! - сердито говорит кондуктор.

А я ехал дальше и думал: вот как бывает? Стремишься к какой-нибудь цели, стараешься. И вроде и обстоятельства благоприятствуют. И окружающие на твоей стороне, стараются помочь. И тут ты сам, своими руками, всё в последний момент портишь. Ну как так-то?!

И я перестал думать и стал просто смотреть в окно, чтобы не пропустить свою остановку. 
2101

«Она была жива, пока не умерла...»

Развернуть
Один из друзей Чехова вспоминает такой случай:
— Однажды мы разговорились о «Степи». Почему-то вспомнилась в самом начале фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: «Она была жива, пока не умерла...» Что-то в этом роде.

— Быть не может! — воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: «До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики», — Чехов рассмеялся. — Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает. Нехай!

Эта фраза так и осталась в рассказе.
3504

Как банк хотел, чтобы я нашёл им моего давнего знакомого.

Развернуть
Банки — это такие учреждения, которые не только кредит могут выдать, но и задолбать звонками. Причём часто не по адресу и практически всегда им фиг что докажешь. Вот только вчера «имел счастье» в очередной раз пообщаться с этими мозгогрызами.


Звонок:


— Это служба *****Банка. Вам удобно говорить?

— Вообще, не очень, а что?

— Вам знаком *****?


Покопался в памяти, вспомнил, что лет 10 назад общались вроде с ним (фамилия, во всяком случае, у него точно такая была) по какому-то делу. Чем конкретно закончилось, не помню, но точно помнится, что тип с гнильцой оказался. Так и сказал оператору.


— Дело в том, что ***** указал ваш телефон как контактный при оформлении кредита.

— Ну указал — а я здесь при чём? Проверять надо было.

— Это уже другой разговор, а сейчас нам нужно, чтобы вы передали ему…

— Кому??? Я его лет 10 назад последний раз видел — и даже тогда понятия не имел, где он живёт и чем занимается.

— Но передать-то информацию вы можете. Раз он ваш телефон указал — значит, вы с ним контактируете.

— Ещё раз говорю: нет, я понятия не имею, где он и жив ли вообще. Ищите его по основному номеру — что вы ко мне привязались?

— Основной номер не отвечает, поэтому обратились к вам.

— Хорошо, могу и передать. 5000 в день плюс транспортные расходы.

— Что, простите?


— Платите мне 5000 р. в день плюс транспортные расходы — и я займусь его поиском и передам вашу информацию. Работаю по предоплате, так что переводите 50 тысяч для начала – и начинаю поиск.


— Вы в своём уме?

— А вы? Хотите, чтобы я бросил работу и нашёл вам совершенно незнакомого мне человека за так? 50000.

— Просто переда…

— 50000.

— Ваш телефон…

— 50000.


Бросили трубку. До вечера звонили ещё несколько раз, пытаясь то усовестить, то пригрозить обвинением в шантаже, потом, похоже, надоело. А жаль… Может, и нашёл бы человечка) Скупердяи, что с них взять…
1923

Вытрезвитель.

Развернуть
Сплав глупости со служебным рвением даёт иногда довольно забавный результат.

Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из "варягов". Через некоторое время вызывают его наверх.
- Товарищ подполковник, - говорят. - Всё у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.
Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.

А вытрезвители тогда ещё работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.

Стал думать подполковник. Позвонил начальнику трезвяка. Пришли, говорит, машинку, а?
Тот отвечает:
- У вас 40 километров в один конец, я бензина не напасусь.
- А мы тебе машину клиентами забьём под завязку, одним махом дневной план выполнишь.
Прикинул начальник вытрезвителя и согласился:
- Если, - говорит, - человек восемь-десять за раз обеспечишь - приедем.
Ну, добро! Договорились, значит. Назначили день.

В день Д посылает начальник наш дежурный "бобик" по району со строгим наказом грести всех, кто на ногах еле-еле держится, и в отделение везти. Ребята все места рыбные знали и за часик навезли человек восемь не прямоходящих. 

Сложили их во дворе потому, как в камеру нельзя - вдруг помрёт кто или ещё чего выкинет. Да и не влезут все. Во дворе у нас клумба с цветочками, погодка летняя - красота! Со стороны просто картина "Охотники на привале." Разложены мужики в живописных позах. Правда, гражданам, которым по делам в отделение надо, не вполне это нравится. Недоумевают граждане и внутренне напрягаются - чего это перед милицией столько разных неподвижных тел валяется? Но спрашивать боятся.

Однако время идёт, машина не едет. Алкоголики начинают потихоньку приходить в чувство. Выспались на солнышке. Пытаются подняться или просто расползтись в разные стороны. Вам никогда не случалось опрокинуть на траву ведро с пойманными раками? Ну, вот.

Время к обеду. Машина не едет. Видит подполковник - дело швах! Говорит помощнику дежурного:
- Гляди, чтоб не разбегались!
Помдеж, как нянька в ясельной группе "ползунков", того - за ногу, того - за руку тянет. Не успевает. Расползаются!
- Товарищ подполковник! Не услежу! Может в камеру?
Дежурный кричит:
- Не дам камеру свинячить! У меня там ещё трое, по уголовному. А ласты кто склеит, мне за этих уродов сидеть потом?!

Багровеет товарищ подполковник. Плешь от фуражки чешет. Потом подзывает помдежа, даёт ему что-то и посылает куда-то. Тот убегает.

Мы уже и не работаем толком. Наблюдаем, чем дело кончится.

И что? Возвращается помдеж с парой бутылок водки, стаканчиками и крабовыми палочками и раздаёт страдальцам. Цирк, ей богу! Те сразу успокоились, как младенцы, которым бутылочки с сосками сунули.

Сидят, пьют потихоньку. Машина не едет. Двор отделения становится похожим на притон.

Через час, наконец, прояснилась ситуация. Что-то там в вытрезвители не срослось и никто к нам не приедет.

Товарищ подполковник на себя не похож. Получается, пособирал алкашей со всего района, те в милиции отоспались и за его же счёт похмелились.
- Пошли вон! - кричит. И за пояс хватается. Хорошо, пистолета у него с собой не было.

Ну, ребята хоть и пьяненькие, но уже в себе. Сообразили, что пора и честь знать. Потянулись к калиточке гуськом.
- Спасибо, - говорят, - вам, товарищи менты, за хлеб, за соль!

Подполковник было погнался за ними, хотел хоть одному пинка дать, но когда замахнулся, у него туфля слетела. Остановился он, махнул рукой, и к себе в кабинет пошёл. В носке.
Туфлю ему потом помдеж занёс.

Думаете это конец?

Через пару часиков успокоился начальник и на крыльцо покурить вышел. Смотрит - посетители идут.

Оказалось, два местных алкаша, которых в ментовку по доброй воле калачом не заманишь. Один Лёша, другой Валера.
- Здрассьте, - говорят Лёша-Валера. - Ребята сказали, что вы тут всем нашим наливаете, вот мы и зашли. Праздник что ль какой сегодня?

Они оба ничего такого не ожидали и потому не среагировали. Схватил подполковник их за шиворот, мигом в дежурку втащил и на пол бросил.
- До утра! - говорит дежурному. - Обоих. И только скажи, что не можешь их держать, рядом сядешь.
Дежурный смотрит - не в себе человек. Согласился.

А босота местная с тех пор товарища подполковника "товарищем пол-литровником" звала.

Теперь всё!
834

Рождественская сказка. Фельдшер — о детях в семьях алкоголиков и вере в чудо.

Развернуть
Судя по внешнему виду квартиры, праздник и ремонт здесь были чем-то хроническим. Фельдшер впервые пожалел, что надевать бахилы на вызове запрещено техникой безопасности. В углу комнаты, на грязном матрасе, застеленном серой простынёй, сидел худющий малыш пяти-шести лет.


— Вот… — пьяная мамаша махнула рукой в сторону сына. — Кашляет. Весь Новый год…


— Документы на ребёнка приготовьте.


Доказывать что-то и взывать к материнским чувствам было излишне. Фельдшер молча осмотрел ребёнка.


— Бронхит. Врачу ребёнка показывали?


Мамаша недоумённо посмотрела на фельдшера.


— А ты что? Не врач? — Мать прошла на кухню и вернулась, вытирая губы рукавом.


Фельдшер вздохнул.


— Тебя как зовут?


— Миша… — Мальчик не был испуган.


— Кошка есть у тебя?


Малыш отрицательно замотал головой.


— Жалко. Я так кошек люблю. — Фельдшер взял в руки замусоленное свидетельство о рождении. Полиса мать так и не нашла. Да и был ли он?


— Есть во что ребёнка одеть? В больницу надо.


— Не поедем… — Покачнувшись, мамаша уселась на колченогий стул. — Я что? Должна ребёнку праздники все испортить? Рождество завтра.


— А был у ребёнка праздник-то? — фельдшер насмешливо посмотрел на пьянчужку и повернулся к малышу. — Тебе что на Новый год мама подарила?


— Чупа-чупс, — мальчик показал лежащие рядом палочку и фантик от конфеты. — Только я его уже весь съел.


— Ну, понятно. Маме на сдачу дали, наверное. Значит так, — фельдшер поднялся с матраса и вновь обратился к матери: — Ребёнок поедет в больницу. Не захочешь по-хорошему — вызову полицию. Одевай.


***


Мамаша ушла домой сразу, как только сына определили в детское отделение. В отделении весело переливались огоньки на ёлке и работал телевизор. Накормленный и умытый мальчишка смотрел мультики в небольшой компании сверстников, волей судьбы встречавших Новый год в больничке.


Ему было весело, но иногда он вспоминал, что мамы рядом нет. И это расстраивало его. И тогда он вставал с дивана и садился на стул около окна. Отделение было на первом этаже. Из проезжавших мимо окна скорых кто-то махал ему рукой, и он отвечал тем же. Но мама не появлялась. Посидев какое-то время у окна, Миша возвращался к компании, где было весело и где с ним охотно делились тем, чего ему так не хватало дома: общением и мандаринами из принесённого кому-то новогоднего подарка.


Утро началось с неожиданности. Извиняясь за опоздание, в палату ввалился Дед Мороз. В его мешке под неодобрительные взгляды дежурного врача нашлось много чего вкусного. Всем всего хватило, а Мишка получил отдельный подарок: белую, с красными полосами на бортах и синими мигалками на крыше машину. На капоте машины красовались огромные цифры "03".


***


— Материнских прав пока не лишили, но ребёнка на время определили в интернат, — заведующий дочитал решение комиссии по делам несовершеннолетних. — Маму обязали устроиться на работу и привести в порядок квартиру. Сомневаюсь я, правда, что мамаша за ум возьмётся. Или образумится?


— Может, и образумится… — фельдшер тоже давно не верил в рождественские сказки. Но чего только ни бывает.


© Дмитрий Беляков

Фельдшер скорой помощи
2415

Про любоff...

Развернуть
На днях встречал человека у метро. На выходе из перехода небольшой тэцэ, на 1 этаже которого продают всякую хурму , и на углу окошко с шаурмой. К которому подходит дядечка 60+ и парень 15-16+, дядечка в окошко - 2 обычных ! - парень, хмуро - я не буду... дядечка отмахивается - две говорю !


И у них уже был какой то диалог, пока они подходили, я не грел уши специально, но дядечка говорил достаточно громко, и я прислушался . Парень видно что подавлен, расстроен , глаз не поднимает из под капюшона. А дед ( по родственному, насколько я понял ) бодро лечит внука : - НУ и какого ты сопли развесил? А ? Думаешь такое только с ней будет ? Я в твоем возрасте каждые 2 недели так думал .. И что потом ? - парень безразлично пожимает плечами , и дед торжествующе - а ничего ! Даже по именам уже не вспомню ..А знаешь что я понял ? Что на самом деле самое важное ?


Из окошка подают 2 рулона, дед принимает двумя руками, и становится похож на участника эстафеты. Сует под капюшон - ешь ! Парень отворачивается , дед - ну и правильно, быстрей отпустит .. А ты запомни на всю жизнь - больше всего в жизни , человек любит ЖРАТЬ ! Понял ? А то херню какую то придумал..не может он без нее...Она то без тебя может ? НУ и зачем она тебе тогда ? Пройдет неделя, ну две , ну уйх с ним - месяц... и что с тобой будет ? Да насрать тебе на нее будет ! Как бабки отшептают . А есть нужно каждый день . Не давать тебе есть недельку - и любовь никакая нахер не понадобится!


И ведь прав по своему ..
413

Мыши кота хоронили.

Развернуть
Свою трудовую деятельность я начинала очень давно, в должности (так сказать) радиомонтажницы. Гордое название профессии представляло пайку плат для каких-то там блоков питания, порою связанных с военпромом, но не суть.
И была у нас мастерица смены - Варвара. Женщина внушительных габаритов, несмотря на свои 28 лет: роста метра под 2, и веса кг под 150. Гренадер в юбке.
И все бы ничего, но что-то с личной жизнью у Варвары не ладилось. Ну, и как следствие (согласно известной поговорке про злобу от...) ночные свои неудачи она с лихвой компенсировала на рабочих. Врывается с утра с пылающим взором, растрепанными кудрями - спасайся, кто может, атас! Целыми днями раздача за раздачей, вплоть до того, что сидишь не так, глядишь не туда. А если начинала бушевать где-то рядом со мной... во мне веса тогда было 46 кг.
Так-то и специалистом была она неплохим, но реально морально выгребла. Даже мужики с регулировки и со слесарки - и те изнервничались.
И вот, в канун Нового какого-то года по цеху пронеслась весть: Варвару снимают с мастеров смены.
Мы ж к НГ всегда старались весь план выполнить и перевыполнить, чтоб в смену только уборкой заняться. А тут - такой подарок!
В перерыв пошабашили, собрались всем участком на складе и ну отмечать. В основном накатывали за новую жизнь без Варвары, припоминали всякую фигню, которую она вытворяла, язвили, ржали. Из себя вон выходили от радости: вот она, новая жись, свобооода!!!
И вот, поднимая очередной тост, слышим какое-то булькание из-за стеллажей. Там стояли большие клетки на колесах для готовой продукции. И в одной из клеток почивала Варвара, которую мы разбудили своим безудержным празднованием.
Оказалось, Варвара приняла преизрядно на грудь с горя: в должности ее понизили и теперь она будет просто мастером участка. Нашего. Нашего, блин, участка.
От мсти Варвары меня спасло замужество и наше общее с мужем решение, что на том заводе я работать не должна.
1736

Бабки бабку поминали.

Развернуть
Не далее, как вчера - звонок на мобильник. На том конце провода одна из моих подопечных бабок. Пытается что-то пояснить:
- Отведи наш ш Таишкой и Шашкой домой, шё-то мы зачижалели, итти не можем.
Я перепугалась - не дай Бог инсульт. Уж больно у нее заплетык языкается. Кое-как добилась - откуда забрать "зачижалелых". Ага, в соседнем доме зависли. Оделась, пошла.
Прихожу. Картина маслом: 5 бабулек, в сиську пьяных, за шикарным столом.
Со слов принимающей стороны: собрались это они помянуть Зойку (дура Зойка, что померла, конечно, но опять же - в хорошее время померла: после праздника много снеди остается всегда, хоть запоминайся). И выпили-то всего по три рюмочки (грамм на 30) "беленькой" и вот чего-то развезло...
Оглядела стол - водка хорошая, не паленка вроде, закуска тоже не испортившаяся. А это чего тут по бокальчикам хрустальным налито?
- Компотик смородишный, вон банка-то.
Нюхаю - совсем не компотик. Настоечка. Смородиновая.
- Это чё же? Это мы вместо компотика Шуркиной настойкой запивали? Шурка приносила на помин...???
Ну вот и помянули: водку настойкой запили.
Завела бабок в комнату хозяйки, уложила - кого на диван, кого на кровать, в тесноте, да не в обиде. Позвонила дочери принимающей стороны, сдала с рук на руки.
Проспались мои старушки-пьянчужки. С утра сегодня уж звонили:
- Срамота-то какая, оконфузились, хосподипрости....
Вот и смех с ними, и грех.
497

Один черный кофе с собой. Ч7

Развернуть
Утро. Звенит колокольчик на входной двери. На пороге стоят скромно детишки, мальчик и девочка, и пихают друг друга локтями. Смелости, наверное, набираются.

- Здравствуйте, - говорю. - Добро пожаловать в нашу кофейню. Чем могу вас порадовать?

Мальчик решается и смело подходит к стойке, за ним следует хвостиком девочка.

- Мы не за кофе. У нас котенок родился, но оставить его не разрешают. Можно ли у вас разместить объявление?

- Конечно, можно!

Беру картонку из рук мальчика. Там нарисован кот и корявые цифры телефона.

- Только вот он черный получился на рисунке, а на самом деле серый. Просто кто-то слишком сильно на карандаш давит.

Мальчик пихает сестру локтем, та показывает ему язык.

- Хорошо, я обязательно предупрежу.
- Спасибо! Вот вам за это конфета.
- О, не стоит. Эти объявления бесплатны.
- Спасибо еще раз!

На пороге они делят конфету на двоих, а я кладу картонку на краю стойки. А вдруг?

Уже вечером появляется он.

Как только я устроилась, в кафе раз в неделю начал ходить парнишка. Ничего не заказывал, не говорил вообще, хоть я и пыталась. Просто полчаса смотрел на меня, улыбаясь, и уходил. Может, ему привыкнуть надо?

- Привет! - улыбаюсь я. - Холодно на улице?

Он неопределенно дергает головой и цепляется взглядом за котика на картонке.

- О, а хочешь кота? Его бесплатно отдают. Только его черным нарисовали, а на самом деле он серенький.

Я протягиваю картонку, парень очень осторожно берет за краешек, разворачивается и уходит. Надеюсь, не обиделся?

Через полгода вечером в кофейню заходит парень в пальто со странным серым меховым воротником. Он снимает шапку, перчатки, и подходит к стойке, а воротник вдруг оживает, у него обнаруживаются глаза и пушистый хвост. Котик! Сидит на плечах и не уходит даже.

- Привет! Чем я могу порадовать вас сегодня? - улыбаюсь я.

- Один черный кофе с собой, пппожалуйста, - улыбается в ответ он. - А Вввасилий такое не пьет.
2783

Про моего тренера по боксу: Анатолия Ивановича.

Развернуть
Я пришел на бокс записываться в сентябре, когда 7 класс начался. Большое здание, дворец спорта “Трудовые Резервы”. Помню стоял там в фойе, не знал куда идти. Мальчик ровесник в школьной форме подошел и спросил: “Ты не знаешь, где здесь на бокс записываются?”


Вахтер пожилой нас окрикнул: “Вам чего?

“Мы на бокс хотим записаться?

“Второй этаж, налево!”


Поднялись мы. А там зал. Зеркала, груши висят. Тренировка во всю. Запах пота, но не кислого с глиньцой, а такого от которого адреналин начинает в крови биться. Парни все крутые такие. Кто по груше лупит, кто отжимается от пола, кто в паре с другим удары тренируют. Все статные, красивые, не то что я: угловатый подросток.


Я помню, что трусливо захотелось смыться оттуда, чтобы не позорится. Мне ведь таким как они никогда не стать. Но пересилил себя. Мы с мальчиком этим минут десять стояли на пороге зала, пока на нас тренер внимание обратил.


“Вы записываться пришли?”

“Да”

“Новички?”

“Да”

“Завтра в 16:00. Спортивную форму с собой!”

“А перчатки нужны?”


Некоторые в зале парни заржали.

“Мозги нужны!”, сказал тренер.

Опять народ хохотнул.


Ну вот так записались мы на бокс. Мальчика того Игнатом звали. Мы рядом жили, вместе на автобусе по домам поехали.


Ну и началась новая жизнь.


Анатолий Иванович был огромный тяжеловес. Ему около 60 лет было. Потом мы узнали, что он был кандидат педагогических наук до кучи.


На первом занятии оа нас всех построил. Равняйсь! Смирно. И прочитал лекцию про историю бокса. Про кодекс поведения в спортзале. Про уважение. Сказал, что будет давать домашние задания. Я тогда еще подумал по дурости детской своей: “бля, я сюда пришел учиться драться, а не лекции слушать. Занудства и в школе хватает…”


Помню после недели занятий мы с Игнатом без разрешения залезли на ринг и начали, как нам тогда казалось боксировать. Вдруг голос с неба: “Это еще что такое? Аатставить немедленно!. Вы, что сюда драться пришли?”


“Артем!, позвал он “бывалого” юношу, что самостоятельно занимался на снарядах. У Артема были боксерки и собственные перчатки. Мы пока не успели разжиться своим инвентарем и были в кедах и в вонючих общественных перчатках, которые изнутри кололись конскими волосами.


“Да, Анатолий Иванович!”

“Поработай со щеглами пару раундов”


И началось. Мы с Игнатом против Артема. Я помню адреналин, и летящие в меня черные шары. Как я ни пытался избежать их, они всегда настигали меня. Где то рядом был Игнат, но я не видел его. Потом запищал гонг. Помните такой старый советский электронный таймер?


Минута передышки и опять. Руки уже не поднимались. Легкие не дышали. Лицо горело. Опять гонг.


Артем нам: “Молодцы!” И по боксерски каждого приобнял с легким ударом перчатки.


Тут Анатолий Иванович рявкнул:

“Ну что драчуны? Почувствовали разницу?”

Мы закивали.

“Не слышу, почувствовали или нет?”

“Да!”


Анатолий Иванович много времени уделял теоретической подготовке. Объяснял принципы нанесения ударов, типичные ошибки. Он как то умел тренировку превратить в событие и увлечь подростков, не дать им заскучать.


За глаза его звали дядя Толя.


Прошло несколько месяцев. В наш лексикон вошли новые слова: “снаряд, капа, поединок, противник, работаем, передняя нога, задняя нога (что по началу смешно звучало).


Анатолий Иванович практиковал “командировки”. То есть некоторых учеников отправлял на две недели заняться совсем другим видом спорта. Мне выпало (смеяться будете) на балет. “Васильев: ты по рингу двигаешься, как на костылях” И смешно так спародировал. Ребята посмеялись.


“Командировка тебе: на балет. Там ногами научишься работать”.


Я думал он шутит, а не фига. Кто то схохмил: “Танцор Диско: Джимми Джимми Ча Ча Ча!”


Дал он мне контакты куда идти и сказать, что от него.


Я считал, что был опозорен. Из бокса меня на балет послали. Позор! Но я пошел, из принципа. Я всегда к старшим прислушивался, даже когда мне их советы идиотизмом казались, особенно тогда, когда им выгоды не было никакой от моих действий или бездействий.


Что меня поразило, причем сильно так, что зал в балете такой же как и у нас: с зеркалами. Формат тренировки похожий: разминка, упражнения, спарринг (ну не спарринг а танец с партнером или партнерами). Уставал я еще больше, чем у Анатолия Ивановича. Но знаете что? Я двигаться научился. Я вдруг телом осознал (не понял, а именно осознал), что бокс и танец суть одна: надо с партнером синхронизироваться. Только что в балете тебя не пиздят:):):)


А у нас я на спаррингах от ударов берегся и легкость движений терял в ногах.


Переформатировался на балете я короче.


Вернулся другим. Анатолий Иванович попросил меня при всех рассказать чему я научился. Я конечно, так, по подростковому все рассказывал. Он комментировал… Другие пацаны сами в “коммандировки” стали проситься.


Вот такой был дядя Толя!


Он еще “аттракционы” устраивал раз так в недельки две.


Часто ты один против троих должен был работать. Ты имел право со всех сил работать, а они нет. И после каждого раунда менялись.


“Это вам разовьет периферийное зрение и ситуационную осведомленность. Чтобы это у вас было.” Слова сложные такие.


Он часто это повторял. “Чтобы это у вас было…”


И действительно, я где то через пол года работая против троих начал понимать нутром своим где и кто находится, чуть ли не намерения их начал предвосхищать.


Потом Анатолий Иванович меня на плавание в командировку отправил. Сказал: “ты дышать забываешь”. Действительно, я в поединке забывал от стресса дышать, как тот ежик. А после пару уроков плавания, я выучил, что техника дыхания это суть жизни и каждое твое движение должно быть с вдохом выдохом синхронизировано.


Были спарринги когда ты один, много раундов подряд, каждый раз с новым противником. Он объяснял: когда вы на равных с противником по подготовке, то в поединке одинаково устаете. Я хочу, чтобы вы научились работать с противником, кто превосходит вас по подготовке. Чтобы у вас это было.


Чтобы у вас это было….


Я тогда работая против меняющихся противников совсем из сил выбился. И после гонга, попросил: Анатолий Иванович, устал я. Можно закончить?”


А он как заорет: “Слово “устал” никогда не должно слетать с уст молодого мужчины! Устал он. Мать, женщину свою будешь защищать и тоже скажешь, что устал? За то, что устал, работаешь с двумя! Ефимов, Смирнов, на ринг!”


“Запомните! Чувствуете, что устали? Хотите сдаться? Помните, противник ваш устал еще сильней чем вы”


Я многие его фразы помню:


“Ты противника не бойся. Он сам тебя боится еще больше твоего”


“На улице даже не смейте драться. Если можете убежать убегайте!. Никакой бокс вас от ножа в спину не спасет”


Анатолия Ивановича за глаза все дядей Толей звали.


Вот так пол года и прошло. Увлекательно было. В зале у всех друг к другу уважение было. Старшие мальчишки не быковали, а наоборот помогали. За руку здоровались. Увлекся я этим делом.


Через пол года, Игната, Костю и меня Анатолий Иванович перевел в группу для рязрядников. Мы кстати втроем очень подружились. При Игната я уже писал, он самый талантливый и высокий был из нас, без папы рос. Всегда в школьной форме ходил. У Костика папа в море ходил, а мама была следователем. Костик очень тихий был парень, хотя с виду и мажор. Мои родаки жили на Камчатке и на каникулах приезжали ко мне, а я с бабушкой жил.


А с Костей пара эпизодов была. Он позже нас пришел на пару недель. Как то раз мы пришли, а раздевалка закрыта. Висит записка: переодевайтесь в зале. Ну построились мы. Дядя Толя говорит: “Сегодня особенный день, и мне нужен особенный доброволец: смелый, бесстрашный, гладиатор. Я сразу подвох почувствовал, Игната локтем толкнул, он меня. А Костик, новичок, сразу из строя вышел и говорит: “Я готов!”


Ну если готов, говорит, Анатолий Иванович, то пошли, сейчас дам тебе ведро с краской будешь раздевалку красить!


Как мы ржали вы можете представать :)


С Костей однажды такой косяк случился. Нам за нарушение дисциплины Анатолий Иванович либо отжимания назначал, а за особые заслуги спарринг с заведомо более сильным противником. Ну вот тихоня Костя, что то там замутил, уже не помню, что.


Его поставили с Артемом. Артем нас на два года старше был, но и мы уже не совсем новички были. Уже 7 класс заканчивался.


Артем так на расслобоне с Костей даже не работает а играет. А этот тихоня пошел в атаку и поймал Артема и в нокдаун отправил.


Анатолий Иванович: “Легче легче работаем!”


Но только какое там… ПодрОстки. Стрелки тестестерона на красном. Артем на Костю попер, самообладание потерял, Костя его еще раз свалил. Но у Кости шансов мало было. Артем собрался, отдохнул и серию провел злую такую, от всей души. Костик не лег, но у него бровь рассеклась. Кровь на лицо.


“Стоп! Стоп!” Кричит Анатолий Иванович!


Костя с Артемом приобнялись. Артем извиняется. А у Кости пол лица в крови. Да ерунда. Промыли из аптечки пероксидкой, пластырем заклеели. Потом в гардеробной обсуждали до посинения все детали. Молодец, тот Костик!. Мы его хвалим, а он за челюсть держится, чего говорит, у меня парни челюсть не до конца закрывается.


Ну чё. Бывает.


Костик на следующую тренировку не пришел. Ну понятно конечно. А под конец тренировки, тетка приходит в форме милиционера (толи лейтенант толи капитан не помню) помню, что маленькие были звездочки (мама Кости). Пришла такая визгливая. И сходу на Анатолия Ивановича наехала: “Что здесь происходит? Вы почему новичков с КМСниками ставите в спарринг? Я на вас управу найду! Вы мне сына чуть не покалечили!”


Он ее выслушал и спокойно так сказал: “Здесь боксерская секция, Трудовые Резервы, а не лечебная физкультура. Жалуйтесь кому угодно. Все! разговор закончен. Мне работать надо!” И отвернулся.


Мы с Игнатом думали, как же так Костик мог заложить дядю Толю? Не похоже это на него было.


Через две недели пришел Костя на тренировку. Ни с кем не здоровается. Глаза прячет.Мы ему допрос с пристрастием.


Он говорит, простите пацаны, я гордый такой домой пришел. Ну еще бы старшеклассника два раза в нокдаун послал. Мать, так спокойно, что случилось. Ну я дурак, ей сказал, что с КМСником спарринговал, решил приукрасить, думал гордиться будет,а она психанула. Стыдно мне парни. Простите, я всех подставил. Ну мы его по плечу похлопали: типо хуйня забыли. Костик он классный был. Мы ему сразу поверили.


Мы построились, дядя Толя Костю увидел и говорит: “А это ты герой? Ну что добро пожаловать домой!”


Хорошее было время. Года два прошло. Мы все сдружились очень крепко. Превратились из подростков в юношей. Мироощущения изменились. Пришла глубокая внутренняя уверенность.


Анатолий Иванович с Игнатом много занимался. Игнат самый крутой из нас был. А Игнат скрывал, что он дружит с Анатолием Ивановичем даже за пределами зала. Никто не знал. Игнат к нему очень был привязан. Наверно это фигура отца была в его жизни.


Я догадался об этом после следующего эпизода:


Как то на разминке, Анатолий Иванович в обморок упал. Просто стоял и упал. Так Игнат, как бросится к нему, за плечи трясет и кричит: “Дядя Толя! Дядя Толя!” (его так в зале никто не смел звать, только по имени отчеству) “Серега, из аптечки наштырь быстро! Костик, полотецо холодное живо! И продолжает его трясти и почти со слезами в голосе: “Дядя Толя! Дядя Толя!”


Я тогда поежился внутренне. Я даже не понял от чего мне жутко, от того, что тренеру плохо или от того, что Игнат душу раскрыл перед всеми. Обошлось все, на тот раз.


Эпилог


Игнат в 17 лет стал чемпионом города и сразу после школы КМС. Его убили в 90х.


Костик пошел по стопам отца и уже много лет капитан дальнего плавания. Раз в несколько лет видимся.


В 10 классе я получил сильное сотрясение, влюбился в девчонку, и приоритеты поменялись. Я оставил бокс.


Анатолий Иванович давно умер, но я его помню, как живого. Спасибо тебе Дядя Толя!


Песню помните?


“Да разве сердце позабудет

Того, кто хочет нам добра,

Того, кто нас выводит в люди,

Кто нас выводит в мастера.”


Gorsh(3000)
3889

Один черный кофе с собой. Часть 2

Развернуть
Первая часть
Мила - моя начальница. Она все понимает в бизнесе, но гораздо меньше в людях.

Как только город стали украшать к Новому году, я задолбала ее просьбами сделать что-то особенно новогоднее.

- Нет, не просто гирлянды, - рассуждала я, стоя на стремянке. - Что-то ммм волшебное.
- Например?

Так у нас в меню появилась позиция "что-нибудь", не столько напиток, сколько игра. Во-первых, у меня уже неплохо получалось угадывать вкусы гостей. Кто любит черный, кто с молоком, кто-то вообще не любит кофе, тогда стоит предложить чай. Так что первой частью был напиток-сюрприз. А вторую часть я полностью возложила на удачу гостя. Сбоку стойки был карниз. На него я повесила конфетки, причудливо спрятанные в оберточную бумагу, и все разные.

Взрослый

Они часто заходили к нам в кафе, ведь офисов в округе много. Всегда крикливые, как чайки, очень суетливые и очень серьезные, ни тени улыбки.

Этого мужчину я видела второй или третий раз, он постоянно говорил по телефону, даже не отвлекаясь, чтобы сделать заказ. В этот раз он даже на меня не посмотрел, просто пальцем показал в "что-нибудь". Сложная задачка.

Сперва хотела сделать черный кофе, как он просил оба раза, потом решительно отмела эту мысль. Какао! И обязательно с белыми зефирками.

Пока не отошел, сую в руки ножницы. Вопросительно смотрит. Показываю на бумажные комочки и пальцами "резать". Кивает. Легко подхватываю обрезанный им сюрприз, чтоб не пришлось разговор прерывать, отдаю и иду делать какао.

Через десять минут возвращает пустую кружку.
- Какао сто лет не пил. Мне его только бабушка делала. Спасибо!
- Что попалось? - спрашиваю, кивая на шелуху оберточной бумаги.
- Не поверите! Батончик рот-фронтовский. Тоже из детства.

И улыбается по-мальчишечьи. Угадала, значит.
1623

"Будем жить сегодня". Фельдшер — о том, как внезапно может прийти смерть.

Развернуть
— Да ладно! — старший врач с недоверием придирчиво расшифровывал переданную фельдшером по "Вайберу" фотографию кардиограммы. — 19 лет? Женщина? Да ладно! — произнёс он ещё раз в телефонную трубку.


— Ну а что, я тебе врать буду?


На кардиограмме красовался обширный инфаркт миокарда.


— И что? На фоне всеобщего благополучия? Никаких врождённых аномалий? Заболеваний хронических нет?


— Всё чисто. Из института с занятий пришла, за грудь схватилась. Мама в скорую звонить. Да я сам обалдел! Лечу.


— Обезболил?


— На всю катушку. Такое ощущение, что, кроме обезболивающего, ни один препарат с ней не работает. Нестабильная девушка.


— Хорошо. Ты один на бригаде? Тогда сам не вези. Не геройствуй. БИТов (бригаду интенсивной терапии. — Прим. автора) на себя дёрни, — старший врач сделал пометку в своём блокноте, намереваясь в дальнейшем отследить судьбу больной.


— Уже. Должны вот-вот подъехать.


***


— А вызов на что был? — врач БИТ-бригады изумлённо глядел на плёнку.


— Как обычно, на боли в сердце, 19 лет, женщина. Меня и послали. Думали, опять нервная барышня с бойфрендом поругалась. А тут на тебе.


— Ясно, — врач обернулся к маме больной. — Сейчас тромболизис (растворение тромба. — Прим. автора) проведём, если вы и ваша дочь согласны.


Мама и дочь согласие подтвердили.


***


— Да что ж за хрень такая?


Проведённый тромболизис эффекта не дал. Состояние больной ухудшалось.


— Грузим. Место в больнице в дороге запросим.


Реанимационная машина в течение десяти минут ехала только по встречке, объезжая заторы на шоссе и пугая цветомузыкой всех, кто попадался ей на пути. Водитель насвистывал вальс-бостон, иногда снижая скорость до ста, чтобы вписаться в поворот.


***


— И последний на сегодня случай. Случай действительно интересный. Можно сказать, штучный, — пятиминутка подходила к концу, когда старший врач взял слово. — Девушка 19 лет. Анамнез не отягощён. Острый инфаркт миокарда. Три дня назад. Выезжал… Потом БИТы. Доставлена в сосудистый центр после неуспешного тромболизиса на догоспитальном этапе.


Врач рассказал, что в стационаре сделали механическую экстракцию (удаление) тромба.


— Полностью восстановлен кровоток коронарной артерии, — продолжал он. — Состояние больной моментально улучшилось. Все сработали чётко, слаженно, быстро. И мы, и кардиоцентр. Ребятам, соответственно, спасибо. Девушка жива, но… — врач сделал паузу и вопросительно поглядел на собравшихся. — Кто сделает предположение, откуда взялся тромб в столь юном возрасте, да ещё и у женщины?


— Не тяните, доктор, — заинтересованно произнёс врач БИТов. — После сегодняшних суток думать уже нечем. Выкладывайте.


— Ну хорошо, — старший врач грустно вздохнул. — Тромбом оказался метастаз злокачественного новообразования. Гистология подтвердила низкодифференцированный рак. Но определить, где находится непосредственно сама опухоль, пока не удалось.


Всем спасибо. Новой смене удачного дежурства.


***


—Ты за рулём? — врач БИТов ждал фельдшера на улице. Фельдшер утвердительно кивнул головой. — Бросай свой руль. Пойдём по пивку. Вдруг завтра уже не сможем? Пошли! Сейчас ещё мужики мои подтянутся.


Из подъезда станции уже выходили водитель и фельдшер реанимационной бригады.


— Оптимист, однако, — фельдшер забросил сумку в свою машину и кликнул сигнализацией. — Пошли. Будем жить сегодня.  Автор - Дмитрий Беляков.
2086

Больше всех надо.

Развернуть
Днями занесла меня нелегкая зашла в рыжий магазин бабок своих затоварить. Нагребла, значит, телегу и продвигаюсь к кассе. Проезжаю мимо овощного развала и вижу: девчуха, лет восьми, в корзинке батон и пакет молока, набирает из ящика типа мытую картошку. Ну молодец, чо. Только картошка в том ящике зеленая-презеленая, что твоя редька.
Остановилась, говорю:
- Не бери эту картошку. Она, хоть и чистая, но ей можно отравиться, она зеленая - значит, ядовитая. Возьми из другого ящика, та хоть и грязная, но ее можно кушать. А так ты и деньги потратишь, и мама наругает, и еще и отравитесь. И никогда не покупай зеленую картошку. ее кушать нельзя.
Девчуха картошку вытряхнула, помогаю ей нацепить пакет на ручонку, чтоб не испачкалась в земле и слышу от проходящей "сотрудницы зала":
- Тебе больше всех надо, что ли? Пусть бы набирала... Лезут не в свое дело.
Ах ты ж...
- Что Вы сказали, - говорю? - Повторить можете? А я вот на телефончик и запишу.
- Я охрану вызову.
- Давайте сразу завмага, вон она ходит (а мы с завмагом, как бы, сводим доброе магазинное знакомство).
Подошла завмага, вставила сотруднице пистон, заставила картошку перебрать. Правда, перебирать там нечего - она вся зеленая.
Да и понимаю я, что все это для отвода глаз, я уйду и вся переборка кончится.
Вот и думаю - ведь десять раз мимо прошла та тетка, на соседней полке чеснок выкладывала. И промолчала. А как бы верещала, если б ее ребенок принес домой зеленую картошку...
614

Черствость и жестокость.

Развернуть
Сейчас звонит жена , из трубки захлебывающийся плач, разбираю основное - умер папа.. В 53 года


Но..


За почти 10 лет брака , я никогда его не видел . Когда познакомились с женой, он уже не жил с ними. Причину я не выяснял. Всякое бывает. Его не приглашали на свадьбу. К алтарю ее вел мужчина, с которым теща встречалась по выходным.Гостям ничего не стали объяснять. Дело семейное.


Уже после я узнаю, он даже не знал что дочь вышла замуж. Его не приглашали. Ему никто даже не стал говорить. Он только попросил - покажите хотя бы фото со свадьбы. Теща снизошла. Вынесла ноутбук , он полистал молча , глаза потеплели.. сказал - совсем взрослая стала..


Брат жены не успел на свадьбу. Работал и жил в Нижневартовске. Прилетел позже, мы его принимали уже у себя дома. Выпили слегка, включили муви со свадьбой, он посмотрел минут 10, и спросил - с отцом не общаешься ? Жена отрицательно помотала головой . Он - а почему ? Она, безразлично - он не заслуживает..


Я тогда более детально с шурином пообщался, оказывается у отца , после 20 лет брака , возник роман , и когда у него потребовали объяснений , не стал отпираться. Кто осудит ? Дело то житейское.. Он согласился со всеми претензиями в свой адрес. Собрал чемодан , и ушел. Все имущество оставил им. Квартиру они сразу продали, и купили другую. Что бы не было возможности что то поделить.


Он так никогда и не увидел внуков. Даже на фото. Они решили что не достоин. Хотя он просил. Хоть общее фото. Из ваших рук. Нет и все... И тещу можно понять. Наверное. Но..


Я спросил у тещи - Ок, я понимаю Вашу обиду, но что он сделал дочери ? Она -ничего. он ее очень любил. буквально носил на руках. но она сделала правильный выбор.. - не стал спорить, но показалось что такой выбор она сделала не без попутного давления, и задал тот же вопрос впоследствии ей - что он ТЕБЕ плохого сделал ? Говорит - он маму обидел..


И вот сейчас истерика, сопли по колено , а я вот не могу найти слов утешения. Уже назван жестоким, бессердечным , черствым и сухим . НАверное я по другому воспитан. Пока был жив - с говном мешали. Вы ему даже раз в год, на день рождения не звонили. Хотя он ждал. И жил с навязанным чувством вины. А сердце то не камень. И вот теперь уже все слова не имеют значения. Он никогда их не услышит. И вам теперь жить с этим . А я не хочу находить и говорить слова поддержки. Наверное это жестоко. Но жизнь как горячая снежинка на стекле. Одно горячее дыхание - и все...Цените близких, пока они живы..Второго шанса не будет . Автор - ДокторДымов
1948

Необычные методы воспитания.

Развернуть
О воспитании детей написано очень много. Привожу пару, на мой взгляд, очень оригинальных примеров воспитания подрастающего поколения из моего детства времён СССР. Я не рекомендую такие методы. Решать Вам.


1.

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:

- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.

Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:

- Вставайте. Завтрак в девять.

- Ага, деда...

И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.

- Деда, а завтрак?

- Завтрак в девять.

Помыкались, думаем, ну и хрен с ним.

- Деда, мы на речку.

- Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.


- Деда?

- Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, как из ружья. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:

- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед, молча, забирает миску:

- Завтрак в девять.

- Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства.


2.

Вот, к примеру, моя тётя, человек живший исключительно для себя:

Утро в квартире тёти Томы после вчерашних посиделок в ресторане, с продолжением дома. Дядя убежал в институт на работу. Просыпается Тамара и дети. Саша и Серёжа. Саше одиннадцать. Серёже семь.

В квартире бардак после вчерашних гостей. Еды нет. На кухне гора немытой посуды. Как вы думаете, что делает женщина в этом случае? А вот что!

Тётя Тома садится играть с детьми в подкидного дурака.

Это игра незамысловатая, но только с первого взгляда. Тётя играла в неё виртуозно. Выиграть шансов не было никаких. Я сам пробовал неоднократно. И всё время приходилось работать. Ибо просто так тётя Тома не играла.

Итак. Первый проигравший идёт к соседу занимать рубль и в магазин за картошкой. Второй моет посуду и прибирает дом. Тётя Тома устраивается у окошка с сигареткой делать маникюр.

Саша и Серёжа всю жизнь полагаются только на себя.
634

Я такая...находчивая.

Развернуть
Хочу и я рассказать о своем опыте одной "находки". Навеяно постом @MamaLada
https://new.pikabu.ru/story/trup_v_lesu_5560374
Лет, этак, 10 назад, у моего крестника на Пасху умерла мама. Помогли мы ее похоронить, помянуть, поддержали парня - у него больше родственников не было. Осенью того же года он женился. А весной следующего года, на годовщину, заехал за мной, с женой, тещей и тестем, чтоб вместе навестить могилу матери. И день будний, и неделя после Пасхи, вроде бы как не положено на кладбище, положено на Радоницу. А нет, уперлись все - поедем да поедем. Съездили, помянули. Крестник с женой уехали раньше - им еще надо было на работу, а тесть с тещей и я разошлись навестить могилки знакомых. Ну и я пошла проведать одну из своих умерших знакомых. А что-то не очень хорошо помню - куда идти, но иду в нужном, вроде направлении.
И вижу вдруг, метрах в 30 впереди: лежит мужчина, свежеразделанная земля, большая такая площадка. Подумала - напился копальщик и уснул. Земля совсем холодная, не прогрелась, да и так - не тепло. Пойду, думаю, разбужу.
Издалека начинаю его звать:
- Эй, парень... Проснись давай. Хорош ночевать, поднимайся.
А ближе-то подошла - у него лицо (лежал на животе, голова повернута набок) иссиня-черное.
Я оттуда неслась быстрее ветра. Прибегаю к машине, поясняю тестю с тещей: так, мол, и так, надо сообщать. Тесть сдрейфил, наорал на нас, типа - затаскают, дело пришьют, рта нам раскрыть не дал, по газам - и поехали.
Я выскочила у первого же административного здания и - звонить в милицию. Сигнал приняли, велели ждать там, откуда звоню. Минут через 40 приехал товарищ милиционер, молоденький совсем. Поехали мы на место. Приехали. Надо показать - где лежит парень. А я со страха найти не могу. Но как-то нашла, показываю издали. Товарищ милиционер подошел, одной рукой приподнял за воротник бедолагу. А тот будто пустой внутри, ну как контрабас. И запашок-с пошел....
Мне дурно стало. Давай искать - куда б харчами похвалиться, а кругом могилы, нехорошо.
Потом достала из кармана апельсин, с тех поминок остался, и стала его жрать, как яблоко, чтобы не вывернуло. Жру, стараюсь дышать глубоко. Ну и получается чавканье с хрюканьем. Обернулся на меня товарищ милиционер.
И стало теперь ему дурно. Для этого дела он себе какие-то елки приспособил, облегчился.
Потом по рации вызывал скорую - был послан, возмущался, грозился. А я жру апельсин, соком заливаюсь, кое-как съела. На труп стараюсь не то, чтоб не смотреть, мысли о нем прогоняю.
Потом  вызвал опергруппу, взял с меня объяснительную. Мы дождались оперов (или кого  там) и товарищ милиционер отвез меня домой.
На прощание сказал:
- Ну и крепкий же у Вас желудок, дамочка. Вам бы криминалистом быть каким, а то понабирают...хлюпиков. И осекся. Почему-то.
559

Диагноз: вредность. Фельдшер — о самых капризных пациентах.

Развернуть
— Мариванна… — девушка-фельдшер начинала терять терпение, но всё ещё держала себя в руках, — давайте ещё раз сначала. Давление снизилось?
— Снизилось, — подтвердила женщина лет пятидесяти с истеричным голосом. — Но оно скоро поднимется опять.
— Не поднимется, если вы не будете воспринимать всё так эмоционально. Голова перестала кружиться?
— Перестала. Но она потом опять закружится.
— Не закружится. Просто успокойтесь и ложитесь спать. Время за полночь. Хотите, я накапаю вам валерианы?
— Мне не нужна ваша валерианка. Мне нужен укол. Что ж вы такая непонятливая. Я уже десять раз вам сказала, что мне помогает укол.
— Я дала вам таблетку, давление снизилось. Поэтому считаю, что инъекция сейчас вам ни к чему.
— Я лучше знаю, что к чему, — женщина опять начала накручивать. — Что за скорая пошла? Вы вообще врач или кто? Вы должны прислушиваться к больным. Больные лучше вас знают, что им помогает. Они живут с этим.
— Ну хорошо, — фельдшер обречённо вздохнула. — Какой препарат вам помогает?
— А это, милочка, должны вы знать, а не я. Вы медик. Мне всегда делают какой то укол.
— Какой-то? — девушка секунду подумала и раскрыла ящик с лекарствами: — Выбирайте.
— Да я… — женщина задохнулась от возмущения. — Да вы… (она патетически схватилась рукой за сердце) Ваша фамилия?
— Ну, вы же сами сказали — какой-то. Выбирайте. Какой скажете, такой и сделаю.
— Уходите, — женщина указала фельдшеру на дверь. — Я вызову другую скорую.
— Хорошо-хорошо, — фельдшер засобиралась. — Но прошу учесть, что на ваш следующий вызов опять приеду я. У нас не так много бригад, и все работают по одному.
— Вас уволят…
— Тогда к вам вообще скоро никто не приедет. Жалуйтесь, — фельдшер устало вздохнула и вновь присела на стул, решив последний раз поговорить со строптивой больной. — Вот скажите мне. Вы не обращаетесь к врачу, неправильно принимаете свои лекарства, вызываете скорую и днём и ночью по любому поводу. Неужели вам это нравится? Ну, если скучно совсем, заведите себе кошку. Проблем с ней никаких, всё-таки не квартира, а частный дом. К врачу сходите. Она вам лекарства правильно подберёт. И живите себе спокойно. Тем более лето смотрите, какое великолепное. Тем более давление ваше не так уж сильно и повышается, чтоб скорую вызывать. У нас половина врачей с таким давлением вообще на работу ходят, лишь бы больничный не брать.
— Я ненавижу кошек. И как вы на работу ходите, меня тоже не волнует. И вообще, попрошу не учить меня жить. Молода ещё, чтоб мне выговаривать. Я всю жизнь налоги платила и имею право, чтобы вы ко мне приезжали, когда я этого требую. И делать всё, что требуется. Всё. До свидания. Я спать хочу.
— Валерианку она не любит… кошек она не любит… врачей она не любит… спать она хочет…
Девушка вытирала кулачком слёзы обиды, одновременно яростно вытряхивая из пузырька на половичок у двери дома непризнанную больной настойку валерианы. Кошкам со всей округи на радость.  Автор - Дмитрий Беляков.
2175

"В реанимацию, срочно!" Фельдшер — о "жертвах" прививок.

Развернуть
Ребёнок трёх лет от роду действительно был неадекватен. Его блуждающий взор не фиксировался ни на чём. Поставленный на пол, он начинал клониться то в одну, то в другую сторону, норовя упасть. На вопросы отвечал то правильно, то невпопад. При этом никаких видимых травм или хотя бы просто синяков у малыша не было.
— Когда всё началось? — Фельдшер уже колол мальчику палец скарификатором, беря кровь на сахар.
— Полчаса назад. — Взволнованная мать стояла рядом. — Он таблеток наелся. Да бросьте вы свои иголки. Его надо срочно промыть.
— Я разберусь. Покажите упаковку от таблеток.
— Где я вам её возьму? Они, наверное, без упаковки были.
— Что значит "наверное"? Вы видели эти таблетки?
— Не видела. Да бросьте вы фигню всякую спрашивать. Промывайте быстрее, пока он не умер.
— Где он взял таблетки?
— Ну, я не знаю. Мы гуляли на детской площадке. Сын копался в песочнице с лопаткой. Наверное, там нашёл.
Фельдшер ещё раз осмотрел рот малыша.
— Он что? Был чумазый, когда вы домой пришли? Рот в песке был?
— Да не был он чумазый! — Мама начинала истерить. — Делайте что-нибудь скорее. Промывайте!
— Мыть не буду. Насчёт таблеток сомневаюсь. Поехали, — фельдшер взял ребёнка в охапку, — здесь я ничем не помогу. Срочно в больницу.
Пока скорая, пугая окружающих водителей "крякалкой", неслась по разделительной полосе, фельдшер ещё раз начал допрос мамы.
— Куда ездили? Чем болел? Когда болел? Прививки? Ещё раз всё вспоминаем!
— Да ну, я уже говорила. Ничем не болеет. Никуда не ездили. Хотели только послезавтра к маме в Калугу в гости поехать. Вообще-то, раньше хотели поехать, да он сопливил неделю. Пришлось задержаться, потому что с соплями прививку делать в поликлинике отказались. Сказали, как выздоровеет. Вчера пошли в платную. Мне подруга сказала, что у них вакцина лучше, чем в районной.
Фельдшер напрягся.
— Когда прививку сделали?
— Вчера.
— А врачу сказали, что ребёнок только-только простудой переболел?
— Нет, — мамаша удивилась, — он же выздоровел. Мы пришли, я сказала, что нам прививку надо. Деньги в кассу заплатила, температуру сыну померили — нормальная. И сделали.
— В реанимации твой. Стабильный. Правильно, что на мамины фантазии не повёлся. Начал бы желудок промывать — глядишь, и угробили бы пацана, — невролог собирался домой после суток, когда в ординаторскую ввалился знакомый фельдшер. — Да и не такие дети идиоты, чтоб горькие таблетки из песочницы лопать. А диагноз ты почти верный поставил. Только не менингит у парня, а энцефалит. Но тебе как фельдшеру прощаю.
Доктор шутя похлопал фельдшера по плечу.
— Это ж надо было так совпасть, что живую вакцину на ослабленный иммунитет ребёнку вкололи. Не терпелось им. Меня матёрый инфекционист учил в институте. На каждой лекции твердил: пока минимум два месяца не пройдёт после болезни — никаких прививок. От греха подальше. А теперь всем достанется. И поликлинике, и платникам. И в Интернете народ завопит о вакцинах, которыми врачи детей калечат. Жалко, что маме ничего не будет. А надо бы до кучи.  Автор - Дмитрий Беляков.
1018

Странные женщины и их дети

Развернуть
По мотивам недавнего поста https://pikabu.ru/story/rasplata_5538843.
Приключилась со мной похожая ситуация. Холодно, смеркается, иду домой. Но так как снега навалило, решила пройтись пешком. Красиво ж , блин)
Впереди стоит девушка, на руках маленький ребенок( 1-1,5гг где-то,думаю). Судя по движениям ноги, застряла между плитками. Каблук хоть и не высокий, но тонкий. В общем, дама отважная. Я б не решилась такое зимой носить. Да еще и с ребенком на руках.
Поравнявшись с ней, она меня попросила  подержать ребенка и телефон, пока будет спасать свои "валенки" из лап зловещей плитки.
Ну что поделать,помочь-то надо. В общем, держу, она пытается вызволить каблук. Пока я на ее потуги смотрю, малой у меня выхватывает телефон. При попытке забрать его у него, он включает режим сирены. Я его матери об этом сообщила. Она отмахнулась,мол,пофигу. Ну ладно тогда. Да и он,вроде, ничего такого с телефоном не делает, просто держит. Я своей рукой подстраховываю,если вдруг он его уронить вздумает. Ну каблук она вроде вытащила, все ок. Поворачивается ко мне,чтобы забрать ребенка и телефон. И тут он со всего маху швыряет телефон о землю. Повторюсь, если б он его просто уронил,я б с вероятностью 80% поймала бы, т.к.страховала. А тут он прям замахнулся. Честно говорю,что среагировать не успела. Ну и телефон упал прямо на наледь. Вот тут режим сирены уже включился у дамочки. Некоторых слов я даже раньше и не слышала )) Очень много лестного о себе узнала) Пыталась даже наехать на меня,чтобы я ей новый телефон купила.
Я конфликтовать не люблю. Просто сказала,что виноватой себя не считаю, и была такова.
И спустя пару дней случилась новая история с участием детей. Захожу в автобус, встала у окна. Через ряд от меня  два кресла, на которых сидит очень тучная женщина и не менее тучная девочка лет 10 (мать и дочь).
Через пару остановок автобус забился впритык, народу тьма. Едем. Относительно тихо. И тут девочка говорит:"Мама,меня тошнит". Женщины, сидящие напротив них, зашевелились. народные волнения нарастали. Да и по лицу девочки видно,что сейчас нахлынет. Мать ей что-то говорит, мол, скоро доедем, ничего с тобой не будет, терпи. Она снова :"Мама,мне плохо, меня сейчас вырвет". Автобус тем временем все также забит, места нет, воздуха и так мало, да и отодвинуться дальше от этой катастрофы некуда. Мне-то ладно, меня в любом случае не зацепило б, а вот женщин напротив было жалко.
В итоге, чуда не свершилось,ее стошнило. Женщин ,как и полагалось, зацепило. Про амбре писать не буду , и так понятно. И тут ее мамаша извиняющимися глазами смотрит на пассажиров и выдает:" Да у нас так постоянно. Только в транспорт сядем, ее тут же начинает укачивать".
Блин, ну вот как это назвать? Если ты знаешь,что твоего ребенка укачивает, и другой возможности доехать до конечного пункта,кроме как на автобусе,нет,то почему ты не продумываешь все заранее? Ну возьми там хотя бы пакет, чтобы не забрызгать всех пассажиров. Или купи ребенку таблетки. У меня брата также укачивает, мама ему покупает перед поездкой таблетки специальные, он выпивает , и все норм, поездка ничем не омрачается.
Я не пытаюсь оскорбить матерей,но некоторые из них-это просто жесть.