Рассказ

Постов: 620 Рейтинг: 1247171
3916

Бизнес класс, или "И рыбку съесть и... в кресло сесть"

Развернуть
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-го-го, за такие деньги мы ожидали большего.

Вначале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе.
Вдруг из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще.
Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:
- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…

- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.

- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придется вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:
- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?

- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:
- Где вы сказали можно сесть? Тут?

Стюард состроил грустное лицо и ответил:
- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…

© Грубас
581

Будни скорой помощи.

Развернуть
Сдав очередного пациента и оформив сопроводительный лист, доктор вытащил из пачки сигарету, и устроившись на переднем сиденье машины скорой помощи, с наслаждением закурил
День был сегодня, не сказать, что тяжелый, вызовов было немного, но два ДТП вымотали окончательно. Два трупа, два реанимационных пациента, наркоман, к которому приехали на констатацию. Особенно врезался в мозг вой матери, которой после получасовой реанимации пришлось сказать, что все кончено . Далее ожидание полиции, труповозки. Мать все время хватала его за руку, и плача, винила себя, что задержалась на работе. Докурив сигарету, доктор позвонил диспетчеру сказать, что освободились.

-У вас вызов. Ребенок 5 лет , высокая температура, задыхается, просят срочно.

-Диктуйте адрес

-Высокая 35, квартира 98.

Включив сирену, машина , объезжая вечерние пробки, до адреса доехала за 10 минут, Взяв реанимационную укладку, доктор позвонил в домофон.

-Кто там?

-Скорая.

-Открываю.

Подойдя к лифту и потыкав пальцем в кнопку домофона, доктор понял, что на двенадцатый этаж придется идти пешком . Раз спросили «Кто там», значит ничего экстренного там нет, решил доктор , и стал неторопливо подниматься по лестнице. Дверь открыла мадам лет 50 в цветастом шелковом халате в японском стиле , едва прикрывавшим ее большие арбузные груди.

-Заходите, но одевайте бахилы, у нас чисто, а кроме того у меня больной ребенок

С сомнением посмотрев на ковровую дорожку, которая родилась еще в период империализма, покрытую кошачьей шерстью , и ведущую из коридора в зал, доктор сказал:

-Бахилы нам не выдают, да и не положены они по технике безопасности.

-Тогда разувайтесь, - произнесла мадам.

-Нет, я конечно, могу разуться, но я 2-е сутки на дежурстве, а постирать носки перед дежурством я не успел. Так что носки на моих ногах уже 2 недели как нестиранные. Я боюсь шокировать вас неприятным запахом.

Мадам бросила на доктора презрительный взгляд.

-Тогда подождите – произнесла она

Мадам ушла на кухню, и оттуда донесся звук открываемых шкафов и шуршание полиэтилена. Наконец мадам вернулась, неся в руках два пакета.

-Одевайте

Доктор с сомнением посмотрел на мешки и возразил

-Извините, но они на мои ноги не налезут, у меня 45 размер .

Мадам , покачивая крутыми бедрами, вновь удалилась на кухню. Вновь звук открывающихся шкафов и шуршащий звук полиэтилена. Мадам появилась в дверях с двумя огромными пакетами с логотипом «Перекресток». Кое-как напялив на себя эти пакеты, мелко перебирая ногами, чтобы пакеты не свалились с ног, доктор прошел вслед за мадам в зал. Из зала 2 двери вели в спальни.

-Подождите здесь, - произнесла мадам , и на цыпочках подошла к одной из дверей.

-Игорюша, ты не спишь? – елейным голоском спросила мадам. Ответа не последовало, и мадам осторожно приоткрыла дверь.

-Не спит, проходите, доктор.

Доктор зашел в спальню, в дальнем углу стояла разобранная кровать, а на ней, опираясь на 3 подушки, возлежал детина около 30 лет, под 2 метра ростом.. Оглядев взглядом спальню, доктор спросил:

-А где ребенок?

-Какой ребенок? Ах, ребенок, да вот же он – мадам указала на детину.

-Позвольте , мадам, но вызов был к ребенку пяти лет, вот у меня тут записано: ребенок 5 лет, высокая температура, задыхается.

-Ой, ну какая вам разница, ребенок или взрослый. Может ваш диспетчер возраст перепутал. Пять лет, двадцать пять, он для меня все равно ребенок. А потом, вам скажи двадцать пять лет, так вы ехать долго будете

Действительно, какая разница, устало подумал доктор и спорить не стал.

-Так что вас беспокоит? –спросил доктор Игорюшу.

-Ой , у нас температура вчера была, утром тоже, кашель. Игорюша, покашляй, покажи доктору как ты кашляешь.- закудахтала мадам

Игорюша натужно постарался покашлять, но у него это плохо получилось, как-то театрально.

-А почему утром в поликлинику не пошли?

-Так мы были там, нас терапевт осмотрела, сказала, что ничего не находит, а медсестра нас еще и симулянтами обозвала. Я с жалобой пошла в заведующему, так тот какую-то комиссию собрал, так они тоже сказали, что он здоров. Ну я то на них управу найду. У него ведь кашель, а он и на работу сегодня не пошел, теперь его уволят, тем более, что он вчера с начальником поругался. А у него ведь знаете какая ответственная работа!

Выслушав тираду матери, доктор произнес:

-Ну ладно, давайте я его осмотрю.

Игорюша спустил ноги на пол, уселся на кровати, и вновь стал натужно кашлять. Доктор выслушал легкие, измерил давление , температуру, и выдал вердикт «Здоров»

-Как здоров? –мадам перешла на крик

-Как это здоров? А больничный?

-Не положено. –ответил доктор

-Как это не положено? Он же на работу не пошел! Его уволят!

-Это ваши проблемы.

Далее пошла непереводимая игра слов, состоящая из ненормативной лексики, перечисления фамилий именитых людей города, с которыми якобы знакома мадам, и угрозами написать жалобы во все инстанции

-Это пожалуйста. – ответил доктор

-Можете президенту написать, в минздрав, в ООН.- ехидно посоветовал доктор

-В ООН? А туда тоже можно? –удивленно приподняв брови , произнесла мадам.

-Не только можно, а нужно. – ответил доктор.

Сняв с ног мешки из «Перекрестка», собрав чемодан, доктор направился к двери. Мадам, покачивая бедрами, и что-то ворча себе про себя, засеменила сзади. Подойдя к входной двери, доктор обернулся и , глядя в глаза мадам, сказал:

-Зря вы мешки на меня надели, вам надо было меня догола раздеть. Ведь инфекция у меня не на ногах, а на одежде. Вот перед вашим вызовом, я из канализационного колодца бомжа доставал, потом отвозил его в больницу, а вшей и блох на нем было больше, чем у вас волос на голове. Вот теперь и сам чешусь. Так что не удивляйтесь, если и у вас с ребенком ночью зуд появится.

И под ошарашенным взглядом мадам, доктор открыл дверь и стал медленно спускаться по лестнице.

На следующий день от мадам поступила жалоба в минздрав : «Приехал без бахил, услугу не оказал, сказал, что ребенок здоров, больничный лист не дал, заразил вшами и блохами, послал жаловаться в ООН»
6108

Если в полете в ваш самолет неожиданно постучали снаружи...

Развернуть
Если в полете в ваш самолет неожиданно постучали снаружи...
Май, 2007 год.

В ночь полетели в Пермь. В наборе высоты в кабину пришла бортпроводник, Юля:

- Товарищ командир! Снаружи в самолет что-то сильно бьет в районе аварийного выхода в иллюминатор. Сильно бьет, пассажиры на грани паники.

Я не впервые летаю с Юлей, она из опытных, но тоже взволнована. Попусту тревожить экипаж в самом начале набора высоты не будет.

Я напрягся, но попытался разрядить ситуацию шуткой:

- Мы точно никого на земле не оставили? Может, нас догнали и теперь просятся войти?

* * *

Отправил в салон Диму, второго пилота, уменьшил скорость набора высоты. В голове строю планы на вечер, т.е., что делать, если вдруг все вдруг станет плохо.

Дима вернулся с задумчивым видом.

- Не знаю, что это, но е@ош#т сильно. Стекло в трещинах. Пассажир паникует. Вроде я его успокоил, положил руку на плечо и сказал "Будем жить"!

Дима по натуре юморной парень, и очень толковый второй пилот (в последствии - КВС и пилот-инструктор В737).

Что же там может "е@ош#ть"? В голове туча вариантов (обшивка загнулась??), и ни один не кажется мне правильным (все, в итоге, оказалось более прозаичным, чем думалось).

У Димы тоже нет внятных соображений.

Нечего долго думать - если кто-то так настойчиво просится к нам, что все стекло уже в трещинах, то, неровен час, останемся без иллюминатора в пассажирском салоне. Опасность этого очевидно понятна без пояснений.

Решение - возвращаемся в Домодедово!

* * *

Докладываем диспетчеру, объясняем ситуацию. Герметичность (пока) не нарушена, аварийный расчет не требуется. Объявляю информацию в салон, успокаиваю пассажиров, приношу извинения за доставленные неудобства. Проводим брифинг с проводником, аварийную посадку не планируем - крылья, колеса, двигатели на месте, посадка будет обычной.

Мысли в голове бродят: "Ну что-то же там бьет? Что?", "можно ли держать повышенную скорость, чтобы быстрее вернуться"?

Решил не торопиться. Кто его знает, что там бьет?..

Дима тоже взволнован. Мы разворачиваемся в сторону Домодедово на 180 градусов, я прошу его в FMS сделать "прямо на" (direct to) Люберцы, от которых начинается схема прибытия (сейчас уже не помню, оставался ли в том время привод, либо вместо него уже появилась геоточка). Дима набирает название точки, вводит его в первую строку.. а на навигационных дисплеях изменений не видно. Раз, второй...

Обращаю внимание, что маршруты FMS на второй страничке, и Дима упорно ставит эту точку где-то ближе к Перми (к слову, это довольно частая ошибка и в простой ситуации, в которой нет причин для волнений. Неудивительно, что сейчас мой второй пилот путается).

Максимально спокойно говорю:

- Дим, поставь, пожалуйста, первую страничку.

Проблема решена.

* * *

Зашли на посадку, сели. Запомнилось, что уже в глиссаде в свете фар промелькнула птица, а следом за ней мысль: "Вот было бы "весело" поймать ее в двигатель до кучи".

Естественно, встреча была на высшем уровне - пожарки, мигалки, санитарки. Хоть мы оркестр и не заказывали.

Зарулили на стоянку, высадили пассажиров. Пошел в салон... и все сразу стало понятным.


...Перед вылетом на ВС инженерами проводился ежедневный осмотр согласно регламента. Кто-то из специалистов открывал аварийный выход на крыло. В верхней части аварийного выхода на "классическом" В737 (а это была модификация -500) расположен трос аварийного покидания, с тяжелым металлическим крюком на конце. В  идеале он уложен в "мешочек", закрывающийся на липучку. Но на этом конкретном "мешочке" липучка была не в лучшем состоянии, поэтому он просто смотал трос в комок, положил его сверху на аварийный люк и закрыл... оставив кусок троса снаружи.

На фюзеляже снаружи вокруг двери серая окантовка, на фоне которой серый трос, тем более ночью, разглядеть оказалось проблематично, если только не делать это намеренно (это в результате эксперимента позже подтвердила и "следственная комиссия" в лице Летного Директора и Главного Инспектора).

Наиболее удивительным выглядит тот факт, что он смог закрыть эту аварийную дверь! У нас потом не получилось, как бы мы не пытались закрыть люк, оставив часть троса снаружи.

Металлический крюк, болтаясь от набегающего воздуха и бился о самолет.

Очень сильно побило самолет. Внешнее стекло иллюминатора к концу истории почти раскололось, обшивка вокруг него - абсолютно белая на зеленом фоне... Жалко самолет, наш "турбодизель" (VP-BTD) только-только вернулся с D-Check.

* * *

...Дали показания и через час улетели на другом самолете, доставили-таки пассажиров в Пермь. Потом пришлось разбираться с инспекцией, но, надо отдать должное, это было лучшее расследование в моей жизни... Проведенный сразу после возвращения из полета следственный эксперимент, о котором я написал выше, нас "оправдал", и в итоге, больше никто не мурыжил, даже от полетов не отстраняли.

Напоминанием о той истории хранится благодарность от пассажиров, несколько забавную, если можно про подобные ситуации применить сие слово.
Если в полете в ваш самолет неожиданно постучали снаружи...
PS

Тогда я всего полгода летал капитаном. С тех пор прошло уже больше 10 лет, а я при каждом осмотре самолета пристально всматриваюсь в аварийные люки над крылом, даже на 737-800, где конструктивно повторение подобной ситуации невозможно.
1004

Лохматый

Развернуть
Лохматый
Пошел я выносить мусор - гляжу, на лестничной площадке стоит коробка из-под ботинок. А на коробке черным маркером крупно написано: "ХОМЯК".
Вряд ли, думаю, террористы стали бы ради взрывчатки держать свои ботинки где придется. И подписали бы непременно с ошибкой. А тут так определенно названо то, что в коробке находится, и грамотно... Наверное, думаю, это правда.

Открываю и вижу: правда, хомяк.

Небольшой, рыжий и очень лохматый - ангорский, может быть, если хомяки бывают ангорскими, как кошки. А с хомяком - кусочки салфетки, шелуха от семечек и монетка в копейку. На счастье, наверное.

Очень шустрый хомяк. Мои пальцы обнюхал - усы так и ходят - и собрался из коробки вылезти. Но это я ему не позволил, крышку закрыл и принес его в квартиру.

Не может живой хомяк, думаю, жить в коробке на лестнице - и у себя его оставить не могу. Киса обязательно его съест.

Киса, серая кошка, по натуре страстная охотница. То голубей выслеживает, то воробьев... Как такая личность стерпит в доме хомяка?

Поставил я коробку на пол, положил туда крупы с макаронами, чтобы хомяк не скучал, и принялся по телефону звонить всем, кому мог бы хомяк понадобиться. Но как-то так вышло, что никто не хочет брать - то на дачу уехал, то кошка, то собака дома, то бабушка грызунов боится...
Только и пообещал один знакомец отдать старую птичью клетку, чтобы хомяку можно было где-то от Кисы укрываться.
Раз такое дело, пошел я к нему за клеткой. Придется, думаю, хомяку пока у меня пожить, пока народ с дачи не приедет и все это как-нибудь не решится.

Ходил минут сорок, не больше. Возвращаюсь домой, собираюсь хомяку новоселье устроить, открываю коробку - ни хомяка, ни крупы, ни макарон. А в углу прогрызена аккуратная круглая дырка.

И Киса на книжном шкафу сидит, делает такое лицо, будто знать ничего не знает.

Ну, крупу с макаронами я нашел. Хомяк их разделил на кучки и попрятал по всей квартире про черный день: кучку - под диван, кучку - под шкаф, кучку - за холодильник... А вот куда он сам делся - совершенно непонятно. Я везде, куда дотянуться мог, смотрел с фонариком - пропал хомяк. Не иначе, как Киса, петербуржская интеллигентная кошка, его поймала и съела, как дикая деревенская мышебойка - даже шкурки не осталось.

Пожалел я хомяка, вымел его тайные запасы, и решил, что кроме Кисы, никаких других живых существ в доме нет. Но ошибся.


Дней через пять сидел я вечером в кухне с ноутбуком. Работал и ждал, когда чайник вскипит. И Киса дремала рядом, на табурете.

И вдруг слышу тихий-тихий шорох - словно мышь на цыпочках идет. Шелестит этот шорох от газовой плиты к мусорному ведру.

Я тут же вспомнил про хомяка и осторожно заглянул за край стола. И вижу: идет хомяк вдоль стены, делово и бдительно, как шпион, очень целеустремленно. Дошел до трубы, что под раковину ведет, вскарабкался на нее, по трубе добрался до мусорного ведра и начал внимательно его изучать. Я картошку чистил и жарил, кожуру выкинул, а ведро неплотно закрыл: хомяк поднатужился, крышку еще дальше сдвинул - и вытащил ленточку кожуры.

Вот тут, думаю, ты и попался, голубчик.

Только хотел накрыть его, стал вставать - а хомяк кувырнулся на пол и поскакал за плиту. Бежит, голову задирает, а картофельная кожура за ним тащится, как убитая зебра за львом.

Я чуть-чуть не успел. Хомяк кожуру за плиту утащил, где его нипочем не достать - и стал там пировать, даже слышно, как хрустит.

Ладно, думаю. Все теперь про тебя знаю. Не будет тебе больше кожуры. Поглядим, что будешь делать, когда проголодаешься.

И все, никакого ему мусора. Что ни понадобится выкинуть - сразу выношу. А хомяк живет за плитой и явно чем-то сыт. Иногда слышу, как он там что-то уплетает и похрустывает.

Наверное, думаю, он крупу и макароны и за плиту отнес. Питается старыми запасами.

Но я снова ошибся.


Он имел отношение к террористам, этот хомяк. Я его про себя называл Лохматым - самая бандитская кличка, вроде Кривого или Бешеного. И он никого не боялся, этот Лохматый - ни Кисы, ни меня. Он нас обоих использовал.

Когда хомяк понял, что я ему прикрыл доступ к шелухе, обрезкам моркови, яблочным семечкам и всякому такому, что можно в мусоре найти, он решил заняться Кисой вплотную.

Не знаю, как он с ней договорился. Может, ее просто поразило его нахальство. Но Киса его не трогала - ни разу не попыталась поймать. Он мимо нее проходил, небрежно обернувшись, словно бросал через плечо: "Здорово, крошка!" - а она его только взглядом провожала, пораженно. А проходил он к ее мисочке.

И Киса, городская интеллигентная кошка, шокированная до глубины души, смотрела, как этот бандит пихает за щеки ее сухарики для кошек с чувствительным желудком. А Лохматый набивал себе полный рот, забивал защечные мешки так, что они кончались где-то около хвоста - и нес к себе на хазу, за плиту.

Через некоторое время хомяк совсем потерял совесть и перестал стесняться. И я накрыл его ладонью, когда он совершал очередное ограбление кошки.

Я был очень доволен, что Лохматый будет жить в птичьей клетке. От такого беспардонного и отпетого хомяка всего можно ожидать: вдруг он провода прогрызет? Я ему в клетку угощение для грызунов положил, и капустный лист, и листья одуванчика, и витаминизированные семечки, и колесо поставил, чтобы Лохматый не зачах с тоски в заключении - но это все, что осчастливило бы любого хомяка, конкретно этому пришлось не по душе.

Он был крайне свободолюбив, этот хомяк.

Побег он начал планировать сразу: ощупывал дверцу, ползал по прутьям и тряс их, пробовал на зуб. Я был уверен, что никуда ему не деться - разве можно прогрызть металл зубами? - но настоящее стремление к свободе никакой решеткой не остановишь.

Лохматый сбежал через неделю, когда вычислил, как открывается замочек на дверце клетки. Клетка-то, оказывается, была не рассчитана на хомяков: дверца запиралась маленьким проволочным засовом - и этот засов Лохматый ухитрился отодвинуть. Никакая канарейка бы так не сумела.

Хомяк выбрал момент исключительно точно: меня не было дома. В свое убежище за плиту унес и спрятал неправедно добытое с журнального столика печенье, мармеладину - и, я думаю, немало кошачьих сухариков. И снова принялся вести антиобщественный образ жизни, промышляя мелким воровством и настоящим разбоем. Стал очень осторожен.
Попался Лохматый исключительно по вине соседей сверху.
У них трубу прорвало, и вода потекла с потолка ко мне на кухню. Обыкновенный аврал с ведрами и тряпками. Пока соседи устраивали дела и вызывали водопроводчика, я подставил под капли большую пластмассовую банку из-под протертой клюквы.

В эту банку и попался хомяк.

Не знаю, как он туда попал. Может, хотел пить, может, по свойственному ему любопытству и тяге к риску решил посмотреть, что это за посудина стоит на неподобающем месте, и нет ли в ней чего замечательного. Как бы то ни было, он соскользнул с ее края и плюхнулся в воду.

Хорошо, что у соседей починили трубу, и воды натекло немного. Я нашел Лохматого утром, стоящим на задних лапках в воде по грудь; передними лапками он опирался на стенку банки. Вид у него был отчаянный, как у матроса тонущей подводной лодки, и от холода он мелко трясся.

Я потом его вытирал салфетками и феном грел - такой он был мокрый и жалкий, я боялся, как бы он не просудился и не заболел. Я недооценивал Лохматого.

Этот хомяк был неприхотлив и закален. После той ужасной истории он даже ни разу не чихнул. Попав в клетку, он немедленно начал планировать новый побег.


Лохматый прожил у меня долго. Я уже не хотел отдавать его знакомым из уважения к силе его личности. За свою жизнь он сбегал раз десять, не боясь ни кошки, ни громких звуков, ни моих шагов. Он был готов на все ради свободы, этот хомяк, явно рожденный в неволе у других хомяков, рожденных в неволе. Он был по натуре искателем приключений и аферистом.

А вы говорите, хомяки глупые...

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1661417.html
Лохматый
2642

На балконе. Фельдшер — о том, как уговорить самоубийцу не прыгать вниз.

Развернуть
Три года пенсии уже давали о себе знать. 35 лет на скорой просто так не проходят. Полторы ставки не приносят богатства и хорошей пенсии, а работа на износ — почестей и уважения. В последний день работы главврач расщедрился — разрешил в качестве поощрения за многолетний труд взять спецнаряд и доехать до дома на машине скорой. С маяками и сиреной. Фельдшер плюнул на пол и поехал, как всегда, на маршрутке. Не оценил доброты.


И ушёл — как умер. Хорошо, долгов не осталось и квартира, за которую он выплатил по ипотеке почти четыре её цены, наконец перешла в его полную собственность. И в ней он, как говорят чиновники, начал свой "период доживания".


Нет. Он не выпал из жизни. Ездил по друзьям, мотался на рыбалку, ходил в кино. Но иногда, купив вечером в магазине четвертинку самого дешёвого коньяка, фельдшер выходил на общий балкон, служивший переходом между запасной лестницей и лифтовой, закуривал и с высоты 15-го этажа обозревал район, который он знал наизусть. Допив коньяк возвращался в квартиру, включал телевизор и засыпал под выстрелы шпионских детективов или истерическую полемику чиновников разных мастей на популярных ток-шоу.


***


19 лет жизни уже давали о себе знать. Окончание школы, поступление в институт, первая любовь, первый алкоголь и первые подаренные ей цветы. Первая ночь любви, первая ссора с любимым… Потом первая измена и первая беременность. Для девочки, выросшей в семье, состоящей из бабушки (чуть ли не последней курсистки Смольного) и отца (в прошлом хиппи, а ныне алкоголика, собирающего бутылки) это было слишком.


Принц на белом коне уже растаял в утреннем тумане. Поплакаться было не кому. Бабушка придерживалась ортодоксальных взглядов, папаше вообще было на всё начхать, а мама… Мама уже давным-давно оставила дочь и мужа алкаша на шее у бабушки, найдя себе спутника помоложе, и жила уже лет десять в своё удовольствие.


Решив, что всего этого хватит, девочка отважно поднялась на лифте на 15-й этаж и вышла на на общий балкон, служивший переходом между запасной лестницей и лифтовой.


***


— Эй! Эй! Сюда нельзя, — молодой лейтенант полиции придержал вышедшего из своей квартиры фельдшера, направившегося по привычке на уже почти родной балкон.


— Бомба что ли? — фельдшер вынул изо рта неприкуренную сигарету, а руку с бутылочкой деликатно спрятал за спину.


— Хуже. Девка молодая спрыгнуть хочет. Сейчас МЧС приедет. Психолог тоже с ними приедет. Разговоры разговаривать, пока спасатели будут думать, как её снять. А скорая уже приехала. Внизу стоят.


— Понятно. Кто позвонил-то?


— Из соседнего дома баба какая-то. В окно увидела, как девка на перила взбирается, и позвонила.


— А сама-то барышня не говорит что к чему?


— Молчит. Никого к себе не подпускает. Уж и врач со скорой к ней поднималась, и наши пробовали подойти. По виду так точно прыгнет, хоть и боится. Сидит на перилах, ножки вниз свесила. Не дай бог, чихнёт или ветер сдует.


— Да уж, — подумав, фельдшер всё же убрал руку с бутылкой из-за спины. — Ветер-то обещали вечером. Может и сдуть.


— Тогда точно всех вздрючат, — лейтенант уже видел себя младшим лейтенантом, и настроение у него от этого не улучшалось.


— Я всё-таки на балкон выйти хочу. Курит страсть как охота, — фельдшер сделал шаг к балкону.


— Что ты, что ты, — лейтенант удержал фельдшера за плечо. — Спугнёшь ещё.


— А если я вот тут табуреточку поставлю и покурю, — фельдшер указал на уголок рядом с дверным проёмом. — Вот прям где ты стоишь.


— А дома нельзя на балкон выйти покурить?


— Дома нельзя. Жена коньяк спалит. Да ты не суетись. Я тихонько посижу. Заодно за девушкой пригляжу. Она с этого места как на ладони видна.


Не дожидаясь ответа, фельдшер поставил раскладную табуретку и, закурив, уселся на неё. Девушка обернулась на шум, но, увидев знакомое лицо соседа, вечно курившего на этом балконе, дёргаться не стала.


— Не простудишься? — фельдшер отхлебнул из бутылки и затянулся сигаретным дымом. — А меня из-за тебя на балкон не пускают. Сижу тут, как сирота. Весь кайф поломали. Ты ещё долго там сидеть будешь?


Девушка опять посмотрела на собеседника, но ничего не ответила.


— Ну правильно, что молчишь. Ветрище какой. Начнёшь говорить, так забудешься и свалишься раньше времени. У меня была такая одна… пациентка, — фельдшер под разговор переставил табуретку на балкон. Девушка заволновалась. — Не кипешуй. Не нужна ты мне. Просто мне так удобней. А то в подъезде курить, сама понимаешь, нехорошо. Так что сиди и держись крепче. Я до тебя даже в прыжке не достану.


Фельдшер глотнул ещё и продолжил.


— Так вот, была у меня одна такая. Не конкретно моя — вызов был. Девушка с балкона упала. Уж не знаю, сама ли спрыгнула или просто упала. Прям на асфальт. С семнадцатого этажа. Видок, скажу тебе… Я тогда только начинал на скорой. И нате. А мне ж тело описывать надо. А противно. Это в кино все, кто с этажа падает, красиво смотрятся. А на самом деле блевать хочется. Удар-то какой! Живот лопнул. Кишки наружу. Мозги на асфальте. Дерьмо откуда положено вывалилось, уж прости за подробности. Рожа помятая, нос в сторону лёг, весь в соплях…


Девушку передёрнуло.


— Во-во. И меня тоже наизнанку выворачивало. А ещё лето. Мухи. Вонища. Потом, говорят, в закрытом гробу хоронили. Никто напоследок в лобик даже не поцеловал.


Девушку затрясло мелкой дрожью.


— Единственное, что хорошо, — не мучаешься. Сразу шмяк — и готово. Ты чего дрожишь-то? Замёрзла? Или себя представила на асфальте? На, коньяка глотни для храбрости, — фельдшер протянул девахе чекушку. — Та машинально протянула руку к бутылке и через секунду уже лежала на полу балкона, сдёрнутая фельдшером с перил одним резким движением.


Чекушка упала рядом и разбилась. Но там и оставалось-то всего ничего.


***


— Лихо ты её! — лейтенант уже видел себя старшим лейтенантом, и настроение у него становилось всё лучше и лучше. — А если б вниз сиганула?


— Если бы да кабы… — фельдшер заметал осколки бутылки в совок. — Они ж наивные. Думают, что смерть это красиво. А когда узнают, что в рвоте собственной валяться будут и пахнуть, как сортир деревенский, больше половины сразу прыгать передумывают. На хера, если потом всё не так красиво, как в кино?


— А так бы прыгнула?


— Да кто ж её знает? Прыгнула, не прыгнула. Но ветром бы точно снесло, пока спасатели подъедут. Смотри, как задувает. Наверное, опять гроза будет. Что за лето, блин?  Автор - Дмитрий Беляков.
6067

Житель Ижевска проведет 22 года в тюрьме из-за богатой фантазии своей дочери.

Развернуть
Мужчина поверил в рассказ об изнасиловании своей дочери. Ижевск. Удмуртия. Житель Ижевска проведет 22 года в тюрьме из-за богатой фантазии своей дочери. Как сообщает пресс-служба Следственного управления СКР по Удмуртии, мужчина поверил в рассказ об изнасиловании своей дочери. Случай произошел в конце мая 2016 года. Накануне происшествия 17-летняя дочь сказала отцу, что ее, якобы, изнасиловали в садовом домике несколько мужчин. Обвиняемый приехал в район СХВ, где в доме спали четверо молодых людей. Он проник в помещение и битой начал избивать «обидчиков» своей дочери. В итоге двое молодых людей погибли, еще двое попали в больницу. «После случившегося мужчина избавился от улик, утопив в реке орудие преступления – биту и свою одежду», - говорится в сообщении. По результатам доследственной проверки было установлено, что на самом деле 17-летнюю девушку никто не насиловал. Девушка выпивала с потерпевшими, после чего из-за конфликта сообщила отцу об изнасиловании.
Пруф - https://susanin.news/udmurtia/incidents/20170915-241338/#.
866

Плюшкин.

Развернуть
Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.


Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.

За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.

Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.


И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.

Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!


Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.

Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.

Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.

– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.

Тот покорно жевал с коровьим ебалом, и соглашался.

Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.


Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.

С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.

Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?

– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.

– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.

За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.


А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.

Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот хуй извлекал на ровном месте, – так уебаться от зависти старине Плюшкину!

Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спиздил. Эстетично и практично.

Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо хуем собачьим калиброван против Михал Иваныча.

И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.

Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних мордатых разъебаев экономии.


– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, – цирк, а не кино. Верно?

Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.

Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блядь вещички пропадают! Объебосы косолапые!

А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит она, – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?

Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.


Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?

«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к хуям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и ебали законных жён».

Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.

На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ёбарю. Поэтому, мелочиться было нельзя.


Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.

– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк ебанул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.

Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.

– А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка – на районе объявился таксист маньяк, о!

Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.

Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его нахуй? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »

Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.


– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…

Сели. Подали меню. Цены…Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…

Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.

Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.

«Да хоть с хуем…» – с нежность усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.


Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.

– Что желаете закусить? – спросил слуга.

– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:

– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.

У Михал Иваныча вытянулось ебало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, нихуя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.

Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.


Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.

Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.

«Охуеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»

Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:

– Се - семнафцать, ты-тысясь…

Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.

– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.


– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.

– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…

– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!

По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиздеть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.


Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:

– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!

Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.

– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…

Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого. Его банально наебали.


Алексей Болдырев.
4096

Раздевалка в бассейне.

Развернуть
Сегодня я в полной мере ощутил всю силу группового мнения мамочек.
Старший сын с трех лет ходит в бассейн, и раньше в принципе проблем не возникало, все родители мамы, папы, бабушки, переодевали своих чад и выпускали на занятия. Раздевалки для девочек и мальчиков разные, естественно.

Сейчас перешли в старшую группу 7-10 лет. Я отправляю своего сына в раздевалку вместе с другими парнями, вместе с ними заходят два отца и три тетки- мамочки и начинают своих великовозрастных лбов переодевать в плавочки и шапочки. Я заглядываю- мой стоит, стесняется, ждет пока переоденут этих инфантилов.

Я мамочкам говорю- это уже не детская группа, давайте или парни пусть сами переодеваются или отцы с ними ходят на занятия. Ояебу что мне в ответ понеслось- типа, они тоже против того, что их детки одни будут переодеваться в присутствии чужих мужчин, что до этого никто не вякал, всем нравилось такое положение дел, только одному уебку вздумалось.

Я опять спокойно пытаюсь аргументировать,(хотя внутри говно вот-вот рванет) что есть определенные нормы морали, и не зря есть раздевалки мужские и женские, и если бы я сейчас зашел с дочкой к в раздевалку к девочкам, я бы оттуда на ультразвуке вылетел. Похуй. Пошел жаловаться к тренеру- тому тоже похуй, говорит решайте свои вопросы сами, мое дело учить плавать, тоже прав вообще то.

Дальше-больше. После бассейна дети пошли в сауну на пять-десять минут, эти тетки открыли дверь и смотрят как там детки греются, кон-тро-лируют, блять.

Короче, я хуй знает как бороться. Может, самому в раздевалке раздеться и с болтом наперевес к мамочкам подойти. Идея ваще идиотская, но пацан реально смущается и надо эту проблему как-то решать. Пока решили переодеваться в полотенце, как на пляже, а в душ ходить после этих свиноматок, они же еще и в душ лезут со своими инфантилами.


Автор - EXUDHbIU.
409

1990-е годы. Своя ремонтная мастерская 5

Развернуть
1999-2001
Кризис зацепил и меня. Продажи упали сильно. Но ремонтов прибавилось.

Так же гараж и еще несколько были забиты техникой до отказа.

Запчастей с Китая стали завозить значительно больше, да и качество стало улучшаться на глазах.

Но в целом ни чего кардинально не менялось. В мопедах, мотоциклах я конечно стал пипец как разбираться, и ремонтировал все на ура.

Как то приехав на дачу к родителям, сосед слезно умолял посмотреть его мот плуг под названием «Крот». Глянул я на это чудо русской технике, аж грустно стало.

Плуг я ему быстренько запустил, он вспахал им что то, и сей агрегат умер без возвратно.))

Проснулся утром на даче, родители зовут, говорят мужик пришел к тебе какой то, типа ждет уже пол часа когда проснёшься.

Выхожу мужик ко мне, выручай!!!!

Он, у меня плуг «Крот» нужно завести, денег заплачу. Мужик такой проворный, на машине приехал с плугом вместе.

Поковырял я этот плуг, Запустить не смог, так как нужно было менять детали.

Договорились, что привезет его ко мне в гараж, и там я уже более детально поковыряюсь.

Сам думаю, нафига подписался, вроде давал сам себе слово, что в русскую технику не ногой.))

Проехался по магазинам, и выяснил, что основные запчасти вроде есть. Чего нет, можно заказать. Ага это уже интересно, когда есть запчасти можно и ремонтом заняться плотней.

Запустил я плуг мужику, взял с него денег. И в целом на этом успокоился.

Так же я стал скупать мопеды на запчасти, давал объявление в газету, примерно раз в месяц. Ну и за сезон скупал от 30 до 50 мопедов на запчасти. Дело это было очень выгодное, но об этом я напишу в отдельном посте про бабло.

Сосед по гаражу принес русскую пилу, глянь говорит что то не заводиться, я мазался, мазался, но он убедил) Пилу я то же ему запустил, так же как и с плугами проехал по магазинам и выяснил, что запчастей на русские пилы валом.

В целом 99 год прошел тускловато.

В 2000 я как и раньше начал давать объявления в газету по ремонту техники с 1 апреля.

Ну и на пробу дал объявление по ремонту мот плугов и бензопил.

И вот в одни солнечный апрельский день я подходя к своему гаражу, еще из далека заметил кучу людей и машин. Жесть человек 15 , и машин не меньше. Первая мысль, наверно бить приехали.))) А приехали все именно ко мне, так как все сосредоточились у именно моего гаража. Сказать по правде и раньше были сборища, но не в таких количествах за один раз.

Заднию включать уже поздно, иду с наглой мордой к своему гаражу. И вижу, прям все эти люди уставились на меня в немой паузе. Открываю гараж, Поворачиваюсь к толпе, и обращаясь ко всем сразу, «Слушаю вас». Кто то из толпы ты плуги ремонтируешь. Да говорю пытаюсь.))) Тогда мы все к тебе.

Ко мне так ко мне, доставайте свои железяки и в очередь. Сам думаю, вот же херня какая, нафиг я подписался.) Но это было только начало, каждый день мне тащили эти плуги пачками.

С этими Кротами я быстро разобрался в техническом плане. И работа закипела. Мне понравилось ремонтировать эти дровяные Кроты. Вот только вопрос цены все не мог решить, мопедное ценообразование было немного другим. Тут был фактор скорости, ведь все хотели пахать мотоболом а не лопатой.) Цены я не то что лупил, но и низкими они не были. Буквально после ремонта первых 10-20 штук, пришел к выводу, что деньги нужно брать со всех одинаково, единая цена за работу не считая запчастей. Так стало на много проще и понятней для самих клиентов. В этот год я до конца мая отремонтировал штук 100 а может и больше этих кротов.) Были и другие модели мота плугов, но их было значительно меньше чем Кротов. В процессе ремонтов выяснилось, что сгорает электронное зажигание у какого то процента мота плугов. В продажи их не было. И я стал их делать сам. Ну как делать, я паял схему с радиодеталей, затем заливал это дело эпоксидной смолой, и получался выносной блок. Я и раньше изредка делал такие блоки для мопедов. Но тут я их начал делать десятками в неделю. Расклад был такой, цена деталей 10 руб. продавал готовый блок за 130 руб.


Так как я далек был от всех этих копаний и вспашек, то был по началу, не мало удивлен, разношерстным плугами, культиваторами, и хрен пойми какими изделиям разных стран. Так в этом сезоне я открыл еще одну нишу для зарабатывания денег, и благополучной обработки своего земельного участка для населения.


А вот пилы несли весной очень мало. Зато осенью 5 в день. Откуда мне было знать, что всякие пильные работы, ведут с осени до весны) Но пилы не несли в таких объемах как мота плуги.

2001 год.

Этот сезон не сильно отличался от предыдущих, за исключением того, что с апреля по конец мая, я почти не брал мопеды в ремонт, а ремонтировал плуги, это было выгодней.

Стали появляться у меня в ремонте и японские лодочные моторы, а в дальнейшем и гидроциклы.

Так же на ремонт тащили, всякую мото фигню, генераторы, бензокосы, какие то спортивные микро мотоциклы, какие то агрегаты не понять от чего но с дух тканым мотором.

В общем, стал я довольно таки успешным мастером всевозможной малой техники с двухтактными моторчиками.
818

Про сейф...

Развернуть
Знакомый купил квартиру. С прекрасным ремонтом, у человеку занимающегося ремонтами и отделкой. И довольно дёшево - Ибо сейчас кризис, а продавец заигрался в расширение бизнеса и залез в долги... Короче речь не об этом. А о том, что у квартиры было "второе дно". Точнее второй потолок. В ванной комнате была такая маленькая ниша, в которую был вварен каркас из металического уголка, в который вставлен сейф. А ниша, если не знать на 100% где и как, то нихрена не догадаешься, потому как в сталинке планировка между помещениями так много раз и так сильно перекроена встроеными шкафами, кладовками, бывшими проходами и "чёрными ходами для слуг", что кто не жил там, тот не поймёт и не поверит. Товарищ решив показать этот чудо тайник с сейфом через неделю после заселения сам чуть нашел как в эту нишу попасть. Говорит уж подумал что приснился этот закуток, пока искал его.

В общем хранить в таком сейфе ежедневно нужные ценности смысла нет. НО! Зато там можно хранить все документы, которые нужны очень редко - свидетельства и выписки на недвижимость, атестаты, дипломы и прочие паспорта на всё с ПТСками.

Вернувшись после долгого летнего отпуска, товарищ обнаружил на стене и потолке ванной потёки и разводы. Свежие. Отправился к соседям сверху. Осмотрели и ничего на первый взгляд не нашли (позже обнаружили подкапывавший сифон душевой). Вернувшись домой он начал внимательней обследовать потолок. И открыв потайную нишу получил нехилый выплеск воды на голову. Ниша оказалась сделаной на совесть. Герметичной. А вот в сейфе... сзади оказались две небольших дырочки, через которые он должен по задумке крепиться к стене... И как результат полный сейф утонувших документов. Большую часть которых пришлось востанавливать.

Вот такой он "дьявол в деталях"...
652

Паша, Даша и дом "полная чаша"

Развернуть
Паша встретил Дашу когда ему было прилично за тридцать, а ей чуть за двадцать. И он был бизнесмен среднего пошиба, а она девчушка-веселушка с головы до ног в татушках. Они весело провели пару лет в путешествиях и восхищении друг другом, а когда родился сын точная копия Паши, то было решено создавать ячейку общества и обустраивать семейный очаг. Чем оба с упоением и занялись. Паша по 100 часов в неделю растил бизнес, а Даша сына и уют. Бизнес рос как на дрожжах, а сын не очень. Ибо в Москве экология для первого подходит, а для второго наоборот. И сына с Дашей было решено на лето отправлять на дачу, которую тут же купили, а на осень-зиму-весну на тёплые моря, где Паша-отец будет навещать их ежемесячно. И если для сына такой санаторный режим явно пошёл на пользу, то для отношений Паша-Даша явно не пошёл. Так как здоровому организму ежемесячный секс противопоказан. И два здоровых организма на растоянии многих тысяч киломметров друг от дружки видимо об этом догадывались. Как всегда и везде нашлись "доброжелатели" которые донесли каждой стороне слухи и домыслы. И если у Даши не было возможности эти слухи "на раз" проверить, то Паша прилетев в неурочную неделю, застал в бунгало, помимо Даши и сынули, "медитировавшего" вьюноша вдвое себя моложе, стройнее и с пышным "конским хвостиком" там где у него уже была "брутальная лысина". За бурными выяснениями и обвинениями между супругами удалось "конскому хвостику" ускакать без последствий.
И семью было решено реанимировать срочно, однозначно, но на родине.

Но видимо у каждого обиды так далеко зашли, что на родине выследила Даша Пашу с некой бестией черноокой и моложе самой Даши. Закатила скандал разумеется и укатила с сыном на дачу. А Паша "поразбиравшись в себе" месяца два при помощи крепкого алкоголя решил ехать к Даше с повинной головой мириться. А приехав на дачу обнаружил там опять "конский хвостик". И проорав напоследок Даше: "Да нахрена такая жизнь, поеду щас и застрелюсь!" умчал в закат. И приехав домой достал большое ружьё и застрелился.

А Даша стала ждать вступления в наследство. А через полгода к моменту вступления в него, обнаружила, что при самоубийстве страховка жизни пашина не действует, дача, квартира и бизнес обременены кредитами по самое не балуйся и опять же страховка не действует. И по факту из наследства ей остался только сын - маленькая копия Паши. "Конский хвостик" готов был разделить Дашино горе, но только пополам с наследством, поэтому мгновенно пропал с горизонта. А Даша... что Даша... Вспомнила, что за уральскими горами есть у неё мама и папа, которые всегда нас любят и ждут...

Морали как всегда не будет. Просто на брошеную в разговоре фразу "Биба и Боба - два долбоёба..." вспомнилось...
675

Дочь-самозванка. Фельдшер — о тех, кто грабит пациентов скорой.

Развернуть
В новую квартиру, как и обещала доживающая свои последние годы советская власть, семья въехала в начале девяностых. И хотя работу свою фельдшер не афишировал, меньше чем через месяц весь дом знал его в лицо. Домофонов тогда ещё не было, а потому страждущие нет-нет да и звонили в дверь желанной квартиры, дабы получить "по-соседски" ценный медицинский совет, а то и помощь от мало-мальски сведущего в медицине человека.


***


— Инсульт. Неуточнённый, — врач по рации запрашивал место на госпитализацию, а фельдшер с водителем при моральной поддержке небольшой толпы зевак грузили в салон "газели" пожилую женщину, внезапно потерявшую сознание при выходе из магазина.


Пакеты с покупками и женскую дерматиновую сумку, принадлежащие больной, тоже закинули в салон. Рация в кабине хрипела, проглатывала слова, и врачу пришлось несколько раз громко повторить данные, чтобы его наконец поняли на том конце радиомоста, протянувшегося через весь город между машиной скорой и диспетчерской.


***


— Мама! Мама! — мадемуазель в майке и тренировочных штанах просунулась в салон скорой. — Как же так! Говорила же тебе: "Я сама в магазин схожу". Что ж ты меня не послушала? Доктор, — она повернула голову к фельдшеру. — Что с ней? Она умрёт?


— Вы кто? — фельдшер поправлял капельницу.


— Дочь её. Можно мне в машину?


— Нужно. — Фельдшер оценивающе-недоверчиво посмотрел на пришедшую. — С нами поедете, раз дочь.


— Я не могу сейчас. У меня ребёнок маленький дома. Я потом приеду. Скажите, в какую больницу вы её повезёте?


— В нашу. — Врач оттеснил дочь, перебираясь из кабины в салон. — Вы дочь?


— Дочь, дочь. Тогда я сумки её домой заберу, чтоб не мешались. Мамуль! Выздоравливай. Завтра приеду.


Подхватив с пола пакеты с продуктами и женскую сумку, увядшая не по годам мадемуазель выпрыгнула из машины и начала движение в сторону троицы таких же, как и она, увядших мужчин. Сделав два шага, барышня с удивлением обнаружила, что всё ещё стоит у открытой двери скорой. Более того — шагая вперёд, не отдаляется от скорой, а возвращается к ней задом обратно. Удивлённая, она обернулась. Фельдшер, держа подол её растянутой майки, как рыбак сеть, аккуратно подтягивал "невод" к себе, наматывая подол на руку.


— Вещички-то верни. Маме в больнице что-то кушать надо.


— Убери руки, — мадемуазель перешла на фальцет, вырываясь из стальной хватки. — У меня ребёнок дома голодный. Сказала же, маме всё завтра привезу.


— Повторить? Или сразу руки сломать? — фельдшер свободной рукой отобрал у "дочери" пакеты, после чего освободил майку противницы от захвата.


"Дочь" брякнулась на асфальт коленками, вскочила и, что-то истошно вереща про родственные чувства, быстро покинула поле сражения вместе с троицей увядших, как и она, мужчин.


***


— Скажешь ей, как в себя придёт: пакеты с продуктами, деньги, документы забрал фельдшер из её дома. Который из соседнего подъезда. Она меня знает. Я ещё сам зайду проведать. Позвони мне, когда можно будет. Лады?


Невролог не возражал.


***


Звонок в дверь не возымел на фельдшера никакого поступательного действия.


— Есть деньги? — жена вопросительно глянула на лежащего на диване мужа.


— С какой целью интересуетесь? — фельдшер нехотя оторвался от телевизора.


— Из соседнего подъезда жильцы пришли. Говорят, соседка их померла сегодня в больнице, а родственников нет. Вот, собирают на похороны. Хочу хоть тысячу дать.


— Да ладно! — Фельдшер удивился и почему- то наморщил лоб. — У меня только пятитысячная. Спроси-ка их, будет с пяти тысяч сдача?


— Будет, будет… — в нестройном хоре голосов один показался фельдшеру знакомым.


Остановив жену, на лестничную площадку он вышел сам.


У порога стояла не по годам увядшая женщина, держа в руке небольшую пачку разномастных купюр. Её не по годам увядшие друзья звонили в соседние квартиры, жалостливо рассказывая о безвременно ушедшей в иной мир соседке. Жильцы сокрушались и тоже готовились внести посильную лепту на погребение.


Увидев фельдшера, барышня громко икнула, и на лестничной площадке всё замерло. Фельдшер молча взял из рук остолбеневшей женщины деньги, пересчитал, а затем положил их себе в карман.


— Кому-то я вроде руки обещал сломать? А кому не помню. Начнём с тебя?


Забыв о скорби, вся компания дружно шарахнулась вниз по лестнице. Хлопнула дверь подъезда.


***


— Это что? — жена с любопытством уставилась на торчащие из кармана купюры. — Сдача? А почему так много?


— Нет. Это подарок, — фельдшер протянул жене пять тысяч, а остальные деньги сунул обратно в карман штанов и вздохнул. — Представляешь? В кои-то веки позволил себе нажиться на родственных чувствах дочери к её незнакомой больной маме. Дай бог маме здоровья!  Автор - Дмитрий Беляков
866

Негры.

Развернуть
Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка.
С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: “Вас специально подбирали таких красивых? Да?” Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали.Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом “боль в животе, теряет сознание”. Повод куда как серьезный! Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука слава богу не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух “негров” в качестве рабсилы, чтобы донести до машины. .Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору:

- У вас негры есть?- спросила она серьезно.Администратор, немного удивившись, ответила:

- Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца- ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии.

- А они понимают по русски?- притопывая от нетерпения , спросила Женька.

- Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, - ответила администратор.

- Давайте, - сказала Женька, - важное дело!

Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов. Зайдя сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра! Переводчица, слегка смутившись, перевела:

- Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь?

Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками. Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки.

- Кто это? - спросила она.

- Негры, - ни в чем не бывало ответила Женька, - я их нашла.

Мелиораторы влюбленными глазами глядели на обеих. Едва не упавшая вторично Марина, поднялась, и сказала:

- Ну пусть берут носилки и несут к машине.

Окончательно обалдевшая от такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки с телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах. В машине погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски:

- “Не за что”, А один спросил у переводчика:

- А что случилось с академиком Нигматулиным? Ведь завтра у него четыре доклада на конгрессе?

- Заболел, - ответила переводчица.

Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. .Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне.

- Вы чего?

- Ну уделала, так уделала, - хохотал водитель.

- Вот это я понимаю.! Женька крутила головой.

- Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала?

- Да нет, все нормально, - сквозь слезы отвечала Марина, - это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке “негр” - означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? - и она опять захохотала.Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих негров были такие странные лица, когда их привели в номер больного.Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос:

- Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!  Автор - Звонков Андрей.
833

Исповедь фельдшера.

Развернуть
Я вот часто слышу от молодежи – «задолбал народ, вызывают нас из-за ерунды, да еще по ночам спать не дают». Ну, так у тебя работа такая, ты ее выбрал, ты что думал, что по ночам будешь спать или в карты играть. Народ вызывает из-за ерунды, потому что боится, у них же мед образования нет.


Да, у нас очень много пустых вызовов, но я тебе вот что скажу, я за 25 лет, всегда на вызов еду и думаю, лишь бы ерунда какая-нибудь была, особенно когда повод – ребенок задыхается. Ой, пусть лучше родители, что-нибудь перепутали и с дитем все в порядке.


И если ты хочешь по ночам спать, то на «скорую» не иди. Иди в поликлинику, там будешь спать и по выходным дома сидеть. Я вот ночи люблю, ночью машин мало, до адреса быстро доехал, сделал что надо и на следующий вызов, если госпитализация не требуется.


Ночью хорошо. Да, есть свои минусы, пьянь всякая вызывает, наркоманы разные. Но и с ними можно работать, главное без резких движений, гыгы. Да было один раз, как бабке одной поехали на давление, приехали быстро, а у нее внук в подъезде встречает и нас попер:


- Хули так долго едете? – и все такое.


Я спокойно подымаюсь, стараюсь не провоцировать, за мной девчонка-фельдшер поднимается, первый год только начала работать. И тут этот придурок ко мне разворачивается и давай руками махать. Я девочку прикрыл, что бы ей не попало. Он мне по хлебальнику пару раз съездил. Ударчики такие слабенькие, дрищ он еще. Я в детстве в секцию бокса ходил, получал часто.


И что самое интересное, я ведь этого пацанчика когда-то лет 10 назад, со сломанной рукой в детскую травму увозил. Эту самую правую руку ему шинировал, вел его бережно и успокаивал, слезки с глаз вытирал. И он мне этой рукой теперь по хлебальнику… Свалили мы тогда, туда полицию отправили. Я заявление не стал писать, а девчонка, которая со мной была, уволилась. Правильно, не женская это работа – скорая помощь.


Все были детьми, маленькими, хорошенькими, а вырастает часто быдло, пьянь да нарики. Помню, приехали мы на ДТП. Какой-то мажор ехал на «мазде» и на встречку выехал, прямо в нашу «девятку». Парень с девушкой на месте погибли, как оказалось муж с женой это были. А грудной ребенок в люльке выжил, где-то 11 месяцев. Я взял его в руки, держу и смотрю на красивое детское личико. «Кому ты теперь на свете нужен, бедняжка» - такие мысли в голову пришли, а может и вслух сказал. А ребенок заулыбался мне, не знаю почему. А у меня слеза с левого глаза. Кем он станет теперь? Как вспомню… (вытирает глаза) А этот п…р, что с «мазды», даже не подошел посмотреть, что он натворил, только по телефону решал, что с машиной делать…


Нервная конечно у нас работа, стресса много, тяжело приходится иногда. А эти деятели говорят – не нравится – увольняйтесь. А где мне еще фельдшеру работать? На «скорой» за счет ночных зарплата выше и график скользящий, можно на выходных подрабатывать. Я иногда бомблю. А менять профессию я не хочу.


Скоро мне на пенсию, будет что вспомнить, внукам, что рассказать. На пенсии отдохну, на даче буду ездить, огурцы выращивать, гыгы.


Ладно, бригаду нашу зовут, пойдем спасем кого-нибудь…


(Записано со слов фельдшера СМП Анатолия В., за три недели до его смерти от инфаркта миокарада, по пути на вызов к ребенку)

Автор - EFTROX03.
1388

"Он у нас даун". Фельдшер — о родителях, которые общаются с детьми только матом.

Развернуть
— А вот и наш Артурчик, — женщина провела фельдшера в комнату, где на широкой кровати в джинсах и клетчатой рубахе лежал не по годам рослый пятнадцатилетний подросток.


Выражение лица подростка заиграло всеми оттенками настроения — очевидно, он не знал, чего ожидать от незнакомого человека в синей форме с оранжевым ящиком в руках.


— У Артурчика температура со вчерашнего вечера. Никак не собьём.


— Высокая температура? — фельдшер придвинул себе табурет и сел.


— 39. И никак не снижается.


— Жаропонижающее давали?


— У нас нет, — женщина развела руками. — Мы не здесь живём. Мы в гости приехали.


— А к педиатру обращались?


— Я же вам русским языком сказала: мы в гостях. Где я ему здесь педиатра возьму?


— Понятно, — фельдшер вздохнул. — Полис медицинский, пожалуйста, паспорт.


— У нас не с собой, — женщина опять заплескала руками. — Мы ж не знали. Мы в гостях. Но я могу позвонить, и муж всё пришлёт.


— Звоните, — фельдшер повернулся к подростку. — Ну, привет. Жалобы есть?


Подросток, лежавший до этого тихо и настороженно, вдруг скривился и сделал жест, как будто расслабленной ладонью смахнул пыль с ширинки своих штанов. Фельдшер мельком обратил внимание на неприличный жест, но значения ему не придал. Мало ли, что покажется в одиннадцать вечера на третьем без заезда вызове.


— Он у нас даун, — женщина оторвалась от разговора по телефону. — Вы меня спрашивайте. Он иногда плохо контактирует с незнакомыми людьми.


— А знакомых у него много? — фельдшер повернул голову к матери.


— Только мы с мужем. Да вот родственники, к которым приехали. Но с ними он почти не общается. Только с родителями. Вот. Копии документов прислали.


— Давайте я перепишу пока, а вы ребёнку градусник поставьте.


Температура действительно была высокой.


— Ну, давай, дружок, я тебя посмотрю, — фельдшер достал фонендоскоп. — Мамаша. Скажите сыну, чтоб он сел и рубашку поднял.


— Нах… Пошёл, — вдруг отчётливо произнёс подросток и повторил жест.


— Однако, — фельдшер вопросительно посмотрел на мать.


— Не обращайте внимания. Он больной ребёнок, что с него взять. Артурчик. Давай рубашечку поднимем. Доктор слушать будет.


— Нах... — Подросток засмеялся и показал присутствующим средний палец и отвернулся.


— Э, нет. Так дело не пойдёт. Или я тебя смотрю, или будем укол сразу делать. Боишься уколов?


Подросток с готовностью задрал рубаху, дал себя послушать и всем своим видом показывал полное дружелюбие по отношению к доктору. Когда осмотр закончился, больной пришёл в хорошее расположение духа и полез к фельдшеру обниматься. Фельдшер аккуратно отстранился от объятий. Видя такое непонимание, подросток опять скривился и произнёс всё ту же матерную фразу, сопровождая её всё теми же непотребными жестами.


— Боюсь, всё-таки придётся делать укол, раз вы не удосужились купить сыну что-нибудь от температуры.


— Делайте, раз надо. Артурчик, иди я тебе джинсы помогу расстегнуть.


Такой истерики фельдшер не видел ни разу. Поливая мать отборной бранью, подросток выл и, неприлично жестикулируя, забился в угол.


— Ладно. Отстаньте от него. — Фельдшер покопался в ящике. На дне нашлась упаковка парацетамола, правда, в детской дозировке. Прикинув на глазок вес больного, фельдшер отсчитал нужное количество таблеток.


— Выпьешь таблетки? Тогда укола не будет.


Артурчик с готовностью проглотил лекарство, гордо посмотрел на того, кому он так и не дал сделать себе укол, и ещё раз, изобразив на лице подобие презрения, произнёс:


— Нах.. Пошёл.


***


— У вас очень дурно воспитан ребёнок. Очень. Вам следует совместно с психиатром что-то предпринять. И срочно.


— Вы на него не обижайтесь, — мать семенила за доктором, готовясь закрыть за ним входную дверь. — Он же даун. Он просто так.


— Я не обижаюсь на детей. Тем более с таким заболеванием. Мне другое интересно. Кто эти твари, которые его всему этому научили?


— Ну, не знаю, — женщина опять заполоскала руками. — Может, услышал где-нибудь?


— Так он только с вами общается. Вы же мне об этом двадцать минут назад говорили.


— А вы мне не указывайте, — женщина вспылила. — Вас вызвали лечить, вот и лечите. А с воспитанием не ваша забота. Дожили. Мне ещё указывать будут. Вот я вашему начальству-то напишу, как вы людей тварями обзываете. Быстро с работы вылетите.


Дверь в коридор захлопнулась со звуком, похожим на выстрел из пушки, в тот момент, когда фельдшер нажал кнопку вызова лифта.


***


— Ну, жаловаться-то она точно не будет. А вообще, что тебя так всё удивляет? — старший врач выслушал фельдшера и теперь высказывал своё мнение. — У нас полстраны, как этот мальчик. А то и больше. Старшие ругаться научили, потом разрешили. Волю дали, а мозгов — нет. По форумам в Инете полазай. Сколько дерьма люди друг на друга льют. А потому, что можно. Воля! И не ведают, что творят.


***


Артурчик шёл домой. Он уже обвыкся в новом дворе и теперь частенько гулял около дома, радуясь какой-то одному ему известной радостью. И когда трое смешных, как ему показалось, дядек подошли и попросили закурить, он улыбнулся и сделал жест, как будто расслабленной ладонью смахивал пыль с ширинки своих штанов. Сказать им свою любимую фразу, после которой все окружающие обычно начинали смеяться, Артурчик не успел…


***


Через час избитого подростка нашли в придорожных кустах, и скорая отвезла его в больницу.


Через три часа под стражу были взяты трое местных ханыг по подозрению в нанесении тяжких телесных повреждений лицу, не достигшему совершеннолетнего возраста.


***


Через месяц на суде мать выла и крыла душегубов отборным матом, требуя высшей меры наказания и по миллиону рублей с каждого на лечение сына.  Автор - Дмитрий Беляков.
617

Монетный развод. Как это начиналось в СССР.

Развернуть
Дело происходило примерно в 1989-1990 году в городе Челябинск. Однажды утром на столбах и досках объявлений появились объявления примерно такого содержания "Такого то числа во столько то времени по адресу улица Такогото, дом № японской фирмой "Самасонга" будет происходить обмен советских юбилейных рублей 1970 года, приуроченных к 100-летней годовщине В.И. Ленина, на японскую технику".


А внизу был курс, типа: 1 монета - плеер, 2 монеты - наручные часы, 3 монеты - магнитофон, 5 монет - видеомагнитофон, 8 монет - видеокамера.


Такая крутая новость сразу облетела наш район и народ принялся всеми правдами и неправдами добывать эти самые юбилейные рубли с Лениным. Даже не сговариваясь, все сразу же догадались, мол, "к годовщине Ильича советское правительство закатало в эти рубли очень ценные металлы, которые дорого стоят и очень нужны японцам". По этой причине никто даже не удивился на кой хрен японцам советские монеты.


И все стали ждать день Х, чтобы стать обладателями японской техники. Объявления со столбов сорвали в первый же день (чтобы конкурентов не было). А в это время по нашему району пошел слух, что в такой-то такой-то мастерской один кооперага продает эти рубли с Лениным в альбомах всего по 20 рублей за штуку (ну не дурак ли !!!).


И к нему потихоньку потянулись люди за такими нужными рублями.


И вот настал день Х. Перед воротами еще с вечера начали выстраиваться любители японской техники с заветными рублями с изображением Ильича.

У меня был друг Василий, и у его отца был такой рубль. Васька долго клянчил этот рубль, мол, за него же плеер дают. Но отец у Василия был человек твердого характера и рубль не давал, обосновывая тем, что "сегодня за этот рубль плеер дают, а лет через пять будут Волгу давать. А я не дурак,

чтобы продешевить." Даже без заветного рубля мы с Васькой, как и другие местные ребятишки, пошли просто попялиться, как счастливчикам будут раздавать японские ништяки.


Часам к 10 большие ворота в ограду открылись и народ ахнул, там до дверей тоже стояла очередь из 10-15 человек. Ну и ладно, хрен с ними, блатные всегда были и будут. Так подумали все.


Спустя некоторое время к дверям здания подъезжает Москвич-каблучок и оттуда выходят водитель и лицо японской национальности (хотя возможно это был самый обычный китаец, которые в те времена в огромном количестве появились в Челябинске). Открывают дверь здания и начинают из машины выносить коробки различного размера с надписями, типа, Самсунг, Тошиба и др.


Народ стоит, глотает слюни и начинает нервничать - видно, что японской техники на всех не хватит.


После разгрузки на крыльцо выходит японец и на ломаном языке начинает речь, в которой объясняет, что нужно еще немного подождать, так как должен подъехать еще один автомобиль, но "японских подарков" на всех не хватит, так как они не ожидали, что будет такое количество желающих."

После этого они закрыли здание, сели в машину и уехали.


В это время среди первых стоящих раздается голос, мол, у меня скоро поезд, а выдачи электроники так и не дождаться, кто хочет купить очередь всего за 150 рублей. Желающий сразу же нашелся. Минут за 10 было продано еще несколько мест в самом начале примерно за такие же деньги.


Часа через два стоящие первыми почти в полном состове распродали свою очередь и убрались восвояси.


И тут все таки до стоящих в конце начало чего-то доходить "Братцы, а не кинуть ли они нас захотели!!! Айда дверь ломать". Толпу просить долго не надо. Сразу же нашлись трубы, которыми благополучно дверь была снята, и все смогли попасть в помещение с японской техникой.


Коробки там были ровно и красиво уложены. Но они были совершенно пусты.


Как потом стали говорить - кооперага был очень похож на водителя каблучка. Да и пропал он в этот же день. Также было подозрение, что те первые в очереди "блатные" были обычными солдатами-срочниками.


Вроде бы обычный развод, но в те времена люди не имели Интернета, поэтому даже не представляли, реальную ценность этих рублей. Цитата - "Стоимость юбилейного рубля с изображением В.И. Ленина сегодня небольшая – около 10-20 рублей. Такая небольшая цена обусловлена тем, что коллекционерам он не нужен. Причем совсем. Но несмотря на это люди, далекие от нумизматики, да и вообще от коллекционирования, считают этот рубль очень уникальной монетой. Я даже больше скажу – многие считают, что этот юбилейный рубль выполнен из серебра!"


Даже сегодня, когда интернет есть практически у каждого, доверчивые граждане легко попадают на "старые серебряные рубли, нашли в доме при разборке, честно, не вру" (у многих есть хотя бы один знакомый попавший на этот развод).  Автор - tytyruty.
957

Мой первый раз в первый класс.

Развернуть
Я очень хотел в школу. Родители рассказывали как там хорошо, а я привык верить родителям и считал дни до окончания пребывания в этом ненавистном детском саду.
Начался 1 сентября как у всех — празднично и со звездочками в глазах от обилия белых бантов. После школьной линейки, папа предупредил: "Как отпустят — никуда не уходи, жди на крыльце, я за тобой приду".

Учебное время пролетело незаметно. Собрав ранец, я спустился вниз, вышел на улицу и огляделся. Вокруг — ни души. Рабочий день в разгаре, линия хрущевских пятиэтажек закрывает шумную улицу Ленина. Папы не было. В воздухе запахло подвохом.
Потерянный я сел на крыльцо и начал успокаивать себя: «Папа и мама никогда не обманывают. Они обязательно придут». Прошло 5 минут, потом еще 5 минут, потом 20. В голове кричало: «Родители бросили меня! Я им совсем не нужен! Они забыли обо мне!»

В это время из-за угла появился мужчина с дипломатом и направился в сторону главного хода школы. Он уже почти прошёл мимо, как вдруг остановился.
— Мальчик, ты почему тут сидишь?
Этот вопрос стал последней каплей, чтобы из глаз потекли слезы. Через всхлипы я ответил примерно следующее:
— Урок закончился..., я должен идти домой, а папа не пришел за мной! Я тут умру, один, на холодном крыльце!
Дядя: В каком ты классе учишься? Тебя точно отпустили домой?
Я: Конечно! Я отсидел урок, рассказывали про предстоящую победу Советского Союза в холодной войне, а сейчас я давно должен шагать с папой за ручку домой.

Дядя предложил пройтись вместе с ним. Так как на улице было пусто, а папы не видно, я согласился. Мы пошли вдвоем. Пришли в кабинет № 8. Он открыл дверь, и за дверью я увидел весь свой класс за партами.

Так я узнал, что в школе не один урок, а четыре, пять, шесть и даже восемь. Это знание убило желание посещать школу, но родители применили превентивные меры в виде ремня и оплеух. Еще узнал, что "дядя" – это директор школы и что я стал главным предметом обсуждения для девочек в классе. Все засмеялись, а мальчик заплакал.
5369

Внезапно

Развернуть
Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бля, спроси!
Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":
- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку.

Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках - три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму "Такси 2").
Ну, думаю, не мытьем, так катаньем не языком, так картинками соображу. На картинках изображён цилиндр. С одной стороны нужно нажать пальцем, противоположной стороной нужно засунуть в его в дырку. Причем совершенно не понятна природа сего отверстия. Полистав странички с умным видом, я сделал заключение:
- Хуй его знает, инструкция, то ли от электроотвертки, то ли от тампона!
Парень взоржал так, что аж сопли повылетали. Повернулся к своему другу, который тоже начал угорать и говорит:
- Понял, Саня? Хуй его знает, как твой ингалятор работает. В пизду его себе засунь!
Отобрали у меня инструкцию, купили билеты и скрылись из виду.
Я хотел попросить посмотреть сам ингалятор, но решил, что на сегодня с меня хватит инженерного позора.
4851

Воронежец отдохнул в ресторане за счет студенток на 70 тысяч рублей.

Развернуть
Сотрудник одного из элитных ресторанов Воронежа рассказал "Блокнот Воронеж" об инциденте, который произошел с пятью студентками вечером 11 августа. Девушки пришли отдохнуть в заведение и заказали коктейли, отказавшись от еды, из-за высоких цен.
Спустя некоторое время за соседний столик присел молодой человек и заказал дорогое шампанское. Спустя полчаса он заказал шампанское и девушкам, после чего предложил присоединиться к ним, на что они с радостью согласились.

- Парень угощал их морепродуктами и дорогим алкоголем, девочки радовались, смеялись. А через пару часов он вышел покурить и больше не вернулся. У них просто шок, который тяжело описать, - рассказал сотрудник ресторана.

В еще больший шок девушки пришли, когда им принесли счет. Оказалось, что они наели и напили на 72 тысячи рублей.

- Начался небольшой скандал, на все компанию у них было 8 тысяч, но вошли в положение из-за такой ситуации, сделали скидку и друзья подвезли недостающую сумму, - продолжил рассказ сотрудник заведения.

Михаил Сошин.
1480

Эти странные взрослые.

Развернуть
В эпоху тотального дефицита вороне где-то Бог бабушке моей удалось заполучить две бутылочки крема. Мне было 4 года, бабушке всего 46 и она активно поддерживала свою красоту. Бутылочки я обнаружила, продвигаясь, спросонья, из спальни на веранду, с намерением умыться и позавтракать. Меня спокойно оставляли дома одну, с условием - газ не включать, спичек не брать и из дома не выходить. Ребенком я росла нешкодливым.
Так вот, эти две бутылочки, красивого розового и желтого цвета, прямо-таки бросились мне в глаза с трюмо.
Взяла, прочитала (а в 4 года я читала довольно сносно):"Крем клубничный. Питательный", "Крем лимонный. Питательный". И на каждой этикеточке приписка - "Для лица". Странные взрослые. Будто бы питаться можно не в лицо.
Содержимым бутылочек, которое пахло очень-очень вкусненько, я сдобрила свою утреннюю кашу (еще теплая, она ждала меня на столе, прикрытая тарелкой и полотенцем) - по половине на каждую сторону из разных бутыльков.
Нужно ли говорить - какое меня постигло разочарование? Питательный крем, несмотря на дивный запах, оказался премерзким на вкус.
Но, в силу послушливости, кашу я доедала, с упорством Сизифа: мой организм отторгал каждый гран мерзкого блюда, но я старательно впихивала в себя ложку за ложкой, давясь и кашей, и слезами, и соплями.
С кашей покончено!
Поискала глазами - чем же заесть жуткий привкус от питательного крема... Взгляд упал на лежащий с краю солонки надкушенный папой стручок красного перца. Детская память услужливо нарисовала привычную картину: крякающий от удовольствия папа, уплетающий под этот перчик, наваристый борщ.
Перца я хапнула побольше.
И взвыла.
Во рту вспыхнул пожар, в сравнении с которым пожар в дебрях Амазонки - сущий пустяк. Пекло придало мне ускорения, я носилась по веранде с открытым полыхающим ртом, натыкаясь на предметы и утварь, все грохотало и падало. Наконец, наткнулась на ведро воды. Напилась - огонь попал в желудок. Но воду я пить не перестала. Время шло, пламя постепенно утихало, или я привыкла к жжению... Нашла полотенце, вытерла рот и лицо. И развезла "жигучку" по всей мордахе. Схватилась за пылающие щеки, залезла руками в глаза.
Ад проснулся с новой силой.
Реву белугой: кругом предатели! Одна питается дерьмом, другой поедает горящие угли, а страдаю от их странностей бедная я.
Поплелась в комнату, мимо окон прошел почтальон - скоро и бабушка придет на обед. Пусть и поругает, но спасет: кашу-то я съела всю, ну и что что отполовинила каждую бутылочку...
На пути - опять трюмо. А там - тюбик с алой помадой. Не знаю я - как так вышло, что и помаду я съела.
Перед вернувшейся бабушкой картина открылась еще та: лохматое орущее алым ртом существо, с алой шеей и потеками чего-то алого по груди и животу. Пока-то до нее дошло, что это не кровь и я цела и невредима, а всего лишь сожрала ее крем, закусив его перцем и помадой...
Эти странные взрослые: бабушка смеялась, плакала, умывала меня, шлепала по заднице, целовала, ругала, причитала... В итоге дала мне длиннючий леденец "Дунькина радость", с которым я и забылась дневным сном.
Косметика, как и перец, с видных мест исчезли.