Рассказ

Постов: 534 Рейтинг: 1051853
459

Виноград и Девушки

Развернуть
Виноград... вообще виноград вещь вкусная, но когда живешь не далеко от виноградников совхоза «мысхако», то рано или поздно приходишь к выводу что виноград это где-то между картошкой и луком, с единственным отличием что не надо покупать, а можно всегда слазить на виноградники и надрать сколько нужно, и каких нужно сортов. Тем более на дворе 95-й год, в стране анархия, а у меня свежеполученные права. А еще на виноградниках много уромных мест, куда можно заехать на машине, и сидеть так, что ни один сторож не поймает и делать что хочешь ))). Ну так вот, вечер, смеркается, поехал я со своей девушкой за свежим виноградом. Заехали, надрали его до фига, закидали в багажник и... ну дальше не буду рассказывать ))). И тут, визг покрышек, на нас вылетает бортовой уазик, в кузове которого установлена большая «фара»-искатель, ловит нас в своим лучом, слепя глаза. Из кузова вылетает четверо погранцов, их часть стояла неподалеку, и бегом к нашей машине, заглядывают грозно в салон и... картина Соловьева « не туда приплыли»... на их лицах смущение, ржут, отворачиваются, и один из них сквозь смех выдавливает: нас, это, совхоз нанял охранять, мы это, думали вы виноград тут пиз...дите, а тут, это... короче, не будем мешать... поехали мы ребята, но вы там, это,... виноград не тырьте!!! и уехали.
Так и вышло у меня, что когда вижу виноград... реакция неоднозначная — становится смешно и появляются фривольные мысли.

рассказ №88
3492

Настоящий продажник

Развернуть
Наша компания проводила конкурс на вакансию начальник отдела продаж, решили взять опытного продажника со стороны. Было три примерно равных кандидата, в ожидании финального собеседования они долго сидели в приемной у Генерального директора.

Неожиданно Генеральный сделал свой выбор, а другие были поставлены в известность об отказе. Как стало известно позже, только наш нынешний начальник отдела подарил секретарше модный журнал под предлогом что купил его ошибочно, восхитился ее прической и аккуратно расспросил о настроении Генерального.
1981

Пятничное собеседование

Развернуть
На финальное собеседование в нашу компанию пришли два кандидата: второй сисадмин -мужчина в брюках и свитере крупной вязки и коммерческий директор - парень в пиджаке и белой рубашке. Секретарь  провела будущего комдира к генеральному, а сисадмина - в серверную.

Через пару минут секретарша бежала бегом менять их местами: парень в костюме претендовал на должность сисадмина, а мужчина в свитере был из компании, в которой в пятницу был обязателен свободный дресскод.
2589

Про любовные романы

Развернуть
Было мне 10-11, я уже была вполне подготовленной по теоретическо-медицинской части процесса размножения, а вот само волнующее действо было скрыто завесой тайны. В нашем доме было неприлично даже целоваться и смотреть на поцелуи, однако, у мамы на полке я нашла кучу любовных романов.

Наконец-то моему воображению стало где развернуться, я с упоением читала, как "Джейн окунулась а сапфировые воды его глаз", а "сильные руки Патрика смело сжали бедра девушки".

К тому времени я уже была матерым писателем ручкой по бумаге, и, вдохновившись сексуальным чтивом, принялась писать своё.

Написала я любовный роман, и был он такой, ну.. Любовный и романистый. По крайней мере, у меня сердце ухало от осознания собственной распущенности. Писать такие вещи? Что вы, что вы, это неприлично.

В этот момент родственница с Украины жила у нас уже где-то полгода. Просто ради прикола она спросила, а не творю ли я чего.

Я разумеется была смущена интересом, но в то же время горда собой. Это ж целый нихрена себе любовный роман.

Я и отвечаю: "Да".
И говорит она мне: "А почитай".
"Она ж не мама, - думаю, - не будет истерить по поводу падения нравов и все такое прочее". Я и почитала, краснея и заикаясь.

Скажу честно, она даже не ржала, просто успокоительно похлопала меня по макушке, обидно, но совсем немного, и пошла по своим делам. Я же подумала, что это конец писательской карьеры, больше ничего не создам и прочее прочее.

Спустя много лет я нашла этот опус в старой тетрадке по физике. Очень удивилась и решила почитать.

Моя прелесть, мой шедевр эротической литературы, полный бесстыдства и разврата оказался на деле десятью абзацами о том, как героиня два раза падает с каблуков и ее поднимает мужик, а в конце они целуются.
2662

Самый лучший подарок

Развернуть
В 90х я как-то устроился на работу в одну контору, по объявлению, торговым представителем. Не знал там никого совсем.  Вышел на работу, отработал пару-тройку недель. Утром понедельника, на собрании, рассказав наши планы на неделю и благословив нас на труд, Босс вдруг достаёт из ящика стола красивую открытку, в какие на ДР/Свадьбы денежку кладут и протягивая мне говорит: "Виталий, это тебе подарок на день рождения, от нашего дружного коллектива".
И дружный коллектив начинает хлопать, улюлюкать, веселиться. Я заглядываю в открытку, а там сумма почти в месячную получку судя по количеству купюр. Я смущаюсь, говорю всем слова благодарности. И добавляю: "Парни, реально спасибо, мы не успели ещё познакомиться плотно, но я обязательно проставлюсь завтра за Днюху, просто не знал, что попал в такой крутой коллектив, где вот так рады новенькому... "
Все опять улюлюкают и радуются. И только на следующий день мы разобрались, что это традиционная шука Босса вручать первую ЗП таким образом. И что моё ДР выпавшее на этот день было чистой случайностью. Но коллектив и правда оказался отличным и скинулся на подарок суммой равной моей проставе за ДР.
3452

Стандарты... Двойные...

Развернуть
Когда совсем молодой был и женился второй раз только, на мой день рождения, в кафе приглашены были и "новые родственики" - Тёща. И вот в разгар празднества в кафе влетает молодая, красивая, стройная, загорелая девчонка и вешется мне на шею, верещит от радости и целует меня в щеки несколько раз.
Тёща выкатила глаза и театральным шёпотом спрашивает у моей жены: "Это шо за лярва на нём виснет?"
Жена отвечает, что не знает. Я после того как освободился от объятий, представляю её: "Аня - моя двоюрдная сестра, сто лет не виделись, жила в Бразилии с родителями долго, только приехала на днях".
Тёща, по не понятным мне причинам, весь вечер выражает недовольство нашим общением.

Акт второй: Тремя месяцами позже день рождение Тёщи. Мы приходим с женой к ней домой, там пяток родствеников-гостей. В середине вечера звонок в дверь. В квартиру заходит молодой человек, с роскошным букетом цветов. Дарит их Тёще, поздравляет. Потом подходит к моей жене, приобнимает за талию, ЦЕЛУЕТ В ГУБЫ... а затем как ни в чём не бывало садится за стол и включается в непринужденую беседу. Жена в смущении, у меня от ревности глаза кровью заливаются... Но я ж "быдло интилигентное", разборки в гостях моветон... Но жена всё видит и понимает по моему лицу и выводит меня на кухню: "Это мой бывший парень... Я не знала что мама его позовёт... мы несколько лет не общаемся, я честно не понимаю ничего..."
На кухню вплывает Тёща. На вопрос жены в стиле "какогохренамама?" прекрасный ответ:
- А он ко мне пришёл, а не к тебе. Он мне нравится, очень достойный молодой человек, мы общаемся, он про тебя постоянно распрашивает... И вообще он же (тычок пальцем в меня) кого хочет, того и зовет на день рождения. Чем я хуже?...

Это был наше второе и последнее праздничное мероприятие "с мамой"
810

Прирожденный бизнесмен

Развернуть
Как-то на выставке увидел интересную картину на соседнем стенде: импозантный в годах руководитель давал указания своему шустрому помощнику - парню лет 27. Потом мы вместе сидели на банкете, выходили покурить. Там я услышал, как этот парень звонит своему! бухгалтеру по телефону и решает вопросы.

Он рассказал, что года три назад устроился в фирму по торговле офисными принадлежностями и, разобравшись как устроен этот бизнес, ушел оттуда и основал такую-же фирму, которая быстро вышла на устойчивую прибыль и теперь работает практически автономно, число сотрудников около 20.

Затем ему захотелось приобрести новых знаний и сейчас он устроился простым продажником в фирму-интегратор сложного технологического оборудования, а что он владелец компании никто и не знает. Хотя каких только историй не услышишь на банкете.
1136

Про деда.

Развернуть
В прошлом уже веке в начальной школе учительница, выяснив у кого живы на тот момент дедушки, задала домашнее задание узнать об их наградах и подготовить соответствующий пересказ в классе.


Ваш покорный слуга, памятуя о целых 2 медалях деда (помню, особенно мне нравилась медаль «За отвагу»), прилетел домой и напряг родителя срочно съездить за 30 км в село к дедушке с бабушкой. Выяснилось следующее. На войне дед служил старшиной в артиллерийской батарее и дело было в Венгрии, у какой-то дороги около озера.


То ли немецкая авиация сильно зверствовала, то ли место было открытое (точно уж не помню), но расположение наших орудий на местности было очень тщательно замаскировано и комбат приказал солдатам вообще не появляться на открытых участках. Незадолго до этого противник пытался провести разведку дорог с участием бронетехники и пушкам батареи пришлось поучаствовать в их торможении...


После чего на берегу остался подбитый танк. И вот дед в бинокль разглядел на этом танке ящики, в которых немцы, обычно, возили продукты. В батарее старшина занимается не только продуктовым снабжением и другим обеспечением, но и "фельдфебельскими" обязанностями, а именно, следит за дисциплиной среди рядовых, естественно, являясь сам примером.. Несмотря на это, нарушив приказ, дед сползал с подчиненными ездовыми-обозниками и притащили трофеи в расположение.


А на следующий день офицеры из вышестоящего штаба увидели на кухне принесенные ночью ящики с нанесенным на них тактическим знаком. (У каждой немецкой части был свой тактический знак: обычно, рисунок на всей технике этой части) и очень им заинтересовались...


Деду от комбата сильно влетело когда все раскрылось, но высшие офицеры заступились. А через какое-то время приехал полковник и вручил награды всем 3 тыловикам, участвовавших в этой "разведке" (как сказано на проверенном мною специально архивном сайте в Инете: "...за разведку резервов немецко-фашистских (так в тексте) войск..." )


Но когда в классе трое моих одноклассниц рассказали о своих героических дедушках, я, на фоне их рассказов, постеснялся... Прости меня, дед!


© ВованС
6473

Мошенник.

Развернуть
Сижу в машине, жду жену. Звонок. Номер не определился.
Убитым голосом мужик

- Привет. Я в аварию попал.

- Это кто, - спрашиваю я.

- Саня это, ты че не узнал? - чувствую прям умирает там)

- ААА.. Саня! че случилось?? - подыгрываю..

- Вот.. авария.. в больнице я....

- По пьяни что ли?

- да.

- Сань, я ж тебе сто раз говорил не садись за руль пьяный, а ты что опять за старое?

- Ну... вот.

Перебиваю.

- Сань, ну ты ж как выпьешь дурак дураком, то тебя гаишники поймают, то с мужиком потрахаешься! не стыдно тебе?

- Пошел ты!! - бодрым пребодрым голосом.


* * *

Вот так я Саню поставил на ноги, судя по голосу, с ним все в порядке!

всем добра

Автор - dmitr777.
2395

Ошибся дверью

Развернуть
Весной традиционно прибавляется работы, из кадрового агентства обещали прислать сотрудника на испытательный срок. После получасового инструктажа наш новичок был усажен принимать звонки, когда все продажники заняты. Целый день была суматоха, и было не до него, только в конце дня выяснилось два занимательных факта:

1. Новичок замечательно справился, у парня явно был прирожденный талант к общению с клиентами;
2. Он шел устраиваться в курьерскую службу на подработку, просто ошибся дверью.
В дальнейшем он проявил себя с самой лучшей стороны, и вскоре уже был ведущим продажником, не раз занимая первое место в отделе.

А товарищ, которого мы ожидали, так накануне отметил день рожденья друга, что решил устроить себе перерыв и отдохнуть. Позже он попытался устроиться в курьерскую компанию рядом с нами - но оказалось что непунктуальные сотрудники там тоже не нужны.
2388

Байки санитара #3. Блатные клиенты.

Развернуть
Доброго времени суток, дорогой читатель!

Сегодняшняя история будет посвящена так называемым "Хозяевам жизни", "Сильным мира сего" или "блатным" клиентам, вокруг которых крутится планета. Ну они так думают во всяком случае...
По долгу своих обязанностей, я рано или поздно должен был с ними встретится. Все мы смертные, и если уж даже сам Рокфеллер, купивший по слухам себе кучу сердец, откинул недавно копыта, то нашим крутым вечная жизнь не светит и подавно.
Я об этом мерзком старикашке, если кто забыл, как выглядел Рокфеллер:
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
Так вот наши богатеи и крутяки так же мрут, как и все мы. Вот только проводы в последний путь простых людей немного отличаются от последних дней(часов) этих самых "блатных". И работая санитаром в бюро СМЭ, был лишь вопрос времени, когда на моем пути встретится такой товарищ.
И этот день настал.

Летняя жара. Июль. Каждый второй труп, доставляемый к нам начинает подгнивать. Косметические услуги и бальзамирование как никогда популярны, что приносит нам немалый доход. Да-да, у нас на работе тоже есть сезон)). Но это и самый проблемный период. Любой скоропостижник, пролежавший ночь на 20-ти градусной жаре и пол дня, пока его оформят, на 30-ти градусной, приезжает к нам изрядно подпорченный. Ну это так, отступление...
В тот день я проснулся мокрый от пота, покусанный комарами и жутко не выспавшийся от жары. Квартиру я тогда снимал и естественно она была без кондиционера. Всю ночь с открытого балкона слышны крики пьяных гуляк, пердящий рев моторов мудогонщиков, которые активизируются с наступлением лета, и комары летят таким потоком, что никакой фумигатор не помогает. Закрывать дверь, оставив только окно с москиткой - не вариант. Уж очень душно. Каждое подобное утро начиналось с долгого холодного душа, и только восстановив температуру тела, можно было начинать жить.
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
В такие дни на работу едешь еще охотнее, чем обычно. Несмотря на гнилые трупы, к которым я уже привык, там было прохладно. Старое здание с толстыми стенами не пропускали жару во внутрь, а холодильные камеры и кондиционеры, установленные почти в каждой комнате для обеспечения правильной температуры, боролись с каждым лишним градусом нещадно и безапелляционно.
Как обычно, в 7:45, я переступил обшарпанный порог судебки, поздоровался со всеми, и пошел в комнату персонала, чтоб переодеться. По коридору ко мне навстречу несся ночной санитар с круглыми глазами и с ходу начал вещать о его ночных приключениях. Нужно сказать, что в то время у нас ночами работал студент меда и по совместительству сын главврача городской больницы. Ему уже было подготовлено место в хирургическом отделении больницы, а сюда его впихнула мама, чтоб понюхал жизни так сказать и набрался немного опыта. Распиздяй он был тот еще. За ночь мог засрать комнату отдыха, в которой спал, так, что казалось будто он тут жил безвылазно неделю. Потом, после смены оставался и убирал за собой. Путал документы и вообще относился к работе спустя рукава... При этом, как студент был молодец. На вскрытиях сверкал знаниями так, что эксперты восхищались его уму. Знал все, что должен был знать, и при этом умел думать и доходить до того, что еще не знал. Короче талантливый доктор из него получится - это факт, хотя и распиздяй в организационных вопросах. Ну а как он спал... О, это знали все санитары города. Если Вова(все имена изменены) был на смене - доставить тело в холодильник было проблемой. На звонок телефона он не реагировал вообще. Звонок в дверь, стук ногами в эту же металлическую дверь и одновременный стук кулаком в окно - давали небольшой шанс, что Вован услышит о отварит врата для вновь прибывшего жмурика.
И вот этот санитар мне начал вещать, что ночью приехали несколько джипов, из которых выгрузилось человек 15 в черных одеяниях, многие из них были покрыты зонавскими наколками.

Могли бы быть такие:
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
Но, увы, братки были самые настоящие и совершенно серьезные.

Типа таких:
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
В глазах читалась скорбь, а на руках у них было тело со всеми сопроводительными документами. Вова с восторгом сообщил, что как раз в этот момент ходил по малой нужде, не спал, и на свое счастье открыл дверь по первому же звонку. Он искренне радовался тому, что его крепкий сон не навлек на его светлую голову проблем. Тело положили на каталку, спросили, когда будут "старшие", и получив ответ, что с 8:00 все будут на месте, удалились. Парень он был не дурак и понимал, что это тело не простого человека. Под этот рассказ я переоделся и мы сходу отправились в холодильник.
На каталке лежал здоровенный боров с синим лицом и следами начальной стадии разложения.
Есть два типа жирных людей. Первый - упругая жирность. Высокие животы, упругие, мясистые лица, большая мышечная масса, и в общем-то, если не считать большой вес, эти тела вполне нормальные для работы. И есть второй тип - рыхлая жирность. Такие себе холодцы. Когда тело скорее напоминает бесформенное желе. Рыхлое мягкое пузо, с толстым слоем жира, руки и ноги, на которых совершенно не прощупываются мышцы, 28 подбородков, качающихся, как желе и т.д. Да простят меня люди с излишним весом за мои такие слова - это профессиональное отношение. Со вторым типом очень сложно работать. Во-первых, как уже говорил - вес. Ну а во-вторых жир практически не кровоснабжается, а следовательно сосудистое бальзамирование ему почти пофиг. Можно пролить по телу хоть 20 литров раствора, а живот будет гнить себе, как ни в чем не бывало.
Ну так вот этот труп был из второй категории. На бледной коже проступали синие звезды, купола и прочие атрибуты авторитетного человека в местах не столь отдаленных. На правой стороне живота была набита икона. Я ее хорошо запомнил т.к. она было очень контрастная и яркая. Видно было, что набили ее не так давно. В то время, как звезды на ногах и плечах были бледные и уже потеряли форму из-за того, что кожа, растянутая жиром, изменила свое положение. Тело это явно начало портится. Трупные пятна были в глубокой стадии имбибиции, что указывало на давность наступления смерти. Глаза, рот, нос - все было видоизменено в следствии гнилостных процессов не в лучшую сторону. А желеобразный живот явно подраспух от активного газообразования внутри. Смотря на него, я прокручивал в голове, как и что я буду делать с ним, чтоб привести в порядок. А делать придется - в этом сомнений не было.
Из холодильника мы отправились обратно в комнату отдыха, где все активно обсуждали нашего "гостя". Из разговора я узнал, что это один из местных авторитетов(чуть ли не самый основной), помер он прошлой ночью, день пролежал в своем доме, был обнаружен взволнованными коллегами следующей ночью, которые приехали к нему после того, как тот в свою очередь весь день не выходил на связь. Нашли его прям как в кино, рядом со столиком на котором изобиловал различный алкоголь и наркотические вещества. На вскрытии, подтвердится смерть от остановки сердца, а в последствии по результатам анализов мы узнали, что в организме был безумный коктейль из спиртного, седативных наркотиков, кокаина и амфетамина. Для чего употреблять седативные и бодрящие наркотики вместе для меня остается загадкой, но куда я, несведущий, рыло свою сую... Что я понимаю в барских забавах...
На место приехали сотрудники органов и поднятый по телефону судмедэксперт(он все и рассказал), оформили все, и боевые товарищи привезли подванивающее тело к нам на своих руках.
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
Не успели мы допить чай/кофе, как на столе зазвонил телефон. Я поднял трубку и, услышав знакомый голос санитара, побрел к выходу. По пути я захватил дежурную каталку, распахнул дверь, и впустил жаркий воздух в нашу прохладную обитель. В ворота въезжала санитарная ГАЗель. Она не спеша, переваливаясь по ямам в дороге, подъехала, развернулась, и прижав борт к порогу, заглушила мотор.
Из левой двери выскочил водитель и бодрой походкой направился ко мне. После рукопожатия он отварил заднюю дверь, а подоспевшие санитары подхватили носилки с телом, понесли их в дверной проем и положили тело на приготовленную мной каталку. Я проверил документы, и уже было хотел уходить, как во двор нашего бюро, шурша здоровенными шинами, въехала Toyota Tundra, за которой, как цыплята за курицей следовали еще несколько тачек поменьше. Пара Прадиков, Мерс, и еще что-то. Не помню уже. Среди всего этого кортежа внедорожников выделялся мерседес-седан. Все тачки были наглухо тонированы.
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
Они заполонили двор так, что водитель санитарки еле вывернул между ними, чтоб выехать. Расставили она машины по двору так, что мерс-седан оказался как-раз напротив крыльца на котором стоял я, а у меня из-за спины выглядывало тело, лежащее на каталке. Пока этот караван парковался из первых машины, которые уже остановились, выскочили бравые молодцы и начали рассредоточиваться по периметру. Кто-то, как в кино стал в стойку, сложив руки за спиной, наблюдая за территорией, кто-то подскочил к машине, и озираясь, встал у задней правой двери мерса. Вообще все действо завораживало! Ни суеты тебе, ни лишних движений, каждый четко знал свою роль и выполнял ее безупречно. Когда все заняли позиции, дверь седана распахнулась и от туда показался невысокий плотный мужик. Он что-то сказал, нагнувшемуся к нему, по еле заметному взмаху руки, братку и пошел ко мне в сопровождении двух верзил. Я стоял на пороге с бумажками и не знал, что делать... Когда он поднимался по лестнице я поздоровался, но проигнорировав мое приветствие и поднявшись, лишь спросил: "Ты санитар?". Я утвердительно кивнул и сказал "да".
- Пойдем, поговорим, - сказал он, и положив правую руку на мое плече, жестом левой пригласил в помещение.
Я, нервничая и нарушая все правила пошел с ним в комнату для приема родственников и обсуждения необходимых услуг, оставив тело на каталке прям у открытой двери, да собственно и саму дверь я не стал закрывать. Уверен, закрытая дверь за их босом, насторожила бы всю эту компанию, а нервировать их - последнее, что я хотел бы делать. Продвигаясь по коридору, я подумал, что и тело навряд-ли кто-то украдет. С такой охраной по периметру можно хоть мешок золота оставить на пороге. Никто не тронет.
Подходя к комнате я надеялся встретить хоть кого-нибудь из сотрудников. Ведь никто не знает, что у нас такие гости и что я иду с ними на переговоры. А я хотел бы, чтоб знали это все.
Но хрен там. В коридоре ни души, а мы заходим в комнату. Один из сопровождающих остался за дверью снаружи, второй вошел с нами и встал у двери изнутри. Он вложил руки в карманы брюк, отводя полы пиджака назад, и открывая мне обзор на пистолет, который висел у него на поясе.
Мужика-переговорщика я жестом пригласил присесть, когда он уселся - я следом за ним и сам опустился на стул.
Мужик представился, назвав свое имя и отчество, услышав в ответ мое имя, он начал диалог. Сразу обозначил, что тело, которое у нас в холодильнике очень важного человека и выглядеть на похоронах должно соответственно статусу. Хоронить будут завтра. Прощание будет на их территории и будет оно очень длительным. Как объяснил мой собеседник, с таким человеком много, кто захочет проститься, и отказать никому нельзя. Так что тело должно быть готово к длительному времяпрепровождению на жаре. Не давая мне вставить ни слова, он продолжал выдвигать все новые и новые условия. Я еле успевал записывать его пожелания. Он сказал, как должно выглядеть лицо, какую эмоцию оно должно передавать, какое должно быть положение рук. Высота тела в гробу и т.д. Он сказал, что гроб будет двустворчатым с регулировкой высоты и наклона тела в нем, что привезут его сегодня после обеда, чтоб у нас было время уложить тело, как полагается. Вообще он часто употреблял словосочетание "как полагается". Видно было, что для этого человека в этой ситуации нет компромиссов. Он четко знал, чего хочет от нас и не допускал даже мысли о каких-ибо возражениях на его речи.
Когда он закончил, я, набравшись смелости, открыл рот. Говорить я старался уважительно, но в то же время уверенно и профессионально. Я конечно понимал, что это тело нам придется марафетить, но блин! эмоции выкладывать на подгнившем распухшем лице - это перебор. Тут хоть бы язык в рот запихать, чтоб не торчал...
Я сказал, что тело в плохом состоянии, но мы сделаем, что сможем. Также я начал было говорить о сложностях бользамирования в такой ситуации и что, о выдаче лучше поговорить с экспертом, а лучше даже с заведующим. Я, как санитар, не могу ответственно обсуждать это, пока не проведено вскрытие и не выдана справка.
Мой собеседник явно был разочарован таким поворотом. Он, наверное, ожидал, что со мной можно будет обо всем договорится, а оказалось, что я простой винтик, и не решаю главного - выдачу в нужное им время.
- Давай сюда зава. - бросил он в мою сторону, демонстративно откинулся в кресле, повернул голову к окну, и всем своим видом показал, что больше со мной он говорить не желает.
Я сказал, что сейчас позову, вышел, послал его на хер(естественно про себя) и пошел проч от этого места в поисках заведующего. С одной стороны мне было обидно, что меня так вот взяли и списали, несмотря на то, что всю работу, что он заказал, буду делать я. Но с другой, если он не считает меня решалой в этом месте, то и спрос будет минимальный. Пускай зав договаривается и пускай он же и отвечает за все.
Как говорится, баб с возу...
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
Зав уже был в курсе, что у нас гости. Пока мы там толковали, по бюро разнесся слух о них. Он будто ждал приглашения, только я вошел - рванул в комнату для переговоров. Надо сказать, завбюро не простая должность. Он испытывает давление, как со стороны правоохранительных органов, так и криминалитета, тоже имеет свою крышу в СК РФ, и прогибаться под авторитета навряд ли будет. Я остался стоять с коллегами, рассказывая о разговоре, а потом, вспомнив, что у меня тело в дверях осталось, рванул к выходу. Тела на пороге не было. Браток, стоявший на крыльце сказал, что его забрал какой-то мужик в халате и укатил внутрь. Это был мой напарник. Я обвел братию глазами - все продолжали стоять по местам. Кто-то неподвижно, как памятник, кто-то суетливо озираясь, следя за окрестностями.
И когда я развернулся, чтоб пойти в помещение, навстречу мне вышел тот самый переговорщик с двумя головорезами. Я попрощался, но в ответ не услышал ни звука. Лишь только когда эта троица прошла мимо, один из телохранителей остановился, наклонился ко мне, и воняя в лицо зловонным выхлопом изо рта, сказал, чтоб мы все тут сделали красиво и если что-то будет не так - мы ляжем рядом с нашими постояльцами. Такой себе шакал а ля друг Шерхана со своей фирменной фразой: "а мы уйдем на север..."
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
При всем том, что авторитет вел диалог напористо, грубовато и твердо, он ни разу никого не унизил, не угрожал и не оскорблял. А этот не смог промолчать, и не пиздануть исподтишка какую-нибудь гадость. Ну да хрен с ним.
Вся эта братия расселась по машинам в порядке, обратном тому, какой был по приезду. Вначале сел бос, потом его свита, потом первые машины. По мере начала движения колонны, усаживались братки во все остальные тачки. Когда Тундра выезжала со двора, братки из замыкающей тачки еще озирались и смотрели по сторонам, но вскоре и они заняли место в авто и двинулись проч.
Смотря на пыль, поднятую их караваном я почему-то совсем не чувствовал облегчения. В холодильнике лежал труп, с которым нужно сотворить чудо к завтрашнему утру.
Я закрыл дверь, сходил в холодильник, прилепил документы к телу(все это время я таскал документы на вновь приехавший труп с собой), подписал его(новый труп), взглянул на авторитета, и пошел к экспертам.
Обстановка в кабинете была жаркой. Заведующий на повышенных тонах объяснял, что все нужно сделать к завтрашнему утру. Все исследования и приготовления. И, обращаясь к моему напарнику давил, что тело должно идеально выглядеть, и чтоб оно могло перенести многочасовое прощание. На возражения моего коллеги о том, что тело подпорченное и ожиревшее, он ответил, чтоб мы бальзамировали сосудисто без вскрытия, а потом эксперты быстренько вскроют и все будет нормально. Все-равно там исследовать нечего. Мотивировал он это тем, что в смерти авторитета никто не будет копаться. Если сразу все органы не были подняты по тревоги, значит весь криминальный мир естественная смерть авторитета устраивает, как устраивает она и сотрудников СК, и никто не будет поднимать кипиш потом. А следовательно, акт - лишь формальность. На том и порешили.
Как говорится, промедление смерти подобно... Мы решили начать рабочий день с этого жиробаса.
Погрузив тело на каталку мы с напарником вывезли его в секционную. Пока я готовил раствор, напарник колдовал над лицом и руками. Решено было вначале пролить, а потом по результату уже подправлять.
Я копался минут 15 в его жирах на ноге, пока добрался до бедренной артерии. Но трудности нам не по чем, и процесс пошел.
Кому интересно, как происходит бальзамирование - прочтите мой пост об этом, там все подробно написано.
Пока эксперты брали нужные ткани на анализы, я приготовился к процессу. И когда получил добро - надавил на шприц Жане. Дважды промыв, и вычистив сосуды от крови и сгустков, мы получили небольшое улучшение цвета. Особое внимание мой напарник уделял рукам. Когда погнали основной раствор - тело почти не реагировало изменением цвета. Это было плохо. Руки по прежнему были сине-зеленоватые, а лицо сине-бурое. Скорее всего крутой раствор задубил мелкие сосуды и прекратил его доступ к поверхностным тканям, т.е. к коже. Накачав его по полной, я перевязал сосуд и переместился к голове. С головой мы провозились около часа. По кубику вгоняя раствор и массируя жирную рожу мы распределяли его по лицу. Пятна стали менее выраженные, но опять же, полностью не ушли. Когда мы поняли, что проливка не дает того результата, что мы ожидали, напарник начал колоть язык и участки шеи, чтоб остановить гниение. После основного этапа было принято сделать перерыв. Дать раствору разойтись по телу, напитать ткани и вообще устаканиться в нем. А пока мы вернули его обратно в холодильник, намотали на голову полотенце с примочкой и замотали в мусорный пакет. Такую же примочку мы сделали и на каждую руку.
Пока боров томился в ожидании, мы отработали других жмуриков, выдали запланированные выдачи и вообще справились с работой на этот день. Благо выдачей было всего три и только одна с прощанием, я быстренько разобравшись с ними, одел и привел в порядок остальные тела, которые завтра нужно было выдавать.
К обеду на территорию заехал Транспортер из которого выгрузили здоровенный лакированный гроб, положили его на каталку, и я отправил его в траурный зал, чтоб ждал своего часа.

Вот типа такого:
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
В гробу лежали костюм, рубашка, галстук, носки и туфли. Все новое и очень недешевое. Но до этого еще рано.

А пока...

После обеда решено было вскрывать авторитета. Привезенное в секционку тело уже было гораздо желтее нежели в первый свой визит сюда. Маски на лицо и руки сделали свое дело. Мы переложили его на стол, намотали на лица тканевые маски, придавили их сверху медицинскими, чтоб особо не дышать формалином, которым напитано тело и начали работать. Само вскрытие прошло в штатном режиме. На лицо были все симптомы, описанные в акте осмотра тела на месте обнаружения.
И вот настал решающий момент. Пора окончательно приводить тело в порядок. Пока я заливая все формалиновым раствором, укладывал требуху в брюшную полость и шил, мой напарник обкалывал лицо. Особенно проблемным местом были многочисленные подбородки. Он как ювелир, вводил по пол кубика раствора в нужные места, чтоб они приобрели нужный цвет, а следовательно и получили дозу консервирующего зелья. Я же не жалел раствор и лил его в пузо, как в бездонную яму. И похер, что будет перерасход или что пузо станет ярко красным... Под одеждой нифига не видать. А вот разбираться с братвой, почему вонял их бос, я не хотел. Когда мы все зашили, то прошлись еще разок по проблемным местам и обкололи их дополнительно. По завершению эта туша была вымыта в последний раз, ну а тем временем напарник сотворил почти чудо. Морда этого борова немного сдулась и стала похожа на его фото, а цвет ее стал очень напоминать то, что нам было нужно.
После герметизации швов, ушивания рта и прочих мероприятий, мы перегрузили его на каталку и повезли в холодильник. Туда же привезли и гроб.
Ох и намучились, одевая этого товарища. Я даже переживал, чтоб нам не простудиться. Мы в холодильнике были с мокрыми спинами и лбами. Но все обошлось. Когда одежда была на месте, мы, обложив рабочее место целлофаном, начали его красить. Немного пудры, тоналки и вот уже наш труп становится красавцем. По завершению работы мы заметили, что вид у него дурноватый. От того, что лицо было немного распухшее(напарник, хоть и убрал основную припухлость, но все же еще немного осталось), выражение его было глуповато-улыбающимся. За такое лицо нам могли изуродовать наши лица. Принято было решение расшивать рот, вкладывать в зубы тампон и зашивать по новой. Мы хотели получить немного приоткрытую челюсть, чтоб добавить ему брутальности, но при этом сохранить форму при транспортировке. Задумка нас удовлетворила полностью! Опустив немного подбородок, мы получили настоящее лицо бандита. Пришлось подклеить немного губы, но это была скорее страховка, нежели необходимость. Закончив, мы отошли на пару шагов и оценили свою работу. Переглянувшись, закивали друг другу, как бы нахваливая нас за мастерство.
Еще пара натужных движений и тело опускается в гроб. Там уже я выставил нужную высоту и наклон, а мой напарник придал рукам заявленное положение. Мне показалось, что они так положили руки, чтоб потом вложить в них пистолет, но это лишь мои фантазии и сериал "Бригада"... Был там пистолет или нет я не знаю). Лицо и руки покойника были накрыты маской, и тело в гробу осталось в холодильнике до завтрашнего утра.
Следующее утро было необычным. Я ехал на работу к 7:00, чтоб если не дай Боже, что-то будет не так, у меня было время все поправить. С вечера я дважды звонил ночному, чтоб тот зашел в холодильник и проверил, как там тело. Получая каждый раз положительный ответ, я не очень успокаивался.
И вот я приезжаю и первым делом иду в холодильник - все вроде норм. Еще раз прощупал тело, чтоб нигде не было мокро и вообще, чтоб все было в порядке. Все утренние проверки пройдены, тело отлично переночевало и было готово к выдаче.
В то утро мы долго не приступали к работе, ожидая выдачу. И вот в 9:50, когда предыдущая процессия с бабушкой покидала территорию бюро, в ворота въехала знакомая Тундра, а за ней и весь караван. Единственное, что отличало эту процессию от вчерашней - наличие в ней шикарного катафалка. Как в американских фильмах. Длинный капот, присобранные шторы на окнах. Он так блестел на солнце, что блики слепили глаза, а хром, обильно покрывавший его, только добавлял сияния.

Наподобие такого
Байки санитара #3. Блатные клиенты.
На лобовом стекле красовалась большая фотография покойного с черной полосой в углу, обрамленная белыми цветами.
Процессия, по уже отработанной схеме, рассредоточилась по территории и, как и в тот раз все заняли свои места без суеты и лишних телодвижений. На этот раз все до одного были одеты в черные костюмы. Вчера в костюмах были только самые близкие к главному. У многих на лице были темные очки. Как и вчера из мерса вышел тот же мужик и пошел ко мне. На этот раз он поздоровался со мной, назвав по имени. Я поприветствовал его, обращаясь по имени и отчеству, и со словами "все готово, пройдемте со мной", пригласил в траурный зал. Напарник, увидев что процессия приехала, уже вез каталку с телом в зал, и когда мы вошли, из другой двери как раз вкатывал гроб.
Мы поставили каталку на тормоз и открыли гроб, ожидая реакции. Мужичок посмотрел на тело, шумно выдохнул воздух из носа и негромко сказал: "Молодцы. Хорошо сделали. Как живой. Спасибо, ребята...". На словах благодарности он пожал нам руки, и на этом жесте у нас упала с плеч скала. Чувство облегчения и некой эйфории накрыло нас. Мы расслабленно выдохнули и даже заулыбались.

Мужик, как и вчера, еле заметным движение руки дал знак своему сопровождающему и тот, достал телефон, и отойдя в сторону, что-то сказал в трубку. Через минуту в зал вошли шестеро одинаковых мужиков. Они закрыли гроб, взяли за ручки и понесли его к выходу. Было видно, что им тяжело. Еще бы! Так вас, бляха, шестеро, а мы вдвоем его таскали и ворочали.

Вслед за гробом пошел и мужик со свитой. Я встретился взглядом с тем, который вчера мне угрожал, когда он проходил мимо меня. Но на этот раз он был молчалив.

Когда гроб был погружен в катафалк, а вся эта братия расселась по машинам и покинула наш двор, напарник как бы в пустоту произнес фразу: "интересно, нам за это заплатят...". Я понимал, что вопрос риторический, поэтому оставил его без ответа.
Работа в тот день шла напряженно и нервозно. Мы переживали, как там наш друг поведет себя на прощании и вообще, чтоб ничего не произошло. К вечеру вроде никто не приехал нас убивать - хороший знак). К концу рабочего дня мы уже шутили и подкалывали друг друга. С каждой минутой приближения вечера, наше настроение улучшалось. Домой я ехал уставший, но довольный собой. Конечно мы с напарником догадывались, что заведующий получил за это хорошую сумму денег, и надеялись, что завтра получим и свою долю.
На следующий день мы не видели начальство с утра, а где-то в 11:00 раздался звонок в дверь. Открыв дверь, я увидел одинокий Прадик во дворе, а на пороге стоял браток в наколках, который протянул мне конверт со словами: "Иван Иваныч(тот мужичок, что разговаривал с нами. имя естественно изменено) передает благодарность. Это лично вам с напарником. С вашим начальством мы договоримся отдельно. Еще раз спасибо!". Он широко улыбнулся, спустился с крыльца, прыгнул на пассажирское переднее сидение и, подняв пыль, машина скрылась за поворотом.
Я с довольной улыбкой, ощущая толщину конверта, пошел в секционку, где напарник пилил череп. Толкнув его в бок и показав конверт, я сказал, что жду его в комнате отдыха. Конверт я не раскрывал до прихода напарника не по тому, что он мне не доверял, а только лишь, чтоб разделить с ним этот приятный момент. Он влетел в комнату со словами: "Сколько?". Я пожал плечами и на его глазах сорвал край. Там была хорошая сумма за такую работу, что мы проделали. Не баснословные миллионы, но вполне достойно. Сколько - не скажу)). Мы поделили деньги между собой и экспертом, который вскрывал и был вынужден дышать формальном. Конечно себе взяли чуть больше). За эти деньги я купил жене подарок, а большую их часть отложил на покупку квартиры, на которую копил уже не первый год.
Вот такое было мое знакомство с блатными заказчиками. Не скажу, что они все быки и отморозки, но и приятного в общении с ними ничего нет. Все их поведение загоняет тебя в угол и оставляет неприятное послевкусие. Этот человек не оставляет вариантов и не дает даже намека на возможность ему оппонировать. И деньги за услуги, предоставленные им, с одной стороны приятный бонус, а с другой - напоминание, что перед тем, у кого есть пистолет, деньги и безнаказанность - открыты все двери.
Друзья мои, я вышел на работу из отпуска, и не смогу быстро и часто отвечать на ваши вопросы в комментах. Буду стараться в перерывы между работой, за чашкой чая, заходить сюда, сидя в той самой комнате отдыха персонала, и отвечать на ваши вопросы по мере возможности. Ну а свободными вечерами буду писать о других, запомнившихся мне, случаях из жизни и работы санитара морга.

Спасибо за внимание!

До новых встреч...
2581

Отзывчивый коллега

Развернуть
Как-то через кадровое агентство попал в технологическую компанию, отличительной особенностью которой были приличные зарплаты и всякие ништяки для персонала. Другой особенностью была запутанная корпоративная культура - многие вещи были устоявшимися и подразумевавшимися к исполнению, но в явном виде нигде не прописанными - а опытные сотрудники не спешили всем этим делиться с новичком.

На помощь пришел мой коллега Сергей, уже год проработавший в этой компании: рассказал о традициях и подводных камнях, его советы всегда были точны и полезны. Прошло время, приближалась аттестация, на которую должен был приехать Генеральный, а также обещанное повышение на  должность руководителя группы.

И тут Сергей дал самый важный совет: в конце аттестации, когда спросят о предложениях по улучшению, слегка покритиковать методы действия компании, так как для Гендир стремится продвигать прямых и честных сотрудников. Удивитесь ли вы, узнав, что результаты моей аттестации были признаны отрицательными, а руководителем группы назначен Сергей?
2537

Правило менеджмента

Развернуть
Этот молодой парень появился  в отделе в июле, сразу после окончания института. Он пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины маркетинга и провести революцию в продажах компании.

В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе офисных старожилов и пространными обсуждениями коллег соседнего отдела. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, невыдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.

Пару месяцев наш энутузиаст сидел почти зеленый, перестал разговаривать с коллегами, а в перерыве подолгу пил кофе. Казалось что он просто чего-то ждет.
Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось что владелец компании его дядя по материнской линии, и с сегодняшнего дня он начальник отдела.
1410

Смущенный #128

Развернуть
Написала в скайпе полузнакомая девушка. Все стандартно, привет-как дела-что делаешь, а потом:
Она: А тебя не смутит, если я скажу, что пьяная тебе пишу?
Я: Нет, ну что ты.
Она: Да просто иногда такие глупости говорю....
Я: Все в порядке, не заморачивайся даже.
Пауза минут 5.
Она: Меня вырвало в коридоре, я пошла в ванную, поскользнулась и упала в это все. Вот лежу тебе пишу.
Я, про себя: "Почему ты не мог сказать, что смущает!? Почему, почему, почему?
Она: *скидывает селфи
Я: "ПОЧЕМУУУУ"
Она: *видеовызов
1064

Клиент всегда прав. А официант правее...

Развернуть
В лучшем висит пост про "проверку по американски".
Вспомнилось: У нас в компании уже лет 15 есть история про "сервис по Нижегородски":

Работал в Одной Большой Корпорации. И было совещание представителей разных регионов в славном городе на Волге.
И для обеда выбор пал на очень приличный ресторанчик восточной кухни недалеко от центра. Ресторан входит в группу очень достойную и косяков не ожидалось. У нас во время приезда большого руководства и так регулярно "накладки случались", поэтому план действий и места посещения прорабатывали тщательно. Сели кушать, заказали. Принесли сразу напитки, горячие лепёшки из тандыра.
И вот Большой Начальник просит официанта:
- Милейший, будьте добры принесите мне стакан тёплого молока, только не очень горячего, и кусочек масла на тарелке. Я простыл - горло умягчить. И стакан простой воды - тёплой, но не горячей - таблетку запить.
- Конечно уважаемый... - И через минуту на отдельном подносе появляется всё заказанное.
Обед проходит отлично. Большой Начальник говорит, что заплатит за всех служебной картой. Ему приносят счёт, он пробегает по нему глазами и они становятся ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ.
- А это, что простите? - Указывает он официанту на строчку "Дополнительное блюдо - 1000 рублей".
- А это молоко, масло и подогретая вода для таблетки. В меню у нас этого нет, калькуляция на это не составлена, подготовили вам как блюдо на заказ. - Всё очень вежливо, с улыбкой дружелюбной и восточными полупоклонами.
- Но у нас и в основных блюдах дороже 600рублей..., а ладно, клиент всегда прав в заказе, а официант в расчёте - Большой Начальник рассчитался и мы уехали дальше по делам.

Но когда мы изредка пересекаемся, он всё время цокает языком и вспоминает самое дорогое в мире Нижегородское Молоко с Маслом.
2313

Селфи "меня везут в больницу и пиво".

Развернуть
Едешь с утра на вызов и всегда видишь их — людей с утренней бутылочкой пива в руке. Они опохмеляются по дороге на работу или, наоборот, идут домой, празднуя окончание рабочих суток.


Этой зимой был у меня вызов к такому человеку-празднику. Приезжаю — сидит мужик у сугроба, из носа кровь хлещет. Я кровь ему остановил и спрашиваю, как так получилось-то.


Оказалось, работает он системным администратором в какой-то фирме, ехал после суток домой. "Нагрузил" себя с утра пивом хорошо — бутылочки четыре. В метро у него подскочило давление и потекла кровь из носа.


Он вышел на улицу. Решил приложить к носу что-нибудь холодное. Увидел перед собой отличный сугроб. Но у нас люди почему-то не могут просто взять снежок и приложить к носу. Он подошёл к этому сугробу и со всей дури нырнул туда головой.


В сугробе стояла лавочка, о которую он ударился носом и сломал его. После этого прохожие вызвали ему скорую помощь.


Пока я вёз его в больницу, он себе сделал штук 15 селфи: "я в скорой помощи", "надо мной красный крест", "я рядом с кислородным аппаратом", "а вот тут ещё фельдшер", и всё это пулей шло в Instagram. Мужик был абсолютно доволен жизнью.  Автор - Фельдшер скорой помощи Дмитрий Беляков.
2496

Цыгане, Банк, и Портмоне...

Развернуть
Деньги это хорошо, особенно хорошо когда их много, и об этом никто не знает. Было у меня в жизни пару забавных случаев.
Случай 1:

кажется 2009 год, г.Батайск, ул.Мира отделение Сбербанка. Само отделение наполовину работает, наполовину стоит в ремонте, разгром и анархия. В самом опер зале по этому случаю собралась толпа посетителей, и кучка цыган — и мужчины и женщины. Я продал свой объект недвижимости, заказал деньги, сижу жду. ( счет в этом отделении, снять сумму свыше 1500т.р. Могу только здесь). И тут из-за стойки меня окликает операционист: Иванов! (пусть будет Иванов) ваши деньги в кассе, идите получать! Я как-то не привык к такой открытости, при работе с деньгами, судорожно оглядываюсь, пытаясь сделать вид, что я — это не я, заметив как зашевелилась цыганча, сидящая там же в зале неизвестно зачем. Операционист, не подумав (наверное)), добавляет: Иванов, вы же 3млн заказывали, на выдаче в кассе вас ждут! Я судорожно оглядываю зал, в таборе цыган уже началась подготовка к празднику — поимке лоха с деньгами, делаю хитрое лицо и выскакиваю за дверь. Сажусь в машину, жду. Жду почти час, захожу в сбер, цыгане все там, увидели меня, заполошились. Я вышел, они за мной, сел обратно в машину, весна, тепло, окна открыты, разговариваю по телефону с женой, сам наблюдаю за табором, а табор наблюдает и прислушивается за мной. Говорю по-английски, чтобы цыганам было непонятно, ругаюсь по-русски, часто употребляя слово «лох», обсуждая сбер и операционистку с её приколами. Тут от табора отделяется мужчинка кг на 150, подходит ко мне и важно говорит: ты НЕ Иванов! Правильно? Тоже лоха ждешь? Конечно не Иванов, а в чем проблема отвечаю я? А мне так нахально, в лицо заявляют: ты езжай, Иванова, МЫ ждать будем, это наше отделение! Мы здесь работаем!

На следующий день приехал, устроил выволочку операционистке, и заведующей, спокойно снял деньги, никаких цыган в зале уже не было — приходили оказывается за «детскими», и случайно решили прихватить «дар небес» на 3млн.р.

Как-то так, будьте внимательны, даже в отделении банка есть риск нарваться на неприятности.


Случай 2:

Москва, столица нашей родины, выхожу из сбера и иду к машине с номерами на 61
заканчивающимися, вдруг из впереди идущего гостя средней азии падает кошелек, прямо мне под ноги, я конечно честный человек, первое движение поднять и окликнуть... но нафига вот оно мне надо? Упал и упал ))). иду дальше... и тут, опять кошелек мне прямо под ноги, и тоже из гостя из средней азии... прямо осень наступила — опадают листья и портмоне. Мда... значит решили что первый раз я просто не заметил, но решили меня не отпускать... беру и со всей дури пинаю это долбанное портмоне на проезжую часть... подача получилась хорошая, пробил чуть ли не до осевой линии. Сажусь в машину и наблюдаю как трое «гостей» рыбками, не смотря на интенсивное движение ныряют за портмоне, прямо под колеса. Сидя в машине веселюсь и ржу — деньги то в кошельке есть, кто-нибудь на машине тормознет, подберет и уедет, вот и ломанулись толпой спасать ликвидность. А развод стар как мир, видимо когда выходил из машины увидели не московский 61-й регион, ко мне и прицепились, но не учли что Ростов — это вам не лес с Медвед`ями )))


рассказ №86
1328

Алло, это прачечная?

Развернуть
Как-то так вышло, что в служебном кабинете номер рабочего телефона похож на номер какой-то парикмахерской... Два-три раза в неделю стабильно ошибаются номером и попадают к нам дамочки всех возрастов.

В силу специфики нашей работы, обычно, когда кто-то из сотрудников отвечает на звонок и представляется, дамочки сразу говорят "Ой", и кладут трубку.

Но иногда происходит странное. Вчера было такое:

*Дзынь* (звонок)

- Майор *****, отдел ****, слушаю...

- Здравствуйте. А МАША ЖЕНСКИЙ МАСТЕР РАБОТАЕТ СЕГОДНЯ?

- О_О
Алло, это прачечная?
2747

Заправка по Итальянски

Развернуть
Лет десять назад, я первый раз решил взять в прокат автомобиль при поездке за границей. Дело было в Италии. Машину брал с принципом возврата "сколько есть в баке, столько и сдавать". А в баке было пусто-лампочка горит. Я выезжаю с проката и вижу маленькую бензоколонку - небольшой карман на дороге и на ней одинокая колонка с терминалом -лампочки дружелюбно мигают и никого нет - ни кассира, ни посетителей. Я вставляю пистолет в бак и пытаюсь понять, как заплатить картой. Аппарат что-то ругается на карту. Я и по английски-то не очень, а тут всё на итальянском, не понятно как переключить. Я минут десять тыкаю в кнопки - нахожу вариант "заправить на 20 Евро" - сую двадцатку, но аппарат её выплёвывает. Я уже нервничаю и злюсь - вдруг до другой заправки не дотяну, я ж хрен объяснюсь с местным населением.

Подкатывает с другой стороны бензоколонки маленький Фиат. Молодой парень, быстро справляется с аппаратом, заправляется. Я подхожу и пытаюсь на своём ломаном английском объяснить, что не понимаю принцип действия аппарата. Он постепенно понимает что мне нужна помощь и бурно жестикулируя пытается мне помочь, пока заправляется его машина. У него тоже не получается оплатить моей картой. Он ещё более бурно жестикулируя и быстро говоря на итальянском пытается скормить мою двадцатку в аппарат. Не получается. Мы бегаем вдвоём вокруг аппарата. Он показывает, как на другой стороне колонки всё работает. Что нажимать, в какой последовательности. Как и куда совать 20Евро. Тут у него всё получается. Апарат есть купюру. Бензин течёт отлично. Я радостно трясу его руку. Он много говорит и трясёт мою руку. Ура! Я всё понял! Даже на Итальянском! Он садится в машину и уезжает.

И только тут до меня доходит... что я заправил его на свои 20 евро... Что моя колонка не работала, а его работала и мы отлично это выяснили за двадцатку... Хорошо, что у меня оставалась ещё одна...
2053

Страшный человек

Развернуть
Работал однажды сисЬ.админом в одной конторе. Попросила меня сотрудница переустановить Винду. Т.к. она вполне продвинутый пользователь, то от меня требовалось только переустановить ОС и поставить драйвера с родного диска, что заняло у меня меньше часа.
Уже собирался уходить, как на пороге меня догнал ее отец:

- Спасибо, а то пользоваться уже было невозможно! Что мы тебе должны?
- Да ладно Вам, я быстро управился. Там пустяк, ничего не нужно.
Мужик расстроился, но тут же сообразил новый план благодарения. С улыбкой еще шире, чем прежде, он произнес:
- Ну тогда может *показывает щелчок по горлу* поставить? У меня тут хороший коньяк лежит, а повода всё не было!
- Спасибо, но... я как бы не пью, - и предугадывая следующий вопрос, добавляю, - совсем...
Мужик нахмурился еще сильнее, чем прежде.
- Ну раз так, у меня еще сигареты из Чехии оставались!
- Да я как бы... И не курю тоже, - и на всякий случай добавил, - совсем.
И пока батяня переваривал информацию, я натянул второй ботинок.
- Стоять! - скомандовал отец семейства и скрылся в соседней комнате. Спустя пол минуты шуршаний он вышел с огромным пакетом конфет. И с довольным выражением лица протягивает его мне, мол, вот она, смекалка, нашел чем отблагодарить.
- Да не нужно, ну что Вы. Тем более, что я сладкое почти не ем.
- Пиздец... Да ты СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК!
Мужик расстроился еще больше и судорожным взглядом начал осматривать всю квартиру. Видимо в поисках чего-либо, что можно было всучить мне за помощь. Осмотрев апартаменты по второму кругу, пару раз натыкаясь взглядом на дочь, он обреченно изрёк:
- Возьми хоть конфеты, младшая сестра съест или девушке скормишь. А то как-то нехорошо выходит.
Чтобы лишний раз не смущать человека, я взял конфеты и поблагодарив за гостеприимство, скрылся за входной дверью. Не буду же я ему говорить, что младшей сестры у меня нет, как и девушки.

P.S. Эти конфеты я ел целых 2 месяца. Оказалось, что это круто, когда у тебя всегда есть конфета к чаю.