Рассказ

Постов: 730 Рейтинг: 1572922
1814

Потоп (дом в котором я живу)

Развернуть

В двенадцатой квартире живёт старуха Кирсанова. Её мало кто видел. В отличие от остальных пожилых дам нашего дома, старуха Кирсанова никогда не сидит на скамейке у подъезда, не ходит на рынок и не кормит дворовых котов. Изредка глубокой ночью скрипнет дверь на четвёртом этаже и неслышно скользнёт к мусоропроводу высокая фигура в застиранном халате. Единственный, кто однажды видел старуху в лицо – Константин из восьмой квартиры.

С полгода назад, зайдя в ванную комнату, Константин обнаружил на полу огромную мутную лужу. Он поднял голову – на потолке набухали грязноватые капли и, чуть раскачавшись, медленно падали вниз.

— Старуха заливает, — заметался Константин и ринулся на кухню за тряпками и ведром. Наскоро собрав воду, застелил пол старыми полотенцами и помчался наверх к бабке Кирсановой.

Бесчисленное количество раз нажав на кнопку звонка, он, наконец, услышал старческий голос.

— Кто там?

— Я сосед снизу, в восьмой квартире живу — зачастил Константин. – Вы меня заливаете.

— Никого не пускаю, — отчеканила бабка. – Иди отсюда.

— Я сосед, у меня с потолка течёт.

— Не пускаю никого.

— Не надо меня пускать! – взмолился Константин. – Воду в ванной перекройте. Воду выключите, бога ради.

— Не уйдёшь, в милицию позвоню, — и старуха зашаркала прочь от двери.

— Вот я попал-то, вот попал, — Константин скатился вниз по лестнице и принялся отжимать мокрые полотенца.

Решение пришло в голову после второй сигареты. Мокрыми пальцами Константин набрал в телефоне номер диспетчерской.

— У меня кран сорвало! — плачущим голосом закричал он в трубку.

— Адрес, — бесстрастно спросила диспетчер.

Константин продиктовал свой адрес и закончил магической фразой, — Поспешите, деньгами не обижу.

— Не волнуйтесь, — потеплел голос диспетчера. – Сейчас будем.

В дверь позвонили ровно через минуту. Константин, уверенный, что к нему поднялся сосед снизу, приготовился было оправдываться, но на пороге стоял крепкий мужичок в новёхонькой зелёной робе, бейсболке с надписью «Huber» и чемоданчиком в руке.

— Вызывал? – недобро прищурился гость.

— Как вы быстро, — обрадовался Константин. – Понимаете, какое дело, авария не у меня. У соседки сверху.

И он путано принялся рассказывать историю своих переговоров и позорного фиаско. Слесарь, ни слова не говоря, отодвинул его, прошёл в квартиру и заглянул в ванную. Понимающе присвистнул.

— Вот, — Константин протянул влажную купюру.

Слесарь принял деньги.

— Всё сделаем, командир, — заверил он и, покинув квартиру, зашагал вверх по лестнице.

— Вы понимаете, — поспешил следом Константин, — пожилая женщина. Всего боится. На контакт никак не идёт. Может быть, ей документы показать в «глазок»?

Но слесарь начал переговоры по-своему. Подойдя к двери, он с размаху саданул по ней ногой в тяжёлом ботинке.

— Хозяева! – гаркнул он и снова пнул дверь.

— Никому не открою! – тотчас откликнулась старуха Кирсанова.

— Не откроешь? – взревел слесарь. – Я сейчас, падла старая, дверь вышибу и тебя, тварь, голыми руками удавлю!

Тут он обернулся к потрясённому Константину и заговорщицки подмигнул.

— Да ты не поняла меня, сука?!! – вновь заорал слесарь.

И произошло чудо. Дверь приоткрылась и оттуда выглянула бабка Кирсанова.

— Чего ж так кричать-то? – пропела она. – Надо, так надо.

Слесарь, солидно кивнув Константину, отпихнул старуху и вошёл.

Через полчаса с потолка упала последняя капля и потоп прекратился.

5788

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

Развернуть

Собрал краткие и познавательные факты об очень загадочном и таинственном городе.

Четко, лаконично, и по делу – поехали!


1. Подснежник – это в первую очередь не цветок, так в Норильске называют автомобили, засыпанные снегом. Очень часто их откапывают по весне.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!
60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

2. Уже в 2008 году проезд на автобусе стоил 25 рублей. Учитывая размеры города и тот факт, что это было 10 лет назад – ценник не маленький!


3. Некоторые подъезды в Норильске устроены таким образом, чтобы их не сильно заметало снегом. (Но не все. Есть и такие, из которых после хорошей пурги выходишь в сугроб…ну или не выходишь вообще) :)

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

4. Этот город построили зеки.


5. Номера домов написаны огромными, трехметровыми цифрами, чтобы можно было разглядеть в непогоду.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!
60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

6. В этом Северном краю очень много гор, но не все они расположены близко к городам и доступны. Горнолыжный комплекс есть только возле Талнаха. Есть синие, красные и черные трассы. Зеленых нет, только хардкор! Первая трасса в моей жизни, по которой я “съехал” на сноуборде – была черной. Приезжайте покататься!

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

7. Норильчанин это не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается!

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

8. Норильск – один из самых ветреных населенных пунктов планеты.


9. Город появился из-за того, что в этих краях нашли полезные ископаемые и построили завод.


10. Внутри Норильска есть заброшенный “старый город”.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

11. В проектировании города принимали участие те же архитекторы, что и при строительстве некоторых зданий в Санкт-Петербурге.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

12. Актировка - официальное разрешение не посещать занятия в школе из-за плохих погодных условий.


13. В этом городе можно увидеть снег в июле.


14. Однажды, чтобы улететь из города, жителям пришлось запускать самолёт “с толкача”. Ну подумаешь, примерз, ну где не бывает))

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

15. Черная Пурга – это события 2008 года. В результате сильнейшего ветра в городе выбивало окна и срывало крыши некоторых домов. Люди не могли передвигаться под весом собственного тела.


16. В Норильске может быть на столько сильный ураган, что может сдвинуть самолет с места.

17. В этом городе можно увидеть северное сияние.


18. Днем можно гулять, как ночью, а ночью – как днем!

(Можно увидеть любые ночи – полярные, белые, какие угодно)

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

19. Люди, особенно подростки, не боятся морозов и любят погулять в минус 40 градусов.


20. Несмотря на город, природа за его пределами – красивая, экологически чистая и уникальная.


21. Живут в основном русские, но также очень много азербайджанцев.


22. Жилье стоит не дорого. Продав в Норильске трехкомнатную квартиру, вряд ли получится купить хотя бы однокомнатную в центральных городах и ближайших пригородах России (Санкт-Петербург, Москва, Красноярск, Екатеринбург и др.).


23. Очень высокие цены на продукты. Особенно на фрукты и овощи. Особенно зимой.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

24. Заработная плата не сильно выше, чем в центральный районах крупных городов России.


25. Город фактически отрезан от остального мира. Добраться можно по воздуху или вплавь, железной дороги нет. Зимой выход только один – самолет.


26. Однажды из-за штормовых порывов ветра произошел перехлест веток высоковольтных сетей, и почти весь город остался без света.


27. Слетать в Норильск туда и обратно – по деньгам равноценно поездке в Турцию в хороший 4-5 звездочный отель.


28. “Материк” для норильчан – это все то, что за пределами Норильска.


29. Город может показаться кому-то “серым”, но люди веселые, добрые, и открытые.


30. Норильчане очень любят свой город, но почти все хотят уехать.


31. Каждый, кто хоть немного жил в Норильске – обязательно будет скучать по этому городу.


32. Дома строятся на очень больших и очень крепких фундаментах.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

33. Здесь нет бомжей… Совсем. Видел всего пару раз. Эти единицы выживают, только если живут под домами, или там, где есть отопление.


34. Многих наших родителей возят на работу колоннами автобусов со спецтехникой.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

35. Слово ”Надежда” означает не только женское имя, но и металлургический завод.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

36. Северо-западный ветер пахнет серой, юго-восточный – хлором.


37. В городе почти не растут деревья. Они есть, но небольшие, тундровые.


38. В аэропорту можно простоять “в очереди”. Он может работать по фактической погоде.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

39. Если вы сели в самолет, то это еще не означает, что вы скоро полетите.


40. В Норильске очень красивое, порой звездное небо.


41. Вкус северной рыбы не сравним с другими аналогами, он восхитителен. Муксун, Омуль, Минтай. Обязательно попробуйте по возможности. Одна и та же рыба кардинально отличается по вкусу, если сравнивать не с северными регионами.


42. В Норильске вы можете попробовать настоящую и очень вкусную оленину. Их продают в форме колбасок и удобных снеков. Называется Юкола. Деликатес.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

43. Зима в Норильске – 9 месяцев, с сентября по май.


44. Если летом купаешься в озере – не вставай на дно! Как бы не было жарко, на дне любого озера – лёд.


45. Никто не шутит с морозами. Люди с детства воспитаны правильно одеваться, а жизнь в экстремальных условиях закаляет и формирует характер.


46. Все грибы в Норильске – съедобные. Нет распространённых белых грибов, или, например, подберезовиков. Волнушки и сыроежки – сколько угодно.


47. Люди помогают друг другу, и никто никогда не пройдет мимо, если человек в беде. По крайней мере большинство точно не останется равнодушными.


48. У местных для города есть ласковое прозвище - Нора)


49. У нас не выгоняют из магазинов. В отличии от многих других городов, наоборот, могут написать на двери – “Заходите, грейтесь! Не ждите автобус на улице”


50. Снег во дворах не чистят. Нет, иногда, конечно, чистят. Но сугробы все равно не меньше, чем по колено. Его там очень много, нереально много!

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

51. Мы с вами уже знаем, что такое актировка. Так вот, из-за них школьники могут не ходить на уроки чуть ли не половину учебного года. И ничего, программу осваивать все успевают.


52. Из местного снега легко лепить снеговиков. Из-за сильного ветра и низких температур он хорошо слипается и утрамбовывается.


53. Норильчане есть везде. Я уже говорил, что как бы сильно мы не любили свой город, многие хотят уехать. Большинство так и поступает. Именно поэтому, во многих уголках нашей планеты, вы можете встретить человека из Норильска. Кто-то выбирает столицу родного края – Красноярск, другие же едут покорять Москву, Питер, Екатеринбург, Новосибирск и так до бесконечности.


54. В Норильске нет популярных “Макдональдс” и “Бургер Кинг”, но есть местные аналоги))

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

55. В Норильске дороги не посыпают солью или другими реагентами. Нет смысла бороться со снегом. Тротуары и проезжую часть посыпают шлаком (черной скрипучей крошкой, похожей на размельченный асфальт). Это не вредит здоровью, обуви и ничему другому.


56. Дома строят на бетонных сваях. Это пространство над землей может достигать двух этажей. Под некоторыми домами можно пройти. Сделано для того, чтобы гулял ветер и под домом не теплело и не подмывало фундамент, а также мерзлоту, в которую вбиты сваи.

57. Коренные жители этих районов - ненцы, энцы, нганасане, долганы и совсем немного нанайцев. (Постараюсь написать про коренных жителей пост на следующей неделе)


58. Люди любят есть мороженное, особенно зимой! Помню у друга было 20 рублей. Он стоял и думал, поехать домой на автобусе, или пойти домой пешком, но купить мороженное.

Ах да, на улице -35. В итоге купил мороженное, вышел из магазина, откусил, уронил, и пошел домой пешком :)


59. Это город, который никогда не спит. Это не образное выражение. Норильский Никель работает в три смены. Кто-то идет с работы, а кто-то только собирается.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

60. Норильск – это город огней. На улицах довольно таки много фонарей. На центральной улице Ленина, например, даже ночью очень и очень светло. Гулять ночью - красиво.

60 фактов про Норильск, о которых вы могли не знать. Дед Мороз здесь замерз, но люди живут!

Про путешествия: youtube, группа вк



Ссылка на предыдущий пост про историю Норильска - здесь
Следующие посты про коренное население и природу с достопримечательностями.

Спасибо за внимание!

2527

Доверие

Развернуть

В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.

Со многими познакомился.


Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!

Дому тихо завидовали.


Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.

Слово за слово торгаши ему говорят: а возьми и нам! Тот: для друзей всё что угодно! Скинулись.

Мужчинка лаве взял и аля-улю.


Время прошло, ребята в милицию. Витя, говорят, зовут. Фамилия? Не, не знаем. На вид такой... уважаемый! Дом у него красивый.

И друг на друга смотрят, дескать, как мы, получается, неизвестному человеку сами деньги и отдали?


А через пару месяцев взяли "Витю" на подобных делах и стали поднимать старые заявления. Сам товарищ оказался без роду-племени и судимый в прошлом. Опытный человек.

Арестовали его, а этих нэпманов - на допрос.


Стоят они во дворе отделения, курят. И я с ними. Они говорят:

- А что, Витю надолго закрыли?

- Не знаю, - говорю. - Суд решит, но годика на три уж наверное.

Те подумали и дальше:

- Вам ментам лишь бы посадить человека! Нет бы просто припугнуть. Может он ещё и привёз бы товар! Больно уж тема хорошая.

Вот люди! Умом понимают, что кинули их, а всё с мечтой расстаться не могут. Всё надеются, верят.


Если человек себе воздушный замок построил, то к реальности его вернуть трудновато.

А Витя этот, конечно, специалист. Убедительно людям лапу вешал.


Как там в одной песне пели?

"На жадину не нужен нож,

- ему покажешь медный грош

И делай с ним, что хошь!"

6191

История из фотостудии #19: А осадок остался!

Развернуть

На съемку пришла семья цыган. Очень даже колоритные, взрослый мужчина с большим животом и 100% золотых зубов во рту и с простым русским именем Миша, молодая девушка лет 18 (но это не точно возможно еще моложе) и их трехлетний сын. Они были очень приветливы, не предлагали погадать и не пели песни, вели себя вполне достойно.

По сути им нужна была одна общая фотография напечатанная на большом холсте. Но раз уж пришли, то решили "еще много сделать фотографий, чтобы потом на флэшку запишешь, а мы на телевизоре смотреть будем!", на самом деле съемка ничем не отличалась от любой другой.

Все закончилось, пришли следующие клиенты, потом еще одни...

В какой-то момент я понимаю, что не могу найти телефон. Обыскал все! Нет!

Можно же на планшете посмотреть где он. Включаю приложение, найти телефон, а телефон едет по дороге рядом со студией. Точнее сказать в сторону студии. Пока я думал что делать дальше, телефон приехал в студию, и точка остановилась в здании. Что вообще происходит??

Через пару минут, дверь открывается, на породе стоит Миша!

- Прости дорогой! Сынок мой взял телефон у тебя. А потом тебе жена начала звонить, услушал и забрал.

- Да ладно, ничего страшного, я только что понял, что он пропал.

- Вот держи от меня! - и протягивает бутылку Мартеля.

- Не стоит.

- Возьми, чтобы зла на меня не держал!


Взял, и выпил кстати уже эту бутылку, и зла на Мишу не держу, а осадочек остался!

12342

Соседи и глина

Развернуть

На волне постов про любителей халявы.
Жили были 2 соседа. Пусть будут Сергей и Иван. В один прекрасный день один из соседей, пусть Иван, решил себе то ли погреб выкопать, то ли подвал, не важно в общем. И стал вопрос у него по поводу вывоза глины.
А Сергей владел транспортным средством, именуемым "Камаз", на нем собственно и работал.
Подходит, значит, Иван к Сергею, и состоялся у них следующий диалог:
И: Серёга, выручай. Я тут строиться надумал, надо бы мне помочь, глину вывезти. А ты ж на КАМАЗе работаешь, выручай!!!
С: Не вопрос, Ваня. Давай я машину подгоню, ты сразу в кузов насыпай, чтобы работу двойную не делать.
И: Серёга, ну и ещё момент. Ты ж с меня денег не возьмёшь? Ну по-соседский же поможешь мне?
С: Да вообще мне хотя бы на топливо расходы отбить, вывозить то за город надо... Хотя, знаешь, есть у меня клиент один, ему глина как раз нужна, вывезу для тебя бесплатно, глину продам, и сам подзаработаю как раз. Давай загружай.
И: Серый, ну а это... Ты ж глину когда продашь, бабки на двоих-то поделим?
С: ????????? Нет...
И: Ну тогда Х*#Й ТЕБЕ, А НЕ ГЛИНА!!!!

История из жизни, рассказал дядька, так что тег моё.

7171

Геморрой. ( Не моё, но буквы полезные. Может кому пригодится ).

Развернуть
А чего собственно стыдиться и стесняться и бздеть? Вобщем рассказываю..мож кому и пригодиться.
Дело было лет 10 назад. К тому времени этот ГЕМОР меня уже достал конкретно! Проявляется он по разному у людей и ощущения тоже разные-бывают у людей и весьма болезненные, что сидеть не могут и жрут обезболивающие. У меня было по другому-хрен знает из за чего (работа НЕ сидячая, с умеренными даже физ. нагрузками) вобщем после извините сранья стал замечать кровь в том самом месте. Сначала немного, потом больше и больше и в дошло до того, что стало ощущаться выпадение этого самого узла прямой кишки из задницы-впечатление как будто "недосрал".. И всевозможными движениями булками и салфеткой практически приходилось вправлять это дело. Поверьте-это ужасное чувство такой бяки в таком месте.

Короче надоело в доску и я решился. Но что делать, как и где? Естественно Гуглить прежде всего. Сначала досканально про саму болезнь (УЖАСНАХ вплоть до онкологии если не лечить!). Далее каким методом. Мази-таблетки-свечи сразу мимо. Далее латексные кольца стягивающие поврежденные узлы и в дальнейшем типа "сами отваливаются" и вроде как все шизгарес. И естественно эти самые кольца тут же предлагают всевозможные частные клиники. Естественно за нормальные такие бабки+осмотр тоже платный естессно.

В итоге-решил я херней не страдать и голову не ломать, а пойти и сдаться в обычную больницу к обычным проктологам. Ну да, ну да..покривил душой-посоветовали конечно знакомые мол нормальные там хирурги-не ссы! Ну я и пошел..и пошел без всяких промежуточных заходов в поликлиники, без направлений сразу к доктору этому "золотые руки". Вышел дядька, я ему объяснил суть проблемы, он меня в смотровой кабинет сразу пригласил, там практически гинекологической кресло. Он-"снимай штаны, залазь!" Поглядел быстро и вынес вердикт- "Резать к чертовой матери!" Никакие кольца кстати не помогли бы-типа говорит это развод практически на бабки и они задолбались этих пациентов потом перелечивать. Эти кольца можно ставить в самой начальной стадии гемора, а как правило люди при ней не обращаются к врачам. А потом-только операция!

Далее доктор все рассказал про саму операцию-длится минут 20 где то, пд наркозом на выбор местный или общий. Приходи завтра с паспортом и полисом будем готовить тебя. Сразу честно сказал, в отделении с медикаметами туговато, надо прикупить хороших обезбливающих немного и еще по мелочи чего то. Вышло все очень недорого.

Теперь само действо-Лег в палату, взяли все анализы, в день перед операцией сказали не жрать и дали пакеты с сыпучим лекарством развести в 3-х литрах воды и выпить ее в течении дня. Какая то сладковатая хрень короче, чтоб кишки все промылись максимально и брюхо было чистым. Вобщем дерьма вышло знатно! Этакая супер-клизма. Потом медсестра позвала в "салон красоты"..я не понял..она смеется "Задницу в порядок приводить!" Думаю-да и фиг с ним! Это ж больница..чего стеснятся то. Пошел, она за 5 сек жопу побрила значит. Теперь я полностью готов к операции.

Операция. С утра врач предложил выбрать вид анестезии-общий наркоз бесплатно, но отходняк все знаю какой неприятный или местное обезболивание платный укол в определенную точку в крестце и отнимается вся нижняя часть тела, но ты в сознании. Я подумал и выбрал укол. Значит раздели догола, дали накидку и на каталке к операционной. Там строго по времени втыкнули этот укол, который оказался АХЕРЕННО болезненным но вытерпел. Далее минут через 10 врачи начали колдовать над моей жопой. Рядом анестезиолог, помню я даже о чем то с ним говорил, но как бы в тумане (всеж страшновато было), ждал боли, ждал каких то неприятных моментов-но их НЕ БЫЛО! Просто сказали-"Все..можете увозить в палату".

В палате помогли мне на койку перелечь, ибо ноги то в отключке были и я ощутил вселенский КАЙФ от того что все многолетние мучения закончились! Через пару часов чую с ноги вроде ощутились можно выползти покурить. Вышел на лестницу, покурил, все нормально. Вернулся, жопа (в жопе) не болит, красота-хоть домой иди. Но оказалось-рано..

После операции. Вот для чего заставили купит хорошие обезболивающие-жопа начала потихоньку, но с нарастающей болеть! Поэтому ставили эти уколы вроде два раза в сутки. Я через пару дней решил пропустить укол (типа почти не болит), но горько пожалел-заболело так, хоть на стену лезь! Поэтому далее не пропускал. Врач кстати сказал начинать кушать, чтоб уже начинать срать понемногу т.е. тренировать это дело то. А "это дело" после операции по ощущениям стало размером с мышиный глаз! Но деваться некуда-пришлось начинать есть и потихоньку ходить на горшок "тренироваться".

Итог. В больничке пришлось провести недели полторы, далее на больничном дома еще 2 недели с приемом уже таблеточных обезболивающих, но это уже ерунда. Где то с полгодика пособлюдал диету (без острое, соленое, копченое,алкоголь). И прислушавшись к замечательному хирургу усвоил и выполняю рекомендации-любить свою жопу и ухаживать за ней, как за любой другой своей частью тела. Самое действенное-после сранья, не размазывать говно бумажкой, а залезть в ванну и из душа подмыть свое очко драгоценное прохладной водой! И тогда проблем не будет более.

Короче-вот хотите может и обсмеять и заминусить, но написал как есть, и ничего постыдного в этом деле нет! Если не дай Бог, случится с вами такое-не надо сцать, не надо откладывать или самолечением заниматься.. А тупо пойти к нормальным врачам и отремонтировать свою Ж.. и жить дальше нормальной жизнью.  Автор - Chelman.
4862

Кто будет сторожить сторожей?

Развернуть
Участники этой истории без труда узнают себя в героях рассказа. Они, конечно, будут возмущаться, но пусть лучше посмотрят со стороны, как всё это выглядело. И пусть кое-кому будет стыдно. Хотя бы одну секунду.
Лет десять назад мой коллега Станислав капитан-медик и начальник санслужбы одной из региональных частей «попал на клык» своему непосредственному столичному начальнику – подполковнику Абрамову. Ни с того ни с сего тот объявил Славе подряд два выговора по какой-то надуманной причине, а три выговора в нашей армии – это уже серьёзно и грозит увольнением. Слава удивился. Абрамова он знал ещё по гражданской жизни, когда Слава был студентом первых курсов медуниверситета, а Абрамов там же заканчивал военмед. Они не раз пересекались и даже почти приятельствовали. Абрамов после окончания был направлен начмедпунктом в часть, потом переучился и попал в санслужбу. И вот когда он туда попал, а особенно когда получил майора – тут его как будто подменили. Стал груб в отношении бывших коллег, на проверках хамил, за каждую мелочь, которую можно было устранить за пять минут – драл нещадно.

Досталось и Славе. После второго выговора «ни за что» он осторожно позвонил в Минск бывшему однокурснику – а ныне майору в головной организации.

- Ваня, что происходит? Чего Абрамов на меня взъелся.

Ваня, как «пиджак» «пиджаку» ответил честно, но шепотом в трубку.

- Наверное, хочет кого-то из своих на твоё место поставить. Уже не раз командиру докладывал, что ты, мол, ненадёжный, своевольный, и вообще «пиджак». А часть ответственная, туда надо кого-то из военных.

Слава вздохнул и принялся морально готовиться к увольнению.

А тут сентябрь сменился октябрём, и в армии по приказу министра обороны наступила зима. То есть все военнослужащие облачились в зимнюю форму одежды. Да вот беда, часть, где служил Слава, располагалась южнее столицы и температура там была выше. Поэтому в самый разгар солнечного октябрьского дня солдаты на плацу парились в тяжёлых бушлатах, потели и мучились. Командир, попавший в часть из десантников, солдат пожалел и устно приказал форму одежды облегчить. Бойцы с радостью спрятали зимние шапки и помянули командира добрым словом.

Вот под всё это безобразие и прибыли из столицы проверяющие. Абрамов, получивший к тому времени подполковника и второй подполковник Сергей Владимирович, начальник эпидотдела.

Абрамов только за КПП – сразу на Славу орать:

- Что, б.., у тебя в части творится?! Почему солдаты не по форме?!

Слава молчит, безоблачное небо разглядывает, вид делает лихой и придурковатый. Абрамов поорал, поорал, пошёл часть проверять. И всё ему не так, и всё не то. Стенгазета в казарме не того цвета, доски пола не в той тональности потрескивают, вороны не строевым шагом по плацу ходят.

- Короче! – орёт подполковник. – Надоело мне всё это! Третий выговор – и полетишь ты из вооружённых сил пробкой! Нам тут такие не нужны!

Слава эту фразу уже где-то слышал.

Проверяющий поорал – устал. Проголодался. Офицеры части подполковника подхватили и повели в ближайший ресторан – выгуливать.

Остались Слава и второй подполковник вдвоём.

- Товарищ капитан, - вдруг говорит подполковник. – Мне очень стыдно.

- Что? – удивился Слава.

- Мне очень стыдно за моего коллегу и я приношу свои извинения. С моей точки зрения ваша часть вполне нормальная и никаких глобальных проблем я не выявил.

- Спасибо, товарищ…

- Сергей, в особо торжественных случаях – Сергей Владимирович, - перебил капитана подполковник. – Слушай, не в службу, а в дружбу. У тебя в городе есть одно памятное место. А я историю ВОВ очень люблю. Если тебе не сложно – покажи мне это место.

- Конечно! – обрадовался Слава. – Поехали.

Ходят они с подполковником по памятному месту, Слава историю любит, поэтому рассказывает интересно и с подробностями. Откуда немцы наступали, где кто оборонялся.

Тут звонок. Абрамов – пьяный уже вдребодан. Язык заплетается.

- Слышь, капитан, у меня капли в нос кончились! Подскочи в аптеку – привези мне.

Слава смотрит на подполковника. Тот пожимает плечами.

- Что тебе сказать? Вот я бы на твоём месте послал бы его подальше. Но я не на твоём месте. А карьеру тебе он испортит.

- Так и так испортит, - вздыхает Слава.

- Ещё не всё потеряно. Иди в аптеку, я сам тут похожу ещё.

И Слава поехал. Купил в аптеке какие-то отечественные капли. Заходит в ресторан. Подполковник в виде непотребном, раскрасневшийся, в расстёгнутом на пузе кителе учит жизни офицеров проверяемой части. Те кивают, примериваясь, в какую часть полковничьей головы лучше бить табуреткой.

- Принёс?! – увидев капитана заорал Абрамов.

Слава молча поставил перед подполковником коробочку с каплями.

- Ну что ты как неродной?! – поморщился Абрамов. – Мы ж с тобой в одном универе учились. И теперь одно дело делаем. Садись!

Сел.

- Выпей со мной, - Абрамов плеснул в рюмку водки.

Слава выпил.

- Я тебя научу работать, - не смущаясь присутствием офицеров, заговорил подполковник. – Ты вот их жалеешь, прощаешь. А их давить надо! Вот как!

И он поднёс к носу капитана кулак покрытый веснушками и рыжим волосом.

- Надо чтоб они тебя боялись – тогда уважение будет! Понял?!

- Понял, товарищ подполковник.

- Ну раз понял – вали отсюда, настроение портишь!

Слава ушёл.

Наутро Абрамов слегка похмелился и пошёл к командиру части акт проверки писать. С ним в кабинет и Слава с Сергеем Владимировичем зашли – потому что комиссия. Командир о вчерашних разговорах наслышан. Молчит, смотрит на проверяющего из-под бровей. Абрамов развалился в кресле, фуражку на стол кинул.

- Бардак у вас в части творится! – начинает заводиться проверяющий. После вчерашнего ему плоховато, а ещё и домой ехать. Поэтому настроение не очень. – На складе – непорядок, в столовой – грязно. И главное – почему солдаты не по форме одеты?!

- Не по форме?! – поднял брови командир. – А вы, товарищ подполковник в каком головном уборе в часть прибыли?

- А какое это имеет значение? – насторожился Абрамов.

- А такое, что приехали вы на проверку в фуражке, а никак не в зимней шапке. А следовательно тоже нарушаете форму одежды, установленную министром с восемнадцатого числа.

- Да я?!

- Что я? – зло сказал командир.

- Да я на вас такую бумагу напишу, что вас с должности снимут.

- А вот мы сейчас на освидетельствование в ближайшую больницу съездим, - предложил командир. – А то что-то запах от вас, товарищ подполковник, какой-то подозрительный. Не явились ли вы на проверку в состоянии алкогольного опьянения?

- Э-э, - растерялся Абрамов.

- А за подобное поведение ваше командование может и вас снять, не так ли, товарищ подполковник? Я слышал, что ваш командир крут нравом и не любит такие выходки подчинённых.

Абрамов вскочил.

- Я этого так не оставлю!

Схватил фуражку со стола – и к выходу.

- Куда?! – рявкает десантник, который как известно, бывшим не бывает. – Бойцы – задержать!

И перед Абрамовым в дверях вырисовываются два сержанта с самыми недружелюбными лицами.

И тут понял подполковник, что он попал. Что командир в своей части царь и бог, а до столицы ещё добраться надо. И что поволокут его пузатое нетрезвое тельце сейчас к эскулапам, а там в крови столько промилле, что о дальнейшей карьере можно забыть.

Чуть ли не на колени рухнул Абрамов перед командиром. Весь гонор с него мигом слетел.

Слава с Сергеем Владимировичем стоят, краснеют.

- А теперь давайте акт проверки обсудим, товарищ подполковник, - цедит сквозь зубы командир.

Уезжал Абрамов из части пришибленный, молчаливый. Глаза от встречных солдат прятал.

А командир части вызвал Славу к себе.

- Если он тебя доставать будет – ты мне скажи. Мы мигом на этого товарища управу найдём. Мне таких медиков, как ты терять нельзя. Хоть и «пиджак», но свой человек. Иди, служи, капитан.

Слава до сих пор в той части служит. Майор уже. А вот Абрамова настигла-таки карма. Попался за рулём нетрезвый. А у нас в армии за такое быстро увольняли.

На кого сейчас орёт?

P.S. Уважаемые читатели. Несмотря на метель, которая обрушилась на Минск, на встречу с автором на 25-ю международную книжную выставку пришли самые стойкие читатели. Спасибо талантливому автору Андрею, прекрасной Полине, Виталию, Дмитрию, Александру, Ольге, и в особенности моему коллеге по перу @smile2, который не пожалел своего времени и приехал пообщаться лично. Надеюсь все его проекты будут успешными.
Кто будет сторожить сторожей?
Кто будет сторожить сторожей?
2111

В РПЦ обеспокоены планами мэрии Иерусалима взимать налоги с церквей.

Развернуть
Планы мэрии Иерусалима взимать налоги с собственности христианских конфессий затрагивают интересы Русской православной церкви (РПЦ) и угрожают ее работе на Святой земле, заявил секретарь Русской духовной миссии в Иерусалиме игумен Никон.


Он выразил поддержку беспрецедентному решению лидеров греческой, армянской и католической церквей закрыть Храм гроба Господня в знак протеста против действий городских властей, которые требуют от конфессий платить муниципальный налог со всей недвижимости, кроме непосредственно молельных домов, и уже приступили к арестам счетов, выставив неустойку за предшествующие годы.


"Мы здесь, конечно, находимся в сообществе с другими церквами, и, если, не дай Бог, все-таки инициатива муниципалитета будет продвинута и претворится в жизнь, конечно, это коснется и нас", — сказал игумен Никон.


"У нас — у Российской Федерации и Русской церкви — есть имущество в Святой земле. Прежде всего, это храмы и гостиницы, где мы принимаем порядка пяти и даже больше тысяч паломников ежегодно. Если этот закон будет принят, деятельность Русской православной церкви, ее официальное здесь присутствие просто встанет под вопрос, потому что, очевидно, налоги будут громадными", — добавил он.


В беседе с РИА Новости священнослужитель пояснил, что, если мэрия не отступится от своих планов, то под налогообложение попадет само здание Русской духовной миссии, официального представительства РПЦ на Святой земле, и многочисленные постройки обширного Горненского монастыря на западной окраине Иерусалима, за исключением расположенных там храмов.


"До сих пор нам выставляли счета, но мы не платили за само здание миссии и за Горненский монастырь. Когда-то это проходило спокойно, когда-то на наши счета налагались аресты, но потом наши юристы это все оспаривали. Риск заключается в том, что налог будет браться со здания миссии и зданий Горненского монастыря, кроме храмов. Возможно, даже ретроспективно", — сказал он.


"В Горненском монастыре без налога останется только центральный храм, а все даже кельи монашеские, не говоря уж о паломнических домах, подпадут под налог. И это будет просто крах", — сказал священник.


Иерусалимская мэрия в воскресенье объявила, что оценивает общую задолженность церквей по муниципальному налогу в более чем 186 миллионов долларов и не намерена перекладывать это бремя на горожан.


Отец Никон выразил уверенность, что участники протеста, с которым солидарны представители РПЦ, "пойдут до конца".


"Мы, естественно, участвуем вместе со всеми церквями в этой акции и поддерживаем глав христианских церквей. Судя по их решимости, а об их решимости свидетельствует сегодняшняя акция, я думаю, что мы не будем отступать", — сказал он.


Пруф - https://ria.ru/religion/20180225/1515257704.html
384

Дорожная история

Развернуть
Было это в конце 90-х, когда в жизни рядовых граждан бывшего Союза что-то начинало проясняться, появлялся свет в конце тоннеля, но как оказалось, для некоторых это был свет идущего навстречу паровоза.

Я ехал домой. Прошла тяжёлая неделя студента первого курса медвуза и я торопился в свой райцентр к маминому борщу и родному туалету без любопытных соседей, заглядывающих через низенькие фанерные перегородки. Ради этого я готов был полночи (а точнее 8 часов) трястись в сонном медленном поезде.

И вот выбираюсь я из общего вагона, ноги мои затекли, голова гудит, на дворе – полпервого ночи. А поезд приходит на вокзал Полоцка. У вокзала уже собрались таксисты, маршрутчики и последний большой автобус – «пятёрка». Следующий поезд – в пять утра, и до этого времени другого транспорта в мой родной Новополоцк не будет. Между Полоцком и Новополоцком – «золотой» маршрут. Пять километров деревень. Несколько тысяч человек живут в одном городе и работают в другом. А ещё вокзал только в Полоцке и добираться домой опять же на междугородном автобусе. В девяностые маршрутчики «пятёрки» и « десятки» считались богатыми людьми, потому что медленный скрипящий автобус ходил едва ли раз в полчаса.

Я – студент. Мне не до маршрутки и такси, поэтому бегу к автобусу. Старому желтому Икарусу, в котором летом невыносимо жарко, а сейчас, зимой холоднее, чем на улице. Автобус ждёт, открыв двери-гармошку. Билет – пусть будет пять рублей. Опускаю руку в карман – и, о ужас! Не нахожу там кошелька. Смутно помню, что где-то в районе Борисова в общий вагон зашла бомжеватая парочка, пристроилась недалеко от меня. Но я ж спал, не нашёл в себе силы проснуться. Видимо эти товарищи и позарились на тощий студенческий карман. Наварили немного – потёртый дерматиновый кошелёк, да искомые пять рублей на талончик – больше у меня не было.

Вот уроды! Но мне-то что теперь делать. Глубокая зимняя ночь. До дома – пять километров по пустынной дороге между городами. Мобильники только у «новых русских». Надеясь на лихую удачу, заскакиваю в автобус с толпой других пассажиров. Рассаживаемся, и автобус трогается. И тотчас же от кабины водителя по салону начинает двигаться пожилая женщина-кондуктор. Собирает как раз по пять рублей и отдаёт взамен кусочки длинной талонной ленты. Некоторые пассажиры купили билеты заранее, в киоске, и пробили их компостером в автобусе. Эти показывают кондуктору пробитые талоны. Та кивает и идёт дальше. Я начинаю лихорадочно копаться в карманах в поисках талончика. Фиг вам. Нашёл только яркий талончик со столичного автобуса. Но он категорически отличается от блеклого районного.

Что делать? Я заранее состраиваю жалобную физиономию, чтобы упросить тётеньку-кондуктора поверить мне в долг и не выгонять на мороз. А мороз, кстати, крепчает. Зима. Между городами, по пустынным полям метёт белорусская мини-пурга. Тоскливо помаргивают деревенские окошки.

Кондуктор всё ближе. Вот она подходит к моему сидению, смотрит на меня, я уже открываю рот, чтобы жалобным голоском попросить меня не высаживать. И тут случается чудо. Кондуктор молча кивает «Билет?» и идёт мимо. То ли дремлет на ходу, то ли лицо у меня честное.

Пронесло!!!

Я прячу красное от стыда и облегчения лицо в воротник и смотрю в окно, на проплывающие мимо деревни. Икарус покачивается, стонет, ревёт усталым двигателем, которому давно пора в ремонт. Пассажиры впадают в какую-то медитацию. И тут на очередной остановке в салон заскакивает парень в заснеженной куртке. Кондуктор оживает, отрывается от своего места и плывёт к нему.

- Ваш билет?

Парень лихорадочно копается по карманам.

- Ваш билет? – уже настойчивей повторяет кондуктор. – Или покупайте.

- Слушайте, нет у меня билета, - вздыхает, наконец, парень. – Ну так получилось.

- Тогда сходите на следующей остановке, - жестко говорит кондуктор. Из сонной добродушной женщины она мигом превращается в злобного стража ночного автобуса.

Парень смотрит в окно. Там снег, поля, ночь. До города ещё километра три осталось. Тогда он поворачивается к салону. Достает из кармана початую пачку сигарет и поднимает её над головой.

- Мужики, купите сигареты по пять рублей.

Все молчат. Конец девяностых. В людях не осталось сочувствия и понимания. Автобус останавливается на остановке и открывает дверь. За дверью – темнота, слышно, как где-то вдалеке воет собака.

- Выходите! – говорит кондуктор.

- Куда ж я пойду? – теряется парень. – Холодно.

- Деньги пропил – сам виноват. Выходи.

Парень снова смотрит в салон. Все отворачиваются и демонстративно смотрят в окно.

- Ну что вы за люди? – вздыхает парень.

Последний раз поднимает руку с сигаретами, смотрит прямо мне в глаза. Потом пожимает плечами и выходит. Дверь закрывается, и автобус уезжает, оставляя его на заснеженной остановке.

Двадцать лет прошло, а я иногда его вспоминаю.

Прости меня, дружище, если бы у меня в тот момент была хоть копейка – отдал бы не задумываясь, если б в кармане был талон – поднял бы голос в твою защиту. Сам ехал чудом. Надеюсь, ты добрался.


Павел Гушинец (DoktorLobanov)


P.S. №1. Уважаемые читателя, участники проекта книги «Сообразим на троих». 15-17 февраля я отправил всем электронные версии книги. Но как оказалось, из-за того, что в течение короткого времени ушло более 400 писем, некоторые из них попали в «Спам». Если вам не пришла ваша электронная версия, и вы не находите её в «Спаме», напишите мне. Я сижу, в полной уверенности, что всё всем отправил.

Евгения К., по-прежнему призываю вас. Вы указали неправильную почту.


P.S. №2. Для читателей из Беларуси. С 27 февраля по 4 марта состоится 25-я международная книжная выставка по адресу Победителей 14. В субботу 3 марта с 12.00 по 15.00 я буду на стенде (или рядом со стендом) издательского дома «Звязда». Приходите. Поговорим.
Дорожная история
2574

Бабулькины горки.

Развернуть
Вечереет… Позади уже 15-17 вызовов, с трудом удалось выкроить время на обед. Спать хочется. Очень. Мне всего чуть больше 20 лет, а я все время хочу спать. Потому что работаю сутки через сутки. А что делать?! Работать практически некому, на подстанции 5 врачей вместо 12.


Фельдшеров посылают уже не только на травмы, но и на гипертонические кризы, на температуру и т.д.

В динамике звучит «Доктор Белкина, на выезд». Иду, беру карту вызова. Бабулька, 80 лет, повод к вызову – «травма ноги». Скорее по привычке, чем искренно, возмущаюсь – мол, могли и фельдшера отправить. « А нету их» - отвечает диспетчер, - «всех только разогнала, а там адрес такой, что по темноте не найдете…».

Мдааа, адрес в частном секторе, то есть ни улиц, ни номеров домов, а спросить можно только у собак, что брешут из-за заборов.

Выхожу, накинув шубку, кроличью, еще мамину, но холодно ведь, февраль на дворе…


Ребята, как вы можете ругать УАЗы? Это ж была наша зимняя мечта, если доставался УАЗ на смену – это ж радость! Он же практически везде проедет и еще у него есть очень теплый мотор, на котором можно вздремнуть, пока едешь до адреса….

Но мне не повезло в тот день … Достался РАФик.

Многие его помнят?! Прибалтийский микроавтобус с передним приводом…


А бабулька ждала нас на горе). На высокой, обледенелой горе, на которую наш РАФик подняться, конечно, не смог.

Но смогли мы с фельдшером, плюс чемоданчик.

Наконец-то, вскарабкавшись на искомую улицу, пройдя ее до конца – дом мы не нашли. Но нашли местного жителя, который пояснил, что де улица продолжается и далее, но вот там, за лесом)))


Мы побрели через лес, пугая своим видом припозднившихся лыжников и погружаясь по щиколотку в наметенный на тропе снег.

Но, как и все на свете, лес все-таки закончился, и, о чудо! Обнаружился искомый дом.

Хотя, домом назвать данное строение можно было с большой натяжкой.

Скорее, избушка на курьих ножках, заметенная снегом по окна, к которой не шли ни трубы, ни провода.

В калитке нас встретил дедок в тулупе, суетливо провожая нас в дом, и по дороге пытаясь объяснить, что вот мол, беда с бабулькой его приключилась.


По поводу беды я, в принципе, поняла, едва зайдя в помещение. По запаху.

Ребят, если кто-то бывал в отделениях гнойной хирургии, он поймет о чем я….

Если коротко, то топилась избушка дровами. А бабушка с дедушкой регулярно вынимали поддон из-под печки, дабы там не скапливалось много углей и не перекрыло поддув. И, с неделю назад, бабулька, вынимая поддон, опрокинула его на себя. На ноги горящие еще угли….


Понятно, что ожоги 3 степени на приличной площади. Но эти старые люди «не хотели никого беспокоить», им неудобно было «Скорую» вызывать. Травки прикладывали какие-то…

Понятно, что началось инфицирование, некроз обгоревших участков и все к тому прилагающееся…

Бабульку в больницу надо, ничем я ей не могу помочь дома.

Долго уговаривала, наконец, согласились они. И встал вопрос – как бабулю до машины доставить?!

Сама она идти не может…. Носилки километрах в полутора внизу под горой, да и нести их некому.

Надеялась, что санки есть, но, увы! Были санки, да сломались недавно, дед сам переживает – не на чем воду из родника возить.


Перетрясли всю избушку – и нашли! Корыто алюминиевое, что-то типа детской ванночки. Обвязали веревкой, посадили в него бабульку и повезли, предварительно обработав ей раны и уколов обезболивающее.

Фельдшер мой везет по снегу ванночку, дедушка бабульку придерживает, я чемоданчик тащу.

До спуска добрались без происшествий.

А вот на спуске…. Сама не поняла, как произошло такое, но веревка соскочила с корытца и…. бабушка поехала вниз. Бросив чемоданчик, я бегу за ней, фельдшер обгоняет меня, но…. А вот попробуйте сами догнать несущееся по обледенелой горке корыто…


Я кричу во весь голос, там же люди идут, мол, помогите, поймайте бабушку!

Поймали ее в самом низу. Слава богу, что поймали, потому как дальше уже был 6-полосный проспект и вряд ли успели бы летящие машины остановиться, если бы бабулька и дальше продолжила свой спуск.

Подбегаю к ней, сквозь одышку благодарю мужчину, который поймал бабушку, даже не замечая холода (с шубки все крючки посрывало, колготки рваные – я ж падала, пока бежала))) и тут смотрю на бабульку… и не узнаю ее.. Глаза блестят, щеки румяные, задор какой-то в ней…


«Бабушка», - говорю, - «с Вами все в порядке?!».

«Ой, детонька», - говорит она мне – «мне теперь и помереть не страшно. Пока с горки летела, как перенеслась на много лет назад, казалось вот мы с Ваней моим только первый раз обнявшись с горки скатились, а он поцеловал меня в самом конце… А я по уху ему стукнула, аж треух слетел. А он мне и сказал, что до старости меня не покинет. И не покинул.»

Отвезла я бабульку в ожоговую… Что дальше было, не знаю, но провожала она меня светлым взглядом и улыбкой.

Автор - МадамБелкина.
4989

Зарисовки с лекций

Развернуть
На третьем курсе медицинского университета какой-то особо изобретательный садист поставил лекцию по микробиологии первой парой. В огромной аудитории на сотню человек, да ещё и лечфаку с военмедом в одно время. Потом этот же садист почесал в затылке – какую бы ещё пакость сотворить? И засунул на оставшиеся места медпроф. Кафедра микробов находилась на другом конце города – час езды на метро и двух автобусах, что от военной общаги, что от общаги лечебников. Но ехать надо.
Сумрачное октябрьское утро. Толпа будущих светил военной медицины в форме и девушек в белых халатах заполняет аудиторию. Спать хочется так, что даже половые вопросы на время затихают, что для военмеда вообще не характерно. Они готовы в любой час дня и ночи. Но только не в это утро.

Лаборантка с кафедры пересчитывает студентов по головам – контролирует присутствие на лекции. После лекции – ещё и бумажки с фамилиями соберёт. А вот между этими двумя контролями хоть на ушах стой. Тем более, что лекцию сегодня ведёт молодой демократичный преподаватель Горбунов (директор НИИ Эпидемиологии в настоящее время). У него правило такое: «не интересно – вали на все четыре стороны, не мешай лекции. Как ты потом будешь на экзамене выкручиваться – твоё дело». Очень хороший подход.

Но шататься по корпусу на Стебенёва или по окраине города среди каких-то автовазовских заборов и подставлять такого замечательного преподавателя никому не хочется. Зам. декана медпрофа обитает этажом выше, объясняться с ним тоже неохота. Сидим. С последним звонком половина военмеда полегла на скамейки и погрузилась в глубокий студенческий сон.

Горбунову пофиг. Лишь бы не курили. Он читает лекцию для первых двух рядов в белых халатах. Галёрка цвета хаки безмолвствует.

Я пишу лекцию. Спасть хочется неимоверно, поэтому каждые десять минут мой мозг отключается, теряя контроль над правой рукой. Тогда на листке тетради появляется косой росчерк. Тема животрепещущая. Какая-то там дизентерия японского происхождения, и Горбунов рассказывает хорошо. В другое время я был бы только рад такой лекции. Но не в октябре, утром в понедельник.

Горбунов заканчивает подтему, щёлкает мышкой, переключая слайд. И тут откуда-то из середины лектория раздаётся громоподобный богатырский храп. Военные медики – люди простые. У них рефлексы – и с «зелёной» галёрки раздаётся дружное ржание.

- Хм, - Горбунов поднимает голову. – Чего вы ржёте? Переверните товарища.

- Хр-р-р! – акустика в зале советской постройки совершенная. Храп слышно в каждом углу аудитории. Военники привстают с мест в поисках виновника.

- Это Трактор, - хохочет кто-то. – Этот гад и в кубрике так же храпит, весь коридор слышит.

- А чё я?! – обижается Трактор, поднимая лицо, украшенное отпечатком от стола и форменной пуговицы с рукава. – Я лекцию пишу.

- Хр-р-р!

- Да это Чиж! – подаёт идею другой. – Его голос.

- Я тебе сейчас по шее дам! – рявкает Чиж.

- Хр-р-р!!!

Начинают хихикать девчонки с лечфака и медпрофа.

- Да это же Женька Матюхин, - предлагает кто-то из медпрофа.

- Чуть что - сразу Женька, - басит откуда-то со стороны Матюхин, не поднимая головы с колен будущей жены.

- Я его контролирую, - улыбается Люда.

- Я так не могу, - вздыхает Горбунов и поднимается по лестнице среди рядом столов, ориентируясь на звук. – Где этот артиллерист?

Какая нафиг лекция? Все увлечены тайной – кто же виновник. Военники быстро пересчитывают друг друга и с удивлением узнают, что личный состав не дремлет. Горбунов идёт по лестнице, вертит головой. Из-под столов выныривают сонные лечфаковцы и делают вид, что они всё время тут сидели.

Преподаватель делает последний шаг и удивлённо останавливается. На скамейке между столами вместо могучего курсанта лежит наша Ленка. Сто пятьдесят сантиметров роста, сорок кг веса, кукольное личико и писклявый голосок. И вот эта Ленка храпит, как пьяный прапорщик. Наверное, в первый раз в жизни храпит, потому что вчера промочила ноги в модных сапожках и теперь у неё наглухо заложен нос. Ещё и залегла паразитка подальше от однокурсников, чтоб выспаться спокойно. Аудитория большая, позволяет.

- Однако, - удивляется Горбунов.

Наклоняется над Ленкой.

- Девушка, девушка, - осторожно, почти нежно касается плеча студентки.

- А?! – на всю аудиторию вскрикивает Ленка.

- Ничего страшного. Вы спите, только на бок повернитесь, а то храпите очень громко.

И пошёл вниз.

Золотой был преподаватель Владимир Анатольевич. Понимал студентов, как никто другой.


Павел Гушинец (DoktorLobanov)
Зарисовки с лекций
1726

Толстый намек.

Развернуть
Еще на заре интернетов, когда выход в сеть лимитировался не количеством скачанных мегабайт и уж тем более не объемом тоннеля от провайдера до пользователя, а количеством оплаченных часов online, довелось нам с Бубликом работать аникейщиками у первого на тот момент в городе провайдера.


Ну как аникейщиками... с высоты прожитых лет я понимаю, что должность наша на тот момент называлась "принеси-подай иди нахуй не мешай с возможностью обучения". И надо отдать должное шефу, позволяла нихуёво держаться на плаву за счет того, что компьютеры были у немногих, а с интернетом - только у отчаянных. В основном интернет тогда был у всяких контор, да и тот в режиме "включил-отправил почту-выключил", потому что дорогонуегонах!


Само собой, подавляющее большинство компьютерезированных пользователей в программной части, равно как и в аппаратной, соображали на уровне неандертальца, которому в руки случайно попала электродрель. И за то, чтобы снести драйвер интегрированного модема и установить его более свежую версию, люди платили деньги.


Но самым охуительным плюсом в этой работе был, конечно, интернет. Безлимитный. В неограниченных количествах. Что означало регулярное наличие свежего музла, благодаря которому нас боготворили диджеи всех близлежащих кабаков, возможность скачать какой угодно реферат, за которыми к нам тянулись студенты всех мастей, и наличие чатов на тогдашнем "народ.ру", в которых мы познавали прелести виртуального секса по переписке с незнакомками (блять, какими ж мы были долбоебами  ).


Про переустановку 98й винды я вообще молчу! Золотое дно было! " J3QQ4-H7H2V-2HCH4-M3HK8-6M8VW" до сих пор наизусть помню.


Короче, это была такая работа, на которой остаться внеурочно - нихуя не наказание.

И было нас, распиздяев, две смены. Я с Бубликом и Ярослав с Серегой.


И если Ярик был адекватным человеком, относящимся к поставленным задачам ответственно, а к коллективу уважительно, то о Сереже такое можно было сказать только с огромной натяжкой.


Человек он был, хоть и не глупый, но с гнильцой. Такой гнильцой, запах которой весь коллектив чувствует, но жаловаться на нее начальству не станет, раз за разом надеясь на то, что человек исправится. Пока терпение не лопнет. А как лопнет - проще ебало такому набить.


Оно ж вроде б то и мелочи, но неприятные: перекинуть на другого бесплатную настройку, а самому заведомо денежные вызова взять. Подцепить вирус и с каменным ебалом заявить, что "я пришел - оно уже было". Распечатать десяток рефератов по 50 листов и никого не предупредить об этом, из-за чего порошок в картридж заправлять приходилось в самое неподходящее время, когда срочно нужно что-то важное распечатать. Добавьте к этому неуемную тягу к любой халяве во всех ее проявлениях и еще хуеву тучу мелочей, из которых собственно, и складывалась напряженная обстановка, вот-вот грозящая перейти в стадию "получай пизды, окаянный!"


Все решил праздник и случай. Но немаловажную роль сыграло и то, что буквально за день до этого, встретившись с Бубликом, выгуливавшим новую пассию, Сережа умудрился пиздануть: "О, а ты опять с новой телочкой", понизив до минусовой отметки вероятность того, что Бублику светит секс. Словом, накопилось поводов и причин...


23 февраля было. И бухгалтерша наша заморочилась, чтоб коллектив поздравить. Ну, чтоб не просто пьянка на рабочем месте, одобренная шефом, а пьянка с подарками.


А баба она была свойская, компанейская и инициативная, что сказалось и на презентах: это были не носки-крем-для-бритья, а вещи, индивидуально подобранные для каждого. Не навороченные подарки, а вещи в тему.


Мне достался набор железных, походных рюмок в чехле. Удобный. Жаль только, что проебан был. Ярику - отвертка со сменными жалами - годная в работе вещь. Сергею - портмоне, потому как несмотря на наличие денег, купюры у него были всегда затасканные по карманам и мятые. А мужик с мятыми деньгами выглядит жальче, чем в дырявых носках. (Это не моя формулировка. Это мне одна умная женщина сказала.)


Бублика же, как главного ёбаря-террориста, регулярно после закрытия офиса водившего туда различных барышень и пару раз палившегося даже перед шефом, одарили набором презервативов. Как сейчас помню - десять лент по десять штук, перевязанные праздничным бантиком. Для 18-20летнего раздолбая это был охуительный подарок.


Бублик же, получив такой презент, толкнул речугу (за дословность не ручаюсь, давно это было):

- Спасибо. Подарок охуеный. И мне, уделяющему половым излишествам всё своё свободное время, очень даже полезный. Но есть человек в нашем коллективе, которому такой подарок будет более важен, чем мне. - и протянул всё это великолепие Сереже, ручонки которого рефлекторно и жадно ухватились за патронташи кондомов, а лицо расплылось в улыбке от такого халявного подгона.


- Отдавая их тебе - продолжил Бублик, - я уверен, что они принесут пользу всему человечеству. Потому что такие, как ты, не должны размножаться.


Толсто намекнул, ничего не скажешь. Но на осознание глубины подъеба у Сережи ушло секунды три, на протяжении которых над праздничным столом висела тишина. А потом началась драка, которая закончилась Сережиным поражением. Хотя с Бублика габаритами другого исхода и не предвиделось.


А на следующий день Сережа не вышел на смену. И через день тоже. Даже не предупредил никого. Просто перестал на работу ходить. И на его место, спустя какое-то время, взяли другого парня. Адекватного.


Самое примечательное в этой истории, что презервативы после драки Сережа все-таки забрал. Но, как сказал тогда Бублик, оно и к лучшему.


©VampiRUS
3662

Подожди, пожалуйста, я сейчас...

Развернуть
Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.


Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру.


Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!


У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока -- никогда. Это данность.


Подожди, пожалуйста, я сейчас


Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.


Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.


А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.


И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:

- Подожди, пожалуйста, я сейчас.


Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.


Не штуками, понимаете? Килограммами.


Конечно, сейчас пять килограммов черешни -- это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.


Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"


Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.


Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже :). Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.


Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.


Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!


По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.

Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.

Не потому, что я такая хорошая и щедрая.

А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.


© eilin_o_connor
1049

Месть - имя существительное.

Развернуть
Прихожу я как-то к старшему брату в гости, а там и сынишка его. Племяш мой, значит.
Оболдуй. В прошлом году из армии вернулся.

Брат сидит за монитором, а сынок его премудрости компьютерной обучает:
- Вот, видишь? Веди сюда эту стрелочку... Да не так! Легче-легче!
Брат пыхтит и неумело держит "мышку".
- Во-от! Нажал кнопочку!
- Какую? - спрашивает брат с видом отсталого школьника.
- Ле-ву-ю! Я же тебе показывал сто раз. Нажимай!
Не выходит.

- Да не держи ты её! Нажал и отпустил! Не прижимай, нажал - и бросил!

Брат краснеет и выпячивает губы. Сатанинский аппарат не сдаётся.
Я минут пять смотрю, как племянник гоняет его словно сержант новобранца. Потом не выдерживаю и выхожу на балкон. Покурить.
Племянник выходит вслед за мной.

- Что ты над батей издеваешься, Витёк? - спрашиваю я его. - Ты ему ещё подзатыльник отвесь.
- Не-е, - Витёк улыбается. - Подзатыльник не буду, а погонять - немного погоняю. Это месть. За то, как он меня на машине ездить учил: "Плавно, плавно педаль отпускай! Не бросай сцепление! Что у тебя вместо рук?! Газку, газку-у!!!"

Понятно.

- Витька! - слышим из комнаты. - У меня на экране всё поменялось!
Племянник потирает руки:
- Сейчас приду!
612

На войне всякое бывает. С миной в плече...

Развернуть
Представляешь — идет группа наших матросов из морской пехоты. Среди них раненый, но бодренький, шагает сам, без всякой помощи, и громко покрикивает: — Разойдись, подорвусь! Расходись, подрываюсь! Не подходи близко — опасно для жизни! Давай собирай медицину с саперами… Подхожу к этому матросу.
Удалой парень, видно выпивший изрядную толику для бодрости и храбрости. Как впоследствии выяснилось, он разведчик из прославленного у нас подразделения капитана Леонтьева, зовут его Сашка Дьяконов. Поднесли ему спирту уже после происшествия. А происшествие, как объяснили мне эскортирующие раненого товарищи, заключалось вот в чем: Сашке в плечо попала пятидесятимиллиметровая мина и не разорвалась.

Разорваться она может каждую минуту, колпачок у мины из пластмассы, одним словом хитрая штуковина. Мину или взрыватель надобно удалить, но тут одна хирургия бессильна, необходимо привлечь сапера, и такого, чтобы был парень сообразительный.

Сашка все это издали подтверждает, стараясь не жестикулировать.

Ему подносят закурить — он покуривает, стоя за валуном, чтобы, если

мина взорвется, не поранить других.

Созываем совет полковых врачей, а за время нашего совещания является сапер, угрюмый дядечка из породы тех наших офицеров, которых никогда и ничем нельзя не только удивить, но даже вывести из состояния обычной флегмы. Подошел к Сашке, сел на корточки, разглядел взрыватель и объявил его тип, словно это могло чему–то помочь. Тут и "дуольве", и "девятка", и несколько "а", и еще всякие фокусы.

Я спрашиваю: — Ну и что?

Он отвечает: — Мне этот взрыватель сейчас не ухватить. Он едва из кожи проклюнулся.

Надо, чтобы вы мясо ему дальше разрезали, этому морскому орлу, тогда мину подпихнем за ее восьмиперый стабилизатор и осуществим обезвреживание. Люди пускай разойдутся, чтобы, если ошибемся и она рванет, никто, кроме нас троих, не пострадал.

— А вы, — это Сашка говорит, — постарайтесь не ошибаться. Сапер

ошибается раз в жизни, но я в вашей ошибке участвовать не намерен. Вы — поаккуратнее.

Пошли мы втроем в палатку. Матросы Сашке издали советуют:

— Ты под ноги смотри, не оступись, Сашечка!

— Сашечка, твоя жизнь нужна народу!

— Саша, друг, сохраняй, неподвижность.

Пришли, посадил я его. Он улыбается, но через силу. Белый, пот льется.

Ну, а мне не до улыбок. Торчит из плеча у него этот самый восьмиперый

стабилизатор, будь он неладен, и я все думаю, как бы мне его не зацепить. И сапер рекомендует:

— Вы, доктор, поаккуратнее. У этих самых "полтинников" взрыватели

чуткие. В любую секунду может из нас винегрет образовать.

Разрезали бритвой мы на нашем Сашечке ватник. Никогда не думал, что это такая мучительная работа — разрезать ватник. Потом тельняшку распороли.

Мина вошла под кожу прямо под лопаткой, а взрыватель едва виднелся в подмышечной впадине. Дал я ему порядочно новокаину — Саше — и взял скальпель. Тут и меня самого прошиб пот. А сапер руководит!

— Нет, мне еще не ухватить, у меня пальцы массивные, вы, доктор, еще

мяска ему подрежьте. Пускай шов у него будет побольше, зато мы трое живые останемся. Тут риск оправданный и целесообразный…

Наконец черненький этот пластмассовый взрыватель весь оказался снаружи. И тогда знаешь что мне сапер сказал?

— Теперь вы, доктор, уходите: третьему нецелесообразно подрываться,

если есть возможность ограничиться двумя.

Выгнал, а через минуту позвал обратно: взрыватель уже был вывинчен, и сапер мой, имени которого я не узнал и теперь так, наверное, и не узнаю никогда, вместе с Сашкой, как мальчишки, разглядывали внутренности этого взрывателя и спорили:

— Видишь, какая у него папироса?

— Так это же втулка!

— Сам ты втулка, матрос. Вот гляди, запоминай: инерционный ударник…

А обезвреженная мина лежала на табуретке.

Я обработал рану, наложил швы и, бог мне судья, дал Сашке грамм сто

казенного спирту.

— Закусить бы, — попросил мой Сашка. — У меня от этого приключения

аппетит теперь прорезался, товарищ доктор…


Покуда я укладывал своего Дьяконова, сапер исчез, забрав с собой мину.....


Фото не оригинал, сделано в полевом госпитале в Погостье,

под Ленинградом в аналогичном случае в 1942 году. Чтобы коты с лампами не лезли.


Из интернетов.
На войне всякое бывает. С миной в плече...
1727

Как правильно ходить на собрание.

Развернуть
17 декабря, родительское собрание в школе, 7"б" . Половина пап, половина мам. Мамы с блокнотами заглядывают училке в рот, папам откровенно тоскливо, кто втихую шарит по телефону, кто разглядывает портрет какого-то бородача над доской, не то маркса, не то ушинского, не то менделеева, некстати вспоминая, что как раз менделеев изобрёл водку.


Тут училка переходит от стратегических планов к поведению мальчиков. Папы несколько оживляются. Училкм жалуется, что пацаны пуляются резинками. И в доказательство вываливает на стол неебическую кучу какой-то цветной муйни. Папы окончательно пробуждаются от транса, многие даже подходят повнимательней рассмотреть. Куча оказывается кучей порезанных канцелярских резинок. Мужики недоумённо переглядываются и интересуются у училки:


-А как можно такими пулять, они ж тонкие?

-С пальца-поясняет училка. У мам от такой реакци пап от возмущения сыплется штукатурка.

-Так ими же толком не пульнёшь?-интересуется один из пап -надо плоскую!


Другой папаша интенсивно шарит по карманам и вытаскивает полоску от мотокамеры, попутно интересуясь: наталья алексеевна, ножницы есть?

Быстро под одобрительными взглядами мужиков нарезает камеру на полоски 5х30 миллиметров, делится с другими, папаши взводят резинки на ручки и весьма успешно щёлкают в доску


-Вот такими надо пулять-поясняет бородатый папаша самого мелкого шнурка в классе-а эта цветная ерунда толком и не полетит.


Сидевший на задней парте академического вида папаша в золотых очёчках и с бородкой задумчиво шепчет:

-Камера.. Как я не догадался...гениально, велосипедная камера...раз уж плоские жгуты в аптеке не продают, надо взять старую камеру..


Училка и мамаши, хором:

-Бляяяяя.....


© dalnoboi
1769

Про деда

Развернуть
На нормальных кораблях самый высокооплачиваемый специалист – командир. Он, как правило, старше других, должностной оклад у него повыше, званием точно не лейтенант, да и выслуги хватает. Поэтому удивляться тут нечему. Но это – на нормальных кораблях. А поскольку большой противолодочный корабль «Адмирал Пантелеев» с момента его спуска на воду нормальным никогда не считался, то самым высокооплачиваемым специалистом на нём был не командир, а главный боцман. Старший мичман.
Получал он свои бешеные деньги по причине сумасшедшей выслуги. Командир нашел его у подводников, на спасательной лодке «Ленок», и уж как он его оттуда вытащил – одному Богу известно. Но только когда финансист принес мне на подпись зарплатную ведомость, первую с участием деда, и я увидел в ней дедову выслугу, то сразу понял, что столько не только не прослужу, но и не проживу.
Хоть Дед и пришел к нам с подводных лодок, но в дело своё вошел быстро. Матросы его дико боялись, и дико уважали, потому что через месяц от него на корабле не было тайн. Страстный рыбак, стоило кораблю встать на рейде или лечь в дрейф, как тут же организовывал на юте рыбалку в промышленных объемах. И приглашал на неё всех желающих. Однажды на моих глазах вместе со своими нукерами вытащил посредине Атлантики с километровой глубины морского окуня весом 76 килограмм. Семьдесят шесть – специально взвешивали. В Индийском океане вылавливал каких-то морских гадов, которых нет ни в одной энциклопедии. Там же как-то прямо на ходу надергали полторы тонны (!!!) тунца. Короче, с дедом на корабле проблем со свежей рыбой в любых количествах не было никогда.
Свой авторитет среди офицерского состава Дед поднял один раз, навсегда и на недосягаемую высоту, непосредственно перед нашим переходом на родной Тихоокеанский флот. Было это так.
Проводить последний советский корабль (а наш «Пантелеев» реально был таковым: мы проходили все испытания с советским военно-морским флагом, потом подняли его при принятии флотом, а уже через две недели поменяли на российский) к месту постоянного базирования прибыл Главком ВМФ адмирал Феликс Громов. Прибыл настолько неожиданно, что ничего не пришлось красить и надраивать. С ним приехала целая куча столичных и местных адмиралов – и все желали проверить, как мы готовы к переходу из Балтийска во Владивосток.
Вся эта адмиральская камарилья поднимается на корабль, командир рапортует Главкому. И тут из-за спины командира под старпомовское шипение вырисовывается широко улыбающееся лицо Деда. И что вы думаете? Грозное лицо Главкома расплывается в ответной улыбке. Он отодвигает командира, и идёт к деду, делая по дороге жест рукой адмиралам: мол, идите и смотрите.
Адмиралы идут, командир и старпом смотрят на происходящее с немым изумлением. Попробуйте и вы оценить её с точки зрения военного чинопочитания. Тут не столько адмирал разговаривает со старшим мичманом. Тут старший мичман периодически бьет адмирала по плечу. И до командира долетают обрывки фраз Деда: «Да ладно пиздеть!», «Ой, испугал ежа голой жопой!».
Адмирал же в ответ бьёт шапку оземь (то есть, об палубу), демонстрирует Деду лысину, клянётся мамой, распахивает шинель и показывает орденские планки до пупа. А Дед как бы пытается их у адмирала оторвать, проверяет на прочность. И от сюрреализма всего происходящего у командира со старпомом едет крыша.
Крыша ехала где-то минут сорок, всё то время, пока Дед лихо пикировался на юте с Главкомом. Наконец Главком пальчиком подозвал к себе Командующего Балтийским флотом (тот сам был в ахуе, поэтому подлетел на цирлах), сказал: «Акт подпиши, у них всё нормально», и снова повернулся к Деду:
- Григорич, будешь в Москве – заезжай. В баньку сходим, на охоту съездим, - и пошел с корабля. Вслед за ним шумной стайкой слетели проверяющие адмиралы, расселись по своим «волгам», и на корабле повисла мёртвая тишина. Она давила и наваливалась.
- Деда, а скажи-ка, откуда ты Главкома знаешь? – вкрадчиво прервал тишину командир.
- Я на «Адмирале Сенявине» старшиной на главном калибре служил. Уже в авторитете был. Вот он и пришел ко мне командиром группы управления, лейтёхой. Я его пять лет уму-разуму учил… Дай-ка вспомню, где-то в самом начале 60-х…
Снова воцарилась тишина. Она настолько затягивала, что прервать её решился я. Со всем возможным пиететом и нежностью:
- Деда, а ничего, что мы тебя на «ты» называем, и по твоему кораблю в обуви ходим?
- Да идите вы нахер, салабоны!
- То, что мы тут все салабоны и зелень подкильная, сомнению не подлежит, - это подошел старпом, провожавший адмиралов. – Ты скажи, дед, какого хера ты тут делаешь?
- Не понял, - вскинул глаза старший мичман Терехов, главный боцман «Адмирала Пантелеева».
- Ну, на этой жестянке, - продолжал старпом. – С канатами и макаками ебёшься, вместо того, чтобы папочку в Москве носить? - макаками, обезьянами и гоблинами старпом называл любимый личный состав.
- А-а-а, - ответ Дед. – Звал он меня. Только чего я там делать буду? Мне тут сподручнее. Привык. Ты куда, стервец, краску понёс? – это он уже выхватил глазом очередного гоблина пытавшегося под общую неразбериху что-то куда-то утащить…
Старший мичман Терехов начинал служить в 1953-м году, сделал десяток боевых служб на кораблях и два десятка автономок на подводных лодках, дизельных и атомных, на пенсию вышел в 1998-м. И сейчас, в свои 83 года, выглядит здоровее многих нас.
И два раза в неделю, в любую погоду ездит в бухту Патрокл с удочками. И всегда возвращается с уловом.
(c) Максим Лебедев
4791

Про приветливых людей

Развернуть
Постом из "лучшего" про "махальщиков" навеяло воспоминания...

Лет двадцать пять назад, когда Волга река была более наполнена судами, мы с батей, его другом и его сыном-моим сверстником на старенькой "Оби" махнули на остров, в районе Работок. Где по закону жанра мотор исдох, а одно весло мы проебали. Только не спрашивайте как. Столько лет прошло, а сотни приветливых людей с десятков проплывших мимо нас за судов, за неполные сутки... Помнить буду вечно. Мы орали, скакали, махали. И они так приветливо махали в ответ...

"Спас" нас брат отца, заволновавшийся что нас долго нет. Но в целом ночь у костра и приветливые люди... Бесценно...
4780

Чай вдвоем.

Развернуть
Давно-давно устроилась я подрабатывать в больницу. И как-то привезли бабушку, старенькую, тихую, улыбчивую. С ясными-ясными глазами, она взирала на мир с детским восторгом, и, казалось, ей абсолютно все и вся нравится: провисшая койка, жидкая каша, вонючие больничные щи, уколы и капельницы. Бабулька была тяжеленькой: ходить сама не могла, садилась с посторонней помощью, изношенное сердце не давало нормально дышать. И как-то сразу влюбилась она в меня, называла меня "девочка".
Вскоре выяснилось: старушка почти не ходила в туалет не в мою смену, даже по малой нужде - чуть ли не пару раз в сутки просила судно, по "делам более тяжким" - терпела до моего прихода. Спрашивала медсестер: "А девочка - когда же придет девочка?"
Мне, с одной стороны, особой радости эти ее придумки не доставляли. А с другой - было ее очень жалко и хотелось как-то помочь: умыть, остричь ногти, обтереть, проклизмить, покормить. Пусть лежит хорошо. Говорили ли мы? Да так, как бы и ни о чем. А как бы и обо всем. Надо же о чем-то и говорить, пока туалетишь ее или кормишь.
Как-то ночью иду по коридору, заглядываю в палаты - все ли спят, все ли в порядке.
И моя бабулька - сама! сама сидит на своей кровати. И взглядом мне радуется. Спрашивает:
- Девочка, а у тебя есть варенье со смородины? Так чаю со смординкой захотелось...
Пообещала посмотреть и варенье нашлось. Принесла ей.
- А себе чего же не налила? Давай вместе и попьем. Уж ты прости меня, дуру старую. Заблажилось вот.
Принесла и себе чаю. Варенья смородинового (которое я ненавижу просто всю жизнь) напузырила по кружкам щедро, размешала. Сидим, пьем, со смаком таким. Бабулька вся прямо светится. А что? - ночь, снег за окном, кружит в тусклом свете фонаря. А мы в тепле. Соседки по палате сопят. Напились чаю. Уложила я бабушку, укрыла, укутала. Взяла кружки и пошла. В дверях слышу:
- Ффуууххх...
Обернулась. А бабуля моя "отошла".
Так и умерла она с легкой улыбкой. Будто уснула и приснилось ей  что-то очень и очень хорошее.
890

Когда болит сердце (миниатюра)

Развернуть
- Алло?! Vozhik, спускайтесь срочно!
- А что у вас?
- Срочно!!!

Вот примерно такие разговоры с приемником. Хотя бы к чему готовиться? Ладно, хотя бы ребенок или взрослый? Один или несколько? ДТП, кровотечение, ЧМТ – что?! В общем, как всегда гадая, беру чемодан. Реанимация от приемника недалеко, прибежать можно быстрее, чем за минуту, поэтому пусть хоть медсестры пообедают. В случае чего кинуть глухаря дело пяти секунд.
***
Спускаюсь.
Никого.
Выглядываю в окно – никого. Ну охренеть теперь! На мое возмущенное бульканье из кабинета выходит дежурный врач. Что да как? А скорая позвонила, что-то везут, говорят, умирает. Вроде парень молодой. А вы почему не готовитесь? Ну так реаниматолога ж просили, а я – терапевт.

Понятно. Спихотерапия такая спихотерапия. Но отступать некуда, позади кладбище.

Вызываю медсестру, ждем вместе. Готовим трубки, мешок, надеваем перчатки, в рядок выстраиваются ампулы, заправляется физраствором система…

С грохотом вкатывается каталка. На ней и правда молодой парень. Голова от наших порогов мотается из стороны в сторону: скорее всего без сознания, а сейчас еще и ЧМТ заработает.

В четыре руки измеряем давление, накладываем электроды и налаживаем инфузию. Давление 120/80, пульс 70 – хоть в космос. Реакция на свет фонаря в глаз живая, выражается в подергивании всего тела и попытке отпихнуть мою руку. На ЭКГ острого и страшного ничего нет. Понимая, что сейчас он точно не умрет, спрашиваю фельдшера скорой, что было-то. Краткая суть: парень катался по полу, орал «Умираю! Сердце болит!», а потом затих. Испугавшиеся друзья вызвали скорую. Да, выпивали.

Да еще б они не выпивали, запах такой, что глаза слезятся!

В полностью стабильном состоянии поднят в реанимацию. У меня закрадываются подозрения насчет «тяжелобольного». В любом случае более-менее приводим его в чувство, он сначала приходить в себя вяло отказывается, но когда в рот начинают запихивать зонд, тут уж любой проснется. Промыли желудок, и полегчало нашему пациенту настолько, что расчетную дозу угля он съел сам. Морщился, но ел. А куда он денется, если ему пообещали в случае отказа ту же дозу, но через зонд, большой и черный. Сама выбирала! А потом он лег спать, пока растворы и фуросемид делали свое дело… Проснулся к вечеру, сказал, что кушать хочется и голова болит, нет ли аспиринки шипучей. Аспиринка нашлась, витамины внутрипопочно – тоже: и полезно, и профилактика)) А вот еды не было: заказывать надо утром, кто поступил ближе к обеду, сидит голодный до завтрака.

Спрашиваю, что с сердцем и вообще в чем дело, как было плохо, где болело…

В общем, девушка от него ушла. Он горе решил залить. И так ему без нее тоскливо, а от алкоголя накатило еще сильнее, вот он и устроил истерику, что, мол, и сердце без нее разрывается, и умру без нее, умру!

А потом глаза открывает, оп! – а ему зонд пихают. И катетер мочевой уже поставили… в туда.

Пообещал больше не пить столько. Но я-то знаю…