Рассказ

Постов: 558 Рейтинг: 1111952
940

На ошибках не учатся

Развернуть
Как-то зимой, в пятницу сидим с товарищем, который работает в детской травматологии, чай пьем. Ему вечером на дежурство, поэтому только чай. Разговариваем о жизни, о работе. Квартира у товарища в хорошем районе, вокруг лес, с девятого этажа открывается замечательный вид.
И вдруг товарищ смотрит в окно и морщится.

- Вот в который раз уже!

Я тоже смотрю вниз. Во дворе в ряд выстроились полдесятка уродливых гаражей, остатки снесённого кооператива. А по крышам этих гаражей прыгают три пацана лет двенадцати. То ли в Бэтмена играют, то ли в Ямакаси. Один робеет, боится перемахнуть с крыши на крышу. А двое уже отстрелялись и над ним смеются, демонстративно тычут пальцами, подначивают. Высота, между прочим, метра три. Внизу хоть и сугробы, но под этими сугробами могут быть и кирпичи, и железки всякие, которыми владельцы гаражей любят украшать свою собственность.

- Сколько раз их уже гоняли, - вздыхает товарищ. – Бесполезно. Лучше бы дома в приставку играли, честное слово.

- Да чего ты так волнуешься? – удивляюсь я. – Высота небольшая, снег глубокий.

Товарищ смотрит на меня как на дилетанта.

- Я таких десантников каждую смену в гипс закатываю. Тут дело не в высоте, а в везении. А если везение постоянно проверять на прочность, оно, в конце концов, кончается.

Тем временем к ямакаси подходит какой-то мужичок в пуховике и, судя по энергичным жестам, начинает на них орать. Орёт вдохновенно и матом. Обрывки великорусского доносятся даже до нашего девятого этажа. Пацанов как ветром сдувает. Но стоит мужику уйти, как они появляются снова и, подсаживая друг друга, лезут на крышу.

- Это Вадим из второго подъезда, - присматривается травматолог. – Позвонить что ли его отцу?

- Думаешь поможет?

- Не поможет, конечно. Ещё и пошлют в пешее эротическое. Батя у него грузчиком в две смены работает. Ему не до воспитания потомка.

Доктор смотрит на часы.

- Пора собираться.

Накидываем куртки, спускаемся. Травматолог подходит к гаражам. Пацаны тут же распластываются в снегу, типа их не видно.

- Ребята, свалитесь же, - просит врач. – Спуститесь, пожалуйста, по-хорошему прошу.

Тишина.

- Вадька, я знаю, что это ты. Я тебя из окна видел.

- А чё сразу я! – над краем крыши показывается раскрасневшееся лицо.

- А я остальных не знаю. Вадька, не будь дураком, спускайся.

- Сейчас, дядя Боря. Мы уже почти доиграли.

- Спускайтесь, кому говорю!

Пацаны нехотя слазят с крыши. Доктор пытается им что-то объяснить, показывает фотки с телефона. А фотки у него жутковатые, профессиональные. Судя по лицам ямакаси, им – пофиг. Скучают, переминаются с ноги на ногу. Ждут, не дождутся, когда мы свалим, и можно будет продолжать интересную игру.

- Поняли хоть что-нибудь? – вздыхает доктор.

- Поняли, - кивают паркурщики.

Вечером коллега звонит мне:

- Догадайся, кого только что привезли?

- Джастина Бибера с геморроем?

- Тебе бы все шутить. Одного из пацанов, что по гаражам прыгали. Свалился-таки. Перелом у него двух плюсневых костей, растяжение связок, гематомы. Допрыгался.

Через пару дней снова сидим в квартире травматолога. Чай пьем. Ему сегодня на работу не надо, поэтому к чаю тоже пьём. По крышам гаражей прыгает Вадька. Его невезучий друг сидит на скамейке, выставив ногу, с гипсом, укутанную толстым слоем каких-то платков и тряпок. Вадька совершает отчаянный прыжок, поскальзывается, грохается ребрами о край гаража, но каким-то чудом в последний момент цепляется и карабкается наверх.

- Умный учится на своих ошибках, мудрый – на чужих, а Вадька – дурак, - в отчаянии говорит доктор.

- Он знает, что если что – ты его починишь.

- Ага, - кивает доктор. – Зато пока есть вот такие Вадьки у меня всегда будет работа.

За это и выпили.
На ошибках не учатся
2462

Записки пиджака

Развернуть
Пиджак (армейск. фольклорное) – офицер, попавший в армию после гражданского вуза.
Небольшое отступление. В конце 2010-х после окончания медицинского университета, автор призвался в ВС РБ и служил в санитарно-эпидемиологической лаборатории крупнейшей в стране воинской части.

В армии меня не любили. Во-первых, я был проверяющий, а проверяющих вообще мало кто любит. Во-вторых, в части, где располагалась моя лаборатория, я никому не подчинялся, чем вызывал раздражение местного командования. Моё командование сидело в столице, а в Борисове я был засланный казачок. В-третьих, я был пиджак. Пиджак такой, что вообще, вот до мозга костей, такой, что не знал какой рукой честь отдавать и как следует пришивать погоны. В-четвёртых, из-за своей пиджаковости я над военными смеялся. Ну вот не могли мои мозги за эти два года повернуться так, чтобы я понимал все их приколы.

К примеру, привозят ко мне солдатика. Солдатик готовиться на повара или хлебореза в части, которая через четыре дня «в леса» уходит, в войнушку играть. Я должен солдатика проверить, дабы не возбудил он в стройных рядах наших Вооружённых Сил какую-нибудь кишечную инфекцию.

Сею я анализы солдатика, и появляются в чашке Петри какие-то подозрительные белесоватые колонии. То ли кишечная палочка извращается, то ли что-то непонятное. Надо анализ дальше проводить. На среду обогащения пересеивать, на биохимический ряд ставить. А солдатику на должность пока дорога закрыта. До выяснения.

Пишу в карте: «Проверить, и всё такое». Объясняю бойцу, почему доктор не пускает его к вкусно пахнущему котлу с борщом и толстым ломтям черного хлеба. Солдатик грустнеет лицом и уходит. Через две минуты в лабораторию прибегает подполковник, командир части из которой прибыл источник подозрительных бактерий.

- Товарищ лейтенант, что за фигня?!

- Здравствуйте.

- Нам через три дня в лес, а вы мне повара не пускаете! – даже не запнувшись, продолжает подполковник.

С подполковниками надо разговаривать вежливо и максимально понятно:

- Во-первых, вы сами виноваты, что бойца так поздно привели. Во-вторых, весьма может быть, что ваш боец является носителем непонятной кишечной инфекции. И определить я её могу через пару дней. Быстрее бактерии не растут, как бы я не старался. Существуют, конечно, современные экспресс-методы, но в доверенной мне лаборатории оборудование исключительно классическое, поэтому работаем на уровне Пастера и Боткина. И допустить вашего бойца в повара или хлеборезы, пока всё не будет ясно, я не могу.

- Твою мать, лейтенант! – понижает меня в звании подполковник. – Ты мне весь график занятий срываешь!

- А какие тут занятия, - говорю я. – Если у вас половина части обосрётся из-за этого хлебореза, виноват кто будет? Я буду виноват.

- Пиши, что ты ничего не нашёл!

- Так я же нашел!

- А ты пиши, что не нашёл, - с нажимом, как тупому, объясняет военный.

- Не могу, товарищ подполковник.

- Я тебе приказываю!

- Не могу, товарищ подполковник. Я клятву Гиппократу давал.

И тут подполковника начинает колбасить. Потому что не привык он к неподчинению младших по званию. Орёт он, кулаком по столу и косяку двери стучит. Так стучит, что штукатурка сыплется, и пробирки жалобно дребезжат. Сидит перед ним старший лейтенант в белом халате поверх погон, и имел этот лейтенант этого подполковника. Потому что у него, видите ли, клятва какому-то Гиппократу! Кто был по званию этот Гиппократ?! Небось, такой же пиджак?!

А начальство этого старшего лейтенанта в Минске сидит. А там такие страшные звери, что лучше с ними не связываться.

Любой нормальный человек что бы сделал? Взял бы тихонечко этого солдата и сводил бы его в лес или заменил бы к чёртовой матери, ведь время ещё есть. Я бы в жизни об этом не узнал. Но подполковнику надо, чтобы всё было правильно, по Уставу, и до точки. А ещё ему надо ответственность на кого-то переложить. Поэтому он орёт ещё минут сорок. Я – ни в какую. Тогда он убегает в медроту и приволакивает с собой майора-начмеда.

Начмед мне тоже не начальник. И мой упёртый скверный характер уже знает. Но делать-то что-то надо. И они вдвоём начинают на меня орать. Причем начмед орёт и одновременно подмигивает мне обоими глазами, мол, не принимай меня всерьёз, я только для этого подполковника стараюсь.

И ведь есть же выход. Медленно, по буквам, объясняю это багровому подполковнику. Возьмите вы другого солдата. У вас в подразделении их несколько сотен. Если своих не хватает, одолжите у начмеда. А не хотите другого, свет клином сошелся на рядовом Иванове, так отправьте анализ в гражданскую лабораторию. Там есть экспресс-тесты. Как раз за пару дней выясним, что за чужеродные твари живут в кишечнике доблестного повара.

Но полковник живёт по схеме. И мои варианты ему почему-то не нравятся.

- Сука! – орёт подполковник. И убегает в гневе. За ним уходит начмед.

Через два дня на пороге лаборатории появляется тот же самый боец-повар. Вид у него бледный и замученный.

- Товарищ старший лейтенант, - жалобно блеет он и протягивает карту. – Переделайте анализ, пожалуйста. Нам завтра в лес идти.

- Признавайся, что с тобой делали, - суровею я.

Солдат отрицательно мотает головой.

- Таблетками кормили?

Солдат всхлипывает и кивает.

Понятно. Какой-то урод посоветовал подполковнику напичкать солдата антибиотиками. Мол, от антибиотиков всё живое сдохнет и вредный доктор допустит солдата в повара. Ну, что делать. Сею солдата повторно. Наутро в чашке Петри – сиротливые две колонии. Типичные для кишечной палочки. Это какими же дозами пичкали бедного повара.

Подполковник ходит гордый. Всё равно сделал по-своему. А через неделю из леса привозят двадцать бойцов с кишечной инфекцией. Нет, солдат-бедолага тут не при чём. Просто они ему в помощники подкинули ещё двоих. А один из них – носитель.

Подполковник пытался задним числом подделать анализы. Хрен получилось. У меня лаборантка Людмила Сергеевна – сорок лет в армии. Она такие вещи за километр чуяла.

Но выговор мне всё равно объявили. Для профилактики.
Записки пиджака
3406

На волне про уборщиц мужских уборных.

Развернуть
Рассказ подруги, печатаю с ее разрешения.
Сын подруги учился в каком-то кадетском корпусе. По идее, в качестве дежурных, курсанты помогали на кухне, убирали свои комнаты, общие помещения, чистили снег и подметали двор и плац.
Но в штате состояло несколько пожилых гражданских: повара, сторож, дворник, слесарь (он же электрик), и бессменная уборщица - баба Груша.
Эта баба Груша с особым пристрастием относилась к чистоте в уборной. На каждом уроке (когда уборная пустует) драила полы, стульчаки, унитазы, раковины. Развела цветы на подоконниках. Словом - дворец богини "Самоочищающийся горшок", а не туалет.
Хоть во время уроков туалет и пустовал, но баба Груша всегда проявляла деликатность: в туалетной прихожей начинала нарочито шуметь, греметь ведрами, бормотать. Если какой-то курсант в туалете таки в это время обретался, то он в ответ на сигналы присутствия бабы Груши, начинал громко кашлять, типа - есть живые тут, есть.
Баба же Груша всегда безошибочно определяла посетителя по покашливанию (этот диалог оставался неизменным все время, пока работала баба Груша):
- Вить (например), ты тама, штоле? (из "предбанника" через закрытую дверь)
- Ага, баб Груш. Я.
- А чё эта ты там делаш-то?
- Так я ... эта...
- А-а. Ну помогай те хоспоть!
И, грохнув напоследок ведром, покидала "театр действий".
2074

Банановый мальчик

Развернуть
Не так давно, к северу от реки Лимпопо, родился Канаан Банана. Детство его было вполне типичным для Африки - беготня по джунглям и драки с обезьянами. И постоянные шутки про фамилию, да-да. Быстро выяснив, что всех шутников не перестукаешь, Канаан решил найти душевное равновесие в религии. Он начал изучать богословие в семинарии и в 1962 году получил сан священника методистской церкви. Не помогло.
Наконец и до головы Канаана добрался хитрый план. План был очень хитрый, даже сам банановый мальчик не понял всех тонкостей, но конечная цель была ясна - стать президентом независимого государства Зимбабве.
Дальше была рутинная деятельность лидера оппозиционной партии. Аресты, ссылки и работа на плантации, пока не сядет солнце. Но Канаан не ныл, он же не Джон Сноу. Совсем не сноу, да. Канаана вела мечта о независимом Зимбабве и собственная версия молитвы Отче наш: "Отче наш, научи нас требовать свою долю золота и прости нас за нашу смышлёность".
В 1980 году (11 апреля) мечта Канаан Банана о независимости Зимбабве свершилась - он был избран президентом.
Через два года Канаан Банана инициировал закон, запрещающий гражданам шутить по поводу его фамилии.

Потому что никто не сможет подшутить над тобой, если ты президент. Никто!
Банановый мальчик
6983

Свидетели изнасилования ребенка в Волгоградской области осуждены за жестокое избиение подозреваемого

Развернуть
В Новоаннинском районе вынесен приговор в отношении двоих местных жителей, которые стали свидетелями насильственных действий в отношении ребенка и чуть не убили подозреваемого. Им назначено по 2 года 3 месяца колонии строгого режима, сообщает ИА «Высота 102» со ссылкой на определение Волгоградского облсуда. Адвокаты настаивали на смягчении наказания, с учетом отсутствия у них судимости и наличия несовершеннолетних детей на иждивении, однако решение вступило в силу без изменений. Сам потерпевший признан первой инстанцией суда виновным в изнасиловании мальчика и приговорен к 13 годам колонии общего режима, решение в силу не вступило.
Преступление было совершено в августе прошлого года. Мужчина, будучи в нетрезвом виде, пришел в гости к знакомым. Он попросил хозяйку заварить чай, а сам вывел во двор ее 9-летнего сына, завел в кусты и совершил в отношении ребенка насильственные действия сексуального характера. Практически на месте преступления их застал дядя мальчика. Когда ребенок подробно рассказал о случившемся, подозреваемого избили родственники и соседи.

Пруф - http://v102.ru/news/64814.html  Ну не пиздец ли?
558

Сила слова. Фельдшер — о том, как мгновенно оживить пьяного вусмерть.

Развернуть
Телефонная трубка орала уже минут десять. Дежурный врач, отстранив её от уха, молча ждала, когда кончится этот пьяный разгул мысли, перемежающийся отборной бранью и иканием. Жестом подозвав фельдшера, она указала на телефон и пригласила поучаствовать в слушаниях. Включать громкую связь не было смысла, поскольку вопли, доносящиеся из эфира, и без того было хорошо слышно.


— Да я… ик… всю вашу… ик… никакой помощи не оказ... ик... казали.


Далее шла нецензурщина.


— Я поняла вас, — сказала ответственный врач, когда поток сквернословия иссяк. — Бригада к вам уже выехала. — Повернувшись к фельдшеру, начальница протянула ему карту вызова. — Там наши были. Вызывающие пьяны. Требуют пиетета и помощи своему коллеге по борьбе с зелёным змием. Ты уж съезди. Разберись, что к чему.


— И долго мы будем перед этими ушлёпками стелиться? И так уже никто скорую не уважает, — фельдшер не возмущался, просто высказывался по привычке. — Кто там передо мной был?


— Восьмая. Мужик там пьяный. Вызывающие требуют его в больницу и прокапать.


— Буйный?


— Да если б буйный, я б в полицию позвонила. Нет. Просто спит на полу посередине комнаты.


— Ладно, — фельдшер посмотрел на часы. — Время детское. Ещё часу ночи нет. Пойду водителя обрадую.


***


В последний момент инстинкт самосохранения сработал — и фельдшер успел остановить палец в миллиметре от того места, где должен был находиться звонок в дверь. Вместо кнопки из стены торчали два оголённых проводка. Воздав хвалу небесам, фельдшер осмотрелся по сторонам, в тусклом свете коридорной лампочки извлёк из ящика резиновые перчатки и надел их. Затем осторожно постучал ногой в дверь.


— Скорую вызывали?


На удивление дверь открылась, как и полагается двери, а не упала внутрь квартиры. На пороге возникло существо, приблизительно женского пола, возрастом лет пятидесяти.


— Прохо... ик... идите. Из-звините, у нас ремонт.


Судя по квартире, ремонт шёл давно. Настолько давно, что уже начал осыпаться потолок, а паркет сгнил. В центре комнаты возлежал мужик, положив под голову собачью подстилку. Собака тоже присутствовала. Ей, судя по взгляду, было очень неудобно, что она единственная из компании была трезвой.


Остальная компания — человек пять всех возможных в природе полов — расположилась за столом, стоящим у стены. Дух минимализма (помимо алкогольного духа) буквально пропитывал каждый сантиметр жилища.


— За... ик... бирайте, — дама разрешающим жестом указала на лежащее на полу тело, после чего присоединилась к сидящим за столом.


В руках одного из них появилась бутылка водки, которую он начал честно разливать на всех. На всех, кроме того, кто лежал на полу. Фельдшер не смог остаться равнодушным к такому беспределу. Он наклонился над лежащим, рукой в перчатке слегка пошлёпал мужика по лицу, а потом тихо, но внятно произнёс в самое ухо алкаша:


— Давай. Разливай по-быстрому, пока этот мудак спит, — после чего быстро отступил из комнаты в коридор, чтобы с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшими событиями.


Реакция мужика превзошла все ожидания. Повернувшись сначала на бок, затем встав на карачки, а потом во весь рост — его в нём было метра два, мужик подошёл к собутыльникам.


— Ты чё сказал, гнида? (И тот, который держал бутылку, отлетел в противоположный угол комнаты). Крысите, падлы? В моей квартире? — Кто-то ещё из бедолаг полетел вслед первому.


Бабы тут же попрятались под стол, вереща оттуда пьяными меццо-сопрано. Мужик подошёл к первому потерпевшему и осторожно взял у него из рук бутылку водки, а затем залпом осушил почти половину её содержимого.


— Вот реакция у алкашей, — подумал фельдшер. — Как ни упади, ни капли из бутылки не прольёт. Точно говорят, что мастерство не пропьёшь.


— А теперь все на х!.. — мужик грозно посмотрел на компанию.


Те засобирались.


***


— Тебе моя помощь нужна? — фельдшер вошёл в опустевшую комнату.


— Ты кто? А-а-а. Скорая, — мужик пригляделся к фельдшеру, но быковать не стал, допил оставшуюся водку. — Иди на х..., а то собаку спущу.


— Да ухожу уже, ухожу, — фельдшер перестал гладить ласкавшуюся к нему псину и тоже вышел из квартиры.


Собака, как покинутый внезапно друг, грустно проводила его до машины.


***


— Ну, что там? — ответственный врач всё-таки волновалась.


— Отказался от осмотра, — фельдшер сдал карту.


— А баба его?


— Да нет там уже никаких баб. Собака только. Всё. Я спать.  Автор - Дмитрий Беляков
Фельдшер скорой помощи.
1161

Приличные люди.

Развернуть
Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!


Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:

- Возьми девушку на постой, на одну ночь.

Серега:

- Конечно-конечно! Какой разговор!

А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:

- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.

Серега:

- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.

Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:

- Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?

Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:

- Он что, к тебе приставал? Ой, тьфу, в смысле – не приставал?

Она говорит:

- Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – Ногти!

- Какие ногти?

- На ногах! Ногти! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:

- Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг.

А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:

- Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.

Выдала все мои пороки. А эта таратайка:

- Да ты чтоооо!?

И смотрит на меня так брезгливо.

Жена:

- Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.

- Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели мужику.

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает:

- Вот это страсть!

- Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами.

- Ну и ушла бы спать на диван - говорит жена.

- Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.

- Привет!

- Привет, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.

- Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?

- Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.

- А что такое? - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

- Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.

- А что? Что – не фигня? - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.

- Слушай! Она – храпит.

- Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый.

- Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?

- Знаешь же, что служил.

- Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!

- Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.

- А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть.

- Фу, как неприлично! Помогло? - осторожно спросил я.

- Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!

Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:

- Мне пришлось пинать её всю ночь. С периодом в пять минут.

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:

- Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?

- Честно?

- Нет, давай соври мне чего-нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?

- Есть!

Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:

- Я пишу с ошибками.

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:

- Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.
389

Пидр уссурийский. Из Злого Медика.

Развернуть
Работаю на скорой.
Дают нам с врачом вызов - без сознания, в самом неблагополучном районе нашего города. Ну, поехали. Сразу хочу отметить, что на нашей подстанции всех асоциальных личностей стараются давать именно этому врачу, так как он разбирается в наркотиках и с первого взгляда может понять, чем человек напичкан.

Приезжаем на вызов и видим такую картину: лежит тучный мужчина лет 40, между сосенок, в нем кг 120, рядом стоит участковый в форме, друг участкового не в форме и большой детский новый грузовик.


Парень с близстоящей парковки рассказал предысторию. Два друга ходили по рынку, который находится рядом. Купили этот грузовичок сыну и пошли в сосенки рядом с парковкой. Что-то покурили, начали драться. Затем друг ушел, а наш герой начал драться с деревом, думая, что это его товарищ. Минут 20 дрался и выключился.


Врач сразу определяет, что мужчина накачен спайсом и говорит ментам его хорошенько связать, ведь скоро настанет фаза возбуждения. Менты начинают его связывать ремнем и тут началось колхозье утро.

Наш герой, обладающий явно сверхскоростью, вскакивает, встает в позу дикого медведя, рычит и начинает кидаться в ментов песком и сосновыми шишками. Затем он падает, принимает позу агрессивной личинки и начинает ползать, пытаясь укусить их за ноги. Отключается.


Наши грязные друзья ,испачканные пылью, шишками и сосновыми иголками вызывают подкрепление. Со стоянки приносят веревку и скотч. Пока мужчина в отключке, снова пытаются его связать. И опять, как только они к нему подходят, он вскакивает, начинает размахивать руками и ногами, крича при этом "кияяя!", как в старых китайских фильмах, падает, превращается в медведя, затем в гусеницу, потом опять применяет технику пьяного мастера.

Кое-как 10 здоровых мужчин его связали и погрузили. Врач вызвался сидеть с ним всю дорогу.


Едем. Путь до больницы занимает минут 20. Слышу - грохот в машине. Смотрю в окошко. Наш герой начинает извиваться, как уж на сковороде, одновременно сосёт свой крестик и плюется на врача. Врач (безобидный "дедушка" 60 лет) кричит "Да успокойся ты" и бьет своим маленьким кулачком по голове.


Приезжаем в больницу, в приёмке говорим, что привезли "спайщика". Привозим. В приёмнике три врача и около пяти медсестер. Одна из них говорит: "Что-то уж очень он у вас спокойный". И тут началось.


Непривязанный мужчина начинает извиваться, к нему толпой подбегают медсестры и санитарки, плюхаются ему на грудь, ноги, держат руки и голову. Он отчаянно борется, падает, стукается об бетонный пол головой, вскакивает, начинает снова орать "кияя!!". Его снова укладывают, начинают привязывать. И самая тяжелая из медсестер навалилась ему на живот. Он дергается, а она такая: "Лежать, пидр уссурийский!".

На него это не подействовало, она подносит руку к его ширинке и кричит: "Лежать, а то за яйцо ущипну!". У мужика становится на мгновение осознанный взгляд, он испуганно на нее смотрит и перестает сопротивляться. Увозят в реанимацию. Занавес закрывается.
9223

Про энтузиазм

Развернуть
Рассказ со слов моего дяди:

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.

И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёптваюмать, "Художественный фильм "Спиздили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.
- Нашли, Саня, мы твой мопед. Это из соседнего района ребята украли. Мы как твой мопед увидели, сделали им внушение в виде пиздюлей.
Ну я поблагодарил их и забыл об этом случае.
Через несколько дней приехал мой двоюродный брат. Погостил чуть и собрался на автобус т.к. ему нужно было к отцу на работу съездить. А я возьми и предложи ему:
- Так садись на мопед, в 2 раза быстрее выйдет.
Тот прикинул сколько автобуса ждать и сколько от остановки идти и согласился.
Через минут 10 слышу, зовут меня ребята. Всем двором. Выхожу к ним и тут происходит то, чего я ожидать не мог. Выкатывают мой мопед. И Юрка с гордостью говорит:
- Какой-то пидарас на твоем мопеде гонял опять. Ну мы ему вломили. Я ему говорю, мол, еще раз украдешь, мы тебе ноги сломаем. А он нам кричит: "Не воровал, я Сани брат!". Прикинь? Ну за наглый пиздёж ему еще добавили, чтоб не скучал. Ты этого, за мопедом то следи, хорошо что мы в этот раз заметили.

П.С. Всё закончилось благополучно, все помирились.
2877

"Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"©

Развернуть
Была у меня тогда вторая жена. Она в целом была позитивный человек и жила зачастую по принципу: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно" - который бесконечно повторяла тёща, вот и въелось аж на подкорочку ей, жене в смысле моей.
Мы только съехались, попросила она у меня купить весы напольные, чтоб за фигурой следить. И чтоб были они с наворотами-измерителями влаги/жира/хзчегоещё. Ну раз надо, то надо. Купил-принёс домой. Она открыла коробку, поблагодарила, но как-то не искрене радостно. Пояснила, что хотела красивые, с узорами, а эти белые, пластиковые. Но не страшно конечно...

Продолжение всей истории я узнал конечно гораздо позже, но изложу для удобства хронологически.

Тёща на следующий день заглядывала в гости и увидев новые весы сала цокать языком и нахваливать, на что жена сказала, что "даничотакнохотеласузорами". На что тёща мгновенно среагировала: "Ой, давай я тогда заберу, подарю Анятке (младшая сестра жены), от нас с тобой на день рождение, через неделю, а то вас все равно не будет - будете в отпуске!"
Жена живущая по усвоенному принципу не стала противиться. Сестра жены получив подарок от Мамы (не от сестры и Мамы, а именно от Мамы) и решив что он нахрен ей не нужен, дарит его подруге на день рождения. А еще через несколько месяцев, на День Рождения жены, куда пригласили и Маму-Тёщу и сестру и общую подругу (ну и еще десяток человек) от подруги жена получает подарок - Весы в коробочке. Жена с "покерфейсом" благодарит. А я достав со дна коробки гарантийку с чеком и увидев на слипе номер своей кредитки и свою корявую подпись начинаю ржать и говорю не слишком тихо: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"©

И конечно же на весь вечер становлюсь врагом и пАдонком для целой группы добрых и заботливых людей :)

ЗЫ Вспомнилось, потому, что сейчас в руках логиста увидел понтовую перьевую ручку, подаренную мной другому клиенту с год назад и проделавшую еще больший путь. И чуть снова не ставшую моей :)
4137

Как я не стал спортсменом

Развернуть
В восьмом классе купил книжку - "подготовка лыжника спортсмена", три раза в неделю после уроков бегал по лыжной трассе, осваивая разные техники бега. И вот, наконец, настает день моего триумфа - зачет по физкультуре (лыжи).

Стартую, четко работаю палками, держу темп. Через несколько минут слышу - лыжню! Здоровый как лось двоечник из нашего класса, держа обе палки под мышкой и покуривая сигарету(!), легко обходит меня и уносится вперед.

После этого эпизода лыжи уехали на балкон, а книжка - в макулатуру.
1445

VIP - КЛИЕНТ

Развернуть
Сидим с шефом в ресторанчике рядом с крутым Бизнес Центром. Обедаем после встречи.
Мимо столика проходят пара солидного видя дядечек. Один из них узнавая моего шефа подходит к столику: "О, Михаил Викторович, сколько лет-сколько зим! Как дела? Наслышан, что Вы свою контору основали! Может мы Вам Михаил работы по старой памяти подкинем!.."

Ещё пару минут они ручкаются, обнимаются, перемигиваются. Потом дяди уходят.

- А давно ты Михаилом Викторовичем стал? - интересуюсь у шефа, по имени Степан.
- Да, лет пятнадцать назад. Этот дядька тогда был большим человеком в БОЛЬШОЙ КОРПОРАЦИИ. А я менеджером в конторе обслуживающей их. И он был 95% моего оборота. На первой встрече он запомнил меня как Михаила Викторовича. На второй я его поправил, на третьей он покривился уже от этого... Он дорос до Генерального в своей Корпорации, я до директора в своей... Теперь вот эта наша контора... Годы идут... Но столько лет он меня помнит Михаилом Викторовичем. Сейчас и смысла не вижу поправлять. А может эта "ошибка" ещё нам и ВИП-Клиента добавит ещё - И шеф широко и довольно осклабился.
2028

Про Кладовщиков и Честность

Развернуть
Самый конец 90х. Я работал менеджером по продажам в "пищёвке". Подписал контракт с крупной локальной сетью. Приезжаю на их склад на ул.Ошарской и встречаю там бывшего одноклассника, который работает кладовщиком.
- Виталь, как жизнь? Как работа? Ну да, многие наши по торгашеству пошли... Пойдём обмоем встречу? Ах, за рулём... ну тогда перекусим, время-то обеденное... - радостно затораторил одноклассник-кладовщик.

Заходим на склад, а у них в закутке из ящиков импровизированный стол. На столе консерва всякая овощная-рыбная-мясная. Лапша завареная в кастрюльке.

- А у вас же столовая бесплатная, зачем здесь-то кушать? - интересуюсь я
- Она "условно бесплатная" - одно питание в день - часть зарплаты, попозже поедим, когда умаемся сильней. А пока это наше, законное! Икру любишь? Слышь, малой-шуруй! - и толкнув самого мелкого в бок рукой, одноклассник сел за "стол".

А мелкий обезьянкой взобрался по сетке-рабице тянущейся почти до потолка и забразся в зону запертую на большой замок и открываемую охраной, где хранился "дорогой товар", в том числе и икра, видимо в холодильниках. Через три минуты он вернулся с парой банок.
После поедания "законного обеда" все пустые банки были ловко закинуты за другую высокую стенку.

На моё недоумение тут же пояснили: Мы каждый с первого месяца работы получаем штрафы "за недостачи на складе, по честному разделёные на весь коллектив", не зависимо от того брал/не брал/работал месяц/был в отпуске/больничном. Так что это наша законая доля, раз её у нас а п р и о р и (выговорил по буквам он) вычитают... Такая вот складская справедливость, Виталь...
3044

Дед! Фельдшер скорой — о ветеране, который победил даже чиновников.

Развернуть
— Дед. Ты это… Не раскисай давай, — фельдшер вонзил в вену больного иглу шприца. — Сейчас всё поправим. Главное, инфаркта нет, а уж с давлением как-нибудь справимся.


— Да я ничего. Отродясь ничем не страдал. Всю войну прошёл. Три ранения — и хоть бы пикнул. А сегодня как подкосили, ироды.


— Де-ед... Будешь нервничать, давление опять подскочит.


— Я ведь завтра на парад собрался.


— В строю пойдёшь или на танке поедешь? — фельдшер засмеялся.


Деда он знал давно, хоть тот и утверждал, что скорую вызывает редко. Вызывал, правда, всегда по делу. Характера был весёлого, шутки понимал. Сорокалетнюю соседку, вечно озабоченную его здоровьем (детей ни у деда, ни у соседки не было), называл старушкой и просил к нему не подкатывать. Он, дескать, любит женщин помоложе и незамужних.


— Ага. За танком побегу. На привязи. Нет, доктор. Я своё отмаршировал. На почётной трибуне должен стоять. А сзади, заместо заградотряда, твоя скорая будет. Чтоб, ежели улизнуть попытаюсь от почётной обязанности на тот свет сразу, тут же укол. Или лектричеством долбанут, как в кино. И опять в строй.


Фельдшер, посмеиваясь над нехитрыми дедовскими шутками, в очередной раз измерял давление.


— Порядок. Сейчас ещё снотворного уколю, чтоб ночью как сурок спал. Утром хоть на парад, хоть к девкам. А что ты так разнервничался сегодня? Только давай по-военному, без соплей. Второй раз давление твоё лечить не буду.


— Слышала? — дед повернул голову к соседке. — Мы ещё повоюем. Не все ещё девки замуж выскочили. Иди домой. Спасибо, что деду врача вызвала. Цены тебе нет. Мужу привет, как с работы придёт. Скажи, ничего у нас с тобой сегодня опять не было.


— Дед. От темы не уходи. Мне ехать пора, — фельдшер закрыл за соседкой дверь. — А ответа на поставленный вопрос я так и не услышал.


— А что отвечать-то? Собрали нас сегодня в клубе. С праздником поздравили, как полагается. И подарок подарили — кружку с надписью "Победа".


— И чем ты недоволен? Кружка, что ли, маленькая?


— Да она у меня пятая уже! Вон, на полке стоят. Даже рисунок одинаковый. Ну, я дарильщикам эту кружку посоветовал в жопу, прости, в задницу себе запихнуть. Громко так. На весь зал. В микрофон. Там-то весело было. А домой пришёл, что-то муторно стало. Уж прости за беспокойство.


— Да плюнь ты на всё. Мало ли дураков в стране?


— Мало ли, много ли… Не знаю. А всё ж обидно.


***


— Эй! Дед! С праздником тебя! Как парад прошёл? – фельдшер притормозил машину у тротуара, завидев знакомого любителя женщин.


Тот шёл, ровно держа спину, в строгом сером костюме. На груди блестело немалое количество медалей и даже орденов. В правой руке дед нёс объёмный пакет. Невооружённым глазом можно было определить, что пакет был изрядно наполнен всякими бутылочками, пакетиками и баночками.


— Садись. Довезу тебя до дома, а то уронишь богатство своё.


Дед, не кобенясь, уселся в машину.


— Мне…


— Да знаю, знаю куда, — фельдшер рассмеялся.


— Ох, я олух знатный. Конечно, знаешь, — ветеран вытер вспотевшую лысину носовым платком. — А знаешь, что я тебе расскажу. Пришёл я утром на трибуну, место своё занял. Ещё бойцы подтянулись, с которыми вчера в клубе были. И весь парад отстояли. Ни разу не шелохнувшись. Только честь отдавали, когда положено. А после парада подходит к нам тот… ну, который вчера нам кружки дарил. Морда красная, глаза отводит. Извините, говорит, товарищи ветераны. Накладочка вышла. Не те вчера подарки выдали. Вот, привёз другие. И каждому из нас вот по такому пакету выдают прям из его личной машины.


Дед кивнул на свой пакет.


— Спасибо, говорим, — продолжил он. — Другое дело. А оказалось-то, что вчерашнее поздравление по местному телевидению прям без записи показывали. И я, выходит, кружку ему на всю область в задницу запихнуть посоветовал. Видать, вздрючили мужика, как фрица под Москвой. Ну, спасибо, что подвёз. Сколько с меня? Я ж видел, ты после смены частенько пассажиров по городу возишь.


— Иди дед. Сегодня тебе бесплатно в честь праздника. Не дай бог за углом телекамера стоит и сегодня в новостях меня покажут. Типа врачи-вымогатели не оставляют своих жертв даже во внерабочее время.


Оба засмеялись. Дед пошарил рукой в пакете и вынул бутылку водки.


— И не перечь. Приказываю взять пол-литру и выпить за праздник и за моё здоровье. Мне всё равно нельзя. Силы уже не те. Здоровья только на женщин хватает. И то — только чтобы посмотреть.


Дед важно отдал честь и, пожав фельдшеру руку, скрылся в подъезде.


Автор:

Дмитрий Беляков


Фельдшер скорой помощи
1514

Ландыши

Развернуть
Еду как-то лет 15 назад в трамвае, с огромным букетом своих любимых ландышей. Наслаждаюсь ароматом. Рядом дедушка сидел.  Поворачивается он ко мне и говорит " А я думаю откуда запах жизни?". Я конечно растерялась, а он рассказывает.
Во время войны шли они куда-то ( к сожалению уже не помню куда и зачем),  устали сил нет, есть охото, ноги все в крови от мозолей. Упал он и лежит. И сил встать нет. Думает уже,  что не дойдёт он. Тут останется. И родных не увидит. Лежит и слышит запах...  И тепло так стало,  как дома. И сил прибавилось.  Поднимает голову, а вокруг поле ландышей. Так и называет их теперь - цветы жизни.
Теперь каждую весну,  когда ландыши распускаются,  я вспоминаю этого дедушку и его цветы жизни.
1578

Кома или жизнь?

Развернуть
Недавно наткнулся на один очень занятный рассказ "я не хочу умирать". В числе прочего там была фраза " а что, если ты давно лежишь в коме, а все что есть вокруг создал твой умирающий мозг?". И сразу вспомнилась одна история которой я спешу с вами поделиться.
Пару лет назад, в июле месяце мы решили компанией поехать на шашлыки за город. И вот один наш коллега и друг, не доехал. На трассе его машину догнала фура и как жив остался большой вопрос. Прежде чем выйти на работу прошло 6 месяцев востановления, но самое главное что первую неделю он пролежал в коме.
Так вот, когда он пришел в себя, он искренее удивлялся что он находится в больнице и не помнил как тут оказался. Но кроме того еще и нес всякую ерунду, которой быть не могло. В памяти у были воспоминания что до шашлыков он всеже доехал и даже со своей женщиной расстался там( давно это хотел сделать, но решиться не мог). Мы все били в шоке, особенно ох..ла она, по тому что тоже была в списке тех кто за ним в то время ухаживал. А кроме этого в его голове поялось куча кусков жизни которых небыло, но мозг усилинно создавал свой сценарий.
Я это все к чему? Народ, кто знает способ чтобы проверить в коме ты или нет?
1429

Где же эта люстра из чистого золота?

Развернуть
Где же эта люстра из чистого золота?
Наша история берет свое начало в XIX веке, когда крепостной садовник графа Шереметьева в разгар Рождества вынес на дегустацию изумленной публики тарелку свежей земляники. Она оказалась настолько вкусной, что когда хозяин пришел в себя, то спросил, что же хочет Петр Касаткин в награду за такой подарок в холодную зиму? Тот не растерялся и ответил что "вольную". Граф Шереметьев поперхнулся от наглости той самой земляникой, но слово свое сдержал. Дал не только вольную, но и сто рубликов подъемных.
Где же эта люстра из чистого золота?
Ох уж эта земляника...

Боясь что хозяин передумает, Петр Касаткин сложил жену и детей в чемоданы, взял вещи в охапку и босяком побежал в Петербург. Тут он остановился на первом же попавшемся постоялом дворе, с клопами да тараканами. Утром оглянулся по сторонам и ужаснулся. На руках дети, жена, да и тараканы не кормлены, вот зачем вольную просил? Решил действовать! Пошел на ближайший рынок, на подъемные купил лоток и чудо-дивное, заморские апельсины. С эти богатством и отправился на Невский проспект перепродавать. Торговля в начале шла плохо, но к обеду голод начинал брать свое, он вспомнил о семье, о клопах и скромность ушла. Петр начал бойко кричать на весь проспект: "Кто хочет угостить даму апельсином? Копейка - что за деньги? Кто не пожалеет копейку, чтобы порадовать даму апельсином?".
Где же эта люстра из чистого золота?
До такого в столице додуматься не мог никто. Вокруг торговали леденцами, сушками, пирогами да сбитнями, но вот редкими тропическими фруктами никто. Цитрусы среди прогуливающихся по проспекту аристократов шли на ура и уже к осени, он скопил сумму необходимую для открытия лавки "для торговли на скромных началах… продуктами жарких поясов земли". Спустя год Петр разбогател настолько, что смог выкупить из крепостных родного брата Григория.
Где же эта люстра из чистого золота?
Почему я рассказываю про Касаткиных, когда все знают что это магазин купцов Елисеевых? Да потому что когда братьям хватило денег записаться в гильдию купцов, то вступили они туда под новой фамилией, чтя добрую память отца Елисея. Так начинался новый род, не крепостной, а купеческий!
Где же эта люстра из чистого золота?
Ради экономии и в целях развития бизнеса, ну и просто чтоб не платить перекупщикам, Петр сам отправился за товаром в "жаркие пояса". Во время плановой остановки на португальском острове Мадейра, снимая пробу с местного вина, он загулял в портовом кабаке и опоздал на собственный корабль. Грустить не стал, наоборот, в награду устроил себе вино-гастрономический тур по всему острову и его тавернам!
Где же эта люстра из чистого золота?
Когда корабль вернулся за купцом, то он уже слыл знатоком и мог отличить не только честную женщину от продажной, но и "раннюю" мадеру от "скороспелой". Последующие годы Петр посвятил изучению благородных напитков и в целях самообразования стал посещать города Бордо, Херес, Порту, для "дегустации" и полного погружения в атмосферу.
Где же эта люстра из чистого золота?
Вернувшись в Петербург, договорился с кем нужно в таможне, у них же снял помещение для хранения иностранных вин и начал новое дело. Вот тут то бизнес и пошел! Уже спустя три года на Биржевой линии Васильевского острова он вел постоянную винную торговлю, которая с самого открытия стала пользоваться успехом у наших людей. У "Елисеевых" можно было купить самые лучшие вина, за которыми приходили не только окрестные забулдыги, но и французские аристократы, сбежавшие к нам после французской революции.
Где же эта люстра из чистого золота?
Прежде чем Петр умер, он успел записать в купеческое сословие всех своих родственников, которые с успехом его дело продолжили. Так в 1903 году его внук Григорий Григорьевич и открыл этот удивительный магазин купцов Елисеевых на Невском проспекте, которого к слову, могло бы и не быть, если бы его дед не подал графу Шереметьеву на Рождество эту землянику.
Где же эта люстра из чистого золота?
Золотая люстра

Радость от строительства магазина колониальных товаров была не долгой, спустя 15 лет в Россию с песням, плясками и стрельбой из Авроры пришла революция, которая не сулила Елисеевым ничего хорошего. Готовясь к бегству они переплавили все семейное золото и отлили из него люстру, которую вывесили в центральном зале магазина.
Где же эта люстра из чистого золота?
Елисеевы надеялись что власть большевиков долго не продержится и они с винишком в руках вернуться на улицы любимого Петербурга, где с усердием продолжат свое купеческое дело, а люстру вновь переплавят на ювелирные украшения. Но их планам не суждено было сбыться... Кто знает, где сейчас эта люстра? Да и была ли она вообще?
Где же эта люстра из чистого золота?
Элитные списки

Ну какие купцы и советский пролетариат? Магазин быстро переоформили по качеству и стандартам в городской "Гастроном №1". Приезжим его показывали как диво-дивное, чудо магазин-дворец в котором есть все. Местные же жители приходили сюда покапать слюной на витрины.
Где же эта люстра из чистого золота?
Некоторые из жителей все же могли иногда себе позволить купить какой-нибудь пряник, что естественно поднимало их авторитет в глазах друзей на пару уровней. Для людей из глубинки Елисеевский магазин, так и вообще казался загробным раем.
Где же эта люстра из чистого золота?
Но в первую очередь это был пункт отоваривания партийной и административной элиты по строгим спискам, в который по блату могли занести фамилии известных людей. Мандарины, бананы, икра, ананасы, твердокопченая колбаска. Все это лишь часть длинного списка вожделенных деликатесов, недоступных простым гражданам в советское время, но такой отголосок настоящего, "Елисеевского" ассортимента начала двадцатого века.
Где же эта люстра из чистого золота?
В Российской истории здание долго переходило из рук в руки, здесь даже успел засветиться "Арбат Престиж", но в 2011 году здание внесли в реестр особо охраняемых объектов, а в 2012 после реконструкции вновь открылся Елисеевский магазин, один из немногих в мире магазинов-музеев. Он не просто предоставляет вам товары и сервис, но и погружает в атмосферу прошлой эпохи, дает прочувствовать, каково это было — жить в царском Петербурге, пробовать редкие деликатесы со всего мира прямо на Невском проспекте, среди блеска золоченых витрин.
Где же эта люстра из чистого золота?
Еще больше интересных историй в источнике - http://alkopona.livejournal.com/104438.html
1546

Случай в деревне.

Развернуть
- Вот вы говорите мужество,- высокий темноволосый доктор огля­дел друзей,- эта категория волевых качеств не такая простая, как кажется.


- Отчего же,- возразил плотный, с борцовской фигурой немолодой мужчина,- мужество выражается в способности человека действовать решительно и наиболее целесообразно в опасной и сложной обстанов­ке.


- Хорошо, — согласился доктор,- сейчас я расскажу вам одну историю.


Лет двадцать тому назад, когда я был молодым начинающим вра­чом, попал я в небольшую деревню. Практики было совсем мало. Зу­бы, расстройства желудка, какое-нибудь случайное ранение вот и все. Крестьяне лечились сами, применяя дедовские методы. И вы знаете, не без успеха.


Так вот, была в этой деревне одна семья. Она - здоровая рус­ская баба с визгливым голосом и склочным характером, он — обыкно­венный русский мужичок, щупленький, маленький всегда боящийся поднять глаза на свою грозную жену. Естественно несколько ребяти­шек, вечно чумазых и проказливых. Мужичок этот был плотником и надо сказать неплохим. Ну, у нас в России, что ни мастер, то пьяни­ца. Пил Семка обычно несколько дней и все это время ходил по де­ревне с подбитым глазом или вздувшейся губой — деревенское женс­кое «воспитание».


В то время, когда я жил в этой деревне, начали пошаливать лесные люди. Так у нас, их называли. Дезертиры, беглые, уголовники объединялись и терроризировали население. Милиция, несмотря на все попытки, ничего не могла сделать. Выловят одну банду, вскоре другая появляется. Такое время. Все жили настороже.


Однажды банда напала и на нашу деревню. Прошлась по дворам, заглянула ко мне, выгребла подчистую все лекарства, конечно спирт в первую очередь. У крестьян забирали свиней, кур, гусей, карто­фель доставали из погребов. Банда готовилась к зиме. Молодые бан­диты начали безобразничать. С улюлюканьем они гонялись по улице за девушками и молодыми женщинами. Развлекались, одним словом. Так бы безнаказанно и прошел их налет, если бы не председательский мальчишка. Он как-то очень быстро сбегал в соседнюю деревню и привел солдат. Специальный отряд уничтожил почти всю банду, поло­вина успела скрыться.


После налета у меня сразу прибавилось работы. Раненые, изби­тые много истерик, кровь, стоны и матерки. Не успел я обойти нес­колько дворов, как меня срочно позвали к Семке. Я шел и думал, ну наверно кончается Семка, жалко — хороший мужичок был…


Об этом случае в нашей деревне говорили и судачили долго. Попробую своими словами передать, что же там все-таки произошло. Семка сидел за столом, и обиженно поглядывая на свою жену, неторопливо обедал. Детей не было — убежали на речку.


Марфа, какое старинное имя, бренчала рукомойником и вовсю вос­питывала мужа. Вдруг во дворе, захлебываясь, залаяла собака. Че­рез несколько секунд дверь распахнулась, и в избу ввалились четве­ро. Бородатые, страшные, с запахом давно немытого тела они нагло прошли к столу и по-хозяйски расположились за ним. Щуплого Семку они как бы и не заметили. Все их внимание обратилось на Марфу.


- Хозяйка! Жрать давай! И самогону!- закричал самый бородатый. Острые глаза его начали ощупывать женскую фигуру.


Марфа забегала, засуетилась, на стол из печи полезли чугунки с наваристым борщом, пареной репой, с дымящейся картошкой.


- А где сало!


Надо сказать в деревне жили неплохо. Почти в каждом дворе держали поросят, бычков, так что мясо и сало в деревне водилось. Семка, сидевший в уголке, его туда как бы нечаянно задвинули, встрепенулся.


- Я счас сбегаю.


- Сиди уж, огрызок,- борода прихлопнул Семку ладонью,- баба твоя сходит, а Суслик ей поможет.


Бандит хрипло захохотал, обнажая желтые прокуренные зубы. Сус­лик — молоденький бандит с тощенькой серой бородкой, соскочил, и приплясывая, подошел к оторопевшей Марфе.


- Ну, давай, давай пошли красавица моя.


Марфа покорно подчинилась и поплелась в сени. За ней поспешил Суслик то и дело норовя ухватить женщину за ее широкий зад.


Сема побледнел, ему стало страшно, страшно так, как ни разу в жизни не было. Его худое тело тряслось точно в лихорадке.


Борода заметил Семкину дрожь, и, пихнув его в грудь, успокоил. — Ничего с твоей бабой не сделается. Ну, поиграет с ней Суслик, ну и что.


Сема не слышал слова бандита, его слух был направлен туда — во двор. Он мучительно хотел там оказаться.


Мутный самогон прокатывался в мужские глотки и оказывал свое действие. Лица бандитов покраснели и покрылись капельками пота.


Со двора донесся женский визг. А уж визжать Марфа умела. Семку передернуло, он хотел вскочить, но сидевший рядом бандит ткнул его в морду кулаком и пригрозил.


- Убью, сволочь!


Дверь с треском раскрылась. В дверь на четвереньках заползала Марфа. Изодранная блузка еле прикрывала грудь, юбка была разорва­на снизу доверху. Жалобный взгляд, всклокоченные волосы и дикий визг дополняли картину.


Сзади за бедную женщину цеплялся Суслик. Яростно матерясь, он пытался остановить Марфу, но та завывая и плача, пробиралась вперед.


- Ах, чтоб тебя!- выругался Борода.


Он встал, намереваясь, то ли вышвырнуть бабу из избы, то ли помочь Суслику.


И вот здесь произошло невероятное. Молчавший до сих пор, Сем­ка взорвался. Его лицо как-то враз перекосилось, глаза завращались с бешеной скорость, ужасный рев пронесся по избе.


С нечеловеческой силой Семка схватил здоровенного Бороду и с размаху бросил на русскую печь. Мгновенно повернувшись, он ринул­ся на других. Не ожидавшие нападения, бандиты растерялись. Когда опомнились — было поздно. Семен схватил горячий чугунок со стола и с размаху опустил на голову бандита. Второму он вогнал в горло деревянную ложку.


Борода еще шевелился возле печи, когда его череп раскололся от удара тяжеленной табуретки.


Все произошло в считанные секунды. Марфа с открытым ртом ти­хонько подвывала у порога, Суслик же развернулся и помчался на улицу. Возле ворот его догнал маленький и ладный плотницкий топо­рик.


Когда я вошел во двор, Семка сидел на крыльце и тихо плакал. Рядом была Марфа, она гладила его по голове. В избе плавало в крови три трупа, четвертый лежал возле ворот.


Я много видел много разных семей, но более дружной не встре­чал. Марфа после того случая совершенно переменилась. Она, наконец, успокоилась и при каждом удобном случае говорила: « Вот мой Семен…», и звучало это у нее очень уважительно.
2448

Однако.... Весенние обострение?

Развернуть
Жительница Самары перерезала шнур промышленным альпинистам, сообщает «Тольятти Онлайн».


Инцидент произошёл, когда промышленные альпинисты утепляли фасад дома №137 на 6-й просеке на девятом этаже. Когда рабочий Денис Куницын находился высоко над землёй, он услышал крик женщины, проживающей на седьмом этаже. Оказалось, что во время работ на её балкон падал строительный мусор, и из любви к чистоте она решила перерезать страховочный трос кухонным ножом.


На вопрос о том, понимала ли женщина последствия, которые может повлечь её поступок, ответа не последовало. Телеканал «ГИС» сообщает, что трагедии удалось избежать, так как высотник ещё не приступил к выполнению работ и вовремя обратил внимание на действия женщины.


Фирма, занимавшаяся утеплением фасадов, намерена обратиться в суд.  Пруф не даёт кинуть, он в комментах.
4566

Про женские труселя. И не только про них...

Развернуть
После развода с женой снимал квартиру. Познакомился с девушкой, которая позже стала моей следующей женой. И вот он: ПЕРВЫЙ РАЗ (ну в смысле сней). Всё прекрасно. Санузел съёмной однушки не предполагал романтического совместного принятия душа ПОСЛЕ и продолжения романтики в нём...
Но предполагалось, что она останется ночевать... Я лежу в кровати, расслабленый... Жду...
Она выходит. Дружелюбно что-то говорит мне, одевается мгновенно "как солдат покак горит спичка", чмокает меня в лоб и уходит из квартиры. Я аж дар речи потерял. Всё было прекрасно еще 2 минуты назад. Нет, реально, я конечно чуть тормознутый, но все её сборы были мгновенны...
Офигевающий иду в совмещённый санузел, не свежее уже бельё попутно думаю забросить в стиралку... И тут приходит озарение: Стиралка набита отстиравшимся бельём. Хозяин квартиры позвонил утром, посетовал что дома у него накрылась стиралка и спросил можно ли он принесёт баул постираться, потом заберёт и посушит у себя дома. Я был не против. Но был уверен что он уже всё провернул. А он, тактичная зараза...Не забрал, хотел при мне...Как выяснилось получасом позже.
И подруга моя, решив бросить своё бельё/полотенце в стиралку увидела в ней отстираные лифаны/труселя для граждан разного пола. И решила, что я "не совсем честен, что она единственная".

Разобрались. Всё наладилось. Но наверно я бы тоже от мужских труханов у "одинокой девушки" дома не обрадовался.