Рассказ

Постов: 511 Рейтинг: 994642
1328

И мужская логика даёт сбои)

Развернуть
Когда градус пробок зашкаливает, езжу на службу на трамвае. В связи с этим приходится наблюдать любопытные вещи. Вспомнилось прошлогоднее.

Небольшое отступление - маршрут, на котором езжу, в нашем городе самый загруженный, и по утрам в вагонах, мягко говоря, тесновато. А трамваев на маршруте примерно поровну старых и относительно новых. Вот таких.
И мужская логика даёт сбои)
Естественно, в новых комфортнее и теплее, но в час пик выбирать не приходится.

Так вот. Стою на остановке. Суббота. Зима. Рядом со мной парочка - по всей видимости муж с женой. Оба изрядно навеселе, наверняка с пятничной гулянки. Явно хотят домой.

Подъезжает трамвай старого образца. Полупустой.

Она: - Петя, поехали, я замёрзла.
Он: - Потерпи, давай новый подождём.
Она: - Зачем?
Он: - Я заметил, ВРОДЕ НОВЫЕ ПОБЫСТРЕЕ ЕЗДЯТ...

Я: - О_О
И мужская логика даёт сбои)
1021

Что в имени тебе моём...)

Развернуть
Вдогонку к посту http://pikabu.ru/story/familnoe_4928908

История реальная на 100 %, хотя непосвященные могут увидеть котов с лампами)

В нашем областном центре некоторое время назад УВД города возглавлял человек с интересной фамилией - Дураков. В описываемое время его только назначили на должность (это важно).

Как и у любого руководителя органа государственной власти, у него имелись часы приёма граждан. По вторникам. По предварительной записи. с 10 до 12.

Но всегда же есть граждане, которым похрен на графики приёма, и они приходят тогда, когда им удобно, не так ли?) Обычно это бывает, когда в поликлинике или Сбербанке сидеть уже скучновато, и хочется новых ощущений.

Вот одна такая гражданка пожилого возраста и пришла в пятницу. Между ней и постовым на входе состоялся такой диалог. (Г - гражданка, П - постовой)

Г. - Я на приём к начальнику милиции!

П. - Извините, гражданочка, но Дураков по пятницам не принимает. Приходите во вторник.

Г. - Что?! Дураков у вас по пятницам не принимают??!! Это ты меня дурой назвал?! Я жаловаться буду!

Пожаловалась. В прокуратуру. Там тоже шутки любят)
679

Благодарный #127

Развернуть
Меня забрали оттуда совсем маленьким, но помню, что там было плохо. Я мечтал, чтобы меня увезли, как и все в нашей большой "семье".
Тамара Васильевна, словно в насмешку, часто называла нас семьей.

Уезжал я поздно вечером. И когда мы доехали, она уже ждала на пороге моего нового дома.
Я помню, незнакомка тогда подняла меня на руки. И мой извечный страх сменился восторгом.
У нее были такие улыбающиеся, лучистые глаза. А от светлых волос так приятно пахло.

Как удивительно было впервые спать в тепле, на мягкой постели. Одному, после той тесноты на ржавых и шатающихся кроватях.
Как странно было есть вкусную еду, а не серую, склизкую кашу.

Я помню, как она удивлялась моей худобе, как сдерживала слезы, проводя рукой по моим шрамам.
Но не помню, когда впервые назвал ее мамой. Это вырвалось случайно, просто всплыло из подсознания. Мама Оля.

Ведь это она терпеливо учила меня читать и восхищалась неумелыми рисунками. Показывала, как пользоваться ложкой и вилкой, и внимательно выслушивала первые детские обиды и переживания.
А когда оказалось, что сломанная Тамарой Васильевной нога неправильно срослась, это она выбила для меня лечение.

Что ту женщину звали Тамара Васильевна, я узнал, уже будучи взрослым. Но мне было все равно.
Мама излечила меня, любовью вымыла всю боль и отчаянье из моей души.

Сейчас у меня своя семья, но я часто ее навещаю. Да и не только я, все мы, это же мама.

Наша мама. Воспитатель Ольга Викторовна из владимирского детского дома.
273

Импала.

Развернуть
Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.


Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.


Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть хуевые, где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.


Ну, набрали все машин, возятся на палубе, крепят тросами, колодки подставляют. Кто-то уже чистить-перебирать начал, чтоб времени не терять. Один старпом мается - возмечталось ему взять настоящий, большой американский кадиллак. Такой, на котором негры-наркоторговцы по Гарлему ездят. Чтоб глухо урчал мощнейшим движком, был хромирован, сиял четырьмя фарами и поражал аэродинамическим дизайном. А до отхода всего два дня оставалось. Старпом аж исхудал весь. Все автобарахолки обегал - нету, все автосвалки - хуй, нету!


И тут боги смилостивились над страдающим дятлом и какой-то местный подогнал ему мечту его жизни - золотистую, сияющую “Шевроле-Импала”, да еще и почти девственную, мол, купил по дури, а она столько бензина жрет, что ну ее нахуй. Не ездил почти, в гараже стояла. И заломил за нее 3500 баксов - сумма немыслимая для советского морехода. Нереальная просто. Старпом валялся в пыли, ел землю обещал отсосать у всех его родственников - сторговались за 3200. А у старпома только полторы.. Несчастный повторяет все вышеописанное с каждым членом экипажа - клянчит, клянется, обещает, мычит коровой и плачет, как дитя, продает все портовым барыгам, что можно только продать и, наконец, набирает нужную сумму. Дрожащими руками отдает продавцу стопку мятых купюр, чуть ли не мелочью досыпает и - по рукам, тачка его!


Грузит счастливец свою Импалу на лучшее место, сто раз проверяет крепеж, накрывает плотным тентом, сверху полиэтиленом укутывает, все увязывает километрами веревок - полная герметизация, чтоб ни одна капля не просочилась, ни одна чайка не обосрала.


Идем мы домой без приключений, весь траулер машинами увешан, как дворняга блохами. И настигает нас в Баренцухе пиздецкий шторм, баллов десять. Три дня лютейшим образом колбасит. Народ, машины понабравший, молится всем богам, чтоб только с тачками ничего не случилось. На палубу-то не выйти, не проверить - все задраено по штормовому расписанию. Да и выйдешь - смоет нахуй. Старпом с мостика не вылезает, вахта - не вахта, торчит и пялится в иллюминатор, в серятину с брызгами, гипнотизирует полиэтиленовый прямоугольник на баке, Импалу свою ненаглядную.


Наконец, адище закончилось, шторм стих, до Мурманска сутки ходу осталось, все скорей на палубу машины проверять. В общем, обошлось. Так, ерунда - у кого залило немного, у кого с крепежа сорвало и помяло слегка, но главное, все на месте ни одна за борт не улетела. Народ делами занялся, поправляют, вытирают, осматривают..


И вдруг раздаётся вой. Кошмарный. Исполненный невыразимой боли и страдания. Наверное, в Юрском периоде так орал трицератопс, когда им начинал обедать тиранозавр. А еще раньше - Прометей на скале, когда ему орёл печень выклевывал. На баке, возле того, что еще совсем недавно было Шевроле-Импалой за 3200 баксов, сидел на карачках старпом и, обхватив голову руками, нечеловечески выл. Машина была на месте, но плоская, как блин. Такое бывает довольно редко, но случается - штормовая волна не перекатилась через палубу, а ударила сверху и всей своей многотонной тушей обрушилась в одну точку, на машину старпома, превратив ее за секунду в лепешку, как бомж превращает ударом ноги алюминиевую пивную банку в пригодный, для сдачи в цветмет, аккуратный кружочек..


С тех пор, когда со мной случается говно, я всегда этот эпизод вспоминаю, как образец суеты и томления духа человеческого. И что всё в этом мире в руках Аллаха, а руки Аллаха - в сознании Будды.


© Sir_Rat
2163

Не все добрые дела одинаково полезны для здоровья

Развернуть
В нашем доме живет мужик - работает в такси на своей машине. Без разных надписей рекламных, просто белый автомобиль.
На вид среднестатистический славянин, средней комплекции, в общении позитивный очень. И отзывчивый - помочь завести машину в холода например, или свозить куда-нибудь тёщу за вменяемую цену, если заранее договориться.

Пропал после гендерных праздников. И вот на прошлой неделе объявился. Приехал на машине с разбитой лобовухой, оторваным зеркалом и кучей вмятин. И лицо его стало напоминать матёрого уголовника такого, переживнего три побега и десять понажевщин. В шрамах короче и синяках уже в желтизну переходящих.

Разговорились: На 8 марта решил проявить инициативу - купил охапку роз и если клиент женщина, то выходил с розой, дарил и галантно открывал ей дверь машины. И вот под вечер приехав на заказ и увидев нетрезвую даму выходящую из подъезда, поспешил к ней с розой. Но за дамой вывалился нетрезвый мужик и без разговоров дал таксисту в лицо. За ним выскочил второй и вдвоём они отмудохали таксиста с розой по самое не балуй. И повредили машину. Менты, разборки... Выяснилось, что пара посорилась в гостях, дама вызвала такси, а мужу сказала, что её заберёт любовник. Вот так. Назло. И тут этот "красава" с розой...

Побои конечно сняты, дело вроде даже заведено, машину починят по страховке, а за лицо уже предлагают "денежку за примерение"... Но сам факт...

-Устроил клиентам праздник. - Подвел итог собеседник не весело - Как говорил мой дед: "Не делай добра, не наживёшь врагов". И вот на пятом десятке впервые на себе прочувствовал это...
6114

Мыть машину плохая примета

Развернуть
Сосед по офису катается на ЛендКрузерПрадо. И за всю зиму не разу его не мыл. Его все спрашивают почему не моет - ведь самому не удобно - и пальто испачкаешь и не красиво. Он отмазывается  шуточками всегда из разряда: "Плохая примета это - дождь пойдет" или "Будет слишком красивая и позарится кто-нибудь" или просто "Танки грязи не боятся".

Но вот вчера по случаю весны и солнечного дня намыл Прадик. Сменил резину на летнюю. Сделал химчистку и полировку и даже начернил шины. Конфетка просто, а не машина.

А этой ночью угнали...

Ах да- сегодня дождливо ещё...видимо примета права...
3589

Пожарник.

Развернуть
Устроился на работу в хорошую организацию вахтой на север. Мне было чуть больше 20-ти, впереди маячили приличные заработки, в уме строил планы как куплю квартиру, новую иномарку.
По приезду на участок, не отходя от кассы, сразу получил ушат воды:
- Какой он нах. экскаваторщик, полгода назад права получил!
- Парень смышленый научится.
- В колхозы учиться идите, у нас работать надо!
Работать я стал не совсем тем, кем устраивался. Получил Уазик "буханку" и возил мужикам обед в карьер и на дальние пикеты.
Один из первых рабочих дней. Загрузился в столовой, женщина со мной попросилась  до какой-то там деревни, уточнил маршрут у механика и мы поехали.
Дуся, как я её про себя назвал, оказалась поваром, была кг под сотню весом и лет на пять меня старше. Болтала без остановки и явно подбивала клинья. Мадемуазель не в моём вкусе, поэтому делал морду кирпичом и тупо смотрел на дорогу.
Отьехав с десяток километров слышу подозрительное шипение под капотом, остановился. Поднимаю крышку над движкой, а там пламя.
Так обдало жаром, что капот выпал из рук, языки пламени полезли в щели.
Дуся махом сиганула через придорожную канаву и ломанулась в кусты. Такой прыти я не ожидал, слышно было, что она удаляется по хрусту поваленого сушняка.
Трясущимися руками достал огнетушитель, но не смог вытащить шплинт, в мясо изодрал средний палец пытаясь сорвать проволоку с пломбой. Пламя выбиралось из-под капота и лизало края сидений.
Вытащил термос с компотом, не смотря на невозможную жару, открыл капотину и пытался вылить, но в запаре ошибся и это оказались макароны. От огня с треском макароны-ракушки полетели в разные стороны, не принося пожару ни малейшего ущерба.  На секунду меня охватило отчаяние, я за новым термосом, на счастье там компот.
- Да гасни ты сука!
Пламя меньше и добил я его супом.  В углу сиротливо осталась лишь кастрюля с котлетами.
На базу попал уже вечером, прибрался в бытовке, собрал вещи. Недели не отработал, по-любому уволят, даже чуть скупую слезу не пустил.
- А пох. будь что будет.
Утром иду к механику, слышу за дверью:
-Аха-ха полные лонжероны макарон.
- Дуся пешком через Игнатовку пришла аха-ха-ха.
Ну мля, уволили бы просто и все, сейчас ещё стебаться будут. Захожу, там механик, мастер, медичка наша и ещё пара работяг.
- А почему кислый-то такой? Иди к Петровичу получай экскаватор.
- Че стоишь иди уже, пожарник.
600

Про бензин в СССР

Развернуть
Сразу скажу, что история пахнет не только бензином, но и котами с электроосвещением, но "из песни слов не выкинешь".

В 80х годах прошлого века мы с родителями часто ездили на дачу к школьному другу отца. Дача у него была ну очень крутая - как в кино живут Академики, Великие Писатели и Большие Номенклатурные Работники СССР. Во дворе у него была даже собственная бензоколонка. А под землёй закопана цистерна тонны на 4 вроде. Такого я даже в кино не видел. Это было для личного пользования, ведь у него были Волга, Жигуль "шестёрка" и УАЗ Буханка для рыбалки, а ещё Буран для зимних покатушек.

А был он простым директором Автопредприятия (или как там правильно это называлось).

Но вот в конце 80х он внезапно пропал. Поехал в какую-то поездку с семьёй и пропал. И дал о себе знать уже в середине 90х из Израиля, где получил гражданство и осел.

А причиной его исчезновения, как рассказал отец, стало то, что геологи "нашли нефть" в Нижегородской (ой, простите Горьковской) области. В песчаном карьере. Куда, по непроверенным слухам, многие годы водители его предприятия сливали бензин с грузовиков, чтобы показать огромный пробег автомобилей, ибо пробег мерился по затратам топлива. А огромный пробег это огромные бюджеты на ремонт, обслуживание, зарплаты/премии и прочее... На что верхушка этой пирамиды и жила как "Западные Миллионеры" в кино.

Ну и Директор не стал ждать как ОБХСС отреагирует на "находку геологов"...
3396

Истории от венеролога.

Развернуть
Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.
Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем-то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это.


Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5-7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные».

При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми половым путем (ЗППП), в конце 80-х было минимальным. Помню, на весь наш большой город-миллионник за четыре месяца моего обучения было не то три, не то четыре случая сифилиса.


Один из случаев был интересен лишь личностью пациента – это был известный дирижер из Москвы, который просто не хотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, трахнул дежурную по этажу в какой-то провинциальной гостинице где-то на гастролях...).


А те три случая, что остались, расследовались по полной программе, хоть и без привлечения ментов – так тогда было положено, никакой анонимности венбольных и сокрытия контактов не допускалось…


Один из пациентов был шофер дальнобойщик, подхвативший сифилис от плечевой где-то в районе МКАД. Там была интересная ситуация. Трахнул он плечевую, и при этом простыл (в октябре дело было). Приехал он в родной город на следующий день сексуально удовлетворенный, но с температурой 38 С. Тем не менее, родную жену он таки успел поиметь, после чего его на скорой увезли в больницу с тяжелейшей пневмонией. Он провалялся в больнице почти месяц, чуть концы не отдал, но – пневмонию у него вылечили. Высокими дозами антибиотиков. Которые параллельно вылечили его и от начинающегося сифилиса (подхваченного от плечевой).


И вот этот шофер возвращается, голубчик, домой, здоровый, практически стерильный – а там его встречает родная жена. А у жены за этот месяц первичный сифилис уже перешел во вторичный. И она его, голубушка, только что вылеченного от сифилиса, повторно заражает ЕГО ЖЕ сифилисом. Через пару недель он идет к врачу с шанкром на члене. Диагноз – ПЕРВИЧНЫЙ сифилис. Обследуют жену – ВТОРИЧНЫЙ сифилис.


По всем канонам – она источник заражения, а он чист, аки голубь небесный. «Признавайся, сука, с кем спала». А она – честная женщина, спала только с мужем, плачет, готова руки на себя наложить. Недели две врачи мучались с этой парой, но потом все же восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию, данному шофером, и ту плечевую нашли потом, месяца через два. Нашли, кстати, во Львове… Сейчас такое даже и представить нельзя, контакты никто не разыскивает, даже и права не имеют, тем более Львов теперь вообще другая страна…


Между прочим, наша зав отделением была полностью уверена тогда, что термин «плечевая» возник от того, что дама сия «кладет голову на плечо водителю во время поездок». Все попытки мужской части нашего отделения рассказать ей какие-то базовые вещи насчет «плеча перевозок» не увенчались успехом.


Второй случай был такой – одинокая деревенская бабушка, лет 75, из дальнего района, вернувшись раз с огорода в свою избу, увидела сидящую на столе большую крысу. Бабушке это не понравилось, она махнула на крысу рукой, чтобы ее прогнать, а та, не будь дура, вцепилась ей в руку и прокусила палец до крови. На следующий день бабушка поехала в ЦРБ, показаться врачу, обработать укус, и узнать, нет ли бешенства в районе, а то, может, и уколы от бешенства делать пришлось бы. Ехать в ЦРБ было долго, бабушка приехала туда поздно, и врач, принимавший ее, сказал: «Бабуся, чего тебе на ночь глядя домой теперь тащиться, твой автобус уже ушел, давай мы тебя дней на 5 в больницу положим, пообследуем, а если ничего не найдем, там сразу выпишем».


Положили бабку в больницу, больше, как бы сейчас сказали, по социальным, а не по медицинским показаниям, ну а наутро – как учили, анализ мочи, анализ крови, реакция Вассермана. RW оказалась, не поверите, 4 креста (++++, все очень плохо). Повторно взяли кровь, уже более специфичный метод использовали – все равно ++++. Сифилис, однако! Стали к бабке подкатывать, мол, когда последний раз с мужиком-то была, бабуся… Та краснеет, и говорит, что, кажись году в 1968 согрешила с дедом со своим, ныне уж покойник он, лет 10 тому как. В ЦРБ с венерологами швах, так что отправляют бабку в область.


При этом все соседки узнали, что «у Никитичны – сифилис», аж запретили ей из общего колодца воду брать, она уж очень сильно переживала. Приехала Никитична в областной КВД, а там и увидели, что сифилис-то у нее – врожденный, со всеми характерными признаками (зубами, голенями, и т.п. – кому интересно, милости просим в Википедию). Начали расспрашивать о родителях, о семье.


Та рассказывает, что она самая младшая, у матери ее было 5 беременностей, первая закончилась выкидышем, следующая – ребенок родился, но умер примерно года в полтора, второй дожил лет до десяти, и тоже умер от какой-то непонятной болезни. Еще один брат болел и умер лет в 40, она вот дожила до 75 лет, и есть еще у нее младшая сестра, 70 лет, живет там-то и там-то, ничем не болеет, да и сама она ни разу – до этой крысы проклятой – к врачу за свою жизнь не обращалась, все было хорошо, вот только детей не было. Нашли сестру, сделали анализы – у той тоже ВРОЖДЕННЫЙ сифилис.


Т.е. согрешили папа с мамой где-то в самом начале XX века, несмотря на это, сами выжили, ну и родили детей, которым передали свою инфекцию. Первенец получил спирохет больше всех и не справился с такой нагрузкой. Чем дальше от момента заражения, тем меньшую дозу спирохет передавала мать своим детям, тем здоровее они были, и тем дольше жили. Если бы не та злополучная крыса, то две младших дочери, не обращаясь в своих деревнях к врачу, так бы никогда и не узнали, что всю жизнь были больны сифилисом.


А вот и третий случай - в одной воинской части дочь капитана и поварихи гарнизонной столовой решила пойти по стопам матери и устроиться в столовую после окончания десятилетки (в 17 лет). На предварительном медосмотре - вторичный сифилис. Что, как, у родителей чуть не инфаркт с инсультом. Как положено в советское время было – начали выяснять возможный источник заражения «капитанской дочки». Выяснилось, что минимум 40 подчиненных ее папы-капитана ее трахали - за бесплатно! - за последние полгода (мы лечили сифилис, а не занимались моральным обликом советских военнослужащих, поэтому предыдущие периоды нас не интересовали). Всех, кого она вспомнила, голубчиков, мы доблестно профилактически (!) пролечили - признаков заболевания не было ни у кого!


Девушка была по-своему не дура, и выбирала для секса преимущественно военных в чине не ниже лейтенанта. Один лишь у нее был в списке контактов рядовой – москвич, сын какого-то генерал-лейтенанта, короче, мальчик перспективный. Но, как потом случайно оказалось, не она одна «полюбляла» этого генеральского отпрыска. В Москве, как мы потом выяснили, оный генеральский сынок (18 лет) за милую душу «пользовал» 40-летнюю секретаршу своего папы. Она ему минимум раз в неделю звонила в его в/ч по «вертушке», а тут она попросила его к телефону, а ей ехидным голосом говорят: «А ваш Вася уже неделю как от сифилиса лечится!» Она на следующий день прилетела к нему, устроила разборку, причем он после этой разборки ломанулся вешаться, но его устерегли, мы накачали его антидепрессантами, короче, все было с парнем хорошо.


Часть лейтенантов начали нам «сдавать» свои дополнительные половые контакты, за пределами в/ч – оказалось, что в в/ч с «шефскими визитами» любили наезжать дамы из райкома комсомола, числом 3-4 одновременно, причем каждая дама за «сеанс» обычно имела контакт с 5-7 военными. Мы вызвали тех дам, был большой скандал в райкоме, но сифилисом нас тот райком не «порадовал», была только у тех дам гонорея, и то не у всех, да вши лобковые. С учетом огромного числа возможных половых контактов расследование цепочки сильно затянулось, в итоге мне рассказывали уже после завершения моего обучения концовку той истории.


Как в итоге выяснилось, «капитанскую дочку» заразил ее же школьный учитель физкультуры, он заразился от любовницы, жены местного врача скорой помощи, бисексуала, которого заразил его партнер-наркоман, убежавший к тому времени на Кавказ... И только там его следы затерялись, хотя всю предыдущую цепочку наши эпидемиологи доблестно выявили и пролечили, кого надо было.


Сейчас это рассказывается и слушается как сказка, т.к. никого сейчас не ищут, даже у заболевших имени уже не спрашивают. Какая уж тут теперь профилактика – немудрено, что с такими, мягко выражаясь, свободными нравами, в 90-е, при разрушении системы выявления контактов больных с ЗППП, сифилис, гонорея, да и СПИД – рванули ввысь…


© НМ
1342

О недопонимании (морские истории).

Развернуть
Для того, чтоб стать полноценным, советским моряком загранаплыва нужна была виза. А чтоб получить визу, требовалась комсомольская характеристика с последнего места работы или учебы.


У меня таким местом была воинская часть, а характеристику замполит написал такую, что с ней бы меня не взяли, даже в штрафной батальон монгольской армии. “..неоднократно и грубо нарушал воинскую дисциплину. Проявлял цинизм и аполитичность, к комсомольским поручениям относился халатно..” и далее в том же суконном, армейском стиле. Иным способом получить визу визу можно было только отработав год на невизированном траулере в Баренцевом море с такими же лишенцами, как я, и отщепенцами, лишенными визы за попадание в медвытрезвитель (был самый разгар Горбачевской борьбы за трезвость). То есть, два полугодовых рейса морозить жопу на мойвенной путИне, в ржавом корыте в самые штормовые месяцы.


Первый шаг в машинное отделение вверг меня в шок. Грязища, адский грохот, ухающее чудовище величиной с деревенский дом - главный двигатель, и несметная куча остального ревущего, квакающего, крутящегося, горячего, торчащего - обо что можно обжечься, уебаться головой, быть раздавленным, наколотым и покалеченным. Если всего этого не случается сразу, то организм механика довольно быстро эволюционирует в некоего ублюдочного гуманоида - горбатого, от постоянного пригибания, тощего, чтобы пролезть в любое труднодоступное место, и длиннорукого как гиббон, чтобы дотянуться до чего угодно.


Например, достать из под пайол, упавший в мазутную жижу, между труб и клапанов в хуй знает какую щель, невероятно ценный болт. Пальцы обретают силу и гибкость осьминожьих щупалец - механик пальцами затянет гайку так, как обычный человек гаечным ключом не сможет. (Кстати, этот скилл сохранился у меня до сих пор - открываю банку с огурцами/маринадами любой плотности закрытия крышки)


Из минусов - всякий механик глухой. Глухой, как жопа. И гораздо лучше воспринимает невербальную коммуникацию,с выпучиванием глаз, гримасами и жестами руками. Слух садится надолго и восстанавливается только через годы, после оставления профессии. Кроме того, всякий отходивший в море свыше лет пяти - непоправимо ёбнутый. Это не восстанавливается вообще - по себе сужу. Реальность навсегда искажается и видится только под углом, понятным одному лишь носителю данной системы координат в голове.


Это я к тому, что мой непосредственный начальник - 3-й механик Палыч, именно так и выглядел. Больше всего он напоминал злого горбуна-гнома, который зашел поссать в общественный туалет и обнаружил, что писсуары расположены на уровне его гномьей головы. И вот это горькое недоумение/возмущение/разочарование, так навсегда и застыло на сморщенном личике.


И вот на одной из вахт, недели через две плавания, Палыч говорит мне, мол, машина засралась, надо дизеля пропарить. В принципе, обычная процедура - от парового котла тянется резиновый шланг с металлической трубкой на конце, открывается пар и с дизелей струёй пара сдувается слой натёкшей соляры и масла. Палыч берет шланг, тащит его к дизелям, а мне - “иди в котельное, открой там клапан внизу, на пару тычков”. Я иду, открываю, поняв “на пару тычков”, как на пару оборотов, закуриваю и задумываюсь..


Через какое-то время, в грохот и гул механизмов вклинивается посторонний звук. Прислушиваюсь - звук прерывается и возникает снова. Думаю, пойду-ка посмотрю. Вылезаю из котельного, поднимаюсь по трапу и вижу сцену, которая навсегда фотографически запечатлелась в моей памяти. Это было нечто среднее между знаменитым фонтаном Петергофа “Самсон, разрываюший пасть льву” и античной скульптурой Лаокоон и сыновья, борющимися со змеями.


Сжимая изо всех сил, бешено шипящий, рвущийся из рук как удушаемый питон и изрыгающий пятиметровую струю пара, шланг, по машинному метался Палыч. Его ослиный рёв перекрывал какофонию всех механизмов. Он явно хотел что-то до меня донести, но я слышал только - АААААААААААА!!! АААААА!!!


Увидев меня, он пришел в полное неистовство и стал похож на саамского шамана, входящего в транс и уже общающегося с духами предков. И тут я, наконец, разобрал - ВЫКЛЮЧААААААААААЙ!!! ВЫКЛЮЧАААААААААЙ!!! ПИДОРАААААААААААААААААААС!!!!!!


Я слишком сильно открыл клапан..


© Sir_Rat
3759

Херова туча.

Развернуть
Работали мы в двухсотмильной зоне Сенегала. Совсем рядом пустыня Сахара жаром пышет. Жарища адова. Палуба раскаленная, +50С в тени, ни облачка, ни ветерка. По параходу бродят, свободные от вахт, одуревшие голые мужики, болтая разнокалиберными херами - стесняться некого, женщин нет. И вообще из живых существ вокруг, только рыбы и бакланы. С борта к воде шторм-трап смайнали, чтоб кто хочет мог поплавать, хотя вода тоже градусов 35 - нихрена не охлаждает. В машинном, просто филиал буддистских ”горячих адов”. Вентиляция раскалённый воздух гоняет, дизеля перегреты, у котла вообще находиться невозможно - эдакая мегасауна в парах солярки. Время от времени вылезаем из МО на палубу, хоть относительно в себя придти, свежего воздуха вдохнуть.


И вот в одну такую вылазку, замечаю, что на горизонте появилась маленькая, чёрная тучка. Народ тоже заметил, обрадовался - вдруг на нас принесет, прольется ливень, хоть дышать легче станет. Тучка и правда приближается и начинает выглядеть несколько странновато, какая-то слишком черная и слишком блестящая. Кроме того, в океане довольно сложно определить расстояние до одиночного объекта - что кажется очень далёким, оказывается совсем близко, и наоборот. Поэтому, когда облачко внезапно закрыло небо и Солнце, а потом рухнуло прямо на палубу, у меня единственная мысль мелькнула, что Конец Света наступил.


Тучка оказалась не дождевой, тучка состояла из миллионов миллиардов особей грёбаной саранчи! Тупые насекомые, видать совершали плановый перелет из пункта А в пункт Б, а тот, кто в этой армаде отвечал за навигацию, оказался долбоёбом конченым и перепутал наш траулер с островом, оазисом, полем или куда они там летели. И вот вся эта срань, волна за волной шла на посадку и покрывала собой наш пароход. Чёрные, глянцево блестящие, крупные - примерно со среднюю ладонь величиной, садились, складывали крылья и резво разбегались кто куда.


Аут, блять! Кэп стал орать по громкой связи - “Что у вас за хуйня там??”. Мы все в шоке. Саранча на вопли кэпа не реагирует никак и закрепляется на захваченном плацдарме, пытаясь залезть во всё, во что можно залезть. Промысловая палуба похожа на шевелящийся, гигантский ковёр. Несколько мешков в углу с пищевыми отходами и картофельными очистками приводит оккупантов в неистовство - мешки опрокидываются и озверевшая биомасса алчно, за несколько минут сжирает все съедобное. Тех, кто сожрал, сжирают те, кому нихуя из рога изобилия не досталось. Мне, вдруг, ни в пизду ни в красную армию, вспоминается Иоанн Креститель который ел саранчу в пустыне, то место, где “..пищею же ему служили акриды и дикий мёд”. Вот и я тех самых акрид увидеть сподобился. Аве , Господи! Апокалипсис нау!..


Боцман первым очухивается и принимает команду обороной на себя. Вахтенным матросам выдаются пожарные шланги и те начинают хуячить по врагу могучими струями воды. Враг летит за борт сотнями тысяч, опомнившаяся команда вооружается кто чем и начинает пиздить насекомых и топтать ногами. Бой длится часа два.. Наконец, неприятель повержен, палубы вроде чистые. Все ржут, мол, ни хуя себя хуйня-то случилась, а? Кое-где отлавливают недодавленную саранчу и бросают за борт. В общем - победа!


Солнце в тех широтах садится очень быстро, буквально полчаса и южная ночь с чёрным куполом небес, утыканных немыслимой россыпью звёзд. Красота! И тут, эту красоту начинает неожиданно дополнять многоголосый стрёкот цикад, которых по определению, быть тут не должно. Рано мы обрадовались! Смыв в океан основные силы противника, были совершенно упущены из виду разведывательно-диверсионные группы глубокого внедрения. Сволочь пролезла во все дыры, щели, вентиляционные шахты, пустоты между переборок.. И теперь радостно давала ночной победный концерт..

Еще месяц, после описанных событий продолжалась борьба с организованным бандподпольем. Большинство всё-таки сдохли от голода, так как трупы находились потом везде, даже в морозильных трюмах и машинном отделении. Совсем последние из могикан выдавали себя вялым, вечерним стрекотанием еще и после, уже когда мы шли в другой район промысла.


Считаю великим промыслом божьим и попущением, что он создал саранчу вегетарианцами. Иначе, пришёл бы нам всем тогда пиздец..


© Sir_Rat
9575

Как такие люди вообще спят по ночам?

Развернуть
Иногда на авито попадаются довольно крутые коллекционные штуки по небольшой цене. Я не любитель, а вот мой батя обожает старинные фотоаппараты. Поэтому периодически мониторю новые предложения и стабильно провожу на доске минут по 15 в день.


Понадобился мне небольшой планшет для работы. На встречи с клиентами приходится кататься не реже двух раз в неделю за сотню километров. Главное предназначение — открывать странички в интернете. Залез на доску объявлений, и почти сразу нашёл довольно выгодное предложение. Связался с продавцом. Он предложил приехать за товаром к нему в квартиру. В коридоре у него начинаю проверять планшет — всё рабочее, есть документы гаджет, да и цена небольшая. Надо брать. Уже собрался рассчитаться, как женщина лет сорока выдаёт: "Есть ещё пирожные, детские маечки, конструкторы".


Попросил принести конструктор и пирожные. Дата на упаковке оказалась нормальной. Конструктор упакованный. Закралось какое-то странное чувство, словно это развод.


Спросил, о полном ассортименте.


Женщина принесла целый список товаров, который у неё находился на реализации. И всё попадало под помощь одному из детских учреждений: детская одежда, детские игрушки, печенье, соки, канцелярские принадлежности.


Я извинился, отказался брать планшет.


По адресу выяснил её имя. Оказалось, что она действительно работает в детском доме.


Написал заявление в полицию. Сейчас занимаются дознаватели. Хожу в отделение полиции уже как на работу. Мне, конечно, жаль своего времени, но детей, которых обворовывали эти гадины мне жальче. Люди, не надо так! Вы же всё-таки люди...
456

И снова к вопросу о врачах и пациентах (Коллеги, не повторяйте моих ошибок)

Развернуть
Камрады, я знаю, что темы про отношения врач-пациент уже многим здесь набили оскомину, но произошедший случай сподвиг меня создать этот пост.
История реальная, не выдуманная и не копипаста.


Преамбула: я стоматолог-хирург (далее и в диалогах - Х), работаю в закрытой полуклинике Министерства обороны, т.е. контингент соответствующий (офицеры, генералы и члены их семей).


14 февраля этого года ко мне привели пациентку (назовем ее Ж). Стоматолог-терапевт, лечившая ее (пусть будет Б), заявила, что пациентке необходимо сделать разрез десны, чтобы выпустить гной. Осмотрев пациентку, я пришел к выводу, что необходимости в разрезе нет, так как нет нагноения, о чем и сообщил Б. и Ж.


Через минут 15 приходят Б. и еще один врач, пусть будет М., и в один голос начинают твердить, что надо резать, что там гной в якобы диких количествах... В очередной раз пытаюсь им объяснить, что гноя там нет, то, что они принимают за нагноение, - всего лишь небольшой отек мягких тканей, не требующий хирургического вмешательства. На это М. заявляет, что как хирург (не работающий таковым со времен царя Гороха) она настаивает на разрезе. Мой ответ: "Если Вы так считаете, я сделаю. Но предупредите пациентку, что анестезия может не подействовать в области активного воспаления." М. говорит, что сделает анестезию сама, и удаляется.


Через пять минут приходит Ж., садится в кресло, я готовлю инструменты. По готовности спрашиваю у нее, чувствуется ли онемение. Как обычно (из чувства сострадания и по велению должностной инструкции) предупреждаю, что в области воспаление действие анестетика может быть ослаблено, и если будет болезненность, сообщить мне об этом, чтобы я мог добавить анестезию.


С воплем "Да на каком основании мне будет больно?! Да вы знаете, кто мой муж?! Вы еще пожалеете об этом!!!" Ж. вылетает из кабинета.


На следующий день наш коллектив собирает замначальника полуклиники и зачитывает жалобу Ж. Оказывается, Х. склонился над ней, сделал устрашающее лицо и сказал "щас вам будет очень больно, и вы обо всем этом пожалеете"...


Должен сказать, что за 13 лет работы в этой полуклинике ни разу я не позволял себе подобного с пациентами (кроме тех, кто знает меня хренову тучу лет и привык к моим шуточкам), особенно с первичными и старшими по возрасту... Самое обидное, что: а)ни одно тело из коллег (большинство работает там еще дольше меня) не выступило в мою защиту; б) замнач сходу определил меня единственно виновным в произошедшем, даже не дожидаясь НАЧАЛА разбирательства...


Результат пока неизвестен, идет разбирательство. Но все идет к тому, что будет выговор с занесением. и дальнейшим пристальным вниманием... Есть, конечно, мысль потрепыхаться, ибо жалоба эта липа чистой воды (кмк надиктованная этим самым замначем); есть даже желание в прокуратуру сходить (а нет ли здесь состава преступления по ст.306 УК РФ "Заведомо ложный донос")...


В общем, во избежание повторения подобного задумался я о нескольких вещах:

1. прикупить себе что-нить типа GoPro для фиксации всего происходящего

2. работать в темных очках, чтобы пациенты не видели глаз и не могли прикопаться к взгляду

3. работать в респираторе со звуковым синтезатором, чтоб не прикапывались к интонациям...


ЗЫ: Вот никогда не делил людей на приеме на сорта, мне глубоко похер, кто у меня в кресле, простой работяга, бомж или президент какой-нить... Все звания, чины и регалии - за пределами кабинета, а внутри - только врач и пациент, причем последний ОБЯЗАН выполнять все предписания и рекомендации врача...


ЗЗЫ Вот вроде вывалил наболевшее, а легче как-то не стало... На душе так же погано...  Автор - СерыйАнгел.
6619

Самоволка.

Развернуть
Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.


В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие.


Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.


А один раз сходили в «самоволку» даже за пределы учебного центра, в город – в магазин. Вообще-то, через КПП можно было пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но! Если к КПП строем приближался взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг. Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило туда-сюда – не один десяток в день.


По городу тоже удобнее были идти строем – шли прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там постоянно так военные ходили – то на «Березу», то с «Березы».

А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых, уже проходили через КПП обратно – во взводе зашелестели голоса: «Генерал... смотри... ГЕНЕРАЛ!». Смотрю – и правда навстречу идет генерал – по лампасам генерала видно издалека.


Никогда еще так не орал «ВЗВОД, СМИРНА! РАВНЕНИЕ НА - ЛЕВО». Никогда еще взвод так не печатал шаг – буквально, как один человек.

Маскировка оказалась высокоэффективной – генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо – он небрежно поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал «Вольно...». И пошел дальше по своим генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь.


Ему и в голову не пришло, что это была «самоволка».


© Староста
1500

Москва зятьям не верит...

Развернуть
Встретил однажды товарища детства, соответственно поделились мы информацией про собственную жизнь. Он рассказал, что живет теперь в Москве и скоро у него свадьба и так далее... Я у него интересуюсь: Как познакомился с невестой? И вот его рассказ: Поехал он в гости к сестре, употребил свою норму алкоголя на пару с зятем и отправился домой. Выйдя из квартиры, направился к лифту с интересом наблюдая за молодой симпатичной девушкой, стоявшей на лестничной площадке в ожидании кабины лифта. Он поздоровался с ней, она ответила ему тем же и улыбнулась. Но тут их разговор прервал спустившийся с верхнего этажа здоровенный мужик в трениках и майке . Укоризненно посмотрев на товарища, мужик этот сказал привет девушке, она поприветствовала его в ответ. В это время лифт прибыл... Двери открылись и они все направились вниз на первый этаж. В лифте мой друг мысленно проклинал того мужика и при этом раздумывал как продолжить разговор с девушкой, хотел было выдать избитую фразу "вашей маме зять не нужен" но пьяный мозг утвердил предложение по гениальней и он не обращая внимания на мужика, сказал обращаясь к даме сердца: Девушка, а вашему папе собутыльник не нужен? Девушка молча покраснела... Мужик естественно заржал во весь голос, а когда они выходили из лифта, похлопал товарища по плечу и сказал: Парень ты столько не выпьешь! И смотря на его дикие глаза, продолжил: Ну че встал как вкопаный?... Дуй в магазин за пивом, а я пока дочку на такси посажу. И добавил: Ну что, Аня? Нужен нам такой зять?  Как потом выяснилось, родители девушки купили для неё квартиру этажом ниже.  А девушка в тот вечер позвонила отцу и попросила проводить её до такси.
2285

Будни скорой. ( Байки скорой помощи ).

Развернуть
Неадекваты - У семи нянек дите без глаза...


В защиту медиков

Пословица точно отражает позавчерашний вызов.


Пока педиатры боролись с ларинготрахеитом и стенозом, нашей бригаде по рации передали срочный вызов – ребенок обварился кипятком. Светомузыка и вперед… Доехали за 2 минуты (были близко).


Уже в подъезде слышен истошный вопль ребенка. Взлетели на 7 этаж. Вбегаем в квартиру, но путь преграждает чудо-мамаша со смартфоном наперевес и криком «Бахилы где?!». Стоит горой и не пускает, мотивируя ребенок же в доме, Вы обязаны… Хотя по интерьеру видно, что не просто обшарпанная блатхата, так еще и порядок в ней наводили перед позапрошлой Пасхой. Снимает видео, комментируя, что СМП уроды грязные. За 10 секунд, объясняю ей, что не права она вкорне, но эффекта ноль. Ребенок в это время продолжает дико орать. Тут сзади врывается наряд ППС (соседи вызвали, молодцы – думали, что ребенка убивают) и просто отталкивает мамку, предоставляя нам доступ в дальнюю комнату. Влетаем в комнату, а там – тетя, одна из бабушек и две подружки мамы. Причем бабуля уже занесла над ребенком ложку с майонезом (собралась мазать жирным ожоги – из богатого народного опыта) бабку остановили.


У крохи (2 года) обварена половина лица, правая ручка, половина груди и живота и верхняя часть бедра до состояния IIб. Это пока эти клуши «следили за ребенком» дитё опрокинуло на себя чайник свежего кипятка. Противоожоговая укладка, промедол (только он оставался в укладке после предшествовавших вызовов – не были на базе для пополнения). Фельдшер умничка! Подключил капельницу.


Пока возились, влетает вторая бабушка (живет неподалеку, сообщили, прибежала) и с бешенными глазами озирается кругом. Фокусирует взгляд на бригаде… протягивает руку… и кричит – Померьте мне давление! В ответ получает отказ в нецензурной форме от меня (извиняюсь не сдержалась). Попросила ППС изолировать нас от уРОДНИ. На капелке бережно хватаем ребенка и бегом в машину. Добрались до детской больницы, по дороге вызвонила реанимацию – молодцы встретили и сразу ребенка забрали. (Малютка по итогу суток стабильный). Весь путь в спину слышались проклятья от родичей. Грустно(((


P.S. По базе пробили, не учетные, просто моральные уроды.
2043

Особенные клиенты

Развернуть
Те, кто по долгу профессии часто сталкиваются с клиентами, знают, на сколько странными они бывают.

1) Отец работает на изготовлении ключей и заточке. Пришел мужик, попросил дубликат сделать. Через 2 часа возвращается:
- Ваш ключ не открывает замок!
- Как так то? (не одну тысячу английских ключей пилил, никто не жаловался)
- Вот, сами посмотрите! *дает ключ и замок*
- *батя ковыряется* Да, действительно. Дайте Ваш ключ.
- Пожалуйста.
- Так ваш ключ ТОЖЕ НЕ ОТКРЫВАЕТ!
- Ну да, он старый.
- Так я же делаю по вашему образцу.
- Ну я думал, вы мне новый ключ дадите, новый открывать будет...
В итоге сделал ему ключ с расчетом на износ, который открывал нормально.

2) Еще один клиент:
- Вы ключи к замку подбираете?
- Да, приносите замок. Но стоит не дешево.
- Я замок принести не могу. Дом закрыл, а ключи потерял. Я за выезд добавлю.
- *понимая к чему он клонит* Тогда доставайте паспорт, составим договор подряда. И принесите мне копию документов о собственности дома.
- Спасибо, поищу в другом месте.
------------------------------------------------------------------------------------
3) Работал сисЬ.админом в конторе по продаже пластиковых окон. У менеджера было 2 любимых клиента.
Грузин, который приходил каждый день и говорил:" Где мои окна? Я вам не лох! Поняли? Я не лох!", хотя в договоре указано "от 14 до 30 рабочих дней". Он так у нас и именовался "не лох".
- Илья, сегодня не лох приходил?
- Еще не приходил.
- Заболел что ли?
- Еще не вечер, он же мо...
- Где мои окна? Я вам не лох!

Бабушка, которая каждый день уезжала от нас на скорой. Диалог происходил примерно такой:
- Где мои окна?
- Так мы же вам вчера уже объясняли. Мы отослали размеры на завод. Там дяди делают окна по вашим размерам. Где-то через две недели приедут окошка. Мы вам позвоним!
- ЧТО? У ВАС НЕТ МОИХ ОКОН? Ахххх, сердце!! * хватается за правую грудь* У меня остановилось сердце! Как больно! Я умираю! Всё, я уже потеряла сознание!
Работникам было страшно только первые два раза. В итоге начали вызывать скорую сразу, как только бабушка заходила в офис. Пару раз скорой пришлось даже ждать приступа.
------------------------------------------------------------------------------------
4) Бывший коллега имел несчастье работать в тех.отделе магазина. У него тоже было два "любимых" клиента. Приходил какой-то бандюган с крутым телефоном на то время. Из под расстёгнутой куртки был виден пистолет в наплечной кобуре. Диалог происходил как то так:
- Братан, глянь на него. Он опять меня доебал. Теперь он блять визжит!
- Как визжит?
- Сука, как свинья визжит! Ебал его маму в рот! Сука, еще раз завизжит, я его блять *вытаскивает пистолет* застрелю к хуям!
- Успокойтесь, не надо его стрелять. Сейчас гляну. Ну если что, в ремонт сдадите, зачем стрелять то?
После первого его визита мой коллега поинтересовался у охраны, почему они пустили человека с оружием. Ответ был логичным: "Ты ебанутый? Он со стволом, хули ему скажешь!". В общем мужик был агрессивным только по отношению к своему телефону и за услуги платил хорошо, да и еще на чай докидывал. И каждый раз, уходя, хлопал по плечу со словами: "Ну ты вообще, Бил Гец. Реально шаришь!". Но спокойнее от этого не становилось. Мало ли, стукнет моча в голову, подумает что ты его оскорбил. И псё, лови маслину.

Второй клиент был еще хуже. Это была бабушка с паранойей и шизофренией.
- Внучек, меня слушают!
- Кто Вас слушает, бабушка?
- За мной наблюдают. Смотри *набирает какой-то номер, после двух гудков раздается голос:"Алло? Кто это?"* Вот видишь, там кто-то есть!
- Ну правильно, вы позвонили - вам отвечают.
- Нет! Никого не должно быть! Ты слышишь? Там кто-то говорит!
- Там и должен кто-то говорить, это же телефон!
- Они меня слушают! Они там! Они слушают что я говорю!
Спустя минут 20 получалось объяснить, что духи воздуха ловят ее слова и несут их тому, у кого номер телефона такой, какой она набрала. А потом несут слова собеседника назад. И что это нормально. Даже пришлось позвонить ей, чтоб она убедилась. Но на следующий день она забывала и приходила опять. + несколько раз позвонила ночью и кричала: "прекратите меня слушать!"
4061

Про "недопонимания".

Развернуть
Иду сейчас из магазина. Около подъезда стоит курит сосед с первого этажа. Я ему с улыбкой:"Добрый вечер! ))"


Он:"Пошёл нахуй!" ...да громко так ещё.


Я ахуел. Но тут он:"Вася, да я не тебе, ёпта!"


Так как я не Вася, понял, что он по телефону говорил. Но если он по телефону говорил, то сказал значит это мне... Я остановился.


Сосед убирает трубку от уха:"Макс! Дя и не тебе я ТОЖЕ! Вы чо оба то, блин, такие нервные? Вон кот сидит (на сугробе реально кот чёрный!) - два раза уже жрать выносил, а всё орёт. Заебал. Себе не заберёшь?"  Автор - vablom.
6031

Чудо доктор

Развернуть
Прелюдия. Анекдот:
- Чего вы боитесь?
- Темноты и стоматологов.
- А темноты-то почему?
- Блин, представляете сколько там стоматологов...

Экспозиция: Давняя история правда. Лет 15-17 прошло.
Только вылезли два зуба мудрости. Оба кривые и сразу начали темнеть. Доктор. Второй. Третий. Вердикт - точно надо удалять. Крутая мед страховка. Самый крутой в городе стоматологический центр. Два врача на выбор - Профессорского вида доктор лет 45-50 дядечка. И бой-баба масогабаритами раза в 2,5 больше меня. Конечно доктор-дядя.

Итог первый - один зуб мудрости удалён. Я три дня лежу с температурой, плююсь кровью. Мне ужасно хреново. Куча швов. Приходил в себя месяца три от этого шока.

Прихожу удалять второй зуб мудрости. Только Бой-Баба-Доктор.
- Доктор, мне страшно, воспоминания, боли боюсь и вообще лечение зубов явно не мой конёк...
- Не бойся, давай тётя укольчик сделает и посмотрит просто? Я покачаю чуть-чуть зуб, а ты скажешь когда больно и мы тогда при удалении так делать не будем. Хорошо? Вот открывай рот, я покачаю вот этими зажимчиками - так больно, а так, а так? Почти не больно, только в одну сторону? Ну молодец, я все поняла. Давай я тут приложу тампончики с лекарствами, чтоб не раздражалось ничего? И еще разок открой ротик... Да я ниточку сейчас обрежу...так...
- Ну что будем удалять? Я вроде морально готов...
- Так я ж удалила, лекарства вложила и зашила уже... Умой личико в раковине, укольчик сестра поставит и топай домой. Нитки рассосутся сами, через недели две придешь, проверю, если что останется и не растворится, то почищу...

Финал: Вчера разболелся последний зуб мудрости... где искать ту тётю... город другой и лет 15-17 прошло...

Всем хороших стоматологов. И не бойтесь темноты. Там точно есть хорошие стоматологи.
339

Не верь глазам своим!!!

Развернуть
99-й год, мы компания молодых оболтусов собираемся на рыбалку с ночевкой. Организовались, собираемся. 5 утра, суббота, сидим в машине на ЦГБ (Ворошиловский Варфоломеева) ждем Юльку, договорились что к 5 утра она выйдет из дома и поедем, все остальные уже сидят в машине. Юля как всегда задерживается. Смотрю от ДГТУ бежит дядечка в оранжевой шапочке и трико телесного цвета, я поворачиваясь к нашей компании и тыкая в фигурку на «горизонте» говорю: вот с кого пример надо брать! Бухать едем? Едем! А человек даже в субботу спортом занимается! Следит за своим здоровьем! В машине шутки, смешки. В тему дядечка бежит, или не в тему, это как смотреть, одним словом в его лице бежит наша спортивная совесть. Подбегает ближе, Андрюха начинает дико ржать, на моё недоумение говорит, Лёха, ты очки то одень, посмотри на свой идеал здоровья! Одеваю очки и вижу: бежит дядечка, вернее дедушка... весь такой спортивный, только я...ца по ветру на бегу развеваются... бр..р...р.. абсолютно голый, а на голове строительная каска оранжевого цвета, а не шапочка. Нормально, приплыли... у дядечки то головушка бо-бо. И тут подходит Юльчик, вся такая, растакая, видит дедульку поравнявшегося с нами и говорит: доброе утро, Владимир Иванович! А он в ответ, и тебе Юля доброе! Почему не на пробежке?! Юля садится в машину, едем. Все молчат, под впечатлением. Я как самый смелый, спрашиваю: Юля, а это что, твой сосед? А мне в ответ — не совсем, просто рядом живет, и добавляет: мы с ним на нудистском пляже познакомились, рядом с Лиманчиком...прам-там-там... на языке вертится следующий вопрос: а ты с ним то же, так же бегаешь? Но не могу спросить, неудобно. Поэтому единственно что выдавливаю из себя... понятно... а почему он в каске? Строитель что ли? Или с головой не то, что-то? А мне обиженным голосом, как маленькому: неа, с головой у него все нормально, просто у него там ключи! На мой немой вопрос, поясняют: ключи от квартиры! Ему же их положить не куда, так у него в каске там мешочек пришит и туда он их складывает, а раньше пробовал на ремне носить, но неудобно, при беге о ноги бьются, (наверно не только об них))) и ремень натирает...
Вот в моей жизни и вышло, что при слове ЦГБ вспоминаю голого деда в каске, бегущего по Ворошиловскому.

з.ы. Милиция была в курсе, но забила — бегает голый и бегает, никого не трогает. 99-й год однако ))).

рассказ №76