рация

Постов: 6 Рейтинг: 19551
4299

Помогайте друг другу на дороге.

Развернуть
Предыстория.
Так как я частенько мотаюсь по межгороду, у меня в легковой машине стоит рация настроенная на частоту дальнобойщиков. Вещь в дороге очень полезная. Всегда знаешь о пробках, полицейских засадах, можно попросить помощи и т.д.

Сегодня еду в очередной раз и вижу что впереди собирается пробка. Дорога узкая, со встречными приходилось разъезжаться. Оказывается на дороге, прямо посреди моей полосы лежит огромный кусок брызговика с надписью "SKANIA" и задним стоп-сигналом. Который все и объезжали.
Я остановился посреди дороги, вышел, убрал его с трассы на обочину и поехал дальше.

Беру рацию и выдаю в эфир. Мужики, кто едет на Скании, остановитесь и проверьте наличие брызговика и стопсигнала. В ответ тишина.
Проезжаю 5 км, опять выдаю в эфир эту информацию.  В ответ приходит два ответа, что проверили, это не их. Ещё километров через 15, проезжая большую стоянку дальнобоев опять выдаю это в эфир. И тут на моё удивление один отозвался, что это его деталь и он уже подсчитывает убытки.
Я заезжаю на стоянку, сажаю его в свою машину ибо на его фуре развернуться в месте потери было невозможно, и мы несёмся обратно. Приехали, нашли, забрали. Я его привёз  обратно к фуре и поехал дальше.  В общей сложности, намотал около 50 лишних км и потерял около полутора часов.
Дальнобойщик предлагал мне денег за помощь и "за бензин".

К чему я всё это размазываю.
Пару лет назад, я ночью улетел с трассы в лесополосу на обочине. Машина застряла между деревьями.
Мужик на джипе остановился,  помогал мне в течении часа вырубить заблокировавшее меня дерево и вытаскивая меня обратно на дорогу порвал свой новый трос.  Так вот, после всего этого, он категорически отказался от денег. Хотя промудохался со мной посреди ночи часа два и порвал свой трос.  Отказываясь от денег он сказал: Если такое случится, что тебе предложат деньги за помощь, ты тоже откажись не зависимо от твоих трат за эту помощь.
Так вот, сегодня я передал эту эстафету дальше.  

P.S. Это не означает что я больше никому не буду помогать по дороге, даже себе в убыток. Но тот должок я вернул.
1631

Охрана

Развернуть
Больше всего на работе любила слушать, как мужики байки травят. Один рассказывает: «Отправили на дальний пост с рацией. Пришел, сел на обогреватель, поставил рацию на полочку и уснул. Просыпаюсь от того, что по рации вызывают. Вскочил. А ноги затекли. Упал на пол и не могу дотянуться до рации. Минуты 2 так валялся и все пытался долезть до нее. Начальник караула чуть ли не матам начал орать по рации»
Второй говорит: «Поставили на воротах, шлагбаум открывать. Под утро уснул на стуле. Проснулся от того, что директор завода приехал и сигналит. Вскочил, упал на колени, тоже ноги затекли. Тянусь до кнопки, не достаю. Решил, не наше же начальство, ему плевать. Выползу на улицу там на кнопку нажму, она там ниже. Дополз на коленках. Заезжает директор, останавливается около меня и так ехидно: «В следующий раз на колени вставать не обязательно». Сука. Но начальству все-таки не сдал»
3727

В знании сила

Развернуть
В знании сила
Дальнобои народ очень внимательный и заботливый по отношению к коллегам. Поэтому, если у коллеги что-то не так, то об этом непременно сообщит по рации каждый заметивший. Примерно так: "6792 в канале?" "Да" "Слышь, дружище, ты в курсе, что у тебя фонарь заднего хода горит?"
4229

Про вибратор

Развернуть
Историю рассказал друг и с его разрешения ставлю тег "мое".
Итак, 90-е. Мой друг работает в линейном отделе милиции. Рутинная работа, кража из купе у молодой дамы сумки с личными вещами. Идет опись украденного имущества. Дама диктует список:
- Расческа, мыло, полотенце, вибратор...
Слово диковиное вызывает интерес. Она объясняет, что прибор на батарейках в форме фалоса для плотских утех. Он понимающе кивает и передает список украденного по рации оперативному дежурному.
- пш... Мыло, расческа, полотенце, вибратор.
- пш... Что?
- пш... Вибратор.
- пш... ЧТО?!
- пш... ВИБРАТОР!
- пш... ЧТООООО?!!!!
- пш... *УЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ!!!
- пш... Слышишь, *уйло, ты кого обозвал?!

Друг еще месяц писал объяснительные начальнику, что вместа обзывательства передавал ему технические характеристики прибора.
2777

Рация

Развернуть
Рассказал мне отец интересную историю с работы.
Дело было где-то в 80-х. Тянули ЖД состав две секции тепловоза ТЭП (Фантомас на рабочем сленге). В кабине локомотива сидит бригада - машинист и помощник машиниста. Машинист - зрелый мужичок, с небольшой лысиной на голове, а помощник - молодой парень, относительно недавно устроившийся на работу.
Этот состав ночью тянулся мимо взлетно-посадочной полосы, проезжая которую, машинисту необходимо погасить головной прожектор и переключиться на "габариты". Ну и машинист забыл вырубить этот прожектор. А в это время как раз садился один из грузовых самолетов.
Помощник, смекая, что машинист забыл сделать "важное дело", идет как бы на проверку дизеля, а сам рванул в соседнюю секцию к рации. Ну и по этой самой рации передает машинисту: "Слышь, ты, лысый хрен, ты не видишь, что ли, что меня слепишь? Вырубай нахрен прожектор!". Ну и, собственно, помощник благополучно возвращается на рабочее место.
Машинист озадаченно: "Представляешь, сейчас разговаривал с пилотом самолета". Помощник: "Да ну?". Машинист:"Ага. Попросил прожектор выключить". Помощник:"А как он по рации с тобой связался?". Машинист:"Это ладно, как... КАК ОН УВИДЕЛ, ЧТО Я ЛЫСЫЙ????"
2888

Умеют же люди развлекаться

Развернуть
На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды.Выбрал понравившиеся, меряю-размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта,чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2,с бородой и бейджем на рубашке.Подхожу,объясняю проблему и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине.

Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит: "Хранитель прием *шипение рации* Это Ястреб-3 прием*шипение рации*"

Мои глаза окруляются,

-Прием Ястреб-3,слушаю вас *шипение рации*

-Хранитель,нужна коробка *называет код с коробки кедов*,45калибра, как поняли *шипение рации*"
-Понял вас Ястреб-3,коробка найдена, возвращайтесь в гнездо.
-Расчетное время прибытия *смотрит на часы* 15:36,как поняли прием.
-Понял Вас Ястреб-3

Продавец протягивает мне коробку с теми кедами,которые были не моего размера и просит,если мне не трудно поставить их на место. Сам же удаляется за дверь с надписью "Служебное Помещение"

Через минуту мне приносят коробку с кедами моего размера и я с поднятым настроением на весь день)

Чем только не развлекаются люди на работе =)