реальная история из жизни

Постов: 576 Рейтинг: 1339041
953

"Оригинальный метод кодировки".

Развернуть
Когда читала рассказ "Донор сердца" из сборника Андрея Анатольевича Ломачинского "Курьезы военной медицины и экспертизы", вспомнился мне один случай.

Был у меня один знакомый Виталик (имя изменено) - разгильдяй каких поискать. Было парню 19 лет. Не учился, не работал. Считал себя металлистом. И бухал он почти каждый день. В состоянии алкогольного опьянения становился агрессивным и постоянно провоцировал конфликты, которые часто заканчивались дракой. Правда наркотиками не баловался. Но тогда (в конце восьмидесятых) наркоманов на Урале мало было.

Однажды вместе с друзьям гулял он по Свердловску. Есть в центральной части города старое кладбище - Михайловское. Свежие захоронения там редки, и то только по спец.разрешению и к родственникам подхоранивали тогда. Больше никак. И вот именно это место поздно вечером друзья выбрали для прогулки. Перелезли через забор и пошли бродить между могил.

Во время прогулки по кладбищу встретилась друзьям компания подвыпивших парней "из другого района". Слово за слово, уем по столу. И началась драка. Сколько человек в этой драке участвовало не помню. Но закончилась она тем, что кто-то выдернул металлический прут из оградки, и ударил им по голове Виталика. Виталик с проломленным черепом упал без сознания. Парни "из другого района" убежали. А друзья, взяв Виталика за руки и ноги, потащили его на улицу. В то время не было мобильников. Ребята не рискнули оставить пострадавшего на кладбище. Решили, что быстрее будет вынести его на улицу и уже туда вызвать "скорую". Рассказывали потом, что самым трудным было через забор его перетащить.

Пока один человек бегал до телефона-автомата, остальные Виталика у забора караулили. Когда приехала "скорая помощь" друзья убежали. Виталик был доставлен в больницу. Ушиб головного мозга, перелом свода черепа. Его прооперировали успешно. Костный дефект прикрыли платиновой пластиной. Тогда такое делали и делали бесплатно.

После длительного лечения и реабилитации Виталик кардинально изменился. Отказался от алкоголя, бросил курить. И пошёл учиться. Закончил УПИ (Уральский политехнический институт), поступил в аспирантуру. Женился. Последний раз когда о нём слышала, у Виталика было двое детей и он писал кандидатскую.

После перемен в поведении Виталика друзья шутили - "в правильное место тебя ударили, иначе спился бы" и про "оригинальный метод кодировки".
5932

Бабушкин рецепт

Развернуть
Бабуля одного моего старого знакомого - за ЗОЖ. Она поклонница Малахова, Попова и т.д.
Как-то раз я заходил к ним в гости, а внук принёс ей докторскую колбасу. Бабушка обрадовалась, сразу нарезала её, но перед употреблением бросила вариться в кастрюльку.
-Чтобы всю гадость выварить, - пояснила она.
Сварила, достала колбасины и бросает в эту воду лапшу, картоху, морковь. Даже дед-инвалид, который еле ходит, нашёл силы удивиться.
Бабушкин рецепт
И не зря. Увидев его, бабушка тепло улыбается и говорит:
-Садись, дед. Сейчас супчик тебе лёгкий сварю.
-Ты же там колбасу вываривала, - заметил внук.
-Да, всю гадость прокипятила, а бульон остался.

Дед, кстати, есть не стал. Сказал, что ещё гречка на кефире не вышла.
1345

Про благодарность

Развернуть
Сегодня будет не полноценная история из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры, а просто изложение незначительного случая из моего богатого жизненного опыта. Никаких обобщений, никаких далеко идущих выводов — просто случай, и всё.

Так получилось, что в начале 2000-х годов, когда я уже уволился из прокуратуры и оказался в славных рядах органов внутренних дел, мне поставили диагноз «рак правого легкого». Темное пятно на правом легком проявилось на флюорографическом снимке, который я делал на память о прохождении планового ежегодного профилактического осмотра. После этого я еще неоднократно позировал своим правым легким для разных рентгеновских аппаратов во всех ракурсах, став практически рентгеномоделью. В итоге врач в онкодиспансере сказал, что четко видит у меня какое-то образование в правом легком диаметром около восьми сантиметров. И что надо резать, причем чем скорее, тем лучше.

Короче говоря, я залег в онкобольничку и стал готовиться к операции, причем не только морально, но и путем сдачи анализов, общий объем которых можно было измерять в литрах. Мне был назначен день операции, и накануне этого дня меня пригласила к себе в кабинет врач-анестезиолог, милая интеллигентная женщина лет сорока с небольшим. Она объяснила, что Родина в лице онкобольницы может предоставить мне полагающийся в таких случаях абсолютно бесплатный наркоз. Но, мягко вжевывала мне анестезиолог, этот наркоз жесткий, и отходняки от него весьма лютые, плюс он вызывает моментальное к себе привыкание с последующей ломкой. Однако, продолжила она, как бы успокаивая меня, есть еще добрые люди, а именно она сама, которые за совершенно символическую сумму могут снабдить меня фирменным венгерским наркозом, который зависимости не вызывает, с него не ломает, и вообще — не наркоз, а песня просто. Символическая сумма была обозначена как 1500 рублей (это в нынешнем масштабе цен, если что, потому что той суммы я уже не помню). Я как-то сразу после этих слов озаботился своим здоровьем и сказал, что готов приобрести это недорогое волшебное средство обезболивания. Вручив доктору деньги, я получил от нее какую-то коробочку и инструкцию по дальнейшим действиям, а именно: Когда меня заведут в операционную, то на вопрос анестезиолога о том, какой наркоз будем ширять, должен буду ответить, что у меня с собой. Зачем нужны были все эти заячьи пляски, я особо вдаваться не стал, потому что в тот момент почему-то был загружен совершенно посторонними от этой темы вещами.

В день операции я с гладко выбритой грудью, абсолютно пустым кишечником, легкой дрожью по всему телу и с перекошенным лицом, которое по изначальному замыслу должно было выражать мое полное презрение к опасности, на ватных ногах зашел в операционную, лег на разделочный стол (или как он там у них называется), и тут же поучаствовал в короткой сценке из самодеятельного спектакля, который мы репетировали с анестезиологом, вручив ей в итоге ту самую коробочку. Ну а дальше все по плану: погружение в сон, а точнее, полный провал в забытье.

Очнулся я, конечно же, в реанимации, где провел трое не самых лучших суток в своей жизни, потому что полостная операция с вскрытием правой стороны грудной клетки — штука неприятная, это я вам точно говорю. Любое движение причиняет резкую боль, спать невозможно, обезболивающее действует только пару часов и все в таком духе. Единственное, что случилось там хорошего, так это появление делегации ребят от нашего отдела, которые каким-то непонятным образом (видимо, размахивая ксивами и сочиняя по ходу какую-то жуть) сумели пробраться в реанимацию и пожелать мне скорейшего выздоровления.

Потом меня перевели в общую палату, пришел мой лечащий доктор и сообщил, что мне несказанно повезло, потому что при вскрытии у меня нашлось некое образование, которое располагалось в средостении. Никаких метастазов обнаружено не было, поэтому с вероятностью 99% эта опухоль была доброкачественной. Но точный ответ даст только гистология, на которую отправили пробы в соседний областной центр, и результат её будет через неделю.

В дальнейшем я усиленно пытался как можно скорее заживить на себе причиненные операцией телесные повреждения, но получалось у меня не очень. Ночами я практически не спал по описанным выше причинам, а читал книжки на диване в холле отделения в положении полулежа. В одну из таких ночей ко мне подошла дежурная медсестра и начала задушевный разговор. Она рассказала, что у них в отделении принято благодарить врачей в случае удачного исхода операции. К примеру, буквально на днях два пациента отблагодарили доктора, который меня оперировал, один суммой в пятьдесят тысяч рублей, а второй — тридцать (масштаб цен, напомню, сегодняшний).

Как можно было понять из моего повествования, настроение в тот момент у меня было не очень хорошее. Наверное поэтому меня покинули привитая мне родителями вежливость, а службой в правоохранительных органах — культура общения с гражданами. Я на несколько повышенных тонах ответил медсестре, что они в своей онкобольничке окончательно потеряли жизненные ориентиры, то есть в край попутали берега. Потому что в противном случае они бы взяли историю моей болезни, где на первой же странице могли бы расшифровать текст, выполненный их криптостойким врачебным почерком в графе «Место работы, должность»: УВД области, заместитель начальника отдела. И прочтение этой записи наверняка позволило бы им сделать вывод о том, что лучшее сейчас в их положении — это молиться. Молиться о том, чтобы я по тихой грусти не вломил врачицу-анестезиолога областному УБНОНу. Потому что тот факт, что она банчит наркозом за наличку, в переводе на юридический язык означает «Сбыт наркотических средств», и карается какими-то не слишком гуманными сроками. Ну и еще УБЭП должен по идее заняться выяснением одного немаловажного момента: не продает ли анестезиолог наркоз, который ей выдает больничка, и не кладет ли она выручку себе в карман. Видимо говорил я все это очень убедительно, потому что медсестра сразу отвалила и больше с подобными разговорами ко мне никто не подходил.

А через несколько дней подъехали результаты гистологии, которые подтвердили, что та опухоль была всего лишь липома, и никакого онкозаболевания у меня нет. Вот так, на хорошей ноте, мне бы и хотелось закончить это повествование.

Ну и в завершение сообщаю, что наш совместный проект с пикабушником @DoktorLobanov, новости о котором имеются тут - https://vk.com/public139245478, подошел к концу, а официально будет завершен через 22 часа. В понедельник заказ будет направлен в типографию, и примерно через месяц начнется рассылка книг. Огромное спасибо всем, кто поверил в нас и поучаствовал.
1482

Сколько стоит изнасилование.

Развернуть
Как и обещала в посте https://pikabu.ru/story/sasha_i_misha_5627346 расскажу о том, как Саша чуть не присел за изнасилование. Сразу оговорюсь - имена я все меняю при написании текстов. Не всегда указываю это, но меняю непременно.

Было нам по 16 лет когда произошла эта мутная история. Я уже писала, что мой одноклассник Саша ушёл из школы после 8 класса. Тогда учились 8 и 10 лет. В параллельном классе училась девушка Зоя. Она тоже ушла после восьмого класса, поступила в торговое училище.

Однажды пришла мама Зои после работы домой. И дочка маме сказала, что её изнасиловал Саша. Мама тут же позвонила в милицию. Приехали милиционеры. Сначала Зоя с мамой поехали в милицию писать заявление об изнасиловании. Потом Зою увезли гинекологию (вечером поликлиника уже не работала) для медосвидетельствования. Мама её, естественно, поехала с Зоей.

Сашу вместе с его мамой в городское отделение милиции тоже привезли. В милиции долго с Сашой разговаривали. Саша категорически отрицал насилие со своей стороны: - "Да она сама первая начала. И у нас по согласию всё было!" Но факт секса не скрывал. Да и что там скрывать? Презервативы не одевались, Зоя не подмывалась. Экспертиза подтвердит - если начать отпираться, хуже будет.

Но насилие доказать надо. И здесь слово Саши против слова Зои. Побоев не было. Свидетелей тоже не наблюдалось. При осмотре у гениколога выяснилось, что Зоя не девственница давно. И Саша говорит, что Зоя сама себя предложила. Конечно, ему никто не поверил, что "она сама себя предложила". Но и в изнасилование не очень то поверили.

Долго ли они перепирались не знаю. Знаю только, что Сашу не посадили. Мама Зои заявление забрала из милиции в тот же вечер. А у Зои норковая шапка-формовка через два дня проявилась. У Зои семья небогато жила. Отец больше пропивал чем зарабатывал. У мамы Зои зарплата небольшая была. Сама девушка одевалась бедненько. А тут шапка норковая! В те времена это была дорогая вещь.
Да и мама Саши не скрывала, что сама её Зое покупала.

В общем, никто из посторонних не знал, было ли изнасилование или нет. Зато все были в курсе, что Зоя теперь - дорогая девушка.
1912

Очередь возле закрытой кассы.

Развернуть
Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
- Тут вообще-то касса не работает.
-А почему же вы здесь все стоите?
-Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.
582

Как меняются вкусы

Развернуть
Сперва тебе нравятся загадочные, грустные девушки. Такие с очень белыми лицами, большими глазами и тоской в них. Я не знаю, как это работает. Эта минорная рифово-гитарная музыка, которую они слушают. Эти рассуждения о жизни…. НО
С Таней мы познакомились на какой-то сходке. Мне нравилась ее такая лиричная грусть, меланхолия и задумчивость. Но что-то было не так. Иногда она просто срывалась на беспричинные слезы.

Пиком наших с ней отношений стала поездка с палатками в лес. Друзья жарят мясо у костра на базе, мы недалеко от них прогуливаемся в лесу… ничего не предвещало... Но тут моя подруга говорит прямо посреди леса: «мне кажется, мне нужно подстричься». Я смотрю на нее. Не нахожу никаких признаков того, что она сильно заросла, но «это же девочки, мало ли». В этот момент она достает из сумочки маникюрные ножницы и смотрит на меня… Я замечаю у подруги что-то не то со взглядом… глаза как будто остекленели. Таня начинает ножницами размахивать. «Да! Надо подстричься!» Я пытаюсь подойти чтобы отобрать ножницы, но она машет ими как клинком. Начинает надвигаться на меня… «подстрижешь?», я пытаюсь ее успокоить, но подруга меня не слышит. Я мысленно пытаюсь придумать, как обезоружить человека. Но она опережает меня: бросает ножницы на землю и убегает к озеру… Из воды мы вытягивали ее уже всей компанией.

Как потом выяснилось девушка стояла на учете с некими психическими расстройствами.

Теперь мне нравятся веселые, жизнерадостные и оптимистичные девчонки с чувством юмора….
__


https://vk.com/zhenyal
547

Мини-подборка с англоязычной версии сайта "Жизньдерьмо" [5]

Развернуть
1. Сегодня я первый раз в жизни увидела мужской пенис. Утром в переполненном автобусе.

2. Сегодня моя мама отчитала меня перед моими друзьями за то, что у меня был первый поцелуй в «таком молодом возрасте». Она старше меня на 15 лет.

3. Сегодня я узнал, что мой 21-летний сын бреет свои яйца моей бритвой с 13 лет.  Самое лучшее в этом это то, что он не мыл её, а просто убирал волосы.

4. Сегодня я заснула на диване, и мой парень подумал, что было бы мило перенести меня в постель. Он ударил меня головой о дверную раму, и я притворилась, что мне не больно, потому что я не хотела, чтобы он заметил это. Через несколько часов я уже лежала в больнице с сотрясением мозга.

5. Сегодня я был вынужден спокойно сидеть на свадьбе моей 20-летней дочери с её новым мужем, который старше меня на 8 лет.

6. Сегодня я должен был объяснить своему 7-летнему сыну, что нехорошо нюхать чужие «сосиски».

7. Сегодня, празднуя свой день рождения, мои друзья наняли нескольких проституток, чтобы сделать вечеринку более интересной. Это был неудачный момент узнать, что моя сестра - проститутка.

8. Сегодня мои "друзья" решили разыграть меня. Для начала они поменяли мой звонок на телефоне на голос, который говорит «Аллах Акбар». Потом, когда объявили минуту молчания в честь погибших 11 сентября, они решили позвонить мне.

9. Сегодня мама назвала меня наркоманом после того, как узнала, что я один раз курил травку. Теперь она угрожает мне: хочет продать мою машину, рассказать все моему начальнику и запретить мне видеться с невестой. Мне 24.

10. Сегодня мой сосед показал на меня и сказал своему другу: " Этот придурок до сих пор живёт со своей мамой, поэтому у него нет девушки." Мне 30. А моему соседу 11.

11.  Сегодня меня уволили с работы, о которой я не знал. То есть компания наняла меня, но не сказала мне об этом, поэтому, когда я не появлялся на работе два дня подряд, они позвонили и заявили о моем увольнении.

12. Сегодня, стоя в очереди в супермаркете, я сказал женщине, которая стояла сзади меня, что у неё очень милый ребёнок. Она посмотрела на меня с презрением и обвинила в педофилии.
2597

Прилёг на пять минут

Развернуть
Сплю. Телефон звонит, открываю глаза — темно. Ну думаю будильник — на работу пора. Вскакиваю, беру телефон, а там звонок от жены, отвечаю:
– Что делаешь?
– ... да ничего.
– Спишь что ли?
Я не знаю что и ответить, стою в темноте и ничего не понимаю, на часах пол шестого, я на работу встаю в 6:10. Но вроде выходные были же, да и жена почему утром звонит, где она, вроде голос её, а вроде нет. Тут же резко в голову приходит осознание того, что сейчас вечер, а не утро, что сегодня суббота и мне никуда не нужно, а жену я утром проводил на работу и прилёг немного поспать.
Было стрёмно, но хоть выспался.
1128

Как я боролся с дефектом речи

Развернуть
Часть первая : заика.
С самого раннего детства я очень сильно заикался. Не знаю, как я этим "заразился", но помню, что я самостоятельно распространял версию о "большой машине, которая меня чуть не сбила на смерть". Что-то мне подсказывает, что я сам для себя это выдумал, но это не точно.
Разговаривать мне было очень тяжело. Иногда я предпочитал вообще не говорить, так как слова начинали "застревать" уже будучи произнесенными мысленно.
Например, однажды случился "позор" из серии "хотели, как лучше, а получилось, как всегда". Мы толпой в дворе что-то строили из снега и параллельно обсуждали мультик "Алладин" - просто вспоминали смешные эпизоды из этого мультика и смеялись. И тут я решил тоже поделиться моментом, который еще не был нами упомянут, когда главный герой с мартышкой впервые познакомились с джинном.
Как я боролся с дефектом речи
И тут Руся - самый старший из нас - заметил, что я пытаюсь что-то сказать под общий гомон и гаркнул: "Так, а ну ка, тихо все!!! Дайте, <Kareliwe> сказать!". Слово "аплодисменты" реально очень трудное... я пытался выговорить его наверно с минуту под общее молчание! Все же я героически справился. Никто не смеялся. Да и момент, скажем честно, был не очень. Тогда мой страх перед "сценой" усилился многократно и этот момент клеймом остался в моей памяти навсегда.
Помимо всего прочего я хорошо помню лица друзей, которые терпеливо ждали пока я отзаикаюсь на какой-нибудь букве и закончу фразу - я очень переживал, что им приходится меня терпеть и "цацкаться" со мной. Как страдальчески начинал щуриться отец, когда пытался угадать и сказать за меня, то, что я пытался выговорить. Пыткой были звонки маме на работу, так как нужно было произнести большую речь : "Здравствуйте. А позовите, пожалуйста, Елену Александровну к телефону". Мне кажется, что, допустим, из 100 таких звонков я закончил фразу наверно только пару раз в жизни... в остальных, если первое слово - что называется - не пошло, то меня прерывали : "Здравствуй. Лена, тебе сын звонит!" В школе я очень страдал от вызовов к доске или ответов с парты, но обычно учителя знали об этом и я зачастую обладал протекцией от такого.
Из ранних воспоминаний всплывает, как мы с бабушкой ездили в Майкоп, где меня лечила какая-то "чародейка всея Руси", которую посоветовали добрый люди. В родном же городе помню, как мать водила меня к аналогичной сомнительной тетке-заговорщице. Меня укладывали на диван, просили закрыть глаза и начинался "заговор": от святого Иоанна и всякое такое)); водила руками вокруг моей головы и что-то шептала. Текста шёпота и в чем была суть такого лечения я не запомнил... мне кажется, что в основном я просто засыпал или дремал, затем просыпался в конце сеанса, и мошенница целительница отчитывалась об очередной успешной терапии и получала то мамы деньги за сеанс.
А одно время, когда мне было лет 10, я ходил лечиться от заикания в поликлинику к настоящему врачу, правда на массаж. Это было самое приятное, хотя тоже бесполезное лечение. Я прекрасно запомнил детали: белая кушетка, застеленная прозрачной клеёнкой; металлический стеллаж с полками, на одной из которых на большом подносе лежали тюбики с детским кремом и наклеенными на них белыми пластырями с фамилиями детишек-пациентов - один из них был с моей. Уже в коридоре, не доходя до кабинета, стояла аура смешанная из всех этих кремушков, а в кабинете наверно даже стены впитали в себя эти запахи.
- Фамилия? - на первом сеансе задала мне вопрос девушка-доктор.
- Б-б-б... Ба-ба-б-б-б, - я замолк и опустил глаза на пол.
- Давай, - она взяла медицинскую карту и переписала с "корочки" мое имя и фамилию в какой-то свой журнал.
- Раздевайся до пояса и ложись на кушетку. Крем принес? - спросила она. Я утвердительно кивнул.
Ходить на массаж мне очень нравилось, но он, как и следовало ожидать, не помог... как в общем-то и "заговорщицы".
Часть вторая : Не заика.
Со временем я для себя заметил удивительную и необъяснимую вещь. Например, когда мы в садике или в школе пели хором песни, когда я читал вслух печатный текст или по памяти рассказывал стихотворение... в эти моменты я не заикался вообще! Один из моих знакомых как-то мимолетом и очень в тему поделился, что его тётя перестала заикаться, используя метод "мысленного пропевания фразы перед тем, как её озвучить". И я крепко над этим задумался. Потом я еще где-то узнал, что есть метод "визуализации слов перед глазами перед тем, как сказать". Получается, что первый метод это симуляция пения, а второй - чтения.
Каким-то образом, для меня они исключают заикание и я решил попробовать оба :
- пропевание;
- прочитывание.

Тем паче, что это не требовало каких-то сверхусилий, да и заниматься этим можно было у себя в голове в любое время - никто и не заметит. Жизнь продолжалась, а я тренировался, и так, и эдак.
И я победил. У меня остались проблемы со словами, которые начинаются на некоторые сочетания согласных букв типа "кр", "пн", "тщ", "бл" и т.п. Причем почему-то это касается только обычных слов, например, "бланк" или "бланш", но не матов), которые оканчиваются на "я" и на "ять") У меня даже есть знакомый и в свое время брат по несчастью, который веселил всех во времена тарифов "первые 5 секунд бесплатно". От него можно было получить пятисекундный звонок следующего содержания: "П-п-п... К-к-кх..." , и который неизменно и без всякого заикания заканчивался на "Бл..ь" или "Сука". Потом, если я все правильно помню, появился "О'Лайт" и можно было сравнительно дешево общаться сколько требуется.
На данный момент, люди, которые не знают меня с детства, даже и не подозревают, что я заикаюсь. "Проблемные" слова я пытаюсь обходить и использовать другие. Если не получается, то возвращаюсь к методу визуализации(прочитывания) или, если я чувствую, что не смогу произнести слово "красный", то я разбиваю его на "к"-"расный" - это лучше, чем "к-к-к-к-красный". Иногда меня даже посещают периоды, когда я могу целый день разговаривать быстро "как из палимёта" и в эти моменты я точно знаю, что не заикаюсь. Жаль, что это лишь временами. Это я пока тоже объяснить не могу... но такие периоды мне чертовски нравятся.
Спасибо, что дочитали) вдруг мой опыт может кому-то помочь.
3307

Кроссворды.

Развернуть
Напомнил пост.

Есть у меня знакомая женщина. У неё 2 сына. Старшему на тот момент было лет 20. Назовём его Вася.

Ну и зашёл я как-то к ним в гости. Сидим с женщиной, разговоры разговариваем, по рюмке чая принимаем... И повествует она мне следующие:

"Васка-то мой с девушкой встречаться начал. Приходит к нам с ночёвкой часто. Я-то им не мешаю. Пускай в своей комнате себе сидят. Ну и проснулась я ночью, до туалета дойти. Прохожу мимо их комнаты. Дверь немного приоткрыта. Свет горит. Ну и не удержалась я. Решила одним глазком глянуть, чем они там занимаются. Подхожу тихонечко. Глядь, а они там, блядь, кроссворды разгадывают!!! Долбаёбы!!!"
1380

Про скелетированный труп

Развернуть
Очередная небольшая история из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры будет посвящена не очень результативному выезду на место происшествия по факту обнаружения скелетированного трупа. Ответ на резонный вопрос: «А почему не очень результативному?» вы найдете в конце этого рассказа.

Короче, как обычно в моих историях, дело было в середине 90-х годов, в сельской глубинке за Уралом, в мою бытность старшим следователем прокуратуры сельского района. Летним вечером, часов в восемь, мне позвонил дежурный по райотделу и сообщил, что в лесу в окрестностях деревни Клюевка местные жители обнаружили прикопанные останки скелетированного трупа девушки. «Почему они решили, что это была девушка?» - спросил я дежурного, потому как ясно отдавал себе отчет в том, что на скелете ни первичные, ни вторичные половые признаки в принципе просматриваться не должны. «Да там труп с длинными черными волосами» - пояснил дежурный, присовокупив, что скоро за мной заедет «дежурка» с экспертом-криминалистом и опером уголовного розыска.

«Дежурка» заехала за мной, потом мы заехал за судмедэкспертом и заторопились в сторону Клюевки с максимально возможной скоростью для старенького УАЗ-469, то есть 50 км/час. Так что когда мы прибыли на место, то обстановку можно было охарактеризовать словами забытой ныне песни: «На деревню Клюевка опустился вечер, небо залунявилось, звезды пальцем тронь...». В общем, стало темно. Но нас это не смутило, и взяв с собой местного участкового и мужика, чьи ребятишки нашли в лесу прикопанные кости и показали ему это место, выдвинулись туда.

Место происшествия представляло собой небольшую поляну, точнее прогалину в лесу, размером где-то двадцать на двадцать метров, и метрах в пяти от грунтовой дороги. До деревни было наверное с пару верст. Подогнав УАЗик так, чтобы он светил фарами на поляну, приступили к осмотру. Действительно, в земле имелось небольшое углубление с полметра в диаметре, в котором просматривались длинные черные волосы и что-то белое, скорее всего кости. Поскольку это уже являлось осмотром трупа, то к делу приступил судмед, старый заслуженный потрошитель трупов по имени Юрий Николаевич (царство ему небесное, его уже лет десять как нет в живых). Юрий Николаевич надел перчатки и стал ковыряться в углублении со словами «Сперва достанем череп», подразумевая, что раз мы наблюдаем длинные черные волосы, то они явно должны примыкать к черепу. Наличие волос такой длины на других частях человеческого тела представлялось совершенно невероятным.

Юрий Николаевич возился минут десять, но упорная кость не поддавалась и извлекаться из земли не желала. Взяв имевшийся в УАЗике шанцевый инструмент, мы стали подкапывать землю вокруг углубления, но даже это не давало быстрого результата. «Ничего не понимаю» - недоумевал Юрий Николаевич, - «Это что же там за кость такая исполинская?». В воздухе явственно запахло мистикой, прямо как в момент основания телеканала РенТВ.

Но человеческий разум, упорство и желание поскорей закончить работу оказались сильнее всякой мистики, и в итоге совместными усилиями на свет фар УАЗика были извлечена здоровая такая костяра сложной конфигурации, но явно не человеческий череп. «За**па конского медведя!» - употребил Юрий Николаевич какой-то загадочный зоологический термин. «В смысле?» - переспросили мы. «Лошадь это, пацаны, лошадь!» - разъяснил судмед, - «Эти длинные черные волосы — конский хвост, а кость — тазовая».

Вот так не очень результативно и закончился этот выезд на место происшествия. Хотя не исключено, что в той местности до сих пор ходят легенды о закопанной в лесу девушке с длинными черными волосами…

Ну и пользуясь случаем, хотел бы поздравить всех причастных с сегодняшним праздником — днем работника прокуратуры Российской Федерации, и пожелать всего самого наилучшего, а главное — здоровья.

Кроме того напоминаю, что проект книги «Сообразим на троих» который мы запустили с  ДокторомЛобановым, практически завершён, но не совсем. По всем вопросам писать сюда https://vk.com/public139245478
7174

Я не наркоман!

Развернуть
Было мне 16 лет, хотелось денег и было решено устроиться промоутером. Промоакция проходила в аптеках. В одной из аптек стала невольным свидетелем разговора фармацевта (ф) и покупателя (п):
П — Дайте мне Нурофен
Ф — Сколько?
П — 3 пачки
Фармацевт ушла за препаратами. Покупатель оглядываясь на меня:
П — Вы не думайте, я не наркоман! Я просто с герыча слезаю!
Я не наркоман!
3608

Волшебная сила искусства

Развернуть
Волшебная сила искусства
История эта произошла в моём небольшом городке в самом конце 90-х.
Жила - была в городе женщина по имени Лариса. Работала как и все на местном заводе, на пенсию ушла в 45 лет, где-то подрабатывала. Мужа у Ларисы не было, а была дочь жившая уже в своей семье. И жилья не было. Вернее была комната в полуразвалившемся бараке под снос, ещё довоенной постройки. Но тут, на остатках советской власти, вернее на фундаменте заложенном ещё пятнадцать лет назад городская администрация наконец достроила новый, красивый дом.

Так как Лариса жила одна то выделили ей в этом доме комнату в двухкомнатной квартире на 1 этаже. Во второй комнате поселилась старушка лет под семьдесят.

Ну как сказать «старушка»? На самом деле это оказалась злобная фурия, недовольная абсолютно всем. Начиная от шума воды в унитазе и кончая шорохами доносящимися через тонкую межкомнатную стенку. Естественно все претензии не только высказывались Ларисе при каждой встрече, но и активно обсуждались при ежедневных посиделках на лавочке.

Прошло два-три года. Многие из «вынужденных подселенцев» уже поменяли свои коммуналки и разъехались в расположенные неподалёку малосемейки. Пыталась сделать это и Лариса, давала объявления в местные газеты, искала варианты, приводила людей желающих улучшить жилищные условия.

Но злобную старушонку не устраивал ни один вариант размена.
Четвёртый этаж ( не говоря уже о пятом) был ей слишком высок, на третьем скрипели полы, на втором жили наркоманы, а на первом пахло мышами. Да и зачем уходить из квартиры, где всегда можно пошипеть на соседку, которая ко всему прочему постоянно убирает места общего пользования, моет пол и стирает кухонною занавеску. Кроме того у подъезда есть лавочка, на которой так удобно перемывать косточки всем проходящим.

Не соблазнило бабушку даже предложение купить ей за 200 тыс. любую из продававшихся в то время малосемеек. Не пошла даже смотреть варианты.

Примерно в то-же время познакомилась Лариса с мужчиной. Назовём его Саша.

И вот этому самому Саше пришла в голову гениальная идея. Вспомнив Райкина и его «Волшебную силу искусства» и переговорив с Ларисой, отправился Саша на расположенный невдалеке рынок, где торговали знакомые азербайджанцы.

Там, в кафе с названием «Аян», за рюмкой водки и кебабами родился план этой операции.

Рано утром в квартире раздалось пиликанье дверного звонка. Дверь всегда открывала Лариса, так как к бабке уже давно никто не ходил.

На пороге стояли два небритых молодца явно нерусской наружности. У молодцев в руках была сетка с парой килограммов апельсинов. Вежливо поздоровавшись и разувшись у порога, они прошли в комнату Ларисы.

Дверь бабкиной комнаты приоткрылась на пару миллиметров. Зоркий старушечий глаз просканировал пришельцев.

Через пять минут вся процессия проследовала на кухню. В коридорчике раздалась чужеродная речь, в кухне нахваливали газовую плиту, в унитазе спускали воду.

Вскоре все пришедшие и хозяйка комнаты покинули квартиру. Оставив бабушку размышлять- а «что это было» ?
Впрочем, старческий ум весьма сообразителен. И уже к вечеру все соседи знали :
- «Лариска меняет комнату. И поселятся в ней теперь какие - то нерусские.»

Пара фраз, ненароком вброшенных в «лавочное братство» уточнили:
- «Лариске торговцы с рынка покупают малосемейку на другом конце города. А в её комнате будут хранить мандарины, апельсины, и прочую хурму для торговли. Потому что первый этаж, подъезд удобный и от рынка близко.»

Тут-то и развила несговорчивая старушка поистине титаническую деятельность. Побежала смотреть варианты размена, написала объявления в газете, и даже наклеила их на столбе. И уже согласна была на наркоманов в соседней квартире, любой этаж и запах мышей.

Усилия не пропали даром.
Уже через месяц эпопея размена квартиры, длившаяся больше четырёх лет пришла к своему логическому завершению. Лариса переехала в малосемейку на третий этаж, злая старушка –на второй в соседнем доме, а добрые азербайджанцы выпили литр коньяка.
7728

Мой папка

Развернуть
Моему отцу 83 года, а он своего отца всегда называет папкой. Правда видел он его в последний раз в августе сорок первого, когда ему было шесть лет, а папке его только исполнилось тридцать два года. В тот последний день провожали призывников до пункта сбора: Вот так вмпоминает мой отец: "С вечера  долго не ложились, приходили родственники, а утром проснулись рано, мама пекла лепешки, папка запрягал лошадь. Потом ехали до станции на телеге часа два. Всю дорогу родители тихо разговаривали. Мама не плакала. Я сидел у папки на коленях, он крепко прижимал меня к себе, а я смотрел вперед, на дорогу, на папкины ноги и запомнились мне его коричневые носки... Прошло столько лет,  а я всё  время думаю, что если бы кто нибудь сказал мне тогда:" Колька, ты своего папку больше никогда не увидишь" - я бы повернулся к нему и не отрываясь, смотрел бы только на него и  запомнил бы каждую его черточку...и помнил бы всю жизнь..."
Вот и всё.
2122

Зять кума двоюродной сестры

Развернуть
За последние 10 лет я построил дом и поучаствовал в нескольких ремонтах квартир, в связи с чем проебал огромное количество нервов и денег, но приобрел бесценный опыт в сфере стройки и ремонта. Данным опытом я безвозмездно делился с друзьями и коллегами. И вот один коллега (назовём его Гаврила) затеял в свое однушке-хрущёвке ремонт и обратился ко мне за советом. Главные советы которые я ему дал: 1) не связывайся со своими - с них ни дать ни взять!  2) ход ремонта проверяй каждый день, интересуйся, гугли, если подозрения - зови других спецов перепроверить. 3) покупай всё сам у проверенных поставщиков. Не сложно, да?! А вот хуюшки!!! Гаврила сказал, что есть зять кума двоюродной сестры и он работал аж ну в Москве и всё сделает быстро и дёшево. Ну и хер с тобой, золотая рыбка, иди на волю. Гаврила постоянно прибегал, брал скидки, спрашивал где чё-почём. Я узнал, что на объекте работают 3 человека, а ещё так удобно, он им просто деньги отдаёт, а они сами всё покупают и привозят и чеки ему отдают. Поняв, что там творится лютый пиздец я кардинально решил  не вмешиваться ибо крайним стану. Шёл 3 месяц (однушка без жильцов, Карл!!!), у меня закрались подозрения, что Дом-2 закончится гораздо быстрее, но вот настал долгожданный момент и Гаврила гордо заявил, что ремонт будет окончен в конце недели и попросил меня съездить на "приёмку". Я пытался отбрыкаться, но по работе я был ему чутка обязан, так что пришлось.

Для начала я попросил привезти чеки, дабы сверить цены (кто не в курсе поясню: в некоторых конторах ларькового типа вам за небольшой откат могут завысить цену в чеке в несколько раз или ваще пустой чек отдать с печатью). Подозрения подтвердились как только я открыл файл с чеками. Это был пиздец, 2/3 чеков были одинаковые, заполненные одной ручкой и одним почерком, это был чек из ларька по крепежу, но отчего-то там красовалась и электрика и сантехника и чуть ли не ламинат. Цены завышены в 1,5 - 2 раза!!! Гавриле я рекомендовал сходить в тот ларёк и воочию убедиться в наглом пиздеже, но тот сказал, что Зять кума двоюродной сестры наёбывать не должОн.

Настал день "приёмки". Зять кума двоюродной сестры оказался вполне себе алкаш, бригада соответствующая. Ремонт, не смотря на вышеописанное блядство, был сделать на твёрдую 4, кроме электрики - один включатель на люстру из 10 ламп, одна розетка работала только при включённом выключателе, в кухне всего 2 (!) розетки, и самое смешное - осталось лишних 6 розеток... На вопрос "нахуя стоько брали" мне бодро ответили "про запас", странно, что ручек дверных пару десятков про запас не взяли. Узнав цену за этот ремонт,которая оказалась вполне среднерыночная я знатно прихуел и вывалил Гаврле и его бригаде всё, что думаю и про левые чеки и про ценник и про качество. Когда я предложил позвать независимых оценщиков, то Зять кума двоюродной сестры предложил скидку в за электрику в размере 20 тыщ и Гаврила запрыгал от радости аки дитя, забыв про то, что судя по чекам его наебали тыщ на 70. После сего действа я покинул сей балаган с глазами поболе чем у собаки из сказки Огниво.

Гаврила на работе поражался моему возмущению "всё же сделано, чего пылить то?!" Ага на 50 косарей наебали, электрику в порядок привести еще тыщ 10, а та к всё норм. И всёбы ничего, если бы через пару месяцев в курилке я не услышал как Гаврила рекомендует кому-то хорошую бригаду Зятя кума двоюродной сестры... Сердце моё вновь не вынесло и я слил всё как на духу. Теперь со мною Гаврила общается только по рабочим моментам.
1565

Немного о взаимопонимании

Развернуть
Большая стройка, Вавилон в миниатюре. Строили турки под надзором немцев, руками азиатов из стран почившего СССР.
Азиаты находили забавным, услышав немецкую речь, раз за разом выдавать «Дойч? Гитлер капут, дойч!». Турки в белых касках вальяжно вышагивали, подгоняя мельтешивших разноцветными бахилами рабочих. Немцы с планшетами сравнивали картинки на экранах с тем, что уже получилось, масштабно размахивая руками. Мы же на тот момент прозванивали провода и выводили их на намеченные под оборудование места.

Строили Казино. Объем камер, сетевых розеток, микрофонов на квадратный метр велик: заглянуть, кому угодно в карты или записать спорный момент в «аудио-видео», каждый стол завязать в сеть, обеспечить внутренними телефонами пит-боссов. Много чего и помимо перечисленного.

Руководил процессом Виталик. Крайне субтильный, высокий, но стеснительно сутулый парень. Очки, нечесаная пакля вместо стрижки из-под каски, ортодоксальные шутки про бл*дей. Голова!

С большого бодуна, не открывая глаз и шепотом, мог руководить кроссированием амфенольных кабелей под АТС. И работало с первого раза! – Профессионал и грамотный руководитель, этого не отнять.

Работа в целом напряженная, и, по срокам, как водится, все надо сделать вчера. Ремонт закрывают под чистовую повсеместно, только успевай выдергивать концы кабеля из-под отделки. А тут, то ли из-за лени, то ли по недосмотру, кто их мастеров-строителей расспрашивал, вмуровали несколько кабелей в стойку администратора под мраморную плитку. В паре метров от нужного положения. Метки, крестики, циферки прошли мимо сознания отделочников-плиткоприклеивателей. Красиво получилось, заведение планировалось солидное.

Клей уже высох, когда пришел Виталик и увидел непотребство. Жестами, немножко матом, пытался объяснить, что нужно переделать. Своих познаний в русском работяги никак не проявляли, возможно, тщательно скрывали, разводя руками, мол, не понимаю. Но догадались позвать смуглого пузатого турка, большие блестящие часы на котором, выдавали важного человека на стройке.

Ни тыканья Виталика в расчерченные планы, ни визуальная демонстрация требуемых изменений не возымели никакого действия. Все та же нахальная ухмылка большого начальника и руки в стороны, - «Не понимаю. Так хорошо». Работа вокруг замерла. Отложены шуршалки, стучалки, стало слышно дискутирующих немцев. Все смотрят на разгневанного Виталика, тщетно перебравшего скромный запас иностранных слов и повседневную подборку мата. Внезапно он бросает все и уходит за «кулисы», показав турку - «жди». Появляется через пару минут с несоразмерной для его хлипкой фигуры кувалдой, видно, где-то примеченной ранее. Показывает на мраморную плитку, протяжно, словно боевой клич выкрикивает, - «Разъ*бу!».

«…бу! …бу! … бу!»,- только и можно было разобрать за грохотом и пыхтеньем девастатора. Вращаясь, для придания разгона увесистой железяке, Виталик расколотил пару квадратных метров стойки. Замолчали немцы. Виталик выдохся, бросил инструмент и ушел.

С тех пор все наладилось. Виталик рисовал крестик, показывал на неправильно выведенный кабель, произносил «разъ*ебу» и шел выявлять недочеты дальше. Строители кивали и аккуратно переделывали, не вызывая каждый раз большого начальника, который стал здороваться с Виталиком двумя руками и широко улыбаясь.
4396

Дедушка и интернет

Развернуть
У моего приятеля есть старенький дедушка, который последний раз был в Москве, когда интернет был ещё по карточкам. Тогда же он с огромным трудом освоил эту технологию и ночи напролёт смотрел фотографии природы.
С годок назад приятель заезжал к деду в деревню. 500+ км от Москвы. Старик, поприветствовав гостя, выносит ему симку и говорит, что ему надо позвонить в интернет.
-Извини, дедуль. В интернет не звонят, - усмехнулся внук.
-Ты что, дурак? Мне планшет нужен, видеозвонок в Уфу сделать.
4874

Наш дед Мороз

Развернуть
Был у нас в доме сосед - дед Проня. Лет ему хорошо за 60, жена ушла от него лет 30 назад, бросив его с двумя детьми, а сама рванула на юга со жгучим брюнетом строить новую красивую жизнь, да так и запропала. Детей - двух сыновей он поднимал один. Оба выучились, получили высшее образование и… уехали на материк. Там жить проще, да и жизнь дешевле, чем у нас на северах. Вот только одна беда - авиабилеты стали так дороги, что их месячной зарплаты на материке хватало лишь на один билет и то в одну сторону. Пока дед Проня работал на шахте, мог себе позволить раз или даже два в год съездить внуков навестить, но вот когда ушел на пенсию… с деньгами стало совсем туго, и здоровье стало барахлить, тут уж не до поездок.

Вот и стал он все чаще во дворе с детворой местной возиться. Зимой горку из снега насыпет с ледяным съездом и деревянными ступенями, прошлым летом турник с пацанами поставил. А в ноябре
посередине двора мини-каток залил и даже освещение со своей квартиры с балкона на столб кинул. Единственный двор в городе со своим катком! А еще он каждое утро 31 декабря надевал костюм деда Мороза и шел поздравлять дворовую мелюзгу во дворе. И каждому обязательно какой-никакой немудрящий подарок вручал.

5 декабря, ровно месяц назад, дед Проня умер. Мастерил снежный замок во дворе и сердце прихватило. Скорую вызвали, но не довезли его до больницы - умер в машине. Прилетели оба сына - похоронить отца, да и профсоюз шахты помог, все-таки он там полжизни проработал. Народу на похоронах было много, хоть и будний день был.

Вот и вся история про хорошего человека. Короткая вышла? Но вы уж простите, а много ли людей вам незнакомых лично помянут вас хорошим словом после вашего ухода?

Вроде все рассказала, ан нет, вот вам и продолжение.

Заказала соседка в фирме поздравление от деда Мороза для своей шестилетней дочери. Пришел он утром 31 декабря, только дверь открылась - дочка с визгом кинулась обнимать деда Мороза:

- Дедушка Мороз, а мне Сережка с 12 квартиры сказал,  что ты умер! Я ему не поверила - он дурак просто, а я знала, что ты обязательно придешь! Деды Морозы не умирают!
2525

Проверка интернетом

Развернуть
Со слов племянника (11 класс):
"Я в прошлом году делал доклад про одного писателя на уроке литературе, и вот ведь заинтересоваться надо было - не заучил первую попавшуюся краткую биографию из интернета, а стал читать объемную биографию. Там была приведена одна очень яркая цитата и не характерная для человека того времени. Решил в интернете еще цитаты посмотреть того же авторства, открываю викицитатник, а в нем вообще бедно, даже этой нет. Ну я ее туда и записал сам, чтобы была, самой первой сверху.

В конце доклада на уроке зачитал её. Учительница не поверила, что он реально такое говорил и решила в интернете проверить сразу же на уроке. Открывает она первой ссылкой викицитатник..."
413

Мыши кота хоронили.

Развернуть
Свою трудовую деятельность я начинала очень давно, в должности (так сказать) радиомонтажницы. Гордое название профессии представляло пайку плат для каких-то там блоков питания, порою связанных с военпромом, но не суть.
И была у нас мастерица смены - Варвара. Женщина внушительных габаритов, несмотря на свои 28 лет: роста метра под 2, и веса кг под 150. Гренадер в юбке.
И все бы ничего, но что-то с личной жизнью у Варвары не ладилось. Ну, и как следствие (согласно известной поговорке про злобу от...) ночные свои неудачи она с лихвой компенсировала на рабочих. Врывается с утра с пылающим взором, растрепанными кудрями - спасайся, кто может, атас! Целыми днями раздача за раздачей, вплоть до того, что сидишь не так, глядишь не туда. А если начинала бушевать где-то рядом со мной... во мне веса тогда было 46 кг.
Так-то и специалистом была она неплохим, но реально морально выгребла. Даже мужики с регулировки и со слесарки - и те изнервничались.
И вот, в канун Нового какого-то года по цеху пронеслась весть: Варвару снимают с мастеров смены.
Мы ж к НГ всегда старались весь план выполнить и перевыполнить, чтоб в смену только уборкой заняться. А тут - такой подарок!
В перерыв пошабашили, собрались всем участком на складе и ну отмечать. В основном накатывали за новую жизнь без Варвары, припоминали всякую фигню, которую она вытворяла, язвили, ржали. Из себя вон выходили от радости: вот она, новая жись, свобооода!!!
И вот, поднимая очередной тост, слышим какое-то булькание из-за стеллажей. Там стояли большие клетки на колесах для готовой продукции. И в одной из клеток почивала Варвара, которую мы разбудили своим безудержным празднованием.
Оказалось, Варвара приняла преизрядно на грудь с горя: в должности ее понизили и теперь она будет просто мастером участка. Нашего. Нашего, блин, участка.
От мсти Варвары меня спасло замужество и наше общее с мужем решение, что на том заводе я работать не должна.