реальная история из жизни

Постов: 342 Рейтинг: 710605
912

О сумасшедшей соседке по даче

Развернуть
Есть у нас дача под Таллинном, в дачном кооперативе от машиностроительного завода. Раньше там были только свои, заводские, а сейчас уже много участков повыкупали. Так вот, с одной стороны от нашего участка была дача одного из начальствующих завода с женой. Как водится, между участками забора не было, была канавка и какие-то кусты. Все знали друг друга и общались.
И вот его жена стала приходить к моей бабушке и рассказывать странные вещи. Сначала она говорила, что у неё воруют рассаду. Мол, выкапывают прямо из парника. Повесили на все парники замки. Моя бабушка, добрая душа, выслушивала ее.
Дальше - больше. И ягоды у неё с кустов срывают, в огороде ничего не посадить. А потом (!) у неё стали воровать камни. Да, да, камни с участка злые воры вывозили и выносили. Самый край был тогда, когда она заявила, что у неё в деревенском туалете (где ведро стоит и его периодически выносят в выгребную яму), внимание, выкопали землю под ведром, потому что она удобренная и плодородная 😂
Так вот, к чему я это все, в один прекрасный день она явилась с обличительной речью к моей бабушке. И высказала все. Мол, знаю, это вы у меня и камни воруете, и помидоры-огурцы воруете, и все воруете. И стала распространять эти слухи по округе. Дед тогда у виска покрутил, сказал, мол, хочешь, я тебе тачку камней с нашего участка насобираю.
Понятное дело, после раскрытия своего преступления она стала по-мелочи мстить. Самая классная ее месть была в прямом смысле слова "говняной": когда у нас были большие семейные праздники, бабушка с дедом и их три ребёнка с семьями, детьми, стол на улице накрыт, жарим шашлыки, она тут как тут: начинает удобрять свой участок навозом. Вот прям чуть ли не жидким говном, извините за выражение. Понятное дело, чуть ветерок в нашу сторону - у нас отличный запах. Жаловались ее мужу - он извинялся, но поделать ничего не мог. Потом он нашёл себе жену помоложе, и старая маразматичка перестала появляться на участке. А мы - воровать ее камни 🙈
2601

Я не твой отец.

Развернуть
Работал я в небольшом отделе, где продавались игровые приставки, диски с играми на них и прочая техническая мелочь. В один из серых будней, заходит к нам мужчина со своим сыном, лет восьми. Просит батарейки. Сын тем временем увидел игры на приставочку. Ухватил приглянувшуюся и бегом к отцу с последующим:
-Паааап, купиии!
Ответ не заставил себя ждать, мужчина сурово и на полном серьёзе:
-Мальчик, я тебя не знаю! Я не твой отец.
О, эти ошарашенные глаза ребенка. Я и другие клиенты просто выпали.
p.s. ребенок потом возмущённо стукнул батю по коленке и тот купил ему игру.
9032

Это не папа, это дядя.

Развернуть
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.
824

Байки турагента 2

Развернуть
Первая часть
Все истории вымышленные, все совпадения случайны! Но это не точно
Байки турагента 2
Байка №9. Познавательная.

Подбор по Кипру, 2 молодых парня. Выбрали пару отелей, рассказываем от и до, куда сходить, что посмотреть, все, что в отеле есть. Ок, спасибо, уходят. "Мы подумаем!"
Приходят через день.
- А вот нам предложили отель “Лютик”. Есть у вас?
Ага, просекла, что за ТО, с ним работаем мало, комиссия маленькая, никаких скидок.
- Да, стоит Х тысяч рублей.
- А нам предложили Х-5 тысяч рублей.
- К сожалению, скидку сделать не могу.
Уходят. Приходят еще дня через 3-4.
- Здрасьте! А посчитайте нам отель “Лютик” еще раз!
Считаю, снова Х тысяч.
- Да не, мы в том агентстве взяли дешевле.
- Ну хорошо, коли так.! Поздравляю!”
- А расскажите, че там вообще в отеле есть, куда сходить там можно?
Я от неожиданности подзависла.
- Боюсь, что вам следует обратиться в то агентство, где забронировали.
Парень едко:
- Значит, вот ТАК вот вы работаете, да?! Ну ладно! 
Уходит в закат.

Байка №10. Экономичная.

Эта туристка оставила нам много пищи для размышлений. Изначально она пришла купить авиабилеты в Грецию. Пока считали, выбирали рейсы, разговорились: рассказала, что едут вшестером двумя семьями “дикарями”, на довольно длительный срок, почти месяц. Что подруга нашла какую-то квартиру за копеечную плату, не отель, а просто апарты. Попутно попросила посчитать визы, на четверых. Посчитали, прикинули, вышло по нашим расчетам у нее Х тысяч рублей - без еды, с учетом, что они сами там будут месяц обстирываться и обглаживаться и повезут с собой запас туалетной бумаги.
Предлагаю посмотреть туры, потому что что-то показалось многовато для такого “дикарства”.
При подборе она покапризничала маленько: нам только не меньше 4* и чтобы на первой линии (причем, их апарты вообще она не знала где находятся, и фото их даже не видела). Вышло на 10 тысяч дороже. С трехразовым питанием.
Разница 10 тысяч между туром от ТО с полным пансионом, трансферами и страховкой, и “дикарями”, когда ты покупаешь невозвратные билета на авиа, и едешь наобум куда-то - без предоплат и договоров...
Она сказала что это слишком дорого, и эти 10 тысяч (рублей!) она собиралась взять с собой на еду. На месяц. На троих.
Ушла, сказала "подумает", билеты не купила. Потом забегала еще пару раз, уточняла, какие документы надо собирать на визу. По мелочи, короче.

Байка №11. Болезненная (многобукаф)

Небольшое предисловие. Нельзя так просто взять и отказаться от тура! (место для Боромира)
Даже если вы забронировали тур час назад, и оператор его подтвердил, он может выставить агентству штраф, если турист вдруг "передумает". А если до заезда/вылета осталось 2 дня или сутки, оператор по договору может удержать почти всю сумму путевки.

Звонок мне на личный номер в 22:05. Это туристы, которые на следующий день в 17 садятся на поезд:
- Мы не поедем, у жены ЖИВОТ БОЛИТ.
- ....... Окееей. Сейчас ничего не могу сделать, уже почти ночь. Приходите завтра с утра.
Супер, до заезда сутки получается! Утром в мыле бегу на работу, набираю оператора, девочки подтверждают - скорее всего будет 100% штраф, рассчитается сумма когда заявку на аннуляцию сделаете.
Туристы тоже приходят с утра, вдвоем, и болезная жена с ним. Ну все, думаю при виде ее, раз она не в больнице и не влежку, то пиз*дец, причина-то "не по болезни".
- Так и так, верните деньги, не поедем. 
- Пожалуйста, пишите заявление, заявку отправляем на аннуляцию, ТО выставляет штраф, исходя из фактически понесенных расходов. Штраф может составлять до 100% стоимости путевки. Если честно, вам дешевле будет купить ношпу и все-таки ехать.
- Мы сейчас, - туристка убегает по соседним магазинам бродить, ее муж уходить по телефону поговорить.
Через минут 15 приходит с другом. Представляет его как своего "юриста".
Тот вальяжно берет договор, зачитывает, комментируя типа “ну здесь спорный вопрос”, “это в суде решаемо”, “судья на нашей стороне будет” и т.д. (тур 17 тысяч стоил, если что). Возмущается, с фига ли мы не отдаем деньги, если человек заболел!
Бинго.
- Почему не отдаем? Смотрите, если турист заболел, тогда штрафа можно избежать. Пишем сейчас заявление на аннуляцию, потом предоставляем выписку из больницы, направляем ее туроператору, и нам все возвращают!
- Ну вот же! Все нормально! - друг-юрист заулыбался, мол "я разрулил". Я поддакиваю, да-да, слава богу, адекватный!
- Щас мы, - муж уволакивает друга.
Приходят они с женой минут через 40.
- Ладно, мы едем... 

Встретила их с другом пару недель спустя, поздоровались, поулыбались друг другу.

Байка №12. Странная.

Пришла семья, мама, папа и двое детей, одному лет 16, второму, скажем, 5.
Взяли отель на троих, для родителей с младшим ребенком, в обычный двухместный стандарт с доп.местом для ребятенка.
В день их заезда звонок от них.
- Здрасьте. Мы тут приехали в отель, и ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, что мы поехали ВЧЕТВЕРОМ. А нас вчетвером не селят, СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Я аж от неожиданности чуть-чуть поседела.
- Что говорят на ресепшене? Попросите, чтобы вам дали номер для четверых за доплату.
- Они говорят, номеров нет!
Залезаю к туроператору, вижу на гарантии только стандарты. Для четверых предлагается размещение только в комфортах, которых нет.  Предлагаю взять еще один номер для старшего ребятенка. По цене номер выходит такой же, как и их первоначальная путевка, платят же за номер.
- Ой, нет, это дорого! Ладно, что-нибудь придумаем!

В итоге, не знаю, как разрулили, они еще не вернулись.  Надеюсь, договорились все-таки с ресепшеном, что вчетвером будут жить. Или тайком провели четвертого. Ну или отец семейства в машине ночевал. 
Что это было, так и не поняли. Попытка сэкономить?
2604

О выборе пути в жизни.

Развернуть
Бывает идёшь ты своей дорогой и вдруг резко понимаешь что идёшь совсем не туда куда тебе хотелось..
У меня братишка так учился-учился на лингвиста, и как то в среду приходит после института домой налысо побритый и задвигает: "а пойду-ка я в армию" и ушёл сука в пятницу, как раз призыв был. я потом спрашивал, чё ты решил то так? да грит сижу в парикмахерской, а меня спрашивают "как вас постричь?", и тут я понял что за***лся учиться.
з.ы. После армии ушёл в стезю программирования, говорит ни разу не жалеет😀
1607

О гигиене

Развернуть
Когда я работал плотником в 16 лет на судостроительном заводе, меня под крыло взял один плотник, быший шахтёр. Когда говорят «кулак с голову пионера», я понимаю, что это не гипербола. Кулачищи с футбольный мяч, сам такой гигантский гоблин, взгляд из-подлобья, сканирующий по горизонтали. Если ты не попадаешь в бойницу его глаз, значит, тебя не существует. Ты можешь погибнуть на его пути в любой солнечный день. По всей видимости, он там в шахте уголь добывал голыми руками. Вонзал их в породу, как в масло, вытаскивая полные пригоршни: «На, Родина! Ещё?»

В первый же день моей работы бригадир, после знакомства с цехом и его жителями, отвёл меня в сторонку: «Бригада у нас дружная, мужики работящие. Если что, не стесняйся, спрашивай, мы тебе всегда поможем, подскажем. Если захочешь что домой вывезти, я скажу, как. Только сторонись Шахтёра. Хороший мужик, но если выйдет из себя, никто не выживет. У них в шахте авария случилась и ему тросом грудную клетку перебило. И голову задело. Поэтому он после выздоровления, — год пролежал, — пришёл сюда. Если ты накосячишь, а он это увидит, даже я тебя защитить не смогу. Поздоровался с ним и в сторону».

Через неделю Шахтёр вдруг подходит ко мне.

— Я каждый день в январе в море купаюсь. Каждый. А ты?

Мои глаза как раз находятся на уровне его солнечного сплетения.

— Я нет. Это безумие, я сразу сдохну, едва по колено войду.
— Жаль, ты живёшь далеко, я бы тебя с собой брал, ты бы у меня через месяц в сталь превратился. У тебя голова бы стала — никакие сотрясения не страшны. А сейчас у тебя там кисель плавает. Вот ебану тебя по башке и ты даже инвалидом побыть не успеешь, сразу сдохнешь.

Обеды мы приносим с собой в баночках. Разогреваем в цеху корпускников в специальной печи.

Шахтёр, — имени вот не помню, все его так и звали — Шахтёр — всегда внимательно смотрит, что я на этот обед принёс.

— Картошка с котлетой. Так. Одна штука? Мне тебя домой на руках нести? Ты же сдохнешь на проходной от голода!
— Мне хватает.
— Да? Потому что жить тебе до 30 лет. В тридцать ты сдохнешь.
— Почему? Что там в 30 происходит? Тебе вот 35, ты же живой.
— Я и тебя переживу. А тебя микробы сожрут. Хахаха! Ты руки моешь перед едой?
— Конечно, вот посмотри.
— Хуле тычишь мне тут? Я ни разу в жизни не мыл руки! Ни-ра-зу! Нна!

И мне в лицо выдвигается глобус его кулака с резкими глубокими прорезями морщин, описывающих трудовые континенты, рельефы каторжного шахтёрского труда, сетку меридианов и параллелей жизненных невзгод.

Ногти в траурной рамке, но гладкие. Я бы даже сказал, что какие-то ухоженные руки, но такие, из глубокоподземного мира троллей.

— Я ем этими руками, — продолжает громыхать горлом Шахтёр, — и во мне занешь сколько микробов? Миллиарды. Они все тут!

Кулак-наковальня ударяется о его грудь, раздаётся утробный гул. Это микробы приветствуют своего Цезаря.

— Я ничем не болею И не болел. А ты? Твоей пухлой медицинской книжкой, небось, человека убить можно?
— Нет, я не болею. В поликлинике был один раз — девочку провожал, она там работает.
— Ты мне тут не пизди! Увижу у умывальника — убью нахуй! Засуну мыло в пасть и буду смотреть, как ты его дожёвываешь, пуская носом пузыри!
— А если без мыла?
— Ммм. Хуй с тобой, без мыла можно. Микробы должны быть в человеке. Они всякую левую заразу ещё на входе мочат. Я землю есть могу. Я из лужи могу напиться и мне ничего не будет. А ты сдохнешь! Если меня держаться не будешь.

Шахтёр резко хватет меня к себе в охапку, я расплющиваюсь набитой картошкой щекой о его робу, он оборачивается к осторожно жующей боригаде:

— А кто Серёгу тронет — убью! Ебану, как утром по будильнику! Пружины, блять, из жоп повылазят!

Потом это стало его расхожей фразой. Он мог посреди обычной мирной работы цеха остановиться и гаркнуть: «Серёга, тебя никто не доёбывает? Ты только скажи, я его порву, что ту корову на картинке в гастрономе!»

А все что? Все ничего. Меня и так считали за «сына полка». Наверное, из-за возраста — самому молодому в бригаде было 32 года — и внешности: чистые глазёнки, рубашонка белая, пятки вместе, носки врозь. У любого зверя дрогнуло бы сердце. А тут просто работяги «в пятницу ходили с женой в варьете, там девки ногами танцуют, жена до сих пор не разговаривает».

С тех пор я руки никогда перед обедом не мыл. Не из-за страха узнать, что мыло «Земляничное» на вкус ничего общего с ягодой не имеет, а чтобы не расстраивать Шахтёра.

— Показывай!

Я протягиваю руки. Все в клею, пудре опилок, лаке.

— Вот то!

Летом я пришёл на последний день работы — увольнялся для поступления в училище. Купил спиртное, еды приволок. Посидели в обед, поговорили. Наслушался всяких служивых баек, хохм, приколов и «что делать, если». Шахтёр ничего не рассказывал. Он вообще мало всегда говорил.

— Ты это. Заходи.

И стакан в себя.

Зашёл я только через год. Когда увольнения стали не событием, а нормой, и появилось время не только успеть совершить свой сексуальный долг, но и заняться чем-то более полезным.

Мне все обрадовались, обступили, форма к лицу, повзрослел, подрос, как жизнь.

И тут до моего вымуштренного мозжечка доходит, что у меня чистые руки! Сейчас Шахтёр зайдёт, а я как последнее чмо!

— А Шахтёр где?

Все как-то замялись. Бригадир негромко:

— В больнице. Голова. Было несколько срывов, прикрывали, как могли. Но однажды... в общем он в больнице навсегда. Никого не узнаёт, тяжело там всё. Никого не пускают.

Я оглянулся на его рабочее место. Понять, кто сейчас вместо него, было невозможно: все стояли у входа в цех, и старые, и новички.

Выгрузил несколько бутылок водки, попрощался и вышел в город.

А в ту плотницкую зиму я действительно ничем не болел. Думаю, что это было совпадение. Или яростное желание не заболеть, чтобы не разрушить целостность шахтёрской системы мира, чтобы тех микробов не расстраивать.

АВТОР: Сергей Логвинов
2314

Фантасмагория, бл@ть...

Развернуть
История из жизни в стиле Сергея Довлатова...
Припарковался на центральной улице, у подъезда жилого дома, стою, жду брата.
Какой-то пьяный бомж, покачиваясь,  позвякивая мешком за плечами, осматривает близлежащие урны и скамейки.
Тут дверь соседнего подъезда распахивается, и на тротуар вываливается абсолютно голая тетка, лет под 40, но в форме :).
Через секунду из подъезда вылетает одетый мужик и начинает метелить эту тетку...
И еще через мгновение из этого же подъезда  выбегает молоденький совсем мент и пытается оттащить мужика от тетки - берет мужика "в ключ" и резким рывком, наконец, срывает его с тетки. Однако сам падает на спину, а мужик оказывается на нем. Тут мужик начинает бить мента.
Тетка,  тем временем, вскакивает, подбегает к ним и тоже начинает бить мента!
Тут все прохожие и окружающие бросились к ним, пытаются все это дело разнять, хватают мужика, мента, однако голую тетку хватать побаиваются...
Бомж, который, поставив свой мешок на тротуар, наблюдал за всем этим, мрачно и громко изрёк:
- Фантасмагория, блядь.... - и ушел в закат.
1167

Про боцмана.

Развернуть
История реальная, случилось это лет 5 назад в поезде Калининград- Челябинск. Ехал рядом с нами на нижней боковушке дядька, моряк, представился как боцман. Хороший дядька, веселый. Пил по чуть чуть, балагурил, истории рассказывал. Ехал один, сверху никого не было, что учитывая заполненность поезда было странновато. Как оказалось,когда спросили, он выкупил оба места, потому что "над боцманом никто не спал и спать не будет")) Где то уже после суток пути вваливается к нам в вагон толпа братьев наших меньших, не знаю, может проводники пустили, может с билетами чего напутали. И занимают полку над ним. Тот сначала спокойно пытался обьяснить, что это его полка, но те конечно по русски не понимая. Ходил к проводнику, опять бестолку. Пришел, сел грустно. Ну все думаем, спекся боцман. А на следующей остановке зашел наряд милиции, взял этих товарищей под ручки и повел на выход. Я, наверное, на всю жизнь запомню ехидный взгляд морячка и фразу им вслед- "а я вам говорил, никто над Боцманом спать не будет".
4629

Про детский звонок в скорую

Развернуть
Напомнило постом

Мне было лет 7-8, отец получил квартиру от завода, заселились, но городской телефон не подключили, а мобильных тогда ещё не было вообще. Папа на работе, мама дома была с маленьким братом, а я гулял во дворе. Слышу крик мамы с балкона: Алёша, скорее домой. Прибегаю, она подвернула ногу, еле ходит, говорит: "Звони в скорую". Бегу к телефонному автомату в соседнем дворе, набираю 03, рассказываю ситуацию, в ответ примерно - "ахаха, хватит баловаться, не звони сюда больше". Я набираю ещё раз, снова рассказываю что случилось и это не шутка - вновь игнорирование. У меня слёзы от того, что реальная беда приключилась, маме плохо, а в скорой мне не верят, безысходность просто жесть. Стою у автомата и рыдаю. Подошел какой-то дядечка, спросил почему реву, я ему рассказал в чём дело, он при мне позвонил в скорую: "Да что ж вы там за люди такие, ребенок тут плачет, а вы помочь отказываетесь!" - дал мне трубку, я всё снова пересказал оператору и обещали прислать машину. Минут через 15 приехала карета, маму осмотрели, помогли.
25 лет прошло, а я до сих пор подробно помню ту ситуацию. С тех пор постоянно боялся, если что-то снова такое случится, то мне опять никто не поверит...
570

Об Африке - слова человека который работал в составе миротворческой миссии в Западной Африке.

Развернуть
Об Африке - слова человека который работал в составе миротворческой миссии в Западной Африке.
Перевод текста взятый с паблика ПЛЮМ в ВК о ппроведеном времени в Африке добровольца в миротворческой мисссии.

Многие хотели услышать о времени, которое я провёл в Африке. Я не просто там жил, я был добровольцем в составе миротворческой миссии.


Для начала, стоит сказать, что Африка огромная, и я могу говорить лишь за тот небольшой уголок, в котором я побывал. Меня приписали к отдаленной деревне в Сахеле, по сути – это на стыке тропических джунглей центральной Африки и пустыни Сахары, в франкофонской Западной Африке. Я был в очень стабильной стране (хотя у нас было несколько террористических угроз), и я не только бы вмиг туда вернулся, я постоянно рекомендую людям туда съездить на отдых, это красивое замечательное место: дёшево, на Атлантическом океане, и всё открыто для иностранцев (особенно франкоязычных). У меня есть куча всего плохого, что можно об этом сказать, но начну с позитивного.


Как я уже когда-то упоминал, племенной Африканский строй работает для них. Они не умные, но у них есть строгие, конкретные правила, которым они следуют, чтобы всё более менее работало. Под "более менее" я имею ввиду электричество 6-8 часов в день, вода из крана иногда, и дороги, с выбоинами настолько большими, что безопаснее ехать в кустах на обочине. Но в том маленьком городке/деревушке, в котором я был – по сути не было никакой преступности, ночью ходить было очень безопасно, а люди хорошо друг с другом ладили. Как они этого достигли? Если азиаты – это люди-муравьи, которые хорошо адаптировались ко всей сложной масштабности современного общества, то африканцы – это их противоположность. Они вообще плохо справляются с масштабностью. Когда они, однако, живут в поселениях с населением от 100 до 1000 человек, то всё вроде как "функционирует". Им нужны семейные иерархии, чтобы функционировать. У чёрных нет никакой морали, они совершенно не чувствуют вину, как вы или я это делаем. Их чувство стыда и всякое морального раскаяние иерархически навязано. Если удалось провернуть преступление и остаться непойманным, то "всё хорошо". Но вот если тебя поймал кто-то из старших, то добро пожаловать в мир боли. Буквально, потому что все наказания – телесные. Они не заморачиваются со строгими лекциями, нет, они сразу приступают к битью, с раннего возраста.


Система так же делает упор на семью (в широком смысле) и местное сообщество, и ни у кого там там не было желания уехать навсегда. Все хотели уехать на заработки, но никто не хотел эмигрировать навсегда во Францию или США. Они просто хотят заработать денег, чтобы послать их домой для "поддержания" семьи, ну и вернуться, имея небольшую империю грязи в кустах.

Ещё они передовые бойцы с SJW. Они терпеть всё это не могут, вообще. Если вы хотите придти в их деревни и построить что-то, то замечательно. Если вы хотите толкать им лекции про принятие геев или что-то про их образ жизни, то ждите разъяренные толпы и забрасывание камнями.

К счастью, я работал в сфере сельскохозяйственного развития, так что мне, в основном, просто пришлось раздавать разного рода подачки.


Плохое:


1. Однажды, друг одного из добровольцев хотел заработать денег на приготовлении и продаже хлеба. Он собрал немного денег и купил на них ингредиенты. Он сам построил глиняную печь, и испёк 30 батонов "деревенского хлеба" (что-то вроде специфического деформированного багета). Он понёс свежеиспечённый хлеб к дороге и начал его продавать, пока не пришёл его отец. Отец ему сказал: "У тебя есть хлеб! Семье нужен хлеб!", и взял 20 батонов для себя и остальные детям (у него было 4 жены и по 8 детей на жену). Наш предприимчивый Африканский друг остался банкротом. Он потерял всю свою начальную инвестицию и больше никогда не делал хлеб.


Это история всей Африки: коммунализм, вышедший из-под контроля. Совершенно немыслимо отказать требованию старшего (или просто члена семьи) в деньгах или еде. Люди прячут любые маленькие суммы, которые у них есть, потому что если бы кто-то об этом узнал, то была бы длинная очередь попрошаек, которым, согласно неким представлениям о чести или что там у них, нельзя отказать.

Я говорил своим друзьям снова и снова отвечать таким людям "нет", и каждый раз они вежливо объясняли мне, что это невозможно. Вся система выстроена так, чтобы тащить людей вниз, к низшему общему показателю.


2. Каждый день я ел одно и то же блюдо – огромный общий чан с рисом, с рыбой и некоторыми овощами. Каждый день, семья, с которой я жил, тратила значительную для себя сумму денег, чтобы купить горькие помидоры и плоды окры, чтобы добавить их в рис, несмотря на то, что никому это не нравилось. Я спросил: "Почему вы тратите столько денег на эти овощи, которые никто не ест?" Они сказали мне, что они не хотят, чтобы кто-то думал, что они бедные.


Показуха – это про Африканцев, причём до степени саморазорения. Мы говорим о людях, для которых купить пару овощей – серьёзный удар по кошельку, но они всё равно это делают. Сбережение средств практически невозможно. Я убеждён, что у них нет никакого представления о будущем, помимо абстрактной идеи, что наступит "завтра". Причинно-следственная связь, судя по всему, там не существует. Люди, которые хорошо планировали, откладывали деньги и инвестировали – не были восхвалены, не были примером для подражания, напротив, они были снисходительно отвергнуты как "везунчики", ну или как те, кто получил милость от Аллаха. Кстати, Африканцы, кажется, прилипли к исламу, как мухи к говну, потому что в исламе всё в руках Аллаха, всё от него прямо проистекает, это религия, которая даёт людям разрешение верить, что ничто не в наших руках, во что они, африканцы, и так всегда верили.


3. Один мужчина попросил меня дать ему 10 гектаров земли и дизельно-электрический водонасос. Это было обычным делом. Первое, о чём меня обычно спрашивали люди, когда я говорил им, что занимаюсь сельскохозяйственным развитием – это трактора, машины, скот, да всё, что угодно. Абсолютно бесстыдное попрошайничество. Мужчины, даже в дорогих шёлковых нарядах и с неплохими чёрными седанами, бесстыже вымаливала подачки, когда узнавали, чем я занимаюсь. Я спросил этого мужика, какой у него был опыт в фермерстве и садоводстве. Он сказал, что никакого. Я спросил, зачем он тогда хочет настолько большое предприятие? Почему бы не получить от деревенского вожака небольшой огород и использовать газовый насос, чтобы приноровиться для начала, посмотреть как дела пойдут. Так, может, даже сам заработаешь достаточно денег, чтобы развиться через год или два. Он мне ответил, что, мол, его кузине правительство дало 10 гектаров и дизельно-электрический насос, поэтому и он ждёт того же.


Попрошайки, конечно, они и в Африке попрошайки. Это отвратительно. Каждая копейка международной помощи бездарно потрачена на кровожадных тиранов, зарплаты людям из ненужных благотворительных организаций, либо на подачки неспособным. Если вы вдруг строили какие-то иллюзии – никогда не давайте денег никаким международным благотворительным организациям, никогда. Это плодит менталитет беспомощности и "манны небесной", не говоря даже о целой касте Африканских мошенников, которые целенаправленно стараются жить только на это.

А знаете, что худшее в этой истории? Тот мужик был абсолютно прав, что не хотел попробовать начать с более мелкого хозяйства. Он Африканец, у них есть бесконечное время. Однажды и до него дойдёт государственный проект, который даст ему желанный насос и 10 гектаров земли. Он ничего с этим делать не будет, зато он гордо будет выставлять свой дизельно-электрический насос напоказ, и все деревенские будут уважать его за это достижение, достижение халявы.


4. Во время празднеств Курбан-байрама, в жертву должен быть принесён баран, потому что бла бла бла, всем насрать. После того, как барашка забили и подвесили на дерево для последующего разделывания, стайка мальчишек (они всегда находятся в группах по 10-50 человек, обычно выпрашивают подарки и деньги, потому что идиоты-белые всегда их им дают) поспешили к умирающему животному с ножницами, отрезали ему яйца, и убежали с добычей. Я спросил у ближайшей мамаши, мол, зачем они это сделали, а она ответила, что они собираются их пожарить. Я спросил, едят ли это же девочки? Она сказала, что конечно же нет, иначе они забеременеют козлёнком.


Африканцы п*здецки тупые. По сути, они никогда не взрослеют. Ты имеешь дело с 90 килограммовым ребёнком. Если вы просто вступаете с этим всем во взаимодействие, то всё ещё ничего, но если вы ожидаете чего-то взрослого от них, то вы на каждом шагу будете постоянно разочаровываться и раздражаться.

Они верят во всё, что можно только придумать: призраков, монстров, проклятия, заклинания, амулеты, магию. Ох, особенно в магию. Они её обожают. Я сам наблюдал не одну магическую баталию в деревне, когда амулеты и контр-амулеты закапываются под чьей-то дверью, возводились защитные магические конструкции и сооружения, в чай подливались зелья. Это имеет огромное значение, все тратят большие деньги (для них) на местных шаманов и колдунов, чтобы заполучить все эти волшебные побрякушки. Да, даже в исламской Африке, всё то же. Африканский ислам напоминает южно-американское христианство – он наголову п*зданутый. Они прежде всего языческие дикари, и только потом уже поклоняющиеся луне овцеёбы. Зачастую они просто навешивают на это слово "ислам" – магическое заклинание содержит в себе строчки из Корана! – и продолжают весело себе жить, как прежде.


5. Однажды, доброволец собрал достаточно денег, чтобы фермер, с которым он жил, купил удобрения. Они вместе его применили, ну и замерили урожай. В итоге, он был в 9 раз больше того, что было без удобрений. Вместо того, чтобы тот (негр) расплатился ему (белому добровольцу) по долгам, доброволец сказал фермеру купить на полученные деньги ещё удобрений, уже на следущий год, и сберечь остаток. Следующий год настал, и они снова применили удобрения, и снова урожай был в 10 раз больше, чем обычно (чем был без удобрений). В этот раз, однако, доброволец уехал из страны. Фермер-негр не купил никакого удобрения, вместо этого, он спустил все деньги, которые заработал, на ненужное барахло и подарки всем своим дальним родственникам, которые хоть раз появлялись у него на пороге. В следующем году, конечно, урожай вернулся на прежний (изначальный) уровень, и он продолжил весело себе жить, как прежде. Конец.


Миротворческая миссия показала графики и схемы этого конкретного дела, как пример успешного вмешательства. Я узнал о концовке этой истории только потому, что специально спросил у них, что случилось в следующем году; они попросту решили не делиться такой "маленькой" деталью во время основного большого собрания. В этом прослеживается всё: растрата, глупость, отсутствие дальновидности, невозможность уловить банальную причинно-следственную связь, ненужное барахло, которой придают огромную важность, и то, как их сообщества "топят" лучших своих членов. Вот суть: никто, кто не был белым на той ферме, не видел связь между урожаями, деньгами, которые они получали, и удобрениями. Никто не остановился и не подумал, что может стоить закупать побольше этого?


Это и есть безумие Африки. 90 килограммовые "дети", которые спускают огромные суммы денег на магические амулеты, пока пытаются раздобыть хоть какие-то средства к существованию на границе с пустыней.

Это уже достаточно длинный рассказ, и я могу ещё долго продолжать на эту тему. Есть куча других историй – мифы вокруг Африканской семьи, ещё больше рассказов о лже-коммунализме, историю о безумной Африканской религии и политике, и так далее. Если коротко о главном, то: как люди, они не ужасны, но им не следует быть нигде рядом с нами. А ещё, Африка – это реально Эдем. И это не заблуждение, что люди, которые там живут – огромные дети. Несмотря на тонны разных вирусов и заболеваний, и свирепых животных, они ничего особо сами не хотят. Всюду растут деревья с фруктами. Каждая травинка – съедобная. До спровоцированного Западом демографического бума, я даже не уверен, что им нужно было сельское хозяйство, чтобы себя прокормить.


Если мы будем жить в мире, в котором этнические чистки и колонизация отложены в сторону, то надо им просто дать жить в своём мирке, и чтобы они нас тоже оставили в покое. Им абсолютно нечего нам предложить, но и нечего получить от взаимодействия с Западом. Они – люди, застрявшие во времени, десятки тысяч лет назад, и у меня нет никаких возражений, если мы оставим их, как есть.
2399

История из фотостудии №4. Мотоциклист

Развернуть
Позвонил парень, записался на фотосессию. Пришел на съемку, показал несколько фоток на телефоне, сказал, что хочет примерно такие фотки. Обычные лицевые и поясные портреты с довольным лицом.

Работаем, общаемся. Спрашиваю, чего вдруг решил пофоткаться, парни обычно это не особо любят?

- Купил себе мотоцикл недавно.
- И? (что ты, черт возьми, такое несешь???)
- А у меня ни одной нормальной фотки.
- А какая связь?
- Знаешь если я вдруг разобьюсь, то у меня даже фотки нет, я везде как урод, или на пьянках, или с друзьями, или полуголый на пляже. А так обо мне хоть какая-то память останется.
- оО

Не знаю шутил или нет, но мне стало как-то не по себе.
2793

О работе переводчиков

Развернуть
Задумались сейчас о том, как люди, далёкие от сферы перевода, воспринимают эту профессию, и коллега рассказал такую историю:
Работали они командой из 3 переводчиков на судне, переводили различные письма и документы. Приходит к ним как-то строитель, приносит огромную кипу документов и спрашивает, когда будет готов перевод. Ребята повозмущались, что работы и так много,  но обещали перевести через неделю - полторы. Реакция строителя убила:
- В смысле, неделя-полторы?! Че так долго то?
- В смысле, долго? Документов много, вообще-то.
- Так а я думал, это быстро, в гугл транслейтер забиваете и переводите сразу...
2148

Конкуренция

Развернуть
Рассказал отец.
Однажды он ехал себе спокойно по Подмосковью. Машина наполнена строительным материалом, поэтому, ехал даже медленнее дозволенного. Дело было утром, в будний день, всё спокойненько.
Неожиданно за поворотом оказыаается гаишник с плохо спрятанной машиной. И машет палочкой. Отец к тому времени уже давно был опытным водителем и заподозрил неладное: никогда на этом месте инспекторы не стояли. И номера у него были рязанские.
Остановился, здрасьте. Инспектор оказался заторможенным и пахнущим бадуном. Убедился в наличии всех возможных бумаг и документов, в каждый пощурился и попучил красные глаза, после чего заявил:
-А куда тогда гонишь, если нормально всё?
-50 км/ч уже стали гонками?
На это гаишник отмахнулся и разрешил ехать.
Папаня поехал. А через километр его тормознули ещё одни гаишники. Только здоровые и местные. Спросили права, а пока смотрели, папа спросил у них:
-У вас усиление, что ли? Даже ребят с Рязани подтянули.
Инспекторы застыли, но быстро оттаяв, поинтересовались об этих ребятах.
-Да тут же, километр назад.
Те сразу вернулм права, не прощаясь прыгнули в свою машину и рванули в сторону коллеги.
Итак, в чём прикол? Гаишник тот был настоящим, просто ему захотелось пощипать деньжат на чужой территории, потому, что в родной области его, видно, слишком хорошо знали. В те года такие деятели периодически встречались, а реакция коллег на такую "конкуренцию" всегда была одинакова...
509

Занятный случай или О ревнивых дурах и полиции

Развернуть
Жила-была девушка. Был у нее ребенок от первого брака и молодой человек, с которым она пыталась жить. Ревнивой была девушка - опупеть можно. А истеричной и того больше.
В один из дней, любовь их закончилась, не вынеся вечных скандалов. Ушел от нее парень.
И тут девушке припекло. Во-первых - он не оставил ей денег (а должен был?), во-вторых, путем корявой дедукции она "вычислила" разлучницу, якобы к которой ушел благоверный. (Случайная девушка, с которой он общался по работе).
Что же ревнивица сделала?
Договорилась со знакомыми операми, чтобы они начали кошмарить парня и девушку, обвиняя их  в краже со взломом, мол - обокрали несчастную мать с ребенком.  А если не хотят присесть, пусть несут деньги, да побольше. Заявление писать не стала, конечно, кражи не было, поэтому видимо ссыкотно стало.
Опера умом не блистали и действительно устроили прессинг - начали звонить, приходить домой, сыпать угрозами. Чего хотели, не очень понятно, но запугивали от души.
"Бандит" и "соучастница" написали заявление в прокуратуру, приложив записи звонков, сообщения в соц.сетях и т.д. На оперов завели уголовное дело ( как выяснилось, это был не единичный случай превышения полномочий, далеко не единственный). Молодые ребята-опера были уволены по статье, ведется разбирательство по остальным эпизодам.
Денег ревнивица не получила, знакомых (дураков, правда) подставила.
Морали, как водится, нет.
532

Про инвалидов

Развернуть
Очередная история из воспоминаний бывшего следователя сельской прокуратуры носит незамысловатое название, которое как минимум на половину раскрывает её содержание. Да, речь в ней пойдет о преступниках-инвалидах. Катализатором для данных воспоминаний послужила некоторая недавняя новость, разбирать которую я смысла не вижу, а вот поделиться своими воспоминаниями из области работы с обвиняемыми-инвалидами могу.

Первая история случилась в канун очередного юбилея Победы. Жила в одной из деревень нашего района бабушка — ветеран войны, зенитчица, с боевыми и трудовыми наградами, но, к сожалению, в последние годы практически обездвиженная на почве какой-то болезни. Понятное дело — почтенный возраст и особенно перенесенные в молодые годы лишения рано или поздно дают о себе знать. И был у этой бабушки дед. Обычный такой дед, но почему-то не фронтовик. Как так получилось — не вдавался в подробности, если честно. После выхода на заслуженную пенсию у деда особенно усилилось увлечение одним хобби, а именно употребление внутрь недорогих, но крепких спиртных напитков. А поскольку пенсия у бабушки в связи с её заслугами была вполне приличная, то на хобби деду хватало вполне. Бабушка, конечно, это его увлечение не поддерживала, хотя и выпивала с ним понемногу, поскольку ей резонно было жалко пропитых дедом денег, да и ухода за ней по причине дедовского пьянства особого не было.

И вот в один из дней дед сбегал до лабаза, принес бутылочку какой-то гамыры, и стал её неспешно испивать, в полуха слушая бабкины причитания по поводу вреда пьянства с точки зрения экономики и здравоохранения отдельно взятой российской семьи. Причитания эти дед слышал регулярно, поэтому не реагировал на них вообще. Но, как позже выяснилось, совершенно зря. В один момент бабушка изловчилась, тоnянулась до стола, который стоял не сильно далеко от кровати, на которой она лежала, схватила расположенный на краю стола кухонный нож и что есть силы воткнула его в спину сидевшему на стуле к ней задом деду. Потом несколько часов она ждала, пока не зайдут соседи, и уже им все рассказала, попросив вызвать милицию.

Приехавшей следственно-оперативной группе бабушка тоже рассказала все, как было, ничуть не скрывая того, что убийство деда совершила именно она. По факту убийства возбудили уголовное дело, расследовать по которому было особо-то и нечего, поскольку все было ясно и очевидно. Бабушке избрали меру пресечения в виде подписки о невыезде, которую она, понятное дело, ни разу не нарушила.

Буквально через два месяца уголовное дело ушло в суд и уже там остро встал вопрос, как это дело рассматривать по существу. Проблема была в технической стороне вопроса — кто будет доставлять обездвиженную бабушку в суд, какими силами, кто будет возвращать её на место и так далее и тому подобное. Решилось всё в итоге очень просто: заместитель председателя районного суда сказал, что лично рассмотрит это дело в выездном судебном заседании. С этой целью он сам, секретарь судебного заседания и помощник прокурора сели на «Волгу» председателя суда и приехали в ту деревню к бабке домой. Судебное заседание проходило в той самой комнате, где лежала бабушка, то есть практически на месте преступления. Причем формализм был соблюден до такой степени, что зампредседателя суда даже отдельно разрешил бабушке лежать при поступлении команды секретаря «Встать, суд идет!». Так что дело рассмотрели быстро, бабушку признали виновной в совершении убийства и назначили ей наказание «ниже низшего», да и вообще условное с испытательным сроком на один год.

Кстати, следователь, который направлял в суд это уголовное дело, наверняка тоже читает эту историю, поэтому, пользуясь случаем, передаю Андрею привет от напарника.

Другое уголовное дело расследовал уже я сам, и оно было намного сложнее. Опять же в середине 90-х годов на территории нашего сельского района произошло убийство. Убили пациента туберкулезной больнички. Прямо в палате самой больницы. Туббольничка эта представляла собой несколько одноэтажных деревянных бараков, расположенных в паре километров от одного села, в сосновом лесу. Для тех, кто не в теме, объясняю: пациентами таких туберкулезных больниц практически на сто процентов являются различные деклассированные элементы, либо сидельцы с многолетним стажем, но без особых средств к существованию, либо деклассированные элементы из числа сидельцев с большим стажем (вариантов много, но суть их ясна). Недаром туберкулез называют болезнью солдат и заключенных. Хотя я и сам в свое время переболел туберкулезом (быстрее всего, подцепил где-то от благодарных клиентов на тюрьме), но вышеприведенная мысль представляется мне верной. В общем, контингент собрался там еще тот, и этот контингент усиленно лечился, в основном забухивая все, что горит, но под чутким наблюдением медицинского персонала.

Убиенный (назовем его Петропавлов) тоже в прошлом был сидельцем по каким-то «бакланкам» (за хулиганство сидел, чтобы всем было понятно), но давно угомонился, хотя и не утратил некоторых гопнических замашек несмотря на пятьдесят с хвостиком лет. В частности, он постоянно подкалывал своего сокамерника, то есть сопалатника, по фамилии Борисоглебов. Этот Борисоглебов был человеком замечательной судьбы, во всяком случае, он себя таким рисовал. Лет ему тоже было далеко за пятьдесят, и у него не было обеих ног, ампутированных по середину бедер. По сведениям ИЦ (информационного центра УВД), Борисоглебов сначала сидел по статье 103 УК РСФСР (умышленное убийство) восемь лет, потом раза четыре за кражи по статьям 144 и 89, каждый раз года по три-четыре. О причине отсутствия у него ног Борислоглебов рассказывал мне, что на предпоследнем сроку он, работая на лесоповале, повредил бревном одну ногу, долго лежал на морозе, пока его не доперли до больнички, в результате обморозил обе ноги, началась гангрена и по концовке ему оттяпали обе ноги выше колен. Так это было или нет — сказать трудно, я этот вопрос специально не выяснял, поскольку он не входил в предмет доказывания. Да и говорил он много, особо упирая на то, что в первый раз присел за убийство тещи, причем с таким видом, как будто это был как минимум подвиг. Хотя кто его знает, что там была за теща... Но сейчас не не об этом, а о том, что на последний свой срок за кражошку Борислоглебов заехал уже без обеих ног.

В придачу к тому, что он был безногий, у него был диабет, а также туберкулез в последней стадии. Короче, в народе таких называют «полчеловека». Однако по манере поведения он был достаточно дерзкий и на приблатненной волне, так что если закрыть глаза и слушать его не глядя, то о его инвалидности можно было запросто и не догадаться.

Как я уже упомянул, у Борислоглебова с Петропавловым сложились крайне неприязненные отношения. Вот и в тот самый вечер, когда обитатели палаты раскружили на пятерых два пузырька «палёнки» по 0,5, главным развлечением собравшихся стал спор между Петропавловым и Борисоглебовым. Точнее, спором это было назвать трудно, они просто выясняли, кто именно из них является представителем самцов из подотряда куриных, то есть дискуссия носила преимущественно научно-орнитологический характер. В итоге водка кончилась, и Борисоглебов сказал Петропавлову, что тот еще пожалеет о своих словах, поскольку в истинно интеллигентных кругах именование оппонента «петухом» никому и никогда не прощается. После этого все участники брифинга потянулись в холл (если можно так выразиться) барака, где стоял телевизор, по которому начинался какой-то сериал. А Петропавлов сказал, что эту муть сериальную он смотреть не будет, и лег спать в своей койке.

Минут через сорок один из обитателей третьей палаты пошел в свою тумбочку за сигаретами, но вернулся очень быстро с криками «Петропавлова замочили!». Все пациенты и персонал в виде медсестры ломанулись в палату и увидели, что Петропавлов лежит на своей постели в положении на спине, но с нехарактерным предметом между ребер левой части груди — ножом.

Вызвали из соседнего барака дежурного врача, тот пришел, посмотрел трупа и снова ушел звонить в милицию. Тем временем медсестра занялась привычным для неё ритуалом приготовления отошедшего в мир иной пациента к похоронным процедурам, то есть сняла с него все казенное белье, чтобы не нарушать отчетности, вытащила из груди нож и тщательно его вымыла, поскольку имущество больницы не должно находиться в грязном виде, а также обтерла влажной тряпкой потеки крови с груди трупа Петропавлова. Короче, методично и у всех на глазах уничтожила все улики, лошадь педальная.

Кто, когда и в какой последовательности заходил во время просмотра телевизора в третью палату и выходил, установить не представлялось возможным, поскольку решительно все пациенты говорили, что не следили за этим, и подробностей не помнят. Тот же Борисоглебов говорил, что он на своей коляске выкатился из палаты вместе со всеми, и приехал туда уже после обнаружения трупа.

Вот в таком виде мне досталось это уголовное дело. С целью установления истины я решился провести одно невиданное в наших краях следственное действие - следственный эксперимент с большим количеством участников. Второй раз на такой подвиг я решился еще только однажды (кстати, еще раз привет моему тогдашнему напарнику Андрею, это было по его делу, когда мелкие бандиты на пляже битами забили одного мужика насмерть, а второго оставили инвалидом), и больше такого желания у меня не возникало.

Смысл следственного эксперимента сводился к следующему: Все, кто был в момент происшествия в наличии в том бараке, то есть больничном корпусе, были собраны в холле у телевизора. К телеку подцепили видеомагнитофон и включили ту самую серию фильма, которая шла тем вечером. Участникам эксперимента (а их всего было где-то пятнадцать человек, включая медсестру) было предложено занять места согласно тем позициям, которые они занимали в тот вечер, и если имелись противоречия, то они сразу устранялись путем получения пояснений с занесением их в протокол. Должен сказать, что все это вышло очень хлопотно, хотя участники эксперимента в основном подобрались люди культурные, обращавшиеся ко мне исключительно по старинной традиции «гражданин следователь». Тем не менее, когда Борислоглебов занял на коляске место перед одним из пациентов, тот тут же заявил, что Борисоглебова в тот вечер тут не сидело, поскольку в таком случае он бы загораживал ему экран. Борислоглебов откатился к другому месту, но и там заявили, что его тут не было.В конце концов выяснилось, что он установил в тот вечер свою коляску перед стулом, на котором сидел обитатель первой палаты, который, в свою очередь, сказал, что он посмотрел фильм минут десять, и потом пошел покурить. Причем на момент его ухода Борисоглебова еще не было. Выходило, что Борислоглебов был единственный, кто прикатил из палаты к телевизору позже всех, то есть оставался последним в палате наедине с убиенным в течение как минимум десяти минут.

Сам Борислоглебов свою вину отрицал. Но делал он это так, что всем сразу становилось понятно, что это он замочил Петропавлова. Потому что он с ухмылкой заявлял без протокола: «А вы докажите, у вас доказательств-то нету, эта клюшка-медсестра ножик вымыла, всё, нету у вас доказа!», и все в таком духе. Было понятно, что в силу имеющегося криминального опыта он прекрасно понимал перспективы доказывания.

А с ними у нас было весьма негусто. Точнее имелось только: личная неприязнь с потерпевшим, ссора в вечер убийства с обещанием поквитаться, да следственный эксперимент свидетельствующий максимум о том, что Борисоглебов покинул палату минут на десять позже всех. Поэтому, несмотря на внутреннюю убежденность в том, кто является убийцей, предъявлять ему обвинение я не спешил.

Но где-то через месяц меня и исполняющего обязанности прокурора района вызвал в областную прокуратуру начальник следственного управления (была тогда такая должность), который, не позволив нам даже присесть, стал выговаривать, что мы — не прокурорские работники, а мальчишки и слюнтяи, добыли достаточно доказательств на убийцу, но боимся пойти на риск и все в таком духе. Мы пытались возражать, но нам было четко дано понять, что доказательств достаточно, и что убийца, тем более совершивший такое преступление повторно, не должен разгуливать на свободе, то есть его нужно арестовать.

Тут нужно сделать необходимое пояснение: В Уголовном кодексе РСФСР образца 1960 года имелась статья 102, в которой был пункт «и» - то есть умышленное убийство, совершенное лицом, ранее совершившим умышленное убийство. Наказание там предусматривалось двух видов — от восьми до пятнадцати лет лишения свободы, либо смертная казнь. Короче говоря, поскольку Борислоглебов был ранее судим за убийство, ему корячилась областная подсудность со всеми вытекающими.

Но тогда нам хотелось убедить руководство, что мы не мальчишки, поэтому вернувшись к себе в районную прокуратуру, я изготовил постановление о привлечении Борислоглебова в качестве обвиняемого по статье 102 пункту «и» УК РСФСР, а также постановление об избрании в отношении него меры пресечения виде заключения под стражу, которое и.о. прокурора района тут же утвердил. Исполнять постановление поехал конвой с РОВД, который худо-бедно погрузил Борислоглебова в УАЗик и оттартал до СИЗО вместе с коляской.

Уже потом парни из оперчасти СИЗО со смехом показывали мне документ из личного дела Борисоглебова, в котором он давал подписку о предупреждении наступления уголовной ответственности за побег. Но мне было не до смеха, дело нужно было направлять в суд. На следственные действия в следственный кабинет Борисоглебова таскали двое из «хозбанды», но он сам почему-то не падал духом и все так же с усмешкой говорил, что ничего у нас не получится, и доказательств нету.

Тем не менее, было составлено обвинительное заключение, которое утвердил заместитель прокурора области (дело-то, напомню,было областной подсудности). Дело ушло в суд и было назначено к слушанию.

Однако суд не состоялся, потому что Борислоглебов скончался в камере СИЗО от туберкулеза. Поэтому уголовное дело в отношении него было прекращено судом за смертью.

Наверное, многие скажут (или подумают), что я загнобил ни в чем не повинного человека до смерти и все такое прочее. Но я до сих пор убежден в его виновности, хотя как бы расценил мою убежденность суд на основе имеющихся доказательств — это большой вопрос.

Вот такие две неравнозначные истории вспомнились мне про обвиняемых-инвалидов.
1065

Старушка-хулиганка

Развернуть
Читаю посты с историями из жизни и невольно вспомнила детство. Было мне лет 10. Я с родителями жила в гордом частном доме, окруженном многоэтажками. Гуляла с детьми в одном из дворов. Ну, в общем-то все как у всех.

Единственное что, жила у нас на 5 этаже с окнами на детскую площадку некая Тетя Вера. Женщина преклонного возраста, единственной отрадой которой был нечеловеческий ор на всех моложе 18 (как на самую незащищенную и легко провоцируемую группу населения). И вот почти каждый день она, благо не матом, кричала из окна своей башни какие мы все плохие, как мешаем ей, ну, и все в этом духе.

Я, будучи крайне воспитанным ребеночком даже ответить не могла, хотя иногда, кончено, пыталась. Пару раз домой даже в слезах возвращалась. Что тут говорить, если к ней с разборками мои родители ходили. В общем, хулиганка страшушка!

Ну, время шло. Тетю Веру годы не останавливали. Она все так же рьяно ненавидела всех и вся, не забывая информировать об этом, естественно. Я перестала гулять с той компанией, потом повзрослела и переехала в другой район города, крайне редко появляясь там (особенно, засветло). О Тете Вере забыла, поколения детей сменились.

И вот недавно решила приехать к маме днем (не знаю, что на меня нашло, нездоровая какая-то активность для совы вроде меня), иду по дороге и вижу напротив многоэтажки на двухэтажном (то ли теплосеть, то ли как это называется) нежилом здании, высоко-высоко буквами метр на метр написано "БАБА ВЕРА, УСПОКОЙСЯ".

И аж на душе потеплело. Есть ещё порох в пороховницах :)
1536

Как я перестал быть юристом

Развернуть
Как я перестал быть юристом
После окончания Юрфака дети нотариусов становятся помощниками нотариусов, дети судей идут помощниками судей, а дети адвокатов становятся безработными. Шутка :) Я пошёл на практику с дальнейшим трудоустройством в одну компанию, назовём её "Советник". Работал 2 года по трудовым и гражданским делам. Тут стоит отметить, что я - потомственный юрист, отец - военный следователь, дед - военный следователь, оба потом пошли в адвокатуру - почему, собственно, класса с 8го ни у кого не было сомнения о моей профессиональной судьбе. Разговоры о Законе и Справедливости (именно так, с большой буквы) были постоянной темой на семейных ужинах и пропитали юный мозг большим количеством иллюзий и установок.

Как бы то ни было, реальность внесла свои жёсткие коррективы. Однажды, сижу на рабочем месте, туплю в Консультант, пытаясь подобрать более мягкую формулировку для отзыва на иск, нежели " вы что, о"№;:ли там все?!" - и заходит в контору человек. Мужчина, средних лет, в трениках и футболке с засаленной толстовкой, в носках и сланцах. Странным, дрожащим голосом говорит, что ему назначено - и скрывается в кабинете Шефа. Через минут 20 вызывают и меня. И я узнаю следующее:

Мужчина - отец троих детей. Вахтовик, зимой делает нефтяные вышки, летом тут. Живёт в частном доме с беременной женой. И вот жена начала рожать четвёртого. Беременность была непростая, роды с подозрением на осложнения - поэтому побросав детей и жену на заднее сидение машины он поехал срочняком в роддом. И кто-то из семьи забыл выключить отопительный прибор. И дом сгорел. Весь.

Ужас ситуации в том, что у него не было счетов в банке, не было сейфа для бумаг, а в спешке он забыл ВСЕ документы, кроме родовых. То есть. Человек оказался БЕЗ документов, БЕЗ всех сбережений, БЕЗ жилья, с 4 детьми и женой на руках.

ЖЕну выписывают из Роддома через 3 дня.

куда?

неясно.

И он просил нас ему помочь. ДЛя начала - восстановить документы, чтобы он мог хотя бы взять билеты в другой город к родственникам и чтобы его приняли на работу на другую вахту. Сейчас он платить не мог, но был готов написать любую расписку об оплате. История была реальная, Шеф махом её проверил

Пообещав разобраться Шеф с ним попрощался, я остался в кабинете и стал составлять план действий

"Ну сначала давайте справки в Пожарке возьмём, потом в БТИ о праве собственности на дом, там через паспортный стол и свидетельство о браке восстановим паспорт..."

Шеф сказал "Тссс, стой. Он нам не интересен. У него нет денег. Забудь"

И вот тогда я понял, что скорее всего, для работы юристом у меня недостаточно гибкая спина.

Доработал до конца месяца - и ушел
4536

Орео и недобросовестные организаторы.

Развернуть
Доброго времени суток, дорогие пикабушники. Расскажу о своём небольшом наблюдении за одной акцией от Орео.

Что такое акции на упаковке? Обычно это розыгрыш заманчивого приза среди тысяч людей, поэтому даже если акция проведена честно, то вероятность выигрыша меньше одного процента. Иногда акции бывают более человечными и меняют баллы в пунктах выдачи на небольшие призы.

История началась банально. Покупая печенье возникла мысль: «Почему бы не зарегистрировать код?» Обычно, в акциях на упаковках участие не принимаю, но тут… Стакан за баллы показался призом куда более реальным, чем машина или миллион рублей.
Орео и недобросовестные организаторы.
"Какой стакан выберешь ты?" Я выберу тот, который мне смогут прислать.

Чтобы зарегистрировать код нужна регистрация на сайте Орео. От нас просят настоящее имя, мейл и номер телефона. Здесь уже у многих людей возникла проблема. Чтобы войти в аккаунт нужно подтвердить его по мылу. Письмо с подтверждением частенько не приходит, отправить повторно невозможно. Со мной это тоже приключилось. Какой же гениальный человек работал над сайтом… Так как это было моим первым (и похоже последним) участием в акции, сдаваться так просто не хотелось. Конечно, никакой поддержки на сайте не оказалось. Никаких контактов, кроме групп в соцсетях. Пришлось обратиться к ним через вк. Через полторы недели после ответов в духе «Письма точно нет в спаме? Проверьте ещё раз.» проблему всё-таки решили.

Дальше мы узнаем, что для акции нужен не только код, но и чек. (запросы проверяются модератором вручную) Окей, нет проблем. При заказе стакана просят заполнить адрес доставки. Тоже никаких проблем.
Орео и недобросовестные организаторы.
Орео и недобросовестные организаторы.
Здесь достаточно информации, чтобы получить любую посылку.
Орео и недобросовестные организаторы.
Через некоторое время приходит позитивное письмо о том, что все готово, осталось лишь дождаться трек-номера.

Пока призы не кончились, Орео будут высылать стаканы по почте. Заказать их можно за определенное количество баллов.
Май был ещё началом акции, но трек номер не появился ни в мае, ни в июне, ни в июле. Для меня подобное было ожидаемо, хоть акция и не заявлена «розыгрышем». Однако, если бы этим все кончилось, поста бы не было. Захотелось посмотреть, что там в их группе вк. Может кому-нибудь все-таки повезло?
Орео и недобросовестные организаторы.
Орео и недобросовестные организаторы.
Интересное дело. Орео стали отвечать людям в комментариях, что нужно присылать сканы паспортов им на почту. Страницу с фотографией, ничего не замазывая. На вопросы зачем им такие документы стали отвечать “Таковы юридические требования к проведению конкурса.” и ссылаться на свои правила. Окей, правила были прочитаны мной с самого начала. Там ничего подобного не было, кроме того, что организатор может поинтересоваться паспортом в каких-то исключительных случаях, а никак не в обязательном порядке. Но теперь такой пункт появился из воздуха. Дальше – больше.
Орео и недобросовестные организаторы.
Орео и недобросовестные организаторы.
Прилагаю открытый скриншот от этой девушки.

Через некоторое время Орео хочет не просто одну страницу, а все страницы паспорта и ИНН, снова редактирует правила. Даже если рассуждать логикой человека, который готов на все ради получения стаканов, даже номера кредитных карт отправить… Как об этом узнать? На сайте ни слова. Заказываешь стаканы после регистрации чеков и все, ты молодец. Они пишут об этом только в группе вк. А информация о ИНН на почту пришла лишь тем, кто уже отправил паспортные данные. Орео бесконечно твердит о сохранности данных, но не понятно кто за это ответственный? На правилах ни подписи, ни печати. Никаких конкретных контактов нет.
Сроки проведения акции тоже постоянно меняются. Теперь они продлились аж до сентября, а «призы» обещают высылать до конца года. То кровь из носу нужно было успеть зарегистрировать коды до конца июня, то они первую партию стаканов обещают только в августе отправить.
Орео и недобросовестные организаторы.
Пруф того, что изменения правил были замечены не только мной.

Многие люди были раздражены тем фактом, что пару месяцев назад в группе и слова не было о документах, достаточно было лишь кода, чека и адреса доставки. А тут вдруг начали появляться всё новые интересные условия.
Орео и недобросовестные организаторы.
Орео и недобросовестные организаторы.
Орео и недобросовестные организаторы.
"Мы действуем исключительно в рамках закона."
Орео и недобросовестные организаторы.
"Нам интересно с кем ты состоишь в браке."
Орео и недобросовестные организаторы.
Целый штат профессиональных юристов не может профессионально провести акцию.

На стаканы все равно, сам подход организаторов заставил написать об этом. Я не юрист, не знаю насколько законно их требование выслать документы. (Только скажу, что слать не буду и никому не советую) Но эти нелепые технические проблемы на сайте с отсутствием поддержки, постоянная коррекция условий, о которой напрямую никого не уведомляют, странные и неожиданные требования документов…

На этот счет две мысли:
1. Они не в состоянии нормально провести акцию.
2. Возможно, проворачивают темные делишки, с помощью чужих сканов.

Орео достаточно известная марка, так что хотелось бы придать огласке то, как «качественно» они проводят свои конкурсы.

Не участвуйте в их акции. Сэкономите свое время.

Можно задать интересные вопросы в группе вк. Орео нравится отвечать на них.

p. s. При просмотре комментариев в вк не было найдено ни одного человека, который бы отписался, что ему выслали стакан. Если вы участвовали и вам все-таки прислали, то скиньте фото, чтобы восстановить справедливость.
2804

Мужика в руку укусила ложная черная вдова

Развернуть
Дикая боль, недельная кома, 8 операций, рука с вырезанными кусками плоти и огромный шрам - таковы последствия укуса ложной черной вдовы, который перенес 59-летний британец Пол Джори. После встречи с пауком, прибывшим в его дом вместе с купленными в супермаркете бананами, правая рука Пола функционирует лишь на 40%
Мужика в руку укусила ложная черная вдова
Мужика в руку укусила ложная черная вдова
Мужика в руку укусила ложная черная вдова
Мужика в руку укусила ложная черная вдова
Мужика в руку укусила ложная черная вдова
1650

Сосед сверлит потолок насквозь

Развернуть
Сосед сверлит потолок насквозь
Такое объявление в подъезде. Пора продавать квартиру пока дом не рухнул?