реальная история из жизни

Постов: 437 Рейтинг: 993457
1024

Про комендатуру.

Развернуть
Однажды, на 4-м курсе родного училища (год этак 2005) отправили меня и еще троих моих товарищей в гарнизонный патруль, в гарнизонную комендатуру города Санкт-Петербурга. При чем, маршрут был ночной, типа для охраны самой комендатуры. То есть, двое стоят на дверях, а еще двое ходят вокруг самой комендатуры, а через 2 часа меняются. При чем, если начальник патруля хреновый - ходить вокруг комендатуры приходилось все 2 часа. Наш начальник патруля был нормальным, поэтому нам даже удалось чуть-чуть вздремнуть, между стояниями у дверей и выходами на улицу. В общем, приехали, выслушали инструктаж от самого п/п-ка Варапаева (большинство выпускников питерских военных училищ, тех времен, безусловно, знают этого эпичного мужчину), заступившего дежурным помощником военного коменданта. Приняли наряд, заступили. К слову, заступали мы в ночь с 23 на 24 февраля. В праздник. Однако, меня всю ночь грела мысль о том, что утром нас поменяют, а поскольку весь остальной курс будет стоять в патруле, то начальник курса обещал отпустить в увольнение сразу по приезду и до утра следующего дня.
Наступило утро, комендатурские потянулись на службу, вот тут то и начались наши приключения. Я и мой товарищ стояли на входе и осуществляли пропускной режим. Тут у дверей появилось тело, с майорскими погонами и шевронами, характерными для комендатурских. В строгом соответствии с инструкцией, мой товарищ попросил у туловища пропуск.
- Ты че ваще охуел? - взревело туловище, обдав нас перегаром - Ты что, бля, не видишь кто перед тобой? Быстро военный билет отдал сюда-на!
Целый офицер гарнизонной комендатуры, что уж.. Образец офицера прямо, ога.
На все наши отсылки к инструкции телу было глубоко похуй, в общем, военник товарищу пришлось отдать. Не помогло к нам и обращение к "образцовому военному" Воропаеву - тот лишь пожал плечами и отмахнулся, хотя сам накануне на инструктаже требовал от нас образцового соблюдения инструкции. Нарвались, кароче, на ровном месте из-за образцового выполнения обязанностей. К слову, начальник патруля, пытался вписаться за нас и вернуть военник, но у него ничего не вышло.
Но самое смешное началось дальше. Дальше на службу явились господа-розыскники, это такие товарищи, которые типа, разбирались с военнослужащими, незаконно оставившими свои части. И жопа, в которой мы оказались до этого, начала играть новыми красками.
- У нас дверь не открывается.. Мы осмотрели замок и нашли на нем царапины.. - заявили нам розыскники - Вы пытались вскрыть наш кабинет, чтоб украсть уголовные дела. Вам пиздец! Вы сядете!
Сказать что мы офигели, значит ничего не сказать. Выяснять, что там у них с замком мы даже были не обязаны - мы были обязаны проверить целостность печатей и мы это сделали. Начальник патруля пытался что-то сделать, но сделать ничего не мог - кто его, слушателя академии в звании капитана, там вобще слушал. Но спасибо ему, что хоть пытался.
В общем, нас уже сменили, а вот в родное училище нас никто не отпускал, а еще к нам периодически заходили розыскники и рассказывали нам про то, что скоро нас посадят на губу, а дальше нам светит уголовное дело. Но при этом, прозрачно намекали, что вопрос решить можно. Как вы, наверное, догадались за деньги, коньяк и прочие материальные ценности. Развод такой у них был, у пидарасов комендатурских.
И тут меня заебало. Заебало, в край и по-настоящему. Я понял, что никто нас из этой жопы не вытащит. Нет, начальник патруля, конечно, собирался идти жаловаться на этот беспредел к коменданту гарнизона, но вот только появления коменданта гарнизона не предвиделось до самого обеда, а то и до следующего утра. В общем, я принял решение и начал действовать.
Я пошел в дежурку и обратился к Воропаеву, - "Товарищ полковник, разрешите позвонить?"
- Куда ты собрался звонить, уголовничек? - спросил меня с усмешкой Воропаев.
- Папе.. - включив наивного валенка ответил я - там же проблема с дверью.. А у меня папа как раз работает в конторе которая  дверьми занимается.. Я позвоню, он все решит в лучшем виде.
- Ну давай, звони. - великодушно разрешил мне Воропаев.
Я вытащил из кармана шинели визитку отца и набрал номер. Если честно звонить мне не очень хотелось, я был курсантом военного училища, а прятаться за чужую жопу, было как бы западло, но особого выбора не было. Я отчетливо понимал, что посадить нас никто не посадит, просто мы либо заплатим денег, либо конкретно огребем в училище, когда нас заберут из комендатуры уже под вечер. Ни того, ни другого, мне совсем не хотелось. В общем, я набрал номер отца.
- Полковника Такойтого - сказал я в трубку, услышав отцовское "слушаю". И тут же продолжил - Пап, это я тут такое дело. Мы стояли в наряде по комендатуре на Садовой и нам тут уголовное дело шьют и деньги открытым текстом вымогают..
- Вас покормили? Вам там тепло? - спросил меня отец.
- Да, покормили и нам тепло - ответил я.
- Денег никому не давайте, сидите ждите. Часов в 6 вечера приеду - решу вопрос. - ответил отец и положил трубку.
- Что, пап? Если нас до 12 утра не отпустят им всем пиздец? Спасибо, папа! - радостно выдал я в трубку, и повесил ее. (На часах было что-то около 10 утра).
- Ты сейчас кому звонил, сынок? - спросил у меня побледневший Воропаев, прекрасно слушавший мои слова.
- Папе.. - не выключая наивного валенка, ответил я.
- А кто у тебя папа? - вкрадчиво спросил у меня Воропаев.
Я рассказал, кто у меня папа, показал визитку и предложил перезвонить по указанному номеру. (Специально для пытливых пикабушников, скажу, что папа на тот момент у меня действительно был полковником, начальником службы в одной из силовых структур.)
- Ты же сказал, что папа дверьми занимается.. - с надеждой в голосе сказал еще более побледневший Воропаев.
- Занимается.. - ответил я с наивным выражением лица - если какая-то дверь вдруг закрыта, папа вызывает спецназ и они открывают дверь.. А у вас же здесь как раз с замком проблемы..
- Ну зачем так сразу то? - спросил меня Воропаев.
- Затем, товарищ подполковник, что то, что тут творится - это беспредел. Вы сами мне выбора не оставили - ответил я, и спросил могу ли я идти.
Я, конечно, блефовал, но терять нам было особо уже нечего. Минут через пять, после того как я вернулся в комнату суточного наряда, в ней появились немного бледные розыскники.
- Товарищи курсанты, мы тут разобрались. Вы ни в чем не виноваты. Вы можете быть свободны прямо сейчас. - заявили они нам.
- Мы не можем, уехать - сказал я - у одного из нас, ваш сослуживец отобрал военный билет за образцовое выполнение инструкции. А мы не можем без него уехать.
- Блять.. - тихо выдохнул один из розыскников и скрылся за дверью.
Через несколько минут он вернулся и протянул военник моему другу.
- А какая у нас оценка за наряд? - спросил я, решив уже в наглую дожать комендатурских. - Должна быть никак не меньше чем "отлично", а то нас в увольнение не отпустят.
- Да будет вам "отлично"! только уже валите отсюда! - сказал один из розыскников.
Дальше нас уже не надо было уговаривать - мы свалили. Сначала в родное училище, а потом в увольнение до утра.
С комендатурскими, за время службы в армии я сталкивался еще пару раз, но это уже совсем другие истории.
1798

Нужно быть добрее.

Развернуть
В нашем дворе, как и везде, постоянная проблема с парковочными местами, но есть один нюанс. Под соседним подъездом растет огромная яблоня. Высостой в 3 этажа. Яблоки просто обалденные! Крупные, красные и всегда много. Нижние ветки обрывают дети и алкаши на закусь, но основной урожай так и висит, пока не опадет.
Под яблоней есть парковочное место, которое стабильно занято 10 месяцев в году и практически всегда свободно в августе - сентябре потому, что эти здоровые яблоки начинают падать и могут оставить вмятины на крыше.
Местные знают и машины под ней не ставят. Залетные автомобилисты часто оставляют, считая, что им просто повезло.
Каждый раз считаю своим долгом, если вижу как водитель оставляет там автомобиль, предупредить об этом.
Делаю так:
- Вы бы не ставили тут машину. - Начинаю я очень вежливо.
Если в ответ слышу адекватный вопрос "Почему?", или "А что такое?", то спокойно показываю вверх и предупреждаю о падающих яблоках.
Некоторые благодарят и сразу уезжают, некоторые нет, но это уже их дело.
Но если в ответ сразу слышу негатив типа "А это что твое место?" или "У тебя забыл спросить, где мне ставить?", а некоторые просто игнорируют, то я просто спокойно иду дальше.
Можно конечно сразу объяснять что к чему, но я хочу делать добро только добрым людям.
3113

Как племяша пострадал за науку. Или меньше знаешь - крепче спишь!

Развернуть
Всем привет! Наткнулся на пост и вспомнил своего племянника....
Преамбула.
Мой племянник... ну, дядя, двоюродная сестра и её муж доктор и кандидаты физ-мат наук соответственно (тётя малость подкачала. Всего лишь кандидат экономических). Понятное дело, что интересы моего племянника к физмат наукам и к астрономии в частности всячески поощряются. А когда я ему показал игру  Kerbal Space Program, то он вообще выпал из реальности.
История
Дело было пару лет назад. Четвёртый класс. Урок толи рисования, толи естествознания, но не суть. Дали детям задание нарисовать, что они увидели бы на Луне. Мой племянник нарисовал холодный космос и пустыни. Учительница поставила ему тройбан и дальше был диалог:
- А почему мне тройку поставили?
- Дима, ты чего? Почему у тебя небо чёрное???? Оно же синее!
- Марь Иванна, на Луне атмосферы нет, поэтому небо там чёрное! (он знает только причину. А детали ещё не знает)
- Дима, ты мультиков пересмотрел? Посмотри на верх! Подними глаза - оно синее!!!
- Но там...там... же нету атмосферы...
- Эх... пусть придёт твоя мама. Может она тебе хоть скажет.
Как племяша пострадал за науку. Или меньше знаешь - крепче спишь!
Пришла сестра. Учительница стала говорить ей, чтобы она серьёзно занялась воспитанием Димы и объяснила ему, что не всё, что показывают в мультиках  правда. Что если он где-то видел в каком-нибудь мультике чёрное небо, то это неправда. Сестра сидела в афиге... Но "Платон мне друг, но истина дороже". Попыталась объяснить мягко училке, что Дима в общем-то прав, но была принята в штыки. В конечном счёте, когда сестра уходила с Димой, учительница смотрела на них как... как на полностью безнадёжных людей.
2562

Про менталитет.

Развернуть
История моя. В далеком 1999 году по распределению устроился работать на крупное железнодорожное предприятие, но в провинции. Нас было 12 человек с одного потока после университета. Заходим, значит в первый раз на базу и охреневаем... Видно только головки рельсов, остальное пространство толстый слой грязи, как в поле после дождя. В центре плаца гордо водружен старый, засраный, деревянный сортир. Встречает нас чумазый главный инженер в резиновых сапогах выше колена.
Грит:

- Сегодня каждый из вас будет делать то-то и то-то... В конце рабочего дня предоставите отчет на бумаге о выполненных задачах по пунктам.

Нужно сказать, что в то время из сотовой связи был только Пчелайн с трубками размером с кирпич и полуметровой антенной. Это было настолько дорогое удовольствие, что пользоваться сотовой связью могли только крутые бизнесмены. Резкое развитие сотовой связи началось в 2000 году. Так вот, комп на всем предприятии был ОДИН! Intel 386. Матричный принтер размером с диван. Всегда имел тягу к компьютерным технологиям со времен владения Спектрума. И угораздило меня набить отчет в Ворде и распечатать на принтере!!! Что тут началось! Е@анутый гл. инженер так топал ногами, что высохшее говно разлеталось по всему кабинету! Он люто возненавидел меня с этого момента.

- Ты что, умник?! Лентяй! Ручкой лень поработать?! У тебя нет будущего! Распиздяй! Лишу премии! Переписывай вручную, нахуй!!!

На мои мычания, что все те, кто писал на черновиках, по три раза потом переписывают на чистовую, а на компе можно сделать это куда проще, он ответил:

- Попомни мои слова! Долго ты здесь не проработаешь!!! Я все для этого сделаю!


...через 8 лет, пройдя все ступени я стал руководителем этой организации.)))
4811

МТС издеваются надо мной.

Развернуть
Никогда раньше не понимал людей, которые ставят мелодию вместо гудков.
Вроде серьезный человек, а звонишь ему и слушаешь какую-нибудь детскую песенку.
Не понимал до сегодняшнего дня.
Звонит мне товарищ и начинает со слов: "Прикольная у тебя мелодия!"
Я не понял какая еще мелодия?
Позвонил сам себе с другого телефона и обалдел.  В трубке, сладктм голосом поет какая-то девушка про какие-то поцелуи.
Зашел в личный кабинет на сайте МТС.
Они сами, не спрашивай у меня, подключили мне  мелодию "Твои поцелуи".
И самое страшное не то, что она неделю бесплатная, а потом будет стоить 98 рублей в месяц, а то, что она у меня уже второй день!
Ну как так?
6919

Есть одна копейка?

Развернуть
У друга есть семейный бизнес организованный его отцом-строительный магазин. Друг в основном стоит у прилавка и продает товар, но суть не в этом. Далее со слов друга.

Стою в магазине, заходит отец и с ходу:"Есть одна копейка?", я был немного ошарашен вопросом и переспросил:"Деньги в смысле?". На что отей уже на повышенных тонах:"Просто одна обычная копейка, пришла квитанция из налоговой с суммой 0.01руб., поеду оплачивать". В итоге вместо одной он нашел пять копеек. Приехал оплачивать и всем там вынес мозг, чтоб ему дали сдачу с пяти копеек.

Правильный поступок или нет, судить не буду, но мне кажется государство больше тратит денег, чтоб прислать квитанцию об оплате в одну копейку.

Друг мой и поэтому тег "моё".
9857

Как проучить воришку

Развернуть
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?
А произошло вот что.
Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...
И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)
5389

Как я соседку обворовал

Развернуть
Как я соседку обворовал
К посту про бабку соседку, специально для, не побоюсь этого ника, @ZalupaKonskaya.
Предисловие.
Жил я какое-то время в квартире с не совсем здоровой соседкой-бабулей сверху.
Где-то раз в недельку-две она просто ломилась по квартирам с криками: "Вы убили моего сына", "Где мой сын, почему вы заперли его в квартире" и тп. Все соседи уже давно привыкли и тупо не открывали двери. Минут 15-20 побуянит бабка и успокоится. Но однажды мне пришлось познакомиться с ней поближе.
Глава первая.
Захожу я значит в подъезд и топаю по лестнице домой, как вдруг, между вторым и третьим этажом я вижу что-то такое:
Как я соседку обворовал
Прокричала эта юная куноити и бросилась в самую яростную из когда-либо увиденных мною атак.
Справедливо предположив, что вряд-ли любимая соседка хочет нарезать колбасы из моего пакета "Пятёрочка", как настоящий мачо, я обосрался начал лихорадочно думать, как обезвредить агрессора, соблюдая при этом два условия:
1. Не хвататься руками за лезвие ножа;
2. Случайно не изнасиловать уронить на пол вселенское зло, прочность костей которого вызывала у меня сомнения.
Слава богу, отражение вероломного нападения прошло удачно.
Использовав все навыки УШУ, тщательно заученные на детских тренировках (просмотр фильмов с Сигалом), я сделал шаг навстречу и молниеносным движением, сравнить которое можно было только с броском кобры, схватил запястье агрессора. Пальчики разжались и нож благополучно упал на пол, после чего был отправлен лететь на лестничную площадку, расположенную ниже. Бабуля отправилась подбирать своё имущество, а я пулей влетел в квартиру и закрыл за собой дверь.
Честно говоря, не помню, что делал сразу по приходу. Может быть любовался собой в зеркале, а может быть плакал в подушку от пережитого стресса. Но примерно через полчаса я уже потягивал пивко и готовил самый изысканный ужин, в виде макарон, посыпанных сыром, и жареной колбасы.
И вот, заточив вилку и взяв в руки салфетку, чтобы вытирать текущие слюни, я уже приготовился к лучшему вечеру в своей жизни, но был остановлен звонком в дверь.
На моё "Кто там?" нежным баритоном словно бы пропели:
Как я соседку обворовал
Глава вторая.
Буквально оторвав меня от миски с едой, три молодых стража порядка, доставили меня в квартиру бабули, в лучших традициях жанра отвечая только "Разберёмся".
Прямо со входа меня опознала бабуля-сама, сказав: "Да, это он". Уже сидя на кухне, по диалогам я понял, что являюсь вором, который похитил у пенсионерки "импортный паспорт".
Ещё очень хорошо запомнил диалог с одним, самым молодым, пиздюком блюстителем закона:
В общем полчаса поисков не принесли результата, после чего было принято решение ехать в отдел. Меня посадили в машину два полисмена, а третий пришёл с бабулей только минут через двадцать.
Хотя нет. Пришёл не совсем подходящее слово.
Они буквально ЯВИЛИСЬ.
Как Моисей с Египтянами, из подъезда снизошла бабуля, неся в двух руках огромные пакеты с каким-то барахлом, а за ней, тягая тяжёлую, чем-то наполненную, сумку-тележку покорно семенил Господин Полицейский.
В этот момент я подумал, что это какой-то розыгрыш, ибо такого Панноптикума даже специально придумать нельзя. Но всё было взаправду.
Благополучно загрузив пожитки в машину и зажав с двух сторон грозного пиздюка-куна, мы с моей новой любовью отправились в отдел. ППСники не особо скрывали радость, передавая меня, бабулю и чемоданы в руки какому-то (видимо старшему по званию) коллеге.

А дальше начался какой-то Аншлаг. Кривое зеркало. Камеди клаб.
Полисмен довольно быстро понял, что мне не особо-то нужен паспорт заявителя и начал искать его в пакетах, поддерживая просто феерический диалог, от которого я был готов скатиться под стол. Что говорили уже не помню, но примерно следующее:
В общем продолжалось это минут 15, после чего полисмен, аки опытный гинеколог, умудрился достать советский загранник из второго пакета (первый он уже весь перерыл). Но на этом эпичный диалог не закончился.
Эпилог.
Чем закончилось дело в участке не знаю, но где-то через месяц бабка вызвала скорую, заявив, что её сын умирает в соседней квартире. Упорно отказывающихся подписывать документы соседей всё-таки удалось убедить, и бабуля поехала в больничку на скорой, которую сама же и вызвала.

PS. Сорян за ошибки.
Будьте бдительными в общении с пожилыми людьми.
PPS. А макароны остыли((( Ненавижу эту бабку!
11786

Джентльменам, подающим руку дамам, посвящается.

Развернуть
Ехали с женой в маршрутке, но сидели на разных местах. Готовимся на выход, за мной становится парень,а жена за ним. Выходим из автобуса, и одновременно подаем моей супруге руки. Секундное замешательство, она берет мою ладонь, парень моментально краснеет и быстрым шагом начинает уходить. В догонку кричу-`Это моя жена! `. Когда он обернулся, на его лице было такое облегчение и плохо скрываемая радость, что мы не смогли сдержать смех. )
978

О том, как я сделал пакость

Развернуть
Пакость, о которой не жалею.
Несколько лет назад я работал на своём объекте и решил сходить к коллегам, попросить у них стяжку. По пути мне на глаза попался какой-то грязный чухан, который упёрся лбом в стену, болтал по телефону и ни на что не обращал внимания.
Коллег представляли две добрые женщины, которые поделились со мной целой пригоршней стяжек. Когда же я спросил, что за бич стоит в коридоре, их прорвало. Этого распроклятого негодника им навязало высокое начальство. Студент на практике, даже не кандидат на трудоустройство. И учите его, привлекайте к работе (без группы электробезопасности и допусков, ага). Работать он вообще не хотел, а если заставляли, то всё равно ничего не делал или косячил. Таким образом, его держали как мебель, прося лишь не уходить без спросу. В ответ он курил по туалетам и весь день говорил по телефону. Или спал, если приходил под ягой.
А в тот день он не только пришёл бахнутый, но и без пропуска (повезло прошмыгнуть с другими работниками). Хуже всего то, что этого типа нельзя было сослать по желанию старшего участка. Только по "залёту". Но оформлять эти "залёты" было чревато для самого старшего, ибо не уследил. Но в тот день его не было.
В общем, я таких ребят не люблю и быстро сообразил, что делать. Дамы проследовали в кладовку и там закрылись, а я позвонил на пост полиции и сообщил, что по коридорам ходит подозрительный человек в гражданке и ломится в двери.
Явившиеся через пять минут полицейские взяли студента за жопу и сразу потребовали документы. Которых у него нет. Он, типа, не растерялся и говорит им: сейчас они всё объяснят!
Забегает на участок и видит за столом меня, нарядного по форме, склонившегося над журналами.
Полицейские спросили, знаю ли я его, на что получили отрицательный ответ и увели постороннего в обезъянник.
Зайдя через неделю, я узнал, что практиканта держали до самой ночи, пока он вспоминал, зачем вообще приезжает сюда, какой документ потерял и где учится. На следующий день его натянули и выперли с практики на стройку. Самое забавное в том, что старшему участка, которого до этого посылали с его жалобами, осадили за то, что он не доложил о нарушениях сразу...
893

Самые чудесные спасения

Развернуть
Чудеса случаются. Некоторые из них результат невероятного везения, другие – следствие невероятной силы воли.
Йосси Гинсберг. 19 дней провел в джунглях Амазонки в поисках людей
Самые чудесные спасения
В 1981 году израильский путешественник Йосси Гинсберг в компании трех своих друзей отправился в джунгли Амазонки на поиски еще не открытых племен индейцев. Во время экспедиции группе пришлось разделиться. Йосси с товарищем соорудили плот, но во время спуска по реке угодили в водопад. Гинсберг выжил, но его унесло далеко по течению. Когда Йосси выбрался на берег, оказалось, что у него с собой только спрей от насекомых и зажигалка, которые во время сплава были в карманах. 19 дней мужчина бродил по джунглям, питаясь фруктами, насекомыми и яйцами птиц. Гинсберг пережил нападение ягуара, которого путешественник отпугнул с помощью импровизированного огнемета. Под конец пути Йосси чуть не утонул в болоте. Когда Гинсберга нашла группа добровольцев, на путешественнике успела поселиться колония термитов. Поисковый отряд снарядил товарищ Йоси, который сумел выплыть на берег первым. Остальных двух членов экспедиции найти так и не смогли.
Дуглас Моусон. За 56 дней прошел более 500 км до базы по Антарктиде. Больше половины – в полном одиночестве.
Самые чудесные спасения
Полярник Дуглас Моусон и двое его коллег возвращались на базу в Антарктиде после длительного похода. 14 декабря 1912 года случилась трагедия – один из коллег Моусона провалился в расщелину и погиб. Вместе с ним провалилась упряжка, на которой была большая часть провизии и палатка. До базы ученым оставалось пройти почти 500 км. Ситуация осложнялась тем, что температура не поднималась выше -20°С и не стихал сильный ветер. Из-за нехватки продовольствия Моусону и Мерцу пришлось есть мясо уцелевших собак, а сани тащить самостоятельно. Через три недели, 8 января 1912 года, Мерц скончался, и Моусон продолжил путь в одиночку. Ему пришлось избавиться почти от всех вещей, чтобы облегчить сани. За пару дней до окончания путешествия полярник провалился в трещину во льду, но смог выбраться. Когда Моусону удалось добраться до базы, оказалось, что корабль «Аврора», на котором он должен был отплыть домой, отчалил 5 часов назад. Его возвращения Моусону пришлось ждать ещё 9 месяцев.
Арон Лее Ралстон . Четыре дня провел в горах без еды и воды, пригвожденный к скале 300-килограммовым валуном
Самые чудесные спасения
Арон Лее Ралстон был опытным альпинистом и часто совершал одиночные путешествия. Во время его очередного восхождения в каньоне Блю Джон в штате Юта с ним случился несчастный случай – на альпиниста упал 300-килограммовый валун и зажал его правую руку в расщелине скалы. Арон никому не сообщал о предстоящем восхождении. Связи не было, и Арон 4 дня лежал около камня без движения. Вода кончилась в первый же день, и Арону пришлось пить собственную мочу, чтобы продержаться до прихода возможной помощи. За это время Ралстон успел высечь предполагаемую дату своей смерти на скале и записать прощание на телефон. На четвертый день ожидание стало невыносимым, Арон попытался извлечь руку из-под валуна, но в итоге сломал ее. Тогда он решился ампутировать кисть с помощью перочинного ножа. После этого Аарон спустился с 20-метровой стены и встретил туристов. Те оказали ему первую помощь и вызвали спасателей.
Эван Мунци. Провел месяц под завалами рынка после сильнейшего землетрясения
Самые чудесные спасения
В 2010 году в Гаити произошло ужасное землетрясение, которое унесло жизни более чем 200 тысяч человек. В день катастрофы Эван Мунци работал на рынке, где торговал рисом. Когда начались толчки, крыша здания рухнула, и мужчина оказался погребен под завалами, где провел целый месяц без еды. Как стало известно позже, через трещины в бетонных плитах продолжал поступать воздух, иногда сквозь них просачивалась дождевая вода. Это и помогло Эвану выжить. Когда его нашли, у Мунци начиналась гангрена. Врачи из полевого госпиталя спасли молодому человеку жизнь, остановив развитие инфекции.
Хосе Сальвадор Альбаренго. Провел в открытом море 14,5 месяцев без пресной воды.
Самые чудесные спасения
Рыбак Хосе Сальвадор Альбаренго со своим товарищем отправился ловить акулу. На своей лодке они отплыли от побережья Мексики. Рыбалки не получилось - мотор сломался, и рыбаков унесло течением в Тихий океан. Товарищ Хосе, Эсекьель Кордоба, через некоторое время умер от истощения, и Альбаренго продолжил путешествие в одиночестве. Он питался сырой рыбой, пил кровь морских черепах и свою мочу. Изредка, после дождя, рыбаку удавалось выпить дождевой воды. От солнца Хосе укрывался в ящике для рыбы. Только спустя 14.5 месяцев после начала злополучного плавания лодку рыбака прибило к берегу у Маршалловых островов. Многие сочли историю Хосе мистификацией, посчитав, что за 439 дней невозможно преодолеть расстояние в 10 000 км. Однако мексиканские власти подтвердили пропажу двух рыбаков в ноябре 2012 года.
Гудлаугур Фридторссон. Более 6 часов провел в ледяной воде, пытаясь добраться до берега.
Самые чудесные спасения
В 1984 году рыболовецкая шхуна попала в шторм в водах Норвежского моря. В живых осталось несколько человек, но вскоре все они погибли от переохлаждения. В живых остался только Гудлаугур Фридторссон. Среднегодовая температура воды в Норвежском море равняется 5°С. Среднестатистический человек может продержаться в такой воде полчаса. Фридторссон продержался 6 часов, прежде чем он сумел добраться до ближайшего берега. Выбравшись на сушу, рыбак несколько часов шел по хрупкой и жесткой лаве босиком – ботинки он сбросил, как только оказался в воде. После выздоровления Гудлаугура ученые провели с ним ряд экспериментов, чтобы выяснить, что позволило моряку так долго продержаться в ледяной воде. Оказалось, что жир Фридторссона в три раза плотнее, чем у среднестатистического человека. Это и спасло ему жизнь.
Весна Вулович. Упала с высоты 10000 метров и выжила
Самые чудесные спасения
В январе 1972 года югославский самолет DC-9-32 совершал рейс из Стокгольма в Белград. На борту находилось 28 человек, в том числе и стюардесса Весна Вулович. Когда самолет пролетал над Чехословакией, внутри корпуса произошел взрыв, кабина отделилась и полетела вниз. Весна Вулович провела в воздухе три минуты, пролетев за это время 10000 метров. Относительно мягкую посадку девушке обеспечили заснеженные деревья – она «отделалась» переломом основания черепа, таза, ног и трех позвонков. Пришла в себя Весна лишь месяц спустя. Выйдя из комы, она тут же попросила у врачей сигарету. Вулович восстанавливалась 4.5 года. В итоге стюардесса полностью оправилась от полученных травм и снова научилась ходить. Впоследствии Весна пыталась вернуться на должность бортпроводника, но авиакомпания отказала ей, устроив девушку работать секретарем.

P.S. две картинки БМ ругался, потому что о них уже говорили, но тут кратко, а там развернуто.
6617

Рассказчик

Развернуть
В нашем коллективе работает один парень. Душа компании, шутник, весельчак. Историй из жизни смешных полно. И все произошли с ним. Ну, знаете таких, у которых на каждый случай подобная история происходила. Я не всегда в них верил, но и уличить во лжи не мог, да и не хотел. Зачем мне это?
Прошло 7 лет. В нашем небольшом коллективе поменялись практически все, кроме нас двоих.
Он все так же продолжает веселить всех своими историями.
Со временем, они стали для меня еще смешнее, особенно те, которые я ему рассказывал, а он теперь приукрашивает и выдает за свои.
3380

Бусурмане

Развернуть
Вчера в ходе разговора вспомнила одну  очаровательную историю. :)
Есть у меня в Иране старый друг Саман. Очень своеобразный человек и достаточно известный музыкант. Классический такой иранец с извечной "персидской тоской" в глазах.
И есть у него странное хобби (или что это?..) - он обожает русские романсы. Ну вот зацепило когда-то человека, услышал где-то когда-то и пропал. И теперь в его плейлисте какой-то забористый металл соседствует с Малининым и Погудиным. Он знает об ансамбле Орэра!...
А я, как единственный его знакомый носитель языка, частенько ему что-то ищу, объясняю или присылаю. Как все люди, которые не знают языка, но любят какое-то музыкальное творчество, он сам себе там чего-то переводит, ищет, гуглит...
И вот Саман дошел до творчества Жанны Бичевской. Наслушался про казаков и сабли вдоволь, оценил.
И через некоторое время пишет мне задумчиво человек из Тегерана:
- Слушай, Милен, я тут перевод не могу найти... Вот у этой дамы часто в песнях мелькает слово "бусурмане", какие-то бусурмане их там обижают постоянно. Это кто такие?...
662

История из фотостудии №10 Раздолбай

Развернуть
На съемку записалась молодая пара: беременная девушка и парень, как выяснилось позже боксер. Одно но - парень очень не хотел участвовать в этом процессе. И в его голове родился гениальный план! Если мне разобьют морду, то я с чистой совестью не пойду на фотосессию. За несколько дней до этого события, на тренировке он устроил довольно жесткий спарринг и как и хотел на его лице образовался довольно внушительный фингал, плюс кровь в глаз. Выглядел он как после пыток в подвалах гестапо) Помятый, но довольный он направился домой к жене.
Правда реакция жены была не совсем такая как он ожидал. Ей стало плохо, её срочно повезли в больницу, капельницы ли что там делают я не знаю, откачали, с девушкой и ребенком все в порядке. Вернулись домой из больницы. И как-то не было времени подходящего про фотосессию то поговорить, он и вообще забыл про неё.
И вот день Х, план не сработал, жена приводит его в студию с разбитым хлебалом)

- Ребята, что случилось?
- Да все в порядке, это он на тренировке пропустил удар!
- Я вряд ли, смогу это идеально зафотошопить, может перенесем съемку на неделю?
- Нет, все ок, его можно вообще не фотошопить, пусть наш будущий сын увидит какой папа был раздолбай)))

Результат кстати получился довольно крутой синяка вообще не видно! Но парень почти везде в профиль)
571

На волне про собеседования и hr-ов

Развернуть
Всем привет! Раз пошла волна про собеседования, то грех не поучаствовать... Будет три истории: про несостоявшееся собеседование в одном отечественном ит гиганте, про возмущение рекрутера и реакцию шефа на мои зарплатные требования.

1. Несостоявшееся собеседование.
Дело было летом 2015 года. Я ещё не ушёл из аспы, работал программистом в геймдеве. В один прекрасный день мне пришло на почту: "Здравствуйте, Рогволд! Пишу Вам по рекомендации Олега Владимировича! Нам нужен программист-исследователь в Москву на проект по работе с компьютерной лингвистикой. Мы посмотрели Ваши работы и они нас заинтересовали. Когда Вы сможете пройти собеседование по скайпу?". А это было письмо от наших конкурентов гугла. Блииин, круто. Не зря наукой занимался и Олежка красавец. Отвечаю, что давайте в пятницу. В пятницу у них кто-то заболел из технической команды, поэтому рекрутер сам поговорил со мною. Мне на фоне моих недавних потрясений устраивало всё. Договорились с рекрутером, что во вторник буду беседовать на технические темы. Вторник. Техник в командировке на две недели. Через две недели мне пишет рекрутер, а когда я смогу побеседовать снова? Я говорю, что давайте в пятницу. В пятницу ни ответа, ни привета. Через две недели она снова мне маякнула в скайпе, что когда же наконец поговорим с техниками? Я уже терял терпение. Сказал, что в четверг. И как вы догадались, в четверг был игнор меня. Учитывая, что это они мне писали всё время - я хз, что это было...
На волне про собеседования и hr-ов
2. Когда у hrа не хватило духу написать ответ...
Работает со мною девочка smm менеджер. Одно время она меня собеседовала в одну контору на знание английского языка, а потом через много лет пришла уже к нам. Но не суть. Рассказала мне она как-то раз случай из своей практики. Контора была "почти-зарубежная". Зарубежная - обслуживала туеву хучу заказчиков по всему миру. Почти - всё самое плохое, что есть в наших конторах в ней также присутствовало. Пришёл к ним один студент устраиваться на работу. Коллега моя дала добро - английский на приличной уровне. Тимлид и техники - базы данных знает, добро. Берём. Коллега радостно пишет ему, что мол собеседование вы прошли отлично! Мы вас берём. Приходите завтра на подписание договора. Всё бы ничего, но тут к ним пришла их психолух и совместительству главный hr. И заявляет:
-Кариночка, как там кандидат? Прошёл собеседование?
-Да, я ему уже приглашение выписала на завтра.
-ТЫ ЧТО???? Он же психологический тест завалил! Я уже директору сказала, что его ни в коем случае нельзя брать! Ему рутинная работа претить будет! Срочно пиши отказ!
-А директор?
-Сказал, что это я отвечаю за подбор кадров. И я не хочу его видеть в нашей компании!
Тимлид посмотрел на психолуха... Почесал щёку, про себя произнёс: "Дебилы, бл.." и ушёл. В конце концов, кто-нибудь ещё придёт, а ему самому надо подумать о смене работы. Моя коллега отказалась писать отказ. Сказала, что раз психолух самая главная, то пусть сама и пишет.
На волне про собеседования и hr-ов
3. Да ладно вам.
Я увольнялся из геймдева. Это было в ноябре 2015. Работал я там с мая за 14 штук, затем мне повысили оклад до почти 18 штук. Я искал работу программистом на юге нашей родины и у меня был разговор на собеседовании с моим текущим шефом:
- А какую зп вы хотите?
- Ну, по крайней мере не ниже, чем сейчас.
- Ну, так сколько же?
- Вы не поверите...
- Говорите, поверю...
- Ну 18...
- Ой, да не шутите. Сколько получаете?
- 18
- Нет, правда?
- Да
- Бляяя...ой извините.
Ну и предложил мне в для начала в два раза больше зп, весьма комфортный график и условия работы, постоянную практику английского и интересную работу. Как я мог не согласиться?
992

Кинул жену на годовщину

Развернуть
Случилось это несколько лет назад.
В соседнем дворе жила молодая семья - муж с женой. И муж, видно, служил в каких-то силовых структурах. Ходил он как железный, подтянутый, пружинистый, а кулаки у него - с помойные вёдра размером.
И вот, в день годовщины их свадьбы супруг как обычно пошёл проверять почтовый ящик. А лампочка там, как говорили соседи, перегорела и темень сплошная была. Там-то и поджидала его нетерпеливая супруга. Хотела поздравить любимого, сюрприз сделать, приобрять по-женски. Возможно, мужчина и признал знакомые ручки, но видимо, инстинкты восприняли их прикосновение в темноте как попытку взять на удушающий. Сработали отработанные рефлексы и приёмы безоружного боя. И хрупкая девушка оказалась технично брошена на плиточный пол. Итог: разбитая бутылка шампанского, множество травм, главная из которых - перелом шейки бедра. Девушку увезла скорая, которую вызвал горемычный супруг.
Что было дальше, соседи поведать не смогли. Надеюсь, что всё наладилось.
993

О друзьях, больших и меньших.

Развернуть
Был у папы в середине 80-х сослуживец, к слову - этнический немец, с эпичным именем Зигфрид. Заядлый охотник, большой поклонник классической оперы и очень большой любитель выпить. Даже не любитель - профессионал! И вот как-то возвращается он с охоты в изрядном подпитии. Заходит домой, сгружает в коридоре трофеи и снаряжение, после чего достаёт из кармана куртки чумазого котёнка и заплетающимся языком выдаёт жене — Это кошка, звать её Недда и жить она будет у нас! — потом подходит к совершенно офигевшему гончаку с не менее эпичным именем Торвальд (в домашнем общении просто Торик, добрейшей души собакен), кладёт малявку ему перед мордой и говорит — Нянчи!
Примерно через час новоявленная Недда, выкупанная и накормленная, с мурчанием потопталась по боку собаки, свернулась калачиком и уснула, как на диване. А здоровый гончак лишний раз даже не пошевелился, чтобы не разбудить котёнка. И ведь нянчил, вылизывал, согревал, и спали на одной подстилке вместе.
742

Тайное становится явным.

Развернуть
- Ты убийцу видел когда-нибудь? - спросил Иваныч, начальник розыска.
- В кино, - честно ответил я.
- Ну посмотри.
Посмотрел. Мужик как мужик, на пятом десятке, глаза усталые и без печати Каина на лбу.

А как всё вышло? За несколько лет до этого, в самом конце 80-х, пропал один, известный в нашем районе, человек. Известен он был тем, что в советское время со своей бригадой "доил" подпольных "цеховиков" и нечистых на руку работников общепита. На некоторых они собирали компромат и ставили перед фактом: либо плати - либо здравствуй, ОБХСС. Кроме этого он держал игру в карты на деньги. На катран приходили вахтовики с севера, моряки загранплавания и другие денежные клиенты. И вот однажды он пропал.

Его машину обнаружили на другом конце города, а самого владельца и следов не нашли. Он просто вышел из квартиры в майке и домашних тапочках и с тех пор его никто не видел.

По этому делу в милицию таскали много народу. Особенное внимание уделили двоим, так как была информация, что они проигрались и были должны пропавшему приличную сумму.
И хотя их жёстко обрабатывали опера, те стояли на своём - знать ничего не знаем и ведать не ведаем. После оперов за них взялись ребята из бригады. Тут всё пошло ещё жёстче: с вывозом в лес, имитацией повешенья и долгим избиением. Но оба подозреваемых держались своего и в показаниях не путались. В конце-концов от них отстали, а тайна так и осталась тайной.

Когда я пришёл работать в милицию, тот случай уже и подзабылся. Но как-то раз дорожники копали землю рядом с обочиной дороги в одном из сёл, возле нашего города и нашли скелетированый труп. По некоторым сохранившимся приметам (золотые кольцо и цепочка) личность установили быстро. Конечно это был тот самый "авторитетный товарищ".

Так же быстро выяснилось, что буквально в ста метрах от захоронения проживал один из двух подозреваемых, которого так упорно отрабатывали ранее. Он до сих пор жил в том же доме. Когда его взяли и привезли в отделение, он покаялся после первых же вопросов и показа фотографий с места обнаружения трупа.

Когда у него поинтересовались почему он сразу сознался сейчас, если ранее запирался и держался даже когда его избивали, он ответил просто: "Я каждое утро, выходя из дома, видел то место, где мы его закопали. И когда шёл домой видел. Оно всё время было у меня перед глазами и год от года это действовало на меня всё сильней. Может, ещё немного, я бы и сам к вам пришёл".

В последнем, впрочем, я сильно сомневаюсь.
8799

О чувстве юмора у мультимиллионеров

Развернуть
В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал \ уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я-Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.
Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней)  вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах.  Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я- Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
3063

Как я чуть не погиб

Развернуть
Не то что бы это был единственный случай из детства, когда я мог запросто отбросить коньки 36 размера, но точно самый запомнившийся. 

Мне 9 лет. Зима. Болею, поэтому сижу дома. Бабушка заставляет лежать в постели, а мне, конечно же, хочется чем-то заняться, хоть и состояние не важное. Заходит ко мне в комнату, говорит что отлучится на полчаса в магазин. Как только дверь закрывается с обратной стороны я бегу к телевизору! Тут уж точно веселее, чем лежать в постели и пялиться в обои! Щелкаю 3 канала, пытаюсь смотреть хотябы рекламу. Проходит минут 15 и меня начинает жутко клонить в сон, болит голова и появляется ощущение тошноты. Думаю, мало ли, значит надо поспать и полегчает. Но перед этим решаю всё-таки зайти на кухню взять печенье и вижу такую картину: суп, который бабушка поставила варить на плиту, выкипел и погасил конфорку. Газ медленно но верно наполнял пространство хрущёвки. Закупоренные окна и не работающая вентиляция помогали как могли. Я мгновенно открыл все форточки, какие смог и, одевшись,  вышел на улицу. Сел на скамейку у подъезда и тут меня первый раз стошнило. Так я просидел минут 10, с жуткой слабостью и головной болью, пока не пришла бабушка. Она конечно же долго охала и удивлялась, но, видимо, так и не поняла до конца, что могло произойти, но, по счастливой случайности и благодаря моей любви к сладкому, не произошло!)))