реальная история из жизни

Постов: 250 Рейтинг: 496228
1090

Как яжемать отобрала у дочки кролика.

Развернуть
Прочитал пост http://pikabu.ru/story/yazhemat__samoubiytsa_5002380 и вспомнил свою историю, почти похожую историю. Несколько лет назад купили дочке породистого кроля. Вот он (фото с нормального ракурса на телефоне не нашлось):
Как яжемать отобрала у дочки кролика.
Но наш, впринципе, ничем не отличается вот от этого из инета:
Как яжемать отобрала у дочки кролика.
Дочке было 11 лет и она самостоятельно, на длинной шлейке, выгуливала кроля в парке. По травке побегать, лапки размять...

И вот возвращается дочка домой без кроля, ревет и слова сказать не может. Удалось вытянуть только то, что какая-то мамаша с ребенком отжала у неё кроля. Побежал в парк. В парке естественно уже никого нет.

Вернулся домой, взял вет. паспорт животного, документы о покупке и пошёл обратно в парк. Позвонил в полицию, объяснил ситуацию. Пришел участковый. Объяснил всё ему. У нас он адекватный и грамотный мужик. Сразу пошел на детскую площадку к мамашкам местным. Естественно кто-то это всё видел, естественно ту дуру кто-то знал. И естественно через пол часа мы стояли на пороге квартиры и яжемать увещевала, что кроль её. Доводы участкового о свидетелях, мои документы на животное её мало волновали. Моя просьба показать её документы на зверя, или хотя бы корм, поилку или клетку, как свидетельство содержания животного, слалась на йух. Тогда участковый сказал мне писать заявление и на основании него будут возбуждать уголовное дело о грабеже в отношении несовершеннолетнего, и сроки там не малые, а яжемать он сейчас будет арестовывать, как подозреваемую, так как есть и свидетели. Все это было сказано в её присутствии.

Наглость дуры зашкаливала, и она сказала, что ладно йух с вами - забирайте кроля, но он всё равно мой, а вы его у меня отобрали... На тот момент забрать кроля было лучшим решением. Забрал, но шлейку, сука, так и не отдала, сказала, что нету и небыло её. Когда с участковым ушли из квартиры я в порыве праведного гнева захотел всё же написать на нее заявление. Но участковый предложил другую альтернативу, и сказал, что проведет беседу с дамой у себя в кабинете, и эта беседа будет даже выгоднее мне, чем написание заявления. Так и вышло. Через неделю позвонил муж яжематери и предложил мне в знак примерения денежную компенсацию. Взял я только на новую шлейку и на коньяк участковому...

Как потом рассказала, довольная возвращением зверя, дочка, отжатие произошло произошло быстро и нагло. Подошла дура с ребенком, попросила дать погладить, как зовут? и т.п. Потом попросила дать дитю за поводочек подержать. Так минут десять они с кроликом уже сами погуляли. Дочка сказала, что ей домой надо, на что тётя схватила кроля: "отстань от нас девочка!" и стала быстро уходить. Дочка, естественно растерялась и побежала ко мне домой. Вот такие бывают, суки...

Теперь наша крольчатина снова может играть со своим рыжим шерстяным дружочком. С ним:
Как яжемать отобрала у дочки кролика.
2531

Британец и блатняк

Развернуть
Живу я в Кейптауне и привыкла к тому, что здесь русскую речь узнают редко, в основном путают её с немецкой, но сегодня произошел забавный случай.

Стояла в магазине у витрины и по телефону говорила с мамой. Вдруг ко мне подходит пожилой, интеллигентного вида британец, чуть ли не хватает меня за руки и начинает вещать о том, как ему повезло, что наконец-то он встретил человека, знающего русский и ему срочно нужна моя помощь.

Он представился страстным поклонником "русской народной музыки", и попросил перевести несколько его самых любимых песен, чтобы приобщиться к "русской народной культуре". Ну, почему бы не помочь человеку? Он достает планшет и включает на ютубе видео с названием "Блатные суперхиты 90ых" или типа того, и чуть ли не со слезами начинает подпевать Владимиру Кругу. А в плеере у него целый набор из групп типа "Воровайки", "Катя Огонек" и прочее.

Ну, что поделать, пришлось переводить. У британца, судя по всему, рухнул целый мир. "А я внуков заставлял это слушать со мной", - пробормотал он и ушел по-английски, не попрощавшись.
407

Про отзывчивых гаишников

Развернуть
Выполняя ранее данное мной обещание, рассказываю историю про сотрудников ГИБДД, активно участвовавших в теме по «нагреву» автостраховых компаний.

Самое большое затруднение, которое возникло у меня в тот момент, когда я решил эту историю изложить, заключалось в том, что мне предстояло решить важный вопрос: как донести до читателей суть вопроса как можно яснее и понятнее, но при этом не разгласить ненароком чего-либо из того, что разглашать не положено. Да, кто-то наверняка скажет: «Автор, по телевидению и в интернете давным-давно рассказаны всякие случаи из практики правоохранительных органов, касающиеся методики осуществления оперативно-розыскной деятельности, и многое из этого уже совсем не секрет». Так-то оно так, но я вовсе не хочу разделять с теми, кто эти примеры выкладывал, риск привлечения к ответственности за разглашение. Поэтому я решил поступить проще. Я не буду раскрывать тут весь процесс документирования преступной деятельности фигурантов, а сразу изложу то, что было установлено.

Лет так семь назад, может чуть больше, может чуть меньше, к нам в подразделение собственной безопасности органов внутренних дел с какими-то своими жизненными проблемами обратился некий гражданин с активной гражданской позицией. Этот гражданин помимо всего прочего в разговоре с нашим опером совершенно непроизвольно шепнул ему на ухо, что в городе существует группа добрых и отзывчивых сотрудников ГИБДД, которые небезразличны к проблемам рядовых участников дорожного движения и всегда готовы придти к ним на помощь. Например, в тех случаях, когда водитель по какой-либо нелепой случайности повредил свой автомобиль, а выплата страховой суммы ему за это не положена.

Действительно, такие случаи бывают, и не так уж и редко. К примеру, едет себе гражданин в ночное время по городу, никого не трогает, тихо-мирно управляет принадлежащим ему транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, и тут – бац! Какие-то злодеи понаставили по обочинам столбов, будь они не ладны. И главное, не объехать было этот столб, вот в чем проблема. По понятным причинам ГИБДД гражданин не вызывает, при помощи верных друзей эвакуирует куда-то поврежденное транспортное средство с места ДТП. Поутру он с этими же друзьями на глаз оценивает причиненный автомобилю ущерб тысяч так в сто пятьдесят. Ну не будет же ни в чем не повинный водитель платить за ремонт из своего кармана, поэтому он начинает сильно думать об эту проблему и звонить по знакомым с целью мониторинга рынка мошеннических схем в сфере автострахования. Кто-то из этих знакомых сообщает пострадавшему, что у него есть на примете инспектора ГИБДД, которые нарисуют ему справку о том, что на самом деле имело место дорожно-транспортное происшествие с участием двух автомобилей, причем виновником будет второй участник ДТП, которого эти же ГАИшники любезно подыскивают своими силами. И оценивают эти замечательные люди в погонах свои услуги совсем не дорого: всего 10 процентов от страховой суммы. Конечно, гражданин соглашается, платит этим добрым ГАИшникам примерные 10 процентов, получает от них справку о ДТП (по которой он пострадавший), идет в страховую компанию второго участника ДТП и благополучно получает после оценки страховую выплату. А если мало заплатили, то идет в суд, по решению которого получает еще всяческие мелкие бонусы в виде компенсации за утрату товарного вида, и тому подобные плюшки. В общем, все довольны. Кроме страховых компаний, которым остается только подсчитывать убытки.

И еще тот сознательный гражданин случайно обронил фамилию одного из этих сотрудников ГИБДД - Колдобинов. Нашептанная ифнормация нас очень заинтересовала, и мы стали по ней плотно работать, что называется – оперативным путем. Вся разработка заняла чуть меньше года, что на самом деле не такой уж и большой срок для такой темы.

Выяснилось, что в батальоне ДПС действительно служит сотрудник по фамилии Колдобинов. Лет ему было что-то около тридцати семи, отработал он в ГАИ уже примерно лет пятнадцать. Занимал он должность инспектора по выездам на ДТП. Есть такие специально обученные инспекторы, которые только и занимаются тем, что оформляют дорожно-транспортные происшествия.

Также выяснилось, что Колдобинов поддерживает приятельские отношения с другим инспектором по выездам на ДТП, неким Ямкиным. Ямкин был помоложе Колдобинова лет на десять, и работал в ГАИ тоже не столь долго. Правда оказалось, что в общем-то Колдобинов и Ямкин общаются исключительно на практические темы, то есть что бы такого замутить по фальсификации материалов ДТП.

Организатором явно выступал Колдобинов. К нему обращались клиеты, у него же были знакомые владельцы «подставных» автомобилей, среди которых имелся КАМАЗ, ЗИЛок, ГАЗончик и пара «Газелей». Автомобили эти были старые и давно накрепко ушатанные. Судя по всему, они и подбирались с тем расчетом, чтобы в случае чего по уже имевшимся на них механическим повреждениям максимально затруднить идентификацию с конкретным ДТП.

Выходило, что сначала Колдобинов брался «помогать» с оформлением левых ДТП своим знакомым и родственникам. Например, у одного его корефана не вписанный в полис пасынок ночью с друзьями взял показаться относительно свеженького «Фокуса», ну и расхлестал его к едрене фене. Или другой родственник обратился к Колдобину, когда в его автомобиль, припаркованный во дворе многоэтажного дома, кто-то нормально так въехал. Видимо, родственник подумал, что виновного найти все равно не получится, и поэтому сразу взялся решать вопрос с возмещением вреда неформальным путем. Но потом слава побежала впереди героя, и о том, что есть такая возможность поднять бабла со страховых, стали знать многие.

Поначалу наши заботливые инспекторы заморачивались с фальсификациями не по-детски: на место мнимого ДТП (как правило, не в самом оживленном месте города) притаскивался поврежденный автомобиль клиента и подставной автомобиль, они расставлялись на проезжей части так, чтобы картина оптимально соответствовала имевшимся на машине клиента повреждениям. Производилось фотографирование, приглашались настоящие понятые – случайные люди, которые проходили или проезжали мимо, составлялась схема, с участников ДТП там же на месте брались объяснения, после чего все ехали в ГИБДД, где уже выдавалась справка о ДТП. Один раз Колдобин задумал вообще мощный сценарий: якобы клиент на своем «Мерседесе» уклонялся от столкновения с выехавшим на «встречку» автомобилем ВАЗ-2106, и допустил столкновение со стоявшим на обочине КАМАЗом, разворотив «Мерседесу» полморды и слегка оцарапав «Кузбасс-лак» на заднем бампере КАМАЗа. Ясное дело, что водитель «шестерки» тоже был подставной, и на него даже составили административный протокол за выезд на встречку для пущей правдоподобности. Но там у клиента был действительно недешевый автомобиль, сумма по ОСАГО выходила максимальная, и поэтому инспекторам пришлось играть в Голливуд: мало ли как там в страховой, или не приведи случай – в суде, на эти материалы посмотрят. Кстати, посмотрели нормально.

Но потом наши герои обленились, что ли. Сначала начали притаскивать автомашину клиента на место, но уже без подставного автомобиля, и фотографировали только её. Потом они вообще охамели в край, и стали рисовать материалы по левым ДТП прямо у себя в кабинетах, сочиняя легенды на ходу, при этом подкладывая фотографии с других ДТП с похожими по цвету и модели автомобилями (благо, количество таких фоток у них в служебных компьютерах поражало воображение), вписывая в качестве понятых своих знакомых и расписываясь за них и за подставных участников.

Но в целом бизнес у инспекторов шел неплохо. В один из дней Ямкину позвонила жена и предложила ему зашарить на какой-нибудь больничный дней на десять, потому что подруга предложила ей за недорого «горящие» путевки в Египет. На это Ямкин ответил супруге: «Какой нафуй Египет, дорогая, у нас тут вообще сенокос, клиент просто как на нерест прёт!».

Вот тут мы и поняли, что пора прикрывать эту лавочку. Поэтому по нескольким левым ДТП, а именно таким, где уши фальсификации торчали явно и неприкрыто, повыдергивали к себе всех якобы «участников», и стали с ними разговаривать, в случаях особенного упорства с их стороны давая послушать предварительно рассекреченные результаты оперативно-розыскной деятельности. После этого все рассказывали на бумагу всё, как было на самом деле.

Правда, сами Колдобинов и Ямкин «колоться» отказались категорически. Но это нам особо было и не нужно, потому что доказательств хватало и так. Хотя по некоторым эпизодам пришлось заниматься так называемым «анализом биллинга» (на самом деле эта бодяга называется совсем не так). Это когда берутся данные с базовых станций операторов сотовой связи, и устанавливается, что в тот момент, когда инспектор, клиент, подставной и два понятых должны были оформлять ДТП в одном месте, на самом деле они все находились в самых разных частях города. Всего мы задокументировали пару десятков эпизодов.

Потом было долгое следствие и направление дела в суд. Помимо гражданских клиентов, которые обвинялись в мошенничествах, в суд пошли Колдобинов и Ямкин, которым вменялось получение взяток и служебные подлоги. Но в суде инспектора дурить не стали, полностью признали свою вину и раскаялись, за что оба получили условные сроки. Как потом страховые компании вымораживали ущерб по этим левым ДТП, я не знаю, потому что в эти вопросы не вдавался.

Прочитав этот текст, наверняка кто-то подумает: «А что же гаишники делали такого плохого? Ну, нагревали они страховые компании, так они же – страховщики – кровопийцы, это общеизвестно! Главное, гражданам никакого ущерба, наоборот, помогали людям» и всё такое прочее. Не знаю, не знаю… Почему-то я такого взгляда на эту историю не разделяю.
458

Понятно, что тема задолбала, но еще раз про соседей.

Развернуть
Вспомнил, прочитав http://pikabu.ru/story/sosedi_takie_sosedi_chast_6_4988675
Уже как-то описывал кратко эту историю в комментах.
Живу на 6-м этаже, на 4-м жил мужик, за 40 уже, но с довольно молодой женой и маленькой дочкой (второй брак). Назовем его "афганец" (как-то, прижатый в угол разъяренными соседями, пьяно орал, что меня всех посадит, т.к. воевал в Афгане в одной роте с нынешним прокурором города. Может и так, но прокурор, учитывая год его рождения, мог воевать в Афганистане только в детсадовском возрасте).
Так-то "афганец" спокойный был, но регулярно уходил в запой, избивал жену и выгонял ее с ребенком из дома. Потом собирал у себя в квартире всех окрестных маргиналов и устраивал алкомузыкальный марафон. Через 3-4 дня приходил в себя, возвращал жену и дочь, извинялся перед старенькой соседкой, бывшей учительницей, которую тоже "нечаянно" стукнул.
Однажды "афганец" не смог вернуться в реальность, ушёл в крутое пике больше, чем на месяц. Его жена как-то забежала домой (вещи зимние забрать себе и дочке), застала спящего пьяного мужа. Она натащила продуктов в холодильник, забрала все дубликаты ключей от входной двери и заперла его в квартире. Раньше этот способ вывода из запоя иногда прокатывал. Но не в этот раз. "Афганец" проснулся, захотел добавить, а выйти не может. Связал несколько простыней и начал вылезать через окно. На уровне 3-го этажа сорвался и поломал обе ноги. Гипс/больница/костыли/раскаяние.
"Афганец" бросил пить, быстро пошел на поправку, вернул жену и дочь, помирился с соседями. Когда я его увидел, сразу не узнал без характерного "алкогольного загара".
Но happy end не получился, увы.
Опять избитая жена и дочь, опять многосуточная непрерывная пьянка, опять шансон всю ночь на всю громкость. Всё, как и раньше, но уровень собутыльников скатился с просто маргиналов на откровенных бомжей и/или бывших "сидельцев".
Вокруг "афганца" стали крутиться не только бомжи, но и какие-то мутные личности из солнечных горных республик с признаками заинтересованности недвижимостью. Отловил такого вертлявого в подъезде. "Что здесь делаешь, любезный?" - спрашиваю. "Йа адуокат. Па нэдувижымасты", - отвечает. Спасибо соседке-учительнице и участковому, что вовремя зашли к "афганцу" (дверь уже не закрывалась), забрали все документы на квартиру и отдали семье.
Я не особо часто с этим "афганцем" сталкивался. Работаю в МЧС, рано уезжаю, поздно приезжаю. Но как-то не выдержал орущей музыки и в 3 утра вызвал полицию. Час была тишина. Потом опять заорала музыка. Кто-то из соседей в электрощите на лестничной площадке разхерачил электросчетчик этого мудака и перекусил все провода (не подумайте на меня: не буду же я, человек доживший до седых яиц, заниматься такой хернёй?).
Дальше всё предсказуемо. Пара пожаров (локальных), полностью пропитое всё имущество, переход с водки на спиртосодержащие или просто горящие жидкости. Ночную музыку сменили крики, мат, драки, стойкий запах экскрементов из квартиры и на площадке.
Я задолбался уговаривать жителей подъезда что-то предпринять. Всем пофиг. Участковый шарахался от меня, пэпээсники уже знали меня лично и мои ночные вызовы принимались без лишней волокиты, без записи адреса и ФИО. Мне ж не пофиг, у меня жена, дети. А остальные слепоглухонемые и бессмертные, я так понял? Одни боялись, другим лень связываться.

Подробностей смерти "афганца" я не знаю. Или помер от своего двойного недолеченного перелома, или траванулся какой-то хернёй, а может убили собутыльники.
Квартиру отмыли и отремонтировали. Живет в ней вдова и дочка "афганца".

Недавно был в командировке на ЧС. Несколько суток ждали наводнения в одном из районов, эвакуировали местных жителей. Рано утром грязный, мокрый, простывший и голодный иду к подъезду. Вижу стайку соседок по подъезду. Здороваюсь. И тут слышу:
- Такой Такойтович, а почему Вы на субботник не вышли? Видите же, ВСЕ вышли! Наш дом - это как одна дружная семья. Нельзя отделяться от всех и быть таким безразличным!
У меня даже сил не было их нахер послать, чутких и отзывчивых. Просто ушёл домой спать.
Вот так я стал ленивой и бездушной тварью, не пожелавшей красить скамейки.
2576

Соседи такие соседи, часть 6.

Развернуть
Картина одиннадцатая.

Снимал я раньше квартиру в многоквартирном доме, и проживал в соседнем подъезде один гражданин - обычный работяга, точно не знаю, где тот трудился, да и не важно это. Он всегда спокойно и незаметно ходил на работу утром и с работы в конце дня, примечателен был лишь тем, что регулярно в пятницу вечером и в субботу днем керосинил по-страшному, а как накидается, так врубает музло на полную катушку. Да бы все соседи смогли по достоинству оценить его музыкальный вкус, он даже зимой открывал балконную дверь в комнату с аппаратурой. Отечественный рок и матерные частушки стали обязательным атрибутом выходных дней всех жителей близстоящих домов. Что интересно: с ним трезвым разговаривать было бессмысленно, он, опустив голову, молча шел к себе домой, даже не реагируя на слова, а поскольку по габаритам он весьма и весьма крупный мужчина, то обострять ситуацию с ним и вовсе никто не желал. Лично вызывал милицию, те приезжали, звонили ему в дверь, меломан не открывал, они вырубали ему электричество и со спокойной совестью уезжали, а сосед через пару минут вновь заводил свою шарманку, повторные обращения ничего не давали, диспетчер прямым текстом говорил, что сделать они больше ничего не могут. Самое смешное: подписи против него соседи давать не хотели: «Это ж западло какое - с ментами дело иметь» - дебилы, бл*ть. Надоело. В одну пятничную ночь пришел к нему на «дискотеку», настойчиво постучал — не открывает, вырубил электричество и сел на лестницу напротив его дверей, жду. Через 10 минут дверь открывается, и на площадку в семейных трусах вылетает этот DJ с гвоздодером в руках. Здоровый гад: не меньше двух метров роста, стокилограммовая ныне заплывшая салом туша, но с когда-то развитой мускулатурой, мутный взгляд и перегар от количества употребленного спиртного.

С: Стоять, бояться!
Я: Зачем так музыку громко врубил? Людям отдыхать мешаешь.
С: пауза…………….. Стоять, бояться.
Я: Убивать друг друга будем или ты свою шарманку вырубишь?
С: пауза…………….. Музыку выключу.

Выключил, но на следующей неделе привычки свои не изменил, пришел к нему еще раз и сразу вырубил электричество, ждал, наверно, минут 40, тот дверь не открыл, но позже музло свое уже не включал, а ночной променад до электрощитка меломана стал моим пятничным ритуалом.

Картина двенадцатая.

Прямо над персонажем из предыдущей истории проживал замечательный человек, улыбчивый и дружелюбный шестидесятилетний мужчина, все в доме называли его дядя Миша, познакомились мы с ним под дверью меломана. Дядя Миша оказался прекрасным собеседником и чутким слушателем, ко мне — человеку сложному, он подобрал ключ на раз-два, и мы сразу поладили, если встречались, то потом по-долгу стояли и разговаривали. Как-то пригласил он меня к себе на чай, я пришел, за чайком с тортом с удивлением узнал, что дядя Миша на самом деле Гаптыльахат Зулгарисович — татарин. Пока сидели-говорили, на улице стемнело, кивнув в сторону его старой свадебной фотографии в рамке, с улыбкой спросил: «Поздно уже, хозяйка-то твоя, как домой придет, меня в шею не погонит?» Дядя Миша ответил, что хозяйка не придет, ведь много лет назад его молодую жену и юного сына, будучи пьяным, убил собственный же шурин. Я только и мог, что сидеть с открытым ртом, через минуту смог выдавить из себя лишь: «Соболезную». Сосед с грустной улыбкой сказал, что уже отмучился, рассказал, как после этой личной трагедии серьезно запил, вытащил его из ямы собственный начальник, отправив лечиться в психиатрическую лечебницу. Там один врач гипнозом (простым разговором о том, о сем) вводил его в сон и каким-то образом так лечил. Через некоторое время дядю Мишу, как он сказал, просто отпустило, словно камень с груди упал, с тех самых пор он не пил, даже пробовал наладить личную жизнь, но ничего не получалось, слишком уж сильно любил он погибшую жену. Сказал, что ждет день, когда они на небе воссоединятся (сам я в загробную жизнь не верю).

Уже сильно позже он показывал мне свои фотоальбомы, остановился на фотографии своего деда (тот всю ВОВ прошел, был разведчиком, много раз ходил за линию фронта, «вся грудь в орденах»), а когда узнал, что и я - войсковой разведчик и что скоро мне в командировку на СевКав, встал, сходил в соседнюю комнату, принес нож, подаренный ему дедом, мол нож этот не раз и не два жизнь тому спасал, так что пусть будет моим, а мне, когда мой сын подрастет, следует отдать этот нож ему и обязательно рассказать про его первого хозяина. От таких подарков не отказываются.

Съездил в командировку, приехал домой, скинул с себя все, принял душ, сказал любимой, что надо метнуться к дяде Мише, ведь привез ему один подарок. Ненаглядная, помрачнев, рассказала следующее…

Когда я уехал, меломан развернулся во всю и почти до утра врубал музыку, как-то раз в субботу днем дядя Миша пошел в магазин, по дороге зашел к соседу снизу и сделал ему простое замечание, мол сколько можно соседей мучить и двинул дальше. Меломан почему-то затаил на него обиду, и когда тот возвращался с покупками домой его убил, ублюдок наносил удары ножом преимущественно в шею и в живот, дядя Миша умер раньше чем приехала скорая. Алконафта посадили на 8 лет, скорее всего он выйдет по УДО, надеюсь жильцам дома теперь хватит ума писать на него коллективные жалобы и обращаться с ними к правоохранителям, да бы те отправили его обратно на нары.

В тот же день разузнал, где похоронили моего друга, приехал на кладбище, с трудом нашел участок, увидел на нем 3 могилы: дяде Мише, его любимой жене и дорогому сыну. Еще никогда прежде я так не надеялся, что жизнь после смерти существует, семья наконец-то воссоединилась и теперь счастлива...
3198

Забыла...

Развернуть
Утро.Пришел на работу пораньше,зашел к охранникам поздороваться. При организации еще есть платная автостоянка. Стоим,курим,болтаем. Подбегает дама лет сорока,с круглыми от ужаса глазами, подбородок трясется ,руки теребят красивый шарф,слова застревают от бури чувств...
-Что случилось?
-У меня машину украли!
-Как так!?
-Я ее вечером ставила на свое место,сейчас ее нет!
-Успокойтесь. Сейчас посмотрим по камерам.
Оказавшись свидетелем ,тоже захожу в комнаты охраны.
Смотрим в ускоренном режиме запись с камер с 6 вечера предыдущего дня до утра. Машина на своем месте не появлялась.
Дама в шоке!
-Вы точно заезжали на стоянку?
-Не помню.
-Вы вечером куда-нибудь заезжали?
-После работы поехала в  "Спар",купила продукты ,домой поехала,потом ,вроде,на стоянку.
-Дома есть кто-нибудь?
-Да,муж.
-Звоните ему,пусть машину возле дома посмотрит.
Женщина звонит мужу,разговаривает,паника в словах.Обстановка накаляется.Шаги кругами по комнате охраны.
Поворачивается после звонка.
-Муж проверил. Возле дома нет машины.
-Сходите к магазину,может,там(идти метров 400)
Женщина уходит. Я иду на рабочее место. Спустя 3 часа выхожу на перекур. Смотрю,охранник идет.
-Ну,как ,нашлась машина?
-Да. Она ее у магазина оставила,там машина и переночевала.
-Да уж...
-Нормально!Не первый случай такой. Зато коньяка принесла 0,7. За потраченные нервы и наводящие вопросы.
Посмеялись,разошлись.


437

Разочарование детства

Развернуть
Раньше я очень любил мультики , а в особенности всякие супергеройские экшены , по выходным они шли по утрам , но один супергеройский мультик или фильм я все время не мог посмотреть , он шел вроде по ТВ-6 , в 5 утра . Я ставил будильник говорил родителям меня разбудить , но никто меня не будил и так  все никак  не мог посмотреть. Я стойко ждал и не ложился спать с надеждой дотерпеть и посмотреть наконец его, но все равно засыпал так и не дождавшись. Спустя годы я понял почему ни родители никто другой не помогал в моей страсти к просмотру неизведанного нового фильма про таинственного супергероя которого звали "плейбой" , я конечно возмущался что такой должно быть интересный мультфильм с таким завлекающим название и стоит в такое неподходящее время , обижался на всех . Посмотрел спустя годы , ничего супергероойского не нашел , вот это было разочарование ...
3851

Вовчик

Развернуть
Был у меня в детстве сосед, Вовчик, парень, в общем-то неплохой, добрый, но классе в 6-7 конкретно забил на учёбу (учились в одной школе), начал прогуливать и даже курить...общался со старшеклассниками, гулял до поздна, ходил весь потертый, немытый и без пуговиц, зимой в куртке со сломанной молнией, вообщем, ощущение было, будто родители забухали...
А на самом деле мама его рассекала на чароки гранд (в начале нулевых то), ходила в дорогом шмотье и...души не чаяла в своей карманной собачке (шпиц). И одевала её, и сюсюкалась вечно, и к парикмахеру, и к ветеринару (Вовчик то постоянно носом шмыгал как его помню, и аллергия была в виде раздражения вокруг губ). Она всегда знала где собачка, как она себя чувствует и в чём нуждается... о сыне же вспоминала лишь когда домой приезжал муж (он тогда работал в сша).
Потом батя забрал Вовчика в штаты. А с женой развелся. Оставив ей три квартиры в Питере в обмен на сына.
Вовчик, надеюсь, у тебя всё отлично!
580

О пользе закрытой на замок двери и дверном глазке.

Развернуть
В детстве случилась со мной занимательная история. Начиналось "веселое" время (девяностые), заканчивался СССР и информации о различного рода аферах и комбинациях становилось все больше. Вследствии этого мой папа довольно часто проводил нам с братом этакие информационные лекции, приводя примеры как надо и как не надо вести себя в определенных ситуациях. Например тётя незнакомая попросит сумки донести до квартиры, или ещё кто предложит, не знаю, на котят (щенков, хомяков) сходить посмотреть и прочее.
Темой очередной лекции было следующее: Злые дядьки, полностью узнав имена родственников, проживающих в другом городе, а также ещё какую либо личную информацию, приходят так сказать, в гости. Конечно, подобрав такое время, когда дома находятся только дети. Позвонив в дверь, они сообщают, что привезли посылку или передачу (раньше посылки шли долго, часто передавали т.н. передачи с проводниками, или просто с оказией) от родственников таких то и оттуда то. При этом называются все имена и подробности. Наивный ребенок открывает дверь, после чего происходит грабеж квартиры. Как то так. Отсюда вывод: продолжать не открывать незнакомым вообще, и с подобной легендой в частности.
На следующий день. Обеденное время. Я дома один. Звонок в дверь. Стандартно подхожу к двери. Стандартно смотрю в глазок. Что я там вижу?
О пользе закрытой на замок двери и дверном глазке.
Два мужчины, чуть позже подошёл еще один, тоже в форме лётчика гражданской авиации.
Далее Я это я, Д это дядьки.
Д: Здесь живут по фамилии такой-то?
Я: Здесь.
Д: Мы для вас посылку привезли от бабушки.
Я: Какой бабушки? (Обе бабушки жили в разных городах)
Д: От бабушки Н. из города К., -говорит самый усатый, черноволосый и наиболее похожий на Мимино "лётчик" (далее Л).
Л: Я друг детства твоего папы, я привез вам посылку, твоего папу зовут так, маму так, ты сам видимо их средний ребенок, открой дверь, забери посылку, мы с рейса, только прилетели, отдадим посылку и пойдем.
Ну что сказать. Про то как откладывать кирпичи, тогда было неизвестно. Железные двери в квартиру раньше никто не ставил. Сейчас я понимаю, что ТЕ двери при желании можно было даже не выбить, а просто выдавить плечом. Времена другие были. Мы малые, отправляясь гулять, оставляли ключи от квартир в почтовых ящиках. Чтоб не потерять. А ящики стояли на улице и открывались любой палочкой. Отвлёкся.
Телефона в квартире не было. Кричать с балкона не догадался. Вступил в общение с летчиками через дверь. Спустя пятнадцать минут был попросту поражён степенью подготовки "лётчиков". Они практически не сбиваясь называли все "пароли и явки", чем повергли меня в ступор.
Так и не добившись от меня открытия двери, делегация благополучно удалилась, вызвав у меня немалое облегчение.
Однако это не было нашей последней встречей.
Вечером, придя домой с прогулки, я обнаружил, эту бригаду на кухне.... вместе с моим батей за столом.
И это действительно был друг детства отца. Дядя Саша Лётчик. Именно так я звал его потом всегда.
Первый пост. История моя, тег моё. С минусами не разобрался. За рейтингами не гонюсь. Пост создан на волне историй о дверях в квартиру. Закрытых и не очень :)
5199

Польская гопота

Развернуть
У меня в старом районе Варшавы, где мы живем, новостройки чередуются со старыми домами, некоторым их которых 130 лет.
В этих старых домах живут люди, получившие квартиры от государства во времена, когда Польша была страной Варшавского блока.
То есть, квартиры этим людям достались даром. Единственное неудобство эксплуатации - в любой момент тебя из квартиры могут выкинуть.
Когда появился какой-нибудь потомок какого-нибудь еврея, который в свое время был сожжен в Биркенау.
Поскольку жители этих квартир отличаются от людей из новостроек структурой затрат (им не надо платить ипотеку) он предпочитают покупать себе тачки типа ауди-8 и лексус.
Ну и еще, заниматься како-нибудь хренью для души типа "бизнес" - к примеру гонять эти же тачки из Германии, мотаться за дурью в Голландию и прочие пограничные с законом дела.
Интересно, что конкретно опустившихся алкоголиков там, или наркоманов - среди них крайне мало.
Однако, привычки босоногого детства сильны, поэтому довольно часто они собираются прямо на улице компаниями человек по 6-8 и часами обсуждают свои дела. Несмотря на возраст - в среднем по 40 лет.
Однажды у нас потерялась моя 7ми летняя младшая дочка. Должна была играть на закрытом дворе, но в огражденном периметре ее не было. Жена выбежала на улицу, бросилась налево, направо - выглядывает дочку в общем.
Ее эманации заметила компания как раз этих "бизнесменов" - мужиков довольно брутального вида, обсуждавших до появления моей жены проблему, как выяснилось, непомерно высоких штрафов в Германии.
Услышав о потерянном ребенке, они, уточнив приметы расселись по своим машинам, и поехали шерстить район.
Двое приехало на планерку на мотоциклах, мотоциклисты тоже включились в поиски.
Один успел уже выпить пива, как выяснилось, и поэтому поехал на велосипеде, позаимствованным у сына.
Короче, пыль столбом.

Тем временем дочка, наигравшись с новым другом Адрианом с восьмого этажа другого подъезда нашего дома, решила пойти домой. На выходе из квартиры ее ловит мамаша с нашего двора, которая тоже активно включилась в поиски. Всего в поисках участовало шесть мам - все имеющиеся на тот момент, короче.

Жена возвращается на улицу и поймав проезжающий мимо мерседес, сообщает, что ребенок найден.
Компания мужиков собирается опять,  громко гогоча они до 22-00 обсуждают всякую важную хрень.

Через некоторое время я обнаружил, что дочка-потеряшка боится выходить со двора.
"я" - говорит, -"боюсь этих бандитов, что постоянно стоят у нас на углу."
В магазин не ходит, в школу водить за руку приходится.
Проблема серьезная.
- Ну, пойдем знакомиться - говорю
Подвожу ее к упомянутой компании. Разговоры примолкают. Меня район знает, как "того русского, который босиком по снегу с молотком бегал" - это другая история, как нибудь расскажу.
- Господа! - говорю, - Моя дочка вас боится, потому что никого из вас не знает. Давайте знакомиться!
И началось: Я Томек. Я Славик. Я Кшишек. Тебя как зовут? А мы тебя искали. А твой отец по русски говорит, ты тоже можешь?
Дочка, по русски: Да
- А еще какие языки знаешь?
Михал обращается с длинной фразой на немецком. Дочка отрицательно машет головой.
- Я говорю, мы тебя искали месяца три назад, когда ты потерялась.
Включается другой, шпарит на французском.
У меня возникает какое-то чувство нереальности происходящего.
- Хорош, говорю, девочку смущать. Познакомилась?
-Да.
-Теперь ты их знаешь. Ходи тут спокойно.

А сегодня жена написала, что Томек на своем 470м лексусе четыре мешка земли из ОБИ привез, сыпет на клумбы, а его матушка сажает гладиолусы.

Смотришь так вечером на компанию громко говорящих людей, попивающих пиво, идя по улице. Гопники? Не, наши знакомые бизнесмены.
734

Про то, как рождаются легенды

Развернуть
Небольшая история из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры приурочена к созданию на Пикабу сообщества «Око государево». Не знаю, честно говоря, как данное сообщество будет жить и развиваться, но надеюсь, что будет и жить, и развиваться. В любом случае, желаю удачи создателю сообщества на этом нелегком поприще, и приступаю.

Зачастую городские легенды рождаются совсем не на пустом месте, в их основе лежат какие-то события, происходившие на самом деле, просто в силу разных причин неверно истолкованные. Пример: Как-то в начале 90-х годов, в ожидании своего автобуса на остановке общественного транспорта, расположенной у одного из зданий УВД нашей области, мне довелось послушать пламенную речь какого-то пенсионера. Он, обращаясь к другим находившихся там же гражданам, на чем свет крыл коммунистов, советскую власть в целом и проклятого Сталина лично (тогда это было еще достаточно модно, волна постперестроечных разоблачений до конца не отшумела, и желающих поучаствовать в таком безопасном занятии, как допинывание «мертвого льва», было предостаточно). Так вот, помимо всего прочего этот пенсионер заявлял, что прямо в подвале вот этого самого корпуса УВД в 1937-м и последующие годы НКВД-шники расстреливали жертв массовых репрессий. Более того, продолжал он, до сих пор в этом здании приводят в исполнении смертные приговоры, потому что он сам неоднократно слышал доносящиеся из подвала приглушенные выстрелы.

Пенсионер вещал очень убежденно, но я сразу понял, в чем дело. Нет, у деда не было слуховых галлюцинаций, и он на самом деле наверняка слышал из этого подвала звуки выстрелов. Просто в подвале данного корпуса располагался стрелковый тир УВД области, в котором регулярно проходили плановые стрельбы личного состава, а также курсантов «полицейской академии» (так в то время иронически называли Учебный центр УВД). Так что выстрелы были, но вот как их интерпретировали – это совсем другой вопрос. Тем более, что сам корпус построили уже в середине 70-х.

Второй случай имел место также в середине 90-х годов, но уже в прокуратуре нашей области. В кои веки тогда прокурорским работникам представился случай в массовом порядке злоупотребить служебным положением. Дело в том, что работники охотдепартамента повязали каких-то браконьеров, незаконно отстреливших большое количество лосей (не помню, сколько точно, но достаточно много). Злодеев оформили, мясо животных изъяли, и решили его реализовать по установленным государством ценам. За давностью времени точной стоимости я уже не помню, могу только сказать, что выходило не в разы дешевле рыночных цен, но поменьше, это точно. Поскольку стоял октябрь месяц, и хранить мясо было негде, то вопрос реализации оходепартаменту предстояло решить как можно быстрее. Вот они и предложили областной прокуратуре приобрести это мясо. Получив добро, к зданию прокуратуры области подъехал бортовой ЗИЛ, в кузове которого и были навалены большие части туш.

Насколько мне известно, вопрос о том, как делить мясо, послужил предметом острой дискуссии. От некоторых поступали предложения распределять его в зависимости от занимаемой должности, классного чина, выслуги лет, и так далее. Но в то время в руководстве прокуратуры еще оставались люди пресловутой «советской» закалки, которые приняли волевое решение: делить поровну, невзирая на погоны и заслуги, то есть где-то по 10-12 кг на одного сотрудника. С целью неукоснительного соблюдения принципов равноправия и социальной справедливости в подвал прокуратуры откуда-то притащили колоду и топоры, и два весьма уважаемых членов коллектива, которые еще не утратили полученных в деревенской юности навыков, приступили к процессу рубки, который происходил «по-честному», то есть с равномерным распределением по долям мяса и костей.

Таскали же мясо из ЗИЛа в подвал мы – молодые парни, то есть следователи. ЗИЛ стоял с задней стороны здания прокуратуры у небольшой двери, которая и вела в подвал. Для удобства разгрузочных работ мы (а было нас человек восемь) сняли пиджаки и закатали рукава рубашек. Но все равно при перемещении мяса из кузова в подвал все запачкали руки кровью. Закончив разгрузку, мы стали подниматься из подвала на первый этаж по лестнице, ведущей прямо в фойе прокуратуры. Как на притчу, в тот день у прокурора области был личный прием, в связи с чем народу в фойе накопилось достаточно много.

А теперь представьте, что увидели все пришедшие на прием люди: откуда-то из подвала толпой поднимаются восемь молодых мужиков, вспотевших и отдувающихся, одетых цивильно, но с засученными по локоть рукавами рубашек, причем руки также по локоть в каких-то пятнах бурого цвета, и идут внутрь здания. И еще представьте, что эти люди могли о причине этого зрелища подумать. Представили? Вот и мы тоже представили. Но только после того, как один из нас, причем идущий последним, не решил глупо пошутить, обронив как бы случайно, но достаточно громко, чтобы слышали все окружающие, фразу: «Да, в этот раз какой-то особенно упорный попался».

Не могу сказать точно, но почему-то у меня имеется убеждение, что в тот день родилась очередная городская легенда.
968

Соседи такие соседи, часть 3.

Развернуть
Картина пятая:

Новая квартира по квадратам была вдвое больше прежней, старые хозяева сдавали ее в аренду, поэтому ремонт пришлось делать в прямом смысле: сверху до низу. Замутил себе отпуск и весь ремонт сделал сам, естественно с помощью друзей и родственников, но в крайне сжатые сроки.
Дело было ближе к обеду. Отдалбливаю перфоратором древнюю плитку в санузле, ох и крепка была советская власть: такой плиткой можно смело танковую броню усиливать, само собой: шум, пыль, грохот. Слышу звонок в дверь, открываю, стоит молодой паренек, говорит:

С: День добрый, я твой сосед слева (протягивает руку). Будь другом, не долби хотя бы пару часов, жена детей из-за грохота уложить не может. Я все понимаю: ты только въехал и делаешь ремонт, но ведь у тебя, наверно, и менее шумная работа есть, войди в положение.
Я: Да не вопрос, а как у тебя обычно дети спят?
С: Чаще всего с часу до трех.
Я: Хорошо, постараюсь в это время не шуметь.

Провозился с другой задачей где-то до шести вечера. Посмотрел на часы, ага, пора опять вгрызаться в бронеплитку. Поработал минут 15, опять звонок в дверь, открываю, на пороге стоит девушка в домашней одежде и, видимо для усиления драматизма, с годовалым ребенком на руках.

С: У вас совесть есть вообще?!
Я: Есть, а что случилось?
С: Целый день сегодня долбите, ни какого покоя!
Я: Ну да, девушка, ремонт делаю, без шума тут никак.
С: Я из-за вас ребенка уложить не могу!
Я: Уложить? Время — вечер, дневной сон уже кончился, а вечером, ближе к восьми, я долбить перестану.
С: Ну все понятно! (развернулась и уходит на площадку справа) Сейчас к вам муж придет!
Я: А чего сразу-то не он пришел? Ну ладно…

Еще через 15 минут, опять звонок, опять открываю, стоит молодой мужчина.

С: Ну, в чем дело?
Я: Вы же ко мне пришли, вы и расскажите.
С: Жена ребенка укладывает, тебе трудно что ли не шуметь?
Я: Послушай, я днем специально стал заниматься другими делами, чтобы не громыхать и всем желающим дать возможность выспаться.
С: А у меня ребенок спит в первой половине дня и вечером, давай договоримся, что…
Я: Друг, я все понимаю, вот прям все! Но ко мне днем пришел сосед слева, попросил в обед не шуметь, у него там тоже дети спят, сейчас пришел ты и просишь не шуметь утром и вечером, потом откуда-нибудь сверху, снизу и сзади придут еще соседи, тоже захотят со мной о чем-нибудь договориться. В конечном итоге мне на ремонт останется минут пять в сутки, а квартиру надо сделать в течение месяца, поскольку старую жилплощадь необходимо срочно освободить. Давай вы всего на один месяц ребенка будете укладывать после обеда, а уж потом как-нибудь договоримся.
С: Просто имей в виду, что потом к тебе такое же отношение будет...
Я: Учту.

Потом, когда мы уже заехали, этот кадр пару дней по вечерам просто ходил по квартире из комнаты в комнату и жужжал то ли дрелью, то ли оборотистым шуруповертом, ну прям: «Я мстю и мстя моя страшна!» Сейчас, кстати, отлично с ними ладим.

Картина шестая:

Ставил дома стеклопакеты. Бригада из троих парней быстро выдернула старые окна и рамы, двое уже копошились с пластиком, а третий начал выносить мусор, я решил ему подмогнуть, да бы он быстрее освободился. Спустили к мусоросборнику все окна, остались еще рамы, решили передохнуть, паренек закурил, разговорились, тут выходит из подъезда дедок лет 80, видит окна, подходит к нам…

С: Сынки, окошки эти вам еще нужны? А то мне стекло на дачу надо.
Я: Да не вопрос, отец, забирай.
С: Вот спасибо! А машина-то у вас грузовая есть?
Я: Нет…

Дедок отходит, разговаривает минуту с кем-то по телефону, возвращается, широко улыбаясь.

С: Все - я договорился! Через часик сын с внуком подъедут, загрузимся, съездим по-быстрому в Три(3,14)здяйково (90 км от города, по-быстрому, ага), там выгрузимся и все — по приезду с меня пузырь и больше вас не задерживаю!

Я только рот от удивления раскрыл, а паренек сигаретой чуть не подавился.

Я: Отец, я чего-то не понял… Кто и куда поедет? У нас своей работы выше крыши. Стекла — забирай, а о том что мы к тебе в Три(3,14)здяйково поедем, разговора даже не было...
С: Погоди, так дело не пойдет! Сам согласился помочь, я уже обо всем договорился, а ты теперь отказываешься, нехорошо это, некрасиво!
Я: Отец, не знаю с кем ты договаривался, но точно не с нами. Помощники, как я понял, у тебя есть, вот с ними, пожалуйста, свои проблемы и решай.

В спину нам еще долго летели упреки и проклятия, а на следующий день ко мне этот же дедок подходит и, пожимая руку, жалуется на соседа - негодяя, что вчера привязался к нему, стекла хотел отдать, мол загружу, отвезу, выгружу, только забери, чтоб не пропали зря, а потом, гад такой, отказался, и пришлось ему с сыном эти окна самому на дачу отвозить, вот ведь люди какие пошли непорядочные! В остальном же нормальный оказался дедок, ну разве что еще всякий хлам с помоек к себе под балкон (1 этаж) тащит, ну это уже старческое...
4953

Про чутких соседей.

Развернуть
Буду краток,без подробностей. Есть у меня дядя (мамин брат родной),живет с женой не далеко от меня . Квартира у них на 2 этаже,на окнах решетки.Они уезжали отдыхать за кордон и меня попросили за квартирой присмотреть: поприходить вечером,свет повключать - изображать присутствие хозяев в общем.Дали ключи и уехали.
Одним вечером взял я двоих друзей ,купили мы пивчанского и пошли к дяде сторожевать,сели на кухне и играли в клабор (деберц, он же иногда белот). Чистая правда - никакого крепкого бухла,ни телок,ни музыки не включали.Работал только телевизор,шла "Полицейская академия". Ну как люди в карты играют - может и обсуждали горячо какой то игровой момент , не более.
Соседи с нижнего этажа (первого) позвонили дяде на мобилу за кордон , бабла не пожалели и рассказали ему,что я привел телок, ханыг , нариков , мы гуляем , музон на весь город,грохот , крики,телки с балкона рыгают,скоро дом завалим.
Вернулся дядя с женой, состоялся крайне неприятный разговор на тему,что он меня попросил помочь,а я повел себя как мудак малолетний,притащил блядоту со всего города и опозорил его на весь дом,перед милыми соседями.На все мои попытки объяснить что ничего подобного и в помине не было,он заявлял,что соседи у него нормальные и смысл им пиздеть.В общем отдал я ключи,послал его на хуй и сказал,когда надо будет за квартирой присмотреть - пусть своих соседей просит.
Прошло какое то время и они опять уехали на пару дней,конечно уже не прося меня о помощи. У них ночью хату почистили полностью,именно почистили,взяли даже то,что воры не берут: не дорогие и громоздкие вещи. Самое интересное (по версии ментов) к окну подогнали грузовичек (и именно к окнам нижних соседей) и тросом вырвали решетки с окон,в этот же грузовик покидали вещи с окна и уехали.
Как вы уже поняли - соседи были ниже травы и тише воды,они в ту ночь очень крепко спали и совсем ничего не слышали...
2142

Соседи такие соседи.

Развернуть
Не очень давно переехал в новую квартиру в многоэтажном доме, людей там живет много, поэтому обживаясь, до сих пор знакомлюсь с соседями, сегодня решил рассказать вам о ряде забавных, с моей точки зрения случаев, все в один пост не уместить, так что буду их выкладывать по мере написания.

Картина первая:

Ждем с супругой еще одного ребенка, задались вопросом: куда ставить коляску? Все жильцы нашего подъезда таскают свои велики и коляски прямо к себе в квартиру или же просто оставляют их на лестничной площадке. У самого входа в подъезд есть небольшое помещение, у соседних подъездов колясочные именно там, но у нас эту комнату еще при Ельцине приспособила под АТС одна ныне уже сгинувшая телефонная компания. На днях я решил разобраться в ситуации и вернуть к помещению общий доступ и статус колясочной, не хочу утомлять вас бюрократическими нюансами, поэтому просто скажу: это реально.
Написал объявление, кратко изложив в нем свои намерения и призвав соседей к совместной деятельности, указал время/место встречи и повесил у входа в подъезд. Из примерно ста жильцов неравнодушных набралось лишь восемь человек. На собрании все активно поддакивали моим доводам, соглашаясь, что это не дело - таскать коляски и велики к себе домой, когда есть специально отведенное для этого помещение, однако, когда я начал распределять, кто и что должен сделать, внезапно выяснилось:

1) Все именно сегодня/завтра/всегда дико заняты и им некогда этим заниматься.
2) Проще закатить коляску или велик к себе домой, чем стоять в очередях, собирая бумаги, да и вообще: правды в нашем мире нет, поэтому затея изначально обречена на провал.
3) Куча мелочей: у кого-то сквозь стены дует, у кого-то на площадке кто-то втихаря курит, владельцы котопсов не убирают за своими питомцами, домофон плохо работает, а какие нынче счета за коммуналку приходят - жуть!!!
4) У нас есть старший по подъезду, и именно он должен всем этим заниматься, правда его никто и никогда не видел, но это мелочи: путем демократического голосования 7 «за», 1 «против» я был насильно избран временно исполняющим обязанности старшего по подъезду и назначен ответственным за решение указанного вопроса.

Вдруг вспомнилась житейская мудрость: «Инициатива е*ет инициатора», думаю: «Хрен с вами, господа, колясочная мне действительно нужна, но должность ВрИО старшего по подъезду оставьте для кого-то более достойного». Граждане со счастливыми лицами (вопрос же сам собой решился) разбрелись по своим апартаментам. Однако нашелся для меня один помощник, самой свободной из супер занятых соседей оказалась женщина средних лет с большой семьей и двумя работами. С ней мы и распределили роли, кстати, договорились, что когда вернем помещение, я врежу в дверь один хитрый замок (дождался он таки своего часа), ключи для такого изготавливают не везде и деньги за работу, наверно, берут немалые, так что моим уважаемым хитрожопым соседям все же придется малость поднапрячься, а то больно хорошо решили устроиться.

Картина вторая:

Пришла весна, растопила снег и открыла взору всю скопившуюся за зиму на лужайке «богатую человеческую культуру» в лице выброшенных прямо из окон бутылок, окурков, пакетов, презервативов и прочего разнообразного мусора. Ждать работников домоуправления, каждый день любуясь на такие подснежники, желания не было. Купил мешки, взял грабли, надел маскхалат и устроил свой собственный субботник. Лужайка по ширине почти не уступает самому 12-ти подъездному дому, решил начать уборку с участка, что перед моими окнами, убрал столько, сколько позволила вместимость мусорных мешков, и когда я уже завязал последний, поставил его рядом с остальными, вдруг услышал окрик соседки:

С: Я на вас буду жаловаться!
Я: По поводу?
С: Почему вы тут убрали, а вот тут нет?! Вы обязаны все убирать!
Я: Я - не дворник, просто убрал мусор перед своими окнами.
С: Ну и что? Если уж взялись за дело, то делайте все как следует! Мусор надо везде убрать, а не только там где вам заблагорассудится!
Я: А почему же вы сами не выйдете и не уберете все как следует?
С: Мне некогда! (Это была первая половина субботнего дня) И вообще: этим должны заниматься дворники, мы им за это деньги платим, а вам, мужчина, за себя должно быть стыдно!

Возразить я ей не успел, выкрикнув последнюю фразу, она просто закрыла окно. Усмехнувшись, пошел домой, а уже ближе к обеду, отправившись по другим делам, увидел, что некоторые добрые люди тоже устроили свой собственный субботник, кто-то мусор убирает, кто землю под клумбы копает, а мужичок один даже деревья садил. Приятно видеть, что не все сограждане превратились в ждунов, а собственными руками благоустраивают жизнь вокруг себя.

Следующая картина будет о том, как я наконец-то поймал индивида, регулярно ссущего в подъезде. Скоро будет, ждите...
1352

Охирительные мед. истории номер раз.

Развернуть
Снежное мартовское утро. Я сижу заполняю журналы, время 7.45, заходит дама (приём, к слову, начинается с 8.00), лет 20-23, просит её принять, ну, думаю, ладно, хрен с тобой - проходите. Даме нужен был осмотр гинеколога для устройства на работу. По стандартной схеме задаю вопросы, дойдя до вопроса: "Половой жизнью живете?" Последовал гениальный ответ: "Нет, я девственница. Почти."🤔 Я в недоумении начинаю задавать попутные вопросы, что бы выяснить, как это - почти девственница?🤔 Разворачивается следующий диалог (Я - Я, Д - дама).
Я: Половых партнёров не было?
Д: Ну у меня было 2 молодых человека.
Я: Но секса, в традиционном смысле этого слова, не было?
Д: Ну был, говорю же, было 2 партнёра.
Я: Т.е. вы не девственница?
Д: Почему же! Девственница! Всего же 2 партнёра было!
Бессмысленный и беспощадный диалог продолжался с 10 минут. Выяснилось, что был полноценный секс, с 3 мужчинами. С третьим отношений у барышни не было, да и вставил он на пол шишечки, поэтому его она в расчёт вообще не брала.
По итогу свято верила что она Почти Девственница 😊

The end.
1007

Зарисовка из детства

Развернуть
Длиннопост.
Происходило все действие в 90е годы, нас толпа ребятишек в возрасте от 6 до 10 лет.
И придумали мы простой и гениальный план, как практически из воздуха сделать деньги. Друзья Оушена, по сравнению с нами, просто жалкие неудачники, абсолютно не понимающие, как зарабатывать надо. План заключался в следующем: мы берём нашу дворовую кошку Кисоту (это имя даже тогда казалось мне странным) и продаём какой-нибудь сердобольной тетеньке, ну или дяденьке, тут как повезёт. Получаем гонорар, а кошка потом возвращается к нам (в этом мы были уверены, она как собака таскалась за нами хвостом). Профит! Сказано - сделано! Сгребли кошку в охапку, засунули в коробку, на коробке нацарапали цену, желаемую за кошку, сели у дороги, по которой народ будет с работы возвращаться, сидим. Потянулся народ, мы активно презентуем товар лицом, кошку нахваливаем. Кто-то просто мимо проходит, кто-то улыбается, есть и те, кто проявляет интерес к нашей затее, спрашивают:
- Ребетня, на мороженое не хватает?) Или на шоколадку!
- Не, нам на дело! - не такие мы дети, чтобы ради шоколадки друга своего продавать (хоть и с возвратом в нашем плане)
И дело у нас действительно было. Жил в нашем дворе парень, на тот момент ему было 19 лет. Нам он казался уже очень взрослым дядькой. Парень имел борзую собаку, которую гонял на своём мотоцикле, а ещё занимался профессионально теннисом. И имел большое и доброе сердце. В те времена для детей не было такого количества развлечений, мы не были избалованы разнообразным досугом. Поэтому, когда этот парень, назовём его Дима, выходил и выносил теннисные ракетки, мы радостно неслись к нему, и он начинал уроки тенниса. Он показывал нам удары, терпеливо объяснял технику, пытался ставить руку, шутил с нами. Мы были счастливы, сложно передать, сколько радости приносило нам это занятие. Каждый день мы слонялись по двору и ждали, когда же выйдет Дима со своими ракетками, хотя ракетки мы могли и без него взять, но с ним было гораздо интересней.
Утром того дня, когда мы решили провернуть схему с продажей кошки, мы узнали, что Диму застрелили, очень подло, со спины. В силу возраста, мы ещё до конца не могли понять и прочувствовать всю трагедию человеческой смерти. Но уже чувствовали, что произошло ужасное и непоправимое, и исправить это уже никак нельзя. Деньги мы собирались отдать маме Димы, она была уже немолода, это был её единственный сын. Кошку мы в итоге так и не продали, но те прохожие, кто слышал на что мы собираем, просто давали нам деньги, кто сколько мог. Мы вложили туда все карманные деньги, родители в этот день почему-то были особенно щедрыми. Когда мы принесли деньги Диминой маме, она расплакалась, долго смотрела на нас, просила заходить... за ракетками.
803

Учительница первая моя или ненависть ненависть ненависть!!!

Развернуть
История произошла в 2000 году. Училась я в 4ом классе. И тогда я думала что так и надо. Но, сейчас, когда я это вспоминаю, меня бомбит, и я просто ненавижу свою первую учительницу, назовем её И. И., за столь мерзкий поступок.
У нас проходил мед осмотр, и каждому, на бумажке, написали, у кого что не в порядке, что бы мы показали эти бумажки родителям, а дальше решали, что делать дальше.
К слову, это происходило в маленьком городке.
Кому то написали близорукость, кому то искривление позвоночника, а мне достался - недостаток веса.
И эта сука И.И., заставила нас, при всём классе, зачитать, у кого какие болячки.
А потом она раздавала советы, причем из серии: "если у Вас перелом - приложите подорожник, смазанный жиром утки".
Мы же ничего не знали ни про врачебную тайну, ни про то что народная медицина, в большинстве случаев - хрень, и внимательно её слушали.
Дети - тупые.
Но, это только начало.
У одного мальчика был фимоз, и мало того она всем объяснила что это такое, так еще и сказала что это "срамная болезнь".
Разумеется над ним еще долго смеялся весь класс.
А мне она сказала что возможно у меня глисты... (Оказалось просто недоедание - на фоне стресса).
И так она "поунижала" весь класс.
Многие даже потом боялись родителям сказать, у кого что не так.
ИИ - Если ты это читаешь - гори в аду, не надо так больше делать...
1347

Про гуся

Развернуть
Гусь, для многих так и остался кошмаром из детства. По крайней мере для тех, кто жил или частенько бывал в деревнях. Подлая птица вечно пыталась догнать детвору и цапнуть за мягкие места. Но сейчас расскажу вам историю, которую мне рассказал друг) дальше с его слов.
"Лето, жара. Гулял у озера и увидел ненавистого мне, да и многим другим жирного гуся. Плывущего, где то на середине водоема.
Месть и дурость включились полным ходом, решил попугать. Начал кидать небольшие камни в его сторону. Раз, два и вдруг!
Один камень (хотя я даже не целился!) прилетает гусю в голову! Шея неестественно загибается и падает на воду. Гусь плывет дальше. Только голова волочится за ним по воде. Мой ужас не передать словами. Кто узнает, что я гуся кокнул, голову с плеч. Даже особо не подумав сиганул в воду. Доплыл до птицы. Голова все еще висит на шее в воде, шея заломана где то на половине. На панике, схватил эту шею и поставил вверх до щелчка! И чудо! Гусь как ни в чем не бывало поплыл дальше по своим делам. Даже не посмотрел на меня. Что это было до сих пор не пойму"
429

Разоблачение

Развернуть
Отец рассказал. Как-то работал он в одной компании и случился там корпоратив. Он прилично перепил и остался спать в самом здании на ночь. После ночи проведенной в обнимку с унитазом, дабы быстро прийти в приемлимое состояние и продолжить несканчаемые дела, решил он сходить в аптеку и приобрести что-нибудь от похмелья. Фармацевт выслушала его требования и предложила чудодейственный препарат в красиво оформенной коробке. "Вот хорошее средство, гомеопатическое, от похмелья и следа не останется. Капните пару капель в стакан с водой и выпейте. Если не помогло - повторите через пол часа то же самое."
Отец не мог больше выносить последствий обширной пьянки и выложил приличную сумму за небольшой пузырек. Придя на рабочее место, выполнил инструкции продавщицы. Ради интереса решил прочесть состав невиданного средства.
Там значилось: "Состав: спирт этиловый 96%, ..."
Вот так он потерял веру в гомеопатию.
1545

Про служебное удостоверение

Развернуть
Навеяно воспоминаниями, внезапно возникшими на почве прочтения поста пикабушника @MuxxDuxxhttp://pikabu.ru/story/udostoverenie_4901332.

Служебное удостоверение во всех правоохранительных органах – штука в тех кругах почти что священная. Недаром раньше ксиву было принято называть «частичкой боевого красного знамени». Понятное дело, что лица криминальной направленности зачастую пытаются разными путями заполучить поддельные удостоверения сотрудников МВД, ФСБ, прокуратуры и так далее.

Помню, довелось мне в конце 90-х расследовать несколько эпизодов по одной получившей большую, но весьма печальную известность в Москве преступной группировке (название оглашать не буду, потому что сразу будет понятно мое территориальное расположение). Так вот, при задержаниях у многих участников этой банды были обнаружены поддельные, но очень высокого качества, удостоверения следователей военной прокуратуры какой-то войсковой части. Причем фамилии, имена и отчества у бандитов в этих ксивах были указаны подлинные, то есть бились с паспортами. Но, что характерно, все бандюганы по эти удостоверениям были в звании «капитан юстиции» и сфотографированы в соответствующей форме.

По ходу следствия в беседах на «четвертом спецу» (это была такая тюрьма в тюрьме – отдельный корпус внутри «Матроски» со своим режимом, там в свое время сидели всякие известные люди, вроде Руцкого с Хасбулатовым, «гэкачепистов» и видных маньяков) с двумя бандитами из той группировки у меня сложились нормальные отношения. И как-то я у них спросил, почему они все были капитанами юстиции на поддельных ксивах. Оба ответили одинаково: привезли один комплект формы – китель и рубашку с галстуком, и они все в ней сфоткались по очереди. Вот и весь секрет.

Еще помню случай в конце 90-х годов со следователем прокуратуры Бухарской (вроде бы) области Республики Узбекистан, который приехал в нашу область допросить несколько человек по какому-то своему делу. Его повязали почти что сразу, на вокзале, а все потому, что удостоверение узбекской прокуратуры было, конечно, очень красивое – с национальным гербом, цветной фоткой, отличной полиграфией и голограммами, вот только было оно на двух языках: узбекском и английском. То есть русского языка там не было в принципе. Немудрено, что смуглого паренька с непонятным документом ППС-ники из нашего города приняли моментально, а уже потом, после его криков о том, что он прокурорский работник, доставили для разборок к нам в прокуратуру. Кстати, я же потом этому парню и помогал искать людей по его делу, и допрашивал он их у меня в кабинете, а по окончанию своей работы он перед отъездом даже накрыл мне поляну в одном недорогом кабачке.

Еще одна история произошла в середине 90-х годов в нашем провинциальном городе. В одну из суббот с утра дежурным сотрудником по УБОПу заступил старый опер – майор Колесов. Только он приготовился к несению службы, то есть снял пиджак, ботинки, лег на стоявший в его кабинете диван и прикрыл глаза, как ему позвонили из дежурной части областного УВД и сказали ехать в Кировский райотдел, туда из кафе «Вдали от тещи» доставили какого-то парня, при котором обнаружилась ксива сотрудника новгородского (пусть будет так) УБОПа. Мол, ваш коллега, вы сами с ним и разбирайтесь.

Колесов на своей машине приехал в Кировский и получил там на руки пьяное впополам тело, шнурки, барсетку и удостоверение оперуполномоченного УБОП при УВД по Новгородской области на имя старшего лейтенанта милиции Захудалова. Обычное такое тело парня лет чуть меньше тридцати, в традиционном для тех времен обмундировании борца с организованной преступностью – кожаной куртке и туфлях-гробиках. Привезя это тело к себе в кабинет, Колесов оставил его отлежаться пару часов на диванчике. Потом привел в чувство, Захудалов вроде бы очнулся, но полностью сознание к нему так и не вернулось. На почве сушняка он постоянно пил чай, воду и так далее, на вопросы об новгородском УБОПе и работе отвечал очень скупо. Было видно, что Захудалову не просто плохо, а очень и очень плохо. Поэтому на вопрос Колесова: «Ну-ка, братуха, дай мне твою ксиву еще разок посмотреть», он механически достал уже отданное ему удостоверение.

Глянув в корки буквально мельком, Колесов отдал удостоверение Захудалову, а сам вышел с чайником из кабинета – как бы для забора воды. На самом деле он пошел в дежурку УБОПа, откуда позвонил двоим надежным операм со своего отдела, и попросил их приехать в контору как можно быстрее.

Когда коллеги Колесова прибыли в кабинет, он сказал Захудалову: «А теперь, братан, рассказывай, кто ты такой по жизни, и где ты эту ксиву поднял». Захудалов поупирался немного, шаря под сильно похмельного человека, но через час все-таки колонулся: никакой он не опер и не Захудалов, а фамилия его Косорылов. Хотя и из Новгорода, это да.

Но Колесов был старый воин, практически дослужившийся до седых тестикул, поэтому он записал данные этого Косорылова и пробил их по телефону через областную дежурку. Оказалось, что этот демон уже год как в розыске за Новгородом за несколько преступлений, и вроде бы даже за разбой. Конечно, по факсу послали туда запрос, откуда к концу дня тоже факсом пришла копия меры на этого Косорылова, и его поместили на ИВС в ожидании этапа в новгородский централ.

Потом Колесов рассказывал, что уже при первом взгляде на удостоверение этого Захудалова он почувствовал что-то неладное, но что именно – понять не мог, потому что выглядело оно безупречно. Но когда он попросил ксиву второй раз, то глянув мельком сразу понял, что его смутило: на фотографии жулик был одет под кителем не в серо-синюю повседневную рубашку, а в белую, парадную. А, как известно, фотографируются на служебное удостоверение только в повседневной форме одежды.

Вот так один маленький штришок, а также отлично развитые за долгие годы милицейской службы наблюдательность и паранойя позволили старому оперу разоблачить злодея с вроде бы безукоризненно подделанным документом.