реальная история из жизни

Постов: 659 Рейтинг: 1680262
4048

Личное пространство

Развернуть

Однажды мой приятель Коля работал на "халтуре" в Питере. От фирмы ему дали денег на съём квартиры. Бичевать в общаге или шинковать в отелях он не стал, а решил снять однушку.
Такой вариант подвернулся, далеко от центра, но рядом с метро. Сдавала бабушка с лиловыми волосами. Коля звал её Клара Захаровна. За месяц КЗ затребовала 30 тыр. И с условиями: баб не водить, с мужиками не тусить, в туалете не мастурбировать и бухло дома не хранить. Договорились, что разок зайдёт проверить на наличие срача. А то знает она вас, которые на месяц.
Въехал, квартира не вонючая, обои не слезают, двор - не колодец, подъезд - парадное. Живёт. Через недельку он пришёл домой и обнаружил: в квартире слегка отдаёт перегарчиком, а форточка в комнате захломнута, не закрыта на запор, как было утром. Наверное, бабка приезжала. И вот, звонит она договариваться посмотреть, как дела.
-А вы не заезжали в моё отсутствие?
-Нетвычто!
Приехала, осмотрела квартиру из прихожей и уехала. На следующий же день снова - перегар, окна не заперты уже все, а постель мятая. КЗ снова в отрицалово, картинно оскорбляется недоверием и "я была о вас лучшего мнения".
Всё прояснила соседка-тихая алкоголичка. Клара Захаровна, говорит, возит сюда сына, когда тот накерачивается. Чтобы его жена не увидела и с работы не выгнали. Инфа обошлась в бутылку самой дешёвой водки.
Коля выполнил работу раньше положенного. Одолевали его две думы: побыть в Питере ещё? и как предъявить бабуленции недовольство импровизированным вытрезвителем?
Шёл он с работы на полдня раньше, думал, а у квартиры видит: выходит хозяйка и помятый мужик. И идут прямо мимо него, смотрят в пол.
-Вообще-то, здравствуйте, - не выдержал Коля такой наглости. -Верните остаток за неделю, я съезжаю.
КЗ набрала воздух и начала вопить, что ничего не вернёт - договоров не заключали. И вообще, нахал, упёрдывай сам. Гриша, забери у него ключи. Пока лагающий Гриша опомнился, Коля сообщил, что в таком случае он всё расскажет его супруге. Мужик моментально просел, а бабушка с минуту охала, симулируя приступ непонятно чего. Но всё обошлось: она кинула Коле деньги, а он собрал вещи и тем же вечером умчал на поезде в родной Бордюрск. Питер ему понравился.

10990

Трудновоспитуемые

Развернуть

Мой знакомый Роман занес телефоны родителей в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу, велел охране (он работает на режимном предприятии) вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».


История такая. Романа воспитывала бабушка по материнской линии с тех пор, как его трехлетним ребенком забрали из квартиры родителей-алкоголиков с зажатым в кулаке куском заплесневелого хлеба, который не могли отобрать. Бабушка переехала в наш регион издалека, последние накопления отдала за двушку на окраине города и с тех пор своих родителей Рома видел пару раз в год. Обычно они приходили к бабушке, чтобы «занять» без отдачи денег. Сами алименты не платили никогда в жизни, потому что толком не работали.


Роман вырос, выучился, нашел хорошую работу. Долго горевал, когда бабушки не стало. Тогда ему показалось, что отношения с родителями стали немного лучше, они понемногу стали общаться с матерью, которая рассказывала, что с алкоголем завязала, нашла работу и «все осознала». Момент «осознания» продолжался до тех пор, пока мать не получила от Ромы 30 тысяч предоплаты за памятник бабушке — мол, давай помогу, сынок, ты так занят на работе, это мой долг... Понятно, что она пропала с деньгами. Роме тогда было 25.


Следующие лет 7-8 мать периодически находила его и просила денег. Обычно сравнительно небольшие суммы — до тысячи рублей, а он признавался, что вроде понимает, что нужен матери только для этого, но стоит ей сказать «сынок» и начать плакать, как он сам чуть не плачет и отказать не может. Вот так: человек на хорошей руководящей должности, много полезных связей и сам влиятельная фигура, в подчинении сто человек, но два опустившихся алкоголика могут из него буквально веревки вить.


И вот недавно мать звонит и рыдает в трубку: мол, у отца на даче случился инсульт, и его увезли в бессознательном состоянии на «скорой» в городскую больницу, но там вот уже два часа возят с этажа на этаж по разным отделениям и не могут поставить диагноз, а счет идет на минуты… Рома и сам не понял, по его словам, как через минуту уже трясущимися руками набирал номер одного очень влиятельного человека, который мог выяснить, что происходит в больнице.


А дальше в больнице картина маслом: звонит этот влиятельный человек главврачу, говорит, что «скорая» привезла пациента в тяжелом состоянии, надо его срочно спасать, а врачи не шевелятся. Главврач сам побежал по отделениям искать этого больного. И нашел. Оказалось, что папаша Ромы напился бомиков до белой горячки, упал на даче, ударился головой и дня три лежал без сознания. Во всяком случае, жена, которая послала его картошку окучивать, только через три дня спохватилась, что мужик все не возвращается. Поехала на дачу сама — а он лежит. Еще до звонка Важного Дяди врачи нескольких отделений добросовестно обследовали привезенного и, не найдя ничего по своей части, отправляли его дальше, а жена все кричала, что муж ее капли спиртного в рот не берет. Одним словом, чуть ли не все врачи сбежались посмотреть на этого «особо важного» пациента… Оказалось — чуть ли не бомж с «белочкой». Так Важному Дяде и передали: пациента нашли, у него алкогольный делирий. В общем, Рома хлебнул позора.


Спустя несколько дней его мама звонит и елейным голосом просит денег на лекарства — мол, в больнице ничего нет. И называет сумму, которая требуется — что-то вроде 4215 рублей. Но Роман, уже зная, что живые деньги матери в руки давать нельзя, сам приехал в больницу и поговорил со старшей медсестрой. Там выяснилось, что никаких лекарств отцу не надо. Зато медсестра поведала, что мать, когда приходит навещать, рассказывает всем, что сын их с отцом бросил, хорошо зарабатывает и не помогает, что бабушке на могилу даже цветочка не принес, а они все деньги и все силы отдали воспитанию единственного сына…


Так что телефоны родителей он занес в черный список. А когда его мать пришла к нему на работу и настойчиво пыталась прорваться за вертушку, велел охране вызывать полицию. «У меня нет родителей, я с детства сирота, - сказал он. - Явно какая-то мошенница».

6152

Забытый ребенок в такси

Развернуть

В ночь с субботы на воскресенье вышел потаксовать.
В районе 2-3 часов ночи взял заказ,вышла пара муж с женой.Сели сзади и все дорогу пьяно скандалили,благо ехать было недалеко.По дороге взял следующий заказ.Привез парочку к их дому,расплатились и попращались.
Приехав на следующий заказ,ожидал клиента около 10 мин.Выходит,открывает заднюю дверь и говорит-
"У вас тут сзади РЕБЕНОК"
Опешив и не сразу поняв о чем он,оборачиваюсь а там спит ребенок в переноске.
Звоню диспетчеру объясняю всю ситуацию,еду на предыдущий адрес.Возле подъезда уже стоит уазик ППС и друзья(родня)этих двух.Не успев я выйти из авто как папаша с кулаками а мамаша с криками"ТЫ УКРАЛ МОЕГО РЕБЕНКА" набрасываются на меня.Менты полицейские их успокаивают с меня объяснительная и "счастливого пути"
От слов опера узнал,только дома они заметили что ребенка нет(она думала что он взял а он думал что она взяла)
P.S С тех пор я всегда проверяю задний ряд

11829

Чай с ромашкой

Развернуть

Было мне лет 25, я переехала в другой город по работе. Работа, одиночество, и стала я ходить на свидания знакомясь через инет.
Платила за себя всегда сама, да и уже минут через 5 становилось понятно получится дальше общение или нет. Назначала свидания всегда в одном и том же кафе, да и столик у окна обычно был свободен.
Выработалась следующая тактика:
Здороваемся, общаемся (как раз минут 5), делаем заказ, и вот тут я либо заказывала что-нибудь поесть, либо чай с ромашкой. Это был мой тактический ход к отступлению. Я выпивала чай и вежливо откланивалась.
На одном из свиданий:
Парень опаздывал, появившись, держался высокомерно, продемонстрировал мне часы на руке, количество нала в бумажнике, озвучил должность, машину и что-то еще. А после щелкнул в воздухе пальцами и произнес что-то вроде "эй, человек!".
Дальше подходит официант (он был свидетелем почти всех моих свиданий). Я-я, официант - о, парень - п
О: добрый вечер, готовы сделать заказ?
П: да, я буду пасту, салат и виски.
Я: ...ммм..даже не знаю

Чай с ромашкой

Я: с удовольствием и счет пожалуйста!
просияв, говорю я )

5141

Когда человек с которым давно не общался, вдруг позвонил тебе....

Развернуть
Когда человек с которым давно не общался, вдруг позвонил тебе....

Вот и сегодня. Звонок с неизвестного номера. Мужской голос:

- Лада, привет. Помнишь меня? Я Андрей С.

- Да. Помню.

- Как хорошо, что ты меня помнишь. Как твои дела?


Да я его помнила. Правда разговаривали мы с ним в последний раз лет 15 назад, будучи в гостях у моей двоюродной сестры. И разговор был на уровне "привет" и "пока". Друзьями мы никогда не были. Андрей С. - муж двоюродной сестры моей двоюродной сестры. Ну в общем вы поняли - моему забору троюродный плетень. Естественно я напряглась:

- Давай прямо. Зачем звонишь?


Вот такие звонки от мужчин поступают только если им что-то от меня надо. А надо им две вещи - "сделать больничный" и "откапать". Исключение составляют люди, с кем мы действительно дружили. Я не ошиблась и в этот  раз. После миллиона извинений, Андрей высказал просьбу "откапать". Находится в запое 4 дня и сейчас пьян. Я спрашиваю:

- И как ты это видишь? Ты думаешь, что я приду к тебе поставлю укольчик, прокапаю какую-нибудь капельницу, и ты стал здоров?

- Да.

- А почему бы тебе не обратиться к специалистам? Есть ведь и анонимная помощь.

- Я им не доверяю. Я тебе доверяю.


Почему-то многие думают, что медики (все без исключения) знают волшебную "капельницу", которая из запоя выводит. Нет. Такой капельницы нет. Выведение из запоя - это комплекс мероприятий, включающий в себя не только медикаментозную помощь, но и психологическую. И во время проведения лечения у пациента могут развиться судороги. Может произойти фибрилляция желудочков сердца и пациент может погибнуть. Кто тогда будет отвечать?


Я попыталась всё это объяснить. Так же и то, что не знаю такой капельницы. Что я не врач, не нарколог, а обычный фельдшер. Что одной капельницей не обойтись. Да и пьяного никто не будет "откапывать", даже в наркологии. Надо быть трезвым, а ты пьян. На всё Андрей твердил:

- Я тебя понял.

После я спросила, где его жена? Андрей ещё раз сказал, что понял меня и прервал связь.


По моему, он обиделся на меня. Но это не первый человек, кого я так обидела. Не общаемся десятилетиями, а потом звонят с просьбами "откапать" и "сделать больничный".

Один раз мне честно признались, что хотели сэкономить. "Ты же бесплатно сделаешь, а в наркологии платить надо. При чём много платить." Можно подумать, бухают они все бесплатно....

8066

"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом."

Развернуть

Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!

Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.

Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.

По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..."

Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.

Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили.

Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было.

Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).

3786

Сколько волка не корми ...

Развернуть

Мой старинный товарищ уже много лет руководит небольшой сетью пиццерий.

Увольняется у них в головном кафе повар-администратор, родственница учредителей. Возраст, тяжело уже работать стало. Должность такая - помесь шеф-повара и завпроизводством. И пиццу делать приходится и контролировать продукты и организовывать работу персонала и следить за производственным процессом. Зарплата хорошая, складывается из постоянного оклада и еженедельной премии по совокупности ряда показателей и критериев. Но есть один очень большой минус - запрещают воровать и очень строго это дело контролируют. Даже невинное заимствование специй, зубочисток и салфеток злые собственники считают недопустимым. Капиталисты хреновы, что с них взять?! Эксплуататоры!

Так вот, находят увольняющейся сотруднице замену по рекомендации знакомых. По объявлению не набирают - намучились уже. Рекомендации отличные, тетка сто лет в общепите, суперпрофессионал - не одну собаку на этом деле скормила!

Собеседование. Приходит тетечка лет немного за 50, по замашкам и речам - "с техникума в бизнесе", в ушах бриллианты, одета соответственно. По разговору сразу чувствуется, что тот еще калач - тертый и ушлый. Мой товарищ объясняет политику заведения, должностные обязанности, условия труда и оплаты. Особо подчеркивает непримиримое отношение к воровству и предупреждает, что в кафе ведется постоянное видеонаблюдение. Полину Львовну всё прекрасно устраивает, директора она тоже вполне убедила в собственной компетенции. Принята!

Первые три дня новый шеф-повар входила в рабочий процесс, быстро освоилась, во всем легко разобралась. Процесс пошёл.

На четвертый день она начала забрасывать удочки. После окончания рабочего дня стала предлагать собирающимся сотрудникам:

- Девочки, вот, возьмите с собой помидорчиков да огурчиков. Да сырку немного. Дома салатик себе быстренько построгаете. Да маянезик вот остался, что добру пропадать.

- Нет, Полина Львовна, что вы! Нельзя нам ничего брать. Везде камеры стоят, все контролируется, поймают - уволят. Да и смысла особого нет, зарплата и отношения нормальные. Ну его нафиг! - отмазываются от искусительницы девочки.

- Ну ладно, ладно, что вы? Просто у нас, везде, где я до этого работала, не считалось зазорным на ужин что-нибудь забрать. Готовить то с таким графиком дома совсем некогда.

Приходит время получения первого рассчета. Полина Львовна поднимается в офис на второй этаж. Считают они с директором бонусы и получает она своё причитающееся. Забирает деньги и поговорив о том, о сем, чуть помявшись, начинает:

- Егор Георгиевич, а за экономию у вас премия не полагается?

- Какая такая экономия? - настораживается директор.

- Ну, вот за неделю я сэкономила Вам 23 килограмма сыра и 11 килограммов колбасы (цифры примерные, не помню уже точных).

- Что??? Как???

- Да, вот по калькуляции в пиццу надо 170 (условно) грамм колбасы, а я по 140 закладывала. И с сыром тоже так. По чуть-чуть, а вот за неделю какая экономия набежала! А там, если еще по помидорам, да по креветкам пройтись, да пиццу неучтенную, из излишков продуктов ночью через доставку продать, вот и доход дополнительный вырисовывается! А если ещё и ...

И на старуху бывает проруха! Не учла опытная профессионалка, что Егор Георгиевич является близким родственников владельцев бизнеса ...

И никто из сотрудников не подсказал. Злые все!

4525

Робкий ребенок и репетиторство

Развернуть

Я репетитор по русскому языку. Обратилась ко мне как-то клиентка – надо научить сына-старшеклассника писать сочинения. Мальчика зовут Ярослав, робкий, неуверенный в себе. Писать не может вообще: как только нужно выполнить более-менее творческое задание, сразу впадает в ступор. Начинаю прощупывать почву: учительница строгая, мама еще строже, постоянно ругают и за устную, и за письменную речь, мальчик страдает молча, вроде старается, но словно блок какой-то стоит, писать не может совсем.


Начинаю с простеньких заданий. Говорю: «Грамотность проверять не буду, важна только идея. Главное – старайся придумывать так, чтобы было интересно». Вроде соглашается. Тема – антонимы. Вкратце объясняю тему и даю задание – придумать текст, построенный на антитезе, чем больше антонимов, тем лучше. Мальчик пишет забавный текст о том, как столкнулись две машины – ламборджини и запорожец, в первой ехала дочь олигарха, во второй – сын уборщицы. На первой была царапина, вторая машина – всмятку. Ну и так далее. Ребенок щедро сыплет антонимами, в том числе и контекстными, придумывает кульминацию и развязку (мама уборщица неожиданно для всех приехала и всё разрулила). Я его искренне хвалю, текст получился и правда классный. У мальчика загораются глаза, готов еще пробовать. За орфографические и пунктуационные ошибки не ругаю, как и обещала.


На следующих занятиях проходим синонимы, омонимы, неологизмы… По каждой теме – творческие задания, ребенок втянулся, чувствует себя окрыленным, потому что и сам видит, что получается отлично. Просит дать ему домашнее задание. Спрашиваю: «Какая тема тебе интересна? Попробуй написать рассказ о том, о чем хочется». На следующее занятие притаскивает полностью исписанную тетрадку с двумя главами романа в стиле «Метро», про всяких постапокалиптических тварей и отважных сталкеров. Читаю: пишет действительно интересно. Почувствовав одобрение, уходит воодушевленным, в голове куча задумок, на следующее занятие пристаскивает уже две тетрадки – всю неделю писал. Я радуюсь: наконец-то блок снят, ребенок оказался очень творческим. Начинаю аккуратно возвращать с небес на землю: написанное проверяем на ошибки, причем я начинаю с объяснения правила, а он потом читает нужный абзац и находит ошибку сам (чтобы не так обидно было). Параллельно пишем сочинения по школьной программе (пока с моей помощью, но тем не менее). Радуюсь прогрессу, всё идет как надо.


Закончилось всё очень резко: мама Ярослава решила отказаться от моих услуг. Знаете, с какой формулировкой? «Вы его не критикуете». Мол, ему нужен преподаватель построже. «Предыдущая преподавательница постоянно его ругала за ошибки, а вы не ругаете, только хвалите». На мои слова, что сейчас главное не вспугнуть, ребенок только-только раскрылся, хмыкнула: «Он мне давал почитать свою «книгу». По-моему, чушь какая-то. Да и безграмотно написано». Я начала было объяснять ей свою методику, про то, как Ярослав сам проверяет написанное и находит ошибки, но она не дала мне договорить: «Ваша методика не особо эффективна. Из трех тетрадок текста проверена только первая, это слишком медленно. Когда он вам приносит написанный текст, надо его сразу читать с красной пастой в руках и по ходу исправлять ошибки». Я представила глаза Ярослава, когда он счастливый отдает тетрадку, а в ответ получает вагон критики, и мне поплохело.


Мама Ярослава воспользовалась возникшей заминкой и стала жаловаться. К предыдущей репетиторше ей возвращать сына не хотелось: той за 70 лет, с Ярославом у них не получилось общий язык найти, да и прогресса за год обучения никакого не было. Но она хотя бы строгая. Со мной прогресс вроде есть – за написанное со мной сочинение он получил хорошую оценку. Однако мама Ярослава не видела черновиков, а это значит, что он писал не сам. «Там должно было всё перечеркнуто быть, всё, понимаете? Всё исчеркано красной пастой! Чтобы он видел. И чтобы я видела, что работа велась. А вы с ним сочинение на ноутбуке набирали, это вообще нонсенс, я против этого!».


В общем, не сложилось у нас с мамой Ярослава. Мои доводы она слушать не захотела. Мальчика вернули к старой репетиторше. И знаете, что самое интересное? Он ведь мне про нее -рассказывал. Грустно так: «Да она мне не объясняет ничего, мы с ней каждое занятие диктанты пишем, а потом она моей маме рассказывает, какой я плохой и как много ошибок делаю». Собственно, этим ее деятельность и ограничивалась. Зато строгая. И регулярно передает для мамы перечёркнутые красной пастой листочки.


Вот такие дела, малята. Что-то грустненько.

3757

Шесть с плюсом

Развернуть

Приходит заказчик из автосервиса. С виду адекватный. Ему нужна статья про то, что любое дело должны выполнять только опытные профессионалы, и в его организации как раз такие, у всех профильное образование, обучение-переобучение и большой стаж.

- Понимаете, - говорит он, - любой дядя Вася из гаражей думает, что знает, как правильно закрутить гайку в колесе, но только профессионал готов нести ответственность за свою работу!

- Понимаю, - говорю.

- Мы же не будем сами себе выдергивать зубы, мы пойдем к стоматологу, причем выбирать станем хорошего, - продолжает он о наболевшем. - Так почему ремонт машины, бывает, доверяют кому попало?

- Согласна, - киваю я. Здравые вещи человек говорит, не поспоришь.

Одним словом, отправили к заказчику журналиста, тот написал статью, я посмотрела — хорошо, доступно, убедительно. Фото сделаны — мастера за работой. Я бы в такой сервис обратилась. Заказчик звонит после прочтения и заявляет:

- Я там все переписал и отправил вам по электронке!

Открываю файл с темой «Вот так нужно писать про нас!»  Я даже не буду сейчас говорить про мелочи типа «человек должен хотеть любить помогать другим людям», «моя мать — многодетная мать, многому научила меня» и «выходя на смену, Иван Петрович надевает на себя не одну рабочую робу, а ответственность и уверенность в своих силах». Я не буду говорить и про то, что человек, рекламирующий услуги автосервиса, зачем-то рассказывает про трудное детство своих родителей, а в следующем абзаце резко переключается на дядю Ваню, который надевает робу. Мне просто любопытно: тот, кто заявляет, что любым делом должны заниматься профессионалы, имеет в виду только свой род занятий? Звоню, интересуюсь:

- Можно мне отредактировать шероховатости?

- Что вы называете шероховатостями? - ощетинивается он. - У меня за сочинения в школе всегда была пятерка!

- А фото какое брать? - спрашиваю.

- Достаточно моего портрета, - сказал как отрезал. - Люди должны видеть, кому они доверяют! Без меня не верстайте, я сам приду и проконтролирую.

Даже спорить не стала. Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви в своем разбитом корыте, раз у тебя за сочинения была пятерка, а за логику и здравый смысл как минимум шесть с плюсом. Или все восемь.

Потом заказчик учил дизайнера верстать: «Почему в тексте нельзя делать шрифт разного размера, чтобы сразу было понятно, что в статье главное?», «Сделайте мне заголовок красным, типографии всего один цвет добавить надо будет!» (красный заголовок в принципе треш, а тут еще и страница черно-белая),  «Давайте я сяду за ваш компьютер и покажу, как фото обвести в рамку!» и так далее… Потом он полчаса спорил с бухгалтером, которая якобы неправильно посчитала общую сумму (естественно, счет был правильный). Наконец, все утверждено, отправляю готовый макет в газету. Оттуда перезванивают:

- А заказчик понимает, что выглядит в этой статье как идиот?

- Заказчик настаивает на этом варианте, - объясняю я. - А заказчик всегда прав. Он профессионал.

Вышла статья, заказчик снова звонит. У меня начинается легкое мандраже: неужели прозрел? Но нет, показалось.

- У вас там вакансий нет? - интересуется с довольным хихиканьем. - Я бы вам мог тексты писать не хуже ваших, как видите!

«Смотря сколько вы нам за это будете платить», - хочу ответить я, но вместо этого вежливо поддерживаю шутку:

- Редко встретишь так разносторонне одаренных людей.

- Я вам через месяц-другой еще позвоню, - говорит он все в том же приподнятом собственной крутизной настроении. - У меня еще один бизнес открывается скоро — учебный центр, обучение нейл-дизайну.  Но там я статью сам напишу, не беспокойтесь.

Вспомнился «Золотой теленок» Ильфа и Петрова, где Паниковский очень грустит по городовому, который до революции стоял на Крещатике, а потом стал музыкальным критиком.


P.S. Не позвонил и учебный центр с ногтями не открылся. Не знаю, почему.

9036

Как я познакомилась с лучшим другом

Развернуть

Как раз когда я собиралась пойти в школу в 1 класс, мы с мамой переехали в другой район. Все мои друзья и знакомые с детского сада остались на другом конце города.

И вот 1 сентября я пришла в первый класс. На первых 4 партах уже кто-то сидел, по одному или по двое. Поэтому я села одна на пятую парту с надеждой, что ко мне подсядет девочка, и мы сможем подружиться. А подсел Леха. С огромным букетом из садовых цветов. И стал молча поедать цветочную елочку.

Я: Ты зачем цветочную елочку ешь?

Леха: Это цветочная елочка?

Я: да

Леха: а я думал, это укроп!

3967

Дело было в штате Вайоминг.

Развернуть
Дело было в штате Вайоминг.

Дело было в штате Вайоминг, лет 9-10 назад. Два наших парня ехали ночью через этот малонаселенный штат, вдвоем на одном траке. Один значит спит, другой баранку крутит... Ну и вот, приспичило тому, кто за рулем, отлить. Недолго думая тормознул прям на хайвее, на обочинке. Останавливаться на хайвее-то хоть и нельзя, но ночь, кругом ни души.

Метель, мороз 20 градусов, да и время опять же - с трассы сойди, потом заедь, время - деньги! Вот он и тормознул, что б по-быструхе, значит, все сделать и свалить. Ну и шустренько с кабины под фары стал и кайфует. Движок ессно не глушил и под фарами почти ниче не слыхать, акромя трака то. Тут второй, что спал, через сон допер, что остановились, ну и тоже по малой нужде выскочил, в трусах, футболке и шлепках. Но выскочил-то из пассажирской двери! Первый, который рулил, свои дела сделал и ни сном. ни духом, в полной уверенности, что напарник видит безмятежные сны - по коробке и вперед! А второй, пока справлялся, спросоня не понял ниче... когда дошло - бегом за траком, по фуре стучит, а толку? В кабине все равно ни черта не слыхать. Да и ехали налегке. Скорость быстро можно набрать...

Дело было в штате Вайоминг.

Картина маслом.

В штате где косули и бизоны встречаются чаще чем люди, лютой зимой, глубокой ночью, посреди хайвея мечется человек в трусах и пляжных тапках, и при этом отчаянно машет руками...

Дело было в штате Вайоминг.

И неизвестно чем бы закончилась эта история, если бы случайно не ехали какие-то молодые ребята на джипе. Я даже представить не могу, что они подумали ? Как он им и что объяснял, с его тогда никаким английским - я тоже не знаю. Но они его подобрали и начались гонки за “летучим голландцем”. Догнали через пол-часа. И чуть авария не приключилась.

Опять же картинка - едет себе чувак-дальнобойщик , смотрит в зеркало, видит быстро приближающуюся машину ... и вдруг догнав его, она неожиданно начинает моргать, сигналить и вообще вытворять неизвестно что. Полная непонятка и недоумение.

Апофеоз. У водилы частичная потеря сознания и чувство в нереальности происходящего, когда из-заднего окна этого джипа появляется голова, а потом полтуловища напарника, который, по идеи, должен спать у него за спиной... и эти полтуловища с головой, видимо, настроены весьма агрессивно...

Дело было в штате Вайоминг.

Обоих парней я знаю лично, так что за достоверность ручаюсь. Вот такие приключения

6553

Быть честным - выгодно

Развернуть

Пока учился в универе, иногда бомбил по ночам и, чтобы было нескучно, брал с собой кого-нибудь из друзей. Однажды ночью едем вместе с подругой и видим голосующего на остановке мужичка. Останавливаюсь, спрашиваю, куда ему. Мужик пьяный, но не в говно, называет соседнюю станцию метро. Оценивая состояние пассажира, называю цену в 300 рублей, сам готов скинуть до 200. "Окей, — подозрительно легко соглашается мужик и орёт в ближайшие кусты, – Валера, садись, поехали!" Из кустов вылезает Валера, ввиду сильной степени опьянения далее именуемый Тело. Мужик усаживает Тело на заднее сиденье, расплачивается со мной, даёт многообещающее напутствие: "Валера, не блевать!" —и мы отправляемся в нашу короткую, но насыщенную эмоциями и запахами поездку. Все 10 минут дороги Тело что-то рассказывало о нелёгкой судьбе слесаря автосервиса, ставило диагноз автомобилю (это ж Жигули - там всё время что-то гремит) и невыносимо пахло выпитыми спиртосодержащими жидкостями.

Естественно, когда Тело покинуло салон, я повернулся осмотреть задние сиденья и обнаружил на полу купюру достоинством в 1000 рублей.

— Блин, надо отдать, — сказал я.

— Ты совсем ёкнулся?! — нецензурно удивилась подруга. — Это ж косарь!

— Ну и что? Это не мои деньги, надо вернуть. Ты не видишь, куда он делся?

— Это, блин, тысяча рублей, ты за весь вечер меньше заработал. А он их всё равно просрёт. Да и где его искать теперь?! - меня ещё минуту пытались образумить, но безуспешно. — Бляха-муха, куда-то за те ларьки ушёл, — сказала Наташа и пошла искать Тело.

Через пару минут она вернулась: "Ты доволен?! Я ношу твой грёбаный косарь ночью среди ларьков!" "Заткнись! Заткнись!" — успел подумать я, но тут из темноты появилось Тело. Громко и нецензурно выражая свою благодарность, Тело плюхнулось на заднее сиденье: "Вы, блин, серьёзно? Вы отдали мне деньги, которые я потерял?! Вы совсем двинутые? Блин, да я б про них и не вспомнил! Не, ребята, вы капец честные! Это охренеть как круто, держите!" — Тело сунуло мне в руку мятую тысячу, на секунду задумалось и, пробормотав ещё какое-то сомнение в наших умственных способностях, добавило к ней ещё 500 рублей, после этого вылезло из машины и скрылось в темноте. "Охренеть!" — сказала моя подруга.

Надеюсь, Валера потом не жалел о том, что "натворил" по пьяни. Я вот точно не жалел.

2024

О разности менталитетов

Развернуть
О разности менталитетов
В молодости работал в на  зеленоградском заводе, который кроме кремния и сопутствующей химии выпускал и материалы для производства гибридных толстопленочных схем. Таких, как на картинке.  Лично я курировал производство материалов для резисторов (черненькие на фото)

Номенклатура была небольшая. Сбыт - гарантирован оборонкой. СССР!

А потом все рухнуло. Заказы по нашему главку резко сократились и было принято решение окучивать коллег-конкурентов. Благо наш главк этому не противился: "Выживайте, как можете".

Вот тогда и полетели мы по бескрайним просторам Родины, как коробейники с образцами продукции. Ну, как "полетели"... В основном поездом, но, бывало, завод выделял нам РАФик, если  в пределах 800 км.

Была и командировка в город Прохладный, что в КБР. 

Собрали мы образцы, взвесили, уложили в коробку, опечатали мастичной печатью. С тем прицелом, чтобы после испытаний на месте, взвесить,  составить акт о расходе и привезти остатки в родные пенаты. Драг.металлы - это вам не воробей чихнул. Гохран с Пробирнадзором бдили и срока были не детские.

С деньгами в заводской кассе была полная жопа, поэтому билеты на самолет покупали за свой счет, с твердым обещанием: "Мы вам потом все компенсируем"

И вот, аэропорт "Внуково", еще тот, сталинской архитектуры, вылет в 5 утра, поэтому было решено ночевать прямо в зале. С собой верная фляжка заводского спирта и немудреная домашняя закусь. Объявляют регистрацию и "спецконтроль". На экране в сумке моего коллеги зловещее чернеют(а то ж! стекло-то в составе - свинцовое) аккуратно составленные баночки с образцами. Ладно бы еще они были россыпью, в мешке, а то в коробке. Выглядят, как снаряженная обойма от неведомого, но явно смертоносного оружия.

- Так! Стоять! Что тут у вас?

- Да это образцы. Вот бумага от завода с гербовой печатью с перечнем вложений.

Досмотровая девушка стеклянными глазами проглядела список: ПП-10, ПП-15, ПРу-В-..., ПД-4, ОЖО, ПЗС-1. Эти аббревиатуры не вызвали никакого отклика в ее душе.

- Что это?

- Пасты. Проводниковые, диэлектрические, резистивные и т.д.

- Доставайте.

На свет появилась картонная коробка оклеенная скотчем, обмотанная бечевкой с мастичной печатью.

- Открывайте.

- ???

- Открывайте.

- Давайте так. Пригласим старшего смены, при нем вскроем, проверим, составим акт вскрытия. После чего опечатаем коробку вашей печатью. Нам же потенциальному заказчику надо привезти неповрежденную упаковку. Он же будет тоже акт вскрытия составлять. И что он напишет иначе? "Коробка имеет следы вскрытия"? Нас же с говном съедят!

- Ничего я делать не буду! Открывайте!

Полчаса мы имели друг-другу голову, пока на горизонте не замаячил старший смены. К тому времени на языках у нас уже были мозоли, но смогли ему внятно обрисовать ситуацию.

- Документы на то, что там лежит, какие-нибудь есть?

- Да. Вот опись вложения.

- Пропусти их. Счастливого пути!


**************


Порешав наши дела в Прохладном, приготовились ко второй серии сериала "Бдительность" в аэропорту Кавминвод:

- О! А что это у нас тут? - поинтересовался веселый милиционер, с рвущимся на волю пузом. Пуговицы форменной рубахи из последних сил держались за нитки, которые вытянулись, как резинки.

Я вздохнул и завел старую заезженную во Внуково пластинку.

Уловив в моей речи знакомое слово: "пасты" милиционер оживился и спросил:

- Пасты? А ими бляху на ремне почистить можно?

- Можно. Но дорого.

- Счастливого пути.

8354

Зомбированный КГБшник

Развернуть

Бывают и такие клиенты...


В конце марта звонит клиентка. Речь грамотная, внятная. Поначалу ничего не напрягло.

- Вы - юридическая компания?

- Да.

- Можете оспорить наследство? А то у меня отец квартиру, сад, гараж - все брату завещал.

- Закон, конечно, допускает оспорить наследство, но практика по таким делам не очень... расскажите подробнее.

- Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали...

Уже начинаю понимать, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Ищу способ тактично отвязаться.

- Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли докажем.

- Да почему? Легко докажем!

- Как же?

- Видите ли, я занимаюсь спиритизмом...

Вот тут я впервые в жизни оборвал звонок от клиента.

6017

Про разводы и алименты

Развернуть

Куча подобных история была описана в комментариях, но эту историю я услышал из первых уст. Как писал ранее, по долгу службы, некоторое время жил/служил в военном гарнизоне, а там вечно всякая санта-барбара, и сериал "Таежный роман. Граница" снимали там же. Летал туда на свадьбу к сослуживцу, пока гулял по гарнизону и делал фотографии для одного из предыдущих постов, встретил боевого товарища, разговорились и поведал он мне следующую историю. Женился он на девушке с двумя детьми, жили себе не тужили пол года, в один прекрасный момент жена заявляет: "а давай отцовство на тебя оформим, дети тебя все равно уже папой называют, а настоящий отец все равно ни где не записан, даже в браке с ним не были." Подумал товарищ и согласился, на сложную и долгую процедуру признания отцовства и усыновления/удочерения детей.  После того, как дети стали официально их общими, поехали они  в ближайший город за продуктами, и жена попросилась сесть за руль (ну какой девушке это в голову не приходило?), а товарищ ей отказал (ну какому мужику это в голову не приходило?). Началась жуткая истерика словесный понос, не буду томить, она подала на развод,, они развелись, он платит алименты.

И вишенка на торт - она ушла к биологическому отцу детей.

Про разводы и алименты
5269

Зачем так делать?

Развернуть

Увидел пост про прощание Пугачевой со сценой и вспомнил свою историю, того как Алла Борисовна обещала завязать с этой самой сценой.


Было это где-то в двухтысячном году, плюс минус год. Я мелкий, хотел записать на видеокассету фильм "Большие гонки"

Зачем так делать?

Как сейчас помню, фильм должны были показывать по каналу РТР (это который сейчас Россия 1), но параллельно по НТВ должно было идти "Смертельное оружие" с Мелом Гибсоном и я еще выбирал, что же мне записать.


В итоге победили "Большие гонки" и я взял старую кассету с каким-то неинтересным боевиком и приготовился к записи, конечно же в режиме LP(кто знает о чем это я, те сейчас с ностальгией вспомнили об этом чудесном режиме).


И вот фильм должен уже начаться, но вместо него включается экстренная пресс-конференция Пугачевой, в которой говорится о завершении ее карьеры. Про экстренную пресс-конференцию не шутка, это я прекрасно запомнил, так как об этом извещала бегущая строка.


Мне бы сразу переключиться на НТВ и записать "Смертельное оружие", но я наивный, добрый ребенок, жду что сейчас эта мутата закончится и начнется кино, а этого все не происходит. Пугачева бесконечно долго отвечает на какие-то вопросы, я уже начинаю просто смотреть "Смертельное оружие", иногда переключая на РТР, в надежде что эта странная экстренная пресс-ахинея завершится.


И о чудо! Наконец-то объявляют об окончании этого праздника уныния, я радостный, хватаю пульт от видика и...

Начинается концерт Пугачевой.


Анализируя произошедшее, я понимаю, что это был хороший урок для меня в детстве, который научил, что не все идет так как я этого хочу и если происходит незапланированные изменение, то надо быстрее принимать решение, а не надеяться что все образуется само-собой.


Но это сейчас я такой умный стал, а тогда у меня бомбило не по-детски. Видимо с тех времен у меня выработался рефлекс, если вижу Пугачеву и всю ее компашку, то я быстро переключаю на что-нибудь другое.

4576

Заведующую на мыло!

Развернуть

Повеселили немного комментарии моего сообщения про смену фамилии. Жаль, но я действительно, не Греф.

Вот еще история.

Офис в небольшом городке, районном центре. Время - 5 лет назад. Пенсию нашим пенсионерам зачисляли 10 числа каждого месяца в период с 9 утра до 18 вечера (в соответствии с заключенным договором с ПФ). На практике же обычно с 11 до 14 часов.

Но с самого открытия офиса все сидячие места занимались пенсионерами, которым надо было просто отметить в книжке факт зачисления денег. И они сидели часами  и ждали. Никакие уговоры, взывание к разуму не помогали. Иногда кому-то становилось плохо, скорая, мы все звери, заставляем людей страдать, ироды, отдайте наши деньги..... И так каждый месяц. Это предыстория.

И вот однажды.... 14 часов, а денег нет.... Ко мне в кабинет заваливается инициативная группа с требованием немедленно выдать пенсии. А то ведь со мной разберутся! Воровка, сидишь тут, наши деньги крутишь, на проценты с наших денег живешь, найдется управа, мы пожалуемся в прокуратуру. И много, много нецензурных слов. Я снова объясняю, что 10 число не закончилось, деньги зачислят в любой момент и т.д. и т.п. Нет нужды говорить, что меня не слушают. Возмущенная группа собирается и исчезает.

Проходит минут 50 или около того, открывается дверь и... Тадам! На пороге зам прокурора. Улыбка во весь рот: "Ну что, рассказывай, как обгоняла, как подрезала!" Посмеялись, если честно. Он не  отреагировать не мог, так как обращение граждан поступило. А требовать от меня пенсию... Сам понимает, что я эти списки и в глаза не видела. Поговорили, пошутили, собрался уходить.

Я его провожаю, выходим в зал и слышим радостное: "Пенсию дали!" Мое лицо в этот момент.... Впрочем, здесь есть народ, которые находит шикарные картинки в тему. Я так не умею.

На следующий день весь городок шумел, даже моей маме сообщили на ушко, когда она была на рынке, о том, как с управляющей разобрался прокурор. Мол, стоило напугать, и она сразу все деньги отдала, воровка.

Нет, животных я люблю больше людей....

756

Какие-то помехи

Развернуть

На третьем курсе института я пошел работать в отдел телевизионных средств обеспечения и телевещания внутри вуза, проще говоря в ТСО. Я был университетским звукарём, фотографом, видеооператором, пускал трансляции на телевизоры всех корпусов, тянул телефонные провода и настраивал мини атс. Во время учебного процесса я обеспечивал преподавательский состав проекторами и микрофонами в тех аудиториях, где это было необходимо.


Как и в песне, моё рабочее место было в каморке что за актовым залом. В здании было 2 таких зала: Большой - на тысячу+ мест и Малый - мест на 400. И там и там проводились лекции для студентов. Большой был на втором этаже корпуса, а Малый на первом, чётенько под Большим.


Мне была поставлена задача заменить базу радиомикрофонов в Малом зале, и, попросив своего коллегу придержать мне стремянку, мы отправились работать работу. Шкаф с базой находился на высоте около трех метров, без лестницы никак. Забравшись по ней, я принялся отцеплять всякие провода и балансировать на ржавой скрипящей стремянке, в надежде вернуться живым на свое рабочее место и продолжить заниматься ничем :)


Что-то там поменяв и подкрутив, я спустил несколько микрофонов своему другу, несколько оставил у себя, и мы начали проверять то или не то мы сделали. Он отходил то в один угол зала, то в другой, чтобы говорить в микрофон, а я подкручивал громкость на базе.


По всем правилам мы должны были говорить что-то типа "раз-раз, тссс-тссс, как слышно", но мы (да простят меня нежные глаза пикабушников) говорили "залупа-залупа, у-ё-ба, у-ё-ба, как слышно, говно" и прочие матерные непотребства. В один из прекрасных моментов нашего мероприятия стремянка подо мной предательски начала разъезжаться и, одной рукой держась за металлический шкаф, а другой за микрофон, я заорал "Миша, ёб твою мать, лови принцессу". Падения удалось избежать, стремянка уткнулась в стену, и я немного не благополучно, но спустился.


Вытерев слезы, до конца проржавшись, мы пошли на второй этаж ко мне в каморку пить чай. Когда мы зашли в Большой зал, то увидели примерно такую картину:

Какие-то помехи

Как оказалось, что-то не то накрутив, я на новой базе поставил частоту базы с Большого зала, и лекция для студентов Юр.фака периодически сменялась нашими матерками.


После пары помимо половины этих студентов со словами восхищения и благодарности за интересную лекцию, ко мне в каморку зашла преподаватель, высокая красивая блондинка лет 35, и сказала: "Кажется, мы какие-то помехи ловили на лекции, что-то у вас с микрофонами не то".

12258

Позвоните Володе

Развернуть

Только что коллега рассказал. Работал он заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зима, территорию основательно завалило снегом . Директор вызывает своего зама(коллегу моего) и говорит.

- Надо территорию в порядок привести, вот Вам телефон Володи, он поможет.

Ну ок. Звонит Володе.

- Але! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к Вам обратиться по поводу  уборки  территории центра нашего..

- Не вопрос,ответил Володя.

Минут через 30 у центра уже была уборочная техника и через час все было убрано.


ВОЛОДЕЙ ОКАЗАЛСЯ МЭР ГОРОДА))

8418

Телефонный тролль в безмобильное время 

Развернуть

Собственный телефонный троллинг часто постят на пикабу.

А меня вот так протроллили.

Ночью отвезли жену в роддом. Рожать вместе - это не про нас. Кое-как поспал, утром звоню в роддом. Невыспался, на нервах. Ответили, спрашиваю: Бокова родила?

Мне отвечает мужик: Да, двух негров.

Я сполз по стенке. В трубке короткие гудки...

Ну ошибся при наборе на одну цифру, а мужику видать часто звонили.