реальные истории из жизни

Постов: 7 Рейтинг: 18312
2518

Лёха

Развернуть
- В жизни каждого мужика должен быть приятель по имени Лёха. Не Алексей, не, упаси Бог, Лёша или Алёшка, а Лёха, - сказал мне в процессе перекура начальник, волею судеб оказавшись на моей днюхе. - И этот Лёха - наиболее опасен. С Лёхой бывают приключения, в которые ты обязательно будешь втянут. Помяни моё слово и будь с Лёхой осторожен.

В тот же вечер мой приятель Лёха предложил продолжить неофициальную программу в другом кабаке, где столкнулся плечами с охранником, и в завязавшейся возне пивным бокалом разбил стеклянную дверь холодильника. Пока лез разнимать, пришлось легко и непринуждённо стать участником весёлой драки с шестью участниками.

Пока сидели с Лёхой в "обезьяннике", думал о словах руководства.
5539

Предложение

Развернуть
Вчера за мой столик в местном кабаке вдруг подсел здоровенный чукча. Я молча налил ему рюмку. Он выпил и говорит:
- Давай я буду как-будто твой телохранитель?
Я: "В смысле ?"
- Ну ты докопайся до кого-нибудь. А я отпизжу.
Долго думал...
1570

Про убогого в маршрутке.

Развернуть
Была у меня одна ситуация несколько лет назад. Ехали мы с женой с оптовки (она у нас за городом находится). Все сидят затаренные, по самую мАкушку. Мест свободных нет, ибо едем с конечной. Метров через 200 водитель притормаживает (машет костыликами попрошайка, коих множество перед входом на барахолку) и подбирает убогого. У того, как водится, пустые карманы. Ну, до города рукой подать, чего бесплатно не подбросить?:) Стоял бы этот убогий и ехал дальше, только наглости видимо ему не занимать - стал требовать народ ему место уступить, как инвалиду столетней войны, обойденному наградами и льготами. И в это время машет он своими костыликами, словно крыльями, при чём балансирует свободно во время движения Газельки на своих двоих. Я сидел спиной к водителю, крайним, у окна. Рядом - две девчушки. Жена - напротив меня. Видя, что никто не реагирует на его вопли, попрошайка, взяв в одну руку костылики, в наглую садится на край сиденья и начинает теснить моих соседок. Да так здорово теснить, что ближнюю ко мне выдавливает, как косточку из вишни, и она "лезет обниматься" с моей дражайшей половиной. От такой наглости г-но у меня закипело. Прошу водителя остановить маршрутку. Открываю дверь и выволакиваю упирающееся убожество на обочину дороги. Следом летят его костыли. Попрошайка лихо вскакивает, хватает костыли и на меня. Я успеваю закрыть дверь салона и водила давит по газам (зачем ему лишний геморрой). Обе девчушки рассыпаются в благодарностях, а с задних мест в мою сторону, из-за кучи коробок и полосатых вещевых сумок несутся многочисленные проклятия. Как же ж так! Убогого человека обидел!!!
Вот и твори людям добро...
1896

Как я тёщу в лес вывозил.

Развернуть
Навеяно вчерашним постом «Расчленёнка».
В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма.
То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал нарезать пласты, периодически выдёргивая из него корни травы и деревьев. Мимо нас, на малой скорости, со стороны ближнего дома отдыха к трассе, проехала машина. Ну, проехала и проехала. Мало их на дорогах встречается…

Минут через 15, когда, стоя к верху задом, я добивал уже второй мешок, рядом мявкнула серена. Да так мявкнула, что я завалился с испугу лбом в свою копанину. Сев на пятую точку, я огляделся. По обе стороны выросли два гайца, один из которых направил на меня автомат: - Ты это… чего тут…ну?
- Да вот, тёщу привёз…
- Труп прячешь?! – обрадовались они, поглядев на машину, в которой мирно дремала тёща. - Ну ка, мееедленно, положил лопатку и поднял руки, чтоб я их видел!
-Какой труп? Я чернозём ей для рассады копаю. Вот, уже заканчиваю, - отодвинулся я в сторону, чтобы свет фар попал на оба мешка.

Тут из машины, позёвывая, выходит тёща: - Проблемы, сынок? – И уже гайцам – Ну, тут-то мы чего нарушили? Чё, теперь и Вам, ребята, чернозёму наколупать?
Тот, который с автоматом, подошёл к мешкам, попинал их ботинком и повернулся к напарнику: - Поехали. Сегодня нам везёт на идиотов! Одним бдительным расчленёнка мерещится, другие по ночам, как кроты, землю роют.

Глядя на отъезжающую машину ГАИ, я прочувствовал всю абсурдность ситуации. Добила меня тёща: - Да, вывез тёщеньку в лес…
2003

На тему припарковавшихся на тротуаре

Развернуть
в добавок к

В мелком возрасте был забавный случай: во дворе появился водятел на копейке любивший парковать своё чудо техники напротив выхода из подъезда, оставляя пешеходам крайне мало места. И в очередной день мы увидали как выходила молодая женщина с коляской. Минут 5 она пыталась пробраться мимо машины, но потом поняв что это не получится осталась на крыльце. Не дождавшись водителя она закатила коляску назад. Минут через 10 попытался зайти в подъезд мужик с седьмого этажа. Он был откровенно толстый, поэтому зацепил кусты и вытерся об капот. Поглядел вокруг, что-то невнятно пробормотал и протопал в подъезд. Минут через 5 с балкона прилетела гиря ровно в багажник этого драндулета. Грохоту было достаточно, но мы находились далеко, поэтому особо не испугались, побежали глядеть, но поняв что свалят всё на нас спрятались за трансформаторную будку и стали глядеть оттуда что будет дальше. Терпения хватило ненадолго и мы снова вернулись к своим играм.
Где-то через пол-часа или около того раздался просто душераздирающий вопль - водятел обнаружил во что превратилась его чудо-техника. Потом была милиция, мужик бегал кругами, что-то кому-то орал, нас никто особо не спрашивал. Мы подошли уже после милиции покопались в асфальте добывая мелкие железки, что остались после того, как машину уволокли. Я точно не уверен, но после такого попадания гирей машина превратилась в кучу металлолома, так как гиря в конечном итоге осталась в асфальте.
Кинувшего гирю так и не нашли, возможно и не сильно искали, мужик достал всех в подъезде.
2471

Будни интим-магазина. Небольшая подборочка

Развернуть
Молодой человек спрашивает

-Девушка, а есть крем для жопы?
-ээ.. Анальная смазка?
-Ну да!

Мужчина около 35 лет, зашел, посмотрел товар.
-Мне так неловко.. (мнётся, смущается) Стыдно все это спрашивать.. Скажите, а что за эрекционное кольцо, для чего вообще и как?
-Надевается на основание пениса. Служит для продления полов...
(после слова пенис краснеет, бледнеет, глаза в пол)
-Двушка, достаточно, я всё понял, давайте, беру

Мужчина скверно пахнущий, беззубый, откровенно напоминающий бездомного (и по виду и по запаху): "А есть какие-нибудь таблетки для женщин? У моей какие-то проблемы, не возбуждается, надо бы ей что-нибудь попринимать"

Бабушка лет 65, а то больше: "Дайте смазку самую недорогую." Покупает, потом, смеясь, говорит: "Дед мне совсем покоя не дает, мне уже ничего не надо, а он ко мне постоянно лезет, всё ему мало.И так всю жизнь! Раньше то я молодая была - тоже это дело любила, теперь то уж не так."


Девушка стоит возле витрины со страпонами, выбирает. Звонит по телефону. "Алё, да, я тут уже в магазине. Ну что, есть тут страпоны." (смеется)" Всё, беру, готовься там, ага" (откровенно ржёт) Далее, обращаясь ко мне: "Дайте, пожалуйста вон тот, не очень большой. Мне муж проспорил, сегодня я его буду. Я бы самый большой взяла, если честно, а то так умничал, зараза, во время спора. Да жалко его))))" Купила, пошла наказывать)


Девушка выбирает нижнее белье. 2 сексуальных костюмчика понравились, не может выбрать.
-Не знаю, какой мужу больше понравится.. Так то он тут, в здании, но в ваш отдел стесняется зайти, сказал, ни за что не пойдёт.
я ей говорю, мол, сфотографируйте оба, выйдите, ему покажите, пусть выберет. Она "о, точно!" Сфоткала, ушла. Через 3 минуты заходит сияющая , говорит, выбрал красный))

Пока всё, что вспомнила! Все добра и утех! Не бойтесь своих желаний)
2315

Про силу гипноза.

Развернуть
События десятилетней давности.
Моя свекровь курила всю свою сознательную жизнь. Не так, чтоб  сигарету изо рта не выпускать, но молодильных яблочек в супермаркете не продают. Возраст, легкие, сердце, почень, печки ... Все такое.... Врачи настойчиво рекомендовали отказаться от курения... Но силы воли не хватало.
Муж везёт любимую маман к мастеру гипноза.
Какие именно действия совершал супер-мега-специолист над свекровью  осталось тайной....
Маменька вышла из кабинета, села в машину и задала сыну один единственный вопрос :
- Сколько ты заплатил за это?
- Пять тысяч рублей.
- Ого! - сказала маман, и.... Больше не курила.