рентгенология

Постов: 5 Рейтинг: 11704
5629

Истории врача-рентгенолога

Развернуть
Многие мои коллеги, узнав, что я пишу медицинские рассказы, стали делиться своими историями. Им всем огромное спасибо. Сегодня в качестве главных героев два врача-рентгенолога Александр и Сергей.
1. На приём к рентгенологу приходит женщина в возрасте. Делает обычный снимок грудной клетки, потом одевается и начинает громко ругаться:

- Доктор, вы аппарат слишком сильно включили!

- Вы себя плохо чувствуете?

- Конечно! Внутри всё горит! И посмотрите, - женщина широко разводит руки в стороны. – Я вся свечусь!

- Это бывает, - успокаивает пациентку доктор.- Выпейте стакан воды, посидите на скамеечке перед поликлиникой, подышите свежим воздухом. Всё и пройдет.

- Да? – настроенная на скандал пациентка удивленно смотрит на врача.

- Это у вас индивидуальная реакция организма. Никакого вреда не будет.

- Ну хорошо, - хмурится пациентка. – Но если я умру – я на вас жалобу напишу.

- Договорились, - кивает врач. А когда пациентка уходит, вздыхает и смотрит в окно.

Дождливый октябрь. У психических обострение. А снимки даже им делать надо.

2. Рядом с поликлиникой – СИЗО. И примерно раз в месяц из этого чудесного заведения по какому-то прекрасному договору в поликлинику приводят на снимки заключенных. Пациенты весьма живописные. В смысле, покрытые живописными татуировками. И смотреть их снимки надо не торопясь с выводами.

Например, один товарищ пожаловался на то, что проглотил несколько иголок. Делают снимок – действительно, в желудке две иголки, одна в кишечнике, а одна вообще, пронзила стенку ЖКТ и ползет в район печени. Вот эта последняя иголка врача и смутила. Он осторожно подходит к пациенту, рядом с которым стоят два вооруженных служителя порядка. И осматривает живот. Так и есть. Пациент загнал под кожу несколько иголок. А на снимке они как будто в желудке. Вот только анатомию плохо в школе учил.

А второму гостю из СИЗО делали снимок желудка, наполненного контрастным веществом. Пациент жаловался на жуткие боли, стонал и всячески высказывал своё недовольство. На снимке – прямоугольный предмет с чёткими гранями и ребрами. По размерам – небольшой кирпич.

Но как он пролез в пищевод?

Врач выходит со снимком к сопровождающему-сержанту и растерянно разводит руками.

- Ну вот, в желудке у него какой-то предмет. Похоже на кирпич. Но убейте меня, не понимаю как у него это получилось.

- Кирпич? – хмыкает сержант. – Да вы, доктор, не беспокойтесь. Этот мудак скорее всего мочалку свернул и проглотил. Она в желудке развернулась. Вот у вас кирпич и получился.

3. Доктор просматривает снимки грудной клетки. У одной из пациенток наблюдает подозрительные тени по легочным полям. Читает сопроводительную бумажку. Девушка, 23 года. А тени отчетливые такие. Туберкулез что ли? И тут доктор наблюдает какую-то странность. Если снимок отвести подальше от глаз – то подозрительные тени складываются в буквы. Что за мистика?! И написано… Гуччи?

Оказалось, пациентка постеснялась перед лаборанткой разоблачаться. Ну и оставила себе маечку на бретельках. А на маечке – стразы. Вот и получился туберкулёз от Гуччи.

4. Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.

Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.

В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:

- Иванов!

Тишина. Пациенты переглядываются.

- Иванов!

Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.

- Это я.

- Заходите.

Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.

Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.

- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?

- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.

- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?

- Нет. А зачем?

- Порядок такой.

- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.

- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.

- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.

Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.

- Кто там?

В кабинет проникла взлохмаченная голова.

- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.

- А вы кто?

- А я Иванов.

Доктор завис ещё больше.

- А где вы были, когда вас лаборантка звала?

- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.

- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?

- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.

- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.

- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.

- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.

Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.
2827

Врач-тыжпрограммист

Развернуть
Работаю я рентгенологом на компьютерном томографе в стоматологии. Логика моих коллег проста. Ты работаешь на компьютерном томографе , убрать слово томограф и добавить слово гений - следовательно ты компьютерный гений. Прибегает ко мне коллега-женщина и говорит, что мол так и так компьютер глючит у них в кабинете, что то с монитором , буквы сами печатаются. Прихожу в кабинет, там собралась консилиум из 5 человек, которые задумчиво смотрят на глючащий продукт высоких технологий. Вижу что на мониторе творится полная ахинея. Смотрю на клавиатуру, там лежит телефон моей коллеги. Я убрал телефон с клавы, комп прекратил вакханалию.Консилиум посмотрел на меня с восхищением, превознося мой IQ. Я молча посмотрел на коллегу с соответствующим выражением лица, а она мне в ответ с улыбкой : "Что? Мы же не программисты!"
854

"Кролик и Вампир"

Развернуть
На этот раз не будет конкретного случая. Будет подборка более-менее интересных клинических случаев из личной кунсткамеры. Жуткие, интересные и необычные явления из личной практики.

Спасибо всем комментирующим и интересующимся. Вы делаете мою работу интереснее.
Вот такой пациент поступил на консультацию. в наличии явные проблемы в правом верхнем и нижнем сегментах. А именно:
Стрелками помечены коренные зубки, которые так и не прорезались в полости рта, оставшись жить в толще кости. На повестке для - лечение кариесов, эндодонтическое лечение каналов 36 зуба (низ право на снимке), удаление зубов, отмеченных красными стрелками, восстановление уровня кости с помощью костных блоков. И - возможно - имплантация в дальнейшем. При условии, что костные блоки приживутся.
Вот такое бывает, когда спасать, собственно, уже нечего. На следующем снимке Вы можете увидеть как это могло выглядеть до тотальной имплантации:
"Висюлька" - это последний зуб, который помнит этот рот.
Все видели фильм "Омерзительная восьмёрка"? Так вот: это скришнот из трейлера сиквела. Тут их две.
К слову, почти не беспокоят ни одна - ни вторая. Даже странно как-то.
Это рентгенограмма зубов кролика. Декоративного домашнего кролика, который однажды перестал кушать. Хозяйка не смогла объективно понять в чём дело - а поскольку это моя коллега, мы выполнили вот такой снимок, после чего причина обнаружилась:
Перелом одного из резцов. К сожалению, причина обнаружилась уже слишком поздно. Без комментариев.
Массивное образование в области нижних правых зубов. Уточняю:
Да. Именно справа. Для пациента это правые зубы. А передо мной (равно как и перед Вами) снимок расположен в зеркальном отражении. Причина не уточнена.
Пример детской ОПГ (ортопантомограммы). Два ряда зубов - молочные и коренные над ними. Но, к сожалению, тут присутствует вот это:
Это образование по типу кисты, возникшее в следствие воспалительного процесса в корне 75 зуба В результате, зуб - будущий постоянный зуб - плавает в субстанции (по сути, в гное) и, скорее всего, уже погиб. Дальнейшая судьба пациента мне не известна, но хочу верить, что у него всё хорошо.
Видите маленькие белёсые херовинки? Вот  они:
... да... стрелочки тонковаты - ни хрена не видно. Ну да ладно. Это ничто иное как танталовые ниточки - пациену была проведена косметическая подтяжка/иная косметическая операция, после чего на рентгенограммах видны эти узелки. Если снимок кликабелен - то их возможно рассмотреть вблизи. Красным кругом выделено кистевое образование на верхушке корня 36 зуба, на котором есть коронка и нехилый анкерный штифт. Сохранность зуба на этом снимке под вопросом. В последствии зуб всё же спасли.

И напоследок:
Эдвард Каллен. Подробности ниже:
К нам в центр обратилась молодая девушка, которую мтерзали мигрени. Делаю ОПГ - и вижу, что возможно тут требуется экзорцист, Ван Хелсинг и Блэйд. Но всё гораздо прозе - девушка оказалась "готом" и нарастила себе два клыка, дабы были как у вампира. Выглядит, к слову, прикольно. Но началось мощное изменение прикуса - нижнечелюстной сустав "поехал" - отчего и начались мигрени. Доктор умелой рукой стачивает всю эту эротику и к прописывает специальную капу для возвращения прикуса в нормальное состояние.

Всё закончилось хорошо. Благодарная пациентка до сих пор наблюдается у нас.

Всего Вам хорошего, будьте здоровы!
329

"Я вижу людей насквозь"

Развернуть
Доброго дня всем. У меня удивительная работа - я рентгенолог. И я на самом деле могу видеть людей насквозь. Постараюсь по возможности радовать, пугать и удивлять Вас, уважаемые посетители.
Итак, начнем с простого. Перед Вами один из классических примеров перелома нижней челюсти.
На данном снимке уже были проведены необходимые манипуляции по фиксации отломков - данный метод называется шинированием. И. честно говоря, выполнен он крайне паскудно - смещение отломков очень большое, и поскольку травма состоялась полгода назад и так называемой "консолидации" (сращения, образования костной мозоли) я не наблюдаю.
Ниже я выделю места интереса для тех, кто, так сказать, не увидел перелома))
И на закуску - не менее интересный случай в стоматологии: сверхкомплектные зубки.
У человека, как известно, зачастую присутствуют четыре дополнительных зубика - так называемые "зубы мудрости", которые так же зовутся "восьмёрками". Ниже привожу формулу:
18, 28,38 и 48 зубки - это "зубки мудрости". Но иногда встречается и вот такое:
То, что Вы видите в красных кружках - это сверхкомплектные зубки - 19 и 29 соответственно. Иногда они выглядят так, как на снимке, а иногда более крупно - тут все зависит от костного строения. В данном случае удаление прошло без затруднений и пациент остался коайне доволен.

На этом пока всё. До новых встреч.
2065

Когда-то и его вела дорога приключений, а потом прострелили голову

Развернуть
Нечестно стырено с вк:
Я жена врача. Мой горячо любимый муж трудится детским рентгенологом, когда он на суточном дежурстве я стараюсь не беспокоиться его звонками на мобильный, ну мало ли что привезут, а я отвлеку. Сей принцип возник после фразы "Але, дорогая, я не могу говорить, у нас тут стрела в голове".