рентгенология

Постов: 7 Рейтинг: 14511
1266

Из жизни рентгенолога. Часть 3.

Развернуть
Часть 1 тут - https://pikabu.ru/story/iz_zhizni_rentgenologa_chast_1_54098...
Часть 2 тут - https://pikabu.ru/story/iz_zhizni_rentgenologa_chast_2_54153...
Первые 2 части не пользовались особой популярностью, как я понял, из-за специфичности изложения, снимков, которые понятны только профильным специалистам, отсутствия историй и скандалов. Поэтому сегодня вас ждут истории, которые вы любите – яжматери, овуляшки, необычные находки и хитрые бабушки.
История 1. Неправильные овуляшки
Ни для кого не секрет, что рентген не очень полезен для детей. А для беременных он очень вреден – особенно на ранних сроках, когда идет закладка всех внутренних органов. Даже на самолете не рекомендуют летать в первом триместре, из-за высокой лучевой нагрузки. И вроде бы обычно беременные женщины обычно стараются беречь своих будущих детей, но вот попадались несколько раз необычные особи.
Случай произошел вчера. При вопросе на стандартный вопроса для всех женщин фертильного возраста о беременности и кормлении барышня о 32 лет отвечает “Да, я беременна”. Говорю - тогда мы не можем Вам сделать исследование, оно крайне негативно скажется на здоровье вашего будущего ребенка.
И тут начинается – да вы все врете, чтобы не работать! Да я ехала с другого конца города на маршрутке, а вы меня выгоняете! Да я буду жаловаться! И ведь идет, и жалуется. Благо, адекватный заведующий, так же, как и мы, отправил ее ни с чем. Что интересно, ладно бы что-то серьезное, но ведь просто шея иногда побаливает!
Иногда! Тот случай, когда абсолютно спокойно можно потерпеть до родов. Не знаю, может это загоны такие у них?  
Девушки, берегите себя и своих будущих детей!
История 2. Слишком заботливые мамочки
История зеркальная. По показаниям различных СанПинов мы делаем рентгенологическое исследование детям только по направлению от врача-например, при травме, при подозрении на пневмонию и т.д.
Раз в неделю стабильно приходят «бешеные мамки» с круглыми глазами, дитятко кашляет второй день, но температуры нет. Пытаешься объяснить, что для пневмонии должна быть температура несколько дней, пневмонию сначала должен выслушать врач, и только потом, если эти факторы совпадают, нужно делать рентген легких.
И снова - а если что-то серьезно? А если он умрет? Я так переживаю, лучше подстраховаться! И подстраховываются по 5-6 раз за зиму для трехлетнего ребенка, не имея для этого никаких показаний. Поверьте, это не забота, а вред.
История 3. Опишите мне артроз на травме
Не смотря на то, что клиника, где я работаю, частная, она принимает больных и по ОМС. По сути, без разницы, кто платит - больной сразу или страховая через несколько месяцев. И вот повадились женщины престарелого возраста, любительницы поболеть и поисследоваться, проводить следующие махинации –говорить, что случилась травма, и через травматолога, бесплатно, без очереди и двухнедельной записи, сразу идти в рентген-кабинет.
Я несколько раз написал и понял, что так может продолжаться бесконечно, ибо поток больных старушек не иссекаем. Они по сарафанному радио делятся друг с дружкой этим лайфхаком, и с каждым днем их все больше, как снежный ком.
Посовещавшись, решили всех, кто идет с травмы, писать только есть или нет костно-травматические изменения. Если нет – то все описание состоит из 1 строчки.
Сначала божьи одуванчики пытались бунтовать и даже жаловались директору, но сие действо не увенчалось успехом. Поток иссяк также быстро, как и образовался. Теперь все ждут законные две недели.
История 4. Проглоченный мост
Позавчера приходит женщина в травмпункт с такой проблемой – проглотила мост вместе с зубами! Глаза травматолога, а потом и мои округлились до размеров луны. Шта???
Оказалось, женщина кушала, и мост с 4 закрепленными на нем зубами отошел от десен, и она его проглотила! Все это 12 дней назад, и все 12 дней она искала его в надежде, что он выйдет естественным путем. На вопроса, почему не обратились раньше в травмпункт, сказала, внимание! – так это не в первый раз! Прошлый раз через 8 дней сам вышел, я его вымыла и нормально, а сейчас уже 12 дней прошло, я волнуюсь!
Делаем обзорную рентгенографию брюшной полости – ничего не находим. Говорим, что вариантов у нее теперь три – либо плохо искала, и он вышел, либо он не рентгенконтрастен (без металла, например пластмассовый и керамические зубы), и он еще выйдет, ну и третий – он где-то застрял, и нужно ехать в другой травмпункт и делать МРТ, на котором его будет видно. Уехала делать, дальнейшая судьба неизвестна.
История 5. Не делайте аборты
Неделю назад была на исследовании органов таза женщина, при виде рентгенограммы которой я сначала даже испугался и не понял, что это вообще такое. Вот ее снимок:
Из жизни рентгенолога. Часть 3.
При подробном распросе выяснилось, что у нее в анамнезе в молодости более 20 абортов, большая часть которых сделана народными деревенскими умельцами, именуемых “бабка-повитуха”. При одном из таких абортов была повреждена матка, точнее какие-то там мышцы и связки, которые ее держат. И она (матка) стала выпадать, я извиняюсь, прямо в трусы, вместе со всем влагалищем.
Далее была операция по установке пессария – специального резинового устройства, эластичного, который поддерживает матку на положенном ему месте.И именно так этот пессарий выглядит на рентгеновском снимке.
На сегодня все. В следующий раз вас ждут истории:
- про “крутых” зеков, которые точно знают, что у них нет туберкулеза, вот “прям чувствуют”
- про туберкулезников, которые врут, что не болели туберкулезом
- про дедушку с трупными пятнами
- про хитрых призывников и устраивающихся на работу в МВД
Задавайте вопросы – с удовольствием на них отвечу.
1541

Кто помнит фильм с Евгением Леоновым "33"? А "60" не хотите?

Развернуть
Пришел парень 1995 года рождения на панорамный снимок челюстей. Явно наследственное, так как у отца похожая картина.
Кто помнит фильм с Евгением Леоновым
Снимок не мой, я проводил обследование. Личные данные не указываю. Коллеги, если сталкивались, как называется данная патология?
5629

Истории врача-рентгенолога

Развернуть
Многие мои коллеги, узнав, что я пишу медицинские рассказы, стали делиться своими историями. Им всем огромное спасибо. Сегодня в качестве главных героев два врача-рентгенолога Александр и Сергей.
1. На приём к рентгенологу приходит женщина в возрасте. Делает обычный снимок грудной клетки, потом одевается и начинает громко ругаться:

- Доктор, вы аппарат слишком сильно включили!

- Вы себя плохо чувствуете?

- Конечно! Внутри всё горит! И посмотрите, - женщина широко разводит руки в стороны. – Я вся свечусь!

- Это бывает, - успокаивает пациентку доктор.- Выпейте стакан воды, посидите на скамеечке перед поликлиникой, подышите свежим воздухом. Всё и пройдет.

- Да? – настроенная на скандал пациентка удивленно смотрит на врача.

- Это у вас индивидуальная реакция организма. Никакого вреда не будет.

- Ну хорошо, - хмурится пациентка. – Но если я умру – я на вас жалобу напишу.

- Договорились, - кивает врач. А когда пациентка уходит, вздыхает и смотрит в окно.

Дождливый октябрь. У психических обострение. А снимки даже им делать надо.

2. Рядом с поликлиникой – СИЗО. И примерно раз в месяц из этого чудесного заведения по какому-то прекрасному договору в поликлинику приводят на снимки заключенных. Пациенты весьма живописные. В смысле, покрытые живописными татуировками. И смотреть их снимки надо не торопясь с выводами.

Например, один товарищ пожаловался на то, что проглотил несколько иголок. Делают снимок – действительно, в желудке две иголки, одна в кишечнике, а одна вообще, пронзила стенку ЖКТ и ползет в район печени. Вот эта последняя иголка врача и смутила. Он осторожно подходит к пациенту, рядом с которым стоят два вооруженных служителя порядка. И осматривает живот. Так и есть. Пациент загнал под кожу несколько иголок. А на снимке они как будто в желудке. Вот только анатомию плохо в школе учил.

А второму гостю из СИЗО делали снимок желудка, наполненного контрастным веществом. Пациент жаловался на жуткие боли, стонал и всячески высказывал своё недовольство. На снимке – прямоугольный предмет с чёткими гранями и ребрами. По размерам – небольшой кирпич.

Но как он пролез в пищевод?

Врач выходит со снимком к сопровождающему-сержанту и растерянно разводит руками.

- Ну вот, в желудке у него какой-то предмет. Похоже на кирпич. Но убейте меня, не понимаю как у него это получилось.

- Кирпич? – хмыкает сержант. – Да вы, доктор, не беспокойтесь. Этот мудак скорее всего мочалку свернул и проглотил. Она в желудке развернулась. Вот у вас кирпич и получился.

3. Доктор просматривает снимки грудной клетки. У одной из пациенток наблюдает подозрительные тени по легочным полям. Читает сопроводительную бумажку. Девушка, 23 года. А тени отчетливые такие. Туберкулез что ли? И тут доктор наблюдает какую-то странность. Если снимок отвести подальше от глаз – то подозрительные тени складываются в буквы. Что за мистика?! И написано… Гуччи?

Оказалось, пациентка постеснялась перед лаборанткой разоблачаться. Ну и оставила себе маечку на бретельках. А на маечке – стразы. Вот и получился туберкулёз от Гуччи.

4. Есть у рентгенологов очень неприятная процедура. Называется ирригоскопия. Вкратце это происходит так. С пациента снимают штаны, в задний проход вставляется шланг, в руки дается резиновая груша. И пациент, сжимая грушу, накачивает себе в толстую кишку контрастное вещество. Как только кишка наполнилась – делают снимки в разных проекциях. Диагностируют свищи, грыжи кишечника, язвенные колиты.

Аппаратура для всего этого безобразия находится в том же отделении, что и обычные аппараты для флюрографии. В соседнем кабинете. И пациенты, пришедшие на прием, тоже сидят в общем коридоре.

В один чудесный день, мой коллега-рентгенолог ведёт прием. Лаборантка выходит в коридор и громко зовёт:

- Иванов!

Тишина. Пациенты переглядываются.

- Иванов!

Подхватывается какой-то дедушка лет семидесяти, бодро семенит к лаборантке.

- Это я.

- Заходите.

Дедушка заходит в кабинет, покорно снимает штаны. Лаборантка вводит ему в задний проход шланг. Лежи, ветеран, накачивай контрастное вещество. Старичок лежит, старается, груша попискивает. Кишка наполнилась. Лаборантка – опытная дама бальзаковского возраста, командным голосом и могучими руками вертит хрупкого старичка на столе, делая снимки.

Мой коллега смотрит снимки и начинает ругаться. Потому что к процедуре пациента готовят загодя. Дают много жидкости, слабительного, делают клизмы с водой. А у старичка, простите за интимные подробности, весь кишечник фекальными массами забит. И снимки ни к черту не годятся. Врач выходит к пациенту.

- Иванов, вы почему к процедуре не готовы?

- Так я не знал, что к ней нужно готовиться, - оправдывается старичок.

- Как это? – удивляется врач. – Неужели вам ни слабительное не давали, ни клизму не делали?

- Нет. А зачем?

- Порядок такой.

- Семьдесят лет на свете живу, а первый раз вижу, чтобы при флюрографии клизму делали, - вздыхает старичок. – Чего только не придумают эти доктора.

- Погодите, какая такая флюрография? Иванов, вам же ирригоскопию делают.

- А вот я знаю, как это всё называется. Напридумывают названий. Мне снимок легких надо! – идет в атаку старичок.

Врач слегка завис. У него в бумажках черным по белому написано «ирригоскопия». И висел бы ещё долго, если бы в двери робко не постучали.

- Кто там?

В кабинет проникла взлохмаченная голова.

- Доктор, мне скоро? А то я по записи на двенадцать, а уже полпервого.

- А вы кто?

- А я Иванов.

Доктор завис ещё больше.

- А где вы были, когда вас лаборантка звала?

- Понимаете, мне слабительное дали. Так позывы, аж терпеть не могу. Вот я в туалет на минуточку и отлучился.

- Ситуация проясняется, - говорит врач. И поворачивается к дедушке. – А вы тоже Иванов?

- Нет, я Петров, - ворчливо говорит старичок, натягивая штаны.

- Так чего же вы на Иванова отзываетесь! – всплескивает руками лаборантка.

- Посидишь в вашей очереди, даже на Басилашвили отзываться будешь, - старичок пулей выскакивает из кабинета.

- Вот что бывает с теми, кто без очереди пролезть пытается, - назидательно говорит врач.

Ну, хорошо хоть жалобу не накатал.
2827

Врач-тыжпрограммист

Развернуть
Работаю я рентгенологом на компьютерном томографе в стоматологии. Логика моих коллег проста. Ты работаешь на компьютерном томографе , убрать слово томограф и добавить слово гений - следовательно ты компьютерный гений. Прибегает ко мне коллега-женщина и говорит, что мол так и так компьютер глючит у них в кабинете, что то с монитором , буквы сами печатаются. Прихожу в кабинет, там собралась консилиум из 5 человек, которые задумчиво смотрят на глючащий продукт высоких технологий. Вижу что на мониторе творится полная ахинея. Смотрю на клавиатуру, там лежит телефон моей коллеги. Я убрал телефон с клавы, комп прекратил вакханалию.Консилиум посмотрел на меня с восхищением, превознося мой IQ. Я молча посмотрел на коллегу с соответствующим выражением лица, а она мне в ответ с улыбкой : "Что? Мы же не программисты!"
854

"Кролик и Вампир"

Развернуть
На этот раз не будет конкретного случая. Будет подборка более-менее интересных клинических случаев из личной кунсткамеры. Жуткие, интересные и необычные явления из личной практики.

Спасибо всем комментирующим и интересующимся. Вы делаете мою работу интереснее.
Вот такой пациент поступил на консультацию. в наличии явные проблемы в правом верхнем и нижнем сегментах. А именно:
Стрелками помечены коренные зубки, которые так и не прорезались в полости рта, оставшись жить в толще кости. На повестке для - лечение кариесов, эндодонтическое лечение каналов 36 зуба (низ право на снимке), удаление зубов, отмеченных красными стрелками, восстановление уровня кости с помощью костных блоков. И - возможно - имплантация в дальнейшем. При условии, что костные блоки приживутся.
Вот такое бывает, когда спасать, собственно, уже нечего. На следующем снимке Вы можете увидеть как это могло выглядеть до тотальной имплантации:
"Висюлька" - это последний зуб, который помнит этот рот.
Все видели фильм "Омерзительная восьмёрка"? Так вот: это скришнот из трейлера сиквела. Тут их две.
К слову, почти не беспокоят ни одна - ни вторая. Даже странно как-то.
Это рентгенограмма зубов кролика. Декоративного домашнего кролика, который однажды перестал кушать. Хозяйка не смогла объективно понять в чём дело - а поскольку это моя коллега, мы выполнили вот такой снимок, после чего причина обнаружилась:
Перелом одного из резцов. К сожалению, причина обнаружилась уже слишком поздно. Без комментариев.
Массивное образование в области нижних правых зубов. Уточняю:
Да. Именно справа. Для пациента это правые зубы. А передо мной (равно как и перед Вами) снимок расположен в зеркальном отражении. Причина не уточнена.
Пример детской ОПГ (ортопантомограммы). Два ряда зубов - молочные и коренные над ними. Но, к сожалению, тут присутствует вот это:
Это образование по типу кисты, возникшее в следствие воспалительного процесса в корне 75 зуба В результате, зуб - будущий постоянный зуб - плавает в субстанции (по сути, в гное) и, скорее всего, уже погиб. Дальнейшая судьба пациента мне не известна, но хочу верить, что у него всё хорошо.
Видите маленькие белёсые херовинки? Вот  они:
... да... стрелочки тонковаты - ни хрена не видно. Ну да ладно. Это ничто иное как танталовые ниточки - пациену была проведена косметическая подтяжка/иная косметическая операция, после чего на рентгенограммах видны эти узелки. Если снимок кликабелен - то их возможно рассмотреть вблизи. Красным кругом выделено кистевое образование на верхушке корня 36 зуба, на котором есть коронка и нехилый анкерный штифт. Сохранность зуба на этом снимке под вопросом. В последствии зуб всё же спасли.

И напоследок:
Эдвард Каллен. Подробности ниже:
К нам в центр обратилась молодая девушка, которую мтерзали мигрени. Делаю ОПГ - и вижу, что возможно тут требуется экзорцист, Ван Хелсинг и Блэйд. Но всё гораздо прозе - девушка оказалась "готом" и нарастила себе два клыка, дабы были как у вампира. Выглядит, к слову, прикольно. Но началось мощное изменение прикуса - нижнечелюстной сустав "поехал" - отчего и начались мигрени. Доктор умелой рукой стачивает всю эту эротику и к прописывает специальную капу для возвращения прикуса в нормальное состояние.

Всё закончилось хорошо. Благодарная пациентка до сих пор наблюдается у нас.

Всего Вам хорошего, будьте здоровы!
329

"Я вижу людей насквозь"

Развернуть
Доброго дня всем. У меня удивительная работа - я рентгенолог. И я на самом деле могу видеть людей насквозь. Постараюсь по возможности радовать, пугать и удивлять Вас, уважаемые посетители.
Итак, начнем с простого. Перед Вами один из классических примеров перелома нижней челюсти.
На данном снимке уже были проведены необходимые манипуляции по фиксации отломков - данный метод называется шинированием. И. честно говоря, выполнен он крайне паскудно - смещение отломков очень большое, и поскольку травма состоялась полгода назад и так называемой "консолидации" (сращения, образования костной мозоли) я не наблюдаю.
Ниже я выделю места интереса для тех, кто, так сказать, не увидел перелома))
И на закуску - не менее интересный случай в стоматологии: сверхкомплектные зубки.
У человека, как известно, зачастую присутствуют четыре дополнительных зубика - так называемые "зубы мудрости", которые так же зовутся "восьмёрками". Ниже привожу формулу:
18, 28,38 и 48 зубки - это "зубки мудрости". Но иногда встречается и вот такое:
То, что Вы видите в красных кружках - это сверхкомплектные зубки - 19 и 29 соответственно. Иногда они выглядят так, как на снимке, а иногда более крупно - тут все зависит от костного строения. В данном случае удаление прошло без затруднений и пациент остался коайне доволен.

На этом пока всё. До новых встреч.
2065

Когда-то и его вела дорога приключений, а потом прострелили голову

Развернуть
Нечестно стырено с вк:
Я жена врача. Мой горячо любимый муж трудится детским рентгенологом, когда он на суточном дежурстве я стараюсь не беспокоиться его звонками на мобильный, ну мало ли что привезут, а я отвлеку. Сей принцип возник после фразы "Але, дорогая, я не могу говорить, у нас тут стрела в голове".