ресторан

Постов: 99 Рейтинг: 229185
1803

Новый пылесос?

Развернуть
Новый пылесос? GIF
4125

Ресторан предлагает 5% скидку семьям с вежливыми детьми

Развернуть
Ресторан предлагает 5% скидку семьям с вежливыми детьми
Антонио Феррари, владелец ресторана в Италии ввел в своем заведении скидку на 5% для семей, чьи дети умеют вести себя вежливо и воспитанно.
Антонио сообщил, что скидка уже была предоставлена пятерым детям. На данное время, отмечает он, 30% родителей решивших пообедать в воскресный день в ресторане не могут контролировать своих детей.

Сам Антонио Феррари не имеет детей, однако говорит: "Я вполне представляю себе, как трудно воспитывать сейчас ребенка".

Поэтому он и решил наградить родителей за хорошее поведение их детей, но признался, что идею подсмотрел во время ужина в ресторане в Майами.

В то время как некоторые хвалят Антонио за такое поощрение родителей, другие утверждают, что его ресторан является общественным местом, где родители и их дети имеют право вести себя, как они считают нужным.

На что Феррари ответил: "За то, что происходит в моем заведении, отвечаю я".

И при этом настаивает, что его ресторан остается открытым для семей с детьми всех возрастов. "Дети более чем приветствуются" - сказал он.

2901

Вышел-зашел

Развернуть
Есть у нас в городе одно заведение ресторанного типа. Стилизованное под деревню. Рушники, деревянные лавки, плетень с горшком на колышке. Официанты в шароварах и вышиванках. И была у них такая фишка. Каждого зашедшего гостя встречают чаркой с огурчиком. Водки грамм 50. И популярность этим очень себе обеспечили. В том плане, что все корпоративы, дни рождения мужики тянули своих жен туда. Пока за столом супруги контролируют выпитое, мужья стройными рядами на улицу бегают. Да и половина из них не курит даже. Просто зашел-наливают рюмку. Вышел, подышал, опять зашел- наливают.
Что сказать, недолго фишка эта побыла. Как третий доводчик на входной двери поменяли, так и отменили встречную чарку. А жаль)))
Вышел-зашел
(Картинка из сети)
3357

Ошибочно получившее звезду «Мишлен» бистро стало хитом

Развернуть
Ошибочно получившее звезду «Мишлен» бистро стало хитом
Бистро Bouche à Oreille в департаменте Шер во Франции стало хитом после того, как ошибочно получило звезду ресторанного рейтинга «Мишлен», и не справляется с потоком клиентов. Об этом сообщает RT со ссылкой на местные СМИ.
Составители списка на 2017 год перепутали бистро с одноименным рестораном в департаменте Эсон, где цены существенно выше.
Из-за технической ошибки на сайте рейтинга был неверно указан адрес, и в Bouche à Oreille бросились гурманы.
По словам хозяйки бистро, она начинает «тонуть». «Новые клиенты хотят столики на троих, на четверых, но у нас небольшая площадь и только четыре руки», — отметила она.
Как подчеркнула владелица бистро, у них нет изысканных блюд и звезда «Мишлен» была присуждена им по ошибке, зато в кафе все готовят с душой.
Ранее сообщалось, что количество ресторанов с тремя звездами «Мишлен» во Франции достигло 27.
6066

Когда понимаешь все слишком буквально

Развернуть
Когда понимаешь все слишком буквально
3171

Будни доставки

Развернуть
Будни доставки
Вчера, вечер, всё спокойно. Поступает звонок в ресторан - заказ на доставку. Водителя, как на зло нет, а заказ почти на пятёру, да и ехать не далеко: коттеджный посёлок с охраной, кпп и всеми пирогами. Ну ладно, решил я, поеду сам. Созвонился, заказал пропуск, дождался пока всё приготовят, забросил всё в карету и отправился в вояж. Подъезжаю в пункт назначения. Шикарный дом, почти дворец, ландшафтный дизайн, куча дорогих тачек припаркованно, по территории с лопатами кружит пара крепостных. Ну не суть. Подхожу к двери, стучу... Дверь медленно отворяется, и вижу я человека... Голый парень, только чёрные стринги и накидка из шкуры волка. В зубах пятитысячная купюра. Я отдаю заказ, забираю купюру. И говорит он мне: не бойся, за бочёк не укушу. И дверь медленно закрывается...
3074

Про высокую кухню в СССР - Рассказ Кремлёвского Шефа

Развернуть
Про высокую кухню в СССР - Рассказ Кремлёвского Шефа
Ужин государственной важности

Виктор Беляев – человек легендарный. Сразу после окончания московского кулинарного училища в 1974 году он попал в лучший столичный ресторан «Прага». А всего несколько лет спустя двадцатилетним юношей был зачислен на спецкухню Кремля, где готовили для первых лиц государства, обслуживали приемы на высшем уровне и кормили мировых лидеров. В Кремле он проработал 30 лет, пройдя путь от повара до Генерального директора комбината питания «Кремлевский».

В настоящий момент Беляев является президентом Национальной ассоциации кулинаров России. МОСЛЕНТА расспросила Виктора Борисовича о кремлевских банкетах, гастрономических пристрастиях вождей, запрещенной еде и закулисной жизни вокруг главного стола страны.

Высокая кухня Советского Союза

Понятие «высокая кухня» к советскому периоду, пожалуй, мало применимо. До известной степени это можно отнести к кухне внеразрядных ресторанов. Тогда же все рестораны были по разрядам, но были и такие, которые вне. Например, «Прага», «Пекин», «Москва», «Украина», «Метрополь», «Националь». В таких местах работали лучшие повара, способные делать нечто особенное. Туда иногда приглашали иностранных шефов, у которых мы учились. Если в СССР и была высокая кухня, то, пожалуй что, там.

Нам повезло. Мы застали очень старых поваров, которые начинали свой профессиональный путь еще до революции. Мы многому у них научились и многое ввели потом в советскую кухню. Например, галантин, который я готовил в «Праге» и затем в Кремле. Его мало кто умел делать.
Про высокую кухню в СССР - Рассказ Кремлёвского Шефа
Виктор Беляев


Прием, еще прием

В советские времена в Кремле была совершенно особая традиция сервировки стола. Все подавалось как на пир. Целиковый осетр, целиковый поросенок, язык в растяжку, фаршированный судак. Я даже застал времена, когда целиком подавали глухарей. Их делали штук по 150, и это была адская работа: перья замачивали в уксусной кислоте, потом зубной щеткой их отмывали, чтобы продезинфицировать. Птицу фаршировали мясом, курагой, черносливом и запекали.

Сущим наказанием была работа в ледяном цеху, где изготавливали ледяные икорницы в форме кремлевской стены. Форм ведь никаких не было, каждый раз все делали вручную, вырезали напильником.
Про высокую кухню в СССР - Рассказ Кремлёвского Шефа
Официальный прием в то время – это целая индустрия. В Кремле существовали отдельные цеха по приготовлению конкретных блюд, тех же осетров, например. Сущим наказанием была работа в ледяном цеху, где изготавливали ледяные икорницы в форме кремлевской стены. Форм ведь никаких не было, каждый раз все делали вручную, вырезали напильником. Два зубца сделаешь и устаешь. Руки мерзнут, лед подтаивает, а нельзя, чтобы он таял! Вдобавок мы замачивали эти формы в свекольном соке, чтобы икорницы получались благородного красного цвета.

Фаршированного судака подавали как бы на аквариуме, где плавали рыбки. Живых туда не запустишь. Поэтому рыбок мы делали из желатина, подкрашивали шпинатом, шафраном. Причем они должны были быть совершенно симметричными, чтобы визуально не казалось, что они всплыли кверху пузом.

На подготовку одного кремлевского банкета уходило несколько дней непрерывной работы. Мы спали реально по часу в сутки, прямо на рабочем месте — кто на стульях, кто на сваленных в углу коврах.

Раньше в Кремле были длинные столы, мы называли их «кораблями». Через весь стол натягивалась струна, и по ней ставились все основные блюда. Не дай Бог промахнуться! Большие блюда на столах стояли для украшения, хотя они были полностью готовы. Но на подсобных столах стояло то, что подавали каждому гостю. Горячее обносили на больших мельхиоровых подносах, это очень трудно: официант должен был держать тяжеленное блюдо одной рукой, а другой накладывать гостю горячее и три вида гарнира. Так же обносился десерт, чай и кофе и шел облив спиртного.

Мы как-то посчитали, что за 2 часа протокольного банкета на одного гостя полагалось больше 3 килограммов продуктов. Это традиция русского хлебосольства, унаследованная от дореволюционных времен и от московских купеческих застолий, конечно. Она жила до конца прошлого века, по сути.


Грань веков

Все заканчивалось постепенно. В 1980-х уже начали экономить, даже в Кремле. Перестали подавать целиковых осетров, перестали готовить дичь. Осетрину заменили на судака. Поросят уже не фаршировали, а просто жарили и рубили порционно. Но все равно оставался большой продуктовый набор на столе. А «корабли» дожили до конца ельцинской эпохи.

В 2000-х поменялся не только стол. Поменялось все.

Советская традиция кремлевских застолий окончательно ушла в прошлое с приходом команды Путина. В 2000-х поменялся не только стол. Поменялось все. Вместо «кораблей» появились круглые столы, кресла с чехлами, скатерти. Мы ушли от накрытия в стол. На столе оставались только маленькие пирожки и немного фруктов. Вся остальная подача стала порционной. Сегодня при так называемом полном приеме обычно идут две закуски (рыбная и мясная), два горячих (тоже рыбное и мясное) и один десерт. Алкоголя на столе нет, он только на обливе.

Со спиртным тоже все поменялось. В советские времена около 80 процентов приходилось на водку и коньяк. Ну, еще немного шампанского на Новый год. С начала 2000-х около 80 процентов составляет вино.
Про высокую кухню в СССР - Рассказ Кремлёвского Шефа
Медведев

А что вы хотите? К власти пришли совершенно другие люди. Они поездили по миру, посмотрели, как живут в других странах, попробовали другую кухню. Перед нами поставили задачу — усилить европейскую подачу, уйти от цельных блюд. Пришлось менять команду, набирать молодых. Мы завели совершенно другие технологические карточки. Раньше с нами никто ничего не обсуждал. Сейчас все иначе. За неделю до государственного приема мы готовим демонстрационный стол со всей атрибутикой и подачей. Приезжает сомелье, подбирает вина. Согласуется все до мелочей и только после этого утверждается регламент банкета.

С 2000 по 2005 годы кухня в Кремле была преимущественно французской. Потом на каком-то саммите один из высокопоставленных гостей нашего президента сказал ему: «Мы же в России, а едим как в Европе». После этого нам дали команду «вернуться к истокам». Нынешнее меню более сбалансированное. Оно сочетает в себе европейские и русские традиции. Сегодня подают осетрину, белорыбицу, следку под шубой.


Национальная кухня

Блюда национальной кухни на кремлевском столе появлялись нечасто. Например, на празднование годовщины образования СССР. Со всех республик собирали поваров. Каждая республика везла свои деликатесы, алкоголь — коньяки, вина, кто что производил. Бывали и другие случаи. Например, для одного высокопоставленного чиновника из Узбекистана специально выписали узбекских поваров, которые готовили плов на открытом огне во внутреннем дворике Кремля. Но это скорее исключение.

С национальной кухней не очень-то экспериментировали. Сами понимаете, что далеко не всем она по вкусу. Мы должны были думать и об аллергии, и о том, как усвоится тот или иной продукт. Кумыс, например. Ну как его подашь? Брали нейтральные продукты и блюда. Готовили долму. И сейчас также.


Еда под запретом

С дичью в Кремле очень аккуратно обходились. Это же непроверенный продукт нестабильного качества, а мы ведь кормим первых лиц государства. Поэтому на столе никогда не было, например, медвежатины. По той же причине были запрещены грибы, а еще орехи, фасоль, горох. Члены Политбюро ведь старенькие были, когда я их застал. Нельзя было допустить, чтобы их мучали газы.
Про высокую кухню в СССР - Рассказ Кремлёвского Шефа
Леонид Брежнев (слева) на охоте.

Единственное исключение было сделано для рябчиков. В Завидово, где охотились члены Политбюро, егеря обычно подкармливали лосей. Но постепенно на их корм начали слетаться рябчики. Оперение у них хорошее, теплое, многие птицы остались зимовать и довольно быстро расплодились в невероятном количестве. Их начали отстреливать и поставлять в Кремль. У рябчиков удивительно нежное и вкусное мясо, у нас весь морозильник был забит: готовили из них борщ с пирожком, министерские котлетки, шницель.

Вкус номер один

У первых лиц, конечно, есть свои предпочтения в еде. Они ведь такие же люди, как и мы с вами. Физиологически, во всяком случае. Только живут в очень жестком режиме. Их день расписан по минутам, поесть удается далеко не всегда, протокольные мероприятия — это вообще пытка, надо пообщаться со всеми, жевать в этот момент неприлично, руки тоже должны быть свободны. Так что особо не поешь. Напряжение сильное.

Но в выходные дни даже правители могли оторваться. Брежнев любил борщи, жареную картошку с бараниной. Горбачев был малоешкой, но обожал любую выпечку. Раиса Максимовна в какой-то момент даже попросила убрать ее с банкетов, но Михаил Сергеевич все равно где-нибудь да перехватывал пирожок. Ельцин — сибиряк, здоровенный мужичина был, любил хорошо поесть и выпить, обожал пельмени, жареную баранину. Вообще мясо на косточке предпочитал. Медведеву нравится рыба, запеченная в соли. А Владимир Владимирович — человек всеядный, ничего специального мы ему не делали, но он очень любит мороженое, и тут уж мы старались вовсю. В любой десерт мы непременно клали пусть маленький, но шарик мороженого. Он всегда это замечал и благодарил глазами.

С иностранными гостями разные истории случались. Как-то я обслуживал Коля. Нас предупредили, что он на диете, и жена за ним внимательно следила. Я приехал к нему в особняк утром готовить завтрак. Очень рано. Вдруг слышу шаги. Оборачиваюсь и вижу перед собой канцлера Германии – в халате и тапочках. Он показывает мне пальцем на сосиски и яйца. Мол, приготовь. Как ребенок меня уговаривал, сел за стол для персонала, поел с аппетитом и поднялся к себе. Через полчаса начинается официальный завтрак. Коль спускается, одет с иголочки. Есть отказался, сказал жене, что у него разгрузочный день.
Про высокую кухню в СССР - Рассказ Кремлёвского Шефа
Угощение для гостей на приеме в Кремле.

Другая история была с Индирой Ганди. На индусов шли работать под пистолетом, у них же то не ешь, это не ешь, это священное, то запретное. Еду персонально готовили каждому и носили в номера. Индусы жили подолгу, а нам нельзя было повторяться в меню. И вот однажды я, перепробовав, кажется, все что можно, вспомнил старинный бабушкин рецепт лапши на гусиных желтках. Приготовил. Через 15 минут после обеда приходит ко мне на кухню Ганди и просит рецепт. Говорит, что у нее скоро семейное торжество, и она хотела бы приготовить именно это блюдо. Ну, комитетчики разрешили.

И мы с ней вдвоем стали готовить лапшу. Увлеклись оба. В какой-то момент она начала подливать в тесто воду без моего сигнала. Я шлепнул ее по плечу легонько и говорю: «Что ж вы делаете-то?». И только потом сообразил, что я с премьер-министром разговариваю. Индира была исключительно волевым, очень сильным и невероятно интеллигентным человеком. Улыбнулась в ответ на мою фривольность. А через пару месяцев Ганди снова была в Москве. Пригласила меня, лично поблагодарила, рассказала, как всем гостям понравилась моя лапша, и подарила божка из собственной коллекции. Он и сегодня у меня.


Гастрономическая граница Советского Союза

Но чаще всего я вспоминаю о Никсоне. Моя жизнь вообще разделилась на до и после встречи с ним. Это было время, когда шли напряженные переговоры о разоружении. Никсон приехал в Москву перед встречей в Рейкъявике улаживать последние формальности. Меня отправили кормить его, я приготовил все, как полагается, одних закусок сделал 18 штук, рыбные, мясные — такие были правила. И ничего не повторялось. Даже «заборчик» из огурца на разных закусках был разной формы! Ну, я все накрыл. Жду. Спрашиваю, когда горячее подавать. А мне отвечают — он не садился еще, ходит и фотографирует еду. Говорит, что это настолько красиво сделано, что он не может это есть. Потом сел за стол, наконец.

Из кухни в столовую вела дверь – мы называли ее границей Советского союза, ибо поварам туда ходить строго запрещалось. Я уже собрался уходить, но вдруг появляется Никсон и громко спрашивает: «Где шеф?». «Ну, вот он – я», — говорю. А я мальчишка был совсем, лет 28 всего. Он меня обнял и поблагодарил. И делал так каждый вечер.
Про высокую кухню в СССР - Рассказ Кремлёвского Шефа
Президент США Ричард Никсон во время своего визита в Москву.

Однажды Никсон поехал на Черемушкинский рынок. Ходил по рядам один, без охраны. Его все узнали, конечно, надарили подарков. Вернулся к обеду. Ждем его, а он все не выходит. Потом вышел, а я вижу — накален весь. Он рассказал мне такую историю. При выходе с рынка встретил какую-то бабушку. Она протянула ему кулек семечек, которыми торговала. И сказала: «Это все, что у меня есть. Возьмите, пожалуйста. В Великую Отечественную у меня погибло трое сыновей. Я очень вас прошу, сделайте так, чтобы больше не было войны».

Никсона это страшно потрясло. С кульком семечек приехал. После этого я начал смотреть на него совсем иными глазами, увидел в нем живого человека. Сфотографировались с ним перед отъездом. Пока он был жив, все время присылал мне открытки, поздравлял с Новым годом, с рождением дочки. Разведчик.

Урок на всю жизнь

Нас иногда посылали на особняки на Воробьевы горы помогать «личникам». А тогда молодым давали в помощь опытного мастера. Приезжаю как-то раз, захожу на кухню и встречаю там высокого седовласого мужчину лет 75-ти примерно. Разговорились, оказалось, что он работал личным поваром у Сталина. «Личники» вообще-то люди неразговорчивые, они же присягу приносят, подписку дают. Но одну историю он мне поведал. Вечером 5 марта 1953 года он приехал на ближнюю дачу на смену. На пороге его встретила Истомина, сестра-хозяйка Сталина, и говорит: «Садись в машину, забирай жену и детей и уезжай куда-нибудь подальше. Хозяин умер, а Берия начинает расстреливать персонал». Он немедленно уехал в Саратов, а в Москву вернулся уже после того, как самого Берию расстреляли.

Уникальный был шеф. Научил меня руками разделывать селедку. Тесто делать особое. Спросил меня: «Песни любишь петь? Пой самую любимую и меси тесто». Мы вдвоем громко запели. Комендант прибежал: «Что случилось?». «Ничего, — отвечает, -—Витька тесто делает».

У меня все получилось. А он добавил: «Без настроения к еде не подходи, особенно к тесту – оно все чувствует». Этот урок я на всю жизнь запомнил.

Источник:

(Кусочек про Никсона уже был, но тут в 5 раз больше информации, полный текст, и с фотографиями).
373

Ресторан расположенный в бывшем хранилище банка

Развернуть
Ресторан расположенный в бывшем хранилище банка
Баянометр выдавал очень странные результаты.
5851

Если бы такая табличка висела в России, то полиция дежурила бы у дверей 24/7

Развернуть
Если бы такая табличка висела в России, то полиция дежурила бы у дверей 24/7
Подпись сверху*
"Каждый ресторан должен иметь эту табличку в женском туалете"

*Табличка
Ты на свидании, которое идет не по плану?
Парень не соответствует фотографии в его профиле на сайте знакомств?

Ты чувствуешь себя небезопасно или просто не в своей тарелке?

Мы здесь чтобы помочь тебе, просто подойди к бару и закажи коктейль "Ангельский удар"

Чистый: бармен проводит тебя до твоей машины.
Со льдом: бармен вызовет для тебя такси и посадит в него.
С лаймом: бармен позвонит в полицию.

Мы действуем анонимно, и для того, и мы хотим знать что ты в надежных руках.
2477

Легкая разводочка

Развернуть
Приехал из Питера в Омск. Пошли с женой в кино. Есть там такой кинотеарт "Атриум кино". Спустились перекусить в местный бар-ресторан "Елки палки".

Заказали. Через минут 10 подходит официант и доводит: сейчас придет певица, будет петь. Дополнительно с каждого человека по 50 рублей к счету.

Я аж слегка прослезился от такой клиентоориентированности!

Говорят в Питере такая разводочка последний раз встречалась лет 10-15 назад. В Омске до сих пор жива.

И вроде не те деньги, чтобы возмущаться. Но и ощущение, что наебали не оставляет.
823

Мы рады приветствовать Вас

Развернуть
Друг рассказал распрекраснейшую историю.
Забросило его по работе в славный город Вильнюс. К русским, вроде, отношение нейтральное - откровенной вражды нет, но вот по-русски желают разговаривать только люди старше 40 лет. Молодежь - ни в какую, хотя русский язык знают практически все.

Пошли они пообедать в один ресторанчик - меню только на своем и английском. С английским у друга проблем нет, поэтому посмотрели, выбрали, ждут официанта.

Подходит официант лет 30-ти. Друг на русском начинает ему объяснять, что бы они хотели заказать. Официант на английском выдает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian." Друг, опять же по-русски, отвечает: "Без проблем. Мы сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе."

Мозг официанта сработал быстро, и спустя всего лишь мгновение он выдал на великом и могучем: "Мы рады приветствовать Вас в нашем ресторане. Меня зовут..., и я готов принять Ваш заказ"...
1863

Дорого и гнусно

Развернуть
Корреспондент «КП» попытался понять - почему в российских ресторанах нам подают такие нищенские порции за огромные деньги? И главное, почему в других странах все по-другому?

Давно живу, давно заметил: чем беднее страна, тем больше ресторанные порции. Если в Дамаске еда свисает с тарелки, то в какой-нибудь Харасте - со стола, и ты не можешь смотреть в глаза официанту, оставив поданное блюдо почти не тронутым.
Не влезло.
Поэтому, ты вскакиваешь внезапно и говоришь товарищам полную чушь - "Пойду машину погрею". На улице +30. В тени, разумеется.
Ты быстро уходишь, тебе почему-то стыдно.

Такая же чушь с едой творится в нищем Эль-Саллюме, где всего одна улица, номер в караван-сарае стоит 50 рублей, а с мраморной набережной выкидывают в море тухлую баранью требуху. Вокруг безжизненная пустыня и коровы жуют задумчиво черные полиэтиленовые пакеты.
При этом, кормят в единственном ресторане страшно – на убой. То же самое и в Тобруке, и в рыбном ресторане Бенгази, в шоферской столовке в провинциальном турецком Райханли, и тегеранском кабаке с пыльными плюшевыми портьерами телепортированными из 50-х годов. Даже в кабульском шалмане самого последнего пошиба, где нет вилок и ложек - не принято, вас накормят мясом до рвоты и вы уйдете шатаясь и вытирая жирные губы тыльной стороной ладони.

Сирия, Латакия. Порция шашлыка и "Комплимент" от шеф-повара в виде красной звезды из лаваша, как знак уважения к помощи России
Фото: Дмитрий СТЕШИН
Дорого и гнусно
И только в России вас будут потчевать порциями, рассчитанными на карликов с гастритом. Или карликов, с вырезанной частью желудка. Или карликов особой породы – «городской».

Меня за такого приняли, в ресторане имени одной известной актрисы, и за 30 долларов подали на стол "карамелизированную тыкву" - богатый такой и единственный шматок тыквы размером с зажигалку "Крикет", прихотливо украшенный кусками порванной булки, с дерзкими дизайнерскими брызгами шоколадного соуса.
Булка тоже была особая - из социального магазина, знаете, такая дутая, которая не режется ножом, она либо крошится, либо мнется в блин, а голуби ее не едят принципиально?
Брызг шоколадного соуса было ровно шесть. Их нанесли скупой, недрогнувшей рукой. Я считал эти брызги в полном отупении, созерцая гастрономический фейерверк русского хлебосольства. Я указал официантке на несуразность происходящего.

Она фыркнула:
- К нам не наедаться приходят!

Крыть было нечем.
Наедаются шавермой возле метро, а на Тверской в рестораны ходят не за этим.
Я это понял. Это был важный урок.

Дальнейшие мои наблюдения показали, что провинциальные ресторации тоже работают в общем, экономном тренде.
Уже кое-где стали супы подавать в чашках – чтобы не заедались особо. Умиляют специальные розетки под салаты – с жульническим, толстенным дном. На две ложки салата.
В трепет вгоняет скрупулезный подсчет официантами съеденных тончайших ломтиков хлеба. Буханка проданная по пятирублевым ломтикам превращается в пятьсот рублей, минимум. Десятирублевыми – в верную тысячу!
Все как в старой, давно позабытой книге о послереволюционных беспризорниках «Республика Шкид»…

Как патриот своей страны, я долго искал разумные, утешительные объяснения этой патологической общепитовской рачительности: неурожай, нашествие саранчи, пережитки плановой экономики и талонной системы, глинистые и подзолистые почвы, и вообще мы в "зоне рискованного земледелия» живем... Правда, потом я понял, что нет земледелия рискованней ливийского, например. Там растет только верблюжья колючка, а порцию национального блюда - курицы сожженной напалмом на гриле, уестествить просто невозможно в один присест.

Моя гастрономическая выборка из стран "третьего" или "четвертого" мира становилась все больше, а порции в московском общепите все меньше. Может быть мне просто так казалось... Но, так или иначе, больше порции не становились!
Российский общепит стабильно играл на понижение.

И тогда я понял: Господи, так это же просто жадные жлобы наживаются на дураках, которые к ним ходят! Они же с каждого блюда зарабатывают, как с чека героина, если брать его килограммами прямо на афгано-таджикской границе!
Они же, при этом, экономят на всем! На травле крыс и тараканов, на зарплате, за которую только бомжей без гражданства можно нанять, на качестве продуктов, на холодильниках и канализационных насосах!
Они же сейчас придут в комментарии к этой заметке и будут ныть: "налоги, сэс-пожарные-менты, аренда в центре, кризис, нет денег на нитки трусы сзади зашить и т.д.".

Люди вышибающие 1500 процентов прибыли с порции (я считал по порции «карамелизированной тыквы» - прим.авт.) или 300 процентов с иных блюд, будут жаловаться клиенту на свою нищету и трудность бизнеса, при этом, не отводя своих пречестных глаз от вашего раскрытого кошелька.
И когда ты спросишь такого матерого деятеля общепита с притворным сочувствием:
"Васюня, почему бы тебе не найти работу легче? Можно вот битыми тачками торговать, например? Ты пожалей себя, брат! Сгоришь!".
Васюня ответит тебе с тяжелым вздохом:
"Понимаешь, брат, есть такое призвание - кормить людей дорогим дерьмом с мельхиоровой ложечки!".

Я считаю, что людей, извративших целое духовное явление русской культуры - хлебосольство, когда на стол мечется буквально все, и неважно где это происходит - в трактире или в доме, нужно контролировать и нагибать страшно.
За каждое порционное блюдечко с ложкой оливье, за каждую умело нарезанную в кружева соевую сосиску, за мороженые блины из микроволновки по цене килограмма форели. Прессовать, а на все их жалобы отвечать страшным, потусторонним хохотом.
И чтобы в следующей жизни, эти рестораторы очнулись в декабре 1941 года, в блокадном Ленинграде, в самом конце очереди за хлебом, за пять минут до закрытия магазина.
И чтобы хлеб этот перед ними всегда кончался, а завтра никогда не наступало. Ничего кроме вечных мытарств они не заслужили.


На фото "офигенная" порция "макароны по-флотски", названные "Пастой с чем-то" за 50 долларов в ресторане:
Дорого и гнусно
910

Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой

Развернуть
В 2013 году мне удалось побывать в Америке по программе Work & Travel. Работу себе искала придирчиво, предложения были разные, вплоть до вакансии бармена в глухой деревушке на 100 жителей. И вот мне наконец-то предложили её - работу мечты! Вначале я не поверила, да и мама отнеслась скептически: "Кем-кем работать? Русалкой??". (Тут не скрою, в детстве, я как и все девочки, мечтала отрастить себе хвост и плавать в океане, но вот в то, чтобы это стало реальностью, мой мозг категорически отказывался верить!) В итоге, я согласилась.
Городок назывался Myrtle Beach, что в Южной Каролине. Курортное место с населением 20+ тысяч человек. Работа была в придорожном ресторане. Поправлюсь: "ресторанище". Это был огромный семейный ресторан-буфет в морском стиле и большим выбором морепродуктов. Назывался ресторан SeeFood House. Вот его фотки:
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Внутри все походило на пиратский корабль: от интерьера, до униформы сотрудников.
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Ну и фишкой ресторана был большой бассейн, в котором мне и предстояло работать.
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Про необычные профессии. Или мой опыт работы русалкой
Ниже расскажу о моём опыте работы русалкой.

Плюсы:

1. Работа интересная. И даже умилительная. Особенно когда на тебя смотрит пара круглых детских глаз и спрашивает с придыханием: "Are you a real mermaid?" ("Ты правда настоящая русалка?"). И ты такая: "Да-да, конечно, я живу в океане, но сегодня решила поплавать здесь"), а потом эта девочка обращается к подружке и заявляет "Я же говорила! Она настоящая!". Ну очень умилительно!

2. Тебе платят чаевые!

3. Ты попадаешь в Инстаграм сразу к сотням людей, ведь каждый пришедший считает своим долгом сфотографироваться с тобой.

4. У тебя есть хвост! Прикольные ощущения. И ты можешь плавать рыбкой. Ну или дельфинчиком.

5. Все папы в ресторане начинают флиртовать с тобой, пока мамы кормят детей.


Минусы:

1. Готовьтесь к тому, что вам придется сидеть безвылазно в воде по 6-8 часов без обеда и перерывов. Эксплуатация? Да. Но если твоего босса зовут Арарат, у тебя нет выбора.

2. Вы спросите, а как же туалет? Лучше вам много не пить в этот день. Т.к. в туалет при такой работе не побегаешь. К слову, туалет располагался в одной части ресторана, а бассейн в другой. Чтобы пройти в туалет, тебе надо было попрощаться с детишками, вылезти из воды в специальную каморку, снять с себя хвост (а это то еще испытание, ведь мокрая синтетическая ткань намертво прилипает к коже), одеть на мокрое холодное тело сухую одежду, снять грим (на предыдущих фотках его не видно, но когда я работала, грим был обязателен). Про грим скажу отдельно. Перед работой мы наносили его минут за 20-30: наносили на лоб и щеки клей ПВА (или какой-то местный аналог) и крепили к нему многочисленные блестки, камешки, блестяшки и прочую мишуру, ярко красили глаза и губы. Потом оттереть это добро было практически нереально, а оттереть надо было, ведь никто не должен был увидеть в тебе русалку, у которой внезапно прорезались ноги. А еще подсушить хоть немного волосы. И вот, если ты выполнил все эти условия и еще не передумал идти в туалет - может быть свободен. Перерыв в твоей работе не оплачивается, поэтому ты бегом, чтобы никто, включая шефа, тебя не заметил, бежишь через весь зал к туалетным кабинкам, делаешь свои дела и затем мчишься обратно. После чего вновь нацепляешь на маломальски согретое тело мокрый холодный хвост, делаешь грим и плывешь обратно к детям со словами: "Мне нужно было проведать океан. Там ничего не изменилось. Теперь я снова с вами, друзья!".

3. Вода! Это был главный минус, ибо она была холодная! Вообще, в самом дальнем конце бассейна (где каморка для переодевания) была труба, из которой шло наполнение бассейна. Около этой трубы висел градусник. Он показывал температуру 30-32 градуса. Но! Перекочевывая из подсобки в основную зону бассейна эта вода охлаждалась в районе импровизированного фонтанчика, где вода лилась ледяная. Положение усугубляли и огромные кондиционеры, которые висели прямо над нами. Когда после нескольких погружений помада смывалась, зрители видели твои абсолютно синие губы. А еще гусиную кожу и дерганные движения, как у больного болезнью Паркинсона. На дню раз по 100 нас спрашивали обеспокоенные родители: "А вам не холодно?", и мы такие: "Конечно нет, мы же русалки". Именно в такие моменты мы ненавидели фотографироваться, потому что для этого приходилось вылезать из холодной воды и садиться на бетонный бортик под еще более холодный воздух. И все это на голодный желудок, ведь нас не кормили.

4. Фантастическая работа не оплачивалась фантастически высоко. На деле мы получали лишь то, что доставалось от чаевых. А их было не так уж и много.

5. У нас был всего 1 выходной на неделе, поэтому восстановиться и поплавать в настоящем океане почти не было времени (не забываем, что почти у всех была еще и 2-я, дневная, работа, тоже по 6 часов).

Был однажды и экстренный случай.

В надежде на большие чаевые я первая стала пробовать различные трюки в воде: делала всякие флипы, крутилась, становилась вверх ногами, чтобы помахать детишкам хвостом. Они это особенно любили. И вот однажды, выполняя очередной флип, я потеряла ориентацию в воде и расшибла лоб о бетонный шершавый бортик. Боль сильная, кровь моментально застилает глаза. Я вынырнула спиной к детям, чтобы они не увидели и не испугались. Голова кружится, что делать - не знаю. Кое-как доплыла до подсобки. Слышу дети кричат "Алёна, Алёна!" - непривычное русское имя оказалось как нельзя кстати подходящим к загадочному образу русалки. Понимаю, что надо возвращаться, но как? Кровь льет рекой, а не ручьем. Аптечки никакой. Только местный ацетон, которым мы смывали клей (водой он не смывался). Смазала им ватку, поднесла к открытой ране, чтобы обеззаразить и чуть не заорала. Помощь тоже не позвать, все заняты, праздношатающихся сотрудников нет. Кровь потекла еще хлеще. Пришло откручивать крышку тюбика и обильно заливать в рану клей в надежде, что кровь слипнется и перестанет бежать. В итоге, это сработало. Поверх густого слоя я нанесла в 2 раза больше всяких камушков, замазала блестками и пошла дорабатывать оставшиеся 3 часа смены. С дневной работой это не прокатило и от меня еще недели 2 шарахались все гости. Сейчас, конечно, все это вспоминаешь с улыбкой. А был ли у вас опыт необычной работы?
1087

И как это назвать?

Развернуть
Ездил на велосипеде, увидел табличку у одного расторана
И как это назвать?
К слову, ресторан располагается в пристрое "сталинки", и своей огороженной парковки не имеет
И как это назвать?
4436

Про наглость

Развернуть
Рассказал мне младший брат моего кореша...
В 11-м классе к ним перевелся парень из другой школы. Не знаю, почему не стал доучиваться в старой, не суть... У его отца были несколько магазинов и неплохой такой ресторан, в общем, жили не бедно, хотя сам парниша был без особых выебонов и вполне себе адекватный, не зазнавался и держался ровно. У них в классе была традиция - перед НГ собираться и устраивать чаепитие (в школе), которое потом перетекало в распитие спиртного у кого-нибудь на даче/хате... (ну к слову сказать, все пили в меру и чисто для настроения, никто не нажирался и не блевал, девочки не сосали хуй мальчикам в туалете и не выкладывали видео на ютуб). И новенький предложил забуриться в ресторан к его бате, все естественно согласились. Он отзвонился бате, заброниловал випку. Приехали, его батя их встретил, мужик оказался адекватнейший, с чувством юмора, велел персоналу накрыть стол с первым-вторым-компотом, притащил 2 бутылки какого-то дорогого вина по 25 косарей за бутылку, угостил ребят, показал как его надо употреблять, немного о вине в целом рассказал (у него хобби небольшое по вину было), денег не взял ни копейки с них, хотя одноклассники пытались че-то всунуть ему... Короче, ребятки в восторге были от него и все говорили, мол нихуя у тебя батя четкий и т.д.
Между тем, родители одноклассников узнали про этот поход в ресторан, разболтали родителям учеников с параллельных классов и в преддверии выпускных на ближайшем общепараллельном родительском собрании была озвучена мысль, что неплохо было бы в этом же ресторане выпускной-то и отгулять. Батя новенького, присутствовавший на этом собрании, сказал, что вообще не против, пусть пара представителей от родителей или даже хоть все приходят, меню обсудим, шоу-программу, я вам скидку сделаю охуевшую и бухло можете свое притаскивать и гуляйте хоть до утра...
А родители такие говорят:
- В смысле скидку? Мы думали вы бесплатно все сделаете, че вам жалко что ли?
Мужик делает О_о и говорит:
- Вы ничего не попутали, уважаемые? с чего это я для овер 100 человек буду проставляться?
И все как начали орать, мол ебать копать, бизнесмены хуевы жмоты, как так, на всем навариться хотят, даже на детях, ко ко ко!

Мужик встал и говорит: "Хотите бесплатно - ищите другой ресторан." И ушел.

Мораль - а нет тут никакой морали, я сам охуел, когда услышал.
2288

Около ресторана в Швейцарии

Развернуть
"А вы знали, что 2-3 бокала вина в день могут снизить шанс того, что вас будет что-то волновать?"
Около ресторана в Швейцарии
680

Интересный персонаж

Развернуть
Как-то в пору начальных курсов универа, решили мы с другом отучаться от родительских денег и начали подрабатывать сами. Устроились официантами в японский ресторан средней руки. Гибкий график, ночные смены, всегда есть деньги на руках - чаевые. Проработали в общем около года, было много случаев забавных и не очень. Но один персонаж запомнился мне надолго и до сих пор вспоминается.
Уже не в первую мою смену зашел мужик лет 40-45. Одет прилично, пиджак, брюки все поглажено, ботинки блестят, дубленка недешевая, гладко выбрит, прическа уложена в общем на вид состоятельный мужчина. НА входе ни здрасте ни до свидания, просто прошел в курящий зал и сел. Другие официантки почему-то отказались идти к нему. Пришлось мне. И правда мужик долго изучал меню, а потом достаточно резко и даже, казалось бы, агрессивно, заказал одну суши с тунцом 100 гр. водки и 0.3 пива. Заказ как заказ. Вынес и забыл. Через некоторое время меня подозвал соседний столик и пожаловался на мужчину, мол он какой то неадекватный. И правда, сидит, курит (тогда еще можно было)  и в голос ведет диалог с "воображаемым собеседником", полная апатия ни на кого и ни на что не обращает внимания. Другим гостям неудобно, становится неуютно. Ну а я что? Вроде ни к кому не пристает, не лезет, посуду не бьет, а только разговаривает, отказать в обслуживании нельзя. В итоге проговорил он около часа, расплатился ровно в счет, без чаевых и ушел. Дальше все как в фильме день сурка. Каждую неделю стабильно он приходил, опять же как в первый раз изучал меню, заказывал то же самое и сидел разговаривал. Иногда за ним приходили 2 мужчины (тоже приличные) забирали его, но не потому что он был в стельку, а просто так. Так повторялось наверное раз 10. И вот в один день он пришел и (внезапно!) заказал 300 гр. водки и 0.5 пива. Все вынесено, он сидит разговаривает. Работаю себе с другими столами. И тут смотрю мужик бодрым шагом в дверь (счет не заказывал). Я уже мысленно вычитаю из своего чая его счет. Иду к столику, а там как ни странно стоит графин водки откуда выпито ровно 100 гр. от пива отпито ровно 0.3. И 5000 р. в салфетнице. Скажем это намного больше чем его счет. Через минут 15 зашли его 2 друга, очень удивились, когда его не застали и быстро рванули, видимо его искать. Больше я этого мужика не видел.
Поинтересовался у старожил о нем. Администратор рассказала. что мужик состоятельный (чиновник или бизнесмен), раньше часто приходил с женой был весел, вежлив, всегда оставлял большие чаевые. Кутили они с женой, общались. А сейчас он приходит один и общается.... Может жена ушла или умерла. И как-то даже грустно стало...До сих пор интересно, почему у него все было, как в первый раз, кто эти два мужика и где он теперь?

Вот такая вот история. Были еще забавные истории, например как пытались сбежать одновременно два столика. Может потом напишу)
3160

Истории ночного ресторана. Часть третья. Четыре комнаты.

Развернуть
На последнем этаже нашего комплекса располагалась небольшая гостиница. Два десятка номеров и огромный «люкс» с бассейном. К слову, тому, кто проектировал «люкс» стоило оторвать руки. Из-за бассейна в номере постоянно была высокая влажность, и постояльцы часто жаловались на плохую вентиляцию.
В гостиницу официантки ходить не любили. Во-первых, далеко и тяжело тащить полные тарелки в другой конец комплекса. Во-вторых, в номерах часто реализовывались сценарии фильмов для взрослых и участники действа нимало не смущались присутствием официанток. Смущались официантки. Поэтому, если поступал заказ с гостиницы, туда чаще всего отправлялся я.
Истории ночного ресторана. Часть третья. Четыре комнаты.
Комната первая.
Заваливает к нам как-то семейка из Штатов. Папа, мама и девочка лет пяти. Американка такая типичная бой-баба под пятьдесят, реднек из Оклахомы. Излишний вес, грубые черты лица, ни малейших признаков косметики, мешковатая мужская одежда, кроссовки, спутанные седоватые патлы из-под бейсболки. Папа под стать – пузо от гамбургеров и пива, майка с Гомером Симпсоном, взгляд, как будто у него в гараже ракетный комплекс, а занесло его в бедную африканскую страну. И девочка – розовое платье, носочки-сандалики, капризная мордашка. Короче – набор стереотипов Задорнова.

Пока папаша пьет у стойки коктейль «Идиот» (коньяк с кока-колой), женская половина семьи играет в боулинг. Мамаша лихо швыряет тяжеленые шары за себя и за дочку. Девочка меланхолично посасывает «Спрайт» через соломинку.

Ну, поиграли и пошли в гостиницу.

Через час – звонок. Американцы требуют в номер чай. Блин, вы час назад были в баре – чаю не попили? Ну ладно, желание клиента – закон.

Расставляю на подносе чайник, чашки и топаю к лифту.

Дверь номера открывает мамаша в отельном халате. Глава семьи отсутствует. Девочка, завернутая в полотенце, воробьем нахохлилась на диване. Волосы мокрые – понятно, искупали ребенка, решили перед сном чаем напоить. Ну, ок. Ставлю поднос перед девочкой. Американка что-то квохчет мне, сует в карман смятый доллар. Понимаю через слово. Английский я учил плохо, а у американцев ещё и акцент какой-то техасский.

- Милк, милк, - ну это ясно. Молока им к чаю. А сразу сказать, чтоб человека, у которого в зале пять столов, туда-сюда не гонять?

Пошел за «милком».

Возвращаюсь обратно с кувшинчиков, стучу в дверь – тишина.

Ну не стоять же мне, как дураку, у меня работа внизу. Стучу громче. Дверь открывает девочка и смотрит на меня.

- Привет. Где твоя мама? – спрашиваю. – Я молока принес.

Девочка поворачивается ко мне спиной и идет на диван. Иду следом.

И тут дверь ванны открывается и оттуда, на ходу вытирая волосы, вываливается мамаша. В чем мать родила. Напоминаю – под пятьдесят, лишний вес, реднек из Оклахомы.

Я чуть кувшинчик с молоком из рук не выпустил.

Мамаша замечает меня, издает оглушительный вопль. Пулей вылетаю в коридор и слышу уже через дверь, как мамаша кричит на дочку.

- Зачем ты его пустила?! Он подумает, что мы сумасшедшие американцы!

«Ну, слава Богу! Похоже, ко мне претензий не будет», - подумал я. И убежал работать.

«Крейзи американс», конечно, ещё раз зашли в наш ресторан, поужинать. Завидев меня, мамаша надвинула бейсболку на самый нос и отвернулась. Ну и хорошо.
Истории ночного ресторана. Часть третья. Четыре комнаты.
Комната вторая
Если гостиницу официантки не любили – то «люкс» не любили вдвойне. Частенько туда приезжали группы иностранцев из стран Ближнего востока, вызывали «профессионалок» и устраивали кутеж.

В очередной раз прибывает туда компания арабов и требует десять бутылок шампанского.

- Мы не пойдем! – тут же разбегаются девушки-официантки.

- Паша? – поднимает бровь Ильхан.

- Что бы вы без меня делали? – ворчу я. Сгружаю бутылки на тележку и тянусь в «люкс».

В ответ на мой стук открывают – ни фига себе! В бассейне плескаются нимфы. Изо всех спален доносятся характерные звуки. По ковровому покрытию номера разбросаны штаны и детали нижнего белья. Напротив меня едва стоит на ногах араб в длинных, до колен трусах.

- Шампанское?

- О-о, шампанское?! – обрадовался «гость». – Заходи, заходи.

Захожу, стараясь не наступать на разбросанные кружева.

- Паша, привет! – одна из нимф узнает меня и машет рукой.

- Привет, - отвечаю я.

Расставляю шампанское на столе.

- Бутылки открывать?

Араб кивает. Внимательно меня рассматривает. И вдруг говорит.

- Слушай, мы пять девушке заказали. Но Мухаммед слишком много водки выпил, у него уже ничего не получится. У меня идея, если мы тебе денег дадим, ты с нами останешься?

Вот честно вам скажу. Одну долгую минуту ангел и демон на моих плечах спорили. Но потом я вздохнул и покачал головой.

- Извините. Но правилами нашего заведения запрещено.

- Жаль, - усмехнулся араб. – Тогда держи.

И протянул мне купюру с Уиллисом Грантом.

Вот до сих пор думаю, может стоило остаться?
Истории ночного ресторана. Часть третья. Четыре комнаты.
Комната третья.
А однажды в нашем ресторане выступал Юрий Михайлович Антонов. И жил в гостинице. И я приносил ему ужин в номер. Простой дядька, очень разговорчивый. Но вот попросить автограф у живой легенды я как-то не решился, о чем впоследствии очень жалел.

Зато когда в гостинице остановился Михаил Сергеевич Боярский, я набрался наглости. И, напевая «Ланфрен-ланфра», понес ужин Д,артаньяну.

- О, заходи, на стол поставь, - сказал Боярский голосом, от которого у многолетнего фаната «Дона Цезара» дрогнуло сердце.

- Здравствуйте. А можно автограф? - пролепетал я.

- Конечно. Давай.

Я зашарил по карманам, но, к сожалению, вспомнил, что блокнот для записей я оставил внизу, в ресторане. И из бумаги у меня с собой только чек.

- А можно на чеке?

- Да без проблем. Тебя как зовут? – спросил Боярский.

- Паша.

Ну, он и написал прямо на чеке – «Паше от Миши». А я, придурок, через день этот чек потерял!
Истории ночного ресторана. Часть третья. Четыре комнаты.
Комната четвертая
Поздним вечером один из номеров заказывает ужин. День будний, людей в ресторане особо нет. Стоять впустую скучно. Думаю, хоть какое-то развлечение.

Поднимаюсь, стучу. Дверь рывком распахивается. На меня с яростью смотрит невысокий мужичок в халате.

- Чего тебе?!

- Ужин принес. Вы заказывали.

- Пошел на х..!

И дверью перед носом – тресь!

Ну и ладно, не сильно-то и хотелось. Только развернулся, чтобы уйти, как дверь снова распахивается.

- Зайди!

Так, если что – в ресторане меня хватятся через полчаса. Расчленить труп не успеют.

Захожу. На кровати сидит дама, вся в слезах и соплях. Давешний мужичок ходит перед ней из угла в угол с рычанием тигра. Ставлю поднос на стол и начинаю сгружать тарелки.

- У тебя баба есть?! – вдруг спрашивает мужчина.

- Есть, - отвечаю я.

- Давно вы вместе?

- Около года, а что?

- Вот если бы твоя баба на твоих глазах клеила другого мужика – ты бы её убил?

Интересный вопрос. Смотрю на зареванную барышню – она смотрит на меня. И что мне сказать?

- Не-е, такую красивую не убил бы.

- Считаешь, она красивая?

- Да вообще отпад!

- Но ведь дура же! – немного смягчает тон мужик.

- А зачем красивой женщине быть умной? – спрашиваю я.

- Верно. Все, иди отсюда!

Почти вытолкал меня из номера. И снова, уже по затылку мне дверью – тресь!

Наутро женщина передала мне через бармена крупную купюру и салфетку с отпечатком губной помады. Хорошо, что её муж не видел.
Истории ночного ресторана. Часть третья. Четыре комнаты.
2464

Истории ночного ресторана. Часть вторая. Ночная бабочка, ну кто же виноват?

Развернуть
Проститутки и крупный ресторан неотделимы друг от друга. В нашем ресторане они делились на три категории.
Категория первая – постоянные профессионалки. Их было десятка два. Ресторан большой, дорогой, соответственно и девушки красивые и дорогие. Мы, официанты и бармены, знали их в лицо и по именам, иногда болтали по ночам, если не было клиентов. С «постоянными» наладились какие-то едва ли не дружеские отношения. Особенно с их «старшей» под поэтичным сценическим псевдонимом Снежана. До сих пор не понимаю, что понесло эту красивую и умную женщину в «бизнес».

Категория вторая – «залетные». Этакие беспредельщицы из мира ночных бабочек. Внешность – разная, стоимость – тоже. Обычно появлялись на один-два вечера. Но их быстро вычисляли «профессионалки» и натравливали на конкуренток свою охрану.

Категория третья – «любительницы». Эти девушки к проституткам себя не причисляли. И если бы я их так назвал, они бы мне лицо расцарапали. Но как, простите, можно назвать девушку, которая готова на секс с противным пожилым иностранцем зачастую за недорогой обед в ресторане. Эта категория самая опасная и дешевая. Опасная – потому что могут устроить скандал, в отличие от профессионалок, которые ведут себя максимально тихо. Дешевая – потому что неоднократно видел, как снимающие «любительниц» клиенты, заказывают копеечные блюда и минералку и кормят своих пассий. При этом девушки одеты небедно и выглядят привлекательно. Зачем им это – до сих пор не понимаю.

Кстати с профессионалками была одна история. Как-то после ночной смены наша администратор, девочка-официантка и пожилая повариха вышли из ресторана и неспешно направились в сторону ближайшего метро. До первого поезда оставался ещё целый час, поэтому женщины шли, разговаривая и отдыхая после тяжелой работы.

Светало. Наступало теплое весеннее утро. Сквозь полупрозрачную дымку проступали сталинские фасады центрального проспекта. И тут разговор мирно беседующих дам прервали самым грубым образом. Наперерез им выскочили четыре девушки характерного вида, в боевой раскраске на суровых лицах.

- Вы чё тут ходите? – с ходу выдала первая из них.

- С работы идем, - удивленно ответила администратор.

- С какой, нах…, работы?! Это наша точка!

- Ну и на здоровье. Мы не претендуем. Дайте пройти.

- Ты что, не знаешь, что тут Гарика Копченого место?! Кто твоя «крыша»?

- Э-э, девочки, вы не поняли, - вмешалась повариха. – Мы в ресторане работаем. У нас смена кончилась, мы домой идем.

- Так какого ресторанные на нашей территории делают?! – взвизгнула проститутка и без дальнейших разговоров вцепилась поварихе в волосы.

Началась свалка, в которой на стороне ночных бабочек было численное преимущество. Женщин повалили на асфальт, начали пинать ногами. К счастью в это время по пустынной улице проезжал патрульный бобик. Не заметить драку посреди безлюдного проспекта милиционерам не удалось, как они не старались. Поэтому пришлось разворачиваться и спешить к месту происшествия.

- Что у вас тут твориться? – из патрульной машины неспешно выбрался вальяжный страж порядка.

Первая проститутка на прощание ещё раз мстительно пнула администратора и повернулась к милиционеру.

- Да вот, Саша, зашли тут на нашу территорию левые какие-то.

- Левые? Вы кто? Почему не знаю? – позевывая, спросил страж.

- Да мы в ресторане работаем! Оксана – официанткой! Вот, тетя Люда – поваром. Мы домой идем! – в отчаянии закричала администратор.

- Разберемся, - кивнул головой патрульный. – Садитесь в машину.

Троицу увезли в ближайший участок, ночным бабочкам патруль пожелал успешного завершения рабочей ночи и всех благ.

Разбирательство шло долго. Естественно – за драку ночным бабочкам ничего не было. Сотрудницы ресторана отделались синяками, царапинами и порванными колготками. Администратор после этого приключения купила и носила в сумочке увесистый шокер.

Но больше всех удивилась пятидесятилетняя повариха тетя Люба.

- Ну вот я понимаю Оксанка с Ритой девки молодые, видные, да красивые. Но я-то чем на проститутку похожа? На меня бы кто позарился? У меня внуки!

А теперь кусочек фантастики

Вечером следующего дня ресторан с плановым визитом посетила Снежана. Как всегда заказала чашку капучино, закурила тонкую сигарету и углубилась в свои мысли. И краем уха услышала, как кассир пересказывает утреннее приключение несчастной троицы бармену.

- Это Оксанке что ли досталось? – вмешалась в разговор Снежана.

- Оксанке. И Рите перепало.

- Гарика Копченого, говорите? Ну ладно, - Снежана резко допила кофе и вышла.

Ещё через пару дней она появилась снова, подозвала Оксану и показала на экран новомодного по тем временам телефона.

- Знакомая девушка?

Оксана кивнула.

- Они очень извиняются. И говорят, что больше вас не побеспокоят, - сказала Снежана.

Как рассказывала потом нам Оксана, на экране было фото одной из обидчиц, украшенное шикарным, на все лицо кровоподтеком и парой царапин.

Продолжение следует
2588

Официант - руки из ... Но Бог есть!

Развернуть
Приехал к нам недавно в Ресторан управляющий из Москвы. Начал рассказывать как мы все делаем неправильно и как надо. Я старался внимать каждому его слову и учиться( как никак деревня).

Сегодня Пришел к нам миллионер(наш любимый гость, ибо оставляет очень много чаевых)
Сидит, пьет маккалан с друзьями 18 летний(1800 руб за 50 гр). И в определенный момент к ним приводят эскорт услуги( время уже около 12 и остается только этот гость с друзьями и Ресторан для него продолжает работать).

И этот миллионер заказывает для этой девушки по вызову(не глядя в цену) вино 2006 года за 96 000 рублей. Иду я открывать это вино. Презентую, ручник все как положено. Медленно вкручиваю нарзанник, делаю все как учил управляющий и... Бдыщ - в определенный момент пробка ломается. Я бегу на бар чтобы вытащит остатки, а в этот момент Миллионер подзывает администратора и просит принести новую бутылку.
Всех поднимают на уши: упралвяющего, учредителя... Они все прибегают, начинают орать какой я херовый официант и что мне только снег убирать. Нас же учили как правильно открывать...Я пытаюсь объяснить, что делал все так как учили и открывал миллион бутылок, а в этой проблема была в большей пробки, для которой не подходит мой нарзанник.(вопрос по необходимости профессионального нарзанника для дорогих я поднимал в ресторане миллион раз). Настроение упало. Меня обосрали все с ног до головы... Запретили подходить к столику.
Но все же я успел втулить до этого бутылку того вина со сломанной пробкой и все хорошо... Не купил.

Прошло часа два и Миллионер подзывает меня. Говорит: "Моё имя" а теперь давай о хорошем а то я видел слишком много негатива на тебя было вылито. Неси вторую бутылку(и улыбается)
Я сообщаю эту новость админу, тот управляющему... Управляющий берет у меня нарзанник и идет показывать как надо открывать вино. С салфеткой, презентует. Я внимательно смотрю( нужно же учиться). 5 минут... 7 минут... 10 минут... БДЫЩ... Управляющий бежит с бутылкой на бар. И еще минут 10 выковыривает остатки пробки, процеживает вино, декантирует и отдает мне чтобы я вынес( сам зассал).
Миллионер ржет, наливает буквально 50 грамм этого вина и уходит оставив бутылку практически не тронутой.

Печальное в этой ситуации то, что не попроси он вторую бутылку - я был бы скорее всего уволен по причине: руки из жопы. И попытка объяснить, что необходим профессиональный инвентарь, а не любительские приспособления не увенчалась бы успехом.

А еще печальнее что на мой вопрос: но ведь у нас не было ни 1 мастер класса по открытию вина учредитель ответил - да нахрен они вам нужны, вы все равно ничему не научитесь...