розыгрыш

Постов: 187 Рейтинг: 481386
2535

Хэтфилд шутник...

Развернуть
Хэтфилд шутник... GIF
892

Восстановление справедливости пост

Развернуть
Сегодня днем, выложив пост с историей о том, как радио Энерджи динамило меня с билетами http://pikabu.ru/story/kak_ya_vyiigral_biletyi_na_radio_5044... я в очередной раз поверил в силу Пикабу. Не прошло и нескольких часов после публикации, как со мной связался менеджер отдела рекламы и спросил - планирую ли я всё-таки забрать билеты. Постановка вопроса была именно такой, будто меня там уже давно ждут, что честно говоря было неожиданно и непонятно. Договорившись о времени, я приехал в офис отдела рекламы. На вопрос менеджеру: а почему не связывались до последнего она сказала что ей передали, что мне, звонили из службы рекламы еще 10 числа и рассказали куда и когда придти. Естественно звонка не было, и я ни с кем не общался, о чем ей я сказал, так же упомянув о сообщении в группу Энерджи Воронеж в ВК. Менеджер о сообщении в ЛС группе ничего не знала, по этому прокомментировать по этому поводу ничего не смогла. Она сказала что сама решила мне позвонить, т.к. до шоу оставалось уже совсем немного времени, а пригласительный оставался единственным, который не забрали. После недолгого уточнения ФИО и телефона, чтобы удостовериться что я именно тот кто дозвонился в эфир передала мне пригласительный на сегодняшнее выступление, до которого оставалось уже совсем немного времени.
Восстановление справедливости пост
Совпадение ли это или воздействие силы Пикабу, но факт есть факт - после появления поста, буквально в течении нескольких часов, со мной связались и я получил выигранный пригласительный. Радио Энерджи на мой взгляд полностью реабилитировано, но видимо кто-то занимающийся обзвоном что-то перепутал. Вобщем-то ложечки нашлись, но осадочек остался.

P.s.Ниже несколько фото с мероприятия
Восстановление справедливости пост
Восстановление справедливости пост
Восстановление справедливости пост
Восстановление справедливости пост
Восстановление справедливости пост
В комментариях ссылка на стрим с события.
321

Неожиданный поворот в теннисе

Развернуть
Интересный розыгрыш получился.
1770

Всего лишь игрушка...

Развернуть
Всего лишь игрушка... GIF
Мои детские страхи теперь стали реальными. Пожалуйста, НЕ покупайте это.
5817

Что мы знаем о современном искусстве или шутка с ананасом.

Развернуть
Студент Рэйри Грэй 22-ух лет очень удачно подшутил над организаторами художественной выставки, проходящей в Университете Робина Гордона.
Что мы знаем о современном искусстве или шутка с ананасом.
Купив ананас за 1$, он шутки ради поставил его на пустующий подиум в центре выставочного зала. Кураторы события высоко оценили новый "экспонат" и накрыли его стеклянным колпаком, тем самым признав его художественную ценность. Два дня этот арт-объект простоял, вызывая восхищение, высоко оценивших гениальность произведения. 
Что мы знаем о современном искусстве или шутка с ананасом.
Сам Рэйри говорит, что теперь он может надеяться получение почетного диплома, как создатель неповторимого шедевра, и готов принимать у всех желающих заявки на приобретение своего творения. 
Что мы знаем о современном искусстве или шутка с ананасом.
Источник : http://imanski.ru/shutka-s-anasom-udalas/
481

Байки санитара #2

Развернуть
Здравствуйте!

Сегодня вам расскажу о мистике в морге. Ну не совсем о мистике... В конце рассказа вы поймете, почему я во всех комментариях по поводу мистики пишу, что не верю в нее. Ну так как просьб написать об этом в коментах было много... Как говорится, спрашивали - отвечаем!

Пожалуй, это единственный рассказ, который практически не требует предупреждения для слабонервных и впечатлительных. Разве что ты совсем уж неуравновешенный, тогда проходи мимо. А большинство могут смело читать)

Ну что, готовы?
Байки санитара #2
Завтрак не задался...

Тот день не задался с самого утра. С завтрака.
Как сейчас помню. Захожу я на кухню, вдыхаю запах кофе, который сварила моя супруга пока я умывался и приводил себя в порядок, беру сковородку и начинаю готовить завтрак. Все, как обычно - пара сосисок, какая-то каша. Ничего не предвещало беды, но не тут то было... Когда я уже настроился кушать и взял сковороду за ручку, чтоб поднести ее с плиты к столу, где уже ждала тарелка - ручка обломилась и мне на ноги полетела сковорода, разбрасывая горячее содержимое по полу.
Байки санитара #2
Обиднее всего было не то, что еда рассыпалась, и не то, что сломалась сковорода, а тот факт, что времени готовить завтрак снова нет. Я выматерился и перешагивая через лазающую по полу и собирающую еду жену, начал метаться по кухне в поисках съестного... Накидал в живот колбасы, сыра, хлеба и еще какой-то сухомятки, отхлебнул кофе, обжигая при этом рот, схватил обед, и в ужасном настроении поехал на работу.
Собственно дела то житейские. Ну раскидал еду, с кем не бывает. Но утро то запомнилось исключительно из-за того, что день, последовавший за ним, был ну уж очень необычный.
Обычное рабочее утро.

Приехав на работу, я заварил чаек и в комнате отдыха гигикая и матерясь, рассказал коллегам про мой завтрак, допил чай и пошел принимать работу у ночного. К тому времени на часах уже было 8:05.
Ночная смена была спокойной. Поступило 3 тела. Мужчина и женщина из одного ДТП и неизвестный, обнаруженный на тропе в парке. Как выясниться чуть позже, умер он от открывшейся язвы. В крови алкоголя не было, а в желудке было много крови и непереваренные остатки какого-то мяса. Вывод очевиден - язвенник, игнорирующий рекомендации врачей, наелся мяса от чего язвочка и открылась. А так как дело было ночью, то рядом никого не было, чтоб помочь. Вот он от кровотечения и умер. Но речь в этом рассказе не о нем.
Мужчина(37 лет) и женщина(36) поступили вместе. Вместе они и погибли в ДТП. Подробностей не знаю, но результатом было то, что машина влетела в стену. Женщина была сильно изуродована, а мужчина же на вид был, как огурчик. Фамилии у них были одинаковые - муж и жена.
На стол первой попала женщина. Все, как и положено в такой ситуации. Многочисленные травмы, типичные для ДТП, ОЧМТ и так далее. Короче, все, как обычно!
Следующим лег ее муж. Несмотря на внешнее удовлетворительное состояние, внутри был фарш. Следы руля на грудине указывали на то, что это водитель. И от удара о руль он переломал себе ребра, разорвал почти все органы, включая сердце, и умер практически сразу. Тоже ничего необычного. Потом был язвенник и еще одна пожилая женщина, которую привезли уже на нашей смене. Отчего умерла - не помню. Какая-то банальщина. В общем, как в песне у Кино: "День, как день..."
После шитья и мойки последнего на сегодня тела, я вывез его в холодильник и поставил к остальным. Мужика из ДТП, после вскрытия, я поставил вплотную к его супруге.
- Наверняка, их похоронят рядом... - подумал я, - с этих пор они всегда будут рядышком.
Как говорится в болезни и здравии, в радости и в горе, в богатстве и в бедности, и пока смерть не разлучит нас...
Байки санитара #2
А этих и смерть не разлучила. Вот они рядышком лежат.

Чисто из профессионального соображения я начал рассматривать поступившие тела. Язвенник был худой и сухонький, привезли почти сразу - полежит пару дней свободно и можно ничего с ним не делать, кроме пудры, если похоронят в течении 3-х дней. Лицо мужика тоже было нормальным, но в брюшную полость я бы уколол пару уколов на всякий случай. А вот с женщиной придется повозится. Негоже будет, если мужа будут хоронить в открытом гробу, а ее в закрытом. Но прикинув, что к чему, я решил, что сделать из нее красотку смогу. Если еще не приходили родные и не говорили с напарником - нужно будет звонить и обговаривать, что будем делать и когда похороны. Так я для себя определил план работ и почувствовав, что замерз в этом холодильнике за то время пока стоял и думал, отправился проч.
К обеду, на удивление, все было спокойно. Я мыл секционку, а напарник, закончив с выдачами сидел в комнате отдыха. На столе зазвонил телефон и я услышал, как напарник поднял трубку. В 90% случаев он звонил, когда нам везли кого-то. Этот номер знали санитарные бригады города, похоронки и сотрудники органов.

Через минут 15-20 в коридоре послышалась возня - привезли. Я домыл полы, все разложил по местам, сбросил верх и войдя в комнату отдыха, шумно плюхнулся на кресло...
Завязка и кульминация.

Я спросил у напарника, не было ли контактов с родней, а особенно с ДТПшными. Рассказал, что женщину надо реставрировать. Он сказал, что они говорили по телефону, согласны на все и приедут завтра с одеждой. Выдача ориентировочно на послезавтра. Напарник сказал, что принял еще одну женщину(этот шум я слышал, пока мыл пол). Т.к. эксперты все были заняты, да и секционка уже вымыта, то вскрывать решили завтра уже.
Мы пили чай и распределяли работу по телам. Язвенника никто забирать не собирался. Оставались ДТПшные, пожилая женщина, и трое со вчера, которым сегодня привезли одежду. Мы решили, что я собираю лицо женщине, а напарник одевает всех. Когда он закончит - будет помогать мне. На том и остановились. Допили чай, накинули теплые кофты и отправились в холодильник.
Войдя в холодильник я остановился и опешил! Не мог поверить своим глазам!
Байки санитара #2
ДТПшный мужик лежит на каталке совершенно целый! Ети его мать, я ж сам его шил! Пилил голову, а в это время все его потроха лежали у него на ногах. Я точно помню. как поливал его тело водой, как вкатывал его в холодильник, как ставил около жены, как потом оценивал его вид... И все это время у него БЫЛ СЕКЦИОННЫЙ ШОВ!!! Я его шил!!!
Я подскочил к нему. На животе маркером написана фамилия. ДА! Это точно он. Никаких сомнений! Лицо его. Я стоял, как идиот, и не знал, что делать. Охреневая посмотрел на напарника. Тот смотрел на меня не менее удивленным взглядом и, пожимая плечами, спросил: "А чего вы его не вскрыли? На завтра оставили?". Я не знал, что и сказать. Начал было что-то бормотать о том, что мы его вскрывали, но слыша свои слова, понимал, что это смешно. Вот он целый лежит. Напарник начал подшучивать, не прибухнул ли я и в таком духе. Я же пытался ему объяснить, что это какая-то ошибка.

Взяв товарища за рукав, я повел его с собой и повел по коридору к кабинету эксперта. Нервно стучу в дверь, и на ответ "Да-да", распахиваю её и с порога спрашиваю у эксперта, который проводил исследование этого мужика, что это может быть. Он в свою очередь непонимающе смотрит на меня, и говорит фразу от которой у меня подкосились колени.

- Мы ж его на завтра оставили. Ты еще говорил, что сегодня не успеем, а так как его забирать в ближайшее время не будут, то можно и отложить...

Эти слова были, как ушат ледяной воды. Я было начал что-то бормотать про розыгрыш, но бляха-муха, он же и правда не вскрытый лежит. Все выглядело вполне логично. Сказать, что тогда я испугался за свое психическое состояние - ничего не сказать. Это была самая настоящая мистика. Я прокручивал раз за разом весь свой день и точно помнил, что вскрытие было. Такого я не ожидал. А напарник не унимался, и отпуская фразочки типа "переработался", "показалось" и т.п., вывел меня из кабинета.

Я брел по бюро как будто не на своих ногах. Что это было? Показалось? Или я схожу с ума... А может и правда мистика.

Сидя в комнате отдыха, я смотрел в точку и думал о случившимся... Неужели и правда все привиделось? И вот когда я уже почти смирился с этими мыслями, здравый смысл начал брать свое. Этого просто не могло быть!
Я ж не идиот.
Байки санитара #2
Нет, я не этого имел в виду - этот нормальный как раз оказался...

Я о таком:
Байки санитара #2
Разум мой был чист и голова моя была ясной.
Развязка.

Я побежал искать лаборанта, которая набирала акт, но и она меня уверяла, что мужика сегодня мы не вскрывали. В этот раз я уже воспринимал эти слова критически и мне показалось, что она какая-то неуверенная. Окай, идем дальше. Холодильник. Войдя в холодильник я сразу направился к мужику. На теле была фамилия и прилеплены на скотч документы. Все, как и должно быть у поступившего. Я взял документы и начал читать. Это были те самые документы, которые я проверял перед тем, как вывезти тело на вскрытие. Иванов И.И.(условно), ДТП, время, все сходится. ВСЕ! И уже было согласившись с тем, что я ненормальный и мое место в желтом доме, мой глаз зацепился за одну маленькую неточность. На теле красовалась фамилия и время. ВРЕМЯ!!!!!! Показания часов было двузначным, а мужика привезли ночью. А у этого - обед. Я кинулся к женскому телу на полу, которое принимал напарник, пока я мыл пол - то же самое время.

Вот оно!!!
Байки санитара #2
Картина собиралась, как пазл... Я начал ворочать тело и нашел под ним правильные документы. Фамилия совпадала, совпадала и дата рождения и отчество, разница была в имени. Братья! Близнецы! - пронеслось молнией в голове. Ну и после прочтений, откуда поступил труп, я окончательно понял всю картину. Тело привезли из больницы. Его не отправили в патанатомию, а сразу направили к нам, к остальным жертвам ДТП.
Забегая вперед скажу, что они ехали все в машине. Муж, жена и брат-близнец мужа. Первые двое погибли на месте, а брат, еще живой, был доставлен в реанимацию, но вскоре скончался там. И привезли его к нам в обед, в то же время, что и женщину.
Ну вот эти сволочи, а именно мой напарник(его идея), и решили меня разыграть, пользуясь случаем. Санитар раздел тело, положил на место брата, а вскрытое тело вывез в траурный зал, который уже пустовал и был закрыт. Пробежался по сотрудникам бюро, подговорил их и довольный собой сидел пил чаек, предвкушая все это действо.
И план его, надо сказать, удался на славу.
Итог.

Вот так вот я в который раз убедился, что никакой мистики не происходит без вмешательства человека. Что всему есть логическое объяснение и этот случай лишь укрепил мою веру в упорядоченность вселенной.
Такого эмоционального всплеска я не испытывал, наверное, никогда. Но надавав подсрачников напарнику, и похвалив его за классный розыгрыш, а мне он действительно понравился, я был доволен собой. Что не повелся на эту ерунду и здравый смысл победил.

Такая вот история. Никакой мистики, только лишь скучные будни санитаров)...
Предвкушая вопросы по профдеятельности, рассказываю...
Женщину мы отреставрировали, всех немного накололи и привели в порядок, за что получили много благодарностей от родственников. Хоронили их всех в один день в открытых гробах. Мужа и жену в одну широкую могилу(так захотели дети), брата - рядом, по соседству с водителем. Родственники язвенника объявились на следующий день. Он(язвенник) оказался простым, хорошим, работящим мужиком(со слов родни)... И как и многие из нас не сильно переживал за свое здоровье, и думал, что его смерть ходит еще очень далеко. В ту ночь шел домой со второй смены на работе. И не дошел. Вот так вот...
Всем спасибо за внимание и за отзывы.
Продолжение следует...
4702

Первоапрельская шутка от профессора математики из калифорнийского университета

Развернуть
5294

Розыгрыш от PornHub

Развернуть
Крупнейший порносайт мира PornHub на первое апреля стал показывать некоторым своим пользователям шуточный баннер, на котором говорилось, что они успешно поделились просмотренным видео в соцсетях. «PornHub теперь автоматически публикует видео в ваших аккаунтах в социальных сетях», — говорилось на баннере с кнопками «Спасибо, PornHub» и «Что за дела, верните все обратно!»

Естественно, напуганные пользователи просили все вернуть обратно, после чего порносайт признавался, что это был первоапрельский розыгрыш.
Розыгрыш от PornHub
Розыгрыш от PornHub
Источник: https://meduza.io/shapito/2017/04/01/vy-podelilis-etim-video...
3582

R.G. Механики, удачный розыгрыш

Развернуть
Захожу сегодня на тапки, а там:
R.G. Механики, удачный розыгрыш
***
Небольшое отступление: хоть я и убежденный лицушник, но EA недолюбливаю и игры их не покупаю, поэтому МЕ:А ждал пиратку.
***
Скачал, установил, на рабочем столе появился следующий ярлык
R.G. Механики, удачный розыгрыш
Тут-то я и все понял. Чтобы подтвердить свои догадки, открываю расположение файла:
R.G. Механики, удачный розыгрыш
В общем спасибо механикам за 13 ГБ видео для друга, но я все же привык для этих целей использовать другой трекер :D

P.S. Ссылка на раздачу на тапках - в комментариях
1154

Первоапрельский розыгрыш

Развернуть
Отдел персонала в этой небольшой конторе был очень веселый и креативный. Именно они на 14 февраля украсили весь офис розовыми сердечками и раздавали всем самодельные валентинки. Именно они на 23 февраля собирали и упаковывали сухие пайки в армейском стиле, а потом заставляли ребят чистить картошку и пришивать пуговицы на время, чтоб заслужить шоколадные медальки. Именно они на 8 марта организовали раздачу тюльпанов и коктейли для сотрудниц.

Перед 1 апреля одна из персональщиц выманила нас с начальницей в коридор:

- Я знаю, что вы у нас очень веселый отдел, пусть всего из двух человек. Мы просим вас придумать какой-нибудь розыгрыш для нашего директора. Просто от нас он всякого ожидает, а ваша шутка точно будет неожиданностью. Вот он удивится!

И наверняка он удивился 1 апреля. Потому что за две недели до этого мы всем отделом написали заявление на увольнение. Зато хоть зарплату получили, которую задерживали.
448

"Веселая" студенческая свадьба

Развернуть
Рассказал мне эту историю один знакомый со странным чувством юмора. Пусть будет Саша, по профессии повар.
Начало девяностых. Он - студент. Много друзей, безшабашная жизнь. И вот, один из его товарищей - женится.
Естественно с финансами у студентов - не очень. Родителям решили не говорить. Потом сюрприз будет.
Собрались все в съемной квартире и началась веселая студенческая свадьба.
И плясали и шутили, готовили всевозможные коктейли. Поздравляли молодожен до хрипоты.
Веселье дошло до точки, когда шутки все уже перешутили, коктейли выпили. Кто то даже свалил домой.
Наш повар решает - вот он, его час круто пошутить.

Так же следует сказать, что действие происходили на кануне нового года.

Александр заводит тему пиротехники. Все, сидя за столом, начинают травить байки. Кто как бабахнул в прошлый НГ, как изготавливали "самокрутки" и т.д.
Кстати сказать, что в те времена с пиротехникой был напряг и все мастерили из того что было...
Когда все выговорились по теме, повар изрекает, что изготовил ШЕДЕВР. И достает реальный взрывпакетище. Изготовлен из ватмана, накрученного на ножку табурета. Сбоку примотаны спички - для задержки "хлопка". Саша вручил гостям это произведение искусства, чтобы все оценили масштаб, почувствовали вес и сокрушительную мощь, таящуюся в свертке. Все подержали в руках, поцокали языками. Крайний подержавший сверток изрек, что жахнет что надо! Поваренок переспрашивает его зачем то: "Жахнет, говоришь??? - и со словами, - Понеслась!" - поджигает самопальную пиротехнику, ставит  в середину стола и убегает на улицу, захлопывая за собой дверь! В квартире оставалось около десяти слегка трезвых студентов.

Что там потом произошло, Сашок не видел, потому что дико хохоча улепётывал за горизонт.

Очевидцы говорят, что гости разом начали экстренную эвакуацию всеми возможными способами. Побили посуду, поломали мебель. Жениха кто то схватил за ноги, когда тот хотел "нырнуть" в окно (3 этаж)... Кто же знал, что это РОЗЫГРЫШ. А на столе был муляж с речным песком!
Молодожены долго оправлялись от этой "шутки". Записали повара в самый черный список новоиспеченной семьи.
Санёчек, рассказав историю искренне недоумевал: - "Че они все так всполошились, ведь смешно же получилось???"

Мораль? ХЗ. Наверное надо шутить в меру)

Всем добра!
2501

Ребенка потерял.

Развернуть
Иду сегодня вечером за ребенком в детский садик, позади себя санки качу пустые конечно. Навстречу барышни разных возрастов топают. И вот что-то скучно мне стало, дай комедию поломаю...
Как только очередная мадмуазелька приближается, я бурчу в сторону
- Никита, сиди спокойно, не дергайся, скоро приедем. Дом уже близко, а дома мама ждет...итп бред, что в голову придет.
В общем статистика такая из 10 лиц женского пола: 7 были совершено равнодушны, 2 сделали глаза блюдцами и залепетали "Мужчина оглянитесь, вы ребенка потеряли!!!" И одна решив что я дурак прямо мне об этом и сообщила.
8344

Мой уехал, приедешь?

Развернуть
Звонок на мобильный с неизвестного номера, девушка. Далее Я - Я, девушка -Д . Д заговорческим тоном: Мой уехал, ты приедешь?
Я (не знаю почему) отвечаю: Конечно приеду.
Д: Во сколько?
Я: В восемь.
Д: Что тебе приготовить?
Я: Как всегда.
Отбой. Прошло время, я даже забыл про звонок. Опять звонит телефон, отвечаю, это опять она.
Д: Ты где?
Я: Дома.
Д: Че не едешь?
Я: Ты мне адрес не сказала.
Д: В смысле?
Молчание в трубке.....
Д: Сереж, ты?
Я: Нет. Не Сереж.
Д: Ой, извините. Бля, а чё вы мне голову морочите?!!!
Бросила трубку.
P.s.: Серега, извини!
3071

Таксист рассказывает о любимом спортсмене не зная, что он сидит за спиной

Развернуть
Генеральный менеджер американского футбольного клуба Денвер Бронкос, а в прошлом их квотербек Джон Элвей разыграл водителя такси, который его не узнал.
Элвей с друзьями обратили внимание на то, что водитель такси одет в куртку с логотипом футбольной команды Питтсбург Стилерз. Немного его разговорив, они узнали, что таксист считает Элвея величайшим квотербеком, даже не смотря на то, что он болеет за другую команду.
Они пытались его спровоцировать на негативные коментарии, но водитель был тверд в своих убеждениях.
Тогда они спросили его: "Если вы столкнётесь с Элвеем, то узнаете его?" и попросили повернуться назад.
2538

В розыгрыше автомобиля от Белоруснефть "внезапно" победил работник компании.

Развернуть
Мутными схемами розыгрышей и акций уже давно сложно удивить рядового беларуса. Забавные вести прилетели на этот раз со стороны компании Белоруснефть. Победителем декабрьского розыгрыша автомобиля стал работник этой же компании, да ещё и администратор региональной группы вконтакте)
"Ярошевичу Сергею Аркадьевичу из Гродно на следующей неделе будут вручены ключи от кроссовера Skoda Yeti."
На фотографии из его же публичного альбома вконтакте победитель-работник указывает направление движения всем, кто ожидал честного и открытого розыгрыша)

"6.2. Участником Игры не может быть лицо, состоящее в трудовых отношениях с
Организатором, супруг (супруга) такого лица, его близкие родственники, а также лица,
находящиеся с таким лицом в отношениях свойства."

Администрация компаний комментарии давать ожидаемо не спешит)
В розыгрыше автомобиля от Белоруснефть
В розыгрыше автомобиля от Белоруснефть
В розыгрыше автомобиля от Белоруснефть
1413

Дурацкий розыгрыш.

Развернуть
Лет восемь назад , летом , возвращался я в изрядном попитии домой . Жил я от места распития спиртных напитков недалеко, погода была волшебная, да и 0.7литра водки принятая на грудь требовала путешествий и приключений. По пути продвижения домой в поле зрения попала гаишная операция "трезвый водитель" . Вспонив расказ приятеля о том как он ловко и весело разыграл доблесных работников свистка и жезла сев пьяный к ним в машину , я решил повторить его подвиг. Подошел к скорой помощи , залез внутрь и дыхнул в трубку. Фельдшерица засуетилась и позвала какого то майора, он залез в скорую , посмотрел на меня , позвал напарника .  Спросил кто брал документы нарушителя и где машина  нарушителя? После пятиминутной суеты ему кто то сказал , что в скорой сидит вообще хрен с бугра без машины и документов . Я было весело заржал и проорал типа "фиг вам , а не взятка !". Но недолго я веселился , эти сволочи взяли и отвезли меня в вытрезвитель, где я и провел ночь, полную романтики.
626

Воспитание личным примером

Развернуть
Была у подростков, во времена моего детства, дебильное развлечение – связать веревкой или проволокой ручки у дверей на площадке, позвонить во все двери и поржать с того как люди безуспешно пытаются открыть двери.

Как-то раз, эта забава дошла и до нашей квартиры. Услышав звонок в дверь, мама подошла и спросила, кто там. За дверью - тихий смех. Когда она попробовала открыть дверь, и у неё ничего не получилось, смех усилился. Мама решила, что это приехала её сестра и так неудачно шутит, поэтому спросила: «Лида, это ты?» За дверью начали уже давиться от смеха.

Отец, видя, что происходит какая-то фигня, подошел и одним рывком открыл дверь.
С праздничным звоном по бетону лестничной клетки прозвенели дверные ручки соседей и его взору предстали два подростка, «под которыми со страшной скоростью вырастали кучки из кирпичей». Видимо, случившееся настолько не вписывалось в их картину мира, что они забыли, что можно убежать.

Все окончилось хорошо, родители подростков починили дверные ручки соседей и объяснили своим чадам, как можно шутить, а как нельзя.

С тех пор, я мечтал стать сильным, как отец. Ведь вырвать с корнем советские дверные ручки - это надо приличное усилие приложить. И еще мастеровитым, ведь ручка и дверь, сделанные его руками, держались намертво!
3155

В унитаз засасало...

Развернуть
Случай из детства: У меня был младший брат, разница у нас 8 лет.На тот момент ему было примерно 4 года. Сижу я, как то раз, на унитазе, вдруг открывается дверь в туалет, и заходит он. Я начинаю ругаться, мол, "Какого фига лезешь, видишь тут занято!" Реакции ноль. Объект не уходит. Тогда я, сидя на унитазе, нажимаю кнопку слива бочка, и начинаю кричать:  "Саня!!! Меня засасывает!!! Срочно зови папу!!!" Испуганный Саня убегает за батей, я в этот момент слажу с унитаза и прячусь за стиралку. Через минуту приходит отец с братом, смотрят на унитаз, там никого. Молчание. Затем неистовый плачь, с криком: "Папааааааа!!! Женю в унитаз засасалоооооооо!!!! Батя ржет, Саня орет. Потом вылез успокоил брата, сказал что пошутил.
P.S. Саня уже подрос, говорит что не было такого. А я то знаю что было. Пугаю его иногда унитазами.
4756

Эти дружеские шутки

Развернуть
Когда уже засыпаешь в компании друзей и слышишь "Давайте его разыграем".
Эти дружеские шутки
4343

Как бабушку пристроил.

Развернуть
Работал я как-то на земляных работах, подходит один из рабочих:

- Слушайте, мы как, укладываемся в сроки? Заказчик доволен?
- Давай сразу и честно, что хочешь?
- Мать просит сына соседки устроить на работу.
- Бригадир что говорит?
- Говорит что студент хилый на полдня не нужен, мороки больше.
- Я не против, но только если получать он будет согласно труду и по часам.
- Спасибо! Я передам.
- Ага, а я прослежу.

В общем, этот "хилый студент" оказался нехилым таким колобком, ~160см и под 100кг.
Работать, естественно, не умеет, но за счет молодого организма берет куражом и энергией.

Я прям помню, как он лихо так в траншеи запрыгивал, а вот доставали его оттуда уже пара человек.

В один из дней я привез работягам пообедать на объект. Сидят они, жуются, а ко мне подходит этот организм-студент и спрашивает:
- А вот ты сколько получаешь?

Если честно, я не испытывал подобного ранее. Некое такое состояние, когда одновременно хочется заржать в голос, дать подзатыльник или пинка ему и еще хочется узнать что происходит вообще.
Прикольное такое состояние)

- Ну, по-разному получаю, от объемов зависит, - туманно отвечаю, пытаясь держать себя в руках.
- Просто у меня тоже машина есть. Шестерка. На ходу. Ты когда увольняешься? - и продолжает жевать кулебяку, а из стаканчика чай прихлебывать.

Пожалуйста, вы просто представьте себе эту картину, как видел её я:
Работяга.
160 см, толстый. Даже круглый.
В одной руке держит кулебяку, в другой чай.
Я директор.
Привез ему еды, чтобы он покушал хотя бы.
Я плачу ему зарплату.
У него начальник так же мой подчиненный.
Стоит напротив меня, смотрит снизу вверх и спрашивает сколько я получаю и когда увольняюсь.

Спас его громкий ржач бригадира и других работников.
Пошутили они так над ним.
Сказали что я просто еду им привожу, типа курьера и надолго тут не задержусь.
Типа, у тебя же есть шоха отцовская, попробуй устройся.
Вот он и подкатил ко мне с расспросом.

Наказывать, конечно, никого не стал – всем было смешно и не обидно.
Когда со всем разобрались, идея оказалась не так плоха.

В итоге обеды готовила бабушка студента, а наш колобок обеды развозил.
Мне было даже так выгоднее, работникам вкуснее, студенту дополнительный заработок, а бабушка его так вообще счастлива, что "при деле", да еще и зарабатывает.

Так вот даже из нелепого розыгрыша можно идейку почерпнуть.

Строительная история №58.
простите за внезапный отпуск, но я вернулся и всё хорошо)