розыгрыш

Постов: 178 Рейтинг: 455992
1154

Первоапрельский розыгрыш

Развернуть
Отдел персонала в этой небольшой конторе был очень веселый и креативный. Именно они на 14 февраля украсили весь офис розовыми сердечками и раздавали всем самодельные валентинки. Именно они на 23 февраля собирали и упаковывали сухие пайки в армейском стиле, а потом заставляли ребят чистить картошку и пришивать пуговицы на время, чтоб заслужить шоколадные медальки. Именно они на 8 марта организовали раздачу тюльпанов и коктейли для сотрудниц.

Перед 1 апреля одна из персональщиц выманила нас с начальницей в коридор:

- Я знаю, что вы у нас очень веселый отдел, пусть всего из двух человек. Мы просим вас придумать какой-нибудь розыгрыш для нашего директора. Просто от нас он всякого ожидает, а ваша шутка точно будет неожиданностью. Вот он удивится!

И наверняка он удивился 1 апреля. Потому что за две недели до этого мы всем отделом написали заявление на увольнение. Зато хоть зарплату получили, которую задерживали.
448

"Веселая" студенческая свадьба

Развернуть
Рассказал мне эту историю один знакомый со странным чувством юмора. Пусть будет Саша, по профессии повар.
Начало девяностых. Он - студент. Много друзей, безшабашная жизнь. И вот, один из его товарищей - женится.
Естественно с финансами у студентов - не очень. Родителям решили не говорить. Потом сюрприз будет.
Собрались все в съемной квартире и началась веселая студенческая свадьба.
И плясали и шутили, готовили всевозможные коктейли. Поздравляли молодожен до хрипоты.
Веселье дошло до точки, когда шутки все уже перешутили, коктейли выпили. Кто то даже свалил домой.
Наш повар решает - вот он, его час круто пошутить.

Так же следует сказать, что действие происходили на кануне нового года.

Александр заводит тему пиротехники. Все, сидя за столом, начинают травить байки. Кто как бабахнул в прошлый НГ, как изготавливали "самокрутки" и т.д.
Кстати сказать, что в те времена с пиротехникой был напряг и все мастерили из того что было...
Когда все выговорились по теме, повар изрекает, что изготовил ШЕДЕВР. И достает реальный взрывпакетище. Изготовлен из ватмана, накрученного на ножку табурета. Сбоку примотаны спички - для задержки "хлопка". Саша вручил гостям это произведение искусства, чтобы все оценили масштаб, почувствовали вес и сокрушительную мощь, таящуюся в свертке. Все подержали в руках, поцокали языками. Крайний подержавший сверток изрек, что жахнет что надо! Поваренок переспрашивает его зачем то: "Жахнет, говоришь??? - и со словами, - Понеслась!" - поджигает самопальную пиротехнику, ставит  в середину стола и убегает на улицу, захлопывая за собой дверь! В квартире оставалось около десяти слегка трезвых студентов.

Что там потом произошло, Сашок не видел, потому что дико хохоча улепётывал за горизонт.

Очевидцы говорят, что гости разом начали экстренную эвакуацию всеми возможными способами. Побили посуду, поломали мебель. Жениха кто то схватил за ноги, когда тот хотел "нырнуть" в окно (3 этаж)... Кто же знал, что это РОЗЫГРЫШ. А на столе был муляж с речным песком!
Молодожены долго оправлялись от этой "шутки". Записали повара в самый черный список новоиспеченной семьи.
Санёчек, рассказав историю искренне недоумевал: - "Че они все так всполошились, ведь смешно же получилось???"

Мораль? ХЗ. Наверное надо шутить в меру)

Всем добра!
2501

Ребенка потерял.

Развернуть
Иду сегодня вечером за ребенком в детский садик, позади себя санки качу пустые конечно. Навстречу барышни разных возрастов топают. И вот что-то скучно мне стало, дай комедию поломаю...
Как только очередная мадмуазелька приближается, я бурчу в сторону
- Никита, сиди спокойно, не дергайся, скоро приедем. Дом уже близко, а дома мама ждет...итп бред, что в голову придет.
В общем статистика такая из 10 лиц женского пола: 7 были совершено равнодушны, 2 сделали глаза блюдцами и залепетали "Мужчина оглянитесь, вы ребенка потеряли!!!" И одна решив что я дурак прямо мне об этом и сообщила.
8344

Мой уехал, приедешь?

Развернуть
Звонок на мобильный с неизвестного номера, девушка. Далее Я - Я, девушка -Д . Д заговорческим тоном: Мой уехал, ты приедешь?
Я (не знаю почему) отвечаю: Конечно приеду.
Д: Во сколько?
Я: В восемь.
Д: Что тебе приготовить?
Я: Как всегда.
Отбой. Прошло время, я даже забыл про звонок. Опять звонит телефон, отвечаю, это опять она.
Д: Ты где?
Я: Дома.
Д: Че не едешь?
Я: Ты мне адрес не сказала.
Д: В смысле?
Молчание в трубке.....
Д: Сереж, ты?
Я: Нет. Не Сереж.
Д: Ой, извините. Бля, а чё вы мне голову морочите?!!!
Бросила трубку.
P.s.: Серега, извини!
3071

Таксист рассказывает о любимом спортсмене не зная, что он сидит за спиной

Развернуть
Генеральный менеджер американского футбольного клуба Денвер Бронкос, а в прошлом их квотербек Джон Элвей разыграл водителя такси, который его не узнал.
Элвей с друзьями обратили внимание на то, что водитель такси одет в куртку с логотипом футбольной команды Питтсбург Стилерз. Немного его разговорив, они узнали, что таксист считает Элвея величайшим квотербеком, даже не смотря на то, что он болеет за другую команду.
Они пытались его спровоцировать на негативные коментарии, но водитель был тверд в своих убеждениях.
Тогда они спросили его: "Если вы столкнётесь с Элвеем, то узнаете его?" и попросили повернуться назад.
2538

В розыгрыше автомобиля от Белоруснефть "внезапно" победил работник компании.

Развернуть
Мутными схемами розыгрышей и акций уже давно сложно удивить рядового беларуса. Забавные вести прилетели на этот раз со стороны компании Белоруснефть. Победителем декабрьского розыгрыша автомобиля стал работник этой же компании, да ещё и администратор региональной группы вконтакте)
"Ярошевичу Сергею Аркадьевичу из Гродно на следующей неделе будут вручены ключи от кроссовера Skoda Yeti."
На фотографии из его же публичного альбома вконтакте победитель-работник указывает направление движения всем, кто ожидал честного и открытого розыгрыша)

"6.2. Участником Игры не может быть лицо, состоящее в трудовых отношениях с
Организатором, супруг (супруга) такого лица, его близкие родственники, а также лица,
находящиеся с таким лицом в отношениях свойства."

Администрация компаний комментарии давать ожидаемо не спешит)
В розыгрыше автомобиля от Белоруснефть
В розыгрыше автомобиля от Белоруснефть
В розыгрыше автомобиля от Белоруснефть
1413

Дурацкий розыгрыш.

Развернуть
Лет восемь назад , летом , возвращался я в изрядном попитии домой . Жил я от места распития спиртных напитков недалеко, погода была волшебная, да и 0.7литра водки принятая на грудь требовала путешествий и приключений. По пути продвижения домой в поле зрения попала гаишная операция "трезвый водитель" . Вспонив расказ приятеля о том как он ловко и весело разыграл доблесных работников свистка и жезла сев пьяный к ним в машину , я решил повторить его подвиг. Подошел к скорой помощи , залез внутрь и дыхнул в трубку. Фельдшерица засуетилась и позвала какого то майора, он залез в скорую , посмотрел на меня , позвал напарника .  Спросил кто брал документы нарушителя и где машина  нарушителя? После пятиминутной суеты ему кто то сказал , что в скорой сидит вообще хрен с бугра без машины и документов . Я было весело заржал и проорал типа "фиг вам , а не взятка !". Но недолго я веселился , эти сволочи взяли и отвезли меня в вытрезвитель, где я и провел ночь, полную романтики.
626

Воспитание личным примером

Развернуть
Была у подростков, во времена моего детства, дебильное развлечение – связать веревкой или проволокой ручки у дверей на площадке, позвонить во все двери и поржать с того как люди безуспешно пытаются открыть двери.

Как-то раз, эта забава дошла и до нашей квартиры. Услышав звонок в дверь, мама подошла и спросила, кто там. За дверью - тихий смех. Когда она попробовала открыть дверь, и у неё ничего не получилось, смех усилился. Мама решила, что это приехала её сестра и так неудачно шутит, поэтому спросила: «Лида, это ты?» За дверью начали уже давиться от смеха.

Отец, видя, что происходит какая-то фигня, подошел и одним рывком открыл дверь.
С праздничным звоном по бетону лестничной клетки прозвенели дверные ручки соседей и его взору предстали два подростка, «под которыми со страшной скоростью вырастали кучки из кирпичей». Видимо, случившееся настолько не вписывалось в их картину мира, что они забыли, что можно убежать.

Все окончилось хорошо, родители подростков починили дверные ручки соседей и объяснили своим чадам, как можно шутить, а как нельзя.

С тех пор, я мечтал стать сильным, как отец. Ведь вырвать с корнем советские дверные ручки - это надо приличное усилие приложить. И еще мастеровитым, ведь ручка и дверь, сделанные его руками, держались намертво!
3155

В унитаз засасало...

Развернуть
Случай из детства: У меня был младший брат, разница у нас 8 лет.На тот момент ему было примерно 4 года. Сижу я, как то раз, на унитазе, вдруг открывается дверь в туалет, и заходит он. Я начинаю ругаться, мол, "Какого фига лезешь, видишь тут занято!" Реакции ноль. Объект не уходит. Тогда я, сидя на унитазе, нажимаю кнопку слива бочка, и начинаю кричать:  "Саня!!! Меня засасывает!!! Срочно зови папу!!!" Испуганный Саня убегает за батей, я в этот момент слажу с унитаза и прячусь за стиралку. Через минуту приходит отец с братом, смотрят на унитаз, там никого. Молчание. Затем неистовый плачь, с криком: "Папааааааа!!! Женю в унитаз засасалоооооооо!!!! Батя ржет, Саня орет. Потом вылез успокоил брата, сказал что пошутил.
P.S. Саня уже подрос, говорит что не было такого. А я то знаю что было. Пугаю его иногда унитазами.
4756

Эти дружеские шутки

Развернуть
Когда уже засыпаешь в компании друзей и слышишь "Давайте его разыграем".
Эти дружеские шутки
4343

Как бабушку пристроил.

Развернуть
Работал я как-то на земляных работах, подходит один из рабочих:

- Слушайте, мы как, укладываемся в сроки? Заказчик доволен?
- Давай сразу и честно, что хочешь?
- Мать просит сына соседки устроить на работу.
- Бригадир что говорит?
- Говорит что студент хилый на полдня не нужен, мороки больше.
- Я не против, но только если получать он будет согласно труду и по часам.
- Спасибо! Я передам.
- Ага, а я прослежу.

В общем, этот "хилый студент" оказался нехилым таким колобком, ~160см и под 100кг.
Работать, естественно, не умеет, но за счет молодого организма берет куражом и энергией.

Я прям помню, как он лихо так в траншеи запрыгивал, а вот доставали его оттуда уже пара человек.

В один из дней я привез работягам пообедать на объект. Сидят они, жуются, а ко мне подходит этот организм-студент и спрашивает:
- А вот ты сколько получаешь?

Если честно, я не испытывал подобного ранее. Некое такое состояние, когда одновременно хочется заржать в голос, дать подзатыльник или пинка ему и еще хочется узнать что происходит вообще.
Прикольное такое состояние)

- Ну, по-разному получаю, от объемов зависит, - туманно отвечаю, пытаясь держать себя в руках.
- Просто у меня тоже машина есть. Шестерка. На ходу. Ты когда увольняешься? - и продолжает жевать кулебяку, а из стаканчика чай прихлебывать.

Пожалуйста, вы просто представьте себе эту картину, как видел её я:
Работяга.
160 см, толстый. Даже круглый.
В одной руке держит кулебяку, в другой чай.
Я директор.
Привез ему еды, чтобы он покушал хотя бы.
Я плачу ему зарплату.
У него начальник так же мой подчиненный.
Стоит напротив меня, смотрит снизу вверх и спрашивает сколько я получаю и когда увольняюсь.

Спас его громкий ржач бригадира и других работников.
Пошутили они так над ним.
Сказали что я просто еду им привожу, типа курьера и надолго тут не задержусь.
Типа, у тебя же есть шоха отцовская, попробуй устройся.
Вот он и подкатил ко мне с расспросом.

Наказывать, конечно, никого не стал – всем было смешно и не обидно.
Когда со всем разобрались, идея оказалась не так плоха.

В итоге обеды готовила бабушка студента, а наш колобок обеды развозил.
Мне было даже так выгоднее, работникам вкуснее, студенту дополнительный заработок, а бабушка его так вообще счастлива, что "при деле", да еще и зарабатывает.

Так вот даже из нелепого розыгрыша можно идейку почерпнуть.

Строительная история №58.
простите за внезапный отпуск, но я вернулся и всё хорошо)
5484

Без чувства юмора!

Развернуть
Работаю инженером, в свободное время собираю кубики рубика. На работе их штук 5, от простых до очень сложных.
Без чувства юмора!
Пока меня небыло коллега (женщина средних лет) разобрала все мои головоломки. Ну я не остался в стороне, дождался когда она уйдет домой и разобрал ей кое-что)))
Без чувства юмора!
Шутку она не оченила, введя пару раз не правильно пароль, решила что у нее ничего не работает. Когда ей указали на проблему, она развопилась и в общем... Все закончилось докладной. Не шутите с людьми без чувства юмора!
1293

Сафари

Развернуть
Сафари GIF
2017

Шутник

Развернуть
В школьные годы были розыгрыши по телефону - домашнему телефону. Мобильных вообще тогда ещё небыло. Так я и мой однокласник пришли домой к нашему товарищу, что был на год младше. Друг ему и говорит :"знаю телефон один , там рассказываешь анекдот и если анекдот веселый , приз дают. Они те весельчаки, когда снимают трубку, так в прикол говорят что пожарная /скорая/милиция слушают.  Номер 025".
Ну товарищ и позвонил, естествено сработали первые две цифры 02 и он услышал : милиция, лейтенант такой-то.  Не поведя бровью, товарищ говорит а давай я анекдот раскажу, лейтенант - давай... Товарищ труханул и поверил трубку. Через пару минут ему перезвонили из милиции и попросили продолжить анекдот. Трубку взял однокласник и представился старшим братом, ну и про розыгрыш расказал. Извинялся долго.  Обошлось без последствий.
10002

О розыгрышах

Развернуть
Возвращался я как-то раз ночью домой на такси. Таксист попался весёлый и разговорчивый, рассказал историю. Дальше от его лица, пишу суть,опуская многочисленные матерные междометия:
Работал я как то в Норильске, на стройке, типа вахтовой работы, только ездил туда и жил за свой счёт. 150 т.р. получал, пил, оставалось 50. На нашей с другом квартире постоянно жили какие-то бабы, сам не знаю, как мы их клеили. И вот, как то раз поселилась у нас стриптизёрша. Кутили мы с ней каждый день. Месяца через два нам с другом это надоело. Стали думать, как избавиться от неё.  И тут она сама говорит: "всё, ребят, завтра у меня самолёт, домой улетаю, давайте хоть проводим меня". Мы там с друганом не знали, плакать или радоваться, банкет устроили на 15 000. Просыпаюсь утром, смотрю, а она ещё на хате, я у неё спрашиваю мол а самолёт то у тебя когда? А она мне: "да никогда, я вас наебала"
О розыгрышах
1462

Собак тоже можно разыгрывать))

Развернуть
5907

Не растерялся

Развернуть
Не растерялся GIF
2242

Как появляются легенды о потустороннем

Развернуть
Когда я был дошкольником захотелось мне как то разыграть соседского пацана,такого же пиздюка как и я. Детской фантазии хватило только на то что бы надев противагаз подкрасться к нему со спины(а дело было уже в сумерках),похлопать по плечу и заорать что то типа " уууууу!".я думал мы вместе посмеемся.
Бля!!! Я такой реакции не ожидал. Он йобнулся на жопу и сидя в луже мочи завыл на такой ноте что Витас бы обзавидовался. Я перепугался не меньше его и со скоростью ветра сьебался домой. На визг прибежали взрослые,пацан орет как резаный. Я в ужасе от того что я натворил сижу за радиатором.
Итог: пацан стал заикаться,его лечили будучи уверенными что он страдает галюцинациями. Сам он в галюцинации не верил,он был твердо убежден что видел существо с потустороннего мира. Прошло много лет,он сейчас в ОМОНе работает. Иногда видимся,он почти не заикается. Когда бывает зайдет где речь о сверхьестественном он никогда не лезет в разговор а только криво ухмыляется. Он то точно знает что нечисть существует.сам с ней в детстве лицом к лицу столкнулся. А подвыпив рассказывает иногда как в детстве его едва не сожрал упырь. Его рассказы жуткие и очень детализированны. Например в рассказах я летал и расстворялся в воздухе.
А я ему так и не сказал ничего,все же здоровый бугай,убьет на хер.
Но вот чуство вины никогда не покидало.
Ты уж извини Пашка,я ведь просто хотел тебя разыграть.
Не со зла я
1543

Отсроченные подарки.

Развернуть
Женился мой друг.
Загс, заезд по памятным местам, ресторан.
Дорогие гости начинают дарить дорогие подарки, кто-то в конвертике, кто-то в упаковке... И вдруг, неожиданно для всех, в зал вносят огромную коробку, которую прислали родственники из Нарьян-Мара. Сами они приехать не смогли, но подарок прислали.
Гости начинают интересоваться, что же в коробке, ибо необычно лёгкий вес при немалых размерах наталкивал на мысль о том, что дело нечисто.
В вот жених со свидетелем срывают праздничную ленту, режут скотч, открывают и... коробка полна смятых бумажек. Газетных, журнальных. Жених разочарованно пинает коробку и в ней что-то звякает. Они вдвоём лезут внутрь, начинают шарить руками и Та-Дам: ключи с брелоком от ВАЗ. Жених со свидетелем радостно обнимаются, гости ликуют и все дружно садятся за стол.
Утром следующего дня жениху приходит в голову, что неплохо было бы поблагодарить родственников за столь ценный и приятный подарок.
- Здрасть, дядь Жор! Спасибо большое от нас с Ленкой! Подарок просто шикарный! Это ж надо, не поленились, платформой машину прислали и ещё и ключи так оригинально спрятали! Это ж надо, в коробке с газетами! А-ха-ха.
- Поздравляю, Толян, поздравляю. Ключи, значит, нашёл? А пять штук баксов пачечкой нет?
- Какие пять штук?
- Ну так в той же коробке, с газетками, лежали ключи и упаковочка денег.
- Тваю ж мать!

Срочно вызывается такси. Муж, жена и свидетель мчатся в тот ресторан, чтобы узнать о судьбе коробки. Приезжают, а им и говорят, что всё, что после вчера оставалось - на помойке во дворе ресторана. Бегут к помойке: вот она, стоит! Вытряхивают её всю на асфальт, распинывают бумажки, но, увы, кроме мятых газеток ничего.
Едут молчаливые и угрюмые домой. Дома жена начинает пилить: "Куда вы оба смотрели, дебилы, это ж надо - столько денег проебать". Муж со свидетелям молча вздыхают.
И, вдруг, тишину разрезал телефонный звонок - дядя Жора.
- Ну что, Толян, нашёл коробку?
- Нашёл, дядь Жор, только баксов там уже не было.
- Так их и сразу не было, родной! Пошутил я! Думаю, лежите, наверное, сейчас, опохмеляетесь, ленитесь. А не добавить ли вам адреналинчику?

Дулся на дядю Толик ровно 10 минут, а потом все вместе поржали и продолжили лёжа лениться и похмеляться шампанским.
3443

Как потролить карманника.

Развернуть
Один зарубежный камрад, собираясь в Барселону, был несколько напуган историями о местных карманниках. Многие его знакомые ,так  и говорили :"Не успеешь ты, Педро, с трапа сойти, так прям на ходу подмётки срежут.Это ужас прям какой-то!"
Но Педро оказался позитивным товарищем:) Не долго думая,он решил :"Раз ограбления не избежать,так давайте устроим из этого праздник!:)"
Нам понадобится дешёвенький "лопатник"
Как потролить карманника.
Музыкальная открытка
Как потролить карманника.
Сыпучие и жуть какие весёлые блёстки
Как потролить карманника.
Ахалай-махалай! Лип-ти-тип! Немного старания и получаем "три-в-одном"
Как потролить карманника.
Суём "заряженный" лопатник в карман и летим в Барселону. Теперь ситуация.
Местный вор-щипач, не распознав в Педро тру-джокера,завладевает толстеньким лопатником и в предвкушении наживы, в тихом месте, открывает его. И тут!! Музыка играет, блёстки сыпятся, зайки ненавидят. Прямо праздник какой-то!
Как потролить карманника.
Уи-и-и-и! Эври боди денс нау!:) Тумц! Тумц! Тум-тумц!