русские

Постов: 76 Рейтинг: 167725
462

Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь

Развернуть
Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь
19 января православные всего мира отмечают Крещение Господне – уже накануне, с полуночи, верующие окунаются в иордань. В Астане уже который год в ледяную прорубь ныряют не только христиане, но и мусульмане, сообщает корреспондент
Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь
В этом году на Ишиме собралось большое количество людей – кто-то пришел нырять, кто-то помогать и поддерживать ныряющих, а кто-то просто посмотреть.
Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь
Как и в прошлом году купель прорубили на реке между Дворцом школьников и ЖК «Гранд Алатау». Главный ориентир – гигантские часы. Здесь разбили палаточный лагерь с раздевалками, дежурит скорая и спасатели.
Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь
Как только столичные куранты пробили полночь, вокруг иордани было уже не протолкнуться. Из-за большого количества желающих уже раздетым и готовым к нырянию людям приходится ожидать своей очереди на морозе.
Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь
Нырять сегодня пришли не только православные, но и мусульмане – для столицы это уже традиция, которая никого не удивляет.


«Я с Кустаная, у нас там тоже все ныряют. Да, я мусульманин, но бог у нас один – я не делю людей по религиозным признакам. Вода сегодня особенная, в ней серебра много, это оздоравливает. Я уже десять лет ныряю и всем советую», - делится один из стоящих в очереди.
Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь
«А я с друзьями за компанию окунулся – классно, выходишь из проруби и такой прилив энергии. Невероятные ощущения. Мы все одной крови, чего делить – вместе и на Пасху, и на Курбан Айт, и ныряем вот. Северные меня поймут, это все здорово», - рассказывает астанчанин Ермек.


«Ой, и казахи ныряют, и корейцы, и русские, кого тут только нет – все мы вместе в едином порыве, так сказать. А что плохого? По-моему, это прекрасно», - говорит только вышедшая из ледяной воды Ирина.
Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь
Стоит отметить, что мнений касательно такого смешения религиозных традиций в Казахстане много – кто-то категорически этого не приемлет, другие не видят ничего страшного, третьи отбрасывают вопросы религии и ныряют «для оздоровления».


«Дело тут совсем не в религии – все мы братья. Я хочу оздоровиться и окунуться, а почему нет? Православные вкладывают в это свой смысл, а я мусульманка – свой. Когда у нас Наурыз, мы разве не поздравляем славян или они нас? А на Пасху разве куличи вместе не едим? В этом нет ничего плохого», - заключает Улжан.
Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь
Вот так у нас в Казахстане, дружно) Информация взята с портала NUR.KZ там же приятно порадовали слова в коментарии:
Я казах, и я нырну: В Астане христиане и мусульмане ныряли в одну прорубь
Всем добра, купайтесь в проруби) а баянометр выдавал каких то полуголых тёток с игр и картошку....
2667

Реальный вопрос и реальный ответ, когда-то прозвучавшие на викторине, прообразе нашей «Сто к одному»

Развернуть
– Назовите что-то, чем знаменита Россия.
– Русские.
Реальный вопрос и реальный ответ, когда-то прозвучавшие на викторине, прообразе нашей «Сто к одному»
3090

Вечный стереотип.

Развернуть
Экскурсия в Кейптауне с говорящим названием "Винный тур ". Солидный ресторан.
- Девушки, вы из России? - призывно улыбнулся молодой официант.

-Да,- величаво кивнула я. Проще согласиться, чем объяснить, что такое Беларусь.

- Понятно,- вздохнул парень. Помолчал и уточнил, - Вы будете наслаждаться вином или пить?

Я поперхнулась чем-то очень дорогим и подтвердила, что дамы желают наслаждаться.

... в итоге мы напились. Русские ж, видимо.
2842

Россиян и китайцев назвали одними из самых грубых в мире.

Развернуть
Россиян и китайцев назвали одними из самых грубых в мире.
5751

Откуда берутся стереотипы о суровости русских

Развернуть
Место действия - комната хостела в городе Катманду, Непал.
Температура в комнате и на улице около 7 градусов тепла. P.S. В Непале дома не отапливаются, так что спать приходится в прохладе)

В комнате находимся я, парень из Малайзии и девушка из Франции. Все лежат под одеялами, мерзнут. Я только вернулся после плотного ужина и горячего чая, поэтому мне тепло. Решаю идти в душ. Для справки - горячей воды тоже нет.

Я решительно раздеваюсь до футболки, беру полотенце. Они смотрят на меня с долей удивления. Далее я - я, малазиец - м, француженка - ф.

ф - You wanna go to the shower?? (ты хочешь идти в душ??)
я - Yep! (да!)
ф - Are you serious? Water like ice! (Ты серьезно? Вода ледяная!)
я - I can try) (я попробую))
м - Don't do this! (Не делай этого!)
я - Don't worry, I'm Russian) (не волнуйтесь, я русский)

И ухожу. Возвращаюсь, они изумленно смотрят на меня. Не стал им говорить что было до жути холодно))) А только сказал что очень свежо))

P.S. Француженку вдохновило мое бодрое возвращение и она тоже пошла попробовать, но вернулась с фразой "Да ну нахер!".
2648

Русский завтрак в Таиланде.

Развернуть
Русский завтрак в Таиланде.
1009

Друг из США нашел такой русский толковый словарик.

Развернуть
Друг из США нашел такой русский толковый словарик.
Друг из США нашел такой русский толковый словарик.
6300

Новое слово

Развернуть
Недавно у меня появился новый коллега, пришел работать учителем английского. Он - носитель языка, почти всю жизнь прожил в Англии, в России живет лет 5-6. Рассказывает случай, который был с ним в начале постижения нашей страны:
Как-то раз я, после работы, приехал домой, лежу, отдыхаю, звонит мне мой русский друг:
-Хей, N, чем занимаешься? Пошли на улицу шароёбиться!
Я в недоумении, что это за слово такое, новое, переспрашиваю.
-Гулять пошли, говорю! - отвечает друг. Откладываю себе в копилочку новое слово: "шароёбиться" значит "гулять". С радостью соглашаюсь.
На следующий день прихожу на работу, время обеда, в столовой много девушек лет 23-25. Общаюсь, спрашиваю, чем после работы будут заниматься.
-Мы гулять пойдем - отвечают девушки.
-Ааа, шароёбиться? - довольный собой, применил я новое слово.
Выражения лиц девушек словами не передать...
-Ты что?! Это плохое слово!
Познал разочарование. Только выучил новое слово, а его уже нельзя говорить.
2423

Эволюция русского — английская открытка конца XIX века.

Развернуть
Эволюция русского — английская открытка конца XIX века.
3356

Улыбнуло

Развернуть
Улыбнуло
1459

Бизнес по-русски

Развернуть
Было это давно и неправда, решили два моих друга съездить в Соединенные Штаты, чтобы "поднять бабла", как они сказали. А сделать они решили это крайне простым, но довольно неукладывающимся, судя по всему, в американском сознании способом.
Приехали они в небольшой уездный город N-town. Там нашли склад в аренду и сняли его на три летних месяца своих каникул.
А затем развесили повсюду объявлений, мол, "утилизация покрышек". И цена - всего 3 американских доллара при средней стоимости по штату в 5 баксов за все это дело. Естественно, клиент повалил, причем гуртом. Дело шло хорошо, покрышки отдавали на ура.
Когда же я спросил, а в чем, собственно, соль, ведь утилизация покрышек все равно при всей своей себестоимости (до сих пор не представляю процесс и за что именно отдается бабло, но все же) должна была давать навар, а за 3 бакса, наверное его и нет?
И тут все прояснилось:
Русский человек решил не предавать покрышки утилизации, а складывать их в тот самый арендованный склад. По итогам трех месяцев активного бизнеса по-русски на руках у мужиков товарищей была нехилая сумма валюты на руках и складское помещение, под завязку забитое покрышками...

Друзья мои, тег моё.
2595

Откровения

Развернуть
Начну издалека. Мать у меня русская, других кровей не было, выглядит абсолютно по славянски, русые волосы, голубые глаза. Отец такой же чистокровный, но казах. За счет этой смеси у меня очень специфичная внешность, вдобавок для нашего региона (Юг России) уж очень нетипичная. Так уж сложилось, что в сознательной жизни я отца не видел, с 3 до 7 лет рос у бабушки на югах, мать уже развелась с отцом и дослуживала контракт в Сибири. Потом она приехала, и до определенного возраста я смотрел на них с бабушкой и не находил общих черт во внешности. Вот вообще. Не знаю почему, но я иногда думал, что я приемный, просто меня любят как родного. Потом как-то перестал думать такой бред)
Недавно решил с мамой поделиться своими детскими мыслями, рассказал.
Мама: Почему ты так думал?
Я: Ну потому что внешность у меня от вашей сильно отличается.
Мама посмеялась и добавила: Нет, сынок, если б ты был приемный, мы бы выбирали чтоб внешность все-таки русская была!
1151

Чопорные англичане

Развернуть
Существует огромное количество шуток о том, что "русские стараются отдыхать там, где нет русских". И зачастую это действительно так. Опасаясь безбашенной удали соотечественников, многие предпочитают пребывать в местах, где помимо них самих оказывается, в лучшем случае, еще одна такая же русская семья, желающая на время абстрагироваться от прочих граждан Необъятной.

Другое дело, что эти две семьи неизменно начинают общаться и проводят вместе весь отдых, предаваясь разговорам о судьбах Родины. Но это уже совсем другая история. А мы поговорим о том, что, оказывается, первенство по отжигу принадлежит нашей стране отнюдь не безоговорочно. Серьезную конкуренцию нам составляют жители Туманного Альбиона. И моему личному осознанию этого факта способствовал случай, произошедший на одном дивном Греческом острове.

Мы заселились в замечательный отель, который полностью нас устраивал и местополодением, и отзывами, и другими характеристиками. Его особенностью было фактически полное отсутствие в качестве постояльцев россиян (отель не продавался у наших туроператоров, можно было бронировать только через их англоязычный сайт, что ко всему прочему имело смысл только при наличии уже открытой долгосрочной визы).

В целом, под этот кров слетались преимущественно англичане, чем объяснялась специфика организации буквально всего. Нас же такое положение дел нисколько не смущало, даже радовало перспективой попрактиковаться в языке и узнать последние мнения об "офигевшей Шотландии" или "этих зажравшихся немцах, которые еще хуже французских свиней". В общем, наклевывался небезынтересный трип.

И вот прилетаем, улаживаем дела, успеваем отметить крайне спокойную, даже несколько чопорную атмосферу, в номерах сразу же заваливаемся спать.

Поутру выходим на улицу и едва ли не у себя на пороге видим авто с торчащим из лобового стекла пожарным топором. Чуть поодаль группа в составе ментов и понурых молодых людей стоит и что-то обсуждает под раскидистым платаном. Поскольку мы застали девяностые, то просто пошли на завтрак. И все же не упустили потом случая выслушать рассказ управляющего о случившемся.

Выяснилось, что заехала и сразу же забухала большая компания англичан. Шампанское и водка предлагались уже на завтрак, поэтому к вечеру не все члены группы стояли на ногах. Будучи хорошими друзьями, наиболее дееспособные англичане отнесли бесчувственное тело своего соотечественника в номер, уложили на кровать и разрисовали ему лицо зубной пастой. Тогда же они вспомнили, что находятся не где-нибудь, а в Греции.

Короче, джентльмены поразрывали простыни и сделали из них себе отменные "греческие тоги". Облачившись соответствующим для возлияний на Греческой земле образом, они отправились кутить дальше. А вот оставшийся в номере товарищ вскоре вышел из отключки, обнаружил, что его заперли и остался недоволен.

Выпрыгнув из окна второго этажа в бассейн, он зашел в коридор отеля, вскрыл красный шкафчик "на случай пожара" и извлек оттуда топор. С этим оружием он направился в платановую рощу и предпринял попытку срубить платан. Дело не пошло, зато англичанин заметил вопиюще чистую и новую спортивную машину управляющего. Собственно, агония сигнализации и привлекла внимание персонала к неистовству.

Выслушав историю, мы со всей ответственностью признали англичан совершенно оторванными ребятами, выразили управляющему соболезнования касательно травмированной тачки и аккуратно осведомились о том, где именно расквартировалась веселая компания.

- Они ваши ближайшие соседи, - сочувственно сообщил почтенный грек, - но могу сообщить и хорошую новость.

- Какую же? - заинтересовались мы.

- По всему выходит, у вас чертовски здоровый крепкий сон.
2569

Встречен сегодня на просторах Канады

Развернуть
Встречен сегодня на просторах Канады
1090

Что нужно знать, когда едешь к братьям-сербам

Развернуть
Начинается пора отпусков, и, если вдруг вы решите поехать в чудесную страну Сербию впервые, нужно быть готовым к тому, что у братьев-сербов немного непривычно.
Начнем с того, что многие слова у них смешные, и всё правда что Дед Мороз - Деда Мраз, и гордость - понос, и алкоголь - жестока пича. Вообще ощущение, что они гласные экономят: врх, крва, Србия. Дефицит в стране гласных, чо... Но, на самом деле, язык достаточно понятен и похож на русский. "Сличный", как и они говорят. Олень - елен, озеро - езеро, пёс - пас, лев - лав, плакучая ива - жалостлива врба. Уловив суть, половину слов можно понимать без знания языка. Ударение у них обычно падает на слог раньше, чем у нас. Но! Нужно иметь в виду, что некоторые слова имеют совсем другой смысл.
Так, прямо - это право, лево - это лево, а десно - это право (аналогия с десницей). Мы так, спрашивая у местных, ("прямо, прямо") упороли хрен знает куда. Когда в Белграде искали ГенШтаб разбомбленный, зашли случайно в работающий и даваааай фоткать. Военный на входе аж офигел от такой наглости, но, признав в нас русских, а может, просто дебилов, отпустил.
Мы, как люди, любящие гулять, поражались отсутствию тротуаров. Не только на трассах, но и во многих городах. Понятно, страна горная, улочки узкие... Так что будьте осторожнее! Они, по ходу, вообще ходить много не любят. Искали мавзолей Броз Тито, зашли в местную наливайку. Такая маленькая рюмошная, в которой сидят старые сербы (в таких местах вообще всегда очень душевно и дешево), пьют пиво. Мы у них спрашиваем "где куча цвеча?" (куча - это дом, мавзолей называется "Дом Цветов"), они говорят "ну вот автобус такой-то". Мы "не не не, мы пешки", весна же, солнце, цветочки, пиво, какой автобус? Они "нуууу... километров 6 будет... хотяяя... вы ж русские, вы до Берлина дошли, и тут дойдете". Дошли.
По поводу еды: мы никогда не могли доесть всё, что нам давали. Порции очень большие. Очень. Будто сербы жрут как не в себя. Но жирных при этом на улице нет. Может они раз в неделю едят просто? И алкоголь они не закусывают. Свою крепкую ракию, то бишь самогон, запивают водой со льдом. Поэтому большинство заведений у них даже в пятницу в 2 ночи закрывается - все уже всё. Когда с ними пили, они спрашивали: а чо эт, вы, русские, всегда жрете, когда пьете? Пришлось объяснять им азы нашей культуры питья. Что вот если ты будешь русскую водку закусывать сальцом с черным хлебушком, которые мы из Ярославля перли, то просидим долго. Сначала будем о политике говорить, потом песни петь, потом морды бить захочется, потом глобальная любовь ко всем, потом опять песни... Проникся. Научили водку закусывать арбузом и пить собачку (шот: водка, лимонный сок и табаско, его, кстати много сербов полюбило, говорили "хрен ли я до стольких лет прожил и не знал собачку?"). А водку в барах, кстати, у них подаю в стаканах рокси. 100 грамм со льдом и лимоном... ну вот как так?
Еще об алкоголе: в магазине лучше брать пиво в банках. Стеклянные бутылки у них платные! Т.е. если на ценнике к пиву в стекле написано 60, то на кассе пробьют 90, а вот если придёшь со своей бутылкой от этого пива - будет 60. В общем, всё сложно. Мы так в хостеле под Ужице пошли в магазин. Этой темы еще не знали. Нам хозяин жилья дает бутылки в пакете. Ну взяли, ну выкинули. Удивились - чо сам выкинуть не может? Потом ему рассказали - ржал. Запомнил нас и по этому, и потому, что мы ночью в горах заблудились, там, где нормальный человек не заблудится, и по многим другим моментам... Опять к нему приезжали, он друзьям рассказывал: помнишь, я тебе про русских говорил, которые... так это они!
Русских здесь любят. Очень-очень любят. Будто ты приехал к родственнику, который тебя всю жизнь ждал. Когда мы говорили " ми смо русы" (мы русские), нам отвечали "братья русы". Поэтому мы там пили бесплатно, ездили, жили. Потому что просто не брали с нас денег. Хотя итак страна очень недорогая. Тем более, в этот раз ездили автостопом. Для лучшего результата нужно взять российский флаг и картонку, на которой писать название пункта назначения. Приключения, знакомства с отличными людьми и новые впечатления гарантированы!
Очень любят Путина. Прям аж завидуют нам. У них политики - какое-то говно говнистое по ходу. Спрашивали у них: а как вы, например, к Шешелю относитесь. Некоторые говорят: имбецил. Некоторые плечами пожимают. Не могли въехать, что жэж он за фрукт, пока нам не объяснили: вот у вас есть Жириновский - Шешель такой же...
Если хотите, могу рассказать о небольших сербских, боснийских и черногорских городах, где стоит побывать. В большинстве из них туристов практически не бывает, тем они и прекрасны, как и все Балканы (в наших путешествиях - Алканы)...
1788

С одной стороны и с другой стороны

Развернуть
Предыстория. У нас идет ремонт воинской части. Соответственно на территорию осуществляется пропуск по документам и помимо этого есть список людей допущенных на территорию.
Суть:
Я сегодня дежурный, старший по в/ч 00000. И вот приходит небольшай бригада строителей. Половина с документами и в списках, половина нет. Объясняю бригадиру, что половину людей не пущу ремонтировать. А ремонтировать им надо КПП. Тот начинает усиленно чесать репу. Через 10 минут начинают работать. Половина внутри части (кто с допуском), половина снаружи. И ведь не прикопаешься)))
2146

Балканизация близко

Развернуть
Друг, со слов препода:
Нью-Йорк, русский район, магазинчик с сыром колбасой и тд, два русских продавца, покупатели тоже русские. В общем, все как дома.
Тут заходит пожилая пара американцев, видимо колбаски захотелось, выбирают, смотрят. Обращаются к продавцу:
-young man, would you и тратата.
Продавец, с глазами по пять рублей, орет:
-Валера, обслужи иностранцев!
2703

Русские заграницей

Развернуть
Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!
2720

Владивосток прекрасен

Развернуть
Владивосток прекрасен
853

Секрет русских

Развернуть
Финал кубка Канады-81. СССР-Канада 8:1.

Эту историю рассказал Вячеслав Фетисов через много лет после описываемых событий:

"Однажды в финальном матче с канадцами счет был 8:1 в пользу СССР, когда я позволил себе чуть расслабиться и в перерыве обратил внимание на рекламу пива: полная кружка с манящей пеной.
«Игра закончится, — думаю, — обязательно выпью».

После победной сирены пошел в буфет. Куда ни сунусь, все кафе на стадионе закрыты: канадцы-то продули, праздновать народу нечего.

Подошел к охране, говорю: «Beer!»
Охранник показал на дверь. Открыл ее и увидел бармена, а рядом с ним кран разливного пива. Протягиваю деньги, а он мне: «Nо».
Может, денег мало? Протянул еще.
Опять отказывается наливать.

И вдруг слышу за спиной женский голос, говорящий по-французски. Поворачиваю голову, а там толпа девушек — штук тридцать красавиц! Оказывается, жены хоккеистов сборной Канады. Бармен нехотя взял кружку и наполнил ее пивом, а потом, выслушав очередное распоряжение на французском, и налил в стакан водку.
Секрет русских
Девицы меня окружили и подбадривают: мол, русский, давай! Водку я ни разу в жизни не пил, а на вожделенном пиве уже пена оседает.

«Ну и хрен с вами, — думаю. — Кубок мы уже выиграли».

Засадил стакан водки, догнал пивом. Канадские жены языками зацокали и давай меня целовать да лапать! Побрел заплетающейся походкой в автобус, дождался кое-как команду, а потом в отеле всю ночь промучился с похмелья.

На следующий день консул собрал экстренное совещание и говорит: «У нас ЧП!»

Оказывается, все местные газеты на первой полосе процитировали одну из жен канадских хоккеистов: «Как победить этих русских, когда их игрок — молодой и симпатичный — у нас на глазах осушил стакан водки, запил пивом, расцеловал всех и ушел как ни в чем не бывало?!»

Руководство советской сборной во главе с консулом попытались выяснить, кто нарушил режим, но я не сознался."