сайт знакомств

Постов: 16 Рейтинг: 29812
2235

Развод на сайте знакомств

Развернуть
Решил как-то познакомиться в интернете. Зарегистрировался на одном популярном сайте. Брать мне особо нечем: не миллионер, чтобы подкупить; не настолько красавчик, чтобы девки падали пачками только от моего привета, поглядев на фотографию. При этом я очень привередливый, а потому подходящее знакомство все никак не подворачивалось, из-за чего пришлось провести значительное время на сайте.
Учитывая, что на сайте очень много фейковых аккаунтов с красивыми девочками, за все время, проведенное на сайте, я научился отличать их сразу от реальных людей.

Однажды, мое внимание привлекла очень красивая особа. Такие как правило на сайте не обитают, потому что... да, блин, потому что ей в реальной жизни ухажеров хватает - гарантирую это. Либо фейк, либо девочка развлекается, либо у нее требования завышены настолько, что я там точно рядом не упаду. Еще одним косвенным признаком было наличие всего одной фотографии.

Долго наблюдал за ней, и решил все-таки написать. И вот на мое приветственное сообщение девушка отвечает не односложно, а вполне себе с интересом, со встречным вопросом о делах и прочем. На страничку мою зашла. На фейк не похожа.

Немного поболтали, и выяснилось, что девушка в командировке в нашем городе, работает дизайнером, по стечению обстоятельств сломала ногу и сидит в квартире одна, скучает, поэтому и зарегистрировалась на сайте.
Картинка складная, девушка невероятной красоты, но что-то подсказывает, что что-то не так. Одна фотография... Так часто бывает, когда девушка не очень, но привлечь внимание надо.

Пара дней переписки, в которой я очень сожалею, что не могу пригласить с поломанной ногой ни погулять, ни в кафе, а напрашиваться в гости как-то не с руки вообще. Спрашиваю, может помочь в чем-нибудь? Продуктов привезти? Нет, ничего не нужно.
Параллельно выпытываю, почему только одна фотография - и представляете, девушка мне высылает другие фотографии, где она также прекрасна. Фотографии сделаны в разных местах, есть с мероприятий, гуглом не ищутся. Бинго, надо хватать. Ничто не предвещает. Бдительность усыплена.

Вечер, день третий или четвертный после знакомства, после работы очередные "как прошел день?", "чем занимаешься?". Выясняю, что девушка готовит курицу в духовке, я расстилаюсь в комплиментах и тут она мне выдает:

- А приезжай ко мне сейчас? Познакомимся заодно.
- Не вопрос, адрес!
- А улице Такой-то, дом напротив супермаркета Такого-то!
- Слушай, ну мне неудобно ехать с пустыми руками, может все таки продуктов каких-то купить? Или на десерт что-нибудь? (из разговора ранее выяснил, что девушка не пьет спиртного, поэтому вариант с шампанским и конфетами отпал сразу). Ну и мне надо собраться, я не был готов к походам в гости.
- Оставь мне номер телефона, я доковыляю до холодильника, посмотрю, что не хватает закажу.
- +7 (9....) ............
- Хорошо, собирайся.

Я в спешке начал собираться к милой, приятной девушке, возможно одной из самых красивых, каких я видел когда-либо, да еще и выбравшей меня среднестатистического из тысячной армии на сайте. Душ, свежая одежда (надо погладить), параллельно ищу магазин с цветами по пути на карте. Звонок с незнакомого номера.

- Привет!
Вот тут у меня случился небольшой диссонанс. На фото была красивая девушка лет 20, а голос как-то не сходился с внешним образом. Он был какой-то уставший, и явно старше 20 лет. я бы дал лет 30-35, хоть Ильф и Петров утверждали, что с возрастом голос не меняется.
Не знаю почему, но мысль о несоответствии я отогнал. Ну мало ли.
- Привет!
- Очень приятно услышать твой голос!
- И мне очень приятно. - соврал я.
- Я посмотрела - ничего не нужно! Может быть только майонез, хлеб. Но ты мне позвони, когда будешь в магазине напротив дома, я уточню.
- Хорошо, до встречи!

Я ехал по зимнему городу в надежде на приятное знакомство. Машину поставил у дома, в одном пиджачке по осенней прохладе перебежал через дорогу и юркнул в магазин.
Звоню.

- Ну вот я в магазине напротив дома, хлеб, майонез. Что еще? - сам еще думаю, надо как-то успеть в цветочный.
- Шоколадку возьми. Потереть на мороженое. Сок какой-нибудь.
- Хорошо. Может все-таки шампанского? Мартини? Вина хорошего?
- Я же не пью! Себе если только. Хотя у меня есть коньяк.
- Нет спасибо, я тоже не буду тогда. Сок куплю.

В общем все оговорено, я с корзинкой шагаю по магазину, набираю заказ. И снова звонок.

- Слушай, у меня еще одна просьба есть!
- Какая?
- Там терминал стоит внизу, можешь закинуть денег на телефон, который я пришлю в SMS?
- ........ хм
- У меня просто интернет кончился, на балансе -890 рублей. Ты мне принесешь чек, а я тебе деньги отдам. По чеку мне организация деньги вернет.
- Так давай я приду, и через смартфон переведем, сколько нужно и куда нужно.
- Нет, мне нужен чек из терминала, чтобы мне оплатили на работе.
- Так не нужно оплачивать, мне не нужно возвращать!
- Нет, я так не могу.
- ..... Ладно, сейчас попробую найти терминал.

И тут я все понял. Положи я сейчас деньги на указанный номер, девушка бы просто больше не взяла трубку. А я не знаю номера квартиры даже.
Я положил трубку... Выложил хлеб, майонез, и пошел искать себе продукты на ужин. Одинокий ужин..

Через минуту пришло сообщение с номером, куда я должен был закинуть деньги.
Через 20 минут она позвонила мне, но я уже не стал брать трубку.
Через час пришло сообщение "Спасибо за помощь".
Добравшись до дома, я пробил оба номера в интернете. Калининград. Но не засвечены.

Вот такая вот многоходовочка.
2329

Как я была невестой-аферисткой или работа в брачном агентстве

Развернуть
История о внутренней кухне брачного агентства, всей правде о переводчицах-аферистках, наивных иностранных мужиках и странных русских женщинах. Вспомнилось после этого поста о украинских вымогательницах денег.

В студенческие годы подруга посоветовала работу переводчика в брачном агентстве для русских дам, желавших обручиться с иностранными гражданами. Платили регулярно, в валюте, знаний и навыков не требовалось, кроме владения английским в совершенстве. И я отправилась зашибать деньгу.

Брачное агентство представляло из себя большую квартиру на первом этаже, переделанную под офис. На стене висели пара фотографий счастливых брачующихся. Все пространство офиса было заставлено столами с компьютерами, их было несколько десятков. Девушек работало также несколько десятков. Больше, чем было компьютеров. График свободный, но нужно было оповещать о своем приходе заранее, чтобы всем хватило сидячих мест. Этакий опен-спейс в квартире, похоже на этот, только меньше:
Как я была невестой-аферисткой или работа в брачном агентстве
Фальшивые ли женщины?
Все переводчицы – девушки. По приходу каждой выдавали 5 анкет женщин. Настоящих женщин, которые правда хотели выйти замуж. Анкеты уже были на сайте, нам давали их биографию, контакты и какую-то информацию о желаемом муже. Были новые клиентки, были те, которых уже кто-то вел. В основной массе - женщины 35-45, обычно без детей или дети уже выросли. У многих были профессиональные фото, но, к сожалению, писаных красавиц среди них было мало. Обычные женщины, которые верили, что хорошо там, где их нет, и намеревались туда попасть.

Удивляло одно – женщины упорно не хотели учить английский. Ну а зачем напрягаться, замуж то еще не взяли.
Как я была невестой-аферисткой или работа в брачном агентстве
Тем более, нафига учить английский, а потом замуж немец возьмет – и придется немецкий учить. Лучше я подожду, кто выберет, а потом, когда все серьезно, поучу.

За счет таких рассуждений у нас была неплохая работа. Мы сидели от рассвета и до заката в офисе - 30 мартышек, стучащих по клавиатуре.
За чей счет этот банкет?
Нашей задачей было искать на сайте подходящих мужиков и писать им от лица наших клиенток. Мужики искались по параметрам, заданным клиентками. Если завязывалась переписка, мы становились посредниками – мужик писал на сайт, мы с сайта переводили даме, дама писала нам ответ, мы его переводили и отправляли мужчине через сайт.

Заработок переводчика складывался только из комиссии. На том сайте, что мы работали, мужчины платили за то, что открывали письма от девушек. Открыл письмо – заплатил денежку. Денежка делилась между агентством, переводчицей и сайтом. Поэтому суть нашей работы сводилась к следующему:

а) написать такое завлекательное начало письма, чтобы мужчина не устоял и кликнул;

б) написать такой завлекательный текст письма, чтобы завязалась переписка (то есть, он будет открывать следующие письма);

в) тянуть эту переписку как можно дольше и как можно активнее, чтобы нагрести своим дырявым совочком побольше валюты. Поскольку платили нам вроде 25% от открытия письма, а стоило это пару баксов, то вот та самая
Как я была невестой-аферисткой или работа в брачном агентстве
И при этом делать все это это нужно было в промышленных масштабах. Мы не размышляли часами над заголовками – писали то, что наши девчачьи головы считали привлекательным. И ctrl+с ctrl+v всем мужикам по списку. Выбирали определенный параметр и отправляли абсолютно всем подряд. Периодически меняли письма, сравнивали статистику открываемости, проводили своего рода A/B тестирования. Но брать нужно было охватом. За день нужно было прийти и накопипастить свое любовное письмо максимальному количеству мужиков от каждой клиентки. При этом от каждой нужно было послать разное письмо – ведь зачастую отправляешь одним и тем же мужикам.
Шок! Жми!
При этом этическую сторону вопроса мы соблюдали. Никто не писал в первой строке «ШОК! БОЛЬШИЕ СИСЬКИ! ЖМИ!». Все старались кто во что горазд проявлять романтический креатив. Но знаки в заголовках, конечно, были посчитаны для создания интриги в нужных местах.

Писали на основании той инфы, которую дали о клиентке. Сочиняли, конечно, всякого от себя. По заветам Карнеги, активно интересовались мужиком, чесали его ЧСВ как могли.

Когда приходил ответ, мы его перевод вместе с фото жениха отправляли невесте. И тут невесты кривили носы. Этот старый, этот страшный, этот ну не знаю, давайте еще поищем, этот не интересный, этот не работает на уолл стрит.
Как я была невестой-аферисткой или работа в брачном агентстве
Некоторые из отверженных были явно хорошие мужчины, но нашим мамзелям, не удосужившимся выучить язык, казалось, что все эти мужики их, таких прекрасных недостойны.

Помню, одной написал дальнобойщик. Он работал на своей машине, огромная фура, у которой была большая кабина, полностью обустроенная для жизни. Он предлагал ездить с ним по Америке, жить в этом доме на колесах и быть счастливыми. В 18 нам это казалось потрясающим предложением - это ж путешествия! Но женщина почему-то отказалась.
А вот и про аферизм
Нет, мы не просили прислать нам бабло. Но у каждой переводчицы на сайте была своя анкета. То есть у тебя было от 5 клиенток + ты сама (потом можно было еще регистрировать подружек). Нам было лет по 18-19, и мы прикидывались, что тоже себе ищем мужа. И мы выигрывали тупо за счет возраста и внешности.

Конечно, мужики охотнее открывали письма малолетних красоток, чем 45 летней тети. Им хотелось верить, что мы правда за них выйдем замуж и нарожаем им знаменитых русских борщей. А за каждое открытое письмо, напоминаю, нам капали центики. И мы активно переписывались со всеми подряд, и нос не воротили ни от кого.

Впрочем, не запрещено было чуть-чуть попереписываться от лица невесты с теми, кого они отвергли. Ну так, немножко подзаработать.
Сколько
К сожалению, я не помню точно, сколько мы зарабатывали. Мой тогдашний молодой человек уехал отдыхать с семьей недели на 3 на лето, а я пахала как проклятая без выходных, обычно часов по 6 подряд. В дни особой жадности по 12. И это не обычная офисная работа – пришел, принял ванну, выпил чашечку кофе, со всеми поп*здел пообщался, котиков полистал… Нет, мы приходили, открывали этот сайт и работали, не поднимая жопы со стула. Не пили, не ели, ни с кем не дружили из коллег. Люди часто менялись, и все понимали, что надолго не задержатся. Впрочем, атмосфера в офисе всегда была комфортная. Руководитель, взрослая дама, периодически собирала нас на планерки и чехвостила каждого, кто не здоровался и не прощался.

После первой публичной выволочки перед всем коллективом в 50 человек, когда тебя просили встать со стула и спрашивали «ты что, звезда тут самая нашлась?», новенькие очень быстро учились громко говорить «всем привет» и «всем пока».

Так вот, после этого трудоголического запоя, я купила себе новое платье, туфли, заказала недорогой лимузин на 4 часа и поехала ночью встречать любимого в аэропорт. На лимузине, ага. На первых то курсах универа. И еще купила огромный букет цветов его маме. И какой то там еды вроде, вина. И еще что-то осталось. А таксисту сунула 20 баксов на чай, пробормотав, «извините, нам тут в долларах платят, вот нате это вам». Было почему-то как-то стыдно.
Свиданки
В конце переписки мужик обычно приезжал знакомиться. Мы ходили с нашими дамами на свиданки и переводили там. Одевались попроще, старались своей молодой мордой не светить, дабы не составлять конкуренцию. Все-таки это не было на*баловом – мы правда работали и старались помочь клиенткам. Правда, толку от этого было немного. Мужчины ожидали русских красавиц, а приходили просто тёти. Женщины ожидали заморских принцев, а приходили просто дяди. В результате ожидания не оправдывались.

У нас было важное правило. Каждая могла вести свою анкету, но кидать мужика было нельзя. Нужно было обязательно встретиться, каким бы старым крокодилом он ни был. И во время встречи попытаться донести, что вы не подходите друг другу, и попытаться организовать встречу с реальными невестами.

Вскоре мужик приехал и ко мне. Как это было, что он привез, и чем дело кончилось расскажу в следующем посте, вместе с отличиями русских невест с этих сайтов от украинских и как они мешают бизнесу, а то три страницы уже. Помогала людям обрести счастье я, тег моё.
1181

Как я знакомился на сайте знакомств

Развернуть
Зарегился я на одном сайте знакомств 2 недели назад. Ну, захожу нет-нет, просматриваю контингент, расставляю сердечки - вот это всё. И, внезапно, вчера, стучится мне в переписку персонаж вот с такой авой:
Как я знакомился на сайте знакомств
Хм, думаю, ладно. Хотя разница 10 лет (мне 42). Бла-бла-бла, что на выходные, может в парк? Нет, говорит, пойдём в кино, так романтичнее. -А на какой фильм? -Не на фильм, а в кинотеатр, отвечает нимфа. Подруга, говорит, посоветовала. Романтика, зал на двоих, туда-сюда. Вот ссылка на сайт кинотеатра. - и кидает мне ссылку. Червь сомнения начал меня глодать, но ладно. Выбираем фильм (Логан), время сеанса. -Бронируй, пишет.
И я бронирую))) Пикабушники, да, я повелся, старый дурак. Очень всё мило было.
Как я знакомился на сайте знакомств
О, думаю, отлично! И лезу гуглить отзывы об этом кинотетатре... В это время приходит ссылка на это:
Как я знакомился на сайте знакомств
Короче, номер телефона не отвечает, по адресу - жилой дом, сударыня слилась и удалила анкету.)))

Это я к чему - никому нельзя доверять, особенно себе! (Позвонил на 900, платеж отменен, деньги возвращены на карту)
1801

Звезда сайта знакомств.

Развернуть
На фото некая Кэрриэнн Уилльямс, 33 года, она из Великобритании. Суд влепил ей тюремный срок за мошенничество на сайтах знакомств. Так что же вытворяла эта толстушка?
Звезда сайта знакомств.
Она создавала липовые аккаунты красоток, используя фотографии посторонних красивых девушек, после чего знакомилась с одинокими мужичками. Зная мужскую психологию сначала строила из себя недотрогу, влюбляла жертв, после чего включала "режим несчастья". У неё якобы случалась какая-то беда, из-за чего интернет-рыцари тут же бросались на помощь. В качестве помощи обычно нужна была сумма в районе £1,000 или дорогой смартфон. Одного деда-пенсионера (68 лет) злодейка развела на £6,000, но для этого пришлось использовать несколько аккаунтов, уж больно добрый дед оказался.


Закончилось всё плохо. Один из поклонников заподозрил неладное и нанял частного детективна, чтобы тот выяснил всё о девушке, которая приняла в подарок дорогой смартфон и исчезла. Когда подозрительный тип понял, что его развели, обратился в полицию. Вскоре набралось  19 потерпевших, которые заявили об общем ущербе в районе £20,000. Сколько лопухов на само деле удалось обдурить толстушке – история умалчивает.
1809

Не перевелись ещё наивные барышни на земле приморской.

Развернуть
Не перевелись ещё наивные барышни на земле приморской.
831

Романтика, такая романтика...

Развернуть
Разговор на сайте знакомств:
Я - я
Д - девушка

Д: Мужчины не знают романтики сейчас!
Я: Почему?
Д: Ты смотрел 50 оттенков серого?
Я: Ну да, и что?
Д: Ну вот... Учись...
Я: Готов повторить, только без подарка машины и не миллиардер...
Д: Козел!!!
статус: (Я) заблокирован

А так, видать там в фильме романтика...
492

Неловкое свидание. История про шестой столик.

Развернуть
История одиннадцатая. Про шестой столик.

Друзья, в этой истории не будет мата. Совсем. Не нужно разводить священные войны.
Возможно, кому-то история покажется нелепой, кому-то грустной, кто-то обгадит ее, а кто-то запомнит. Сколько людей – столько и мнений. Итак.

Как вы помните из прошлого поста, я пошел на скоростные свидания, которые устраивала группа активных с сайта знакомств. Столики, за которыми сидели девушки и женщины, были пронумерованы. Мне остался шестой столик, перед тем, как все закончится.
Подойдя к столику, я поздоровался с сидящей девушкой и попросил разрешения присесть. Вежливость должна быть в крови у каждого мужчины на мой взгляд. Девушка улыбнулась и, не смотря на меня, указала рукой на стул, что стоял напротив. Я присел.

- Привет, как тебя зовут? – спросил я, немного подавшись вперед, чтобы рассмотреть внимательнее мою собеседницу. Худенькая девушка в простой синей кофточке, она теребила свою карточку участника, заметно нервничая. На лицо падала длинная челка, которая закрывала один глаз.
- Привет. Аля,- девушка избегала встречаться со мной взглядом, но продолжала мило улыбаться.
- Очень приятно, - я назвал ей свое имя, и сделал глоток сока. – Времени у нас мало, поэтому давай поиграем в блиц-вопросы, если ты не против.
- Нет, конечно. Только за, - засмеялась девушка и чуть наклонившись ко мне, прошептала. - Тут очень странные парни. Ты отличаешься от них.
Приятно слышать, Аля, - настал мой черед улыбнуться. – Итак, кого ты хочешь тут найти?

Девушка легонько скривилась. Было видно, что мой вопрос застал ее врасплох. Я извинился и предложил ей задать свой вопрос. Она отрицательно покачала головой и впервые бросила на меня осторожный взгляд.
- Не пугайся моего поведения. Мне некомфортно, когда на меня пристально смотрят, - тихо начала Аля. – Ты знаешь что-нибудь о синдроме Аспергера?
Я кивнул. Про синдром Аспергера многие знают по фильмам или книгам. Трудности в развитии и как следствие, довольно серьезные проблемы в социальном взаимодействии.
- Ты не думай, я им не больна, но мне иногда довольно сложно найти с кем-нибудь контакт. Даже простые разговоры для меня, порой, совершенно невозможны и вызывают панику, - покраснев, продолжила девушка. – Это из-за аварии в детстве. Но я учусь бороться с собой.

- И поэтому ты решила прийти сюда? – спросил я во время паузы. – В надежде избавить себя от трудностей в общении?
Аля кивнула и улыбнулась. Улыбка у нее действительно была потрясающей.
- Да, правда меня напугали некоторые мужчины, которые присаживались за мой стол, - робко ответила Аля.
- Это немудрено, - я вспомнил троицу перед входом в клуб. – Я бы сам испугался разговаривать с ними тет-а-тет.
Мы засмеялись в голос, чем привлекли внимание остальных участников. Девушка сконфузилась и потупила глаза.
- Аля, не обращай внимания. На свете очень много идиотов, но все же адекватных людей больше, - я попытался успокоить девушку. Она хмыкнула.
- Знаешь, мне порой хочется быть, как они, - Аля кивнула в сторону блондинки за третьим столиком. – Они красивые, они пользуются успехом у мужчин, они могут говорить, не боясь взглянуть в глаза, а меня считают чокнутой. Знаешь, как меня назвал тот парень к кепке?
Я посмотрел на хулиганистого молодца в кепке, который буркнул оскорбления в мой адрес, когда я стоял в очереди.
- Он сказал мне «Ты чё, как рыба?! А? Боишься меня?!». А я даже ответить не смогла, пытаясь проглотить ком в груди, - я с сочувствием посмотрел на девушку. - Или однажды на улице парень спросил у меня, как пройти по одному адресу. Это был мой дом. А я стояла, как дура, и не могла ничего сказать, глотая звуки. Он еще отшатнулся от меня, будто я больна проказой.
- Зато тебе не пришлось с ними общаться, - попытался я перевести все в шутку. – Избавили тебя от своего общества. Это ли не прекрасно? Вселенная заботится о тебе. Просто почаще себе это повторяй. И однажды Вселенная поможет тебе найти то, что ты так хочешь найти.
Аля тихо засмеялась и даже легонько пожала мою руку, что лежала на столе, в знак благодарности. Я улыбнулся в ответ.

Звонок колокольчика разбил мерный гул зала очень неожиданно, и мы синхронно вздрогнули. Затем засмеялись. Но Аля с сожалением посмотрела на часы.
- Теперь ты можешь выйти из-за стола и продолжить общение с тем, кто тебе понравился, - тихо сказала девушка.
- Если ты не против, я предпочту пообщаться с тобой, - я постучал по столу привлекая ее внимание.
- Ты странный, - Аля впервые посмотрела на меня прямо. У нее были удивительно мягкие, серые глаза. Цвета грозового неба, с которого в ближайший момент хлынут потоки прохладного ливня, и с чуть зеленоватой радужкой по краям. Задорные ямочки на щеках, которые появлялись, когда девушка робко улыбалась. Тонкий аккуратный нос.
- Но ты мне нравишься, - продолжила девушка, рассматривая меня более пристально. – Остальные бы сбежали еще в начале разговора. Ты добрый, хоть и пытаешься казаться злым.
От удивления я чуть было не выронил стаканчик с соком. Казалось, Аля читает меня, как открытую книгу.

Пока подсчитывались голоса и симпатии, мы с Алей, хохоча без стеснения, давали свою оценку каждому человеку, что пришел сегодня в клуб. Я выяснил, что девушка без ума от Звездных войн и мы знатно прошлись по огромному списку персонажей и событий. Обсудили книги, что прочли в последнее время. Аля, к примеру, рассказывала о вычислении интегралов, а я ей говорил о запутанных связях греческих богов.
Также она рассказывала мне, что пойти сюда ее убедила мать, беспокоясь о дочери, которая целыми днями сидит дома. Аля победила свои страхи, придя в место, которого боялась всей душой.
Я рассказал ей о некоторых своих неудачных свиданиях и пошутил, что ей через это не пришлось пройти. Аля менялась на глазах. Робкая и забитая девчушка исчезала и теперь передо мной сидела улыбающаяся симпатичная девушка, которой нужна была капля внимания и заботы. Изредка Аля вновь закрывалась в своем маленьком коконе, но быстро возвращалась обратно. Было видно, что мое общество ей не в тягость.
В завершение беседы мы обменялись контактами и синхронно выкинули свои карточки участника в мусорное ведро.

Стоя в уголке и курив очередную сигарету, я размышлял. Знаете друзья. Аля была лучше всех напыщенных и целомудренных дев на всех сайтах знакомств, что я встречал. Ей не нужен был богатый папик или много денег, ей не нужны были путевки в Париж или Турцию. Ей нужна была доля простой заботы и интереса к ее сложной личности. Удивительный человек с робким, но таким прекрасным сердцем.
На прощание, когда за Алей пришла ее мама, девушка обернулась ко мне и сказала: - Спасибо, что выслушал и смог понять. Мне стало легче.

Мораль этой истории в том, что на сайтах знакомств сидит множество людей, для которых по ряду причин, очень сложно общаться. И благодаря сети Интернет, они получают возможность, хоть как-то улучшить свои коммуникативные навыки и найти новых друзей. Как Аля, и как тысячи других девушек и женщин. Добра тебе, Пикабу и будьте терпимее.
843

Неловкое свидание. Часть седьмая.

Развернуть
История седьмая. Личная.
Справедливости ради, не одни девушки ведут себя на свиданиях неловко или нелепо. Автор сам неоднократно лажал и вел себя по идиотски, как великовозрастное дитя с девственным пушком под носом. О собственной нелепости я Вам и расскажу.

Во времена относительной молодости, когда скилл общения был мало прокачан, и я надеялся только на свою харизму, довелось мне пригласить на ужин в летнее кафе одну прекрасную девушку.

Месяц май. Прекрасное время. Еще не слишком жарко, чтобы исходить потом и пугать дам своими желто-мокрыми подмышками, и не слишком холодно, дабы покрываться мурашами, подобно жабе на болоте. Но виной всему был ебучий тополиный пух, приведший меня к позорному краху.

Ми сидели на улице, ветерок приятно обдувал привлекательные формы Марины, заставляя меня постоянно отвлекаться от извержения соблазнительного словесного поноса. Марина ласково взирала на меня с высоты своего роста. Дама была немаленького роста, да и меня не назвать коротышкой, но она была подобно валькирии, что забирают храбрых викингов славно побухать в Вальхалле и дать пизды ванильному Бальдру. Белокурая, с пронзительно синими глазами. Ебушки, я просто был очарован и уже хотел немедля предаться соитию в особо страстной форме во славу Тора. Ага, хуй там. Сначала надо очаровать.

Для очарования дамы я выбрал лучшее вино, что подавалось в кафе, если его можно назвать вином и спагетти с пастой. Италия, Венеция, Рим, гладиаторы, которых раздирают львы, болотная вонь каналов. Романтика и идиллия. Так казалось и мне.
Марина поддержала мой выбор блюда и напитка и мы стали ждать официанта, коий и принес нам отраду для живота.

Степенно мы принялись вкушать благородную итальянскую жратву. А тем временем у меня в носу неистово засвербило. Да, друзья. Я являюсь одним из счастливцев, у кого неебическая аллергия на эту пушистую хрень, именуемую тополиным пухом, что заставляет автора постоянно исходить соплями, чихать, и вообще представлять собой великолепный образчик чумной эпидемии, слава сраному Нурглу.
Пух только начинал свое шествие по городу и избавил мою даму от вида де «гниющий зомби идет на запах письки, пахнущей кальмаром». Посему мне изредка хотелось чихать, да дико слезились глаза.

Набрав в рот туеву хучу спагетти с пастой, я деликатно запил вином, и прикрыл ладошкой пасть, дабы не выпустить отрыжки. И вот тут-то и случилась главная неприятность. Ага, вижу уже, как Вы ржете. А мне было вообще, блядь, не смешно.

Я чихнул. Прикрыв рот, конечно. Но ебучая спагеттина, вылетела у меня из носа! И ладно бы просто вылетела. Она повисла, как паутина огромной сопли! Вся в красной пасте. Марина, вытаращив синие глаза, с удивлением уставилась на своего кавалера. А я в ужасе вцепился в стол двумя руками, в охуении выпучив глаза и краснея, как отбитая крапивой срака. Представляю вид со стороны.

Парнишка чихает, и у него из носа вылетает огромная хуйня в виде макаронного изделия, еще и висит, блядь такая. Так я не нашел ничего лучше, как втянуть ее носом обратно. С диким всхлипом спагетти убралась в мой нос, как паутина Шелоб. Естественно Марина засмеялась. Нет, не так. Марина гоготала, не смущаясь людей в кафе, не смущаясь меня. А мое глупое лицо, перемазанное в пасте, смешило ее еще больше. Я дожевал вернувшуюся нямку и попытался улыбнуться. Ох зря. Марина вновь утонула в своем гоготе. Я уже был готов провалиться под землю и дать пизды даже Аиду, лишь бы избежать этого концерта.

Провожая девушку домой, я с мрачной миной на ебле, постоянно слушал ее заливистый смех. Ну хоть настроение человеку поднял, и то радость. Естественно и то, что дальнейшее общение не заладилось, ибо мне постоянно бы припоминали, как я отрыгнул спагетти носом, и носом же ее втянул обратно. Ну нахуй, избавьте от такого счастья.
2120

Неловкое свидание. Часть шестая.

Развернуть
Спасибо за Ваше внимание, друзья. Спасибо и тем, кто нашел мой профиль вКонтакте и оставил добрые слова благодарности :) Было очень приятно. Посему вот Вам еще одна история.

История шестая. Семейная.
Конечно, большинство девушек, с кем я встречался, были вполне себе адекватными. С кем-то общение продолжалось, с кем-то заканчивалось на первом свидании. Писать о них довольно скучно. Но было одно интересное знакомство с матерью-одиночкой моего возраста.

Итак звалась она Еленой, и Ленкой отдалась ему… Нет, не все так просто, быстро, и волшебно.

На первом свидании, Елена прямо заявила, что я ей понравился и вообще я просто душка, что расперло мое чувство собственной важности до олимпийских высот. А потом девушка стала вести себя крайне странно. Она не позволяла провожать себя до дома, постоянно хваталась за телефон, будто ждала одобрения очередного кредита, и пару раз линяла со свидания, оставив автора с разбитым сердцем и лицом имбецила. Я понял, что не намерен терпеть эту хуету с пинанием моего ЧСВ и прямо высказал ей все претензии на очередном свидании. Лена вздохнула и, достав телефон, показала мне фотографию некоего пацаненка, лет семи. «Ох ты ж, йоб!» - изумился я мысленно, а вслух спросил, что это де «сынишка твой, как на мамку-то похож, богатырь, красавец, пионер». Таки да. Оказалось, что у нее есть сынишка.
Я клятвенно заверил, что меня это не смущает ни в коем разе, и вообще я к детям нормально отношусь. На что милостиво получил приглашение в гости. Замечу, что это был первый опыт общения с матерью-одиночкой.

Итак, явившись по указанному адресу, первое, что я увидел, войдя в квартиру, было живописное полотно. Во всю стену коридора. Картина изображала вселенскую битву пещерных людей, с жуткими монстрами. Я поинтересовался, откуда у семьи столь редкий артефакт, на что мне ответили, де «Вадик нарисовал семью». Ох ты ж, блядь, мимиметр унесся в сраку. Я спросил, где же собственно, мама, и получив ответ в виде указания перстом, немного охуел. Ну да ладно, дите-художник так видит. Оставим творчество в покое.

Разувшись, я прошел в зал, где меня познакомили с семьей. На советском диване с лакированными боками, сидела вусмерть замученная бабушка, на коленях оной же сидел тот самый Вадик. Я улыбнулся мальцу, но коварный пиздюк соскочив с дивана, снял шорты и явил ошарашенному гостю, свой зад. Мама с бабушкой засмеялись, с умилением глядя на юного долбоеба. Смущаясь, я протянул пареньку заблаговременно купленный подарок, в виде набора машинок, и ужом попытался слинять из комнаты. Хрен там!
Мама Лены, отстраненно улыбаясь, взяла меня за руку хладной дланью, и посадила около себя. С другого бока сидел Вадик и с безумной улыбкой Вельзевула смотрел на меня. Елена ускакала на кухню ставить чай, и попросила маму ей помочь. Естественно оставив меня с чадом. Вадик мне напомнил обожравшегося таблеток одноглазого азиата из фильма «Козырные тузы». Такой же «солнечный».

Я помахал сидящему рядом мальцу ручкой, за что получил в лоб машинкой из подаренного набора. Поборов желание выкинуть нахального говнюка с балкона, я спросил, что же любит «сладчайший дитятко Вадик». Дите вскочило с дивана и, заорав клич кровавому богу, ринулось из комнаты. Я же огорошено сидел, гадая, на кой ляд согласился на эту авантюру. Со скуки принялся рассматривать обстановку комнаты.
В углу валялся распотрошенный медвежонок, в охуении взирая на меня стеклянным глазом, висевшем на ниточке-сопле. Почти все игрушки в зале носили явственные следы осквернения. В маленьком самосвале застыла гречневая каша, рядом валялась тарелка и молоток. Стены были также раскрашены, как и в коридоре, знаменитой наскальной живописью, аля «Вадик убивает Боромира» и «Вадик казнит своих холопов». Вам это покажется смешным, а я же был в полнейшем ахуе. Рассматривая убранство зала, я пропустил возвращение машины смерти.

Дите с загадочной улыбкой подскочило ко мне и, открыв ротик, полный прелестных зубов, как у престарелого бегемота, предложил дяде что-то, зажатое в кулачке. Дядя по наивности протянул свою ладошку, куда дите и положил подарок, после чего вновь куда-то умчался. Все еще находясь в прострации, я соизволил разжать ладонь и посмотреть, что мне дал Вадик. Ебушки-воробушки!!

Какашка… Засохшая кошачья или собачья какашка. Спасибо тебе, я прямо сразу зауважал твой невьебательский авторитет, малец. Я оторопело уставился на подарок, вздрогнув, когда из-за двери донесся смех дитя Сатаны. Слава Яйцам, в зал вернулась Лена и, улыбнувшись, спросила, «чего это я такой бледненький?». Я с высочайшей степенью омерзения на лице, протянул девушке какашку, подаренную ее щедрым сыном. Комментарий меня убил – «Ой, Вадик тебя любит. Он никому и ничего никогда не дарил, а тебе подарил конфетку». Я пояснил, что это не конфетка, а засохшее говно, а я не Стифлер, дабы ее кушать. Мама Вадика с блаженной улыбкой, попросила меня выбросить подарок и помыть руки. Да, я был в полном ахуе.

Пока я мыл руки, в дверь ванной ломился Вадик, громко крича «Никита! НИКИТА!!!». Я грешным делом подумал, не записать ли мне видеообращение к своим родным, пока меня не захуярили во славу Вадика, фамильным топором. Потом его забрала бабушка, и я смог выйти.

Как мне объяснили, де «Вадичка не часто видит других мужчин и пытается привлечь к себе внимание». Я спросил, что это за таинственный Никита, имя которого Вадик орет с точностью метронома. Оказывается так звали распотрошённого игрушечного медведя, которого я видел в комнате. Друг Вадика, павший жертвой храбрых.

Апофеозом стало чаепитие, за которым Вадик, хуйнул чашку с горячим чаем в бабушку, а потом попытался швырнуть блюдце в вашего покорного слугу. Имитировав, что мне звонят, я вышел из-за стола, и с серьезной миной сообщил, что тотчас приеду. Лене сообщил, что срочно вызывает начальство, нужно ехать в командировку. Быстро попрощавшись с веселым семейством, я получил в подарок от Вадика разбитую машинку из моего набора, измазанную в слюнях оного Вадика, и мысленно пожелав маленькому гному процветания, весело ускакал запивать стресс холодным алкоголем. А Вадик пошел в комнату с отверткой, мучать Никиту анальными карами и кормить гречкой.

Справедливости ради отмечу, что дальнейшее общение с матерями-одиночками не выявило такого пиздеца, коим был Вадик. Были в меру шумные, в меру спокойные детишки, и автору никто не дарил какашки и не пугал до полусмерти, утробными кличами «Никита!!!».
1964

Неловкое свидание. Часть пятая.

Развернуть
Привет Пикабу.
Для начала позвольте поблагодарить Вас за интерес к моей писанине. Армия подписчиков растет и оставить Вас без очередной истории было бы верхом непочтения. Отвечу также на несколько вопросов в самом конце, ибо отвечать в комментарии проблематично, по причине огромного количества, да и работу никто не отменял.

История пятая. Оккультная.
Сайты знакомств являются крайне интересным психологическим явлением. На них можно познакомиться с невероятным количеством человек со схожими интересами. Понравился – встречаешься, не понравился – добавляешь в ЧС и идешь искать дальше. К слову, СЗ – это просто рай для закомплексованных, извращенцев, и людей с нестандартными интересами.

Нестандартные интересы были и у готической леди-вамп Ларисы. Которая была записана на сайте знакомств, как Кармилла. Ну хуле там, неебацца вампирское имя. Это были времена, когда готов можно было найти на каждом кладбище и все любили Энн Райс, Брэма Стокера, и прочих вампирских авторов.

С Ларисой было очень много общего. Начиная от тяжелой музыки до любимых книг. Она заблаговременно предупредила, что интересуется всяким сатанизмом и оккультизмом, и фанатеет от Лестата в исполнении Тома Круза. Ну мне то что, девушка симпатичная, интересная, можно и пообщаться. Правда, поначалу смущали подведенные черным глаза, да лицо обмазанное кефиром или мукой. Лариса называла это корпспейнт, но обмазывалась исключительно дома для высокохудожественных фотографий, за что я был ей дико благодарен.

Лариса отличалась крайне черным юмором, но меня это не отталкивало. Время шло, общение становилось более откровенным, и я решился-таки встретиться. Первое свидание плавно перетекло во второе, а там и в гости меня стали звать.

В гостях меня не кормили летучими мышами и жирной свининой в карамельном соусе, не подливали кровь девственницы в борщ, да и в жертву никто приносить не собирался. Но комната в квартире Ларисы была немного жуткой.
Все в черном, даже кровать черная, с непременным постером Дэни Филта из Cradle of Filth. А так в целом, обычная девушка со своими тараканами в голове, которые, однако, заставили меня нехило высрать кирпичей.

Валялись мы как-то на диванчике и смотрели очередной ужастик. Причем Лариса даже делала какие-то пометки в блокноте. Мне было плевать, что она там пишет, и я всерьез намеревался утащить ее в Дальние страны греха и соития во славу вечной Ночи. Правда готесса не спешила меня подпускать к своему цветку сладострастия, коий я намеревался опылить, и спал я в соседней комнате, на том самом диванчике.
Досмотрев муторный фильм про очередных демонов, мы распрощались и пошли спать. Ночь была полна долбоебизма, друзья.

Проснулся я от тихого воя со стороны коридора и справедливо высрал кирпичей. В дверном проеме стояла Лариса в белой ночнушке и смотрела на окно. «Ну, блин, лунатик», подумал я, и решил понаблюдать за своей дамой. Дальше – круче.

Пара слов о лунатиках. Автор в нежном отрочестве, тоже любил шастать ночами по квартире, или поболтать во сне. Однажды, даже поставил на папу видеомагнитофон и проснулся от того, что де «попросил папу подержать видеомагнитофон, пообещав принести и телевизор». Был заботливо обматерен родителем и возвращен в теплую постельку. Вернемся же к Ларисе.

Лариса, сев на корточки, гусиным шагом пошлепала к окну. Тут мне стало шибко боязно и липкий пот покрыл мое младое тело.
Встав у окна на колени, Лариса стала трястись, как ебанашка, и бормотать какую-то оккультную хуету. У меня язык прилип к небу и единственное, что я мог сказать, так это ничего. Встав с дивана, я подошел к чернокнижнице, и, взяв ее за плечи, повел в комнату. По пути, Лариса норовила схватить меня за мужскую гордость и оторвать ее во славу Бафомета. Уложил и вернулся к себе, пообещав клятвенно, что утром свалю из этого дурдома.

Посередь ночи, я сквозь сон снова услышал неприличные звуки из спальни Ларисы. Зевая поднялся и направился туда. И что я увидел? Девушка сидела на краю кровати, гладила подушку, смеялась и вновь бормотала оккультную поебень, призывая каких-то еврейских божков. Остаток ночи, я провел в ее комнате. Но не в кроватке, под теплым бочком, а на треклятом креслице, постоянно возвращая блудную дочь в сладкие объятия Морфея.
Потом она рассказала, что сомнабулизм у нее частенько бывает, и мама ее иногда хочет вызвать священника.
С Ларисой мы общаемся до сих пор и даже стали хорошими друзьями. Не так страшен черт, как его малюют.


1. - Действа сии происходили в разных городах. Однако большая часть в Москве и Санкт-Петербурге, где автору довелось жить.
2. -  Сайты знакомств самые разные. Основные - Лавплэнет, который в те времена еще не погряз в коммерции и Мамба. (Не реклама!)
3. - На сайтах знакомств реально найти нормальную девушку. Если будет интересно, напишу свои мысли на тему, как себя вести на сайте знакомств, дабы найти свою единственную.
4. - Автор тот еще писун руками на клавиатуре и примеры есть в профиле, и большая часть произведений, таки, без мата. Будет интересно, выложу.
5. - Стиль написания такой потому, что писать лаконично, сиречь писать скучно. Согласитесь, что рассказ в виде "Девушка накормила меня жирным мясом и я обосрался у нее дома", не будет интересен никому. Автор старается, язви его в рот, передать свои эмоции, которые на тот момент зашкаливали.
6. - Прошу прощения за возможные ошибки и опечатки. Большинство историй пишутся после тяжелого, трудового дня.
2939

Неловкое свидание. Часть четвертая.

Развернуть
Прежде, чем рассказать очередную историю, хочу прояснить несколько моментов:
1. – Автор сидел на сайтах знакомств довольно продолжительное время. Около 4 лет точно. И свиданий также было довольно много.
2. – Автор не ебарь-альфа-террорист и не преследовал цели осеменить всех женщин нашей славной родины.
3. – Да, мне на самом деле было интересно ходить на свидания с различными барышнями, особенно с нестандартными интересами. Я начитанный человек и люблю очень многое, как и узнавать многое, поэтому найти общую тему и увлечь собеседницу, для меня было не сложно.
4. - За годы сидения на СЗ, автору стопиццот раз в день предлагали «Риччи, отлижи мне, пожалуйста, письку» или «Просто потрогай кончик». Со временем привыкаешь не обращать на это внимание.
5. – Посты не несут в себе смысла оскорбить женщин, ибо они самое прекрасное, что есть в нашей жизни. И со многими девушками с сайта знакомств, я продолжаю общаться и поныне. Кроме Люциуса Малфоя. Ну его нахер…
6. - Девушкам и женщинам на сайтах знакомств достается больше всего. Терпение у них адовое.

История четвертая. Творческая.
Одними сортирно-пердежными воспоминаниями сыт не будешь. Попадались и действительно интересные и духовно-богатые девы.

Ее звали Анна. Анна так и сказала, что называть ее можно только Анной. Уменьшительно-ласкательные для быдла, а она - натура возвышенная и утонченная. Обращаясь к себе, Анна говорила не «Я», а «Муа». На изящный французский манер. Во всем ее облике было нечто утонченное и французское. Я же в школе учил немецкий, и ответить ей мог только матными стишками, которые наш учитель иногда цитировал. А стихи Анна очень любила.

Наше первое свидание было не в кафе или ресторане, не на улице или в парке аттракционов, а на поэтическом вечере. Вы не подумайте, я люблю стихи, как и прозу. Но я не люблю ебанутые стихи и тронутых, матерью-природой, за мошонку, недопоэтов.

Прибыв в местную центральную библиотеку на сей вечер, я с улыбкой рассматривал, как раскланиваются при встрече друг с другом маститые стихотворцы. Любая королевская семья покажется рядом с ними просто неорганизованным стадом, не знающим норм этикета.

Моя дама сидела рядом со мной, нервно теребя маленький блокнотик со своими стихами и закрыв свои мечтательные глаза. Я очень надеялся на то, что мне не будет тут скучно, первый раз выбрался на такое мероприятие. Скучно не было, было очень удивительно.

Первым вышел некий Петр. Тонкий в кости молодой человек, с длинной челкой, которую он постоянно отбрасывал назад. Петр, томным голосом, как у Анны продекламировал «Пустота» и поклонился. Жиденькие аплодисменты поддержали первого чтеца. Поэт открыл свой блокнот и закрыл глаза. Видимо впал в поэтический экстаз и принялся кончать рифмами. Я не услышал ни одной рифмы, а история была похожа на очень длинное хокку Басё, который ужрался саке и забыл, как писать хокку.
Я люблю поэзию. Остросоциальную, классическую, могу процитировать Бодлера и Брюсова. Но та хрень, что я услышал, меня просто поразила, превратив мозг в ядерную пустыню. Анна же напротив стала раскачиваться на стуле в такт завываниям поэта, как и добрая половина присутствующих. Когда Петр кончил, все вскочили и захлопали ему, отбивая себе руки. Когда я поинтересовался о смысле опуса Петра у своей дамы, Анна изящно сморщила носик и посмотрела на меня, как на шелудивого пса, коего нужно раскалённой кочергой огулять.

Прочие поэты несли похожую чепуху, чаще всего нерифмованную. Причем мужчины, как правило несли околофилософскую ересь, зато творчество дам было с уклоном в мистическую эротику, аля «Укуси меня за жопу, темный принц». Признаю, что художник видит по своему, и если для них это оргазм чистейшей нирваны, то для меня это был пиздец полнейший. Ну да ладно. Тут пришел черед Анны.

Анна степенно вышла на маленькую сцену, ей похлопали более живо, чем прочим. Видимо в своей тусовке она была вроде богини. Набрав воздуха, Анна внезапно выдала:
«Могучим фаллосом сражен…»

Я заржал, как конь, тщетно пытаясь заткнуть рот рукой и не допустить извергания скотских звуков. Все мгновенно обернулись на меня, благо сидел я в самом конце. По их лицам я догадался, что сразят фаллосом именно меня. Буквально.

Сконфуженно извинившись, я с серьезной миной на челе, продолжил слушать опус Анны. И по мере понимания текста, я осознавал, что лютое трахелово мне вынесет всю душу. Секс был главной темой и расписывался в неистовых красках. По лицам окружающих я видел, что по окончании вечера, половина ринется утолять сексуальный голод со своими рабами. После десяти минут чтения, Анна закончила, экзальтированно приложив руку ко лбу. Маленький зал потонул в громогласных овациях.

Мне же после было сказано, что де «месье, не понимает высокого искусства и не способен понять тонкую натуру mua». Я ответил «Уи» и послушно ретировался.

Времени прошло порядочно, но начало стихотворения Анны я помню до сих пор.

Хорошего вечера, Пикабу. Приятно, что мои воспоминания поднимают вам настроение.
996

Чёрный юмор.

Развернуть
Чёрный юмор.
4581

Батя в поисках.

Развернуть
Батя давненько уже с мамой в разводе. Решил он себе даму через сайт знакомств найти. Ну пусть ищет, думаю.
После него сел за комп, а он с сайта не вышел. Полистал его анкету, в графе цвет волос у него указано "телесный"...
P.S. Батя у меня лысый.
3694

История про сайт знакомств и одинокого Инженера

Развернуть
Это реальная история, произошедшая на прошлой неделе со мной.

Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств, название которого настолько известно, что не требует произношения вслух.

Долгое время не получалось ни с кем встретиться, оно и понятно, жизнь электронщика скушна но не однообразна, так или иначе молодых барышень не заинтересовать историями как «на материнской плате полупробитый транзистор превратился в технический диод и тем самым отказало все устройство и я долго не мог понять что случилось и проблему смог найти только с помощью диодной прозвонки и… бла бла бла…»

Но вдруг через неделю бесполезных переписок мне повезло, симпатичная барышня моего возраста в разводе и без детей после долгой переписки согласилась встретиться и сходить в кино, после чего я как порядочный джентльмен отвез ее домой, но… естественно на этом вечер и закончился.

Я думал на этом все и закончится, не понравился, но… не проходит и дня… как она со мной снова списывается и жалуется на внезапно сломавшийся ЖК телевизор и просит вечером приехать его починить. Естественно я был во всеоружии, ящик инструментов, паяльник, набор запасных радиодеталей, букет цветов, шампанское и презервативы.

Я приехал около 22:00 к ней и припарковал свою машину прямо возле ее подъезда. На заднем стекле моего автомобиля красуется наклейка с рекламой «РЕМОНТ ЦИФРОВОЙ ТЕХНИКИ» и номер телефона, позже будет понятно к чему я это.

Я поднялся к ней на 4-й этаж и постучался в дверь где меня она встретила в достаточно сексуальном платье и я понял что меня если и пригласили ремонтировать телевизор, то не в первую очередь. Но вручив цветы и бутылку шампанского и получив в ответ щедрый поцелуй мне она дала понять, что сперва все же придется отремонтировать телевизор.

Симптомы аппарата были типичные, он просто не включался. Я попросил место где эту ЖК-ху можно будет положить экраном вниз, для меня она освободила стол на кухне который к слову проглядывается прямо от входной двери в квартиру.

Оттащив туда телевизор и положив его на стол экраном вниз я начал его разбирать и только сняв крышку уже понял в чем беда, красота-то какая, классика, вздутые кондеры, несколько штук в блоке питания. Открутив блок и отсоединив шлейфы я нагрел паяльник и начал менять конденсаторы, к слову которых у меня был запас с собой.

По пути сидя на табуретке и ковыряя ЖКху я получал расслабляющий массаж плеч и шеи, понимая что мне сегодня точно перепадет.

Но как говорится… дерьмо случается…

Тут бы сделать отступление и сказать что я должен был это предвидеть, но как говорится по Фрейду мое либидо победило инстинкт самосохранения.

В квартиру без стука, открывая дверь ключом, входит тот кого я представлял бывшим мужем. Сидя на кухне за столом с разобранным телевизором и дымящимся паяльником в руках я только и смог что лупоглазо выдавить из себя «Здрасьте…».
В один миг я понял - этот человек не просто муж (причем не бывший), он еще и охотник, и именно с охоты он и вернулся с ружьем в чехле, и вернулся как понятно стало, не запланировано. (громила тот еще)

Смотря на меня, он обратился к своей жене которая к моему счастью была в тот самый момент в другой комнате, которую из коридора не видно.

Он произнес:

М: Дорогая! Кто это?! (в этот момент судя по звуку на улице внизу, из окна полетели ваза с цветами и бутылка шампанского)

Ж: Это телемастер, у нас телевизор еще неделю назад поломался, а мне скучно… А ты что так рано? вы же на три дня собирались?

М: Да какой 3 дня, дождь пошел как из ведра, что мы там как суслики. А я то думаю, что за машина во дворе стала на мое место. А что? У нас мастера на вызов теперь по ночам ездят? (тут я думал вмешаться но не смог, я был в таком ступоре что…, но она выкрутилась и без меня, я делал вид что работаю дальше, хотя руки у меня тряслись так что мне казалось это последний мой клиент в этой жизни.)

Ж: Да я сегодня поздно с работы освободилась, нас напрягли сильно, я вообще вызвала на 18:30 но потом перезвонила и сказала что не могу и что освобожусь не раньше 20:00, так он за дополнительную плату согласился и позже подъехать.

М: (тут он обратился ко мне) Ну что? жить будет?

Я: Дддда будет будет, тут немножко осталось.

М: долго возишься?

Я: да да да уже пару часов как, тяжелый сссслучай!

Через несколько минут я уже поставил блок питания на место и коммутировал шлейфа, и провел тестовый запуск. К моему глубокому счастью он запустился с первого раза… счастье то какое…. (так и в бога поверить можно). После чего я собрал телевизор и поставил его на место и демонстративно включил (а ноги то подкашиваются).

М: что я должен за ремонт?

Я: NNNN рублей.

М: не мало! Но за сверхурочные я думаю можно и доплатить (я честно говоря ту сумму сказал неожиданно даже сам для себя)

Я собрал инструмент и распрощался с моей несостоявшейся любовницей и ее мужем которые проводили меня улыбками, кто искренней, а кто испуганной. Я сел в машину и рванул домой и первое что сделал это не читая принятые сообщения удалил анкету из сайта знакомств и нажрался накоротко до состояния пробитого мосфета.

Мораль сей истории такова: сайты знакомств до добра не доведут, ищите себе пару в реальной жизни.

А я так и не понял - это урок жизни? или подарок судьбы? Так или иначе я заработал денег и остался жив!

P.S. на следующей день понял что забыл у них дома шприц с флюсом…
История про сайт знакомств и одинокого Инженера
(с)devpoint2015
1123

Сайты знакомств - такие сайты знакомств

Развернуть
Зарегился на сайте знакомств, фотку добавлять не стал. На сообщения ответ приходил в лучшем случае 1 из 10. Заполнил полностью анкету, добавил фото. Теперь вообще не отвечают.
874

Запросы некоторых девушек на сайтах знакомств

Развернуть
Запросы некоторых девушек на сайтах знакомств