сантехник

Постов: 49 Рейтинг: 141524
1462

Про бахилы

Развернуть
Про бахилы
3133

Здравствуй, учитель!

Развернуть
Заглядывает ко мне в кабинет пятиклассник:
- Вас к себе завуч вызывает.

Иду. Она встречает меня у дверей. Когда-то это был класс с лаборантской, но после ремонта в нем сделали методический кабинет, из лаборантской - кабинет завуча. Два в одном. Завуч смотрит на меня оценивающе. Интересуюсь:
- Что вы меня разглядываете?
- Да одеты вы неподобающе!
Даже обидно стало. Приличный костюм, белая рубашка галстук. Что не так?
- Ладно, - грустно сказала она, - идите за мной.

Зайдя  в кабинет,  сразу чувствую неясную тревогу. Но визуально все в порядке, мебель и вещи на своих местах. Она направляется в лаборантскую, то есть в свой кабинет, я за ней. Около дверей останавливается и говорит встревоженным голосом:
- Дальше вы сами, только осторожно!
У неё что там, львы и тигры по кабинету гуляют? Или может невменяемый родитель вообразил, что он Халк? Чего бояться? На всякий случай, осторожно приоткрываю дверь и тут же закрываю назад. Понятно, что недавно вызвало мою тревогу. Шум воды!

Из батареи центрального отопления била мощная струя прямо в потолок, а он уже равномерно распределял воду по кабинету.
- Вы зачем меня пригласили? – задал я резонный вопрос.
- Ну вы же мужчина, сделайте что-нибудь! – привела железный аргумент завуч.
Отказаться было не удобно, мужчин в школе действительно мало, закрывать амбразуры грудью некому.

Снимаю пиджак и рубашку, беру в руки обычный полиэтиленовый пакет и запрыгиваю в кабинет.
Вода теплая. Был бы кипяток, пришлось бы отказаться от подвига. Заматываю пакетом дырку в трубе. Толку, естественно мало, вода продолжает свой путь, но хотя бы в потолок не бьет.
В этот момент в кабинет входит сантехник.

Мало чей приход вызвал бы у меня такую бурю эмоций. Какого я здесь делаю? Вот же человек, который за это зарплату получает.
- Во как! – удивленно сказал сантехник, - здорово ты придумал, а я даже зайти побоялся.
- А воду перекрыть, ты не побоялся?
- Я не знаю, где вентиль, - простодушно ответил он. Правду говорят: «Простота – хуже воровства».
- Тогда дальше сам! – раздраженно сказал ему и пошел одеваться.
Сантехник вышел вслед за мной. На мой немой вопрос, он ответил:
- Там труба сгнила, все равно ничего не сделаешь, варить надо!

Закончилось все благополучно. Приехала ремонтная бригада, воду перекрыли трубу заварили.
Остались, только эта история и безмерное уважение сантехника, который с тех пор, встречая меня, всегда первым здоровался. Для полноты картины не хватало поклона в пояс и слов: «Здравствуй, учитель!»
3073

А ты правда сантехник?

Развернуть
-А ты правда сантехник?
-правда!
-А скажи что нибудь на сантехничном
-Какой мудак тут вам так все сделал
Есть в нашем ТСЖ сантехник, стояки еле живые были. Что то у нас прорвало как то. Пришел че то налипил, течь устранил. Спустя лет пять, понадобился снова сантехник. Пришел, смотрит в шахту со стояками и выдает:
-какой мудак тут вам так все сделал?
-))) ты Костя! Ты.
Уже сам работаю сантехником 7 лет
5611

Сантехнический перфекционизм

Развернуть
Сантехнический перфекционизм
10890

Сами виноваты

Развернуть
В какой-то период времени в квартире стало сильно вонять канализацией. Панельный 9-ти этажный дом. Запах шел из вентиляции в санузле. Дело было зимой, поэтому постоянно проветривать квартиру не было возможности. Решил временно заклеить вентиляцию и параллельно обратился к нашим сантехникам.
Звоню. Я - я. С - сантехник.
Я - Из вентиляции в санузле постоянно идет запах канализации. У соседей сверху и снизу тоже самое.
С - Да, да уже получали жалобу из вашего подъезда. Ну а что вы хотите? Сами виноваты.
Я - В каком смысле?
С - У вас пластиковые окна?
Я - Ну, да.
С - А когда на проветривание ставите в квартире меньше воняет?
Я - Ну естественно меньше.
С - Ну вот. Дома эти так спроектированны, что лучше бы вы деревянные окна оставили. В них щели были и создавалась естественная вентиляция. А вы пластиковых понаставили, вот запах и скапливается. Тут ничего не поделаешь.

Я немного обалдев от такого заявления эксперта, все же сходил и оставил письменную заявку в ТСЖ.
Через два дня запах был устранен.
Видимо перепроектировали здание.
7164

А сколько у вас хомутов?..

Развернуть
Со слов коллеги.
Иду с кухни. Тут лицо чем то непонятным обдало. Шагнул назад и давай рассматривать шо за дела и от куда такое счастье. Ага. Под потолком труба ( горячая вода ванная-кухня) и из нее тонюсенькая струйка под напором. Поставил хомут и забыл. Но в голове мысль все равно крутится начала что мол не хорошо так. Проверил трубу. 4 хомута уже.. Звоню в ЖЭК:
-Девушка, мне бы трубу поменять, совсем некудышная.
-А сколько у вас хомутов на трубе?
-4 хомута.
-Нельзя менять. При такой длине трубы ,по правилам, должно быть не менее 8 хомутов для ее замены .
Ну хорошо... Беру и ставлю в разных участках трубы еще 4 хомута и так пылью их и ржавчиной припорошил чтоб видно было что антикварная труба практически уже. Звоню в ЖЭК через недельку:
-Девушка, мне бы трубу поменять, совсем некудышная.
-А сколько у вас хомутов на трубе?
-8 хомутов.
-Ну хорошо. Ожидайте бригаду.
Час Х. Приходит бригада, оглядывают фронт работ:
-Ну мужик вообщем работы тут реально дохрена, сейчас половину сделаем, а завтра вторую половину.
-Ну хорошо.
Сделали. Срезали пол трубы с 4мя хомктами и по ставили новую. Ушли. На следующий день тишина. На следующий тоже. Звоню в ЖЭК:
-Здравствуйте, я вызывал бригаду, они половину трубы заменили и ушли, обещали на следующий день закончить и пропали. Когда ждать то снова ?
-А сколько у вас хомутов на трубе?
-Четыре...
А сколько у вас хомутов?..
Вообще так и живет с четырьмя хомутами..
2050

Как в деревнях делают выводы

Развернуть
Прочитал пост http://pikabu.ru/story/on_ukral_moyu_molodost_istoriya_fatku... и решил развить тему. Мне безумно жаль человека, но кроме него мне жаль еще одного человека. Его жену. Вы представьте, ее мужа посадили за то что он якобы ночью пробрался к другой женщине и исполосал ей лицо, а хотел и убить. И все это было в селе. Вы представьте что она натерпелась, уверен каждый кинул в нее камень.

Для пример приведу один случай.
Заказывал услуги сантехника, он должен был поправить систему отопления. В назначенный день приехал ко мне с подбитым глазом и разбитым носом. Далее с его слов.

Попросила знакомая жены наладить систему отопления. Живет она в 40 км от нашего города, в поселке городского типа. Работы много, и потому приезжал на выходные с ночевкой. После первых выходных в вконтакте начал писать мужик - " какого х#я ты, старый еб#рь, сюда приперся, чтоб больше тебя здесь не видел." Сантехник сказал, что у него деловой интерес и что он сантехник. При этом он предупредил хозяйку, что пишут такое. Она сказал, что это ее бывший муж бесится.

На следующие выходные приехал он доделывать. Пока делал понял, что нужно купить деталь, хозяйка проводила до магаза, сантехник местность не знал.
В контакте опять начали писать, уже написало 6 человек, сообщения были того же смысла, что и предыдущие.
Когда садился в автобус до дома то его выволокли из автобуса со словами "мы тебя предупреждали" и отметелили по полной.

Сантехнику 50 лет, хозяйке 20 с небольшим. Но поселок записал их в любовники. Порой в деревне не нужно повода, сплетни и действия рождаются из ничего.
1922

Говорят, пожилых надо уважать?

Развернуть
Уважаю, но не всегда получается... Тружусь в сфере проклинаемого многими ЖКХ. Слесарем-сантехником. Выхожу сегодня из подвала и под ногами у меня разлетается вдребезги стеклянная бутылка. Поднимаю голову и вижу бабушку лет семидесяти. Честное слово, я не матерился. Спрашиваю: "Ну и зачем вы это сделали?" Ответ (простите за мат, я просто цитирую): "Да заипали эти алкаши, пьют и везде раскидывают, да я не знала, что эта бутылка разобьется"... Ага, не знала она, что стекло о бетонную ступень разбивается... А дворнику теперь как убирать? Поднял бутылку, бросил в мешок и все, а теперь собирай стеклянные кусочки.. Полбеды, но рядом стоит её дед и пьет стограммовый "мерзавчик" и бросает его тут же. Не удержался, упрекнул: "А что же вы за мужем своим не следите, выпил и бросил?" - "А это из окна сейчас выбросили". Ага, с торца дома, где окон нет в наличии. Наглость зашкаливает. Уважать только за то, что человек дожил до таких лет? Нет, не думаю. Таких у меня "уважать" не получится....
2467

Как быть сантехником

Развернуть
ххх: Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений
ххх: Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось...
ххх: Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
ххх: Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом
ххх: А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
5054

С чего это такой слабый напор?

Развернуть
-Это у вас давление маленькое, говорили работники после монтажа труб, -Это вам в управляющую компанию, досвиданья!
С чего это такой слабый напор?
2535

А кто-то говорит, что установка сантехники не искусство

Развернуть
А кто-то говорит, что установка сантехники не искусство
3097

Австралия мать её

Развернуть
В австралийском городе Клюна сантехнику поручили навести порядок в трубопроводе отдельного здания. Рутинная работа, которая неожиданно привела к необычной находке. Мужчина обратил внимание на то, что несмотря на все его усилия, один из сливов упорно работает не так, как следует…
Австралия мать её
Проблема, в общем-то, рядовая. В трубу попало нечто большое и плотное, что придется извлекать вручную. Но сантехник и предположить не мог, что именно он там найдет.
Австралия мать её
Змея! Огромный питон, который намертво застрял в трубе. Увидев его, сантехник сразу обратился в соответствующие службы. Увы, питон был холоден и недвижим, казалось, что он уже умер.
Австралия мать её
Было решено аккуратно извлечь рептилию и попробовать спасти. Трубу разобрали по кусочкам, питона доставили в лечебницу для животных в городе Керрамбин. Когда неподвижное тело опустили в теплую ванную — змея начала шевелиться.
Австралия мать её
Финал истории позитивный — питон получил минимум повреждений и будет жить. Трубу, естественно, придется ставить заново. Но на этом проблемы не кончаются — специалисты пришли к выводу, что питон многократно ползал по канализации туда-сюда и настолько привык, что однажды просто не заметил, как свернул не туда и застрял. С учетом того, что это далеко не единственный питон в округе, ситуация наверняка еще повторится.
Австралия мать её
Полностью, абсолютно нагло стырил отсюда:
https://antipriunil.ru/muzhchina-nikak-ne-mog-ponyat-pochemu...
1679

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.

Развернуть
Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:
- Лех, а это чо такое?
Второй с видом знатока:
- Дамский унитаз.
- В смысле? Здесь же бачка нет.
- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?
- Чего только не придумают...
***
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
1505

Рукожопы из ТСЖ или "нам ничего делать неохота, может сами справитесь"

Развернуть
Продолжение истории про сестру и ТСЖ.
http://pikabu.ru/story/sdelali_remont__myi_vam_ego_ispoganim...

После благополучного разрешения истории с текущей трубой (благополучного для нас, ибо первый этаж заливало еще недели две, пока ТСЖ не нашло и не ликвидировало течь на четвертом этаже) началась следующая эпопея.

Когда покупали квартиру - нас предупредили, что одна из комнат "холодная". Во-первых расположена над аркой, во-вторых - батареи по данному стояку едва согревают сами себя, причем ремонта отопления по данному стояку жильцы всех четырех квартир пытались добиться лет десять.

Ну что же, во время ремонта это учли: утеплили пол, попутно заделав щели в перекрытии, благо выбор материалов и способов сейчас велик и проложили отдельный провод для электрического отопителя. После этого сестра начала "доставать" ТСЖ жалобами, иногда от себя, иногда коллективно от всех жильцов. Так сказать "доказательную базу" для будущего суда собирала.

И тут, после того, как с течью мы справились самостоятельно, пришла в голову работников ТСЖ гениальная идея: повесить ремонт на нас. Поэтому после очередной жалобы ... сестре принесли извещение о необходимости устранить неисправность своими силами. Вернее попросили быть дома утром, чтобы это извещение вручить. А что - с одним ремонтом справились, даст Бог - и со вторым тоже разберутся. Она снова попросила меня присутствовать "для разговора с дураками".

И вот долгожданное утро наступило. Пришла секретарша. Вручила бумажку, где черным по мятому написано: причина неисправности отопления в том, что сестра, такая-сякая, при ремонте нарушила правила монтажа водопровода и, такая-сякая, и подводящие трубы и перемычку сделала из труб диаметром 20 мм, чем резко ухудщила циркуляцию воды и теперь вот все страдают... Как они пришли к этому выводу - ума не приложу? Особенно если учесть то, что в комнату никто не заходил и стояки не осматривал. Резюме: начальник ТСЖ повелевает заменить перемычку на сделанную из трубы диаметром 15 мм. Делаю вежливое лицо и задаю вопрос:

- Хорошо допустим я заменю перемычку. Общее сечение контура уменьшится и циркуляция воды еще сильнее ухудшится. Так каким образом это приведет к воышению температуры воды?
- Ой, вы знаете, я в этом ничего не понимаю, давайте я мастера вызову...
Звонит кому-то.
- Мастер подойдет через 10 минут.

Ну, допустим, не десять, но в пятнадцать минут мастер уложился. Пока его ждали - мелькнула идея. У меня в багажнике лежит набор электроинструмента, а в нем мультиметр с термопарой - сейчас мы при нем замер температуры устроим. И вот пришел "мастер", знакомые все лица.
- Добрый день, у Вас неправильно смонтирована перемычка, поэтому вам следует...
- Послушайте, давайте для начала замерим температуру труб и батарей.
И тут мастер выдает перл:
- Температуру пластиковых труб замерить невозможно.
- То есть???
- Пластиковые трубы не пропускают тепло и температуру замерить невозможно.
- Вы уверены? Пройдемте.
Итак: в кухне - труба 42, батарея 43; зал (обратка кухни) 38 и 38; комната - 21 и 21!!! Но мастер не может успокоиться:
- Это все из-за неправильной перемычки!!!
Тыкаю его носом:
- Смотрите, вот трубы - двадцатые, вот перемычка, пятнадцатая, все уже смонтировано так, как вы требуете.
- Эээ, меняйте на десятую...
- А смысл? сечение уменьшится циркуляция еще хуже станет
- Вы что специалист в системах отопления?
- Нет, но мозги пока не пропил. Давайте так: я вызываю мастера, он меняет перемычку. Если это не помогает - я вызываю его снова - он возвращает все на место, а вы компенсируете мне расходы на ремонт и зарплату за два дня. Предупреждаю -она немаленькая, и насквозь официальная.
- Эээ, мы так не работаем.
- Да вы никак не работаете!!! Ладно, давайте Вашу писульку, - отбираю предписание.
- А зачем?
- Для суда, вы же все равно по хорошему ремонтировать не будете...

Продолжение следует.
600

Сделали ремонт - мы Вам его испоганим или немного о "профессионалах" из ТСЖ

Развернуть
Моей сестре досталось года три назад двухкомнатная квартира в пятиэтажке с большим дисконтом по цене. Почему с дисконтом? А потому, что в последние несколько лет в ней жила веселая компания: бабуля преклонных лет, ее любимый маразм и полчища тараканов.
После смерти бабушки наследники решили квартиру продать. Выкинули провонявшееся тряпье, вплоть до штор, выгребли мусор, отмыли (Геракл с авгиевыми конюшнями нервно курит в сторонке) и вытравили тараканов (трупы этих гадов были везде). Ну и полгода проветривания снизили ароматическую составляющую квартиры до состояния, допускающего пребывание в ней без средств индивидуальной защиты. Увы, большего для приведения квартиры в пригодное для показа потенциальным покупателям состояние они сделать не сумели.

После всех проделанных манипуляций квартиру выставили на продажу по цене тысяч на семьсот дешевле рынка, еще сто удалось выторговать (ремонт и необходимый минимум мебели впоследствии практически уложились в указанную сумму). Что еще можно сказать о ремонте? Старый коммунистический принцип помните? Который "до основанья, а затем"? Так и вышло. Были полностью заменены полы, штукатурка, сантехника, проводка, батареи, трубы, двери... короче уцелели только стены (перепланировка не делалась), окна (практически новые) и домофон. Из-за понесенных затрат еще почти год интерьер в квартире отдавал японским минимализмом, собственно мебель была только на кухне и в прихожей.

Прошло пару лет после окончания ремонта, и тут ТСЖ приносит письмо: в связи с тем, что вы заливаете нижележащее помещение (сестра живет на втором этаже, на первом какое-то учреждение), просим допустить комиссию для обследования сантехоборудования. Сестра попросила поприсутствовать при сем мероприятии. Приехал на полчаса раньше. Детальное обследование с с мощным фонарем показало, что признаков протечки в квартире нет, однако возле места входа канализации в стену швы затирки чуть темнее, то есть текут коммуникации в шахте.

И вот приходит "комиссия". Секретарь, техник-смотритель и сантехник с легким характерным запашком спиртного. Начинается с дежурного наезда на тему: "делают ремонт всякие рукожопы, а потом все течет, рушится, валится..." Затем пытаются залезть всей толпой в миниатюрный туалет. Признаков течи не находят, зато начинают уже всерьез наезжать на предмет того, что мы при ремонте замуровали технологический люк, чем нарушили кучу норм и правил. Мой правовой статус им неясен, но на всякий случай меня назначают виноватым во всех грехах.

А вот фигушки, люка не было, его не делали на этапе строительства, это было четко видно когда сбили штукатурку. Дружно идем к соседке напротив, благо пенсионерка уже давно стоит на площадке и любуется зрелищем. Тут искомый люк обнаруживается, вскрываем его и видим: под канализационной трубой действительно есть небольшие следы подтекания воды. Прошу сестру спустить воду в унитаз (ванная и кухня имеют отдельный от туалета стояк) выливается грамм двадцать воды. Представители ТСЖ, которых, кстати, к тому времени удалось убедить в том, что люка в нашей стене не было, ликуют и требуют разбить стену, дабы они смогли сделать ремонт. Щаззз... Ну вот никак не соответствует общая сырость стояка количеству вытекающей воды. Детально осматриваю шахту с фонарем: стояк ванной комнаты/кухни сухой, а вот по трубе холодного водоснабжения (которая расположена на дальней от сестры стене, почти возле соседского люка) струится небольшой поток воды. Для конденсата - много, для течи - мало, скорее всего где-то небольшой свищ. Тыкаю пальцем и пытаюсь доказать, что основной источник протечки - труба, но... дело труба, жалоба на поступила именно на вас, ломайте стену, а мы будем устранять. А труба - это не течь, это просто конденсат... Да хоть мироточение, но вода ведь вниз течет!!! До комиссии, впрочем, этот факт не доходит...

Такое впечатление, что им доставляет просто садистское удовольствие подложить кому то пакость в виде испорченного ремонта. Мягко выставляю всех в подъезд и намекаю, что до тех пор, пока они не соберутся делать комплексный ремонт водопровода - никаких телодвижений с нашей стороны не будет. Комиссия удаляется с радостными лицами: "ах вы отказываетесь! Значит сломаем стену по решению суда!"

Понимаю, что с этих идиотов станется - едем в ТСЖ и пишем заявление: "просим произвести комплексный ремонт с устранением течи канализационного стояка и трубы холодного водоснабжения..." Копия, отметка о приеме...

Звоню мастеру, который делает отделку у меня в строящемся доме. Тот после осмотра выносит вердикт: откручиваем унитаз, снимаем две плитки возле трубы, разбиваем по кругу 3 см (!!!), меняем текущий отвод, покупаем две новых плитки и аккуратно укладываем на месте снятых. От ТСЖ нужна сварка - нагреть трубу. Готов приступить к работе когда решите вопрос со сваркой. Единственный совет - как все сделаю - берете за шкирку "комиссию" и вытряхиваете из них акт об устранении течи своими силами.

На следующий день сестре звонок: будем делать полный ремонт, завтра приедет комиссия, будем согласовывать объем работ. Следующее утро, те же лица, явление второе... Снова песня: "ломайте стену!!!" Щазз... За пару дней мысли в голове улеглись, поэтому начинаю издеваться над комиссией. Протягиваю маркер и говорю:
- показывайте, какого размера ломать дыру. Вот маркер - рисуйте.
Обрадованный сантехник рисует на кафеле... короче надо выломать ВСЮ стену в туалете.
- Хорошо, выломаю. Что вы сделаете?
- Зальем течь в канализации жидким стеклом.
Я фигею. Жидким стеклом... То есть замажут силикатным клеем... течь в канализации!!!
- А что будете делать с текущей трубой?
- Заменим.
- через дыру на втором этаже во всей пятиэтажке?
- ???
- Каким образом вы через дыру на втором этаже замените трубу на всех пяти этажах?
- Ну это...
То самое, вы что думали на лоха попали?
- Вы вообще обследование трубы провели? Может надо свищ на четвертом этаже заварить и будет всем счастье? И вообще, у меня в доме подобную трубу заменили не ударяясь в ересь глобализма. Аккуратно вырезали через имеющиеся люки, затем через верх опустили новую и подключили к квартирам. Причем без глобальных погромов.
- Ну, в Вашем ТСЖ наверное профессионалы работают?
Не выдерживаю, начинаю орать.
- Так какого хрена вы набираете дебилов по объявлениям? Увольте на х... и наймите специалистов!!!
После 30 секунд ступора начинаются старые песни о главном:
- Значит вы стену ломать не будете?
- До тех пор, пока вы внятно не объясните, зачем ее ломать - не буду.
- Как зачем? Чтобы течь устранить.
- Хорошо, тогда ответьте на простой вопрос: на каком этаже течет водопроводная труба?
Есть - теперь ступор комиссии полный. Беру быка за рога:
- Значит так: стену ломать не буду. Давайте завтра газосварку, я дам мастера. Течь устраним сами. После этого все проблемы остальные проблемы с течью воды решайте как хотите... В квартиру я Вас после этого не пущу.

Сварку дали через день. Как и обещал мой мастер - все обошлось двумя кафельными плитками. Свою течь устранили, бумагу из ТСЖ - вытребовали. Надо было видеть лицо мастера и слышать его мычание, когда сестра (уступил ей это право) доставала ее вопросом: "так для чего же все таки надо было стену ломать?"

Впрочем это еще не все истории, сестра еще и отопление налаживала.
764

Сантехника вызывали?

Развернуть
История эта случилась с моей тёщей. Поскольку она давно в разводе, то чтобы починить розетку или капающий кран, ей нужно было вызывать мастера. И вот однажды в ванной потекла какая-то труба и она вызвала сантехника. Обычно его приходилось ждать подолгу, а тут достаточно скоро в дверь позвонили.
Она открыла, на пороге стоял молодой человек, который сразу же спросил: "Сантехника вызывали?". Она радостно сказала что да, здорово что так быстро, проходите-проходите, сейчас всё покажу! Он начал мяться, мол инструмента нет, приду попозже (а у него и правда с собой не было никаких инструментов!), но она уже затолкала его в ванную и вручила заветную коробочку со всеми инструментами, которые в доме были. И занялась своими делами. Он поковырялся минут 30, вышел, сказал что всё нормально и быстро-быстро покинул квартиру, да и подъезд.
В общем, настоящий сантехник пришёл потом. А этот чувак видимо обзванивал квартиры чтобы понять, кого нет дома, наверное домушник. Да и трубу в ванной он всю разворотил и сделал только хуже.
Интересно, о чём он думал эти 30 минут, пока торчал в ванной? Что вот сейчас вызовут милицию а его запрут или реально старался что-то починить? Всем нормальных сантехников!
4760

Дипломная работа сантехника

Развернуть
Дипломная работа сантехника
1241

Школа одопроводчиков

Развернуть
Школа одопроводчиков
7391

Неожиданный подарок и знакомство

Развернуть
Делал вчера сантехнику. Вызвали, говорят смеситель поменять надо и фурнитура в бачке отжила свое. Приехал. Встречает дедок лет 75. Старенький с палочкой, дома внучка молодая. Живут бедненько. Сделал я значит, благо все уже куплено было заранее. А дедок деньги протягивает. Я не беру. Неудобно как то стало, обстановка и т.д как уже описал. Дед настаивает. Я в отказ. Собираюсь уезжать тут зовет хотя бы чайку испить. Это дело. За чаем познакомились. Дед всю жизнь тоже слесарил, электрикой занимался, сваркой, плотничал. Спросил чем занимаюсь кроме работы и узнав что одно из хобби гравировка победно умчался в комнату. Долго чем то шуршал там. Выносит. Это говорит тебе дарю. Мне уже без надобности а тебе пригодится.
Неожиданный подарок и знакомство
Неожиданный подарок и знакомство
Неожиданный подарок и знакомство
Гравер. Немецкий. Покупал в Германии. Боры зубные производства СССР. Новые. Почти полный комплект. Это говорит за помощь коль деньгами брать не хочешь. Мне неудобно, после долгих нет, все таки взял. Дедок просиял, попили еще чайку и мне пора ехать на другой обьект.
Это несомненно, самый неожиданный, дорогой и искренний подарок за долгое время. Спасибо тебе дед.
Гравер займет достойное место возле моего Dremel 4000 и Metabo GE 710.

P.S. Пригласил внучку деда на свидание. Она согласилась. Всем добра.
4950

Просто есть такая профессия

Развернуть
Я когда-то был молод и электрик.
На какой-то из тусовочных пьянок зацепился языком с сантехником – дескать, у кого работа опаснее.
Я ему рассказываю: «Вот, я в щите ковыряюсь, там все запитано, притом - непонятно как, искры – пыщ, меня отбрасывает, я героически ползу обратно, бдыщ! Свет дан!»
А он мне отвечает: «Я, в подвале шестнадцатиэтажки, открываю ревизионное окно в засорившемся канализационном стояке, а он, сцуко, еще ниже заткнут. И все эти 16 этажей говна летят мне в морду!»
Я подумал, молча выпил и признал, что – да. Электрикам как-то проще.
Берегите сантехников, люди, у них работа – не чета даже электрикам…