сантехника

Постов: 35 Рейтинг: 56838
1145

Как я работаю слесарем-сантехником и что из этого получается.

Развернуть
Накипело.
Лет восемь назад бросил работать сварщиком (зрение начало подводить) и перевелся в слесаря.
Итак начинаем.
1. Подвалы

Май месяц как правило пустой на заявки, поэтому проверка системы отопления, ревизия задвижек и запорной арматуры (которую еще можно оживить). Далее просьбы к начальству на материал и сварку. Нужно вырезать хомуты, оставшиеся после зимы на отоплении, заменить проблемные участки трубопроводов, заменить "мертвые" краны. Начальство кочевряжится, материал и сварку не дает. Что ж, ищем домкома, накручиваем его, тот пишет заявления всюду, куда можно, начальство получает царственный пинок и указание уложиться в "срок до". Сразу находятся все материалы. После устранения всех неполадок каждый дом по новой заполняется водой (дабы трубы внутри не ржавели). По времени это все занимает месяца 2 в течение полугода без отопления. По итогу в начале отопительного сезона мои дома пущены первыми. Даже если у кого в квартире что и потечет - достаточно перекрыть стояк и спокойно работать. В итоге пока остальные бегают с "жопой в мыле" можно спокойно плевать в потолок или калымить.

2. Жильцы.

Есть довольно много видов работ, которые сантехник должен делать бесплатно. Например замена потекших стояков, ревизия или замена входных вентилей, замена сгонов на приборах отопления. Делаю все максимально аккуратно. Если нужна сварка - обязательно закрываются асбестом обои, полы застилаются мокрыми тряпками и т д. То есть делается все таким образом, как будто я на калыме.
Небольшое отступление: остальные наши слесаря говорят, мол "здесь сгорит, здесь надо разбить, нет, ну вы нам заплатите мы вообще без сварки сделаем" и крутят на полную замену за полные деньги.
Итак работа выполнена, у жильца не привыкшего к такому возникает вопрос: "Сколько?"
Да ни сколько, бесплатно (оплачено первой строкой). Все равно дают небольшую денежку и просят оставить телефон.
Дальше начинает работать сарафанное радио, заказы к августу месяцу идут рекой. Выходных нет от слова совсем. Заявок диспетчеру с моих домов не поступает, поскольку всегда проще позвонить слесарю напрямую. Казалось бы красота, работай и радуйся... Да только вот есть еще один пункт:

3. Начальство.

Мало того, что они о3,14здюливаются, если не дают мне материал. Все заявки же регистрируются. По итогу: у меня их практически нет (официально), аварий в зимний период нет, героических переработок нет, платных заявок на контору нет... Планета Шелезяка, блин. Походу слесарь не работает, а куи пинает. Начальство чешет свою шляпную болванку,  думает: "Что-то тут не так" и начинается внутреннее расследование.

И обязательно найдется "добрая душа", которая раскроет начальству глаза на мою работу. Мол "вы ему и материал и сварку по первому требованию, он все сделает и в ус не дует, только калымит. А знаете сколько он получает с заказов, любимчик ваш? Да ему вообще можно зряплату не платить!" Начальство окуевает и начинает думать, как меня прижучить. Лишить премии например или штраф какой наложить. Посылать на чужие платные заявки с большим объемом, типа тот слесарь сейчас занят, а ты все равно ничего не делаешь...
Вот только с последним облом выходит. Приходишь с прайсом от ЖЭКа и считаешь работу с точностью до миллиметра. Цена, как правило выходит нехилая. Пишешь список материалов, которые жилец должен приобрести сам. Все передаешь мастеру, который готовит официальный документ. И оставляешь свой номер телефона... Вооот.
Далее следует звонок от жильца:
- А как бы подешевле?
- А никак. Цену выставляет контора.
- А если договориться с вами?
- Пожалуйста, цена такая-то вместе с материалом. Устраивает?
- Да
- Тогда деньги на материал вперед, буду делать через две недели на выходные.

Начальство идет лесом, жилец доволен, я тоже. Но вот слесарь, который мне такую свинью попробовал подложить, как-то не очень...

- Как ты их развел?
- Просто договорился.
- Да они ж ни в какую не хотели частным порядком, им же гарантия была нужна. ДокУмент официальный...
- Секрет фирмы.

Максимум удавалось проработать на одном месте 3 года. После становилось совсем невыносимо. Чтож, ЖЭКов в городе много ищем новое место работы, где все повторяется заново... Чую этой весной придется опять работу менять.

Как же надо работать, чтобы начальство устраивало? Тяп-ляп на отъ*бись? Чтобы зимой "как коммунисты бросаться голой грудью на дзот"? Чтобы жильцам была нужна хоть какая-то гарантия, если слесарь вдруг "накосячит" и они обращались в контору? Через жопу короче.

Есть вопросы - задавайте, есть советы - подавайте.

P.S. Город не Москва, не Спб, но довольно крупный. Инструмент, начиная от газового ключа, кончая перфоратором конторы не предоставляют от слова совсем.
255

Бракованные детали или почему не работает отопление

Развернуть
Строю дом. Дошло до пуска отопления. Сам пуск проходит штатно, пришлось повозиться с настройкой управляющей электроники... ну тоже не фатально (хотя рукожопость "фирменного" сервисника заслуживает отдельного поста).

Итак - второй этаж работает, теплый пол - работает, гараж - прикручивпем на минимум. Но вот в зимнем саду одна батарея работать отказывается...

Спуск воздуха не помогает, краны на гребенке исправны... но подачи горячей воды в батарею нет, хотя остальные батареи этого контура работают нормально (разводка "звездой", индивидуально на каждую батарею).
Вид монтажника напоминает о классической фразе "Хьюстон, у нас проблемы". Естественно, ведь все подводящие трубы аккуратно вмурованы в бетонный пол.
Понимаю, что стоять над душой далеко не лучший вариант - активно занимаюсь проводкой. Проходит мтнут 20 и от батареи раздается радостный вопль: " иди, посмотри, такое второй раз в жизни вижу!"
Подхожу: радостный монтажник указывает мне на уголок, к которому подключена батарея
Бракованные детали или почему не работает отопление
Действительно, откуда взяться циркуляции воды?
Бракованные детали или почему не работает отопление
И вроде не китайские поделки из подвала дядюшки Вонга...
393

Вооружение сантехнических войск

Развернуть
Вооружение сантехнических войск
2687

Доморощенный сантехник.

Развернуть
Доморощенный сантехник.
Подруга работает дизайнером, прислала это фото, когда ходила на обмер квартиры.
619

Сантехпросвет. Урок 7. Как выбрать кран для воды.

Развернуть
Добрый день. Сегодня мы научимся выбирать качественные краны на воду.
В наш век в сантехнике царствует полипропилен, но металлические краны еще не потеряли актуальности. Давайте узнаем, чем они различаются.
Самые дешевые (и самые опасные) краны изготавливаются из прессованной металлической стружки. Я их не вожу принципиально, ибо нефиг.
Следующая ценовая категория - силумин, сплав алюминия и кремния. Получше крошки, но тоже качество не особо, я бы уточнил, что особо не... Неоднократно видел лопнувшие корпуса из силумина.
Затем идет латунь. Бывают облегченные латунные краны, качество где-то на дохлую четверку с множеством минусов. И самые хорошие - полноценные увесистые толстостенные краны из качественной латуни.
Бытует мнение, что латунь бывает только желтого цвета. Это не так, встречается латунь от белого до медно-красного цвета. Это зависит от добавок в сплаве (олово, цинк, никель и пр.)
Сантехпросвет. Урок 7. Как выбрать кран для воды.
Монстры сантехники, как к примеру фирмы Bugatti, Itap, Stout, на корпусе своей продукции пишут марку латуни, страну-изготовителя, и даже дату выпуска.
Сантехпросвет. Урок 7. Как выбрать кран для воды.
Сантехпросвет. Урок 7. Как выбрать кран для воды.
Обратите внимание - Made in Italy. К этой теме мы вернемся чуть позже.
Сантехпросвет. Урок 7. Как выбрать кран для воды.
Шар внутри корпуса должен быть гладким, без царапин, трещин, задиров. Между шаром и корпусом должен быть фторопласт (плотный такой белый материал, похожий на пластмассу, но тверже). На фото выше - верхний кран хорошего качества, шарик гладкий, стенки толстые. Под ним - кран подешевле. Шар отполирован плохо, вокруг него что-то непонятное.
В идеале, в шарике можно увидеть свое выпуклое отражение. В моем случае это фотоаппарат.
Сантехпросвет. Урок 7. Как выбрать кран для воды.
Сравним две ценовые категории. Берем силуминовый кран. Взвешиваем.
Сантехпросвет. Урок 7. Как выбрать кран для воды.
Теперь латунный.
Сантехпросвет. Урок 7. Как выбрать кран для воды.
Как видим, латунь ВДВОЕ тяжелее, а это о чем-то да говорит.
Рассмотрим подкидыша поближе.
Сантехпросвет. Урок 7. Как выбрать кран для воды.
Качество поверхности оставляет желать лучшего, к тому же эти жалкие попытки походить на старших братьев надписями на корпусе...
Взглянем на слово Italy. Это значит Италия, да. Но ни в коем случае, что краник произведен там. Качественный кран гордо говорит - Сделано в Италии, плохой ненавязчиво пишет на себе - Италия.
Такая вот нехитрая уловочка. И она позволяет продаванам протуливать дешевку под видом итальянского качества.
К слову, российские краны вроде Галлоп или Бологое на своих корпусах не носят никаких обозначений, кроме размера. При этом довольно неплохие.
Вывод - покупать нужно тяжелые латунные краны с гладким шариком и толстыми стенками. Ручка должна поворачиваться плавно, без рывков, не слишком туго, но и не слишком легко.
А силумин - не берите никогда.
195

Сантехпросвет. Урок 6. Шланги для душа и воды.

Развернуть
Эпиграф
- Мне шланг душевой нужен.
- Отечественного или импортного образца?
- Кто его знает. Ты дай посмотреть. Эээ, и в чем разница? Они же одинаковые.
- Разница в диаметре гайки.
- Вроде этот. Почем?
- Есть за 150 рублей, есть за 250, есть дороже.
- И че, какая разница?
- В качестве...
- Да давай за 150 рублей, мне пойдет. До этого брал на рынке за сотню, на месяц не хватило,третий за полгода беру.

Добрый день. Сегодня мы узнаем, как выбирать шланги для душа и воды.
Душевые шланги бывают отечественного и импортного образца (не путать с производством!). Друг к другу они не подходят, а на глаз разницу определить очень трудно даже продавцу. Плоская гайка всегда наворачивается на смеситель, конусовидная - на лейку, ни в коем случае не наоборот. Бывают трех видов - русский смеситель-русская лейка, импортный смеситель-импортная лейка, и промежуточного образца, который тоже нередко встречается - русский смеситель-импортная лейка. Его берут обладатели отечественных смесителей, которым хочется поставить душевую лейку импортного образца.
Гайка еврообразца по размеру -  1/2 дюйма, иначе говоря, 15 резьба ровно. Гайка рус образца чуть-чуть больше, на глаз почти не отличить. Если вдруг у вас дома завалялась какая-нибудь деталь с наружней резьбой в полдюйма, можете проверить на ней вид вашего шланга. Еврообразец сядет плотно, рус образец будет слегка люфтить.
Сантехпросвет. Урок 6. Шланги для душа и воды.
Откровенно дешевые шланги порядка 150 рублей брать категорически не советую. У них быстро расплетается оплетка, или лопается внутренняя трубка. Обратите внимание на качество оплетки, не расходится ли она у соединений. Также загляните внутрь шланга. Если начинка белого цвета - скорее это пластик, который не переносит перепадов давления и служит весьма недолго. Лучше спросите шланг с резиновой или капроновой трубкой внутри - они крепче. Соответственно и дороже, но нам ведь важнее качество? Резиновую начинку определить крайне легко - просто растянуть шланг руками, резина слегка растягивается.
Сантехпросвет. Урок 6. Шланги для душа и воды.
Слева резиновая начинка, справа пластик.
Большое внимание уделяйте качеству самих гаек, чем они толще, тем дольше прослужат.
Сантехпросвет. Урок 6. Шланги для душа и воды.
В центре толстая литая гайка, слева попроще. Основания тоже должны быть латунными, ни в коем случае не пластиковыми. Это касается и водяных шлангов.
Сантехпросвет. Урок 6. Шланги для душа и воды.
Справа - пластик. Не брать!
Стандартная длина душевых шлангов - 150 см. Встречаются и короче, и длиннее, тут уже вам выбирать. Обычно они идут в металлической оплетке, но бывают и с силиконовым покрытием поверх оплетки (как по мне, слишком уж неповоротливые), целиком силиконовые, из армированного ПВХ, из полистирола и прочее. Встречаются шланги с механизмом против скручивания, как лейку ни вращай, шланг не перекручивается.
Немного о лейках. В основном они все еврообразца, лейку с резьбой рус образца теперь встретить крайне трудно, но они есть (как суслик в поле). Какую лейку выбрать - вопрос вкуса, а их разновидностей просто море. Одно скажу, исходя из своего опыта - Иногда, чем больше режимов в лейке, тем больше страдает основной режим. У меня была лейка с кучей режимов (импульсный поток, массажный, водяная пыль, режущие струи и прочее), и вот основной режим в ней был довольно чахлый. Приходилось ловить головой струи, чтобы полноценно помыться.
Шланги для воды и смесителя тоже должны быть качественными (этожевода). К слову, шланги, которые идут в комплекте со смесителем, 99% плохого качества. (Да-да, встречаются индивиды, у которых родные шланги стоят по 10 лет, но это везение). Почему производитель их кладет в коробку, если они плохие - загадка. Возможно, есть какой-то закон, который, в свою очередь, качество этих шлангов не оговаривает. В общем, я их выкидываю, и клиентам советую то же. Лучше докупить качественные шланги и не бояться уходить из дома.
Сантехпросвет. Урок 6. Шланги для душа и воды.
Наверху качественный шланг для воды. Внизу - родной из коробки. Разница в толщине шланга и качестве металла гаек видна даже на фото.
Сантехпросвет. Урок 6. Шланги для душа и воды.
Рассмотрим концы, которые вкручиваются в смеситель. Наверху шланг из коробки. Тонкий, концы обжаты плохо. Внизу хороший. Количество прокладок значения не имеет, держат как одна, так и две (я проверял). К слову, чтобы закрутить шланги в смеситель, достаточно просто усилия руки. Ключом лучше не тянуть. Из опыта - однажды затянул ключом, а выкрутить через год не смог, пришлось бокорезами раскусывать шланги.
736

Сантехпросвет. Урок 5. Как Выбрать картридж.

Развернуть
Ситуация - у вас шаровый смеситель.
Сантехпросвет. Урок 5. Как Выбрать картридж.
И вдруг он течет из-под ручки. Что делать?
Скорее всего, вышел из строя картридж. Как правило, картриджи, в отличие от кранбукс, работают до последнего, и если вышли из строя, остается их только заменить. Узнаем, как это сделать.
Тут мы рассмотрим стандартные смесители, которые чаще всего встречаются. Если взять, к примеру, Grohe, у них картриджи уникальные (и стоят почти как половина смесителя...).
Для начала, естественно, всегда перекрываем краны на стояках.
Под ручкой находится заглушка, обычно двухцветная - красно-синяя, встречаются и другие варианты. Вынимаем ее, можно ногтями. Под ней есть винт, под отвертку или шестигранник, обычно на 2,5 мм. Выкручиваем винт и снимаем ручку.
Сантехпросвет. Урок 5. Как Выбрать картридж.
Вот он, родной, выглядывает, как ребенок из материнского чрева. Эта головка младенца называется шток картриджа. Бывает пластиковый, бывает латунный.
Note. Бывает так, что ручка никак не хочет сниматься. Тогда выкручиваем рукоятку назад, чтобы сломать головку картриджа (если только она пластиковая, а не латунная). Не волнуйтесь, это не опасно. Потом в остаток головки в ручке вкрутите саморез и вытяните ее.
Скручиваем юбку (со смесителя, не супруги), и под ней видим картридж, завинченный гайкой до упора.
Сантехпросвет. Урок 5. Как Выбрать картридж.
Свинчиваем ее и вынимаем картридж.
Сантехпросвет. Урок 5. Как Выбрать картридж.
Сантехпросвет. Урок 5. Как Выбрать картридж.
Тщательно очищаем внутренности корпуса, чтобы ни одна песчинка не испортила картину. И устанавливаем новый, тщательно следя, чтобы ножки картриджа попали в углубления в корпусе. Затем проделываем все операции в обратном порядке - гайка, юбка, ручка, заглушка.
Как выбрать картридж.
Чаще всего их четыре вида. Толщиной 35 и 40 мм, и с плоской или высокой подошвой. Встречаются с латунным штоком - он крепче пластикового. Но, как я писал выше, латунный порой только помеха, если нужно выломать картридж (а это приходится делать часто, с нашей-то водой, ручка прикипает к штоку). На латунных идет пластиковый колпачок как раз для легкого демонтажа, но увы, многие его снимают.
Сантехпросвет. Урок 5. Как Выбрать картридж.
Четыре основных вида картриджей. Слева низкие 35 и 40 мм, справа высокие 35 и 40 мм.
Похожи на пьяных пингвинов из Мадагаскара)
Сантехпросвет. Урок 5. Как Выбрать картридж.
Пингвины полегли рядком.. Как видим, основания картриджей существенно разнятся.
Если вы точно знаете, какой у вас, можете смело отбарабанить продавцу - Мне картридж на 40 мм с плоской подошвой и латунным штоком. Если нет - закрываете воду, выкручиваете картридж согласно инструкции, зажимаете его в кулаке и идете в магазин на очную ставку.
Если рисунок прокладок на основании не совпадает с вашим, а корпус идентичный - не волнуйтесь, форма не определяет бытие. Берите без сомнения.
Ценовая политика у обычного картриджа - 80-200 руб (зависит от аппетита продавца). Если взять покруче фирму, типа испанский Sedal, то 250-350.
Успехов!
5460

Самый гуманный суд

Развернуть
Хочу написать этот пост, как предостережение, возможно, кому-то и пригодится, как опыт. Думаю, на Пикабу немало найдется ИП – индивидуальных предпринимателей. Много слов получится, попробую сжатее описать случай, что приключился со мной недавно.
У меня небольшой магазин сантехники, плюс до кучи всего – электрика, крепеж, хозтовары, стройсмеси и прочее. В марте заходит молодая женщина, с ней мужчина, оба дерганые, суетливые.
- Мы у вас в том году брали кран на радиатор, он недавно потек! Так что возмещайте нам деньги, вот претензия, иначе судиться будем!
- А где документы, что он потек, где акт из ЖКХ?
- Вот вы все ИП-шники сначала умничаете, а потом все равно платите!
Нихренассе, подумал я, поставил на претензии подпись, что получил, они и убежали. Сижу, читаю претензию. Я-де такая-то купила у вас кран на радиатор, через год он сильно потек, пришлось срочно вызывать сантехника. Поэтому возмещайте мне стоимость вашего товара, стоимость товара, который принес сантехник, а так же стоимость его услуг!
Прилагаются копии товарных чеков. Один мой, не поспоришь, на 490. Второй – от сантехника, который почему-то тоже ИП. В его чеке такой же товар, что у меня, но ВТРОЕ дороже, на сумму 1350! Плюс расписка, что он получил от клиентки 3000 р за работу. Да, просто расписка, никакой сметы, акта о проделанных работах, и прочего.
И самое вкусное – кран-то они не принесли. Звоню по телефону в претензии, не отвечают. Очень похоже на аферу, или разводилово, если проще. Позвонил товарищу в ОБЭП, обрисовал ситуацию, тот смеется – Нет тела, нет дела. Забей и спи спокойно.
Я так и поступил. Спалось мне спокойно пару месяцев, потому что потом снова пришел тот мужчина, принес повторную претензию плюс акт экспертизы, что кран признан бракованным, т.е. имела место производственная недоработка. Кран снова же почему-то не принес. На вопрос – «А как я приму претензию без товара?», мужчина как-то уже привычно ответил – Ну вот это вы в суде будете пояснять.
В повторной претензии все то же, что было в первой, плюс 9000 р за экспертизу, которую клиентка провела (зачем??), и плюс требование возмещения морального ущерба. Их чек вырос до 15000 р.
А вы, думаю, настырные ребята. Вижу, что дело серьезное, начал шевелиться. Прошерстил Закон о защите прав потребителя, отдал юристам документы, чтобы они подумали, что ответить.
Сообща составили ответку, что-де без предмета спора, а так же перечня документов, как то – Наименование организации, что производила монтаж системы, их лицензия и допуск; Акт из управляющей компании о протечке; Данные сантехника, который произвел демонтаж, его лицензия; Какое давление и температура были в тот день – выписку из домовой книги. Ну и прочее, тут слишком длинно будет. И что требование возмещения расходов на экспертизу необоснованно, ибо по закону о ЗПП (не путать с ЗППП) экспертиза проводится в случае спора по качеству, а мы товар в глаза не видели. Отправили заказным письмом, думаю – авось успокоятся. Ан нет. Через пару недель приходит мне повестка в суд к мировому судье. Упорные же ребята… В исковом заявлении все то же, только еще плюс 50% стоимости товара как штраф мне, плюс расходы на юриста. Почти 30000 затребовали.
Особо и не готовился, думаю – судья сразу же их отправит лесом за то, что закон крутили на пальце, что товар не принесли, что доказательств нет.
Оговорюсь сразу – я от своего товара не отказывался. Если бы они сразу принесли товар и мирно спросили – Как решать будем? – честно, пошел бы навстречу, возместил стоимость своего товара, и может даже за услуги сантехника тоже заплатил.. Все-таки доброе имя магазину важно, да и негоже привлекать к себе лишнее внимание. Но зачем было пальцы гнуть и скандал в магазине устраивать, когда все можно решить по-человечески?
Утро слушания, сижу, мандражирую, подсудимый как-никак😊. До последнего надеялся, что не придут. Пришел юрист с их стороны, процесс начался. Всегда интересно было, как это все происходит, все представляю, как ору через фразу – Я протестую, ваша честь! - Против чего? – Ну, не знаю, все же так кричат в телике.
- Встать, суд идет! – Сесть, суд пришел.
- Рассматривается дело такое-то, такой-то против такого-то. Истец, вам слово.
Встает юрист с той стороны и противным голосом начинает вещать, что был куплен товар, оказался ненадлежащего качества, истец попал на деньги и прочая, просим все содрать с ИП.
- А что вы скажете?
Встаю, докладываю, что товарный чек мой, готов вернуть деньги по нему, а чужие чеки и работу подозрительного сантехника, что еще и ИП, оплачивать не буду. Экспертизу тоже не буду, ибо меня не уведомили о ней, что противоречит закону, я там не был, ниче не видел.
- Вы оспариваете заключение экспертизы?
Ах, думаю, какой хитрый вопрос. Если я оспариваю, то буду проводить повторную, за свой счет. А если согласен, то дальше сложнее будет.
- Нет, не оспариваю, институту качества виднее.
- Почему вы не ответили на первую претензию?
- Потому что товар нам не вручили, мы и не стали отвечать. Мы у них вот запросили перечень документов, у них ничего нет.
- Ну ваш товар же бракованный.
- Но ведь нет доказательств его установки и протечки.
- Но товар же бракованный. Вы оспариваете заключение экспертизы?
Я тихо зеленею, диалог замкнулся.
Через полчаса такого диалога (при этом той стороне практически не задавали вопросов, юрист сидел с умным видом и чето черкал в тетрадке) судья заявляет:
- Переношу заседание. Сторона истца, пригласите специалиста, который демонтировал кран.
Вышел малость оглушенный, все заседание меня кололи как на допросе. К следующему заседанию готовился уже усерднее. Забрал акт экспертизы, читаю, чувствую, как трясутся руки. Экспертизу провели над ВЕНТИЛЕМ, а их у меня отродясь не было, только шаровые краны. И юрист прохлопал ушками, и я не читал…
Справка. Радиаторные краны и вентили очень похожи внешне, но начинка у них абсолютно разная. Шаровый кран перекрывает воду путем поворота шара внутри корпуса, вентиль же работает на принципе прижимания кран-буксы.
Видимо, монтажники потеряли или испортили мой кран, взамен воткнули вентиль, а он через год потек. А по словам той стороны, они не знают, кто монтировал, контактов нет, договора нет.
Ну все, думаю, вы попали. Прихожу на второе слушание радостный такой.
- В нашем товарном чеке четко прописано – кран! А экспертиза на вентиль! Товар не наш!
Юрист той стороны взрывается фонтаном икры.
- Уважаемый суд! Ответчик нашел неточность в чеке, и этим самым пытается отвертеться!
Судья задумчиво:
- Возможно, продавцу было лень писать вентиль, он и написал кран, потому что там букв меньше?
От такого я банально немею. Прокашлявшись, достаю кран и вентиль, показываю их суду. Поясняю разницу, доказываю, что компетентный продавец никогда не обзовет кран вентилем и наоборот. Как в магазине одежды никто не обзовет пуховик польтом.
Судья юристу – А вы привели сантехника? Пригласите его.
Заходит мужичок. Рассказывает, как было дело.
- Ну позвонили мне знакомые хорошие, я у них иногда кое-что делал, я пришел, гляжу, кран подкапывает…
Ах, думаю, упыри, в претензии утверждали, что кран СИЛЬНО потек, потому срочно вызвали.
Судья (С) – Сильно капал?
Монтажник (М) – Ну не сильно, но неприятно просто.
С – А можно было его отремонтировать?
М – Вы понимаете, я шабашник, мне заработать важнее. Если я уж приехал, не зря же кататься.
Дальше слушаю, у меня шевелятся волосы везде, где можно! Этот ипень в феврале полез в подвал, слил воду из системы отопления, срезал кусок трубы с вентилем, И ПОЕХАЛ С НИМ НА РЫНОК!!! Примерно час весь стояк был без отопления в -16С (я потом поглядел в домовой книге). Могло трубы разорвать к такой-то матери.
М – Купил материал, написал товарник, привез.
С – Погодите. Вы сами у себя купили материал?
М – Нет. Я купил его на рынке, добавил сверху свой интерес, и написал товарник со своей печатью.
Хорошие у тебя интересы, думаю. 3000 содрал за замену вентиля, что само по себе дорого, да еще и накрутил 200% сверху…
С – Вот вы сказали кран потек. А может быть, вентиль это был?
М – Может и вентиль, может и кран, Я НЕ РАЗБИРАЮСЬ. (!!!)
С – У ответчика есть вопросы?
Ого, думаю, у меня огого вопросов, даже огогого!
Я – Сколько лет вы занимаетесь установкой радиаторов и сантехникой?
М – Ну, лет 15.
Я – А вы знаете, что согласно постановлению правительства РФ статья такая, пункт такой, потребитель НЕ ВПРАВЕ осуществлять слив теплоносителя самостоятельно?
М – Нет, не знал.
Я – А по пункту такому потребитель обязан уведомить управляющую компанию о любой аварийной ситуации?
М – Нет, этого я точно не знал.
Я – А у вас есть лицензия, СРО, допуск к системам отопления?
М – Нет, а зачем они? (!!!)
Я – Вообще-то нужны.
М – Кто вам сказал такое? (усмехается)
Я – Вы поставили вентиль?
М – Да.
Я – Или шаровый кран?
М – Может, и кран. Ребят, я в этих названиях не разбираюсь! У меня руки из нужного места растут, я ими и работаю. Какая разница, что как называется? Если по закону все делать, это ж офигеешь! А так я пришел, сделал, все довольны.
У меня после такого кончились вообще все вопросы. Его отпустили и снова принялись терзать меня.
С – Как вы докажете, что товар не ваш?
Я – Мы никогда не завозили вентили. Могу сделать запрос у дилера.
С – Ну делайте уже! Или идите на мировую, у вас же неустойка растет, их юрист за каждое заседание деньги получает с истца.
Оппа, думаю, а меня тут уже приговорили заочно! Что самое прекрасное, у той стороны вообще позиция никакая, даже я вижу, хоть и не юрист. А меня долбят. И снова по кругу. Все мои аргументы отбрасываются напрочь.
Снова перенос, с меня нужны документы от дилера. С той стороны уже ничего не просят.
Заехал товарищ, который тоже в этой сфере крутится.
- Болтал с владельцем одного магазина, он с ними тоже судился. Та же схема – сунули претензию, товар не принесли. Он не ответил, те в суд пошли. Тот же истец, тот же юрист, тот же судья.
Опачки, думаю, а тут у нас чудище трехголовое…
- И как суд? Владелец выиграл?
- Он им продул по всем статьям.
- Совсем весело, - загрустил я. Потом еще знакомого юриста встретил, тот мне поведал, что мировые судьи 95% вероятности встают на сторону потребителя.
Новое заседание, гора документов на моем столе еще выше.
- Вот сертификат дилера, вот наш официальный запрос, вот их ответ, что мы у них за три года сотрудничества ни разу не приобретали радиаторные вентили. Вот даже выписка из домовой книги, что в те дни просто не осуществлялся слив теплоносителя. Мы не продавали вентиль, потому что не покупали его!
Судья задумчиво:
- Нууу, может, вы где-то его в другом месте купили…
- Да, - вякает юрист, - может, продавцы из-под прилавка продают! Уж я эту кухню знаю!
- А смысл? – говорю. – Мой дилер дает гарантию, я же не ваш сантехник, что берет товар незнамо где и накручивает сверху.
(Кстати, интересный вопрос. А если потечет тот кран/вентиль, который поставил сантехник, кто будет нести ответ?)
И снова идем по кругу. Я реально уже устал отвечать на одни и те же вопросы и поражаться, почему допрашивают только меня. Кстати, закон о ЗПП оправдывает свое название. Во всех пунктах – Покупатель имеет право/Продавец обязан.
Говорю – По закону продавец обязан принять товар обратно, значит, покупатель так же обязан его принести продавцу.
Судья с юристом хором, сладко улыбаясь – Где так написано? Покажите?
Я – Почему вы не принесли нам товар изначально?
Юрист – А вы не просили!
Я – Ну по вашей логике, мы и экспертизу проводить не просили.
Ю – Да вы вообще у нас ничего не просили! Мы имеем право не приносить товар.
Я – А по закону экспертиза проводится ТОЛЬКО в случае спора по качеству. У нас спора не было, т.к. мы сам товар увидели только на заседании.
Ю – А у нас к вам был спор!
Я взрываюсь – Почему я уже какое заседание только доказываю, доказываю, и доказываю? Я уже принес гору доказательств, осталось только видео принести, но у нас нет видеокамеры в отделе… А у стороны истца только акт экспертизы и невнятная бумажка от вообще непонятного сантехника. Я таких расписок могу кучу написать.
Судья, лениво – Ну пишите.
Юрист орет – Почему вы уводите суд в сторону? Почему требуете документы, кто поставил, как поставил? Какая разница, ведь товар был с браком.
Я – Ну вы же требуете с нас денег за демонтаж, который и доказать не можете.
- Ааа, вы в этом смысле, - стухает юрист.
Судья устало – Завтра будет оглашение приговора.
Ушел, думаю – засудят 100% с таким подходом.
Утро, сижу злой и хмурый, вообще ничего не хочу уже. В суд как на работу хожу, если первый раз дрожали коленки, то сейчас сижу и сплю. Полчаса прождал, заходит судья. Истцы не явились.
Судья зачитывает долго-долго материалы, мой метровый список предоставленных документов. давай уже, думаю, приговаривай, устал я.
- По всем требованиям истца…. ОТКАЗАТЬ!
Разлепляю глаза, офигев от услышанного.
- Решение суда вам понятно?
- Даааа.. Спасибо!
Вышел, море восторга. Вот так три заседания я доказывал свою невиноватость. Потерял кучу времени, нервов, немного финансов.
Получилось действительно много слов, но на деле было в разы больше 😊 Записал самое основное.
Апдейт. Ипшники, если вам принесли претензию, ОБЯЗАТЕЛЬНО отвечайте! Даже на самые нелепые предъявы. Делайте два экземпляра ответа, один отправьте им заказным письмом, копию оставьте себе. Этим вы себя конкретно обезопасите.
3235

Скупой платит втрое

Развернуть
Держу небольшой магазин сантехники, на жизнь хватает, но не роскошную.
Заходит как-то дедок выбрать смеситель на ванную. Я ему растолковываю, какой смеситель чем дышит (опыт же есть). Вот силумин, вот латунь, и прочая. Предлагаю ему хорошую латунную шаровую модельку со скидкой в 10% (у меня какая-то нежность к пенсионерам, т.к. им реально трудно жить), выходит 2400.
- А вот этот за 1500 он что, совсем плохой?
- Не зря же на нем табличка - без гарантии!
- Совсем плохой? Китай?
- Месяцев на 6 хватит, брали, проверяли. Возьмите лучше этот, выгоднее получится.
- Ну у меня денег пока мало, сойдет мне и за 1500.
Думаю - я себе враг, что ли? Сам же вывел постулат - Чем больше поясняешь, тем меньше продаешь, т.к. есть категория людей, которых много информации разом отупляет. Сейчас отговорю, пойдет на рынок, ему там причешут мозги, продадут "московский" смеситель из прессованной крошки, а он и рад будет.
- Берите, только я предупреждаю, на него претензии не принимаются.
- Ну понял я, понял.
Купил... Через пару месяцев приходит - Что-то у твоего смесителя кранбуксы поломались, странно!
Че странного, думаю, я предупреждал, орал, сигнализировал. Приобрел в итоге дед комплект кранбукс с маховиками. 450 руб (со скидкой). Через пару месяцев зашел, приобрел гусак и ввертыш к нему. еще 200.
И наконец заходит - Сломался твой смеситель совсем! Давай новый.
- Какой? (в надежде, что какбэ дошло)
- Ну давай такой же, у меня денег пока мало.
- Вам что? - нервно-саркастично, - одного раза не хватило???
- Нутк до пенсии еще далеко...
В общем, уломал я его на ту первую модельку, отдал за 2000 чуть не по своей цене, лишь бы дед больше не мучался.
Высчитываем - 1500+450+200+2000=4150!!!
Да за такие деньги он бы мог изначально купить полулюксовый смеситель и горя не знать лет пять, как минимум...
Не экономьте на сантехнике, граждане. Выходит дороже, поверьте на слово...
1505

Не поверите, но новые вопросы от покупателей

Развернуть
Добрый день, дорогие друзья. Уж очень давно не писал, так как забросил свою тетрадку с записями лучших вопросов от покупателей в магазине сантехники. Слишком много работы и слишком мало времени на все. Но вот недавно снова вернулся к своим записям. Вот для Вас небольшая подборочка самых веселых (по моему мнению) ситуаций:

- Добрый день. Что-то интересует?
- Да вот, хочу изобрести дырку.

- Добрый день. Что-то интересует?
- Да, ванна нужна (женщина, лет 45)
- Конечно, а какой размер?
- Да откуда я знаю? Ну обычную.
- Но они же все разные по размеру.
- Я не знаю, мне сантехники сказали ванну купить, потому что они менять будут.
- Дак Вы сходите домой и измерьте старую ванну.
Возвращается через часа 4
- Вы что надо мной издеваетесь? Как я могу померить ванну, если они у меня ее уже выкинули???

Звонок (тут стоит пояснить, что на звонки отвечают продавцы, когда свободны, а в тот раз в магазине было очень много покупателей):
- Магазин сантехники, добрый день.
- А у Вас унитазы есть?
- Есть.
- А какие есть?
- У нас очень много производителей. Можете прийти и выбрать любой.
- А Роса есть?
- Есть.
- А какие есть?
- Моделей Роса тоже очень много. Лучше прийти и посмотреть то, что нравится.
- А стоимость какая?
- От 3500.
- А дальше сколько?
- Что сколько?
- Ну сколько стоят остальные?
- Извините, но, к сожалению, нет возможности перечислить все цены в магазине. Вам лучше приехать и здесь уже на месте Вас проконсультируют.
- Вы вообще там охренели? Какое отношение к клиентам?

Приходит сантехник с женщиной пожилой. Всеми силами старается перед ней себя профессионалом показать:
- Почему у Вас тут ванна вся в царапинах??
- Она идет в защитной пленке.
- Ну дак снимите ее!
- Эту ванну мы не можем держать без защитной пленки в зале.
- Вы что со мной спорите (начинает сильно кричать)? Клиент всегда прав!
- Эта ванна продается. И если ее держать без защитной пленки - в царапках уже будет не пленка, а сама ванна.
Вроде бы успокоился. В итоге взял сифон для раковины:
- Что за хрень Вы мне продали?
- Сифон.
- Он для раковины не подходит!
- Подходит.
- Нет, вы что идиот? Вот (начинает пытаться засунуть всю бутылочку сифон в отверстие для раковины)
- Попробуйте засунуть его снизу, а сверху выпуск.
- Да что здесь за люди работают? Пошли отсюда! Идиоты.
Вот как выглядит сифон. И он пытался все это пропихнуть в отверстие раковины.
Не поверите, но новые вопросы от покупателей
Заходит мужик и сразу целенаправленно идет ко мне:
- А покажите Болгарию
- Что, простите?
- Ну Болгарию покажите!
- На карте?
- Нет, смесители

- А у Вас есть запористая арматура производства Чехословакии? (Сантехник записал на листочке)
- Ну запористую могу поискать, но вот производства Чехословакии точно не найдем?
- Почему?
- Ну страны-то такой больше нет.

Надеюсь, Вам это показалось забавным. В любом случае, благодарных и адекватных клиентов в разы больше) Уважайте других и увидите, как же хорошо будут относиться к Вам))
Всем позитива и удачно отдохнуть на праздники!
397

Смеситель.

Развернуть
Смеситель.
2665

Наверное, выглядела неважно...

Развернуть
Пик моей карьеры продавщицы пришелся на работу в одной сети магазинов. Продавала я фильтры для воды, насосы и трубы и было мне 22 годика.
Одним из моих постоянных покупателей был сантехник. Конечно, выпивоха, но вроде как "в меру"...
В общем, простыла я и параллельно поясницу стало простреливать. Домой, конечно, никто не отпускал болеть. Так что я замоталась шарфом-палантином в области талии на спортивные штаны, одела шапочку, шарфик и работала себе... Через неделю поправилась и навестил меня тот самый, о ком начала выше. Встретил он меня радостно и приветливо:
-Ну наконец-то снова Вы!
-Да тут кроме меня никто и не работает больше...
-Нет, на прошлой неделе я пришел для канашки затариваться. А тут тетка была, лет под 50. Попросил манжету 50 на 32, а она дала 50 на 25! Манда старая. Пришлось выкручиваться.

На всякий случай не стала доказывать что все-таки это была я....
2462

Для герметизации утечек в больших резервуарах

Развернуть
Для герметизации утечек в больших резервуарах GIF
1266

Как так то?

Развернуть
Как так то?
Прихожу значит как то на один заказ, говорят что не очень хорошо работает канализация и иногда засоряется. На что мы провели осмотр, протестировали и хозяйка говорит -может химии залить? Я убеждал что не имеет смысла, но она была уверена что после обработки всё будет работать отлично. После всех хождений с бубном , заливанием крота, засыпанием потхана и т.д. Итог еще одно испытание туалетной бумагой и очередной засор снова образовался. Решили все таки что вскрытие покажет. Демонтировал унитаз и кусок чугуна сам отвалился (отгнил). Пришлось срезать раструб и вуаля вот он во всей красе. Пришлось все разогревать и аккуратно чистить. Заменил на пластик и все стало супер. Если кто-то еще и надеется что в его квартире установлены чугунные трубы и их можно почистить с помощью химии, то это вряд ли. И если кусок чугуна отгнил и не имеет свежих следов откола, то это не сантехник сломал, а труба устала со времен крепостного права. И такие слова как до этого все было хорошо не принимаются.))))) всем спасибо кто прочитал!!!
1620

Идеальное попадание солнечного света

Развернуть
Идеальное попадание солнечного света
1268

Воплотил идею заказчика

Развернуть
Воплотил идею заказчика
Для сообщества сантехников. Фотографировал на кран маевского
1101

Долгий, долгий январь 2016 года

Развернуть
Долгий, долгий январь 2016 года
Январь 2016 года выдался непростым.
(Наклейка на кухонной мойке)
778

Просто вывозим старую сантехнику

Развернуть
Просто вывозим старую сантехнику
Пока ходили за оставшимся он уехал:)
P.S. Фото моё, поэтому тег моё:)
548

Япония. Туалет в торговом центре

Развернуть
Япония. Туалет в торговом центре
Тут как по стандарту: подмывка попы, биде, нагрев сидения, контроль напора воды
Япония. Туалет в торговом центре
Сенсор для смыва воды и штука для дезинфекции: предлагается взять туалетную бумагу, свернуть в несколько раз, попшикать жидкостью (то что белое по середение) и протереть сидение унитаза.
Япония. Туалет в торговом центре
Всегда везде по две туалетные бумаги. Вытащить их нельзя просто так, но есть механизм для смены бумаги. Справа - резервная бумага, слева - используемая.
Честно говоря такой туалет был не везде, но в большинстве мест. Когда я ездил купаться на остров - там пришлось зайти в туалет с японским стилем - он выглядит как туалет без сидения, в котором какать нужно на корточках. И тогда из туалетной бумаги, которая стояла на полу вылез огромной то ли паук, то ли жук @_@. Мне пришлось пойти в туалет для инвалидов. К счастью, японцы его почти не используют) Хотя по сути - это обычный европейский туалет.
3871

Когда доверился бухому сантехнику

Развернуть
Когда доверился бухому сантехнику GIF