сауна

Постов: 40 Рейтинг: 167008
1483

Интересные предложения продолжают поступать...

Развернуть
Интересные предложения продолжают поступать...
На почту продолжают до сих пор приходить различные вопросы и предложения. Сегодня вот такое пришло))))
2163

Ждем..

Развернуть
Ждем..
2170

Записки администратора сауны. Часть 20

Развернуть
Вопросов на почту приходит очень много, поэтому решил запилить еще один пост.

1) Расскажи про девочек по вызову более подробно. Почему они платят сауне, а не сауна им?

Ну по сути, так везде, и не только в саунах. Не платят только девочки из салонов, которых вызывают сами клиенты. Когда путан вызывает администратор - они обязаны отстегнуть некий процент за "подгон работы". Многие говорили что это чистой воды "сутенерство" и за это могут легко закрыть. Могут, я не спорю. У нас в сауне девочки просто оставляли деньги в определенном месте, чего я усердно "не замечал". Случайным образом обнаруживал деньги через пару дней, и делая круглые глаза говорил "А кто это тут деньги потерял?"
Записки администратора сауны. Часть 20
2) Правда, что в обычной сауне происходит столько жести? Вот мы с друзьями в сауну только париться ходим
Вы с друзьями - исключение из правил. Обычно в сауну ходят бухать, изменять и срать в бассейн. Ради интереса - я вбил в яндекс новости поиск по слову "В сауне" за последнюю неделю. И увидел вот это:
Записки администратора сауны. Часть 20
Записки администратора сауны. Часть 20
Записки администратора сауны. Часть 20
Так что те истории, которые я рассказал - были, и увы имеют место быть в любой другой сауне нашей необъятной родины.
3) Ты говорил что жена читает пикабу. Как она относится к тому, что ты работал с проститутками и вызывал их? Встречаешь ли ты их на улице?

Естественно, жена к этому плохо относится. Но, я слава богу там уже не работаю. Если честно, меня самого тошнило от всей этой грязи. На улицах я их иногда вижу, но ни я с ними, ни они со мной разговор не заводят.

4) Как изменилась твоя жизнь после публикации этих историй?

Стали много писать на почту. Пишут владельцы саун, бань. Кто-то просит сделать рекламу завуалированную. В комментах спрашивали, сколько предлагали. Отвечаю: 5000 рублей.

Кто-то просто спрашивает совета. Даже позвали в Новороссийск раскачать какую-то сауну))))

5) Левачат ли админы сауны? Как?

Левачить можно везде. В сауне проканывал левак только с алкоголем и кальяном. Я покупал свой табак и коньяк и в выходные делал 2-3 "своих" кальяна. Кальян на коньяке -1500 рублей. То есть за день можно было спокойно налевачить 5000 рублей. Еще сдавал сауну, когда директор был в отъезде. Опасно конечно, ео пару раз у меня такое прокатывало.

6) Почему больше нет историй из сауны?

Потому-что я рассказал все, что происходило у нас. Были конечно случаи, которые я по каким-либо причинам не стал рассказывать. Но эти истории уйдут со мной в могилу)

На этом пока все. Много вопросов не пишу, так как ответы на них даны в прошлых постах. Благодарю за внимание.
6551

Записки администратора сауны. Часть 19.

Развернуть
Про путану по кличке "Кошмар"

Очень много просят в комментариях рассказать про путану по кличке "Кошмар". Я даже и не знаю, что рассказать - близко и лично я с ней не был знаком, видел я ее только в сауне. Она была очень страшная. Насколько? Представьте себе женщину около тридцати лет, без передних зубов и вдобавок со следами ожога на шее. Но, как я уже говорил, она была очень умной и веселой. Постоянные клиенты, далеко не студенты с последним косарем, частенько вызывали именно ее. И всегда оставались довольны. Я не знаю о ее способностях в постели, но однажды один из клиентов обмолвился что " Ему бы такой станок". В-общем эта тайна даже для меня покрыта мраком - почему ее вызывали довольно не бедные мужики и что она умела такое делать, что абсолютно все были довольны.

История 26.

У нас в сауне есть возможность пожарить шашлык. Не прямо в сауне, а на улице конечно. Наша сауна находится очень прилично так за городом, в промышленной зоне и поэтому клиенты часто приезжают с мясом) Однажды летом заехала компания. С огромным тазом мяса, который они решили пожарить. Два мужика жарили шашлык, девушки плескались в бассейне, еще несколько курили кальян. Один раз они меня вызвали, чтобы включил им караоке. Пока настраивал, немного позавидовал их шикарному столу. Решили ребята знатно поесть мясца) Но, видимо была не судьба. Мужики, пока жарили мясо, естественно прибухнули. И когда один торжественно нес мясо в тазике в банкетный зал, естественно наебнулся на скользком полу. Где оказалось мясо? Правильно! Половина в бассейне, половина на мокром полу. Орали тогда на мужика очень знатно. Я еще тогда подумал, что если бы поехали на пляж, то все нормально было бы)

В завершение.

У меня больше нет интересных историй про сауну. Хоть я и проработал в сауне три года, но я рассказал все. И плохое, и хорошее, что творилось в тех стенах. Да, я мог бы дать волю фантазии и начать придумывать отсебятину. Но не вижу в этом смысла, и не хочу. Мы еще обязательно увидимся на страницах Пикабу и не раз. Мы уже плотно занимаемся реализацией постановок этих историй в видео. Пока не знаю, что из этого получится, хотелось бы верить, что получится все так, как мы задумали.

Записки администратора сауны закончились. Спасибо всем моим подписчикам и читателям!
6295

Записки администратора сауны. Часть 18

Развернуть
История 25

Перед новогодними праздниками мужики арендовала сауну на всю ночь. Было это где-то 29-30 декабря. Для информации - ценник на новогодние праздники увеличивается в три раза. Ну и в ходе пьянки решили, что жриц любви уже пора вызывать. Обратились ко мне. Мол, дружище вызови штук пять сразу. Но с одним условием: чтобы они все были в костюмах снегурочек. Задача сама по себе сложная - пять штук, да еще и снегурочек, да еще и перед новым годом. Больше часа я потратил на обзвон и согласование. В итоге: приехали всего три. Две смогли найти костюм снегурки, а одна нет. Мужики расстроились, стали сами искать ей костюм. А где его найдешь ночью??? Нашелся только костюм деда мороза у какого-то типа на авито. Типа срочно вызвали, он приехал довольно быстро и продал костюм. Ну и довольные мужики, закрылись в сауне и продолжили бухать. Через час опять меня просят: братан, закажи нам пиццы и бухла. Заказал, желание клиента закон. Так они и бухали до утра. А утром заезжала компания из семейных пар с детьми. Я как-то упустил этот момент и вспомнил про это уже за час до их приезда. А мужики бухают и уходить не хотят, плюс нужно уборку после них навести. Что я сделал. Срочно вызвал сразу двух уборщиц и стал объяснять мужикам ситуацию. Мужики, хоть и бухие, но сразу все поняли и довольно быстро подсобрались. Срач был жесткий, но уборщицы слава богу успели все убрать. И вот мужики уехали, а я в админской с дедом морозом и двумя снегурочками считаем, сколько они должны заплатить сауне. А тут уже и новые клиенты подъезжают. Огромная компания из человек 20 с детьми всех возрастов. Я их встретил, проводил в сауну. Проститутки в нарядах деда мороза и снегурочки вышли из админской и их увидел один из приехавшей компании.

- О, у вас и аниматоры есть?

-Конечно есть - решил пошутить я. Шутка не зашла и мужик возжелал, чтобы аниматоры повеселили детей, пока взрослые будут отдыхать. Как я только не старался отмазать проституток от новой роли - мужик уперся и кричал, что хорошо заплатит. Ну мы, уединившись в админской и обсудив со жрицами условия их новой "профессии" пришли к соглашению. "Аниматорами" они работают три часа и уезжают (мне было их очень жаль тогда - отработать всю ночь и открыть для себя новую профессию - это было эпично) Заработали мы в общем тогда неплохо, да и проститутки отлично справились с новой ролью.

Мужик! Если ты читаешь пикабу. Прости меня. Я так и смог потом тебе сказать, что ваших детей три часа развлекали проститутки. .

Посты еще будут, спасибо, что мои истории нашли такой большой отклик! Кстати, мне уже поступают рекламные предложения - сделать завуалированную рекламу той или иной сауны. Простите, не могу этого сделать - пишу я эти истории не ради денег.

Специально для Пикабу от GoodMix
2534

Записки администратора сауны. Часть 17

Развернуть
Ответы на вопросы, пояснения и комментарии

1) Приходили к вам люди с домашними животными?

За все время моей работы всего один раз. Пришла компания, среди которой была дама с собачкой. Та, которая на руках постоянно сидит) В сауну ее (собачку) конечно не пустили - сидела два часа часа в админской и сильно дрожала

2) Расскажи, что люди чаще всего пытаются вычудить?

На моей памяти самый повторяющийся поступок из разряда "нафига" - набрать воды из бассейна и плескать эту воду на печку. Все потом удивлялись, а почему в парилке так воняет??? Один дурак как-то набрал воды в чайник из бассейна и вскипятил. Захотел чаю попить. Хорошо, что я узнал об этом раньше, чем он это сделал

3) Есть ли постоянные клиенты?

Да, их достаточно много. Обычно это те люди, за которых не переживаешь. Они ничего не ломают, не бухают как кони и ведут себя очень прилично.

4) Были клиенты, которые запомнились навсегда? Почему?

Были. Про них я собственно и создал серию этих историй

5) Почему вызывали проститутку "кошмар", если она была такая страшная?

Потому что были такие дни, когда было невозможно вызвать ни одну из девочек. "Кошмар" приезжала всегда. И ее внешний вид вполне компенсировался ее умом и харизмой. К тому же я всегда предупреждал клиентов - как выглядит "кошмар". Не знаю как, но клиенты всегда были ей довольны

6) А с тобой были курьезные проишествия в сауне?

Самый курьезный момент был, когда я перепутал кальяны "для директора" и "для клиентов". Клиентам тогда было очень весело, а вот директору не очень...

7) Не было мыслей свою сауну открыть?

Нет, и думаю не будет. Хоть это и хорошие деньги - но это сезонный бизнес. Летом сауна работает в убыток. Да и проблем с ней - всегда выше крыши.

8) Ходят ли в сауну "блатные" или бандиты?

Как по мне, так все посетители сауны - "блатные". Все на понятих и понтах. А вот бандиты бывали очень редко. И то я не уверен что они бандиты. Ведь наличие пистолета еще говорит о том, что человек банлит, верно?)

9) Вызывали девушки или женщины мужиков-проституток?

Нет, обычно они приходили сразу с ними. Видно это было в-первую очередь по огромной разнице в возрасте. Жаба лет 45-50 и с ней молоденький мальчик лет 18-20, которого она с умилением шлепает по заднице. Обычно в глазах этих мальчиков полный похуизм - им похеру просто, кого трахать - главное чтобы деньги платили

10) Объясни, что значит "нырнуть за кораллом?"

Это значит - сделать кунилингус. У нас в Сыктывкаре есть такое устойчивое выражение. Еще говорят "Достать жемчужину" или "Подразнить устрицу". Да, у нас есть такие выражения. А еще у нас в городе батон называют бэтменом.

11) Про экранизацию историй серьезно, или попытка сорвать плюсов?

На плюсы пофиг. Я когда писал первый пост из этой серии, был уверен, что его утопят. Но сообщество пикабу решило, что это интересно. А если это интересно, то почему бы не экранизировать? Тут один из пользователей предположил что сейчас начнется нытье на тему " Задонатте на съемки". Нет, этого не будет. Первая моя цель экранизации - привлечь на пикабу в несколько раз больше постоянных посетителей. Зачем? Потому что надо.
Заранее прошу прощения у тех, чьи вопросы не вошли в пост - их очень много, и я стараюсь в первую очередь отвечать на самые интересные. Новые "добрые" истории уде скоро))))

Специально для пикабу от @goodmix
4498

Записки администратора сауны. Часть 16

Развернуть
Серия уже  "добрых" историй из сауны продолжается. Напоминаю о том, что собираю ваши интересные вопросы, чтобы потом отвечать на них отдельным постом. Задавайте в комментариях - по возможности стараюсь отвечать всем, или пишите на gwkomi@yandex.ru

История 23

Пришла как-то к нам отдыхать целая семья - муж, жена, два ребенка лет 12 и старый дедушка с ними. Очень добрая и позитивная семья. Отдыхали очень спокойно, не буянили. Вышел мужик с дедушкой на перекур. О чем-то разговаривали. У мужика появился ко мне какой-то вопрос и он зашел ко мне в админскую. А у меня в админской лежала 18-килограмовая гиря. Не моя, но и не клиенты забыли. Она была там еще до момента моего появления и даже директор затруднялся ответить на вопрос, откуда она. И вот мужик увидел гирю и попросил разрешения "выжать пару раз". Пару раз выжал, довольный такой сразу стал, мол смотри как я умею. Ну и видимо решил подъебать дедушку (оказалось что это его родной дедушка) и предложил ему тоже попробовать. Ну дед, которому уже наверняка за 80 перевалило, отказываться не стал и с лёгкостью выжал раз 15. Лицо мужика потом сохраняло недоумение до конца отдыха. Ну а дед выдал эпичную фразу, после которой мужик вообще расстроился: "Ты внучок, не расстраивайся, я в твои годы тоже дрищём был"

История 24 (имена в истории изменены)

Приехала к нам в сауну пожарная инспекция. С проверкой. К этому случаю всё было отдраено до блеска, заготовлено дорогое бухло. Директор бегал по этажам и проверял буквально каждую щель. Трясло его тогда не по детски. И вот приезжает мужик. Нормальный такой мужик, но очень уж лицо у него суровое было. Я тогда подумал, что проверку точно не пройдём, даже несмотря на взятки и дорогое бухло. "Ты директор?" - спрашивает у меня. Отвечаю что нет и что сейчас позову. Иду наверх, говорю: "приехала проверка". Директор у меня в лице скуксился, уж очень он эти проверки не любил. Но, с лицом партизана, который никогда не сдастся, пошёл вниз. Я за ним. Выходим, и тут такая картина:
- Толян??? (с удивлением в голосе говорит директор)
- Андрюха????

Далее как в русских фильмах про встречи закадычных друзей - обнимашки, рукопожатия, бесконечные вопросы. Ну и естественно они забухали, в лучших традициях жанра. Было выпито всё элитное бухло, далее в ход пошло пиво разливное. Бухали они до позднего вечера. И вот проверяющий, еле стоя на ногах и ожидая такси говорит директору: "Отлично побухали, сауна ваще огонь!. Завтра всё подготовь для проверки - я помошника отправлю". И свалил в закат. В итоге всё таки никого не прислал, но проверку мы прошли.

Внутри комментарий, адресованный к пикабушникам, проживающим в Сыктывкаре
8020

Записки администратора сауны. Часть 15

Развернуть
Всем привет! В комментариях нередко просили рассказать что-то из добрых и позитивных историй. Таких историй тоже предостаточно было, не включил я их в основной цикл по по той причине - там нет треша. А так как изначально я хотел показать все темные стороны, то все истории и вобрали в себя всякую жесть.

История 21

Приехала к нам как-то девушка смотреть сауну, чтобы решить, стоит ли доверить нашей сауне такое важное мероприятие как "Корпоратив". Её всё устроило, мы подписали договор, девушка внесла предоплату за бронирование (2000 р.) и уехала. Через неделю они нагрянули всем коллективом с шариками, алкоголем и прочими атрибутами. Их компания как я помню, занималась какими-то оптовыми поставками какой-то мелочевки. И вот в процессе отдыха выходит ко мне мужик и так грустно мне говорит: "Блин, дружище, вот у вас караоке есть, а есть французские песни?". Конечно же такого диска у меня не было. Мужик очень расстроился. Выглядел он так уныло, что я решил помочь. Позвонил одному товарищу, объяснил суть проблемы. Друг меня заверил, что оказывается любые караоке песни можно скачать с интернета и нарезать на болванку. На мою просьбу помочь он согласился и уже через час подвёз мне диск. Я дождался, пока клиенты выйдут курить и вручил тому мужику диск. Вы бы видели сколько радости было в его глазах. Он сразу всех в курилке предупредил, что сейчас будет офигенный сюрприз и просит всех пройти в банкетный зал. Меня тоже заставил пойти. Вы бы просто видели, как он пел караоке на французском! Это было настолько круто, что я подумал что этот мужик - Джо Дассен, проездом заскочившиый в нашу сауну. После окончания концерта директор говорит: "Какого хуя ты молчал что ты французский знаешь!? Я уже месяц человека ищу в командировку во францию!" Передать как мужик радовался очень сложно. Он был счастлив как ребенок. Перед уходом он написал огромный положительный отзыв (даже смогу предоставить пруф - на неделе буду в сауне, сфоткаю) и дал мне около трёх тыщ "на чай". Вот так в сауне, на самой обычной пьянке у человека исполнилась мечта всей его жизни  - посетить Францию. Уехал ли он туда в итоге, я не знаю

История 22

Приехали в сауну отдыхать молодые парни и девушки. Компания была большая, я тогда готовился к трешу, но всё закончилось неожиданно) Где-то в середине веселья ко мне вышел парень и спросил, есть ли у нас такая кнопка, которая включает: "Внимание, пожарная тревога, срочно покиньте помещение". На мой вопрос зачем это нужно он рассказал что хочет  встретить всю выбегающую толпу на улице и...(здесь сохраню интригу, читаем дальше). Мне ничего криминального в этом не увиделось и я согласился помочь. Единственным способом вызвать эту сигнализацию было пройти внутрь помещения сауны и разжечь под датчиком костёр. Но это было сложно сделать и мы решили поступить по другому. Решили что я зайду внутрь и попрошу покинуть всех помещение на пять минут так как сейчас может уебать котёл с водой и всем будет трындец. Никакого котла с водой в сауне не было и ничего в принципе там не могло взорваться, но я был уверен что план сработает. Захожу внутрь (дверь открыл своим ключом, так как уже чувствую гневные комментарии на тему: "тебе ж нельзя внутрь") и громко в караоке микрофон объяснил ситуацию. Как я и думал - эффект был достигнут за 10 секунд. Все, кто в чём был, выбежали на улицу. Ну а на улице был уже виновник всей затеи в строгом костюме и с цветами в руке. Да, таким образом он сделал предложение своей девушке. И она согласилась. На радостях компания продлевала сауну еще на три часа. (И да, та невеста в моих рассказах - это была не она)

Спасибо за внимание. И внимание вопрос. Добрых и позитивных историй из сауны тоже имеется нормально.

Готов ли пикабу ко второй волне?
6101

По мотивам выходных

Развернуть
@goodmix, спасибо!
По мотивам выходных
6163

Записки администратора сауны. Часть 14

Развернуть
Ответы на вопросы, советы и рекомендации

1) Как понять, что сауна "нормальная" и в ней не срали в бассейн?

Да практически никак. Любой админ с пеной у рта будет доказывать, что у них вип-сауна, что бассейн самый чистый в мире и т.д. Не стоит также читать отзывы в интернете и слепо им верить - они могут быть и купленными. Лучшая рекомендация хорошей сауны - это рекомендация ваших друзей или тех, кто уже посещал сауну. Однако и здесь вы никогда не узнаете - срал ли кто-нибудь в бассейн. Не стоит ходить в подозрительно "дешевые" сауны - там сто процентов "гадюшник". Чем сауна дороже, тем она лучше

2) Что брать с собой в сауну?

Всегда берите из дома свои полотенца и простыни - в сауне где выдают простыни они не всегда тщательно стираются. В нашей сауне стиралось все тщательно в химчистке. Берите также шампуни - в сауне их просто может не быть. Алкоголь можно практически в лубую сауну привозить свой.

3) Тапочки и " шапки"

Крайне не советую бесплатные резиновые тапки, которые есть в любой сауне. Наверное понятно почему. Лучше принести свои или купить одноразовые. Про банные шапки - то же самое.

4) Путаны

Ну здесь и ежу понятно - лучше не вызывать. В саунах почти все страшные и неизвестно чем могут болеть. Лучше конечно, если уж очень хочется - найти самому.

5) Моются ли клиенты в бассейне?

За мою практику два человека по пьяни мылись. Но это не было так эпично, тем более насос все быстро вычистил

6) Чего стоит опасаться в сауне

Мокрых полов и лестниц - падают постоянно. Предложений от админа купить элитный алкоголь почти бесплатно. Не стоит также употреблять наркотики и идти после этого в парилку

7) Бывает ли, что людям так паршиво в парилке становится, что скорую вызывают? Вообще, часто вызывать скорую приходится?

Да, бывает. Поэтому даже беременных в нашу сауну не пускают. Плохо людям в сауне становится редко. Плохо в основном из-за алкоголя и "травы"

8) Есть телевизор? Когда мы были в сауне, там был порноканал. У вас тоже такое есть, и если да, то бывали проблемы с родителями детей?

Нет, у нас нет порноканала. Зато есть проектор. Бывало люди приносили на флэшке фильмы, смотрели и пили пиво.

9) Веники банные у вас продаются?

Нет, это же сауна а не баня. Перед входом даже объявление висит что веники запрещены

10) Как часто моют мебель?

Генеральная уборка с полным отпидориванием всего - раз в неделю. Обычно по вторникам

11) У вас есть бильярд, насколько я помню. Бывали ли с ним какие-то истории?

Нет. Один раз шары утопили в бассейне. Но сами же и достали.

12) Есть ли последствия после такого дикого хайпа на пикабу?

Есть. Увеличилось количество лайков моих записей на стене в вк. Еще ради интереса смотрел - посещаемость всех сыктывкарских саун сыктывкара и эжвы резко скакнула вверх. Ну и мемы стали появляться...)

Жду ваших вопросов на gwkomi@yandex.ru
1890

Про ачивки за "Банные истории"

Развернуть
Друзья! Пожалуйста, не вызывайте больше админа в комментариях с просьбами выдать мне ачивку. Уже выдали, даже целых три. Наблюдаю вызовы до сих пор, даже неудобно как-то перед товарищами admin, moderator, У кого остались хорошие вопросы по сауне, на которые я не давал ответа - пишите на gwkomi@yandex.ru - сделаю еще один пост с вашими вопросами.

Благодарю за понимание.
3940

Записки администратора платного туалета

Развернуть
А я вот в студенческие годы летом работал кассиром в платном туалете. Не сауна конечно, но жесть тоже бывала. Но проституток к нам никто не водил.
3679

В свете последних событий

Развернуть
В свете последних событий
12338

Записки администратора сауны. Часть 13. Заключительная

Развернуть
Вот и пришло время для моего последнего поста о сауне. Решил не томить и запилить сразу, дабы все таки получить ачивку "скорострел". Меня такая вполне устроит)))) Перехожу к двум последним историям. После историй в этом посте ещё будет небольшой монолог, да простят меня пикабушники за занудство)))

История 19.

Пришли в сауну отдыхать вояки. То есть солдаты срочной службы с сопровождающим их пьяным лейтенантом. Сняли сауну до трёх ночи. Всего их человек 8 приехало. Я миллион раз им объяснил, чтобы без треша. Но и не надеялся, что они меня услышат, так как сам служил срочку и сам ходил перед дембелем по саунам. Для начала они вызвали 6 проституток (кстати по кличке "кошмар" тоже приехала) Весёлые бухие солдаты через каждые пять минут выбегали покурить. Дымоган стоял такой, что топор можно было вешать. Но это ладно, не критично. Внутри сауны эти дибилы решили соорудить из подручных средств плот и отправиться в плавание со шлюхами по нашему бассейну. Для плота были использованы: вешалка из раздевалки, пластиковые стулья, и ПАЛЬМА!!!! из банкетного зала. Все это дело было связано простынями. Я когда зашёл принимать сауну, я просто охуел. Плот естественно не поплыл и гордо затонул. Всюду валялись презики и женские лифоны с трусами. Я закрыл тогда входную дверь и потребовал от пьяного лейтенанта возмещения ущерба. Думаете они стали решать проблему? Они её усугубили. Начали на меня бычить и в итоге я был жёстко отпизжен. Хорошо, что перед этим я заблаговременно вызвал охрану. Но охрана ехала минут 7, и этого времени хватило, чтобы мне разбили голову, выбили пару зубов и надавали по печени. Как в сауну попала охрана, если я закрыл входную дверь? У охраны есть ключ для открытия сауны. Когда приехала охрана, начался жёсткий махач. Но наши победили. Сдали всех ментам. Шлюхи под шумок успели свалить. Ущерб сауне тогда был причинен громадный. Солдатики оплатили лишь часть денег. И да. Дело не завели. Хотя и я и директор писали заявления. Следователь дал ясно понять, что если мы хотим спокойно работать дальше, нужно "Понять и простить"

История 20.

Эта история произошла два года назад. Приехали к нам отдыхать вахтовики. Вахтовики - это тоже жесть. Бабла у них дохрена, беспределят они по полной. Но эти не беспределили. Нормально отдыхали. Пока одна из пьяных голов не взяла на "слабо" другую пьяную голову. Жопой на печку - это цветочки. Два дебила поспорили кто себе сможет палец отрезать. (Далее рассказ из материалов допроса полицейскими) Два дебила положили по руке на стол и взяли ножи. Один оказался ну очень решительным - видимо спор очень хотел выиграть. И стал отрезать себе палец. Но, по причине адской боли и слабоумия не смог завершить начатое. Стал бегать по сауне и махать полуотрезанным пальцем. Залил кровью все к чертям собачьим. Меня вызвали внутрь только после этих событий. По количеству крови я думаю он так бегал по сауне минут 10. Я вызвал сразу и охрану, и скорую и ментов. Мужиков увезли в отдел, бедолагу с болтающимся пальцем в больницу. Потом меня вызывал следователь для показаний, где я уже и услышал, что произошло внутри...

Послесловие

Спасибо всем пикабушникам за интерес к моим постам. Я прям заскучал по тем временам, пока печатал это все. Но, работать туда я больше не пойду, это факт. За три года работы - это были самые запоминающиеся случаи и моменты. Надеюсь, смог поднять вам всем настроение. О чем писать дальше - я обязательно придумаю, и обещаю постить только годноту, но увы, не про сауну. Кстати. За два дня на меня подписались 19000 человек. Наверное, это очень много.

СЕРИЯ ПОСТОВ ПРО САУНУ ЗАКОНЧЕНА.

Специально для Пикабу
7216

Записки администратора сауны. Часть 12

Развернуть
История 18

Пришел в сауну толстый мужик. Не, не толстый, а ОГРОМНЫЙ толстый мужик весом в пару центнеров точно. Один. Я тогда мысленно думал "Бля, только бы в бассейн не прыгал" Пришел без бухла. Ну какой тут может быть треш? Дядька на позитиве, видно что добрый и ничего не сможет учудить. Я ошибался. Оплатил он два часа. Спустя какое-то время слышу в прихожей сауны стук в дверь и мычание какое-то невнятное. Подхожу к двери, открываю и охуеваю. Мужик ходит наощупь по раздевалке вдоль стен, а на голове у него ведро деревянное из парилки одето. Вот тут я охренел. Спрашиваю: "мужик ты че?" Из рассказа понял что он в парилке решил из этого ведра облиться ну и заодно зачем то примерить его себе на голову. Неудачно в общем-то примерил. Пока на ощупь выходил, два раза об печку обжегся, в сауне несколько раз уебался на пол. Короче путь от парилки до раздевалки у него занял полчаса. Снять ведро самостоятельно не получилось, пришлось вызывать скорую. Блядь, ржали все! Бедный мужик больше к нам не приходил.

Ну и две последних трешовых истории оставляю на последний пост. Будет вечером. Спасибо за проявленный интерес к моим историям!
5888

Записки администратора сауны. Часть 11

Развернуть
Ответы на вопросы, пояснения и рассуждения

1) Был ли у меня секс с клиентами.

Нет, ни разу. Приставания ко мне были - я про это писал. Но с клиентами никогда не было. Да и зачем?)

2) В каком городе сауна и как ее название.

Сауна находится в Сыктывкаре. Даже в ближайшем ее пригороде. Название я не буду говорить по одной очень простой причине - я слишком много рассказал из того, о чем следовало бы молчать)

3) Часто ли срут в бассейн.

Нет, но бывает. Чаще в него конечно ссут и блюют. Мой совет - никогда и ни в каких саунах не плавать в бассейнах. Я например первый месяц работы частенько сам плавал. Потом охота пропала.

4) Как ты выглядишь? Покажи себя, расскажи о себе

В комментариях я оставлял ссылку на свой ВК. Найти уже конечно сложно будет, но реально. Фото я публиковать не буду, извините по тем же самым причинам, которые описал выше. А о себе...да что рассказать то...Я программист, пишу сайты, иногда подрабатываю этим на фрилансе, сейчас с другом открываем магазинчик электрических товаров. Думаю, этого достаточно)

5) Какие самые забитые дни в сауне?

Пятница и суббота. Клиенты начинают бронировать с обеда и до самого утра. И так два дня подряд. Зимой так всегда. А вот летом намного меньше

6) Какая у сауны прибыль за месяц?

Оборот всегда разный. За неделю сауна зарабатывает где-то в районе 80-100 тысяч рублей. На новогодние праздники эти за неделю сделали 400 тысяч. Обычный среднестатистический месяц - 300-400 тысяч.

7) Какие в сауне платные услуги?

Массажное кресло. 10 рублей минута. Бильярд 100 рублей в час. Кальян от 500 рублей (на воде). Плюс доставка хавчика от наших партнеров - всяких там пиццерий и кафешек - сто рублей.

8) Свингеры

Истории про них не будет. Они безобидные и весьма спокойные. Да и как можно определить свингеров? Я же не с клиентами внутри сижу. Обычно сам я свингеров определял только после их ухода по количеству презиков и разговоров при сборах компании.

9) Были ли контрольные закупки? Облавы на шлюх?

Нет, никогда не было. Как я уже говорил, клиенты обычно сами звонят жрицам любви

10) Часто ли в сауну ходили друзья и родственники "бесплатно".

Нет, ни разу бесплатно никого не пускал. Скидку делал, да. Но никогда не пускал бесплатно. И не потому что я жадный, а потому что это была политика директора сауны

11) Барыжил чем-нибудь?

Одно время продавал пиво. Но меня спалил директор, дал пизды и я оставил эту затею.

Извините, если кому-то забыл ответить - стараюсь отвечать всем. У меня осталось мало историй, всего на два поста. Поэтому сегодня будет логический хэппи энд и я перестану бомбить пикабу. Но, писать еще найду про что. Жизнь у меня насыщенная была)
6290

Записки администратора сауны. Часть 10

Развернуть
История 16

Приехали в сауну девушки. Очень кстати красивые, с модельной внешностью. Оплатили сауну, и пошли отдыхать. С паспорта, на который я оформлял договор на меня смотрела потрясающая брюнетка (было это до знакомства с женой). Сижу в админской, чай пью. Девушки несколько раз выходили курить. С удовольствием за ними наблюдал. Но. Время шло, девушки постепенно пьянели, а я продолжал умиляться их фигурками. В админской загорелась лампочка - вызвали меня в сауну. Иду к ним, трое сидят в банкетном зале, поют караоке. Просят организовать кальян. Иду обратно к себе. Тут из парилки, по пути моего следования выходит четвертая девушка. Абсолютно голая. Но меня она не возбудила и не вызвала судорожного сглатывания слюны. Потому что между ног у нее болтался огромный член. Член, карл!!! Я стою, хлопаю глазами, а она мне говорит: "да ты не смущайся, мы тут все такие". ВСЕ!? Черт возьми, больше я в сауну к ним не заходил, даже несмотря на вызовы. Сидел с тревожной кнопкой в админской и очень сильно переживал. Мир в тот день перевернулся у меня на глазах. С тех пор я стал как-то недоверчиво относиться к красивым девушкам. Даже страх какой-то перед ними выработался...

История 17

Приехали в сауну девчонки праздновать девишник. Тоже довольно все симпотные. Выдавали подругу замуж. Пили они много и уже через час изрядно набухались. Я уже тогда в сауне второй год работал, и предстоящий треш жопой чувствовал. Так и случилось. Выбегает ко мне одна из девок, визжит что Машка (имя реально) закрылась в туалете и щас будет себе вены резать. Я за ней в сауну, стучусь в туалет, не открывает. Остальные девки вокруг меня столпились, кричат мне в ухо. По моему я даже разобрал фразу " А сколько у вас кальян стоит?". Но надо было что-то делать с Машкой. Ну я решил выломать дверь. Дверь накрыла бедную Машку и нехило долбанула ее по голове. Оказалось, Машка и не собиралась резать вены. Она за пять минут до того, как пошла в сауну, одела свадебное платье попонтоваться перед подругами (да, девки носят с собой в сумочке свадебное платье)) и ей стало плохо. Поэтому Машка пошла в толчок, тихонько там проблевалась мимо унитаза и уснула в собственной блевоте. А одной из подруг по пьяни вдруг вспомнилрсь, что Машка себе часто вены режет. Упавшая на машку дверь разбила ей голову. А теперь представьте картинку. Из туалета выводят невесту. В свадебном платье, кровища из головы залила все так, что фильм "пила" нервно курит в сторонке. Невеста в крови и блевоте - это самый яркий образ, который я встречал в сауне.

Сегодня еще будут посты и ответы на вопросы. Извините, что не всем успеваю ответить в комментариях - просто физически не успеваю.
2847

Интернет отключили всего на один день

Развернуть
Интернет отключили всего на один день
6565

Записки администратора сауны. Часть 9

Развернуть
Мои посты вызвали нехилый ажиотаж на пикабу. За сутки на меня подписалось более 14000 пикабушников. Ради интереса погуглил - посты уже разлетелись по всем пабликам и сайтам. Но, конец уже скоро. А пока + 2 истории вам в ленту. Все самое жесткое я оставлял на последние посты. И они начинаются

История 14

Приехали в сауну отдыхать две пары. То есть парень-девушка + парень-девушка. Оплатили сауну на 4 часа, с собой привезли очень много бухла. Отдыхали первые два часа нормально. Пели караоке, играли в бильярд. А потом как всегда начался треш. Началось с того, что одна из пар стали ругаться в фойе, когда курили. Причем девка так конкретно выносила мозг пацану - типа ты вообще не думаешь о будущем, ты меня заебал и так далее. Орали они знатно друг на друга. Думал даже, что подерутся. Но нет. Зашли обратно в сауну. Через полчаса слышу, в сауне какая-то жесть - крики, визги, оры. Решил постучаться, спросить, нормально ли все. Не открыли. Через минут пять дверь открывается, вываливается девка, которая ругалась с парнем. У девки в плечо воткнут нож. Хлещет кровища. Следом вываливается остальная компания. Я в полном ахуе зачем-то жму на кнопку вызова охраны. Девка с ножом в плече орет как одержимая, три дебила за ней орут еще хлеще. Пытаюсь их успокоить, паралельно вызывая скорую. Один из компании начинает на меня орать чтобы я съебался в ужасе и не смел вызывать ментов. Машет кулаками. Несколько раз попадает мне по лицу. Котовасия полная. Девка с ножом в плече все так же истерит и заливает все кровью. Приезжает охрана. Типов и вторую девку выводят в бобик. Девка с ножом в плече уже не истерит и просто сидит в кресле и молчит. Охрана зачем-то повторно вызввает скорую. Скорая приезжает только минут через 15.

С девушкой все нормально в итоге потом было - нашел ее в вк, даже переписывался какое-то время. Парню, который нож воткнул - ничего не было. Девушка заявление писать не стала.

История 15.

Приехал отдыхать мужик. Один. Такой солидный весь - в костюме, при галстуке. Очень молчаливый. При заключении договора молчал, как рыба. Подумал тогда что он немой. Оплатил сауну на два часа. Но пробыл он у нас недолго. Через минут 15 вышел курить. Абсолютно голый. Молча скурил сигарету, потушил и пошел к выходу из сауны. Я тогда даже этому значения не придал. Подумал, мужик хочет воздухом подышать. Но он просто ушел. Голый. Хрен знает куда. По камерам потом смотрели - просто дошел до угла здания и скрылся. (На дворе осень и довольно прохладно) Больше я этого мужика не видел. За вещами он так и не пришел. В оставленной одежде не было ничего - только какая-то мелочь по деньгам и зажигалка крикет. Паспорт, на который оформляли договор тоже исчез вместе с хозяином. Пожалуй, это был самый странный случай за три года.

Спасибо за внимание! Завтра я уже добью свои истории. Осталось немного))))

И еще. Оказывается, в день больше пяти постов нельзя пилить.
Записки администратора сауны. Часть 9
6935

Записки администратора сауны. Часть 8

Развернуть
Ответы на вопросы, пояснения и кое-какие мелкие приколы.

1) Какие вопросы задают девушки, когда админ вызывает их в сауну к клиентам

Первый вопрос - сколько человек отдыхает. Еще спрашивают кто отдыхает - молодые или старые, менты или работяги. Ну и естественно национальность. Мало кто соглашается приехать, если менты или чурки.

2) Часто ли клиенты пытаются поговорить о жизни.

Практически всегда, если компания отдыхает с алкоголем. Девушки спрашивают про женат/неженат, номер часто просят. Парни спрашивают про зарплату, про шлюх и торгуем ли мы бухлом.

3) Часто ли оставляют чаевые.

Довольно часто. Суммы всегда разные. Кто-то сто рублей дает, кто-то 500. Самые большие чаевые которые оставляли - 10К. Просто приехал мужик с телкой на час, отдохнул и сказав что я его не видел, дал 10К.

4) Самые необычные посетители

Байкеры один раз отдыхали. Огромные бородатые мужики в наколках. У них какой-то там пробег был, вот они и заехали. Хорошие позитивные мужики. Отдохнули культурно, без бухла и телок, правда гашиш из бульбиков дули прямо в фойе. Надарили кучу атрибутики и уехали. Поп в рясе как-то приходил. Без монашек правда. Попарился в сауне и ушел. Сотрудники цирка как-то приезжали. Еще те свиньи, срач оставили дикий после себя. Один мне все карточные фокусы показывал пьяный.

5) Необычные предложения.

Предложений всегда было очень много - от различных пиццерий и суши/роллов. Но были очень удивительные предложения. Бабка как-то пришла, хотела пирожками торговать возле сауны. Долго уговаривала, уверяла что клиентов прибавится. Не согласились. Приходили парни, хотели в сауне порно-вечеринку организовать. С платным входом. Не знаю, получилось бы что у них, но мы отказали. Мужик странный приходил. Хотел виагру в сауне толкать. Тоже отказали.

7) Про знакомство с женой.

Просили рассказать. Рассказываю. Она отмечала день рождения с подругами. Она попросила визитку сауны, ну я заодно с визиткой и свой номер дал. Так и познакомились. Кстати, ждем малыша, так что это знакомство - лучшее, что я там получил)

8) Что часто забывают клиенты в сауне.

Телефоны, часы, гаджеты - часто. Украшения, бижутерию - еще чаще. Трусы, лифчики забывают. Одна девка парик забыла. Кто-то забыл шикарную трость - до сих пор не забрали. Прокладки и тампоны часто девушки забывают.

ИСТОРИЯ 13

Отдыхали у нас как-то какие-то мужики, че-то праздновали. И доебался до меня один из них. Все какую-то дичь мне втирал про государственные сайты, как он их защищает, короче пьяный бред. И тут говорит мне, а давай я говорит ваш сайт взломаю за пять минут. Ну я хмыкнул, так как у нас сайт обычный html+css, не на движке. Вынес ему ноут в фойе, мужик сел взламывать. Пытался взломать минут двадцать, аж вспотел бедолага. Позвал своих бухих друзей на помощь. Так они и просидели перед ноутом в дискуссиях, пока время не кончилось. Короче, задроты. Так и ушли, не отдохнув толком и сайт не взломав.

Еще немного букоф

На самом деле, трешовых историй осталось не так много - я тут посчитал, всего 7. Так что еще всего на три-четыре поста.

Спасибо за проявленный интерес, задавайте вопросы в комментариях, стараюсь отвечать всем.