семейная жизнь

Постов: 32 Рейтинг: 66682
2790

Не прокатило

Развернуть
Не прокатило
Не прокатило
Не прокатило
Не прокатило
Не прокатило
Не прокатило
Не прокатило
1051

Приворожили, ага...

Развернуть
За мои 37 лет нескольких моих подруг постигла простая беда- муж ушёл к другой. Это были женщины разных социальных слоёв, разного возраста, образования и места жительства. С детьми и без, красивые и не очень... Но ВСЕ они удивили меня одинаковым и необъяснимым поступком. Все они  пошли  к " бабке". И не по одному разу, ходили удостовериться в своей правоте. Угадайте, что они хотели услышать? Что они не сам принял это решение, его  ПРИВОРОЖИЛА  ЭТА женщина. И платили деньги, и ездили по семи церквям, отливали фигурки из свечек... Ведь, если снять приворот, он вернётся! Одумается! Им и в голову не приходит, что он разлюбил, затосковал, предал, забыл, бросил. Этого просто не могло произойти. Переубедить мне ни одну не удалось, даже свекровь мою, 58 лет. "  Мне сказали, она опоила его менструальный кровью!!!" - шептала она мне ещё два года с безумными глазами.Потом как- то поутихла. Вчера школьная подруга рассказала мне то же самое.И мне сразу расхотелось её утешать...
1785

Что бывает после ЗАГСа

Развернуть
На следующий день после того,как мы с парнем официально расписались в ЗАГСе,он мне говорит:
-Что-то я раньше не замечал у тебя животика.Ты его(живот) при мне втягивала?!
4803

Семейная жизнь.

Развернуть
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
1261

Месть.

Развернуть
Жена каждый раз после парикмахерской упрекает меня, что я не замечаю ее новой прически. Ну правда, не вижу я разницы между длинной в 36,5 см и 37,5 см. Обижается...
Тогда я когда брился сделал вместо прямых висков - косые. Сразу селфи с женой. Через месяц сказал. Не поверила. Прислал фото на вайбер. Хожу второй день типа надутый.
Не ну а че... Теперь надо резину в машине поменять, а то лысая. Еще через месяц скажу.
3568

Как то в гостях

Развернуть
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...

Друг понимающе посмеивается.

Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
3378

Ночной диалог с женой

Развернуть
У жены болит зуб, была у стоматолога и тот сказал, что если зуб будет ночью болеть, то нужно принять обезболивающее и утром к нему. Так вот прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание, я бегом в комнату, наблюдаю картину: сидит моя благоверная и с еле открытыми заспанными глазами эпилирует ноги шайтан машинкой, далее диалог с которого она вышла победителем:
(Я) - Большие планы на вечер?
(Жена) - Ну так правда не больно, пока обезболивающее действует...
1927

Про попытку изнасилования

Развернуть
Попытка изнасилования – это такое просторечное выражение. Хотя и упоминаемое в немного ином варианте в ныне совершенно забытой песне:
«Из любопытства на допросе
Национальность спросят,
И в камеру хранения сдадут,
И целый месяц деловито,
И по-мужски открыто,
Попытку к изнасилованью "шьют".

Юридически правильно будет говорить «покушение на изнасилование». Это, конечно же, детали, а правда жизни заключается в том, что покушение на изнасилование не так-то просто доказать. Плюсом к этим трудностям в уголовном законе имеется такое понятие, как «добровольный отказ от совершения преступления». То есть передумал человек совершать изнасилование на стадии покушения – и всё, добровольный отказ, привлечению к уголовной ответственности он не подлежит. Тем не менее, уголовные дела данной категории регулярно уходят в суды, и по ним даже выносятся обвинительные приговоры. Однако в очередной правдивой истории из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры речь пойдет не совсем о таком случае.

Данный случай имел место в середине 90-х годов, когда я работал старшим следователем прокуратуры сельского района. Месяц не помню, но летом – это точно, в понедельник в районную прокуратуру с заявлением о покушении на изнасилование пришла одна девица. Ну как девица – молодая женщина лет двадцати восьми, вроде бы, назовем её Оксана.

Наверное, в обычное время лицо у Оксаны было вполне себе такое миловидное, не из категории «с пивом потянет», а даже выше. Но в тот момент оно (лицо) находилось в печальном состоянии и хранило на себе следы какой-то батальной сцены, причем на вид трех-четырех дневной давности. Фингалы были, если можно так выразится, очень качественные, два из них располагались аккурат в глазницах, и из-за их фиолетово-синеватого насыщенного цвета Оксану смело можно было бы назвать «синеглазкой». В процессе получения от Оксаны объяснения было зафиксировано следующее:

Три дня назад, то есть в пятницу вечером, Оксана, работавшая отделочницей на ремонте здания туберкулезного диспансера в селе Новозадворкино, в компании двух других таких же молодых отделочниц, отмечала успешное окончание трудовой недели. Отмечали скромно: выпили бутылку водки на троих прямо на объекте. Выйдя на улицу подышать свежим воздухом, Оксана случайно познакомилась с проходившими мимо двумя местными молодыми парнями, одного из которых звали Витя. Это Витя с другом предложил девчонкам продолжить пятницу у него дома, где для этого имелись все необходимые условия – квартира была пустая, но в ней был самогон. Девчонки согласились, но с условием, что по окончанию банкета их отвезут домой, поскольку все они жили в соседнем селе Нижние Рычаги. Витя заверил, что обязательно отвезут, так как на этот случай у него имеется почти что трезвый друг с мотоциклом и коляской (мотоцикл с коляской, не друг). После этого все пошли в квартиру Вити, расположенную на третьем этаже трехэтажного дома, где стали весело проводить время, употребляя самогон и играя в карты. Когда уже совсем стемнело, Витя предложил Оксане пойти в другую комнату переговорить. Она согласилась, они зашли в другую комнату, и там Витя стал заставлять её вступить с ним в половую связь. Она отказывалась, тогда Витя нанес ей несколько ударов кулаками по лицу, повалил на диван и снял с неё плавки. В этот момент в дверь комнаты сильно постучали, Витя слез с дивана и пошел открывать. Оказалось, что пришел муж Оксаны (внезапно она оказалась замужем), который забрал её оттуда и, тем самым, пресек попытку изнасилования. А плавки Оксаны так и остались у Вити.

Таким образом, мне пришлось звонить в уголовный розыск, брать там опера и вместе с ним выдвигаться в Новозадворкино для сбора проверочного материала. В это село я уже неоднократно ездил на происшествия, мне оно запомнилось тем, что люди там были с особым чувством юмора. Так, приехав в Новозадворкино первый раз ( не помню уже, по какому делу), я ехал по деревне в машине с местным участковым Толей. Проезжая мимо большого пепелища, Толя сказал: «А это наш местный очаг культуры». «В каком это смысле?» - не понял я. «Да клуб сгорел» - пояснил Толя. Кстати, у самого участкового Толи среди местного населения была подпольная кличка «Пигмент». Объяснялась кличка очень просто: Толя был очень невысокого роста, отсюда первая часть – пигмей, ну а про вторую часть и так всё понятно, исходя из рода его занятий.

В Новозадворкино мы без труда нашли того самого Витю. Вите было лет двадцать пять, был местный работяга, неженатый и проживавший с родителями. Он накидал нам такую версию:

В пятницу вечером родители Вити уехали к родственникам в другую деревню, и он решил провести это время с пользой. К нему в гости пришел друган с самогоном, они выпили немного, и пошли по селу искать компанию. Проходя мимо расположенного неподалеку тубдиспансера, к ним обратилась какая-то девица с вопросом, а не хотят ли джентльмены угостить дам самогоном. Поскольку девица была симпатичная (это была та самая Оксана), а самогон и хата в наличии имелись, то Витя согласился. Потом из диспансера вышли еще две «клюшки», и, глядя на них, друган как-то засомневался в этой затее, но Витя объяснил ему ситуацию крылатой фразой «Трус не играет в хоккей». Так что они все пошли домой к Вите, предварительно пообещав девицам увезти их потом по домам в Нижние Рычаги на мотоцикле. Дома вечер проходил замечательно, пока в какой-то момент Витя не подумал, что пора бы и перейти к делу. С этой целью он пригласил Оксану в другую комнату, где они залегли на диван. И всё развивалось по плану, уже Оксана сняла плавки, как вдруг в квартире раздались шум и крики, а потом в комнату, где были Витя с Оксаной, очень громко постучали. Витя встал, открыл дверь и увидел на пороге молодого мужика. Мужик отодвинул Витю, как мебель, и сразу двинулся к дивану. Оксана подбежала к нему, и, судя по всему, хотела что-то объяснить, но мужик, не говоря ни слова, сразу заехал ей с правой в глаз. Оксана упала, но мужик, опять же молча, стал настойчиво продвигать её к выходу из квартиры, подбадривая ударами ноги. Так эта странная пара и покинула квартиру, а Витя остался в комнате с трусами Оксаны в руках.

С целью проверки этой версии были опрошены две другие отделочницы, друган Вити, сторож тубдиспансера и соседка Вити по площадке. Оказалось, что молодой мужик (а это, конечно же, был муж Оксаны) поздно вечером приехал в диспансер и спросил у сторожа, где отделочники. Сторож охотно рассказал, что они пошли пить самогон к местному жителю Вите, и даже любезно указал мужу, где это находится. Придя в квартиру Вити, муж зашел туда через незапертую дверь и спросил у веселой компании, где Оксана. Ему указали на другую комнату. После извлечения Оксаны из этой комнаты муж на пинках вытащил её из квартиры и погнал дальше, к своей машине. Причем соседка Вити, которая вышла на площадку в связи с образовавшимся шумом, поясняла, что судя по звукам ударов и громыхания Оксаниных костей по ступенькам, она уже решила, что живой та до машины не дойдет (точнее, не долетит). Но, как мы уже знаем, кости у Оксаны были достаточно крепкими, а соображаловка достаточно скудная, во всяком случае для того, чтобы в понедельник припереться с заявой в прокуратуру.

А вот опросить мужа Оксаны у меня так и не получилось, потому что он всячески уклонялся от встречи со мной или операми. Но в принципе, его объяснение представлялось уже не таким и важным, поскольку все обстоятельства были выяснены с достаточной очевидностью.

Поэтому я без всяких сомнений по истечению десятидневного срока вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Единственное, что осталось для меня непонятным во всей этой истории, так это то, на что рассчитывала Оксана, написав своё заявление.
2984

Главное уметь управлять

Развернуть
Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, картошечку мятую сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, картошку сделаю мятую." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.".... 
Сидим, едим её мятую картошку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
3837

Подслушано

Развернуть
Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал...все!
Дочь же- всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."
573

Что жизнь семейная с людьми делает! Бенедикт Камбербэтч

Развернуть
Что жизнь семейная с людьми делает!  Бенедикт Камбербэтч
1271

Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой

Развернуть
Кертис Виклунд, свадебный фотограф из Мичигана, проиллюстрировал все 365 счастливых дней, прожитых с любимой женой Джордин. Будь то просто совместное умывание по утрам или положительный тест на беременность, мужчина каждое событие изображает с теплотой и нежностью. Эти трогательные иллюстрации - отличное напоминание всем нам, что в повседневной жизни всегда есть место для романтики.

Массаж спины - лучшее успокаивающее средство
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Я ее так сильно люблю
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Мы ждем ребенка
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Очки для сноуборда и лук
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Моя спящая девушка
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Когда жена уезжает из города, я забываю про еду и сон
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Ты по-прежнему моя Валентинка
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Глупая ссора
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Она почитала для меня, я сыграл на гитаре, а потом нарисовал эту иллюстрацию
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Сезон простуды
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
- Что мне нарисовать? - Нас.
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Каждый день я узнаю о жене что-то новое
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Ночные рутинные дела
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Где бы я сейчас хотел быть
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
После душа
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Наше возвращение домой из мебельного магазина
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Сегодня жена досмотрела финальный сезон сериала "Касл"
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Наша елка
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Карабкаемся по папе
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Рожденный плавать
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Распределение бюджета
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
Утеплились
Мужчина иллюстрирует каждый день, прожитый с любимой женой
2826

Попросил жену купить носки...

Развернуть
Попросил жену купить носки...
1966

Немного черного юмора

Развернуть
Немного черного юмора
2919

Наблюдение

Развернуть
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
1483

Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела?

Развернуть
То есть право «быть такой, как хочу я» - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Прошло, стесняюсь вам сказать, пять лет. Его жена не просто не похудела, а расплылась ещё больше. За эти годы было перепробовано всё – попытка вместе ходить в зал, сертификаты на программу диетолога, длинные разговоры, отпуска с фитнес-программой, здоровым питанием и spa-программами. Деньги позволяют всё, что хочется, вплоть, до пластической хирургии и отменных психотерапевтов и эндокринологов. Как вы догадываетесь, ничего не сработало. Она продолжает ЖРАТЬ так, что я со своими эпизодическими срывами «съела килограмм кексов» - нервно курю в сторонке. Она не видит в себе проблемы, ей хорошо, вкусненько и комфортно. А он, конечно же, в её глазах – сволочь, потому, что…

Нежность и благодарность за рождение ребёнка превратилась у него в откровенную брезгливость и нежелание даже трогать жену. Секса с ней естественно нет, да и спят они уже в разных кроватях. Да, он ей изменяет регулярно и систематично – он здоровый мужчина, у него, знаете ли, стоит на красивых женщин. Единственное, что сегодня скрепляет их брак – это любовь к сыну, но, думаю, недолго осталось. Он уйдёт, не сегодня, так завтра - среди одноразовых романчиков встретится ему та, в которую он не только засунет член, но и вложит свою душу.

Так вот расскажи я эту историю без собственных оценок, в комментариях все бы напустились на мужчину с воплями «А что ты сделал, чтобы помочь ей стать красивой?». Да всё он сделал. Просто она не видит проблему. Как на неё не укажи. Ей удобно - а что, муж есть, а в форме себя держать не надо, куда он от ребенка денется.

Жуткая логика.

Женщина имеет теоретическое право быть любой – толстой или тощей, асексуальной или сексуальной, ужасно одетой – да какой угодно, на здоровье, лишь бы ей самой нравилось. Она может есть запоем тортики, не заниматься спортом, не ходить ко врачам, гробить свой здоровье и плевать на собственного мужа – пожалуйста. Отобрать это право невозможно.

Но почему вы отбираете право мужчины – не принимать её такой? Почему вместо простой правды – «тебе стоило бы похудеть, на мой вкус» - он должен придумывать какие-то невероятные приёмы, иначе ВСЁ – он козёл, виноват, не нашёл подхода! Почему вы смело отбираете у мужчин право не хотеть тело, которое ему противно?

Вчера прочитала комментарий: - Если бы мой муж сказал, что я толстая, я бы с ним не три дня не разговаривала, а убила бы! С какой радости? Только потому, что неудобная ПРАВДА ранит? Давайте уже как-то по справедливости: - да, женщина может быть любой, - да, мужчина имеет право говорить правду и не хотеть жирное тело. Что вы прикажете делать моему товарищу? Пить виагру? Страдать всю жизнь?

И нечего обижаться!
2038

Стал невольным свидетелем.

Развернуть
Бармен, вернее барвумен, она же хозяйка заведения, у стойки бара. Заходит мужик с улицы:
- Я понимаю, что у вас тут со своим нельзя. Жена за дверью допивает коктейль, чтоб зайти. Можно мы так зайдем, закажем все что нужно, минуя эти формальности?
- Да заходите, нет проблем.
Мужик идет обратно. У самой двери на секунду задумался. Разворачивается обратно. Заговорчески:
- Еще одна небольшая просьба.
- ???
- Я закажу 200 грамм водки. А вы мне в графин налейте 300.
Улыбнулись все. Даже собачка у дверей.
1308

Когда каждое утро "как в сказке"

Развернуть
Когда каждое утро
1297

Повседневное.

Развернуть
Повседневное.
457

Научил на свою голову

Развернуть
Не далее как два месяца назад купил себе плойку. Четвертую. В Фифу гонять вечерами. Так-то уже давно не играю ни во что, а вот любовь к футболу осталась. Жена ругалась, что телик занят, и Кухню ТВ смотреть не даю))
Я решил было ее приохотить к играм, а ну как получится, чем черт не шутит, хоть отстанет на месяцок. Думаю, начну с малого - с Героев - просто как мычание и завлекательно. Дня два кочевряжилась, не нравилось ей, да и домашние дела, и поработать надо иногда вечерами, а потом втянулась. И тут поперло.
Героев освоила за неделю, рубила супостатов как Жуков под Берлином. Потом говорит, а че есть еще похожее. Я дал Цивилизацию вторую. Это было посложнее, приходилось постоянно помогать, и объяснять. После того, как в третий раз она завоевала мир за монголов, ей наскучило.
Откопала где-то дистрибутивы второго Ред Алерта. Была так впечатлена, что на сигнал смс-ки поставила "Kirov reporting!".
Казаков и Эпоху Империй пока дал ей, осваивает. На очереди Старик первый.
Боюсь ей и говорить про новые игры, хотя она сама читает про них. Скоро больше меня знать будет.
А вообще, это прикольно. В RA2 рубимся по сети, ей, конечно, еще далеко до мастерства старой гвардии, но уже налицо задатки знатного стратега. Сидит половину всего свободного времени за компом, если не играет - читает про игры. Открыла для себя целый новый мир - аж завидно.
Ей все и сразу, а мы в свое время каждой новой игры ждали как манны небесной.
В общем, теперь не в футбол гоняю, а "Призмы" по карте. Совсем как 15 лет назад.
Пятнадцать лет уже прошло.
Пятнадцать лет.
Пиздец.