Сессия

Постов: 109 Рейтинг: 222754
878

На тему шпаргалок...

Развернуть
Предыстория.
Учился я в военном училище.
1-й курс.
Настал период сессии.
Подход к проведению экзаменов у нас немногим отличен от обычных вузов.
Что именно отличает:
- Поскольку каждый класс имел собственное классное помещение (где шли все занятия и экзамены там же. Ну в общем ситуация схожа с организацией занятий в начальной школе), то за день до экзамена мы готовили класс. Драили полы. Натирали мастикой паркет до блеска. Накрывали экзаменационный стол. (Чашки, кружки тортики, сок, водичка и т. Д.) Расставляли столы для сдающих.
- в день экзамена, встречали препода (, при этом человеческий состав класса начисто побритый и в идеально отпаренной и выглаженной форме, ) строились в две шеренги и принимали как президента на параде на Красной Площади.
Ну как то так..
А теперь сама суть текста.
В ночь перед первым экзаменом, мы в пространстве между паркетными досками протянули тоненькие проводки с запаралеливанием к каждой парте.
Что получили на выходе:
Под каждой партой незаметные два гвоздика торчат. От этих гвоздиков до стены напротив парт протянуты эти проводки и выходят за стену.
За стеной к проводкаМ подключали диктофон с микрофоном.
В стене дырочка, через которую виден весь класс.
Экзаменующийся одевал заранее подготовленый правый ботинок и шел сдавать экзамен.
Что представлял из себя ботинок - на подошву прибивают две пластины, а к этим пластинаМ через всю одежжу проводили провода и подключали наушник.
Наушник оказывался в левом рукаве.
И как бы когда человек писал ответы, он облакпчивался на левую руку. И ничего приметного и подозрительного в этом не было.
При этом было заранее оговорено правило.
Кто пишет экзамен когда слушает наушник моргает один раз - понял. Моргает быстро два раза - не понял повтори.
Ну и тут понятно - тот кто за стенкой - знает билет. Начинает диктовать и смотрит в дырочку. Ну и пресс пошел.
На первом экзамене через ботинок прошло 4 человека.
Я как инициатор прошел за своей пятеркой по физике первым. ))) удачно.
Последним шел корефан по совместительству командир отделения.
Ему не повезло. Он ботинок повредил когда одевал.  
И мы долго ржали когда чел сидит за партой и моргает как сумасшедший.

Первый опыт был положительно пройден и все недочеты мы поправили к следующей сессии и растиражировали по всему классу.

Год 1995.

Ну вот как то так и мои 5 копеек внес в истории со шпорами.
1922

Норм принимает...

Развернуть
Норм принимает...
118

Занервничал

Развернуть
Занервничал
3566

Как быстро летит время...

Развернуть
Как быстро летит время...
4488

Otchisleniya Time

Развернуть
Otchisleniya Time
2193

Преподаватель устал

Развернуть
Преподаватель устал
4070

Сессия близко

Развернуть
Сессия близко
1370

Сессия она такая ...

Развернуть
Сессия она такая ...
Фото: Гугл поиск
1787

Когда сдаешь экзамен по истории средневековья

Развернуть
Когда сдаешь экзамен по истории средневековья
2439

На жену надейся, а сам не плошай.

Развернуть
Мой друг Виталик ,оболтус и разгильдяй, к нашему удивлению женился очень рано , еще на первом курсе института. Женой его,  еще к большему нашему удивлению,  стала очень умная, ответственная, девушка Наташа, "спортсменка,  комсомолка и просто красавица" в общем. Они познакомились при поступлении в ВУЗ,  она шла к своей мечте стать психологом,  а он просто так за компанию,  ибо никуда больше по результатам ЕГЭ не прошел. Учились в одной группе.

Почти сразу Виталик стал бегать вместо пар к бывшей пассии, ссылаясь жене на подработку, что надо помочь бабушке, что надо сьездить к другу в больницу и т.д и т.п. Она то ли верила,  то ли просто закрывала на это глаза,  думая что одумается нагуляется и перестанет .
Так и жили, он по принципу "от сессии до сессии живут студенты весело", она как подобает прилежной ученице без прогулов,  без нареканий, да еще и за двоих делала рефераты, контрольные и курсачи. Удобно устроился студент.

Но однажды халява закончилась.
Наступила очередная сессия,  в которой нужно было сдать Курсовики по Гендерной психологии (изучает отношения мужчин и женщин, их сравнение и др).
И вот, предстоит защита курсовых,  аудитория заполненна студентами, в их числе и наш герой, все внимание к трибуне.  Вызывают Виталика, тот на автомате проговорил вступительную часть доклада, и тут его прервали.  "Ну вот Вы и попались, милейший! Хоть бы удосужились для приличия работу почитать! Сдаем одно , рассказываем про другое!" - слова препода как гром среди ясного неба обрушились на удивленного студента. Оказалось Наталья ему другую курсовую подсунула чтоб тот прочитал перед защитой. На этом беды для него не закончились .

Далее вызвали к трибуне лучшую студентку,  как многие уже догадались,  жену нашего Виталика. Озвучив тему своей работы: "Психология супружеской измены: причины,  готовность, гендерные различия", проговорив теорию,  Наташа перешла к практической части. Где очень подробно, во всех деталях она рассказала как и почему ей изменяет муж, зачем она это терпела, и что любому терпению есть предел. Аудитория застыла в изумлении вместе с преподом. Но он ее не остановил,  хоть и время для выступления уже истекло. Когда Наталья закончила говорить Виталика среди студентов  уже не было.

Как потом выяснилось она попросила преподавателя чтоб он в таком порядке организовал защиту, а так как была на хорошем счету в ВУЗе ей пошли навстречу. В итоге в ее зачетке 5, а вот Виталя так больше в институт и не пришел.

p.s.: Вместе с халявной и веселой студенческой жизнью,  ушла и жизнь супружеская.
1333

Когда ленивые студенты не дают покоя.

Развернуть
Когда ленивые студенты не дают покоя.
9117

Лёха

Развернуть
Чёт вспомнилось.

Был у нас в универе одногруппник Лёха. Занудный и придирчивый, но жутко умный. И перед каждым экзаменом он сердобольно переписывал свой конспект лекций красивым почерком с четким и понятным структурированием информации, нередко добавляя во всех сложных местах свои разъяснения и комментарии (математический факультет).
Потом он пронумеровывал и сканил каждый листочек и выкладывал на общий ресурс, чтобы весь поток студентов мог готовиться по его конспекту.
Иногда он выкладывал по несколько версий, если замечал, что в предыдущей недостаточно доступно расписал то или иное доказательство.

Спасибо тебе, Лёха, за множество сданных мною сессий!
1507

Когда ты сдал экзамен, но впереди еще и еще...

Развернуть
Когда ты сдал экзамен, но впереди еще и еще...
минутка мотивации
3490

Когда запрещено много спать

Развернуть
Последнюю неделю очень сильно не высыпался, сессия, завал на работе, спал в сутки по 3-4 часа. Вчера был единственный день когда можно было выспаться, лег спать около 11 вечера. Проснулся в 5 утра, приснился сон, как меня арестовывает полиция за то, что я слишком много сплю. Кажется пора брать отпуск.
203

Случай на экзамене от преподавателя

Развернуть
Зачет по правоведению. Студент 2 курса отвечает на вопрос "Конституция РФ: общая характеристика". "... Конституция была принята 12 декабря 1993 года". Я: "Кем принята?" Студент: "Ээээ... Лениным". Я: "?!?!!?" Он, увидев мои полные ужаса глаза: "А да, извините, он же умер в 19(!) веке!" И это, к сожалению, не анекдот...
1519

В тему постов о сессии

Развернуть
Сдавали мы экзамен по гигиене (не слишком сложный, но очень нудный предмет где спрашивают от формул расчета уровня инсоляции до того в какой цвет должна быть покрашена школьная парта и стены в казарме). Зашел в аудиторию, вытянул билет, сижу готовлюсь. Следом за мной запускают девушку, она вытягивает билет, лаборант говорит "готовьтесь" и указывает на первую парту, прямо перед носом экзаменатора. Девушка садится, начинает сильно нервничать, что-то бубнить себе под нос, постоянно оглядываться (ну с кем не бывает). Далее начинается экшн: на всю аудиторию раздается женский голос "двадцать три?", девушка начинает трясущимися руками пытаться найти карман, экзаменатор не понимая что происходит наблюдает за сиим действом, а голос тем временем не умолкает "Двадцать три? Алена, 23 билет?", девушка шикает на карман попутно что-то мямлит о якобы случайно включившейся песне... Но контрольным выстрелом была фраза из кармана "Алена, ебаный в рот нас спалили чтоли?". Думаю не стоит говорить как быстро эту недалекую мадам эвакуировали из кабинета, но такое бардовое лицо я видел первый раз в жизни. Мораль - а нехрен сдавать экзамены с микронаушниками.
1636

Облом на экзамене

Развернуть
Экзамен по философии, 2 курс. Предмет непрофильный, для допуска к экзамену необходимо иметь написанный от руки конспект лекций. Какие проблемы? Аккуратно поменял обложку у общей тетради (ювелирная работа!), конфискованной у брата (учился в том же универе и вот везуха – у того же препода на потоке),  и вуаля – конспект готов. Учебник и конспекты пролистаны по диагонали пару раз, на подкорку записаны кой-какие факты, но куча зияющих лакун в знаниях не дают уверенности в исходе экзамена.

Шпоры написать уже не успеваю, да и в лом. Фигня - война. Учебник затолкал в наглую за пояс.  Может и не пригодится, но для уверенности не помешает. Сверху пиджак – к экзамену готов!

Захожу в аудиторию – беру билет. От сердца отлегло – вопросы из тех, что  знаю неплохо. Минут пять на подготовку, скорее просто, чтобы привести мысли в порядок, тяну руку – «готов отвечать первым». Экзаменатор удивленно вскидывает брови, подхожу столу, сажусь и уверенно отвечаю оба вопроса. Слегка торможу на дополнительных вопросах… но в целом экзаменатор доволен.

Пятерка!  Первый экзамен сдан, сессия началась удачно! УРА!!!

Привстаю, чтобы забрать зачетку… и в этот момент гребанный учебник вываливается из-за пояса и шмякается прямо под ноги преподу.

Смотрю на учебник, поднимаю глаза и натыкаюсь на взгляд экзаменатора. Секунд пять смотрим друг другу в глаза. Пауза явно затягивается и выглядит донельзя глупо. И тут до меня начинает доходить, что ему  так же неловко как и мне. Оценка в зачетке стоит, в ведомости уже тоже – начинать экзамен с гнилых разборок ему явно не хочется.

Аккуратно задвигаю учебник ногой под стол, говорю негромко:

«Спасибо за пятерку», - забираю зачетку и выхожу из аудитории…
2638

Гора с горой не сходятся

Развернуть
А человек с человеком всегда договориться сможет.
Рассказывал мой коллега. Был у них в институте преподаватель - молодой, амбициозный и очень въедливый. Науку свою считал "королевой верхнего образования". Гидравлику преподавал.
Учебные пособия и материалы были все из далекого СССР. Черно-белые картинки, какие-то неработающие модели чего-то. В таком духе.
И предмет свой он объяснял на пальцах, практически. Да так, что никто особо его не понимал. Пока все студенты группы забивали на подготовку в течении семестра, мой товарищ намутил где-то насос центробежный. Старый, но работающий. Принес насос преподавателю:
- Имярек, у меня вот тут насос завалялся - возьмите себе. Будете наглядно объяснять, что есть что и как это все работает. Могу, если хотите, принести такой же второй - сделаю его "разрез", чтобы можно было начинку показывать и примерный принцип действия.
- Это прекрасно! Просто замечательно! Спасибо вам огромное! Да, буду вам благодарен за пособие.
Приятель за пару выходных превратил второй насос в насос без одной четверти. вырезал корпус, пилил колеса, якорь двигателя. Красил. Сделал отличную модель насоса.
Настало время сессии - он пришел на экзамен, чтобы узнать, когда пересдача, т.к. у него чего-то не хватало для допуска. Лабораторной чтоли.
- А, Денис, давайте зачетку - у вас в этом семестре показательная ведомость.
Показывает ведомость - а там везде пятерки стоят.
Так вот - нашел подход. А не эти ваши пошлые пакетики с коньяками за 500 рублей. Уважать надо)
3297

Секреты не разглашаю!

Развернуть
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. История России. Преподавательница проболела 2/3 семестра, и её никто не заменял. Тётка юморная и классная (судя по тем немногим лекциям, что были) - приходила на занятие без бумажек и любую тему рассказывала от и до со всеми датами и прочими подробностями. Но и спрашивала по полной.
А в билетах - вопросы от древлян до Путина. Все трясутся, судорожно перелистывают конспекты, учебники. Мне попался билет с вопросами про Киевскую Русь, правление Александра I и начало Второй Мировой войны. Я бодренько рассказала всё, что знала (а знала весьма неплохо, даже успокоилась). Но настало время дополнительных вопросов:
- А расскажите-ка мне про пакт Молотова-Риббентропа.
Тут опять напал мандраж, и всё вылетело из головы. И я говорю шёпотом:
- Вы что! Это же секретный документ! Я не имею права разглашать такую информацию!
Так под хохот преподавательницы в моей зачётке появилась первая пятёрка.
2761

Когда ты препод

Развернуть
Что такое сессия для меня? Это когда сидишь ты в туалете, а в дверь стучатся студенты - сдавать долги пришли. Просыпаешься, а наяву то же самое.