сетевой маркетинг

Постов: 13 Рейтинг: 13258
818

Про сетевой маркетинг 3

Развернуть
Была у меня коллега Света, мы очень хорошо дружили в свое время. Сейчас в силу того, что у всех свои проблемы, смена работы, общаемся редко. Она была и есть дама на любителя, не красавица, не умница, не сильно уверена в себе, но в работе всегда оказывалась хорошим исполнителем, хорошо зарабатывала. Успехом у сильного пола Света никогда не пользовалась. Она всегда рассчитывала на себя, объездила пол мира, на все это заработала сама. Хороший заработок и достаточное количество денег всегда для Светы в приоритете. И я ее понимаю.

Так случилось, что, видимо, зарплаты Свете с ее хотелками хватать перестало и она решила искать подработку. Далее переписка. С(Света), Я (Я).
С: Я работу нашла, платят как и мне на основной в месяц. Только не обязательно в офис ходить, смогу совмещать. Я пришла на собеседование, ко мне хорошо отнесся мужчина-директор, поговорили хорошо, не то, что в других конторах... И он уже готов меня взять. Я так рада.
Я: А как называется эта контора?
С: Ой, ну я пока не хочу говорить, а то желающих много, еще и директор меня брать передумает.
Я: А когда выходить?
С: Завтра с утра первый рабочий день.
Я: А чем контора занимается?
С: Продажей страховых полисов. Тебе, кстати, не надо?
Я: Слушай, Света, я за тебя конечно рада, но если они тебя попросят купить СРАЗУ на пол зарплаты страховых полисов, обещая, что с продаж деньги вернутся в тройном размере, не ведись!
С: А как ты узнала?
Я: Да почти все сетевые конторы так работают. Ты же не хочешь говорить название конторы, наверное мозг тебе промыли, что завидовать твоей успешности друзья и знакомые будут. Это же делается для того, чтобы ты не советовалась ни с кем.
Говорит название конторы, я в гугл, тут же, первая ссылка, а там "потерпевшие" описывают свои ощущения. Кидаю Свете. Света в шоке.
Схема проста - приятной наружности мужчина-директор, сразил наповал серую мышку, внушив ей, что она умнее и лучше других, с целью грамотно развести наденьги, продав никому не нужные полисы, причем сразил настолько, что она даже не подумала посмотреть отзывы в Интернете. Естественно, я Свету не отговаривала идти, а то еще подумает, что завидую :-)
726

Заманчивое предложение

Развернуть
позвонила сегодня баба , приглашает на собеседование . все стандартно, я спрашиваю "что за фирма?" она говорит "Ти**с групп", спрашиваю а чем занимается фирма:

- Оптовыми поставками

- А чего именно ?

- Широкий спектр товаров поставляется оптом

- А что именно?

- Промышленная группа товаров

- А какие конкретно товары?

- *милая женщина вдруг стала злой пиздой вонючей * Там 1000 наименований , вам все перечислить по телефону?

- Хотя бы примерно скажите какие товары?

- Хорошо, жду на собеседовании и кладет трубку.


погуглил оказались сетевики которые просят бабки на собеседовании в обмен на какую то китайскую косметическую и бадовскую хуйню
640

Как не надо терять друзей

Развернуть
Наш город (а наверняка и всю Россию) захлестнула волна новоиспеченных бизнес-вумен, которые приглашают в свою команду развивать успешный бизнес-проект (читать – продавать шампуньки орифлейм) и жить при этом припеваючи. Против ничего не имею, каждый занимается своим делом. На периодические сообщения от давних знакомых стандартно отвечаю – да, работаю с 9 до 6, нет, не мечтаю попасть в твою успешную команду, да, так и буду прозябать на зарплату и умываться горькими, глядя на ваши однообразные фотки, подписанные сплошь «на пути к первому миллиону». Дерзайте девчонки, но проходите мимо, пожалуйста.
А теперь история. Есть у меня подруга, Катерина. Лучшая, вместе с начальной школы. В студенчестве разъехались по разным городам, но виделись стабильно. Родственная душа, ближе никого не было. Однажды вступила Катерина в мэрикеевскую секту. В разговорах я часто слышала о всех этих фокусах, как залезть без мыла в жо.. Любимая фраза – за спрос не ударят! Учитывая, что все эти лживые подлизывания к людям с одной целью – заболтать и продать – не по мне, Катерину с восхищениями «вау, какая у тебя шикарная кожа, а вот если матовой пудрой ещё ее засыпать...» я пресекала на берегу. Работа говорю работой, но я тебе друг, а не клиент.
Так прошло лет 5. Катерина вышла замуж, родила, переехала и поставила цель стать каким-то там драгоценным директором. Ребенок был отправлен родителям в Казахстан, все силы брошены на продать-продать-продать. Не виделись год. Я пережила развод и серьезное предательство. И вообще, накатилось, отовсюду. Знаете, ка оно обычно бывает. В переписках отвечала, что всё нормально, справляюсь, не вдаваясь в подробности. А вот когда созвонились – не совладала, разревелась. Выложила как хреново на душе (ну а кому еще, как не лучшему другу), поблагодарила за поддержку, взяла в себя в руки. На следующий день началось – «Иришечка, да вот хотела поболтать, как дела, все по-старому? ну поняяятно. тебе так плохо, так больно, бедненькая, а рванем в Москву на пару дней осенью, потусиииим! Почему осенью? Да там такой шикарный семинар мерикей, одна ехать не хочу». На мой отказ (подозрений тогда не закралось) вскоре получаю другое заманчивое предложение просто приехать в гости в Питер, так сказать врачевать мое больное сердце («только вечером созвонимся, я ВСЁ тебе объясню!»). Я, поддавшись эмоциям, думаю, а не рвануть ли за 5 тысяч километров райт нау?? Представляю, как уподобившись герою видеоклипа группы Ленинград, прыгаю на стол с криками – да пошли вы все на … (я одна в кабинете, могу позволить, ага), а после несусь подписывать заявление на отпуск и мчусь в родные объятия. Уселась смотреть билеты. Поиски прервало сообщение. Мол ладно, не буду ждать вечера, не терпится рассказать… Далее несколько страниц текста о том как позарез нужно 2 человека в команду и сколько я там должна сделать базовых единиц и как это поможет ей продвинуться… Ну, вы поняли.
Так вот, милые девочки, которые ещё вчера вытирали попу своим малышам, а сегодня внезапно проснулись бизнес-ледями – да не снесет вам крышу! Постарайтесь хотя бы на ваших самых близких смотреть не с позиции возможной выгоды и помните – кому-то еще важна ваша поддержка и доброе слово, а не новая тушь с супер-подкручивающим эффектом!
109

Поиск работы

Развернуть
Вспомнилась мне одна история
Это было сразу после универа, занесло меня тогда жить в Днепропетровск, поработал несколько месяцев в колл-центре «привет-банка», и когда меня выгнали оттуда к хуям, я начал просматривать разные вакансии на поисковых сайтах. Смотрю, вакансия администратор, зп вроде норм, и из обязанностей ворд знать, составлять договора и прочая дичь в таком духе. Я отправил резюме, мне перезвонили через 5 минут и сказали, что я такой вот классный и подхожу им, приезжайте на собеседование и сразу сможете приступить.
Компания называлась «Имекс», занималась установкой дверей и пластиковых окон. Будь я тогда поумнее, зашел бы до поездки в контору в инет почитать отзывы, но на волне эйфории совсем позабыл об этом.
Нарядившись с утра в отглаженный парадный шмот, попиздовал на маршрутке в какие-то ебеня на левый берег Днепра, нашел этот офис, который представлял собой замызганное одноэтажное строение обшитое обосранной и грязной вагонкой года этак 2000-го. Возле него уже тусовалась толпа из человек 20 самых разных типажей, упоротые синяки, студенты, взрослые тетечки, пару обычных мужиков. Я в принципе уже тогда понял что пахнет шляпой это все дело, но так как добирался я часа два, жалко было разворачиваться домой. Вдруг повезет!
Пообщавшись с народом я узнал, что набирали всех на разные вакансии – замерщик, кладовщик, администратор, рабочий и прочее, причем зарплаты обещались в два раза выше средней по городу в то время.
Пока мы ждали вызова, а улицу из офиса выбежало человек 5 в каких-то нелепых мятых рубашках и брюках, начали зыркать на нас, и кричать друг другу «джууус» и отбивать пятюню друг другу каждые пол минуты.
Начали приглашать по одному на собеседование. Зашел внутрь, сидит какая-то не первой свежести баба за древним компом, а напротив два быка в качестве видимо защиты от вопросов по существу на собеседовании. Никаких вопросов по работе не было задано, спрашивала где живу, с кем, есть ли квартира, кто родственники, и так далее. Я напиздел с три короба, а когда спрашивал про свои обязанности и рабочее место, телка делала вид что меня не слышит совсем, а быки говорили мне что-то в стиле «ну ты че, ёба, много будешь знать – плохо будешь спать».
Я уже окончательно понял, что все это равзодняк, но хотелось узнать какой именно, так как было хорошее настроение и в принципе свободный день, ну и любопытство конечно сыграло свою роль. В общем телка сказала, что нас делят на группы, и прикрепляют к «куратору», который все подробнее объяснит на улице.
Как вы уже поняли, куратором оказался один из тех уебков в мятых брюках, которые кричали «джууус». Началась веселуха! Опишу этого чела подробнее – гниловатые редкие зубишки, стрижка под тройку, грязная шея, гоповатый взгляд и татуировки на руках в стиле «Юра» кривыми буквами и солнышко с надписью «Крым». Одежда аля деловая, но это был песдец, рубашка гривен за 30 наверное, самая дешевая которую наверное можно было достать, цвета дерьма, такие-же брюки, и туфли-гробики обшарпанные нахер.
В моей группе кроме меня оказался лютый алкаш, студент, и пару баб лет 40. Студент оказался не тупорезом, и тоже все понял, но не торопился уходить. Куратор сразу сказал алкашу что вы нам не подходите, мол мы вам не можем доверить оборудование и деньги. Синяку было глубоко похуй, оказалось что его там ждали кореша сбоку офиса, и они на пеньке сразу начали бухать. Куратор корчил из себя чудо-психолога, мол видите, как я сразу вычислил неблагонадежный элемент. Хули там вычислять было?! Со ста метров по роже его видно было, что он бухает лет 20 не просыхая.
Куратор видимо заучил схему (потом я узнал что она называется «пять шагов» или как-то похоже), и медленно ездил по ушам, что он год назад так-же вот стоял тут, а теперь он пришел к успеху, дорос до куратора, и скоро откроет свой собственный офис, и тогда заживет как Господь. На любые здравые вопросы тоже делал вид что не слышит или говорил что все это хуйня, и возвращался к «истории успеха». Мы со студентом сделали вид что мы ведемся на этот бред, со всем соглашались, и он окрыленный успехом, все больше распалялся пылкими речами про богатство.
В итоге нам все таки удалось выудить из него, что нам всем сначала надо на рынке барыжить дверьми, и еще ходить по хатам впаривать их и наебывать пенсионеров любым способом. Клиент ценный пока деньги не дал, а потом на него можно хуй класть. Это он так говорил и смеялся, и еще вещал, что у всех пенсионеров есть гробовые деньги, которые можно легко выманить. В итоге он сказал чтобы мы отключили мобильные телефоны и шли с ним на рынок на стажировку, тут уже мы сбросили с себя маски дурачков, и послали его нахер, параллельно объяснив доверчивым теткам что не надо с ним идти.
Видели бы вы его искаженную от злости харю! Он на нас убил часа два времени, и в итоге вся группа его послала нах! Он сказал, что мы все неудачники, и сдохнем в нищете, а он на джусе всегда, и не раб, чтобы в офисе на дядю пахать как мы чмыри.
Из того что я потом узнал из инета вкратце – вся сеть сраная шарага, которая закупает китайские двери и окна самого дерьмового качества, и выдает их за немецкие продавая с 1000 процентной накруткой. В компании действует сетевой маркетинг ( тогда я еще не знал что это такое).
«Джус» это их боевой клич вроде, они каждое утро собираются и играют в дебильные игры, поют и хлопают в ладоши. Самого худшего куратора по итогам дня (который привел меньше всех лохов на рынок) заставляют одевать памперс и ходить в нем при всех, ну и другие унизительные наказания ( прочитав это в нете, я ехидно улыбнулся, так как понял, что наш опездал точно их напялил в тот день!).
Все сотрудники – бывшие зеки, уголовники, гопники и мрази. Кураторам и правда могли выдать офис, но только не просто так, а кредитом, и если этот дебилл не справлялся с отбором гробовых денег и наебательством людей, то забирали все имущество у «несостоявшегося миллионера». Так они и паразитировали, арендуя всякие сраные лачуги в самых стремных местах разных городков.
Не знаю, действуют ли сейчас этот «имекс», 5 лет прошло уже, и живу уже давно в другом городе, но если они работают, обходите их стороной!
1604

Почти про всех бизнес тренеров

Развернуть
Почти про всех бизнес тренеров
3465

Свидание или как меня хотели отблагодарить.

Развернуть
Случилось это несколько лет назад. Довольно поздно вечером, я возвращался с работы. Слегка усталый - потому что с работы и немного недовольный - потому что поздно. Неподалеку от моего дома натолкнулся на крайне симпатичное, но совершенно беспомощное создание. А именно на девушку рядом с голубеньким "матизом", у которого было пробито колесо. Как настоящий джентльмен я решил помочь.

Запаску в "матизе" мы нашли быстро, а вот ключ, секретку и домкрат пришлось поискать. Однако через двадцать минут машинка ровно стояла на всех четырех колесах, а мы мило пообщавшись и обменявшись номерами распрощались.

Следующую неделю я был загружен работой и чуть-чуть волновался, что позвонить могу, а вот пригласить куда-либо девушку нет времени. Корил себя что упускаю возможность!

И тут, через неделю, она сама меня набирает и предлагает встретиться. Уговаривать меня не пришлось. Единственное что смутило, так это назначенное место встречи - дом, квартира. Я даже слегка опешил, говорю - может погуляем, там, в кафе посидим. А она, нет мол, хочу тебя отблагодарить, а потом посмотрим. Ну, раз девушка просит...

В назначенное время, я причепуреный, с цветочком в руках и с полным карманом контрацептивов перед нужным домом, бью копытом в асфальт от нетерпения. Позвонил, на всякий случай, и нежный девичий голос на том конце провода: я тебя уже жду! Не медля ни секунды поднимаюсь на этаж и стучу в квартиру.

Дверь тут же открылась и девушка пригласила войти, попутно отработанным движением сцапав цветок и шепнув "спасибо", впустила в квартиру. Войдя, я почувствовал неладное, мой "боевой" настрой начал опадать под действием жестокой действительности. Прихожая квартиры напоминала приемную в офисе. Однотонно окрашенные стены, диванчик и кресло вокруг журнального столика. И двери в кабинеты. С табличками. Воспользовавшись моей растерянностью, девушка затащила меня в один из кабинетов, где одна женщина стояла перед белой доской и что-то чертила маркерами. Другая в это время что-то рассказывала. Напротив - в позах послушных учеников сидели человек пять - шесть. Они прервались когда мы вошли, поздоровались и продолжили "урок". Девушка подвела меня к свободному стулу, посадила и шепнув, что скоро придет, исчезла за дверью.

Я моментально расстроился. Однако решил дождаться девушку, поэтому молча заполнил какую-то анкету, осматриваясь по сторонам. Повсюду расставлена была продукция "Amway", а это был их "офис". Женщины перед доской очень уверенно вещали о серьезном заработке и больших деньгах, в деталях правда расписывали лишь вложения. На то, на это, потом туда. Суммы предлагалось вкладывать некислые, самый маленький из взносов 10к рублей, а взносов довольно много. Женщины усмехались говоря: "Вы же понимаете, это серьезный бизнес. А такой бизнес без вложений не бывает!".

Я улыбался. Правда я один. Остальные жертвы маркетинга, почему-то, понимающе кивали. В это время в комнату вернулась девушка и стала в углу скрестив руки на груди. Я покивал ей головой, мол пошли отсюда, она знаками попросила меня еще посидеть. Надо значит надо, "и они посидели еще немножко".

Через некоторое время, я устал от этого бреда и собрался уйти. Произошло это в тот момент, когда мне задали вопрос, сколько я могу вложить в дело прямо сейчас. Я встал, откашлялся и сообщил что только умалишенный захочет добровольно отдать им свои деньги. И вообще, говорю, я не к вам шел, а на свидание. Девушка в углу сделала круглые глаза и сказала что ни о каком свидании речи не было. Она хотела меня отблагодарить за помощь, поделившись секретом успешного бизнеса! Глубину моего удивления наверное не передать словами. Да что там, я ох*ел. И пока я соображал ответ, женщина с маркерами объявила, что такие как я не становятся бизнесменами.

Огорченный этим фактом, я молча сбежал из общества серьезных людей.
668

Часть 2 Как я на собеседование с другом ходил

Развернуть
Первая часть -

После описанных в первой части событий прошло около полугода - чудесный лечебный аппарат из Тяньши лежал у меня на полке и извлекался как кролик из шляпы при упоминании и обсуждении разных вариаций сетевого маркетинга, неизменно повергая в шок всех сторонников пирамид.
Однажды весной прибегает ко мне в комнату мой знакомый Миша, глаза горят, спешит поделиться новостью.
- Все, мы богаты! Я нашел легкий метод заработка! Завтра идем подписывать договор!
- Хорошо, пойдем, сказал я. 
Выяснив что это те же Тяньши, я прихватил с собой отвертку и ту самую штуковину исцеляющую от 99 болезней и воскрешающую мертвых.

Встретились мы в кафе. Напротив нас сели три больших бабищи и начали наперебой вещать о выгодах нового бизнеса, о том что уже через год мы будем ездить на Ламборджини, летать на своих самолетах и жить на Бали. Миша явно был вдохновлен этими перспективами. А я все кивал и поддакивал, периодически ощупывая коробочку в кармане. Когда все золотые горы и чудо-перспективы были описаны, попросил рассказать о продукции Тяньши. Тогда одна из женщин начала расхваливать разные их БАДы, чаи и девайсы от всех болезней. Когда речь зашла от магнитной чудо-коробочке я демонстративно достал ее из кармана и сказал "Я вот сам пользуюсь уже долгое время" Надо было видеть поросячий вострог на их лицах. Они решили видимо что это успех и популярность их продукции. Нахваливая их штуковину, я сказал, что однажды оторвал себе палец, приложил её и о чудо! Он вырос опять! Моя бабушка умерла, но я положил ей в гроб эту штуку и она ожила! Мой слепой дядя прикладывал их к глазам и прозрел! И так далее в этом же духе....

Люди за соседними столиками, которые давно прислушивались к нашему разговору потихоньку начали ржать, Миша смотрел на меня обалдевшими глазами, сама троица переглядывалась в недоумении. Тогда с видом фокусника я сказал "сейчас я вам раскрою секрет этой штуки" достал отвертку и раскрутил её на глазах у моих зрителей. Естественно, содержимое в виде металлических пластин, диода и батарейки говорило само за себя. Бабищи начали орать благим матом, отнекиваться и угрожать, брызгая слюной. После чего спешно, опрокидывая стулья и толкая посетителей, убрались восвояси. Однако надпись на коробочке и их реакция сами по себе были доказательством того, что это все их продукция. Мне немного жалко было Михаила, настолько у него был поникший и удрученный вид. На его глазах выросла и умерла надежда стать богатым и независимым без всяких усилий. Но зато он получил надежную прививку от сетевого маркетинга.

Третью часть напишу как вытаскивал знакомую из небезызвестного всем amway.
724

Как я на собеседование ходил

Развернуть
Раз уж пошла такая мода на посты о всяких сетевых маркетингах, внесу и я свою лепту.
Было это лет 7-8 назад, еще в бытность мою студентом филологического факультета. Хоть я и был студентом, но в деньгах особо не нуждался - летом фотографировал свадьбы, зимой писал статейки в разные журналы и был доволен жизнью. Но было у меня хобби - ходил я периодически на собеседования. Не для того, чтобы найти работу, в так, ради спортивного интереса и вообще посмотреть, куда можно устроиться и чем люди деньги зарабатывают. И наткнулся я однажды на стене нашего общежития на любопытное объявление - 80000 рублей, доход без вложений, работа в офисе, и вообще, золотые горы. Решил я сходить, а вдруг, чем черт не шутит, хотя изначально чувствовался в этом подвох. Позвонил, назначили мне собеседование. Офис в центре города, цивильный ресепшн, милая секретарша на входе. Ни названия компании, ни чем я буду заниматься по телефону мне никто не сказал - на все вопросы один ответ "приходите, все расскажем". Провели меня в кабинет усадили в кресло, через 5 мнут ко мне подошла тетенька лет эдак 40. И начала издалека, все выспрашивала, выпытывала чем я занимаюсь доволен ли я жизнью, хочу ли получать золотые горы. Какое странное собеседование, подумал я.

В ходе нашего малопродуктивного разговора выяснилось: компания называется Тяньши, занимается сетевым маркетингом. Распространяет БАДы, лечебные травы, лечебные чаи, чудо-магниты. Это бы ладно, может они и вправду оказались бы лечебными. Но условия которые мне предложил эти жулики были посто нелепыми. Перечислю по порядку:
1. Чтобы получать прибыль мне нужно постоянно привлекать новых членов в команду, т.е. строить пирамиду.
2. Внести 8000  как первоначальный взнос(!!!)
3. Посетить за год 10 семинаров разного уровня стоимостью от 2000 до 4000 каждый
4. Продать всякой ерунды из ассортимента на 20000 
5. Купить учебной литературы, макулатурных книжечек, больше похожих на самиздат на 2000
И внимание - только после этого, по прошествии года, я смогу получать 10% от прибыли построенной мною пирамиды.
И ряд других вопросов и требований меня очень и очень насторожил. Выяснив, что моя мать врач, они посоветовали мне ничего не говорить ей, ссылаясь на то, что врачи куплены аптеками и не хотят продавать "нормальные" лекарства. В общем было ясно, что от меня требуется только моя работа и вложения и что кидалово это самое очевидное.

Я решил поиметь их как можно и прикинулся полным идиотом, попросил на пробу несколько чаев, магнитную чудо-штучку-дрючку которая судя по описанию была ни чем иным, как космическим артефактом, способным исцелять мертвых - мол, у меня есть кому ее продать. Ну и двести рублей на телефон, типа как студент чтобы связь была. Все это мне было выдано без особых уговоров, так как дама думала что я у них на крючке. После этого я, естественно, слился и никогда их больше не видел. Но дома исследовал лечебный артефакт, который они мне дали. Такого наедалова я не видел никогда. Внутри белой пластиковой оболочки оказались - два металлических диска, диод, подсвечивавший это все таинственным синим светом и батарейка. И этому приписывались лечебные(!!!) свойства. Чаи оказались неплохими улунами и пуэрами, что подтвердили мои китайские соседи по общежитию. Однако, Тяньши продает свои чудо-чаи по цене 2000 р за 100 грамм. Неплохая накрутка для чая из Китая...

Будет вторая часть как я ходил с другом на похожее собеседование.
1007

Суть сетевого маркетинга

Развернуть
К товарищу постучался молодой успешный предприниматель с заманчивым коммерческим предложением
Суть сетевого маркетинга
1314

Наконец то!

Развернуть
Наконец то!
656

Разводила-стесняшка

Развернуть
Разводила-стесняшка
785

Типичный развод

Развернуть
Попадался на подобное лет в 17-18, когда работу искал, не думал, что такое настигнет меня сейчас)
Типичный развод
742

Сетевой маркетинг...

Развернуть
Вчера пришел с работы домой и моя рассказала историю, которая приключилась пока я трудился.

В общем у нее был выходной и она занималась домашними делами, в районе обеда к ней постучали, на вопрос "кто?" - ответили что подарки принесли! Ну моя "коза" открыла конечно же и увидела на пороге чувака с баулом, в общем тип из СЕТЕВОГО МАРКЕТИНГА!!!

Он с порога спросил - "А взрослые дома есть?", моя заменжевалась и говорит - "Мне вообще то 22 года от роду".) Парень ухмыльнулся и давай ей впаривать "подарки" - так называемые!

Он стоял на лестничной площадке и передавал ей : чайник, утюг, ножи и тд и тп,

Ксюня говорит - "А это точно бесплатно?"
Он "Да, конечно, это все просто подарки!"
Она "Просто подарки?"
Он "Даже не сомневайтесь!!!"
И когда он полез в сумку за очередным "подарком", моя ЗАЯ ЗАХЛОПНУЛА ДВЕРЬ и ЗАКРЫЛАСЬ НАХРЕН!!!!!))))))))
Говорит он сначала стучался и просил открыть спокойно, моя ему, ну это же БЕСПЛАТНЫЕ ПОДАРКИ, он говорит, типо они бесплатные, но нужно внести взнос в нашу компанию, пожертвование некое, в размере 5000 рублей и тогда такие сюрпризы будут чуть ли не каждый месяц таскать!

Ксюля ему говорит- короче, я спрашивала про бесплатное, ты ответил, какие претензии!!!??? Вали говорит, а то полисменов вызову и скажу что ты пытаешься в квартиру ворваться!!!

Он еще постучал, позвонил минут 15 и затих...

Когда я пришел домой, то увидел кучу китайского барохла, примерно на общую сумму в 1200 р.

Мы с Ксюней решили это все отдать в Дет. дом.

Оказывается моя девочка, не промах))))