ситуация

Постов: 68 Рейтинг: 163461
1617

Хоккей

Развернуть
Хоккей
2580

...логично же?

Развернуть
«Вентиляция в ванной моего гостиничного номера, кажется, не работает»
...логично же?
«Попросила парня порезать авокадо»
...логично же?
Спасибо за разъяснения
...логично же?
«Муж решил испечь печенье... на решетке...»
...логично же?
«Моя собака думает, что это окно»
...логично же?
«Моя подруга боялась потерять ключи от замка...»
...логично же?
«Подруга пришла ко мне и начала есть эти рождественские печеньки. Вот только это не печеньки, а лакомство для собак»
...логично же?
Сломались часы? Сейчас все починим!
...логично же?
«Хорошо, что есть интернет, пока я жду»
...логично же?
6384

Про дуру соседку

Развернуть
Чем отличается глупый человек от дурака? Тем, что глупый страдает от своих действий сам, а дурак заставляет страдать всех вокруг. Наша соседка через дом, скажу откровенно, с этой ролью хорошо справилась.

Как-то раз мой отец решил съездить в лес нарвать кизила. А чтобы было нескучно, прихватил с собой соседскую бабу Валю, которая, по идее, знала все ягодные места в том районе, потому как у неё неподалёку жила дочь.

Проблуждав пару часов и ничего не найдя (не удивлюсь, если знания бабки оказались фейком), они направились к машине, чтобы покинуть сей безкизиловый лес.

А теперь представьте: окраина леса, несколько голых холмов и бескрайние поля. На открытой площадке стоит папина машина. До неё – метров двадцать. Тут бабка, не говоря ни слова, сворачивает в близлежащие кусты. Отец пожимает плечами и идёт дальше к машине: кто знает, может бабе Вале поссать приспичило…

Через час, насигналившись вдоволь, отец начинает догадываться, что бабка умудрилась заблудиться. Причём основательно так, в двух десятках метрах от сигналящей машины и в самой кромке леса, из которой отовсюду проглядываются холмы и поля, и белеет папина копейка.

Следующая пара часов ушла на осмотр окрестностей. Но бабу Валю найти не удалось. Баба Валя сгинула в лучших традициях сериала «За гранью». Вернувшись в машину отец глубоко задумался: ехать обратно вроде бы не комильфо, но и оставаться в смеркающихся полях-лесах тоже грустновато.

И тут отец вспомнил, что бабка ещё утром звонила с его телефона на какой-то номер, который она набрала по памяти. Позвонив по этому номеру, отец связался с бабкиным зятем – мужем её дочери. Выслушав ситуацию и высказав крепкие эпитеты по поводу умственных способностей своей тёщи, зять предложил приехать и сменить отца на посту, чтобы искать бабку своими силами, потому как это их проблема, а не соседская.

Отец облегчённо выдохнул, не зная, что всё только начиналось…

Примерно в час ночи к нашему двору подъехал милицейский бобик, в котором сидели зять, дочь бабки и два МЧСника с полицейским. Оказывается, бабка так и не появилась, в связи с чем сонному отцу предлагалось принять участие в поисках, и ещё раз всё подробнейшим образом объяснить на месте. Отец вздохнул и пошёл выгонять машину…

Четыре часа поисков ничего не дали. Бабка испарилась. В конце концов, отчаявшиеся дочь и матерящийся зять были привезены обратно в город. Там они уселись на лавочке перед домом бабки, чтобы не прозевать её приход. И просидели так примерно с пяти утра до полудня. В полдень бабка вернулась…

Тут можно задать вопрос: а почему сразу дура-то? Ну, заблудился пожилой человек, с кем не бывает… Все вопросы снимаются после того, как узнаёшь, где эта бабка была.

Оказывается, ей в кустах померещился не то гриб, не то ягода кизила, не то леший, мастурбирующий на пробегавшего мимо волка. Захотев рассмотреть сие чудо поближе, баба Валя углубилась в лес и ничего не найдя, вышла где-то на противоположном от машины поле.

Далее она, по её словам, поднялась на холм и каким-то невероятным образом не увидела стоящую в ста метрах одинокую копейку. Сигналы, ясное дело, она тоже не услышала.

Далее, отпустив внутреннего контролёра, баба Валя развернулась и пошла в произвольно выбранную сторону, упорно игнорируя более чем красноречивые ориентиры, буквально лезущие со всех сторон ей в глаза.

Сколько она так шла, мне неведомо. Знаю лишь, что путь вывел её к лесной базе отдыха, руководству которой она честно рассказала о своих злоключениях. Далее, начальник предложил ей на выбор два варианта: позвонить родственникам, чей телефон, как вы помните, она знала наизусть, или отвезти на казённой машине в город.

Баба Валя решила, что будет лучше, если её отвезут. Но не сейчас. Лучше утром, потому как она устала и проголодалась. Озвучив свои мысли, она тут же была приглашена на ужин. А утром решила ещё и позавтракать, выспавшись как следует. От всех увещеваний кому-либо позвонить и предупредить, где она, баба Валя героически отмахивалась. Видимо, очень уж хороший сервис был на той турбазе. Правда, заплатить пришлось не деньгами, а мотками нервов нескольких близких человек. Ну а что? Зато отдохнула хорошо.

Вывод: не связывайтесь с дураками.
2564

Пилоты Elite: Dangerous объединились ради спасения игрока, застрявшего в далёком космосе

Развернуть
Пилоты Elite: Dangerous объединились ради спасения игрока, застрявшего в далёком космосе
Девушка под ником Persera, играющая в космический симулятор Elite: Dangerous, в середине декабря отправилась на своём корабле в путешествие. По словам командира, её целью было улететь как можно дальше от звезды местной системы, побив предыдущий рекорд в 65652 световых года.

Однако Persera ошиблась в расчётах и у неё не осталось топлива на обратный путь. Сейчас пилот находится где-то между звёздными системами на самом большом расстоянии от обитаемых миров, на которое когда-либо залетали игроки Elite: Dangerous.
Пилоты Elite: Dangerous объединились ради спасения игрока, застрявшего в далёком космосе
Несколько человек откликнулись на призывы о помощи на форумах и во внутриигровых сообщениях. На весь путь у них уйдёт в общей сложности двое суток. Игроки рассчитали количество топлива, необходимое Persera для обратного пути, но не забыли и о собственном возвращении. В результате спасать девушку полетит всего один корабль, а остальные будут заправлять его по пути.

Самой Persera нужно в течение всей операции не заходить в игру, так как все системы корабля, в том числе и жизнеобеспечение, тратят остатки драгоценной энергии. Однако из-за этого корабль будет сложнее засечь с большого расстояния, поэтому пилоту всё-таки придётся логиниться каждые несколько часов и передавать свою позицию команде спасателей. Сами игроки также выключили все лишние системы, чтобы сохранить больше топлива, и стараются не отклоняться от курса. На момент написания материала операция ещё не завершилась.

Пока неясно, чем именно грозит Persera такая смерть. По условиям игры, если пилот погибает, то он теряет только определённую сумму (платит страховку и получает свой корабль вместе со всеми предметами обратно), однако если у него не хватает денег на «выкуп», то он может рассчитывать лишь на стартовый бесплатный звездолёт, а предыдущий будет уничтожен вместе со всем «обвесом».

Источник: Ссылка
2392

Фляжка-выручалочка

Развернуть
Фляжка-выручалочка
Подарил мне друг-приятель фляжку на 18 лет. Самая простая, как на фото. С хитрой ухмылкой: "Пригодится!"
И ведь он был прав!
Прикупила я коньячок малую бутылочку простого пойла. И таскала её при себе. Она забавно булькала в сумке и придавала ей вес и особую ценность. Однажды на меня кинулась собака и я отмахалась сумкой. Это был первый раз, когда я открыла флягу и отхлебнула за здравие друга.
Второй раз пригодилась фляжка, когда в сильный мороз нужно было прошагать херову тучу кварталов, ибо автобус не пришёл и ни одной маршрутки не было. Я выпила чуток и щёки себе растёрла, т.к. уже дома увидела, что они задубели и стали белыми, а я в юности их уже отмораживала. Больше не хотелось.
Третий раз испила коньяк с приятелем, у которого было пасмурно на душе. Он у меня сумку взял, чтоб понести, а она булькает! Боже сколько радости было у него в глазах! выпил всё, можно сказать залпом, а потом рассказал свою проблему. В тот день ему стало немного легче и светлее.
А четвертый раз она выручила меня последний раз.
Пошла я гулять в незнакомом мне городе. Привычка у меня такая: хочешь узнать город - потеряйся в нём. Что я с радостью и сделала. Петляла, петляла и поняла, что за мной уже несколько минут петляет парень. начала я специально сворачивать во дворы, ускоряю шаг-он тоже за мной. И конечно, никого по близости нет. Оборачиваюсь, он в упор на меня смотрит и резко бросается вперед, а я как заору: "Выпить хочешь?!"
И в  сумку за фляжкой. Он мою руку хватает, тянет на себя, а там правда фляжка. Я говорю: "Коньяк. Будешь?" второй рукой открываю её....
Короче, выпили. Поговорили. Он и правда хотел нехорошего от меня. Настроение у него было такое. Нехорошее. Фляжку я ему оставила. Лучше фляжка, чем ещё что-то ценнее.
Несколько лет носила её с собой. Подруги ржали надо мной. А я говорила: "Это подарок, девочки! И очень нужный!"
408

Про подарки. СитуЁвина

Развернуть
Ситуация с подарком - аховая. Пригревает уже около года. Подробнее..

Новый год - семейный праздник, как никак (до тридцати я так не думал). Так вот.

31 число. Все как обычно. Жена (любимая) рядом. Её сестра с сыном. "Старая" подруга (семейная). Готовимся заранее, и подарки заготовлены всем с запасом. Так как садимся пораньше, чтобы не обожраться к полуночи заготовлены были викторины и всякие игры с ништяками. Отдельно приготовил жене подарок. Просила фен с всякой хуйн всячиной, я же решил купить кольцо (любит она золото). Так как ждет фен - пришлось купить фен... и кольцо.

Чтобы было все неожиданно - завернул подарки в мешочки и по ходу викторины - раздаю налево и направо... Я же Дед Мороз))))) Все с кучей подарков. И как бы неожиданно хочу подсунуть подарок жене...
С ахами и вздохами был принят фен #всегдатакойхотела. А тут еще ей вылетает подарок (за правильный ответ) колечко такое нехилое... Слезы (как всегда - эмоциональная она у меня), вечная любовь и обнимашки.

Все - супер. Семейная идилия. Все рады. Да не все...

Сестра жены ненавязчиво интересуется ценой, где купил, какие скидки там и т. д. Потом с проклятиями в сторону Америки причитаниями на "как все дорого", денег нет, я в кредитах вся, сына надо в институт от армии спрятать а не на что... А вы не помогаете мне, кольца тут покупаете себе...

Надо поправить - она с недавнего времени вдова (у мужа остановилось сердце), пацан - подросток. Помогаем, по мере возможности. Семья же, как ни как... Есть - есть, спать где - тоже. Ну тянет ребенка одна - пол страны так живет.

...И понеслось. Разборки. Обиды. Слезы. Жена в крик. Сестра в слезах. Пацан - в непонятках.  я - курю..

- Идите вы все в пешее. Мы домой. Хватает пацана и домой. Время 11:20...

В углу сложены фейерверки. Там же и настроение. Справили праздник. Сука. Все обосрала.

А моя благоверная заявляет:
- Нахера при всех подарил. Надо было потом. Без свидетелей.

АХИРЕТЬ! Я в СВОЕМ доме не могу подарить подарок СВОЕЙ жене? Чё за херня!!!!!!

Как итог. С женой общается. Со мной - ни в какую - Я С ТАКИМ ГОВНОМ НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НИЧЕГО ОБЩЕГО!!! Даже пацану запретила со мной разговаривать. Жена просит помириться. Я же считаю себя ни в чем виноватым.

Вот и не могу понять. Что это? Обида на весь мир? Зависть? Если мне хреново - пусть херово будет и всем... А скоро Новый год... Праздник то семейный...

Всем мира и добра!
Ну и напоследок... (кошак мой)
Про подарки. СитуЁвина
1820

Пикабу для взрослых

Развернуть
Далее от лица жены:
Давеча заглянула в гости к родителям. Заодно и бабушка приехала. Заскучав после сытного обеда, по привычке полезла на Пикабу.
-Что читаешь, внученька? - тут же спросила бабушка. Я зависла, пытаясь подобрать слова, максимально емко описывающие суть замечательного сайта, но ничего умнее чем "новости читаю" выдавить не смогла.
Мама же довольно хорошо знакома с пикабу и без задержки выдала гениальную фразу:

- Это как журнал Мурзилка, но только для взрослых!
2119

Лерочка именинница

Развернуть
Диджей в клубе явно не ожидал, что после фразы "Мне сказали, что в этом зале есть именинница. Лерочка, поднимайся сюда", на сцену поднимется двухметровый байкер Валерий
7743

Машинка с потолка

Развернуть
В командировке случилось мне пообщаться с коллегой Семёном.
Подбросил он меня на своей машине к магазу.
- Вот, приобрёл автомобиль!
- Как?-спрашиваю я его,- у тебя же зарплата не ахти и кредитов куча…
- Целая история приключилась
- Рассказывай давай, не томи!
- Два месяца назад захожу в офис, чтобы отчитаться за командировку, а финансовый директор в потолок изрекает с безнадёгой: «Кому продать свою машину?!?» Офисные коллеги молчат, а я ему: «Мне! Я видел ваше авто — в хорошем состоянии, мой любимый цвет!». Финансист посмотрел на меня удивленно и говорит: «Хорошо! А давай!» Я ему: «Но у меня денег нет, все в "обороте"… Наверное можно с ЗП снимать по 10 тыс., например?...» Пал Палыч почесал лысину и глаголит: «Прям соловьем поёшь!» Я улыбаюсь во всю ширь и с чувством произношу: «Только вот незадача, ЗП у меня маленькая, половину на кредиты отдаю, а если Вы еще с меня будете снимать десятку, так мне даже кушать нечего будет...». Начфин округляет глаза и вопрошает: «Иии, какие варианты мы имеем???» Я еще больше улыбаюсь , наклоняюсь к нему поближе и шепотом говорю: «А вы мне ЗП на десятку больше нарисуйте, а потом эту десяточку и снимайте каждый месяц.» Закрываю рот и удивляюсь своей супернаглости. Палыч внимательно посмотрел на меня и сказал многозначительное: «А ведь это идея...» Вооот, теперь я почти на новой машине катаюсь, как видишь… Плюс какая-никакая гарантия, что не уволят. По крайней мере ближайшие года три.
Странные дела твои, Господи, подумалось мне…)

Всем добра!
2097

Вот как иногда бывает

Развернуть
У моих друзей есть хороший знакомый Юра, который мне чем то не нравился. Чем не нравился- не знаю. Просто , на уровне подсознания не нравился и все. Но согласно старой мудрости : ДРУГ МОИХ ДРУЗЕЙ - МОЙ ДРУГ. Поэтому внешне свое отношение я не как не проявлял. Он знал что я занимаюсь крепежом и однажды попросил съездить с ним посмотреть небольшой станок.
Приезжаем на завод , Продавец немолодая женщина . Она немного опjздала , так как ехала на автобусе , да еще и с маленьким ребенком. Ситуация стандартная . муж занимался минипроизводством , недавно купили станок и сырье в кредит. Муж - заемщик , жена - поручитель по кредиту. И вроде все налаживалось. Но.........
Муж умер (. Банк требует денег. Жена в производстве ничего не понимает. Плюс двое маленьких детей.
Сам станок не новый , но в очень хорошем состоянии и ухоженный. Просит она за станок 100 000 рублей. Деньги нужны срочно. Мы с этим Юрой вышли на улицу переговорить.
Говорю свое мнение - в более худшем состоянии продают за 400 000.
Жаба моей неприязни к Юре квакает во все горло. Капитализм . Сейчас он купит у несчастной женщины , находящейся в безвыходной ситуации за копейки .........
Он молчит ,вздыхает , возвращаемся к женщине.
Она с надеждой спрашивает
- Берете ?
Юра тяжело вздыхает , но отрицательно качает головой.
- Христа ради , хоть за 80 возьмите. Муж говорил что это очень хороший станок. Мне из банка каждый день звонят, грозятся квартиру отобрать .
Скоро аренда тут кончится , все выкинут , что делать не знаю - хоть в петлю. Она почти плачет.
Юра опять отрицательно качает головой.
- Я не могу купить за 100 тыс. он стоит намного дороже. я готов заплатить 500 тыс и отдельно выкупить гранулы для станка.
- Вы серьезно ?
Потом она расплакалась, глядя на маму заплакал ребенок.
В машине на обратном пути я пожал ему руку с одним словом - уважаю!
Он ответил:
- Капитализм-понятно, прибыль, деньги... Но даже если вокруг нас голубые скачут , это не значит. что и мы пидорасами стать должны.

log77
2962

Когда накатили проблемы, а ты ничего не хочешь делать в связи со сложившейся ситуацией и вообще делаешь вид, будто так и задумано)))

Развернуть
Когда накатили проблемы, а ты ничего не хочешь делать в связи со сложившейся ситуацией и вообще делаешь вид, будто так и задумано)))
943

100 рублей. Мишаня.

Развернуть
Я использую, в общем-то, не новый лайфхак - даю алкашам, соседям по подъезду, (их всего-то три) 100 - 150 рублей взаймы. ОДИН РАЗ. Сумма необременительная, зато, при следующей попытке займа, я, "чиста автаритетна" заявляю: Братан, ты ещё предыдущий долг не вернул.
Действует, как правило, безотказно. Пару раз наблюдал попытки, типа: Ну, ты ж меня знаешь, я отдам, - которые пресекались простым - "Ты обещал на прошлой неделе, я тебя с долгом не тереблю, но не наглей и за базаром следи".
Фишка проста, в состоянии похмелья человек не помнит когда занимал, сколько и у кого.
В то же время, я, в глазах моих "заёмщиков", - человек с понятиями - и долгом не напрягает, и грубить не даёт..

Моя проблема состояла в том, что наш новоиспечённый сосед Мишаня, с которым мы познакомились полгода назад, при весьма печальных обстоятельствах (они залили квартиру под собой, и меня, этажом ниже), зашёл ко мне с просьбой одолжить, в весьма неподходящий момент, а именно - в состоянии похмелья находился я.
Причём, справедливости ради, следует упомянуть, что состояние сие для меня не ново, чай взрослый мужик, и не удивлён, как говорится, и как лечить знаю.
Но, в описываемый мною момент, звёзды, видимо, сложились не так..

Мишаня припёрся с утра, на часах только 9:00 обозначилось, и была суббота. Я уже проснулся, и пребывал в терзаниях между холодным пивом + порицание общественности, либо мучения до обеда, спасительный выдох в алкотестер, с ответной индикацией 0.000 и посадка за руль, с целью развоза жены по магазинам.
Первый вариант мне, естественно, нравился намного больше, поэтому Мишаня прервал меня в последней трети сценария отмазки, так что, встреча, с моей стороны, была весьма нелюбезной.
Далее Я - я, Мишаня, соответственно, - М

Я: Здаров, чё не спится-то?
М: Слушай, такое дело, займи сотку, через два дня отдам..
Я: (по накатанному сценарию) - "Ты предыдущую ещё не вернул, а уже за следующей идёшь, совесть имей.
М: (теряясь, что ожидаемо) - Блин, забыл, бухой был, извини, отдам обязательно, разворачивается и "уходит в закат".

И тут я понимаю, что сам не помню, занимал у меня Мишаня на опохмел, или нет.
В тот день не до того было, "махнул рукой", чёрт бы с ним....
Через два дня столкнулись с Мишаней у подъезда, в результате чего мне был преподнесён, с извинениями, стольник, с просьбой напоминать впредь, если за гражданином числятся долги.
Бумажку взял, сделав в памяти зарубку, что Мишаня у меня всегда может рассчитывать на займ.
Ещё через месяц Мишаня зашёл с просьбой о полтиннике, ибо не хватает на дорогу. Вручил ему стольник, с пояснением: Меньше нет, не парься.
Через ТРИ дня Мишаня занёс стольник обратно.
Похоже, что для одного из соседей у меня открыта беспроцентная микрокредитная организация))
2276

Благодарность

Развернуть
Произошел со мной один случай. Иду на работу и во дворе вижу такую ситуацию, идет девушка лет 25-27 и к ней навстречу божеватово вида мужик идет и начинает до нее докапываться, все ее попытки отвязаться от него не привели к успеху. Решил подойти - помочь. Далее мужик (М), девушка (Д), я (Я).
Я: - Мужик, иди своей дорогой, отстань от девушки.
Мужик на меня поглядел, стало заметно, что он под хорошим градусом. Не много потупив смотря на меня пожав плечами.
М: - Фсе, понял.
И ушел к ближайшему дереву. Я подошел к девушке, спрашиваю.
Я: - Вы в порядке?
Такой реакции если честно я не ожидал.
Д: - Ну и что дальше? Что? Вознаграждения хочешь? Шел бы ты х*й.
И ушла восвояси. Я конечно понимаю, что в данный момент она была раздражена, но все же... Секунду постояв, не понимая, что сейчас произошло, отправился на работу, слыша только сдавленный смех мужика.
P.S. Извиняюсь за такое повествование, писать я не мастак.
2146

Чувствую себя сыщиком

Развернуть
Произошло вчера вечером.
Вышел на улицу выгулять собаку, отошел от дома, что бы собака нормально смогла побегать. Стою курю, никого не трогаю, тут в кустах не далеко от меня что-то зашевелилось, не очень обратил на это внимание, но через пару минут от туда выходит мужик обходит меня стороной, прошелся туда обратно в метрах 30 от меня, потом подходит и говорит Я (Я), мужик (М):
М: слушай дружище, дай набрать?
Я: (выше его на полторы головы, но все равно как-то сцыкотно в 11:30 вечера), а тебе для чего?
М: заблудился, телефон оставил дома..
Я: (чувствую перегаром от него несет), слушай, а как так могло получится, что потерялся? (на вид мужику лет 30-35), не в лесу ж.
М: да вот выпили, сегодня крестили сына моего брата, ну а потом, короче долгая история, наберешь?
Я: набираю его номер, но его тел. отключен, спрашиваю может еще какой-то тел знаешь?
М: Та нет, все номера в телефоне...
Расстраивается, говорит спасибо, и уходит рядом на остановку сидеть.
Я: подумав пару минут, подхожу, спрашиваю, может в соц. сетях есть кто-то из друзей его брата.
М: есть жена, говорит ее имя, фамилию.
Я: в глобальном поиске вк довольно много людей с такой фамилией.
Он смотрит на моем телефоне пару вариантов аватарок, говорит:
М: та нету ее здесь, еще раз спасибо...
Я: взял телефон еще раз просмотрел список, показываю ему аву, он говорит - ДА ОНА!!!!, пытаюсь найти каку-то контактную информацию на ее странице - безрезультатно, по друзьям у нее тоже все без телефонов, да и кому звонить уже в такое время...
Подумав пару минут захожу в фотографии, и нахожу знакомую фотку вида с здания, понимаю где и как это могло быть сфоткано, говорю мужику - пошли отведу, знаю где они живут, он подорвался и мы спустились вниз от моего дома метров 700, нашли там машину брата жены, ударили по колесу, кто-то выглянул в окно, мужик сказал в третий раз спасибо, я обрадовавшись всему этому развернулся и пошел домой.


P.S. написано сумбурно, но для меня это был такой интересный своего рода квест который я прошел :)
P.P.S Сори за ошибки
1574

Петербург такой Петербург

Развернуть
Ситуация:
12.40, центр Санкт-Петербурга, Манежная площадь.
Сотрудник суши-бара выгоняет из помещения БОМЖа.
БОМЖ, покидая помещение, коричит вслед сотруднику общепита:
-Не уходи, а уходиТЕ!
И после этого гордо удаляется по своим делам.
2781

Самэц.

Развернуть
Ситуация забавная сложилась.
Иду с товарищем после работы по улице. Стоит достаточно симпатичная особа женского пола. Когда проходим около нее она спрашивает у меня о наличии ручки и листка бумаги. Даю.
Отворачивается, начинает, приложив листок к стене дома, писать на нем следующее: "Вы мне очень понравились, позвоните мне по номеру:8-...." В этот момент ловлю взгляд товарища, наполненный завистью и уважением, передающим что-то вроде: "Ну самэц!". Гордо поворачиваюсь к даме, а она возвращает ручку, говорит спасибо и засовывает листок под дворник припаркованного Лексуса.
6939

Как поругаться с женой даже не догадываясь об этом

Развернуть
Со слов друга, уже после того, как все выяснилось:

1. Жена попросила его из кухни чтобы он ей помог

2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз

3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила

5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры

6. Друг, тактильно ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.
4895

У ребенка правильная философия прощения

Развернуть
Погоды у нас нонче стоят - хрен угадаешь. Совершал пробежку. Попал под дождь, набегался, возвращаюсь уже весь мокрый обратно вдоль дороги с лужами. Обгоняя идущих под зонтом женщину с дочкой, взял чуть правее и, наступив в лужу на газоне рядом с тротуаром, обрызгал девчушке туфли. Остановился, извинился.

Мама девочки смотрела на меня без злобы, но недовольно, а девочка голосом небесной чистоты, но со взрослой, взвешенной интонацией ответила:
- Ничего страшного, вы же не видели в траве лужу.

- Ну вот, к вам претензий нет, - улыбнулась женщина.

Тут нас всех окатывает водой с дороги промчавшаяся легковушка. Дятел за рулем даже не притормозил перед лужей, не то чтобы объехать её, гнал, чтобы тут же, в 20-ти метрах тормознуть на красном светофоре. Классический "гонщик серебряной мечты".

- Похоже, мы уже нагулялись, правда, доча? Всех не перепрощаешь, - сразу погруснела мама.

- Нет, мама, дядю на машине тоже можно простить, - не согласилась девочка и все тем же, спокойным, ангельским голосом добавила: - Только ноги ему вырвать.
814

Межгендерные проекции Алексеича

Развернуть
Обед. Жарко. Зашел к инженеру-технику Юрию Алексеевичу в каптерку/берлогу/каморку (уместно любое из этих определений к его тесному кабинету). Застал его развалившимся в кресле под живительной струей вентилятора, напряженно работающим над инженерной проблемой "найти комфортную позу и часок покемарить". Только заговорили о делах наших скорбных, как Юре (Ю) поступил звонок от дежурной с поста охраны (Д).

Д: - Юрьлексеич, здравствуйте, на 15-ом посту шлагбаум сам поднимается.
Ю: - О как! Ну... сбросьте режим, опустите принудительно. Там кнопка есть.
Д: - Пробовала. Принудительно опускается, но потом сразу снова поднимается.
Ю: - Тогда ключом снимите стопор, вручную опустите, потом затяните обратно.
Д: - Ой, нет. Я вручную боюсь.
Ю: - Ну пусть торчит тогда. Обед же, все равно. После зайду, гляну.
Д: - Боюсь, а вдруг упадет? А машину ударит? Подойдите пожалуйста, посмотрите, что с ним.
Ю: - Хорошо, иду. (Одевает робу, ворчит) - У баб всегда так: не поднимается - плохо, постоянно поднимается - страшно что упадет и ударит, а в руки взять - опасаются.
1974

В-вежливость

Развернуть
Стою сегодня в очереди к банкомату. Подходит очередь девушки. Она засовывает карточку, но мужик за ней тоже подходит, и практически нависает над ней. Девушка поворачивается и говорит. -Простите, сьебитесь на хуй, пожалуйста! Мужик отшатнулся как от огня))