скорая

Постов: 48 Рейтинг: 78515
2412

Будни магазина дисков

Развернуть
Давно это было.
Перед входом в магазин был небольшой тамбур с батарей. Там любили погреться всякие.
Но, один случай мне запомнился. Зима, на улице - 15 (И не надо про северное народонаселение). Иногда приходил бомжи, погреется пол часа - час и уходят. Если не вонючие, не трогали.
В зиму 2011 году, по моему, появился бомж Ваня. Заходил в тамбурок погреться. Ваню у нас любили. Подкидывали еду, яву. 
Я курить выходил, а с Ваней что то случилось - бледный и дышит часто с хрипами. Я начал скорую вызывать. А он еле говоря:
- Не надо, стыдно.
Скорая забрала... 
А вот это "стыдно" до сих пор помню!
1009

Голоса

Развернуть
Док один прикол рассказал.

Начали бригадам выдавать навигаторы (пока не всем еще).

Навигатор, кроме того что показывает бригаде как до адреса доехать служит еще средством отзвона о прибытии на вызов, поэтому врач его постоянно таскает с собой.

Ну так вот, приехали на вызов к мужичку какому то, навигатор в сумке валяется, сумку врач в сторонку поставил что бы не мешала. Сидит, анамнез собирает.

Рядом сидит тетка, которая собственно своему мужичку скорую и вызывала.

Врач что то пишет в карте.
Вдруг из сумки голос: "Связь со спутниками установлена!".

Тетка настороженно спрашивает: вы сейчас голос слышали?
Врач не отрываясь от карты вызова - нет.

Тетка хлоп кулаком по столу: Черт! Опять голоса! Только ведь из больницы.

Оказалось- страдает галлюцинациями и два раз в год, стабильно лечится в психбольнице.
215

Доктора на скорой бывают разные.

Развернуть
Доктора на скорой тоже бывают разные. В основном это отличные ребята со своеобразным взглядом на жизнь, но на это очень быстро перестаешь обращать внимание. Работа такая. Когда я приехал на свое первое ЖД (это когда поезд и кровькишкираспидорасило), я блевал полдня и потом нормально есть начал только спустя двое суток. Однако я отвлекся. Ну так вот...


Разные доктора. Но скоряшные педиатры, это особь статья. Об этом я узнал спустя много лет с того славного момента, как жизнь занесла меня на подстанцию. Вызвали меня раз на Фили (центральная база Мосавтосантранса). Возле забора стоял рядок новеньких, сверкающих Спринтеров, начальник колонны подвел меня к третьей с края машине, над стеклом которой, на колпаке крыши было выведено "Детская". Получай, говорит, вы давно работаете все, вот, новая тачка вам. Ну да ладно. Пригнал, начали работать. И вот тут я плотно и познакомился с педиатрической братвой.


Кадр номер раз. Марина. Высокая, стройная, длинноволосая брюнетка лет сорока. Мама кореянка, папа хохол. Когда приходилось ездить с ней по субботам, это был кошмар кошмарский. Хотя она и не водила машину, но день водителя по пятницам отмечала неукоснительно. Сколько раз говорил, ну тыж взрослая баба, ну начала с водки - пей водку. Нет... Надо водка-коньяк-вино-шампанское. Потом в бар и там Б-52, а после пивком.... Как следствие в субботу: Ой, Саша... Рулем резко не крути пожааалуйста... В остальное время разговоры про мужа-мудака и комплексы по поводу собственной внешности.


Кадр номер два. Мария Петровна. Именно так и строго на "вы". Очень хороший доктор. Но. Отличница, красный диплом и вегетарианство. Курим на вызовах выйдя из машины, слушаем про здоровый образ жизни. Зато я теперь ориентируюсь в аюрведе и знаю, что женщина не может быть йогом.


Кадр номер три. Диман. Двухметрового роста детина с бородой. Байкер. Сплавлялся на плотах во всех пригодных для этого реках нашей бескрайней Родины. Его боятся родители, но дети всех возрастов тянутся к нему как цветок к солнцу. Я раз был свидетелем чумового зрелища. Поднялся в квартиру, чтобы помочь доставить до кареты неходячую девчушку. Девочка тяжело болеет и мы там бываем регулярно и частенько ее госпитализируем. Надо отметить, что несмотря на хвори, она на редкость позитивный персонаж. Ну так вот.

Поднимаемся в хату, а у той девчушки есть еще братик младший, он тогда совсем мелким был. Мама разрывается на части, надо и его накормить, да и старшую в больницу собрать, а малыш тоже чувствует суету и не хочет есть. Капризничает. Так вот Диман, как будто не ждет его работа, забирает у мамы тарелку с кашей и ложку и садится рядом с мелким на табуретку. Это надо было видеть. Двухметровый бородатый амбал черпает ложкой кашу и умильным голосом выдает: "Пела мама мышка в норке, спи мышонок, замолчи... Дам тебе я хлебной корки и огарочек свечи... " Мелкий в изумлении открывает рот, куда тут же доставляется ложка каши. Я, мама, бабушка и фельдшер в корчах от смеха сползаем по стенам.


Вот как-то так. Продолжать можно долго. Всяко бывало за 20 лет. Но в одном доктор точно прав. Работаем мы командой. Так реально легче это все переносить. И вот еще что... Несмотря на свои порой весьма угловатые характеры и сложные натуры, наши доктора настоящие спецы и день за днем помогают людям. За это могу поручиться.


Автор , Хатяич. Водитель скорой помощи с 20-летним стажем.
875

Дети и … скорая помощь.

Развернуть
Кастрюля с кипятком

По пустому коридору огромной коммунальной квартиры женщина средних лет медленно и осторожно несла из общей кухни кастрюлю с кипятком. До дверей её жилища оставалось несколько метров, когда внезапно со стуком распахнулись двери соседской комнаты, и прямо под ноги выкатился громко ревущий ком дерущихся пятилетних близнецов. Кастрюлю с кипятком она, естественно, уронила, но в последнюю долю секунды успела резко повернуться и закрыть детей от потока кипятка собственным животом и нижними конечностями.


Смертельная… ванная

Четырнадцатилетний «умелец» решил радиофицировать и электрифицировать ванную комнату, дабы как-то разнообразить своё пребывание там. Аудиосистема, стереозвук, цветомузыка… Вот только взрослые своевременно не проконтролировали работу этого «самоделкина». Результатом чего была, увы, смертельная электротравма, полученная им во время купания.


Опасные лекарства

Старый лозунг «Прячьте спички от детей!» по-прежнему весьма актуален. Опыт доказывает, что прятать нужно не только спички, но и довольно большой ассортимент потенциально опасных предметов. К их числу, несомненно, относятся и лекарства. Например, всего 1 – 2 драже забытого бабушкой на столе беллоида или оставленного мамой в косметичке гормонального контрацептива могут стать (и нередко становятся!) причиной весьма тяжёлого медикаментозного отравления. Маленьких проказников привлекают не только яркий цвет красивой упаковки и самих таблеток, драже, капсул, но и приятный вкус и запах, коими отличаются многие современные препараты.


Просто игрались

«Мы с мужем просто игрались с сыном!» - плача, рассказывала молодая мама. Игра заключалась в … перебрасывании друг другу пятимесячного малыша. В результате отсутствия у молодых родителей как соответствующей цирковой подготовки, так и наличия просто здравого смысла, ребёнка просто уронили… . Результат - черепно-мозговая травма и перелом бедра.


Высокая температура

Повод к вызову «у ребёнка двух лет высокая температура» достаточно банальный, хотя достаточно серьёзный. Мать решила не вызывать педиатра, а лечить двое суток самостоятельно. Но когда температура достигла 40 градусов, наконец-то поняла, что лечение и, скажем, приготовление пищи не суть одно и то же. Прошу извинить за сей язвительный тон, но когда ваш покорный слуга увидел этого пышущего жаром ребёнка: состояние крайне тяжёлое, без сознания, кожа бледно-серого цвета, поверхностное аритмичное дыхание, судороги, несмотря на многолетний стаж, на душе стало, говоря современным языком, «некомфортно». И тут весь этот, взлелеянный недотёпой-мамой «букет» симптомов, осложнился остановкой дыхания!.. В общем, пришлось поработать всей бригаде, включая водителя, который не выключал сирену и проблесковые «маячки» всё время транспортировки. Слава Богу, как говорят на скорой, «довезли живым» – и прямо в реанимационный зал. Уже и не надеялись на благоприятный исход, но через некоторое время узнали, что ребёнок выздоровел.


Верни деньги!

Тайное часто становится явным. Пропажа взятых тайком у дедушки десяти гривен была вскоре оным обнаружена. «Я их уже потратил!..» – плакал 11-летний сорванец. «Где хочешь, возьми, а деньги верни, а то расскажу отцу!» – потребовал дед. Ситуация казалась абсолютно безвыходной и ребёнок не нашёл другого выхода, как выпрыгнуть с 16-го (!!) этажа. Самое удивительное и трагическое то, что по пути в больницу, находясь в сознании, несмотря на множество крайне тяжёлых травм, пацан больше всего просил « не говорить папе». Это, к величайшему сожалению, была его последняя просьба… Травмы оказались абсолютно не совместимыми с жизнью…

Кстати, детские суициды или попытки к ним, особенно в последнее время не являются такой уж исключительной редкостью, как было принято считать. По мнению психологов, дети и подростки, часто желая «просто напугать» близких, не осознают необратимость самоубийства.


Инородные тела

Дети неистощимы на выдумки. Инородные тела верхних дыхательных путей и желудочно-кишечного тракта: металлические шарики, значки, монеты, гайки и прочее – прочее - прочее (держал во рту, за щекой, а потом проглотил или вдохнул, что значительно опаснее) встречаются в практике почти ежедневно. Многим медикам приходилось видеть в детских ЛОР и хирургических отделениях впечатляющие коллекции всевозможных предметов, извлечённых из самых разных отверстий маленьких человеческих организмов.


Эксперимент с кольцом

Автору этих строк приходилось принимать участие в снятии металлического кольца, надетого любознательными детсадовцами на… пенис однокашника. Надеть-то надели, но обратная процедура почему-то в условиях туалета не удалась… Маленький экспериментатор мужественно терпел, пока развившийся отёк сделал невозможным самостоятельное мочеиспускание…


Сколько за многие годы пришлось видеть тяжёлых, нередко калечащих травм лица, глаз, верхних конечностей в результате « полевых испытаний» самодельных взрывных устройств, домашних опытов юных химиков, возгораний «экспериментальных» устройств!.. Это результаты, как говорят, безнадзорности и невнимания взрослых к воспитанию у детей навыков «безопасной жизнедеятельности», и ещё множества предсказуемых, плохо предсказуемых и просто непредсказуемых причин и условий.

Каждый раз, получив карточку с «детским вызовом», внутренне напрягаешься и мобилизуешься ещё до того, как нажав кнопку квартирного звонка, спросить «Скорую» вызывали?»  Автор - Майоров Марк.
1942

Скорая

Развернуть
Недавно одного хорошего человека, фельдшера с нашей станции, "выпустили". Ну то есть вернули на линию. Полгода он сидел на станции, занимался выдачей аппаратуры и пополнением сумок. И ждал результатов анализов. История с ним произошла достаточно обычная для скорой, но всё равно крайне неприятная. Дежурил он как-то на акушерской машине. В один из вызовов попал на пьяные разборки, причём под синькой были все - и муж, и беременная жена, и соседи. Пока полиция выясняла "кто кому и за что", жена полезла в драку за любимого супруга (который ей только что навалял до кровавых соплей) и вцепилась фельдшеру когтями и зубами в руку, изрядно повредив кожу. Дезраствором обработали, но заклеить всё не получилось в силу большой площади ссадин. Оставили так. А на следующем вызове в машину попала беременная наркоманка со стажем, у которой эпидномера в карту не влезали. Там и ВИЧ, и "Ц"-шка, и сопутствующих с десяток. Пациентка неожиданно излила воды в машине, причём фонтаном - окатив всё что было поблизости. Ну и фельдшера конечно. Такое бывает, предусмотреть не всегда можно. Тут бы даже полный противоэпидемической костюм не помог, он ведь тоже не полностью герметичный. А фельдшер был в форменной майке (летом происходило). (Когда-то были в укладке прозрачные защитные маски типа сварочных, но их давно не пополняют - уже года три как). Естественно, в Боткина ему сразу антиретровирусную дали. Потом полгода на таблетках. Регулярные анализы. С линии сняли, конечно - поставили на выдачу сумок. И вот недавно получил чистые анализы, снова дежурит на линии. Хотя немного жаль, что на складе его больше нет, порядок он навёл там идеальный ). Шанс попасть в такую ситуацию на скорой есть всегда, полностью защититься невозможно. Все сотрудники об этом знают, когда выходят на линию. Чаще всё заканчивается хорошо при принятии своевременных мер, но...
301

Забота.

Развернуть
Тут на днях коллеги с линейной бригады «скорой помощи» поделились прекрасным. Поскольку на вызовы они ездят не в пример чаще наших орлов, то на их долю тоже достаётся немало интересного. Особенно учитывая частоту потуг некоторых представителей человечества изобразить битву с зелёным пресмыкающимся в виде композиции «Лаокоон с сыновьями снова не осилили».

В этот раз их вызвали сотрудники ГИБДД, которые приехали на место дорожно-транспортного происшествия. Ситуация довольно банальная: изрядно приняв на грудь, товарищ почувствовал непреодолимый таксис к рулю и подвигам. А поскольку настоящий герой, по его глубокому убеждению, считает ниже своего достоинства пользоваться тормозами и единственно достойным себя манёвром мнит форсаж и таран, то исход поездки оказался предсказуем.

Хорошо, что объектом атаки оказался припаркованный в отдельном сугробе ещё с начала зимы автомобиль, медленно обретающий все признаки городской недвижимости и на тот момент необитаемый. Благодаря такому стечению обстоятельств пострадавшим оказался только нетрезвый ас. К моменту прибытия сотрудников ГИБДД он бегал вокруг разбитых машин, размазывал по лицу кровь, сочащуюся из порезов (лобовое стекло не было рассчитано на такие маневры с непристёгнутым ремнём безопасности) и громко ругал правительство, дороги, нетрадиционно ориентированное население планеты (оно, по его глубокому убеждению, составляло абсолютное большинство, за редким исключением в его пострадавшем лице), а также мироздание в целом. Глянув на боевую раскраску этого индейца, полицейские вызвали «скорую».

Линейная бригада прибыла довольно быстро: запас красноречия пациента к тому моменту ещё не иссяк. Более того, он так самозабвенно вопил, что умудрился разбудить фельдшера Колю, который находился на дежурстве уже вторые сутки подряд, и потому старался урвать для сна любой удобный момент.

Проснувшись, Коля отреагировал рефлекторно, практически не включая кору головного мозга, на одной лишь его древесине. Есть пациент (одна штука), есть психомоторное возбуждение (умеренно выраженное) есть кровь из неглубоких порезов на лице — надо действовать. Достав из волшебного чемоданчика губку, он обильно смочил её зелёнкой, перехватил пациента на очередном витке орбиты вокруг поверженных авто — и приступил к обработке ран. Пациент пытался что-то там возражать, поскольку зелье щипало, и даже возмущаться, поскольку зелёнка стекала за ворот, но от Коляна необработанным никто ещё не уходил.

От госпитализации товарищ отказался в категорических фаллодирективных выражениях, и полицейские, распрощавшись с медиками, забрали его с собой.

На следующий день бригаде пришлось-таки заехать в отделение: нужно было подписать кое-какие бумаги для полиции, черкнуть пару слов для протокола. Вчерашний пациент тоже был там. Сверкая бриллиантовой зеленью идеально обработанной физиономии, он мирно дрых на лавочке, изредка всхрапывая. Руки его, аккуратно сложенные на груди, удерживали картонку, на которой рукою кого-то из сотрудников полиции было крупно выведено:

«ИНОПЛАНЕТЯНИНА НЕ БУДИТЬ!»  Автор - dpmmax.
2118

Скорая

Развернуть
Супруга настоятельно просила опубликовать.

Тема деликатная, но на самом деле всё достаточно серьезно.

Последние пару недель одна отдельно взятая акушерская бригада скорой только и занята тем, что ездит и ставит газоотводные трубки. Реально до трети вызовов за сутки (это в Петербурге, но город тут не особо важен).

А виновата во всём... квашеная капуста.

Запасы квашеной капусты зимой обычно хранят на улице.

Но зима тёплая, на улице плюсы - и капуста подбродившая.

А конец зимы - самое авитаминозное время, и на капусту тянет. Беременных особенно.

Вот только газовыделение эта подбродившая капуста вызывает... изрядное. А на поздних сроках кишечник сильно сдавлен и самостоятельно избавиться от газов не может.

Причём почему-то потребляют капусту в основном на ночь, и самое интересное где-то среди ночи происходит, часа в два-три.

Вот и приходится колесить по району с резиновой трубкой.

А акушерке в принципе и без капусты есть чем ночью заняться.

В общем, дамы - аккуратнее с капустой, хорошо? )
552

История про яйца. Рассказы врача.

Развернуть
Вспомнился сюжет из московской докторской жизни.

На мой взгляд, это гимн жизнеспасающей находчивости.


В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.


Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.


Так было и в Склифе, куда привезли подстреленного на разборке чечена. Только денег чемодан, как в предыдущей истории, доктору никто не предлагал. Напротив, пообещали яйца отрезать, если чечен помрет.


И сели ждать под дверью реанимации.


Доктор пациенту в трахею трубу воткнул, подключил аппарат искусственного дыхания и призадумался. Характер повреждений у чечена не оставлял яйцам доктора хоть сколько-нибудь малого шанса. Фактически, доктор интубировал уже труп.


Он мысленно проверил, все ли докторские части еще на своём месте, вздохнул и вышел к нохчам в коридор.


"Ну?" - спросили те, что-то перебирая в кармане. Никак, сушеные докторские яйца, встрепенулось у реаниматолога.


"Мне удалось почти невозможное!" - моисеевым голосом возвестил он. Чечены загудели и обступили его. "Мне удалось задержать его между жизнью и смертью, - стараясь сохранять самообладание, продолжал доктор. - Здесь есть родственники?". Вперед вышли двое мужчин с низкими лбами: "Ми братья!". "Теперь всё зависит от вас, - старательно дрогнул голосом доктор. - Сейчас я проведу вас к нему, и вы будете его звать. Если он захочет вернуться, то, слыша ваши голоса - вернется. А если не вернется - значит, не захотел!".


С трудом впихнув чеченов в белые халаты, повел их в реанимационный зал, чувствуя себя партработником, выдавшим молодежи путевку на целину. Какое-то дребезжание совести внутри ощущал, но эти жалкие звуки с лихвой перекрывал дикий рёв инстинкта самосохранения.


...Полтора часа нохчи что-то кричали на своём птичьем языке в уши родственнику - один в одно ухо, другой в другое. Доктор это время провел с баночкой спирта в ординаторской.


Пришли наконец, сняли халаты, сказали: "Нэ захотел...". И ушли не попрощавшись.


А доктор пошёл в хирургию, за ещё спиртом. По пути разговаривая вслух со своими тестикулами.


А наутро он уехал домой и был у них с женой еще один медовый месяц.

Автор - dpmmax.
4750

Скорая

Развернуть
Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.

Акушерка пациентку уговаривает

"Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи - а то в машине холодно, родишь полярника..."

Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы - но нет, просто смеётся.

Отсмеявшись, говорит:

" У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают..."

P.S. Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.
2774

Очередное, тупорылое...

Развернуть
пруф 
638

Скорая

Развернуть
Приехали забирать в роддом молодую женщину. 26 лет, вторые роды.

Пока мама собирается, подходит пацан лет трёх. Уже вполне говорящий. Смотрит на сборы, потом выдаёт:

" - А ты маму заберёшь, да?

- Да, заберу на время".

Уходит осмысливать. Возвращается через пару минут, тянет за форменные штаны.

Потом со вздохом достаёт из-за спины красивую машину, явно самую любимую, протягивает:

"На. Верни маму..."
3177

Пикабу в последнее время...

Развернуть
Пикабу в последнее время...
239

Скорая

Развернуть
Вчерашний случай

Ночь. Пациентка с профузным кровотечением. Дают "третью истребительную", больше ничего нет.

Это как раз тот случай, как в кино показывают - когда врачи бегом рядом каталкой, сразу в операционную...

Отзвонились в стационар, "профузное кровотечение, разворачивайте операционную...".

Девочка с той стороны отрапортовала, что всё поняла.

Приехали. Всё закрыто наглухо. На второй минуте вылез сонный охранник. Пинками его привели в чувство и отправили бегом в гинекологию.

Охранник привёл ещё более сонного хирурга, которого никто ни о чём не предупреждал. Доктор секунд за десять пришёл в себя и с матюками ринулся наверх с каталкой. Добежали вместе с ним до операционной, а там...

Акушерка отделения - девочка-одуванчик, лет восемнадцать в лучшем случае. Спит безмятежно. Её будят (не очень вежливо), спрашивают "какого... операционная не развёрнута?!"

На что она, сонно потягиваясь, отвечает:

"А я развернула..."

И с чувством выполненного долга указывает на развёрнутый из упаковки одноразовый набор для гинекологических осмотров.

Ничего не стали объяснять - ей потом, после операции хирург расскажет, кто она такая есть.

P.S. С пациенткой всё хорошо, прооперировали, стабильна.

ИСТОЧНИК: 
214

Про грипп и скорую.

Развернуть
Может, пригодится кому. Скопировано.
Я очень старалась обойтись без мата. Оцените. И если кому-то поможет, то я буду рада.

Грипп объявили по СМИ. И все хотят вызвать врача.

Рассказываю. Врачей нет. В поликлиниках Санкт-Петербурга оставшиеся здоровыми доктора (да-да, мы тоже люди, тоже болеем) не имеют возможности обслужить всех желающих. Кроме того в некоторых районах города поликлиники так и не работают по выходным, а в понедельник настолько завалены активами от неотложных, что маловменяемы уже после 20 вызова.


Задержки детской неотложной помощи в Невском районе Санкт-Петербурга составляют до 16 часов. Если вы добились того, что ваш вызов принят в 20 часов, не удивляйтесь, если врач (уже совсем другой смены) приедет к вам в 16 часов следующих суток.


Если вы решили, что в больнице будет быстрее и лучше — вы ошибаетесь. Просто, чтобы попасть в приемное отделение любой из детских больниц, вам придется сначала подождать санитарного транспорта (около 6 часов), а потом посидеть в салоне машины от полутора до шести часов (в среднем два с половиной), Туалеты на улице не предусмотрены. Покупайте подгузники и берите термосы. Что будет с вами после высадки в бокс, я не знаю, не видела, но многие сбегают домой.

Реанимация еще держится, но никому не пожелаю там оказаться, даже тем, кто устроил эту массовую истерию.


О самолечении.

Если вы заболели (грипп характеризуется высокой температурой, до 40, ознобом, ломотой в суставах, иногда сразу — сухим кашлем).

При температуре выше 38,5 принимайте парацетомол в любом виде (от обычных таблеток до навороченных терафлю экстра), больше пейте и лежите под одеялом.

Если температура выше 39 — добавляйте таблетку анальгина или аспирина. Для тех, кто весит больше — полторы таблетки) Если знобит — то но-шпу.


Для детей правила иные.

1. дать жаропонижающее и но-шпу (дозировкиприведены ниже)

2. раскутать ребенка.

Если дети до пяти лет температурят выше 38,5 и у них озноб — ВЫТАСКИВАЙТЕ ИХ ИЗ-ПОД ОДЕЯЛ. Это может показаться садизмом, но если вы этого не сделаете, они перегреются, и могут выдать судороги — зрелище малоприятное и крайне вредное. Некоторые сравнивают это явление с сотрясением мозга, только удар как бы изнутри.

3. Согрейте ноги. Для этого надо одеть голому ребенку носки и приложить грелку к ногам (сойдет бутылка с горячей водой). Пока ноги не согреются, температура не снизится.

4. Если ребеночек маленький (до года), или имеет неврологические проблемы в виде повышенного внутричерепного давления, то вместе со всем вышеперечисленным, положите на темя ребенку полотенце, смоченное в холодной воде. Чтобы вода не попала на волосы, положите мокрое полотенце в полиэтиленовый пакет.

5. Когда ноги согреются, оботрите тельце (грудку, спинку, шейку, подмышками) водой, чуть теплой для вашей теплой руки. Вам это будет — чуть тепло, ему — чуть прохладно. Если вы плеснете в воду водки — ребенок будет быстрее высыхать, что хорошо. Еще раз повторю: ОБТИРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЕСЛИ НОГИ ГОРЯЧИЕ, или хотя бы теплые.

Если вы сделаете все, что написано, то пройдет около часа, и температура снизится.

Нормальной — не будет, но она и не должна быть нормальной. До 38,5 — и хорошо.

Если вы дали анальгин, его гарантированно должно хватить еще на три часа. Итого — час на разгон, три на действие.

Я не говорю, что прямо через 4 часа она снова станет 40, но уже имеет полное право.

Ваша задача — сонный не сонный, ночь, не ночь — ставить будильник, ставить градусник. Надо — повторяйте все заново. Не надо — каждый час мерьте, ловите эти подъемы. Они почти гарантированно будут.


Дозировки но-шпы и жаропонижающих такие:

На 20 кг — (обычно пять лет) — полтаблетки парацетомола или 10 мл нурофена, полтаблетки но-шпы. Если температура 39 и выше сразу давайте вместе с анальгином.

НА два года (12 кг в среднем) — четверть всего.

На 7 лет (в среднем 25 кг) — три четверти.

На 30 кг — уже можно давать полную таблетку.

Вы все равно нас вызовите. И мы все равно приедем. Когда-нибудь. Возможно. Но до этого — не мучайте детей и себя. Даже если ваше чадо вытерпит укол — он все равно будет действовать 4 часа. Не ждите чудес. Их не будет.

______________________________________________________________---

Как выглядят осложнения.

1. Температура через час после вышеприведенных манипуляций не упала ниже 38,5.

2. Температура упала через час после приема анальгина, но еще через час опять 40.

3. Рвота пару раз. Потому что один раз ребенка может вырвать на что угодно, на ту же температуру, например. тогда надо ставить свечки.

4. Какая-то сыпь на ногах, от пальчиков до ягодиц, похожая на лопнувшие сосуды или появившиеся ниоткуда синячки

5. Вроде все ничего — температура умеренная, сыпи нет, рвоты тоже, но ребеночек такой вялый на 37, 5, как будто у него 40,5. в смысле — не может пить от слабости.

ЗВОНИТЕ В НЕОТЛОЖНУЮ ПОМОЩЬ, ГОТОВЬТЕ ВЕЩИ В БОЛЬНИЦУ. ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ В СТАЦИОНАРЕ. Не смотря ни на что, ни на какие условия.

____________________________________________________


Чего делать с детьми нельзя

1. кутать на температуру выше 38,5 - ниже - одевайте, как хотите

2. мазать чем-то пахучим (барсучки, звездочки, слпелки, докторы момы, горцица, горчичники, скипидар) Дети начинают задыаться. Только этого вам не хватало. Никуда. Ни на какие места. Никогда.

3. Давать детям аспирин. Он вызывает желудочные и носовые кровотечения.


____________________________________________

Советы по встрече врача.

Не ругайтесь за задержки. Это бессмысленно, а объективное отношение к вашему ребенку может пострадать.

Не врите. Не наговаривайте на ребенка, что у него что-то страшное. В лучшем случае вы без дела окажетесь в стационаре.

Не предлагайте бахилы. Знаете, куда хочется послать вас на 30 вызове? Если не знаете, то попробуйте просто одеть и снять куртку 30 раз подряд. Я молчу о подъемах на этажи, о том, что вы все больны, а мы изо всех сил — нет. И о том, что за эту всю историю нам не заплатят лишней копейки. Мы и не просим уже. Просто делаем, что можем.

Анфиса Булдакова 
2212

Что бывает, когда не пропускаешь скорую помощь

Развернуть
Яндекс-такси: Получил пи*ды - поехал дальше
273

Психи.

Развернуть
Обратно едем по лужам - пока были на вызове (часа полтора вытаскивали молодого парнишку из астматического статуса), прошел дождь. И, судя по всему, очень не слабый.

- Вроде, все дома. – удовлетворенно замечает Андрюха, подруливая к станции. – Точно, все. Мы крайние.

- Вот и славно, тьфу-тьфу-тьфу. – отзывается фельдшер Люся и смотрит на часы. – Два нуль-нуль. Моем ноги, ложимся спать. Минуток на пятьсот.

Мы с водителем, не сговариваясь, неодобрительно косимся на сидящую между нами Люсю. Любой «всадник» знает – упаси Боже на сутках загадывать наперед. А слово «спать» вообще вслух произносить нельзя. Всенепременно сглазишь и будешь кататься до утра.

Сообразив, Люся виновато машет руками и жалобно оправдывается: - Я сказала «тьфу-тьфу-тьфу».

- Док … ? – вопросительно смотрит Андрюха.

- Сказала. – подтверждаю я, открывая дверь. – С «тьфу-тьфу-тьфу» несчитово. Пошли, Люсинда. Бери папку.

Захватив из кареты чемодан и кардиограф, шагаю за Люсей на станцию. На самом пороге нас встречает диспетчер Таня. Настолько встревоженная и несчастная, что сразу становится понятно – случилось что-то из ряда вон.

- Тань? – выдыхаем хором.

- Ой, ребята. Как хорошо, что вы приехали. – кажется, Танюшка готова заплакать. – Пойдем на кухню.

И мы, побросав всё у входа, проходим на нашу кухоньку-курилку.

Танюшка, зажав двумя руками трубку радиотелефона, опускается на лавочку возле стола и жалобно на меня смотрит: - Володь, надо «психов» на себя вызывать. Новый доктор – того…

Новый доктор, Алексей, работает у нас совсем недавно. Кажется, четвертую (или пятую) смену дежурит. Молодой, чуть за тридцать, парень. Этакий доктор Ватсон: белобрысый, подтянутый, спортивный... офицерская выправка, аккуратная щеточка усов. Очень сдержанный, спокойный и немногословный.

- Я сразу подумала, что он какой-то не такой. – неожиданно заявляет Люсинда. – Он в магазине всё по бумажке покупает.

- Чего-о? – поворачиваюсь я к своему фельдшеру. – Что покупает? По какой бумажке?

- У него бумажка специальная есть. – частит Люся. – Там все указано – штрих-коды, циферки, что где произведено, и всё такое. И этот… список добавок пищевых. Е-250, там… Е-500.

- Ну, мало ли, - пожимаю плечами.

- А спать он как ложится? – прищуривает глаз Люся.

Это да. Спит Леша не совсем обычно для «скорика»: в оба уха вставляет беруши и надевает плотную матерчатую маску на глаза (ехидные языки утверждают, что где-то там, сзади, у него на время сна еще специальная пробочка вставляется… так, на всякий случай… а то, мол, «не аккуратненько»).

- Погодите, погодите, девчонки. – говорю. – «Бумажки… спать ложится…» - это всё лирика. Ты что сказать хотела, Танюшка? Чего доктор отчебучил?

- Ой, - судорожно всхлипывает Таня. – Все уж спать легли, тут он влетает ко мне в диспетчерскую и давай кричать – дескать, у него кошки в голове бегают…

- Как-кие кошки? – икает Люся.

- Мокрые. Мокрые кошки, говорит, в голове у него бегают. И надо их прогнать. Да сердито так… Короче, Володь, ты старший врач смены, звони «психам», пусть приезжают. Я его боюсь.

И Танюха протягивает мне телефонную трубку: - Психиатры у нас на четвертой кнопке «забиты».

- Успеем «психам» позвонить. – отмахиваюсь. – Где доктор?

- Спит, вроде. – опасливо прислушивается наш диспетчер. – В холле, на диване. Пошумел, пошумел на меня, потом столы-кресла ногами попинал и опять лег.

- Спит. – крякаю досадливо. Это как-то… Псих, не псих, а будить спящего «всадника» не по делу – то грех большой есть. Хуже чревоугодия, прелюбодеяния, сребролюбия, гнева, печали, уныния, тщеславия и гордыни, вместе взятых. Это вам любой «скорик» скажет.

- Знаете, что, красавицы, - я беру папку. – Идите-ка вы спать, а я здесь посижу. Истории болезни заполню, заодно и за доктором присмотрю. Ну, а когда встанет, тогда и разбираться будем… Давай, Таньча, мне телефон и иди спи, не бойся ничего. Всё нормально будет.

Девчонки нерешительно переглядываются.

Но на ловца, как известно, и зверь бежит. Из темного холла появляется Алексей и, позевывая и жмурясь, присаживается на лавочку рядом с Таней. Танюха беззвучно ойкает, стремительно взрослеет лет на десять и, деревянно переставляя ноги, пересаживается на диванчик рядом со мной. С другой стороны ко мне тесно-тесно прижимается забывшая дышать Люся.

- Тоже не спится? – дружелюбно интересуется док и, оживляясь, хлопает меня по коленке: - Прикинь, Володь, мало умом не двинулся! Сплю, а тут кошак мне на голову прыгает. Да мокрый еще, зараза!...

- Эмм… - внимательно вглядываюсь-вглядываюсь-вглядываюсь в глаза коллеги. – Какой кошак, Леша? Откуда на станции кошак?... Давай-ка, по порядку рассказывай.

- А чего рассказывать? – доктор смотрит на меня слегка удивленно. – Лег, говорю, спать, а тут прибегает какой-то мокрый грязный котяра, лезет на мой диван и прыгает прямо мне на голову…

Леха внезапно замолкает, пригибается и… тычет пальцем в мой башмак: - Да вот он, скотина.

Док встает, открывает холодильник, достает початый пластиковый стаканчик ацидофилина и ставит его передо мной на пол.

- На, сволочь рыжая. Потрескай.

- Э-э… - ответить я не успеваю. Да оно и к лучшему. Из-под диванчика, на котором мы с Танюшкой и Люсей сидим, вылезает здоровенный рыжий котище и, включив трАктора, начинает деловито наворачивать угощение.

Какое-то время сидим, молчим. Смотрим на котяру. Как он ест.

- Это, наверное, его Лариса Викторовна пустила погреться. После дождя. – наконец задумчиво говорит Таня.

Мы с Люсей согласно киваем. Наша коллега Лариса Викторовна, страстная кошатница, для всех окрестных котофейков – родная мама. Подкармливает, лечит, если надо, и - да, периодически приглашает на станцию в гости (к большому неудовольствию тех, кто кошек по каким-то причинам недолюбливает).

Люся еще раз кивает и вдруг заходится… нет, не смехом - визгом. Всплескивая руками и раскачиваясь как китайский болванчик, она навзрыд плачет: - И-и-и, мамочки рОдные-е-е… А он – в нагла-а-а-азниках и в беру-у-у-ушах … А этот – мокрый… по дива-а-а-ану… И-и-и-и… А Танюха… и-и-и… Володь, звони-и-и психиа-а-атрам! Нас всех вы-ы-ылечат… и-и-и-и..

Тут уж и мы с Танюшкой подвизгивать начинаем.

А Лешка и недоуменно высунувшийся из стаканчика рыжий смотрят на нас одинаково серьезно и слегка испуганно.

Как на психов, честное слово.

Автор - Гусев Владимир.
1730

Когда друг матрас

Развернуть
Рассказывал отец.
Работал он тогда на скорой и поступил к ним вызов: "Люди во дворе частного дома замерзли стоя."  Ладно, приехали. Встречает их мужичок, с виду адекватный. На вопрос: "А где, собственно, пострадавшие?", говорит: " А они в доме, один на кровати лежит, остальные в печке греются." Ну, допустим, зашли в дом,а там на кровати матрас лежит. Отец не растерялся, взял, сделал в матрас укол и мужику говорит: "Собирайся давай, повезем твоего друга в больницу." Так, в обнимку с матрасом его и привезли. А в больнице этого мужичка уже знали.
1663

Скорая

Развернуть
Крещение - один из самых "трудозатратных" праздников для скорой.

Для акушерки - это беременные дамы, которые пошли "за святой водичкой", но не удержались и свалились в прорубь.

С такой комплекцией, как в третьем треместре, зачерпнуть с обледенелых мостков из проруби воды в бидон - задача почти неразрешимая. Вот и падают, прямо в шубах и сапогах.

Для фельдшеров вечером начинается с подскользнувшихся/ушибленных или примёрзших. Также немало будет инфарктов от термического шока.

Потом, уже ночью, пойдут алкогольные "перезагрузки" и белочки.

А на следующий день - кишечные инфекции и заезды "до Боткина". Ведь в крещение любой выхлоп из канализационного коллектора вдруг приобретает чудодейственные свойства.

В общем берегите себя! )

ИСТОЧНИК: 
825

Когда хрипеть вредно

Развернуть
Приезжаю на труп. Мужику 58. Признаки смерти несомненные, уже "кошачий глаз" реанимационные пособия до приезда естественно не проводились. Говорят мне:
- Хрипел 2 часа.
- Чего не вызывали?
- (молчание...)
- А почему именно сейчас решили вызвать.
- Ну так... перестал хрипеть.
490

Добрая старушка

Развернуть

Сегодня был вызов к бабуле 21-го года рождения.

Мало того, что старушка в свои 94 года физически вполне неплоха (вполне бодро передвигается самостоятельно, без всяких поддержек и прочего), так она ещё и адекватнее и воспитаннее многих молодых здоровых оленей! С порога сразу же предложила мне вешалку для пальто, завела в комнату, гостеприимно предложила "ты располагайся, зайчик", а когда я собралась её аускультировать - она места не находила себе от смущения, мол, "слабенькая стала, уже каждый день мыться не могу, запах от меня наверное..."

Совершенно ясно и адекватно изложила жалобы, чем лечилась и тд. Амбулаторная карта уже наготове, открытая на чистой страничке.

Вот вроде бы это всё такие мелочи, но так приятно, когда к тебе относятся с уважением!

Хотя... Она сама акушеркой работала, как оказалось, так что это, наверное, неудивительно. И так счастливо и трогательно рассказывала о том, как она с "младенчиками" работала и как любила своё дело (это даже сейчас по ней видно было), что я прям сама оттаяла. Обычно уже давно пациентов близко к сердцу не принимаю и абстрагируюсь от них, но эта бабуля-божий одуванчик ещё смогла затронуть какие-то неведомые струнки в моей душе.