слабоумие и отвага

Постов: 39 Рейтинг: 74980
812

И как мы только выжили?!...

Развернуть
Когда доллар был ещё маленьким, а евро ещё не существовал, жил я в деревне с мамой и папой, а также с двумя старшими братьями и сестрой. Как это часто бывает с детьми, да ещё и в деревне, мы были предоставлены сами себе (естественно, после выполнения всех возложенных на нас обязанностей, коих, впрочем, было достаточно). В нашем полном распоряжении находился целый двор, а это, если вы понимаете, поле непаханое для мелюзги не знакомой ни с интернетом, ни с другими благами цивилизации.
Как говорится, мужчина - это случайно выживший мальчик. Нас ведь толком никто не контролировал, а инстинкт самосохранения стремился к нулю.
Я, тогда ещё маленький (не помню сколько мне было лет, но брат был на два года старше), бесцельно слонялся по двору, пока не заметил что из-под крыши сарая торчит какой-то провод и свисает вниз (метра полтора над землёй). Дабы обсудить находку, позвал брата. Про электричество мы что-то уже знали, но нам не было ничего известно конкретно про этот провод, а интересно - просто жуть. Брат авторитетно заявил, что данный фрагмент не представляет никакой опасности и я могу его потрогать, чтобы в этом убедиться (вот же с..ка). Но я был не таким дураком, как могло показаться на первый взгляд. Проверить то надо, но не голыми же руками за провод хвататься. Хорошо - рядом палка валялась. Ну как палка - перекладина от шкафа. Медная. С..ка.
Но, надо отдать должное, я был не прост. Безопасность превыше всего. Что-то внутри меня отчаянно сопротивлялось неминуемой встрече с разрядом электричества. Медная труба была мною бережно обмотана тряпкой... слегка влажной, но кто ж знал что это важно!?!)...
Любопытство было удовлетворено. Труба отлетела в одну сторону, я, с тряпкой в руке, - в другую...
Доверие к брату тоже куда-то делось.
2134

Кадр дня!

Развернуть
Кадр дня!
Г. Добрянка, Пермский край, фото из местной газеты, 27.11.2017г.
2040

Рисунки

Развернуть
Старшая сестра моей мамы замужем трижды. С третьим мужем они вместе уже 18 лет. Дядя Ваня моложе тетю на 11 лет. Улыбчивый, черноволосый усатый мужичок.
Познакомились они на рынке в самом конце 90-х. Тетя Лена и дядя Ваня к нам часто приходили в гости. Пока сестры болтали на кухне, дядя Ваня развлекал восьмилетнюю меня. Научил приемам самообороны - именно не драться, а грамотно уворачиваться (позже в школе было успешно испытано на самом приставучем мальчике). Рассказывал всегда смешные анекдоты. А еще он здорово рисовал. Точнее срисовывал. На нужный рисунок клал чистый лист и путем переворачивания быстро туда-обратно воспроизводил картинку. И вот сама история.
Листали букварь с большими картинками. На букву К была нарисована кукла, для которой девочка шила платье (сидела с ножницами и куском ткани). Дядя Ваня решил показать мне фокус: анимировать рисунок. Нарисовать его дважды, но с отличиями. Если листать туда-обратно, картинка как будто двигается. Велел не подглядывать.
Итог: на первом рисунке кукла сидит и рядом рука с ножницами. А на втором - ножницы уже на шее куклы и у той вытаращенные глаза.
О_о
В 8 лет мне было неожиданно смешно. После ухода гостей мама, как очень впечатлительная, рисунок выкинула.

А через пару лет у дяди Вани выяснился диагноз: параноидальная шизофрения.
Нет, он никого не убил. Пока. Периодически ловит чертей (не пьет), пытался вешаться. Каждые полгода в психушке "отдыхает". Но насовсем тетя его не отдает.
776

Про идиотов в армии

Развернуть
Был у нас в роте один отмороженный. Ну как отмороженный, просто не очень умный человек.
Когда меня еще только призвали, попал я в учебку. Рота 120 человек, от силы неделя прошла, еще мамкины пирожки не высрали, в лица даже друг друга порой не узнаем - первое время все бритые головы кажутся одинаковыми. Отбой. Дедушки-сержанты сидят в каптерке чай пьют, мы шепотом общаемся за жизнь, байки травим, при малейшем шуме вжимаемся в матрас. И тут этот отмороженный выдает:
- А спорим на 500 рублей, что я щас пойду и с дедами чай попью?
Мы все:
- Да ну нахуй, ты ебнулся что ли? Лежи, не дергайся!
Поздно, он соскакивает с койки, одевается по быстрому, цепляет себе на грудь погон с лычками младшего сержанта (!!!), шапку лихо задвигает на затылок, подходит к охуевшему дневальному, че-то шепчет ему, дневальный крутит пальцем у виска, что-то пытается объяснить, но видимо неудачно. Выпускает его из расположения, мы все тихо крестимся, даже мусульмане и атеисты тоже крестятся. Раздается стук в дверь, дневальный спрашивает по форме, мол кто такой, какого хуя надобно? Деды выглядывают из каптерки на шум.
Наигранным голосом этот дебил отвечает:
- Да слышь браток, я тут у ваших дедушек хотел сахарку занять до завтра, а то у нас с пацанами кончился, я с 5-й роты (этажом выше располагалась)!
Дневальный открывает дверь, тот заходит и идет вразвалочку в сторону наших дедов:
- Здаров пацаны, сахарку не отсыпете?
Дедушки стоят в ахуе просто, мы лежим и вспоминаем все свои грехи и молимся, чтобы смерть наша была быстрой и безболезненной.
Один из дедов хватает этого недалекого за шкварник и затаскивает в каптерку, остальные заходят за ним, слышится какой-то шум, пара звонких лещей, потом ржач, потом счет до 200, потом опять ржач, потом дедушки выходят и вся рота начала неистово приседать, потом отжиматься, потом опять приседать, а этот хуй стоял рядом и считал, как мы приседали.
Дедушка спросил у него:
- Ну че бля, вкусный чай? Угостил пацанов?
Чай был такой сука вкусный, что мы потом дня три ходить не могли. А неделей позже этот долбоеб сову притащил в роту, но это уже совсем другая история.
4402

Преподавательский эксперимент

Развернуть
Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.
1483

Каша из топора. Бомба из колеса.

Развернуть
Дело было во времена моего отрочества, приблизительно 2003-04 год, когда ночами на кострах никто не лазил в телефоне в поисках аккордов. Мы с друзьями жгли костры, употребляли самогон запивая газ.водой "Колокольчик"(в этой связи до сих пор его вкус ненавижу)))), курили всякое и слушали КиШа и Tiamat.
Теперь я взрослый человек, и многие поступки юности вспоминаю с осуждением, и тем не менее от этой памяти становится тепло.
Началось все с того, что мы с друзьями как-то днем шагая с пляжа в очередной раз заметили у воды прицеп с лодкой, который стоит там уже лет 1000 и ржавеет. В общем наше внимание внезапно привлекли колеса прицепа, а точнее диски на колесах. Они были как бы... необычные.
Каша из топора. Бомба из колеса.
(фото из инета)

В общем уж не знаю как, но кто-то, где-то прознал, что эти диски авиационные и сделаны из магния.
В общем мы решили, раз уж этот прицеп стоит тут пристегнутым уже сто лет, то нам эти колеса явно нужнее. Так как мы знали им применение получше. Их же можно положить в огонь, раскалить и бить об деревья создавая невиданной красоты вспышки.
Ночью мы все спланировав и взяв инструменты, словно 4 друга Оушона подались на берег. Скрутили эти колеса потом рапилили дома диски на четверых. И стали носить куски на костер для экспериментов.
В итоге исследований целыми остались только моя и Серегина части диска. Мы решили не расходовать все так просто и стали эксперементировать с бомбочками.
Начинали с того, что прессовали натертую рашпилем стружку магния и ингридиенты х и у в бумагу и делали фитиль из спичек.
Два года мы как и где только не делали и не взрывали эти бомбы.
И вот через два года, уже немного потеряв интерес я сижу дома не вспоминая о куске магния. Заходит ко мне друг и говорит, что что-то принес, доставая из кармана здоровенный советский керамический предохранитель с толстыми стенками и завинчивающимися медными крышками.
Поняв друг друга без слов, идем в гараж, ставим крупный камень(так как рашпилем мы точили бы стружку на эту бомбу сто лет) на циркулярку и начинаем точить(пришлось потом купить дедушке моему новый камень, этот забился мягким магнием)))

Конечно нам было мало набить полный предохранитель адской смеси стружки и секретных ингридиентов, потому что делать так делать. Для пущей любви мы решили облепить весь этот снаряд холодной сваркой, оставив только мааааленькое отверстие под фитиль.
Тут стоит оговориться, что магниевые бомбы обладают не такой большой разрушительной силой, от них не остается ни особых следов ничего такого, но они создают невероятно ослепительную вспышку и грохот как от Челябинского метеорита.
В общем час X настал. Собрались мы все на БАМе (так называют у нас два не частных единственных в деревне двухподъездных двухэтажных многоквартирных дома).
Время было где-то часа два ночи. Попрятавшись по углам мы отправили одного добровольца во двор ставить и зажигать бомбу. Не с первого кстати раза сработал фитиль, отчего пришлось понервничать.
Вобщем в итоге все было полюбвикс. Зажгли! Доброволец убегает, мы все в рассыпную, тут через секунды две я слышу самый охрененный БАБАХ в свой жизни... И тишина, только свист в ушах. Не видно и не слышно абсолютно ничего, только свист и белый свет в глазах. И это при том, что от бомбы я был отвернут, глаза закрыты и меня от нее отделял угол дома. Такого мы мягко сказать не ожидали.
В общем сознание стало приходить только секунд через через 20 бега вслепую по дороге. Мы собрали все лужи и вот свист в ушах чуть стихает, а вглазах как будто тухнут потихоньку белые пиксели. Открывая взору ночную деревню.
В общем через минут 60-90 мы, как и любые уважающие себя преступники, страшно захотели вернуться на место преступления.
Заходим во двор и тут же спаливаемся деду Жене, курящему в трусах у подъезда и выгуливающему свою овчарку. Посмотрев на нас секунд 20 он спросил:
Он: это вы тут эту х...ню бабахнули?
Мы: да...
Он: сделайте мне такую же, я ее у тещи под дверью пи...дану.

P.S.: заранее извиняюсь за орфографию, сильно не кидайтесь, всего второй пост :)
5116

Маразм крепчал. Или почему не срастается перелом?

Развернуть
Продолжаю рассказы из жизни сельского врача-хирурга.

В не таком и далеком ноябре 2016 года переходил ночью подвыпивший сельский 45-летний мужичок трассу федерального значения в неположенном месте, и естественно был сбит легковым автомобилем. Заполучил он в том ДТП подвертельный перелом правой бедренной кости со значительным смещением отломков. Это очень сложный перелом, самостоятельно без операции он не срастется.
Выглядит это примерно вот так (картинка из интернета):
Маразм крепчал. Или почему не срастается перелом?
Естественно, сразу после случившегося он попал к нам в районную больницу, где мы выполнили ему гипсовую иммобилизацию и оказали нужную помощь. Но вот беда. Район у нас маленький, в штате нету травматолога, а отделения травмы и подавно. Дали мы нашему пациенту направление в областную больницу, договорились с областными докторами, чтобы приняли без всяких проволочек (минуя областную поликлинику - та еще жесть). Там нашего горе-пешехода прооперировали, выполнили остеосинтез.
После операции на снимках все выглядело красиво (фото тоже из интернета):
Маразм крепчал. Или почему не срастается перелом?
И вот после оперативного лечения и снятия швов наш "друг" надолго пропал и перестал приходить на контрольные осмотры. Появился где-то через пол-года (в мае 2017) с жалобами на боль в области операции, невозможность опоры на правую ногу, хотя по срокам выполненной операции он должен был уже как минимум ходить на костылях, опираясь на травмированную конечность. Начали выяснять что и как. Оказалось, наш "травматик" начал снова прибухивать и пробовать ходить без костылей через месяц после операции и естественно, вся металлическая конструкция "развалилась": Винты погнулись или вообще лопнули, отломки как следует не сопоставились. Рентгенологическая картина была примерно как на первом снимке, только теперь в этой куче были еще и железки (фоток я таких в интернете не нашел).
Пришлось по новой отправлять мужика в область, чтобы достать из этой "каши" металл, что там и было выполнено - металл удалили вместе с несрощенными отломками. Укорочение правого бедра составило 5 см.
Я уж не знаю какими путями, но травматологи областной больницы направили нашего горемыку на повторное оперативное лечение в "Центр Илизарова" г.Курган (это 1400 км от нас), где он и находился с июня по август месяц текущего года. Там пациента прооперировали еще раз, наложили АВФ (аппарат внешней фиксации) в народе известный как аппарат Илизарова, докторам удалось частично вернуть утраченную длину правого бедра. При выписке даны рекомендации по лечению, уходу за аппаратом, а так же рекомендовано сделать контрольный снимок через 2 месяца после выписки по месту жительства.
Надо сказать, что в этот раз пациент явился на контрольный снимок своевременно. Но мы с вами знаем, что если бы все было штатно, то этот пост не появился бы, правда?))

Знаете что теперь сделал этот крендель? Правильно. Самостоятельно дома удалил себе аппарат Илизарова месяц назад. Ему видите ли спать не удобно с ним!!! В месте стояния спиц теперь инфицированные раны, а контрольный снимок вновь выглядит как первая картинка, только теперь туда добавился псевдоартроз (ложный сустав). Show must go on!

Вчера вновь направил его травматологам. Я так думаю, что если они после всего этого захотят с ним еще возиться, то следующим этапом будет ТЭП (тотальное эндопротезирование сустава).

Меня же продолжает мучить мысль о том, что он может отчебучить в следующий раз. Но твою мать.. Как так можно не уважать моих коллег и их старания?? Они столько вбухали труда в этого гражданина, что волосы дыбом. Ладно с коллегами, но к себе то как такое отношение может быть?? При этом он клянется, что хочет снова ходить, даже слезу пустил. Его окружают вроде бы адекватные жена и сын, которые могли бы проследить за отцом и мужем (ну или кажутся адекватными - не мне судить), но каждый раз он сам создает себе проблемы на ровном месте.
Немного бомбануло, решил поделиться.


Не болейте! Моих коллег с прошедшим днем врача!
939

Ремонтомана...

Развернуть
Ремонтомана...
БМ выдал котика.
2407

Медведь откусил руку пьяному посетителю кафе под Иркутском

Развернуть
15 августа 42-летнего посетителя одного из придорожных кафе в Шелеховском районе Иркутской области экстренно госпитализировали с травматической ампутацией правой руки. Выяснилось, что, выпив лишнего, мужчина перелез через ограждение, за которым содержались три взрослых медведя. Чтобы покормить хищников сгущенным молоком, он просунул руку в клетку. В конечность тут же вцепился один из медведей.
Медведь откусил руку пьяному посетителю кафе под Иркутском
Отбить пострадавшего удалось только бармену кафе. С места происшествия мужчину экстренно доставили в больницу, где ему провели операцию. В полиции отмечают, что пострадавший проигнорировал все меры безопасности, что и стало причиной тяжелой травмы.
После этого инцидента с пьяным отдыхающим животных могут усыпить.
Источник: https://irksib.ru/allnews/13-incients/9158-muzhchina-lishils...  
329

В США девушка случайно убила бойфренда, снимая ролик для YouTube

Развернуть
В США девушка случайно убила бойфренда, снимая ролик для YouTube
19-летняя жительница Миннесоты Монализа Перес во время съемки видеоролика для YouTube случайно застрелила своего 22-летнего молодого человека Педро Руиза.
Как сообщили в полиции, пара решила снять видеролик, на котором Перес стреляет в Руиза из пистолета через толстую книгу, посчитав, что она остановит пулю. Для своего эксперимента они взяли энциклопедию в твердой обложке и пистолет крупного калибра Desert Eagle.

Чтобы снять ролик, молодые люди установили в комнате две камеры. Свидетелями выстрела стали трехлетний ребенок пары и около 30 соседей, собравшихся посмотреть на "трюк".

Когда Перес выстрелила, пуля пробила книгу и попала Руизу в грудь. Девушка сразу позвонила в 911, однако спасти молодого человека не удалось.
В США девушка случайно убила бойфренда, снимая ролик для YouTube
19-летняя Монализа Перес находится на седьмом месяце беременности.

Перес сообщила полиции, что идея снять такое видео для YouTube принадлежала Руизу. За день до трагедии она упоминала об этом в своем "Твиттере".

"Мы с Педро, похоже, собираемся снять одно из самых опасных видео. Это ЕГО идея, не МОЯ", - написала девушка.

Перес утверждает, что молодой человек убедил ее в том, что трюк не представляет опасности, и он уже делал его раньше. По словам девушки, Руиз показывал ей другую книгу, которую пуля не пробила насквозь.
В США девушка случайно убила бойфренда, снимая ролик для YouTube
Как рассказала тетя погибшего молодого человека Клаудия Руиз, с помощью этого видеоролика пара хотела повысить популярность своего канала на YouTube и привлечь больше подписчиков.
"Они любили друг друга. Этого не должны было произойти", - сказала женщина в интервью американскому телеканалу KVLY.

Она также сообщила, что пыталась отговорить племянника.

Пара завела собственный видеоблог на YouTube в марте 2017 года, чтобы "показать жизнь молодых людей, рано ставших родителями", следует из описания канала.

Монализе Перес, которая находится на седьмом месяце беременности, грозит до 10 лет лишения свободы и штраф до 20 тысяч долларов.

Девушку отпустили домой под залог в 7 тысяч долларов. Она предстанет перед судом 5 июля.
Источник: http://www.bbc.com/russian/news-40443359?ocid=socialflow_twi...
1438

В паре сантиметров от премии Дарвина

Развернуть
В паре сантиметров от премии Дарвина GIF
1760

Мам, помажь зелёнкой

Развернуть
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/pro_slaboumie_i_slaboumie_5052481
Не только мальчики в наше золотое время (конец 80х – начало 90х) могли похвастаться бравыми похождениями и боевыми шрамами. Было одно лето, которое моя мама до сих пор вспоминает с содроганием. Именно тогда ей в первый раз пришло в голову, что назвать меня мальчишеским именем было не такой уж хорошей идеей.

Мне тогда было 6 лет, и это лето должно было стать весьма волнительным и полным судьбоносных событий. Во-первых, моя семья готовилась переехать из убогой городской однокомнатной квартирки в пригород в свой собственный коттедж. Во-вторых, осенью я должна была пойти в первый класс. Однако моя буйная голова, которая покоя не давала мне все мое детство и отрочество, решила, что атмосферу радостного предвкушения нужно разбавить небольшим трешем. Началось все с того, что одним прекрасным и безоблачным августовским утром мы с мамой должны были поехать в ателье заказывать мне школьную форму.

Выйдя из подъезда и услышав крики неугомонных мальчишек, которые на краю детской площадки за паутинкой затеяли какую-то забаву, я попросила маму отпустить меня на пять минут «полазать». Благо в этот момент маме встретилась её подруга, с которой она остановилась поболтать, поэтому мне было дано разрешение, и я поскакала в сторону шумных пацанов. А мальчишки, года на три-четыре постарше меня, занимались самой захватывающей игрой на свете – они перекидывались куском фанеры на манер фризби. Правда тогда у нас фризби не было и в помине, поэтому кусок фанеры или оргалита с острыми и неровными краями легко заменял западный безопасный аналог. И по закону жанра, когда я уже бочком подобралась к веселящимся мальчишкам, этот кусок фанеры прилетел мне прямо в лицо, располосовав его по диагонали от лба и правого глаза, до левой скулы.

Больно не было, но хлынувшая кровь тут же закрыла мне правый глаз, а истошный вопль моей мамы заставил зажмуриться и второй. Меня подхватили и куда-то понесли, посадили в машину, и в скором времени я уже была в травмпункте, где добрый молодой врач уговаривал меня открыть залитый кровью глаз, чтобы оценить масштаб трагедии. Масштаб оказался минимален, т.к. фанера прошла буквально в двух миллиметрах от глаза и он не пострадал. Однако из-за попавшей в него крови и небольшого отека от раны глаз воспалился, поэтому на выходе из больницы я оказалась гордым обладателем трех швов, повязки, как у пирата, только из марли, и замазанным зеленкой порезом через все лицо. Естественно форму в этот день мы заказывать не пошли.

Через пару дней мама успокоилась немного и решилась отпустить меня погулять, заставив надеть предварительно белый сарафанчик, красота и чистота которого были призваны удержать меня от опасных игр и проказ. И честно скажу, поначалу оно так и было. Я тихо-мирно каталась на качельках, когда сонную послеобеденную тишину нарушил залихватский индейский вопль, донёсшийся от гаражей. Последующие крики «Сдавайтесь, бледнолицые!» буквально сорвали меня с качелей и понесли в сторону военных действий. Начитавшись Фенимора Купера, я просто не могла пропустить такую отличную забаву.

И вот, я уже ползу в своем белом сарафанчике и с повязкой на глазу по старым доскам, сваленным между гаражами, пытаясь скрыться от проклятых бледнолицых и обойти их с тыла. Передо мной ползет вождь нашего племени Павлик, на спине у него лук и стрелы с присосками, на голове гордо реют два голубиных пера. Уже практически преодолев секретный лаз, я понимаю, что за что-то зацепилась, как мне показалось, сарафаном. Мельком глянув вниз, я одним глазом ничего толком разглядеть не смогла, а посему решила, что этот дурацкий сарафан не стоит жизни моего родного племени, поэтому рванула посильнее. Звука рвущейся ткани я не услышала, однако ощутила, как по ноге потекло что-то теплое. Оказалось, что я зацепилась не подолом, а собственной коленкой за торчащий гвоздь, который от моего рывка располосовал мне ногу от колена почти до щиколотки.

Надо отдать им должное, мои краснокожие братья помогли мне добраться до квартиры, где мама в это время жарила котлеты и еще не знала, что её дочь пострадала в борьбе за независимость коренных американцев. Услышав мои шаги и просьбу «Мам, помажь зеленкой», мама оборачивается, видит мою разодранную ногу и растекающуюся подо мной лужу крови, и роняет сковороду, полную котлет. Ну а дальше все по той же схеме: машина, травмпункт, швы, бинты. Правда, к этому набору добавился еще укол от столбняка.

Вечером, отпаиваясь валерьянкой с коньяком, мама заявила папе (который, кстати, поржал, когда я ему рассказала, при каких обстоятельствах поранилась) о том, что доча уезжает в деревню к бабушке, мол, там нет гаражей, летающих фанер и «этих негодных мальчишек, которые рано или поздно покалечатся или кого-нибудь покалечат и остаток жизни проведут или в инвалидном кресле, или в тюрьме». Мысль сводилась к тому, что в деревне у бабушки безопаснее, чем в городе. Ага! Как же! Это мама не знала, какие забавы устраивали мы: ловили, обезглавливали, жарили и ели гадюк, удирали ночью на речку за раками, дразнили, а потом и бегали от местного быка-производителя «на слабо», ходили в лес в малинник, где была большая вероятность встречи с медведем, прыгали с крыши на сеновал и т.д.

Папа пожал плечами, мол, в деревню, так в деревню, и уже на следующий день меня отправили в гости к бабушке. Бабуля была несколько озадачена внешним видом своей любимой внучки (шутка ли, шестилетняя девочка с повязкой на глазу и забинтованной ногой – зрелище то еще), однако заверила родителей, что ребенок будет под бдительным присмотром и ничего страшного не случится. Наивная!

Пару дней я действительно вела себя примерно, помогала по мере сил по дому, смотрела с бабулей сериалы по вечерам и лузгала семечки на лавочке, любуясь на закат. Однако вскоре я заскучала и в один из вечеров решила поиграть под бдительным оком бабы Нюши с мальчишками в футбол консервной банкой. Уже не помню, что надоумило меня залезть в банку рукой, когда по ней решил вдарить дружище Вовка, но полуоткрытая крышка банки срезала мне изрядный кусок костяшки пальца и плотно засела где-то в кости. Вот тут было больно и даже очень. Еле сдерживая слезы, я подбегаю к бабуле, которая заболталась с соседкой, сую ей под нос окровавленную руку с торчащей банкой и произношу, всхлипывая, волшебную фразу «Ба, помажь зеленкой». Как бабушку инфаркт не хватил, я не знаю. Банку с руки сняли, палец чем-то обмотали и повезли ревущую, но не побежденную меня на лошади в ближайшее село в медпункт. Этим же вечером баба Нюша позвонила моим родителям и попросила приехать забрать меня от греха подальше.

В родной город я возвращалась все с той же повязкой на правом глазу, забинтованной правой ногой, к которым присоединилась еще и перебинтованная правая рука. Увидев дочуру, которой через две недели нужно идти в школу, в таком плачевном состоянии, мама погрустнела, а папа в очередной раз сказал, что надо было назвать меня Машей, а не Сашей и налил себе стопочку успокоительного коньяка.

Два дня меня из дома не выпускали, т.к. мама вознамерилась исполнить свой зарок привести в школу здоровую и почти невредимую дочь. Ждать оставалось не долго, к тому же через пару дней должны были снять повязки с глаза и ноги, так что под большими бантами и колготками моих шрамов не должно быть видно. Однако через два дня заточения первым надо мной сжалился папа и решил отпустить на часик покататься на велосипеде перед домом.

Сейчас я понимаю, что это была ошибка, отпускать ребенка с один видящим глазом, поврежденной ногой и рукой (и мозгом, видимо) кататься на велосипеде, однако именно мой жалкий вид навел папу на мысль, что кататься я буду не быстрее улитки, так что на таких скоростях вероятность травмы исключена. И действительно, просто крутить педали мне было больно, поэтому вскоре я нашла вариант, как можно получить свою долю экстрима и адреналина – на глаза мне попалась горка. Как я затащила велосипед на горку, лучше не спрашивайте. Для меня это загадка до сих пор. Мою целеустремленность и упорство да в правильное бы русло. Но русло повернуло в сторону горки, и вызов был принят.

Первые пару раз я скатилась даже без каких-либо эксцессов, потому потеряла бдительность и в третий раз, применив неудачно торможение, содрала с задней части левой ноги почти всю кожу, чуть не перерезав сухожилия острыми краями сурового совдеповского детского инвентаря. Домой я уже шла не прихрамывая, а ковыляя, оставляя за собой кровавый след. Мама с папой пили чай и обсуждали предстоящий переезд, когда я ввалилась на кухню. Мама сидела ко мне спиной, а вот папины глаза могли поспорить размером с блюдцем, на котором перед ним было налито варенье. Утерев нос окровавленной рукой, я грустно попросила маму «Мам, помажь зеленкой». Мама аж подпрыгнула от моих слов, медленно повернулась и слабым голосом сказала «Вадим, заводи машину».

В травмпункте на этот раз было многолюдно, ибо конец выходных, день десантника отмечался только вторую неделю и на спад ещё не пошел. Мама остановилась в дверях и, робко посмотрев на нескольких полупьяных и потрепанных мужиков в беретах десантуры, спросила: «Вы не пропустите нам с дочкой без очереди, а то у неё очень болит нога».

- Мамаша, у меня тут по ходу череп проломлен, так что ждите со своей ногой в общей очереди! – огрызнулся один из бывших вояк, обдав окружающих непередаваемым амбре местного самогона. Однако, вдруг, лицо его вытянулось, а в глазах появился ужас вперемешку с жалостью, т.к. из-за мамы показалась я во всей красе: повязка на глазу, забинтованные руки и ноги со следами крови по всей поверхности (это я, пока ковыляла до дома с велосипедом в здоровой руке, пыталась другой, забинтованной рукой остановить кровавые потоки, грозившие заляпать весь подъезд и пол в прихожей, посему измазалась вся). Да, зрелище было не для слабонервных. У вояк от моего вида, похоже, начались какие-то флэш-бэки на тему Афгана или где они там воевали, потому что они дружно встали, мотнули головами, мол, проходите, мы вас не задерживаем, цыкнули на попытавшуюся возмутиться девицу с перевязанным пальцем и дружно ушли курить.

В заключение хочу отметить, что заживало на мне тогда все, как на собаке, поэтому к первому сентября мамина мечта привести в школу нормального здорового ребенка почти осуществилась, испортив общий внешний вид только небольшим шрамом на щеке да перебинтованным средним пальцем правой руки.


Если интересны еще истории из моего веселого и незамысловатого детства, то могу написать пару эпических рассказов про кладбище домашних животных и раскопанный в лесу самолет.
603

Карма в действии: вооруженный преступник прострелил себе голову, убегая от своей жертвы.

Развернуть
Карма в действии: вооруженный преступник прострелил себе голову, убегая от своей жертвы.
В городе Хоторн, штат Калифорния, вооруженный преступник попытался ограбить людей в автомобиле, который только что подъехал к закусочной с хорошо освещенной парковкой.

Он открыл заднюю дверь и направил на пассажиров пистолет. Одной девушке удалось выскочить в закусочную, чтобы позвать на помощь.

В какой-то момент водителю все это надоело – он включил заднюю передачу и дал по газам. Преступника едва не снесло открытой дверью – он отпрыгнул, после чего побежал к своим сообщникам, которые должны были подобрать его на автомобиле.

Но неудачное ограбление обернулось для преступника еще и предательством – его друзья проехали мимо, а сзади его на полном ходу сбил автомобиль, на пассажиров которого он только что напал. И где-то в полете он еще и случайно прострелил себе голову из пистолета, который держал в руке.
«Он убегал с пистолетом в руке, а когда его ударил автомобиль, то его подбросило, и в какой-то момент оружие выстрелило прямо в голову» – рассказывает лейтенант Ти Гётц, едва сдерживая улыбку.

Но преступнику все-таки немного повезло в тот вечер – он остался жив и был доставлен в больницу в критическом, но стабильном состоянии.

«Никто не будет ему сочувствовать, ведь он получил по заслугам» – подытожил менеджер закусочной Амир Обеид.
Источник
1156

Когда плюешь смерти в лицо

Развернуть
Когда плюешь смерти в лицо
Контекст: по 3 полосы в каждом направлении, встречные потоки разделены забором, разрыв в заборе на перекрестке, тротуар тоже огорожен (за исключением остановки), в 50 м есть надземный переход.
И такое в этом месте каждый день...
1394

Экстремальное катание

Развернуть
Экстремальное катание GIF
8891

Сила - в правде. И в наглости

Развернуть
Проходим вечером с дочерью мимо почтовых ящиков в подъезде, а там пятеро мужиков с пивом, двое даже дымят.
Дочь: Так, с пивом и сигаретами - на улицу!
Правильно, чего бояться? С ней же ПАПА.
Я уже план эвакуации продумал, и кого бить первым прикинул.
А мужики - ничего так: послушно потянулись к выходу.
3854

Фреш из руки

Развернуть
Заезжаю я в интернет-магазин забрать соковыжималку.
Выносит консультант на стол коробку.
- Распаковывать будем? - спрашивает консультант.
- Давайте посмотрим. - отвечаю я.
Он начинает её распаковывать, достаёт нижнюю часть прибора, на которой уже установлен съемный диск с очень острыми ножами. К слову, этот диск легко извлекается если потянуть его вверх.
- Сейчас проверим! - восторженно произносит консультант.
Берёт вилку девайса, вставляет в розетку и нажимает кнопку Старт...
Я там чуть не обосрался когда он это сделал...
"Фух, хорошо что сейчас почти везде есть защита от дураков." - подумал я про себя.
- Воу, воу, там же 15000 об/мин! А может стоит сначала одеть верхнюю крышку?! - говорю ему.
- Да, вы правы, тут же стоит предохранитель от включения без верхней крышки. Но ничего, сейчас я предохранитель пальцем зажму и включится!
"Мммм, сейчас отожмём фреш из руки человеческой..." - подумал я и отошел на пару метров, спрятавшись за монитор.
И вот он продолжает стараться её запустить. После безуспешных попыток(спасибо производителю за спасение рук), он сдаётся:
- Ладно, придётся одевать крышку.
Одевает её за 2 секунды, жмёт Старт и всё работает.
- Хорошо что я покупаю не бензопилу. - говорю я консультанту с улыбкой.
К сожалению, он так и не понял моего сарказма.

Как сказал мой друг, когда я пересказал ему эту историю "Этот человек - доказательство того, что естественный отбор больше не работает. И нам ппц скоро :)"
1540

В копилку "Слабоумия и отваги"

Развернуть
В копилку GIF
В копилку
1909

Слабоумие как оно есть

Развернуть
Сегодня девушка просила меня заламинировать только что полученную банковскую карту , отговорил.
У меня все.
2585

Знакомые бывают разные

Развернуть
Есть у меня знакомый.
Давно, правда, его не встречал.
Дело было в 2001 или 2002 годах.
Зашел этот знакомый ко мне долг вернуть - 500 или 1000 рублей, не помню уже.
И говорит:
- Прикинь, я в игровых автоматах 35 тыс. рублей выиграл! Вот, пол-часа назад! - показывает деньги.
Для начала нулевых это приличная сумма - 4-5 моих зарплат тогда.
- Пойду щас в ресторан праздновать! Отмечу событие, баб подцеплю... Айда со мной!
Я, конечно, был польщен приглашением на халяву, но отказался. Ибо это был вечер воскресенья, а в понедельник на работу с бодуна не хотелось заявляться. Да и растянуться это гулянье могло до утра. Какая тогда вообще работа?
В общем, я отказался, а знакомому предложил вызвать такси (стоило всего 40-50р), приехать домой, выложить основную часть денег, а в ресторан взять с собой, ну, тысяч 3-5.
Знакомый отказался - типа, нах деньги таксисту отдавать? Так дойду. Все-го то минут 15 ходу.
Я ему несколько раз посоветовал - не вы@бываться, а вызвать, таки такси. Предлагал за него  заплатить, если ему 50р жалко. Посмеялся знакомый ушел пешком.
Через несколько недель приходит и рассказывает:
Шел он домой, на улице повстречал своих знакомых (каких-то там...) и пошел к ним домой бухать. Проговорился о выигранной сумме.
- И тут, говорит, начали они меня пи@дить... Я как-то вырвался, помню, в подъезде по лестнице бегу, они меня догнали, попинали, деньги отобрали...
Легко отделался, всё же.
Синяки у него почти все уже прошли.
И деньги тоже.