Случай

Постов: 52 Рейтинг: 85296
516

Просто случай.

Развернуть
В воскресение утром пошел в магазин. По дороге проходил через двор и увидел кучку школьников лет по 9-11. Школьники спорили и пищали. Возвращаюсь тем же путем с покупками. Дети на том же месте. Увидели меня, зашептались и стали одну девочку подталкивать в мою сторону. В итоге она подходит и говорит: "Здравствуйте, а можно у вас про неприличное спросить"? Я аж очканул, думал ща спросит про появление детей!)
"Спрашивай..."- говорю.
Она опускает глаза и произносит: "А "хер" это матное слово"?
Я спросил про контекст. Она рассказала, что у ее подруги старшая сестра сдает на права и сегодня у нее экзамен. Уходя она сказала, что если та будет хорошо ее ругать, она получит права и будет катать ее на машине. И вот она собрала компанию друзей для поддержки. Они стали совместно сестру ругать, соблюдая правило, что ругать матерно нельзя, примета не сработает. И вот они сидели и ругали ее, вдруг кто-то вплел в ругательство слово "хер". Начали бурно спорить: Хер - мат или не мат. Диспут чуть не перерос в линчевание. Паренек рассказывал им про старорежимную букву Хер, но они ему не верили. Решили доподлинно выяснить, можно ли ругать этим словом или из-за одного лопушилы экзамен будет провален. Они решили спросить у взрослого! Я внезапно понял, что я взрослый и подтвердил инфу парня, они успокоились, вроде, и продолжили ругать сестру. Тронула эта ситуация. Надеюсь девушка получила права)
2228

про русских

Развернуть
Как-то мне довелось бывать в Испании, в небольшом городке Сокуэльямос. Это как наше русское Новоебенево, только испанское. И случился там вот такой случай.
Я шел по центральной улочке и тут какой-то паренек на велике задумался, видимо, и вылетел на проезжую часть, где его сбила машина. Он упал на асфальт головой и потерял сознание. Испуганный водитель вышел, подошел к лежачему велосипедисту, поняв, что дела плохи, стал куда-то звонить. Остальные прохожие стали образовывать кучку наблюдателей, но оставаясь на тротуаре. Я подбежал к пострадавшему, стал щупать пульс и в этот момент подбежал мужик и чисто русским сказал "ща починим его", достал из своей сумки нашатырь, поднес к носу, дал нюхнуть велосипедисту. Тот проявил признаки жизни.
Но на этом не все, подошел третий мужик и также по-русски сказал "Чо, пацаны, помощь нужна".
Я был очень удивлен, встретить соотечественников в столь далеком месте, но когда подошел испанский полицай и спросил, кто мы такие (а возле пострадавшего были только мы троем), третий мужик сказал - "we are russians". Вот так просто, без имен, без предъявления документов, просто - мы русские.
Вот тогда я почему-то стал так горд за нашу страну, да вобще, за всех русских. С одной этой фразы в таком захудалом и далеком от дома месте)
У меня все : )
3331

Такси в психушку

Развернуть
Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева,9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
- Я студент, честно))
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
- В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо:)


4477

Одного парня попросили сыграть на волынке на похоронах

Развернуть
Одного парня попросили сыграть на волынке на похоронах
931

Случай в Стамбуле

Развернуть
Мой Друг (Божий одуванчик) прислал фотографию со следующим комментарием: Я же хозяина этого лексуса предупреждал, чтобы он не парковался на моем месте...
Случай в Стамбуле
2549

Дама с собачкой

Развернуть
Преамбула:
1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
3. В коробке от вешалки были крючки.
4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.

На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.

Пришел с универа, а мне отец рассказывает:
Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит:
- На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит.
А я ей отвечаю:
- Каждый зарабатывает по своему.
Сажусь в мерс и уезжаю.
Занавес.
2073

Мы студенты

Развернуть
Сидим,значит,на фармакологии. А преподаватель весьма милого вида бабулька.
Тут поднимается рука:"Извините, а получается все эти порошки разводить надо?"
-"Растворять. Разводят пацанчики на районе..."
751

Черная буквальность

Развернуть
Знакомый работает в магазине техники, рассказал случай.
"Приходит к нам как-то девушка(блондинка) с большой сумкой. Принесла принтер на заправку. Мой коллега заправил, помогли девушке сложить принтер назад в сумку. Спросила на сколько листов хватает краски, коллега сказал, мол, на шестьсот примерно. Девушка расплатилась, ушла восвояси. На следующий день приходит та же самая блондинка, с той же самой сумкой и какой-то папкой в руке. И выдает: "Почему вы вчера сказали, что принтер может напечатать шестьсот листов? Вы меня обманули! Я сама проверила -- 174 листа! Потом краска кончилась." и показывает содержимое папки. В папке ровной стопкой лежит почти двести абсолютно черных с обеих сторон листов бумаги А4..."
4206

Пикапер 80 lvl

Развернуть
Со слов подруги "Сижу я в очереди к врачу, подходит молодой парнишка, стильно одетый, садится рядом и говорит - ты мне понравилась очень, ты очень симпатичная, давай познакомимся (да, да, парень не зассал и познакомился), тебя как зовут?
У девушки кстати есть молодой человек, да и знакомится она особо не хотела, вот и ответила - я не собираюсь знакомиться,
Парень видимо расстроился, помолчал и говорит а меня Роман.... я в сексе number one... и ушел...

1014

Общажные туалеты-убийцы романтики.

Развернуть
Друг вчера прислал. Мож грубо, но я посмеялся. Осторожно мат.
Общажные туалеты-убийцы романтики.
1732

Сегодня в автобусе.

Развернуть
Еду домой. Впереди сидит парень, и о чем то болтает по телефону, видимо с другом. И в один момент выдает это:
-А я вчера Вике кольцо купил.....(пауза, на том конце что-то ему говорят, после чего тихим и печальным голосом он спрашивает)
-Ну, почему сразу дебил?
1759

Банан, жевательная резинка, чупа-чупс и йогурт

Развернуть
Вспомнил историю 10 летней давности
Мама отправила мою младшую сестру в магазин возле дома, дала деньги и пакет, через 15 минут возвращается с покупкой, купила банан, жевательную резинку, чупа-чупс и йогурт
Мама удивленно смотрит на нее и говорит : "Я ведь просила купить хлеб и сметану"
На что она отвечает чуть ли не со слезами на глазах : "Я забыла что нужно купить"
753

Всем улыбок

Развернуть
Стою в очереди в магазине. Возле прилавка стоит огроменный двухметровый амбал (покупатель) и судорожно выбирает. Покупал пироженки и жвачку. Очередь застыла и впала в транс в духоте. Этот слон задумался и тоненьким голоском выдал:
- Дайте пожалуйста медовую радость.
Аудитория напряглась.
- И нежную мяту.
По магазину прошла конвульсия и в этот момент сзади женский голос:
- И единорога.
Все взорвалось. Я плакалъ.
243

И такое бывает)

Развернуть
Вчера в 6 вечера мы с батей ехали к друзьям в гости, и по дороге заскочили в кафе (у папы деловая встреча там была), а я остался сидеть в машине. Так вот, приходят две девушки лет 18, так косо смотрят на машину, вдруг подходят и начинают дышать в стекло. Я сначала пересрался. Но понял, что меня не видно сквозь тонировку, устроился поудобнее и стал наблюдать за процессом. Зачем я собственно это пишу? А потому что первым делом на запотевшем стекле они начала писать "pikabu". Ну у них ничего не вышло, стекло довольно быстро распотевало, если можно так сказать, и они постарались нарисовать кексик. Он выходил все время кривой, так что в итоге они ограничились обычным сердечком. Сие действие длилось минут 10. Затем они сфотались на фоне нашего джипа и пошли дальше по делам. А я сидел внутри и тихо угарал.
Так вот, машина Лэнд Крузер, кафе Кофе Хауз на Тимирязевской, Москва, Я жду ваших фоток с нашей тачкой или хотя бы отпишитесь под этим постом)
1405

Вспомнил прошлогодний случай

Развернуть
Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного"
1095

Случай с другом.

Развернуть
Друг рассказывает историю : Он - катается на набережной на лонгборде и объезжает прохожих , как вдруг ему навстречу из толпы выбегает маленькая девочка , к счастью он успел её перепрыгнуть ( Не вместе с лонгбордом конечно же) .
Первым делом он подбежал к девочке и спросил все ли нормально , к счастью все обошлось , но затем выбегает дама в вечернем красном платье ( Мама девочки ) и начинает кричать:
-Ты сука на дорогу смотришь? Сказала она.
Мой друг уже был готов ответить но тут он понял что она говорила это не ему а дочери.
1144

Сарафан

Развернуть
Пятница, утро, идем с другом после пар на остановку, к слову учимся на журналистов. Завязался разговор про тему одной из лекций "Сарафанное радио". Мой друг ярый приколист и любитель проверять абсолютно все и эта тема его очень даже задела, отъезжаем от остановки, как бы невзначай он громко у меня спрашивает:
-Стас ты слышал, вчера на трассе Карагнда-Шахтинск 2ух человек грузовик сбил?
Тему я прошарил сразу:
-Да да слышал один насмерть второй в коме.
-Жаль парней молодые были.
Итог: Спустя сутки наш маленький городок только об этом и говорил.
Не верьте слухам господа! =)
2022

Случай в метро=)

Развернуть
Захожу в метро, меня вносит толпой в час пик в дальнюю часть вагона, а там у стенки болтают парень(П) с девушкой(Д). Ну меня к ним почти придавило, и я невольно услышал часть их разговора (я стоял к ним спиной):
П - ...слушай, а вообще норма какая для пульса?
Д - Да 60-70 вроде.
П - Дай я у тебя пульс померю
(Пауза)
Д(шепотом) - Вообще-то пульс на руке или на шее меряют обычно, и я тебе говорила уже, если хочешь мои сиськи потрогать, то так и скажи.

Дальше ехали молча, паренек вышел покрасневшим)
760

Случай в банке

Развернуть
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:
Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт:
- Это невозможно, мы с ними не работаем..
Я: - Как не работаете, почему, что случилось?
Та - Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите..
Я: Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан!!
Та упёрлась: - Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь?
Смотрю, говорит, я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же..
Тут уж я не выдержал, да как заорал:
- У вас что передача "Скрытая камера сегодня снимается?! Что вы за хрень несёте? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились что ли!!??
Что началось!! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась..
Девочка ей докладывает: - Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. я уж ему несколько раз объяснила...
Та ко мне поворачивается: Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границе филиалы только на Украине и в Казахстане!!!
- А с каких @уёв - спрашиваю - Дагестан заграницей стал!? Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили!?
Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный...

Тут зайдёшь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые и укры зомби... а тут своё поколение дебилов выросло...
© robertyumen
1340

работа должна приносить радость

Развернуть
Позвал меня как то Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение ктельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Алле, алле!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки.
Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот.
Остановились они на перекрестке, в машине разговоры — только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!