Случай из жизни

Постов: 533 Рейтинг: 1220325
1748

Про имена

Развернуть
В одном из постов про имена и дразнилки упоминался случай, когда Глеб и Антон были быстренько переименованы однокурсниками в хлеб и батон.
На фоне этого вспомнился рассказ знакомой про то как на их курсе появились две фифы, которых звали Галина и Лариса, но они, поджав губы и вздёрнув носы, настойчиво всем рекомендовали звать их не иначе как Лина и Лора.
Однокурсники переглянулись, усмехнулись и, недолго думая, нарекли их Глина и Хлора.
Ох и крику было... Но кликухи прилипли намертво до самого конца учёбы. И не были забыты даже через несколько лет на встрече выпускников.
Ибо нефиг.
1894

Про народные средства

Развернуть
Как-то были у нас четыре дня подряд, вызовы, по итогу оказавшиеся вызовами на последствия, лечения средствами народной медицины.
Вызов 1. «Головная боль». Приехали на вызов. В квартире дама - на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет говном. На вопрос изумлённой бригады, дама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»


Вызов 2. «Пациент задыхается». Приехали, в квартире ужасная вонь. Видим даму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. Спрашиваем, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, она отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет, не чувствую - нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, мы едва в обморок не упали - к шее была привязана селедка, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…

Вызов 3. «Геморрой». Застаем в квартире мужика с выпученными глазами, сидящим на металлическом бидоне. В комнате явственно пахнет чем-то паленым. Обнаруживаем в бидоне раскаленные угли, а в заднем проходе — кусок льда. Вся эта мечта мазохиста именовалась в «Домашнем лечебнике» (составитель Егорушкина Л.С.) древним кавказским рецептом лечения геморроя. Отвезли его с ожогами в больницу…

Вызов 4. «Гипертонический криз». Бабушке, соседки по лавочке нашептали народное средство «от давления» - каждый раз, когда оно повышается, сыпать под язык чайную ложку соли. При этом не запивать ее, а сидеть и ждать, когда соль сама растворится. И как у старушки язык не отсох?
И куда ж нам без котиков. Они всегда приветливы и радостны
Про народные средства
Нашел свою детскую игрушку)
Про народные средства
2119

Своя атмосфера

Развернуть
Только что наблюдал из окна. Стая людей без определенного места жительства выпивают, что естественно. Один из них говорит:
- Щас прикол вам покажу.
Вышел на аллею, сел на скамейку и каждому прохожему (благо, все на работу идут, народу много) с выражением произносит:
- Здравствуйте!
Народ отвечает через раз, улыбаясь. Остальные в кустах давятся от смеха. У каждого свои приколы)
2657

Про поездки с луком в общественном транспорте

Развернуть
Пара случаев из жизни.
Ношу я с собой на тренировки классику, прицел, плунжен, защиту, запасную тетиву. Стрелы и стабилизатор в тубусе, который пристёгивается к сумке.
Металла, вцелом, не так много, не считая прицела.

Метро.
Иду через рамку в руке сумка с луком, к которой пристёгнут тубус со стрелами.
Рамка, конечно же, срабатывает.
Сотрудник видит что-то странное в моей сумке, просит поставить на ленту.
Не вопрос, ставлю.
Смотрим на монитор.
-Ой, а что там у вас?
-Это лук. Вот плечи, вот рукоятка, вот стрелы в тубусе.
-Ага, это боевой?
-Нет, спортивный.
-Хорошо, проходите. У него там лук (это рядом стоящему полицейскому).
Полицейский лишь кивает головой, мол я понял всё ок.
Я иду дальше.

Метро Ленинский проспект.
Иду через рамку, за спиной рюкзак с ноутом, в руке сумка с луком, к которой пристёгнут тубус со стрелами.
Рамка, конечно же, срабатывает.
Доблестный сотрудник, осуществляющий досмотр и просвечивание сумок:
-Поставьте сумку на ленту.-глядя на экран,-Что у вас там?
-Лук.
-Лук?
-Да.
-Вы знаете, что нельзя?
-Что нельзя?
-Всего доброго.
Беру сумку с луком и иду дальше. На рюкзак ему пофиг.

Снова метро.
В этот день я тащил с собой ещё коробку с колонками и сабвуфер.
После прохода рамок меня остановили уже двое "рентгенологов". Один портативным металлодетектором поводил вокруг коробки, второй поводил вокруг коробки портативным же газоанализатором. Ничего подозрительного не обнаружили и я пошел дальше. На сумку с луком-ноль внимания.


МЦК

Рамка, сумки на ленту по умолчанию.
-Какое у вас интересное всё там? Это арбалет?
-Это лук.
-Что?-тётушка-оператор не сразу услышала.
-Лук, лук это, разобранный. Можно посмотреть?-подхожу, наклоняюсь к экрану, чтобы рассмотреть содержимое сумки в условных цветах.
Подбегает девушка в полицейской форме.
-Что случилось?
-Ничего,-отвечаем мы хором.
-Вот лук везу. У вас тут через дорогу стрелковый клуб.
-Да-да, я знаю.А лук у Вас спортивный?
-Да, конечно.
-У Вас всё есть, ну в смысле сертификат с собой.
-Да, конечно с собой всё.
-Хорошо, идите, всё в порядке, я в журнал запишу, что вы проходили.
Что, блин? В журнал? Какой журнал, что она туда собралась записать? Что у них там за дневник учёта лучников? "Понедельник:Сегодня мимо прошел один лучник. Вторник: лучников не было. и т.д.".

Буду держать вас в курсе.
Всем добра, братья-лучники!
7139

Капитан Крюк.

Развернуть
Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк - это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".
656

Про фонари

Развернуть
Наши дни, Россия.
Приехал летом в курортный город на отдых. Вечером , когда ходил гулять, замечал что периодически придорожные фонари отключались. Потом смотрю, машина проехала , перед ней зажигается. Внедрили новые технологии что ли? То ли датчики движения , то ли на звук реагирует... Иду, ничего не видно, темнота. Начинаю махать фонарю -- ничего не происходит. Апплодирую -- ничего не происходит. Наверно габариты у меня маленькие , видимо только на машину реагирует датчик. Ну ладно, иду в темноте, смотрю вроде машина приехала -- зажегся.
Другу потом рассказал про фонари такие,энергосберегающие. Он говорит:
-Ты долбаеб? Там лампочки стоят такие хреновые, что они каждые 6 минут перегреваются и вырубаются , пока не остынут, потом опять загораются.
P.S. Чудес не бывает, мы сами их придумываем.
908

Умная овчарка

Развернуть
Была у меня в школьные годы кавказская овчарка. Немаленькая собачка, но добрая и безобидная. Соседи относились адекватно, но не все. На границе с соседним домом стоит колодец на два двора. Соседка - тётка с виду добрая и приветливая, набирая воду, постоянно дразнила пса. Колодец за забором, пес закрыт, ну, вроде бы, ничего не угрожает.

Ага. Щас.

Мой умник подошёл к калитке, снял носом щеколду, тихонько подошёл и просто сказал "Гав". Один раз, но выразительно и очень внушительно. Заборчик от соседей к колодцу - метр с лишним. Тётка с двумя полными ведрами перемахнула его легко. Даже вода не разлилась. Больше она собаку никогда не дразнила.

Из https://vk.com/sssobaken
4029

Как я нашла свою хорошую работу

Развернуть
Еще в студенческие годы подрабатывала я в кафе. Владельцы - муж и жена, евреи. Работать у них было, не скажу, что очень сладко, но они меня, еще зеленую, научили многому, за что я им по сей день благодарна. Сначала кафе работало отлично, доход был стабилен, всем было хорошо. Через месяца 4 недалеко от нас открылось еще одно заведение, немного другого формата, но наших постоянных гостей они переманили немало, выручка постепенно падала, гостей становилось меньше, а владельцы - злее и злее.. И тут начались разные мероприятия, направленные на то, что бы вернуть гостей: новое меню, посуда, скатерти, новый повар, кофе, по вечерам живая музыка, выставки картин, живая библиотека, акции, скидки, угощения-комплименты, реклама на улице, раздача флаеров, отработка гостевой базы, введение карточек - одним словом, началась правильная работа. В числе этих мероприятий было и мое обучение всем тонкостям и техникам продаж в сфере услуг: мне изменили форму, заставляли улыбаться, правильно встречать гостей, общаться, формулировать мысли,  предлагать, продавать, угождать, одним словом - делать так, что бы все продавалось, касса наполнялась а гости уходили довольные и возвращались на следующий день. Если честно, я в этом ничего плохого не вижу, более того, по сей день благодарна за науку. Единственное, что было плохо - наказания за любые мелочные оплошности, при чем наказывали рублем, бранили, а иногда даже и оскорблениями, которые мне, маленькой девочке, не привыкшей к грубости, вынести было тяжело. Коллективная работа по вытягиванию кафе из кризиса давала плоды.

Однажды к нам зашли 4 мужчины. Я, как положено, встречала, улыбалась, тараторила заученные фразы, предлагала первое, основное блюда, на что мужчины ответили, что будут только кофе, потому что уже отобедали (кстати, у конкурентов). Директор все время с утра до ночи находился в зале, сидел за маленьким столиком в углу, уткнувшись носом в ноутбук, он всегда слушал все, что ни говорилось в зале. Мне нельзя было просто так взять и принести кофе, я обязана была предлагать и дальше наши фирменные блюда от шефа, невероятные, закуски, умопомрачительные и сногсшибательные блюда домашней кухни.. После того, как меня в третий раз просили принести ТОЛЬКО кофе, я, не смотря на то, что было неудобно, настойчиво и неугомонно предлагала наши домашние лимонады, компоты, лимончеллы, потому что за каждый забытый ингредиент салата или просто не предложенное блюдо был штраф и бесконечные напутственные тирады.. Когда меня чуть не слали лесом, и думали, наверное, что я не понимаю русского языка, просили ТОЛЬКО КОФЕ, ПОТОМУ ЧТО СЫТЫ. НАЕЛИСЬ УЖЕ, мне нельзя было не предложить десерты, и я предлагала, краснея и улыбаясь, не смотря ни на что))) Согласна, что со стороны выглядит глупо, но что делать, если за спиной шеф, который отчитывает за каждый стол? Когда мой позор был закончен и гости посмеиваясь в усы, вежливо благодарили за рассказ и, все же, просили кофе, один из них, который все время молчал и смотрел из-под очков, задержал меня за руку и сказал: "Приходите ко мне в компанию, мне нужны такие люди." Отпустил руку и у меня на ладошке осталась его визитка.. Так я нашла свою первую в жизни серьезную интересную и неплохо оплачиваемую работу. Карьерная тропинка привела меня к должности заместителя директора. В той компании я проработала счастливых 9 лет)))
1564

Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды

Развернуть
Вчера один парень создал пост, о том, что у него умер брат восьмилетний брат и необходима помощь: https://pikabu.ru/story/lyudi_u_menya_gore_moy_8letniy_brat_...

У человека убили брата, он пришёл на Пикабу просить помощи и сочувствия, помощь необходимо оказывать — оказываем.

Он указывает на то, что скорее всего жаловаться никуда не может, ввиду его возраста.
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Но при этом, ему не мешает рассказать про УК РФ, части и пункты (это и смутило больше всего, помимо ещё кучи мелочей со сленгом).
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Сама история на Пикабу, полностью состоит из кусочков сообщений с некого форума, но временные промежутки стыкуются.

https://kak2z.ru/index.php?topic=426691.0
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Что самое интересное, человек завуалированно и сарказмом издевается над девушкой, у которой убили сына, но администрация форума, видимо, не понимает «современной» извращённости, дабы вовремя удалить тему.
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Далее, проверяем его список тем на этом форуме, находим целых две пасты. Первая паста уже стандартная, которую на Пикабу форсили, и которую он форсил по интернету под своим ником, с кривым транслитом.
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Здесь под его же ником, этаже паста, город указан Москва и указана ссылка на источник — Пикабу. (Кстати, на форуме, он утверждал, что ему эту пасту просто друзья скинули)

http://mrofss.ru/publ/stati_o_cs/stati_o_cs/tut_odin_ded_let...
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Первое расхождение: так как по легенде автора, он только что зарегистрировался на Пикабу и знакомился с ресурсом «на лету», только научился призывать модератора.
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Второе расхождение: на этом ресурсе под этим ником указан город Москва, на форуме и на Пикабу, он утверждает что всё это происходило в Самарской области, посёлок городского типа Безенчук.
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Полная легенда: Ему 17 лет, он впервые зарегистрировался и ознакомился с Пикабу, происходит это всё в посёлке городского типа Безенчук, Самарская область.

Источник легенды: возвращаемся опять на форум, и находим очередную его тему-пасту, от куда он и взял возраст в 17 лет и придерживается его в дальнейших обсуждениях, только в этой пасте он изменил цифру класса от оригинала.
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Вот оригинал этой пасты, вот этому человеку реально 17 лет, из этой темы и пошёл возраст в легенду на Пикабу и форум: https://dota2.ru/forum/threads/raznica-v-vozraste.1051166/
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
А посёлок из Самарской области, потому что на форуме ранее до него докопались и пришлось ляпнуть, а дальше приходится поддерживать легенду, достал первый попавшийся посёлок из головы, или из поисковой системы. Этот посёлок, кстати, часто мелькает в новостях.
Умер восьмилетний брат: Сбой Легенды
Вывод: Его легенда основана на пасте, а с Пикабу он был знаком и ранее, что собственно полностью противоречит тому, что он описывал в комментариях. Рассуждать о правдивости самой истории, когда базовая легенда основана на пасте, думаю, не имеет смысла.
669

Добрые люди в Челябинске

Развернуть
Сегодня шёл с булкой на работу и во дворе заметил пожилую женщину и мужика рядом с лежащим на земле молодым человеком. Я сначала подумал "вот, поймали кого", а оказалось что женщина шла, увидела лежащего на земле человека. На вид лет 20-25, без сознания, не наркоман. В рюкзаке нашёл заблокированный сотик, но приложив его палец(смотрел в шпионских фильмах) разблокировал и набрал брату. Скорую уже вызвали до меня. Когда она приехала парень всё ещё не пришёл в сознание и мы с мед.работниками его погрузили в скорую. Женщина осталась дожидаться брата, которому я успел набрать.

Вообщем когда ты там поправишся - благодари ту женщину, что мимо не прошла.
865

Молочные реки и чистая ложка

Развернуть
Когда младшей сестре исполнился год, на семейном совете было решено покупать деревенское молоко, чтобы этим полезным продуктом укрепить её здоровье и цвет лица. С лицами остальных членов семьи было все в порядке, но они тоже были не прочь употребить, поэтому, одним прекрасным утром, мы с отцом сходили в близлежащую деревню, где он договорился с какой-то живописной бабкой о регулярных поставках молока. Меня ей представили как доверенное лицо, которое будет привозить деньги и забирать молоко.

С этого момента начались мои молочные приключения. Раз в два-три дня я ездил на велосипеде в деревню, забирал приготовленную банку свежего молока и оставлял чистую, для следующего раза. Я тайно ненавидел эти банки, которые так и норовили разбиться при каждом неловком движении руля.
Когда разбивалась пустая банка, было досадно, но терпимо, когда же лопалась полная, и я оказывался среди рукотворного молочного моря – это было очень грустно и обидно.

Однажды, со мной увязался сосед Васька, который тоже купил у бабки молоко, но на обратном пути колесо его велосипеда попало в яму, и он, кубарем перелетев через руль, приземлился пятой точкой на дорогу. Он сидел, ошарашено хлопая глазами, а в его руках была сумка с целехонькой банкой молока. Мне было в тот момент смешно и завидно. Смешно от неожиданности, а завидно оттого, что я в подобной ситуации точно бы все разбил.

Процесс обмена молока на деньги был доведен до совершенства и поэтому не занимал много времени, но однажды безупречная система дала сбой, в результате которого я увидел то, что больно ударило по моей неокрепшей детской психике.

Как обычно я приехал забрать товар, но бабка сказала, что он еще не готов. Она достала из холодильника ведро с утренним молоком и решила его размешать, чтобы не наливать в банку густые сливки. Оглядевшись, она обнаружила подходящую деревянную ложку в банке с кислым молоком. Бабка достала ложку, быстро её облизала, затем, сполоснув в кислом молоке, вытерла её об рукав своей далеко не новой кофты и зачем-то посмотрела на ложку на просвет окна, оценивая уровень чистоты. Ей что-то не понравилось, и она повторила все операции очищения, начиная с облизывания, пока, наконец, уровень стерилизации не показался ей достойным. Безупречно чистой ложкой она размешала молоко, а затем налила его в мою банку.

В глубокой задумчивости я ехал домой, думая о том, что есть вещи, о которых лучше не знать.
2630

Нелегалы

Развернуть
Работала я на одном маленьком но очень гордом заводе.
Чернорабочие - сплошь выходцы из Средней Азии, так что учредитель, плотно занимавшийся развитием предприятия, поручил одной из сотрудниц контроль за тем, чтобы документы, разрешения на работу и прочее всегда были в порядке.
Сменив несколько генеральных директоров, "шеф" пригласил какого-то супер-умного чувака из Беларуси. Тот через пару месяцев вступил в должность, работаем вроде. Но однажды учредителю (У.) звонит сотрудница (С.), которая по контролю за документами...

С.: Семен Семёныч, у нас тут проверка из ФМС!
У.: Блин. Нелегалы есть?
С.: Ага. Генеральный директор.

Все благополучно забыли, что он тоже приезжий...
Нелегалы
5535

Что может стать с друзьями.

Развернуть
Когда закончил школу в 2000 башню снесло напрочь.Носились тогда по дискотекам и клубам бешенно и до утра. Не стесняло даже то что приходилось ездить в другой город лишь бы потусить.
И вот тогда то я и познакомился с одним человечком. Звали его Витя, деньгами бросался он немеренно,как оказалось его отец фирму держал по строительству дачных поселков. Короче мажор одним словом. Но что самое интересное он сам не пил и не курил что и было для нас приятно. Отвез привез и все за его счет. Таким образом прошло примерно 3 года пока меня отец не взял за шкирку и не выкинул из страны. Приехал я в Казахстан гастарбайтером на стройке работать. Закрутилось завертелось и забыл я про своего друга.
Пролетело 4 года.Я приезжал домой дня на 3-4 и снова уезжал до гулянок и времени не было , а потом и вообще встретил свою суженную,сыграл свадьбу и снова с головой в работу.
Проходит 10 лет.Десять дней назад стою на красный свет ко мне подходит бомж, обрюзглый ,грязный,с сигаретой и перегаром на три километра. Просит помощи "на хлебушек" я то добрая душа стал искать мелочь в бардачке а когда повернулся снова к  нему узнал в нем того самого Витю с которым гулял в 2-хтысячных. Нахлынули воспоминания и я не смотря на вопли своей жены посадил его в машину. Приехали ко мне домой искупал я его привел в чувства и только тогда он узнал меня. А после вопроса что с ним стало рассказал .
Его отец как я уже говорил хозяин строительной фирмы погиб после моего отъезда в соседнюю страну в страшной аварии. Камаз с пьяным шофером проехал на всей скорости по его Форду,соответственно те кто были в машине превратились в фарш. Он же сам получив от такого стресс начал курить а затем и вовсе запил. Фирмой он заниматься не мог так как его отец готовил в другом направлении поэтому фирма быстро развалилась оставив ему еще и бешенные долги так что пришлось продать 2 квартиры и машину.
Жил в гостинице отцовского друга откуда тоже потом попросили удалится. И вот он уже на улице. Познакомился с контингентом на 2 уровня ниже его и тут то и понеслось. Пьянки гулянки,заложил паспорт и военный билет в "наливайке" где они и лежат.
Посидели мы с ним так до глубокой ночи. Положил я его спать ,а не утро поехал и выкупил его документы. Приехал домой накормил завтраком и отвез на вокзал посадив на поезд отправил в Бухару к родственникам. Тех я предупредил еще ранним утром тем самым обрадовав что он нашелся.Заблаго что он номера телефонов помнит а сам звонить боялся.
Я уже и забыл про него как сегодня звонок в 6.30 и бодренький голос меня благодарит за все. Спросонок долго не мог пнять кто это а оказалось Витя. Сейчас работает на цементном заводе упаковщиком и звонит мне потому что взял аванс и отправил мне предварительно посчитав и удвоив суму переводом. Я отнекивался и говорил что бы он вернул перевод на что он ответил что если я не возьму то он просто приедет сам и оставит деньги у меня во дворе.
Пришлось ехать и получать.

Вот такие вот есть люди на этом белом свете. И благодарность знают и еще и возместят хлопоты по ним.

P.S Прошу прощения за ошибки и такой текст длинно пост пишу первый раз так чт сильно не пинайте.
995

Удачный случай.

Развернуть
Работаю менеджером по закупкам на небольшом производстве. Занимаюсь закупками ГСМ , а так же в мои обязанности входит закупка пропана, который нам нужен по технологии. Газ мы покупаем в баллонах. Баллоны хранятся в специальном помещении. Всего их у нас около 50, так вот когда половина заканчивается, я договариваюсь с машиной, их забирают, заправляют и привозят нам обратно. Эта процедура повторяется раз в 2 недели. Работу свою всегда пытаюсь выполнять качественно и в срок. Но начальство наше , как и везде , действует по принципу " не отругали, значит похвалили".
А вот и сам случай, который произошел недавно.
У меня подходил отпуск. И как всегда перед ним я подчищал все свои дела, так как знал, что мои обязанности останется выполнять мой коллега Владислав. Который не отличается ответственностью и тягой к работе. В общем в последний день перед отпуском я договорился и 25 баллонов забрали. Ему оставалось только получить счёт, передать его в бухгалтерию для оплаты и договориться в какой день их привезти. Дело плевое.
Но я знал, с кем имел дело , поэтому раз в два дня позванивал ему и подгонял.
Через 2 дня скинули счёт, ещё через 2 после моих звонков , он его только распечатал, потом он его потерял где то у себя на столе. Ещё через два дня он его опять распечатал. Я все долбил его звонками. Он ещё два дня несколько его в бухгалтерию, хотя до нее всего 200 метров. Даже не буду перечислять отмазки которые он мне постоянно выдумывал. Я уже начал волноваться. По моим подсчётам газа могло не хватить, а тогда начальство не будет разбираться кто из нас двоих больше виноват и накажут обоих.
В итоге бухгалтерия оплатила, но он не мог найти телефон фирмы, что бы сказать им в какой день привозить. Так он протянул до моего последнего дня отпуска. Газ должны были привезти на следующий день, а в производство как раз забрали последний баллон.
И как раз в этот день в здании , где хранились баллоны случился пожар, как потом выяснилось , замыкание.
И когда все выбежали на улицу. Директор первый заорал: "уходите, там же пропан!"
На что Владислав спокойно подошёл к нему и сказал: "Виталий Сергеевич, все в порядке баллонов там нет, я все вывез."
Пожар потушили, практически без последствий.
На радостях Владиславу даже премию выписали, а я просто продолжил работать, как и работал дальше.
5301

Случай из жизни

Развернуть
В студенческие годы подрабатывала я бариста в небольшой кофейне, всего на 6 столиков. Камера видеонаблюдения висела над барной стойкой и охватывала почти все помещение кроме небольшого места над стойкой, собственно, под самой камерой. Это место мы любя называли "темная зона" и сажали под камерой любимых гостей, которым можно было сделать какие-то скидки, большие, чем позволяла их карта, например, или просто угостить своей штатной чашкой кофе "не на камеру". Атмосфера у нас была хорошая, кафе уютное, гости все свои, постоянные, ни драк, ни потасовок, несмотря на то, что в баре имелся алкоголь.

Однажды к нам пришла работать молодая девочка, первое место работы, неопытная, скромная и все такое.. В день привоза продукции и закупки Ксюша помогала нам принимать продукты и алкоголь. Экспедитор, шустрый и "прохаванный", привез в то утро алкоголь, "элитка", в ящике 12 литровых бутылок с ромами, коньяками, текилой, ликерами и подобным. Сразу сообразив, что девочка новая и неопытная, принес ящик, заговорил зубы, подсунул накладные, Ксюша в них расписалась, и парень был таков. Выставляя бутылки на полки мы обнаружили, что не хватает 3 бутылки: ром, коньяк и ликер. В суме - 2 наши с ней зарплаты с премией и чаевыми за месяц (учитывая продажную цену). Девочка испугалась, давай плакать, я ее - успокаивать, дескать, мелочи жизни, разберемся, не плачь, не переживай. Звоню в офис, объясняю диспетчеру, что мальчик ошибся и ,видимо, совсем нечаянно, и совершенно не специально не довез 3 бутылки элитного алкоголя. Диспетчер обещается уточнить и перезвонить в течении 15 минут. Но и через 2 часа никто так и не позвонил. Ксюша снова плачет, я звоню. Диспетчер сообщает, что экспедитору звонили, он сказал, что все верно привез, подписи бармена есть, ошибки быть не может, наши проблемы. Ксюша плачет, я сижу и думаю: доказать мы ничего не сможем, камера есть, но она то место, на котором осуществлялся прием злосчастных бутылок, как раз не снимает. Мы расстроились, посчитали минус, решили за пару дней сложить в коробку весь чай и зарплату, и вернуть в кассу долг...

Решила я еще раз позвонить. "На авось", как говорится. Звоню диспетчеру третий раз и говорю, что у нас камера есть, видео мы уже посмотрели, на нем четко видно 9, а не 12 бутылок.

Вечером нам привезли алкоголь. Молча, без слов и хоть каких-то извинений..
3851

Случай из жизни

Развернуть
В студенческие годы подрабатывала я бариста в небольшой кофейне, всего на 6 столиков. Камера видеонаблюдения висела над барной стойкой и охватывала почти все помещение кроме небольшого места над стойкой, собственно, под самой камерой. Это место мы любя называли "темная зона" и сажали под камерой любимых гостей, которым можно было сделать какие-то скидки, большие, чем позволяла их карта, например, или просто угостить своей штатной чашкой кофе "не на камеру". Атмосфера у нас была хорошая, кафе уютное, гости все свои, постоянные, ни драк, ни потасовок, несмотря на то, что в баре имелся алкоголь.

Однажды к нам пришла работать молодая девочка, первое место работы, неопытная, скромная и все такое.. В день привоза продукции и закупки Ксюша помогала нам принимать продукты и алкоголь. Экспедитор, шустрый и "прохаванный", привез в то утро алкоголь, "элитка", в ящике 12 литровых бутылок с ромами, коньяками, текилой, ликерами и подобным. Сразу сообразив, что девочка новая и неопытная, принес ящик, заговорил зубы, подсунул накладные, Ксюша в них расписалась, и парень был таков. Выставляя бутылки на полки мы обнаружили, что не хватает 3 бутылки: ром, коньяк и ликер. В суме - 2 наши с ней зарплаты с премией и чаевыми за месяц (учитывая продажную цену). Девочка испугалась, давай плакать, я ее - успокаивать, дескать, мелочи жизни, разберемся, не плачь, не переживай. Звоню в офис, объясняю диспетчеру, что мальчик ошибся и ,видимо, совсем нечаянно, и совершенно не специально не довез 3 бутылки элитного алкоголя. Диспетчер обещается уточнить и перезвонить в течении 15 минут. Но и через 2 часа никто так и не позвонил. Ксюша снова плачет, я звоню. Диспетчер сообщает, что экспедитору звонили, он сказал, что все верно привез, подписи бармена есть, ошибки быть не может, наши проблемы. Ксюша плачет, я сижу и думаю: доказать мы ничего не сможем, камера есть, но она то место, на котором осуществлялся прием злосчастных бутылок, как раз не снимает. Мы расстроились, посчитали минус, решили за пару дней сложить в коробку весь чай и зарплату, и вернуть в кассу долг...

Решила я еще раз позвонить. "На авось", как говорится. Звоню диспетчеру третий раз и говорю, что у нас камера есть, видео мы уже посмотрели, на нем четко видно 9, а не 12 бутылок.

Вечером нам привезли алкоголь. Молча, без слов и хоть каких-то извинений..
149

Горячая вода по-еврейски

Развернуть
Приехал в гости к другу. Новостройки окрестностей Питера, юридически Ленобласть, вода чуть ли не в три раза дороже, чем в городе. Обычный муравейник 25 этажофф, друг живет на двадцать третьем и на моё счастье лифт работал.

Сидит что-то с морщинами на лбу а-ля Эйнштейн печатает и просит не отвлекать.
Спрашиваю:
-Что делаешь?
-Листовки печатаю соседям.
-Зачем?
-Да горячую воду отключали, с утра включили но идет холодная из крана горячей. Пошел в диспетчерскую разбираться-говорят "Вы ее включите и пропустите". Я ЧТО ЗА ВЕСЬ СТОЯК ПЛАТИТЬ ДОЛЖЕН???
1476

Платный пропуск на работу-отдыхает!

Развернуть
Работал я в одном закрытом НИИ в 90-хх. Секретный настолько, что про его самый длинный в мире бассейн до сих пор никто не знает кроме пикабушников.

В те годы институт выживал как мог. Отливали вешалки из пластика. делали туалетную бумагу(из бумаги). Какие-то помещения сдавали в аренду даже. Ну и были одни умники, которые сняли цех под производство паленого масла. Бодяжили маргарин одним словом. Их логика была проста: на случай проверки пока милиция и прокуратура проникнут через пару проходных-они сумеют смыться.

Ну первая проверка показала-да, тактику они выбрали реально выигрышную. Успели сжечь какие-то документы, наклейки паленые и разбежаться по территории 800 000 м2.

А при второй проверке....один следак просто пошел к директору НИИ и запросил копии паспортов тех, кто получал пропуска через определенные две системы охраны. Сели все.

Навеяно http://pikabu.ru/story/anekdot_pro_platnyiy_vkhod_na_rabotu_...
6767

Случай

Развернуть
Моя тетя много лет проработала судьей. Пару лет назад, когда она уже вышла на пенсию, был с ней случай, который она мне рассказала.Далее с ее слов.
Иду как-то базара на остановку с тяжелыми пакетами. Вдруг останавливается возле меня большая черная машина (в марках машин тетушка не сильна, поэтому не знаю, какая именно). Из нее выглядывает мужчина и говорит:

- Тате, здравствуйте! Садитесь, я вас подвезу!

("Тате" - обращение к старшим женщинам, обычно знакомым. Переводится как "тетя").

В любой другой день я бы отказалась. Но усталость, тяжелые сумки и солнцепек так замучили, что я все-таки села в машину. Мужчину я не узнала, но что-то знакомое в его лице было, поэтому я решила, что это, наверное, кто-то знакомый по работе, раз так уверенно обратился.

Едем, значит, а он спрашивает, как жизнь, как поживают бывшие коллеги и все такое. Тут я подумала, что точно работали вместе, раз по именам людей спрашивает.

Подъехали к дому, он останавливает машину и говорит:

- Тате, вы не узнали меня, да? Вы ж меня в 96-м посадили, хотя я и мои родственники предлагали вам деньги.

Тут я чуть не поседела полностью. А он продолжает:

- Я тогда разозлился сначала, но зауважал вас сильно. Даже дочь вторую в вашу честь назвал.
3516

Как быстро избежать собрания

Развернуть
В один день директор созвал нас всех на мини-собрание, по поводу нового вида физио-терапии. Я зашла первой, но по-тихоньку подтягивались и остальные, а т.е. ведущий хирург, администратор (жена директора по совместительству), ну и еще пара сотрудников. Он завел разговор со мной:
Д: - Ань, я все пишу тебе в whatsapp, а ты не отвечаешь, трубку не берешь, в чем дело!? И вообще, у тебя на аватарке там, на футболке знаешь что написано!?
Я: (так тихонько) - Hentai...
Д: (при всех громко) ты знаешь что это!? Это азиатские порно-мультики!
Я: я знаю.
Д: это порно-мультики!
Я: ну хорошо, хорошо, но вы то откуда это знаете?
Жена директора: - и действительно, откуда?! :/
Д: - так ладно, Ань, иди.
Как быстро избежать собрания