Случай из жизни

Постов: 435 Рейтинг: 938774
5553

Вова растеряша

Развернуть
Навеяно http://pikabu.ru/story/masha__rasteryasha_4859252 .
Был момент, когда учился или в пятом или шестом классе, я проворонил около 6-ти шапок. Мать, заметя эту тенденцию, связала за выходные две шапки: одну обычную: черную; другую розовую: то ли вычурная она была, то ли гламурная была. Не помню. И сказала:
"Если ты и эту проебешь, то будешь носить бабскую, чтобы видели, что Маша Растеряша идет".
Так вот, в черной до сих пор хожу...
699

Внештатная тревога в карауле

Развернуть
Дело было в армии. Конец 90х.
Охраняем мы значит вертушки на аэродроме. Есть караульное помещение (караулка). Из нее бойцы отправляются на свои посты. Тащить службу, так сказать. Есть посты круглосуточные, есть - ночные. В то время, когда я служил - был бешеный недобор. Рота была укомплектована на половину. Некоторым приходилось ходить в ночные караулы каждый день. В течении года и больше. Солдаты превращались в "зомби машины". Теряется реальность - сон или явь. Автомат заряженный боевыми патронами воспринимается уже как сотовый телефон или аксессуар. Были случаи "забывания" оного при смене караула. И "давай автомат, а то я свой в караулке забыл" - были не редкость. Про сон на посту я вообще молчу, хотя с ним была борьба. И были даже беЗстрашные командиры, которые делали рейд по постам ради выявления спящих. В одиночку. Самоубийцы блин.

Очередное законченное ночное задание по охране боевых летных машин. Раннее утро. Бойцы ползают в караулке как сонные мухи. Кто то пьет чай, кто то пошел спать, а кто то травит байки.
Кухню убрать забыли, броники побросали. Короче - "бардак". Тут выплывает из своей "кельи" ротный - начкар. ЁЁЁЁ. Ему всё нифига не нравится (может сон плохой эротического содержания), но он орёт: "Всем строиться! Нападение на 6 пост!!!". ЁЁЁ, все подрываются, одевают срочно каски, бронежелеты, берут в оружейке автоматы. Построились - вперед выполнять учебную боевую задачу. Суть её - добежать до поста и отзвониться, что враг повержен (расстояние 3 км). Среди бегунов половина старослужащих. Группа в "волосатых купальниках" забегает за угол, далее за пригорочек и разделяется. "Дембеля" устраиваются на "лежку морских котиков", а молодняк пыхтя, пердя, потея бежит 3 км. Ротному, судя по всему саавсем плохой сон приснился(настроение плохое). И он почему то выходит из караулки и заглядывает за пригорочек. Делает хмурое лицо и возвращается. Ребята отзвонились, группа в полном составе вернулась. Старший докладывает - атака отбита. Тут ротный опять орет: "Нападение на 6 пост! Строиться!". Из построившихся убирает молодых. Старых выгоняет на выполнение задачи. НО он садится в свой легковой автомобиль и едет сзади. Чтобы все бежали.

Мы с удивленными рожами смотрим на удаляющихся бойцов.

Будет их гонять по полной, думаем. Проходит пол часа. Их нет. Думаем: "Совсем озверел черный Абдула"... Тут слышим автоматные очереди - "Трах тахх тахх тах ". Нифига! Неужели реально напали? Мы начинаем очковать.

На большой скорости мимо караульного помещения проезжает машина ротного.

Минут через десять возвращается бригада бойцов. Рожи потные, грязные. Как с войны. Мы - че, как???

Рассказывают, что это бешеный начкар гонял их по полной. И катались и "вспышки справа-слева"... Развлекался как мог. Тут он их по пластунски заставил ползти в сторону кладбища. Потом даёт команду: "К бою!" Это означает, что нужно автоматы снять с предохранителя и загнать патрон в патронник. Бойцы насторожились. Следом идет команда: "Огонь!"

Один из бойцов задает вопрос: "Очередью или одиночными???" На что ротный выругался и сказал: "Очередью ЁЁЁ!"

Наши есстессно стали палить в сторону кладбища. Хочется добавить, что было утро уже. Плюс родительский день. На кладбище народу ЖИВОГО прибыло...

Ротный очканул конкретно, ибо фальцетом запел: "У вас что, они ЗАРЯЖЕНЫ???" Бойцы отвечают :"КАнешна, мы же в карауле!"

Молодой ротный на большой скорости едет на кладбище, чтобы посчитать количество потерь среди местного населения.

Наши старослужащие говорят нам, что зря он так очкует. Ему то с позиции стоя не видно, что кладбище чуток выше того места, от куда велась стельба. Перепад где то метр. И все пули воткнулись в сырую земельку, как в копеечку. Вот если бы мы стоя стреляли, сказали дембеля....

Всем добра!

P.S Все живы и здоровы.

P.P.S Ротный долго гнобил того бойца, который спросил очередью или одиночными. Он почему то оказался крайним)
2216

Странный случай

Развернуть
В нашем доме завелся мужик фанат ремонта с утра . Может он ремонт делал или халтурил на дому , но сверлил с самого утра. Говорили с ним много раз , но не помогает . Мне особо он не мешал , но верю , что ближним соседям в субботу было не весело . Так вот , на днях он выходил из подъезда и навстречу ему незнакомый мужик идет . Спрашивает : "Ты что ли Петрович ?" Тот в ответ -Да . Мужик как врубит ему снизу в челюсть ... ходит Петрович сейчас в ошейнике и с какой-то фигней на нижней челюсти . Мужика не нашли .
3836

Стоит ли подбирать одиноких путников? Или о том как Андрея кинули.

Развернуть
Вчера ехал в сторону Коломны, не доезжая километров 15 вижу на безлюдной остановке голосует парень и что то дёрнуло тормознуть.
Подходит, потасканый но вроде адекватный, спрашиваю - куда? Говорит в Челябинск. У меня округляется глаз, до Челябинска пару тыщ километров, сажаю, нам по пути ровно 15км, пока едем в разговоре узнаю, что Андрей поехал в Сочи на вахту работать на заводе по производству плитки, там кормили обещаниями по зарплате 2 вахты а когда отказался дальше бесплатно работать, вызвали охрану и выкинули на улицу.
Ну он и пошёл. Из Сочи в Челябинск. Когда на попутке, когда пешком. До Москвы 3 е суток добирался. Ночью пока на юге был грелся у костра. Ближе к Москве стало сложнее. Судя по виду немного отморожены пальцы рук...
У места где нам суждено разойтись спрашиваю о наличии родственников. Говорит что мамка умерла, отца не знает. Предлагаю купить билет на самолет или поезд- соглашается. Останавливаемся беру ему бутерброд, воды. Ждет пока я закончу работу и мы едем на Курский вокзал. Покупаю электронный билет в Челябинск, даю немного денег на еду. Прошу по возможности за билет на карту потом отправить. Получаю скромное "от души".

Ах да, для билетов спросил год рождения, Андрей опередил меня в этой жизни на неделю...

И по приезду домой подумал, что по пути в Челябинск парень мог и замерзнуть, и как то даже если он меня развел ( в чём я сомневаюсь) мне не жалко, ведь он подарил мне надежду что жизнь не случайна.
4314

Не треснет.

Развернуть
Дело было четыре года назад.
Нас(четверо парней и одна девушка) отправили в командировку. В пути машина сломалась и приехали мы уже ближе к вечеру. Надо было прождать до утра, а в пятером сидеть в машине-не ахти. Решили снять квартиру на сутки. Обзвонили несколько квартир, но без результатно.
Очередной звонок:
-Добрый вечер.
-Добрый.
-Хотим у вас квартиру снять до утра.
-Можно. А вас сколько?
-Четыре парня и девушка.
-Хм...
-Ало, ну так что?
Уже веселыми нотками в голосе.
-Гы, а она не треснет?

З.ы: между прочим, он нам и сдал квартиру. Все-люди женатые.
1700

Важность правильной постановки задачи.

Развернуть
Попросили меня как-то сделать макет ко дню святого Валентина, с следующей постановкой задачи: "Сделай, чтобы красненькое всё было, сердечко на весь магнит, ну и с суши свяжи..." - СДЕЛАНО!
Важность правильной постановки задачи.
1665

О худеющих...

Развернуть


Была у меня коллега, девушка весьма крупная.
И однажды она вычитала где-то, что чтобы похудеть надо всю пищу за день делить на семь частей.
Как все это выглядело: приход на работу - чай с печеньем, перед обедом - чай с печеньем, обед - половина литрового контейнера заполнена пюре, над этим всем сантиметровой слой подливы, в нем три котлеты; через час - попытка доесть обед; потом еще 2 чая с печеньем)) А дома ждал ужин!!!

Складывалось впечатление, что она только и делает, что ест на работе)) Эффекта от такой "диеты" не было))
3408

Находки и вознаграждения.

Развернуть
Везет мне на всякие находки. То об цепочку золотую на речке споткнусь, то бумажка какая ценная в лицо прилетит. Но запомнились больше два летних случая. Работал я тогда барменом в одном кафе по ночам. Работа не пыльная, больше веселая и порой экстримальная. Приперлись ко мне под утро две пьяненькие девушки. Заказали виски, долго возникали что виски не настоящий и вообще мне нужно беляшами торговать, потом нафоткались на свои айфоны и когда одна уже откровенно спала за барной стойкой, вызвали такси и быстренько свалили. Гляжу, айфон лежит. Закрываю смену, беру айфон и домой топаю. Вечером звонок на него, назначают встречу возле моего кафе. Приходит девушка, рожа кирпичом, я протягиваю айфон, улыбаюсь барменской улыбкой, она молча берет и уходит. Эх.

Шел как-то с ночной смены на остановку, слышу, вибрация. По привычке руки в карман, не мой. На скамейке рядом старенькая нокия вибрирует. Беру трубку, говорю что нашел, могу в эту же ночь отдать. На том конце девушка, радуется. Говорю, приходи в кафе, называю адрес. Будни, скучно на работе. Рука дернулась нокию посмотреть, (извини меня девушка, если ты это читаешь) смс переписка парня с девушкой, обсуждают что скоро будут вместе жить, она рассказывает какие сегодня пироги печет, как парень у соседа по общаге денег занимает чтоб к ней приехать, и все это так лампово и уютно, что зачитался прям. (Сообщений +500) Звонок. Говорит, пришла. Встречаю, парень с девушкой пришли. Видно что студенты, довольные. Я им телефон протягиваю, парень мне 100р
- Ой, да что вы, не надо.
- Тогда возьми вот.
Протягивает пакет, а там пироги. Благодарю их, прощаюсь.
Так приятно на душе стало. Это были одни из самых вкусных пирогов. Спасибо вам большое!
2061

Аборигены.

Развернуть
Отец рассказывал. Во времена его студенчества,  когда он был бодр, юн и весел, ходил он с товарищами по стройотряду в походу. Как-то после очередного выезда, стоят на каком-то глухом полустанке,  томительно ждут поезда, который раз в год по обещанию там проходит. Стоят, общаются, на солнце жарятся.  Тут выползает к ним представить местной фауны. Возраста неопределенного, вида похмельного.  Закурить просит. Угостили его конечно, разговорились.  Местный всё про них выспрашивал, кто, откуда, да зачем. В процессе общения случился следующий диалог :
Отец: - Что за дома у вас за озером обгоревшие стоят?
Абориген: - Да, городские, дачи строят. Только горят они.
Отец: -Чего они горят-то?
Абориген: -Так мы поджигаем.
3090

Пункт назначения

Развернуть
Арматура пронзила лобовое стекло и воткнулась в переднее пассажирское сиденье иномарки, припаркованной возле стройки. К счастью в этот момент на переднем пассажирском месте никого не было и всё обошлось без жертв.
Пункт назначения
Пункт назначения
4344

Несостоявшийся подвиг

Развернуть
напомнил мне об одной ситуации, свидетелем которой я был пару лет назад.
Стою я как-то на конечной остановке, жду маршрутку. Остановка находится на возвышенности, и дорога от неё идёт вниз с довольно большим уклоном. Водители останавливаются, покупают в магазинчике кофе с пирожками, едят и отправляются в рейс. Я стою напротив одной газельки, и вижу, как водитель справился со своей трапезой, допил кофе, снялся с ручника и лениво покатился с пригорка, видимо, чтобы завестись с передачи (на знаю, зачем, но газелисты в этом месте часто так заводятся).
В этот самый момент из магазинчика выходит мужчина лет 35, видит откатывающуюся незаведённую газель, моментально срывается с места и бежит за ней. Газель набирает скорость, мужик тоже показывает завидные спринтерские способности, и в конце концов ровняется с водительской дверью, на ходу открывает её, и... видит охреневшего водителя))
Вернулся мужик назад красный как рак, юркнул в ближайший автобус и уехал в закат.
Как по мне, поступок достойный: если бы газель покатилась с этой горки без водителя, последствия для пассажиров были бы ужасными, потому что горка длинная, а уклон крутой.
Вот такой вот несостоявшийся герой :)
4833

Как я мужика спасал.

Развернуть
Сегодня утром шёл я на работу. Подхожу к остановке, стоит маршрутка, и вдоль маршрутки лежит тело - голова и рука находятся под маршруткой. Первая мысль, стало плохо, и мужик так упал. Я подбегаю к нему, хотел оттащить, что бы его не переехало то. А мужик, с невозмутимым лицом, поворачивается ко мне и спрашивает чего я от него хотел?
Я: Да я помочь хотел, думал, вам плохо стало.
Он: Я водитель, чинить полез, а ты меня по асфальту таскаешь.
В общем, я на другой маршрутке поехал.
1879

Генетика, она такая...

Развернуть
Сижу в ДДЮТ, жду ребёнка, а рядом две типичные яжматери обсуждают генетику.

(краткое содержание их беседы)

У подруги одной из собеседниц родился ребёнок-негр: курчавенький и темнокожий, и это при том, что семья новорождённого абсолютно белая.
Генетика, она такая...
Муж впал состояние истерии, кричал что она изменила ему с нигером – ШЛЮХА, собрал вещи в чемодан и свалил из дома, жена в слёзы. А потом выяснилось (не известно как!) – пра-прабабка у неё была негром!!!
Генетика, она такая...
Но она этого не знала, так как по чёрно-белой фотографии цвет кожи не определить.

Эту историю про чернокожего родственника, горе-жена и впарила своему мужу, да так, что он обратно к ней на коленях приполз с цветами в зубах, плакал и молил её простить его: за глупые доводы и подозрения. А еще через год у них родился маленький татарчонок… =)


Да, генетика, она такая...
8344

Мой уехал, приедешь?

Развернуть
Звонок на мобильный с неизвестного номера, девушка. Далее Я - Я, девушка -Д . Д заговорческим тоном: Мой уехал, ты приедешь?
Я (не знаю почему) отвечаю: Конечно приеду.
Д: Во сколько?
Я: В восемь.
Д: Что тебе приготовить?
Я: Как всегда.
Отбой. Прошло время, я даже забыл про звонок. Опять звонит телефон, отвечаю, это опять она.
Д: Ты где?
Я: Дома.
Д: Че не едешь?
Я: Ты мне адрес не сказала.
Д: В смысле?
Молчание в трубке.....
Д: Сереж, ты?
Я: Нет. Не Сереж.
Д: Ой, извините. Бля, а чё вы мне голову морочите?!!!
Бросила трубку.
P.s.: Серега, извини!
5711

Эталон тактичности

Развернуть
Однажды раним утром я просыпаюсь с четкой мыслью что забыл инициировать какой-то очень важный рабочий процесс. С третьей попытки сфокусировав взгляд на мобильном телефоне, я обнаружил что нынче вполне себе рабочее время. Восемь утра.
Без задней мысли я звоню своему партнеру - владельцу компании, и еще сонным голосом рассказываю о том что надо "вот прямо щас" сделать, чтобы в ближайшие три дня нам вместе с ним заработать денег.
На том конце трубки отвечает не менее заспанный голос со словами что все будет нормально и нужных людей (своих сотрудников) он напряжет. А затем уточняет мой домашний адрес (курьер должен был передать какие-то документы, на тот момент я это помнил отчетливо). После чего без задней мысли я завершаю разговор и ложусь спать дальше, так как понимаю что в таком состоянии работник из меня аховый.
Через часа полтора просыпаюсь от звонка домофона.
- Здравствуйте, Вам доставка!
- Я ничего не заказывал!
- Все уже оплачено. - И диктует адрес уточняя имя.
- Хм, действительно мне доставка...
Через пару минут мне в квартиру заходит курьер. Он приносит мне боль большую пиццу и четыре банки чешского пива.
На коробке пиццы маркером выведено

"Тимофей, сегодня воскресенье!"
1279

Как встречается любовь...

Развернуть
К посту о необычных свадьбах

Однажды на работе сотрудница, она же подруга, попросила поздравить с днем Св. Валентина своего троюродного брата:"блин он один, только расстался, хандрит, у тебя приятный голос и ты приколистка..." Поздравила, немного пошутили, осталось приятное ощущение от общения, проговорили минут 20.
Спустя неделю работаю никого не трогаю подруга-сотрудница кричит мне:"какой у тебя адрес?" Мысли о работе, мало ли... называю. Мельком отмечаю что она говорит по телефону. Минут через пять:"какие планы на завтра?" Я говорю никаких. Она:"часов в 9 вечера не поздно для тебя?" Я :"нет". На тот момент одинока, подружки парами, суббота вечер это пытка. И тут меня что-то настораживает. Ну думаю что-то мне подыскивает чтоб развлечься. Точно! "К тебе,-говорит,-мой брат напросился, ну тот которого поздравляла. Очень уж он запал на твой голос." Ну думаю, пусть, хоть какая-то развлекуха. Да и здоровье поправить в плане интима не мешало бы...
Пришел. Принес аж 5 бутылок  (0.5) пива. И свою харизму!
Мы хохотали до 3 часов ночи разговаривая ни о чем!
Ночевал у меня на раскладном кресле.
Утром сказал что не хочет уходить ни сейчас ни потом, хочет быть со мной...
Встречались мы с ним недолго...
Моя сотрудница-подруга-родственница стала еще и свидетелем на нашей свадьбе и кресной нашего второго сына.
Уже 11 лет как я ее благодарю за тот звонок и самовольное назначение свидания вслепую для нас.
3945

Приятного аппетита тварь

Развернуть
Происшествие произошло примерно 30 минут назад.
Спб, ст. метро Сенная площадь. Еду себе на работу, перехожу на оранжевую ветку. На меня натыкается какой-то паренёк, где-то через минуту замечаю что карман куртки стал существенно легче. Ищу взглядом этого парнишку а он как растворился. В общем ситуация такая - телефон по привычке ношу в руке, больше ничего особо ценного. Недавно решил ради экономии носить обеды с собой. Внутренние карманы куртки очень большие, поэтому приготовил себе гречи и положил в небольшой пластиковый контейнер и замотал в пакетик на всякий случай и всё это во внутреннем кармане. В общем стою я в толпе и думаю в полицию что ли обратиться. Представляю как они на меня будут смотреть, чела этого всё равно не найдут. На работу только опоздаю. В общем если ты, жалкий воришка вдруг читаешь это - приятного аппетита тварь! Греча даже не солёная.
1726

Блажен, кто верует!

Развернуть
Это сейчас я сижу на стуле в офисе. Много раньше приходилось ездить. И не в черте города на общественном транспорте, а по всей стране. Поезда, вокзалы, залы ожидания. Коротая время знакомился с попутчиками и просто соседями по залу ожидания. Разговоры, просьбы посторожить вещи объединяли незнакомых людей.
На одной узловой станции встретил я интересного человека. Вся ночь мы провели за разговорами. Он рассказал, что едет с двухмесячной вахты, дома ждут его жена и дети, на вахте случились разные смешные и не очень истории. Я рассказывал о себе.
Под утро я ушел (скажем за чаем). Когда вернулся увидел буквально следующее:
Перед моим соседом в поясном поклоне склонился мужик. Сосед ему что-то говорил, после перекрестил, дал поцеловать ладонь и отпустил с миром! Видя мой недоуменный взгляд, он пояснил:
- Я когда бородатый с вахты еду, меня за попа принимают. Уж не знаю почему, но лет пять уже как. Я раньше пугался, а потом подумал: вот человек идет за благословением и вера в нем есть искренняя, как же я ему отказать могу. Он же не ко мне идет, а к вере своей. Вот и выучил несколько молитв. Мне несложно, а человеку утешение.
Разъехались мы с ним в разные стороны. Я по работе, а он домой. А в храмы с тех пор не хожу - вера она где-то в другом месте. Сидит в зале ожидания и дарит успокоение страждущим.
347

Новогодние истории из жизни таксиста (продолжение)

Развернуть
Продолжаю постить новогодние истории из своей работы таксистом.
Начало тут:


История №6
Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд обычный расп*здяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги в эту волшебную Новогоднюю пору. Но. Первое что насторожило, вопрос: - А вы верите в лучшее? Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего. Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, по-этому сижу вот и жду чуда. А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил. Говорит: - Вот знаете, у нас в городе сейчас тип очень уважаемый на гастролях, что-то типа проповедника, так я вот сходил к нему на прием и в лучшее верить стал. И аудиенции у него не дорогие, всего то десяточка. Так после его приемов на душе легко. Вот только злиться запретил до 14 числа. Сказал - злится будешь - весь год по пи*де пойдет. Вот у вас как прошлый год прошел? Я говорю: - Как немцы по Польше в тридцать девятом. Ни*уя после себя не оставил. А этот мессия мне мол: - А у меня вот очень здорово. Жалко только машину разбил. Зато закодировался и со спайсов слез. В этом году в универ попробую восстановиться. С матерью отношения налажу. Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.
Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые, как пол поездки. Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малёха во благе, а потом бухать начнет опять. Пророк ху*в.

История №7
Вчера, забавы ради, устроил викторину среди клиентов. Схема такая: садятся клиенты, я им сообщаю что им нееб*чески повезло и у них есть шанс доехать бесплатно. Для этого им нужно сообщить кем они работают и ответить правильно на 1 вопрос из школьной программы. Народ соглашается - халява х*ле... Вопрос такой: когда началась 2 мировая война?
Уважаемый читатель, такой х*йни я давно не слышал. Студент медик - 1812 год. Продаван автозапчастей - 1941 год. Студент юрист - 1953 год О_о 1953 ГОД КАРЛ!!! Говорю, ты ж юрист! Ты же должен это знать на зубок. Мне, говорит, по*уй, если честно. Я для диплома учусь. Единственный правильный ответ от продавца в супермаркете. На мой вопрос откуда она знает, резонно заявила, что стыдно такого не знать. А ведь и правда стыдно. Куда мы катимся?

История №8
Везу женщину лет 45. Все ок. Молчим, музыка играет потихоньку. Пробок нет. В общем красота. Она берет телефон, набирает номер. Делаю музыку потише. Она в телефон: - Здравствуйте, я вот сейчас с водителем вашим еду, отвратительно!!! В машине грязно и воняет. Сам водитель хамит мне, матерится и курит в машине. Сказать что я о*уел - ничего не сказать. Машина после мойки недавно, пахнет сладким цитрусом, а я, кроме "здрасьте, едем туда-то" ни сказал ничего. Возмущения у меня было больше, чем у Хиллари Клинтон после победы Трампа. Видеорегистратора у меня, к сожалению нет. Включаю фронталку на планшете, который у меня на лобовом стекле висит. Она продолжает: я за такую поездку платить отказываюсь! И вообще, ездить с вами больше не намерена и друзей всех отговаривать буду. Кладет трубку. Я спрашиваю, не без возмущения, сдерживая свой внутренний генератор трехэтажных матов, что это за х*йня только что произошла? Нет ли у вас чувства, что вы только что совсем чуть-чуть нап*здели очень сильно? А она такая спокойно и с улыбочкой: - Не переживайте, молодой человек, я с вами непременно рассчитаюсь. А компания за мою жалобу предоставит мне бесплатную поездку. Мне же еще обратно ехать. Тут мой пукан взорвался так, что в Херосиме обосрались, а ООН заявили что Россия опять бомбит Сирию. Ах ты неумная женщина, говорю. Хитрая, наглая, нехорошая, пожилая п*зда. Рот твой вращать и вращать по часовой стрелке. Чтоб тебя собаки обоссали. Останавливаюсь на обочине, сообщаю, чтоб катилась в сторону от моей повозки и к ямщикам больше не обращалась. А встречу еще раз на своем нелегком жизненном пути, огорчусь. Дама ретировалась без скандала. Я прямиком в офис. Бегу, жопа дымит на три квартала, машу планшетом перед носом у менеджера. Говорю, маргиналы совсем страх потеряли. Ересь клевещут на граждан порядочных. Не по понятиям это. Давайте заблокируем лягушку - путешественницу. Посмотрели видео. Ох*ели все! Такого, говорят, мы еще не встречали. Жестко, но изобретательно. Ступай, говорят, крестьянин. Бери плуг и в поле. Ничего тебе не будет, а жабу эту естественно заблокируем. До сих пор бомбит.

История №9
Садится ко мне парочка. В переноске кот. Говорю, предупреждать надо. Ну да ладно, поехали. Приезжаем, они рассчитываются, выходят. Я глядь назад, кот в сумке остался. Выхожу из машины, бегу за ними, говорю, мол, котэйку забыли. А они: - Он нам на*уй не нужен. Можешь выкинуть. Я говорю: - А как же "Мы в ответе за тех, кого приручили", это ж животина? Они все своё: - Не сдался нам этот клок шерсти. Можешь себе забрать, можешь выкинуть. Нам пое*ать. Возвращаюсь. Кот пушистый серый. Дворняга безродная. Домой нельзя, у самого кот. В офисе на мое предложение принять сына полка было отказано. В общем отвез знакомой, пускай, говорю, у тебя потусуется пока. Жрать маленько купил ему. Дал объявление 2 дня назад. Сегодня, вроде, должны приехать забрать. Не обижайте кота, внутри кота теплота.
P.S. Кота нарекли Джанго, ибо пока без хозяина.

История №10
Жизнеутверждающая.
Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут инвалидную коляску". Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и тот, который без ног, орет: - Империя в опасности, мы должны ее спасти! Несите меня в корабль. Они садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того, который без ног, он сам над собой стебет. Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа "в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят остановиться купить сигарет. Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно: - Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там. Все ржут. Безногий поворачивается ко мне и говорит: - Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же. Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают. В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули. Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар. Очень крутые ребята. Всем таких друзей!
1491

Я тебя не скоро позабуду...

Развернуть
Случилось это на третьем курсе моего любимого института. Конечно, раньше встречались преподаватели разнообразных мастей и фасонов, но этого забыть сложно. Был у нас предмет, связанный с отображением информации, который вел очень древний дедушка, работник какого-то предприятия, имеющий чуть ли не все премии, которые давались в СССР. Лекции были рано - 8.00 и, хоть предмет и был профилирующим, ходило туда из двух групп человек шесть от силы. Чтобы понимали, в особо удачные моменты студенческой бессонницы количество людей доходило до восьми (из сорока-то человек!). К слову, был на каждом, старательно писал, учил, ибо стипендия нужна, а на работу еще не устроился и свободного времени было навалом.
И вот настал день экзамена. Подхожу, сажусь, отвечаю. Ответил на все. Тут дедок поворачивает на меня свою голову, внимательно смотрит в мои глаза и говорит:
- Знаете, вы все хорошо отвечали,я бы вам отлично поставил , но вот я не видел вас ни на одной лекции, поэтому три!
Сначала задохнулся от возмущения, начал доказывать - показывать лекции, да и ребята подтвердили. Дед не переубеждался. Хорошо, успокоился, отошел, сел на место. И тут пошел отвечать мой друг, который не был на лекциях ни разу. И получает пять, потому что на всех был.
Дальше - больше и смешнее. Пришел на первую пересдачу, ответил, но услышал тоже самое, что и в первый раз. Потом была последняя попытка (все сдано на хорошо и выше, осталось только это). Сидим с ним и общаемся. Ответил все, и он мне выдает:
- Вот не зря вы на все лекции ходили, помню вас. Что же вы до этого так плохо отвечали? - в бессилии я не нашел лучшего выхода, чем просто развести руками.