Случай из жизни

Постов: 458 Рейтинг: 996980
3931

Доброта: не без честных людей!

Развернуть
Вчера в обед закупался в одном магазине и только к вечеру дома заметил, что на кассе забыл кусок сыра. Чек к тому моменту уже был благополучно выброшен. Сегодня в обед пошел снова в этот же магазин, и что-то дернуло меня поинтересоваться в информационном уголке: не находили ли они вчера такой-то сыр на кассе? Открыли журнал - было дело! Чек есть? Чека нет... Назвал время покупки и примерную стоимость - совпадает.
Девушка сделала себе пометку, пошла в торговый зал и принесла мне новый кусок. "Распишитесь вот здесь и больше не забывайте! Всего хорошего", - с этими пожеланиями я направился на работу, заряженный позитивом. Вроде бы и мелочь, а приятно.
1897

Премия за чужой счет

Развернуть
Однажды на работе нам сказали, что необходимо отметить юбилей издания большим городским праздником. Отдел продвижения у нас состоял из старушки преклонных лет, которая кроме "Играй, гармонь!" ничего не предложила. Тогда мы предложили сделать рок-фестиваль на главной пешеходной улице города. Идея всем понравилась, дама из продвижения даже завелась и начала вспоминать известные ей имена рок-групп. В итоге нам выдают задание все оформить, что мы и делаем. Это тогда казалось, что провести концерт в городе легко, но на деле куча нюансов. Получив все разрешения, плюс согласования с МВД, мы договорились арендовать сцену по взаимозачету и поставить звук. Играли на фестивале только местные. Логично, что бесплатно. Но подтянули всех городских "звезд". Тусовка получилась отличная. Руководство счастливо, все проведено на высшем уровне. Проходит время и нас зовут на премирование. И тут всех ожидала подстава. Пожилая дама из продвижения, которая палец о палец не ударила, даже не особо интересуясь, что у нас с организацией, получает награду и поощрение, как главный идеолог и организатор. Выяснилось, что она все время подготовки следила за нами и узнавала инфу через близких людей. После ходила и отчитывалась руководству. Естественно выдавая себя за главного идеолога и организатора, а мы так, помогаем. Злость была такая, что словосочетание "дымящийся пердак" вообще и близко не стояло. Никто и слушать не хотел, что мадам присвоила чужую работу. У нее ж опыта больше и мы ей верим. Ладно, похер, подумали мы. Прошел год. Идея фестиваля так понравилась, что начальство решило сделать его ежегодным. Опять собрание, опять разговоры, опять к нам. И тут мы всем отделом говорим, что коль опытный работник из отдела продвижения в прошлом году все сделала сама, а мы только помогали, то в этом году отдел загружен работой и на это времени нет. Дама начала бледнеть. Любые просьбы помочь в ходе работы были отвергнуты. Не помогло даже "ребята, ну мы же одно общее дело делаем". Второй фестиваль прошел паршиво. Рокеров заменили на то, что нашли. В первый раз многие соглашались только из-за личного знакомства с нами, а на второй не повелись. Руководство жестко раскритиковало проведение и прикрыло фестиваль. Вскоре даму отправили на заслуженную пенсию.
5300

Курсы собаководства

Развернуть
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
509

Воришка-золотарь

Развернуть
Кто как, а я по жизни постоянно попадаю в какие-то дурацкие и комичные ситуации. У моих друзей есть целый хит-парад историй с участием вашей покорной слуги. Но, наверное, самой эпичной была история про навоз и розы.
Когда мы с дочкой жили на первой съемной квартире в Озерках, то познакомились с соседкой с первого этажа. Женщина была очень милая: пенсионерка с замечательным хобби. Она выращивала розы прямо в своей квартирке. Собственно, это даже не квартирка была, а ботанический сад в миниатюре. Возилась, как с малыми детьми, клеила стеклянные витринки, чтобы кусты в горшках не мерзли, досвечивала, мастерила хитрые системы полива, опрыскивала и обрезала, короче, всю душу этому делу отдавала.
Летом из ее раскрытых окон плыл тонкий аромат распустившихся, нагретых солнцем цветов.
Всегда была рада срезать маленький букетик, если просили. Очень дружелюбная и милая женщина.

Но, спустя года три, я стала замечать, что зелени в ее окнах становится все меньше и меньше. Не знаю, что за напасть постигла соседкины цветы, но она пожаловалась, что нужен конский навоз, а где его достать она не знает. Жалко. Столько сортов собрала, а они гибнут.

Ну, у меня ж мозгов нет, а душа широкая. Думаю, надо помочь, потому как конюшня недалече, в Озерковском парке имеется. Я уже писала, что можно уйти с улицы, но выгнать улицу из себя - гораздо труднее. Замашки остаются.

Отправив детку в летний лагерь, взяла Кира два крепких пакета для строительного мусора, перчатки и фомку. И в ночи пошла с этим набором под мышкой в сторону конюшни.

«Стра-а-ашно, аж жуть»(с) Лошади же тварюки умные, за что и не люблю их. Естественно, когда какая-то тетка расковыряла стенку денника и влезла в их сараюшку, они в восторге не были.

Надо сказать, что конюшня так себе была: сараи на сараях. Вожусь я в потьмах, ползая по навозной куче, которую свалили в дальнем конце, и мечтаю не получить по башке копытом, потому что лошадь волнуется, ржет и мечется.
Тут свет фонарика в лицо:

- Стоять! - руки за голову, ты кто такой, иди отсюда. Короче, меня спалил сторож.

На вопрос, что я тут делаю, не нашла ничего лучше, как промямлить: «Говно ворую…»
Так надо мной не смеялся никто и никогда. Проверил мешки, и правда, говно.

- Ну ты... - тут сторож произнес эквивалент слово «чудачка» - Этого добра завались, даром раздаем! Пришла бы днем, тебе бы еще дотащить помогли куда надо.

Мне было очень-очень стыдно. Ну не привыкла я еще на тот момент, что с людьми можно нормально договорится.
В итоге, все было хорошо. Мне помогли вытащить мешки, спасли от перенервничавшей лошади, и на утро соседка благодарила меня пирогами. Мораль истории такова: чтобы не попадать в глупые ситуации и не краснеть со стыда, надо не быть букой и не боятся просить. В девяносто девяти случаях люди помогают.

Так что, больше говна я не воровала :)
735

Провизии хватит

Развернуть
Вспомнился диалог, произошедший пару лет назад:

-У нас из продуктов ничего нет… Остались только морковь, рис и гречка. Ты не хочешь завтра сходить на рынок?

-Нет.

-А что ж мы есть-то будем?

-Ты же сказала: морковь, рис и гречку.

-Три дня?!

-А! Так это, к тому же, всего лишь три дня? Ну тогда вообще живем!
2130

Поварихи-воровки

Развернуть
Солдатская столовая на 1200 солдат,двое солдат находясь в наряде заметили как гражданские поварихи уверенно выносили коробки с тушёнкой из столовой на улицу,они спросили зачем вы их выносите?в ответ их послали далеко и надолго.Заподозрив не ладное,ребята позвонили помощнику дежурного по части.Он тут же прибыл в столовую и застукал поваров с поличным.В итоге этих двоих солдат которые сообщили о хищении вывел на построении перед всей бригадой командир части, объявил благодарность и присвоил внеочередные звания.А тварей,что воровали нашу тушёнку уволили, и возбудили в отношении них уголовное дело.
1124

Не было счастья, да несчастье помогло.

Развернуть
Всем привет, хочу вам рассказать историю из раздела не было счастья, да несчастье помогло. Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик))) На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть))) В общем все остались довольны кроме таксиста конечно)))
3509

Заповеди существуют, чтобы их нарушать...

Развернуть
Только что произошло...
Стук в дверь. Открываю. Стоит мужчина. М - мужчина, Я - я.

М: - Здравствуйте! С праздником вас!
Я: - Ээээ...

Достает из сумки книжку (на обложке уже давно известные сектантские рисунки с "их" богом).

М: - Сегодня полагается целый день читать молитвы и будет вам счастье. Тут (показывает на книжку) все есть. Хотите взять, почитать?
Я: - Хм... А если полагается целый день, то почему вы здесь, а не читаете?

Он что-то задумался и попрощался...

¯\_ (ツ) _/¯
2471

Как мы с хулиганами дрались

Развернуть
Привет всем, друзья мои!
В связи с тяжелыми трудовыми буднями долго не мог заставить себя сесть за комп, а с телефона печатать для меня все-таки не совсем удобно.

Итак, сегодня мое повествование пойдет о том, как мы подрались на службе с нехорошими людьми. Кстати, именно подрались, так всё получилось, как-то по-бытовому. Между прочим, это был первый в моей службе серьезный замес, потому я тупил страшно и, если бы не напарник, было бы худо. Однако, по порядку.

В общем, году где-то в 2000, поставили меня со старшим напарником (35 лет, но отзывался просто на «Санёк»)) охранять дискотеку, такое практиковалось раньше. Милиционеры в форме (участковые, ППС, вневедомственная охрана) дежурили до закрытия дискотек, обычно расположенных в неблагополучных районах.

После закрытия пара машин еще около часа патрулировала близлежащие районы, в связи с чем удавалось либо раскрыть случающиеся грабежи и нанесения тяжких телесных по горячим следам, либо банально не допустить таковое, распугивая гопотню.

Короче, дежурили мы в одном из таких злачных заведений, попросту «дискач» (понятие «клуб» в нашей провинции тогда еще развито не было, а слова «секьюрити» и «фейс-контроль» пугали неизвестностью). Дискач располагался в старом кинотеатре, на отшибе города. Кругом частный сектор, фабрика и завод. Контингент – вчерашние, сегодняшние и завтрашние ПТУшники и –шницы, пережравшие за углом кинотеатра дешевого пойла и закусившие семечками. Бррррр….

Нет, конечно были и взрослые быдл... люди, сидящие за пластиковыми столами и солидно кушающие водку из пластиковых стаканчиков, но таковых было человек 10. И их ежедневное (еженощное) присутствие на дискаче мне весьма напоминало такое же, как и у нас дежурство))

Бригада, мать их…

…Дискач был в самом разгаре, середина ночи, от мелькающих на танцполе полосок «абибас» рябило в глазах. Относительно спокойное дежурство, подумалось мне, но тут на входе появились они. Трое. Поддатые. Зимние кожанки. Шаровары. 25-30 лет. Лица, не обезображенные интеллектом. Не понравились они мне сразу, хотя выглядели как 90% посетителей дискача. Это уже потом у меня наработается шестое чувство на конфликт и агрессию, а тогда они мне просто не понравились. Мы стояли метрах в пяти от входа и не слышали разговор пожилой женщины-администратора с этой троицей, но конец диалога был неадекватный: один из них пятерней схватил женщину за волосы и дернул вниз.

Я еще был необстрелянный юнец, потому замешкался, а вот мой напарник в два прыжка оказался возле входа и вытолкал всех троих на улицу (здоровее меня в два раза был, особого труда ему это не составило). Выскочив за ними на улицу, я на ходу натянул на себя милицейский бушлат (будь он проклят, каналья!) и увидел, как Санька втроем валят на землю (вцепились, сука, ему же в бушлат, будь он неладен) и начинают прыгать на голову…Ну, это же п..здец, товарищи…Окучивать милиционера при исполнении? На тот момент для меня это был дикий шок (виноват, молодой-зеленый), кто решится на такой беспредел? Это же так тупо и страшно наказуемо. Однако, вот, гляди biggunner, вот они тяготы и лишения милицейской службы ((

В общем, с боевым кличем «стоять, милиция!», я прыгнул в эту свалку, чем нарушил планы этих чертей исполнить джигу на голове моего товарища. Схватив одного за кожан, я вытянул его из кучи-малы, брызнул газом в грудь и повалил на снег, уселся верхом, и хотел достать наручники, чтоб пристегнуть. Однако мне мешали три обстоятельства: 1) противник лежал на спине, руки ему не загнешь 2) газом тепеь дышал и я тоже 3) он интенсивно лупил меня руками из положения лежа в голову…Каналья! И ведь попадал иногда.

Я очень удивился, что меня бьют, ведь казалось, что если тебя задержали, то всё, капут. Милиция, Закон, все дела, руки вытянул, браслеты одел и потопал по этапу. Ага, щас. Привыкай, щенок, к тяготам и лише…Ах, падла, в нос пробил, кровь не брызнула, но больно, блин! Обозлился я не на шутку в тот момент и решил – надо бить. Заколебал. И вот, сидя верхом на супостате, начал я его молотить по плечу, по рукам, по земле (шта? )… Ах, падла, крайне опытный боец мне попался, умело закрывался руками и все мои удары в ноль ушли. Тут сзади меня еще кто-то за бушлат (черт бы его побрал!) потянул и через секунду я уже сам лежал на спине, а этот поганец молотил меня.

Дальше-больше, я ж в бушлате зимнем, так эта каналья схватила меня за рукава у запястий и тупо держит, а я ни встать не могу, ни вдарить ему как следует. Вот тогда я и понял, что зимний длинный бушлат – это враг милиционера при исполнении…

Лежу, значит, барахтаюсь, пыхтим оба, Санек в это время тех двоих отоваривает, ибо слышу его голос типа : «на, сука, куда ты нах? Лежи, сука, отдыхай, на..» и тому подобное. А мой, ни хрена непобежденный, нарушитель вдруг начал выдавливать мне глаз! Каналья! Больно же, паскуда! И ни встать не могу, ни голову убрать. Слышу отчетливо как лопаются капилляры в глазу, да и сам он как-то вглубь уходит подозрительно (( Испугался я, что всю жизнь придется ходить как пират и службы не повидать, ну и сунул ему в рот правую руку. Пожалел сразу, потому что этот воин начал интенсивно жевать мои пальцы, за то от глаза отвлекся, это порадовало. Руку-то из пасти у него я выдернул (средний и безымянный были прокушены до кости, шрамики до сих пор) и тут Санек его с меня сдернул и со всей дури в жбан ему прописал. Бой был окончен.

Я кое-как встал, Санек сидел на снегу, вытирал лицо шапкой, мой противник лежал навзничь с раскинутыми руками, как богатырь в поле, остальные сдриснули после люлей. Было мне ужасно плохо, лицо и руки горели огнем, не понимал почему, пока из меня не полез весь ужин; блевал я, извиняюсь за подробности, жестоко. Короче газом я надышался неслабо, кроме того к одежде этой канальи прижимался лицом, пока боролись. Вот и результат. Санек вынес мне воду и хозяйственное мыло. После «хозяйки» жечь стало меньше, старый воин – мудрый воин, это про Санька.

Вскоре приехали три наших экипажа, вникли в суть и сразу же умчались по путям возможного отхода гопарей. Привезли их минут через 5, Саня их газом тоже накормил, они шарились по сугробам вслепую недалеко, убежать не смогли.

Итог: я дрался с четырежды судимым за грабежи, разбои и нанесение тяжких телесных, на тот момент условником (5 лет). Остальные двое – несудимые кореша этой погани. Глаз у меня в норме, неделю кололи уколы под глазное яблоко (бррррр), травму списали как легкую. Сухожилия и мышцы пальцев не повреждены, сдал кровь на анализ только (чисто). Ни страховку, ни больничного не дали. Условнику дали по полной, 5 лет своих+1 год за сопротивление сотруднику милиции. Двоим дружкам по 1.5 года условно.

Зимний бушлат после этого я скидывал при каждом подозрении на задержание, а потом вообще купил укороченный камуфляжный.

Спасибо, что дочитали мои «многа букаф», всем позитива! ))
784

У каждого в жизни есть такая тетя

Развернуть
Слава Богу, я была не ее дочкой, а просто работала с ней в Маяковке. Библиотекари - это вообще отдельный подвид людей, которых выращивают на генно-модифицированных сказках, но это было нечто.
Тетей Пэсей ее назвали программисты нашего отдела Архивов и Каталогизации, кликуха прилипла намертво. Как на грех, мы обедали в одно время, а я после детдома трудно шла на контакт. Страшно, до слез стеснялась и старалась даже разговаривать по минимуму.
То есть, для тети Пэси, которая постоянно искала свободные уши, я была подарком.

Она разворачивала свои тазики с едой, не спрашивая хочу или нет, накладывала мне полную тарелку и разливалась монологом. Конечно же, у нее была дочь. И конечно же, она была замужем. Естественно, что они жили у нее, и от этого быт тети Пэси трещал по швам.
- Это просто какой-то ужас, что она делает со своим мужем! Был бы у меня такой муж, я бы носила его на руках.
В это можно было поверить, на руках тетя Пэся могла унести не только шкаф с карточками, не вынимая ящиков, но и, наверное, средних размеров верблюда. Унести и поднять на четвертый этаж без лифта.

- Она не раскладывает его носки по цветам. Вот ты же раскладываешь носки по цветам? А что она готовит!? Можно подумать, нормальный человек будет сыт цветной капустой и сыром.
Я ей: «Готовь колеты.» А она говорит, что он не любит котлеты, как можно не любить котлеты? Вот ты же любишь котлеты?
Я молчала. Потому что, во-первых, всегда надевала на ноги носки разных цветов, ну нравится мне так. А во-вторых, то, что возлежало сейчас передо мной на тарелке, котлетой не было. Это было неким мясным блюдом в корке жира. На вкус и цвет, как говорится… лучше быть Алисой и помалкивать.
Отвечать тете Пэсе было совершенно необязательно: она жила в своей атмосфере. Даже работала так. Подходит к ней человек с просьбой найти книгу или посоветовать, что взять, а она ему:
- Вы прям как моя дочь, вы знаете какая у меня дочь? Беда, а не дочь…

Мы с ребятами гадали, как она вообще попала на эту работу. Прогеры, которые налаживали перевод библиотеки с карточек на штрих-коды, предлагали разные теории возникновения тети Пэси. Дескать, когда закладывали здание, ее выкопали из болота, отряхнули и велели протереть пыль с блоков. Так она и протирает. Вот если бы ей уже тогда сказали, что чтобы работать в библиотеке, надо читать хоть что-нибудь кроме букваря, то она бы ушла.
Или приняли, как меня, на сдельную работу, а потом уволить забыли, так она и ходит. Потому что не знает где выход.

Самое неприятное в этой коллеге заключалась в том, что, приходя на работу, та считала своим долгом обойти все отделы и научить уму-разуму. Вот прям уверена была, что вся работа на ней только и держится. Даже ко мне у нее были нарекания, хотя занятие было не бей лежачего: сканируй себе карточки три часа в день и следи что бы изображение было четким. Казалось бы, где можно напортачить? Ан нет.

- Как ты стоишь?

- В смысле?

- Ну разве так можно стоять при твоей работе? Ты же растягиваешь процесс, вот если встать боком, то тогда можешь и карточку брать, и крышку открывать. Вот как надо.

Воспользоваться таким ценным советом я не могла, потому что была одной восьмушкой от всей тети Пэси. Если она занимала собой все свободное пространство между столами, и могла с легкостью дотянуться до всего сразу, то для меня это было невыполнимо.
Научив меня, как стоять, как держать картон и сколько раз дышать, она шла к прогерам. Становилась за спиной и смотрела в монитор.

-Да, да, молодец. Как это у тебя там написано Пэ-эс-е?

И за секунду до того, как человек мог вцепиться ей в лицо с воплем: «И-и-идите отседа-а-аа!», она отчаливала в другой отдел. Нести разумное, доброе и вечное.

У нее можно было многому поучится. Это был человек уверенный в себе и непрошибаемый. Ее посылали много и грубо, с тети Пэси все было, как с гуся вода.
- А я не слышу, что они говорят. Глупые, вот и говорят. А мы, умные, на такое внимание не обращаем.

Секрет ее появления на этой работе раскрылся, когда я увольнялась. Пока я сидела в кабинете у начальницы кадрового отдела и писала заявление, туда ввалилась тетя Пэся:

- Гала! Что ты тут за свинарник развела? Это уму непостижимо: дома бардак, на работе бардак, я тебя чему учила? Все должно быть разложено по линейке. По линеечке!

Лицо начальницы скривилось, как от сильнейшей зубной боли:

- Мама! Выйдите, я работаю.

- Ой, можно подумать я мешаю. Сидя на стуле все работают, не перетрудись.

Покидала я тогда кабинет с чувством непередаваемого облегчения. Какое счастье, что тети Пэси по-большинству только встречаются, а ведь у кого-то они с рождения и на всю жизнь.
3106

Разное 8-ое Марта

Развернуть
Вчера, ранее утро, магазин цветов в преддверии ажиотажа.

Стоят трое заспанных мужиков и одна бабушка. Все дружно пропускают её вперед.
Девушка-флорист начинает выбирать для неё цветы, старается, достает очередной цветок, он ей чем-то не понравился, ставит назад и выбирает получше.
Бабушка смотрит на всё это дело и тихонечко девушке говорит: "Милая, да не переживай ты так, мне на кладбище."
Вот такое разное 8 марта.
2389

Как меня за слепого бомжа приняли

Развернуть
Работаю техником в гостинице, прикрутить, подклеить, починить, доломать, но основной уклон в покрасить. Возле входа парадного по зиме отклеилась плитка настенная, которую благополучно установил на место и вечером пошел проверить там ли она до сих пор. Мороз естественно, зима, и я в тапочках без верхней одежды в очках стою поглаживаю, постукиваю стену в паре метров от входа. Спецовка надо сказать вся краской перемазана да в штукатурке. Нашелся не один добродушный прохожий которые навязчиво и с опаской говорили, что вход левее на пару метров и мне нужно именно туда..
2806

Есть ли жизнь после пенсии?

Развернуть
Жизнь прожить не поле перейти. Многие, как впрягаются по молодости лет в колесико «дом-работа, работа-дом», так и бегают в нем до самой смерти. Вот и моя свекровь до самой пенсии бегала в нем, отдавая всю себя сыну, устраиваясь на три работы. Она с большим трудом урывала для себя время, чтобы иногда порадоваться солнцу и людям.

Свекровь - человек замечательный, и друзья у нее такие же. Со своей лучшей подругой Дианой они неразлучны еще с института. Много чего было: у свекрови никак не приживались мужья, мерли как мухи. Диану же бросали, так и не предлагая выйти замуж. Все это они выносили стоически. Каждая растила своего ребенка и ждала, когда ж наконец-то жизнь подарит шанс. И он пришел.

Дети выросли, свекровь даже на пенсии не бросала любимую работу, ходила на различные курсы повышения квалификации, освоила соответствующие программы и не бедствовала.
Вдруг лучшая подруга Диана позвонила с известием: «Все! Я дошла до ручки! Купила путевку на двоих в Камбоджу. Хочу пить, кутить и слонят кормить пушистых, собирайся»
Свекровь, которая на днях разменяла шестой десяток, долго не думала: привезла мне лилейник для поливки, спросила, что привезти из страны заморской и была такова в дальние дали.

Надо сказать, что жизнь свекровь к Камбодже не готовила. Она, как человек любознательный, не желала сидеть на попе ровно в отеле оллинклюзив и жаждала самостоятельности.
Первый же их с Дианой выход в джунгли, по душу местного храма, мог бы закончиться печально. Камбоджа, в те времена, была еще худо разминирована. Не знаю, как сейчас, а лет десять назад по ней можно было ходить только по специально проложенным маршрутам. Кое-как две наши пенсионерки пробрались своим ходом до храма.

Отдышавшись и вспугнув три десятка змей своей головокружительной фотосессией, они нарвались на охранника, который пришел, привлеченный шумом радостных русских эмоций. Охранник долго не мог понять, как посреди древней святыни оказались две пожилых леди. Они ему, на ломанном английском объяснили, что приехали вот оттуда и прошли леском, чтобы не тащится в обход. Кучу табличек на различных языках «Проход запрещен! Мины!» бабушки в туристическом угаре не разглядели.
Шокированный служитель порядка вывел их через положенное место и посадил на автобус. Чтоб наверняка. Свекровь сказала, что поседеть не поседел, но чуть заикаться стал. А пристыженные своим поступком, подруги решили вести себя хорошо и, как приличные девочки, пошли на дискотеку.

В Камбодже очень дешевый алкоголь. Страна «Один доллар» знает, как привлечь к себе клиентов. Бабушки назюзюрились. И никак не могли взять в толк, что от них хотят две молоденькие, очень хорошенькие девушки. Вроде как массаж сделать.
И вот, когда уже они были согласны ехать куда угодно и даже на массаж, их спас сотрудник отеля, который волей случая оказался на той же вечеринке. Популярно, на приличном русском, он провел ликбез на тему трансвеститов, проституток, наркотиков и чем это обычно заканчивается для наивных туристов.
После этакого конфуза, наши пенсионерки зареклись выходить куда-либо еще. Грелись на солнышке, купались и старались не попадаться на глаза тому самому сотруднику, который не мог сдержать улыбки.

Но, за три дня до отъезда, Диана принесла буклет «прогулки по джунглям на слонах». Все легально, экскурсия от отеля, привезут, посадят на слонов и отвезут обратно в отель. Никаких подводных мин и трансвеститов не предвидится. Им скоро было улетать, и решили они шикануть напоследок.
Но дело в том, что приехали они в Камбоджу под самый конец сезона. А ее, родимую, в «зимний» период некисло так поливает дождями. Когда отдыхающих привезли в определенную точку, рассадили по двое на меланхоличных слоников и отвели в лес, зарядил именно такой ливень. Первое, что сделала свекровь, это моментом посинела. Она рассказывала, что никогда в жизни так не замерзала. Слон оказался очень неудобным транспортом: на том диванчике, который привязывали к спине животного для удобства пассажиров, страшно кидало из стороны в сторону. Падать со слона было высоко и страшно, а дорожка стремительно раскисала, превращаясь в ручей. Но тут Диана достала из своей сумки бутылку водки.

Это, в принципе, была Дианина особенность. Везде. Всегда. Куда бы она не поехала, брать с собой бутылку Столичной. Ну, на всякий случай…
Случай настал. После пятисот грамм, жизнь стала веселее и теплее. Не так уже раздражал дождь и ветки, хлещущие по лицу. Так что свекровь затянула «Черного ворона». Туристы ее вокальные упражнения не оценили, зато с дичайшим восторгом подхватили погонщики.

Свекровь сказала, что большего сумасшедшего дома в ее жизни не было: Ливень, слон, джунгли и крохотные камбоджийцы, которые поют русскую песню.
Вернулась она простывшая, загоревшая и страшно довольная. Сколько бы не было тебе лет, никогда не поздно взять лучшего друга и рвануть куда-нибудь на край света. Наверное, это и называется «быть живым»
512

Не лает, не кусает и в дом пускает

Развернуть
У моего бати золотые руки. В квартире, куда не бросишь взгляд, все сделано его руками – пол потолок, окна, двери, мебель. Когда я был школьником, одному моему однокласснику отец-военный привез из Венгрии Кубик Рубика. Это был 1980 год, таких кубиков на весь наш город было немного. Ну как немного – один. Батя, повертев его в руках, разобрал, снял размеры и через пару дней принес мне мой собственный кубик, причем действующий. В тот момент, мне казалось, что это какое-то чудо, а батя сказал: "Ничего особенного".

А вот мой муж моей тетки, в отличие от бати, был знатным рукожопом. Повесив фотографию на стену, он ходил по квартире с таким гордым видом, словно покорил еще одну неприступную вершину. Нельзя сказать, что он был ленив, напротив – он был уморительно трудолюбив. Судите сами, чтобы сделать выемку в дереве, человек обычно берет молоток и стамеску, а муж моей тетки брал ручную дрель и сверлил сотню отверстий маленьким сверлом по всей площади выемки, потом долго подравнивал все стамеской, пока не получал тот же результат. Понятно, почему дело пяти минут могло длиться у него весь день.

Однажды вечером, когда я пришел в гости к тетке, он встретил меня на кухне широко раскрытыми глазами и вопросом:
- Ты как в квартиру попал?
- Как все, через дверь.
Он, рванулся в коридор и через минуту вернулся с криком и руганью:
- Я весь день новый замок вставлял, а ты явился и его выломал!
По правде говоря, я этот замок вообще не заметил. Пришел, как обычно легко толкнул дверь, она открылась, я вошел. Еще можно было бы понять, если бы я был невероятным силачом, но я был обычным пацаном, только закончившим школу. Меня разбирал смех, но я сдержался и очень вежливо сказал:
- Вы следующий раз, табличку на дверь повесьте «Дверь закрыта на надежный замок, пока не откроют - не входить».

Оказалось, он прибил металлическую пластину, куда должен входить язычок врезного замка к небольшому деревянному бруску, брусок вставил в дверной косяк, а закрепить забыл.
3236

Пикап 99 лвл

Развернуть
Всем привет. Недавно с отцом ходил в торговый дом за рубашкой, отец так скажем, спортивного телосложения, борец в прошлом, примерил рубашку, и тут продавщица ему говорит, " ой ну все женщины теперь ваши" ну и отец не долго думая отвечает ей " пожалуй начну с вас" Отцу 48 лет)
Пикап 99 лвл
1787

Попрошайка.

Развернуть
Иду сегодня по обводному каналу в сторону Варшавского Экспресса. Настроение хорошее. Подходит ко мне мужик.

- Простите что обращаюсь. Не сочтите за наглость, - начал он.

- Денег дать? – перебил его я.

- Не алкаш. На супчик прошу. Сам с Астрахани приехал. Так вышло, что на улице живу…

Я достаю 50 рублей и даю их ему. Он берет деньги и говорит.

- Слушай, а соткой не выручишь?

- Соткой? – повторяю вопрос я и медленно забираю 50 рублей из его рук, медленно кладу деньги обратно в свой кошелек и молча ухожу.

- Ну, полтинник то оставь, - услышал я вслед.


Нихера се наглый тип!!! Ему деньги даришь, а он еще торгуется!!!
2454

Встретились

Развернуть
Иду я по улице, думаю о своем.
Замечаю своего друга-одноклассника, с которым невидились уже несколько лет. Идет он по другой стороне улицы, в противоположном направлении.
Естественно начинаю улыбаться и немного ускоряю шаг.
Он замечает меня и тоже улыбается...
Мы приближаемся все ближе друг к другу и к пешеходному переходу.
И тут меня потянуло шуткануть и я выкрикнул:
-Влаад! Ты мне косарь не вернул!
Он резко меняется в лице и по быстрому сваливает.
Пошутил.
9075

Бабушки бывают разные...

Развернуть
Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. 😒Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза,слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза,снимаю наушники. Женщина какая то, ну лет 40-45.в норковой шубе.
Ж-можно я сяду?
Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю : куда?
Ж-ну ты постоишь,молодая ещё. А мне тяжело стоять.
Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.
Но тут открывает глаза она.
Б- СИИДИИИИ!буду я ещё из за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.
Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. 😁 почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон. 🐉
3465

Маленькие победы

Развернуть
Во-втором классе забыл выучить стих к 23 февраля. Стало так стыдно Не хотелось получать нагоняй,так что за отведенное время ( был 11 в списке, спрашивали пофамильно) накатал 3 корявых четверостишия про войну, отвагу, победу. Еще маленький танк с советским флагом успел на листочке нарисовать, пока ждал своей очереди.

Стремно было, но отступать некуда, за нами Москва дома пиздюля. Вышел, сказал, что подошел творчески к заданию и написал свое стихотворение, мол не кидайте тапками, моё первое.

Продекламировал его, благо своё корявое запомнить было легко, раскланялся и ушел.

Итог - большая жирная 5 на моем листочке с танком и стишком, на родительском собрании отдельная похвала, причем не тет-а-тет, а перед всем собранием.


Маме дома потом честно признался, что распиздяй и написал его на уроке. Сказала, что это мне урок, что не надо отступать перед трудностями, а стараться что-то сделать до последнего.

И да, совет я её, конечно, частично похерил ¯\_(ツ)_/¯
3616

Почему нет домашнего задания?

Развернуть
Много раз я задавал этот вопрос и столько же раз слышал ответы, не отличающиеся оригинальностью:
«Забыл», «электричество отключили», «тетрадь закончилась», « не записал» и многие другие, но однажды я услышал:
- К нам в дом залетела шаровая молния и взорвалась!

Оригинально? Это еще не все! Оказалось, что это правда! У нас в школе работала бабушка этой ученицы, и она подтвердила, что в их дом через печную трубу действительно влетела шаровая молния и, взорвавшись, разворотила им печь.

После этого оправдание «меня встретили хулиганы и отобрали тетрадь с домашним заданием», выглядит уже не таким смешным и невероятным.