Случай из жизни

Постов: 658 Рейтинг: 1640391
3607

Предшественник

Развернуть

Несостоявшийся труп из поста «Убить мастера» снова принялся за старое. Молодой рабочий взял один день за свой счет, чтобы сходить в поликлинику, а тот снизил ему коэффициент по надуманной причине: «Тебя видели в другом месте». Однако, парень обратился к начальнику участка, тот быстро вправил мастеру мозги и вернул коэффициент на место, сказав при этом:

«Лёха никогда бы так не сделал».


Лёха был мастером до нынешнего и отличался от него тем, что болел за работу не фигурально, а реально. Несколько раз скорая забирала Лёху прямо из цеха, потому что он терял сознание от подскочившего давления. А давление поднималось от неудач на производстве, косяков подчиненных и закидонов начальства.


Живой пример. Руководство поручает Лёхе поговорить с людьми и попросить их выйти на работу в выходной. Согласны на любые условия. Лёха идет и договаривается, что кроме положенной повышенной зарплаты, как только будет сделан объем необходимой работы, все могут идти домой. Выходной ведь!

Рабочие сделали все быстро и качественно и ушли. В этот момент нагрянуло начальство в виде начальника цеха и заместителя директора.


- Где люди? – с нескрываемым раздражением спрашивают они Лёху.

- Все, что было поручено, они сделали и разошлись по домам, - отвечает мастер.

- Да какое они имели право уходить до конца рабочего дня?!! Все будут наказаны!

Я не допущу вопиющего нарушения трудовой дисциплины! – топает ногами от злости заместитель директора.

- Люди не виноваты! – возражает Лёха, - Я их отпустил, вот меня одного и наказывайте!


Скандал случился грандиозный. К счастью, нашлись адекватные люди в руководстве, которые не допустили наказания для рабочих, а директор завода лично извинился перед Лёхой, поблагодарил за работу и пожал ему руку.


В тот раз его не забирала скорая, но нервотрепка доконала, он оставил место мастера и пошел работать простым оператором. Место спокойное, отвечает только за себя и свою работу, вот и пошло здоровье на поправку.


Видимо, есть категория людей у которых организм сам по себе отторгает руководящие должности, даже невысокие.

1733

Лечение уха

Развернуть
Лечение уха
3803

Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Развернуть

Некоторое количество лет назад я остался без работы. Май, жара, авитаминоз, постоянная ругань с будущей бывшей женой, постоянные "завтраки" от работодателя - психанул и написал заявление по собственному, уйдя в никуда. Возникли мысли сменить сферу работы, да только не мог придумать, куда податься. Деньги кончались, потому надо было заняться их добычей хотя бы в каком-то минимальном количестве. На глаза попалась временная вакансия помощника экспедитора, вполне себе с нормальной оплатой за неполной рабочий день. Туда я и поехал на собеседование, вернувшись уже трудоустроенным.


Работать предстояло в паре с водителем-экспедитором на доставке мороженого примерно на вот такой машине:

Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Работа была тупа и приятна до невозможности: рано утром вместе с водителем загружаешься коробками мороженого и едешь по маршруту, разгружаясь в ларьках. С водителем мы быстро сработались, я выучил нехитрый ассортимент и уже через неделю мы почти всегда заканчивали работу не позже обеда. Дома я занимался поиском вакансий да изредка ездил на собеседования.

Контингент тех, кто так же устраивался работать на подобную моей вакансию был довольно специфичен - чуваки могли не приехать утром на загрузку, могли приехать пьяными или под чем-то, через месяц после моего трудоустройства один, как говорили, упоролся чем-то и повесился на территории базы. Тогда руководство и решило проверить всех на наркотики.

Одним прекрасным утром перед разгрузкой нас выстроили на проверку. Идешь в туалет с баночкой, выходишь, ее содержимое тут же проверяют на тесте типа такого:

Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Ну, собственно, я был абсолютно за себя спокоен в этом плане, ибо никогда ничего такого не употреблял, потому отнесся к такой процедуре с юмором - помню еще стояли шутили с парнями, сейчас как покажет, что ты все наркотики подряд принимал, фиг отмажешься.

Итак, выхожу я с баночкой, медик пипеткой забирает, капает на тест и...

Героин - положительно (употреблял)

Кокаин - в следовых количествах (участвовал в фасовке или контактировал)

Амфетамин - положительно (употреблял)

Остальное уже не помню, что-то еще было, что типа фасовал, найдено в следовых количествах.

Сказать, что я охуел, это ни сказать ничего. Лицо мое выглядело в тот момент примерно так:

Как я был наркоманом, или про точность тестов на наркотики

Медик тоже знатно охуела, ибо до того если и показывало что-то, то обычно что-то одно, ну ни как ни такой букет, как у меня.

Пацаны поехали по маршрутам, меня оставили на разговор с начальством, водитель мой грустно уехал без меня. Я пытался как-то добиться правды от медика, просил еще один тест на повторную сдачу - хуй то там, она была непробиваема, пугала ментами (с хера ли, спрашивается) и постановкой на учет, помимо увольнения. Ушла она, пришел начальник минут через 15.

Че, говорит, спалился - сам улыбается. Вижу, что ты нормальный, никогда не косячил в работе, отзывы от  водителя положительные - не будем тебе портить жизнь, сделаем вид, что все нормально, тест прошел. Да и не может такого быть, что ты все подряд употреблял, не выглядишь ты так. Будет какой-то косяк - уволим нахрен.

Тут мне конечно полегчало. А потом только дошло, как мне повезло с ним. Если бы решение принимал медик, то поимел бы я кучу проблем, просто из ниоткуда. Не знаю, могли ли сообщить в наркологию для постановки на учет, но если бы сообщили, то пришлось бы повторно сдавать эти тесты, ездить к ним, возможно отобрали бы права водительские - хз, какие там последствия.

Почему тест показал так? Загадка. Единственное предположение - брак, хотя у остальных то он ничего лишнего не показывал. Не знаю, может мне так повезло, что из всей партии бракованный был мой. Еще вариант - простуда, вечером до этого поднималась температура, сопли, утром я не очень себя чувствовал. Но из лекарств я страшнее парацетамола ничего не пил, гугл не дал никакой информации по поводу его влияния на достоверность теста.

Да, тесты эти, как я потом выяснил, не 100% достоверны. Погрешность минимальна и она есть. Только вот скольким людям эта погрешность может попортить жизнь - непонятно. Дело то в том, что в моем случае, как я понимаю, медик безоговорочно ему верила, уверяла, что ошибки быть не может.

Еще проработав месяца полтора я уволился, найдя нормальную работу. Никто не вспоминал мне эти тесты, на работе это никак не сказалось. Но осадочек остался.


P.S. Второй раз охуеть пришлось, когда о данной ситуации рассказал маме и бывшей. У обеих реакция была типа ну сознайся уже, что употреблял, ничего не будет. Удивился я наверное еще больше, чем на работе - уж они то должны мне верить, они то меня знают. А нет, оказалось что поддержка и доверие было только со стороны человека, которого я видел второй раз в жизни. Вот такая хуйня, малята.


Виталий Викторович, я сомневаюсь, что Вы читаете это, но если уж вдруг читаете, то спасибо Вам огромное еще раз.

7269

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

6989

О тех религиях, где не едят говядину

Развернуть

Год назад работала в детском магазине в ОАЭ. Сладости, игрушки и т.д.
Коллектив, понятное дело, интернациональный. В основном филлипинцы и непальцы.

Последние - мирные гопники на позициях хелперов и уборщиков. Иногда помогали с продажами в зале, когда покупателей было много.
Религий они разных, но в нашей команде все были хинду. Коровок уважают и их мяска не едят.

Как то стала замечать что они подьедают желейные сладости из бинок.

О тех религиях, где не едят говядину

Вот в таких "бинках" они у нас выставлены

О тех религиях, где не едят говядину

Эти товарищи, протирая полки от пыли, или просто проходя мимо, нет-нет да и потянут конфетку. Ходят и жуют. Вкусно им.
Я подхожу и спрашиваю:
- Че как, пацаны? Вкусные конфеты?
- ...вкууусно! Не ругайся, больше не будем!

Ну-ну...
В тот же день ситуация повторяется.
- Ребят, а вы знаете из чего конфеты?
- Из желатина, знаем!
- А желатин из чего делают, знаете?
- ...?
- Так говяжьи хрящики перерабатывают и получается желатин!
-О_о

О тех религиях, где не едят говядину

P.S. было со мной, тег мое

8580

Из аптечных воспоминаний. Часть 3.

Развернуть
Всех дам с наступающим международным женским днем!)))

В преддверии праздника вспомнился мне один случай. К нам в аптеку ходил один дедушка, видимо после инсульта. Говорить не мог, а если пытался, то издавал никому непонятные шипящие звуки. Потому всегда при нем были ручка и блокнот, в котором он писал, что ему нужно. К слову, писать ему тоже было нелегко, руки слушались плохо. Но всегда перед названием препарата было написано: "Здравствуйте!". Нам было очень приятно, так как говорящее население нашего небольшого города в общении с обслуживающим персоналом, пусть и аптечным, в большинстве своем, вежливостью не отличалось. Как-то выпала моя смена на 8 марта. С утра пришел этот дедушка, сел на диванчик и очень долго царапал что-то в своем блокноте. Дописав, он, улыбаясь, подошел к окошку. Я ожидала увидеть большой список препаратов, а увидела большое и доброе поздравление с нарисованным в конце цветочком, а потом уже пару названий нужных ему лекарств.
4005

Грузин на черкизовском рынке

Развернуть
Вспомнился случай. Раньше постоянно ездили на черкизовский рынок. Справка для нового поколения - вот такая картина площадью в половину квадратного километра:
Грузин на черкизовском рынке
Стою на картоночке, примеряю джинсы. Продавец - грузин.
Напротив мама со взрослой (лет 16-17) дочерью смотрели какие-то женские шмотки. Эмоциональная дочь не замолкала с нытьём и требованиями типа примерно таких:
- Мам, да не нравится мне это! Да там лучше было!
- Может это?
- Ты чо, дура?!! Не видишь узор какой, я тебе 100 раз говорила, мне прямой надо!! И цвет - чёрный!

Грузин смотрел на неё, медленно вскрывая зубами семечку, и так же мечтательно медленно вывел:
- Какой красивай девушк. А как на маму орёт. Я б её зарезал...
387

Поистине удивительное место...

Развернуть
Поистине удивительное место...
3133

Здравствуй, учитель!

Развернуть
Заглядывает ко мне в кабинет пятиклассник:
- Вас к себе завуч вызывает.

Иду. Она встречает меня у дверей. Когда-то это был класс с лаборантской, но после ремонта в нем сделали методический кабинет, из лаборантской - кабинет завуча. Два в одном. Завуч смотрит на меня оценивающе. Интересуюсь:
- Что вы меня разглядываете?
- Да одеты вы неподобающе!
Даже обидно стало. Приличный костюм, белая рубашка галстук. Что не так?
- Ладно, - грустно сказала она, - идите за мной.

Зайдя  в кабинет,  сразу чувствую неясную тревогу. Но визуально все в порядке, мебель и вещи на своих местах. Она направляется в лаборантскую, то есть в свой кабинет, я за ней. Около дверей останавливается и говорит встревоженным голосом:
- Дальше вы сами, только осторожно!
У неё что там, львы и тигры по кабинету гуляют? Или может невменяемый родитель вообразил, что он Халк? Чего бояться? На всякий случай, осторожно приоткрываю дверь и тут же закрываю назад. Понятно, что недавно вызвало мою тревогу. Шум воды!

Из батареи центрального отопления била мощная струя прямо в потолок, а он уже равномерно распределял воду по кабинету.
- Вы зачем меня пригласили? – задал я резонный вопрос.
- Ну вы же мужчина, сделайте что-нибудь! – привела железный аргумент завуч.
Отказаться было не удобно, мужчин в школе действительно мало, закрывать амбразуры грудью некому.

Снимаю пиджак и рубашку, беру в руки обычный полиэтиленовый пакет и запрыгиваю в кабинет.
Вода теплая. Был бы кипяток, пришлось бы отказаться от подвига. Заматываю пакетом дырку в трубе. Толку, естественно мало, вода продолжает свой путь, но хотя бы в потолок не бьет.
В этот момент в кабинет входит сантехник.

Мало чей приход вызвал бы у меня такую бурю эмоций. Какого я здесь делаю? Вот же человек, который за это зарплату получает.
- Во как! – удивленно сказал сантехник, - здорово ты придумал, а я даже зайти побоялся.
- А воду перекрыть, ты не побоялся?
- Я не знаю, где вентиль, - простодушно ответил он. Правду говорят: «Простота – хуже воровства».
- Тогда дальше сам! – раздраженно сказал ему и пошел одеваться.
Сантехник вышел вслед за мной. На мой немой вопрос, он ответил:
- Там труба сгнила, все равно ничего не сделаешь, варить надо!

Закончилось все благополучно. Приехала ремонтная бригада, воду перекрыли трубу заварили.
Остались, только эта история и безмерное уважение сантехника, который с тех пор, встречая меня, всегда первым здоровался. Для полноты картины не хватало поклона в пояс и слов: «Здравствуй, учитель!»
2527

О добрых поступках

Развернуть
Однажды мы с моим мужем и годовалым сыном поехали в Финляндию на машине. Это была наша вторая поездка, погуляли, переночевали в недорогой гостинице, немного погуляли и поехали домой.

Зима. Смеркалось :) Начинался вечер воскресенья и, всем русским, как и нам, приспичило срочно в Россиию, поэтому закономерно на границе пробка. Мы немного потолкались и... машина сломалась.

На  улице -7 и это ещё не предел. Хорошо, я вчерашнее платьишко зачем-то поменяла на тёплые штаны и свитер. В платьишке на морозе зябко. Интуиция, наверное.

Муж оттолкал машину в сторону. Толкать ее по чуть-чуть и останавливать в пробке нереально.
Мысленно благодарю производителей детских комбезов,сын пару часов точно не замерзнет.
У машины, вроде бы, точно не помню, генератор сломался. Она даже не заводится.

Ситуация жуткая. Мы - между границами двух стран. Машина не едет. Кругом - лес. Запчастей поблизости нет. Кто был в Финляндии, знает, что по выходным у них вообще магазины толком не работают. Какие тут запчасти?

В России ближайший поселок километрах в 70... Да и вообще, запчасти на машину 86-го года выпуска..... Ну, не на каждом углу продают, мягко говоря.
Я сижу, с грустью смотрю на толкающиеся мимо машины. Пара человек спрашивает, что случилось, но, пожав плечами, едут дальше.
Жизнь закончилась Нет :)

Неожиданно из потока вырулил джип "вольво". Муж с женой и куча детей, вроде бы, две девочки лет 5-6, сын с племянником лет по 10 и ещё маленькая девочка, года полтора.
Быстренько цепляют нашу машину на трос, говорят "хоть до азс подбросим". Поехали.

На азс они требуют, чтобы я с сыном пересела к ним тк у нас в машине холодно. Мне не хотелось их напрягать, но они прямо настояли. Пересадили немного своих деток, моего даже в автокресло усадили :)


Дальше - больше. Едем.
- что вам на азс делать? Здесь ни одного магазина даже нет, поехали до посёлка хотя бы.
- что вам в поселке делать? Глухомань!
- так, едете с нами на дачу, хоть покушаете нормально и погреетесь!


Мой муж, пока ехали, позвонил другу, тот нашёл генератор на разборке и выехал к нам. Ехать километров 150,зимой - часа два точно.


Я тогда в шоке была! Тащить в свой дом абсолютно незнакомых людей? Может, мы уголовники какие или террористы?! Ладно, машину дотащить на тросе, но домой?!?!
В общем, нас подогрели-обобрали  приютили, покормили, дети подружились-побесились. Люди оказались чудесные, добрые, интересные. Они как раз достраивали этот дом и мы спрашивали у них, что да как строили, из чего да для чего.


Обменялись телефонами и я долго поздравляла их с разными праздниками, пока мой телефон не умер со всеми контактами :(
Вряд ли Лиля сидит на пикабу, но, если вдруг прочитаешь - я помню и очень благодарна!

Мои родители никогда не доверяли чужим людям. Наверное, атмосфера 90-х так повлияла. Друзьям, знакомым всегда помогали. А чужим - не видела, а меня всегда запугивали. Например, я в 18 лет первый раз в жизни одна поехала к родне, ехать сутки. Так запугали родители меня до икоты, я даже не спала почти. Типа, вокруг одни враги.

Есть в этом и плюс, у меня никогда не воровали из сумочки ни кошельков,ни телефонов. Ни в метро, ни заграницей. Но есть и минус, если считать, что вокруг одни враги, хороших людей можно и не заметить. Эта семья прямо перевернула мой мир :) я с тех пор стала помогать стараться людям о, ужас, на улице! :)
344

О страшном.

Развернуть
Мне сегодня задали вопрос: Дим, ты всё время пишешь о море, либо весело, иронично, либо в романтическом ключе. А страшные случаи бывали?!

И тут я задумался. Ведь несколько раз было действительно страшно. Впечатлительным и эмпатичным товарищам, далее читать настоятельно не рекомендую!!!

Надо понимать, что в море мы не прошенные гости, и оно, море, периодически об этом напоминает. И делает оно это, порой, очень жестоко.

Сначала, о себе - дураке.

В начале девяностых, подозреваю, что и в космос можно было улететь при желании, а уж уйти в море...

Впервые, поднявшись по трапу на судно, я в прямом смысле не знал о судне ничего.

Был у нас молодой рыбмастер, который как-то мне сказал, что невероятно боится швартовок. Я, тогда не придал его словам ни какого значения. А зря.

Должен сказать, что в каске работать действительно неудобно и многие эту меру безопасности игнорировали. Я, естественно, не был исключением.

Трудно сказать, что заставило меня тогда надеть каску. Может чуйка какая-то, может кто-то заставил, не помню, но если не жизнь, то здоровье она мне спасла. Мы что-то делали на палубе под руководством боцмана. Я как баран ходил по палубе и не понимал, что от меня хотят, по причине элементарного незнания морских терминов. В какой-то момент, я стоял, кое-чем щёлкал, вглядываясь в морскую пучину, романтик хренов, и мне на голову рухнул гак. Я инстинктивно осел. Ужасно болела шея. Думаю, будет достаточно сказать, что каска треснула, чтобы понять что было бы без неё!

Глупость - дело такое, если с первого раза не понял, то это диагноз. Спустя какое-то время я снова ходил на палубу без каски. Правда, в этом случае, каска не помогла бы точно. Мы заканчивали швартовку с базой, которая приняла у нас груз. Пропиленовые швартовы уже были отданы и остался металлический трос, протянутый через носовой клюз. Тут надо остановиться подробнее, чтобы понять, что я сделал не так. Понятно, что концы на судно к которому швартуемся, руками не закинешь. Для этого существуют, так называемые "выброски". Это в нашем случае были резиновые бруски, в форме лимона, только размером больше. Так вот, этот резиновый брусок прикреплён к тонкому фалу (верёвке), который в свою очередь привязан уже к самому швартовому концу. Сначала кидают этот "лимон" с тонкой верёвкой на второе судно, и уже за эту тонкую верёвку тянут толстый конец, который и будет держать судно. С железным тросом, чуть сложнее. Он значительно тяжелее пропиленовых (верёвочных) концов, поэтому к нему привязывается фал потолще, к нему уже тонкий фал с выброской. Таким же образом, мы принимали концы с той стороны и поймав и вытянув, тонкую верёвку, мы вытягивали швартов и укладывали его на кнехты и крепили. Те самые выброски, тонкие верёвки койловались (укладывались кольцами) рядом. Думаю, примерно, картину можно представить.

Так вот, возвращаясь к ситуации с последним концом, в виде металлического троса. Как только последние концы падают в воду, суда расходятся "как в море корабли".

Это был именно такой момент. Трос как змей юркнул в клюз и упал в воду. Мало того, что трос тяжёлый сам по себе, мало того, что на том судне его принимают лебёдкой на максимальной скорости, плюс к этому судно начало движение...

Я не сразу понял, что происходит. Меня скосило как подстреленного и я поехал по палубе в сторону клюза. (грубо говоря, клюз - это отверстие в борту, через которое протягивают швартовые концы) Как в этих случаях бывает, в доли секунды у меня вся жизнь пролетела перед глазами. Дело в том, что когда трос упал, я стоял правой ногой в кольце тонкой верёвки с выброской. Она в момент стянулась, плотно обвив, мне ногу и я ехал в направлении небольшого отверстия, через которое меня вывернуло бы наизнанку, как через мясорубку...

Я до этого момента не понимал зачем к бортам прикреплены топоры. До сих пор, я не понимаю, как боцман успел выхватить топор и перерубить фал. Я лежал в холодном поту, в полуметре и долях секунды от страшной смерти и не слышал, что он мне говорил, но догадаться не трудно.

В этой истории есть ещё один момент, оставшийся для меня загадкой. Любой моряк, в любой должности вам скажет, что за подобные вещи, моментально списывают с парохода и о профессии моряка можно забыть навсегда.

Меня оставили. О причинах даже не догадываюсь.

Чтобы быть последовательным, я расскажу о другой швартовке, в которой всё закончилось куда печальнее, если это слово, вообще применимо, к подобной ситуации.

Это была обычная швартовка, коих было великое множество и ничего не предвещало беды. Разве что, ветрено было и прилично покачивало. Ну так мы в море и что тут удивительного?! К борту приварены ступеньки, чтобы было удобнее поднимать концы, а ещё, иногда боцман заскакивал на эту ступеньку, чтобы сверху контролировать процесс. Именно на такой ступеньке стоял боцман с судна с которым мы швартовались. Он был виден по пояс над бортом. Всё произошло так быстро, что в это трудно было поверить. Сильная волна прошла прямо между судами и концы затрещали. Так бывало не раз и не два, но в этот раз море оказалось сильнее и швартовый конец с громким треском лопнул. Боцмана на том борту срезало, как ножом тёплое масло...

Из рубки, по громкой связи раздалось: - Доктора на бак, срочно. - Следующая фраза из рубки заставила похолодеть кровь. - Не надо доктора. -

Я не знаю, что было страшнее, то что там лежат две половины разорванного тела, или то, что не смотря на это, швартовка продолжилась. Как бы жестоко, или кощунственно это не звучало, но мозг не покидала мысль "слава богу, что это произошло не у нас на борту."

На общекомандном собрании в столовой, капитан говорил о технике безопасности, о касках, об осторожности и ответственности, но лица моряков были пустыми и вряд ли кто-то был способен воспринимать какую-либо информацию. У всех перед глазами было лицо того боцмана, треск, брызги крови и слова о том, что врача уже не надо... По крайней мере мне это часто снилось и я вскакивал в холодном поту и диким ужасом в глазах.

Я то девятнадцатилетним пацаном был, а люди в море ходили десятилетиями. После этого случая, я вспомнил о словах рыбмастера о боязни швартовок. Подумалось тогда, я в море без году неделю, а уже столько всего произошло. Чего же насмотрелись за свою морскую жизнь люди опытные. Даже представлять страшно.

В этой связи вспомнилась история одного из старых матросов.

Я, как раз знал отношение обывателей к морякам на собственном опыте. Всегда думал, что они там по тёплым странам, по морям , океанам ходят пока у нас тут холодно серо. Ко всему им ещё и деньги большие платят, по ресторанам кутят неделями. И даже этого им мало, так ещё и чеки получают и отовариваются в специальных магазинах с плотно занавешенными окнами... Ну и всё в таком духе. Примерив шкуру моряка, пусть и совсем не на долго, подобные мысли из головы выветрились навсегда. Я к чему это?! Мой последний рейс длился почти 6 месяцев. На психологическую устойчивость жаловаться до этого не приходилось, но случилось то, что крепкая юношеская психика дала сбой. Нет, я не сошёл с ума от долгого пребывания в море и от усталости от ежедневно мелькающих одинаковых лиц. Тут дело в том, что позвонить домой сегодня и тогда - это просто несравнимые вещи. Тогда, раз в две недели, радист вызывал по радио центр связи "Лиепая радио 1". В случае, если Лиепая откликалась, появлялась потенциальная возможность связаться с домом. О качестве, я даже говорить не буду. Ну представьте, чёрти откуда по радио кому-то говоришь номер телефона. Если повезёт и волна не уйдёт, можно было дозвониться домой. Но учитывая, тогдашнее качество телефонной связи, это был не разговор, а восприятие знакомого, родного тембра голоса, не более. И вот на шестом месяце в море, я пытаюсь дозвониться маме. Телефон не отвечает. Извини брат, тебе не повезло, говорил радист и в радиорубку заходил следующий. Пока никаких мыслей. Могла быть в магазине, у соседки, или просто гулять. Когда упрашиваешь радиста, через неделю созвониться ещё раз и кто-то тебе уступает своё время общения с родными голосами, а телефон продолжает чеканить длинные гудки, становится неспокойно на душе. А команда была 59 человек. Каждый раз тебе уступать не будут. А вот когда ещё через неделю, трубку дома никто не берёт, тут уж волей не волей, начинаешь себя накручивать. Прогнать мысль о том, что мамы больше нет, с каждым днём становится сложнее и сложнее. То, что раньше ты терпел и, якобы, не замечал, начинает реально раздражать и бесить и мыслить позитивно уже просто не получается. Мысль о том, что я вернусь в пустой дом становится навязчивой и это состояние очень близко к реальному сумасшествию...

Так вот, история старого матроса. В те времена, полугодовой рейс был делом обычным и этих рейсов не один и не два десятка. А психика человека может дать трещину в любой момент и это неконтролируемо разумом, увы. В одном из рейсов, коллега этого матроса, стал вести себя странно. Странности плавно перетекли в приступы паники, чередующиеся с депрессивными молчанками по нескольку дней. Всем было всё понятно, но с судна так просто не сойдёшь и к врачу человека не отправишь, посреди океана то. На рыбацких пароходах, корма (задняя часть судна) скошена под углом к воде, для того, что бы вытаскивать тралы (сети) с уловом. Если я не ошибаюсь называется это слип. Вот по этому самому слипу подняли очередной трал с рыбой и матросы приступили к работе. Работа рутинная, каждый занимается своим делом и отвлекаться на что-то просто нет возможности. Последнее, что видели матросы - это спокойную, уверенную походку коллеги по слипу. Он ушёл в пучину. Навсегда.

Конечно, подняли шум. Объявили тревогу, человек за бортом, остановили машину, чтобы его не порубило винтами. Накидали спасательных кругов, в общем, действовали в соответствии с инструкциями, хотя по его походке было понятно, что он не одумается, не станет звать на помощь. Осознание случившегося приходит не сразу. Его уже не вернёшь и тут начинаешь задумываться, что там в деревне мать-старушка ждёт сына, подросшая дочурка, очень на него похожа, а жена беременна долгожданным сыном, который как и папа будет моряком, настоящим морским волком. По крайней мере они все живут тем, что сын, папа, муж скоро вернётся. А он никогда не вернётся и они ещё об этом не знают. А тут на судне все знают и понимают, что никто из них не застрахован от такого же исхода.

Вот, что действительно страшно!

P.S. Море - это удивительный мир, таинственный, до сих пор крайне мало изученный. Знаете, что самое странное?! Казалось бы, ты весь рейс ждёшь этого дня, когда ты спустишься с трапа и, наконец-то, поедешь домой. Но, уже через неделю тебя невероятно начинает тянуть в море. Несмотря ни на что, скорее даже вопреки.
О страшном.
800

Когда реальность за-loop-ипалась

Развернуть
9 утра. Народ несется на работу. Поднимаясь на эскалаторе на станции Вестминстер, я заметил перчатку, которая лежала на полу. За мной шла женщина, и, видимо, тоже увидела эту перчатку. Я услышал как кому-то кричат:"экскьюзмэ, экскьюзмэ", я повернулся и заметил, что женщина бежит за мной с этой перчаткой, думая что я ее обронил. Я говорю:"это не моё, сорян". Она расстроилась, что читалось по лицу, просто взяла и бросила перчатку на пол. Через 2 секунды уже за ней бежит какой-то чувак:"экскьюзмэ, экскьюзме"...
3644

Кто виноватый? Пра-а-авильно!..

Развернуть
Вечер неожиданного выходного среди недели. Валяюсь на диване в позе "Лузой к звёздам", выспался, наелся, предусмотрительно выключил все телефоны и морально разлагаюсь. Настроение соответствующее.
Щелчок замка - жена вернулась с работы. Вся вздрыженая какая-то, с чего бы?
- Помнишь Вику? (имя изменено) Её в реанимацию положили!
Ну разумеется, помню, лапонька! Она год назад с нами на турбазе была, рассказывала, что ей злодеи-врачуги поставили диагноз "острый панкреатит" и прописали живодёрскую диету. В процессе повествования девочка изящно кушала свежеприготовленный шашлык, запивая его пивком. На моё робкое напоминание о диете ответила круглыми глазками - "Тут всего-то пара кусочков! А пиво не алкоголь!" Ну ок, каждый сам пиздец своего счастья, как говорится.
- Девочки ходили сегодня проведывать, говорят, ужас как выглядит! Вся в трубках каких-то, похудела - жуть!
Само собой! Не думаю, что Вика себе в чём-то отказывала, "два кусочка" же. Да и винишко она периодически заходила к жене попить.
Через пару дней:
- Знаешь, Вика умерла. Кошмар какой, в двадцать пять лет! Куда врачи смотрели!
Ну конечно, заморили бедную нищасную девочку, врачам ведь только доступ к телу дай - тут же нереализованные садистские фантазии выплёскивать начинают! По себе знаю, только запустят в оперблок - тут же скальпелем, как шашкой, махать начинаю и аж трясусь - до того кровищи хочется.

Вскрывал Вику мой знакомый. По его словам, вместо поджелудочной там было нечто амёбообразное, неприятно попахивающее. Переводить с наречия патанатомов его слова я не буду, всё-таки некоторые могут кушать в процессе чтения поста.
10947

Про звонки

Развернуть
В течение четырех лет, мне с периодичностью раз в 4-6 месяцев иногда раз в год звонит один и тот же мужик и просит Лейсан к телефону. Каждый раз по голосу понимаю, что он далеко не трезвый и грустный, не грубит, а наоборот извиняется, когда я говорю, что ошиблись номером и т.д. А перед новым 2015 годом он(1) позвонил и услышав мой голос сказал:
1: Блин, опять ошибся да?
Я: Ага
1: Извини пожалуйста, я с женой развелся много лет назад, она из Башкирии, у нас дети. Не могу номер вспомнить, на связь не выходит, Лейсан ее зовут. Ты уж прости, что звоню тебе
Я: Да ничего, бывает, понимаю
1: Тебя, как зовут хоть?
Я: rasulbagrov
1: А меня Артур, запиши номер мой, в следующий раз трубку не бери.

Прошло наверно уже чуть больше года. Вчера раздался звонок на телефон отобразилось: Артур ошибся, беру трубку и говорю:
Я: Привет Артурт, давно не звонил!
1: Блин rasulbagrov ты что ли?! Извини задолбал тебя наверно уже, я на северах на вахте, ты ж из Уфы?
Я: Да
1: Я проездом буду с меня поляна за моральный ущерб и то, что слушал меня и нахрен не посылал
Я: Ну тогда до встречи!
Вот такие моменты происходят в жизни, знакомишься с людьми, с которыми никогда не пересекся бы. Если действительно приедет в этом году и позвонит мне, напишу пост, сделаю фото)
2686

Тайна жётлой кассеты

Развернуть
В далеком 93 году, летом, на окраине Одессы, я нашел в придорожной пыли вот такую кассету, советскую МК-60.
Тайна жётлой кассеты
Без надписей вообще - ни на самой кассете, ни на вкладыше коробочки. Мафона или плеера с собой у меня не было, отдыхали мы семьей на Черноморке в пансионате ЧерноморГидроСтроя. Только в Москве удалось прикоснуться к тайне жёлтой кассеты.
А на ней была совершенно неведомая и чуднАя музыка, особенно выделялась композиция с негритянскими голосами, и очень необычной электронной аранжировкой. Никто из знакомых мелодии не опознал, и кассета стала называться "негритянской". Благодаря этим 60 минутам "анонимной" кассеты, я с удовольствием окунулся в совершенно неведомый (помимо полного набора винила "Зодиака") мир электроники.

Только спустя пару лет я услышал "своих" негров на радио "Станция" - это был сингл 1992 года "Out of space", крепкой, но еще малоизвестной у нас группы The Prodijy.
10658

Почти прокатило

Развернуть
Так уж случилось, что есть квартира которую сдаю посуточно. В прошлом был случай погрома мебели поэтому сейчас принципиально не сдаю под праздники. И вот звонок от потенциального клиента. Голос молодого паренька уверил что ему просто надо переночевать. Все ок вроде, договорились о встрече. Встретились. Но чет он очень мутный был, глаза в пол, нервничал (Мб показалось), но я все же переспросил не собирается ли он делать тут тусовку. Говорит, что нет. Отлично, делаю обычную последнюю процедуру -фото паспорта. А там дата рождения сегодняшние число. Штирлиц еще никогда не был... Ну вы поняли :)
5278

Встреча выпускников

Развернуть
Позвали на встречу выпускников университета, через 12 лет после выпуска.
Пришла примерно половина...
В целом бы встреча прошла неплохо если бы не одно "НО"...
Примерно треть из мажорчиков скучковалась на одном краю стола и заказывала не глядя самые дорогие вискари и закуски, остальные внимательно листали меню.
Вот только по окончанию вечера было предложено поделить счет арифметически по числу пришедших...
Кажется я понял, почему не пришла вторая половина...
4273

Махнемся не глядя?

Развернуть
Еду я поездом. Ехать не так уж и далеко, около суток, взяла плацкарт по соображениям экономии, но  решила устроиться с максимальным комфортом: выбрала себе местечко в середине вагона, на нижней полке. Только я разложила свои вещи, только устроилась, вдруг подходит ко мне женщина средних лет с дочерью лет 12 на вид, и говорит командным голосом :
-Девушка, поменяйтесь с нами полками!
-С чего это вдруг я должна меняться? - удивляюсь я.
-Ребенку с верхней полки неудобно спускаться, еще упадет ночью ! Если вы с нами поменяетесь, я вашего соседа попрошу и он тоже с нами поменяется, и мы будем ехать вместе.
Естественно, я, жестокосердная, меняться на верхнюю полку отказалась, и дама удалилась, бормоча что-то про черствых взрослых девок, которые ребенку уж не могут уступить.
Потом я их увидела, у них, оказывается, еще и место возле туалета было.Надо же, какую возможность незабываемого обмена я упустила.
2745

О работе

Развернуть
Не очень давно работаю в молодой организации, пришла я туда работать прямо в то время, как она только открылась. Руководитель - молодая девушка, ее отец открыл фирму, и поставил ее в роли рук-ля. Она никогда не работала, поэтому понятия не имела, что вообще нужно делать,  как искать клиентов, как вести кассу, считать заработную плату. Почему ей не объяснили, я не знаю,  но так как у меня есть опыт подобных дел, то я быстро навела порядок, считала всем зп, составляла графики, вела полную отчетность по итогам месяца. Заработная плата была низкая,  но нам обещали проценты от продаж. Конечно,  никакие обещанные проценты мы не получали. Спросив, где же проценты, рук-ль (она себя называет гордо - Директор) сказала, что продаж что-то мало, а расходы у нее очень большие (например, расходы на такси, чтоб она ездила от дома на работу), решила писать заявление на увольнение, мне за такие смешные деньги неохота было просто тратить время.
Через несколько дней рук-ль пришла с очень,  как ей казалось, выгодным предложением. Решив, что я очень ценный сотрудник, и увольнять они меня не хотят,  предложила НАПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ НА УВОЛЬНЕНИЕ БЕЗ ДАТЫ, а дату они припишут сами, когда вдруг решат меня уволить.
Очень заманчиво.
7044

Замечательное оренбургское такси))

Развернуть
Замечательное оренбургское такси))
Замечательное оренбургское такси))
Сначала думал,что создание чата в яндекс такси это замечательно)Но потом попался вот такой экземпляр)