случайность

Постов: 39 Рейтинг: 79095
2495

Вот это поворот!

Развернуть
Вот это поворот!
1299

Случайность

Развернуть
Вся моя короткая жизнь - это череда каких то случаев и совпадений.

По воле случая приехал в другой город и остался там жить, потому что потерял документы и долго их там восстанавливал.

Будущего начальника и работодателя встретил в баре, куда идти и не собирался, а заскочил просто по нужде, захотел пропустить бокальчик, ну и разговорились.

Когда поступал в вуз, на желанную специальность мест не было, поступил на другую с расчетом перевестись потом, да так и остался.

В общем много чего такого спонтанного, неожиданного и случайного.

Как-то с отцом за коньячком поднял эту тему. Мол смотри как все в жизни повернулось, и если бы не эти случаи, то было бы все иначе. Батя хитро улыбнулся и говорит: "Фигня всё это!!! Вот у мамы нашей до твоего рождения был выкидыш, после чего врачи запретили н-ное количество времени рожать и сказали строго предохраняться."

И после паузы:
"Короче, если бы презерватив не порвался, ты бы и не родился".

Ну спасибо тебе, папа!!! Я еще и родился случайно))) И отдельное спасибо отечественным контрацептивам!!! Благодаря вам я появился на свет, о чем в принципе и не жалею. Все-таки жизнь - клевая штука со всеми ее неожиданностями и приколами)))
1827

Пожилая женщина вместо родственников случайно пригласила к себе домой незнакомого парня

Развернуть
Все мы иногда ошибаемся номером или контактом, однако данный случай является очень необычным. Событие случилось в Месе, штат Аризона. Ошибка пожилой женщины завершилась для нее очень необычным образом, сообщает издание ABC15.

Пожилая женщина вместо родственников случайно пригласила к себе домой незнакомого парня
Жительница Аризона была убеждена, что обменивается текстовыми сообщениями со своими внуком и его подругой. Женщина собиралась сообщить своему внуку, чтобы он пришел на обед в 3 часа дня. Она хотела убедиться, что он захватит с собой подругу. Но, как оказалось, сообщения женщина отправила вовсе не своему внуку.


17-летний ученик средней школы Джамал Хинтон как раз сидел на уроке в своем классе, когда начал получать странные сообщения. Он решил поинтересоваться, что за незнакомка ему пишет. Джамал был очень удивлен, когда женщина ответила, что она – его бабушка. Парень попросил «бабушку» отправить ему свое фото.


Женщина не понимала, зачем это делать, но выполнила требования Джамала. Но еще больше она была удивлена, когда парень отправил ей в ответ свое фото. Пожилая женщина поняла, что она переписывалась вовсе не со своим внуком, но Джамал не собирался прекращать разговор, и спросил ее: приглашение прийти на обед еще в силе?


Женщина ответила, что она отложит для него тарелку. Вскоре Джамалу пришло сообщение с адресом и подписью, что его тарелка уже готова. Настоящий внук быстро подружился с Джамалом. Они обменялись номерами телефона и теперь общаются. Парень был приятно удивлен, что в мире есть такие хорошие люди.

1655

Эффект вишневой косточки

Развернуть
На дворе стоял 2007, на стене школы было намалевано «Эмо – чмо», горел… Искрил и радовал июль, а на вишневом кусте на школьном дворе созрели ягоды.

Я и четверо моих приятелей работали в родной школе. Снимали старые двери, красили батареи, выносили и сжигали всякий мусор, а главное ставили 50 метров забора вдоль спортивной площадки. Тот рабочий день начался со сбора вишни. Мы быстро опустошили куст, набрав два ведра ягод и еще больше съев. Урожай унесли в кабинеты труда, где завхоз и учителя собирались варить компот. Захватил я из ведра напоследок вишню, урны в фойе школы не оказалось. Выплюнуть косточку вышел на крыльцо. Мысли: «вот прорастет на газоне, а потом мои дети будут тут ягоды…» - прервал голос улиц.

- Ээээ, есть мелочь? – два нетрезвых гоблина двигались за новыми запасами спиртного и по дороге искали спонсоров банкета.

- Денег нет! – такой ответ требовал немедленной проверки. Гоблины приблизились, один запустил руку мне в карман джинсов.

- Прямо на крыльце родной школы шмонает не пойми кто? – проносится в голове. - Встречай кулак, ублюдок, мать твою, задница…

Удар в зубы получился хорошим, наглец отшатнулся, второй зачем-то тоже отскочил в сторону. Я рванул от крыльца на школьный двор, гопники за мной. Удалось выманить подальше и проскочить обратно в школу. Где меня ждала подмога с парой ломов, лопат и кувалдой.

Во время потасовки я потерял старую джинсовую куртку, она была накинута на плечо и упала. В школе сообщил товарищам о визите криминала и предположил, что гости поживились предметом гардероба.

Требовали деньги… ударил… куртка пропала… еле убежал… - обрывки фраз из моего рассказа услышала пожилая вахтерша. И нажала тревожную кнопку. После сообщила директору. Мы этого не знали. Взяли инструменты и пошли копать фундамент под забор. Обошли школу и забыли об инциденте.

Как вдруг с другого угла здания выходит уже пять гопников и приближаются к нам. Следом за ними директор школы с криками и требованием вернуть мне куртку. Ей никто не отвечал. Увидев меня, компания захотела мести. Вперед вышел самый здоровый. Увидев моих друзей, компания... молча проследовала мимо и скрылась в ближайших дворах.

Директор рассказала: молодые люди с утра пили водку на крыльце запасного выхода школы. Прогнать их с первой попытки не получилось. Но теперь за ними приедет милиция.

Сразу два экипажа вневедомственной охраны появились минут через 10 после нажатия тревожной кнопки. Мария Петровна села в машину и отправилась в вояж по окрестностям в поисках пьяного сброда.

Тем временем в одном из дворов к гоп-компании вернулась смелость, давшая волю жажде мести за мой удар по зубам. Впятером они встретили всего двух мирно сидевших на лавочке парней. И принялись просто так методично избивать. Одну из жертв повалили на пол и готовились мстить ногами. В сей ответственный момент во двор приехала милиция. Уже побывавший за решеткой драчун сразу лег мордой в землю, руки за спину, остальные пытались убежать. Безуспешно.

В отделе милиции я написал заявление о краже куртки. Ущерб оценил в 200 рублей. Одежду так и не нашли, задержанные утверждали, что не брали. И я им верю. Дело заглохло)

Избитыми оказались мой бывший одноклассник и его двоюродный брат. У обоих сотрясение мозга какой-то тяжести, ушибы, гематомы. Узнал я их в отделе не сразу из-за отекших от ударов лиц. Дело расследовалось.

Через четыре месяца был суд. Три гопника вроде проходили как свидетели, но все же выплатили пострадавшим суммы на лекарства. Обвиняемыми стали двое самых активных участника избиения. В том числе и тот, что искал деньги у меня в кармане. Дали им 1,5 и 2 года лишения свободы вдобавок... к назначенному ранее сроку.

Из реплики судьи я узнал, что молодчики уже осуждены на 8 и 9 лет за убийство бомжа и попытку его изнасилования. В день истории гоблины с друзьями отмечали выход из СИЗО под подписку о невыезде после задержания по подозрению в убийстве. Водки не хватило, двое пошли за добавкой и встретили меня. А ведь выплюнуть вишневую косточку можно было и в туалете.
5117

Лимонка

Развернуть
В 1986 году мне было 13 лет, я ехал в трамвае по славному проспекту Красноярский рабочий в гор Красноярск
В кармане моих оттянутых в коленках трико, лежала учебная граната Ф-1
на одной из остановок трамвай дернулся , граната выпала в дырку в кормане и скатилась по штанине на пол трамвая, гулко ударилась и закатилась под сидение на котором сидели две бабки!
Одна бабка сказала -Иш ты !!!
Другая подняла гранату ,протянула мне !со словами...
-Не балуй сынок!!!
Щас в такой ситуации я не знаю что бы мне светило...?
4141

Совпадение...

Развернуть
В 2004 году устроился я работать корреспондентом в районную газету, был мне тогда 21 год, проработал я пару недель тут главный редактор и говорит мне - нужно какую-нибудь статью интересную написать, сенсационную, а то уволит; сенсаций как на зло не было и тут коллега по работе подсказал, что нужно взять да и придумать что-нибудь интересное. В то время у нас в деревнях по осени случалось иногда такое, что пасшихся на полях коров или коней резали и разделывали прям на месте, мясо увозили а преступников редко находили.
Ну вот мы с коллегой и придумали, что я яко-бы пошел за грибами и нашел останки коровы, статью назвали "Кровавый сезон охоты" или как-то так, на второй день после выхода газеты ко мне пришел участковый, сказал что по данному случаю завели уголовное дело и попросил показать место где я нашел останки, тогда я естественно малость испугался и соврав что болею объяснил на словах где это место находится ну и на бумажке заодно нарисовал, ходил потом сутки боялся что весь обман раскроется и тут участковый приехал, сказал что место преступления нашел, останки животного нашел, поблагодарил за сотрудничество, дал подписать протокол  и уехал... Пару лет назад он выигрывал в региональном конкурсе на лучшего участкового.
Это первый пост не судите строго...
2138

Случайный расизм

Развернуть
"Если вы вот такого роста (или выше), вы - желтый"
Случайный расизм
"Умные белые дети"
Случайный расизм
"Держись подальше от остальных"
Случайный расизм
Случайный расизм
"Беги так, как будто ты украл что-то" "Через всю страну"
Случайный расизм
"В ближайшее время для  черных"
Случайный расизм
"Черные животные в полцены"
Случайный расизм
"Кто то моргнул?"
Случайный расизм
"Белая сила"
Случайный расизм
P.S. Сильно не ругайтесь, может какие-то картинки уже были
564

Фотограф вызвал массовую панику на Карибском фестивале, забыв на окне снайперскую винтовку

Развернуть
Фотограф вызвал массовую панику на Карибском фестивале, забыв на окне снайперскую винтовку
Фотограф вызвал массовую панику на Карибском фестивале, забыв на окне снайперскую винтовку
Мужчина использовал всего лишь копию, имеющую настоящий прицел, чтобы осмотреть места, откуда можно сделать фотографии. Однако это оказалось очень плохой идей, поскольку его заметили местные жители и приняли за реального киллера.

Инцидент произошел во время Карибского карнавала в Лестере. Муляж оружия, которое забыл на окне сонный фотограф, является точной копией новой израильской снайперской винтовки DAN.338. Мужчина проживает прямо в центре города, имея окна с выходом на площадь.

Оружие заметил отец девочки, которая должна была принимать участие в карнавальном представлении. Мужчина настолько испугался, что тут же вызвал полицию. Роберт Гриффин рассказал, что он не мог поверить своим глазам.

Испуганный отец сразу начал оповещать других людей, вызвав панику. Вооруженные офицеры полиции очень быстро оцепили здание и поднялись в помещение, в окне которого виднелась винтовка. Ворвавшись внутрь комнаты, и изучив муляж винтовки, офицеры определили, что она предназначена для страйкбола.

Выяснилось, что страйкбольная винтовка принадлежит фотографу Роббу Генри. Мужчина забыл винтовку на окне и задремал. Робб очень сожалеет о своем поступке. Он попросил прощения за то, что случилось, и заверил, что такого больше не произойдет.

Отдельную благодарность полиция выразила Роберту Гриффину, который заметил оружие. «Если бы оружие было боевым, и в окне находился реальный снайпер, поступок мистера Гриффина мог спасти много жизней», — цитирует слова полицейских издание Mirror.

589

История одной ленивой кошки

Развернуть
История одной ленивой кошки
2141

Уволил за воровство - получи кучу проблем на свою голову!

Развернуть
Пролог:
Данный пост пишу по просьбе пикабушников в продолжении своего комментария под постом:

В котором я поверхностно рассказал о тех проблемах, которые получил мой друг на свою голову, когда уволил сотрудницу своей компании за воровство из кассы.

Для начала расскажу немного о компании, что бы было понятно чем мы занимаемся и какое собственно я имею отношение ко всей этой истории. Компанию друг основал ещё в далёком 2002 году. Компания занималась сначала продажей труб, утеплителя, проводов и выключателей с лотков на строительных рынках, потом выросла до размеров сети и стала торговать элитной сантехникой. Время было тяжкое, но прибыльное.
По началу в него ни кто не верил, но бизнес у него пошёл и даже во время кризиса 2008 и 2015 года компания не только выжила, но и продолжала приносить стабильную небольшую прибыль.
К высотам он никогда не стремился, но на вкусную еду, развлечения, отдых и смену автомобиля раз в год на новый ему всегда стабильно хватало.

Я до 2011 года работал на яичного оператора связи, после мне надоело и я ушёл к нему в компанию на совмещение 2х должностей: менеджер по маркетингу и рекламе и администратор интернет магазина. Сам же друг руководил компанией, пятью стационарными торговыми точками в Москве и всем персоналом.

И так случай произошёл в марте 2015 года примерно спустя пол года как друг принял в свою компанию на работу одну одиозную даму на должность менеджера по продажам на оклад в 60 тысяч рублей в один из магазинов. Дама эта имела весьма специфический характер и типаж, я бы даже охарактеризовал его как базарный (ну может встречали на рынке тёток с манерой выражаться: "ЧАВО?, ГЫДЕ?, АЧО?, ТАЯ!, ШО, ТА ЭТО НЕ Я! ТА ТИ ШО итд".
Причём всё эти фразы произносились с сельским акцентом и всегда на повышенных тонах.

Сама дама, а звали её Галина или "Халина маня совут ХА-ЛЯ" как она сама любила говорить клиенту, если тот переспрашивал. За пол года работы Галя зарекомендовала себя с крайне отрицательной стороны, продаж она практически не делала, так как знала, что сидит на окладе, а потому стимула работать ради компании у неё не было никакого.

Её рабочий день выглядел примерно так:
1) Пришла на работу в 10:30 (рабочий день начинается в 10:00)
2) Достала маникюрный набор (начала точить ногти, очень часто прямо при клиентах)
3) Достала косметичку (начала наносить камуфляж, за 5 месяцев её работы белый ноутбук Sony Vaio из софт-тач пластика стал грязно-розово-красно-синим
4) Камуфляж нанесён можно и позвонить подруге, маме, сестре и рассказать как день начался (часто вместо того что бы работать с заглянувшими в магазин клиентами).
5) Позвонили теперь можно пойти покурить (магазин не работал примерно минут 20).
6) Покурили теперь можно в туалет сходить (магазин закрыт ещё 15 минут).
7) Покакали теперь можно пойти пообедать (магазин закрывался её на 40 минут).
8) Пообедали - можно опять позвонить подруге, маме, сестре и рассказать как день прошёл
9) 19:31 на часах можно сваливать домой (рабочий день до 20:00 по графику)

Естественно долго ни я ни друг такой раздолбайской работы более терпеть не хотели (уговоры, просьбы, штрафы и поощрения на Галину не действовали) - и по вердикту коллегии в лице (меня, друга, главного бухгалтера и юриста):

Галину оповестили, что Март 2015 это последний месяц её работы в нашей компании, так как она попадает под сокращение в связи с наступившим кризисом (сказали, так что бы ни обидеть человека). Все выплаты, полагающиеся ей по ТК РФ произведут в установленные сроки. А начиная со следующей недели она может уже на работу не выходить.

Камень с души упал, март закончился - Галине уже подготовили расчётный лист и готовились сделать запись в трудовой (что, мол, работала там-то и там-то, что так мол и так но к сожалению сократили). Как вдруг из магазина, где Галина работала, звонит растерянная девочка-студентка (устроилась на подработку 4 дня назад на смену Галине) вся в слезах и дрожащим голосом говорит что пришёл злой клиент и давай орать на весь торговый центр и требовать что бы ему прям с экспозиции немедленно упаковали его оплаченную уже как 2 недели назад немецкую ванну за 140 тысяч и финский толчок за 60 тысяч рублей. И если через 10 минут этого не сделают то он прям в этой ванне завалит эту девочку за кидалово на бабки. Естественно на точку пулей вылетели я с другом. Клиент оказался нормальным мужиком (просто внешность пугающая) - мы с ним поговорили, успокоили и пообещали, что уже через 30 минут его Ванна и унитаз будут в машине - ехать к нему домой.

Удалось выяснить что Галина перед уходом осуществила продажу этих двух предметов сантехники, потребовала оплатить клиента 100% стоимости заказа наличными прямо на точке и заверила что в течении недели всё привезут на дом. Клиент сантехники не дождался и пришел в магазин разбирать и напугал до усрачки девочку стажера.

Деньги Галина естественно ни по кассе, не по листу продаж не провела, а положила себе в карман (так показали записи с камер - было прям видно как она берёт у клиента пачку пятитысячных купюр, пересчитывает и кладёт в сумочку)

После данного инцидента мы звонили Галине несколько раз и пробовали достучаться до неё что это уголовное дело, что необходимо вернуть деньги и что если она этого не сделает мы её уволим не по сокращению, а по статье - за кражу.

Галине было абсолютно до фонаря.

Естественно её на основании приказа Галину лишили зарплаты за Март (выплаты 1 раз в месяц), лишили оплаты за неотгуленный отпуск и выплаты за 1 месяц после сокращения. В сумме получилось сэкономить около ~138 тысяч. Что естественно не покрывало тот минут, что принесла Галина, но хотя бы эта сумма покрыла закупку той сантехники. В милицию обращаться не стали - так как друг не хотел мотаться по отделениям, писать бумажки, тратить время, портить настроение итд. В трудовой книжке была сделана запись, что трудовой договор был, расторгнут в связи с тем что сотрудник совершил хищение на рабочем месте на основании ст. п.п. ТК РФ.
Трудовая книжка была выслана курьерской службой по адресу прописки Галины.

Решили, в общем, её отпустить с богом, а там, в жизни может ей аукнется ещё.

На этом мы думали, что история закончилась, но ровно через месяц Галина вновь появилась в нашем офисе под руку с каким-то мужиком вооружённым мобильным телефоном с включённой камерой и диктофоном висящем на шее. Мужик называл себя адвокатом (якобы) защищающим интересы лица ПОСТРАДАВШЕГО В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВОМЕРНЫХ ДЕЙСТВИЙ РАБОТОДАТЕЛЯ.

Галина кричала и требовала, что бы ей оплатили её ТРУД в Марте и все компенсации, которые ей положены по закону, а так что бы ей завели новую трудовую книжку в замен испорченной.

Что мы не имели права её увольнять по статье - так как она ничего не воровала, а то что нам кажется мы доказать не сможем. И что если мы этого не сделаем, она обратится в ВЫШЕСТОЯЩИЕ ИНСТАНЦИИ (что значила эта фраза я так и не понял).

Естественно она была послана в сказочную страну и выведена с охраной на улицу. Но перед уходом она запустила своей трудовой моему другу в лицо, оставив не хилую ссадину.

Спустя неделю друга вызвали в налоговую инспекцию для разбора сигнала гражданина о том что наша компания нанимает сотрудников на работу в чёрную, что мы не платим за них налоги, выдаём зарплату в конвертах и что вообще у нас бардак полный.

Вооружившись юристом компании и всеми необходимыми документами - директор отправился налоговую на беседу. Естественно всё было улажено, но назначили камерную проверку для профилактики, ну а инспектор довольно прозрачно намекнул во время прощания "Откуда ноги растут" естественно в рамках закона.

Не прошло и недели как директора опять вызывают на беседу но уже в трудовую инспекцию - что так мол и так оклеветали мы работника, уволили по статье незаконно, трудовую книжку испортили, честно заработанное не выплатили, да и вообще сотрудница-то беременная было, а мы её подонки раз и на улицу - на паперти руку протягивать. Мерзавцы мы, в общем!

По закону работнику верят всегда на слово, а работодатель вынужден доказывать свою невиновность. Оправдательный набор захватили тот же. Правда в этот раз решили прихватить с собой записи с камер, а так же связались с тем самым агрессивным клиентом - с нами он поехать отказался, но с удовольствием описал всё случившееся на листе бумаги в виде претензии к компании, а в частности к Галине, которая у него деньги спёрла.

Документы предоставлены, проверка проведена, честь компании восстановлена. На одной из бесед появилась и сама госпожа с небольшим животиком и всё тем же мужичком под руку - кричала, что на 8 месяце и вот родить должна, а директор подонок её уволил, что б в декрет не успела уйти. Инспектора ей доходчиво пояснили что беременность необходимо доказать медицинским заключением прежде чем в суд подавать - на следующей встрече животик у Галины пропал - родила видимо. В конце всей истории инспектора из трудовой настоятельно советовали всё таки подать заявление в полицию. Мы уже с другом начали об этом задумываться, как вдруг милиция сама пришла к нам.

Оказалось, что Галина после провала второго плана написала заявление в милицию о попытке изнасилования нашим директором - её в кабине офисного лифта. Наша героиня раздобыла где-то справку (как позже оказалось липовую) что на её теле обнаружены побои, и попытка изнасилования подтверждена врачом какой-то там частной клиники.

Разбирать в подробностях того, как мы решали вопросы с Галиной в полиции, я не буду - это довольно длинная история и очень неприятно это вспоминать - было много сказано много лжи, и пролиты цистерны горючих слёз в кабинете следователя - нашей героиней.

Итогом послужило то, что наши доблестные органы правопорядка сами взяли Галину в оборот, но уже за ложный донос и предоставление искусственно созданных доказательств.

Я особо этим моментом не интересовался (мне на эту Галину было глубоко насрать) - но со слов друга по информации от следователя который вёл дело дали ей года 2 колонии или около того.

"That's All Folks!
692

На волне постов о заикании

Развернуть
Было лет 15 назад - ехали в метро с учебы. Пацанва гурьбой, как обычно. Лет нам было по 16-17. И ехал с нами парень со старших курсов нашего же технаря, поскольку с нашего района, то общались. Лехой звали. Надо заметить, что внешностью этого кренделя природа не одарила от слова совсем: он был полностью лишен волосяного покрова - ни бровей, ни даже ресниц, у него был нервный тик - немного дергался левый глаз, словно подмигивал по залихватски, ну и при том он заикался немного. Его никто никогда не задирал и не издевался, даже погоняла к нему не липли, потому как помимо вот такой ужасающей внешности имел внушительные размеры и силен был, как два Ивана. Носил исключительно спортивные штаны адидас и имел соответствующие повадки. В общем типичный представитель всем известной социальной субкультуры. Но пацан был добрый и справедливый.
Так вот к сути. Едем мы, значит, в метро и на одной из станций заходит девушка и садится напротив него. Красивая такая, блондинистая. Через минуту замечаем, что с лицом у нее что-то не так - тоже глаз подергивается, только правый, то ли застудила где нерв, то ли от природы недуг. И вот сидят напротив друга и подмигивают друг-дружке. Выглядело это весьма комично. Деваха начинает краснеть. Мы затаили дыхание. И вот видно аж по ней - кабзда, сейчас взорвется. А Леха сидит и любуется ею, не помышляя ни о чем плохом. И подмигивает, сука, и она ему в ответ тоже подмигивает и краснеет все больше. Проехали таким образом две станции. В итоге барышня не выдерживает, соскакивает с места и лупит от всей души Лехе смачную такую пощечину и орет на весь вагон "Издеваться еще будет, урод лысый!!!" и вылетает из вагона. А Леха сидит и недоумевает, а мы аж покатом покатились от смеха. Такие дела, ребята. Встретились два одиночества, как говорится, но межгендерное недопонимание не дало разгореться пламени страсти. Всем добра. Знакомый мой - тег "мое"
5328

"Один на миллиард"

Развернуть
"Мой местный новостной канал опубликовал сегодня эту фотографию и мне хочется поделиться. Там была эта надпись.....
"Один на миллиард". Вот как этот кадр был описан полицией: заместитель Джеффко стрелял в вооруженного грабителя... и закончилось все  тем, что пуля попала прямо в ствол пистолета грабителя и вывела оружие из строя."
4267

Что привело вас во Флориду?

Развернуть
Что привело вас во Флориду?
Я бросила дротиком в карту и он попал в мусорное ведро.
1894

Вот такая шутка получилась

Развернуть
К посту про золотые часы : .
Живу и работаю в Омске. Родители живут в Новосибирске. История приключилась со мной в начале 2000-х. Устроился на работу в Омский филиал одного Новосибирского банка. Управляющий филиалом был из Новосибирска и назначен был временно, пока не подберут кандидатуру из местных. Вот он и мотался каждую неделю между городами, между семьей и работой. И вот в один из дней едем в командировку в Новосибирск, на защиту годового плана.  Состав участников поездки: Ваш покорный слуга ( в дальнейшем Я), главбух филиала, моя хорошая знакомая (в дальнейшем ГБ) и упомянутый выше управлющий (в дальнейшем У). Надо отметить, что все мы примерно одного возраста.
Ну вот сели в купе. Поезд Омск-Новосибирск. Отправляется вечером из Омска, а прибывает утром в Новосибирск. Поговорили вечерком выпили чайку и спать легли. Утром проснулись, умылись, собрали вещички, скоро Новосибирск. И тут происходит такой разговор.
У: Я до конца не поеду, а выйду на станции Новосибирск-Западный, мне так до дома быстрее. Время сейчас 7 утра, в банке нас ждут к 11. Я позавтракаю, переоденусь и в 10.30 встритимся в банке.
ГБ: Ок. Тогда я в Гостиницу. Встретимся в банке.
Я: Тогда я тоже выхожу на Западном, мне до родителей, оттуда рядом. Тоже помоюсь, поем и встретимся в банке.
У: Я от станции до дома поеду на трамвае, мне на улицу Сибиряков-Гвардейцев.
Я: Я тоже поеду с Вами, мне тоже на улицу Сибиряков-Гвардейцев.
У: Я до остановки Вертковская.
Я: Я тоже на остановке выйду.
У: У меня дом № n.
Я: В мне тоже в этот дом.
Управляющий с главбухом посмотрели на меня, думали шучу. Люблю я иногда пошутить. Далее выходим с управляющим, главбух едет дальше, садимся в трамвай, молча едем. Выходим вместе на одной остановке и идем к дому. Управляющий смотрит на меня, с таким взглядом, мол пошутили и хватит. Но идем дальше. Подходим к подъезду, он открывает подъезд, заходим.
У: Мне на пятый этаж.
Я: Мне тоже.
Поднимаемся. Управляющий подходит к своей квартире, открывает ее и смотрит на меня.
У: Ну и что дальше?
Я подхожу к соседней квартире и звоню в дверь. Дверь открывает моя мама, обнимает меня, видит управляющего и говорит ему.
Мама: Сережа привет! Как дела! А ко мне вот сын приехал, в командировку!
У: ........!!!!!!!!!
Вот такая история приключилась со мной.
Назад ехали взяли коньячку и мои взаимоотношения с управляющим значительно потеплели. Жалко, что его вскоре от нас забрали в Новосибирск, а потом он ушел в другой банк.
История моя, поэтому тег мое.
Мой первый пост, поэтому не пинайте сильно.
1029

Нелепая смерть.

Развернуть
Когда моя бабушка была еще жива, она рассказывала истории с войны. Она была медиком, вытаскивала раненых с поля боя. Некоторые из этих историй счастливые, некоторые грустные. Сейчас я поведаю грустную.
С ней служила еще одна молодая медик, вместе прошли всю войну, были подругами. И вот уже когда война кончилась, по пути "домой" они подбирали солдат. Один из солдат залезая в кузов решил сначала закинуть автомат, который не поставил предохранитель, и он выстрелил. Бабушка моя сидела рядом с этой женщиной. Бабушке повезло, а ей нет, её убила эта пуля, после окончания войны.
Хоть я этого не видел а слышал с рассказов бабушки, мне было очень жалко ту женщину.
Берегите себя.
2630

Когда план гениален, но что-то непридусмотрел.

Развернуть
Когда план гениален, но что-то непридусмотрел.
В 1922 году в штате Огайо был пойман самогонщик, который оказался очень умным, но воля случая подвела его.
Предприимчивый американец Томас Холдклиф варил в лесу нечто похожее на виски на протяжении нескольких лет  и никто не мог его найти.
В то время действовал "сухой закон"  и наказание грозило суровое, поэтому Томас придумал не хитрый вариант маскировки и набил на свои туфли набойки, имитирующие коровьи копыта.
Его карьера самогонщика закончилась случайно.  В прилегающей деревне пропала корова и шериф, разыскивая её, по следам пришёл прямо на заводик к Томасу.
Вот так  корова помешала осуществить план мужчины по превращению хобби в дело всей его жизни)
З. Ы. Ему дали 7 лет тюрьмы.А корову так и не нашли.
2468

Совпадение?

Развернуть
Совпадение?
2501

Женщина и компьютерный сервис

Развернуть
Принесла женщина ноутбук на чистку. Пишу для себя на стикере "номер телефона, имя, чистка СО, ТП", где СО - система охлаждения, ТП - термопаста. Обиделась, сказала, что знает, что означает ТП - читала в интернете, нельзя так с клиентами. Объяснил. Не знаю, поверила или нет...
2799

"Это такой фейл, что даже вин" ©

Развернуть
GIF
1566

Оставить след..

Развернуть
Оставить след..
Формовщик или сталевар в литейке случайно наступил на формовочную смесь.