случайность

Постов: 49 Рейтинг: 121537
945

Ой, дверь

Развернуть
Ой, дверь GIF
4569

Зачем мне это?

Развернуть
Тут пост был https://pikabu.ru/story/yeto_ne_ya_5492515.
Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...
7220

Это не я

Развернуть
На волне постов про измены.

2016г. Идем с женой в ТЦ на выход, зима и я перед выходом притормозил чтобы застегнуть куртку. Застегнув, поднимаю глаза и вижу картину.
Моя рассеянная жена хватает под локоть рядом идущего мужика и метров 10 идет с ним. Я в ступоре, не понимаю, что происходит.
Уже на улице, по финалу этих 10 метров, он поворачивает к ней голову и что-то говорит. Она в ужасе от него отскакивает.
Мужик ржет и идет дальше. Жена испуганно смотрит на меня, извиняется, говорит что задумалась.

Я: А что мужик тебе сказал?
Ж: "Это не я".

Дальше видим как мужик получает люлей от своей жены. Помахали ей - успокоилась.
8695

На волне про измены

Развернуть
История про первого мужа) жили на тот момент уже 5 лет, все хорошо вроде как было, работал небольшими вахтами по области. И вот угораздило меня попасть в больницу на операцию. В палате лежали еще 4 девушки, одну привезли экстренно с какого-то поселка с кровотечением. И она рассказывала свою историю, что встречается с мужчиной, какой он хороший и романтичный и свадьба не за горами и тд. Видать от избытка чувств даже фотографию показала, где возле реки, в красивом месте стояли в обнимку она и мой муж)).
2762

Неделю на больничном

Развернуть
Я нормально отношусь к склочным дамам пожилого возраста, но блин.

Выхожу вчера вечером из подъезда, как обычно, спокойно открываю дверь (не с ноги) и слышу: Ой убивают, помогите.

Оказывается, я зарядила бабке дверью по голове (судя по тому как она за нее держалась) и далее диалог (я-я, б-бабка)

Б: Вы смотрите куда дверь открываете! Мне теперь неделю на больничном лежать!
Я: Вы, конечно, извините, но сквозь металлические двери я не вижу.
Б: Открыла мне тут дверь по голове, теперь врача вызывать!!
Я: Извините еще раз, заходить будете?
Б: НЕТ.

И она продолжила стоять на том же месте, копошась в сумке, пока я уже заворачивала за угол дома.

Вот вроде и стыдно, женщина пожилая, но есть подозрение, что получать по голове ей все же понравилось.


Неделю на больничном
9254

Уверенность

Развернуть
Как я написал ранее в своем первом посте на пикабу, я эксперт-оценщик. Вот недавно произошел такой забавный эпизод:

Приехал я фотографировать квартиру для оценки под ипотеку банка, иду вдоль дома и смотрю на таблички, с какой по какую квартиры в подъезде. Мне нужна была кв.10, вижу табличку - Подъезд 1: кв.1-12. О, то что мне нужно. Поднимаюсь, а в голову мне запало 12. Эти квартиры еще и на одном этаже, так что я спокойно себе звоню в кв.12. Люди открывают дверь, я им:
- Здравствуйте, я квартиру фотографировать!
- Заходите! (!!!)
Ну я все сделал что мне нужно было, по всем помещениям прошел все отфотал, на выходе уже спрашиваю:
- Напомните, какая у вас стоимость по договору?
- По какому договору?
- Ну продаете за сколько?
- А мы не продаем! (!!!)
- Подождите, я с вами же созванивался, что квартиру для банка нужно фотографировать?
- Нееееет... (!!!)

...тут идут некоторые выяснения, наконец разобрались. Я спрашиваю:
- Так зачем вы меня вообще пустили?
- Нуууу... Вы так уверенно заходите!
450

Что это было???

Развернуть
Сегодня по работе поехали в район. С собой у нас была нога. Человеческая, ампутированная после гангрены(началось с диабетической стопы) для утилизации. Нога была упакована в два мешка разных классов отходов. Да-да, части тела идут как биологические отходы, подлежащие сжиганию. В городе тормозит сотрудник ДПС:
-Что везете, кузов откройте.(открыли)
-Что в ящике?(двойной пакет в пластиковом боксе)
-Нога.
-Что вы врете? Покажите.(показываем)
Так-же показываем доки(заявка на утилизацию и соп.акт).ДПС бледнеет на глазах, его рвет и он еле выговаривает:
-Уезжайте нахуй отсюда.
Час спустя.
Приезжаем на рынок покушать. Машина у нас сегодня была тентовая. Я - я, Водитель - в.
В - Прикинь, если ногу спиздят.
Я - Ну продадут как кусок говядины.
В - Шути шути.
Выходим на стоянку, и реально, её спиздили. Открыли тент и думали, что это кусок мяса.
Позвонили в полицию, они приехали минут через 10-15. Только начали опрос, как прибегает он - пацан лет 12. Кидает в нас ногой в пакетах и съебывает. Полиция и мы в ахуе.
А как у вас проходит пятница?
Ездил я, тег моё
2794

Как меня высадили из самолета в Амстердаме, но я всё же улетел.

Развернуть
В июне летел KLM из Аликанте в Петербург с пересадкой в Амстердаме. Пересадка была не долгой - 55 минут, в принципе впритык для этого аэропорта, но успеть можно. В Аликанте самолет задержали на 30 минут и я уже с мыслями о том, что мне KLM даст билет на утренний рейс и гостиницу на ночь..погуляю по Амстердаму ночью :-) Но на удивление самолет сел всего на 5 минут позже расписания,но на самую дальнюю полосу и еще минут 10 ехал к терминалу. Оставалось 40 минут до вылета другого самолета. Я прорвавшись через других пассажиров побежал на паспортный контроль. И тут мне дважды не повезло. Сначала тетка пограничник сказала мне стоять в общей очереди и что времени у меня еще достаточно. Потом уже буквально перед кабинкой пограничника замечаю товарища с паспортом Ирана... Думаю ну приплыли... и действительно приплыли. Они к нему прицепились из-за визы и мне пришлось проситься в соседнюю очередь, благо пропустили. После контроля бегом бегу в другой конец терминала на свой самолет. Прибегаю весь в мыле, народ уже заканчивает проходить на посадку. Протягиваю свой посадочный контролеру и....красный свет...еще раз...и опять красный. Девушка посылает меня к молодому человеку за компьютером. Он еще раз проводит моим посадочным и говорит - странно, по нашим данным Вы уже в самолете. На что я отвечаю - вот он я, вот паспорт, вот посадочный. Он делает какие то манипуляции и пропускает меня в самолет. Я подхожу к своему месту у окошка....и там спит какая то женщина. Я её бужу, она недовольно мне показывает посадочный с таким же местом как у меня и дальше пытается спать. Ну я в курсе, что бывают иногда дублирование мест, иду к стюардессе в конец салона и прошу её дать мне свободное место в связи с дублированием мест. Она говорит, что сама должна разобраться берет мой посадочный и уходит к женщине .Возвращается и приносит обратно два посадочных и в обоих моя фамилия, имя и место. Я говорю, да на обоих посадочных я. Стюардесса снова уходит и возвращается уже с электронным билетом женщины на русском языке и просит меня перевести его. Я смотрю - и вижу что у нас одинаковые фамилии (довольно редкие) и имя её Анастасия (у меня Андрей) т.е. первые две буквы имени совпадают. После этого стюардесса сажает меня на свободные места (целый ряд!! йуху!!!!) и я спокойно сижу дальше. Но персонал начинает разбираться с женщиной и это задерживает самолет минут на 30, командир объявляет о задержке с указанием причины "на борту не зарегистрированный пассажир". Получилось так,что она каким то образом в автомате распечатала мой посадочный, и ним прошла все пункты пограничного и летного контроля (тут Варламов удивится зачем у нас в аэропорту перед зоной вылета паспорта проверяют) и попала в самолет. В итоге женщину выводят из самолета, ведь она не зарегистрирована и у неё нет посадочного. И уже взлетая я подумал...а если бы я опоздал на самолет, фиг бы я кому потом доказал ,что я не улетел в Петербург.....
993

Когда почти сбежал

Развернуть
Мошенник решив сбежать от правосудия (находился под домашним арестом), заказал билеты в Турцию... у потерпевшей.
2265

Ангелы-хранители. Фельдшер — о том, как случайность спасает жизни

Развернуть
— Алло! Слушай! — голос диспетчера в мобильнике был дружески просящим. — Ты прям у дома почти, куда только что вызов пришёл. Запишешь? А потом сразу обедать. Гиппократом клянусь!

— Давай. От тебя ж не отвяжешься, — фельдшер записал адрес. — А повод есть?

— Передано просто — "плохо". Ни возраста, ни номера подъезда. Что за больные пошли? Вы там уж сами посмотрите. Если что — реанимационные бригады на подстанции.


***

— 49 набирай, — фельдшер перехватил ящик. Напарник нажал кнопки домофона. Минуту домофон жалобно пиликал, не впуская бригаду в подъезд.

— Ну, значит так скорая нужна, что никто не торопится, — напарник сверил номер квартиры с картой.

— Ага. Или уже не нужна...

— Кто там? — относительно бодрый мужской голос наконец донёсся из динамика.

— Скорая, кто ж ещё. Открывайте, раз нужны.

Дверь подъезда наконец открылась. Поднявшись на третий этаж, бригада вошла в открытую квартиру. В прихожей кривобоко стоял трезвый мужчина лет пятидесяти. Его левая голень в нижней части была неестественно смещена вбок. Даже далёкий от медицины человек тут же бы поставил мужику диагноз: перелом. Да ещё добавил бы: со смещением. И оказался бы прав.

На лице мужчины помимо боли отражалось какое-то странное удивление. Он смотрел на фельдшеров, как на инопланетян. Пока один из них бегал за шиной, второй, спросив про аллергию и получив отрицательный ответ, уже набирал в шприц обезболивающее, которое тут же ловко вколол мужику в вену.

Работа спорилась, когда в кармане старшего по бригаде зазвонил мобильник.

— Ребят, вы где? — диспетчер явно спрашивал лишнее.

— В… на вызове, где ж нам ещё быть!? Не видишь что ли по ГЛОНАСС?

— Да вижу я, что вы правильно стоите. Но тётка перезванивает, спрашивает, где медики.

— Какая тётка? — теперь уже удивился старший. — У тебя тётки в квартире есть? — обернулся он к мужику. Тот отрицательно покачал головой.

— А кто ж сейчас звонит в диспетчерскую? А? Скорую кто вызывал?

— Да не вызывал я скорую! — мужик на глазах офигевал всё больше и больше. — Я домой шёл. У подъезда упал. Дятел какой-то кирпич у порога бросил. Я через него и шарахнулся. Кое-как в квартиру поднялся. Только подумал, что надо скорую вызвать, — звонок в дверь. Я спрашиваю: "Кто?", — а вы мне ответили, что скорая. Я сам обалдел. Ведь только подумал — и на тебе. Уже тут.

— Алло! — фельдшер вернулся к разговору с диспетчером — проверь у неё адрес. Может, улица не та? Или дом не тот?

— Да всё то. Я уже четыре раза переспросил. И улица, и дом, и город, и квартира 49. И машину она вашу под окнами видит.

— Пусть вниз спускается и идёт к нашей машине. Мы сейчас этого, с переломом, вынесем, заодно и с тёткой разберёмся.


***

У "газели" стояла взволнованная женщина.

— Где вас носит? — она сразу пошла в атаку. — У меня там сын умирает!

— Да где умирает-то? — фельдшеры аккуратно плюхнули хромого мужика на носилки, стоящие около машины. — Где? Квартира какая?

— Да что ж вы за бестолковые такие? Я устала адрес уже повторять. Вот дом. Правильно? Квартира 49. Что, я не знаю, где мой сын живёт?

— Позвольте, — подал голос мужик на носилках. — В квартире 49 живу я.

— Хватит балаганить. Сиди тут, — обратился старший к мужику. — Можешь покурить пока. Пошли, — он повернулся к тётке. — Показывай, где твой сын живёт.

Фельдшеры, похватав ящики, быстро прошли за женщиной.

***

Номер квартиры, находящейся совершенно в другом подъезде, действительно с первого взгляда казался сорок девятым. Две железные цифры — четыре и девять — гордо прилепились к деревянной входной двери. Единица же, которой положено было красоваться самой первой, куда-то исчезла за давностью лет — осталась от неё только невзрачная тень.

На полу в комнате лежал бледный мужик со всеми признаками неслабого желудочно-кишечного кровотечения. Вспомнив всё относительно способности людей, а особенно женщин, думать и видеть, фельдшеры дружно взялись за спасение бедолаги, попутно вызвав себе в помощь ещё одну бригаду.

***

— Ваши фельдшеры через "112" себе ещё бригаду зовут. Там, кажется, двое пострадавших. Пошлите кого-нибудь. Какой адрес? Адрес тот же, зачем уточнять? — диспетчер кол-центра положила трубку и облегчённо вздохнула, сбагрив очередной вызов на службу "103".


**

Грустный хромой мужик, сидя на носилках, докуривал уже четвёртую сигарету. Разговор с водителем скорой не клеился, фельдшеры, так неожиданно появившиеся, оказавшие помощь и исчезнувшие в соседнем подъезде, до сих пор не вернулись. Нога опять начинала болеть, что тоже не улучшало настроения.

Из темноты переулка вынырнула ещё одна скорая с мигающими синими маяками и остановилась рядом с первой. Из кабины вылез грузный доктор. Вслед за ним из салона выпорхнула девушка-фельдшер, попутно вытаскивая медицинский ящик и кардиограф.

— 49-я квартира в каком подъезде? — врач забрал у девушки ящик и обратился к водителю фельдшерской бригады.

— 49-я в третьем подъезде, — грустный хромой мужик опередил ответ водителя. — Только в ней сейчас никого нет. Все, кто там жил, теперь здесь сидят. На носилках. А ваши пошли вон туда — мужик указал на крайний подъезд. Но там квартиры со 141-й начинаются и по 160-ю.

***

— Чем закончилось-то? — фельдшер нагнал врача реанимационной бригады в коридоре подстанции.

— Да спасли, спасли. Живым сдали. Вовремя успели. Мы, пока ехали, уже маме всё высказали. И за номер квартиры, и за всё остальное.

— Я сам всегда поражаюсь, — фельдшер пошёл рядом. — Цифру на квартиру приклеить — в лом. Номер квартиры запомнить — тоже. Домофон — сами подбирайте. А с нас требуют, требуют. В частный сектор заедешь — ни одного номера дома на калитках. В городе, кстати, тоже. Номер подъезда — откуда с работы идут, с той стороны и считают… А ведь если бы мы маманю не заставили к машине спуститься, так бы сынок её и помер...

— С вашим-то хромоногим всё в порядке? — врач аккуратно перебил собеседника. — Не устал ждать? А то так и жалобу словите.

— Не, как штык. Мы, после того как вашего в машину отнесли, сразу к своему. Укольчик ещё на дорожку сделали, чтоб не болело. И в травмпункт.

— Ну и чудненько, — врач протянул фельдшеру сигарету. — Значит, все ангелы-хранители сегодня на славу поработали. И у нас. И у них.


Автор: Дмитрий Беляков.
2495

Вот это поворот!

Развернуть
Вот это поворот!
1299

Случайность

Развернуть
Вся моя короткая жизнь - это череда каких то случаев и совпадений.

По воле случая приехал в другой город и остался там жить, потому что потерял документы и долго их там восстанавливал.

Будущего начальника и работодателя встретил в баре, куда идти и не собирался, а заскочил просто по нужде, захотел пропустить бокальчик, ну и разговорились.

Когда поступал в вуз, на желанную специальность мест не было, поступил на другую с расчетом перевестись потом, да так и остался.

В общем много чего такого спонтанного, неожиданного и случайного.

Как-то с отцом за коньячком поднял эту тему. Мол смотри как все в жизни повернулось, и если бы не эти случаи, то было бы все иначе. Батя хитро улыбнулся и говорит: "Фигня всё это!!! Вот у мамы нашей до твоего рождения был выкидыш, после чего врачи запретили н-ное количество времени рожать и сказали строго предохраняться."

И после паузы:
"Короче, если бы презерватив не порвался, ты бы и не родился".

Ну спасибо тебе, папа!!! Я еще и родился случайно))) И отдельное спасибо отечественным контрацептивам!!! Благодаря вам я появился на свет, о чем в принципе и не жалею. Все-таки жизнь - клевая штука со всеми ее неожиданностями и приколами)))
1827

Пожилая женщина вместо родственников случайно пригласила к себе домой незнакомого парня

Развернуть
Все мы иногда ошибаемся номером или контактом, однако данный случай является очень необычным. Событие случилось в Месе, штат Аризона. Ошибка пожилой женщины завершилась для нее очень необычным образом, сообщает издание ABC15.

Пожилая женщина вместо родственников случайно пригласила к себе домой незнакомого парня
Жительница Аризона была убеждена, что обменивается текстовыми сообщениями со своими внуком и его подругой. Женщина собиралась сообщить своему внуку, чтобы он пришел на обед в 3 часа дня. Она хотела убедиться, что он захватит с собой подругу. Но, как оказалось, сообщения женщина отправила вовсе не своему внуку.


17-летний ученик средней школы Джамал Хинтон как раз сидел на уроке в своем классе, когда начал получать странные сообщения. Он решил поинтересоваться, что за незнакомка ему пишет. Джамал был очень удивлен, когда женщина ответила, что она – его бабушка. Парень попросил «бабушку» отправить ему свое фото.


Женщина не понимала, зачем это делать, но выполнила требования Джамала. Но еще больше она была удивлена, когда парень отправил ей в ответ свое фото. Пожилая женщина поняла, что она переписывалась вовсе не со своим внуком, но Джамал не собирался прекращать разговор, и спросил ее: приглашение прийти на обед еще в силе?


Женщина ответила, что она отложит для него тарелку. Вскоре Джамалу пришло сообщение с адресом и подписью, что его тарелка уже готова. Настоящий внук быстро подружился с Джамалом. Они обменялись номерами телефона и теперь общаются. Парень был приятно удивлен, что в мире есть такие хорошие люди.

1655

Эффект вишневой косточки

Развернуть
На дворе стоял 2007, на стене школы было намалевано «Эмо – чмо», горел… Искрил и радовал июль, а на вишневом кусте на школьном дворе созрели ягоды.

Я и четверо моих приятелей работали в родной школе. Снимали старые двери, красили батареи, выносили и сжигали всякий мусор, а главное ставили 50 метров забора вдоль спортивной площадки. Тот рабочий день начался со сбора вишни. Мы быстро опустошили куст, набрав два ведра ягод и еще больше съев. Урожай унесли в кабинеты труда, где завхоз и учителя собирались варить компот. Захватил я из ведра напоследок вишню, урны в фойе школы не оказалось. Выплюнуть косточку вышел на крыльцо. Мысли: «вот прорастет на газоне, а потом мои дети будут тут ягоды…» - прервал голос улиц.

- Ээээ, есть мелочь? – два нетрезвых гоблина двигались за новыми запасами спиртного и по дороге искали спонсоров банкета.

- Денег нет! – такой ответ требовал немедленной проверки. Гоблины приблизились, один запустил руку мне в карман джинсов.

- Прямо на крыльце родной школы шмонает не пойми кто? – проносится в голове. - Встречай кулак, ублюдок, мать твою, задница…

Удар в зубы получился хорошим, наглец отшатнулся, второй зачем-то тоже отскочил в сторону. Я рванул от крыльца на школьный двор, гопники за мной. Удалось выманить подальше и проскочить обратно в школу. Где меня ждала подмога с парой ломов, лопат и кувалдой.

Во время потасовки я потерял старую джинсовую куртку, она была накинута на плечо и упала. В школе сообщил товарищам о визите криминала и предположил, что гости поживились предметом гардероба.

Требовали деньги… ударил… куртка пропала… еле убежал… - обрывки фраз из моего рассказа услышала пожилая вахтерша. И нажала тревожную кнопку. После сообщила директору. Мы этого не знали. Взяли инструменты и пошли копать фундамент под забор. Обошли школу и забыли об инциденте.

Как вдруг с другого угла здания выходит уже пять гопников и приближаются к нам. Следом за ними директор школы с криками и требованием вернуть мне куртку. Ей никто не отвечал. Увидев меня, компания захотела мести. Вперед вышел самый здоровый. Увидев моих друзей, компания... молча проследовала мимо и скрылась в ближайших дворах.

Директор рассказала: молодые люди с утра пили водку на крыльце запасного выхода школы. Прогнать их с первой попытки не получилось. Но теперь за ними приедет милиция.

Сразу два экипажа вневедомственной охраны появились минут через 10 после нажатия тревожной кнопки. Мария Петровна села в машину и отправилась в вояж по окрестностям в поисках пьяного сброда.

Тем временем в одном из дворов к гоп-компании вернулась смелость, давшая волю жажде мести за мой удар по зубам. Впятером они встретили всего двух мирно сидевших на лавочке парней. И принялись просто так методично избивать. Одну из жертв повалили на пол и готовились мстить ногами. В сей ответственный момент во двор приехала милиция. Уже побывавший за решеткой драчун сразу лег мордой в землю, руки за спину, остальные пытались убежать. Безуспешно.

В отделе милиции я написал заявление о краже куртки. Ущерб оценил в 200 рублей. Одежду так и не нашли, задержанные утверждали, что не брали. И я им верю. Дело заглохло)

Избитыми оказались мой бывший одноклассник и его двоюродный брат. У обоих сотрясение мозга какой-то тяжести, ушибы, гематомы. Узнал я их в отделе не сразу из-за отекших от ударов лиц. Дело расследовалось.

Через четыре месяца был суд. Три гопника вроде проходили как свидетели, но все же выплатили пострадавшим суммы на лекарства. Обвиняемыми стали двое самых активных участника избиения. В том числе и тот, что искал деньги у меня в кармане. Дали им 1,5 и 2 года лишения свободы вдобавок... к назначенному ранее сроку.

Из реплики судьи я узнал, что молодчики уже осуждены на 8 и 9 лет за убийство бомжа и попытку его изнасилования. В день истории гоблины с друзьями отмечали выход из СИЗО под подписку о невыезде после задержания по подозрению в убийстве. Водки не хватило, двое пошли за добавкой и встретили меня. А ведь выплюнуть вишневую косточку можно было и в туалете.
5117

Лимонка

Развернуть
В 1986 году мне было 13 лет, я ехал в трамвае по славному проспекту Красноярский рабочий в гор Красноярск
В кармане моих оттянутых в коленках трико, лежала учебная граната Ф-1
на одной из остановок трамвай дернулся , граната выпала в дырку в кормане и скатилась по штанине на пол трамвая, гулко ударилась и закатилась под сидение на котором сидели две бабки!
Одна бабка сказала -Иш ты !!!
Другая подняла гранату ,протянула мне !со словами...
-Не балуй сынок!!!
Щас в такой ситуации я не знаю что бы мне светило...?
4141

Совпадение...

Развернуть
В 2004 году устроился я работать корреспондентом в районную газету, был мне тогда 21 год, проработал я пару недель тут главный редактор и говорит мне - нужно какую-нибудь статью интересную написать, сенсационную, а то уволит; сенсаций как на зло не было и тут коллега по работе подсказал, что нужно взять да и придумать что-нибудь интересное. В то время у нас в деревнях по осени случалось иногда такое, что пасшихся на полях коров или коней резали и разделывали прям на месте, мясо увозили а преступников редко находили.
Ну вот мы с коллегой и придумали, что я яко-бы пошел за грибами и нашел останки коровы, статью назвали "Кровавый сезон охоты" или как-то так, на второй день после выхода газеты ко мне пришел участковый, сказал что по данному случаю завели уголовное дело и попросил показать место где я нашел останки, тогда я естественно малость испугался и соврав что болею объяснил на словах где это место находится ну и на бумажке заодно нарисовал, ходил потом сутки боялся что весь обман раскроется и тут участковый приехал, сказал что место преступления нашел, останки животного нашел, поблагодарил за сотрудничество, дал подписать протокол  и уехал... Пару лет назад он выигрывал в региональном конкурсе на лучшего участкового.
Это первый пост не судите строго...
2138

Случайный расизм

Развернуть
"Если вы вот такого роста (или выше), вы - желтый"
Случайный расизм
"Умные белые дети"
Случайный расизм
"Держись подальше от остальных"
Случайный расизм
Случайный расизм
"Беги так, как будто ты украл что-то" "Через всю страну"
Случайный расизм
"В ближайшее время для  черных"
Случайный расизм
"Черные животные в полцены"
Случайный расизм
"Кто то моргнул?"
Случайный расизм
"Белая сила"
Случайный расизм
P.S. Сильно не ругайтесь, может какие-то картинки уже были
564

Фотограф вызвал массовую панику на Карибском фестивале, забыв на окне снайперскую винтовку

Развернуть
Фотограф вызвал массовую панику на Карибском фестивале, забыв на окне снайперскую винтовку
Фотограф вызвал массовую панику на Карибском фестивале, забыв на окне снайперскую винтовку
Мужчина использовал всего лишь копию, имеющую настоящий прицел, чтобы осмотреть места, откуда можно сделать фотографии. Однако это оказалось очень плохой идей, поскольку его заметили местные жители и приняли за реального киллера.

Инцидент произошел во время Карибского карнавала в Лестере. Муляж оружия, которое забыл на окне сонный фотограф, является точной копией новой израильской снайперской винтовки DAN.338. Мужчина проживает прямо в центре города, имея окна с выходом на площадь.

Оружие заметил отец девочки, которая должна была принимать участие в карнавальном представлении. Мужчина настолько испугался, что тут же вызвал полицию. Роберт Гриффин рассказал, что он не мог поверить своим глазам.

Испуганный отец сразу начал оповещать других людей, вызвав панику. Вооруженные офицеры полиции очень быстро оцепили здание и поднялись в помещение, в окне которого виднелась винтовка. Ворвавшись внутрь комнаты, и изучив муляж винтовки, офицеры определили, что она предназначена для страйкбола.

Выяснилось, что страйкбольная винтовка принадлежит фотографу Роббу Генри. Мужчина забыл винтовку на окне и задремал. Робб очень сожалеет о своем поступке. Он попросил прощения за то, что случилось, и заверил, что такого больше не произойдет.

Отдельную благодарность полиция выразила Роберту Гриффину, который заметил оружие. «Если бы оружие было боевым, и в окне находился реальный снайпер, поступок мистера Гриффина мог спасти много жизней», — цитирует слова полицейских издание Mirror.

589

История одной ленивой кошки

Развернуть
История одной ленивой кошки
2141

Уволил за воровство - получи кучу проблем на свою голову!

Развернуть
Пролог:
Данный пост пишу по просьбе пикабушников в продолжении своего комментария под постом:

В котором я поверхностно рассказал о тех проблемах, которые получил мой друг на свою голову, когда уволил сотрудницу своей компании за воровство из кассы.

Для начала расскажу немного о компании, что бы было понятно чем мы занимаемся и какое собственно я имею отношение ко всей этой истории. Компанию друг основал ещё в далёком 2002 году. Компания занималась сначала продажей труб, утеплителя, проводов и выключателей с лотков на строительных рынках, потом выросла до размеров сети и стала торговать элитной сантехникой. Время было тяжкое, но прибыльное.
По началу в него ни кто не верил, но бизнес у него пошёл и даже во время кризиса 2008 и 2015 года компания не только выжила, но и продолжала приносить стабильную небольшую прибыль.
К высотам он никогда не стремился, но на вкусную еду, развлечения, отдых и смену автомобиля раз в год на новый ему всегда стабильно хватало.

Я до 2011 года работал на яичного оператора связи, после мне надоело и я ушёл к нему в компанию на совмещение 2х должностей: менеджер по маркетингу и рекламе и администратор интернет магазина. Сам же друг руководил компанией, пятью стационарными торговыми точками в Москве и всем персоналом.

И так случай произошёл в марте 2015 года примерно спустя пол года как друг принял в свою компанию на работу одну одиозную даму на должность менеджера по продажам на оклад в 60 тысяч рублей в один из магазинов. Дама эта имела весьма специфический характер и типаж, я бы даже охарактеризовал его как базарный (ну может встречали на рынке тёток с манерой выражаться: "ЧАВО?, ГЫДЕ?, АЧО?, ТАЯ!, ШО, ТА ЭТО НЕ Я! ТА ТИ ШО итд".
Причём всё эти фразы произносились с сельским акцентом и всегда на повышенных тонах.

Сама дама, а звали её Галина или "Халина маня совут ХА-ЛЯ" как она сама любила говорить клиенту, если тот переспрашивал. За пол года работы Галя зарекомендовала себя с крайне отрицательной стороны, продаж она практически не делала, так как знала, что сидит на окладе, а потому стимула работать ради компании у неё не было никакого.

Её рабочий день выглядел примерно так:
1) Пришла на работу в 10:30 (рабочий день начинается в 10:00)
2) Достала маникюрный набор (начала точить ногти, очень часто прямо при клиентах)
3) Достала косметичку (начала наносить камуфляж, за 5 месяцев её работы белый ноутбук Sony Vaio из софт-тач пластика стал грязно-розово-красно-синим
4) Камуфляж нанесён можно и позвонить подруге, маме, сестре и рассказать как день начался (часто вместо того что бы работать с заглянувшими в магазин клиентами).
5) Позвонили теперь можно пойти покурить (магазин не работал примерно минут 20).
6) Покурили теперь можно в туалет сходить (магазин закрыт ещё 15 минут).
7) Покакали теперь можно пойти пообедать (магазин закрывался её на 40 минут).
8) Пообедали - можно опять позвонить подруге, маме, сестре и рассказать как день прошёл
9) 19:31 на часах можно сваливать домой (рабочий день до 20:00 по графику)

Естественно долго ни я ни друг такой раздолбайской работы более терпеть не хотели (уговоры, просьбы, штрафы и поощрения на Галину не действовали) - и по вердикту коллегии в лице (меня, друга, главного бухгалтера и юриста):

Галину оповестили, что Март 2015 это последний месяц её работы в нашей компании, так как она попадает под сокращение в связи с наступившим кризисом (сказали, так что бы ни обидеть человека). Все выплаты, полагающиеся ей по ТК РФ произведут в установленные сроки. А начиная со следующей недели она может уже на работу не выходить.

Камень с души упал, март закончился - Галине уже подготовили расчётный лист и готовились сделать запись в трудовой (что, мол, работала там-то и там-то, что так мол и так но к сожалению сократили). Как вдруг из магазина, где Галина работала, звонит растерянная девочка-студентка (устроилась на подработку 4 дня назад на смену Галине) вся в слезах и дрожащим голосом говорит что пришёл злой клиент и давай орать на весь торговый центр и требовать что бы ему прям с экспозиции немедленно упаковали его оплаченную уже как 2 недели назад немецкую ванну за 140 тысяч и финский толчок за 60 тысяч рублей. И если через 10 минут этого не сделают то он прям в этой ванне завалит эту девочку за кидалово на бабки. Естественно на точку пулей вылетели я с другом. Клиент оказался нормальным мужиком (просто внешность пугающая) - мы с ним поговорили, успокоили и пообещали, что уже через 30 минут его Ванна и унитаз будут в машине - ехать к нему домой.

Удалось выяснить что Галина перед уходом осуществила продажу этих двух предметов сантехники, потребовала оплатить клиента 100% стоимости заказа наличными прямо на точке и заверила что в течении недели всё привезут на дом. Клиент сантехники не дождался и пришел в магазин разбирать и напугал до усрачки девочку стажера.

Деньги Галина естественно ни по кассе, не по листу продаж не провела, а положила себе в карман (так показали записи с камер - было прям видно как она берёт у клиента пачку пятитысячных купюр, пересчитывает и кладёт в сумочку)

После данного инцидента мы звонили Галине несколько раз и пробовали достучаться до неё что это уголовное дело, что необходимо вернуть деньги и что если она этого не сделает мы её уволим не по сокращению, а по статье - за кражу.

Галине было абсолютно до фонаря.

Естественно её на основании приказа Галину лишили зарплаты за Март (выплаты 1 раз в месяц), лишили оплаты за неотгуленный отпуск и выплаты за 1 месяц после сокращения. В сумме получилось сэкономить около ~138 тысяч. Что естественно не покрывало тот минут, что принесла Галина, но хотя бы эта сумма покрыла закупку той сантехники. В милицию обращаться не стали - так как друг не хотел мотаться по отделениям, писать бумажки, тратить время, портить настроение итд. В трудовой книжке была сделана запись, что трудовой договор был, расторгнут в связи с тем что сотрудник совершил хищение на рабочем месте на основании ст. п.п. ТК РФ.
Трудовая книжка была выслана курьерской службой по адресу прописки Галины.

Решили, в общем, её отпустить с богом, а там, в жизни может ей аукнется ещё.

На этом мы думали, что история закончилась, но ровно через месяц Галина вновь появилась в нашем офисе под руку с каким-то мужиком вооружённым мобильным телефоном с включённой камерой и диктофоном висящем на шее. Мужик называл себя адвокатом (якобы) защищающим интересы лица ПОСТРАДАВШЕГО В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВОМЕРНЫХ ДЕЙСТВИЙ РАБОТОДАТЕЛЯ.

Галина кричала и требовала, что бы ей оплатили её ТРУД в Марте и все компенсации, которые ей положены по закону, а так что бы ей завели новую трудовую книжку в замен испорченной.

Что мы не имели права её увольнять по статье - так как она ничего не воровала, а то что нам кажется мы доказать не сможем. И что если мы этого не сделаем, она обратится в ВЫШЕСТОЯЩИЕ ИНСТАНЦИИ (что значила эта фраза я так и не понял).

Естественно она была послана в сказочную страну и выведена с охраной на улицу. Но перед уходом она запустила своей трудовой моему другу в лицо, оставив не хилую ссадину.

Спустя неделю друга вызвали в налоговую инспекцию для разбора сигнала гражданина о том что наша компания нанимает сотрудников на работу в чёрную, что мы не платим за них налоги, выдаём зарплату в конвертах и что вообще у нас бардак полный.

Вооружившись юристом компании и всеми необходимыми документами - директор отправился налоговую на беседу. Естественно всё было улажено, но назначили камерную проверку для профилактики, ну а инспектор довольно прозрачно намекнул во время прощания "Откуда ноги растут" естественно в рамках закона.

Не прошло и недели как директора опять вызывают на беседу но уже в трудовую инспекцию - что так мол и так оклеветали мы работника, уволили по статье незаконно, трудовую книжку испортили, честно заработанное не выплатили, да и вообще сотрудница-то беременная было, а мы её подонки раз и на улицу - на паперти руку протягивать. Мерзавцы мы, в общем!

По закону работнику верят всегда на слово, а работодатель вынужден доказывать свою невиновность. Оправдательный набор захватили тот же. Правда в этот раз решили прихватить с собой записи с камер, а так же связались с тем самым агрессивным клиентом - с нами он поехать отказался, но с удовольствием описал всё случившееся на листе бумаги в виде претензии к компании, а в частности к Галине, которая у него деньги спёрла.

Документы предоставлены, проверка проведена, честь компании восстановлена. На одной из бесед появилась и сама госпожа с небольшим животиком и всё тем же мужичком под руку - кричала, что на 8 месяце и вот родить должна, а директор подонок её уволил, что б в декрет не успела уйти. Инспектора ей доходчиво пояснили что беременность необходимо доказать медицинским заключением прежде чем в суд подавать - на следующей встрече животик у Галины пропал - родила видимо. В конце всей истории инспектора из трудовой настоятельно советовали всё таки подать заявление в полицию. Мы уже с другом начали об этом задумываться, как вдруг милиция сама пришла к нам.

Оказалось, что Галина после провала второго плана написала заявление в милицию о попытке изнасилования нашим директором - её в кабине офисного лифта. Наша героиня раздобыла где-то справку (как позже оказалось липовую) что на её теле обнаружены побои, и попытка изнасилования подтверждена врачом какой-то там частной клиники.

Разбирать в подробностях того, как мы решали вопросы с Галиной в полиции, я не буду - это довольно длинная история и очень неприятно это вспоминать - было много сказано много лжи, и пролиты цистерны горючих слёз в кабинете следователя - нашей героиней.

Итогом послужило то, что наши доблестные органы правопорядка сами взяли Галину в оборот, но уже за ложный донос и предоставление искусственно созданных доказательств.

Я особо этим моментом не интересовался (мне на эту Галину было глубоко насрать) - но со слов друга по информации от следователя который вёл дело дали ей года 2 колонии или около того.

"That's All Folks!