смех

Постов: 96 Рейтинг: 203460
5726

Беседа голландского корреспондента с фермером превратилась в истерику и неудержимый хохот.

Развернуть
Корреспондент голландского телеканала RTV Noord попытался взять интервью у фермера, занимающегося разведением куриц. Но вскоре беседа превратилась в неудержимый хохот — оказалось, что смех мужчины очень похож на крики домашних птиц.
1484

Чайка смеется...

Развернуть
616

Ошибки случаются...

Развернуть
Доктор Тома стоит на трибуне и, обращаясь к суду, предъявляет один за другим документы в защиту Альфреда Розенберга...
Ошибки случаются...
Перед адвокатом микрофон. Рядом с микрофоном специальное устройство, которое позволяет оратору на время отключаться от зала. К этому устройству адвокаты прибегают всякий раз, когда хотят сказать что–либо своему ассистенту, сидящему за столом рядом с трибуной. Ассистент доктора Тома внимательно слушал патрона и услужливо подавал ему соответствующие документы. Но вот он то ли ослышался, то ли сам Тома оговорился, и в руках адвоката оказалась книга Розенберга «Миф XX столетия». Тома механически хотел передать ее судьям, однако в самый последний момент обнаружил оплошность. Побагровев до ушей, адвокат сверкнул гневным взглядом в сторону своего ассистента, и вдруг по всему залу, во всех наушниках явственно прозвучало:


— Болван, зачем вы мне суете это дерьмо?


Тома забыл, оказывается, выключить микрофонное устройство. Все присутствовавшие на этом заседании разразились хохотом, настолько дружным и мощным, что даже лорд Лоуренс, неизменно подчеркивавший, что «смех в зале причиняет моральный ущерб достоинству трибунала», ничего не мог сделать. Старый опытный судья сумел сдержать лишь самого себя, да и то ненадолго. Во время перерыва он тоже хохотал так, что стены дрожали. Хохотали и подсудимые. Один лишь Розенберг был мрачнее тучи, метал громы и молнии в адрес своего незадачливого адвоката.


P.S. После прочтения поста можно было бы сделать вывод, что смех продлевает жизнь. Но Розенберг был повешен в октябре 1946 года по решению этого же трибунала.
Баянометр указал на 2 поста, но в одном картинка была "не в тему", а в другом рядом с картинкой ничего нет.
2123

Любимая свекровь

Развернуть
Как и у большинства, отношения со свекровью не заладились. Все делаю не так,но апогеем стала фраза: " Ира!!! Ира!!!!! Иди сюда, я научу тебя правильно отрывать туалетную бумагу". И смех и грех.
1053

Так Ефим или Ефрем?

Развернуть
Мои знакомые очень долго до рождения ребёнка спорили об имени: Ефим или Ефрем. Вроде имена похожие, а решить не могли. Ничего другое не рассматривалось.  Когда я после выписки задала вопрос из заголовка, мне убитым голосом ответили
-Дарья
Отец подруги до сих пор ржет
423

Исцеление инвалида в г.Туапсе. Видео: kovaleva. namasteИсточник: typodar

Развернуть
931

Мама и интернет-2

Развернуть
Мама активничает в интернете уже седьмой месяц.
Испуги а-ля "нажала, все исчезло, я сломала интернет, все кончено" ушли в прошлое.
Да что там: мы перестали бояться всплывающих окон!
Она выясняет у внука, что такое "кэши и кукисы" и зачем они нужны!
Сейчас у нее новое, как она сама убеждена – постыдное - увлечение.
Это вот эти самые дебильные тесты, знаете?
У доброй половины френдов в фейсбуке это повторяется изо дня в день, из месяца в месяц, вилы, адок, трындец, выпустите меня из этого сумасшедшего дома. И вот маменька все это осознает, но пройти мимо любого теста не может. Ну почти любого….
Напомню, ей 73 – все-таки простительно, правда?
- Наташа, мне выпало, что я Русалочка! Вот точно, а я-то думаю, почему мне так больно на ногу наступать, а я ж Русалочка, теперь все объяснимо.
- Наташа, тест сказал мне, что я похожа на Анжелину Джоли! Ну, наверное, на ее бабушку все-таки.
- Наташа, я боюсь проходить тест «Что будет написано на вашем надгробии». Нет, я не боюсь смерти, я долго жить. Долгожители остаются в одиночестве, вот что страшно. И «Узнай, как ты будешь выглядеть через годы» не буду проходить. Ну потому что все мы в старости выглядим хреново.
- Все, дочка, радуйся. В этом году я покорю Эверест и рожу двойню. Нет, тесты не врут. Нет, это чистая правда (саркастический смех).
А на днях у маменьки случилась натуральная трагедия.
Ее забанили на форуме одного либерального ресурса.
Я сначала думала, что за антилиберальную позицию, хотя у нее нет черного и белого, она думающий человек.
Потом, когда я стала выяснять подробности, ситуация прояснилась.
73-летняя женщина, бывший педагог, завуч по учебной работе и вообще интеллигентная женщина…ругалась матом.
Получила три предупреждения.
Не унялась.
-Мама! – говорю ей, - это ж черная метка практически! Ты ж даже под другим ником не зарегистрируешься. Надо айпи менять, не меньше.
- Да пошли все на х@й, - томно отвечает маменька. – Видала я этот говнофорум. Другой найду.
5412

Мама и интернет

Развернуть
Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп.
А потом я приехала к ней в гости, привезла ноутбук поновее и тут началось.
- Я хочу смотреть сайты.
- Мам, ну какие?
- Ну я не знаю! Всякие!
- Мам, точнее, блин! Порно чтоль?
- Ну нет. Фу. Дура какая. А что, ты...?
- Мама, мы о тебе говорим. Так что?
- Ну новости. Московские и саратовские чтобы. Сюжетики смешные, как про девочку мне показывала, которая в Африку собиралась. И еще Википедию хочу читать (таким небрежным тоном). И сплетни всякие. И журнал "Химия и жизнь"!
Мы учились зачеркнуто бились несколько часов. Крестики (закрыть) маменька путает с плюсиками (добавить вкладку).
Мат, психозы, нервное курение на балконе. Потом я сказала, что с меня хватит, сил больше нет, пошла в магазин.
А вот теперь итоги.
Когда я вернулась, у маменьки были открыты яндекс (там она вбивала запросы "сколько лет Яровой" и "Лазарев - гей или нет"), "Эхо Москвы» и сайты про мопсов.
Я включила ей ютьюб и со спокойной совестью пошла спать.
На следующий день выяснилось, что она легла спать в четыре утра.
Потом она сказала, что я могу спокойно возвращаться в Москву, потому что теперь у нее «есть куча интересных занятий».
Через две недели я заказала ей продукты на дом, оплатила карточкой и попросила только одно – удалите чек. Понимаете, почему, да? Милые люди понимающе убрали.
Ну что сказать?
Сначала маменька не пускали курьера с тремя ящиками ("откуда мне знать, может у Вас там две мины и бомба? И вообще, вдруг Вы тот самый маньяк, который убивает бабушек в Саратовской области"?)
Потом она его не выпускала, пока он не поужинает.
Бедный курьер и поужинал, и покорно попил чай.
А потом она разложила продукты, открыла сайт магазина, нашла все (!) их по артикулу, выписала цены и подсчитала.
А потом позвонила мне, отчитала за то, что потратила слишком много денег, назвала точную цены посылки и небрежно так бросила: "Ну хоть доставка бесплатная была, там же больше пяти тысяч".
А вчера она позвонила мне на скайп и сообщила, что сама поставила себе Телеграмм на компьютер, правда, еще не знает, как его русифицировать и что она участвует в конкурсе на самый лучший рецепт салата на одном известном кулинарном сайте.
И наверняка выиграет…
4175

Что то пошло не так

Развернуть
Что то пошло не так
1083

Как раньше делали молочные шейки...

Развернуть
Как раньше делали молочные шейки... GIF
3268

Про микробов на полу

Развернуть
Про микробов на полу
*перевод: Когда люди верят в правило 5 секунд [микроскопический смех]
2609

Ожидание и Реальность

Развернуть
Ожидание и Реальность
5285

Рабочая схема

Развернуть
Рабочая схема
1982

Моисей

Развернуть
Моисей
3856

BOGANALOV

Развернуть
BOGANALOV
2287

Игрушка из Хеппи Мила

Развернуть
Кому сейчас около 23-26 лет, те люди помнят, что в МакДаке были раньше игрушки прикольнее. Либо это во мне уже старость начинает говорить аля "РАНЬШЕ БЫЛО ЛУЧШЕ",  либо реально так :)
Так вот, купили мне в дестве родители такой хеппи мил с игрушкой из коллекции "Русалочка". Попалась игрушка Ариель, которая была сделана из пластмассы и при нажатии на кнопку, она заливалась девичим смехом. Надо сказать, что смех был записан хорошо и динамик проигрывал его громко.
Как-то раз, пошел в ванну, взял с собой Ариель и мы с ней погрузились в прекрасные игровые подводные миры. Эх, воображение)
Время купания подошло к концу, я ее оставил на полке в ванне и все в квартире разошлись спать.

Теперь представьте. Тишина. Глубокая ночь. Игрушку от воды перемкнуло и из ванны стал доноситься смех на всю квартиру. Причем не девушки-русалки с тем заливистым смехом, а как у  Джигурды. Сказать, что мы обосрались всей семьёй-ничего не сказать. Самой смелой оказалась мама, она пошла проверить "что это за херня?".

Тег "мое")


Навеяно постом о детских громких игрушках :)
1195

У "Ленты" можно, а у нас воровать нельзя! :)

Развернуть
У
Тележка стоит в доме, где я живу, напротив лифта, уже пару месяцев. Но ни разу не видел, чтобы ей пользовались!  Замок прицепленный к батарее меня просто убил :) Один вопрос в голове - "ЗАЧЕМ!?" Ребят, может, кто также делает? И объяснит, а?))))
2072

Смеха ради.

Развернуть
Смеха ради.
1024

Дети 90-х

Развернуть
Когда я была в первом классе, у нас проводился праздник "Прощание с букварем". Прошло 25 лет, а я до сих пор помню стихи про буквы, которые я учила к этому празднику, но чаще вспоминаю историю, которая со мной там приключилась.
Мои родители не смогли прийти, но пришла моя бабушка. Учительница обращается к нам:
- Дети, а вы знаете, какая у нашего класса самая главная буква? Буква  "В"! А знаете почему? Потому что мы 1 класс "В"! Давайте назовём слова , которые вы знаете на эту букву.
Я отличница, тяну руку.
- "Ведро"! "Вафля"!
- Молодец, Леночка! Можешь ещё какие-нибудь слова назвать?
Я призадумалась, в голову ничего не шло, и тут на радостях, что придумала, не просто говорю, а радостно восклицаю:
- Вино! -Слышу, как смеются родители других детей и, воодушевленная таким вниманием, продолжаю свой ассоциативный ряд , - " Водка!
Моя бабушка всю жизнь проработала главным бухгалтером, дедушка был капитаном дальнего плавания. Их семью в нашем небольшом городке всегда знали как интеллигентную и непьющую уж точно. Как она мне потом рассказала, она не знала куда деть глаза.
Положение спас мой троюродный брат, который попал со мной в один класс. Он не стал дожидаться, когда его спросят, он просто встал со своего места и крикнул:
-Ваучер!
2805

О доверчивости

Развернуть
На фестивалях средневековой тематики прохожим часто предлагают посидеть в средневековом пыточном девайсе, якобы just for fun. Доверчивые глупцы, которые садятся в эту конструкцию, понимают что их обманули только в тот момент, когда с них снимают обувь. В итоге им проводят небольшую "терапию смехом".

А нефиг ноги во всякие странные штуки совать.
О доверчивости