смешное

Постов: 501 Рейтинг: 1007573
3412

Без бумажки

Развернуть
- Здравствуйте, Семен Семеныч, сто лет вас не видел. Как дела? Как работа?
- Добрый день, Ваня. все нормально. Вот На пенсию ухожу. Вернее с работы, пенсия-то давно оформлена.
- ??? А чего. Как же ваши дети? Вы же весь район почти в трех поколениях лечили, почти 50 лет. Все довольные и благодарностей много. Слышал вас на премию выдвинули большую и награду посулили. Народ активно продвигал вас... Чего уходить? Скоро наградят и тогда...
- Так из-за этой премии и ухожу...
- ???
-Для награды и всей этой лабуды надо документы об обазовании предоставить...а у меня диплома нет и сертификата...
- Эээээ... Потеряли?
- Да и не было :)
- #@#$%???
Понимаешь, раньше же как было? Закончил мединститут и на работу. Интернатуры небыло... Так вот. Я ж госэкзамен не сдал в свое время. На осень перенесли. А меня в армию забрали. На флот. 3 года тогда служили. Понятно, что все забыл и решил не идти на экзамен... А в селе - то всегда врачей нет...Ну вот и приехал и работал.
- А как же проверки, аккредитации и все такое?
- Да как - то все проходило... Ну а с работы запрос в институт посылали: " Семен Семеныч у вас учился?" А им ответ из института: "Учился..." Ну вот как -то так. Короче все годы везло. Бардак номенклатурный в стране как был, так и остался...
- Понятно, но смешно.
- Ну и возраст у меня уже и здоровье. На огороде ковыряться буду. Ну всего доброго, Ваня, поеду я.  
2050

"Когда ты новенький в коллективе и при тебе каждый раз замолкают"

Развернуть
1152

Как я вахтовика уморила

Развернуть
Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя.

В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать.

Трое оказались в купешке напротив моей боковушки. Когда они сняли чоботы, я чуть с полки не свалилась от кумара от их носков. Но я девушка, московским метро закалённая, поэтому, задержав дыхание, мгновенно выхватила широкий шёлковый шарф из сумочки и обмотала им рот, нос и шею. А глаза слезятся... Лихорадочно стала соображать, что можно ещё сделать. Вспомнила про духи - легчайшее, нежнейшее, невесомейшее белое "Кензо". Пшикнула прямо под шарф, под нос. А-а-а, можно жить. А там, глядишь, и вагон проветрится...

Вместо носков над моей головой возникла встрёпанная голова вахтовика:
- Эй, ты чО там, сдурела? ЧО наделала-то???
- ???
- Ты зачем навоняла??? И как теперь спать???
4090

Пароль от пульта.

Развернуть
Пароль от пульта.
В офисе тетки, которым всё время холодно, даже при +30 на термометре, нашли пульт управления вентиляцией и стали втихаря выключать кондиционеры, причем все подряд, особо не разбираясь. Результатом стала блокировка пульта и вот это объявление.
3714

Интересная реакция

Развернуть
Интересная реакция GIF
1615

Воспоминание о свадебном выкупе

Развернуть
Младшая сестра выходит замуж и вот сейчас она с мамой обсуждает экзекуцию под названием "выкуп невесты". Бедный-бедный Лёшик (жених) - он ещё не знает какой ужас ему предстоит (допишу пост и стукну о замыслах родных и близких посредством контакта).
Хочу рассказать о том, как я первый и единственный раз участвовала в свадебном выкупе. 20 лет прошло, а бабуля мне до сих пор припоминает.
В 94 году выходила замуж тётя (мамина младшая сестра). Студентка техникума, жила в комнате на 4-х в общежитии. Дядь Серёжа тоже был студентом и тоже жил в общежитии, но для "после свадьбы" они уже сняли и обставили комнату в семейной коммуналке. Но свадьба всё равно была частью в общежитии - оттуда забирали невесту.
И тут стоит рассказать о нашей бабуле, которую ласково называют "энергетический вампир". Ибо она способна вымотать любого, уничтожить самооценку и пропитать чувством собственного ничтожества. Очень авторитарный человек, не приемлющий чужого мнения и правоты. Если не скандалом, так нытьём - это её девиз. Сейчас с нравом у неё получше, но только потому, что силы уже не те - трудно скандалить.
Но речь немного не об этом. В общем, бабушка была чудовищно обижена на маму и тётю. Первая вцепилась в папу и умотала вместе с ним в другую область, а вторая спустя 3 года переехала жить к сестре и ещё спустя год выходит замуж. И всё без "родительского" одобрения. Перед фактом поставили добрую женщину.
И вот в день свадьбы тёте наводят красоту, мама носится с утюгом и платьем, а я репетирую, как буду требовать у дяди Серёжи прочитать стишок. Именно меня, 6-летнюю писклю поставили во главе выкупа. На амбразуру, так сказать.
И и тут приходит бабушка и, пока все заняты, начинает учить меня другому. Я должна потребовать у дяди деньги. Да такие, чтобы хватило на 3 кг апельсинов. И 4 апельсинки бабушка обещала мне сразу отдать. Мне хотелось апельсинок и потому я согласилась - тётю будет отдавать только за апельсинки.
И вот торжественный момент - невеста за занавеской, я в нарядном платье и бантах на стуле (грозное лицо прилагается), остальные полукругом... входит жених. Невесту нужно выкупить.
- За сколько невесту отдашь? (за точность фразу не ручаюсь).
Я открываю рот и тут... понимаю, что забыла все слова. Всё, чему меня бабушка учила (апельсины и деньги), и требование про стишок, которое было до этого. Забыла!
С открытым ртом я пробыла секунд 10, а потом выпалила:
- А её бесплатно отдают. Мы же тебя знаем!
Хохот стоял на весь коридор общежития. Ушла моя тётя забесплатно, а продавщица с бантиками получила кулёк конфет и куклу-неваляшку. В ЗАГСе бабушка сказала, что апельсинов мне не видать до лета (а был сентябрь!), потому что я не слушаюсь взрослых. На общем фото свадьбы (сразу после регистрации) у меня очень расстроенный вид.
Но самое главное - подоплёка поведения бабушки стала ясна только спустя 10 лет. На семейных посиделках я поделилась с тётей этой историей (как я забыла про апельсины, а меня потом бабуля отругала). Тетя в ответ назвала "любимую" маму вредной каргой. Оказывается, пока невеста с подругами и моей мамой прихорашивались, бабушка спустилась вниз, где маялся и нервничал жених. Там-то и услышала, что после покупки цветов (невесте, свидетельницам и на машину) в карманах дяди болталось только несколько монет. Да и у свидетеля негусто. Их общих денег на 3 кг апельсинов не хватило бы. Да даже на яблоки не хватило!
И после этого бабушка рванула меня "переучивать". Зачем ей это нужно было, до сих пор непонятно. Но, если бы всё получилось, то жениху было бы явно очень неловко - денег на выкуп не хватает, совсем ничего нет.
Букв получилось много, а мораль у истории проста - следите за вредными и обиженными родственниками во время знаковых торжеств.
1668

Гусак-маньяк.

Развернуть
Собственно говоря не гусак он был, а селезень. Черный. Был подарен нам соседями в благодарность за трехлитровую банку меда, налитую дедом от широты души, на просьбу: можно чуть- чуть натурального медку, на лечение,а то в магазине никогда не знаешь, что купишь.
На Новый Год запечете!
А до нового года еще месяц. Поселили селезня в полуподвале вместе с соленьями, вареньями и прочей капустой, место ему удобное, теплое сделали. Кормили, естественно, на убой, чтоб не похудел. Он быстро перестал бояться, радостно выходил на зов:
- Тега, тега, жрать!
Ну и закономерно, что никто его не стал забивать. Тега благополучно дожил в подвале до весны и был выпущен в сад. Освоился, подружился с собаками, спокойно доедал, что оставалось, из мисок.
Так бы, наверное, и дожил у нас до старости, если бы не одно происшествие.
В саду стояла старая ванна, куда наливали воду из шланга( вода в водопроводе была не всегда), а потом по мере необходимости, черпали и поливали грядки.
Тега полюбил там купаться. Ванна стала его собственностью.
И вот однажды он увидел, как мой младший брат, которого в качестве Трудотерапии заставили поливать грядки, тырит ЕГО воду.
Тега шипел, как змея, бросался на пацана и бил его крыльями, да еще и щипался.
Пока я выскочила и, схватив какой-то прутик, добежала к ним, братишка был загнан на дерево, а селезень ходил вокруг, злобно шипя.
Все бы ничего, но с тех пор брату не стало проходу. Тега нападал при малейшей возможности.
Пришлось нам, заранее договорившись, везти его к родственникам, у которых было большое хозяйство: куры, утки, гуси, корова даже.
Всю дорогу, пока ехали, печалились: ну как же он там будет бедненький в новой обстановке? А вдруг не примут, клевать будут.
Тега тоже по моему печалился: сидел, весь такой несчастный, на коленях, в полотенце завернутый и даже глаз не открывал.
Ну приехали, полотенце размотали и высадили возле открытого птичника. Он открыл глаза, встряхнулся и УВИДЕЛ БАБ!!
Несколько гусынь мирно что-то там щипали.
Тега не дал никому опомниться. Он с места кинулся на ничего не ожидавшую группу.
Бежит, как-то так клекочет, по особенному. Сходу, извиняюсь, на одну заскочил, клювом в шею ей вцепился ну и все сделал. Тут же, не останавливаясь, на другую. Остальные разбегаются,Тега - в погоню. Гусак, хозяин гарема навстречу вышел, крылья расправил драться, да только селезень его, кажется, даже не заметил. Мимо пробежал, походя с дороги сметая и нырнул за очередной гусыней под сарай.
Шум, гам, куры кудахчут, собаки лают, хозяйка орет, Тега по двору носится.
В общем, сказали нам забирать свое сокровище, чтоб там его больше не видели.
Поймали мы его на очередной бабе, в полотенце завернули. А у него полный клюв пуха, дышит, как марафонец и, сердце слышно
как стучит, даже через полотенце.
Домой увезли, а еще через неделю отдали другим людям. Им нужен был хороший муж для уточки. Так что жизнь у него удалась. 👍
7675

Брить или не брить??

Развернуть
Работала медсестрой. В мед училище я поступила в 16 лет, закончила в 19. Выглядела моложе своих лет. Несолидно прям скажем так выглядела. Работала в хирургии, и вследствие отсутствия опыта меня сначала поставили брить пациентов перед операциями. День за днем, мужчин и женщин. И понимаете, каждый мужик стесняется, отнекивается, что он и сам может. А хирург у нас был строгий. За плохо побритую промежность мог и премии лишить.
Так вот. Представьте. Я после суточного дежурства, устала как собака. Подай, принеси, побрей, перевязки, перевязки. И уже перед уходом: побрей! Там в коридоре экстренный!
. Плетусь. Сидит молодой парень. Я говорю.:
-Пойдемте брится, молодой человек!
А он отвечает:
-Да мне не нужно!
Вам на операцию?
Да.
Перед операцией всем нужно. Я очень устала, чтобы еще вас уговаривать. Пойдемте пожалуйста. У вас там нет ничего для меня нового.
Ок.
Ну побрила его. Выхожу, а в коридоре еще один дядька сидит.
- Я бриться жду!
Ок. Побрила и этого.
Иду в раздевалку. Навстречу мне один из хирургов:
- Ты не видела, куда мой больной с панарицием делся?
- Нет, а какой?
И тут парень этот молодой подходит и говорит:
- Я с панарицием. (панариций, если вы не в курсе, гнойное воспаление под ногтем,)
-Так что же вы не сказали, что у вас панариций? -возмущаюсь я. Зачем вам бриться?
-Ну вы же сами сказали, что всем надо!
Хирург ржал, как безумный.

Ну и до кучи. Лет семь наверное спустя.
Больным уже разрешали бриться самим, только предупреждали, чтобы тщательно.
Поступил к нам старенький аксакал. Хороший такой, послушный дедушка с грыжей. Рекомендации выполнял, не капризничал, аккуратно ходил на процедуры. Перед операцией я его спросила, сможет ли он сам хорошо и тщательно выбриться. Он слегка обиделся, и ответил, что еще не в маразме. Ну и ладненько.
Привозят дедушку в операционную. И выясняется, что он и правда очень хорошо и тщательно выбрил ЛИЦО.
Бдыщь!!!
3471

У нас был план и мы его придерживались

Развернуть
У нас был план и мы его придерживались
2497

ЗАБОТА

Развернуть
Я люблю пить чай с заменителем сахара. Папа у меня диабетик, поэтому дома сахара нет, а у заменителя вкус приятный, да и вообще привыкла уже.
И все вокруг вечно меня учат: это вредно, его можно только диабетикам и бла-бла.
Сегодня на работе подходит ко мне парень:
- Я видел вы чай с сахарозаменителем пьёте?
Ну все, думаю, сейчас начнётся.
- Тут в интернете начитался, сколько проблем от него: болезни всякие, рак вызывает…
Моё настроение уже приобрело боевой характер.
Но он достаёт из кармана баночку и протягивает мне.
- Я, говорит, его больше есть не буду. А вот вы забирайте.
З — забота.
4533

В нужное время

Развернуть
В нужное время GIF
5327

Все мы знаем что бывает когда пытаешься выпилить что-то из интернета. Видео в комментариях.)

Развернуть
Все мы знаем что бывает когда пытаешься выпилить что-то из интернета. Видео в комментариях.)
Все мы знаем что бывает когда пытаешься выпилить что-то из интернета. Видео в комментариях.)
Все мы знаем что бывает когда пытаешься выпилить что-то из интернета. Видео в комментариях.)
Все мы знаем что бывает когда пытаешься выпилить что-то из интернета. Видео в комментариях.)
http://www.telegraph.co.uk/news/2017/05/16/thailand-threaten...
3717

Когда понимаешь что противник тобой подавится))

Развернуть
Когда понимаешь что противник тобой подавится))
1854

Капитан ужас

Развернуть
Капитан ужас GIF
340

Читер

Развернуть
Рассказал один отставной милиционер. Дело было в одном из ВУЗов МВД России в конце 90-х. Выехали пару взводов на полигон на стрельбы из автомата Калашникова. Всё проходит штатно: курсанты получают по 3 патрона, снаряжают магазины, идут на огневой рубеж, ложатся и стреляют по мишеням. Очередная группа ложится и стреляет, все отстрелялись, а один курсант всё лупит и лупит. Стрельбы останавливают, забирают у него автомат, а в нём (помимо отстрелянных) порядка 10 патронов. Все вахуе, думали что спиздил со стола выдачи боеприпасов, начинают нагибать раздатчика. Тут курсант и выдаёт:
- да это МОИ патроны...
- как твои?! откуда?!
- а дядька у меня в войсковой части служит, сказал, что у вас в МВД не стрельбы, а цирк, мол хрен ты когда стрелять так научишься - раз в месяц по 3 патрона. И дал патронов на 2 рожка (для несведущих - 60 шт).

В карманах курсанта нашли еще кучу патронов, дали пропиздон, боеприпасы конфисковали в пользу преподов, которые их с радостью расстреляли.
725

О максимализме

Развернуть
О максимализме
Оригинал: http://mikeorganisciak.com/
1481

Пап, а можно?

Развернуть
Пап, а можно?
Пап, а можно?
6969

"Накопил"

Развернуть
Вчера, ближе к вечеру, в наш магазин зашла молодая пара. Мы выбирали смартфон для их сына (13 лет) на день рождения. Через пару минут подошёл и ребенок. Мы разобрались в его потребностях. Выбрали цвет. Аксессуары к смартфону. Все вместе вышло, почти 15000р. Я подвёл их к кассе, создал чек (Малыш тем временем куда то убежал). На стандартный вопрос: - "У вас наличный или безналичный расчет?". Пара в голос рассмеялся, а из за спины у них показался "малой" с 14 небольшими пакетами мелочи. И одной толстенькой пачкой купюр. (Что бы было удобнее считать пересыпали все в один большой пакет)
15000р.
Привет вам, Ольга, Николай и Алёшка!
266

Ну ладно, что поделать, придется умереть...

Развернуть
Ну ладно, что поделать, придется умереть...
Надпись на картинке: телефон для ЧП не работает. Пожалуйста, обойдитесь без ЧП на этой территории.
Ну ладно, что поделать, придется умереть...
673

Внезапно

Развернуть
Зашел я, значит, недавно в платный придорожный туалет по малой нужде, а тут...
Внезапно