смешное

Постов: 531 Рейтинг: 1120944
6136

Когда знаешь себе цену...

Развернуть
Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра!!!).  Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться... Мужик спокойно уходит.
Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет.
Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:
- Женщина, женщина! Как самочувствие?
Продолжая лежать она фокусирует на мне мутный взгляд, рассматривает меня, потом еле как встает и отвечает, отряхиваясь:
- Я на улице НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ! - и пока я охреневал от такого поворота, добавляет: - Зелен ты еще, может и ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, но мне давно за тридцать!
9254

Уверенность

Развернуть
Как я написал ранее в своем первом посте на пикабу, я эксперт-оценщик. Вот недавно произошел такой забавный эпизод:

Приехал я фотографировать квартиру для оценки под ипотеку банка, иду вдоль дома и смотрю на таблички, с какой по какую квартиры в подъезде. Мне нужна была кв.10, вижу табличку - Подъезд 1: кв.1-12. О, то что мне нужно. Поднимаюсь, а в голову мне запало 12. Эти квартиры еще и на одном этаже, так что я спокойно себе звоню в кв.12. Люди открывают дверь, я им:
- Здравствуйте, я квартиру фотографировать!
- Заходите! (!!!)
Ну я все сделал что мне нужно было, по всем помещениям прошел все отфотал, на выходе уже спрашиваю:
- Напомните, какая у вас стоимость по договору?
- По какому договору?
- Ну продаете за сколько?
- А мы не продаем! (!!!)
- Подождите, я с вами же созванивался, что квартиру для банка нужно фотографировать?
- Нееееет... (!!!)

...тут идут некоторые выяснения, наконец разобрались. Я спрашиваю:
- Так зачем вы меня вообще пустили?
- Нуууу... Вы так уверенно заходите!
8044

Про цыган...

Развернуть
Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:
На традиционное "дай погадаю" я сразу ответил отказом, НО хитрая цыганка продолжила:
- Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!
Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время) я согласился и дал её монетку - всё же ожидаемый навар целых 30 копеек! :)))
- Тебя зовут Саша! - сказала цыганка
- А вот и нет!!! - обрадовался я, - меня зовут Эдик!
- Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке это будет Саша - спокойно ответила цыганка и дематериализовалась...
8799

О чувстве юмора у мультимиллионеров

Развернуть
В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал \ уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я-Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.
Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней)  вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах.  Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я- Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
2079

Способности.

Развернуть
Работодатель: Вы кто?
Я: Инженер-строитель.

Р: Покажите что вы можете.

Я:
Способности.
2027

Как Джеки Чан соседский брак спас...

Развернуть
Когда-то пришлось снимать квартиру в панельке на раЁне, история из тех дней, имена только изменил. Были у меня соседи по площадке - молодая семья: Коля (разнорабочий), Валя (на овощах в ларьке стояла) и малой их, мальчуган Женька 3-х лет. Все этого малого Джеки Чаном называли, и родители, и соседи и весь район вообще...

Однажды я спросил Колю, почему весь район малого Джеки Чаном называет?  И тут Коля рассказал:
- Ну тут целая медицинская история! Я как-то на заработки за границу завербовался, и была у нас бурная любовная ночь расставания с Валькой.  А малого она родила, как раз через неделю после моего возвращения! А меня 11 месяцев не было!

Тут я, видно, в лице изменился, потому что Коля это увидел и так горячо, НА ПОЛНОМ серьёзе говорит:

- Да, да! Я сам сначала прифигел, но Валька привела СОСЕДА НАШЕГО сверху, врача, Валерия Михайловича, и он всё мне обосновал, сказал что такое случается, крайне редко, но случается и беременность у женщины может быть до 12 месяцев!  И доказательство привел:  мать носила Джеки Чана в утробе 12 месяцев! Да! Это факт, а против фактов не попрёшь!

Коле было лет 25-27 на тот момент.
5682

Когда добился уважения значимой фигуры...

Развернуть
Продолжая тему вот этого поста: https://pikabu.ru/story/yelementarnoe_uvazhenie_5396592
Когда-то давно, на раЁне, где снимал квартиру,  дал местному бомжу немного денег: шёл на работу, утро было, поздняя осень с дождём, а он (бомж этот) сидел на остановке в матерчатых тапках на босу ногу и дрожал.
Жалко его стало,  дал какую-то значимую купюру. Дал и забыл. Тот конечно деньги сразу пропил, НО...
...с тех пор этот БОМЖ, когда меня видел, махал рукой и орал на весь район:
"Лучшим людям района - пламенный привет!"
Все бабки района шептал мне в след: "Сынок его!"
1635

Пикап-мастер или не на своём месте

Развернуть
Пикап-мастер или не на своём месте
3029

Крик души

Развернуть
Крик души
1159

Кристиан Бэйл и его трансформации для фильмов

Развернуть
Кристиан Бэйл и его трансформации для фильмов
Переведено специально для паблика вк В_прокате: https://vk.com/v_prokate
4410

Крипота собачья.

Развернуть
Тихий теплый вечер вчера был. Сидим с мамой во дворике у нее, чай пьем.
Вдруг резко ветер налетел, деревья зашумели, листьями нас засыпали.

И слышим мы с улицы отчаянный собачий визг. Знаете же как кричат собаки, когда очень больно или страшно.
- Айяйяй-аяяй-аяяй! Аяяй-аяяй-аяяй!
И так без перерыва!

Я подумала, что маленькую собаку большая догоняет, или еще что случилось, да не знаю я, что подумала...

Схватила грабли( первое, что под руку попало) и - за ворота.

Только и успела увидеть, как пронесся мимо приличных размеров таких барбоска, не переставая орать совершенно по щенячьи.

А за ним(жуткая жуть), грозно шурша, летел не отставая, раздутый ветром...

ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ ПАКЕТ.

Больше всего мне в тот момент было жаль, что на грабли нельзя снять видео))).
1289

Подъезд негодует

Развернуть
Подъезд негодует
3635

Настольный камень за 840 баксов от французского дома моды

Развернуть
Настольный камень за 840 баксов от французского дома моды
Французский дом моды Hermes запустил в продажу пресс-папье стоимостью 840 долларов. За эти деньги предлагается крупная морская галька с кожаным ремешком. Фирма гарантирует, что все камни уникальные - имеют индивидуальный рисунок и вес.
899

Арестант

Развернуть
Арестант
708

Когда лежишь в нужное время в нужном месте

Развернуть
Голевая передача - ✔️
Когда лежишь в нужное время в нужном месте GIF
1755

Лисичка из Fix Price) Омск.

Развернуть
Лисичка из Fix Price) Омск.
Источник: https://vk.com/wall-80052011_750993
958

Правильный маркетинг

Развернуть
Правильный маркетинг
Кондитерская в Екатеринбурге :)
3373

Аллергия

Развернуть
Работаю на севере вместе с мужем. Вчера мужики принесли медвежонка. Так как он очень маленький, то всех, кто его брал на руки, он облизывал в поисках молока. Особенно ему понравился мой муж. Он облизал ему все лицо и шею. Вечером мужу стало плохо. Вызвали скорую. Так я узнала, что у моего мужа аллергия на медведя.
5817

Выходные

Развернуть
Выходные
8261

Экогопники

Развернуть
Сие действо я наблюдал вчера на парковке возле гипермаркета, загружая пакеты с хавчиком в багажник. Стоит ВАЗ шестёрка версии "гаражный тюнинг" рядом такая же девятка. Капот шестёрки открыт, а её хозяин откровенно гоповатого вида с соответствующими манерами, наливает в бочок тосол. В девятке сидят такие же ребята и ведут с первым персонажем великосветские беседы на их гопнические темы. И тут гопник из шестёрки, долив жидкость в бак, бросает маленькую канистрочку прямо на землю. Товарищи из девятки на данный акт засорения окружающей среды ответили слегка неожиданно:
- Бля, Валера, ну ты свинья ебаная!!!
- ....... Валера что-то прожестикулировал, мол хрен с ним.
- Валера, отнеси в мусорку на хуй, а то я тебе въебу! - ответил второй гопник из девятки.

Валера подобрал свой мусор и поплёлся к урне. Так что не всё потеряно, дорогие друзья.