смешное

Постов: 455 Рейтинг: 872785
1141

Как же больно... о, а это что?

Развернуть
Как же больно... о, а это что? GIF
1733

Ёжик в Сургуте

Развернуть
Ёжик в Сургуте
1155

Зачем учить историю?

Развернуть
Зачем учить историю?
1024

Дети 90-х

Развернуть
Когда я была в первом классе, у нас проводился праздник "Прощание с букварем". Прошло 25 лет, а я до сих пор помню стихи про буквы, которые я учила к этому празднику, но чаще вспоминаю историю, которая со мной там приключилась.
Мои родители не смогли прийти, но пришла моя бабушка. Учительница обращается к нам:
- Дети, а вы знаете, какая у нашего класса самая главная буква? Буква  "В"! А знаете почему? Потому что мы 1 класс "В"! Давайте назовём слова , которые вы знаете на эту букву.
Я отличница, тяну руку.
- "Ведро"! "Вафля"!
- Молодец, Леночка! Можешь ещё какие-нибудь слова назвать?
Я призадумалась, в голову ничего не шло, и тут на радостях, что придумала, не просто говорю, а радостно восклицаю:
- Вино! -Слышу, как смеются родители других детей и, воодушевленная таким вниманием, продолжаю свой ассоциативный ряд , - " Водка!
Моя бабушка всю жизнь проработала главным бухгалтером, дедушка был капитаном дальнего плавания. Их семью в нашем небольшом городке всегда знали как интеллигентную и непьющую уж точно. Как она мне потом рассказала, она не знала куда деть глаза.
Положение спас мой троюродный брат, который попал со мной в один класс. Он не стал дожидаться, когда его спросят, он просто встал со своего места и крикнул:
-Ваучер!
8194

Что то холодно сегодня надену ка я шапку

Развернуть
Что то холодно сегодня надену ка я шапку
246

Цыгане в Испании или "Табор уходит в море"

Развернуть
Наверное, мои читатели знают, что я занимаюсь недвижимостью в Испании. Хочу с вами поделиться прекрасной в своей абсурдности историей, которая произошла со мной на работе.

Итак, шел год 2016. Люди летали в космос, делали бионические протезы, находили лекарство от Эболы, а у нас жили цыгане, и они от всего этого были далеки. Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что живу я в Андалусии на Коста дель Соль, несмотря на то, что Африка у нас через дорогу через небольшой пролив, негров у нас не так уж и много, хлопот они особо не доставляют. А вот цыгане есть, есть целые цыганские гетто, где ограбления, наркотики, проституция, в общем, все в лучших традициях. И люди туда особо не ходят, ибо что там делать-то. Я в таком районе не была ни разу. Но они есть, живут они там, как черти, по своим законам. Недвижимость в том районе стоит очень дешево. Практически бесплатно, но ее все равно никто не покупает, потому что они там все живут бесплатно в качестве "окупов". Окупы - это по-испански люди, которые незаконно занимают чужое жилье.

И вот появляется у нас объект на продажу от банка (а мы являемся их официальным агентом) именно в том самом цыганском гетто Ла Пальмийа. 3 спальни, 1 ванная, 75 м2. цена - 12.000 евро. И как вишенка на торте, что в квартире живут окупы, которые уходить оттуда не собираются. Не подавать объявление мы не можем, поэтому просто пишем большими буквами в описании, что это неблагополучный район, в квартире незаконные жильцы и посмотреть ее нельзя.

И начинают нам иногда звонить невнимательные люди, спрашивают не пропустили ли мы ноль в цене, что за район такой, мы спокойно отвечаем и, как правило, после краткого описания звонящие теряют интерес. Но только не Алехандро. О нет, Алехандро был настойчив, как малая нужда по утру. На все наши объяснения про нелегальных оккупантов он отвечал, что вообще он крутой мужик, живет в соседнем доме, а окупы от одного его вида съедут сразу на границу Португалии. Короче, он выразил желание этот апартамент приобрести.

И дальше было весело. Для начала, он объяснил нам, неразумным, что он клиент ого-го. И что мы должны брать трубки и мчаться заниматься его делами даже со спущенными штанами по ночам. Потом он долго торговался с банком, в итоге они сошлись на 10.000 евро. Потом он долго не мог отправить банку депозит 500 евро, так как у него не было банковского счета. А открыть его он не мог, так как у него не было работы. В итоге банк пошел ему навстречу и принял перевод из отделения, а не со счета. Далее, банку, как любому финансовому институту в Испании, потребовалось обоснование происхождения этих 10.000 евро. Клиент возмущался крайне, орал в трубку и брызгал слюной с такой силой, что долетало аж до Африки. Вкратце можно свести это к тому, что как он заработал эти деньги - это не наше дело, и вообще, если он нам расскажет, то нам придется уехать по программе защиты свидетелей аж в Антарктиду. И всей семьей до седьмого колена. Мы стоически терпели, записывали на диктофон, давали послушать испанским товарищам и веселились как могли. Дали ему кличку Хитанмэн. Ну как Хитмэн, только хитано - это цыган по-испански. В итоге подсказали ему решение и он по доверенности оформил сделку на бабушку, у которой был счет. Нет, вы не подумайте, работы у нее тоже не было, но у нее была пенсия-минималка, которую и показали, как происхождение денег в итоге.

В общем, все формальности были соблюдены, мы основательно подготовились к сделке века и купили шампанского. В день Хэ моя коллега поехала к нотариусу, чтобы стать свидетелем эпохального события. Хитанмэн был тощ, как кошелек интеллигента, неопрятен, потлив, понтлив и имел серьезные проблемы с зубами, а вернее почти не имел оных. Вел себя нагло, но завершению сделки и подписанию документов у нотариуса это не помешало. Шампанское было распито в честь комиссии (банк заплатил нам 200 евро, с которых мы заплатили 24% налог на прибыль). И мы уже готовы были списать Хитанмэна в архив, когда спустя два дня он снова позвонил.

Он уже не был так напорист и вспыльчив, но голосом, не допускающим возражений, он сказал, что хочет отменить сделку. Что он подумал и решил, что сильно переплатил, так как окупы *барабанная дробь* отказались съезжать и даже посмели ему угрожать убийством. И немного побили. Из чего он заключил, что мы продали ему некачественный товар, и он хочет его вернуть. Ну по закону. Ну как фен. Что, фен можно, а квартиру нельзя? Очень удивился, что квартиру нельзя, пригрозил нам судом, на что моя коллега ему популярно объяснила, что он подписал документы о том, что он осведомлен о наличии окупов в квартире и по этой причине расторгнуть сделку нельзя. И признать ее незаконной тоже нельзя. Никак. Совсем.

Хитанмэн пропал на несколько недель. Но потом он позвонил нам и рассказал, что продал квартиру своим же окупам за 15.000. И что если у нас еще будут варианты в его районе, то мы можем ему присылать. Как-никак, серьезный клиент.
1418

Первый пост. И он ..о любовнице!

Развернуть
Только что мне звонила какая-то девушка. Состоялся диалог.
Я это я, девушка (Д):
Д: Здравствуйте, а ваш муж дома?
Я: У меня нет мужа.
Д: Как так?
Я: В смысле?
Д: Вы у него в телефоне записаны как жена.
*минута ступора*
Я: А кто это вообще звонит?
Д: Его любовница.
Я: Прикольно. У меня нет мужа, но когда будет, я ему сообщу что у него уже есть любовница.

Вот такой вот первый пост о будущей любовнице моего мужа. Я думаю муж будет рад :)
П.с. А если любовница окажется страшной, я смогу отказаться ?
1208

Поймал своих креветок за собранием этим утром

Развернуть
Поймал своих креветок за собранием этим утром
2813

Когда веган всех раздражает.

Развернуть
Веганке и защитнице прав животных Нэнси Холтен дважды отказали в предоставлении гражданства Швейцарии из-за того, что местные жители сочли её чересчур назойливой в борьбе за права животных.
Когда веган всех раздражает.
42-летняя Нэнси Холтен родилась в Нидерландах, но в восьмилетнем возрасте переехала в Швейцарию и прожила там всю жизнь.
В 2015 году она впервые попыталась получить гражданство этой страны, но ей было отказано, сообщает CNN.

В следующем году Холтен повторно подала прошение и снова получила отказ.

Всё дело в том, что по законам Швейцарии решение о предоставлении гражданства принимают местные власти, прислушиваясь к мнению жителей.

Жители коммуны Гипф-Оберфрик с населением чуть больше 3 тысяч человек сочли Нэнси чересчур раздражающей из-за её кампании против традиции вешать колокольчики на шеи коров.

Женщина считает, что издаваемый ими звон причиняет животным боль и страдание.

Холтен также выступает против других традиционных для Швейцарии явлений, например, церковных колоколов и охоты.

Урс Трейе, представитель муниципального совета:
"Муниципальный совет решил, что она недостаточно прониклась образом жизни и традициями страны. Незадолго до подачи прошений она начала бороться с различными швейцарскими ценностями вроде церковных колоколов, колокольчиков для коров, животноводством, охотой, гонками свиней, употреблением в пищу мяса, цирковыми животными, ловлей мышей, раздачей молока в школах. Всё это она делала через медиа."

Нэнси Холтен:
"Гипф-Оберфрик — это сельская местность, здесь живут фермеры и консервативные люди. Они не привыкли открыто обсуждать темы экологии. Как веган я открыто выступаю за права животных. Многих это раздражает. Кроме того, им не нравится, что я много выступаю в СМИ (и продолжу это делать). Я делаю это для того, чтобы больше людей задумывались о защите животных. Это моё желание."

Женщина говорит, что борется с колокольчиками на шее коров из-за того, что они причиняют вред здоровью животных и могут привести к их смерти. Также она считает, что церковные колокола слишком шумные и бесполезные. Нэнси планирует не сдаваться и обратиться к властям кантона Ааргау, которому подчиняется коммуна Гипф-Оберфрик.
Когда веган всех раздражает.
Источник
1605

Заказные убийства

Развернуть
Заказные убийства
5564

Плохой папа

Развернуть
Плохой папа
522

Морровинд: Мастер Алхимии

Развернуть
Морровинд: Мастер Алхимии
4656

Оделся попроще

Развернуть
Мой товарищ, году в 1997, решил купить себе видак. А так как человек он мнительный(есть причина))), то чтобы его по дороге не обобрали, решил одеться "попроще". В общем извлёк он откуда-то с антресоли старую искусственную чёрную мужскую шубу. Может кто помнит, были такие в начале 80-х короткие с ремешком сзади. И в таком виде он поехал через всю Москву на "горбушку" покупать видак. Пока ехал туда, милиция три раза документы проверила. И вот он на рынке, выбрал видак, дальше от его лица:
Я: - Можно вон тот видик посмотреть?
П(продавец): - А у тебя деньги есть?
Я: - Есть.
П: - Покажи.
Показал деньги, продавец достал коробку, проверили, рассчитались.
Пока ехал обратно с видаком, документы проверили четыре(!) раза. Последний прямо возле дома. Товарищ спросил: - А чего вы у меня сегодня целый день документы проверяете? На что был получен ответ: - Парень, ты не обижайся, но в таких шубах даже бомжи уже не ходят.
4636

Оплата аренды

Развернуть
Оплата аренды
2989

Потерялся я

Развернуть
Всем привет!
История произошла со мной в детстве. Мне было 5 лет когда наша семья переехала в один провинциальный город и я там ничего не знал, везде ходил с мамой за ручку, гулял лишь во дворе. Жили мы в большой трехэтажной общаге для семей военнослужащих, так как мой отец был военным и поэтому тусовался я с такими же детьми офицеров и прапорщиков. Это был конец лета, тот прекрасный период когда на всю общагу остается 2,5 моих ровесника-оболтуса, а остальные отдыхают в детских лагерях, на море с родителями или же у бабушек в селе выкапывают картоху. Поэтому мучимый скукой и бездельем я пытался найти тех с кем скрасить свой досуг и нашел только 2 ребят которые были старше меня на год - Таня и Ярик.
С ними мы пытались во что-то сыграть (а ну-ка назовите на вскидку пару игр для троих :)), но получалось плохо, кульминацией нашего "веселья" стал отец Тани, который подошел к ней и со словами: "Таня, мамы нет дома, а я иду в гараж, одну тебя здесь не оставлю ведь скоро начнет темнеть", увел ее в закат.
Депресняк нахлынул еще больше, ведь чем можно заняться двум оболтусам? И через минут 15 Ярика осенило: "А давай пойдем к Таниному папе в гараж, я знаю где он находится, у моего папы рядом с ними, там хоть не так скучно будет и потом вместе и ними пойдем домой?"
То ли солнышко припекло мне макушку, то ли скука была смертная, но я решил рискнуть и доверить жизнь 6-летнему парню) Мы шли с ним на троллейбусную остановку, болтали, как вдруг он взмахнул рукой вперед: "Вон наш троллейбус на остановке, бежим!!". До остановки было метров 50, я хорошо стартанул и обогнал его, запрыгнул в двери троллейбуса и они за мной закрылись. Я оглянулся и с ужасом не обнаружил Ярика за спиной, начал вглядываться в окно - Ярик сидел на асфальте и потирал разбитую коленку, видно споткнулся и упал. Мой воспаленный мозг в панике начал перебирать варианты как мне вернуться домой. Вариант "выйти на следующей остановке и пройтись домой" в голову мою не пришел, но я придумал следующее - "Троллейбусы ведь ездят по кругу, так? Значит я просто сделаю кружок и выйду на той же остановке - тадамммм, какой я молодец!". Я начал смотреть в окно в проплывающие за окном пейзажи и не заметил как салон все больше пустеет, тролейбус свернул с дороги и заехал на огромную площадку где стояло еще около 50 таких же.
Депо..
Это совсем не входило в мои планы и я лихорадочно думал что же сделать дальше. Троллейбус остановился, я спрятался на задней площадке за сиденьями и стал ждать.. "Утром все равно отсюда выеду" - подумал я и увидел как из водительской кабины вышел мужик и стал идти по салону, внимательно смотря между сиденьями - не забыл ли кто чего.
И тут наши взгляды встретились: "О, мальчик! А ты откуда здесь?"
- "Я потерялся"- проблеял я.
- "А как тебя зовут?"
- "Ваня"
- "А фамилия?"
- "Не знаю.." - я действительно ее не помнил, да и стресс был такой что все забудешь
- "А где ты живешь?"
- "Возле самолета!" - уверенно ответил я.
- "Какого самолета?" - в нашем городе таких самолетов памятников было на тот момент аж 4 штуки))
- "Ну такого.. большого... с крыльями и винтами" - начал я размахивать руками.
Потерялся я
- "А адрес?"
- "Не знаю" - развел я руками.
- "Понятно" - сказал он голосом человека которому нифига не понятно. - "Ничего, ты главное не плачь, мы найдем твоих родителей"
И тут слезы полились ручьем из моих глаз, вот ведь фраза "главное не плачь!". Он отвел меня в будку диспетчера, та успокоила меня, дала пару конфет и пряник и я уснул на ее коленях.
А когда проснулся, то слева лежала мама, справа папа. Оказалось что когда меня мама позвала из окна кушать и я не пришел, она отправила на мои поиски брата (старше меня на 9 лет), он обыскал наш двор, соседние дворы, все кусты, мусорки и канализацию и тогда мамка забила тревогу, позвонила отцу, он поднял ментов и вроде как меня уже начали искать по городу с подозрением на похищение, как дежурный 02 сообщил что какой-то мальчик Ваня нашелся в троллейбусном депо)))
Стоит говорить что на следующий день я знал фамилию, адрес, всю родословную и краткую историческую справку о улице и районе)))
За ошибки прошу не бить, чукча не писатель, мой первый пост на Пикабу)) Баянометр ругался на картинку
1202

Что-то пошло не так

Развернуть
Что-то пошло не так
1985

Обожаю Google.

Развернуть
Обожаю Google.
1846

Подозрительная змея !

Развернуть
Подозрительная змея !
1887

Когда приходится страдать из-за дурацких законов

Развернуть
Когда приходится страдать из-за дурацких законов
1859

Призраки качают воду)

Развернуть