смешное

Постов: 514 Рейтинг: 1059446
3373

Аллергия

Развернуть
Работаю на севере вместе с мужем. Вчера мужики принесли медвежонка. Так как он очень маленький, то всех, кто его брал на руки, он облизывал в поисках молока. Особенно ему понравился мой муж. Он облизал ему все лицо и шею. Вечером мужу стало плохо. Вызвали скорую. Так я узнала, что у моего мужа аллергия на медведя.
5817

Выходные

Развернуть
Выходные
8261

Экогопники

Развернуть
Сие действо я наблюдал вчера на парковке возле гипермаркета, загружая пакеты с хавчиком в багажник. Стоит ВАЗ шестёрка версии "гаражный тюнинг" рядом такая же девятка. Капот шестёрки открыт, а её хозяин откровенно гоповатого вида с соответствующими манерами, наливает в бочок тосол. В девятке сидят такие же ребята и ведут с первым персонажем великосветские беседы на их гопнические темы. И тут гопник из шестёрки, долив жидкость в бак, бросает маленькую канистрочку прямо на землю. Товарищи из девятки на данный акт засорения окружающей среды ответили слегка неожиданно:
- Бля, Валера, ну ты свинья ебаная!!!
- ....... Валера что-то прожестикулировал, мол хрен с ним.
- Валера, отнеси в мусорку на хуй, а то я тебе въебу! - ответил второй гопник из девятки.

Валера подобрал свой мусор и поплёлся к урне. Так что не всё потеряно, дорогие друзья.
775

За Пандору и двор - стреляю в упор.

Развернуть
За Пандору и двор - стреляю в упор.
2148

Где собрать кккомбо из вегана и верующего?

Развернуть
В детском саду!
Недавно у племяницы в детском саду устроили что-то типа ярмарки вакансий, т.к. профессия сестры ей показалась скучной, мелкая решила атаковать меня. На этой ярмарке дети приходили с родителями, рассказывали либо о профессии родных, либо кем хотели бы стать и т.д.
Так вот , принесла я ей с работы пробирок разных чистых, штатив и перчатки, в пробирках развели краску всякую разноцветную, взяли пипетку старую из домашней аптечки, объяснила суть своей работы попроще, чтоб своим языком могла остальным детям объяснить и пошли мы гордые на этот бал сатаны.
Все вроде шло хорошо, кто-то там пожарный,водитель, врач, все стандартно. Выходит наше чудо и рассказывает, даже родителям интересно стало , все ок все супер. Закончили все свои рассказы и у детей началось чаепитие, взрослые пошли кто на перекур, кто еще куда. И тут начинается самый треш, подходит ко мне бабушка одного из детей и начинает ненавязчиво спрашивать где работаю, с чем да как, стараюсь коротко отвечать, но как только она услышала слово ВИЧ тут то ее и переклинило! Причем весь прикол в том,что орала она противоречивые вещи, первая - что я всех детей здесь позаражаю, внучика ее убивать сюда пришла, гореть мне в аду, вторая - вообще "вашева вича" не существует, это ей в церкви сказали, это все выдумки и все в этом духе. На мои попытки объяснить что мы тут на детском празднике и не нужно кричать, ее разрывало еще больше. С ВИЧ-диссидентами я сталкивалась и поэтому разговаривала спокойно, слава Дарвину, ее внук отвлек, захотелось ему там игрушку какую-то которая хз где.
Только бабка ушла, подходит молодая женщина (Ж),которая подошла во время ора бабки, далее диалог:
Ж-ваша девочка рассказывала про выращивание клеток, это правда?
Я - да, это специальные культуральные клетки, на них часть экспертиментов ставим
Ж - они живые?
Я - ну естественно (тут я уже подвох чувствовать начала)
Ж - так значит вы ставите эксперименты на живых существах?! Вы что не понимаете что им больно! Что это противозаконно! Вас судить надо! Вот почему у нас в стране бардак!
Я- женщина, если вы не разбираетесь в этих вопросах не лезте, пожалуйста
Ж - да как ты смеешь! Я уже семь лет вегетарианка!! Я все об этом знаю!
Тут у меня уже нервный смех начинается, думаю как так, в один день в одно время и в одном помещении надо же было так угораздить. Разговор закончила тем,что нам надо уже домой, вежливо попращалась, схватила племяху и бегом домой, всю дорогу шла и смеялась про себя. Ну не бывает же таких тупых людей, как они вообще до своих лет то дожили.
Вобщем , если хочется поржать сводите ребенка в садик
6821

Действительно..

Развернуть
Действительно..
1576

Наконец, хорошее применение для спиннера

Развернуть
Наконец, хорошее применение для спиннера
1791

Упражнение чемпионов.

Развернуть
Упражнение чемпионов.
Возможно, это все ,что нужно делать для повышения мастерства нашим футболистам.. Но это не точно.
3214

Кровавые зайчики

Развернуть
Кровавые зайчики
У нас на заводе работают маляры подрядчики. Работают в малярных костюмах, в простонародии называется костюм зайчика. Так сразу и не скажешь что это краска
1585

Парень всегда говорит официантам что у его девушки день рождения, когда они выходят поесть

Развернуть
8539

Вот же они хитрые блин)

Развернуть
Вот же они хитрые блин)
2625

Приколы Шведского Стола

Развернуть
Был на отдыхе - отель, шведский стол, много русскоговорящих отдыхающих, семьи с детьми.
Много капризничающих маленьких (и не очень) засранцев.

Но одна семья запомнилась особо. Мама, папа, сын подросток и второй мелкий года 3.
Каждый раз когда они заходили в ресторан, пацаненок начинал довольно громко пищать "Мама ХЛЕБ, Мама ХЛЕБ !!"  чем вызывал бурный румянец на щеках мамы и улыбки у окружающих. А вот старшему братику этого, видимо, оказалось мало и в один из дней он научил мелкого бонусному слову.
А теперь представьте, ресторан неплохого отеля, куча народу, шведский стол, заходит это семейство и малой выдает на весь зал: "МАМА, ХОТЯ БЫ ХЛЕБ !!!"
5348

Крик души

Развернуть
Крик души
Вот такое "пожелание" оставил клиент в одном из банков Питера)
3412

Без бумажки

Развернуть
- Здравствуйте, Семен Семеныч, сто лет вас не видел. Как дела? Как работа?
- Добрый день, Ваня. все нормально. Вот На пенсию ухожу. Вернее с работы, пенсия-то давно оформлена.
- ??? А чего. Как же ваши дети? Вы же весь район почти в трех поколениях лечили, почти 50 лет. Все довольные и благодарностей много. Слышал вас на премию выдвинули большую и награду посулили. Народ активно продвигал вас... Чего уходить? Скоро наградят и тогда...
- Так из-за этой премии и ухожу...
- ???
-Для награды и всей этой лабуды надо документы об обазовании предоставить...а у меня диплома нет и сертификата...
- Эээээ... Потеряли?
- Да и не было :)
- #@#$%???
Понимаешь, раньше же как было? Закончил мединститут и на работу. Интернатуры небыло... Так вот. Я ж госэкзамен не сдал в свое время. На осень перенесли. А меня в армию забрали. На флот. 3 года тогда служили. Понятно, что все забыл и решил не идти на экзамен... А в селе - то всегда врачей нет...Ну вот и приехал и работал.
- А как же проверки, аккредитации и все такое?
- Да как - то все проходило... Ну а с работы запрос в институт посылали: " Семен Семеныч у вас учился?" А им ответ из института: "Учился..." Ну вот как -то так. Короче все годы везло. Бардак номенклатурный в стране как был, так и остался...
- Понятно, но смешно.
- Ну и возраст у меня уже и здоровье. На огороде ковыряться буду. Ну всего доброго, Ваня, поеду я.  
2050

"Когда ты новенький в коллективе и при тебе каждый раз замолкают"

Развернуть
1152

Как я вахтовика уморила

Развернуть
Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя.

В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать.

Трое оказались в купешке напротив моей боковушки. Когда они сняли чоботы, я чуть с полки не свалилась от кумара от их носков. Но я девушка, московским метро закалённая, поэтому, задержав дыхание, мгновенно выхватила широкий шёлковый шарф из сумочки и обмотала им рот, нос и шею. А глаза слезятся... Лихорадочно стала соображать, что можно ещё сделать. Вспомнила про духи - легчайшее, нежнейшее, невесомейшее белое "Кензо". Пшикнула прямо под шарф, под нос. А-а-а, можно жить. А там, глядишь, и вагон проветрится...

Вместо носков над моей головой возникла встрёпанная голова вахтовика:
- Эй, ты чО там, сдурела? ЧО наделала-то???
- ???
- Ты зачем навоняла??? И как теперь спать???
4090

Пароль от пульта.

Развернуть
Пароль от пульта.
В офисе тетки, которым всё время холодно, даже при +30 на термометре, нашли пульт управления вентиляцией и стали втихаря выключать кондиционеры, причем все подряд, особо не разбираясь. Результатом стала блокировка пульта и вот это объявление.
3714

Интересная реакция

Развернуть
Интересная реакция GIF
1615

Воспоминание о свадебном выкупе

Развернуть
Младшая сестра выходит замуж и вот сейчас она с мамой обсуждает экзекуцию под названием "выкуп невесты". Бедный-бедный Лёшик (жених) - он ещё не знает какой ужас ему предстоит (допишу пост и стукну о замыслах родных и близких посредством контакта).
Хочу рассказать о том, как я первый и единственный раз участвовала в свадебном выкупе. 20 лет прошло, а бабуля мне до сих пор припоминает.
В 94 году выходила замуж тётя (мамина младшая сестра). Студентка техникума, жила в комнате на 4-х в общежитии. Дядь Серёжа тоже был студентом и тоже жил в общежитии, но для "после свадьбы" они уже сняли и обставили комнату в семейной коммуналке. Но свадьба всё равно была частью в общежитии - оттуда забирали невесту.
И тут стоит рассказать о нашей бабуле, которую ласково называют "энергетический вампир". Ибо она способна вымотать любого, уничтожить самооценку и пропитать чувством собственного ничтожества. Очень авторитарный человек, не приемлющий чужого мнения и правоты. Если не скандалом, так нытьём - это её девиз. Сейчас с нравом у неё получше, но только потому, что силы уже не те - трудно скандалить.
Но речь немного не об этом. В общем, бабушка была чудовищно обижена на маму и тётю. Первая вцепилась в папу и умотала вместе с ним в другую область, а вторая спустя 3 года переехала жить к сестре и ещё спустя год выходит замуж. И всё без "родительского" одобрения. Перед фактом поставили добрую женщину.
И вот в день свадьбы тёте наводят красоту, мама носится с утюгом и платьем, а я репетирую, как буду требовать у дяди Серёжи прочитать стишок. Именно меня, 6-летнюю писклю поставили во главе выкупа. На амбразуру, так сказать.
И и тут приходит бабушка и, пока все заняты, начинает учить меня другому. Я должна потребовать у дяди деньги. Да такие, чтобы хватило на 3 кг апельсинов. И 4 апельсинки бабушка обещала мне сразу отдать. Мне хотелось апельсинок и потому я согласилась - тётю будет отдавать только за апельсинки.
И вот торжественный момент - невеста за занавеской, я в нарядном платье и бантах на стуле (грозное лицо прилагается), остальные полукругом... входит жених. Невесту нужно выкупить.
- За сколько невесту отдашь? (за точность фразу не ручаюсь).
Я открываю рот и тут... понимаю, что забыла все слова. Всё, чему меня бабушка учила (апельсины и деньги), и требование про стишок, которое было до этого. Забыла!
С открытым ртом я пробыла секунд 10, а потом выпалила:
- А её бесплатно отдают. Мы же тебя знаем!
Хохот стоял на весь коридор общежития. Ушла моя тётя забесплатно, а продавщица с бантиками получила кулёк конфет и куклу-неваляшку. В ЗАГСе бабушка сказала, что апельсинов мне не видать до лета (а был сентябрь!), потому что я не слушаюсь взрослых. На общем фото свадьбы (сразу после регистрации) у меня очень расстроенный вид.
Но самое главное - подоплёка поведения бабушки стала ясна только спустя 10 лет. На семейных посиделках я поделилась с тётей этой историей (как я забыла про апельсины, а меня потом бабуля отругала). Тетя в ответ назвала "любимую" маму вредной каргой. Оказывается, пока невеста с подругами и моей мамой прихорашивались, бабушка спустилась вниз, где маялся и нервничал жених. Там-то и услышала, что после покупки цветов (невесте, свидетельницам и на машину) в карманах дяди болталось только несколько монет. Да и у свидетеля негусто. Их общих денег на 3 кг апельсинов не хватило бы. Да даже на яблоки не хватило!
И после этого бабушка рванула меня "переучивать". Зачем ей это нужно было, до сих пор непонятно. Но, если бы всё получилось, то жениху было бы явно очень неловко - денег на выкуп не хватает, совсем ничего нет.
Букв получилось много, а мораль у истории проста - следите за вредными и обиженными родственниками во время знаковых торжеств.
1668

Гусак-маньяк.

Развернуть
Собственно говоря не гусак он был, а селезень. Черный. Был подарен нам соседями в благодарность за трехлитровую банку меда, налитую дедом от широты души, на просьбу: можно чуть- чуть натурального медку, на лечение,а то в магазине никогда не знаешь, что купишь.
На Новый Год запечете!
А до нового года еще месяц. Поселили селезня в полуподвале вместе с соленьями, вареньями и прочей капустой, место ему удобное, теплое сделали. Кормили, естественно, на убой, чтоб не похудел. Он быстро перестал бояться, радостно выходил на зов:
- Тега, тега, жрать!
Ну и закономерно, что никто его не стал забивать. Тега благополучно дожил в подвале до весны и был выпущен в сад. Освоился, подружился с собаками, спокойно доедал, что оставалось, из мисок.
Так бы, наверное, и дожил у нас до старости, если бы не одно происшествие.
В саду стояла старая ванна, куда наливали воду из шланга( вода в водопроводе была не всегда), а потом по мере необходимости, черпали и поливали грядки.
Тега полюбил там купаться. Ванна стала его собственностью.
И вот однажды он увидел, как мой младший брат, которого в качестве Трудотерапии заставили поливать грядки, тырит ЕГО воду.
Тега шипел, как змея, бросался на пацана и бил его крыльями, да еще и щипался.
Пока я выскочила и, схватив какой-то прутик, добежала к ним, братишка был загнан на дерево, а селезень ходил вокруг, злобно шипя.
Все бы ничего, но с тех пор брату не стало проходу. Тега нападал при малейшей возможности.
Пришлось нам, заранее договорившись, везти его к родственникам, у которых было большое хозяйство: куры, утки, гуси, корова даже.
Всю дорогу, пока ехали, печалились: ну как же он там будет бедненький в новой обстановке? А вдруг не примут, клевать будут.
Тега тоже по моему печалился: сидел, весь такой несчастный, на коленях, в полотенце завернутый и даже глаз не открывал.
Ну приехали, полотенце размотали и высадили возле открытого птичника. Он открыл глаза, встряхнулся и УВИДЕЛ БАБ!!
Несколько гусынь мирно что-то там щипали.
Тега не дал никому опомниться. Он с места кинулся на ничего не ожидавшую группу.
Бежит, как-то так клекочет, по особенному. Сходу, извиняюсь, на одну заскочил, клювом в шею ей вцепился ну и все сделал. Тут же, не останавливаясь, на другую. Остальные разбегаются,Тега - в погоню. Гусак, хозяин гарема навстречу вышел, крылья расправил драться, да только селезень его, кажется, даже не заметил. Мимо пробежал, походя с дороги сметая и нырнул за очередной гусыней под сарай.
Шум, гам, куры кудахчут, собаки лают, хозяйка орет, Тега по двору носится.
В общем, сказали нам забирать свое сокровище, чтоб там его больше не видели.
Поймали мы его на очередной бабе, в полотенце завернули. А у него полный клюв пуха, дышит, как марафонец и, сердце слышно
как стучит, даже через полотенце.
Домой увезли, а еще через неделю отдали другим людям. Им нужен был хороший муж для уточки. Так что жизнь у него удалась. 👍