смешное

Постов: 467 Рейтинг: 910019
4950

Завкаф

Развернуть
СП: Идём, отправлю письмо и подпишу.
Заходим в кабинет, я стою около дверей ( места очень мало). СП копается в компе, проходит 5 минут, 20, полчаса, на меня не обращают внимание. Я постояла у дверей, пришлась к окну, рассмотрела все фотографии на стенах, прочла корешки книг, села, почитала распечатанную статью на столе, позевала, покашляла - ноль внимания! Уже не выдержала и зову его: Сергей Паааалыч!
СП: Ааааа?
Я: Послезавтра защита...
СП: И чем я могу помочь?
Я: Подпишите диплом!
СП: Аааааааа..... А я все думаю, чего Вы тут сидите, а спросить как-то неудобно было.
4186

Третий раз встречаюсь с Меркель в продуктовом. Думаю, скоро она начнет меня узнавать!

Развернуть
Третий раз встречаюсь с Меркель в продуктовом. Думаю, скоро она начнет меня узнавать!
Третий раз встречаюсь с Меркель в продуктовом. Думаю, скоро она начнет меня узнавать!
2806

Есть ли жизнь после пенсии?

Развернуть
Жизнь прожить не поле перейти. Многие, как впрягаются по молодости лет в колесико «дом-работа, работа-дом», так и бегают в нем до самой смерти. Вот и моя свекровь до самой пенсии бегала в нем, отдавая всю себя сыну, устраиваясь на три работы. Она с большим трудом урывала для себя время, чтобы иногда порадоваться солнцу и людям.

Свекровь - человек замечательный, и друзья у нее такие же. Со своей лучшей подругой Дианой они неразлучны еще с института. Много чего было: у свекрови никак не приживались мужья, мерли как мухи. Диану же бросали, так и не предлагая выйти замуж. Все это они выносили стоически. Каждая растила своего ребенка и ждала, когда ж наконец-то жизнь подарит шанс. И он пришел.

Дети выросли, свекровь даже на пенсии не бросала любимую работу, ходила на различные курсы повышения квалификации, освоила соответствующие программы и не бедствовала.
Вдруг лучшая подруга Диана позвонила с известием: «Все! Я дошла до ручки! Купила путевку на двоих в Камбоджу. Хочу пить, кутить и слонят кормить пушистых, собирайся»
Свекровь, которая на днях разменяла шестой десяток, долго не думала: привезла мне лилейник для поливки, спросила, что привезти из страны заморской и была такова в дальние дали.

Надо сказать, что жизнь свекровь к Камбодже не готовила. Она, как человек любознательный, не желала сидеть на попе ровно в отеле оллинклюзив и жаждала самостоятельности.
Первый же их с Дианой выход в джунгли, по душу местного храма, мог бы закончиться печально. Камбоджа, в те времена, была еще худо разминирована. Не знаю, как сейчас, а лет десять назад по ней можно было ходить только по специально проложенным маршрутам. Кое-как две наши пенсионерки пробрались своим ходом до храма.

Отдышавшись и вспугнув три десятка змей своей головокружительной фотосессией, они нарвались на охранника, который пришел, привлеченный шумом радостных русских эмоций. Охранник долго не мог понять, как посреди древней святыни оказались две пожилых леди. Они ему, на ломанном английском объяснили, что приехали вот оттуда и прошли леском, чтобы не тащится в обход. Кучу табличек на различных языках «Проход запрещен! Мины!» бабушки в туристическом угаре не разглядели.
Шокированный служитель порядка вывел их через положенное место и посадил на автобус. Чтоб наверняка. Свекровь сказала, что поседеть не поседел, но чуть заикаться стал. А пристыженные своим поступком, подруги решили вести себя хорошо и, как приличные девочки, пошли на дискотеку.

В Камбодже очень дешевый алкоголь. Страна «Один доллар» знает, как привлечь к себе клиентов. Бабушки назюзюрились. И никак не могли взять в толк, что от них хотят две молоденькие, очень хорошенькие девушки. Вроде как массаж сделать.
И вот, когда уже они были согласны ехать куда угодно и даже на массаж, их спас сотрудник отеля, который волей случая оказался на той же вечеринке. Популярно, на приличном русском, он провел ликбез на тему трансвеститов, проституток, наркотиков и чем это обычно заканчивается для наивных туристов.
После этакого конфуза, наши пенсионерки зареклись выходить куда-либо еще. Грелись на солнышке, купались и старались не попадаться на глаза тому самому сотруднику, который не мог сдержать улыбки.

Но, за три дня до отъезда, Диана принесла буклет «прогулки по джунглям на слонах». Все легально, экскурсия от отеля, привезут, посадят на слонов и отвезут обратно в отель. Никаких подводных мин и трансвеститов не предвидится. Им скоро было улетать, и решили они шикануть напоследок.
Но дело в том, что приехали они в Камбоджу под самый конец сезона. А ее, родимую, в «зимний» период некисло так поливает дождями. Когда отдыхающих привезли в определенную точку, рассадили по двое на меланхоличных слоников и отвели в лес, зарядил именно такой ливень. Первое, что сделала свекровь, это моментом посинела. Она рассказывала, что никогда в жизни так не замерзала. Слон оказался очень неудобным транспортом: на том диванчике, который привязывали к спине животного для удобства пассажиров, страшно кидало из стороны в сторону. Падать со слона было высоко и страшно, а дорожка стремительно раскисала, превращаясь в ручей. Но тут Диана достала из своей сумки бутылку водки.

Это, в принципе, была Дианина особенность. Везде. Всегда. Куда бы она не поехала, брать с собой бутылку Столичной. Ну, на всякий случай…
Случай настал. После пятисот грамм, жизнь стала веселее и теплее. Не так уже раздражал дождь и ветки, хлещущие по лицу. Так что свекровь затянула «Черного ворона». Туристы ее вокальные упражнения не оценили, зато с дичайшим восторгом подхватили погонщики.

Свекровь сказала, что большего сумасшедшего дома в ее жизни не было: Ливень, слон, джунгли и крохотные камбоджийцы, которые поют русскую песню.
Вернулась она простывшая, загоревшая и страшно довольная. Сколько бы не было тебе лет, никогда не поздно взять лучшего друга и рвануть куда-нибудь на край света. Наверное, это и называется «быть живым»
7271

Здравый смысл против мракобесия или умный шеф, а сотрудник - ИДИОТ

Развернуть
Сегодня ходил на обед с коллегой, который вернулся на днях из США. Он мне рассказал историю, которой не могу не поделиться с пикабу :)

Далее от его лица.

Познакомился я там с одним парнем, который был шефом небольшой айтишной компании, которая занималась разработкой неких GPS приложений для разных телефонных платформ.  И этот парень просто убил меня своей историей... Фирма его была хоть и небольшая, но вполне себе успешная. И вот однажды на корпоративе один из сотрудников начал всем втирать, что он состоит в обществе, которое верит в то, что земля плоская и что наука мол всем врёт... даже ссылку на особую ВИКИ дал, и хвастался, что его точку зрения все уважают и вообще их 10% таких верунов и с каждым днём их становиться больше.

https://en.wikipedia.org/wiki/Modern_flat_Earth_societies

Шеф это всё послушал и быстро по американски его уволил. Парень сразу в суд, мол уволили его за исповедование иной веры и всё такое... А шеф через адвоката поясняет, что их фирма на прямую связана с разработкой новейших и инновационных технологий GPS, картографии и иных систем, которые подразумевают шарообразную землю, а он своим высказыванием ставит под сомнение свою квалификацию в данной области разработок и по этому его уволили, что бы фирма не потеряла своё лицо и свою компетентность перед глобальными заказчиками.

Суд этот парниша с плоской землей проиграл, а шеф сказал, что не потерпит таких идиотов у себя на фирме :)

Вот это я понимаю "борьба с мракобесием" :)

Всем добра и просвещения :)
1831

"Мейн либн"

Развернуть
Было мне лет 17-18 и праздновала я день рождения подруги. Ничего примечательного не было, кроме того что я решила остаться ночевать у неё, пусть и до моего дома от неё пешком минут 10. Не суть. Суть была в бате подруги, который знатно надрался в честь дня рождения где-то сам. Он не был горьким пьяницей, но если уж дорывался... Впрочем, не буянил, не дрался, но творил какую-то херню по пьяни.

И вот посреди ночи распахивается дверь нашей комнаты, зажигается свет. В дверях стоит дядя Герман пьяный в жопу. Одной рукой держится за стану, а в другой руке ОГРОМНЫЙ НОЖ. Реально - такими наверное кабанов режут. У меня уже всё что можно было ушло в пятки - и сердце, и почки, и остальной ливер. Пьяный мужик с ножом зрелище такое... И первая мысль, что зайти он сюда мог лишь по одной причине.
- Пап, ты чего? - спрашивает подруга.
- Мейн либн, а вы не видели мой нож? - отвечает батя, покачиваясь.
- ОН У ТЕБЯ В РУКЕ, - отвечаем хором.
- А-а-а, да?

Дядя Герман поднёс нож к глазам, убедился что это он и ушёл.
4452

Как правильно использовать накладные ресницы

Развернуть
Как правильно использовать накладные ресницы
4564

Зависть

Развернуть
Дмитрий замечательный человек . Просто нельзя перестать постить его
Зависть
1789

Когда кто-то украл половину Вашего дерева!

Развернуть
Когда кто-то украл половину Вашего дерева! GIF
272

Трудности понимания Английского языка в Азии

Развернуть
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
Трудности понимания Английского языка в Азии
2209

Какаду, который считает себя собакой.

Развернуть
2904

Лайфхак

Развернуть
Моя сестра купила себе вентилятор, который вставляется в телефон, чтобы в то время, пока она делает селфи, он раздувал ее волосы:
Лайфхак
1141

Как же больно... о, а это что?

Развернуть
Как же больно... о, а это что? GIF
1733

Ёжик в Сургуте

Развернуть
Ёжик в Сургуте
1155

Зачем учить историю?

Развернуть
Зачем учить историю?
1024

Дети 90-х

Развернуть
Когда я была в первом классе, у нас проводился праздник "Прощание с букварем". Прошло 25 лет, а я до сих пор помню стихи про буквы, которые я учила к этому празднику, но чаще вспоминаю историю, которая со мной там приключилась.
Мои родители не смогли прийти, но пришла моя бабушка. Учительница обращается к нам:
- Дети, а вы знаете, какая у нашего класса самая главная буква? Буква  "В"! А знаете почему? Потому что мы 1 класс "В"! Давайте назовём слова , которые вы знаете на эту букву.
Я отличница, тяну руку.
- "Ведро"! "Вафля"!
- Молодец, Леночка! Можешь ещё какие-нибудь слова назвать?
Я призадумалась, в голову ничего не шло, и тут на радостях, что придумала, не просто говорю, а радостно восклицаю:
- Вино! -Слышу, как смеются родители других детей и, воодушевленная таким вниманием, продолжаю свой ассоциативный ряд , - " Водка!
Моя бабушка всю жизнь проработала главным бухгалтером, дедушка был капитаном дальнего плавания. Их семью в нашем небольшом городке всегда знали как интеллигентную и непьющую уж точно. Как она мне потом рассказала, она не знала куда деть глаза.
Положение спас мой троюродный брат, который попал со мной в один класс. Он не стал дожидаться, когда его спросят, он просто встал со своего места и крикнул:
-Ваучер!
8194

Что то холодно сегодня надену ка я шапку

Развернуть
Что то холодно сегодня надену ка я шапку
246

Цыгане в Испании или "Табор уходит в море"

Развернуть
Наверное, мои читатели знают, что я занимаюсь недвижимостью в Испании. Хочу с вами поделиться прекрасной в своей абсурдности историей, которая произошла со мной на работе.

Итак, шел год 2016. Люди летали в космос, делали бионические протезы, находили лекарство от Эболы, а у нас жили цыгане, и они от всего этого были далеки. Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что живу я в Андалусии на Коста дель Соль, несмотря на то, что Африка у нас через дорогу через небольшой пролив, негров у нас не так уж и много, хлопот они особо не доставляют. А вот цыгане есть, есть целые цыганские гетто, где ограбления, наркотики, проституция, в общем, все в лучших традициях. И люди туда особо не ходят, ибо что там делать-то. Я в таком районе не была ни разу. Но они есть, живут они там, как черти, по своим законам. Недвижимость в том районе стоит очень дешево. Практически бесплатно, но ее все равно никто не покупает, потому что они там все живут бесплатно в качестве "окупов". Окупы - это по-испански люди, которые незаконно занимают чужое жилье.

И вот появляется у нас объект на продажу от банка (а мы являемся их официальным агентом) именно в том самом цыганском гетто Ла Пальмийа. 3 спальни, 1 ванная, 75 м2. цена - 12.000 евро. И как вишенка на торте, что в квартире живут окупы, которые уходить оттуда не собираются. Не подавать объявление мы не можем, поэтому просто пишем большими буквами в описании, что это неблагополучный район, в квартире незаконные жильцы и посмотреть ее нельзя.

И начинают нам иногда звонить невнимательные люди, спрашивают не пропустили ли мы ноль в цене, что за район такой, мы спокойно отвечаем и, как правило, после краткого описания звонящие теряют интерес. Но только не Алехандро. О нет, Алехандро был настойчив, как малая нужда по утру. На все наши объяснения про нелегальных оккупантов он отвечал, что вообще он крутой мужик, живет в соседнем доме, а окупы от одного его вида съедут сразу на границу Португалии. Короче, он выразил желание этот апартамент приобрести.

И дальше было весело. Для начала, он объяснил нам, неразумным, что он клиент ого-го. И что мы должны брать трубки и мчаться заниматься его делами даже со спущенными штанами по ночам. Потом он долго торговался с банком, в итоге они сошлись на 10.000 евро. Потом он долго не мог отправить банку депозит 500 евро, так как у него не было банковского счета. А открыть его он не мог, так как у него не было работы. В итоге банк пошел ему навстречу и принял перевод из отделения, а не со счета. Далее, банку, как любому финансовому институту в Испании, потребовалось обоснование происхождения этих 10.000 евро. Клиент возмущался крайне, орал в трубку и брызгал слюной с такой силой, что долетало аж до Африки. Вкратце можно свести это к тому, что как он заработал эти деньги - это не наше дело, и вообще, если он нам расскажет, то нам придется уехать по программе защиты свидетелей аж в Антарктиду. И всей семьей до седьмого колена. Мы стоически терпели, записывали на диктофон, давали послушать испанским товарищам и веселились как могли. Дали ему кличку Хитанмэн. Ну как Хитмэн, только хитано - это цыган по-испански. В итоге подсказали ему решение и он по доверенности оформил сделку на бабушку, у которой был счет. Нет, вы не подумайте, работы у нее тоже не было, но у нее была пенсия-минималка, которую и показали, как происхождение денег в итоге.

В общем, все формальности были соблюдены, мы основательно подготовились к сделке века и купили шампанского. В день Хэ моя коллега поехала к нотариусу, чтобы стать свидетелем эпохального события. Хитанмэн был тощ, как кошелек интеллигента, неопрятен, потлив, понтлив и имел серьезные проблемы с зубами, а вернее почти не имел оных. Вел себя нагло, но завершению сделки и подписанию документов у нотариуса это не помешало. Шампанское было распито в честь комиссии (банк заплатил нам 200 евро, с которых мы заплатили 24% налог на прибыль). И мы уже готовы были списать Хитанмэна в архив, когда спустя два дня он снова позвонил.

Он уже не был так напорист и вспыльчив, но голосом, не допускающим возражений, он сказал, что хочет отменить сделку. Что он подумал и решил, что сильно переплатил, так как окупы *барабанная дробь* отказались съезжать и даже посмели ему угрожать убийством. И немного побили. Из чего он заключил, что мы продали ему некачественный товар, и он хочет его вернуть. Ну по закону. Ну как фен. Что, фен можно, а квартиру нельзя? Очень удивился, что квартиру нельзя, пригрозил нам судом, на что моя коллега ему популярно объяснила, что он подписал документы о том, что он осведомлен о наличии окупов в квартире и по этой причине расторгнуть сделку нельзя. И признать ее незаконной тоже нельзя. Никак. Совсем.

Хитанмэн пропал на несколько недель. Но потом он позвонил нам и рассказал, что продал квартиру своим же окупам за 15.000. И что если у нас еще будут варианты в его районе, то мы можем ему присылать. Как-никак, серьезный клиент.
1418

Первый пост. И он ..о любовнице!

Развернуть
Только что мне звонила какая-то девушка. Состоялся диалог.
Я это я, девушка (Д):
Д: Здравствуйте, а ваш муж дома?
Я: У меня нет мужа.
Д: Как так?
Я: В смысле?
Д: Вы у него в телефоне записаны как жена.
*минута ступора*
Я: А кто это вообще звонит?
Д: Его любовница.
Я: Прикольно. У меня нет мужа, но когда будет, я ему сообщу что у него уже есть любовница.

Вот такой вот первый пост о будущей любовнице моего мужа. Я думаю муж будет рад :)
П.с. А если любовница окажется страшной, я смогу отказаться ?
1208

Поймал своих креветок за собранием этим утром

Развернуть
Поймал своих креветок за собранием этим утром
2813

Когда веган всех раздражает.

Развернуть
Веганке и защитнице прав животных Нэнси Холтен дважды отказали в предоставлении гражданства Швейцарии из-за того, что местные жители сочли её чересчур назойливой в борьбе за права животных.
Когда веган всех раздражает.
42-летняя Нэнси Холтен родилась в Нидерландах, но в восьмилетнем возрасте переехала в Швейцарию и прожила там всю жизнь.
В 2015 году она впервые попыталась получить гражданство этой страны, но ей было отказано, сообщает CNN.

В следующем году Холтен повторно подала прошение и снова получила отказ.

Всё дело в том, что по законам Швейцарии решение о предоставлении гражданства принимают местные власти, прислушиваясь к мнению жителей.

Жители коммуны Гипф-Оберфрик с населением чуть больше 3 тысяч человек сочли Нэнси чересчур раздражающей из-за её кампании против традиции вешать колокольчики на шеи коров.

Женщина считает, что издаваемый ими звон причиняет животным боль и страдание.

Холтен также выступает против других традиционных для Швейцарии явлений, например, церковных колоколов и охоты.

Урс Трейе, представитель муниципального совета:
"Муниципальный совет решил, что она недостаточно прониклась образом жизни и традициями страны. Незадолго до подачи прошений она начала бороться с различными швейцарскими ценностями вроде церковных колоколов, колокольчиков для коров, животноводством, охотой, гонками свиней, употреблением в пищу мяса, цирковыми животными, ловлей мышей, раздачей молока в школах. Всё это она делала через медиа."

Нэнси Холтен:
"Гипф-Оберфрик — это сельская местность, здесь живут фермеры и консервативные люди. Они не привыкли открыто обсуждать темы экологии. Как веган я открыто выступаю за права животных. Многих это раздражает. Кроме того, им не нравится, что я много выступаю в СМИ (и продолжу это делать). Я делаю это для того, чтобы больше людей задумывались о защите животных. Это моё желание."

Женщина говорит, что борется с колокольчиками на шее коров из-за того, что они причиняют вред здоровью животных и могут привести к их смерти. Также она считает, что церковные колокола слишком шумные и бесполезные. Нэнси планирует не сдаваться и обратиться к властям кантона Ааргау, которому подчиняется коммуна Гипф-Оберфрик.
Когда веган всех раздражает.
Источник