смешные истории

Постов: 15 Рейтинг: 34885
1307

Национальная филиппинская кухня, блин...

Развернуть
В самом конце 90-х посчастливилось мне (по работе, как молодому специалисту) съездить в командировку на Филиппины. Тогда это была супер-бупер экзотика. В командировку шеф взял избранных, вся фирма нам завидовала.
В одном провинциальном городке представитель принимающей стороны говорит, что они решили нас побаловать деликатесами национальной кухни, готовили, мол, специально для нас.  Мы все были в предвкушении, всё-таки деликатесы филиппинской кухни! Неразбавленная экзотика!!!
Садимся за столы, ждем... и тут подают... ну как бы сказать, крупные куски картошки, вымазанные в какой-то пасте, что-то типа теста пресного. Все это сварено в воде, паста тягучая, пресная, липнет и страшно обжигает нёбо. Ну мы терпим и едим, нахваливаем, чтобы хозяев не обидеть. Хотя странно конечно, как национальная кухня может быть такой НЕ вкусной!  Потом подали запеканку, что-то типа мамалыги что-ли, смешанной с омлетом, и всё это страшно пахло рыбой...
Тоже едим, улыбаемся, хвалим национальную кухню... а оно назад лезет...
Тут смотрим, что-то сами филиппинцы это не едят, так куснули по кусочку, поулыбались и всё. Мы тут испугались, спрашиваем, мол, а чего сами не вкушаете все эти деликатесы?  А они говорят, что очень извиняются, но к русской национальной кухне надо привыкнуть, они "так сразу" не могут...
Как к русской??? - охреневаем мы...
А так - отвечают - это же они специально под нас прогнулись и приготовили наши родные любимые блюда нашей родной национальной русской кухни- сначала вареники с картошкой были, а потом мы блины с икрой ели... 

На вопрос где рецепты взяли - сказали что есть тут у них один полу-вьетнамец, так он всё и рассказал. И даже помогал повару готовить! Его родители когда-то во Вьетнаме в 60-х с русским специалистами как-то пересекались, он по памяти всё и рассказал.
2295

В защиту работодателей.

Развернуть
Хорош уже чмырить директоров и работодателей. Рабочие тоже отличаются изобретательностью и бессмертием. В армии есть поговорка: "займи солдата или он займёт тебя". С рабочими та же фигня, особенно с практикантами.

Ну, из особо запомнившегося, приведу несколько примеров наших трудо выебудней:

- ПТУшник на практике хотел сделать "сфотайте типа я от плазмореза прикуриваю". Чё ваще в бошке? Плазморез Hypertherm, температура плазмы 30000градусов, скорость потока 800м\с, источник на 800 ампер режет металл толщиной 160мм. Жалко, что там понатыкана херова гора защит от таких вот долбоёбов. Охуенное селфи вышло бы. Прям сразу на премию Дарвина, ваще вне конкуренции.

- Жгли титановую стружку прям из под резца. Красиво, кстати, горит, если честно. Вся смена оштрафована на 5000р.

- Зашли в термичку увидели знакумую с детства селитру. И никто не обратил внимания, что по всему цеху газеты на батареях сушатся (молодое поколение, наверное, не поймет). Ракету делали по уму: стабилизаторы, обтекатель выточили. В качестве направляющей вбили в асфальт лом во дворе. Вот только ракета не полетела. Она УЕБАЛА. Очень так некисло.

- У меня кошка на работе есть. Приблудилась, как холода начались. Кошка хорошая, давит крыс мышей. Ну не вынесла душа поэта. Ну отнёс я пару крыс кадровичкам.

- Ручонки. Шаловливые, сука, ручонки. Ручонки сами тянутся крутнуть маховичёк, проходя мимо ЧПУшника. Или нажать какую-нибудь кнопочку. А то, что при этом можно покалечить человека или сломать фрезу за 40 тысяч в голову не приходит.

- Еще один дебил на обеде нажал мне на станке "грибок". Спать я ему мешал. А то что деталь делается часов 12 ему пофиг.

- Дети. Дети они такие. Те же ПТУшники летом шастали в одних шортах. Понятно, что жарко. Нашли бак с токарной стружкой, повытаскивали её, хлестались, изображая джедаев. Потом отмывали цех от кровишшши.

- Еще 2 дебила нассали третьему в станок, в эмульсию. Летом и так от неё духан жосский. Стало ваще пиздец.

- Под Новый год цех отмывает станки. Пара умников решила сэкономить силы и захерачили они в эмульсию литра два фейри. Потом процесс работы забавно выглядел: запустили деталь, поработали, открыли станок, выгребли снеговой лопатой пену, обмерили и дальше работать.

- Велел я следующей смене почистить бак с эмульсией, ну и сменить её. Воняло уже сильно. Эти засранцы просто повозюкали в баке лопатой, налили свежей эмульсии. Естественно забился фильтр. Фильтр сняли, грязь пошла в систему. Мне потом пол-станка разбирать пришлось, чтобы каналы прочистить.

- Катались на карусельном станке. Пытались (на спор) остановить шпиндель токарника руками (жалко, что не на ДИПе 500)

- Заёбывают люди которым "фрезернуть или выточить побыстренькому". Почему то считают, что ЧПУ - это поставил детальку и оно само всё сделает.

Начальник соседнего цеха попросил сделать втулку. Просто втулку. Отправил ко мне засланца с механосборки. Я еще в трубку успел проорать "Без чертежа делать не буду!!!". Боец притащился без чертежа, я попросил хотя бы на бумажке нарисовать. Чувак не в курсе даже, чем длина от диаметра отличается. На вопрос, с какой точностью делать "Сотка?", "Десятка?", "Свободный размер?" ответил "сотка". Видимо на слово "сотка" сработала какая-то внутренняя асоциация. Как у ЯПовцев на число 45 и трактористов на число 300. Кое как заставил его начертить деталь. Бля.... Ну сделал я по его калякам-малякам. Даже лично принёс (по пути в столовую). Оказалось, что он "имел ввиду" совершенно другое. Причем это я тупой, это я не понимаю, что он там мне на пальцах объясняет.

По итогу, когда я приволок готовую деталь, он захерачил её молотком на хвостовик вала, выточенный на наждаке.


Это можно продолжать бесконечно, просто клавиатуру жалко.
6136

Когда знаешь себе цену...

Развернуть
Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра!!!).  Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться... Мужик спокойно уходит.
Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет.
Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:
- Женщина, женщина! Как самочувствие?
Продолжая лежать она фокусирует на мне мутный взгляд, рассматривает меня, потом еле как встает и отвечает, отряхиваясь:
- Я на улице НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ! - и пока я охреневал от такого поворота, добавляет: - Зелен ты еще, может и ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, но мне давно за тридцать!
8799

О чувстве юмора у мультимиллионеров

Развернуть
В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал \ уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я-Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.
Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней)  вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах.  Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я- Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
292

Из жизни установщика спутниковых антенн. Часть II.

Развернуть
Хороший понт - дороже денег!
Звонок: хочу тарелку. Стоит столько-то. А круче есть? Да, можно две поставить, больше русских каналов будет. Отлично. Адрес такой-то.
Едем. Небольшой городок. Почти на отшибе обычный, без понтов, дом. Обычная хозяйка, двое детей-подростков. Встречает хозяин дома. Всё обсудили, уточнили.
Дом расположен удобно, фронтон высокий, выше их сада. Всё отлично. Ставим большую тарелку, и вторую, поменьше. Закрепили, настроил, подключил, слезаю.
Заходим в дом. Проходим в зал - самую дальнюю комнату, вижу в одной из комнат форму, подполковник, МДВ, на стенах грамоты, фото с большими дядями...
Подключил, отсканировал каналы, расставил их поближе... Начинаем обучать как работать: НЕ-Ф-ГА. Не понимает. Я и так, и сяк - бесполезно! Я уже и не знаю что делать...
Дети поняли, жена уже вовсю по списку каналов ищет себе сериалы, а он никак. Но смак не в этом.
Выходим мы, рассчитались. А он тихо так: а у вас есть еще тарелка? ну, бракованная, подешевле? я подзавис: нафига ему бракованная тарелка?! он: ну любая, просто подвестить рядом... Я вообще в ауте. Не, говорю. Нет такой! мы бракованные не возим, у нас только хорошего качества товар!
И деликатно так спрашиваю: А вам-то зачем бракованная?
А сей подполковник и выдаёт: ну, у всех одна, ну две тарелки. А у МЕНЯ БУДЕ ТРИ! и пусть соседи лопнут от зависти!
1205

Из жизни установщика спутниковых антенн. Часть I.

Развернуть
был у нас заказчик дед-связист. Мозг съел весь коллеге!
поставил, настроил, кабель проложил, завёл в дом. Деда не было.

Зашел в дом, стал подключать к ресиверу. Дед заходит: всё не так! Всё неверно!
Хер вы тут крутите?! тут паять надо! я СВЯЗИСТ, схрена тут без пайки?!
так F-коннектор, он накручивается. Нет переходного сопротивления, нет отражений.
КАКОЕ к ... отражение?! паяй! а то я на тебя в райком пожалуюсь! Малолетка сопливая, будешь ты мне тут советовать! и в таком духе...

Напарник смекнул: дед, помощь надо! Дай мне свой паяльник, садись перед телевизором и смотри: как начнёт показывать - скажешь!
Дед с радостью в сарай, вытаскивает на 100 Ватт Г-образный паяльник, банку кислоты гашеной цинком - НА, салага!

А сам за телик прыг и смотреть...
Напарник паяльник засунул в банку, ДЫМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ!
дед доволен: ВОТ! вот теперь хорошо!
Напарник накрутил всё, сверху разъема еще и синей изолентой обмотал.

Главное, что бы Заказчик был доволен :)
Из жизни установщика спутниковых антенн. Часть I.
917

Бюджетные истории

Развернуть
Работаю в сфере сопровождения 1С, большая часть клиентов - это бюджетные организации, а это, в свою очередь, отдельная специфика отношения как самих людей к работе, так и самой работы. Сами понимаете, техника в бюджетных конторах зачастую такая, что, запустив обновление программы, можно смело сидеть и пить чай, беседуя с бухгалтерами о жизни и их рабочих трудностях. Как результат -  историй много.
История 1. "Подкованный сотрудник"
Администрация поселения. Делопроизводство поставлено на отлично. Все отпуска, вызовы на работу из отпуска, больничные листы, декреты, дни донорства и все, что только можно оформляется приказами, бумагами, все в строгом соответствии с законодательством.
Один из сотрудников, отдельно подчеркну, что это мужчина, притаскивает на работу больничный лист, оформленный на его неработающую жену - больничный лист по беременности и родам. Бухгалтер объясняет, что этот листок нетрудоспособности они оплачивать не могут, т.к. в документе указана жена, рожала жена, и жена не является их работником, а вот в отпуск по уходу за ребенком - это пожалуйста. Сотруднику - пофиг: "Мы читали в интернете, вы нас обманываете, вам просто лень делать бумаги!". Жалоба от сотрудника на стол руководителю. Жалоба в трудовую, в контроль-счетную, ревизорам, в прокуратуру с текстом "Я принес б/л (не единого слова, что б/л на жену), мне его отказались оплатить". Есть жалоба - есть проверка. Бухгалтер замудохалась писать ответы во все проверяющие инстанции. А сотрудник что? Да ничего. Законов он не нарушал, уволить его нельзя, только подтрунивать, что он единственный в мире мужчина, сумевший родить и даже документально подтвердить это больничным листом. Плюс репутация скандалиста, но таких (шибко начитанных в интернете) итак полно.
История 2. "Великий махинатор"
У нас любят говорить о воровстве и отмывание денег в особо крупных масштабах, например, ремонт дороги, строительство стадионов и т.п. при этом говоря, что вот бедные рядовые сотрудники впахивают буквально за копейки. В "бедных и несчастных" сотрудников я последнее время уже не верю. Обращается к нам представитель одной бюджетной конторки на предмет установки антивируса. Дело хорошее, но тут начинается что-то странное для бюджетника. "Ой, а давайте по бумагам проведем одно количество, а поставим другое", "Ой, а можно то и се" - явно темнят. Напомню, что в бюджете самое главное - это правильно оформленные бумаги и подтверждение всех действий. Мы отказываемся. Если вы хотите 5 антивирусов, то цена и по бумагам будут 5 антивирусов. Повздыхала "представитель" заказчика, но договор заключили, оплатили, мы им все установили. Но опять же, при нашем бесплатном выезде к ним в контору для установки, они решили привезти технику сами в наш офис, а коробочки от антивиря с кодами активации (уже вскрытыми) брать отказались.
Ну отказались и отказались, они и не особо нужны, с бумагами на сделку-то все ок, но мы решили их все-таки сохранить.
Спустя несколько месяцев звонок директору.
- Это организация такая-то, помните, мы у вас антивирусы брали?
- Да, помню.
- Мы у вас заказывали одно число по бумагам, а вы поставили другое, помните?
- Нет, это исключено, у нас бумаги всегда соответствуют факту.
- Нет же! Вспомните, вы даже нам коробочки из-за этого не отдали!
- Повторяю, это исключено, а ваши коробочки на 5 лицензий у нас до сих пор лежат и ждут вас.
-А... ладно... заберем (совсем-совсем грустным голосом и кому-то своему совсем тихо) не, они сохранили коробки...

Звонок от них же на следующий день.
- Это организация такая-то, мы вам вчера звонили на счет установленных антивирусов.
- Да, помню, слушаю вас.
- Я же сама в технике не разбираюсь, мне просто тогда задание дали, установить. Я вот попросила специалиста посмотреть, что вы нам установили. Он говорит, что все это нелегальное. Он все удалил, верните нам деньги!
- Это исключено. Лицензия уже активирована и она ограничена по времени. То, что у вас кто-то что-то удалил - ваша проблема. Можем выслать вам акт с вашей печатью о том, что работы выполнены полностью и качество вас устраивает. И заберите свои коробочки с кодами активации, чтобы тот, кто все стер, смог установить обратно.
-короткие гудки.

Били от них еще звонки с угрозами судом, с просьбами "ну что вам жалко, перепродадите же другим", с просьбой купить у нас еще  несколько коробок но по цене одной, как регулярному клиенту. Последний звонок от их конторы был уже от другого человека, но, зато, расставил все на свои места: даме дали поручение обеспечить технику антивирусами, но она решила нахимичить на пару со своим "специалистом". При проверке это всплыло и она пыталась свалить все на нашу контору, что она не знала, не разбиралась, ее обманули. Коробочки с кодами забрали в день последнего звонка.


Что-то большая простыня текста получилась. Если кому-то интересно буду еще писать :)
2932

Я и Барбершоп

Развернуть
Неожиданно для себя самого я внес изменения в свой внешний вид. Я стал зарастать. Перестал брить усы и бороду. Перестал коротко стричься машинкой, как это привычно делал в течение последних десяти лет.
И вот я зарос. Борода, усы. Все как надо. Правда, получился «Ильич-стайл»: на щеках щетина так и не показалась, хоть я и позволил ей расти, как захочет. Вылезло несколько некрасивых кустов. И я решил, что мой бородатый удел – скромная поросль под носом и на подбородке, срощенная в единый ансамбль.

Зато на верхней части головы – заколосились кудри, загляденье. Черные вперемешку с седыми. Все это в разные стороны. Шапка налазит все плотнее. В помещении ее снимаешь, а оттуда каааак рассыплется по плечам. И тишина. Только чужие дети тихонько плачут.

В общем, решил, что надо навести порядок на голове. А то в четверг в столицу на переговоры лететь совестно.

Одно время друзья мне сватали один барбершоп на районе. Мол, ребята турки там работают. Стригут мастерски. Бреют опасными бритвами, горячим полотенцем вытирают и волосы из носа и ушей огнем изгоняют.

И я решил сходить.

Сам салон – вполне обычный. Я бы даже сказал, очень скромный и аскетичный. С лестницы сразу попадаешь в зал. Ни прихожей, ни тамбура. Сразу комната квадратов тридцать. И в ней всё – девочка за стойкой, пара диванов со столиком и журналами и, самое главное, два кресла перед зеркалами.

Я пришел вовремя. Кроме меня был еще один клиент – седой аккуратный мужчина лет пятидесяти. Мы сели в кресла одновременно. Вышли мастера. Первый – молодой лет тридцати турок, с красивой ухоженной прической, направился к моему соседу. Мой мастер оказался лысым, бородатым, с мускулистыми руками, испещренными татуировками.

- Как вас стричь? – спросила девушка, оказавшись слева от меня. Турок встал сзади, скрестив руки на груди. Он на секунду стал похож на ифрита из арабской сказки. Только вместо кривых мечей – расческа и ножницы.

- Вы будете переводить? – спросил я, глядя на девушку в зеркало.

- Да, - просто ответила она.

- Вы знаете, я решил отращивать волосы, - начал я издалека, - и решил, что надо сделать поаккуратней, на данной стадии. Длину оставить, но подравнять, прибрать, убрать с висков и боков эти кусты…

Еще минуты три я перечислял свои пожелания.

Девушка терпеливо выслушала, потом повернулась к молодому турку, который уже стриг моего соседа, и сказала:

- A little bit shorter.

И ушла куда-то за ширму.

Молодой турок что-то быстро сказал моему ифриту на турецком и тот, лязгнув инструментами (чем еще более усилил схожесть со сказочным стражем) принялся за мою голову.

Я немного опешил от краткости девушки, но добавить было нечего. Ведь девушка ушла. И я решил довериться судьбе.

Происходившее далее сломало все мои представления о стрижке, салонах и сервисе. Каждую секунду я думал, что теперь готов ко всему, и в следующую секунду со мной случалось то, что ломало мое предыдущее убеждение.

Ифрит меня немного почесал для порядка. А потом положил на плечи полотенце и придвинул ближе к зеркалу. Только тут я увидел, что под зеркалом стоит мойка. Обычная такая мойка со смесителем. Отличие только в том, что смеситель снимается и превращается в душ на шланге.

Сильным отточенным движением профессионального топителя щенков мой ифрит взял меня за шею и положил мою голову в раковину. Включился душ, из него на мои кудри полился кипяток. Волосы крепко и жестко мяла сильная рука. По моему лицу лилась вода вперемешку с пеной. Пару раз я ослабил мышцы шеи, за что незамедлительно был ткнут носом в фаянс. Я понял, что не время расслабляться.

Через минуту экзекуции та же рука откинула меня в кресло и набросила полотенце на голову. Несколькими круговыми движениями рука вытерла мне волосы, и я увидел в зеркале прежнего себя, но с чуть более подавленным и офигевшим взглядом.

Потом была стрижка. Иногда мне казалось, что я баран и с меня стригут шерсть перед тем как зарезать. Ну то есть не особо церемонятся. Турок быстрыми и сильным движениями брал в кулак кусок волос и что-то с них состригал. При этом кожа на моей голове немного отделялась от черепа.

Это длилось минут 5.

Потом турок взял огромный фен, брашинг и начал делать натуральный начес. Через 10 минут я увидел себя с шарообразной прической, как у Майкла Джексона времен Джексон Файв.

Я уже ничему не удивлялся, и был готов, что сейчас мне скажут, что стрижка окончена.

Но это было только начало. Меня обрызгали водой из пульвера и снова начали стричь. Турок вертелся вокруг меня с каменным сосредоточенным лицом и плотно сжатыми губами. Мне постоянно прилетало в глаз ножницами или расческой. Я начал щуриться, а правый глаз задергался в легком тике. Но турок не обращал на эти мелочи никакого внимания.

Еще полчаса турок колдовал вокруг меня. Вся магия заключалась в четкости и отточенности его действий с одновременной кажущейся топорностью и небрежностью. В какой-то момент он мог запросто остановиться, и в задумчивости смотреть на меня в зеркало отвлеченным взглядом секунд тридцать, накрыв при этом ладонью мою голову и барабаня по ней пальцами.

Все закончилось также неожиданно, как и началось.

Турок небрежно обмел меня сметкой и снова придвинул вперед, к мойке. Я покорно полез в чашу.

Все то же самое. Двойное мытье головы. Напоследок сильные пальцы залезли мне в уши, а потом чужая ладонь характерным круговым движением помыла мне лицо.

Это был финальный аккорд моего охреневания. Так меня в последний раз умывала бабушка тридцать лет назад, когда я объелся черноплодки во дворе и извазюкал ягодами всю Т-зону. Я даже не удивился бы крепкому подзатыльнику напоследок. Ведь тридцать лет назад он присутствовал в этой процедуре.

А потом начался отходняк: легкая сушка феном, последние воздушные касания ножницами моих волос и бровей(!), работа машинкой.

И вдруг я встретился в зеркале глазами со вполне себе молодым человеком с высокой аккуратной прической, которая небрежной прядью чуть спадала на лоб. У человека было посвежевшее лицо и горящие глаза. Это была реальная трансформация. Мне казалось, что сейчас утро субботы, и я только что проснулся. Я пытался выразить свои эмоции словами, но из меня вылетало что-то нечленораздельное.

В этот момент мужику справа от меня горящим спиртовым факелом убирали волосы из ушей. Но меня уже трудно было удивить или напугать. Я был счастлив и расслаблен.

Я расплатился, оставил на чай и вышел в прекрасный летний вечер.
304

Собеседование

Развернуть
Собеседование
Вчера к руководителю на собеседование, по поводу трудоустройства, приходил мужчина.
Показался вполне адекватным, только под конец выдал информацию о том, что его жена видящая и целительница....ну лан думаем, всякие заскоки бывают, главное что бы на работе не сказывалось.
Сегодня утром от него приходит письмо....

Кому не видно с картинки:

Уважаемые владельцы ****.

У Вас есть деньги. Но нет информации. У меня нет денег. Но есть информация, добытая благодаря моим уникальным способностям. Я предлагаю объединиться. И тогда мы станем намного богаче, а Вы, благодаря моей информации, ещё и обезопасите свои жизни и близких Вам людей. Времена сейчас средневековые. Жизнь человека ничего не стоит. Не мне говорить, что после смерти, деньги в рай или ад не заберешь с собой. Они останутся здесь. Поэтому особенно хочется по-дольше пожить, когда есть деньги, как в Вашем случае.

Вы убедились благодаря мне, но у Вас нет докозательств, как и у меня, но Вы понимаете, что больше нет в живых: Груздева Николая, Гулина Дмитрия, Митько Александра, Пташинский Василия, Прохорова Михаила и Прохоровой Ирины. Вдруг, тот кто расправился с ними, захочет расправиться и с Вами? Они тоже очень богатые бизнесмены. Моя информация поможет Вам обезопасить себя, а также стать еще богаче и приблизиться еще более к верхушке российской власти. Возможно даже какие-нибудь посты в руководстве страны получите.

Что есть у меня.

1) Полный список всех убитых известных бизнесменов, политиков и просто известных людей за последний год. В этом списке более 100 фамилий. Многих людей вы знаете. Так что Вам не трудно будет проверить и убедиться в моей правоте.


2) Расскажу об уникальных технологиях, которые применяются, чтобы сохранять видимость их жизни, чтобы никто не мог догадаться, что их личности похищены, а сами они мертвы.

3) Передам информацию (но доказательств нет, но они есть у семьи Немцовых, Анны Ведуты, жены Навального и Митрохина) благодаря, которой Навального не посадили еще в 2013 году. И даже выпустили из тюрьмы и допустили к выборам мэра Москвы в нарушении всех законов России. Вы можете эту информацию у них выкупить. И тогда вы в дамках.

4) Дам совет как использовать полученную от меня информацию, чтобы стать Вам намного богаче, и чтобы власть с Вами ничего не могла сделать, чтобы ещё больше сблизились. Чтобы Вы стали приблеженными к самой верхушке.

Если Вы согласны, то тогда завтра я могу выслать вам по почте то, что имею. После этого:

1) в этот же день Вы должны мне передать 20М евро наличными крупными купюрами. А также повысить зарплату в 2 раза Вашим сотрудникам: *** и ***. Благодаря этому они будут молчать. И будут Вам преданны. Такую зарплату им никогда не найти.

2) Если Вы решите использовать полученную от меня информацию, чтобы стать значительно богаче без потери в репутации, можно сказать относительно законным путем, то после завершении сделки, Вы должны будете мне перечислить 200М долларов. Прибыль у Вас будет значительно выше.

Мне нужно знать Ваше решение 29.07.2017 года с утра. Если согласны, то сообщите Сергею Кенесу на какой адрес электронной почты могу выслать всю информацию, которая у меня есть. И, кстати, у моей подруги уникальные целительские способности. Она может без анализов поставить часто диагноз лишь по фотографии. И вылечить многие болезни, находясь даже за тысячи километров. Она уникальный целитель. Помогает только маленьким детям друзей. Денег не берёт. Надеюсь мы станем друзьями. И мои способности в добывании уникальной информации помогут Вам и в будущем.


С уважением, ***


(**.06.17 проходил собеседование с ***).
1864

О доверии

Развернуть
Сейчас работаю в банке и недавно приключилась мегаистория. Пришел мужик с претензий - лохи позорные, банкиры поганые, всех засужу, посажу, сгною, да знаете кто я!!! Отдайте деньги мои!!! Оказалось, что с его карты кто-то спер 20 000 рублей. Ну кто может быть виноват в глазах обыватель? Ну кто же еще как не кассир (если нал) или банк в целом. Стали разбираться. В ходе разбирательств обнаружилось, что его сын (любимый, непорочный, лапочкатакая) 18 лет отроду спер карту у папани и снял деньги, но самое интересное не это. А самое интересно то, что этот отпрыск продумал себе алиби! Снял деньги именно тогда когда они всей семьей выехали из города в гости к друзьям.То есть когда все нажрались в гостях до кондиции он спер карту у батяни, взял такси, долетел до города, снял деньги и вернулся обратно незамеченным. Карту положил обратно и типа всё путем. даже тратить не стал пока не уляжется буря от разборок. Одного не учел малец. В банкоматах камеры стоят и в местах нахождения самих банкоматов также стоят камеры и как правило находится охрана. Заявитель когда узнал весь расклад пучил долго глаза и уверял, что это невозможно, но сына на фотках узнал.... И как не узнать то, родную кровь...
1569

Магия

Развернуть
У нас в деревне живет мужчина с фамилией
Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.

Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...
1316

Оперативное вмешательство или же вовремя выкидывайте мусор!

Развернуть
Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю.

Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты.

Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит "нет". Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай.

Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!!

Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))
Оперативное вмешательство или же вовремя выкидывайте мусор!
852

Когда сниматься в массовке - в радость.

Развернуть
Мой дед был из того типа людей, у которых миллион историй. Истории он всегда рассказывал один раз, не повторяясь, но врезались они в память на всю жизнь.
И вот однажды я, уже в более-менее сознательном возрасте, смотрела телевизор, где показывали "Войну и Мир" Сергея Фёдоровича Бондарчука, за чем дед меня и застал, придя с работы.
Сел рядом, смотрит и говорит: "А ведь мы с моими боевыми товарищами снимались в этом фильме,- у меня глаза по пять копеек, а дед продолжает,- Когда они снимали Бородинское сражение, то им нужна была массовка. Ну нас, тогда еще пацанов служивых, и пригнали со стройбата. Сначала гоняли, действие им нужно было! А потом нас уложили, картинно так, на поле после боя, и мы изображали из себя павших солдат. Нас до этого неделю гонял старшина, как чертей, а потом режиссеры эти - мы по полю бегали, как ненормальные! А потом лежали все, убитые, и спали. Дааа... Внученька, если бы ты знала, как же мы тогда выспались! ".
К слову, дед в молодости был безумно красивым мужиком и не уступал тому же Тихонову, более того, его очень часто сравнивали с Тихоновым (ну, реально было сходство, бабуля даже говаривала, что запала на деда из-за этого :D ).
Если родня откопает фото (на них дед в форме французского солдата стоит возле реквизитной пушки, а на одном даже Бондарчук в кадр попал), то как-нибудь выложу и их, чтобы не быть голословной :)
3374

У-у-у-у ты какая!

Развернуть
У-у-у-у ты какая!
1723

Детская непосредственность

Развернуть
Такой диалог произошел у моего дяди с его маленькой дочуркой:
- Папа, а у тебя пися есть?
- Да, доча имеется.
- Большая?
- Ну, нормальная.
- Ты ее никому не показывай, а то бабушка ругаться будет.
- Не знаю как бабушка, а мама этого точно не одобрит.
Позже выяснилось, что недавно бабушка пожурила ее за то, что бегает в одной майке перед гостями, сказав: "Нельзя писю чужим показывать", а ребенок по доброте душевной решил предостеречь отца от повторения ее ошибок.