Собеседование

Постов: 192 Рейтинг: 492972
726

Заманчивое предложение

Развернуть
позвонила сегодня баба , приглашает на собеседование . все стандартно, я спрашиваю "что за фирма?" она говорит "Ти**с групп", спрашиваю а чем занимается фирма:

- Оптовыми поставками

- А чего именно ?

- Широкий спектр товаров поставляется оптом

- А что именно?

- Промышленная группа товаров

- А какие конкретно товары?

- *милая женщина вдруг стала злой пиздой вонючей * Там 1000 наименований , вам все перечислить по телефону?

- Хотя бы примерно скажите какие товары?

- Хорошо, жду на собеседовании и кладет трубку.


погуглил оказались сетевики которые просят бабки на собеседовании в обмен на какую то китайскую косметическую и бадовскую хуйню
7438

Молодой человек, вы в адеквате?

Развернуть
Приятель проходил собеседование. Вот часть разговора:

- Скажите, а вы готовы задерживаться на работе по окончанию рабочего дня?
- Если будет какой-то компромисс, то почему бы и нет.
- Что вы имеете в виду?
- Например, можно будет уйти в следующий день пораньше. Или мне банально заплатят за сверхурочную работу.
- То есть вы не готовы задерживаться в случае чего в конце дня?
- Просто так? Нет, не готов.
- Зачем вы тогда вообще ищете работу?

Последний вопрос ввел моего приятеля в ступор. Не знаю насколько правда, но с его слов он не выдержал, рассмеялся и попрощался с интервьюером.
3660

Работа для студентов [2]

Развернуть
http://pikabu.ru/story/rabota_dlya_studentov_5049993
После прочтения этого поста вспомнил, как я пытался найти свою 1 работу (не по знакомству, как раньше, а сам) :D
Сидели с другом, болтали обо всем и ему в голову пришла идея: а давай работу найдем, чтобы после пар работать и деньги платили. Идея была отличная, а вот плана реализации у нас не было. Решили долго не париться и закинули два резюме* на авито.
*бла-бла-бла, зовут Саня, студент, хочу работать. И его резюме было таким же, только имя отличалось)

Закинули резюме и забыли об этом. Недели через две нам позвонили и предложили пройти собеседование. В назначенный день и час мы прибыли на место. Встретила нас женщина которая, судя по её макияжу, прическе, манере поведения, прибыла к нам из продуктового магазина с окраины Мариуполя 80-х годов. Её звали, допустим, Нина.
Работа для студентов [2]
Никогда не был сторонником суждения о книге по обложке, но такой секретарь не вписывался в описание: "У НАС КРУПНАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ФИРМА, КОТОРАЯ РАБОТАЕТ СО ВСЕМИ КРУПНЫМИ МЕЖДУНАРОДНЫМИ ФИРМАМИ". :D
Она проводила нас в главный холл и предложила осмотреться. А смотреть было на что. Сам холл представлял собой пустое помещение 30х30 метров и в нем был стол с компьютером и диван. Больше в нем ничего не было из мебели\растений и т.д. За компьютером сидело 5-6 человек и "куратор". Если для того, чтобы описать секретаршу, мне потребовалось вставить картинку, то тех людей, что сидели за компьютером, я могу описать 3 словами: лохи, задроты, ботаны. Куратор выглядел, как дешевая пародия на Сашу Белого из сериала "бригада". Я понял, что пахнет жареным, мой друг тоже. Мы переглянулись и решили, что стоит посмотреть, что будет дальше, но поспешных решений не принимать.
Через пару минут к нам подошла Нина и сказала, что Босс (да, именно Босс) готов нас принять. Когда мы проходили мимо Саши Белого, он сказал: НИНА, БЛЯ, ПОКАЖИ ИМ ТЕЛЕВИЗОР. Она встрепенулась, занервничала, начала потеть и сказала, что хочет показать нам телевизор. На дворе 21 век и что такое телевизор мы прекрасно знали, поэтому не особо понимали, зачем нам на него смотреть в офисе, в который мы пришли устраиваться на работу. Нас провели в соседнюю комнату, которая была в половину меньше холла. В ней был табурет и телевизор. Признаться честно, такого огромного телевизора я в своей жизни не видел. Не буду описывать его, чтобы не соврать случайно, но выглядел он внушительно и дорого. Нина выждала пол минутки, щелкала каналы и поинтересовалась:
-Ребятушки, не хотите купить телевизор?
-Нет, спасибо, у нас денег нет, мы же на работу устраиваться пришли.
-Ну так давайте это самое, оформим кредит на вас двоих. Телевизор 15 тыщ всего стоит.
-Нет, спасибо, нам 18 лет еще нет)
Огонек в глазах Нины погас и она решила, что пора нас, все-таки, отвезти к Большому Боссу.

Пока мы шли в кабинет Босса, я еще раз взглянул на Сашу Белого и подумал, что выглядит он, мягко скажем, нелепо. Когда я увидел Босса, я понял, что Белый был не так уж и плох. Сам Босс выглядел, как Юрий Гальцев, который вырядился гангстером в рамках очередного юмористического выступления, переняв и совместив, образы Михалкова из фильма "Жмурки" и американского рэпера 50cent`a. Босс молча встретил нас хитрым взглядом, показал ладонью на два стула перед собой, тем самым предложив сесть и ... все. Мы сели и просто смотрели на него, а он смотрел на нас и молчал :D. Мой друг нарушил гробовую тишину сказав: здравствуйте. Босс с победной ухмылкой кивнул головой и из него полился словесный понос. Он 10 минут без остановки рассказывал нам, что у него есть бланки, которые мы должны покупать за свой счет (5 рублей - штука), заполнять их и продавать обратно ему (за 15 рублей - штука). Сказал, что мы парни толковые, он это сразу понял, только посмотрев на нас и доверяет нам начать с партии в 1000 штук. Обещал, что 1000 бланков мы заполним за 3-4 дня.
-Простой и легкий заработок. Вам повезло, пацанчики, что ко мне попали, а то в наше время тяжело работу найти, где студентиков не кидают, - сказал Босс.
Мы не успели ему ответить, как в кабинет вошел Белый и сообщил, что вспомнил, что брал у Босса в долг бланки, а сейчас их готов продать (боссу) и расплатиться. Босс отнекивался, говорил, что не хочет смущать молодых парней (нас), но Белый был неумолим и достал из кармана котлету денег, которые, судя по всему, были напечатаны на принтере.
Дальше начался адовый цирк, они тусовали эти бабки туда-сюда, вертели и махали ими, а самое главное, отсчитывали они всегда по 1 купюре.
-Вот, я у тебя брал 5000 бланков, значит я тебе должен 25 тысяч.
(отсчитывает 25 тыс. купюрами по 100 р.).
-Да, верно, я покупаю у тебя твои 5000 бланков по 15 рублей штука. Значит это 75 тыс. рублей.
(отсчитывает 75 тыс. по 100 р.).
-Здорово, Босс. Ааа, я вспомнил, я же у тебя на тачку бабло занимал. Вот, готов вернуть.
(Отсчитывает 50 тыс. рублей, по 100 р.)
-Спасибо, Белый. Но не забывай, что ты угощал меня в ресторане, потому что у меня денег не было.
(Отсчитывает 5 тыс. по 100р.)
*причины придумал, т.к. не помню, что именно несли те 2 клоуна, давно было, но суть вы уловили).
И вот, когда они закончили цирк с конями и пересчетом деньжат перед нашим носом, Босс спросил:
-Ну чо, пацанчики, готовым работать и зарабатывать?
-Не, спасибо, у нас бабла нет на покупку бланков.
-Ну так, ребят, давайте начнем не с 1000 бланков, а с 500.
-Ну у нас есть только на 10 бланков на каждого. (Разумеется мы не собирались нести ему деньги и покупать бланки. Просто интересно было, какой порог жадности у этого дяди)))
-Уе**вайте.

Вот так я сходил на свое первое официально, без мам\пап, собеседование.
4179

Как меня из-за жадности на работу не взяли.

Развернуть
Вспомнилось одно из собеседований при приёме на работу.
Итак пришёл в одну компанию, вакансию нашёл в газете, вроде обещали не плохие денюшки, встретился с представителем. Далее я - Я, представитель - П.
П - ваш предыдущий опыт работы?
Я - около четырех лет, плюс последний год частично выполнял работу по должности зама руководителя отдела.
П - откуда узнали про нас?
Я - в газете вакансию увидел.
П- почему ушли с прошлого места?
Я - я и не уходил, лавочка была, можно сказать, частная, директор нагреб бабла и слинял толи на Канары, толи на нары.
П - ну в общем ладно, тогда сразу все объясню. Компания наша невьебенно крутая и выполняет заказы со всей страны, поэтому ответственность на высоте. Работают серьёзные люди и которые знают цену своим усилиям.
Я - ну это понятно, что такое ответственность мне объяснять не надо. А по поводу цены за усилия, в газете написано 40к в месяц.
П - да ну, не может быть. У нас средняя оплата 25-27к. Сначала у вас три месяца испыталовка, плата в этот период около 15к, потом если подходите нам, заключаем контракт и плата 18 - 20к, как решит директор. Плюс пока идёт испыталовка вам дадут задание, от результатов его выполнения будет так же зависеть ваш приём на работу.
Я - за это тоже заплатят?
П - с каких бубликов. Это часть вашей проверки, задание будет связанно с нашим производством, можете приезжать, брать консультации.
Я - то есть я делаю вам работу и если меня не берут, то она все равно уходит к вам?
П - да, все верно. Но вы не забываете, ее выполнение повысит ваши шансы.
Я - все же вопрос оплаты меня волнует не в последнюю очередь, 20к маловато, 30 уже что-то.
П - хорошо, я переговорю с директором, мы вам перезвоним.

Прошло дня три. Звонок.
П - к сожалению мы вас взять не можем, я не буду ходить вокруг да около, скажу честно и прямо. Мы не можем работать с жадными людьми, которые думают только о наживе, так что до свидания, просим больше к нам не приходить.
2796

Девушку изнасиловали на собеседовании в центре Москвы

Развернуть
Во время собеседования в одну из московских фирм изнасиловали 17-летнюю девушку. Устраиваться на работу она пришла, увидев на одном из сайтов объявление по поиску разнорабочего.
Девушку изнасиловали на собеседовании в центре Москвы
На собеседование Ирину Б. пригласили в квартиру на Новом Арбате. В квартире её ждал работодатель, который закрыл дверь за девушкой и изнасиловал её.


Пострадавшая сейчас проходит реабилитацию с врачами. Насильник задержан и находится в отделении полиции.
https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8...
1865

Как все-таки продать ручку на собеседовании?

Развернуть
По мотивам поста: http://pikabu.ru/story/kak_ya_prodal_yetu_chertovu_ruchku_50...

Хочу поделиться небольшим лайфхаком, как все-таки продать эту чертову ручку. В продажах уже почти 10 лет. Проходил разные собеседования. Да и сам сейчас иногда провожу.

На заре карьеры засыпался на собеседовании. Начал продавать так, как думал, что нужно продавать: смотрите какая классная ручка! Вам она пригодится, купите ее у меня.

Ну и естественно с такой продажей меня не взяли.

Потом разобрался в теме, составил скрипт разговора, который потом всегда использовал, и больше проблем с собеседованиями у меня не было.

Собственно скрипт. Надеюсь кому-нибудь пригодится.

Такой диалог складывается в 80% случаев. Р - работодатель, С - соискатель.

Р (ехидно улыбаясь): А ну ка продайте мне эту ручку!
С: Хорошо. Как часто вы пользуетесь шариковыми ручками?
Р: Часто (редко).
С: Как вы ее обычно используете?
Р: Подписываю документы, делаю пометки в записной книжке.
С: Вы пользуетесь ручкой только в кабинете, или иногда нужна и вне кабинета?
Р: И в кабинете, и иногда нужна с собой.
С: Что для вас самое важное в шариковой ручке?
Р: Чтобы она писала, была удобной и не протекала, когда лежит в кармане.
С: Хорошо, тогда хочу предложить вам ручку. Она специально предназначена для тех, кто пользуется ручкой часто (редко). Она всегда хорошо пишет, удобная и никогда не протекает. И идеально подходит для того, чтобы подписывать документы и делать пометки в записной книжке. Стоит она 50 рублей, если купите прямо сейчас, то 30 рублей.

Как правило здесь работодатель уже будет доволен и засчитает вам продажу.

Но может и немного по выделываться, задать такие вопросы, типа:

У меня уже есть ручка, мне вторая не нужна (ответ: одна у вас будет в кабинете, другая постоянно с собой, чтобы не оказаться в ситуации, когда ручки нет).

Эта ручка не удобная, плохо пишет и течет, я уже пользовался. (ответ: я даю гарантию на эту ручку, вы можете вернуть ручку в течение двух недель, если она вам не подойдет).

Но повторюсь, что чаще всего и выделываться не будут.

Что здесь важно? Только одно. Задав вопросы, вам нужно точно слово в слово повторить все что говорил вам собеседник.
13306

Как я продал эту чертову ручку!

Развернуть
Как я продал эту чертову ручку!
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/prosto_krik_dushi_5009385
Однажды мне довелось оказаться на собеседовании в одной небольшой компании. Устраивался я туда менеджером по продажам и собеседовал меня лично сам директор, на пару с какой-то женщиной. После непродолжительных расспросов и заполнения анкет, он решил "включить" Волка с Уолл-стрит и протянул мне шариковую ручку с предложением совершить сейчас продажу. Без тени сомнения, я взял ее в руку, и принялся их троллить:

"Согласитесь, друзья, чтобы успешно продавать, компании необходимо иметь стратегию позиционирования товара на рынке. Провести анализ внешних данных и предоставить эту стратегию продавцам - работа маркетологов. Задача же продавца - использовать эту информацию для закрытия возражений от потенциальных покупателей. Это называется "синергия". И ее наличие является признаком эффективного управления ресурсами предприятия. Я легко могу продать вам сей предмет, но позвольте сделать это правильно, как это принято во всех серьезных компаниях, одной из которых, безусловно, является и Ваша организация. Мне понадобится от Вас маркетинговая поддержка, чтобы закрыть эту сделку по принципу win-win. Пожалуйста, расскажите какова целевая аудитория у этого товара, и какие у него есть преимущества перед конкурентами, чтобы я сформировал уникальное торговое предложение."

Директор с той женщиной переглянулись и зависли ненадолго. Что же это получается? Нас вынуждают самостоятельно нахваливать свою ручку, придумывая для этого разные высокопарные эпитеты и прочий маркетинговый bullshit?
Вот наглец...

Однако, директор не готов был так просто сдаваться и начал перечислять тех, кто по его мнению, являлся целевой аудиторией товара: первые лица компаний, топ-менеджеры и прочие руководители. Короче, не растерялся.

Мне пришлось парировать:

"На основании каких исследований были сделаны эти выводы? Как показывает мировая практика, клиенты в премиум сегменте предпочитают более статусные вещи, которые позволят им подчеркнуть свое положение в обществе. Более того, чтобы закрепиться на этом рынке и выйти на приемлемый уровень конверсии, мы должны действовать консервативно, избегая экспериментов с casual направлением. Исходя из вышесказанного, я вынужден констатировать тот факт, что маркетологи неверно сегментировали ЦА."

Директор снова впал в ступор. Женщина, которая все это время оставалась лишь молчаливым свидетелем процесса, наклонилась к руководителю и начала что-то шептать ему на ухо.

Я понял - это победа. Они беспомощны против моей находчивости и смекалки. Вжались в свои кресла, как малые дети, и дрожат в нерешительности. Еще раз окинув комнату взглядом, я достал сигарету, уверенно чиркнул зажигалкой и... перевернулся на другой бок. Натянув на себя одеяло, я подумал:
"Да... на том собеседовании, пять лет назад, надо было вот так им сказать."
2259

Их проблемы

Развернуть
Юля устроилась к нам без опыта работы по знакомству. Уже со второго дня она начала искать, куда бы пойти дальше - запись в трудовой уже есть. Через полгода ее пригласили на собеседование в соседнее подразделение.
- Чего спрашивали?- поинтересовалась я.
- Умею ли я то-то.
- Но ты же не умеешь.
- А сказала, что умею, подумаешь.
- А как работать будешь?
- Это уже их проблемы. Главное, чтоб взяли.
2713

Просто крик души

Развернуть
Шёл 2017 год, а работодатели до сих пор предлагали на собеседовании продать им шариковую ручку.
4165

Собеседование.

Развернуть
Собеседование.
1933

Собеседования

Развернуть
К посту http://pikabu.ru/story/pyatnichnoe_sobesedovanie_4994799 вспомнилось.

Работаю в крупной IT компании. Собеседования назначают рекрутеры по телефону. Затем кандидаты приходят в офис, их встречает девочка офис-менеджер (на тот момент работала в компании пару недель) и проводит на собеседование к специалистам, ожидающим в переговорке.
И вот встречает как-то девочка кандидата и приводит на собеседование одной из команд. Эта команда искала себе java разработчика. Начали они собеседование, вопросы каверзные задают, а кандидат не отвечает. Они начинают спрашивать вещи попроще. Тот тоже не отвечает. Сидит, потом обливается, весь перепуганный и не знает даже, что такое ООП. Наши программисты дали задачку и вышли. Подходят к офис-менеджеру и делятся с ней впечатлениями о странном кандидате, который пришел на разработчика, хотя ничего не знает. И вообще не понятно, как наши рекрутеры его выбрали. И тут офис-менеджер делает круглые глаза и куда-то убегает с криком: "О нет!". Через несколько минут она вся красная приводит другого молодого человека.
Оказалось, что на одно время было два кандидата. Офис-менеджер знала только про одного из них и привела его нашим ребятам, когда он пришел. Затем команда антиспама сказала, что к ним сейчас подойдет кандидат на должность модератора. Поэтому, когда пришел второй кандидат, девочка без задней мысли отвела его к ним. Таким образом, парнишка, который пришел на должность программиста попал на собеседование модераторов. Но не просто модератор, а порномодератор. С ним мило поговорили и дали тест. И вот он уже полчаса заполнял тест, который состоял из вопросов: "Что такое порно?", "Какая из этих картинок является порнографией" и т.д.. Самое смешное, что он только заканчивал университет, это было его первое собеседование. Поэтому он решил, что это нормально и сидел, отвечал на вопросы про порнографию. Подвох понял только когда увидел, как перепуганная офис-менеджер отбирает у него тест.
Говорят, этот тест он прошел, а вот как программиста его не взяли.
6633

На собеседовании.

Развернуть
Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...

- Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
- Нет, просто телефон...
- Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
- С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
- Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.

Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.

- Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.

Тут я не выдерживаю.

- Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы... вы даже о "системе Еккельна" не знаете! - выдал на одном дыхании я.
- Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
- Еккельн - это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, - победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.

Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.

Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))

Такая вот история.
1452

«Идеальная компания», или крепостное право отменили, не слышали?

Развернуть
Недавно друг рассказал, как он ходил на собеседование по вакансии проектника в одной крупной сети магазинов. То, что рассказал одновременно и смешно, и грустно. Но так, как знаю историю с чужих слов, то не буду называть название сети. Кто сталкивался - узнает.

Итак, в назначенный день, к назначенному времени, мой друг, назовём его Виталий, прибыл к зданию офиса "Сети". Это огромное, если не соврать - 7-этажное здание, окружённое забором с колючей проволокой, перед воротам стоит охранник с оружием, который пропустил Виталия только уточнив, действительно ли назначено собеседование.

Двери в здание также с кодовым замком, просто так не пройдёшь. У входа, на ресепшене сидит девушка, по словам Виталия очень и очень грустная. Очень грустно она передала Витале анкету, которую он заполнил матерясь (сама сталкивалась с такими анкетами в пафосных конторах, вопросы в них такие же как в резюме, и ты как придурок пытаешься вспомнить, что ты там в этом резюме понаписал, ну или хотя бы - как точно называет ВУЗ, который ты окончил).

Грустная девушка забрала анкету, отнесла её куда-то, а Виталия попросила подождать. Ждал он примерно 45 минут, после чего всё же обратился к девушке на ресепшене: "И сколько ещё мне ждать моего собеседования?"

Как-будто опомнившись, девушка отвела Виталия наверх, где его ожидала другая девушка. На вид меньше 30 лет. Очень худая. И под глазами огромные мешки. На такие нужно работать и работать. Зато в руках айфон шестой.

Девушка радостно сообщила Виталию, что в "Сети" 4154 торговые точки в 44 регионах РФ (Примечание автора: цифры не точно запомнила). И что "Сеть" самая крутая организация! После нескольких вопросов о бывшей работе Виталия, девушка заговорила об обязанностях.

Девушка (Д): Итак, у нас есть 4154 точки в 44 регионах России, есть сайт, есть группы в соцсетях, есть приложение. В ваши обязанности входит обслуживание этих ресурсов. Если на сайт нужно добавить информацию - это ваша работа, если нужно доработать какую-то функцию - это ваша работа. Если поломка на сайте - это ваша работа. Если слетел сервер в любой из точек - вы должны организовать починку в срочном порядке, в любое время.  

Виталий (В): Ага, понятно. А у вас есть отдел, который занимается поддержкой этого ресурса?

Д: Да, в нашем отделе 30 человек!

В: Ого, круто! 30 проектников-разработчиков!

Д: Нееет, из них 28 маркетологов.

В: То есть, вы хотите сказать, что проектников, непосредственно занимающихся поддержкой сайтов, приложений, серверов в 4154 точках всего 2?

Д: Ну да.

В: То есть я буду третьим?

Д: Неее, один из проектников увольняется. Вы его заменяете.

Виталий сидит ошарашенный.

Д: Вы наверно хотите знать наши условия?

В: Да, очень хочу знать ваши условия.

Д: Есть голая зп, которая выдаётся на руки, за отработанный месяц - 15 тысяч. И если отдел выполнит план - то зп получается 40 тысяч. Ну за перевыполнение плана могут быть премии.

В: Подождите, план отдела - это план на 2 проектника?

Д: Нет, общий план на весь отдел, на 30 человек.

Виталий ухмыльнулся, представив, как получает 15 тысяч, вместо 40, потому что какой-нибудь из маркетологов не сдаст план, но продолжил слушать.

Д: После того, как вы проработаете год, вы можете сходить в отпуск на 1 неделю.

В: Вввв смысле? 358 дней работы за минусом выходных, затем неделя отпуска?

Д: Именно так. На второй год - две недели.

Виталий уже искренне забавлялся.

В: То есть, через три года работы, у меня будет 3 недели отпуска?

Д: Ага. Больничных у нас нет.

В: Это как?

Д: Ну как, официально мы больничные не оформляем. Если вы заболеете, можете взять отпуск за свой счёт, но больше 3-х дней не приветствуется. Тогда вас вызовут к начальству на разговор.

Виталий уже просто молчит. Что тут скажешь?

Д(смотрит резюме): Вы же не курите? Не пьёте? У нас нельзя во время рабочего дня выходить из офиса. Для обеда есть своя столовая, на первом этаже.

Виталий смотрит на девушку, на её синяки, на худые ножки и ручки, затем спрашивает:

В: А тебе самой то здесь нравится?

Д: Нууу, мне нормально здесь... Я так понимаю, что вам не интересно у нас работать?

В: Не, не интересно!

Д: Ну тогда до свидания.

Виталий вдруг вспомнил серьёзную систему охраны и пошутил напоследок.

В: А меня хоть выпустят отсюда?

Виталия выпустили, но он глубоко задумался - кто же там работает на таких условиях. Ведь налицо - нарушение ТК РФ.

P.S.: Коллеги, которым я рассказала об этом собеседовании, добавили, что не раз видели, как без пяти девять утра, сотрудники офиса "Сети" прямо бегут к остановке, боясь опоздать. Видимо всё строго там у них.
509

Боссы с Reddit о самых странных собеседованиях

Развернуть
"Когда мой отец просматривал резюме, то в графе "Почему вы уволились с прошлого места работы" мужчина указал, что он выстрелил предыдущему боссу в голову. Его инспектор сказал ему быть честным". Оригинал
"Собеседовал мужика, претендующего на должность. Само собеседование проходило неплохо. Но когда его не приняли на работу - он выставил нам счёт на несколько тысяч долларов. Счёт он выставил нам в соответствии со своим "обычным почасовым тарифом" за потраченные им 50 часов. Самое забавное, что он собеседовался на должность HR". Оригинал
"Родители на собеседовании. Правда, я искренне сочувствую большим детям, но нанять их не могу". Оригинал
"Мой прежний босс рассказывал, что один из соискателей указал Иисуса Христа в качестве рекомендателя. Он спросил соискателя "Как мы могли бы связаться с вашим рекомендателем...", так как тот не указал никаких контактных данных Иисуса, а мой прежний босс хотел знать, как Иисус будет отвечать. Неожиданно соискатель сказал "Вот так" и стал молиться. Я забыл спросить получил ли он работу, потому что не мог прекратить смеяться". Оригинал
"Итак, парень прошёл 5 собеседований по 30-60 минут. Претендовал на вакансию девелопера. Мне показалось, что он был крут, и я был готов нанять его. Просто ради формальности я попросил уже моего босса побеседовать с ним. Через 15 минут она вышла к нам и сказала отправлять его домой. Он её спросил: "Я не сексист, но я знаю много людей, считающих женщин плохенькими инженерами. Поэтому я хочу спросить...Как Вы умудрились забраться на такую высокую должность? Вам повезло?" Зачем? Вот нафига он это спросил?" Оригинал
"Собеседовал даму, которая на тот момент вот уже 13 лет была мамой-домохозяйкой. Её ответом на каждый вопрос было "Я мамочка, я сталкиваюсь с подобным постоянно."Ну или в том же духе. Она не ответила практически ни на один вопрос. Мне было реально жаль её". Оригинал
HR: Итак, что вы можете предложить нашей команде?
Соискатель: Эээ, я не знаю.
HR: Хорошо,как вы считает, какова ваша сильная сторона?
Соискатель: Эээ, не знаю?
HR: Ладно, почему вы хотите получить эту должность?
Соискатель: Они мне сказали.
HR: Кто сказал?
Соискатель: Эээ, я не знаю? Оригинал
"Однажды я собеседовал парня на должность сотрудника радиостанции колледжа. Ему нужно было бы работать 10 часов в неделю в качестве спортивного обозревателя. Я сказал ему, что иногда  необходимо будет носить оборудование для удалённых трансляций мероприятий. Он тут же снял ботинок и носок и положил ногу на стол, чтобы показать шрам на ступне. Сказал, что у него там пластинка и иногда ему больно. Поэтому он не сможет носить тяжёлые предметы, когда нога ноет. В общем: Чувак положил голую ступню на стол во время собеседования". Оригинал 
"Однажды соискатель сказал мне, что однажды его временно назначили руководителем коллектива, один из сотрудников которого говорил в основном по-французски. В общем, он сказал ему "учить английский или валить нахрен", после чего отправил бедолагу домой, потому что тот не смог мгновенно выучить английский. Вопрос был: "Расскажите о своём опыте работы без строго контроля." Оригинал
"Работаю телекоммуникациях. Вакансия была в техподдержке третьего ряда (что-то около 100 тысяч в год)
Один из моих любимых вопросов: "Ваша самая большая ошибка?" Я хотел узнать, как соискатель выкрутился и какие уроки извлёк. Я услышал много диких ответов, начиная с "моя первая жена", и заканчивая агрессивным поведением на детских соревнованиях. Но этот - чемпион.
Я понял, что сейчас произойдёт какая-нибудь фигня, когда соискатель обернулся, чтобы посмотреть, не слушает ли ещё кто-нибудь кроме нас троих. Затем он наклонился и шёпотом рассказал.
"Я работал в центральном офисе компании N (в центре крупного города). Когда я закончил работу, я нагнулся, чтобы собрать инструменты, и случайно обрубил питание телефонного коммутатора. Я услышал, как перестали работать охлаждающие вентиляторы, немедленно обернулся и вновь врубил его. Но тревожный писк продолжал исходить. Я был напуган.  Я схватил свои вещи и сбежал из здания. Я ездил по городу, до ужаса боясь, что меня уволят. Но  решил, что должен собраться с мужеством и ехать обратно. Когда я вернулся, офис был переполнен руководством и суетящимися людьми. Когда я вошёл, они заорали: "Слава богу, ты здесь!!!" Я потратил больше двух часов, чтобы всё исправить, а они благодарили меня. Не знаю, зачем я это рассказал. Никогда не говорил никому об этом. Но да,это была моя самая большая оплошность".
Хотя история была шикарная, мы решили не брать его." Оригинал
3516

Если работаешь дома, будем платить меньше

Развернуть
Прочитал пост про совместительство и вспомнилось.
Написали мне на почту с местного регионального строительного портала. Говорят, нужно нам пару новостей в день, пару статей в неделю и пару фотообзоров новостроек в месяц. Дальше вольный пересказ диалога.

З (заказчик): Полный рабочий день, офис на улице ЖопаМира, платить будем 13 тыщ в месяц.
Я: В принципе, на деньги согласен, но никак не вижу это основным местом работы. На статьи мне надо потратить три дня, благо тему знаю офигеть как хорошо. Съемки - еще два дня. Новости ваши - полчаса утром, полчаса вечером. Что-то ломает меня сидеть у Вас в офисе за такие копейки и ничего не делать большую часть времени. По объемам и деньгам - Вам фрилансер нужен. Можем договориться, что я буду делать из дома.
З: Но мы ищем на полный день!
Я: Да пожалуйста, ищите.

Проходит две недели.
З: Вы знаете, нам очень нравятся статьи, которые вы пишите (присылает ссылки на портфолио). Сможете такие же писать?
Я: Да. Но я же говорил, что не буду работать полный день за 13 тысяч и бездельничать.
З: Мы подумали и согласны на то, чтобы вы работали дома. Наше предложение: объем увеличиваем в два раза по всем позициям, оплата 6700 рублей в месяц.
Я: Вы не ошиблись цифрой?
З: Ну вы же сами сказали, что там работы на час в день?! Мы и так идем на ваши условия!

Я только и смог что на хрен послать.
2057

За спасибо

Развернуть
На волне постов про собеседования внесу и я свои пять копеек. Году примерно в 2010 или 2011 я активно искала работу, состояла на учете (или как это у них называется) в службе занятости, вот от этой самой службы занятости я и получила направление на собеседование в организацию типа "РОГА&КОПЫТА". Пришла, пригасили в кабинет к тётеньке, которая выглядела примерно так (я уже потом поняла на кого она похожа).
За спасибо
Не знаю кем она там числилась, но собеседования проводила именно она. Захожу в кабинет, здороваюсь, предлагают присесть, присаживаюсь и далее примерно такой диалог(Т-тётенька, Я-соответственно я):
Т: у нас заибись какая фирма (ага, офис в переделанной 2х комнатной брежневке,вход с торца пятиэтажки, к которой пристоен ТЦ), занимаемся всем подряд, но в основном юр.услуги и недвижимость. МЫ НАУЧИМ ТЕБЯ РАБОТАТЬ!!! ЗАШИБАТЬ БАБКИ!!!!
Я: сижу слушаю, делаю заинтересованный вид, жду когда можно будет подсунуть направление чтоб подпись-печать поставили и отметку черкнула, что мы друг другу не понравились. Мне то они сразу кат то не очень понравились, еще на стадии отсутствия о них какой либо информации в интернете.
Т: будешь работать у нас стажером
Я: сколько длятся срок стажировки??
Т: пока МЫ не реши, что ты можешь работать самостоятельно. Это может произойти и через месяц и через год. ВСЁ БУДЕТ ЗАВИСИТЬ ОТ ТЕБЯ!!!
Я: ок, а зп у вас как начисляется, размер минимального оклада?
Т(с выпученными глазами): ОКЛАД???? ТЫ ЧТО ДЕТОЧКА, У НАС ТОЛЬКО ПРОЦЕНТЫ, и то только тогда когда мы решим что ты можешь работать самостоятельно!
Я: то есть, вы мне предлагаете неопределенный срок работать бесплатно, ездить на работу на деньги, которые я возьму у кого то в долг, так как самостоятельного заработка у меня не будет в силу полной ненормированной занятости и ещё все это время не кушать от слова совсем!?
Т: ну да, у нас все так начинали!
Я: Мм, а сколько у вас тут сотрудников?
Т(гордо): Я И ЕЩЁ ДВА МАЛЬЧИКА - СТУДЕНТА!
Я(встаю, сую ей направление): напишите, что меня не устраивает уровень зп и удаленность от места постоянного проживания и я пойду.
Т (подписывая): совсем народ обленился - работать у нас не хотят...!
Беру бумажку и молча ухожу в закат.
1494

Телефонное собеседование

Развернуть
Работаю в организации достаточно-давно, но резюме на одном известном сайте не закрывал.  Сегодня вечером звонок:
Я: Слушаю
Он: Здравствуйте
Я: Добрый вечер
Он: Я представляю известную компанию-производителя средств гигиены ..., увидели ваше резюме на ... сайте, вы в данный момент ищете работу?
Я: Не ищу, но если будет интересное предложение я могу передумать.
Он: Хорошо, расскажите о себе, где работали, чем занимались? (При том что в резюме подробно описан мой трудовой путь).
Я вкратце пересказал ему то что он только что прочитал обо мне, настала очередь моих вопросов.  Разумеется первое что я спросил это з/п на должности на которую меня собеседуют, все оказалось примерно как на моей нынешней работе, уточнил белая ли зарплата, в этом меня клятвенно заверили, у них мол все по ТК, не то что у других . Далее последовал вопрос о графике, мой собеседник сообщил что вообще у них пятидневка, но пару раз в месяц может понадобиться выйти и в субботу с воскресеньем, на логичный вопрос "какая же это пятидневка?"последовал невозмутимый ответ "ну по пятницам бывает нам скидывает начальство доп. задачи которые нужно обязательно сделать, ну и регулярно случается что на их выполнение уходят выходные, готовы ли вы к такому? Хоть на этот момент с ними уже было все ясно, говорю "готов конечно, и раз вы говорите что у вас все по ТК, оплачивайте мне эти дни в двойном размере и я с удовольствием поработаю на выходных раз работа требует". На что мой новый несостоявшийся работодатель сказал "Вы же не в банк устраиваетесь! Какая двойная з/п в выходной? До свидания!" И бросил трубку.
Мне вот интересно, неужели найдется человек готовый для чужого дяди в любой удобный работодателю момент бесплатно выскакивать в свой законный выходной за среднюю по этой должности зарплату? Или это я такой придирчивый..
2335

Срочно все бросай и работай на нас бесплатно!

Развернуть
К рассказам о феерических собеседованиях. Или о том, как я даже до собеседования-то не добрался.
Нытья пост.

Откликнулся на вакансию - некая контора занимается очисткой воды и ищет копирайтера. Занятость частичная, можно попробовать. Отклик кинул утром, в обед получил письмо (орфография и пунктуация сохранены):

" Нужно написать статью (формат максимум А4) знаковое ограничение не ставим.
Тема: 1. "Почему вегетарианцы не живут дольше мясоедов."

Статья для постов в соц. сети. Смысл в том, что статья должна быть очень глубокой. После нее человек не должен идти в интернет. Как будто у него был вопрос, и в статье он нашел полный развернутый ответ. И вместо того, чтобы штудировать интернет весь день, человек потратил всего 5 минут на прочтение статьи. Она должна быть экспертной.

Просим ответить сразу как получили , для фиксации времени !

Мы работаем на доверии как к своим коллегам так и к своим клиентам !

Срок написания 3 часа , после получения статьи , но не позднее 17:00 сегодняшнего дня 27-03-17 . "


Ну вот как так-то? Бросить все, срочно написать экспертную статью в минимальном объеме, бесплатно. Даже не узнав условия работы.

Бомбит от таких HR.
6034

На что ты готов ради компании?

Развернуть
Вспомнилось, Приятель (П) однажды был на собеседовании, и удивил его столичный работодатель (р):

Р - Почему уходите с прошлого места работы?
П - Низкая зарплата, говорят, тяжелые времена у фирмы и зарплату снизили в 2 раза.
Р - т.е. правильно ли я понимаю, если мы Вас наймём, у компании будут трудные времена и мы снизим зарплату - Вы первый кто побежит с корабля? А как же команда?
П - А разве мы все работаем не за деньги? А если у компании будут хорошие времена, компания будет в этот период отдавать часть своей прибыли работникам и платить им больше чем установлено контрактом?
Р - Всё понятно с вами, и вообще то кроме зарплаты есть ещё команда, и зарплата это не главное, жаль что вы этого не понимаете.

Вспомнился сразу пост о том, как работодатель предложил на собрании проверить, кто из сотрудников "с гнильцой" и решил три месяца платить только голый оклад, мол, кто сбежит - тот и прогнил.


680

Дресс-код для избранных

Развернуть
Вспомнилась еще одна история про неадекват hr.

Собственно, в ту же контору, что и в посте
http://pikabu.ru/story/hr_vyibor_ocheviden_4794666
взяли девочку. Хорошенькую, только после института, с чудесной фигуркой. На собеседование она приходила в короткой юбке. И этот факт, видимо, очень задел сильную и независимую тетку из hr. Поэтому, когда она договаривалась о выходе на работу, то вполне недвусмысленно уведомила, что в компании дресс-код, и в юбках, и платьях ходить нельзя, а тем более никаких маечек и открытого декольте (дело было летом).
Казалось бы, коварный план тетки должен был воплотиться в жизнь. Но она не учла факт, что город маленький, и девочка, удивленная заявлением про дресс-код, позвонила мне.
Я рассказала этот веселый обман от hr будущему начальнику девочки, он посмеялся и уведомил девочку, что, наоборот, на работу нужно приходить только в юбках и платьях.
Тетку пожурили, но она делала вид, что ничего не произошло. Ходила и пыхтела каждый раз, когда девочка приходила на работу в чем-то "недозволенном".