Собеседование

Постов: 182 Рейтинг: 450591
1933

Собеседования

Развернуть
К посту http://pikabu.ru/story/pyatnichnoe_sobesedovanie_4994799 вспомнилось.

Работаю в крупной IT компании. Собеседования назначают рекрутеры по телефону. Затем кандидаты приходят в офис, их встречает девочка офис-менеджер (на тот момент работала в компании пару недель) и проводит на собеседование к специалистам, ожидающим в переговорке.
И вот встречает как-то девочка кандидата и приводит на собеседование одной из команд. Эта команда искала себе java разработчика. Начали они собеседование, вопросы каверзные задают, а кандидат не отвечает. Они начинают спрашивать вещи попроще. Тот тоже не отвечает. Сидит, потом обливается, весь перепуганный и не знает даже, что такое ООП. Наши программисты дали задачку и вышли. Подходят к офис-менеджеру и делятся с ней впечатлениями о странном кандидате, который пришел на разработчика, хотя ничего не знает. И вообще не понятно, как наши рекрутеры его выбрали. И тут офис-менеджер делает круглые глаза и куда-то убегает с криком: "О нет!". Через несколько минут она вся красная приводит другого молодого человека.
Оказалось, что на одно время было два кандидата. Офис-менеджер знала только про одного из них и привела его нашим ребятам, когда он пришел. Затем команда антиспама сказала, что к ним сейчас подойдет кандидат на должность модератора. Поэтому, когда пришел второй кандидат, девочка без задней мысли отвела его к ним. Таким образом, парнишка, который пришел на должность программиста попал на собеседование модераторов. Но не просто модератор, а порномодератор. С ним мило поговорили и дали тест. И вот он уже полчаса заполнял тест, который состоял из вопросов: "Что такое порно?", "Какая из этих картинок является порнографией" и т.д.. Самое смешное, что он только заканчивал университет, это было его первое собеседование. Поэтому он решил, что это нормально и сидел, отвечал на вопросы про порнографию. Подвох понял только когда увидел, как перепуганная офис-менеджер отбирает у него тест.
Говорят, этот тест он прошел, а вот как программиста его не взяли.
6633

На собеседовании.

Развернуть
Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...

- Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
- Нет, просто телефон...
- Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
- С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
- Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.

Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.

- Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.

Тут я не выдерживаю.

- Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы... вы даже о "системе Еккельна" не знаете! - выдал на одном дыхании я.
- Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
- Еккельн - это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, - победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.

Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.

Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))

Такая вот история.
1452

«Идеальная компания», или крепостное право отменили, не слышали?

Развернуть
Недавно друг рассказал, как он ходил на собеседование по вакансии проектника в одной крупной сети магазинов. То, что рассказал одновременно и смешно, и грустно. Но так, как знаю историю с чужих слов, то не буду называть название сети. Кто сталкивался - узнает.

Итак, в назначенный день, к назначенному времени, мой друг, назовём его Виталий, прибыл к зданию офиса "Сети". Это огромное, если не соврать - 7-этажное здание, окружённое забором с колючей проволокой, перед воротам стоит охранник с оружием, который пропустил Виталия только уточнив, действительно ли назначено собеседование.

Двери в здание также с кодовым замком, просто так не пройдёшь. У входа, на ресепшене сидит девушка, по словам Виталия очень и очень грустная. Очень грустно она передала Витале анкету, которую он заполнил матерясь (сама сталкивалась с такими анкетами в пафосных конторах, вопросы в них такие же как в резюме, и ты как придурок пытаешься вспомнить, что ты там в этом резюме понаписал, ну или хотя бы - как точно называет ВУЗ, который ты окончил).

Грустная девушка забрала анкету, отнесла её куда-то, а Виталия попросила подождать. Ждал он примерно 45 минут, после чего всё же обратился к девушке на ресепшене: "И сколько ещё мне ждать моего собеседования?"

Как-будто опомнившись, девушка отвела Виталия наверх, где его ожидала другая девушка. На вид меньше 30 лет. Очень худая. И под глазами огромные мешки. На такие нужно работать и работать. Зато в руках айфон шестой.

Девушка радостно сообщила Виталию, что в "Сети" 4154 торговые точки в 44 регионах РФ (Примечание автора: цифры не точно запомнила). И что "Сеть" самая крутая организация! После нескольких вопросов о бывшей работе Виталия, девушка заговорила об обязанностях.

Девушка (Д): Итак, у нас есть 4154 точки в 44 регионах России, есть сайт, есть группы в соцсетях, есть приложение. В ваши обязанности входит обслуживание этих ресурсов. Если на сайт нужно добавить информацию - это ваша работа, если нужно доработать какую-то функцию - это ваша работа. Если поломка на сайте - это ваша работа. Если слетел сервер в любой из точек - вы должны организовать починку в срочном порядке, в любое время.  

Виталий (В): Ага, понятно. А у вас есть отдел, который занимается поддержкой этого ресурса?

Д: Да, в нашем отделе 30 человек!

В: Ого, круто! 30 проектников-разработчиков!

Д: Нееет, из них 28 маркетологов.

В: То есть, вы хотите сказать, что проектников, непосредственно занимающихся поддержкой сайтов, приложений, серверов в 4154 точках всего 2?

Д: Ну да.

В: То есть я буду третьим?

Д: Неее, один из проектников увольняется. Вы его заменяете.

Виталий сидит ошарашенный.

Д: Вы наверно хотите знать наши условия?

В: Да, очень хочу знать ваши условия.

Д: Есть голая зп, которая выдаётся на руки, за отработанный месяц - 15 тысяч. И если отдел выполнит план - то зп получается 40 тысяч. Ну за перевыполнение плана могут быть премии.

В: Подождите, план отдела - это план на 2 проектника?

Д: Нет, общий план на весь отдел, на 30 человек.

Виталий ухмыльнулся, представив, как получает 15 тысяч, вместо 40, потому что какой-нибудь из маркетологов не сдаст план, но продолжил слушать.

Д: После того, как вы проработаете год, вы можете сходить в отпуск на 1 неделю.

В: Вввв смысле? 358 дней работы за минусом выходных, затем неделя отпуска?

Д: Именно так. На второй год - две недели.

Виталий уже искренне забавлялся.

В: То есть, через три года работы, у меня будет 3 недели отпуска?

Д: Ага. Больничных у нас нет.

В: Это как?

Д: Ну как, официально мы больничные не оформляем. Если вы заболеете, можете взять отпуск за свой счёт, но больше 3-х дней не приветствуется. Тогда вас вызовут к начальству на разговор.

Виталий уже просто молчит. Что тут скажешь?

Д(смотрит резюме): Вы же не курите? Не пьёте? У нас нельзя во время рабочего дня выходить из офиса. Для обеда есть своя столовая, на первом этаже.

Виталий смотрит на девушку, на её синяки, на худые ножки и ручки, затем спрашивает:

В: А тебе самой то здесь нравится?

Д: Нууу, мне нормально здесь... Я так понимаю, что вам не интересно у нас работать?

В: Не, не интересно!

Д: Ну тогда до свидания.

Виталий вдруг вспомнил серьёзную систему охраны и пошутил напоследок.

В: А меня хоть выпустят отсюда?

Виталия выпустили, но он глубоко задумался - кто же там работает на таких условиях. Ведь налицо - нарушение ТК РФ.

P.S.: Коллеги, которым я рассказала об этом собеседовании, добавили, что не раз видели, как без пяти девять утра, сотрудники офиса "Сети" прямо бегут к остановке, боясь опоздать. Видимо всё строго там у них.
509

Боссы с Reddit о самых странных собеседованиях

Развернуть
"Когда мой отец просматривал резюме, то в графе "Почему вы уволились с прошлого места работы" мужчина указал, что он выстрелил предыдущему боссу в голову. Его инспектор сказал ему быть честным". Оригинал
"Собеседовал мужика, претендующего на должность. Само собеседование проходило неплохо. Но когда его не приняли на работу - он выставил нам счёт на несколько тысяч долларов. Счёт он выставил нам в соответствии со своим "обычным почасовым тарифом" за потраченные им 50 часов. Самое забавное, что он собеседовался на должность HR". Оригинал
"Родители на собеседовании. Правда, я искренне сочувствую большим детям, но нанять их не могу". Оригинал
"Мой прежний босс рассказывал, что один из соискателей указал Иисуса Христа в качестве рекомендателя. Он спросил соискателя "Как мы могли бы связаться с вашим рекомендателем...", так как тот не указал никаких контактных данных Иисуса, а мой прежний босс хотел знать, как Иисус будет отвечать. Неожиданно соискатель сказал "Вот так" и стал молиться. Я забыл спросить получил ли он работу, потому что не мог прекратить смеяться". Оригинал
"Итак, парень прошёл 5 собеседований по 30-60 минут. Претендовал на вакансию девелопера. Мне показалось, что он был крут, и я был готов нанять его. Просто ради формальности я попросил уже моего босса побеседовать с ним. Через 15 минут она вышла к нам и сказала отправлять его домой. Он её спросил: "Я не сексист, но я знаю много людей, считающих женщин плохенькими инженерами. Поэтому я хочу спросить...Как Вы умудрились забраться на такую высокую должность? Вам повезло?" Зачем? Вот нафига он это спросил?" Оригинал
"Собеседовал даму, которая на тот момент вот уже 13 лет была мамой-домохозяйкой. Её ответом на каждый вопрос было "Я мамочка, я сталкиваюсь с подобным постоянно."Ну или в том же духе. Она не ответила практически ни на один вопрос. Мне было реально жаль её". Оригинал
HR: Итак, что вы можете предложить нашей команде?
Соискатель: Эээ, я не знаю.
HR: Хорошо,как вы считает, какова ваша сильная сторона?
Соискатель: Эээ, не знаю?
HR: Ладно, почему вы хотите получить эту должность?
Соискатель: Они мне сказали.
HR: Кто сказал?
Соискатель: Эээ, я не знаю? Оригинал
"Однажды я собеседовал парня на должность сотрудника радиостанции колледжа. Ему нужно было бы работать 10 часов в неделю в качестве спортивного обозревателя. Я сказал ему, что иногда  необходимо будет носить оборудование для удалённых трансляций мероприятий. Он тут же снял ботинок и носок и положил ногу на стол, чтобы показать шрам на ступне. Сказал, что у него там пластинка и иногда ему больно. Поэтому он не сможет носить тяжёлые предметы, когда нога ноет. В общем: Чувак положил голую ступню на стол во время собеседования". Оригинал 
"Однажды соискатель сказал мне, что однажды его временно назначили руководителем коллектива, один из сотрудников которого говорил в основном по-французски. В общем, он сказал ему "учить английский или валить нахрен", после чего отправил бедолагу домой, потому что тот не смог мгновенно выучить английский. Вопрос был: "Расскажите о своём опыте работы без строго контроля." Оригинал
"Работаю телекоммуникациях. Вакансия была в техподдержке третьего ряда (что-то около 100 тысяч в год)
Один из моих любимых вопросов: "Ваша самая большая ошибка?" Я хотел узнать, как соискатель выкрутился и какие уроки извлёк. Я услышал много диких ответов, начиная с "моя первая жена", и заканчивая агрессивным поведением на детских соревнованиях. Но этот - чемпион.
Я понял, что сейчас произойдёт какая-нибудь фигня, когда соискатель обернулся, чтобы посмотреть, не слушает ли ещё кто-нибудь кроме нас троих. Затем он наклонился и шёпотом рассказал.
"Я работал в центральном офисе компании N (в центре крупного города). Когда я закончил работу, я нагнулся, чтобы собрать инструменты, и случайно обрубил питание телефонного коммутатора. Я услышал, как перестали работать охлаждающие вентиляторы, немедленно обернулся и вновь врубил его. Но тревожный писк продолжал исходить. Я был напуган.  Я схватил свои вещи и сбежал из здания. Я ездил по городу, до ужаса боясь, что меня уволят. Но  решил, что должен собраться с мужеством и ехать обратно. Когда я вернулся, офис был переполнен руководством и суетящимися людьми. Когда я вошёл, они заорали: "Слава богу, ты здесь!!!" Я потратил больше двух часов, чтобы всё исправить, а они благодарили меня. Не знаю, зачем я это рассказал. Никогда не говорил никому об этом. Но да,это была моя самая большая оплошность".
Хотя история была шикарная, мы решили не брать его." Оригинал
3516

Если работаешь дома, будем платить меньше

Развернуть
Прочитал пост про совместительство и вспомнилось.
Написали мне на почту с местного регионального строительного портала. Говорят, нужно нам пару новостей в день, пару статей в неделю и пару фотообзоров новостроек в месяц. Дальше вольный пересказ диалога.

З (заказчик): Полный рабочий день, офис на улице ЖопаМира, платить будем 13 тыщ в месяц.
Я: В принципе, на деньги согласен, но никак не вижу это основным местом работы. На статьи мне надо потратить три дня, благо тему знаю офигеть как хорошо. Съемки - еще два дня. Новости ваши - полчаса утром, полчаса вечером. Что-то ломает меня сидеть у Вас в офисе за такие копейки и ничего не делать большую часть времени. По объемам и деньгам - Вам фрилансер нужен. Можем договориться, что я буду делать из дома.
З: Но мы ищем на полный день!
Я: Да пожалуйста, ищите.

Проходит две недели.
З: Вы знаете, нам очень нравятся статьи, которые вы пишите (присылает ссылки на портфолио). Сможете такие же писать?
Я: Да. Но я же говорил, что не буду работать полный день за 13 тысяч и бездельничать.
З: Мы подумали и согласны на то, чтобы вы работали дома. Наше предложение: объем увеличиваем в два раза по всем позициям, оплата 6700 рублей в месяц.
Я: Вы не ошиблись цифрой?
З: Ну вы же сами сказали, что там работы на час в день?! Мы и так идем на ваши условия!

Я только и смог что на хрен послать.
2057

За спасибо

Развернуть
На волне постов про собеседования внесу и я свои пять копеек. Году примерно в 2010 или 2011 я активно искала работу, состояла на учете (или как это у них называется) в службе занятости, вот от этой самой службы занятости я и получила направление на собеседование в организацию типа "РОГА&КОПЫТА". Пришла, пригасили в кабинет к тётеньке, которая выглядела примерно так (я уже потом поняла на кого она похожа).
За спасибо
Не знаю кем она там числилась, но собеседования проводила именно она. Захожу в кабинет, здороваюсь, предлагают присесть, присаживаюсь и далее примерно такой диалог(Т-тётенька, Я-соответственно я):
Т: у нас заибись какая фирма (ага, офис в переделанной 2х комнатной брежневке,вход с торца пятиэтажки, к которой пристоен ТЦ), занимаемся всем подряд, но в основном юр.услуги и недвижимость. МЫ НАУЧИМ ТЕБЯ РАБОТАТЬ!!! ЗАШИБАТЬ БАБКИ!!!!
Я: сижу слушаю, делаю заинтересованный вид, жду когда можно будет подсунуть направление чтоб подпись-печать поставили и отметку черкнула, что мы друг другу не понравились. Мне то они сразу кат то не очень понравились, еще на стадии отсутствия о них какой либо информации в интернете.
Т: будешь работать у нас стажером
Я: сколько длятся срок стажировки??
Т: пока МЫ не реши, что ты можешь работать самостоятельно. Это может произойти и через месяц и через год. ВСЁ БУДЕТ ЗАВИСИТЬ ОТ ТЕБЯ!!!
Я: ок, а зп у вас как начисляется, размер минимального оклада?
Т(с выпученными глазами): ОКЛАД???? ТЫ ЧТО ДЕТОЧКА, У НАС ТОЛЬКО ПРОЦЕНТЫ, и то только тогда когда мы решим что ты можешь работать самостоятельно!
Я: то есть, вы мне предлагаете неопределенный срок работать бесплатно, ездить на работу на деньги, которые я возьму у кого то в долг, так как самостоятельного заработка у меня не будет в силу полной ненормированной занятости и ещё все это время не кушать от слова совсем!?
Т: ну да, у нас все так начинали!
Я: Мм, а сколько у вас тут сотрудников?
Т(гордо): Я И ЕЩЁ ДВА МАЛЬЧИКА - СТУДЕНТА!
Я(встаю, сую ей направление): напишите, что меня не устраивает уровень зп и удаленность от места постоянного проживания и я пойду.
Т (подписывая): совсем народ обленился - работать у нас не хотят...!
Беру бумажку и молча ухожу в закат.
1494

Телефонное собеседование

Развернуть
Работаю в организации достаточно-давно, но резюме на одном известном сайте не закрывал.  Сегодня вечером звонок:
Я: Слушаю
Он: Здравствуйте
Я: Добрый вечер
Он: Я представляю известную компанию-производителя средств гигиены ..., увидели ваше резюме на ... сайте, вы в данный момент ищете работу?
Я: Не ищу, но если будет интересное предложение я могу передумать.
Он: Хорошо, расскажите о себе, где работали, чем занимались? (При том что в резюме подробно описан мой трудовой путь).
Я вкратце пересказал ему то что он только что прочитал обо мне, настала очередь моих вопросов.  Разумеется первое что я спросил это з/п на должности на которую меня собеседуют, все оказалось примерно как на моей нынешней работе, уточнил белая ли зарплата, в этом меня клятвенно заверили, у них мол все по ТК, не то что у других . Далее последовал вопрос о графике, мой собеседник сообщил что вообще у них пятидневка, но пару раз в месяц может понадобиться выйти и в субботу с воскресеньем, на логичный вопрос "какая же это пятидневка?"последовал невозмутимый ответ "ну по пятницам бывает нам скидывает начальство доп. задачи которые нужно обязательно сделать, ну и регулярно случается что на их выполнение уходят выходные, готовы ли вы к такому? Хоть на этот момент с ними уже было все ясно, говорю "готов конечно, и раз вы говорите что у вас все по ТК, оплачивайте мне эти дни в двойном размере и я с удовольствием поработаю на выходных раз работа требует". На что мой новый несостоявшийся работодатель сказал "Вы же не в банк устраиваетесь! Какая двойная з/п в выходной? До свидания!" И бросил трубку.
Мне вот интересно, неужели найдется человек готовый для чужого дяди в любой удобный работодателю момент бесплатно выскакивать в свой законный выходной за среднюю по этой должности зарплату? Или это я такой придирчивый..
2335

Срочно все бросай и работай на нас бесплатно!

Развернуть
К рассказам о феерических собеседованиях. Или о том, как я даже до собеседования-то не добрался.
Нытья пост.

Откликнулся на вакансию - некая контора занимается очисткой воды и ищет копирайтера. Занятость частичная, можно попробовать. Отклик кинул утром, в обед получил письмо (орфография и пунктуация сохранены):

" Нужно написать статью (формат максимум А4) знаковое ограничение не ставим.
Тема: 1. "Почему вегетарианцы не живут дольше мясоедов."

Статья для постов в соц. сети. Смысл в том, что статья должна быть очень глубокой. После нее человек не должен идти в интернет. Как будто у него был вопрос, и в статье он нашел полный развернутый ответ. И вместо того, чтобы штудировать интернет весь день, человек потратил всего 5 минут на прочтение статьи. Она должна быть экспертной.

Просим ответить сразу как получили , для фиксации времени !

Мы работаем на доверии как к своим коллегам так и к своим клиентам !

Срок написания 3 часа , после получения статьи , но не позднее 17:00 сегодняшнего дня 27-03-17 . "


Ну вот как так-то? Бросить все, срочно написать экспертную статью в минимальном объеме, бесплатно. Даже не узнав условия работы.

Бомбит от таких HR.
6034

На что ты готов ради компании?

Развернуть
Вспомнилось, Приятель (П) однажды был на собеседовании, и удивил его столичный работодатель (р):

Р - Почему уходите с прошлого места работы?
П - Низкая зарплата, говорят, тяжелые времена у фирмы и зарплату снизили в 2 раза.
Р - т.е. правильно ли я понимаю, если мы Вас наймём, у компании будут трудные времена и мы снизим зарплату - Вы первый кто побежит с корабля? А как же команда?
П - А разве мы все работаем не за деньги? А если у компании будут хорошие времена, компания будет в этот период отдавать часть своей прибыли работникам и платить им больше чем установлено контрактом?
Р - Всё понятно с вами, и вообще то кроме зарплаты есть ещё команда, и зарплата это не главное, жаль что вы этого не понимаете.

Вспомнился сразу пост о том, как работодатель предложил на собрании проверить, кто из сотрудников "с гнильцой" и решил три месяца платить только голый оклад, мол, кто сбежит - тот и прогнил.


680

Дресс-код для избранных

Развернуть
Вспомнилась еще одна история про неадекват hr.

Собственно, в ту же контору, что и в посте
http://pikabu.ru/story/hr_vyibor_ocheviden_4794666
взяли девочку. Хорошенькую, только после института, с чудесной фигуркой. На собеседование она приходила в короткой юбке. И этот факт, видимо, очень задел сильную и независимую тетку из hr. Поэтому, когда она договаривалась о выходе на работу, то вполне недвусмысленно уведомила, что в компании дресс-код, и в юбках, и платьях ходить нельзя, а тем более никаких маечек и открытого декольте (дело было летом).
Казалось бы, коварный план тетки должен был воплотиться в жизнь. Но она не учла факт, что город маленький, и девочка, удивленная заявлением про дресс-код, позвонила мне.
Я рассказала этот веселый обман от hr будущему начальнику девочки, он посмеялся и уведомил девочку, что, наоборот, на работу нужно приходить только в юбках и платьях.
Тетку пожурили, но она делала вид, что ничего не произошло. Ходила и пыхтела каждый раз, когда девочка приходила на работу в чем-то "недозволенном".
8995

Такие кадры

Развернуть
Такие кадры
2803

Стажировка

Развернуть
Нахожусь в поисках работы. Сегодня:
Работодатель: Наши требования к кандидату - опыт работы в сфере рекламы. Минимум полгода.
Я: Но я же... Устраиваюсь к вам на вакансию "Стажер без опыта для получения опыта"...

Вывод: Чтобы устроиться на неоплачиваемую  стажировку для получения опыта работы, нужен опыт работы. Я не хочу материться, но блять...
160

"Собеседования" пост.

Развернуть
Здравствуйте друзья.

Поскольку в данный момент нахожусь в достаточно активном поиске работы, то ежедневные поездки и знакомства с потенциальными работодателями, для меня уже в порядке вещей. Естественно, то я им не нравлюсь, то они мне. Перебрал очень много вариантов, но пока не подобрал ничего интересного в своей сфере деятельности. Много развода на НПФ, много шарашек или наоборот супер-пупер требования...
Буквально пару дней назад, я сходил на самое эпичное собеседование из всех, где когда-либо находился. (Я к слову слесарь/сборщик/сваркой владею/ наладчик/механик, ну нравится мне короче с железками всю жизнь ковыряться.) Так вот, на одном из сайтов набрал я заветный номер, где мне и сказали, приезжать в определенное время. Вышел из дома через час, нашел предприятие, захожу на территорию. На проходной сказали куда пройти, дошел, нашел, зашел. Там еще одна проходная. Спросил, мол, туда ли я попал. Да говорят, сидите ждите. На вопрос, а чего ждать, не ответили. Шло время, через турникет вышел один мужик, второй, третий и так штук пять с очень недовольными лицами. Ну думаю, очередное "Подпишите договор на переход в говнобанк пенсионный фонд и идите нахуй". Уже собирался уходить, но понял, что надо печать на пропуск поставить на выход. Окей, терпение и только терпение.
Сидел минут 30, подтянулось еще пару человек. Нас впустили троих, мол поднимайтесь в офис. Зашли, сели. Подошла женщина, раздала стандартные анкетки, задала пару вопросов, с виду все очень приятно, но в чем-то и где-то был подвох. В то время, пока мы заполняли бумажку, за соседним столом сидел мужик в спецовке и беседовал с другим, как выяснилось потом это мастер производства, проверял проф навыки слесаря который тоже устраивался. Но об этом чуть позже. Прошло пару минут, оба встали и мастер ушел на производство, мужик домой (ну, скорее всего). Мы все закончили, заполнили, подошла опять кадровичка, мол сидите ждите теперь тут. Ждали опять минут тридцать, перезнакомились уже все. Все варианты подвоха обдумали и т.д. Приходит мастер...

Здравствуйте, извините занят был. (ну всякое бывает) Вы у нас на слесарей, давайте познакомимся, давайте анкетки и т.д. Посидел почитал, задал пару стандартных вопросов про прошлые места работы, причины увольнения и т.д.

-А давайте теперь проверим ваше умение читать чертежи.

И папку достает. Ну давайте так давайте, нашел проблему.
Показывает первый "чертеж". ( я так от руки быстренько изобразил)

Показывает и далее комментирует. Вот есть у нас такая планочка (1), она гнется в желоб на станке(3) и возвращается к вам. Ваши дальнейшие действие, как слесаря" (2)
Мы минуты три сидели тупили в эту зарисовку... Переглянулись втроём, говорим мол не знаем.

-Ну что же вы, тут же указано, что надо шестую резьбу нарезать, после гибки детали!

Еще минутная пауза.

-Дяденька мастер, а подскажите пожалуйста, как в шестом отверстии шестую резьбу нарезать?

-Правильно! Молодцы! Отверстие должно быть 5.5!!!

(что бл*ть это было сейчас?)

Потом показал второй "чертеж", просто зенковка отверстий с 5 на 8.
Далее, третий. Вот мол труба 60х60.
Вот разворот, все 4 стороны трубы (1) Вот так вот выглядит сама труба(да-да, прям так и нарисовано было) (2), определите пожалуйста какая из них сторона, какая. (Третий участок он закрыл листком бумаги)
Мы опять затупили минуты на три, поскольку в таком художестве без обозначений было сложно что-то понять. Рандомно выбрали по стороне. В принципе угадали.

-Молодцы, а я бы вообще не угадал, без вот этой части чертежа (и открывает третью)
Ни нихуя себе (подумал я и промолчал). Шоу экстрасенсов!!!
Последующие 2 чертежа я уже не смотрел ,потому что это еле сдерживал смех...
Короче когда этот идиотизм подошел к концу, товарищ великий мастер, заявил что мы как-то слабенько подошли к вопросу и что если найдет экстрасен.... слесарей лучше, то устроит их, а нас мол придержит...
Рассказал про это товарищу, он в ту же конторку ездил год назад, ни отпусков, ни больничных, прибыль сомнительная. Вообщем если кто из Питера читает это, обходите стороной Салова 23, только несколько часов жизни потратите.

И это... стыдно спрашивать конечно, но может у кого есть работа из этой сферы?
Буду очень рад, молодой 28 лет, семейный, легко обучаюсь, и многое умею.

Не топите.
1103

50 оттенков трудоустройства

Развернуть
- Светлана, у вас прекрасное резюме. Давайте обговорим детали. Начальник этого подразделения очень важный человек, от нее многое зависит. Мне нужно задать вам пару вопросов. Только не волнуйтесь. Вы стрессоустойчивый человек?
- Да, разумеется, я некоторое время работала с клиентами.
- Это прекрасно, но на этой должности надо быть очень стрессоустойчивой. Давайте дальше. Вы не курите?
- Нет.
- Курение переносите нормально?
- Аллергии нет, если вы об этом.
- Прекрасно. Как насчет быстроты реакции? Начальница требует все здесь и сейчас.
- Опять же, работала с клиентами, хорошая реакция.
- Великолепно. Ну и последний вопрос: у вас синяки быстро сходят?
- Простите?
- Ну, сами понимаете, работа с финансами. Много нервов, тяжелый стресс. Начальник нервничает. Мало ли что.
- Вы знаете, я, пожалуй, не готова так отдаваться работе. Спасибо. Всего доброго!
2356

Ваше главное качество

Развернуть
Ваше главное качество
3090

Профессионал

Развернуть
- Светлана, мне очень понравилось ваше резюме. Однако, как руководитель этого подразделения, я хочу вас предупредить о том, что у нас очень строгие правила. Особенно в отношении дресс-кода. Только офис, остальное неприемлемо. Компания у нас серьезная, крупные партнеры и клиенты. Естественно, я хочу видеть в сотрудниках только профессионализм.

"Так вот что это было, профессионализм,"- подумала я по дороге домой. Юбка начальницы была настолько короткой, что во время собеседования я видела ее трусы.
457

А-амбициозность

Развернуть
А-амбициозность
2657

Вся суть прохождения собеседований

Развернуть
Мизансцена о наболевшем.

Большой белый стол. C одной стороны – нанимающий руководитель (НР). С другой – потенциальный работник (ПР).

НР: Ну что же, сперва расскажите нам о своем опыте;
ПР: я профессиональный кашевар, пять лет варю кашу. До этого варил супы. Образование соответствующее.
НР: Вы знаете, мы попробовали ваш образец каши, и она нам понравилась. Но в нашей компании нужно варить перловку, а вы варили гречку.
ПР: Уверяю вас, что с варением перловки я справлюсь. Метод варения гречки совпадает со способом варения перловки, так что у меня не будет с этим никаких проблем;
НР: Ясно. Тогда скажите: у нас в кашу добавляют клубничное варенье, вы с этим справитесь?
ПР: По опыту работы мне приходилось класть в кашу малиновое варенье, абрикосовое и даже мед. Я уверен, что клубничное варенье я смогу добавить.
НР: Вы знаете, у нас также есть другая специфика – обычно кашевары мешают кашу ложкой по часовой стрелке, а в нашей компании против. Мы боимся, что Вы будете долго переучиваться,  и у вас возникнут трудности, а из-за этого будет страдать работа.
ПР: Я очень старательный человек и трудности меня не пугают. Я приложу все усилия, чтобы как можно быстрее привыкнуть мешать кашу против часовой стрелки, хотя на вкус каши это не влияет.
НР: Учтем. А представьте ситуацию, что ваша каша подгорела. Горелая каша, это же кошмар! Что будете делать в такой ситуации?
ПР: У меня уже был опыт работы в стрессовых ситуациях, и я оперативно справляюсь с проблемами. Для начала оценю возникший ущерб, горелую кашу – в помойку, кастрюлю – в раковину, потребителю  – письмо с извинениями.
НР: Звучит отлично! Хотел спросить: вот до каш вы варили супы, почему перестали? Не хотите снова начать?
ПР: Если честно, то варить супы мне надоело, да и в кастрюле я видел лишь свое отражение и никаких перспектив. Кашу проще готовить, и от нее приятный аромат.
НР: Интересно. Скажите, а что вы цените в работе кашевара?
ПР: В первую очередь, я стремлюсь быть лучшим кашеваром. Мне нравится работа, но и жрать я конечно не только кашу хочу, и надеюсь эта работа позволит мне есть картофельное пюре по четвергам.
НР: Мы ценим такой энтузиазм! А кем вы себя видите через 5 лет?
ПР: Жизнь – штука сложная. Через пять лет я могу варить каши. А могу жарить котлеты. Но пока я хочу варить каши.
НР: Занятно. Вы знаете, у нас такой дружный коллектив, мы, пока закипает вода, читаем стихотворения Бодлера. Вы любите Бодлера?
ПР: Я больше предпочитаю произведения Готье, но если коллектив восхищается Бодлером, то я готов их в этом поддержать.
НР: Отличный ответ! Спасибо, с Вами было очень приятно побеседовать, но мы хотим еще посмотреть на кандидатов, быть может будет кто-то, кто сможет сварить кашу из топора за две копейки.
ПР: При всем моем уважении, но я вам уже два часа доказываю, что сварю кашу хоть из говна и палок.
НР: И мы это обязательно учтем! Мы вам перезвоним через неделю (на самом деле нет).
1450

Про собеседования в ИТ

Развернуть
Работаю в ИТ, периодически специалисты в филиалах уходят и требуется подобрать новых сисадминов. Подозреваю, что нас кроют последними словами те, кого мы собеседуем, вот хочется прояснить немного свою позицию.

Приходят люди наниматься на работу системным администратором, им начинаешь задавать вопросы, а они отвечают что-то типа «это всё теория, я её может не очень хорошо знаю, но на практике вы мне дадите задание и я всё настрою». Так вот, это херня.

Если вы не можете сказать, зачем нужна маска подсети, что такое «шлюз по умолчанию» и первый раз слышишь о таблице маршрутизации, то, честное слово, вы не справитесь. Вам ни о чем не скажут слова «у вас сеть такая_то/16 на филиал, по допофисам рулите сами», вы не поймете, почему нет доступа куда-то именно с этого компа и т.д.

Можно ли поднять в одной локальной сети 2 DHCP-сервера, обоснуйте ответ. Опять, «ну это теория, так то я подниму». Да-да, пройти мастер и нажать три раза «далее» и обезьяна сможет, не спорю. Но у тех, кто не может ответить на этот вопрос нет понимания, как работает DHCP. Именно у них идут конфликты IP-адресов, именно они не могут всем массово поменять DNS-сервер. Для них откровение, что можно передать ЕЩЁ какие-то настройки. А если, внезапно, нужно поднять DHCP не на винде и там нет мастера, который заботливо задаст вам все вопросы, то всё – тушите свет.

Обжим кабеля по цветам наизусть. Мы всё понимаем, век мобильного интернета и доступности информации (особенно, в отдаленном пункте на Ямале/Чукотке и т.д. *sarcasm*), но у вас в резюме «монтаж ЛВС/СКС» и опыт 2 года. Вы, извините, по листочку два года обжимали? 20 патчиков и вы никогда этого не забудете, проверено.

Камень преткновения. Хаб и свич. К сожалению, не догадались сразу записывать, а то бы можно было издать юмористический сборник «Отличие хаба от свича. 50 укуренных мыслей». Основной аргумент, что хаб – устаревшее оборудование и им никто не пользуется, потому и знать о нём не надо. И всё бы так, если бы кто-то из тех, кто приводит этот аргумент смог бы сформулировать, чем же всё-таки занимается свич (то есть, что он делает, как именно и нафига вообще нужен). Зачем?
- Я заблокировал ресурс А на роутере, а на него всё равно все мои пользователи попадают.
- Ресурс А находится в той же локальной сети, что и пользователи?
- Да
- Всё отрабатывается на канальном уровне, через роутер этот трафик вообще не проходит
- Ну они ж по IP заходят
И начинаешь рассказывать человеку, как свич работает, что такое ARP-таблица и прочую «теорию».

Мы всё понимаем, любую информацию можно нагуглить. Но как человек предполагает этим заниматься, если не понимает, о чем идет речь? Гуглить «курс по сетям для чайников»? А почему почему бы не сделать это до собеседования? А я знаю, что будут делать в итоге – звонить мне и говорить «сломалось/настройте/не понимаю, сделайте». И никто так и не выяснит, нафига же айпишнику нужна маска…

Раньше у нас были лайтовые собеседования – вопросы из разряда «Знаешь это? –Знаю». и никакой конкретики, никакой «теории». Регулярные звонки из филиалов с элементарными вопросами. Админ даже локализовать проблему не может. И если вы думаете, что не было инструкций и лекций, то вы ошибаетесь. Есть и «мануал начинающего админа» и «трактат о сетях для самых начинающих». Просто их никто не читал (ё-моё, 15 страниц с картинками, где ж тут успеть!). Года два назад мы стали практиковать «жесткие» собеседования и сейчас стало натурально лучше. Народ может решить проблемы самостоятельно, иногда лучше/быстрее нас. И ещё одна закономерность: те, кто смог ответить на «теоретические» вопросы, читает мануалы и инструкции. Совпадение? Не думаю.

И да, мы не задираем планку там, где зарплата меньше средней в ИТ по региону. Но хоть немного ориентироваться в теме необходимо, чтобы мы не летали в этот регион в командировки каждые пару месяцев и не висели на телефоне с одними вами весь день. Просто десяток-полтора статей по теме можно же было прочитать за 5-10 лет админства, которые указаны у вас в резюме. Для ответа на 7 из 10 вопросов этого хватит, а 7 – это очень крутой показатель.

Надеюсь, что кому-то это прояснит ситуацию, кого-то сподвигнет прочитать тот самый десяток статей.

P.S.: пост по теме ИТ первый, будет ли еще – не знаю. Подозреваю, что сильный интерес тема не вызовет.
1802

Кто на что учился?

Развернуть
У моих родителей есть мини-отель. Много там забавных посетителей перебывало, но рассказать я хочу о работниках. Приняли на работу девушку. Миленькая, приветливая, шустрая. Недели 2 отработала, все довольны.
Большой заезд был в тот день. Полный отель. Вахтовики-мужики приехали. Управляющая пытается связаться с девочкой-админом, чтоб узнать как все прошло, но та не выходит на связь, хоть и обязана рабочий телефон везде таскать с собой.
Так и не сумев дозвониться едет управляющая в отель. И находит там эту милую, приветливую девушку - пьяную в хлопья овсяные. Верхом на мужике-вахтовике. На полу, под стойкой ресепшена.
Девушке вызвали такси и отправили по месту проживания. Управляющая хотела, правда, мужу ее позвонить, чтоб он забрал.. Да пожалела дурочку. Пусть сама дома объясняет почему вернулась с работы на 8 часов раньше, пьяная и с трусами в кармане.
Всё? Неа. На ее место надо было кого-то искать.
Пришла женщина на собеседование. С собой двое детей. Год и 4 года. Сказала, что детей будет брать с собой, чтобы маньяки, которые будут жить в отеле на нее не напали. Они ее пожалеть должны. Дети же у нее.
Пришла девушка по предварительной договоренности. Пьяная девушка. С бутылкой пива. Последний день бухаю, говорит. На работе ни-ни! Обещаю, говорит.
Пришел молодой человек на собеседование. Всем все понравилось, уже договорились о стажировке. Перед уходом он сказал, что жить будет в 3-м номере, потому что он ему больше всех понравился. После того, как ему объяснили, что тут работники не живут, а работают: "ааа, мне тогда не подходит. Чао"
Управляющая продолжает собеседования.