совет

Постов: 298 Рейтинг: 641577
5379

Чак Паланик о словах, которые должен забыть писатель.

Развернуть
Чак Паланик о словах, которые должен забыть писатель.
Через шесть секунд вы начнете меня ненавидеть.
Но через шесть месяцев вы станете писать лучше.
С этого момента – по крайней мере, в ближайшие полгода – я запрещаю вам использовать мыслительные глаголы. А именно: «думать», «знать», «понимать», «осознавать», «верить», «хотеть», «помнить», «представлять», «желать» и сотни других, к которым вы так любите прибегать.
В этот список также должны войти: «любить» и «ненавидеть».
И: «быть» и «иметь». Но к ним мы вернемся позже.
До самого Рождества вы не сможете писать: «Кенни интересно, рассердилась ли Моника, что прошлой ночью он ушел».
То есть вам придется писать что-то вроде: «Затем по утрам Кенни отсутствовал, дожидался последнего автобуса, до тех пор пока не брал такси и возвращался домой, где видел, как Моника притворяется спящей – притворяется, потому что она никогда не могла спать спокойно тогда утром. Она всегда ставила только свою чашку кофе в микроволновку. Никогда не его». Вместо того чтобы сделать героев знающими что-то, вы должны придумать детали, которые помогут читателю лучше узнать их. Вместо того чтобы заставить персонажей желать чего-то, вы должны описать все именно так, что сам читатель это захочет.
Не нужно писать «Адам знал, что он нравится Гвен». Гораздо лучше «Между уроками Гвен прислонялась к его шкафчику, когда он подходил к нему, чтобы открыть. Она закатывала глаза и медленно уходила, оставляя след черных каблуков на крашеном металле и запах своих духов. Кодовый замок все еще хранил тепло ее задницы. В следующий перерыв Гвен снова будет здесь же».
Никаких сокращений. Только специфические эмоциональные детали: действие, запах, вкус, звук и чувства.
Как правило, писатели прибегают к мыслительным глаголам в начале части. (В таком виде они становится чем-то вроде «Формой отчетности», и я еще выскажусь против нее чуть позже.) То есть они устанавливают с самого начало интенцию всей части. А то, что следует дальше – это словно иллюстрация.
Например: «Брэнда знала, что не успеет. С самого моста была пробка. Ее телефон садился. Дома ждали собаки, которых надо было выгулять, или там был беспорядок. К тому же она обещала соседям полить их цветы…» Вы видите, как первое предложение перетягивает на себя смысл последующих? Не пишите так. Переставьте его в конец. Или измените: «Брэнда никогда бы не успела всего в срок».
Мысль абстрактна. Знание и вера нематериальны. Ваша история будет сильнее, если вы покажете только физические действия и материально воплотите отличительные черты ваших героев, а читателю самому позволите думать и знать. А также любить и ненавидеть.
Не сообщайте читателю: «Лиза ненавидит Тома».
Вместо этого дайте конкретный пример, как адвокат на суде, деталь к детали. Представьте доказательства. Например: «Во время переклички, в тот момент, когда учитель назвал имя Тома, а он еще не успел ответить: «Здесь», Лиза громко прошептала: «Подтертая задница»».
Одна из самых частых ошибок начинающих писателей в том, что они оставляют своих героев в одиночестве. Вы пишете – и можете быть одни. Читатель читает – он также может быть один. Но ваш герой не должен оставаться наедине с собой. Потому что тогда он начнет думать, беспокоиться и интересоваться.
Например: «Ожидая автобус, Марк начал беспокоиться о том, как долго продлится поездка…»
Но лучше написать: «По расписанию автобус должен был прийти в полдень. Марк посмотрел на часы – было 11:57. Отсюда была видна дорога до самого торгового центра, но автобуса на ней не было. Без сомнения, водитель припарковался на другой стороне и вздремнул. Водитель спит, а Марк вот-вот опоздает. Или хуже, водитель напился – и Марк отдал свои семьдесят пять центов, чтобы умереть в дорожной аварии…»
Когда герой один, он может начать фантазировать или что-то вспоминать, но даже тогда вы не имеете права использовать мыслительные глаголы или каких-то их абстрактных «родственников».
И не надо глаголов «забыть» и «помнить».
Не надо никаких переходов типа «Ванда помнила, как Нельсон расчесывал ей волосы».
Лучше: «Тогда, на втором курсе Нельсон проводил по ее гладким, длинным волосам своей рукой».
Опять же – расшифровывайте, не надо писать коротко.
Еще лучше – быстро столкните одного героя с другим. Пусть они встретятся и начнется действие. Позвольте их действиям и словам показать их мысли. А вы сами держитесь подальше от их голов.
Когда начнете избегать мыслительных глаголов, с большой осторожностью используйте пресные глаголы «быть» и «иметь».
Например: «Глаза Энн были голубые», «Энн имела голубые глаза».
Лучше так: «Энн закашлялась и начала махать перед своим лицом, чтобы отогнать сигаретный дым от своих голубых глаз, а потом улыбнулась…»
Вместо бледных, утверждающих «быть» и «иметь» попробуйте раскрыть детали портрета своего героя через действия и жесты. Тогда вы покажете свою историю, а не просто расскажете ее.
И тогда вы научитесь расшифровывать своих героев и возненавидите ленивых писателей, которые ограничиваются «Джим сел около телефона, спрашивая себя, почему Аманда не звонит».
Пожалуйста. С этого момента вы можете меня ненавидеть, но не используйте мыслительные глаголы. Я готов поспорить, после Рождества вы сами не захотите к ним возвращаться.
1886

Неплохая схема создания литературного персонажа.

Развернуть
Неплохая схема создания литературного персонажа.
2268

Пост-информация для тех, кто болеет псориазом.

Развернуть
Добрый день, пикабушники. Данный пост пишу не ради плюсов, а ради того, что бы поделиться информацией с теми, кто болеет псориазом. По возможности поднимите повыше, ну или хотя бы не минусуйте. Как принято здесь комментарии для минусов добавлю. По статистики около 10 % населения планеты болеют псориазом. Стопроцентного излечения до сих пор не придумали. Болею им уже 18 лет. Пробовал разное, и китайские мази и таблетки и прочее. Короче, дошло до того, что процентов 50 тела было все в бляшках. По стечению обстоятельств в мае этого года получил направление к дерматологу в муниципальный кожно-венерологический диспансер, где врач и отправил на стационарное лечение. Весь курс всего 10 дней. Один день внутривенный укол, следующий день капельница, потом снова укол. После этого курса, еще 10 дней ультрафиолетовые "ванны". В итоге, все бляшки прошли, осталось только небольшое изменений цвета кожи в тех местах, где они были. Курс лечения проводится раз в 6 месяцев и является абсолютно бесплатным. Название лекарств не знаю, но в ноябре пойду снова и тогда спрошу. Кому интересно, потом могу отписаться. Место действия г. Новосибирск, диспансер находится на Объединения 35. Если болеете, сходите, не пожалеете. И да, это все бесплатно. Выздоравливайте. . 
1783

Про отключение рекламы

Развернуть
Прочитал этот пост https://pikabu.ru/story/otklyuchenie_reklamyi_v_youtube_na_t... решил попробовать у себя.
Вбиваю адреса в роутер
Про отключение рекламы
Отключаем AdGuard Антибаннер, открываем сайт 3dnews, известный своей любовью к рекламе (хотя в принципе можно любой).
Про отключение рекламы
Вот так выглядит интернет у простых смертных.
Включаем AdGuard Антибаннер.
Про отключение рекламы
Отключаем AdGuard Антибаннер, подключаемся по VPN до домашнего роутера, весь траффик пойдет через него, на нем мы указали ДНСы 176.103.130.130 и 176.103.130.131
Смотрим:
Про отключение рекламы
Осталось только видео в правой части, считаем, что эффект достигнут.
Благодарим @modnyiadidas за полезную информацию!
Про отключение рекламы
1643

Полезная штука

Развернуть
Вчера меня одолела икота. Бывает так, что икота начинается, но ты быстро успеваешь выпить водички буквой Г или задержать дыхание, и отпускает. Но когда икота длится долго, нихренашеньки не помогает. Так вот вчера нагуглила отличный совет: при икоте нужно нажать на корень языка, не сильно, чтобы вызвать хотя бы легкий спазм пищевода, который перебьет спазм диафрагмы. И это, мать его, работает! За две секунды избавилась от икоты! Теперь думаю, не робот ли я :D
1866

Совет от...

Развернуть
Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.

Трудные 90е, посылают в командировку, да платцкартных билетов не было и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку.
Уступил.
Они распихали баулы и кравчучки, выложили какие-то газеты, глянул и понял, что 3,14здец мне хорошему!
Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени , щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.

Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность по тысяче выстрелов по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил, постоял в проходе, но спустя время вернулся на лекцию.
Они болтали не боясь износа лужёных глоток и я попробовал отвлечься чтением, благо мне подарили книжку по ножам, правда она оказалась паршивенькой.
Через час я знал о нашей Галактике, потусторонеему миру и древним цивилизациям всё, абсолютно всё!
Даже скучно стало жить в мире, в котором не осталось тайн.

На следующей остановке в купе вошёл мужик неопределённого возраста, где-то между сорока и пятидесятью, неприметный, сдержанный.
Вторая тётка решительно потребовала уступить ей полку, так как она не может уснуть, потому что боится скатиться и упасть вниз. Мужик прикинул её массу и возможный ущерб от падения и сразу согласился, забрался наверх и попытался расслабиться.
Ну где там: через полчаса и он узнал об этом и других мирах всё!

Мы пошли покурили, познакомились, он сокрушённо спросил:
- Попутчицы с самого начала так общаются? Совпали интересы?
- К сожалению, да.
- Похоже мы попали! - сокрушённо сказал Игорь.

Мы вернулись в купе, а там уже накрывалась поляна, выкладывались пакеты, банки и свёртки с разнообразной едой. Кроме этого одна достала бутылку водки, а вторая ответила бутылкой самогона.
Нас пригласили присоединится, мы попытались отказаться, но они хором пригрозили расстрелом и мы уступили. Я достал сало, варёную картошку и яйца, флягу самодельной настойки, Игорь вытащил жаренную курицу и овощную консерву, коньяк.
Начали за знакомство.

Женщины принялись уничтожать еду, потому что с такой скоростью есть нельзя, они её уничтожали, не забывая употреблять спиртное. Мы такой темп и не пробовали держать, да дамы и не обиделись: поняв что мы не имеем и не хотим знать сакральные тайны мира, они вновь подхватили диалог.

Мы же стали говорить за жизнь, самый обычный разговор, выяснилось что жизнь заставила Игоря заняться коммерцией, да дела плоховато идут. Так он оказался страстным грибником и не плохим рыбаком. Потом понятное дело прошлись по политике, трудности данного исторического периода, за криминогенную обстановку.
Попутчицы употребили еду и опустошили бутылки и увалились спать. Мы обрадовались прекращению лекции, но рано: обе захрапели так, как могут только некоторые, очень талантливые мужики!

Разговор продолжили лёжа на верхних полках. причём попивая коньяк из рюмочек походного набора Игоря. Зашёл разговор о гопниках, о грабежах на улицах и мой собеседник сказал, что даст мне полезный совет.
- Смотрю ты человек хороший и добрый, не хотелось бы чтоб попал ты в плохую ситуацию. Если идёшь в опасном районе или просто поздно вечером, самое ценное клади в карманы, если что не помещается, положи в одну сумку, а во вторую сложи то, что не страшно потерять.
- А если всё поместилось в карманах?
- Нет, так не годится! Тогда бери пакет или старую сумку и положи туда хоть пустую бутылку и всякий хлам. И иди себе. Если к тебе пристали гопники или хулиганы, то заводи какую-то песню, мол денег нету и всё как обычно. А дальше бери, ставь "пустышку", то есть пакет или сумку с хламом на землю, мол смотрите сами. И тут срывайся и беги как только можешь!
- А пакет?
-Воот! У десяти человек из десяти рвёт шаблон и они тупят. Не может нормальный человек оставить СВОЮ сумку и бежать. Пока они или поковыряются в сумке или спохватятся, у тебя будет фора. Это работает.
- Спасибо! Так просто и здорово!
- Главное действовать не по шаблону.

Поговорили ещё. Так по речи и обхождению гуманитарий, наверное школьный учитель. Утром он вышел на своей станции, попрощались.
Совет мне его понравился, несколько раз я воспользовался этим советом и он меня спасал. Метод работает безупречно!


Через время зашёл я к знакомым милиционерам на работу, водки попить да за жизнь поговорить. А у одного из них на столе я заметил среди бумаг фотографию моего не давнего попутчика Игоря.
Не даром Глеб Жиглов учил Шарапова, не оставлять документов на столе!
- А я знаю этого человека!
- Откуда!- хором подскочили милиционеры и начали меня расспрашивать. Ну рассказал им, они подробно расспрашивали и удивлялись моей памяти, вытягивали подробности.
- Так что случилось с Игорем?
- Твой знакомец совсем не школьный учитель, а киллер. Довольно умный и осторожный!
- А вы не ошиблись? Он тихий и безобидный человек.
- Не ошиблись.

Прошло более года, снова собрались и общаемся, один из милиционеров говорит:
- Нашёлся твой крестник в Н- ской области.
- Взяли?
- Протабанили наши коллеги и нашли его бандюки первыми. Вывезли в посадку, грохнуть решили, да жадность их сгубила: решили гонорарами его попутно разжиться, стали его пытать. Он раскололся и рассказал, где на даче спрятаны накопления и пытался жизнь выкупить. Бандиты его убили, тело бросили в посадке, да помчали на дачу. Там и правда нашли хитрый тайник и вытащили коробку. Открыли, а тут в ней сработала граната. Один погиб на месте, второй сдох в больничке, третьего ранило, он всё и рассказал. А остального знать тебе не положено.

Вот такие дела.
Выходит я с киллером общался, но совет его несколько раз меня спасал.


(с)advisor
1010

Как выбрать хорошую входную дверь

Развернуть
к посту https://pikabu.ru/story/v_karagande_voryi_razrezali_nozhom_d...
Много лет работаем на установке металлических дверей и заметили одну вещь: люди ставят хорошие двери только если их обокрали или у них уже есть хорошие двери где то еще. Когда встает вопрос о замене двери,  люди, не разбирающиеся в этом вопросе, в основном, выбирают дверь глазами. Потолок цены максимум 30-40 тр, в среднем ставят что-то в районе 20. За эти деньги хорошую дверь найти тяжеловато.
Что же такое хорошая дверь?
- Толстый металл
- Хорошие замки
- Хорошая шумоизоляция
- Сопротивляемость ко взлому
Все эти качества вместе стоят дорого. На чем-то можно сэкономить. НО НЕ НА ЗАМКАХ И МЕТАЛЛЕ
Как то дверь меняли в новостройке, приехал заказчик и говорит что ключи от старой забыл. Спрашивает можем ли открыть без повреждений, а там дверь закрыта на цилиндровый механизм, который торчит из двери на 1см, как на картинке ниже
Как выбрать хорошую входную дверь
Один удар зубилом сбоку по цилиндру и он ломается посередине. Вставляем плоскую отвертку и открываем дверь. Заказчик в ахуе, мы, закинув подбородки вверх, заходим в квартиру)
Броненакладки на цилиндр бывают разные, лучше брать такую:
Как выбрать хорошую входную дверь
Бывают с разными доп. защитами, но уже дороже.
Классическая комбинация замков - нижний цилиндровый, верхний сувальдный.
Хорошие цилиндры стоят от 10 тр, сами замки примерно также, как видите, это уже около 30 тр. Существуют различные варианты дополнительной защиты замков, такие как блокираторы, шторки и магнитные накладки. Тут все зависит от ваших возможностей.
Из недорогих неплохие Барьер премьер и Kerberos 309, итальянские Cisa и Mottura дороже.

Металл не должен быть тоньше 1.5 мм. Он должен быть с двух сторон полотна, не зависимо от того, есть панели или нет. Полотно не должно прогибаться при нажатии, это говорит о том, что там есть ребра жесткости. Между лицевой частью полотна и замком должны быть дополнительные элементы защиты, такие как бронепластины и др. На петлевой части полотна должна быть противосъёмная защита, вроде этих штырей или лабиринта (1):
Как выбрать хорошую входную дверь
Как выбрать хорошую входную дверь
Петли лучше на шариках и с таким расположением:
Как выбрать хорошую входную дверь
В таком варианте гидравликой их не отжать.
Особое внимание так же нужно уделить коробке, она не должна быть из тонкого металла, особенно в замковой части. Один из типовых методов взлома, как раз сверление коробки в замковой части и забивание ригелей. Хорошо если она будет с доп элементами защиты.
Полотно должно быть наполнено ватой, коробка желательно тоже. Как минимум два контура уплотнения. При установке обязательно проверить зазоры между коробкой и полотном, они должны быть ровные. Уплотнитель так же должен везде прилегать к коробке и полотну, проверить это можно листком бумаги.
По поводу установки: Петлевая часть ставится в уровень, замковая по зазорам. По всему периметру должны быть монтажные зазоры между проемом и коробкой 10-15 мм, если дверь тяжелая, то лучше ставить на сварку. Установка на уши предполагает невозможность срезать снаружи крепления двери даже бензорезом. Чем плотнее закрывается полотно, тем лучше работают уплотнители.
При установке часто не довольны что много грязи. Но почему тогда не начать ремонт с окон и дверей?
При выборе двери на отделку смотрите в последнюю очередь, будь то красивые панели, зеркала или хромированные элементы. Это сбивает с толку, и этим пользуются. Всю эту мишуру можно всегда поменять или установить дополнительно, а вот толщину металла и конструктив уже не поменять.
И еще..... ну не меняйте вы эти двери:
Как выбрать хорошую входную дверь
На эти:
Как выбрать хорошую входную дверь
Оно того не стоит!
1884

Лайфхак.

Развернуть
Лайфхак.
Если вы закапываете тело, копайте в два раза глубже. И похороните поверх тела большую собаку
1125

Соседка и ее собака. Нужен совет.

Развернуть
В моем подъезде на 5 этаже живёт дама  молодая. Лейтенант полиции. И есть у нее питомец, а-ля болонка. Суть ситуации в том, что ее собака выгуливается на балконе (простой, не застеклён). Хозяйка просто ленится выводить собаку на улицу. Нужду животное справляет подняв лапу прям с балкона. Это просто пипец, товарищи! Мало того, что белье не повесить на улицу, сушим на сушилке, так ещё загаживаются балконы соседей снизу. Блин, золотой дождь какой-то!
Пытались с ней разговаривать, но там типичная блонди, смотрит тупыми глазками и молчит.
А о тупости ее ещё говорит тот факт, что свою машину она ставит под балкон, с которого ее же собака и гадит!
Обращались с заявкой к участковому. Ноль реакции.
Собака то не виновата, что хозяйка дура!
Что посоветуете?
4860

Трупный запах

Развернуть
Привет, пикабушники!
Нужен ваш совет.
У моего друга в квартире напротив умер алкоголик и месяц лежал на полу на солнечной стороне, мммм...
Запах на лестнице был и ТСЖ отказалось вскрывать квартиру. Вчера, после жалобы домового сантехника, дверь всё-таки выломали, то, что было раньше соседом, увезли.
Сейчас на лестнице ужасающий запах. В квартире друга запах становится "всего-лишь" сильным.

ТСЖ отказывается вызывать дезинфекцию (так как услуга платная - 20тысяч рублей) и предлагает открыть окна и проветривать)))
Как бороться с неадекватным председателем ТСЖ?
3948

Совет от попа. Помогло!

Развернуть
Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.

Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.

От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.

И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.
Посмотрел на меня, подумал.
Говорит:
- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.
И ушёл.

Проверял много раз.
Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".
У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.

И самому гораздо приятнее.
Давно уже в привычку вошло.
Хороший поп был, и совет дал хороший.
Рекомендую.
677

Обсуждение тепловизоров.

Развернуть
Обсуждение тепловизоров.
9852

Полезный совет

Развернуть
Когда мне было лет 16 отец дал совет: Если на улице видишь как кого то избивают и не можешь пройти мимо нужно громко свистнуть и кричать "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Хулиганы обычно от этого разбегаются не посмотрев даже кто там кричит.

И вот на днях шел с работы, время первый час ночи. Проходил за супермаркетом где растут большие кусты и мало кто ходит, смотрю человек 5 запинывают двоих парней ногами, вспомнив совет громко свистнул , крикнул "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Эффект был просто офигенным, убежали все... Даже те кого пизд*ли ногами.
3057

Три совета для подростка

Развернуть
Хочу поделиться тремя простыми советами, которые я получила ещё подростком от совершенно случайных людей, но которые очень сильно помогают мне в жизни.
1. Мне было 14, и я лежала в больнице. Видимо, поскольку все болезни от нервов, лечение подразумевало занятия с психологом. Психолог была молодая девушка, пыталась разговорить нас и докопаться до наших проблем, но получалось не очень, да и водили нас к ней попарно, что тоже не располагало к откровенности. Поэтому она просто рассказывала истории из жизни и разбирала простые психологические приемы из серии "посчитайте до 10, прежде чем накричать на кого-то".
И вот один из них звучал так: "Если вы совершили ошибку, лучше сразу признайте ее, признайте публично, без оправданий. Это не только снизит глубину последствий, возможного наказания, но и поднимет вас в глазах окружающих."
В справедливость этого я не сразу поверила. В моей семье было не принято признавать ошибки и извиняться, а искать оправдания своим косякам было нечто вроде спорта. Тем не менее, жизнь раз за разом подтверждает, что умение признавать ошибки - ценный ресурс, и он отличает как раз сильного человека.
2. Два года спустя я опять лежала в больнице, мне должны были делать операцию под общей анестезией. Накануне вечером у меня была беседа с анестезиологом насчёт всяких противопоказаний. И он у меня спросил, занимаюсь ли я спортом. Я ответила, что мне нельзя, у меня сильная миопия, гастрит, сколиоз, повышенное ВЧД, головные боли и т.д. и т.п. И что врачи мне запрещают поднимать больше 5 кг) Тогда он сказал: "Врачи, в целом официальная медицина всегда будут запрещать тебе физнагрузки. Но без физкультуры, спорта ты так и погрязнешь в куче болячек и только усугубишь своё состояние. Не слушай никого, обязательно займись спортом. И ещё: фильтруй все рекомендации, получаемые от "авторитетов".
С того времени я впервые стала ходить на уроки физкультуры, занялась борьбой и получила первый разряд, пару раз прыгала с парашютом, а сейчас просто регулярно занимаюсь фитнесом. Здорова, за исключением миопии. Ну и, разумеется, критично отношусь к потоку входящей информации.
3. Третий совет - мой любимый) Его дали даже не мне, просто подруга как-то поделилась советом матери: "Если ты хочешь научиться получать удовольствие с мужчиной, то научись сначала получать удовольствие сама с собой". Да-да, она говорила именно об этом. Но и не только. Приняв этот совет на вооружение, я уже потом поняла, что его смысл намного глубже. Если ты не умеешь быть счастливым сам по себе, не чувствуешь себя полноценным, гармоничным без кого-то еще, то другой человек вряд ли сможет сделать тебя счастливым, любые отношения станут отношениями зависимости. Так вот, чтобы достичь этой гармонии - нужно много дрочить, шучу, учиться любить себя, понимать и принимать свои сильные и слабые стороны, учиться наслаждаться общением с самим собой. Иначе - "кому вы нужны со своим вечно плохим настроением?"

Всем добра! Если у вас есть какие-то "советы всей жизни", буду рада, если поделитесь.
2827

21 совет если ты собрался в Африку

Развернуть
21 совет если ты собрался в Африку
Буду писать про Гану, но многое применимо для других стран черной Африки

1. Сделай прививку от желтой лихорадки. Делается один раз на 10 лет. Без желтого бланка могут не впустить в страну
2. Не парься на счет малярии, ей там болеют как у нас гриппом. Как нам объясняли, нормального способа защититься нет
3. Сделай визу - ну это понятно. Если черные братья говорят, что порешают на месте, можешь лететь без визы и тд. имей в виду, что визу могут проверять в аэропорту перед посадкой в самолет. У нас проверяли в Стамбуле, да и вообще поменьше доверяй местным))
21 совет если ты собрался в Африку
На фотке пустыня Сахара
4. Возьми лекарства, я брал много и они пригодились. Медицина которая тебя там устроит очень дорогая.
5. То что Африка бедная и все там дешево конечно правда, но то что дешево скорее всего не впишется в твою картину мира, так что готовься платить дорого или очень дорого.
6. Дорогое жилье. Мы снимали 4-х комнатную квартиру в хорошем районе за 1500$ в месяц. Оплата за три месяца в перед и это нам повезло, многие просили за 6 месяцев или за год. Пытались арендовать контейнер на рынке, говорят оплата за 10! лет вперед, Карл за 10 лет! Можешь сам посчитать сколько получится даже при цене 50 долларов в месяц. Думали нас разводят, отправляли двух разных местных, на два разных рынка на разведку, результат один.
7. Развести белого - национальный вид спорта. Лучше иметь доверенное черное лицо, для мелких переговоров, заказать услугу и тд. С высокопоставленными чинушами лучше общаться лично.
По поводу разводов. В Гане развита золотодобыча. Один итальянец приехал развивать бизнес по добыче золота. Местные "партнеры" говорят, чтобы открыть фирму на тебя и получить лицензию надо на счету иметь какую-то большую сумму денег, пусть будет 200 000 долларов. Едут в банк кладут деньги. На утро "партнер" абонент не абонент. Едет в банк, отделения тоже нет! Они, сука, сделали поддельное отделение банка. Так что внимательнее.
8. Если произошел какой-либо инцидент с местным, можешь орать, махать руками, но не вздумай бить. Могут просто схватить камень в дать в голову, и их не сильно парит что после этого ты склеишь ласты.
9. Рассказывали что были случаи когда белые находили себе любовь на ночь, и вели ее к себе домой, на утро обнаруживали у себя под окнами все семейство любимой, с нехитрым вооружением в виде палок и арматур. Семейство говорило что после того что ты сделали с ней, ты обязан на ней жениться. Так что если потянуло на экзотику лучше сними дешевую гостишку на ночь.
21 совет если ты собрался в Африку
На фотке реклама местного шамана-лекаря-венеролога
10. Не вздумай что-то воровать! Звучит тупо, но некоторые могут по пьяне, или в шутку или ... что еще движет такими людьми я хз. С ворами разговор короткий... или забьют камнями на смерть или некоторые народности выводят на открытую площадку, одевают на вора автомобильные покрышки, затем обильно поливают бензином и сжигают заживо. Это дико, но это правда. Не знаю, считается ли зашкваром воровать у белых)) у меня один раз украли шорты и футболку пока я после пробежки купался в океане возле рыбацкого поселения.

11. Имей ввиду что многие учились в СНГ и знают русский язык, особенно в госструктурах. Так что аккуратнее с расистскими выражениями, думая что эти .... все равно тебя не понимают.
12. В принципе мы нормально ели местную еду, и с этим связана следующая история. Там на улице продают всякую еду, типа перекусона. Попробовали мы значит какую-то хрень на вкус очень напоминающую картошку. Спросили как называется, вроде как касава. Ну на рынке купили касавы, и дома решили пожарить с чесночком как картоху. Приготовили дивный корнеплод. Начали трапезу, с водочкой и помидорчиками. Пошли разговоры почему у нас не растет такая здоровая картошка и решили загуглить. 0_о "Касава входит в топ десять самых опасных блюд". Поели, блин, картошечки. У нас все обошлось, но испугались )) В общем гуглим потом готовим, а не так как мы.
21 совет если ты собрался в Африку
На фото уличная еда (Телапия на углях с пикантным соусом)
13. Я уже писал историю что немцы забрели в джунгли и их там съели. Можно верить, можно не верить, но в джунгли лучше не лезть без сопровождающих.
14. Если у тебя бизнес и ты нанимаешь персонал... черные ленивые, матюк, матюк, что просто матюк, матюк... Их не мотивирует ни зп, ни фига. В общем можешь расписать каждый шаг как в макдональдсе, может сработает, но контроль должен быть жесточайший.
15. При приеме на работу.
- Какую зп вы хотите?
- 2000 местных тугриков
- Мы готовы платить 600
- ок, я согласен
Короче ты понял)
16. Трава там дешевая и ядреная, среди нас был один любитель. Покупали на пляже у растаманов. Имей ввиду пару раз нас останавливали полицейские и обыскивали на предмет наркотиков. Так что если не хочешь сидеть в африканской тюрьме, а по рассказам если Африка это жопа мира, то тюрьма там самая пердюлька, не балуйся с наркотиками.
17. Когда купаешься в океане, может затягивать на глубину. Осторожно. Кстати, абсолютное большинство местных не умеют плавать.
18. У них к походу в туалет своеобразное отношение. Не удивляйся, если увидишь на улице писающих мужиков или женщин. Если пошел в кафе в туалет и дзюришь в писюар, рядом в писюар! может припарковаться девушка. Так же встречал билборды с социальной рекламой, типа срать на пляже не есть хорошо. Но тебе не стоит отливать на улице))
21 совет если ты собрался в Африку
Надпись: "Хватить ссать под забор"
19. Это не америка, но неграми их не стоит называть. Так называли рабов, и их это обижает.  Кстати, во времена работорговли, одни племена отлавливали негров из других племен и меняли белым на всякие ништяки. Так что они тоже торговали рабами, но это другая история. Черными из называть можно.
20. Коррупция развита на достаточно хорошем уровне, так что если тебе не дают какое-то разрешение, возможно ты мало предлагаешь. Часто взятки берут только через местного, ну ты помнишь про доверенное черное лицо. На пример лицензия на игорный бизнес стоила 15000$, нам предлагали ее сделать за 45000$ сторговались до 30000$. Встретиться с директором рынка может стоить 50$, это для местного))
21. Если вам говорят что сделаю завтра, то это значит что сделают скорее всего до конца недели или когда либо в обозримом будущем, но точно не завтра. Если в начале недели говорят что сделают в пятницу, то велика вероятность что это не будет сделано никогда. Причем это применимо даже к таким компаниям как Водафон. Мы заказали провести интернет, нам сначала сказали что проверят возможность проложить к нам линию. Когда мы пришли второй раз в начале недели, нам сказали что в пятницу, потом в другую пятницу, пока мы не отправили доверенное черное лицо и он выяснил, что возможности провести к нам интернет просто нет. На бытовом уровне такая фигня встречается постоянно и к этому надо привыкнуть.
Как-то так, то что вспомнил сходу. Советы давал на основе своего опыта и рассказов людей с которыми там пересекался. В целом в Гане народ очень доброжелательный и с серьезными проблемами вы врятли столкнетесь. Так что удачи, камрады!

Ну и еще пару фото из архива
21 совет если ты собрался в Африку
Заправка, наверное 95 и 92
21 совет если ты собрался в Африку
соседи
21 совет если ты собрался в Африку
местный рынок
21 совет если ты собрался в Африку
торговля в пробках
21 совет если ты собрался в Африку
слабый пол
21 совет если ты собрался в Африку
От злых духов, африканский размер
1675

Продолжение истории про гонщиков.

Развернуть
Ссылка на ту часть истории: http://pikabu.ru/story/ulichnyie_gonshchiki_5152337

Огромное спасибо StasyaMr за хороший совет. А именно:
Продолжение истории про гонщиков.
Значит, вечером 26 июня 2017 года был написан пост, а уже в 9.30 (открытие гипермаркета), огромная толпа бабушек (около 35 человек, искал по всему дому), направилась в магазин, сразу в кабинет начальника. Я лично не ходил, но был так сказать организатором. По словам очивидцев из моего подъезда, директор, увидев какая толпа рвётся к нему в кабинет не слабо так охринел, и попросил что бы вошли только несколько человек. Далее бабки начали на него "бычить", мол или ты парковку закрываешь на ночь, или мы пишем заявление. Честно говоря, не знаю что это было бы за заявление, но директор услышав это, сильно пересрался, и попросил пару минут на разговор с более высоким начальством. Бабки вышли, и уже через пару минут директор позвал их обратно, утверждая что к магазину уже едут грузовики со шлагбаумами, которые будут установлены в ближайшее время, возможно даже сегодня вечером. И так и случилось. Уже к 11 часам дня шлагбаумы были выгружены возле въезда на парковку. Началась работа. Пост пишется в 16.05 по этому времени, и сейчас они уже закончили. Спасибо за то что вывели тот пост в горячее, мне правда очень приятно. Чёрт знает, сработает это или нет, но я доволен. Буду ждать результатов, если не поможет - отпишусь. И ещё раз спасибо StasyaMr, за годный совет.
4142

Учительское рабство

Развернуть
Здравствуйте. Прошу поднять в ТОП, если можно. Пишу, так сказать, со свежими эмоциями из славного города Оренбурга. Мои родственники проживают в одной из деревень в Оренбургском районе и работают учителями в местной школе. Так вот, буквально сегодня их директрисса собрала всех учителей и объявила крайне занимательную новость: оказывается, буквально на днях в Районном Управлении Образованием по Оренбургскому району Оренбургской области провели неофициальное собрание, на которое были приглашены директоры всех сельских школ района , которым в приказном тоне было указано собрать в понедельник, то есть 26 июня всех учителей своих школ и отправляться в расположенный рядом с Оренбургом новый, по сути, элитный коттеджный посёлок Экодолье:
http://orenburg.ecodolie.ru
Там буквально недавно закончили строить новую школу и в РУО решили, что нет лучшей идеи, чем заставить учителей местных районных школ ехать отмывать ее, то бишь готовить к новому учебному году. То есть не нанимать людей, а воспользоваться дармовой силой. Конечно, многих директоров это возмутило, но им тут же по словам директриссы, пригрозили санкциями  в случае отказа. То есть, понимаете, у многих учителей отпуск, но всем плевать. Но не суть. Просто вся ситуация глупая донельзя. И я точно знаю, что учителя соберутся и поедут, потому что будут бояться за свои рабочие места. Забыл добавить, что в РУО также наказали, чтобы по итогам уборки был сделан фотоотчет каждой школой. Вот такие дела. Извините за сумбур, я косноязычен. Буду рад услышать советы о том, куда написать и куда позвонить для жалоб. Ну и комментарии для минусов размещу
1506

Про ЗОЖ

Развернуть
Состоялся диалог о правильном подходе к жизни:

- как в 48 ты умудряешься выглядеть на 25 и все время полон энергии?
Про ЗОЖ
438

Лайфхак для любителей гомеопатии.

Развернуть
Покупаем упаковочку любимого гомеопатического средства, берем из него, предположим, каплю и разводим в фляге с водой. И все, вечная гомеопатическая фляжка готова. Что самое главное, со временем чудодейственность средства будет только расти. Главное не выпивать все сразу и не забывать вовремя доливать воды. С этим лайфхаком гомеопатические средства будут доступны любому страждущему и в любых количествах.
Лайфхак для любителей гомеопатии.
2787

Ученые советуют...

Развернуть
Прежде чем что-то пообещать девушке...
Ученые советуют...
Дважды подрочите
Возможно ваше решение изменится.