солдаты

Постов: 47 Рейтинг: 89538
1094

Советские солдаты в гильзе от пушки Дора.

Развернуть
Советские солдаты в гильзе от пушки Дора.
1830

Видео с советского кладбища в Нидерландах перевели на русский и написали слова благодарности за огромное количество коментариев.

Развернуть
Благодарим вас за столь сердечные реакции. Безусловно, мы навечно сохраним память о ваших солдатах у нас в сердцах. Мы и детей наших этому учим и надеемся, что однажды на земле будет мир без войн. Всем вам спасибо.

Ссылка с данными до сих пор не найденых семей в комментариях.
6275

В Голландской деревне каждая семья купила по букету на кладбище советским солдатам.

Развернуть
В Голландской деревне каждая семья купила по букету на кладбище советским солдатам.
И установили фотографии каждого солдата в рамочке.
Видео в комментариях, не хватает рейтинга
2629

Военные демонстрируют тактику маскировки

Развернуть
Военные демонстрируют тактику маскировки GIF
802

Армейские байки. О пользе бесполезного труда.

Развернуть
«Кто в нашей армии служил, тот в цирке не смеется» - эта знаменитая армейская поговорка советских времен (а может и не только советских) отпечаталась в мозгах многих срочников. Довольно часто нас заставляли делать то, что никому не было нужно, следуя другому не менее крылатому выражению – «Товарищ солдат, мне не нужно, чтобы ты выполнил работу. Мне нужно, чтоб ты зае…ался». Слава Богу, нас не заставляли мести ломом плац или красить осенью листья деревьев в зеленый цвет перед показухой. Но как выражался мой взводный:
- Прикажут, так покрасите.

Обычно весь идиотизм случался в парко-хозяйственный день, читай в субботу. В этот день до бани, которая была после обеда, было необходимо капитально привести в порядок казарму, территорию возле казармы, иногда территории боксов или вокруг штаба части. На раннем этапе своего сержантства, я как-то бодренько с бойцами быстро справлялся с полученным заданием. До того момента, как однажды выполнив задание мы сидели в курилке и пришедший ротный, убедившись, что всё выполнено, отправил нас два часа маршировать строевым шагом на плацу. На мою тихую жалобу взводному, что это вроде неправильно наказывать за хорошую работу, взводный поделился очередной мудростью:
- Незанятый солдат – геморрой для начальства.

В дальнейшем мы старательно убивали время, чтоб не попасть под очередной идиотизм. А он периодически поджидал нас из-за угла. Однажды мы старательно выскребли всю территорию перед казармой и потихоньку сидели в курилке и травили байки. Взводный появился неожиданно из-за угла:
- Почему сидим на…, почему не работаем на….?
- Так убрали вроде, товарищ старший прапорщик – докладываю.
- Что убрали – парировал он – хреново убрали, асфальт весь в пыли.
И мы зашуршали снова. Но как только взводный ушел, я приказал сделать 5-6 кучек пыли, а поскольку ее не было на асфальте, бойцы сбегали и принесли немного мусора и разложили по кучкам. На углу был поставлен шухер и байки в курилке продолжились. Через полчаса шухер сработал и все бросились с вениками заметать «последний» мусор и убирать его. За этой картиной нас взводный и застал:
- Ну вот теперь видно, что убрано – заявил он. Бойцы давились от смеха, но молчали.

За нашей частью в самом Минске был закреплен участок проспекта Машерова от Дворца спорта до какого-то кинотеатра – километра полтора. Осенью и зимой нас периодически подрывали ночью и мы ехали убирать тротуары. Либо мели его от листьев и грязи, либо как зимой 1985-го расчищали снег, либо как в 1986 году сбивали наледь. Проспект конечно красивый получался. Но если проезжую часть убирали коммунальные службы, то тротуары и рядом бойцы советской армии. А однажды в начале марта отправили на весь день готовить знаменитый биатлонный стадион Раубичи. Предстояли какие-то международные соревнования, а начало марта выдалось каким-то теплым и слякотным. Привезли и распределили в лес. Нужно было закидать снегом, который сохранился под деревьями саму трассу, по которой должны были бежать спортсмены. Была установлена норма, хотя бы 10см слоя снега. Пахали весь день по-черному, нас даже кормили с полевой кухни. Видно так нужно было не ударить лицом в грязь перед иностранцами. Ходил какой-то дядька, который замерял толщину снега и ругал, если вместе со снегом бойцы цепляли землю или грязь. Когда закончили работу, умотанные в жэ, смотреть в лесу на трассу было прикольно. Абсолютно черная земля в лесу и 2-х метровая белоснежная полоса беговой дистанции в просеке между деревьями.

Но верхом идиотизма, с которым я сталкивался в армии, была история с траншеей для связного кабеля. Всем связистам приходилось, и траншеи рыть, и кабеля протягивать. Здесь же в части начальство решило протягивать новые кабеля между новыми стационарными классами, которые были у боксов и казармой. Расстояние метров 500. Но грунт каменистый и земля в ноябре месяце промозглая, да к тому же участок этот каменистый был. Два дня мы всем батальоном угрохали на 400м метров трассы, как вдруг начштаба пришел и начал давай всем взбучку, что не с той стороны траншея плац обходит. Приказано эту траншею закопать, а новую выкопать. И сроку те же два дня, за которые мы и первую не успели. Мой взводный, которому поручили эти делом командовать, приказал закапывать старую траншею не торопясь.
- Мало какой геморрой им завтра в голову придет.
К середине второго дня, когда мы уже заканчивали закапывать первую траншею, пришла целая делегация во главе с командиром части. Нас построили и ему доложили о ходе работ. Командир выслушал и спросил:
- А что других вариантов нету?
- Есть – выкрикнул один лейтенант из РЛС-ных батальонов и под сверкающие зенки начштаба продолжил – Можно кабель до клуба кинуть – это метров 150, а от него линии уже пробиты, только настроить.
- Так какого хера – сказал командир и осекся. Всё-таки рядом бойцы стояли. – Значит так, кинуть кабель до клуба и загрузить пустующие линии связью с комбатами. Да и зачем солдат мучить. Возьмите у строителей экскаватор и всё.
Так потом и сделали. А мы потом засыпали траншею за полдня.
6307

Коллективный суицид.

Развернуть
После очередной пьянки в армии, решил офицер нас наказать. Напялили химзащиту, противогазы бежим...Стекла у противогазов с перегара запотели, пот градом, слюни , сопли, толком ничего не слышно кроме собственного дыхания
Коллективный суицид.
Офицер орет: вспышка справа. Прыгаем на землю головой влево, вспышка слева - падаем вправо и. д.
Догоняет нас сзади машина
Коллективный суицид.
Мы её конечно не видим. Офицер орет: принять в лево. (Я как и остальные бойцы расслышал только ЛЕВО).Что мы делаем? Правильно: 30 солдат как один падают под приближающуюся справа машину. Типа как на фото только ещё обхватив голову руками
Коллективный суицид.
Водитель с трудом успевает затормозить. Ему плохо стало.
Офицер по-моему в этот момент поставил крест на своей карьере и личной жизни. Когда мы по одному начали подниматься, он сидел бледный на обочине, обхватив голову руками молчал. Чудом никто не пострадал.
Всё, пробежка для нас окончена. Офицер ушёл,  до вечера его больше не видели . Мы побрели в часть самостоятельно.
1059

Когда кришнаит попадает в армию…

Развернуть
Шел последний год существования Советского Союза (1991). В весенний призыв к нам в часть пришел солдатик из Таджикистана. Русский по национальности. Для тех лет – ничего удивительного. Попал он ко мне во взвод связи и РТО. Познакомился я с ним и озаботился. Парень был убежденным кришнаитом. А это создавало некоторые проблемы.

Коля Кришман (имя настоящее, кличка тоже) отказался выполнить зачетное упражнение по стрельбе из автомата в финале курса молодого бойца. Три патрона за него отстрелял другой воин. Это не страшно, на аэродроме, в глубине России стрельба была ему без надобности. В столовой Коля тщательно избегал мясные куски (в то время мясо в солдатских котлах встречалось) и сосредотачивался на безмясной пище. А еще он настоятельно просил выделить ему время для молитвы.

Молитва у Кришнаитов, для тех, кто не в курсе, - это мантра, состоящая из шестнадцати слов:
Харе Кришна, Харе Кришна,
Кришна Кришна, Харе Харе,
Харе Рама, Харе Рама,
Рама Рама, Харе Харе.
И все. Дальше они ее закольцовывают и повторяют 108 раз. Чтобы не сбиться, у них есть специальные четки в мешочке. На четках 108 бусин. Ежедневно правоверный кришнаит должен прогнать эти бусины не менее 16 раз. Все вместе (1728) занимает около 2 часов.
Когда кришнаит попадает в армию…
В остальном же Коля был нормальным солдатом. Грязной работы не чурался, занятия телефонной связью религия ему тоже не запрещала. Однако любые чудачества сослуживца моментально вызывают в солдатской среде жуткий зуд позубоскалить. Вот этого я опасался.
Телефонисты у меня жили отдельно от роты, на объекте, чему были несказанно рады. К ним я и определил Кришмана. Строго-настрого предупредил: не дай бог задрочат духа Колю, - переведу в роту. Дедушки прониклись. И служба пошла своим чередом.

Потом Коля стал меняться. Захожу как-то на объект, слышу у бойцов – веселье, смех. Меня не видят. Подхожу ближе и наблюдаю сцену. Поймали мышь, посадили под перевернутую банку, запустили туда два оголенных провода, подсоединенных к полевому телефону ТА-57, и накручивают ручку индуктора. А напряжение там, если память не изменяет, 80 вольт. Если ручку индуктора со всей дури крутить, то и 220 можно выкрутить. Насчет силы тока не знаю, не замеряли. Короче, мышь пищит, по потолку банки пешком ходит, бойцы радуются. И Коля громче всех.
Когда кришнаит попадает в армию…
Бойцов разогнал, мышь приказал на свободу выкинуть, веселье прекратил. Как же так, спрашиваю, Коля? Ну эти-то оболтусы – понятно, дети еще. Но ты! В Бхавад-Гите (это у них первоисточник) разве не написано, что мышей нельзя пытать полевым телефоном? Коля глазки потупил, но сострадания к зверушке я в них не разглядел.

Дальше – больше. Захожу как-то в пищеблок, а Коля, дневальный по столовой, забился в закуток какой-то и ложкой тушенку наворачивает из банки. Говяжью! В их религии корова – зверь священный и убиению с последующим поеданием не подлежит. Ни-ни.

Спрашиваю дедушек, как это Коля до такого состояния докатился? Они и поведали мне о своем изуверстве. Нет, Кришмана никто не обижал. Все было по согласию. Провели они с ним беседу, расспросили все о его религиозных традициях, и говорят: «Ну ты же понимаешь, что в служебное время ты мантрой своей заниматься не должен?» Он понимает. «Тогда, - говорят, - будем тебя поднимать за два часа до подъема, чтобы ты мог спокойно помолиться». Коля согласился. И вот, заботливые дедушки заводят будильник на 4 утра, будят Колю: иди, молись. Коля, чуть живой (все-таки первые месяцы службы с непривычки – не сахар), встает и заводит тихонько свое: Харе-харе, Рама-рама… Через неделю сломался. Дедушка его будит, а он:
- А можно я еще посплю?
- Об чем речь, Коля, спи, конечно! Тебе по уставу – восемь часов сна положено, - ехидно отвечает искуситель.

А как кончились молитвы, тут уже и остальное прорвало. И мясо кушать стал за обе щеки, и веселиться со всеми. Наказывать не за что дедов, махнул я рукой. Тем более, что службу Коля тащил исправно.

Тем временем СССР приказал долго жить. А солдаты-то в части со всех республик были призваны. Узбеки, казахи, таджики, украинцы… И как побежали они по домам. Каждую ночь. По одному редко – чаще в компании – двое, трое, а то и четверо. Ловить мы их и не пытались. Докладывали оперативному в штаб округа, посылали телеграмму на родину: типа, дезертировал такой-то, прошу задержать и вернуть. А через несколько дней из списков части вычеркивали. Никто, кстати, никогда из бывших республик нам никогда ответа не присылал. Недели за две все и разбежались. Осталось процентов 30 от исходного. Граждане России.

Так вот среди сбежавших оказался и Коля Кришман. Он же из Таджикистана призван был. Только как оказалось, он не домой поехал, а в город ушел, к братьям-кришнаитам. Вернулся на путь истинный. И с ними два года подвизался. Наши офицеры его пару раз видели на улицах в белом одеянии, счастливого. А спустя два года приходит нам телеграмма из Душанбе: мол, задержали вашего дезертира, забирайте. Видимо, Коля все-таки до матери доехал, а там уже национализм махровый. Своих-то они бы нипочем не выдали, а русского – пожалуйста.

Только наш командир не стал ничего предпринимать. Зачем, говорит, мне эта проблема? Тем более, что из списков части его уже давно вычеркнули. Сам сбежал, пусть сам и разбирается, вольному-воля, Кришна ему в помощь…

Фото не мое.
1536

Американским солдатам разрешили носить тюрбаны и хиджабы.

Развернуть
В американской армии опубликовали новые стандарты внешнего вида, согласно которым мужчины-военные в соответствии с религиозными убеждениями могут носить тюрбаны, а женщины — хиджабы.
Американским солдатам разрешили носить тюрбаны и хиджабы.
4273

Уровень рефлексов: Немецкий солдат

Развернуть
Уровень рефлексов: Немецкий солдат GIF
896

Весёлый паровозик

Развернуть
Весёлый паровозик
3698

Про армию.

Развернуть
Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке" телевизор смотрим, заходит старшина- бойцы, у кого права (водительское удост. разумеется) есть?!!  Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды- вдруг повезло им,на машины посадят? Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные, на вопрос - где были, они сказали- грузили снег на большой лист прибитый к саням и вывозили за ворота..
2129

Мы просили два танка ....

Развернуть
3163

Генералы они разные

Развернуть
Когда я служил в Вооруженных Силах РФ с моим другом и сослуживцем Юрой произошел один приятный случай! Все служившие знают, что по плацу - или строевым или бегом тем более в учебке! И вот однажды Юрик возвращался из наряда по столовой - уставший, понурый,вобщем сил никаких! Шел он естественно в расположение своей роты - в казарму. Обычно мы - солдаты избегали появляться на плацу от греха подальше: штаб,КПП и др. прочее! Но в этот раз Юрик наплевал на осторожность и побрел тяжелой походкой через плац. Ну а тут, откуда ни возмись, с какой-то внезапной проверкой или еще что-то, через КПП вваливается толпа штабных шишек во главе с самим начальником округа генералом П. И вся эта братия уставилась на одиноко бредущего по плацу, распиздяйского вида Юрка! Ох*евший от такой солдатской наглости генерал только и сумел вымолвить: солдат ты чей, куда идешь? Юрок, сам ох*евший от вида стольких звезд пролепетал - Домой иду, товарищ генерал! Тот - как домой, куда? А Юрик - тьфу, виноват, товарищ генерал - иду в казарму. Генерал усмехнулся и миролюбиво сказал - иди солдат и Юрик побрел себе дальше.  А  на следующее утро, на полковом разводе наш командир полка объявляет, что приказом командующего округом, рядовому такому-то Юрику за то, что считает казарму родным домом - объявить десять суток отпуска не считая дороги - тут Юрик ох*ел во второй раз! Так что не все в Армии тупа-тупы!
2136

Хороший командир в армии - на вес золота

Развернуть
Хороший командир в армии - на вес золота GIF
618

Типичный ландшафт Первой мировой

Развернуть
Типичный ландшафт Первой мировой
872

У рыбаков свои секреты

Развернуть
У рыбаков свои секреты
2690

В Бразилии серьезно отосятся к безопасности на олимпиаде

Развернуть
В Бразилии серьезно отосятся к безопасности на олимпиаде
1922

Наша служба и опасна и трудна...

Развернуть
Давно это было...Во время службы в армии (1983-1985) попал с бронхитом в санчасть, где и познакомился с "замечательными" ребятами. Один горячим паром обварил себе лицо, потому, что открыл крышку кипящего радиатора и заглянул внутрь, второй - сломал стопу, так как решил, что сможет остановить командирский УАЗик подставив ногу под колесо, третий- катался на воротах части (не главных, поэтому за ними особенно никто не смотрел) и они рухнули придавив бойца, и, наконец, четвертый - земляк. Этот вместе с другом был отправлен на хоздвор, где им поставили задачу осмолить паяльной лампой свежеубитую свинью. Оба парни городские, лампу в глаза не видели, как могли залили туда бензин и еще полведра осталось (это важно). И вот, в процессе розжига лампы у земляка на ноге вспыхнул пролитый бензин, а его друг от испуга, растерялся и попытался залить пожар, жидкостью из ведра (бензином). В результате сильные ожоги обоих ног и дембель раньше срока.
К чему это я рассказываю? Да вот, подумал, выросли они, детей нарожали и свысока глядя на молодежь, сегодня говорят: "Что за глупое поколение, мы такими не были".
270

Слон против Тайсона.

Развернуть
Проходил у нас когда-то давно срочную службу один паренек из какого-то ПГТ в Нижегородской области. Выделялся он из общей массы срочников тем, что никогда не отлынивал от службы, более того, всегда вызывался добровольцем на любые работы, в том числе и самые тяжелые. За такой простой нрав и покладистый характер его в шутку называли «СЛОН» (в переводе с армейского жаргона — солдат любящий ох*енные нагрузки). Так вот...

Проводились в те дни соревнования по армейскому рукопашному бою межрегионального уровня. Как правило выступали там военнослужащие по контракту, но и срочники порой участие принимали. В нашем подразделении служил тогда один прапорщик - титулованный спортсмен и просто большой спец по мордобою. По иронии судьбы прямо перед началом соревнований его скрутило так, что он даже с кровати подняться не мог.

Командир тогда построил весь личный состав и спросил, есть ли желающие защищать на соревнованиях честь нашего подразделения. Желающих за «спасибо» хорошенько получать по голове было, прямо скажу, не много. Один из добровольцев был вышеупомянутый Слон, внешне парень полностью соответствовал своему прозвищу: двухметровый здоровяк, в плечах - косая сажень, кулаки размером с буханку хлеба. Ко всему прочему он сказал, что 10 лет занимался боксом в местном СДЮШОР. Проводить внутренние соревнования и выбирать между всеми желающими времени уже не было, поэтому учитывая 10 лет занятий в спортивной школе, плюс общие физические данные парня, коммандор одобрил его кандидатуру.

Фаворитом тех соревнований был один старлей — осетин крепкого телосложения с удивительно длинными и мощными руками. По закону подлости первый же бой Слона как раз должен был состояться с ним. И вот прозвучал удар в гонг...

Осетин был хорош: прекрасно чувствовал дистанцию, играючи уходил от любых атак соперника и молниеносно его контратаковал. Слон же, к нашему удивлению, даже не принял правильную боксерскую стойку и абсолютно бездарно, как в пьяной драке, махал руками. За первые же минуты боя осетин расколотил ему лицо просто в кашу, но парень пер вперед подобно бронепоезду, даже не обращая внимание на сыплющийся на него шквал мощных поставленных ударов.

Из угла осетина кто-то крикнул: «Аслан, 30 секунд! Положи его!» Толпа одобрительно загудела, и старлей яростно бросился в атаку, желая порадовать зрителей зрелищным завершением боя. Слон, оценив развитие событий, просто зажмурился и включил «мельницу». Первый же попавший в цель, но притом абсолютно безграмотный, удар Слона (тыльной стороной сжатой в кулак ладони по макушке) выключил у осетина свет, обеспечив последнему крепкий и глубокий сон. От столь неожиданного и яркого завершения поединка публика пришла в восторг и долго еще аплодировала победителю. К сожалению второй бой Слон проиграл, его соперник, наученный горьким опытом Аслана, не лез в рубку с нашим здоровяком, а методично и без суеты работал на удобной для себя дистанции, за счет чего выиграл единогласным решением судей, а осетин из-за полученной ЧМТ из соревнований выбыл.

В расположении Слона встречали как героя, ведь парень победил бойца, которого многие заочно провозгласили победителем этих соревнований. Командир построил весь личный состав, наградил здоровяка шевроном подразделения (для тех, кто не в курсе: в спецподразделениях это считается очень почетным, уступая по значению только боевым наградам и праву ношения берета), всем сопутствующим привилегиям и прочим солдатским наградным ништякам: внеочередным увольнением, фотографией на фоне боевого знамени и благодарственным письмом домой. После торжественной части, командир с улыбкой на лице сказал: «Вот смотрел я на тебя тогда и думал: где же все-таки твои хваленые 10 лет в секции бокса, а? Тайсон, бл*ть»

С тех самых пор до самого дембеля Слона все называли Тайсоном.
5674

Почему "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется"?

Развернуть
Раз в полгода нашей роте выдают 40-литровую бочку сливового сока, сок хороший - из закромов Родины. В армии со сладким напряженка, многие солдатики за конфеты порой готовы пойти на удивительные подвиги, но сейчас не об этом.

На сегодняшний день в армии срочники делятся только на 2 типа: старший и младший призыв. Так вот, всякий раз, как старшина выкатывает эту бочку для употребления, «молодежь» набрасывается на нее как голодный жирдяй на сладкий пончик, в отличии от старослужащих, те, уже наученные горьким опытом, позволяют себе выпить по кружке, да и то не все. А истосковавшийся по сахару молодой призыв (человек 30) выпивает бочку сладкого сока за один вечер, буквально высасывая из нее все до последней капли. Ни для кого не секрет, что делает сливовый сок с желудком...

Утром начинается такая клоунада, что любой цирк позавидует: если дежуришь и ночуешь в казарме, то просыпаешься от жуткого шума, доносящегося из туалета, там (чистейшая правда) в закрытых кабинах, находясь в глубокой стойке всадника, над одним очком одновременно срут по четыре любителя сладенького, в соседних кабинах, коих аж 5 штук - то же самое, а в это время кто-нибудь со слезами на глазах, из последних сил сжимая булки, отчаянно колотит в закрытые двери и умоляет пустить его пятым. Отдельные гимнасты даже предпринимают попытки вскарабкаться на писсуар. Вот такое шоу можно лицезреть два раза в год и абсолютно бесплатно.

Стоит отметить, что перед тем как открыть бочку, старшина строит весь личный состав на "взлетке" и объясняет к чему обязательно приведет чрезмерное употребление данного напитка. Самое удивительное, что ни предостережения старшины, ни здравый смысл сам по себе не мешает "молодым" солдатам обрекать себя на столь «доброе утро».

Мудрый старшина выкатывает бочку только в субботу вечером, т. к. в воскресение занятий не бывает и боеготовность роты не подвергается ненужному риску. Что мешает ему выдавать солдатам по одной кружке сока в день? На этот вопрос он по-философски отвечает: «Парни за раз получают два очень важных жизненных урока: старших (в смысле более опытных) надо слушать и все хорошо в меру. А когда в обучении головы принимает активное участие жопа, науки юношей питают вдвое эффективнее».