соседи

Постов: 633 Рейтинг: 1479512
1079

Нужна помощь в борьбе с наглыми соседями

Развернуть
Ситуация такая. Если вкратце, есть у меня комната в коммуналке в Питере. Сама я живу в другом городе, а комнату сдаю. Точнее пытаюсь сдавать, т.к. с моими соседями долго не выдерживает никто. Сейчас я ее продаю(ибо сил больше нет с ними бороться), и на время продажи, т.е. ~1 месяц, сдам максимально плохо ведущим себя людям, чтоб соседям жизнь больше сказкой не казалась. Цена вопроса всего 5 тыс руб за весь месяц(2 тыс из которых оплата за договор и ~2,5 коммуналка). Единственное условие оставить квартиру и комнату в целости и сохранности, в остальном можно творить что угодно(в пределах разумного конечно)). В общем, и вам выгодно и мне приятно соседям отомстить). Комменты для минусов прилагаю, на все вопросы отвечу, фото комнаты скину)
1186

А у нас больше!

Развернуть
У нас с соседкой негласное соревнование: мне завели кота, тётя Валя завела своим детям двух. Мы купили табуретки, так как старые сломались, она купила кухонный гарнитур. Мы поставили железную дверь, соседка поставила сейфовую и решетки на окнах.

После визита  участкового, к нам явилась тётя Валя:
- У вас что произошло?
- Да ничего особенного. Замок на почтовом ящике своротили, мы новый поставим.
- Вот! - просияла она. - А у нас два велосипеда украли!!!
1650

Сосед сверлит потолок насквозь

Развернуть
Сосед сверлит потолок насквозь
Такое объявление в подъезде. Пора продавать квартиру пока дом не рухнул?
1097

Большой конфуз

Развернуть
Маме надо было повесить телевизор на стену,а тут она заходит в подъезд и видит, что на первом этаже ремонт у кого-то. Ну она и выцепила там какого-то чебурека, попросила повесить и пообещала заплатить.
Приходит парень, молодой, нерусский, но очень стильно одет. Разулся- не воняет и носки без дырок. "Это он в свой выходной пришел,"- догадалась я.
Ну, мама гоняет его по комнатам, требует помощи в решении, куда вешать. Определились.
Мама обувается, чтоб идти на работу, громко говорит мне - тысячу ему дашь, и хватит с него. И с порога спрашивает для поддержания разговора- "А вы из Таджикистана или Узбекистана приехали?"
Он поднимает на нее глаза и, подчёркивая свой чистейший русский ,отвечает- "я вообще-то ваш сосед новый, вот ремонт делаю"
Мама тут же юркнула в дверь, а я осталась спущенная благодарить соседа...😣
2327

Доброе утро

Развернуть
Вчера утром за завтраком чуть не построил кирпичный завод
Доброе утро
Какие то маленькие кони своими копытцами, с этажа выше, прыгнули и штукатурка приказала долго жить.
Благо, это дело решилось всего за час. Приехали два хлопца, надрезали край и вытащили куски.
Доброе утро
Доброе утро
Когда выносил эти куски из квартиры, подумал, что штукатурка толщиной почти 2 см, упав на голову могла доставить немало боли и страдания.
И если меня спросят, чем же так хороши натяжные потолки, я знаю, что ответить)
2613

Капитану вечного счастливого плавания.

Развернуть
Умер мой сосед по даче. Грустно. Хороший мужик был. На даче умер, сказал мне пойдем обедать, у меня уха. Я отказался, хотел пока не жарко крыльцо доделать.


Говорю, чаю попьем потом, мне с Китая зелёный с жасмином привезли. Вроде считается женский вкус, но Китайский более жесткий и бодрит лучше, чем кофе. Сейчас зелёные чаи продают осветленные. Тиамин с них паром убирают. А у меня вкусный, аж язык в трубочку закручивается.


Зашел через час, кричу, тарищщ капперранг. А он на диванчике лежит мертвый.


Моряк он был, с трубкой, короткой седой бородой и бровями мохнатыми. Резкий в общении и принятии решений.


Как то мы приглядывались друг к другу года два. То он меня на хуй пошлет, то я его))


Жена его все сгладить конфликты пыталась, хоть и редко бывала на даче. Хотя и конфликтов не было. Так, просто не с чего начинал бухтеть а потом кончалось матами с его стороны. Я уже не обращал внимания. Просто здоровался и занимался своими делами. Потом я понял, проверяет меня или познакомиться хотел, а не знал как.


Перелом в общении произошел лет 15 назад. Сыну было около 10 лет. Прибегает, говорит – Дядя эээ пусть будет Капитан, на земле лежит около своего дома. Я подумал, что выпил (ну было такое, только не до ночевки на земле) а еще отношения не очень были. Не надо туда лезть, решил я, и запретил сыну заходить на чужую дачу.


Не выдержал я, минут через 10, пошел к Капитану. А он только хрипит, еле разобрал – сердце. Давай скорую вызывать. В 2000х совсем плохо было с медициной. Кое-как погрузили капитана в машину, да еще таблетку в металлической коробке он попросил, дали. И рванули в больницу.


Инфаркт обширный. Полгода не видели его. У жены спрашивали, вроде на поправку идет.


Жена и сын запретили капитану ездить на автомобиле. Капитан сказал, мне врачи запретили переживать, поэтому идите нахуй, ругаться я с вами не буду, я поехал на дачу на автобусе. (Это уже цитаты пошли).


Так и ездил, и зимой и летом. Как то встретил его, бредет с остановки на дачу, километра два идти, еще по снегу.


Подъехал. Разрешите подвезти вас, товарищ капитан, я в соседней даче проживаю.


Зыркнул на меня из под бровей но сел в машину. Приехали. Вышел.

- Ты, что ли меня в больницу отвез?

- Ну да, я. (возгордился я).

- Спаситель, бля, не пизди, если бы не твой сын я бы там до сих пор лежал. Я же все слышал. Салага, бля.


Так я стал салагой, он капитаном, а мой сын любимым юнгой.


И вот так они спелись с сыном, я уже ревновать стал. После дачи дома только и слышишь:

- А у капитана бинокль 18 кратный есть.

- Паап а ты знаешь столицу Мадагаскара. Это Антананариву!

Итд.


Ну потом и мы с капитаном спелись и спились)) Потихоньку, ему много нельзя, одну рюмку он тянул весь вечер, а я чуть поболее)))


Были и другие интересные занятия.

Купил я сварочный аппарат. Кэп сразу сказал – говно. Было бы странно если бы по другому.


А давай трищ каперанг сварим шарабан нормальный? Ну давай, а ты сможешь, у тебя же руки из жопы еще не вылупились, так и будешь жопой варить? (цитата).


Варили наверное дня 3. Чертежей хватило бы на подводную лодку. В итоге Капитан сказал, говно шарабан. Только мойву фаршированную жарить или хуй при триппере сушить(цитата). Принес мне из нержавейки нулевый шарабан, -пользуйся салага.


Так мы следующие лет 10 и прожили соседями. Рыбы нажарили очень много. И каждый раз рецепт Капитан новый делал. И рыбу ему друзья привозили. Рыбу он любил. У него целый морозильный ларь на даче был. Я сколько рыбы покупал, ну не рыбак я. Капитан был непреклонен:

Где? Где вы взяли эту пиявку переросток? Приложите её к голове, пускай она присосется и у тебя будет полторы головы. Одна её и половина твоя (цитата).


Межевание делали недавно. Вроде оно и не надо, но оптом, все дачное общество, вроде подешевле. Решили сделать с Капитаном и соседями.


Это писец, начался, из за заборов и 40 см +- кипеж. Мы стоим с Кэпом курим. Полчаса прошло, час.

Капитан говорит межевальщикам: - Мне нервничать нельзя, ругаться я с вами не буду, но если ты, крот землемерный не воткнешь палку в землю, я тебе её в жопу воткну и всех вас остальных блядей с другой стороны нанизаю на кукан (цитата).


Еще у меня внук родился в конце декабря. Сын юнги. Капитан как узнал аж борода встопорщилась.

– Как назвали?

– Артем.

- Артем, Аррртем, покатал он на языке. Хорошее имя, на Аврал похоже, чё быстро делали? (цитата). Моя жена, стоящая рядом, медленно охуевает и бледнеет. ))

- Нормальный пацан будет, как твой юнга. Не то, что ты. Шарабан не смог сварить, я тебе таких чертежей начертил, а ты электрод в жопу воткнул и тузик дырявый сварил (Тузик это вроде шлюпка маленькая).)).


Ну вот и не стало Капитана в эту субботу. Мир ему.


Вот иногда вроде случайные люди, которые не нравились друг другу изначально, прожили рядом 10 лет лучше чем родственники.


Юнге сейчас 26, он уже Папа, но слезами его глаза наполнились, когда я сообщил о последнем дне Капитана.


Счастливого плавания Капитан.  Автор - red144.
3284

Современные повелители мух

Развернуть
Здравствуй, дорогой Пикабу и его обитатели! Хотел попросить о помощи в одной проблеме, которая беспокоит меня, супругу и нашего полуторагодовалого ребенка. Уже два года прошло, как у наших соседей снизу (бабушка лет 90, и её сын лет 65) сломалась канализация. В связи с этим, данные соседи решили проблему следующим образом - свои отходы (жизнедеятельности) выкидывать не только в стоящие напротив мусорные баки, но и на лестничную площадку, а также, по словам других соседей, с тазика из окна на улицу..
Периодически дедушка-сосед напивается, и начинает буянить, тобишь: стучать по стенам, орать, стонать, материться на мать. Вызов полиции не помогал, по данному вопросу всё, что они сказали "Ни к чему привлечь не можем, по стенам он не стучит, а ходит громко по полу. А А по поводу через чур громких его криков-стонов - идите и подавайте на него в суд, если жить мешает". Соседи наняли слесаря, дабы он починил канализацию "бабке с деткой". Слесарь починить канализацию сумел, но куртку свою снял и повесил в подъезде, а заходил туда с маской. Прошло пол месяца - канализация опять полетела и все продолжилось..
Также уже полтора года как у нас в подъезде завелись.. мухи. В огромном кол-ве. И они не умирают даже зимой в наш -50 .. -55 градусный мороз. И идут они из той самой квартиры снизу. Обращались в ЖЕК - они могут только потравить в подъезде. Не помогло, так как "очаг" не ликвидирован. Обращались к депутатам города - развели руками. Обращались в местное телевидение - сняли сюжет, показали по телевизору, и всё. Результата нет. Данным кадрам скинулись некоторые соседи и купили им плотную дверь, чтобы уменьшить амбре, тянущееся от двери, а также перекрыть пути в подъезд мухам, так как в двери были щели. Вот что произошло через неделю с дверью, после того, как дедушка напился и попытался (и ему это удалось) открыть дверь не наружу, а внутрь -
Современные повелители мух
Мухи так и идут в квартиры и подъезд. И не знаем что делать дальше.. Фото с подъезда
Современные повелители мух
Современные повелители мух
Фото с квартиры нашей
Современные повелители мух
Современные повелители мух
Эти фотки были неделю назад и мы с супругой около часа гонялись за мухами с тапками/тряпками/газетами. Убили около 35 штук и думали, ну хоть полегче станет.
Полегче стало на неделю. Сегодня ночью постоянно на меня и супругу садились мухи, из-за чего спать было почти нереально. Сын, к счастью, спит крепко и ему это не мешает, но всё равно на него тоже садятся мухи.. Это фотография сделанная сегодня
Современные повелители мух
Современные повелители мух
Нижнее фото - результат охоты только (!!!) в ванной в течении 15 минут.
Пикабу и его обитатели, спасибо, кто дочитал до конца, я вам благодарен, но ещё больше буду благодарен, если подскажете, что делать с данной ситуацией и соседями? Куда обращаться? Неужели совсем на них управы нет? Будьте добры, помогите
1698

Квитанции надо оплачивать вовремя.

Развернуть
Полчаса назад. Сегодня у нас день города и неожиданное лето. По этой причине дома мало кто сидит. Кто уже на центральной площади с шашлыками и пивом  в ожидании звезды эстрады и салюта, кто наверстывает упущенное время на дачах.  Звонок в дверь, открываю: на пороге бухая тетка неопределенного возраста с возгласом "Квитанции получали?", рвется в квартиру.
- Какие квитанции? Вы кто? - перегораживаю путь агрессору
-Квитанции! А ну, пропустите меня!
- Не пущу, Вы кто? , перешла я в оборону.
На шум вышли соседки: одна с собакой, другая почему-то с бюстом Ленина в руках.
Оценив пьяными мозгами обстановку, поборница квитанций спустилась на лестничный пролет.
- Женщина, что это было? Вы кто? - крикнула я вдогонку.
Дамочка остановилась на площадке, окинула нас мутным взором и гневно изрекла : "Квитанции надо оплачивать вовремя!"
На оперативном совещании с соседками победила версия, что таким образом дамочка возжелала срубить денег на бухло, типа не оплатили, ай-ай-ай, оплачивайте немедленно, иначе завтра поведут на расстрел. Могло сработать если : тетка была бы трезва , напоролась не на меня , а на бабушку-пенсионерку (у многих генетический страх перед долгами по ЖКХ)
Когда страсти улеглись, остался один вопрос с соседке, зачем Владимира Ильича на данное мероприятие прихватила?
- В прихожей стоит на тумбочке, я на него шапки - береты надеваю, очень удобно. Слышу шум, ну и схватила первое , что под руку попалось.
4178

Незнание обычаев

Развернуть
Со слов коллеги по работе.
Сдавал я однажды квартиру филиппинцам. Через пару дней мне позвонила соседка снизу и с дикими воплями поведала, что её заливают. Приехал разбираться. У меня пол весь в воде, у соседки потолок и стены испорчены.
Оказалось, что эти товарищи не знали, что мыться надо в ванной и поливали себя стоя на полу. Объяснил им, что тут так не принято, а надо залезать в ванну и закрывать занавесочку.
Они сами вызвались отремонтировать соседке ванную за свой счёт, на следующий день закупили всё необходимое и сделали лучше чем было. Больше с ними проблем не было.

Коллега по работе мой, тег моё.
8451

Записка на лобовом стекле с утра. Стало немного страшно)

Развернуть
Записка на лобовом стекле с утра. Стало немного страшно)
11858

Про соседей.

Развернуть
Друг в воскресенье посадил на даче три небольших зелёных куста с вот такими листьями.
Про соседей.
А ночью кто-то из соседей оборвал на них все листья со стороны забора.

Не знаю, выживут ли после такой "стрижки" растения. Знаю только, что кто-то из соседей сейчас пытается упороться японским клёном.
3312

Присылают мне значит смету и что я вижу?)))

Развернуть
Присылают мне значит смету и что я вижу?)))
5044

Вот козёл...

Развернуть
За что купил - за то продаю. Рассказал коллега, далее с его слов.

Пока занимался строительством дома, двор изрядно зарос травой. Как то ко мне подходит сосед (живет через дом) и говорит, мол можно у тебя траву чуть покосить кроликам, а то до луга пиздюхать с километр...???

Ну мне ваще насрать, я разрешил. И соседу ходить за травкой близко и мне двор покосят на халяву. Все в плюсе.

Ну так сосед мало-по-малу выкосил весь участок. А потом от другого соседа (что живет между нами) за рюмкой чаю я узнал про себя вот что:

А Андрюха то знатный козёл! Я ему весь участок выкосил, а он даже пива не налил.

Теперь на луг за километр ходит.
3253

Жена уже идет за ним

Развернуть
Пошел мусор выносить, смотрю стоит вот такой агрегат. Достал мобилу, сфоткал пару раз. Стою, ностальгирую, уходит эпоха. буквально на пол минуты завис. Слышу какой-то свист. Ну мало ли кто там кому свистит. Оборачиваюсь, чтобы уже домой возвращаться. Поднимаю голову..

Мужик на балконе курит и кричит сиплым голосом (кряхтит так) в мою сторону:

- Жена у меня уже идет за ним. Не трогай его, оставь. Кх -кх
Жена уже идет за ним
Жена уже идет за ним
моё
1546

Помогите советом, как бороться

Развернуть
В городе в районе с частной застройкой живет бабушка Маргарита, которая тащит весь мусор к себе на участок. Соседи с нее вешаются. Много раз обращались в полицию, но все безрезультатно.
Помогите советом, как бороться
Сама бабушка немного того, ругается на прохожих, обзывает всех ворами и проститутками, периодически грозится поджечь свой дом и соседей заодно.
Помогите советом, как бороться
Собирает со всех помоек строительный и прочий мусор.
Помогите советом, как бороться
Живет одна, родные сестры открестились, и давно к ней не ходят
Помогите советом, как бороться
Как-то повлиять на соседку не получается. А жить рядом с пороховой бочкой и помойкой еще то удовольствие.

Что делать соседям в данном ситуации?

фото: телеканал «Ника плюс»
3326

Видеооператор предотвращающий насилие

Развернуть
Стою курю на балконе, 5 этаж, 2-ой подъезд,на часах ~22:30. На углу дома,под фонарём, компания из двух пьяных женщин и  двух мужиков,орут друг на друга матом и вроде бы как намечается неплохой замес 2х2,но дальше толканий и угроз дело пока не идёт. Вроде ссора пошла на спад и ничего веселого ждать не стоит.Минут пять бабы визжат одна на одну, а мужики уже спокойно стоят разговаривают между собой. И тут с балкона первого подъезда кричит какой-то мужик "Вы будете пизд**ься или нет, у меня память на телефоне заканчивается! " Тут повисла секундная тишина. Двое из четырех предложили закрыть то, чем обычно не щелкают, а остальные двое послали его на х*й.  Не услышав ответа с балкона, компании разошлись в поисках дальнейших приключений. На углу дома происшествий в этот день не произошло.
761

Детский клуб и бабки - 2

Развернуть
Делала "генеральную уборку" рабочего стола на ноуте и нашла свой конспект апрельской встречи с очередной неадекватной бабкой. Решила поделиться.

В декабре 2016 года мы переехали в новое помещение. Теперь нам не надо ходить через подъезд, у нас отдельный вход с улицы. Вообще весь первый этаж дома отдан под детские организации. Как же я радовалась. Но, как оказалось, рано.
Занимается старшая группа. Ребятам от 15 до 18 лет. Заканчивается тренировка на улице, они убегают на заминочный круг, а я, не дожидаясь окончания заминки, пошла в клуб. Зря я это сделала. Только переобулась, заходит бабка.

Мы въехали в помещение бывшего ЖКО, поэтому к нам по старой памяти довольно часто приходят местные жители с вопросами по ремонту. Обычно объясняю им, что ЖКО тут больше нет, они спокойно уходят. Некоторые интересуются что именно у нас за клуб. Рассказываю. В общем, обычно всё очень позитивно проходит. Поэтому я сначала решила, что это не бабка, а бабушка, у которой в квартире что-то сломалась и она пришла в ЖКО. Начинаю объяснять, что тут теперь детский клуб. Далее диалог:

Бабка (с сильным наездом): а вы что тут делать будете? Петь, плясать?

Я: нет, мы занимаемся спортивным туризмом

Б: я поняла, так вы что делать-то будете? Петь, плясать? Музыку включать будете?

Я: ээээ... нет, мы не поем и не пляшем, мы занимаемся спортивным туризмом. Ходим в походы, готовимся к спортивным соревнованиям. Музыку громко включать не будем, у нас даже техники для ее проигрывания нет (показываю почти пустое помещение, в котором еще не закончен ремонт).

Б: Вы понимаете, что здесь жилой дом? Вы будете шуметь и мешать жителям

Я: мы с декабря переехали, еще вроде не шумели. Единственный шум был, когда вешалки вешали, сверлили стены. Но это было 1 раз, в течение получаса. (зря я это сказала)

Б: А, так это вы стучите?!!! Я ребенка не могу спать уложить, стук такой, что он не засыпает! И как раз с декабря!

Я (пытаюсь вспомнить, когда это мы стучали): а в какое время это было?

Б: ну где-то в час, в час-тридцать

Я (недоумевающе): в час-тридцать дня?

Б: да!

Я: Вы извините, но в час тридцать мы никак стучать не можем, потому что нас тут физически нет. В час тридцать я дома обедаю, а все дети или в школе или …

Б (прерывает, недослушав): Нет, мне сказали, что это вы стучите! Я заснуть не могла вчера! Такой гул в квартире стоял

Я (вообще уже ничего не понимая): во сколько вы не могли заснуть?

Б: ну я же говорю, где-то около часу

В это время появляются мои «детки». Бабка стоит к ним спиной и их не видит.

Я: Ребят, скажите пожалуйста, во сколько у нас занятия начинаются?

Дети (дружным хором, звучными баритонами): в 16.30

Бабка подскакивает на месте, оборачивается и продолжает уже менее интенсивно лопотать что-то про то, что мы стучали в час дня. Изменился только лейтмотив. Она стала говорить, что ей, мол, СКАЗАЛИ, что это мы стучим, значит стучали именно мы.

Я ее вывела в коридор, чтоб не мешать парням переодеваться. Там она снова сменила пластинку:

- вы же понимаете, что здесь жилой дом?

- понимаю, понимаю

- если все эти парни сейчас начнут орать, то будет везде слышно, вы им скажите, чтоб вели себя тихо.

(С какого перепуга они, интересно, должны начать орать-то????)

Я: они вам сейчас мешают?

Б: нет, но вы же знаете, что у нас за стенкой еще один клуб? Вы знаете, что они музыку включают?

Тут я как-то резко задолбалась от этой ситуации и изменила выражение лица, отчего бабка как-то сразу поутихла.

Орать я не могла (дети ж рядом), поэтому зашипела на нее:

- Вы от меня чего хотите-то? Чтоб мы не стучал в час дня? Мы не стучим. Но вообще стучать имеем в это время полное право, а если мы что-то нарушаем, приходите с милицией (от злости я даже забыла, что милиции уже не существует). Без милиции я с вами больше разговаривать не буду.

Бабка так офонарела от резкой смены моего поведения, что вместо наездов стала обороняться, попутно отступая к дверям:

- А вы чего меня отчитываете-то? Не знаете, какие у нас законы что ли? Все ваши клубы, это вообще не законно!

- Ну так еще раз: если мы тут незаконно, то приходите с милицией, пишите жалобы, ко мне больше по этому поводу не приходите!

Бабка в это время добралась до входной двери, распахнула ее, и выкрикнув напоследок коронную фразу: «Тоже мне, еще педагог называется», скрылась в туман.

Я подумала: как хорошо, что у меня нормальное зрение, а то бы все бабки заканчивали орать на меня фразой «а еще очки надела». Страшная штука – штампы в мышлении.
1304

Дачная война.

Развернуть
Наша дача – бельмо на глазу местных бабок. Находится она в черте города, на окраине, в СНТ ПЕНСИОЕРОВ. Вот пенсионеров там просто невероятное количество. И мы для них просто Иуды какие-то. Раньше дача принадлежала моим дедушке и бабушке, они там что-то садили, разводили цветы, теплицы, картошка, все дела. Мы сразу же все перекопали, засадили газонной травой, построили большую баню (дома там нет, сгорел 17 лет назад) и приезжаем туда отдохнуть, попариться в баньке и пожарить шашлыки. Сразу скажу, что ведем мы себя тихо, не орем, музыку не врубаем громко.
И вот, БАБКИ…. Они виснут на заборе и смотрят, как мы отдыхаем, они верещат на меня, за то, что я перекопала старый цветник, пытаются выговаривать нам, какие мы плохие, что «забросили» участок. А надо сказать, у нас на участке стоит два огромных кедра, груша, яблони всякие и вишни. Мы это ничего не собираем и не едим, нам и так вся родня урожай свой втюхивает в неизмеримых количествах. Так эти бабки прутся с ведрами, пока нас нет, собирать урожай. Соседи их гоняют конечно, а те аргументируют свои действия тем, что «участок то брошенный, че такого». Год назад вокруг груши вытоптали мне газон до земли, так старались, собирали.

Но есть три самые большие проблемы: сумасшедшая с соседней улицы, добрый сосед и воры.

Сумасшедшая Анна когда-то подалась в секту, отдала туда все, что имела, ее бросил муж и от нее отказались сыновья, она живет круглый год на даче, вместе со сворой собак. Собаки агрессивные, как и сама Анна. И вот, она посчитала, что это дача ее подруги (моей бабушки, хотя они никогда не дружили) и начала приходить к нам со своими собаками, прогнали ее несколько раз, она начала запускать на участок свою свору, пока нас нет. Приезжаешь, а газон весь заминирован. Стали лучше закрывать калитку, теперь она выгуливает их прямо возле нее. Осенью я опять выгнала ее с нашего участка, точнее уже вышвырнула за шкирку. Весной по всему участку нашла кучу кошачьих черепов с нацарапанными на них знаками, просверленные кости какие-то и мешочки с землей, перемотанные красными нитками.

Добрый сосед всю жизнь дружил с моим дедом. У нас общий забор с ним. И он изо всех своих сил пытается нам помочь. Я посадила цветы, для меня это и так подвиг.)) Приехали на дачу потом, а он говорит: «а я вам там помог, сорняки выкосил». Ну вы понимаете, что это за сорняки были.) Решила я осушить бак, обработать его внутри и наполнить по новой. Воду почти всю слили, осталось вычистить грязь со дна. Приезжаю, а бак полный до краев. «Я вам водички набрал». Возле кедра у нас поленница, слышу шум воды, смотрю, а он под кедр бросил шланг со своего участка. Я бегом к нему, говорю: «что вы делаете то?!» « Я, - говорит,- кедр хотел полить» Дрова все мокрые… Ну и так далее, в том же духе.

Ну и воры. Мы, конечно сами виноваты, даже не подумали, что в могут залезть, при том, что с одной стороны круглый год живет этот добрый сосед с семьей, а с другой стороны семейная пара, тоже круглый год проживает. Воры выставли крошечное окошко в мойке, потому что на других окнах стеклопакеты, только там обычное. Вытащили телевизор и Xbox. Окно мы сделали, полгода жили спокойно. Приезжаем, в бане все перевернуто, выкручены энергосберегающие лампы, пропала пивная кружка одна и мои дачные вещи, зато микроволновка и чайник на месте и воры подарили нам две цепи от бензопилы. Бартер видимо.=) Третий раз опять пропала пивная кружка, нож и маленькая музыкальная колоночка. Попросили друга, установил нам сигнализацию с датчиками движения. Три динамика по 105 децибел. Я после проверки сигналки два дня толком не слышала на одно ухо. Теперь боимся приехать и найти там мумию воришки или кучу кирпичей. =))

С задней стороны участка уже поставили двухметровый забор из металлопрофиля, сейчас спереди тоже будем ставить. Я б еще колючую проволоку намотала бы, но мне кажется бабки и подкоп сделают, им колючка не помеха.) Вообще, шутки шутками, но бомбит у меня от этого всего знатно. Ладно воры, но как бороться с бешеными бабками?
4786

Когда повезло с соседями

Развернуть
Сегодня сделали фото в подъезде, соседи молодцы!)
Когда повезло с соседями
2391

Малиновый воришка.

Развернуть
Прочитал пост http://pikabu.ru/story/okhrannik_dachi_5168435 и вспомнил историю, рассказанную мне коллегой.
Приходит он на работу и, сидя в курилке, начинает жаловаться, что повадились у него на садовом участке малину по ночам тырить. Ночевать на даче и сторожить не представлялось возможным т.к. из строений были только сарайчик-бытовка "метр на метр" для складирования садового инвентаря и туалет типа "сорТыр".

"Умные" люди, сидевшие в курилке, посоветовали забить в обрезок плашки с десяток гвоздей и прикопать около малиновых кустов. Андрей (изменено) загорелся этой идеей, да настолько, что такого противовандального оружия нафигачил аж 10 единиц.

Как говорил знаменитый сатирик: -"Смеркалось". Расположил он [Андрей] эти "сюрпризы" на всю длину куста (росла малина вдоль всего забора) и со спокойной душой поехал домой. На следующий день, приехав на дачу, Андрей сразу ринулся проверять "капканы". Один из них сработал, да так хорошо что ягодный воришка то ли от злости, то ли от отчаяния бросил эту пародию на ежа прямиком в маленькое окошко сарайчика, разбив его.
Хозяин участка был несказанно рад несмотря на потери в виде окошка, ведь малину у него больше не воровали, а хромающий мужик с забинтованной ногой с соседнего участка под напором пиз**лей сознался в содеянном и вставил окно.