соседи

Постов: 813 Рейтинг: 2041666
1102

Соседка

Развернуть
Привет, пикабушники и пикабушницы, прошу вашего совета, ибо ситуация надоела...
А случилось следующее: перед новогодними праздниками мама купила квартиру. Квартира с хорошим ремонтом и мебелью, это я пишу к тому, что соседям не досаждали громкими ремонтными работами.
Однажды поднимаясь на свой этаж встретили пожилую женщину, которая сообщила о том, что она наша соседка и она очень рада, что съехала бывшая хозяйка, потому-что она постоянно "варила" самогон. Это был первый "звоночек", но мы не придали ему значения.
Дальше - хуже. Переезжали в течении нескольких дней: перевозили вещи, разбирали, но ночевать не оставались. В один из этих дней, снова столкнулись с соседкой в подъезде и она поведала, что нам срочно надо сменить замки в квартире, потому-что ночью приходит бывшая хозяйка и "варит" самогон, пока нас нет. Соседка покричала в вытяжку, которая находится в санузле, и самогон сразу "варить" перестали...
Переезд закончился и мама проживает в квартире постоянно, и ежедневно слышит как в вытяжку, все в том же санузле, орет эта соседка о том, как ей надоело "варение" самогона сдабривая свой ор разными нецензурными словами.
Мы естественно поняли, что не все хорошо с головой у этой соседки и не обращали внимания, но вчера, когда мама уже спала, в дверь начала долбиться внучка этой соседки с подругой и орать на мою маму, что она хулиганит и вместе со старой хозяйкой "варят" самогон. На диалог не шли, только орали и обвиняли... Есть ли мысли как можно закончить эту вакханалию?
Сори, за длиннопост.
1084

Начало хороших отношений.

Развернуть
Заехали новые соседи. Заезжали вчера вечером. Перегородили тяжелым шкафом мне дверь, забили его каким-то хламом. Так как очень спешилось, пришлось "выбивать" дверь, пока шкаф не рухнул плашмя. Разбудила видимо, вопрос орущей бабки улыбнул: "Ну и какого хера надо было лезть?!".
Что комично лично для меня - прошлые новоселы тоже когда-то утречком наставили мне заборов)
У нашего этажа новая традиция.
3009

Я нашёл компанию, которой пользуется мой сосед

Развернуть
Я нашёл компанию, которой пользуется мой сосед
2111

А собака ли?

Развернуть
Если я узнаю, чья собака срет на моей лужайке, я лично раз в неделю буду срать на ваше крыльцо до тех пор, пока вы тут будете жить.
А собака ли?
5930

А ведь точно...

Развернуть
А ведь точно...
5567

Доля невесток...

Развернуть
Мой утренний диалог с соседкой в нашем общем коридоре в подъезде:
"- Ох, представляешь, мой сынок привёл какую-то "шаболду", она, после того, как пол моет - тряпку на батарее сушит, тьфу! И лифчики в туалете вешает после стирки!!!
Мой ответ:
- Знаете, Соседка Сооседковна, если бы нам каждый день кто так пол намывал, то мы бы ему разрешили тряпку на люстру вешать, можно вместе с лифчиком))))"

Не поняли мы друг-друга, короче. Нелегко в России невесткам видать...Сочувствую
1220

В одном из лифтов Санкт-Петербурга

Развернуть
В одном из лифтов Санкт-Петербурга
P.s. собака не моя...
2724

Закрывайте дверь! Мы замерзаем!

Развернуть
История о лени и цикличности жизни.

Живу я в хрущевке. В подъезде две двери, металлическая входная и деревянная на выходе из тамбура. Входная с домофоном и доводчиком. Тамбурная всегда открыта.

Сегодня обнаружил на тамбурной двери объявление "Закрывайте дверь! Мы замерзаем!" и вспомнил историю из прошлого.

В одну из прошлых зим подобное объявление тоже висело зимой в подъезде. Действительно, на первом этаже подъезда температура была чуть выше, чем на улице. Соседям с первого этажа явно холодно, подумал я. Посмотрел на дверь. На косяке висела дверная пружина. Ну я ее на гвоздик накинул - дверь плотно закрылась.

Дело сделано? Как оказалось, не совсем. Через день появилась бумажка с надписью - "Придерживайте дверь! Очень громко хлопает!"

Понятно, что не все жильцы вспоминали об этом и дверь хлопала частенько. Да и дети, выбегая гулять, не читали объявления. Почесал репу, нашел на работе старый, но рабочий доводчик. В субботу установил. Повесил инструкцию по пользованию. Дескать, если надо, не припирайте дверь, лучше снимите поводок доводчика.

Как только пришла весна дверь была подперта кирпичом. Ладно, снял поводок.

Летом доводчик сперли. Пружину сперли еще раньше. Сегодня появилось объявление из заголовка. Круг замкнулся, спираль истории делает новый виток.

Ставить пружину я, конечно, не буду. На моем этаже тепло. Лень и распиздяйство не победить, а возглавлять - не так воспитан.

P.S. Действительно, проще написать бумажку, чем поднять жопу с дивана. Но потакать этому не нужно, как мне кажется.

Всем тепла!
2468

Видео наблюдение

Развернуть
Поставил камеру в подъезде у двери в квартиру, ибо шастают всякие. Камера не настоящая, муляж.
Видео наблюдение
Спустя 2 дня...
Видео наблюдение
Хорошо хоть не сломали.
1643

Новые соседи

Развернуть
- Здрасте! Мы теперь живем в вашем подъезде! – вежливо сообщила мне у лифта бойкая девочка лет шести.
- Хм, э-э-э, ну добро пожаловать! – промямлила я, сомневаясь, стоит ли заходить с незнакомым ребенком в лифт, детям же нельзя ездить с неизвестными. (Иногда во мне прям Макаренко просыпается!)

- А вы знаете, у моей мамы три профессии: она парикмахер, продавец и стоматолог (уживаются же как-то!), и я теперь не боюсь стоматологов!!!
- Ну и правильно!

- А еще у нас дедушка в Америку ездил, ему пить не разрешали, и он на целый месяц с собой запас воды вёз! На все 35 дней!!!
- ????
- А второй мой дедушка, он летчик и во всех-всех фильмах снимается!!!
- !!!

Около лифта уже толпа, все приезжают на первый этаж, но никто не торопится выходить из подъезда, стоят и с изумлением слушают про необычных соседей. Чувствую, родителям этой веселой девочки в течение ближайших дней придется привыкнуть к повышенному вниманию...
4327

З - Зависть :)))

Развернуть
З - Зависть :)))
БМ молчал.
Клубничку ставить? :)))
9456

Спасибо за науку

Развернуть
В нашем доме этажом ниже нас проживала семья - муж, жена и сын с дочкой (ровесники нам с братом). Особо мы с ними не общались, не знаю, что случилось, но глава семейства дядя Володя стал сильно пить. Устав от бесконечных пьянок, остальные домочадцы выгнали его из дома. Дядя Володя бомжевал, периодически наведываясь домой и ночуя на лестничной площадке.
Помню, родителям моим жалко его было, говорили, что мужик-то хороший.

Так вот, пришла я как-то раз из школы (лет 13 мне было), делаю уроки. Тут звонок в дверь: "Я ваш сосед снизу, Иванов, папа Маши и Саши. Можно водички налить?" Смотрю в глазок - дядя Володя, руку с пластиковой бутылкой протягивает.

Полминуты я боролась с собой: с одной стороны, тысячу раз было сказано, чтобы дверь никому не открывала. С другой стороны, жалость и желание помочь были велики.

В общем, я открыла, поздоровалась, попросила его подождать снаружи, взяла бутылку, наполнила водой, открыла дверь и отдала. Дядя Володя вежливо поблагодарил, я уже собралась закрывать дверь, как сосед цепко взялся за ручку двери и остановил ее.

- А теперь послушай, - сказал он резким изменившимся голосом. - никогда больше так не делай! Что мне стоит вот сейчас вломиться в квартиру?

От испуга я опять попыталась захлопнуть дверь, но дядя Володя успел засунуть ногу между дверью и косяком.

- А теперь что будешь делать? Ты даже сопротивляться не сможешь!! Слушай внимательно: никогда! ни при каких обстоятельствах! чужим дверь не открывай!! Поняла?

- Ддда, - промямлила я, заливаясь горячим стыдом пополам со страхом.

Он убрал ногу, развернулся и ушел. Я закрыла дверь на оба замка на два оборота.

Ну что тут сказать: спасибо, очень доходчиво!
5641

Как подготовиться к затоплению квартиры.

Развернуть
Как подготовиться к затоплению квартиры.
Коль скоро пошла волна постов о том как людей затапливало.
Поэтому попробую дать пару советов как встретить потоп не безоружным.
Подготовка
От небольшого затопления вас отлично спасёт натяжной (не тряпичный только, хоть он и красивее) потолок.
До 100 литров на метр квадратный обещает держать.
Как подготовиться к затоплению квартиры.
Что нужно делать, увидев радостно надувающуюся сисю на потолке?
Пощупать?
ВЫРУБИТЬ ВХОДНЫЕ АВТОМАТЫ!
Потом скачем к соседям сверху, параллельно готовясь звонить в аварийку (чей телефон нужно заранее выяснить и занести в мобильный, а не искать в панике) на случай если упрётесь в закрытую дверь.

И вот когда причина затопления устранена, можно уже и пощупать)
Только не проткните ногтём, на разрыв она очень уязвимая.

После чего сливаем, сушим перекрытия. (стандартная услуга в потолочном сервисе)
Саму плёнку можно даже не сушить (грязная и всё такое), а просто заменить тк основная цена там всё равно крепления.

Ну и сразу получаем на руки чеки с чёткими суммами вместо абстрактных прикидок сколько стоит замена 10летнего пола и тд.

С чеками идём или к соседям или в страховую.
То что вам предлагают за 100 рублей в жкх квитанциях - полная ерунда.
В ней куча исключений и покрытие только 20% от оценённого ущерба)
Так что берите лучше полноценную.

Можно повыбирать, играясь с суммами и от чего страхуете, но вот "коробочный" вариант для примера:
1. Конструкция квартиры общей площадью не более 120 кв. м (возраст дома или кап. ремонт не более 55 лет) – страховая сумма 7 000 000 руб.
2. Отделка – покрытие стен, потолка, пола, межкомнатные двери – лимит ответственности 700 000 руб.
3. Движимое имущество, техническое оборудование – мебель, бытовая техника, предметы домашнего обихода, системы отопления, водоснабжения, сантехническое оборудование и т.д. – страховая сумма 600 000 руб.
4. Гражданская ответственность – причинение вреда жизни/здоровью или ущерба имуществу третьих лиц – лимит ответственности 1 200 000 руб.
Стоимость полиса за год страхования – 9 800 руб.
(с франшизой 5 000 руб. – 7 800 руб.)
ЭКШЕН!
Ещё раз повторю порядок действий, когда с потолка потекло.
1)Отключаем свет
2)Быстренько проверяем на месте ли соседи, которые могли бы закрыть условный кран.
3)Если нет, вызываем аварийку, чей телефон заранее припасли.
4)Бежим подставлять ведёрки.
5)Снимаем на камеру (ни разу ещё не пригодилось, всем страховым всегда пофиг было на видео самого процесса, но для суда может быть полезно)

20 минут удовольствия, полгода лечения.
Что делать когда экшен закончился?

1)Арендуем промышленный осушитель.
Вам привозят вот такую милаху.
Как подготовиться к затоплению квартиры.
Конденсирует влагу из воздуха буквально ЛИТРАМИ.
В комнате становится сухо -> все мокрые поверхности интенсивно испаряются. Процесс не на один день разумеется
Благодаря ему, дубовый паркет спокойно перенёс проливание сквозь себя воды на 5 этажей вниз после прорыва отопления.

Чеки за аренду сохраняем, страховая по ним безовсяких вопросов компенсирует.

2)Просим УК составить акт о затоплении и вызываем независимую экспертизу.
Проследите за тем, чтобы в акте было отражено то, что напишет ваша экспертиза!

Не жмотитесь на экспертизу хоть страховая и будет вам предлагать бесплатно свою.
Их эксперт ничего не видит при осмотре пока ему не покажешь пальцем, половину не помнит из того, что увидел при написании акта. Конечная сумма соответствующая.

3)С актом и экспертизой топаем в страховую и они или выплачивают подумав недельку или присылают своего эксперта для контр оценки)

4)Сдираем обои.
Если по ним сколь либо заметно текло, то при нормальном внешнем виде, под ними будет вот такая красота, а то и полноценные грибы с ножками.
Как подготовиться к затоплению квартиры.
5)Если у вас плиты перекрытий как на картинке, то делаем по дырочке в каждом канале для слива воды из него.
Как подготовиться к затоплению квартиры.
6)Для избавления от запахов так же можно арендовать озонатор.
Заодно колонии плесени поубиваете в разных щелях. Но штука крайне опасная (озон ядовитие хлора так то), поэтому арендуйте вместе с оператором.
Про озонаторы будет отдельный пост, этот и так уже перегруженный.

7)Дав стенам хорошенько просохнуть, начинаем ремонт.
6384

Про дуру соседку

Развернуть
Чем отличается глупый человек от дурака? Тем, что глупый страдает от своих действий сам, а дурак заставляет страдать всех вокруг. Наша соседка через дом, скажу откровенно, с этой ролью хорошо справилась.

Как-то раз мой отец решил съездить в лес нарвать кизила. А чтобы было нескучно, прихватил с собой соседскую бабу Валю, которая, по идее, знала все ягодные места в том районе, потому как у неё неподалёку жила дочь.

Проблуждав пару часов и ничего не найдя (не удивлюсь, если знания бабки оказались фейком), они направились к машине, чтобы покинуть сей безкизиловый лес.

А теперь представьте: окраина леса, несколько голых холмов и бескрайние поля. На открытой площадке стоит папина машина. До неё – метров двадцать. Тут бабка, не говоря ни слова, сворачивает в близлежащие кусты. Отец пожимает плечами и идёт дальше к машине: кто знает, может бабе Вале поссать приспичило…

Через час, насигналившись вдоволь, отец начинает догадываться, что бабка умудрилась заблудиться. Причём основательно так, в двух десятках метрах от сигналящей машины и в самой кромке леса, из которой отовсюду проглядываются холмы и поля, и белеет папина копейка.

Следующая пара часов ушла на осмотр окрестностей. Но бабу Валю найти не удалось. Баба Валя сгинула в лучших традициях сериала «За гранью». Вернувшись в машину отец глубоко задумался: ехать обратно вроде бы не комильфо, но и оставаться в смеркающихся полях-лесах тоже грустновато.

И тут отец вспомнил, что бабка ещё утром звонила с его телефона на какой-то номер, который она набрала по памяти. Позвонив по этому номеру, отец связался с бабкиным зятем – мужем её дочери. Выслушав ситуацию и высказав крепкие эпитеты по поводу умственных способностей своей тёщи, зять предложил приехать и сменить отца на посту, чтобы искать бабку своими силами, потому как это их проблема, а не соседская.

Отец облегчённо выдохнул, не зная, что всё только начиналось…

Примерно в час ночи к нашему двору подъехал милицейский бобик, в котором сидели зять, дочь бабки и два МЧСника с полицейским. Оказывается, бабка так и не появилась, в связи с чем сонному отцу предлагалось принять участие в поисках, и ещё раз всё подробнейшим образом объяснить на месте. Отец вздохнул и пошёл выгонять машину…

Четыре часа поисков ничего не дали. Бабка испарилась. В конце концов, отчаявшиеся дочь и матерящийся зять были привезены обратно в город. Там они уселись на лавочке перед домом бабки, чтобы не прозевать её приход. И просидели так примерно с пяти утра до полудня. В полдень бабка вернулась…

Тут можно задать вопрос: а почему сразу дура-то? Ну, заблудился пожилой человек, с кем не бывает… Все вопросы снимаются после того, как узнаёшь, где эта бабка была.

Оказывается, ей в кустах померещился не то гриб, не то ягода кизила, не то леший, мастурбирующий на пробегавшего мимо волка. Захотев рассмотреть сие чудо поближе, баба Валя углубилась в лес и ничего не найдя, вышла где-то на противоположном от машины поле.

Далее она, по её словам, поднялась на холм и каким-то невероятным образом не увидела стоящую в ста метрах одинокую копейку. Сигналы, ясное дело, она тоже не услышала.

Далее, отпустив внутреннего контролёра, баба Валя развернулась и пошла в произвольно выбранную сторону, упорно игнорируя более чем красноречивые ориентиры, буквально лезущие со всех сторон ей в глаза.

Сколько она так шла, мне неведомо. Знаю лишь, что путь вывел её к лесной базе отдыха, руководству которой она честно рассказала о своих злоключениях. Далее, начальник предложил ей на выбор два варианта: позвонить родственникам, чей телефон, как вы помните, она знала наизусть, или отвезти на казённой машине в город.

Баба Валя решила, что будет лучше, если её отвезут. Но не сейчас. Лучше утром, потому как она устала и проголодалась. Озвучив свои мысли, она тут же была приглашена на ужин. А утром решила ещё и позавтракать, выспавшись как следует. От всех увещеваний кому-либо позвонить и предупредить, где она, баба Валя героически отмахивалась. Видимо, очень уж хороший сервис был на той турбазе. Правда, заплатить пришлось не деньгами, а мотками нервов нескольких близких человек. Ну а что? Зато отдохнула хорошо.

Вывод: не связывайтесь с дураками.
3578

Про потопы у соседей

Развернуть
Хотелось бы добавить про затопления от соседей сверху. Звонит мне племянница и говорит вода капает с потолка, я с работы бегом домой, хорошо был недалеко. Прибегаю, а тазики и ведра уже стоят. Вырубаю электричество. Бегу к соседям наверх, звоню в дверь. Слышно что ведрами гремят, я думал может помочь надо, т.к. там две сестры живут, мало ли, вдруг не умеют краны перекрывать. Спрашиваю через дверь, может помощь нужна, на что получаю четкий ответ "иди на йух". Небольшое отступление: С этими соседями не особо дружны, два раза они уже топили до этого нас, но не сильно, так, известка шубой встанет.

Ну думаю, и вам туда же дорога. Вызвал УК, зафиксировали повреждения. Их отец, более адекватный человек, владелец квартиры, зашел через пару недель, так как там не живет, бывает редко. Предложили миром разойтись, говорю давай 10к, на стройматериалы. Обои на кухне, в комнате и коридоре менять, после кипятка стены выглядели не очень, плюс линолеум, потолки, ну и моральные издержки.)) Он так глянул на меня, типа что??? Оо

Суд выиграли легко, адвоката своего подсылал, чтоб мы 20к взяли и отозвали иск. Но из-за их надменного отношения, не стал их прощать. Оценщик по ГОСТу оценил ущерб в 54к, взыскали в полном объеме. Если бы не по ГОСТу, вышло бы раза в 3 больше.
Первый пост, сильно не пинайте.

PS: На счет вызова УК и составления актов, обязательно делайте, не важно, договоритесь миром или нет. Мало ли как дальше сложатся отношения.
И всем адекватных соседей.))
2781

Затопление квартиры соседями выше

Развернуть
На волне поста про залив квартиры цементом (https://pikabu.ru/story/sosedi_zalili_moyu_kvartiru_tsementn...)
Была подобная ситуация - затопили соседи сверху (оторвали кран в ходе ремонта), очень сильно, все буквально плавало в кипятке, с потолка где люстра хлестал фонтан, несмотря на то, что мы в пике событий боролись с потопом, под нами утонуло еще 2 этажа ниже, масштаб бедствия примерно понятен.

Что делали мы:

1.Вызывали сразу представителей управляющей компании для составления акта, в котором по максимуму все расписали, что пострадало и кто виновник.

2. Все сфотографировали.

3. Управляющая компания сделала подсчет ущерба, где все расписали - затраты на материалы и оплату рабочим.

4. Мы решили, что соседи новые и "драть" с них 3 шкуры и ссориться не по соседски, ознакомили их с актом от управляющей компании, где значилась примерная цена возмещения убытков. Сказали что все сделаем сами, только на материалы частично подкиньте копейку, запросили порядка 3-5 тысяч рублей (точно не помню, давно дело было), копейки, в несколько раз меньше, чем была указана сумма в акте.
Соседи согласились, хотя изначально отказывались, пытаясь перевалить все на управляющую компанию. Заплатили они сумму менее половины от той, которую мы просили на материалы, обещали остальное отдать позже, что денег якобы нет. Ну Ок, как будут думаем отдадут! ХРЕН ТАМ! Прошел год, два, а долг возвращать оказывается никто и не собирается, проходят не здороваются, да еще и рожу воротят! Как выяснилось - далеко они не бедствуют, да и сумма то сущие копейки была.

5. Развязка. Как мы знаем срок исковой давности 3 года, с момента событий прошло уже 2,5 года, но оставшуюся сумму мы не получили...  Ну что, я решил, что пора им напомнить, что так делать нельзя, тем более мы им ним можно сказать на уступки пошли, а они плюнули в ответ.
Документы от управляющей собраны, юрист составил исковое заявление, дорога В СУД!
Все решилось на предварительном заседании - судья им даже рот открыть не дала! На их возражения было предложено провести экспертизу, за которую в итоге пришлось бы опять платить им ))).
6. Берем решение суда и подключаем приставов  (можно и в банк сразу, обычно в "зеленом" сейчас у каждого есть счет)

Итог. Получена вся сумма, указанная в акте+судебные издержки, ИБО НЕХЕР так себя вести! Правда мы стали врагами №1 , и нас пытались застыдить, что все нам отдали! НО ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ ЭТО БЕСЦЕННО!!! Деньги взыскали приставы в течение месяца.

Мой совет всем, кто попадает в похожую ситуацию- сразу вызывайте представителей УПРАВЛЯЮЩЕЙ КОМПАНИИ для составления акта. Если договоритесь по хорошему - отлично, порвете его, оставите им на память, или будете в него рыбу заворачивать, но если вдруг не получится по хорошему - это ваше основание на получение денег через суд иначе никак!
Мой первый пост, прошу шапками не закидывать =). История моя.
Комментарий для минусов приложен )
5370

Как соседи сами себя воспитали

Развернуть
Живу я вроде в спокойном районе, но по подъездам велосипеды и прочее поворовывают иногда, да и по квартирам, бывает, лазают... Поэтому на этаже, как это водится, установлена общая дверь, отделяющая кусок коридора и четыре квартиры от жестокого мира :)

Сразу хочу сказать, что сам никаких велосипедов там не храню, но придерживаюсь политики: дверь есть = должна быть закрыта.

Одна из квартир сдается. Поменялись жильцы, въехала семья с маленьким ребенком. Все тихо-мирно, в коридоре ставят коляску, коляска никому не мешает... Только вот дверь, мать их, постоянно оставляют не запертой. Т.е. дверь закрыта, но замок открыт...

Ловил пару раз буквально на горячем: выхожу из квартиры, общая дверь открыта, они стоят ждут лифт. Всячески вежливо объяснял, просил и т.п. - ноль эффекта, периодически открытая дверь. Собрались как-то вечером все соседи, позвонили им, коллективно попросили закрывать дверь - хватило на неделю.

В общем, пока я соображал, как же законными методами заставить новых соседей всё-таки закрывать общую дверь, у них украли коляску...

Как я понял из воплей и слез, которые изливались в жилетку участкового - дорогую. Дверь теперь всегда закрыта.
4983

Предыстория игры "Как достать соседа".

Развернуть
Многие играли в знаменитую игру "Как достать соседа/Соседи из ада" (Neighbours from hell).
И возможно, кого то, как и меня, интересовало, за что Вуди мстит соседу, при чём тут телешоу (он актёр что ли?) и при чём вообще соседи, если действие происходит только в одном доме.
К тому же, почему злоключения касаются не только толстого соседа, но и его матери и даже собаки?

Ответ очень прост. Всё пояснение укладывается в небольшой ролик, который был вырезан из компьютерной версии и был только в консольной, ну и кроме того был представлен официальным промо-трейлером игры.

Очень краткий пересказ: соседи ведут себя как настоящее быдло: шумят, мешают Вуди отдыхать, скидывают свой мусор на его участок и выгуливают собаку в соседской клумбе.
(Ну прямо таки, половина тем из рассказов пикабушников про соседей).
Не сумев с этим совладать, Вуди приглашает телевизионщиков и становится участником реалити-шоу "Как достать соседа".
Теперь месть имеет особый вкус - её видят тысячи зрителей по телевизору, а Вуди с этого получает моральное удовлетворение, знаменитость и деньги (но это не точно.)

Кстати, в этом ролике мы впервые видим внешний вид дома, без "разреза".
https://www.youtube.com/watch?v=GMdwviEQuzQ
2279

Соседи затопили

Развернуть
Соседи затопили
8506

"Мне так тревожно!"

Развернуть
История со слов друга. Пруфов нет. Центр города. Обычная хрущёвка. Половина населения - бабки. Ни с того, ни с сего УК решает сделать хорошее дело, и чтобы как в европах, в общем заменить все светильники на светодиодные и поставить в каждый подъезд вместо железных глухих дверей - новые красивые, стеклянные. Типа таких:
Сказано - сделано! Хорошо же ? Нет. Бабки в подавляющем большинстве против! Не нравится им: "Наркоманы набегут, стекло побьют, алкаши камень бросят." То что секло закаленное, да и наркоманам наоборот дискомфортно будет набегать, так как больше палева это все не доводы. Ну да ладно. Пусть себе ворчат!
Но конечно простым ворчанием не ограничилось. Очень активная бабушка вдруг решила посвятить остатки жизни борьбе с это гадиной стеклянной. Написала везде куда можно, в прокуратуру, в префектуру, в правительство,в Спортлото, лично Путину и т.д. Дескать помогите, не положено же дверь стеклянную ставить, наркоманы проститутки алкаши и по кругу. Никто на эти письма не реагировал и бабка решила действовать. В одно прекрасное утро жильцы сталкиваются с картиной: закалённое стекло разбито, вся дверь во вмятинах, ручка погнута. И сияющия бабка на площадке: " А я же вам говорила, говорила же, а вы не верили!!".
К счастью, у каждого подъезда по камере. Посмотрели записи и там картина маслом: Ровно эта самая бабка, которой было "тревожно" под покровом ночи с молотком выходит из подъезда наносит 30 колото-ножевых ударов по двери и быстренько удаляется в неизвестном направлении. Через пару часов под утро возвращается (без молотка) видит своё детище, ахает охает и звонит в УК с победоносным " я же говорила!". Сейчас дверь вернули железную. На бабку заявление в полицию. Она не признается "Это не я"!!! Такие дела.