странности

Постов: 167 Рейтинг: 362003
5454

Странное резюме.

Развернуть
Странное резюме.
Странное резюме.
Странное резюме.
Странное резюме.

Человек-оркестр и мастер крутых фото.

Наткнулся на авито на такого соискателя работы.

5889

Видимо очень ленивая жабка...

Развернуть
Видимо очень ленивая жабка...
4807

О странной Голландии.

Развернуть

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.


Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:

- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.

А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:

- Так у фирмы же убытки будут.

И тут он короночку:

- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? -


При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано "Стой убьёт", нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

Кстати, к опозданиям на работу они относятся тоже философски. Этот вариант называется "shit happens" - "всякое бывает" - в моём переводе. Я не говорю о периодических опозданиях. Но если вдруг, то fuck it. Бывает, что у них эти два понятия объединяются и получается вообще неожиданно, для меня лично. Тут как-то навалило снега по-взрослому в этом году, а у них снегоуборочной техники нет. Какой-то тракторок с кисточкой мотылял по аэропорту. Всё, коллапс. И ветер ещё с Атлантики как даст - 40 м/с. Многие конторы просто не открылись. Обзвонили людей и сказали, что shit happened, а значит fuck it.


Я когда впервые увидел тут дворников, я подумал это какие-то вип-дворники. Тут поднимать мусор с пола руками, считается ниже человеческого достоинства. Проходит машина с мощным пылесосом, а за ней неспешно идёт дворник, очень прилично одетый, кстати, и такими щипцами с рукояткой в перчатках поднимает то, что не всосала машина. Не нагибаясь даже. Про то что тут центральные улицы моют с шампунем я помнил ещё из моего первого визита сюда в 1994 году. Прошли десятилетия, но это не перестало удивлять.

У них даже памятники все необычные. Это и не памятники по сути, а уличная скульптура. Тут нет никаких строгих мужчин с волевыми подбородками в бронзе, глине, или бетоне. Рембрандт и тот стоит в окружении персонажей своих картин и смотрится забавно, хотя он - это голландское всё в живописи.


Как я уже говорил, тут нет стариков. Нет осунувшихся, ветхих, дряхлых. Многие пенсионеры ещё фору могут дать молодым. Я на беговой дорожке вокруг озера в самой младшей возрастной группе. Причём бабульки, то есть женщины трижды бальзаковского возраста, носятся как ужаленные. Они все ездят на велосипедах. В Голландии зарегистрировано 22 миллиона велосипедов, а жителей нет и 18 миллионов. Я помню этих двух седовласых в кедах в магазине музыкальных инструментов. Стоят подбирают на последнем синтезаторе новые звуки для техно. Для тех кто в танке, "техно" это не политехнический институт - это танцевальный стиль в электронной музыке. У нас директор под техно выплясывает, когда выпьет. Ему седьмой десяток в полный рост.


А эта старушка в поезде. Лицо всё в мелких мелких морщинках и пигментных пятнах. Мы сидели с соседом гадали, мол есть ли ей 90. А я терпеть не могу загадки. Я у неё так в лоб и спросил: - "Сколько лет матери ваших детей?!" -

Она улыбнулась безупречным фарфором и на прекрасном английском сказала что ей 102. Очень элегантно одета, при неброском маникюре и с сумочкой-клатчем.

И у неё по-поводу возраста прям в глазах читается shit happens, а то что уже 102, так и fuck it.


Я сделал подборку странных, на мой взгляд, фотографий, которые в какой-то степени могут подтвердить мои слова.

Дерево старинной обуви.

О странной Голландии.

Дерево современной обуви.

О странной Голландии.

Поздравление Мерилин Монро с юбилеем на фасаде храма.

О странной Голландии.

Висящая в воздухе рождественская ель в здании старой почты Амстердама.

О странной Голландии.

Бескрайние цветочные поля. Keukenhof.

О странной Голландии.

Трёхъярусная велостоянка в Амстердаме.

О странной Голландии.

Подача гриля в ресторане. Амстердам.

О странной Голландии.

Голографическая ель в музее искусств.

О странной Голландии.

Распиленная женщина. Kuekenhof.

О странной Голландии.

Школьный рюкзак на флаге - закончил школу, сдал экзамены.

О странной Голландии.

Где было место, там и припарковался. Schiphol.

О странной Голландии.

Деревья, растущие плечом к плечу. Алмере.

О странной Голландии.

Обычный летний день в Амстердаме. Сёстры и я.

О странной Голландии.

Самогонный аппарат в здании бывшей церкви. Hoofddorp.

О странной Голландии.

Тот самый ждун, в городе Лейден (Ляйден).

О странной Голландии.
1416

Однажды на перекрёстке.

Развернуть
Однажды на перекрёстке.
Однажды на перекрёстке.
Однажды на перекрёстке.
6394

Человек-моль

Развернуть
Человек-моль
3801

А как прошли твои выходные?

Развернуть
А как прошли твои выходные?
51-летний Формер Фримэйсон, который был найден пьяным и голым внутри огромного духового  оргАна с игрушечным пистолетом и радиоуправляемым полицейским автомобилем, сказал, что он заблудился пытаясь отнести чизбургер бездомному.
1120

Британец почти вынес под одеждой двухметровые жалюзи

Развернуть
Британец почти вынес под одеждой двухметровые жалюзи
Карниз проходил через штанину и куртку и упирался в капюшон.
В Британском городе Нортгемптон вор попытался вынести из магазина двухметровые жалюзи, спрятав их под одежду.
Сотрудники магазина попытались задержать похитителя -они преследовали его до тропинки, идущей вдоль канала. Но мужчина бросил жалюзи и скрылся. Товар в итоге был поврежден. Скриншоты с видеозаписи камер наблюдения опубликовала местная полиция.
432

Как белорусы построили машину для перевозки гарема

Развернуть
Это похоже на бред, но это правда. В 1997 году МЗКТ (Минский завод колёсных тягачей) – цитируя википедию – "предприятие, специализирующееся на выпуске дорожных и внедорожных автомобилей большой грузоподъёмности, прицепной техники, специальных колёсных шасси под монтаж оборудования для предприятий строительного, нефтегазового и машиностроительного комплексов" – выполнил необычный заказ для одного из арабских шейхов.

Оказалось, что он заядлый, кхм, караванер и хотел бы в путешествие брать с собой всю семью. Только вот семья-то необычная – целый гарем! Да-да, именно так! Как в восточных сказках.

Заказ как заказ, платят – надо работать. И коллектив завода взялся за дело. Машины – а их было построено две – создали на базе грузовика МЗКТ-7909.
Как белорусы построили машину для перевозки гарема
Шасси серьёзно удлинили – смотрите фотографии получившегося "автодома" – и присвоили новый индекс МЗКТ-79097-30. В перечне разработанных заводом транспортных средств в столбце «назначение модели» указано "для монтажа дома на колёсах".
Как белорусы построили машину для перевозки гарема
Монтаж? Заводчане водрузили на длинную раму достаточно неуклюжий и – да что там, откровенно страшный – кузов. Получившиеся монстры быстро получили полуофициальное название «Принцесса» – и совсем уж неофициальную кличку "гаремовозки".
Как белорусы построили машину для перевозки гарема
Любопытно, что впридачу к двум МЗКТ-гаремовозкам шейх получил капотный МЗКТ-водовозку, перевозивший огромный запас воды – согласитесь, это немаловажная вещь в пустыне – и имевший на борту большой хозблок.

Источник
Как белорусы построили машину для перевозки гарема
1912

Очередь возле закрытой кассы.

Развернуть
Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
- Тут вообще-то касса не работает.
-А почему же вы здесь все стоите?
-Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.
216

Ты на кого зенки щуришь ?

Развернуть
Ты на кого зенки щуришь ?
2330

Ожидание/реальность

Развернуть
«Вообще-то дочка хотела шарик в виде медвежонка, а не в виде толстого кролика»
Ожидание/реальность
Утренний джекпот
Ожидание/реальность
«В объявлении было сказано про „личный балкон“. О да, с видом на стену соседнего здания!»
Ожидание/реальность
«Сегодня мой парень случайно отломал ухо у статуи собаки, которая стояла у него 12 лет, и оказалось, что внутри нее есть еще одна, более мелкая статуя собаки. У меня масса вопросов»
Ожидание/реальность
«Купили дочке игрушечный холодильник. А внутри оказался алкогольный мини-бар»
Ожидание/реальность
«Заказала модную кофту марки Champion. Пришла кофта совершенно другой марки, но зато логотип Champion на месте»
Ожидание/реальность
«Я хотела большого плюшевого мишку, а мне пришел уродец с ногами от ушей»
Ожидание/реальность
Когда купил большую пиццу за небольшую цену
Ожидание/реальность
«Купил креативный горшок, а выросла унылая „шляпа“»
Ожидание/реальность
«Взял билет в первый ряд на спектакль, но передо мной оказались приглашенные зрители»
Ожидание/реальность
«Коллега купила своей дочке подарок»
Ожидание/реальность
Когда оставил пакет с едой на 5 минут в Австралии
Ожидание/реальность
«Друг решил сделать себе новую крутую прическу»
Ожидание/реальность
«Не такую фотографию в паспорте я хотела»
Ожидание/реальность
Макияж на Хеллоуин: ожидание и реальность
Ожидание/реальность
«У нас в семье случилась настоящая истерика, когда наконец-то пришло наше одеяло»
Ожидание/реальность
Источник: adme.ru
1091

Разборчивость в еде

Развернуть
Разборчивость в еде
Николас Кейдж употребляет в пищу только тех животных, которые, по его мнению, спариваются "привлекательным" способом, таких как птицы или рыбы.
•коммент: просто представьте его сидящим в ресторане и смотрящего видео про всех зверей в меню, трахающихся, и решает, что выбрать
7204

Черные автомобили стали вне закона в Туркменистане

Развернуть
Черные автомобили стали вне закона в Туркменистане
В Ашхабаде автомобили темного цвета эвакуируют на штрафстоянки, а затем возвращают владельцам под расписку с обязательством перекрасить в белый или светлый тон.
Эксплуатация автомобилей черного цвета запрещена в Туркменистане с января 2018 года, сообщает издание "Хроника Туркменистана".
Власти страны ввели запрет на ввоз автомобилей черного цвета в 2015 году. Теперь черные машины эвакуируются прямо с улиц и автостоянок на штрафстоянку дорожной полиции.
Новые требования привели к тому, что услуги по перекраске автомобилей в автосервисах выросли в цене в два раза. Если раньше покраска машины стоила 500 долларов, то сейчас эта услуга обойдется уже в 1000 долларов.
Между тем, представители власти, как отмечает издание, не могут объяснить запрет. На вопросы и возмущения они лишь отвечали, что нужно покупать белые машины, так как "белый цвет приносит удачу".
Необходимо отметить, что белый — любимый цвет президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедова, верящего в приметы и суеверия.

Ссылка: https://ru.sputniknews.kz/world/20180102/4179367/chernye-avt...
8312

Лайфхак от подруги

Развернуть
Зашла тут ко мне на днях в гости одноклассница. А надо сказать, что она холостая дама, до 30-ти лет, детей нет, материально более-менее обеспеченна. И зашёл разговор, о том что найти никого не может, а года идут, и надо уж родить ребенка, хотя бы для себя. Мы, примерно год назад, знакомили её с коллегой мужа, хороший парень, свой дом, рукастый, состоятельный. Но не пришелся он ей по душе. А тут вспомнила про этот вариант. И он-то свободен до сих пор. Вообщем, встретились они после этого разговора. Далее муж интересуется у него, все ли нормально, пронзил ли в этот раз их купидон. Он рассказал, что получил уникальное предложение, заделать моей однокласснице ребенка и платить алименты, имея полное право на общение, но без совместного проживания. Я вот даже хрен знает,как реагировать.
4192

Покупка дома. (не удалась)

Развернуть
Продаем квартиру и ищем подходящий дом для покупки. Нашли прям идеальный, цена, всё устраивает.
Звоню.
-здравствуйте, вы дом продаёте?
-да, но я по голосу слышу, что вы его не потянете.
И трубку положили.
О_о
3162

Угадайка

Развернуть
Решила я зайти сегодня в зоомагазин, чтобы купить своему питомцу покушать. Под прилавком стоят мешки с кормами на развес, но их не видно. Далее диалог:
Я: А корма каких производителей у вас есть на развес для собак?
Продавщица: Я вам что, все называть должна? Вы говорите, какой нужен.
Я: корм Х есть?
П: нет
Я: Y есть?
П: нет
Я: Z есть?
П: нет
Я: тогда какой есть?
П: девушка, у нас вообще есть только "Ч". Брать будете?
Я: о.О нет, спасибо

Судя по всему, продавщица в детстве просто хотела стать ведущей какой-нибудь викторины.
1816

В Канаде 5 абсолютно голых женщин похитили семью с ребенком.

Развернуть
5 голых женщин захватили в плен семью с ребёнком.

До этого они вначале протаранили машину с семьей, вынудив остановиться. После чего - заперли мужа в багажнике.  Были арестованы полицией. Как, зачем и почему - неизвестно.
В Канаде 5 абсолютно голых женщин похитили семью с ребенком.
Источник: https://globalnews.ca/news/3848933/kidnapping-charges-pendin...
612

Когда твой препод любит Рен-тв

Развернуть
Добрый день. Увидел пару комментариев о странных преподавателях, которые навеяли мне воспоминания об установочной сессии в магистратуру на одном из психфаков нашей необъятной.

Получилось так, что в своей группе я был единственным студентом с базовым психологическим образованием (среди других потенциальных магистров психологии были экономисты, инженеры, педагоги и даже один строитель мостов), что потом дало о себе знать. Но я отвлекся...

Была среда и в этот день нас ждало три пары подряд предмета с названием вроде "Компьютерные технологии в психологии" или что-то в этом духе. По факту - простая информатика уровня 9-10 класса. Вела предмет женщина лет 50 с небольшим, кандидат педагогических наук, которая выглядела так, что было сразу понятно - ей глубоко плевать даже на себя, не то что на окружающих. Более бессмысленных и унылых глаз я в жизни не видел.

Она начинает вещать и через 15 минут 90% аудитории погружается в глубокий качественный сон. Но то ли я выспался, то ли просто привычка отличника не дала заснуть, я ловил каждое ее слово. Видя, что группа мирно спит, она решила нас расшевелить, задав вопрос: "Кто знает, откуда взялся шрифт Times New Roman?".

Не дождавшись ответа от аудитории, она начала просвещать нас, гуманитариев, в этом вопросе: "Когда Петр Первый издавал указы, их писали особым шрифтом. Так как Петр был из династии Романовых, то шрифт так и назвали романовским. Потом его перенесли в компьютерный вид и он стал называться Times New Roman".

Обидно, что после данного заявления только я выпал в осадок, так как остальные спали. Но видимо мои расширившиеся от ох... удивления глаза она приняла за признак проявленного интереса, поэтому продолжила:

"А вы знаете, что ученые прорыли лунку (лунку, Карл) в дне Атлантического океана и вода стекает туда. И поэтому уровень мирового океана на Земле падает. Но не стоит переживать! Ведь там, куда она стекает, воды как в трех мировых океанах, поэтому человечество без воды не останется!".

После этого звучали еще теории о том, что в местных пещерах наскальные рисунки были сделано лазером предыдущей цивилизации и прочий бред, к счастью, прозвенел звонок и я смог уйти на перерыв, чтобы там спокойно побомбить... Остальные две пары она просто читала с листа и от себя, к сожалению, ничего не добавляла.

Четвертой парой стоял предмет "введение в психологию". Я уже потирал ручки и думал, что отдохну, слушая про бихевиоризмы и деятельностные подходы, но... Как только мы пришли на пару, преподша нам заявила: "В психологии есть много направлений и в рамках нашего курса мы постараемся рассмотреть большинство из них. Итак, сегодня мы будем править свое энергетическое тело, как это делают экстрасенсы!"

После этого я попросился выйти и больше не возвращался в аудиторию, после чего отчислился из этого Хогвартса.

Всем добра и качественных знаний!
4082

Когда не знаешь, где зарядить телефон

Развернуть
Когда не знаешь, где зарядить телефон
Когда не знаешь, где зарядить телефон
Когда не знаешь, где зарядить телефон
Когда не знаешь, где зарядить телефон
В одном из номеров (1 комната) в отеле в городе Переславль-Залесский. 25 розеток. Еще штуки 3 скрыты (1 под холодильник, и 2 под бра на тумбочках при кровати)
535

Странная она.

Развернуть
Работаю в оперативной полиграфии (копицентре).
Была странная клиентка, ну очень странная по общению и поведению, на вид ей лет 45. Захаживала обычно 5-6 раз в году, но как-то пропала на пару лет или мне везло, хотя по заверению коллег предпочитала она приходить именно ко мне, и, если меня не было уходила не чего не заказывая. Несколько случаев с ней:
--------
Пришла как-то распечатать текст из вордовского файла. Далее диалог (я=я, клиентка=к):
я: у вас в документе 36 страниц стоить будет столько-то.
к: как 36, у меня было не больше 10!, вы мне специально размер шрифта увеличили.
я: я при вас открыл документ, нечего не делал.
к: нет не надо мне (и ушла).
--------
Следящий раз через пару месяцев, в начале января.
Опять же подходит ко мне, и излагает суть проблемы (я=я, клиентка=к, дизайнер=д):
к: вы знаете, у меня такая проблема, мне нужен ежедневник, ну такой на каждый день, на год, так что бы там были отмечены все нужные мне даты.
я: сделать можем, но только макет будет стоить не дёшево.
- обращаюсь к нашему дизайнеру за примерной оценкой верстки ежедневника.
д: сколько будет дат нужно будет отметить?
к: почти все даты.
д: купите себе ipad, дешевле будет.
к: вы знаете я пыталась, но у меня не получилось.
д: верстка макета от 10т.р.
к: как-то дорого, я думала рублей 200 будет стоить.
--------
В начале марта общаюсь в зале с коллегами, приходит она.
Я: добрый день.
К: Николай, вы со мной поздоровались?
Я: (немного удивившись) – да.
К: (разворачивается и быстро уходит)
--------
Перешел на пару недель в другой офис на подмену, звонок по телефону (я=я, админ=а, клиент=к):
я: привет
а: привет, тут пришла клиентка, хочет получить заказ, бланка нету, номера заказа не знает, говорит принял ты и не чего ей не дал и не сказал.
я: быть такого не может, а что у нее было
а: говорит листовки
я: у меня не было таких заказов уже как пару недель, ладно дай ей телефон поговорю.
к: здравствуйте Николай, вы разве не помните я у вас листовки заказывала, ну такие желтенькие.
я: (мысленно - твою же… ...какие люди) нет не помню.
к: а где вы живете, может я к вам подъеду заберу у вас.
я: (немножко охренел) адрес я вам не дам, когда вы их заказывали?
к: два дня назад
я: уже как неделю я работаю в другом офисе, я не мог принять у вас заказ, передайте пожалуйста трубку обратно.
к: Николай, а у вас есть дети?
я: … передайте пожалуйста трубку обратно.
а: чего там с заказом?
я: она якобы вчера заказывала, но сам понимаешь меня там нет.
а: ладно будем выяснять.

После выяснилось, что не чего и не у кого не заказывала, а также пыталась узнать мое место жительство и личный телефон.