странные люди

Постов: 28 Рейтинг: 60867
2032

Странный гость

Развернуть
Утро доброе!
стучится, кто-то, в дверь. смотрю в глазок, стоит парень молодой.
- кто там?
- я ваш сосед сверху. не могу попасть в квартиру. откройте, пжлст, двери. я по балкону перелезу.
а у нас балконы такие, что если ты не Спайдермен, фиг ты, с балкона на балкон, перелезешь. застекленные лоджии. тем более, соседей сверху я знаю. в подъезде установлены датчики, реагирующие на движение. видимо, он не шевелился и свет погас. продолжаю смотреть в глазок.
- девушка!....
- извините, я вам не открою.
он постоял и ушел. будьте осторожнее.
Томск
4528

Записки строителя 44: Приезжайте и исправляйте !

Развернуть
С месяц назад считал одному человеку отопление, сразу сказал что если он хочет себе полноценный проект с расчётами и точной спецификацией на все комплектующие,  то это стоит 10К. Если делать буду я то проект в конце отдам как подарок. (мне всё равно его делать для закупки)
Иначе я в предоставленной спецификации и смете удалю конкретные значения. Например: радиатор purmo 450x1400 c21 превращается в радиатор purmo ???х??? ?? и.т.д.

Мужик покивал, 10К платить не стал, получил обрезанную смету и спецификацию, и обещал обязательно связаться.

Позавчера в воскресенье, звонок.

— Зачем вы так сделали ?!! (не здравствуйте, ни кто это, хорошо хоть номер был сохранён, я вспомнил кто звонил).
— Здравствуйте, а в чём проблема ?
— Не работает ваше отопление !
— ??!! Так я его вам не делал ! Как оно может не работать ?!
— Мне сделали его по вашим расчётам и оно не работает. (Подозреваю что сам делал, вряд ли другие стали бы связываться с таким обрезком из которого толком ничего не понятно)
— А как его могли сделать, если там ни схем, ни узлов, вообще ничего не было. Только смета на работы материалы и спецификация ?
— Что делать будем ? (тут стало уже смешно)
— Я не знаю, а какие ваши предложения ?
— Приезжайте и исправляйте !
— Это понятно что надо исправлять. Работа будет стоить от 10 до 20К и это в лучшем случае если радиаторы подходят, и тёплые полы уложены в целом правильно. А если нет, то может и по материалам будут затраты. Радиаторы менять придётся, или насосы не те - это  ещё к работе добавит.
— Приезжайте, поговорим.
— Забыл сказать в вашем случае , работа будет по 100% предоплате.
— Почему ?!!
— Исходя из вашей ситуации.
— Короче, собирайся и приезжай ! ( уже достаточно грубо и на ты)
.....
— Знаете, судя по вашему тону... пожалуй не поеду, у меня сложилось впечатление, что вы хотите, что бы я переделал бесплатно.
— Так значит. Тебе нужны проблемы ?!
— Нет, и думаю у меня их не будет.
— Ну смотри.
— До свидания.
(бросил трубку)

Через минуту перезванивает.

— Мне срочно нужен проект.
— Снова здравствуйте. 10К как и договаривались.
(бросил трубку.)

Больше не звонил, видать не так срочно проект нужен.
3674

Странные люди - квартиросъемщики

Развернуть
На ушедшей волне про съем квартиры, моя текстовая история с обратной стороны окопов.

Решил проверить на себе буржуйскую схему - взял ипотеку и решил платить за счет квартиросъемщиков. В принципе, схема работает. Но иногда попадаются очень оригинальные люди.

Съехала в прошлый понедельник от меня командировочная проживающая и выставил я снова объявление об аренде. Несколько дней было тихо, я уже начал паниковать (скоро ведь платить ипотеку), как вдруг звонок в пятницу - надо посмотреть квартиру!

Ок. Пришла женщина, уже немолодая, солидная. На вид адекватная, квартира ей понравилась, планирует снимать год, обговариваем нюансы:
- буду жить с какой-то маленькой собачкой!
- ну ладно, блеать
- не буду платить страховой депозит, готова оплатить по факту порчи имущества!
- хм, ну ладно
- мне нужен холодильник и комод!
- блеать, ну ладно.
- мне нужно два договора - один реальный на год, а второй фиктивный на 2 месяца, но сумма в нем должна быть в 2 раза больше, чем в реальном. Мне оплатят на работе за 2 месяца. В налоговую никто обращаться не будет. Я сама юрист! И копию свидетельства на собственность мне давай!
- очень любопытно, ну хорошо.

... и сейчас самый любопытный момент истории...

- какого числа вам удобнее будет, чтобы я платила аренду?
- вы заезжать будете в воскресенье? вот с 16 числа и начнем тогда
- хорошо, мне как раз удобно будет и зарплата тут ...

Договор подписали. Договорились на воскресенье о передаче ключей и переезде ее.

И так, настало воскресенье, звонок от ее дочери - все давайте встретимся, мама приедет позднее, мне нужны ключи!
- Хорошо, сейчас подойду. (и просто для уточнения) вы деньги сейчас отдадите или вечером?
- Какие деньги?
- За аренду квартиры на месяц
- Мы же договорились, что платить ничего не будем!
- С кем вы договорились? Вы договор то читали? Оплата за последующий месяц проживания!
- Мы будем платить 16 мая за месяц, по факту проживания!
- Вы с ума сошли? По какому факту? Я вас первый раз вижу!
- Нет, это вы с ума сошли! Все так сдают! Один вы предоплату берете!
- ...
- Я аннулирую договор! До свидания!


p.s А так то крутая схема - проживаешь месяц, сваливаешь не оплатив, находишь новую квартиру и снова живешь месяц! Оплата по факту проживания! profit!
2192

Типичное общение на авито

Развернуть
Типичное общение на авито
2867

Странные люди

Развернуть
Сегодня состоялся забавный диалог между мной и кумом. Далее Я - Я, К - Кум.
К- Привет, чем занят?

Я- Здаров! Да так, модельку доклеиваю (набор солдатиков).

К- Вот тебе делать нечего, лучше бы полезным чем занимался - ремонт сделал хотя бы.

Я- Так я его в прошлом году делал. Еще ничего не отвалилось)) (живу в однушке).

К- Тогда приехал бы ко мне, у меня работы валом. (частный дом с вечным ремонтом)

Я- Спасибо конечно, но я и на работе упахиваюсь, а моделирование мне помогает расслабиться и отвлечься от работы.

К- И ЧЁ?! Я тоже на работе упахиваюсь и тем не менее все выходные у себя в доме всё до ума довожу!!

Я- Ключевое слово "У СЕБЯ"... Мне то это зачем?

К- Ой, так и скажи что тебе трудно помочь. (бросает трубку).

Вот сижу, смотрю на модельку солдатика без приклеенной головы и думаю, откуда вы такие беретесь?

PS. Знаки препинания ставил на уровне интуиции. (извините)
871

Так много вопросов и так мало ответов....

Развернуть
Так много вопросов и так мало ответов....
860

Спешите утром на работу? Нет места? Выход есть всегда!

Развернуть
Спешите утром на работу? Нет места? Выход есть всегда!
3756

Когда вопросов больше, чем ответов...о_О

Развернуть
Когда вопросов больше, чем ответов...о_О
6093

Снегопад

Развернуть
Брат сегодня рассказал. Далее с его слов.
Вышел с утра из подъезда, завёл машину, после ночного снегопада решил почистить щёткой машину. Почистил кузов, начал сметать снег с лобового стекла, так получилось, что пару раз смахнул на близстоящую машину, внимания этому не придал, так как попал немного да и снежок продолжал падать. Тут сзади подходит женщина сурового вида и грозно спрашивает:

Ж- Ты зачем стряхиваешь снег на мою машин?.

И начинает руками убирать снег с соседней машины. Я начал извиняться,мол, случайно вышло, сейчас уберу, без проблем. Начал ей помогать своей щёткой. Так вдвоём чистили эту машину с минуту. Вдруг она говорит (Ж)- Я пошутила, это не моя машина.

И, смеясь, скрылась за углом дома.
4439

Акция! Только тебе нельзя!

Развернуть
Поплёлся в минимаркет возле дома закупиться по мелочи. Смотрю на дверях объявление "Акция, 22.10.2016 скидка на ВСЁ МОРОЖЕНОЕ 40%". Побродил по рядам, заглянул к холодильникам с мороженым. Смотрю, стоит Møvenpick. Думаю, дай девушку побалую, раз скидон. Взял - иду на кассу. Тётя с каменным лицом "пикает" мороженое - 550 рублей, как на ценнике, без скидки.
- "Где скидка?"
- На него значит нету! /с вызовом/
- Что значит "нету"? Это мороженое? Мороженое! В условиях акции написано "НА ВСЁ МОРОЖЕНОЕ"
- /крайне раздраженно/ Молодой человек! Не знаю! Может оно не участвует акции. Оно вон 550 рублей стоит!!
- Ну давайте товароведа позовём, администратора, узнаем, что за исключения вдруг?
/выжидательно и крайне выразительно смотрит на меня/, фыркнув нажимает комбинацию клавиш на кассе - и вуаля: 335 рублей.. Был сопровождён испепеляющим, полным ненависти и презрения взглядом. Что это было? о_О
752

Такси и необычные клиенты.

Развернуть
Поздний вечер, подъезжаю на адрес, выходит мужчина, садится и просит до круглосуточного и обратно. С виду нормальный, выпивший но не в стельку. Приезжаем, жду, он выходит со стандартным набором из пива и закуски, только хочу трогаться и ехать обратно, как он говорит, что будет еще одна точка, но точно не помнит, едь, говорит на такую улицу, там покажу. Едем мы по грунтовой дороге, проехали где то километр, темно, фонарей нет, я насторожился, думаю все таки здоровый мужик, мало ли что, весь сконцентрированный, ожидая дальнейшего развития событий и тут он заявляет - тише....тише едь. Ну я еду тише, потом говорит - оостааноовиись...я остановился возле какого то дома и тут он начинает плакать и сквозь слезы говорит- здесь живет моя первая любовь, затем закрывая глаза, махает рукой, мол поехали-поехали. Никогда я раньше не бывал в подобных ситуациях, так что я просто молчал в состоянии шока.Привожу его обратно,домой, он выходит, сует 500 рублей со словами сдачи не нужно и уходит. Я постоял еще пару минут, отходя от шока и поехал дальше на встречу прикличениям.
704

Люди странные

Развернуть
Еду сегодня себе спокойно в метро, сижу, залип в презентацию на телефоне. Тут меня отвлекает довольно молодая девушка, говорит "уступите место, пожалуйста", и так отступает немного, открывая моему взору бабушку, стоящую за ней. Ну, я, ничтоже сумняшеся, поднимаюсь, думаю, вот, я не заметил, а девушка мне указывает, что бабушка стоит. Подхожу к ней, говорю, садитесь, пожалуйста, она поворачивается, улыбается, и тут я вижу, что эта самая девушка уже спокойно села на мое место и тоже залипает в телефон. И я, и бабушка, смутились сразу, естественно, хорошо хоть мне скоро выходить надо было.

Все-таки люди странные, да.
1427

Маньяки

Развернуть
Была у меня странная подруга. Закомплексованная. На мой взгляд выглядящая очень даже хорошо, но сама счищающая себя страшной. И очень хотела она замуж. Прям навязчивая идея у нее была, похоже. Когда она рассталась с одним своим кавалером и он на ее звонки не отвечал, она караулила его у подъезда по несколько часов.
Ну и вот, позвонил ей однажды на домашний телефон какой-то тип и начал говорить всякие пошлости, типа: " трахаешься в подъезде", "носишь кружевное белье" и т.д.
Сначала она возмутилась и трубку положила.
Звонит этот тип второй раз, а она ему: "Давай встретимся".
Тот, похоже, к такому не привык, говорит : "Зачем?"
Она: "Как зачем? Может мы друг другу понравимся и поженимся. Может, вы моя судьба?"
Он опять свои пошлости начал повторять.
Она опять о том, что встретится надо, и если получится, то семью создавать. И что ей замуж пора,а он, скорее всего подойдет.
Тот сказал, что сейчас ему некогда и трубку положил. Подруга умела быть навязчивой.
Звонит третий раз. Только она начала про то, что встретиться надо, он трубку положил. И не звонил больше.
Я говорю: "Зачем, а если этот согласился бы?"
Она:" Не согласился бы он, я никому не интересна,а потом, вдруг, правда судьба?"
Кто угодно может нарваться на кого угодно.
991

Желание клиента - закон

Развернуть
Всё тот же мой сокурсник травил как-то байки. Одна мне запомнилась особо.
По роду службы (компания по производству памятников на могилы) часто имеет дело с ребятами на кладбище. С теми, которые захоранивают, а не которые уже лежат. И вот как-то заходит бригадир таких ребят "на чаёк" и рассказывает свежий случай.
Приезжают забирать гроб с телом, встречает их женщина, вроде как дочь покойного. Пока ребята выносят гроб, отзывает бригадира в сторону и тихонечко говорит: "Вы знаете, у покойного было одно пожелание... Вы не беспокойтесь, там ничего сложного. Я вам на кладбище, когда все разойдутся, скажу, что и как. Доплачу, разумеется...". Бригадира, конечно, таинственность немножко напрягла, но у него на всё один принцип: "Желание клиента - закон".
Приезжают на кладбище. Принесли, опустили, оплакивающие по горстке земли бросили - и по машинам. Поминки у людей. А дочь покойного опять отзывает бригадира в сторону, оглядывается по сторонам, приоткрывает пальто с таким выражением лица, будто она эксгибиционист в парке, и вручает бригадиру... деревянный кол. Натуральный такой кол, заточенный с одного конца и длиной чуть не полтора метра. Как черенок лопаты примерно. "Покойный, - говорит, - просил, чтобы после его смерти ему в могилу воткнули вот этот кол. Прямо напротив груди. В гроб втыкать не надо, вы так... сверху".
Желание клиента - закон. Попросили - сделали.
Оно и верно, по-моему. Кто их, клиентов, знает...
276

Самое короткое и странное собеседование в моей жизни

Развернуть
Прихожу вчера в одну контору на собеседование. Фирма а-ля «Рога и копыта», ничего особенного. Не астрологическая контора, это важно.
Сидят две девушки: постарше, лет 35, и помоложе, лет 25. Та, что помоложе, что-то печатает в ноутбуке, та, что постарше, задаёт вопросы.

Далее диалог (Я – я, С – собеседник).

Я: Здравствуйте!

С: Здрасьте. Кто по знаку зодиака?

В резюме указана точная дата рождения, они с моим резюме ознакомлены – по крайней мере, так мне сообщили по телефону. При желании можно было выяснить, кто я по знаку зодиака. Ну да ладно.

Я: Дева.

С: (цыкает и цедит сквозь зубы) Вы нам не подходите.

Младшая девушка перестаёт печатать, поднимает на меня голову и глядит с укоризной – мол, эх ты, не могла родиться не Девой, ну ваще.

Я: Хорошо. До свидания.

Закрываю дверь в кабинет и ухожу.

Что это было? И зачем? И почему? Столько вопросов у меня осталось после этого мини-собеседования.
1954

Глупые вопросы)

Развернуть
Работаю в гипермаркете электроники..
Приходит покупатель..из разряда "понтер"
П: самсунг s7 прям реально непромокаемый?
Я: да, все верно.
П: что прям под водой можно снимать видосы и фотать?
Я: да, до 1.5 метра можно погружать.
П: и что прям можно разговаривать под водой???
Я: а вы....сможете?
П: ...а..гм..бээ...
Ушел))))
З.ы. всем хорошего настроения и печенюшек!
2718

Маразм крепчал или "Ксерокопия есть?"

Развернуть
Работаю в небольшом офисе. Так как работа связана непосредственно с печатью на листах форматов А2, А1, А0, то имеются в наличии принтеры, плоттеры, разные МФУшки и т.д. Город небольшой, поэтому многие приходят к нам, чтобы что-то распечатать на больших листах или сделать копию. Приходит в этот раз мадам лет 30. Далее диалог (М) - мадам; (Я) - соответсвенно, я:
М: "Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, какого размера вам надо копию?"
М: "Какую копию? Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, давайте то, с чего вам надо сделать ксерокопию"
М: "Что давать? Мне сказали, что у вас есть ксерокопия, дайте мне её"
Пытаюсь объяснить, что ксерокопия, это процесс снятия копии с оригинала документа или с копии.
М: "В общем ксерокопии у вас нет. Понятно. А мне сказали, что есть. Давайте книгу жалоб, я напишу вашему руководству, что вы обманываете людей"
Я: "До свидания, директор в соседнем кабинете, сходите пожалуйтесь напрямую"
Мадам фыркнула, повернулась и ушла, видимо дальше ксерокопию искать...
2229

Пошутила

Развернуть

Мой отец работает врачом. Однажды случился с ним довольно неприятный случай. Он вышел в коридор, чтобы пригласить людей на прием, а тут мимо проходила какая-то женщина на костылях. Увидев его, она так громко на весь коридор начала кудахтать: "Давайте-давайте, идите к этому врачу. Он меня покалечил и вас на костыли поставит" и ушла дальше. Мой отец, мягко говоря, в шоке. Догоняет ее и спрашивает: "Извините, а вы разве у меня лично лечились? Я вас не помню". Она с такими дурковато-наивными глазами отвечает "нет, я у вас не лечилась". Отец выпал в осадок: "Так зачем же вы про меня такое говорили тогда?". Ее ответ окончательно взорвал мозг: "Ой, да я это не конкретно про вас. Это я в общем про врачей. Считайте, это была шутка" и гордо заковыляла дальше.

2039

Эта девушка была отправлена домой сегодня из школы в Кентукки..

Развернуть
.. потому что она не соответствовала дресс-коду. Студентки не допускаются с открытой ключицей, потому что это отвлекает студентов мужского пола.
Эта девушка была отправлена домой сегодня из школы в Кентукки..
5549

И такие встречаются.

Развернуть
И такие встречаются.