студенты

Постов: 486 Рейтинг: 1121510
1519

Список сайтов в помощь студенту

Развернуть
не знаю зачем, но на свой страх и риск...

Хочу поделиться сайтами с различными статьями и научными работами, которые могут пригодиться человеку, пишущему курсач/диплом и прочие вузовские работы. (Я кассир макдака гуманитарий, но по ссылкам статьи на разные темы).


Есть на русском:
1. sci-hub.cc -думаю, все слышали. Но если нет, то скайхаб - это научный пират, который может достать статью из лап платной подписки

2. elibrary.ru - куча статей на разную тематику. для работы надо зарегистрироваться. Не ко всем статьям даны тексты, но такое редко и в любом случае вы найдёте хоть что-то в доступных. там много всего. есть и на английском

3. cyberleninka.ru - также копилка статей и литературы на разные темы.

4. www.academia.edu - международный сайт научных публикаций. Есть и на русском и на английском

5. www.dissercat.com - электронная библиотека диссертаций

6. books.google.ru - тоже могут выручить

*7. www.twirpx.com - много лит-ры, минус - скачивание за баллы. есть стартовое кол-во при регистрации, по истечению можно приобрести дополнительные (совсем недорого, от 150р). Подробнее на сайте прочитать можно, но меня он не раз выручал. Конечно, скачиваю оттуда, когда не могу найти в других местах

Более узкая тематика (моя):
8. carnegie.ru - Московский филиал центра Карнеги. красивый и удобный сайт с хорошими материалами преимущественно по политике и МО (международным отношениям, в т.ч. экономическим).
Более, чем уверен, может оказаться интересен многим (зайдите в раздел "Темы", например). можно переключить на english и будут показаны работы на английском
9. www.globalaffairs.ru - Россия в глобальной политике. Исследования/статьи о политике и МО
10. alleuropalux.org - "Вся Европа" - об отношениях Россия-ЕС
11. www.intelros.ru - российский сайт, посвящённый гуманитарным наукам. Не всегда научный, но там в архивах можно найти много всякого
12. russiancouncil.ru - сайт Российского совета по международным делам (РСМД). Хороший сайт, базы данных/статистика/свободный (легальный) доступ к различной лит-ре.
13. www.intertrends.ru - журнал "международные процессы".

Only in english:

14. philologist.livejournal.com/8088569.html - список разных диссертационных архивов

15. academic.oup.com/journals - каталог журналов по разным наукам

16. www.academia.edu - международный сайт научных публикаций. Есть и на русском и на английском

Более узкая тематика:
Центры Карнеги
17. carnegietsinghua.org - Азиатский (китайский) филиал Карнеги. Доступен на китайском и английском языках
18. carnegieeurope.eu - Европейский филиал. Основной язык - англ, также есть на нем. и фр.
19. carnegie-mec.org - Средне-Азиатский филиал. Английская и арабская версии.
20. carnegieindia.org - Индийский филиал
21. carnegieendowment.org - основной сайт

22. thediplomat.com - журнал о международных связях в Азиатско-Тихоокеанском регионе
23. www.rand.org - по международной безопасности
24. origins.osu.edu - американский сайт, позиционирует себя как "события в исторической перспективе"

Конечно, тут в основном сайты с легким доступом для обычного юзера.
Везде есть недостатки, но в целом, эти сайты - очень неплохой костыль.

P.S. Заранее простите, если что не так. Я очень волнуюсь перед широкой публикой.
Если у вас есть, что добавить - моей радости не будет предела :)
P.P.S. Не знаю, почему ссылки не подсвечиваются
453

Олимпиада по скорой помощи

Развернуть
Решил вот рассказать, как в вузе, где я работаю, студентов учат =)
Олимпиада Асклепий проводится с 2014 года. Основная цель - научить студентов работе в экстремальных ситуациях, применять навыки на практике. Последние пару лет в олимпиаде участвует команда Ставропольской станции скорой медицинской помощи - делают это с удовольствием, многие задания по словам судей щёлкают на автомате (типа суицидников и наркоманов), но тем не менее говорят, что опыт весьма полезный.
В этом году кроме двух местных команд (уже упомянутой скорой и студентов Ставропольского государственного медуниверситета) приехали ещё 12: Тюмень, Санкт-Петербург, Воронеж, Астрахань, Волгоград, Симферополь, Рязань, Ростов-на-Дону, Саратов, Нижний Новгород, Баку и Харбин (Китай). Китайцы, кстати, несмотря на языковой барьер выступили очень неплохо и заняли 6 место.
В программе соревнований несколько конкурсов:
Медицинский биатлон: несколько манекенов, нужно произвести соответствующие манипуляции: интубация, сердечно-лёгочная реанимация, приём Геймлиха в сознательном и бессознательном положении, венозный доступ, установка уретрального катетера и назо-гастрального зонда. Выполняется на скорость, за ошибки начисляется штрафное время.
Олимпиада по скорой помощи
Олимпиада по скорой помощи
Олимпиада по скорой помощи
Олимпиада по скорой помощи
Олимпиада по скорой помощи
Решение ситуационных задач: тут всё просто, есть описание пациента, есть столик с медикаментами и 5 минут, нужно поставить диагноз, собрать необходимый набор лекарств и назначить лечение с указанием дозировок и способов применения.
Олимпиада по скорой помощи
Конкурс капитанов: викторина, просто отвечаем на вопросы.
Знать и уметь — значит спасти: домашние заготовки, рассказ об обучении первой помощи в вузах-участниках, в любой форме. Знакомство и обмен опытом в одном флаконе, плавно перетекшие в концерт и посиделки у костра.
Ночное ориентирование: конкурса в программе не было, сюрприз, усугублённый продолжившимся ночью дождём. Ночью, когда все легли спать, в лесочке рядом с лагерем уложили 14 "пострадавших". Команды были подняты по тревоге (сирены + их физически из кроватей вытряхивали при необходимости), получили планы местности с примерным описанием района поиска. Задача - найти пострадавшего, оказать первую помощь и транспортировать в лагерь. Я, как выяснилось чуть позднее, транспортировал в лагерь гусеницу на собственной щеке =(
Олимпиада по скорой помощи
Олимпиада по скорой помощи
Олимпиада по скорой помощи
Выездной конкурс: тут опять сюрприз. По плану был выездной конкурс, команды утречком после завтрака собрали на построение и начали проводить инструктаж - мол, садимся в автобусы, едем куда-то, там у каждого по три пострадавших, найти и оказать помощь, бла-бла-бла. Инструктаж был прерван взрывом, прибежали злые дяди-террористы, уложили всех мордами в пол, постреляли из калашей, потребовали миллион баксов и автобус. Приехала полиция, начала переговоры, потом добрые полиционеры всех злых дядей расстреляли. Когда дым рассеялся территория оказалась усыпана пострадавшими и конкурс собссно начался =) Задание - найти "своих" пострадавших (по цвету ленточки), определить тяжесть травмы, оказать первую помощь, транспортировать на соответствующий пункт в зависимости от тяжести. Травмы разные - переломы, порезы, осколочные, психические трамы и всё такое. Китайцев тормозил переводчик, но в целом тоже норм =)
Олимпиада по скорой помощи GIF
Олимпиада по скорой помощи GIF
Олимпиада по скорой помощи GIF
Оказание экстренной и неотложной помощи при ЧС: последний конкурс. По очереди проходится 6 станций, оценивается правильность действий на каждой. Ситуации: авария автомобиля, наркотическое опьянение (я практически влюбился, девчонка очень натурально блевала), авария мотоцикл+велосипед, ампутация кисти на шашлыках, суицид и электротравма. Кстати на пункте с наркошей азербайджанцы очень мило тупили и не смогли опознать бульбулятор - предположили, что девочка пыталась отфильтровать грязную воду через траву и отравилась =)
Олимпиада по скорой помощи GIF
Олимпиада по скорой помощи GIF
Вот в принципе примерно так. Если есть вопросы - в комментах постараюсь ответить =) Снимал я и моя подчинённая, тег "моё" =) Баянометр выдал кучу вполне годного косплея.
513

Преподаватели. Часть четвертая

Развернуть
http://pikabu.ru/story/prepodavateli_istoriya_vtoraya_quotur...
http://pikabu.ru/story/prepodavateli_chast_pervaya_4367461
http://pikabu.ru/story/prepodavateli_chast_tretya_4687566

У меня в медицинском университете были отличные преподаватели. Нет, когда я там учился, мне так вовсе не казалось. Но теперь, так сказать в ретроспективе, я понимаю, насколько великие и оригинальные люди пытались затолкать в мою голову целый ворох знаний и сформировать у меня клиническое мышление.
Они же не виноваты, что у них не получилось.

На первом же курсе, на кафедре анатомии я встретил профессора П.. Светлая голова, десятки научных работ, прижизненная статья в медицинской энциклопедии. Белорусские медики знают о ком я.

И вот эта легенда мировой медицины приезжал в университет в переполненном автобусе, вместе со своими студентами. Одевался в потрепанный пиджачок и, видимо от диссонанса своей деятельности и своей жизни, квасил прямо на занятиях.

Придёшь к нему утром на кафедру – преподаватель блистает. Шутит, показывает на себе мышцы и кости, при этом так умеет объяснить, что у меня до сих пор всё где-то на подкорке отложилось. Находит какие-то яркие ассоциации. Например – сунет фигу тебе под нос:

- Какие мышцы участвуют в этом движении?

А фига-то, оказывается, не такой уж и простой предмет. Чтобы её скрутить, требуется почти вся группа мышц кисти.

К середине первой пары профессор слегка погаснет, затоскует и пойдет к себе в кабинет на пять минут, «чаю попить». Возвращается с блеском в глазах. Опять шутит, веселится. И чаем от него приятно пахнет. И не абы каким, а как минимум семь звёздочек.

Зимой первого курса, профессору прилетел бес в ребро. В моей группе училась Катя – пышная девушка, лет девятнадцати. Так профессора обуяла поздняя любовь. Ходил он за Катей хвостом, вещал что-то возвышенное. А то зажмет её в коридоре и давай тискать. Донна Роза, я старый солдат. Пикап на контрасте. А Катя и не против. Даже гордилась. Мол, кто ещё может похвастаться, что профессора охмурила. Потом профессор со своими ухаживаниями попался на глаза завкафедры, видимо получил внушение и от студентки отстал.

Катя расстроилась.

Преподаватель по медицинской физике доцент Генрих Казимирович Ильич. Первая же фраза на занятии:

- Товарищи студенты, Ильич – это фамилия. Никакого отношения к лидеру мировой революции я не имею. Попрошу на эту тему не шутить.

Замечательный был человек. Сидишь, мозг у тебя трещит от давно забытых школьных знаний, осложненных специализацией. Пытаешься понять, как работает рентгеновский аппарат.

Ильич станет над тобой, посмотрит сочувственно. Покачает головой:

- Дело пахнет керосином.

И начнет тебе объяснять на пальцах, как последнему дауну.

А ещё его не любило начальство.

- Знаете почему я в свои годы не профессор, а всего лишь доцент? – спрашивал Ильич. – Потому что в 1986-м я в этой стране был крупнейшим, а то и единственным специалистом по влиянию малых доз радиации на человеческий организм. И слишком много шумел. Союза уже десять лет, как нету, а осадочек остался.

Меня он почему-то запомнил и выделил среди остальных студентов. Может потому, что все остальные в моей группе были школьники, со свежими знаниями физики. А я после училища и года работы, забыл всё напрочь, но очень старался. Не слишком успешно. Керосином пахло почти на каждом занятии. И вот наступает экзамен. В аудитории – пять преподавателей. Студентов запускают группами человек по десять-пятнадцать.

Сижу, пишу. С билетом вроде повезло. На трояк точно наговорю. Ильич крутится рядом. Наконец останавливается у моего стола.

- Ну?

- Всё в порядке, Генрих Казимирович.

- Смотри у меня, не опозорь.

Ильич включил математические знания. Посчитал студентов, преподавателей. В открытую подошёл к столу, где лежали зачетки, достал мою и положил так, чтобы я попал к нему. Завкафедры подозрительно посмотрел на манипуляции заслуженного физика, но промолчал.

И тут прямо передо мной встаёт девочка, швыряет билеты на стол и в истерике восклицает:

- Ставьте «два»! Я ничего не знаю.

И убегает. Завкафедры вздыхает, черкает что-то в ведомости и берет МОЮ зачетку. Надо было видеть Ильича. Он поймал мой отчаянный взгляд, развел руками и выпятил нижнюю губу. Мол, я сделал всё что мог, нехай с тобой мучаются другие.

Но в беде не оставил. Пару раз подошел к столу завкафедры.

- Ну как?

- Да сядь, ты, Казимирович, не мельтеши, - в конце концов не выдерживает профессор. – Отвечает твой студент, отвечает. Уже на «четверку» наговорил.

Последний вопрос я помню до сих пор. Завкафедры снимает очки и протягивает мне.

- Товарищ будущий доктор, определите патологию.

Я чуть не подпрыгнул от радости. Оптику я в отличие от всех остальных разделов, знал на отлично. Да и логика имелась. Профессор в годах, линзы в очках двояковыпуклые. Дальнозоркость, что же ещё!

На выходе Ильич пожал мне руку.

- Не ожидал, честно говоря. Не ожидал. Молодец.

Из-за физики в том году вылетели пятнадцать человек.

И ещё про имена.

Преподаватель кафедры радиационной медицины и будущий декан медпрофа Арам Рубенович Аветисов как-то приколол на дверь кабинета такую бумажку: «Специально для иностранных студентов: Аветисов – это фамилия. Её нужно писать в зачётке. Если кто-нибудь ещё напишет Арам или Рубенович – не подпишу!»

Мы прочитали и начали смеяться. Тогда сказал:

- Вам-то смешно, а ко мне каждый день эти чурки нерусские приходят!

П.С.
Добрый вечер, уважаемые читатели. В пятницу я отправил последнюю заказанную книгу и по электронной почте выслал читателю трек-код для отслеживания. Проект можно считать закрытым, но есть ряд вопросов:
- несколько читателей так и не отозвались на мои просьбы выслать свои адреса и может быть ждут своих посылок. Илья, Алина, Артём, отзовитесь на мои письма

- некоторые заказчики электронной версии неправильно указали свой е-мейл и я не могу отправить им их версию. Кирилл, Ульяна, напишите мне

- несколько книг вернулись обратно в моё отделение почты. Во избежание такой накладки - проверьте свой е-мейл, я всем рассылаю треки. Михаил и Алексей, отзовитесь, пожалуйста.

Может быть, произошли ещё какие-то ошибки, о которых я пока не знаю, в любом случае, претензии принимаются и попробую решить все вопросы.

Следующий проект стартует в середине июля. Обещаю несколько сюрпризов.

Надеюсь прошедшие выходные были хорошими.

Ваш Доктор Лобанов
Преподаватели. Часть четвертая
Преподаватели. Часть четвертая
1640

Mac Job

Развернуть
Был недавно на пикабу пост про работу в Макдональдс, так вот сегодня состоялся у меня с товарищем-турком (да, я живу в Турции) разговор на эту тему. Суть разговора была в планах на лето и необходимости нахождения подработки, (вечная тема всех студентов мира) в связи с чем товарищ поведал историю своего двоюродного брата. Далее со слов товарища.
Моему двоюродному брату, 7 лет назад, как и нам с тобой нужна была подработка на лето. Ходить на собеседования и искать работу время не было, и он решил устроиться куда по проще, в Макдональдс. Его друзья начали его подкалывать мол :"свободная касса и Т. Д. " да и вообще сам знаешь Mac Job, все дела (Mac Job - низкоквалифицированная работа, куда берут без особых навыков). Но брательник мой человек гордиливый, решил поспорить с друзьями, что он после универа найдёт неплохую работу по специальности (IT) с первой строчкой в резюме повествующей о работе в маке. Закончил он универ с неплохим средним баллом и пришло время выходить на рынок труда, помня о своём споре он принял самое простое и логичное решение подал документы HRам Макдональдса и... спустя уже две недели работал в IT отделе мака и за 5 лет неплохо продвинулся по карьерной лестнице. Тут бы и истории конец, друзья ему проставились на Raki-balik (традиционное турецкое застолье с рыбой и анисовой водкой), но год назад ему пришло приглашение занять вакантное место в головном офисе компании Mac Donald's в штате Иллинойс. Так и приняли его туда с первой строчкой в резюме повествующей о работе кассиром в маке.
Как говорится, все профессии важны, все профессии нужны.
2462

Студенческие приколы

Развернуть
В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".
Студенческие приколы
2511

Неловкий момент

Развернуть
Неловкий момент
1989

Самое сильное колдунство

Развернуть
Первое впечатление может быть обманчиво. Читали ли вы истории, где бомж вдруг оказывается выпускником крутого технического Вуза и помогает бригаде наладчиков найти дефект в сети, или бандитского вида мужчина вдруг оказывается знатоком вязания крючком? Где хрупкая девушка оказывается чемпионкой Европы по кикбоксингу и дает отпор насильнику, а тесть – шахматным гроссмейстером который легко обыгрывает будущего зятя, надеющегося произвести на него впечатление своим первым разрядом? Если нет, то обязательно прочтите, они очень интересные. :)

А теперь моя обычная история.

Возвращаясь с дачи на поезде, увидел, как напротив меня два студента мучаются с решением дифференциальных уравнений. Видно было, что они готовятся к сдаче зачета или экзамена.
Причем один из них, объясняя другому, как они решаются, говорил полную чушь. Однако второй слушал его затаив дыхание и даже кое-что помечал в тетрадке.

Я стараюсь не лезть, куда не просят, но тут не выдержало сердце математика, и я его исправил.
Со стороны это выглядело совершенно неожиданно, как в вышеприведенных историях. Сидят два представителя высшей школы, обсуждают проблемы не доступные простым смертным, а тут какой-то немолодой дачник, одетый как «человек от сохи», имеет собственное мнение. Настороженно и недоверчиво они попросили повторить сказанное, что я с удовольствием проделал. Истинное наслаждение было наблюдать их удивленные лица. Им не верилось в то, что дифференциальные уравнения знает первый встречный земледелец.

Однако, сообразив, что их не разыгрывают, парни быстро сориентировались и засыпали меня вопросами. Я удовлетворял их любознательность, вызывая у них неописуемый восторг, но все хорошее когда-то кончается, через полчаса поезд прибыл на мою станцию, и я собрался на выход.

- Вы до конечной не едете? – разочарованно спросили парни, видимо надеясь в глубине души на чудо – жаль, что не все успели разобрать, вы так хорошо объясняете!
После таких слов захотелось плюнуть на все и доехать с ними до Минска, но здравый смысл пересилил. Вечно он все портит!

Надеюсь, они благополучно сдали матанализ - «самое сильное колдунство на сегодняшний день», как утверждает Лукомор.
3528

Непустое место

Развернуть
Эта история случилась несколько лет назад в ГЗ МГУ.

На мехмате деканом был Олег Борисович Лупанов. Вёл дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он был маленького роста (не карлик, но 1 м 50 см в нем вряд ли наберется).

И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:

— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!

Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:

— Я не пустое место! Я — ваш декан!
893

Tm: Знают, о чем говорят

Развернуть
Знакомая учится на филфаке. И вот сидят они как-то на своем филфаке уже шестую пару, сами никакие, лектор тоже явно подустал и говорит:

- Надо встряхнуться, проведем блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...

- Гипербола! - оживает аудитория.

- Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?

С последних рядов слышится печальный голос:

- А это реальность...
6051

Студентик.

Развернуть
Самое странное собеседование в моей жизни.
Пришел парень 18 лет.

– Добрый день, возьмите меня на работу.
– В отдел кадров.
– Они меня не берут. У меня опыта нет. И высшего образования нет.
– В разнорабочие.
– Говорят, укомплектовано.
– Значит, оставь свой номер и приходи позже.
– Позже не могу, мне на лето поработать, а потом в институт.
– Ну и что ты предлагаешь? – начинаю сердиться.
– Возьмите в любую бригаду, я готов бесплатно работать.

В офисе повисла тишина.
– Прости, старенький я, глуховат, ты что сказал-то?
– Я готов работать у вас бесплатно.

Кусок моей головы оторвался и улетел куда-то в даль.
– Зачем? Разве работа не для того, чтобы за неё получать деньги?
– И для этого тоже. Но мне важнее опыт. Я на строительный факультет иду.
– Ладно, притворюсь, что убедил. Вот номер бригадира, звони завтра утром, если не передумаешь.

Парня запихнули на фундаментные работы, получил 40 тысяч за 2,5 месяца.
Говорят, работал неплохо, но соль не в этом...

Приносит мне руководитель проекта зарплатную ведомость на подпись:
– Так, погоди, – задержался я на строчке "Павел Семенович Харлов" 15 500 рублей, – это кто такой, спрашиваю?
– Дак новенький же. Вы сами его мне на фундамент определили. Студент же, помните?
– Ага, помню. Принеси, пожалуйста, копию паспорта с пропиской его.

Павел Семенович Харлов, 18 лет, зарегистрирован в коттеджном поселке "Палникс", видимо в том же доме, где проживает Семен Витальевич Харлов, генеральный директор ОАО "ТяжМашСтрой", один из моих ключевых клиентов.

Звоню Семену Витальевичу Харлову с огромным желанием разобраться:
– Семен Витальевич, привет, дорогой. Скажи пожалуйста, а сын твой что у меня делает?
– Так, а что он у тебя делает?
– Работает. Бетон принимает, доски колотит, деньги получает. Как так вышло?
– Вот гаденышь, ну я ему...
– Да объясни ты толком.
– Он парень-то толковый. Работу у меня просил. К себе работать не взял - не смогу как к сотруднику относиться. Сказал к тебе идти. Ты его всему научишь. По стройке вообще неоценимый опыт.
– Так, и что?
– А то, что сам должен устроиться. Хоть за бесплатно, но работать. Денег ему дам. И никогда не говорить, что от меня. Иначе и время потеряет и не научится ничему. Не хапнет нашей стройки, понимаешь?
– Понимаю. Только он и не говорил, что от тебя. Я случайно в ведомости фамилию увидел и прописку посмотрел. Он не говорил.
– Ой.. да?.. Блин.. Ну ты не говори ему тогда.. И это.. не жалей его, пожалуйста, ему этот опыт в жизни ой, как пригодится.
– Его там бригадир Ваня уже не жалеет, давай, до связи.


Раньше я знал только отца, а тогда начал узнавать всю семью Харловых.
Огромным уважением проникся тогда к отцу и его 18-ти летнему сыну.
Оба молодцы, оба достойны уважения, оба мужчины.  

Хотя дома они как кошка с собакой, но это уже совсем другая история :)

Строительная история №74
819

Взятка

Развернуть
Неотвратимо приближался экзамен по какой то там механике или сопромату, уже и не помню точно. Но приближаться он начал опрометчиво поздно - уже давно бушевали новогодние корпоративы, а потому нам на него было пох со всей нашей студенческой непосредственностью. У нас были более важные вопросы:
- в чьей хате сегодня корпоратив?
- какой кетчуп к макаронам, если на них хватит денег?
- "Рояль" с красной крышкой или самогон?
- с каким вкусом юппи для девочек?

Но он, сцуко, приблизился. И мы призадумались. Учились вроде неплохо, но никто не готовился. Но мы ж аналитики:
1. У преподавательского состава корпоративы тоже никто не отменял.
2. Первичные признаки препода по этому предмету давали надежду (красная морда лица, сизый нос).
3. Вторичные признаки препода по этому предмету давали уверенность (постоянный выхлоп и тремор рук).

В день экзамены заслали Лёху на приличной водкой, "Белый орёл", как сейчас помню, 3(ТРИ)!!! бутылки!!!. И наказали мы Лёхе, чтобы он тихарился на "камчатке" весь экзамен, и  вручить взятку велели, когда все благополучно отдуплятся (типа стулья вперёд, ага, остапыбендерыблин).

Экзамен.
Все расселись, тупим в билеты. Через десять минут скромно заглядывает Лёха (!) и просит пустить (в очереди он, видите ли, стоял). Получив разрешение, Лёха, игриво позвякивая пакетом, сел на место. Это был сигнал! Измученный нарзаном преподаватель сходу предложил первым десяти смельчакам тройки без вопросов. Остальных "прибивал" вопросами типа "какого цвета учебник по предмету?". Зачётки мелькали на столе.
Через десять минут всё закончилось. Мы стояли толпой под лестницей и обсуждали такую халяву. Нас прервал до боли знакомый звук, который издают неплотно прилегающие бутылки в пакете.
- Лёха, ты чо, не отдал что ли?
- Неа, я с трояком в начале вышел, а потом чо та очково было подкатывать...
Нам стало стыдно. И ещё полчаса нам было стыдно, пока мы пили взятку и смотрели на единственное освещённое окно нашего политеха.
Он всё ещё ждал...


P.s. Справедливости ради, скажу что на следующий день мы таки отблагодарили того преподавателя.
970

Студент из филфака СПБГУ

Развернуть
Студент из филфака СПБГУ
1147

Байки бурной молодости. Дефицит

Развернуть
В центральном универмаге «выбрасывали» дефицит. Обычно после обеденного перерыва, под лестницей на второй этаж, чтобы не смяли прилавки. И вот, по агентурным данным, сегодня этим дефицитом были магнитофонные кассеты BASF. Прозрачные, на 90 минут, по 10 штук в пачке. Цена – 5 рублей. Не больше чем по пачке в руки. На базаре одна кассета не меньше 15… И самое главное – завтра опять они будут!

На следующий день срываемся с пар, едем в город. К закрытию магазина на обед вокруг него уже толпа. Почему то в основном толстые тётки в возрасте. Ну понятно, спекулянтки. Толпа тёток густеет… Но и мы не теряемся. Позиция для рывка прекрасная. Выстраиваемся «свиньёй», деньги у меня…

Уборщица выдёргивает швабру и отпрыгивает. Неумолимым тараном прорываемся к раздаче. Моя рука с пакетом и судорожно смятыми деньгами торчит дальше всех.
- Восемь! Восемь нас!
- Мы с ним, мы с ним!

Продавщица выхватывает пакет, пересчитывает деньги, ныряет под прилавок, достаёт полный пакет, отдаёт мне… Что то не так! Прижимаю пакет к груди – он мягкий! Но сказать ничего не успеваю, друзья берут меня «в коробочку» и тащат на выход, расталкивая жопы и сиськи базарных валькирий.

На крыльце открываю пакет. Там восемь. Целлофановых пакетов. В каждом по пять розовых лифонов на арбузные груди…
2160

Байки бурной молодости. "Пошли повоем!"

Развернуть
Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии.
Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники.
- Чё делаете?
- Сидим…
- А чё сидите?
- А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. В клубе танцев сегодня нет. Пить надоело.  В соседнюю деревню съездить – мотоцикл сломался, чинить лениво…
- Пошли с нами!
- Куда?
- Повоем!
- ???
- Пошли, это прикольно!

Как оказалось, в нескольких километрах от деревни археологическая экспедиция местного педа занималась хера… тьфу ты, некромантией. В смысле – курганы раскапывали. Штук тридцать девчат, пяток ботанов, несколько преподов…
Потихоньку подползаем по мху к краю леса. Почти стемнело. Стоят на опушке палатки, вокруг, как граница лагеря, натянут шнур с разноцветными флажками, что на праздниках в городах вывешивались. Горит костёр, на нём что-то варится, рядом кто-то пытается на гитаре тренькать, кто-то свежепостиранные лифчики на верёвке вешает… Идиллия…

- Аввууууууу! - взвывает пацан рядом со мной.
- Ав-ав- ууууу! – другой
- Уууууууу! – с переливами басит третий
В лагере жмутся к костру. Бородатый дядька с топором в руке, как оказалось – руководитель экспедиции, пытается успокоить подопечных. Худой очкарик подхватив двухметровую хворостину с палец толщиной подошёл к флажкам и тычет ей в темноту, срывающимся голосом повторяя – «Кыш! Пошли отсюда!»
- Ууууууу! – на разные голоса переливаются пацаны. Периодически утыкаясь в мох чтобы отсмеяться.

Когда в боку от смеха уже колоть начало, решили с Олегом сходить познакомиться… Обошли лагерь с другой стороны (пацаны продолжали выть). Подошли, познакомились… Нас накормили, напоили, оставили ночевать. Куда же идти в темноте, через лес со злыми волками? Они тут почти каждую ночь так воют! Да… Красивые были девушки, жаркие…

Лет через двадцать захожу на городской форум и натыкаюсь на обсуждение.
-Да, а ещё мы ездили на север, на раскопки. Интересно было, но иногда страшно. Особенно волки. Они каждую ночь почти приходили к лагерю и выли! И глаза в лесу светились! Жуть! Их даже местные боялись, мы двоих спасли. Они не успели засветло в деревню вернуться, а ружьё не взяли. У нас заночевали.
- А волки на вас не напали?
- Так мы же с Антоном Иосифовичем ездили! Он всё знает! Мы флажки вокруг лагеря повесили, и ни один волк к нему так и не подошёл. Волки никогда на флажки не идут, их даже ловят так!
3244

Богатых нет!

Развернуть
У нас на потоке есть дама с фамилией Богатых. На лекции ходит редко, так что я крайне часто слышу фразу "Богатых нет" в течении уже 3-ех лет и это не перестает доставлять.
2264

Однажды в студенческой поликлинике.

Развернуть
Наверное каждый из нас был студентом)
Эти времена я вспоминаю с теплом и некоторой иронией. Я учился в самом большом вузе нашего города.
И однажды произошел со мной курьезный случай в студенческой поликлинике)
Как и все студенты я проходил осмотры у врачей, сдавал анализы, и тух в очередях. Но однажды моему терапевту что то не понравилось в моих анализах, и послала она меня к инфекционисту.
Спустился, я на первый этаж, и очереди не оказалось - первый звоночек. Ну думаю ладно, захожу. Там женщина лет 45, но бойкая такая и молодиться) говорит проходи, садись и карту давай.
Посмотрела она в карту и как заорет - КАТЯ!!!! За углом шкафа была дверь, и из нее выходит Катя. На вид ничего, все при ней - но насторожила что очень молодая.
Ну думаю ладно видимо интерн или как оно там называется. Сидит смотрит на меня. Старшая ковыряется в бумажках. Вдруг старшая заканчивает и говорит:
-Так. Ниче не понятно. Надо делать анализы крови и мазок.
Ключевое слово тут мазок.
И говорит - Кать я пошла возьму бланки на кровь а ты пока сделай мазок - приспособы в шкафу.
И сама уходит. Ну я напрягся - ведь единственные мазки я знаю с детского сада - из попки.
Катя встает и говорит:
-Ну что проходи к кушетке, снимай штаны и наклоняйся.
И хотя все мои части тела синхронно протестовали....
Снял я штаны, встал в противоестественную позу, и начал ждать)
И тут заходит старшая врачиха - томным взглядом окидывает ситуацию и Катю с трясущимися руками. Говорит - Кать давайка все же я. (Я же продолжаю стоять без штанов, и в позе)
Подходит ко мне. Говорит - Рот приоткрой, с сует в рот мне палочку с ваткой.
И такая - все одевайся!!!

Такие дела)
5400

Студенты

Развернуть
Студенты
2985

Про холодец

Развернуть
Как-то, ясным майским днем забежал после студенческих пар к любимой, на тот момент, девушке в гости.
Она оглядела меня участливым взглядом и нежно спросила:
- Может, кушать хочешь?
Я весь день питался исключительно знаниями. Поэтому кушать очень хотел.
- Бабушка холодец сделала. Будешь?
Ну что за вопрос, конечно буду. Передо мной поставили тарелку с холодцом. Сижу, пробую. А мой внутренний параноик шепчет: "А чего это она тебе холодец положила, а себе макароны с котлетой разогревает? Холодца-то до фига еще осталось".
- Только жуй аккуратнее. Там свиные зубы попадаются. - Ласково сказала девушка, наворачивая на вилку макароны.
Приятно, когда о тебе заботятся.
224

Хранители традиций

Развернуть
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.

- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.

- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!

Но папа был в больших сомнениях.


Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!

Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.


И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.

А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.

Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.

- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.

- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!

- Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...


После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:

- А я тебе говорил: не женись на шиксе.
3883

Все лягушки попадают... Практическое занятие

Развернуть
Практическое занятие в Универе. Сидим, препарируем лягушек, предварительно усыпленных эфиром.
За соседней партой сидит Олеся, девушка божий одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Препарирует свою лягушку, по щеке течет слеза и говорит:

- Тебе хорошо, ты сейчас в рай попадешь, а я после десятой лягушки навряд ли.