студенты

Постов: 544 Рейтинг: 1306517
4360

Мастер боевого искусства.

Развернуть
Однажды, на втором курсе, отдыхали мы компанией студентов в небольшом городке. Ехали вечером на трамвае и зашёл у нас спор о боевых искусствах. Какое девушке изучать для самообороны эффективнее всего. И одна из девушек, по прозвищу Пчёлка (от фамилии Пчеловодова) говорит:
- Я владею самым эффективным боевым искусством для девушки - бегом! Могу защититься от большего количества  противников, чем любая рукопашница.
Парни ей возражают:
- Ну для бега много ума не нужно, беги да и всё! Им и так все владеют.
Пчелка взвилась:
- Ах не нужно? А вы  сами часто бегаете? Разве что на остановку за трамваем и то не догоните. А я, если на одной не догоню, до следующей остановки добегу и там на него сяду!
- Врешь!
- Поспорим, на бутылку шампанского?
- Идет!
На  остановке Пчелка вышла из трамвая, стала вровень с кабиной и как только он тронулся - побежала по тротуару. А на следующей остановке зашла в трамвай как ни в чем не бывало, даже дыхание почти ровное было.
- Цимлянское красное, парни, или Абрау-Дюрсо на крайний случай - заявила она.
- Как тебе это удалось? Это  мировой рекорд, наверное!
- Это мозг, мальчики. Следующая остановка на проспекте, справа за поворотом. Трамвай не будет разгоняться перед поворотом и пересечением проезжей части на проспекте. А за поворотом и остановка недалеко - то же незачем гнать, тормозить потом. Мне же на тротуаре ничего не мешало бежать во всю прыть. А титул чемпионки среди юниоров помогал только!
С тех пор Пчеловодову мы звали Беговая...
Мастер боевого искусства.
1208

Студенческое общежитие МГУ. 1964 г.

Развернуть
Студенческое общежитие МГУ. 1964 г.
Фото Владимира Лагранжа
978

О том, как я сделал пакость

Развернуть
Пакость, о которой не жалею.
Несколько лет назад я работал на своём объекте и решил сходить к коллегам, попросить у них стяжку. По пути мне на глаза попался какой-то грязный чухан, который упёрся лбом в стену, болтал по телефону и ни на что не обращал внимания.
Коллег представляли две добрые женщины, которые поделились со мной целой пригоршней стяжек. Когда же я спросил, что за бич стоит в коридоре, их прорвало. Этого распроклятого негодника им навязало высокое начальство. Студент на практике, даже не кандидат на трудоустройство. И учите его, привлекайте к работе (без группы электробезопасности и допусков, ага). Работать он вообще не хотел, а если заставляли, то всё равно ничего не делал или косячил. Таким образом, его держали как мебель, прося лишь не уходить без спросу. В ответ он курил по туалетам и весь день говорил по телефону. Или спал, если приходил под ягой.
А в тот день он не только пришёл бахнутый, но и без пропуска (повезло прошмыгнуть с другими работниками). Хуже всего то, что этого типа нельзя было сослать по желанию старшего участка. Только по "залёту". Но оформлять эти "залёты" было чревато для самого старшего, ибо не уследил. Но в тот день его не было.
В общем, я таких ребят не люблю и быстро сообразил, что делать. Дамы проследовали в кладовку и там закрылись, а я позвонил на пост полиции и сообщил, что по коридорам ходит подозрительный человек в гражданке и ломится в двери.
Явившиеся через пять минут полицейские взяли студента за жопу и сразу потребовали документы. Которых у него нет. Он, типа, не растерялся и говорит им: сейчас они всё объяснят!
Забегает на участок и видит за столом меня, нарядного по форме, склонившегося над журналами.
Полицейские спросили, знаю ли я его, на что получили отрицательный ответ и увели постороннего в обезъянник.
Зайдя через неделю, я узнал, что практиканта держали до самой ночи, пока он вспоминал, зачем вообще приезжает сюда, какой документ потерял и где учится. На следующий день его натянули и выперли с практики на стройку. Самое забавное в том, что старшему участка, которого до этого посылали с его жалобами, осадили за то, что он не доложил о нарушениях сразу...
5331

Путь к сердцу студентки

Развернуть
Навеяно этим постом https://pikabu.ru/story/khitrets_5415749.
В студенческие годы самым тяжёлым периодом в материальном плане для меня было второе полугодие первого курса. Я жила только на стипендию (около 900 р, 2012 год), подработку найти не получалось, у родителей с работой тоже были проблемы, и они меня практически не спонсировали. Денег не хватало катастрофически, жила на гречке, морковке и дешёвых печеньках.
И был в то время у меня один знакомый (назовём его Петя), крутились в одной компании. Петя упорно пытался завоевать мою благосклонность, а я так же упорно притворялась валенком и игнорировала все намёки, не заходя дальше дружеского общения. Петя был старше меня на добрый десяток лет, так что я совершенно не видела его в роли партнёра.
И вот, однажды, Петя отозвал меня в сторонку от наших друзей, сунул небольшой увесистый свёрток и слинял, пока я не успела отказаться от подарка (такое уже было раньше). Пришлось прятать свёрток в сумку, пока друзья не спалили это подношение. Вспомнила я про свёрток уже вечером, в общаге. В нём оказался завёрнутый в фольгу запечённый кусок грудинки. Ещё тёплый шмат сочного мяса с потрясающим ароматом приправ и чеснока. Представляете, какое это богатство для голодной студентки, уже предвкушавшей ужин из опостылевшей гречки? Возможно, я даже прослезилась, не помню. Петя тут же был причислен мной к лику святых и признан лучшим мужчиной в мире. Я готова была отдаться ему в тот момент, серьёзно. Хорошо, что мы жили далеко друг от друга.
С этого момента лёд тронулся и мы даже сходили на пару свиданий. Нет, дальше у нас ничего не вышло (оно и к лучшему). Но эти свои эмоции ярко помню до сих пор. Как и запах той запечённой грудинки.
507

Биологии пост

Развернуть
Рассказывала препод в универе.
198затертый год, студентов биофака МГУ отправляют на практику на Белое море. Научная база на отшибе мира, молодые студенты, алкоголь, скумбрия, которая ловится чуть не на голый крючок. На учебу было по умолчанию забито и научными руководителями и их подопечными.
В один из вечеров после утомительных занятий кто-то из местных неосторожно бросил фразу о том, что мол в море не зайдешь, развелось морских звезд, что ужас!
Хурей, активити! - с таким или подобным криком отряд из нескольких молодых специалистов по позвоночным (далее важно) вооружился ведрами и полез в воду собирать гадов.
Когда пляж был очищен было принято решение звезд порубать и (тяжело понять зачем) после этого выкинуть в море обратно.
Ну действительно, откудаж знать специалистам по ПОЗВОНОЧНЫМ о способах размножения кишечнополостных.
Биологии пост
Итог: каждый из обрубков дал по кривой, но все же полноценной морской звезде. Постоянные обитатели базы обматюкали студентиков и отправили в повторный рейд очистки пляжа, но уже под более тщательным контролем выполнения работ)
1417

Дзэн и искусство игры в боулинг.

Развернуть
Учился я когда-то давно в университете на ветеринара. Жил тогда в общаге и как то ночью просыпаюсь от страшного грохота в коридоре. Выглядываю из комнаты и меня чуть не задевает летящая по коридору половинка кирпича. Уворачиваюсь, осторожно выглядываю второй раз. В конце коридора у стены стоит треугольник из дюжины пластиковых бутылок-полторашек,­ наполненных водой. В другом конце коридора стоят два моих однокурсника, Вован и Серега, пьяные в хлам, а рядом с ними стопка кирпичей. Я спрашиваю:
- Идиоты! Хрена вы тут творите?
- Все нормалек, мы в боулинг играем! - отвечает Вован.
- Дебилы! В боулинге шары катают, на фиг вы кирпичами кидаетесь?
- Этого ты, со своим узким взглядом на мир, понять не сможешь. Форма это только иллюзия! Главное, что дырки для пальцев есть!
Дзэн и искусство игры в боулинг.
2904

Новости из Омска

Развернуть
Новости из Омска
Новости из Омска
Источники: НовостьКомикс
2682

Препод в прошлом. Истории.

Развернуть
На протяжении 7 с небольшим лет (с 2009 по 2017) преподавал в одном из московских ВУЗов. Накопилось достаточное количество историй из жизни преподавателя и если будет интересно - продолжу строчить ;)

История 1. Шок - это по-нашему.
Шел зачет по дисциплине менеджмент, более 70 студентов. В конце остается миловидная девушка, которая практически не посещала занятия и, судя по всему, не особо готовилась к зачету, но была в очень приподнятом настроении. Остаемся с ней тет-а-тет, и...нет, история не пошла по сценарию фильмов для взрослых (увы). Девушка садится передо мной, улыбается и говорит:
- Препод Преподович, а у меня сегодня день Рождения!
- Поздравляю Вас, всего самого лучшего! Готовились к зачету?
- Ой, нет, не готовилась, а смотрите, что мне подарили...
Достает пенал (как я думал) в виде плюшевого белого мишки.
- Красивый и милый пенал...
- Да нет же, смотрите!
С этими словами расстегивает мишку на спине, достает оттуда шокер и делает разряд в 20 сантиметрах от моего лица. Не стал мучить, отправил на допсессию сразу.
2354

Высадка в неизвестной локации

Развернуть
История о нескучной студенческой жизни.

Как то на четвертом курсе мы скучали на первой лекции. Был понедельник, осень, конец сентября. Еще не слишком похолодало, но бабье лето стремилось к концу, стояла теплая, влажная погода с мелким моросящим дождем. Мы сидели на первой паре в большой аудитории ветеринарных клиник – отдельного комплекса зданий, расположенного на отшибе университетского городка. Сам университет был весьма необычным, он располагался не в городе, а в самой настоящей деревне, с колхозом и прочими атрибутами. Утопая в зелени на огромной территории вольготно раскинулись старинные корпуса. Многим из них уже было под сотню лет, а сама история ВУЗа, насчитывала на момент повествования больше 160 лет.
Высадка в неизвестной локации
Лекция была монотонной и скучной, что-то о болезнях пчел и плановых диагностических мероприятиях по их выявлению. Неожиданно, дверь распахнулась и в аудиторию вошел декан. Студенты мгновенно вскочили со своих мест, приветствуя «Великого Магистра».
Примечательно, что это прозвище Федор Николаевич получил за мелодию своего сотового, тему из известного кинофильма «MORTAL COMBAT». На первой лекции по паразитологии, когда у него в кармане пиджака под халатом заиграла это мелодия, кто-то из студентов крикнул с заднего ряда.
- Ничего себе музычка.
- А какая еще должна быть у предводителя ордена светлых сил? – невозмутимо спросил Федор Николаевич, доставая телефон. С тех пор его стали звать Великим Магистром Светлого Ордена или просто магистром. Студенты уважали его за справедливое отношение и простоту в общении, а так же за то, что он никогда никому не давал в обиду своих студентов. Кроме того Федор Николаевич отличался оригинальным чувством юмора, многим запомнилось его обращение к первокурсникам на общем собрании всех факультетов. Перед дворцом культуры стояла внушительная толпа из студентов и родителей. Выступали деканы всех факультетов, на разные лады расхваливая свои специальности и правильность сделанного абитуриентами выбора. Последним выступал декан ветеринаров:
- Ветеринары умирают последними! – громогласно объявил он собравшимся – Благодаря своей стойкости, подготовке и небрезгливости! Когда агрономы, зоотехники и экономисты помрут с голоду, ветеринары смогут добыть себе пищу и выстоять…

Сегодня Федор Николаевич был явно чем-то взволнован. Он сделал жест призывая садиться и сразу перешел к делу:
- Коллеги! Скучно на лекции, небось? Особенно после выходного? Ну, ничего, справитесь. Для важного задания мне нужно два крепких добровольца!
Аудитория настороженно загудела. Подобным образом снимали с занятий для выполнения каких-нибудь общественно-полезных¬ поручений, типа вкапывания скамеек или разгрузки машины с досками. Но обычно этими делами ведал завхоз или заместители декана, но не магистр лично. Таскать тяжести под моросящим дождем никто не рвался и декан с минуту продолжал обводить взглядом аудиторию в поисках смельчаков. «Была не была, все лучше, чем со сном бороться» - подумал я и поднял руку «авось под это дело удастся слинять пораньше». Сидевший справа Тоха, мой друг и земляк, тоже видимо подумал об этом, и потянул руку вверх.
- Отлично! Бойцы, собирайте барахло и бегом ко мне в кабинет. – Бодро сказал декан и покинул аудиторию. Мы забросили тетради в рюкзаки и двинули следом.
В кабинете Федор Михайлович подошел к большой карте области, висевшей на стене, и ткнул пальцем куда- то в южную её часть.
- Ребята, в крупном хозяйстве расположенном здесь – хутор «Правдивый путь» Нижнее-Донского района произошла вспышка бактериальной инфекции. Для ликвидации не хватает специалистов. Вчера мне звонил Петрович из облветлаборатории и просил оказать содействие в ликвидации и проведении адекватной диагностики, в частности отбора проб крови и патологического материала. Мы будем формировать специальный отряд из лучших студентов, для участия в этом важном деле. Я мог выбрать сам и назначить, но думаю добровольцы всегда лучшие. Вы готовы по-настоящему поработать?
Упоминание Петровича оказало серьезный эффект. Опытный эпизоотолог, директор лаборатории, личный друг Фиделя Кастро, руководивший ликвидацией африканской чумы свиней на Кубе и имевший множество других заслуг – он был живой легендой ветеринарной службы. Одно упоминание его имени придавало заданию оттенок опасной романтики. Мы не раздумывая кивнули, после чего Тоха все же решился задать вопрос:
- А как с занятиями быть? Пропуски практики, все дела… Мы надолго туда едем?
- На две недели точно, потом оценим ситуацию. Скорее всего пошлем и еще бойцов, вам на усиление, ситуация достаточно сложная. Все прогулы вам будут закрыты, к сессии автоматический допуск, но уж экзамены извольте сами сдать, как полагается.
- Мы готовы, Федор Николаевич. Когда отправляться? - я ответил сразу за двоих.
- Сюда на клиники к 20-00 приедет уазик за вами. Соберите вещи и будьте готовы к этому времени. Полевая форма, резиновые сапоги, все как положено. Вопросы есть?
- Девушек можно попросить на усиление прислать? Чтобы не скучно было? – Тоха вытянулся во фрунт с ехидной улыбкой.
- Рассчитывайте на местные ресурсы пока что – усмехнулся декан. – А там посмотрим.
Мы вышли из кабинета и остановились у входа на клиники.
- Куда теперь? - спросил Тоха – в общагу?
- Я бы в облцентр, домой сгонял – ответил я, взглянув на часы – Если поспешим, успеем на утренний автобус, а потом на четрырехчасовом успеем вернуться. У меня не вся экипировка в наличии, плюс запас одежды хотел взять.
- Ты лучше вина у своего бати возьми, оно у него знатное, нам наверняка пригодится. Едем надолго, бери литра три, а лучше четыре. Я с тобой не поеду, у меня в общаге все есть. Я посплю лучше – зевнул Антон.
- Ишь какой хитрый, вина ему. Ты тоже чем-нибудь полезным разживись раз такое дело. Что я один должен лишнюю тяжесть тянуть.
- Заметано. Встретимся на «Персике» в полвосьмого, как раз автобус придет («Персиком» назывался небольшой магазин-бар, ровно на полпути между автобусной остановкой и ветеринарными клиниками).
Я поспешил на автобус и через несколько часов был дома. Собрал вещи и выпросил у отца две бутылки домашнего вина, а так же небольшой запас денег «на всякий случай». Из-за вина сумка вышла довольно объемной, но это не слишком расстраивало. Впереди маячили приключение, и это согревало душу не меньше, чем мысли о запасе вина.
Несмотря на то что видавший виды автобус припоздал, я прибыл в срок на место встречи. Тоха, одетый в военную форму уже скучал сидя на перилах пивной веранды.
- Семечки будешь – щедро предложил он при моем появлении.
- Давай. Сколько там на твоих часах?
- Полчаса еще, сейчас в магаз зайдем и двинем. Ты пожрал чего?
- Дома обедал, но да, запастись не мешает. Ты угощаешь?
- А то! Если ты вино взял?
- Взял, четыре литра, лучшее с прошлого года.
- Отлично, тогда двинули.
Мы купили консервированного паштета, кильку в томатном соусе и хлеба. Потом пошли и уселись напротив входа на клиники в ожидании машины. Форма на Тохе сидело слегка мешковато, так как была куплена по случаю у солдат одной из близлежащих частей, и размер был подобран примерно. Сам Антон был высокого роста, очень худой и гораздо спортивней меня. Всегда очень веселый, подтянутый и оптимистичный, Тоха увлекался альпинизмом, походами и выживанием в дикой природе. Он мог организовать ночлег из подручных материалов. Найти в лесу лечебные травы и съедобные (или не очень) полезные корешки, развести костер трением и многое другое. Я же в отличии от него был несколько тяжеловеснее, спорт не любил и довольно много времени проводил за компом или книгами. В качестве рабочей одежды я предпочитал черную строительную робу и балахон с остроконечным капюшоном (за этот костюм меня иногда дразнили доктор-смерть). Мы оба были из областного центра и тяжело адаптировались к деревенской среде, но к четвертому курсу все сложности были преодолены и мы стали вполне сельскими жителями – могли доить коров, ездить верхом, разговаривать матом и потреблять самогон без закуски.
Мы сидели под фонарем в темноте, лузгали семечки, а обещанного уазика все не было. Мы уже собирались достать паштет и открыть вино, как вдруг услышали оглушительный грохот. К клиникам подкатил потертый уазик, местами прогнивший насквозь и явно не имевший глушителя как явления. Из него выскочил небольшой небритый мужичок и выпалил скороговоркой:
- Вы что ли хлопцы к нам докторами то? Сажайтесь быстрей нам еще ехати далеко. А я уж сломался раз, глушак подлюка отгнил, потярялся де то
- Зашибись - резюмировал Тоха – приключения начинаются!
Мы погрузились в уазик и тронулись в путь. Сначала ехали по федеральной трассе, а потом свернули на какое-то шоссе, периодически сменявшееся проселочными грунтовками. Довольно скоро мы вообще потеряли представление где находимся. Шофер представился дядей Колей , всю дорогу что-то рассказывал активно жестикулируя, но из-за шума половину было не разобрать. Я запомнил только, что коровы дохнут, врачей до хрена сменилось , начальство ездит а толку нет.
Наконец мы объехали последнюю лесополосу, и впереди показались редкие огни небольшого поселения. Уазик последний раз надрывно чихнул и заглох. После секундной паузы дядя Коля разразился виртуозным матерным монологом в адрес карбюратора, а затем обратился к нам:
- Приехали хлопцы, тута рядом уже, километра два. Вон топайте на огни, тама будет контора двухэтажная, не пропустите. Напротив ней гостиница, там дежурная должна быть, она вам койки выделит. А тута с этой подлюкай трахаться буду.
Мы подхватили сумки и зашагали по узкой асфальтовой дороге.
- Знаешь, что это мне напоминает? – Устало спросил Тоха.
- Нет
- Начало компьютерной игры. Высаживают на краю неизвестной локации, ночь, темно. Карты нет, квест выдали приблизительный из оружия только ножик.
- Точно. Но лучше бы дробовик выдали для начала.
- Ну, с дробовиком-то любую игру веселей начинать!
Мы продолжали двигаться по краю неизвестной локации на встречу приключениям. Реализм был впечатляющий, жаль только сохраниться нельзя.
Высадка в неизвестной локации
3719

Два врача из студенческой больницы.

Развернуть
в 1998 году угораздило меня приболеть на второй день после начала зимней сессии. Пытаясь получить помощь у терапевта в поликлинике, к которой приписан институт, я пришел на прием, откуда был отправлен в пешее эротическое.
- Вас тут до чертовой бабушки приходит, как сессия начинается - сказал доктор и попрощался.
Мне было настолько хреново, что я лег на полу в коридоре поликлиники, едва выйдя из кабинета. Думаю, сейчас отлежусь, и пойду на матан.
Запнувшийся об меня другой врач, наклонился и спросил в чем дело. После того, как я что-то там промычал, прорываясь сквозь ласковые волны потери сознания, он затащил меня к себе на закорки и перенес в свой кабинет. Вызвал скорую.
В больнице выяснилось, что у меня аппендицит.

Ну а матан я сдал через месяц по справке.
3256

Помог одногруппнице.

Развернуть
Помню, лет пять назад был я на студенческой пьянке. Одна моя одногруппница, страдая от внимания одного странного и пьяного типа с нашего курса, попросила меня, что бы я сделал вид, что она моя девушка. Мол, обними меня и посиди со мной полчаса, пока "этот страшненький не отстанет".
И я сделал это. Не так уж и сложно же. Она даже пару раз демонстративно поцеловала меня в щеку.
Потом как то раз я проводил ее от универа до остановки. Тот парень настойчиво не давал ей покоя. Я тогда сказал ему пару грубых слов, что бы тот не лез к "моей девушке". Все, лишь бы помочь одногруппнице. Не сложно же...
Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Я ее обнимал, а она целовала меня в щеку.

Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где то я с помощью переборщил...
3295

"У мальчика кровь бурлит! Зачем отчислять?"

Развернуть
К посту: https://pikabu.ru/story/dozhili_quotranee_sudimyiy_shkolnikq...

Я учился в Тихорецком Техникуме ЖД Транспорта(ТТЖТ). Так как это находится в Краснодарском крае, то у нас было очень много студентов с Кавказа, которые не оставили свои повадки у себя в горах.
Ситуация была похожа на пост выше, а именно студент пришел не в свою группу информатики. В итоге учитель попросил его покинуть аудиторию и отправиться к своему учителю, на что студент отреагировал агрессивно когда обиделся на слово "чудики"(может и учителю не стоило так говорить, но на серьезно оскорбление это не тянет.). Студент после этих слов пошел на выход, но т.к около него стоял учитель(но не мешал ему проходить. Он просто стоял.) он сильным толчком вытолкнул учителя, отчего тот упал на кафель и так же ударился головой, но без каких-то последствий. Повезло. Учитель был просто щуплым, небольшим мужичком.
Учителя это не порадовало и он решил добиться отчисление студента, на что начальство ему сказало "Мальчик же не русский, кровь горячая. Вы под него подстраивайтесь." После этого учитель ушел, хотя это был наш дипломный руководитель. За ним хотели уйти еще парочка, но видимо не решились. А студент все так же изучает свою профессию.
1715

Аспирантские байки

Развернуть
Обеденный перерыв в комнатушке для аспирантов протекал бурно. А как ему ещё протекать, если две главные темы - русский мат и студенческие перлы?
Комнатушка наша, если что, находится в одном из американских университетов, состав аспирантов смешанный - американцы, русские и казахи. Преподаем русский язык на 1-2 курсах, так что и перлы соответственные.

По итогам обсуждения в топ лидеров вышли:

1. Ошибки в предлогах К и В. Особенно в контексте "ходить/приходить/заходить/входить к кому-то". Наших американских студентов нисколько не смущает фраза "я сегодня заходил в Машу". Смущает она преподавателей, которые покраснев, побледнев и проржавшись, деликатно корректируют: "К! Заходил к Маше! Или, погоди, Маша - твоя девушка? Нет? Тогда точно К".

2. Русская нецензурная лексика. Вернее, ее неправильное употребление. Слегка странно, когда здоровяк под два метра, косая сажень в плечах, хлопает по плечу такого же по габаритам дружбана, громогласно вещая: "Вот ты, везучая $учка, выиграл соревнования по гребле!"

С другой стороны, матом хорошо проверять, не затесался ли в класс для нулевиков более продвинутый студент. Лайфхак от наших аспирантов: на первом занятии уронить ручку с возгласом: "$ука*ля!" Засечь, если кто-то в классе заржал или серьезно шокирован, и перевести на второй год. А то много умников развелось халявные кредиты получать.

3. Ошибки в ударении. Рано или поздно все студенты проходят через "вчера я весь вечер пИсал курсовую". Или другой вариант с тем же глаголом: "я писаю эссе". Мои первокурсники порадовали недавно "старым продАвцем". Подумываю начать так ругаться. Аж ты ж старый продАвец! Звучит!

4. Факт и f*cked. Звучат, несомненно, похоже. Прекрасный диалог, имевший место на занятии:

Препод: Это ваше мнение или это научный факт?
Студенты: /лёгкий шепот, недоуменные взгляды/
Препод: Вы сказали "блаблабла", вы точно это знаете, это факт?
Храбрый Студент, нерешительно: Are you saying...we are... f*cked? (Вы говорите...что мы... в жопе?)
Препод: Даааа. Это факт.

Приз зрительских симпатий достался полному страдания возгласу: "Но в английском же не так!"
Как показывает практика, каждый из нас слышит его, как минимум, два раза в семестр. Потому что все же знают, что все языки одинаковые, только слова надо выучить, и вперёд!
Примерно к четвертой неделе представления наших студентов об иностранных языках сталкиваются с суровой реальностью русской грамматики, а студенты открывают для себя волшебную фразу "потому что так исторически сложилось". Хотя нет, вру. Такого монстра они пока осилить не могут, поэтому обычно им хватает короткого "потому что".

В общем, весело мы сегодня посидели. Если будут ещё приколы, выложу. Ассель, привет тебе, если читаешь! ;-)
6647

Серега меняет статус

Развернуть
Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!
2205

Новость №387: Долгая концентрация на одной задаче привела к снижению самоконтроля и концентрации

Развернуть
Новость №387: Долгая концентрация на одной задаче привела к снижению самоконтроля и концентрации
http://news.nplus1.ru/lTid
3361

Загадочная аббревиатура

Развернуть
- Ну как можно быть такими доверчивыми? – возмущался Серега Булыжников. Поведение одногруппников выводило его из себя. Будучи профоргом группы, он часто собирал различные взносы: ДОСААФ, ОСВОД, БДООПИиК и другие.
- Ни один человек даже не поинтересовался, что означают эти буквы! – продолжал кипятиться Серега, когда в его голову пришла неожиданная идея, - Ведь это можно использовать!
Он достал лист А4 и крупными печатными буквами написал сверху «Взносы в СПСБ»
Затем разлиновал листок, написал список группы и пошел собирать взносы. Брал не много – всего 20 копеек, все дружно сдавали деньги и, как ожидалось, опять никто не спросил, что за «СПСБ» такое?
Закончив собирать деньги, Серега вдруг понял, что не знает, что делать с ними дальше.
Розыгрыш удался, но присваивать себе деньги было бы подло. Решение созрело через пару минут. Серега на большом перерыве сбегал в близлежащий магазин и купил всем мороженое. Раздача «бесплатного» мороженного превратилась в маленький праздник.
Все смеялись, шутили, радовались привалившему счастью. Наконец, кто-то спросил:
- Серега, с чего такая щедрость?
- Это не я, - ответил тот, - это СПСБ которой вы сегодня взносы сдавали, сделала вам подарок!
- Что еще за СПСБ?
- Собственная партия Сергея Булыжникова! – ответил Серега, глядя на застывших от удивления «однопартийцев»
Эта картина могла составить конкуренцию финальной сцене «Ревизора». После неё Сереге пришлось спасать свою жизнь и здоровье от особенно впечатлительных товарищей.
754

Как бороться с аудиорекламой, которая мешает учёбе?

Развернуть
Как бороться с аудиорекламой, которая мешает учёбе?
Всем привет. Я учусь в ЮУрГУ и в начале учебного года многие студенты столкнулись с одной проблемой...
За лето на столбах около учебных корпусов появились мегафоны, которые на протяжении рабочего дня транслируют аудиорекламу. Точнее, они, вроде, были и до этого, только включались раз в год по особым случаям, а сейчас их выкупило новое рекламное агентство, и они работают, замолкая только на ночь - даже если нет рекламы, они на запредельной громкости крутят то музыку, то ещё что-нибудь.
Особенно это критично в 3б корпусе, в котором реклама слышна в нескольких лекционных аудиториях, и в общежитиях, в которых не такие толстые стены. Про то, что, когда ты проходишь из одного корпуса в другой, в пору затыкать уши, я, вообще, молчу.
Студенты уже обращались в дирекцию. Те позвонили в агентство, разместившее эту рекламу, им сказали, что "Разрешение от администрации города получено - можем делать, что хотим."
Может, кто-то знает, что в таком случае лучше делать? Законен ли, вообще, такой формат рекламы? По сути, на территории универа, но универ за это ничего не получает?
Пока единственный вариант, который вижу - собирать подписи и идти с ними в администрацию...
785

И вновь родственники

Развернуть
Есть у меня племянник. Этим летом порадовал всю семью и поступил на бюджет. ВУЗ хоть и не особо статусный, зато на бюджет. Но сразу насторожило, что ВУЗ в моем городе. Почему-то сразу закралась мысль, что его мамашка (моя родная тетя, которую реально терпеть не могу) постарается спихнуть его в мою холостяцкую квартиру. Родственники у меня преимущественно хорошие и никогда особо не навязываются. К тому же знают, что я люблю посидеть в одиночестве за приставкой, попивая пивас, привести домой проститутку какую-нибудь. Мой дом - мои правила. В общем, люблю личное пространство, обрамленное толстыми стенами.
Но в сентябре я никаких звонков от "любимой" тетушки не получил, чему был несказанно рад. А зря. Оказывается наш студент сломал ногу в августе и физически не мог приехать. И тут звонит его мать (моя тетя, если кто забыл). Мол, дорогой племянничек. Не мог бы пустить на пару недель моего ангелочка. Он дескать стесняется жить в общежитии, поэтому они ему жилье поищут, а пока у меня перекантуется. Всего-то пару неделек. Ну ладно, подумал я. Парень-то он неплохой всё-таки, только инертный какой-то. Решил пустить на побывку на пару недель.
Спустя два дня раздался звонок и я, не ожидая подвоха, открываю дверь. И тут хуякс!
На пороге стояли мой долгожданный брат-студент и моя тётка (его мать, если кто забыл).
Тетка, сделав вид, что рада видеть меня, прошла вальяжно в мою скромную келью. За ней, стесняясь и робко улыбаясь в пол, зашел мой брат (который студент).
Тетушка прошла на кухню, выгрузила что-то там и начала "хозяйничать".
"- А чё так тесно у тебя? Ба, мне Ирка (мать моя) говорила, что у тебя студия. А чё тогда кредит брали? Ну ладно. Пыльно так. У Пашки (брат мой, мать его) же аллергия. Паш, будешь сам уборку делать. Стиралка у тебя где, на кухне? В ванной? Плохо. Это же плесень. Ну ладно, поди не умрёт."
Далее, немного охуев и не прийдя в себя, пригласил гостей к чаю. За чашечкой (жалко, что не водки) чая понял, что тетка спиздела знатно и сыночка своего хочет мне спихнуть на более долгий срок.
" - Ты много работаешь? По выходным говорят, что гуляешь. А то Пашке надо больше заниматься теперь. Не школа всё-таки. Ты ему мешать не должен. Чтоб никаких ему шуры-муры с шаболдами там всякими! Паш, понял?"
Ебать колошматить!!! Тут я понял, что влетел крупно. С одной стороны, выкинуть обнаглевших гостей хотелось сильно. С другой, Пашка-то не виноват, что мать у него такая торгованка охуевшая! Что делать? Короче, выпроводил мамашку, которая отправилась в гости к моим родителям (их тоже жалко). А с братом поговорил на эту тему. Оказывается, что он вообще поступать не хотел в этот. Заставила мамашка. А в районе у него девушка, друзья и секция гиревого спорта. Вот такие дела. Клятвенно пообещал, что после первого семестра его отчислят и он свалит в родные ебеня. Люблю брата.=) И не наглейте так никогда, особенно если вам идут навстречу в непростых ситуациях. И не забудьте прислушиваться к пожеланиям своих взрослых детей.
3594

А так можно было?

Развернуть
А так можно было?
767

Как моей подруге 120 лет стукнуло

Развернуть
Жила в студенческие годы в общежитии. Нам деканат каждый семестр предлагал оформить субсидию, чтобы меньше было платить за проживание. Иногда субсидия покрывала весь семестр проживания, так что это было довольно выгодной помощью студентам.
Где-то курсе так на 3-ем пошли мы с одногруппницей и по совместительству моей отличной подругой оформлять субсидию. Женщина (Ж), принимающая пакет собранных нами документов, оформила мое заявление, а затем взялась за мою подругу (П). Начала вводить ее данные в какую-то компьютерную систему и вдруг заявляет:

Ж: - Вам не положена субсидия.

П: - Чего это?

Ж: - У вас долг, - и называет сумму вроде “миллиард сиксилионов” гривен.

П: - Вы шутите? Откуда у меня такой долг? Мне в прошлом семестре давали субсидию. Это я за 6 месяцев такое задолжала?

Ж: - Нет, не за 6 месяцев. У вас долг давно уже висит.

П: - Давайте проверять все данные.

Подруга ей диктует имя, отчество, фамилию – всё сходится. Доходят до даты рождения подруги: в базе данных указан 1884 год.

Так мы и узнали, что в тот день ей уже было 120 лет. Как выяснилось, кто-то поменял ей год рождения и приписал должок. Ошибку исправили, субсидию выдали.