студенты

Постов: 517 Рейтинг: 1228807
662

Бутерброд студенческий

Развернуть
Как-то, учась в университете, придумал себе бутерброд бюджетный, намазать немного майонеза на хлеб, сверху нарезать помидор пластинками и подсолить. Вполне сносно, если хочется есть, а нечего.
Будучи дома летом, сделал такой себе, маме озвучил:

- Это бутерброд "студенческий".

Мама возмутилась:

- Ничего себе студенческий! С майонезом!

Не очень богато жили.
1144

Обычные будни на Почте России.

Развернуть
Одна из историй моего друга, который устроился летом подработать на почте.
Я еще никогда в жизни не встречал такого масштабного "разводилова", как сегодня. У нас начальница ввиду отсутствия рабочей силы трудится оператором на кассе параллельно с управлением всей деятельности почтового отделения. Вот сегодня выдавала одной бабке пенсию (или иную выплату, не суть). Спустя n-ное количество времени бабка вернулась со своим дедком и стала гнать, что ее обманули, и дали меньше денег. Всунула начальнице пачку банкнот и попросила пересчитать, чтобы убедиться. Сама просьба, конечно, абсурдна, всегда говорили, что нужно проверять деньги не отходя от кассы, а тут уже и столько времени прошло, но наша начальница все же решила взять эту пачку в руки. Берет, считает и замечает, что деньги фальшивые, сообщает им об этом, а бабка с дедом пачку забирают и говорят: "Вот, будем в прокуратуру жаловаться, вы нам еще и фальшивые деньги дали, а пальчики ваши там есть, так что все, ждите"
5678

Когда нервы – стальные канаты

Развернуть
Эту историю рассказал нам на лекции преподаватель психологии.

Проводили мы как-то исследование уровня волнения студентов во время экзамена. Нашли добровольцев, нацепили всем датчики, сами за компьютером снимаем показания и наблюдаем за ходом эксперимента. Замечаем, что самые большие пики волнения приходятся на время входа в аудиторию и в момент, когда берется билет. Неожиданно, видим нехарактерную реакцию. Один студент демонстрирует завидное спокойствие и в первом и во втором случае. Мало этого, когда он отвечал, а затем выходил из аудитории – все ровно! Вот это выдержка! Вот это самоконтроль! Стало нам интересно, как сдал экзамен студент, на хорошо или на отлично? Посмотрели ведомость, а там стоит… неуд.
2332

Мгновенное перевоспитание

Развернуть
Дело было в 2012 г. в бытность студентом и проживания в в общежитии. Я уже как полтора года пришёл из армии и вцелом все забылось, кроме привычки рано вставать. Это на самом деле было круто, много дел можно успеть утром.
Я после армии исправился и учился на 4 и 5. А сосед Валера наоборот вытягивал на последних силах. Парень он неглупый, но любил прибухнуть, пошататься по клубом. Ничего против не имею, но нужно знать меру и время.
Сессия. Завтра экзамен. Валеру позвали в клуб и отказать он не мог. Перед уходом он попросил меня разбудить утром. По классике " не верь моим словам, делай что хочешь, мне надо на этот экзамен".
Утро, где-то 7.30. Я глажу рубашку. Валера пришел в 5 утра.
-Валера вставай.
Валера спит. Я подошел, потолкал.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил с него одеяло.

-Валера вставай.
Валера спит. Я плеснул ему воду в лицо.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил его на матрасе на пол.

-Валера вставай.
Валера спит. Вытащил матрас из-под него, прописал легкого пендаля.

-Валера вставай.
Валера спит. Думаю хрен с тобой золотая рыбка. Дальше глажу рубашку. И тут мне пришла гениальная, как мне казалось, идея. Я подошел к нему и аккуратно, уголком горячего утюга коснулся его локтя.
Валера вскочил мгновенно. Похмелье и сон сняло как рукой. Оделся и ушел на экзамен, который, кстати, завалил.

Через 2 дня.
-Великийслава, разбуди утром. Только пожалуйста утюгом не надо.
- А ты вставай сразу, без театра.
- Ок.

Утром Валера встал аж по-моему будильнику, на 1,5 часа раньше.
8382

Труп на заказ

Развернуть
Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?
Я невозмутимо беру какую-то бумажку и, пытаясь не улыбаться, отвечаю:
- Тут Гришина из кардио слабая. Скорее всего в четверг.
Студент поблагодарил и ушел. Я посмеялся и забыл.
Четверг, я выходной, спокойно завтракаю и тут мне звонит заведующий:
- Артём Владимирович, объясните почему у меня сейчас стоят студенты и требуют вскрыть живую Гришину?
Я смеялся до слез, а весь морг, как говорится, лежал
126

Выбери меня!

Развернуть
Как мечталось в детстве о том, что тебя заметят! Играешь, например, с пацанами в футбол на пустыре за домом, а мимо проходит опытный тренер футбольной команды, видит твою игру и говорит:
- Приходи с утра в спортшколу! У тебя талант! Будем его развивать!

Или проходит выставка рисунков, а на неё случайно приходит, художник - Леонардо да Винчи, или Шишкин, видит твой рисунок и берет тебя в ученики. Только одного тебя!

Учительница литературы показывает твое сочинение знаменитому писателю, а он говорит ей:
- Пришли ко мне этого мальчишку, я буду учить его, и очень скоро его талант вознесет его к вершинам мировой славы!

Так хотелось, чтобы заметили!

Говорят, жизнь устроена так, что рано или поздно все мечты сбываются, и вот, в институте ко мне студенту 5 курса подошел преподаватель физики, профессор, автор книг о голографии и сказал:
- Сергей, давай ко мне в ученики, у тебя потенциал есть, будем заниматься, ты много сумеешь добиться!
А я отвечаю:
- Нет, Василий Васильевич, спасибо, некогда мне, много времени учеба занимает.

И ушел, понимая, что да, мечты исполняются, но совсем не так как мы это себе представляем.
481

Суровый решатель

Развернуть
Сразу после службы в армии я восстановился на второй курс физмата пединститута и сразу же умудрился попасть на математическую олимпиаду по решению школьных задач повышенной трудности. Не один конечно, со мной туда направили моего одногруппника и двух девочек-отличниц.

Прочитали мы задания и поняли - сегодня не наш день. Ничего не можем решить. Недаром наш преподаватель в шутку говорил: «Школьные задачи – самые сложные, потому что требуют наибольшей извращенности ума!»

Чтобы занять время, я размышлял над геометрической задачей, остальные усиленно… отдыхали. Неожиданно понял, как её решить, вот только за два года, необходимые формулы из головы выветрились, а это значит, оформить решение не смогу. Сижу, смеюсь сам с себя и с такой глупой ситуации. Товарищ спрашивает:
- Чего развеселился?
- Как же мне не веселиться, если я задачу решил, а записать решение не могу, формул не помню!

Товарищ, в отличие от меня, быстро сообразил что делать. Позвал девочек-отличниц и говорит:
- Давай объясняй свое решение, я тебе привел два тома математической энциклопедии со всеми формулами!

Я начал объяснять, причем сказанное выглядело как «тарабарская грамота»:
- Должна быть формула, которая связывает вот этот отрезок с этим, зная их, сможем выразить вот этот угол…и.т.д.
Нужные формулы были применены, задача решена, решение друг у друга переписано и сдано на проверку.

Конечно, мы с такими знаниями никаких мест не заняли, но радовало, что напротив нашей группы в таблице результатов не появился позорный ноль. Кроме того, у меня появилась репутация сурового решателя задач, который настолько крут, что делает это, даже не зная формул!

Хотя нет никаких сомнений, что если бы не помощь девчонок, ничего бы не получилось.
4483

Маменькины дети

Развернуть
Волна историй про гиперопеку родителей уже прошла, так что я так, кирпич вдогонку.
Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.

В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.

- Ребята, помогите мне ужин приготовить.

- А что не так? Плитки плохо греют?

- Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.

- Бывает, - мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.

Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет.

Спрашиваю:

- Ты что, до этого никогда ничего не готовила?

- Готовила, - растерянно улыбается та. – Яичницу умею. Наверное.

Учили будущего главного врача готовить. Да, да, Ирка, это про тебя…

Через год в общагу нагрянул новоявленный студент-медик Андрей. Он появился в комнате в начале сентября и тут же ушел в запой. Реальный многодневный запой с валянием в коридоре, заблеванным матрасом и провалами в памяти. Мы и сами не ангелы, бывало и стипендию пропивали, и до комнаты не всегда дойти могли. Но чтобы так упорядоченно, ежедневно, с таким упорством и настойчивостью. Даже бывалые старшекурсники уважительно качали головами, проходя мимо лежащего в коридоре тела.

Андрей не сдал первой же сессии. Его мама, забирая сыночку из общежития, причитала на весь коридор. Специально, чтобы её слышали все и каждый. Мол, это мы, сволочи, его испортили. До универа был Андрюша- пай-мальчик, в девять вечера спать ложился, рюмку не то что в руки не брал, понюхать боялся. И она ещё найдет виновника и заставит деканат его отчислить. Андрюша – метр восемьдесят уныния, плёлся за мамой следом и понимал, что полгода его весёлой самостоятельной жизни подошли к концу. Больше мы его не видели.

Но всех маменькиных детей превзошел несостоявшийся врач Борис. Он появился в общаге где-то на моём третьем курсе. Борис пить не стал. Зато рысцой пробежался по округе, нашел ближайший круглосуточный компьютерный клуб и поселился в нем. Приходил в семь вечера, брал машину на всю ночь и лишь утром приползал в общагу, чтобы завалиться спать. Это сейчас в любую игру можно рубиться прямо с телефона. А тогда если и были в комнатах общаги компьютеры – то старинные, воющие, с огромными пятнадцатидюймовыми мониторами. Мой, например, ничего кроме Третьих Героев не тянул и даже первый Стронгхолд сводил его железные мозги с ума. Поэтому играли в подвальных клубах сутками. И никто оттуда не гнал. Вот Боря и завис.

Через пару месяцев такой учебы в общагу внезапно нагрянули Борина мама и бабушка. Мама устроила громкую истерику. Она звонко била Борю по щекам, рыдала, выволокла сынулю за ухо в общий коридор, где продолжила экзекуцию на глазах офигевающих старшекурсников. Шестикурсник Серёга, тот ещё тролль, вышел из кухни, меланхолично потягивая кофе, посмотрел на избиение и негромко сказал:

- Борюсик, ты ежели хочешь, чтобы мы милицию вызвали, или помогли тебе как, ты кивни нам незаметно.

Борис только вжал голову в плечи.

Мама закономерно решила, что это мы плохо влияем на её сыночку. Она совершила рейд по соседним комнатам общаги, где с пристрастием допрашивала студентов об их отношениях к Боре.

Прихожу с учебы, усталый, злой, как собака и голодный. А в комнате по струнке сидят мои сокамерники Леха, Сашка и Димка. Перед ними с хитрым лицом мама Бори. Выспрашивает чего-то и наш чаек попивает. Пацаны в шоке, молодежь, что с них взять.

- А вот и Паша пришел! – с надеждой в голосе стонет Леха.

Правильно стонет. Я, когда голодный, со мной лучше не связываться. О моём скверном характере при пониженном сахаре все знали. Только тетка поворачивается ко мне с улыбочкой и каким-то коварным вопросом, я перебиваю её:

- Мадам, не соблаговолили бы вы выйти из комнаты, потому как я устал, и буду сейчас обнажать свои половые органы в попытке сменить уличную одежду на треники с вытянутыми коленками.

- Я хотела бы поговорить о своём сыне.

- Дебил ваш сын! – резко ответил я. – И если дальше будет так себя вести, то в два счёта вылетит из универа. А сейчас – освободите комнату!

Мадам удалилась с недовольным лицом.

В итоге мама Бори подмазалась к комендантше и поселилась в комнате вместе с сынулей. А так как ни места, ни лишней койки в середине учебного года не нашлось, мама ночевала прямо на полу. Картина была та ещё. Заходишь к ним в комнату на четырех парней 17-18 лет. Однокамерники Бори сидят по койкам, делают вид, что анатомию зубрят. За столом – мама. Салатики кромсает. На полу – матрас, на котором мама спит по ночам. Пацаны рассказывали, что она ещё и храпела. На выходные на смену маме приезжала бабушка. Так и жили.

Несмотря на усилия родни, доктором Боря так и не стал. Его мама в последний раз огласила коридор обвиняющим воплем, и они уехали. По-моему даже тараканы вздохнули с облегчением.
3982

Маменькины дети

Развернуть
Волна историй про гиперопеку родителей уже прошла, так что я так, кирпич вдогонку.
Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.

В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.

- Ребята, помогите мне ужин приготовить.

- А что не так? Плитки плохо греют?

- Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.

- Бывает, - мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.

Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет.

Спрашиваю:

- Ты что, до этого никогда ничего не готовила?

- Готовила, - растерянно улыбается та. – Яичницу умею. Наверное.

Учили будущего главного врача готовить. Да, да, Ирка, это про тебя…

Через год в общагу нагрянул новоявленный студент-медик Андрей. Он появился в комнате в начале сентября и тут же ушел в запой. Реальный многодневный запой с валянием в коридоре, заблеванным матрасом и провалами в памяти. Мы и сами не ангелы, бывало и стипендию пропивали, и до комнаты не всегда дойти могли. Но чтобы так упорядоченно, ежедневно, с таким упорством и настойчивостью. Даже бывалые старшекурсники уважительно качали головами, проходя мимо лежащего в коридоре тела.

Андрей не сдал первой же сессии. Его мама, забирая сыночку из общежития, причитала на весь коридор. Специально, чтобы её слышали все и каждый. Мол, это мы, сволочи, его испортили. До универа был Андрюша- пай-мальчик, в девять вечера спать ложился, рюмку не то что в руки не брал, понюхать боялся. И она ещё найдет виновника и заставит деканат его отчислить. Андрюша – метр восемьдесят уныния, плёлся за мамой следом и понимал, что полгода его весёлой самостоятельной жизни подошли к концу. Больше мы его не видели.

Но всех маменькиных детей превзошел несостоявшийся врач Борис. Он появился в общаге где-то на моём третьем курсе. Борис пить не стал. Зато рысцой пробежался по округе, нашел ближайший круглосуточный компьютерный клуб и поселился в нем. Приходил в семь вечера, брал машину на всю ночь и лишь утром приползал в общагу, чтобы завалиться спать. Это сейчас в любую игру можно рубиться прямо с телефона. А тогда если и были в комнатах общаги компьютеры – то старинные, воющие, с огромными пятнадцатидюймовыми мониторами. Мой, например, ничего кроме Третьих Героев не тянул и даже первый Стронгхолд сводил его железные мозги с ума. Поэтому играли в подвальных клубах сутками. И никто оттуда не гнал. Вот Боря и завис.

Через пару месяцев такой учебы в общагу внезапно нагрянули Борина мама и бабушка. Мама устроила громкую истерику. Она звонко била Борю по щекам, рыдала, выволокла сынулю за ухо в общий коридор, где продолжила экзекуцию на глазах офигевающих старшекурсников. Шестикурсник Серёга, тот ещё тролль, вышел из кухни, меланхолично потягивая кофе, посмотрел на избиение и негромко сказал:

- Борюсик, ты ежели хочешь, чтобы мы милицию вызвали, или помогли тебе как, ты кивни нам незаметно.

Борис только вжал голову в плечи.

Мама закономерно решила, что это мы плохо влияем на её сыночку. Она совершила рейд по соседним комнатам общаги, где с пристрастием допрашивала студентов об их отношениях к Боре.

Прихожу с учебы, усталый, злой, как собака и голодный. А в комнате по струнке сидят мои сокамерники Леха, Сашка и Димка. Перед ними с хитрым лицом мама Бори. Выспрашивает чего-то и наш чаек попивает. Пацаны в шоке, молодежь, что с них взять.

- А вот и Паша пришел! – с надеждой в голосе стонет Леха.

Правильно стонет. Я, когда голодный, со мной лучше не связываться. О моём скверном характере при пониженном сахаре все знали. Только тетка поворачивается ко мне с улыбочкой и каким-то коварным вопросом, я перебиваю её:

- Мадам, не соблаговолили бы вы выйти из комнаты, потому как я устал, и буду сейчас обнажать свои половые органы в попытке сменить уличную одежду на треники с вытянутыми коленками.

- Я хотела бы поговорить о своём сыне.

- Дебил ваш сын! – резко ответил я. – И если дальше будет так себя вести, то в два счёта вылетит из универа. А сейчас – освободите комнату!

Мадам удалилась с недовольным лицом.

В итоге мама Бори подмазалась к комендантше и поселилась в комнате вместе с сынулей. А так как ни места, ни лишней койки в середине учебного года не нашлось, мама ночевала прямо на полу. Картина была та ещё. Заходишь к ним в комнату на четырех парней 17-18 лет. Однокамерники Бори сидят по койкам, делают вид, что анатомию зубрят. За столом – мама. Салатики кромсает. На полу – матрас, на котором мама спит по ночам. Пацаны рассказывали, что она ещё и храпела. На выходные на смену маме приезжала бабушка. Так и жили.

Несмотря на усилия родни, доктором Боря так и не стал. Его мама в последний раз огласила коридор обвиняющим воплем, и они уехали. По-моему даже тараканы вздохнули с облегчением.
1962

"Хотите купить кролика?"

Развернуть
Задержалась допоздна на работе, рабочая маршрутка отъехала без меня, пришлось идти на остановку. На часах было пол девятого, на остановке было довольно много людей, и молодой парень с большой клетчатой сумкой, который очень сильно выделялся на их фоне, так как подходил к каждому и что-то предлагал. Я сразу поняла что это какой-то торгаш, распродает китайские товары, расчески с ионизатором, или еще какую бесполезную требуху. Пересеклись взглядами. Он подошел ко мне, спросил не найдется ли огонька. Огонек нашелся, так что минуту он стоял и курил молча.
- А не хотите купить кролика? - Неожиданно спросил он.
- Кролика?..
- Да. Серенького карликового кролика.
- В смысле? Тушку что ли?
- Да нет, живого, серенького маленького кролика. - Тут он из открытой сумки достал переноску, в ней и в правду сидел маленький напуганный кролик.
- А чего это ты вдруг так кроликами торгуешь?
- Да девушка сегодня выгнала, сказала чтоб и кролика своего забрал, которого я ей дарил. Билет купил уже, вот и подумал что для кролика будет стрессом в поезде пару часов до Кременчуга ехать. Может хоть продать выйдет.
- Ну, может это не такая уж и хорошая идея? Жалеть потом будешь.
Он поднял переноску и посмотрел на кролика. Животинка подползла к дверце клетки, и тоже на него пристально посмотрела.
- Вот так всегда бывает. Что-то теряешь - и сразу что-то находишь. Буду жалеть что продал.
Он сел в маршрутку до южного вокзала, и уехал со своим новым другом, а меня оставил с философскими мыслями, и почему-то с улыбкой.
Два дня прошло. Может сидишь тут? Надеюсь вы с кроликом дома, и все еще друзья)
5740

К психам

Развернуть
Пришли подгруппой на практику в психдиспансер. Поднимаемся по лестнице на второй этаж, а там прижавшись к стеночке стоят психи, человек 10 и все здороваются протягивая руку, мы пацаны молодые, страшно - вдруг не поздороваешься, а он тебя по голове ебнет, ну и идём ручки пожимая. Поднялись на 2ой этаж, а там препод стоит, флегм полный, спрашивает "Со всеми поручкались?" "Ага" - говорим. "Ну а теперь марш руки мыть, а то эти товарищи руки из штанов целыми днями не вынимают, всё мудя свои теребят".
3345

Tm: Думал, в сказку попал?

Развернуть
Пишу знакомому, который относительно недавно пошел в аспирантуру, но уже успел провести курс семинаров у некоторой группы студентов:

- Ну что, завтра первый экзамен принимаешь?

- Ага, - без особого энтузиазма отвечает чел.

- Какой же, наверное, кайф побывать как бы "с другой стороны", - замечаю мечтательно, - то есть не волноваться, не готовиться...

- Да я сижу весь день билеты читаю! - внезапно взвивается знакомый, - пиздец, там такая дичь! Как я вообще когда-то сдал этот ублюдочный предмет? Вот зубрю наизусть как не в себя...

- В смысле? - поражаюсь я, - а так уж зубрить-то тебе на кой?

- Бля, - получаю пронизанный болью ответ, - а как иначе я правильный ответ от неправильного отличу?
4359

Как совпадения спасают жизни

Развернуть
Рассказал знакомый МЧС-ник.
Одним поздним вечером консъержке в институтской общаге пришла редкая для нее мысль проверить наличие всех студентов. В итоге в 12 часов вечера в постелях недосчитались трех первокурсников. Студенты невероятно законопослушные, не пьющие, отзванивающиеся родителям каждым вечером. Родители-параноики тут же заявляют в полицию, поиски начинаются. К следующему вечеру опрошены все студенты, никто ничего не знает, поиски результатов не дают. А по городу идут слухи о маньяке, ничем не подкрепленные. Через полтора дня с пропажи приходит один студент и вспоминает, что месяцы назад ребята изъявили желание как-нибудь слазить в областные пещеры. Зацепка так себе, но это последняя надежда. Есть еще одна проблема - в области под сотню пещер. Тут уже подключается мой друг и каждую пещеру облазивают от и вдоль. Обнаружить парней посчастиливилось именно ему. По его словам, парни они выглядели просто живыми трупам, все бледные и напуганные,  одежда разорвана, все в пыли, что глаз не видно. Оказывается, ребята пошли покорять пещеры с айфонами в качестве фонариков, которые за пару часов сели. Два дня они провели в кромешной тьме, без еды и воды. К тому же во тьме умудрились переломать ноги-руки.
Повезло дибилам невероятно.
1871

Как нанимают студентов на ответственную работу

Развернуть
По мотивам истории про сисадмина (http://pikabu.ru/story/kak_provozhayut_sisadminov_5146786)

Мой друг работает в области информационной безопасности, занимается поиском багов (специалист ищет уязвимости, с помощью которых можно взломать систему, и сообщает о них владельцам). Его позвали проверять систему для корпоративных пользователей, он даже встречался пару раз с разработчиками, но потом владельцы решили, что его услуги слишком дорогие (вместо него нашли студента, который готов работать за 5$ в час). Друг сильно удивился, но расстался с ними довольно мирно, оставив контакты.

Через полгода ему пишет один из владельцев сервиса с вопросом, что делать в случае взлома. Выяснилось, что этот студент пропустил проблему с прямыми ссылками, по которым можно скачивать все файлы клиентов. Кто-то так и сделал, и требовал денег за то, что не будет использовать эти файлы для причинения вреда.

Результат простой: студент исчез и молчит, пришлось заплатить взломщику (забавно, что взломщик оказался "честным" и не стал вредить или требовать ещё денег). Зато какая экономия на оплате аудита.
2434

Успокоили студентов

Развернуть
Успокоили студентов
Пер.: Студентов, которые нервничают перед сессией, правительство Польши успокаивает: "Для вас и так работы нет".
5008

Переутомление...

Развернуть
Давным-давно, в первой половине 80-ых, был у меня в школе молодой учитель рисования и черчения. И рассказал он нам то ли байку, то ли реальный случай из жизни студентов-архитекторов. Говорил вроде про свой вуз, а там - сами понимаете. Может, еще с царских времён гуляет.
Некий студент готовился к сдаче диплома. Проект здания - огромный лист ватмана, множество деталей. Чертится, естественно, всё непосредственно в вузе на кульмане, колоссальный труд, много дней за кульманом...
И вот накануне защиты диплома студент остается на ночь в институте, чтобы всё проверить, сделать последние штрихи и дорисовать возле здания людей и машины. Ну положено так, типа для масштаба и оживления чертежа.
И вот с утра люди приходят на кафедру, а дипломник лезвием бритвы аккуратно делает надрезы на ватмане и открывает окошки в начерченом здании. На вопрос о том, что он, собственно, творит и зачем портит свой чертёж, парень отвечает:
- Им там ДУШНО...
Итог невесел - вызов скорой, госпитализация в психиатрическую больницу.

Будьте осторожнее, дорогие дипломники...
714

Повезло

Развернуть
В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами.
Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду:

- Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить?

То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале.

Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки.

Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит:

- Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то?

- Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде).

Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся.

- Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть?

- Есть, а что?

- А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне?

Тот ничего не понимая, тупо отвечает:

- На ремне вроде, а вам зачем?

- А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит.

Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить:

- А почему повезло?

- А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил.
3608

И тут я удивился!

Развернуть
Есть у меня один знакомый инженер. Попросили его дать рецензию на дипломные работы студентов, а он про педагогику знает только, что у него жена педагог. Согласился, хотя раньше с таким сталкиваться не приходилось, радуется новым для себя открытиям.
Вот его рассказ временами прерываемый смехом:

- Заходит студент. Молодой парень принес работу, волнуется. Я решил задать ему пару простых вопросов, чтобы он почувствовал себя уверенней. Спрашиваю:
-Как называется твоя работа?
Молчит! Меня это не удивляет, перенервничал парнишка. Достаю из его работы схему усилителя и говорю:
- Что здесь изображено?
Молчит! Понятно – растерялся. Интересуюсь, на всякий случай:
- Тебе кто-то делал работу?
- Сам делал! – отвечает студент.
-Тогда, как она называется?
Молчит! Меня это совершенно не удивляет, я же ему своими вопросами почву из-под ног выбил. Хочется засмеяться, но нельзя, человека обижу, подсказываю:
- Посмотри, что у тебя на титульном листе написано.
- Усилитель переменного тока!
- Молодец! Значит на твоем чертеже схема чего?
Молчит! Помогаю, как могу:
- Усилитель….переменного…
-Тока!
- Теперь вижу, что знаешь, а для чего он предназначен?
Халява кончилась, начались «реально трудные вопросы». В ответ – молчание.
- Ладно, будущий инженер, иди! Все с тобой понятно!

Студент уходит, я кладу его работу к остальным и вдруг замечаю надпись, сделанную его научным руководителем: «Рекомендуемая оценка 9».
Девять из десяти? Вот тут у меня реально глаза на лоб полезли от удивления!!!
1637

Я тоже люблю рисковать

Развернуть
Я тоже люблю рисковать
2544

Макет студента-архитектора

Развернуть
Хочу немного рассказать, каково это - учиться на архитектора, а именно о самом интересном в обучении - создании макетов. Данный проект был придуман мною на втором курсе моего обучения в ЮУрГУ, а по сути это объединение нескольких проектов в одном с моими дополнениями, т.к. это всего лишь 2 курс) Индивидуальный жилой дом с большим размахом и полетом фантазии.
Работа начинается с окон, так как они самые мелкие и времязанимающие детали.
Макет студента-архитектора
Затем вырезаются большие детали фасадов и к ним приклеиваются окна.
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Маленькие объемные детали изготавливаются отдельно.
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Текстура камня и кровли напечатана на бумаге обычным принтером.
Макет студента-архитектора
Соединение маленьких и больших объемов.
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Вот, что получилось в итоге с подмакетником и крышей. Деревья и решетка на балконах напечатаны на прозрачном плотном листе. Все детали вырезались вручную с помощью канцелярского ножа и маникюрных ножниц. Склеивалось все с помощью ПВА (т.к. при высыхании он становится прозрачным) и в некоторых местах супер-клея.
*Извините за фон, сдача проекта была близко, я торопилась.
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Поближе)
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Макет студента-архитектора
Спасибо всем огромное за ваше внимание. Мне было очень приятно поделиться с вами своей работой.
P.S. а надо писать, что это первый пост?