студенчество

Постов: 49 Рейтинг: 136294
4259

НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ

Развернуть
Жил я в одной квартире с богатеньким и оч любвеобильным студентом Петей. Единственное что у нас было общего – чувство юмора. На нем держались наши соседские отношения.

Вот, решил вспомнить одну историю из той жизни.

Итак, я как настоящий разгильдяй, готовился к экзаменам в последнюю ночь. Помню сдавать нужно было «историю стран Африки и Азии в новейшее время», очень сложный препод, что называется «себе на уме». Сижу, учу. Время – 4 утра. Пети дома нет, но вот ключ в замке и… Петя с расцарапанной физиономией, шишкой на затылке + две девушки облегченного поведения. Одна – его давняя знакомая, которой он нравился, и она давала ему бесплатно. Вторая оказалась ее подругой, той же профессии.

Небольшое отступление – что делал Петя до 4 утра.

Пете было скучно, он решил поехать к девкам в общагу. Через проходную не пустили (видимо за боевые заслуги), полез через окно. Сорвался, расцарапал руку и лицо. По дороге встретил двух знакомых дагестанцев, поехали кататься. Настроение было плохое, тут еще какой-то мужик на ИЖ-комби случайно его подрезал. Петя не растерялся - догнал, достал «макаров» (пневматический, но вы попробуйте на скорости ночью это определить), начал ему махать чтоб остановился и тут оп, нежданчик: ВОДИТЕЛЬ ВАЗ-99 ГОСНОМЕР ХХХХХХ. ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! Оказалось, сзади ехали ППСники и по достоинству оценили шоу. Как только машина остановилась выбежали два ППСника с автоматами. Всех лапами вверх поставили вдоль машины, начали обыск. Петя им еще советы давал – «В запаске посмотрите, вдруг там наркотики, я «ЦРУ место преступления» смотрел, я знаю - так делают!» В итоге шутку не оценили и ткнули ему дулом по затылку. Потом отвезли всю компанию в отделение. Но дагестанцы кому-то позвонили – и их выпустили через полчаса (кто-то удивился?).

Чтобы настроение улучшилось, Петя поехал «на точку», где девушки легкого поведения трудятся не покладая ног. Там оказалась его знакомая, с ней увязалась подруга. Не теряя времени даром, они слегка выпили, и будучи от природы не оч. застенчивым, Петя с подругой принялся исполнять свой клиентский долг прямо на полу посреди комнаты, я ушел учить дальше, а вот подруга чето загрустила. Видя, что мне совсем не до нее (я всегда пренебрегал любовью за деньги), она пошаталась по квартире, потом подошла к трахающемуся Пете и заявила «Отвези меня домой!». Петя с подругой вежливо попросили ее подождать и решить вопросы после процесса, но та настаивала. Петя попытался объяснить, что он выпил и не может сесть за руль, предложил деньги на такси, но девушка уперлась «ОТВЕЗИ МЕНЯ ДОМОЙ!!!». Я подозреваю, что он ей понравился и она думала, что между ними двумя он выберет все-таки ее, не смотря на давние связи с первой. Но увы. Поэтому в ход пошла возможность побыть с ним наедине за счет поездки домой. Петина подруга тоже начала что-то подозревать – предъявила ей сразу все что про нее думает. Слово за слово, началась женская драка. Какое-то время они дрались в коридоре, потом бой перешел на лестничную площадку. Представляете картину – идете вы утром на работу, а тут голая девушка дерется с одетой. Петя не разнимал – он делал вид, что вообще не знает этих рестлерш. В итоге победу одержала подруга Пети. Конкурентка с разбитым фасадом ушла, обещая сообщить «крыше», кто ей попортил товарный вид.

Возникла проблема – «крыша» особенно не любила, когда из строя выбывали подопечные по вине других подопечных. Нужно было что-то делать. Мозг проститутки выдал гениальный план:

- Петя, ударь меня! Чтоб был синяк – типа и она меня попортила!

- Но я не бью девушек.

- Но у меня тогда знаешь какие проблемы будут? Бей!

Петя слегка ладошкой шлепнул ее по щеке и тут же наотмашь зарядил кулаком в глаз. Проститутка отключилась, но быстро пришла в себя. Так как оба были весьма поддаты, то понимание того, что синякам нужно немножко времени для своего появления, к ним не пришло. Поэтому процедура повторилась раза 3. Почти моментально половина лица девушки стало синим, но она была довольна.

- Петя, проводи меня до техникума, пожалуйста. На троллейбусе.

Петя мне потом говорил, что так стыдно ему не было никогда в жизни. Он усиленно отворачивался, смотрел в окно, и делал вид что он не знает эту датую, избитую проститутку.


Экзамен после такого шоу я почему-то сдал на 5. Помню про войну во Вьетнаме был билет. Я как раз про нее читал во время драки, хорошо в памяти зафиксировалось. Рекомендую такой способ подготовки к экзаменам.
779

Самураи

Развернуть
Сидели с другом в баре, вспоминали разное, и он вспомнил случай из студенчества. С его слов:  "Когда я учился на востоковеда, пошли мы как-то с японцами в ресторан. А они такие все тихие, вежливые, говорят исключительно по работе, да и выглядят как работы, которых сами и производят. Бесстрастные, короче. Но через пару рюмок саке они вспоминают своих самурайских предков и начинается треш с показательными харакири на столе. Завязанные безупречно галстуки висят где-то на люстре, а речь подозрительно напоминает военный клич, а главное, их же не утихомирить было, пока бутылку не допили! Стрёмно. Господи, как же стрёмно было осознавать, что это твои преподаватели. "
726

Когда неподкупный препод сидит в группе университета ВК

Развернуть
Когда неподкупный препод сидит в группе университета ВК
2728

Драма на 500 рублей

Развернуть
Жили две соседки. Обе преклонного возраста, вырастившие детей, поднявшие внуков. Всю жизнь вместе, на одной лестничной клетке, и в радости и в горе. И всё бы хорошо, да пришла беда, откуда не думали. Беда эта называлась телевизор, а вместе с ним и утренняя программа "Час суда". Долго они её вместе смотрели, дивились "судьбам" актёров, да мужественности "судей", набираясь вместе с тем юридического опыта.
И в один прекрасный день заняла бабушка у своей верной подруги 500 рублей до пенсии, то ли на лекарства, то ли на лекарства, то ли на какие ещё нужды. Заняла и благополучно об этом забыла.
И вот в день пенсии приходит подруга за долгом своим, а вместо денег получает лишь удивление и круглые глаза, мол брать не брала, стало быть и возвращать нечего.
И порушилась многолетняя дружба, и началась война. Поскольку бабушки по юридической части были подкованные, благодаря программе телевизионной, то побежали они в суд. Одна с требованием взыскать долг, а вторая- с встречным иском, мол знать не знаю, о каких деньгах говорит, все нервы мне потрепала, взыщи, мол, дорогой суд, с неё моральный ущерб. Секретарь устало отмахнулся, и дал им адрес бесплатной консультации. Мол, там студенты, они вам и исковое составят, и права ваши объяснят. Секретари часто так делают, поэтому поток клиентов у нас не иссякал никогда.
Они приходили к нам каждый день. С интервалом в полчаса друг от друга. И если с одной из них мы могли справиться, пытаясь каждый день объяснить одни и те же простые истины, то с приходом второй работа клиники останавливалась.
Увидев друг друга бабушки устраивали нам сцены из той самой злополучной программы. Крики, взаимные обвинения, и юридические термины, подчас не имевшие никакого отношения к самой проблеме.
Консультировали их обычно новички, потому как студенты поопытнее, видя заходящую на приём бабушку в зеленом платке и тележкой, старались найти себе самые разные дела вне стен клиники.
Баталии продолжались до тех пор, пока за одной из бабушек не приезжал какой нибудь родственник. Натурально, как в детском саду. Консультантов отпаивали чаем, клиника возобновляла работу, в ожидании следующих боев.
Конечно же, мы составляли им заявления. В суде, наверное, долго смеялись, неизменно возвращая исковые заявления.
Закончилось всё неожиданно просто. Сын должницы просто сунул 500-рублевую купюру в конверт, написал записку, мол, прости меня, дорогая подруга, возвращаю твой долг, каюсь и взываю к твоей справедливости.
И через неделю подруги, желавшие друг другу чуть ли не смерти, снова вместе смотрели ту самую злополучную программу. Об этом нам поведал сын, занёсший две внушительные коробки конфет в качестве извинений.
Берегите себя. И не смотрите такие программы.
1265

Золотая медаль в школе — не признак высокого интеллекта

Развернуть
Часто люди не верят в то, насколько могут быть глупы люди. Переубедить таких людей может только личный опыт. Так было и со мной. Ну что ж, зовите кота и пусть он прихватит с собой лампу.

Место действия сей драмы - провинциальный филиал областного университета в конце нулевых. В главных ролях я (это я), девушка-медалистка/бюджетница/умница/красавица (пусть будет Юлей), подруга Юли — умница/красавица/бюджетница (пусть будет Ирина). Обе девушки из другого города, наконец то вырвались от родительской опеки.

Однажды придя на пары я сел позади Юли и Ирины. Они были ооочень веселы. Но их вопрос поставил меня в тупик:

Юля: - ИванИваныч, мы тут мобилки продали без доков, 3 штуки (перечисление моделей) за 1500 руб, мы не продешивили?
Я: - ну я хз, конечно, в таких вещах не разбираюсь. А собственно, от куда мобилки то?
Ю: - да мы вот пошли в прошлые выходные в «клубнейм», и там с парнями познакомились. Потом поехали к ним. Как они уснули, вызвали такси и вернулись в общагу… только потом поняли что сглупили, и решили вернуться и по квартире полазить. Дверь то в квартиру открытой оставили. Ну вызвали такси, вернулись, в домофон соседям позвонили, они нас и пустили в подъезд. Правда ругались что в 3 часа ночи их разбудили))) Ну вот мы у них нашли 5000 и 3 телефона.
Я: - А не боитесь что вас найдут? Ну там соседи разбуженные в окно глянули и увидели такси. Таксист вас туда и обратно один и тот же возил…
И: - Да ладно тебе, ОНИЖТУПЫЕВСЕ.
Ю: - Жаль только мобилки отдавать было, там тааакой тариф хороший был, и денег на счету много, я с братом из Москвы часа два по нему разговаривала!
Я: -О_о ЩИТО? ВЫ ВООБЩЕ, БЛЯ, ПОНИМАЕТЕ ЧТО ВАС ВЫЧИСЛИТЬ ПРОЩЕ ПРОСТОГО?
Ю: - Да ладно тебе, они ж тупые, это ты вот догадался.

Ну а что было дальше? Ну а дальше «тупые» взяли детализацию, позвонили на номер брата, он сдал сестру))) Девочки прятались, ходили в ПАРИКАХ. Но их нашли. И они взяли кредит, для возврата ущерба. Так что в знатный минус.

Ну а мораль истории? Образование - не признак ума)))
5729

Преподы

Развернуть
В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова!"... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".
4459

Когда ты настолько жалок...

Развернуть
Давным давно, когда носить джинсы и мастерку было не в падлу даже в престижном вузе, а гопников было, как грязи, произошло сие действо.
Конец семестра, я, потратившись полностью, в пустой общаге собираю мелочь на поесть и покурить. До выезда домой была 1 ночь, в кармане было пусто.
Ночью, осатанев от голода, я пошел в местный круглосуточный шалман бутик. Денег хватило ровно на 1 бичпакет и 5 овальных сигарет "Прима", причем еще какой-то особо не котировавшейся фабрики.
Ну, рядом с этим павильоном тусовала группка гопоты, бухая и веселая. На выходе они сходу сунули мне нож под ребра и приказала показать покупки. Т.к. отменным физическим здоровьем я не отличался, а был сопливым первачом, то я им без разговоров показал 1 роллтон и 5 сигарет.
Мера их охуевания была просто изумительна.
- Студент?
- Ага.
- Оттуда-то?
- Ага.
- Стой, ща.

Через минут 10 в моих руках была маечка. Вернувшись в общагу я обнаружил там:
1 кг макарон;
Банку тушняка;
Булка украинского;
Десяток яиц;
Майонезик обычный;
Пачку Петра крепкого.


Я хз, что это было, но подгон был просто охуенный, с голодухи я натрескался так, что еле сидел.
Кароч, хз, правили ли они карму, или может это "по понятиям", или просто у них настроение было хорошее, но единственный раз я плотно встретился с гопотой, и меня пальцем не тронули и накормили.
А через год я чет прихуел от мысли, что даже гопникам меня жалко и отпустил усы
2304

Это было забавно

Развернуть
Прочитал пост https://pikabu.ru/story/zdraste_a_denis_doma_5455660 и вспомнил, я на первом курсе, девушка моя заканчивает 11 класс, мама у неё работает в магазине в ночь, батя старпом на сухогрузах, но в тот вечер на вахте был. Вообще он мужик крайне суровый был (наверное и сейчас есть), приличного роста, килограмм 110 веса и огромные руки (именно это почему-то запомнил). В тот вечер мы решили что до 5 утра я у неё останусь, все было прекрасно до момента когда раздался звук ключа в замочной скважине... Мурманск, зима, дом 93 серии и его бл@дский миниатюрный балкон, на котором я почти 30 минут простоял в трусах, носках и толстовке. В итоге, батя её нашёл меня, точнее я сам вышел, сил уже не было. Сказал мне что я дурак, но парень хороший, потому вот 50 грамм, быстро в горячий душ и спать... На кухонном уголке :(
507

Биологии пост

Развернуть
Рассказывала препод в универе.
198затертый год, студентов биофака МГУ отправляют на практику на Белое море. Научная база на отшибе мира, молодые студенты, алкоголь, скумбрия, которая ловится чуть не на голый крючок. На учебу было по умолчанию забито и научными руководителями и их подопечными.
В один из вечеров после утомительных занятий кто-то из местных неосторожно бросил фразу о том, что мол в море не зайдешь, развелось морских звезд, что ужас!
Хурей, активити! - с таким или подобным криком отряд из нескольких молодых специалистов по позвоночным (далее важно) вооружился ведрами и полез в воду собирать гадов.
Когда пляж был очищен было принято решение звезд порубать и (тяжело понять зачем) после этого выкинуть в море обратно.
Ну действительно, откудаж знать специалистам по ПОЗВОНОЧНЫМ о способах размножения кишечнополостных.
Биологии пост
Итог: каждый из обрубков дал по кривой, но все же полноценной морской звезде. Постоянные обитатели базы обматюкали студентиков и отправили в повторный рейд очистки пляжа, но уже под более тщательным контролем выполнения работ)
3584

Про внушаемость

Развернуть
Когда был студентом, как-то притащил, в институт, кассетный плеер. С самодельным отдельным блоком питания. Поскольку батарейки всегда были дефицитом, в 80-х.
В качестве корпуса БП использовалась большая жёлтая мыльница.
А внутри него, ещё и лампочка была. Включаешь, и она изнутри светится.

Достал его из сумки, собираясь включить музон. Одногруппницы спросили - что это такое?
По приколу, я девчонкам возьми и ляпни, что это прибор, устраняющий головную боль. Думал, ну поржем и забудем.
А они, смотрю - ВЕРЯТ!
И тут Остапа понесло...
Одна грит - а давай на мне попробуем! Голова трещит, не могу!
Предвкушая уже более грандиозный розыгрыш, грю: "Давай конечно! Какие дела-то!"
Включаю, лампочка солидно и таинственно светится, сажаю девчонку на стул рядом, веско сообщив, что щас направлю "поле" на нее.
Авторитетно приказываю ей закрыть глаза....
Я не успел разразиться издевательским хохотом.
Секунд через 10, она восхищённо распахивает глаза и вопит: "Офигееееееть!!!!! Прям ващееее голова проходит!!!!! А так сильно болела! Я даже отпроситься хотела!!!!“.
У всех на лицах тоже восторг, озадаченность и прям уважуха.
А у меня, наверно, полный ахуй!
Я решил подождать, с саморазоблачением и усадил следующую. А их уже целая очередь образовалась.
Вторая среагировала ещё радостнее.
В группе ядерным грибом росло офигение от чуда техники и прогресса.
Параллельно с моим ахуем.
Стал подтягиваться народец из параллельных групп.
Слава народная росла и вознесла меня в пророки.
Тут пришел препод и чудесные исцеления были отложены, пришельцы выдворены.
Но восторженные шушукания не утихали.

А я чё-то стал себя чувствовать как-то неловко.... Особенно от предстоящего признания о жестоком наебалове паствы. Пусть и непреднамеренного, выросшего из мимолётной, как казалось, шутки. Не ожидал, если чесн, такого размаха.

На следующем перерыве, прервав гвалт набежавших страждущих, я сообщил им, что это всего лишь блок питания....и что я их всех надул. И что воду в вино тоже превращать не буду. По крайней мере, пока не закрою сессию.

ТАК МНЕ НЕ ПОВЕРИЛИ!!!!!
Упорнее всех спорили именно чудесно исцелившиеся!
Клялись, что он подействовал на них просто потрясающе.
Вот реально они уверенно отказывались верить в признание.
Лукаво улыбались и говорили, что я врушка и просто зажал прибор. Скрывая от человечества технологический подвиг.
Тогда я достал его, подключил к нему плеер и врубил музон. Всё равно не верили! Я задрался клясться и зуб давать!

Я был потрясён тем, насколько легко оказалось внушить людям чушь. И насколько трудно убедить их в правде!

А когда я всё-таки убедил их....потрясение прихожан было ещё сильнее, чем от чудесных исцелений.
Подавленная тишина висела ещё долго. И были слышны стуки падающих богов и ангелов об деревянный пол аудитории...и веры в чистое и доброе.
А кое-кто из них, так и остался, при своём мнении.

И было это всё....в медицинском институте...!
4409

Побег

Развернуть
В начале 90х был явный недобор в армию. И военкоматы совместно с милицией буквально охотились за молодежью. Вылететь из ВУЗа или даже уйти в академ почти автоматически равнялось походу в армию и визиту в одну из многочисленных "горячих точек". Чего не хотелось очень.  
И вот, по жесткому разгильдяйству, я "проспал" сессию. И с трудом уговорил деканат на "академ", а не на отчисление. И со спокойным сердцем в пятницу лёг спать. А ранним субботним утром в дверь раздаётся звонок. Я матерясь про себя, протирая глаза иду к двери, охреневая от того кто в 5 утра может там трезвонить. Открываю и вижу на пороге человека в военной форме и двоих в милицейской, один из которых подозрительно похож на нашего участкового.
- Чем могу? - нарочито зло интересуюсь я, а очко уже предательски сжалось ибо первым поняло всё...
- Виталий такойтович? - по бумажке в руках зачитывает военный.
- Зенки протри, разве не видно что я школьник! Младший брат я его - Слава. Спит он бухой. Щас позову! Расшастались тут в пять утра понимаешь... - бубня я отправился в глубь квартиры "будить старшего брата". И не приглашая "гостей" в квартиру прикрыл входную дверь, хотя захлопнуть её мент и не дал, подставив ногу.

Зайдя в общую с братом комнату я за пару секунд натянул треники и майку, вышел на балкон и... И в следующий раз я посетил квартиру родителей очень не скоро.

Зато именно в тот момент я до конца понял, зачем нужна пожарная лестница вдоль балконов - "на всякий пожарный".

ЗЫ: А младший брат, через несколько минут, когда гости "начали" ломиться снова показал свой паспорт, дневник и тетрадки ученика десятого класса и лёг спать дальше. И да мы очень похожи.
2561

Самый страшный кошмар

Развернуть
Помню самый страшный сон в моей жизни приснился мне в студенческие годы. Мне приснилось, как я отсидел 5 самых скучнейших пар, при том что время во сне шло очень медленно. И вот я героически досиживаю последнюю пару и только собираюсь домой, как срабатывает будильник и я просыпаюсь. Просыпаюсь и понимаю, что мне пора ехать на пары.
9532

Честный обмен

Развернуть
Друг рассказывал о студенческих временах:
"Был у нас такой предмет, как геодезия.  Одна из курсовых работ требовала построения геодезических кривых по реперным точкам и использования специальной линейки.
Для меня эта работа была несложной, максимум полчаса времени.  А вот некоторым девушкам почему то она не давалась. А я чертить не любил, ну не получалось у меня аккуратно.  В общем, был оговорен обмен: я делаю геодезию, а мне в обмен чертеж фасада здания.  
Хотя я и был рад, но угрызения совести испытывал. Я мол простую работу, максимум на полчаса, меняю на сложную, с которой девушка будет возится день, а то и два.
Несу готовый план к девчонкам, захожу в их блок (это две комнаты с санузлом и коридором) и вдруг слышу:" Вот классно я поменялась, начертила фасад за двадцать минут, а ему с геодезией корячиться целый день."
Так что обмен получился честный:)
11986

Угощайся, студент.

Развернуть
Угощайся, студент.
924

Два бесплатных матраса от IKEA

Развернуть
Под конец 2008 года я купил себе "на последние трусы" пружинный, двусторонний матрас в Икее. Даже на кровать денег не хватило. Скитался он со мной по съёмным квартирам, лежал прямо на полу, иногда, на него наступали ногами, потому, что места в квартире было очень мало. Лежать просто на полу, без реечного дна, наступать - это не нормальные нагрузки для него. Грубо говоря, его использовали "на убой". Как-то раз, сильно болея, я пролил на него полулитровую кружку чая, разведённого с малиновым вареньем и, оттого, что сил убирать не было, я просто перевернул его даже не вытерев поверхность. Так и оставил. Через пару недель, во время уборки, я обнаружил жуткое, плесневое пятно, оттёр его кое-как и жил с ним дальше. Позже, на него ещё проливали много всего, даже молоко и пиво, его никогда не химчистили. На одной стороне плесневое пятно, на другой много разноцветных, плюс большое желто-коричневое от пота. Кондиционера у меня тоже не было, Ростовское лето я переносил просто обливаясь потом от жары. Даже чехол никогда не стирали. Максимум что делали - протирали. Со временем, ряды пружин "устали" и начали заваливаться набок, образуя по центру "яму" (провал). Перед сном, приходилось открывать угол чехла, отдирать часть пенополиуретанового корпуса, зализать рукой внутрь и поправлять ряды пружин.

Поняв, что так жить дальше нельзя, я начал подыскивать себе новый. Наткнулся на широко известную статью и узнал, что его можно поменять на такой же, новый бесплатно (согласно 25-летней гарантии), что я и сделал. Написал заявление на восстановление кассового чека, сервисный отдел вызвал ко мне домой человека, который всё сфотографировал. Он, даже не подал виду, увидев разорванный пенополиуретановый корпус и жуткие пятна. Короче говоря, спустя несколько дней после визита специалиста, я получил новую, точно такую же модель матраса. Шёл 2012.

Этому матрасу повезло больше и он жил в моей собственной квартире, на кровати с хорошим реечным дном, его часто переворачивали (меняли сторону на которой лежат), в общем я старался его беречь. Но, спустя пять лет, ряды пружин опять "устали" и начали заваливаться на бок, образуя бугры на поверхности. Не ожидая хорошего исхода, я опять обратился в отдел сервиса и там, даже не вызывая специалиста, просто рассмотрев фото матраса на моём телефоне, не заполнив ни один документ, просто найдя меня в базе данных по фамилии, мне предложили выбрать любой аналогичный матрас или выбрать более дорогой и заплатить разницу. К слову сказать, в 2008 я купил свой Султан Хедфорс за 7500, а в 2017 году его оценили в 11000. Я выбрал модель без доплаты и вот, мне ещё раз привезли новый матрас, а старый забрали. Оба раза мне бесплатно доставляли их, потому что в 2008, я оплатил официальную доставку (рублей 300). Уже много лет, Ростовская Икеа не имеет собственной доставки. Так что, им приходиться платить сторонней грузовой компании, чтобы подарить мне ещё один матрас, второй по счёту. Кстати, я проверил, на мой новый, пружинный матрас действует точно такая же гарантия, как и на старые два. Как они на этом зарабатывают, мне непонятно. Чудеса какие-то...
967

Когда решил начать экономить.

Развернуть
Я студент, живу и учусь в крупном мегаполисе, куда, собственно, ради учебы и переехал из родного небольшого городка, который находится в сутках езды на поезде. Живу на переводы родителей, которые поступают на банковскую карточку и все оповещения, связанные с расходами денег, приходят в виде смс-оповещений маме. Ей так проще видеть когда деньги кончаются ну и контролировать мои затраты удобней. А деньги я трачу достаточно часто, поскольку студентам постоянно хочется кушать и прочие мелкие расходы необходимо осуществлять. Так вот, в какой-то момент я осознал что потратил много денег и нужно сэкономить, чтобы родителям сильно шею, своим сидением на ней, не сдавливать. Решил пару дней не снимать денег с карточки, а питаться исключительно тем, что есть на кухне и в холодильнике.
Через три дня моего финансового воздержания приходит взволнованное СМС от мамы: Ты там живой?!
5258

Дикие студенты

Развернуть

Официанты приносили со столов посуду, мы складировали ее на тележечки и везли на кухню, где помогали выкидывать остатки и складывать их в посудомойки.(перечитал, но менять не буду, забавно получилось)
Потом посуду складывали в ящики и оставляли в определенном месте.
Вообще к чему я это все - тогда я познал другую сторону студенчества, дикую,страстную,темную. В общем, надеюсь с такими людьми я больше не увижусь)

Пара ребят доедало остатки с тарелок (причем реально остатки, не так чтобы принесли блюдо, к которому никто не прикасался) и допивали алкоголь из стаканов.Один так накидался, что обсикался и уснул в туалете.
Один парнишка надыбал где-то 2 бутылки от 2литровой колы и сливал в одну напитки, а в другую алкоголь из стаканов.
Еще несколько человек сперли себе по стакану.
Один пытался вынести в кенгурухе штук 20 вилок.
А еще один просто сложил 10 тарелок в пакет и пытался выйти, в итоге остался даже без денег за работу - не очень умный парень или очень наглый.

И апогей был, до сих пор помню, Николай...Такой высокий, худющий, в очках, этакий пай мальчик - ботаник. Он ничего не пил, не ел, не воровал, он просто трахнул в подсобке повариху...
4583

Как я в секту ходил...

Развернуть
Когда я был студентом, я жил в общежитии. Думаю, если не всем, то многим знакомо это состояние: жрать хочется, а денег нет. Студенчество мое пришлось на самую демократическую эпоху, когда можно было все, но ни на что у народа денег не было. Соответственно, вахта в общежитии носила чисто номинальное название и бабок-церберов на вахтах еще не стояло. Повадились к нам в общагу ходить две кореянки (почему кореянки - хоть убей, до сих пор не понимаю). Ходят такие, про бога разговаривают, к себе зовут. И тут они повстречали меня. Дело было вечером - делать было нечего. Спросили верю ли я в бога - я сказал что нет. Тут то у них глаза и засверкали, они начали уговаривать меня пойти к ним в гости - живут то недалеко, поговорить о боге, покушать, чем ОН послал... Последний аргумент оказался решающим. Поплелся я за ними, идти и правда было недалеко. Кстати, был я в той компании не один, еще три девушки с нами пошли, о боге разговаривать.
Сейчас уже смутно помню, что они там нам говорили, но девчонок явно зацепило. А я все ждал обещанной кормежки. Наконец мы сели за стол, кореянки чего-то молиться начали, итоги семинара?диспута?лекции? подводить, стадо окормляемое опрашивать, насколько кто приблизился к богу. И все эти высокодуховные беседы периодически заглушались моим хрумканьем, и просьбами передать мне тот или иной салат. Не помню уже, о чем я там с ними разговаривал, но ел я тогда самозабвенно.
В дальнейшем они не раз приходили к нам общежитие, кого то из девушек водили к себе еще много раз, но ни разу больше не звали меня. Когда я спрашивал, почему мол меня с собой не берете, объяснили, что я слишком сильно не верю в бога и они с этим ничего поделать не могут)))
4950

Завкаф

Развернуть
СП: Идём, отправлю письмо и подпишу.
Заходим в кабинет, я стою около дверей ( места очень мало). СП копается в компе, проходит 5 минут, 20, полчаса, на меня не обращают внимание. Я постояла у дверей, пришлась к окну, рассмотрела все фотографии на стенах, прочла корешки книг, села, почитала распечатанную статью на столе, позевала, покашляла - ноль внимания! Уже не выдержала и зову его: Сергей Паааалыч!
СП: Ааааа?
Я: Послезавтра защита...
СП: И чем я могу помочь?
Я: Подпишите диплом!
СП: Аааааааа..... А я все думаю, чего Вы тут сидите, а спросить как-то неудобно было.
752

Общага - она такая!

Развернуть
Будучи студентом заехал в общагу где уже жили два старшекурсника. Привез из дома батон "докторской" и по мелочи, закинул в холодильник и погнал на пары. Прихожу, открываю холодильник - пусто, нет колбаски. Спрашиваю, мол где?? В ответ - Нам показалось что от нее душком пахнет мы решили ее употребить пока совсем не пропала (была такая свежая что еще утром бегала). Пришлось под этим же предлогом пока те ушли  разделаться с их сыром и пивом. После этого исчезновение  продуктов без спроса прекратилось. Пацаны в итоге оказались отличные, даже проставился за въезд, дружим по сей день.