стыд

Постов: 61 Рейтинг: 140800
2732

Так неловко мне ещё не было.

Развернуть
Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.

Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда - то точно всё случится.

В принципе, всё шло по плану. Вот мы наигрались, даже чуть-чуть побесились. Завалилось в кровать. Дарья лежала звездой на животе, я же сидел у стенки. Болтали о какой-то фигне, я уже ничего не слышал и ждал, когда же эта женщина угомонится. И тут мой взгляд цепляется на деталь в её прекрасном наряде, которую следует удалить, дабы не портить такой прекрасный вид.

-О, у тебя тут ниточка, - говорю я, уже потянувшись вперёд.

Ниточка была у шва на шортах. Я дёрнул.
Так я и узнал о тампонах.

P.S. С Дарьей не сложилось, т.к. "Зачем портить такую хорошую дружбу!?"
7930

Самооборона от бати

Развернуть
Так как я девочка, да еще и полдетства проходила с заплаткой на глазу, батя учил меня защищаться от физических нападок. В один из таких уроков  была произнесена фраза: "Дочь, если тебя бьют пацаны, или пристают к тебе, то делай так: пальцем в глаз и по колокольчикам". Батя сказал- доча сделала.
Теперь сама история.
Приехал к нам братан двоюродный на семейное празднество. Сидим за столом, и каким-то образом речь заходит о батиных уроках, мол, давай, Лерочка, жги.
Выходим мы с братом из-за стола. Он встает в позу "гопарь с потными подмыхами, или синдром широкой спины", все ожидают лоу киков и хуков справа,а я... тыкаю ему в глаз и бью с ноги в бубенцы.
Пацан орет, мамка орет, мамка брата орет, батя ржёт, я жду похвалы
5935

Стыдно?

Развернуть
У меня есть накопитель на 500 гб. И я на нем держу любимые сериалы,кучу фильмов,журналов, картинок, книг, и музыки. Недавно коллега попросила мой накопитель чтобы скачать через рабочий комп себе на флешку пару фильмов себе на выходные. Что-то у нее там с интернетом случилось. И прибегает она через два часа ко мне с выпученными глазами, покрасневшая, и с придыханием начинает громко вещать: "Ой чтоо я у тебя нашла! Да ты у нас извращенка! Как тебе не стыдно такое хранить!" И с хихиканьем убежала к себе в кабинет. Меня терзает вопрос-какого хрена? Да я храню папку с теми самыми фильмами но это мои личные дела. И более того, найти ее не так то просто. То есть коллега залезла сперва в папку "личные файлы", потом в папку с названием,ну никак не интересным для постороннего человека, потом еще преодолела лабиринт папок, и потоом уже в папке с название "Системный мусор" нашла скрытую папку. И мне должно быть стыдно?  За то что человек маниакально перерыл все мои файлы, хотя оговорено было где смотреть нужные фильмы. Кстати, она скачала у меня эти фильмы,как потом выяснилось.
2761

Самокат

Развернуть
Месяц!!!! Назад. Захожу в овощной, у меня продавец спрашивает, что мол кто-то оставил самокат, не знаете кто? Я говорю нет. Мы с ней поговорили, я пообещала у всех с детьми спросить. У всех спросила, никто не терял. Забила. Раз в неделю, наверно, мы с ней говорили, что мол за самокатом так никто и не пришел, а самокат то хороший, не Китай.
Вчера, я хочу вечером с сыном погулять. Думаю взять самокат, давно не катались. И угадай что? А его нет. Я перерыла весь дом, сходила до машины. Нет самоката. Я краснея, скачав фотку самоката из интернета, захожу в овощной, показываю фото и спрашиваю - этот? Она уходит,и приносит мне МОЙ самокат...Мне так стыдно, как вчера, не было никогда!
1050

Прости, мужик

Развернуть
Однажды ранним воскресным утром шла на работу. Иду мимо мусорных баков. Смотрю - в них мужик бомжеватого вида копается. Ну, бывает. Тут мужик вытаскивает из бака... Я сначала решила, что крысу, аж вздрогнула. Что-то грязное, ободранное, худющее, с длинным лысым хвостом. Прижимает к себе и быстро уходит, бормоча под нос:
- Сейчас я тебя помою... И покормлю... Пи**сы..
Вот это да, думаю. Совсем что ли башню понесло  с перепоя? Белочка приказала крысу спасать?
Когда проходил мимо меня, я услышала, что "крыса" еле слышно... мяучит. Судя по длинному хвосту, котенок уже был немаленьким, просто очень истощенным.
Прости меня, мужик. Сколько времени прошло, мне до сих пор стыдно за свои мысли.
1251

Когда осознал, что натворил))

Развернуть
Когда осознал, что натворил)) GIF
1485

Обь страдает от засранцев новосибирцев

Развернуть
В прошедшее воскресенье в городе стояла жара свыше 30, без ветра, без облаков.
Озеро Большая протока вдоль Бердского шоссе и берег реки Обь (дикие пляжи) были заполнены десятками авто, припаркованными прямо на песке и на траве возле воды.
Приезжали семьями, компаниями друзей.
Было весело. Им. Играла музыка шансон. Люди отдыхали. В кавычках.
Сегодня во вторник мы посетили итоги этого массового отдыха.
Под каждым кустом лежит тара из-под разливного пива, одноразовая посуда, стеклянные бутылки из-под алкоголя, рваные обертки от пищи и прочее и прочее.
Отдыхавшие уехали. Они в этот момент сидят по своим офисам, складам, магазинам, грузовикам или где они там работают. А их мусор сиротливо лежит под кустами, в ложбинках у тропинок.
Пожалуйста, заберите ваш мусор к себе домой. Он соскучился по вам, отцы и матери мусора. Нехорошо бросать свое чадо.
1212

Для самых смелых...

Развернуть
Для самых смелых...
В одном из ТЦ Бреста
4010

Несостоявшийся первый раз

Развернуть
Расскажу историю, которая произошла со мной, когда я еще и сам имел шансы стать магом.
Однажды, когда в нашем маленьком городке был какой-то праздник (день города или подобное), я, шестнадцатилетний подросток, окрыленный любовью, 1,5 литрами пива и желанием познать неизвестное, взял со своей девушкой у лучшего друга ключи от его пустой квартиры. Ну а что, друзья мы с ним еще со времен, когда землю в песочнице кушали, пугачи из велосипедных спиц и спичек делали.

А теперь к самому делу. Как я выше сказал, опыта в "этом деле" у меня еще не было, все было известно только по родительским касетам и фото с историям в их же "Speed info", а также (куда же без них) по рассказам старших пацанов. Но процесс уже был необратим: в одном кармане ключи от хаты, в другом - зашорханный Contex light.

Как только мы прошли в квартиру, я решил, как настоящий мужик взять ситуацию в свои руки и отправился искать подходящий аэродром для приземления нашего самолета любви. Пока мой плод обожания умывался и делал свои женские дела, я прошелся по комнатам и в темноте набрел на комнату родителей, где, как я помнил, находилась нехилая такая кровать, которая и была выбрана в качестве плацдарма высадки десанта счастья. Я ждал в коридоре, чтобы моя ласточка добралась в темноте до меня по звуку.

Все. Дрожь. Возбуждение. Вот она подходит, и на мой веселый и полный пьяного энтузиазма возглас "Зааай, смари, мож тут?" из комнаты родителей прилетел ответ бати "Молодежь, вы ахуели?".

Оказывается, родители, вернувшись с праздника, уже давно лежа в кроватке, думали, что это любимый сынуля вернулся домой. Теперь когда кто-то говорит "Я в тот момент был готов под землю провалиться", я вспоминаю эту историю.
5755

Приходите со своей кружкой за бесплатным кофе

Развернуть
Приходите со своей кружкой за бесплатным кофе
6131

Заикание на скорость

Развернуть
Я заикаюсь (с 5 лет), и последние лет 10 меня это не напрягает, так как я этого не замечаю.
Но сегодня я пришел в один из крупных интернет магазинов, забрать заказ и понял, что один из трех присутствующих там сотрудников тоже заикается.
Казалось бы - ернуда, но! В моей голове уже сформировалось его обиженное лицо, если он услышит, что я тоже заикаюсь и не дай бог подумает, что я его передразниваю.
Поэтому мне надо было сказать, что угодно, но быстрее чем он, чтобы быть первым заикнувшимся!
В голове у меня картина: "Дикий Запад, пыль в воздухе, перекати поле пересекает офис, два заики друг напротив друга, а в кобурах у них З-з-з-здравствуйте или До-до-до-добрый день!"
Мое "П-п-п-ривет всем" прозвучало неожиданно громко и быстрее его До-до-до-оброго дня!
1583

"Лучшее в жизни" свидание

Развернуть
Негодуя, публикую с разрешения автора. ╮( ̄~ ̄)╭
1833

В библиотеке

Развернуть
Сижу я в национальной библиотеке своего города с самого утра, а там оказывается проходила презентация книги в 7 вечера. И по этому поводу в библиотеке решили накрыть фуршет. Ну и я, бедный и голодный студент, собираясь обратно в общежитие вижу этот фуршет. А там вокруг него собрались профессора в смокингах и костюмах. Ну и я, не устояв взял под руку задачник Демидовича (ну не выделятся же) и стою в спортаке набиваю рот едой
6373

Ну вот как теперь

Развернуть
Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.
1057

Снеговики

Развернуть
Снеговики
1634

Раз овечка, два овечка...

Развернуть
Раз овечка, два овечка...
1881

А во всем виноват сосед...

Развернуть
Случай произошел летом.
Я студент, живу в общажной комнате с таким же студентом. Кровать у нас двухъярусная, я снизу сплю, а он сверху. И часто так бывает, что мой товарищ утром свой будильник не выключает с первого раза. А еще мелодия такая надоедливая, зацикленная. И вот звенит этот его телефон утром, звенит, спать не дает... Короче, приходится мне иногда на своего соседа покрикивать по утрам (а надо сказать, что с криков он просыпается хорошо, даже была идея мои оры записать и на будильник ему поставить), чтобы он свою пиликалку отрубал. Вот так и живем.
А тут сессию сдали и по родным городам разъехались на каникулы. Как назло, в это самое время затеяли мои родители ремонт дома. На очереди была родительская спальня, так что маман перебралась ночевать в зал, а мне пришлось потесниться - батя перебрался в мою комнату и занял любимый диван. Так как спальных мест больше не было, я выбрал единственный доступный вариант - бросил матрас на пол и бичевал на нем.
Второй день я дома, кажется. Весь день ковырялись в комнате, клеили ссаные обои или еще что-то в это роде делали - короче под вечер мы совсем утомились и отрубились всей семьей где-то в полночь.
Наутро бате на работу. Естественно, 7 утра, орет будильник, прямо над моей головой, батя не спешит его вырубать. Я по привычке сквозь сон слышу это и думаю, какой же мой сосед все-таки засранец. Поворачиваюсь на другой бок и громко так выдаю:
-Бл..ь, ты там чё, сдох что ли!?
Осознание того, что я не в общаге, а дома, пришло мгновенно после произнесенных слов. Отец будильник вырубил сразу же, а я ничего умнее, чем притвориться спящим и немного прихрапывать дальше, так и не придумал. Днем все делали вид, будто ничего не было. Мне стыдно было, капец. Бате, видимо, тоже, потому что его будильник я больше не слышал...
1672

Бабули...

Развернуть
Немного о ситуации:
Я студент первого курса, на выходные вырвался к бабушке, ну вы понимаете:)
Разговоры о том, что исхудал сильно, плохо питаюсь, вот тебе супчик, пирожное, бутербродик и т.д.:)
Ну, я, как порядочный внук, максимально старался бабушку не напрягать морально и материально(возраст уже, да и на пенсию особо не разгуляешься).Естественно, от покупки вещей отказывался, говорил, что все у меня есть.
А вот сама история:
Просыпаюсь сегодня утром, рядом со мной на кровати пакет лежит, а бабушка стоит невдалеке со слезами на глазах. Я в шоке, моментально просыпаюсь, и начинаю расспрашивать что случилось.
Бабуля: Все хорошо, студентик ты мой, спи дальше.
Я такой 0_о, смотрю что в пакете, а там...
Пар десять носков! Надеюсь вы можете представить мое недоумение, но  оно рассеялось когда я оделся. Оказывается, я вчера перед бабушкой, сам того не замечая, весь день прощеголял с огромной дыркой на носке, рассказывая, как у меня все замечательно.
И вот сейчас сижу, и вроде и смешно, и стыдно:)
1473

Да это соседский пацан!

Развернуть
Утром иду на работу. Из подъезда вываливается пацаненок лет 7 и дребезжа в пакете бутылками идет к мусорному бачку. С балкона слышу крик бати.
- Да не шуми ты так сильно.
Курит на балконе и смотрит как его чадо выкидывает бутылки.
Пацан пытается дотянуться до высокого бачка, но рост парнишки и вес бутылок в пакете не дают ему сделать этого, отчего дребезжит еще сильнее. Я подхожу, хватаю пакет и кидаю в мусорку. И оглядываюсь на балкон.
- Да не мой это пацан, это вообще соседский. Бросает бычок и закрывает окно.
1628

Бедный мужик...

Развернуть
Отзыв о клинике:
"Хочу занести в черный список сдачу анализа спермограммы в клинике А*****.
Спермограмма - это анализ помогающий оценить различные качественные и количественные показатели спермы. Обычно для этого анализа выделено специальное помощение хорошо изолированное, с кушеткой, с телевизором с порнографией.

В А****** сдача данного анализа входит в стоимость андролога и составляет 1600 рублей. Тебе в приемной выдают запечатанную баночку и говорят идти к доктору. Доктор сказал идите сдавайте анализ, я на него смотрю в коридоре мол чтоли? Он продолжает ну в туалете закройтесь и сдайте. У меня челюсть чуть не выпала на пол... Ну делать нечего, деньги уплачены, нужно идти сдавать. Туалет представлял из себя маленькую комнату, закрывающуюся на шпингалет, с предбанником. Я попытался как-то разместиться, чтобы вызвать эякуляцию и представить себе что-нибудь приятное, сев голой попой на унитаз. Хотя сделать это может только йог, вызвать эякуляцию в этой кабинке.

Через несколько минут зашел в предбанник мужчина достаточно агрессивно настроенный с женщиной. Начали дергать дверь, требовать ее открыть, я был застукан врасплох и старался не шевелиться, держа своего брата в руках. Они подумали, что туалет закрыт и мужчина послал женщину охранять дверь, для того чтобы он мог сдать аналогичный анализ спермограмму. Судя по звукам мужчина помыл руки, спустил штаны, и начал аналогичный процесс, сопровождая все отборным матом, сапом и стуками в дверь, по-видимому облокотившись на нее. С этого момента я ничего не мог представить, чтобы вызвать эякуляцию кроме этого мужика. Было желание выйти из кабинки спросить, что он делает, извращенец чтоли, но из уважения к брату по несчастью не стал этого делать. Он на удивление это сделал в течении минут пяти. Он ушел и я попытался проложить свое дело, но тут вошел другой мужчина начал дергать дверь кабинки. Не сумев ее открыть он через минуту вернулся с работником мед учреждения, которая после того как подергала дверь, начала кричать кто там, я сейчас открою ключом. Я сидя голой попой на унитазе с братом в правой руке взмолил: "Занято"!!! Все вроде успокоилось, но все настроение опало и меня трясло от раздражения, от этих условий.

Собрав хозяйство на место пошел в приемную требовать возврата денег.

На что мне сказали, что баночку могу оставить себе и почему я не взял с собой женщину, для сдачи данного анализа. Предложили мне процедурную, для сдачи этого дела и так как подготовка к анализу включает в себя минимум 5 дней всяких воздержаний, я согласился. Была обычная процедурная комната, которая не закрывалась, но обещали что никто не зайдёт. Как-то привел мысли в себя сделал дело и понял, что рядом нет ни салфеток, не полотенец и я весь в семенной жидкости. Кое -как вытершись пошел через весь коридор с баночкой. Доктор сделал анализ под микроскопом у меня на глазах, сказав результат.

Большего унижения, чем в процессе сдачи этого анализа не испытывал никогда, так что тысячу раз подумайте сможете ли вы его сдать идя в это заведение."