суровые 90-е

Постов: 2 Рейтинг: 1681
702

Как я взорвал фаянсового друга детстве

Развернуть
общем, было мне лет 12-13. О, это смутное время развлечений на стройках, прыжков с гаражей, огромных костров из покрышек и всякой прочей фигни. Как раз тогда ходили по рукам петарды больших и не очень размеров. Продавались они на каждом шагу и всем кому не лень. Как в принципе, и бухло, и сигареты). Накануне с дворовыми ребятами провел весь день на котловане, который давным-давно зарос и превратился в пруд. Там взрывали пластиковые бутылки с селитрой, глушили карасей огромными петардами, плавали на плотах и активно ломали все, что попадется под руки, попутно хреначив друг друга этими самымыми предметами. Развлекались, в общем.

Хороший день должен начинаться со взрыва © сами знаете кто.

В один прекрасный летний день, на впечатлении от мощщи, упакованной в трубочку черного цвета (они тогда звались Черная смерть), которая разносила на раз бутылки из-под водки и пива, была придумана схема для "поржать". Идея была такая - смыть огромного размера петарду в сортир, чтобы когда она полетит по трубам вниз произошел смачный хлопок с фонтаном говн из преисподней.

Значит, в час икс, все было готово - петарды, и надраеный накануне кем-то из соседей, всегда голодный белый дружище. После некоторых сомнений, я притянул к этому делу соседского парнишку (ему идея понравилась), и мы потирая руки от грядущего канализационого апокалипса, прикинув вектор движения смытой петарды, приступили.

По плану, разорваться она должна была где-то на уровне 3 го из 9 этажей, и тем самым, мы даже не палились. В предвкушении... все произошло молниеносно - чиркаш, трехочковый, смыв. Вода пошла, и тут наступило прозрение - ОНА БЛЯТЬ НЕ ТОНЕТ!!!!111 С выпученными шарами мы бросились из клозета в ужасе. Когда вода кончила журчать, было вздохнул с облегчением, и ведь казалось, бывает в жизни счастье (петарды часто попадались не взрывавшиеся в воде). Я сделал шаг на встречу, и тут йебануло так, что звон стоял в ушах еще долго. Отворив дверь, аху не было предела - куски унитаза валялись везде, - ощущение, что их был мириад. Долго в прострации находиться было нельзя - скоро должна была прийти маман с работы. В общем, после сбора и анализа осколков, пришло осознание серьезности пиздеца.

Сказать "так было уже" с покерфейсом, не прокатило. Жопа болела где-то с неделю, с неделю мы ходили гадить к соседям. Какое-то время, естесствоиспытатель внутри меня, подначивал усовершенствовать систему, и топить петарду еще раз, но уже с грузом на шее. Однако, нывшая жопа после неудачного опыта похоронила эти идеи на корню.

И до сих пор, возвращаясь к этой, полной феерического долбоебизма ситуации, я думаю - а что было бы... если меня не пиздили в детстве за такие оплошности? Поди так и ходил бы, испытывал...

Это были девяностые, мы развлекались как могли ©
979

Снова о 90-х, или Бутерброд с красной икрой

Развернуть
Навеяно историей про бутерброд с морковкой.
Году в 96 мы жили в общаге в Москве (папа учился в Военной академии), на этаже жила семья, с которой дружили мои родители (а мы, соответственно, дружили с их детьми). Мама работала в школе, где училась дочь этих друзей (назовём её Алена).
И вот, по рассказам мамы, пару недель подряд в школьной столовке Алёна доставала и ела на обед бутерброды с красной икрой, чем вызывала недоумение и зависть одноклассников, которым в школу собирали куда более скромные бутики, и на вопросы с покер-фейсом отвечала "У нас дома другого нет".
И вот здесь надо сказать, что у этой семьи имелись родственники на Камчатке. Время было тяжёлое, зарплаты не платили долго, и в один из периодов особого безденежья родственники отправили им трехлитровую банку красной икры.
И без всяких преувеличений у них в холодильнике было шаром покати, и одиноко стояла только эта банка.