текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 32134 Рейтинг: 58232882
Интересные и поучительные истории.
16270

Кото-пост 2

Развернуть
Скрипт запилен был.
Жмете 1 раз - вылезает котик (это как всегда)
Жмете 12 раз - вылезает либо кот, но другой окраски, либо щеночек
Жмете 17 раз - сюрприз)
С праздником!
15746

Котик багнут!

Развернуть
Если щелкать на плюс много-много раз - лапка вылазит много-много раз. Реальный кот бы уже устал, нас обманули, расходимся!.
12554

То неловкое чувство, когда все говорят про какого-то котика...

Развернуть
А ты сидишь с мобильного приложения, и вообще не понимаешь о чем идет речь...
12479

Моя история о шальных деньгах.

Развернуть
Сам я молодой парень, 26 лет. Не женат, но любимая девушка есть, с которой и живем в моей квартире - мои родители живут отдельно, периодически лишь навещая нас. Оба работаем, цену деньгам знаем.
И вот буквально несколько недель назад мне в покере, который является моим хобби, поднесло сумму, по моим меркам некислую- 500 тысяч рублей. Мы с любимой долго думали, каким именно образом рациональнее всего потратить ее.
Только теперь я понимаю истории о том, как деньги меняют людей, а точнее, отношения между ними. Наши мнения касательно трат разошлись, но в итоге, слава б-гу, мы пришли к обоюдовыгодному решению: себе я куплю струны на гитару, а ей - балетки. А через месяц у нас в Беларуси вообще деноминацию проведут, мда.
12080

Узнал...

Развернуть
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сдомался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)
11651

Стыд...

Развернуть
В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.
В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...

Это был самый стыдный момент в моей жизни.
Мой первый пост
11446

Тюк-тюк-тюк.

Развернуть
Лет 5-7 назад приехал я как-то отцу в деревню.
На участке группа таджиков колет старый фундамент.
Таджик, который постарше долбит кувалдочкой "тюк-тюк-тюк", а помоложе таскают.

– Пап, а ты что, им не платишь?
– С чего ты взял?
– А чего они как мухи вялые передвигаются?
– Они за объем получают, а не за время.
– Да пфф, давно бы уже сделали, че время-то тянуть!
– Ну иди сделай.
– И пойду, смотри вот!

Переоделся, взял кувалду и начал молотить этот фундамент с другой стороны, аж крошка летела бетонная.
За 20 минут вымолотил 1/6 где-то, как раз столько, сколько этот старый таджик с утра.
А он рядом тоже так "тюк-тюк-тюк" кувалдочкой.

– Вот видишь, утирая пот, говорю отцу. Вот она скорость-то!
– Ага, вижу, а чего уселся-то?
– Передохну и продолжу.

Минут 15-20 гулял, отдыхал, потом обратно за кувалду.
Второй раз меня хватило минут на 12 и объем особо-то не убавился.
А старый таджик рядом "тюк-тюк-тюк" кувалдочкой своей.

Еще передохнул, еще подолбил. Опять отдохнул.
К концу дня я вымолотил примерно столько же, сколько и старый таджик.

Я сидел, тяжело дышал, не мог поднять рук.
Он прибрал весь инструмент,
помог молодым дотаскать куски бетона,
переоделся и пошел готовить еду.

На следующий день я еле передвигался, а старый таджик своими "тюк-тюк-тюк" продолжил работать.


Я этого таджика вспоминаю чуть ли не ежедневно.
Когда предстоит монотонная или тяжелая работа.
Больше не рву с места в карьер, а спокойно рассчитываю силы, не упахиваюсь, а монотонно так "тюк-тюк-тюк" работу делаю.

Строительная история №69
11294

Начальник должен знать своих сотрудников в лицо.

Развернуть
Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

Н - почему отлыниваешь от  работы?
П - ээээ (смотрит на него удивленно)
Н - быстро работать, а то депримирую.
П - (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.
Н - А мне поКуй, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя от сюда со статьей!!!
П - Это мне поКуй, хочу отдыхаю, надо сам иди ебашь жирный урод.
Н - Ах ты (много мата)
П - Пошел наКуй !!! (уходит в закат махая рукой)

Подбегает девушка.
- Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.
11287

True story

Развернуть
Шел сегодня по улице. Смотрю бабуля на лавке сидит за сердце держится. Я бегом к ней, сбегал в аптеку купил нитроглицерин и отвез в больницу. Пока сидел в приемном покое, заметил в окно, что около одной машины подозрительные типы трутся. Видимо угнать хотят. Я выбежал из больницы. Они от меня бегом в свою машину. Я в свою прыгнул, еду за ними. Позвонил в полицию. В общем вместе с ДПСниками догнали их. Поехали в отделение. Пока сидел в отделении смотрю в окно, там горит дом. Я бегом туда. В окне на третьем этаже ребенок кричит. Я его достал его. Оказалось у него родители подожги дом и убежали. В общем теперь собираем документы на усыновление. Вот такой пост добра. Чего не напиздишь ради плюсов.
11229

Половой вопрос.

Развернуть
Звонок с незнакомого. Звонит женщина. Немного волнуется.

- Добрый день, вы полами занимаетесь?
- Смотря какими, что у вас?
- Мы полы сделали чуть больше года назад, они скрипеть начали.
- Так, а я тут при чем?
- Вы можете как эксперт посмотреть в чем причина и устранить?
- Могу, но почему вы не обратитесь к тому, кто вам сделал?
- Ну он же сделал один раз, они заскрипели, вы можете диагностику сделать?
- Ну, ваше дело, ваши деньги. Диктуйте адрес.

Приятная женщина. Дочь учится, живут вдвоем.
Скрипят лаги, нужно поднимать паркет, фанеру откручивать и протянуть как следует. Возможно, с прокладками, но сверху не видно.

Озвучил, тут же выдал заключение от руки, с печатью, спросил зачем ей это нужно.
- Да мне заключение-то не нужно. Мне починить надо, возьметесь?
- Погодите, Вы же сказали, что ремонту чуть больше года?
- Ну да.
- Дак вы вызывайте этих работников, пусть по гарантии устраняют.
- Они год гарантии давали. И в договоре это прописано.
- Людмила, у нас по закону 2 года гарантии на эти работы. Больше - можно, меньше - нет. И плевать, что там в договоре написано.
- И что это значит?

Всё-таки в душе я нифига не строитель. Не могу обманывать людей за деньги.
- Давайте номер ребят этих.
- И что это? Зачем?
- Будем гарантию продлевать.

Парни оказались молодые, адекватные. Объяснил про закон и про то, что судиться никому не выгодно. Кроме юристов и меня, так мы в любом случае деньги получим.

Скрипы устранили за два дня. Бесплатно.
Меня наняли техконсультантом, чтобы проследил что всё правильно делают.

Людмила Андреевна счастлива, т.к. готова была уже на новый пол раскошелиться, а тут такая экономия.
Парням рассказал пару секретов, показал как сразу делать хорошо.
Кстати, потом еще 2-3 раза меня на объекты свои звали по технологии чтобы им подсказал.

Люблю, когда так - без ругани, конструктивно и все довольны остались.

Строительная история №50
опа, с юбилеем нас.
11219

Ты должен приехать и всё нам сделать!

Развернуть
Уволился с прошлой работы год назад, уволился по своему желанию, потому как за 25к рублей выполнять работу за 4 людей как-то не комильфо.
и вот раздался звонок от фирмы (Ф)

Ф - Привет! Как дела?

Действительно! Вот уже год прошел и мне первый раз позвонили с прошлой работы! Наверное реально интересно, как я там? нет

Я - Всё хорошо, работаю помаленьку.
Ф - У нас сервер полетел, жужжать стал и сетка у 4 человек пропала. Ты должен приехать и всё нам сделать!


.....................................
3 года назад я им говорил, что им надо сис.админа нанять, что бы норм всё было, а они:
Ф - "А нахер он нужен, у нас и так всё збц работает!"
Я - Будет работать пока не сломается. Всё нуждается в обслуживании.
Ф - Ну у нас же есть ты!
......................................

Я - Я сейчас на работе, не могу.
Ф - Давай тогда завтра с утра!
Я - Завтра суббота.
Ф - И что? Приедешь, всё сделаешь.
Я - В субботу касса не работает. Как я получу деньги за свою работу?
Ф - Какие деньги? Ты у нас не работаешь уже год!
Я - Вызов мастера, работы там я думаю на полдня. Тысячи 2 мне будет достаточно (ехать до этой работы 17 км).
Ф - Ты совсем ахренел что ли? Ты сам нам этот сервер покупал и устанавливал гад! Значит и обслуживать должен его, пока гарантия не истекла.
Я - Серверу уже 5 год пошел, а вы за ним даже не следили. Я отказываюсь работать без оплаты.

бросили трубку

через 7 минут звонок, от гл.бухгалтера(ГБ).

ГБ - Привет! Ты когда к нам приедешь?
Я -  Когда заключу с вами договор на ИТ-обслуживание.
ГБ - Зачем?
Я - Что бы получить за свою работу деньги.
ГБ - У нас нет бюджета на тебя! Нам отчетность сдавать надо!
Я - Это уже не мои проблемы, ищите деньги на ремонт, нанимайте специалистов. Сервер лучше выключите, пока его не заклинило окончательно.
ГБ - Я буду писать на тебя жалобу за порчу имущества организации. Это ты специально нам поднасрал под конец!
Я - Это ваше право.
ГБ - Прощай! Мы не будем больше пользоваться твоими бесплатными услугами!

бросили трубку

Ну да, лучше заплатить штрафы за не сдачу отчетности, чем заплатить работнику за работу.

P.s. 3 апреля у них "упадёт" сайт, через который они оформляют заявки, т.к. они ещё не додумались оплатить домен. Вот они рады то в понедельник будут!
11037

Как я на телелохотроне работал

Развернуть
Как я на телелохотроне работал
Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.


Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.

Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии =). Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз в размере 3-10 тыс рублей и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\прочая херота. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем за двухчасовой эфир компания поднимала около 3х лямов рублей а то и больше.

Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.
10998

"...ЗОЖ. Это полный П...." ©

Развернуть
Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый - доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3...  ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен...

День второй - Нашел маленькую площадку на дальней тропке - турник, брусья, скамееечка. И народу ноль - не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья... О прогрессе говорить рано...

День третий - Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная - я её застеснялся - позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота... Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался.... не уходит...

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:
- Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом "добежала". Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь...

И я пошёл на своё одно подтягивание
10996

Самый уместный анекдот в моей жизни. Анекдот про UDP

Развернуть
Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина.
Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере:
- Чем отличается TCP от UDP?
//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьюетрных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет//
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:
- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
- Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)
Я добиваю:
- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни
10799

Сесурити

Развернуть
Наняли к нам одного мальчика в "сесурити"- сиди, тупи, смотри на камеры, получай денешку.
Ан нет: Прохожу раз- шарахается около вендингового автомата с шоколадками, я возьми и ляпни-"Чо шоколадку хочешь?"
он- ну да)))
Я- "ну толкни, шоколадка и упадет". И забыл про это.
На следующий день смотрю паника на проходной.
Оказывается, у мальчика головы не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами(только на 1м этаже 8 камер) который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат- пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно закинувшись какими то таблетками и знатно помастурбировав
Но самый пиз..ец в другом- а в способе проверки пишет ли его камера- он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел есть ли он на камерах

Короче мне ссыкотно как меня охраняют
10675

"Верни телефон, мразь!"

Развернуть
Произошло только что. Место действия - Москва. Далее со слов приятеля.

Нашел телефон под скамейкой в луже (задел ногой, когда вставал). Оказался Samsung Galaxy S5. Нажал на кнопку включения - оказался рабочий, 29 пропущенных звонков, стоит на беззвучном. Все звонки были от контакта "Мамочка". Мой приятель ждал супругу, поэтому решил позвонить на этот контакт, чтобы сказать, где и когда можно будет забрать телефон (хотел сказать свой домашний адрес). Диалог:
- Здравствуйте, я ваш телефон нашел, можете его вечером забрать, сейчас не могу находится на месте.
- Кому ты врешь! Дочь только что сказала, что телефон украли! Мы уже в полицию позвонили. Сейчас же привези телефон на Котельники (станция метро)!
- Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь приедет и заберет телефон. Ничего мне от вас не надо. Я его в луже под скамейкой нашел.
- Ах ты мразь! Вор! П*дарас! Г*ндон! У школьниц телефоны воруешь и думаешь, что все сойдет с рук? Да тебя в ментуре закопают!
- Знаете, я передумал, я ваш телефон продам.

Приятель бросает трубку. Выключает телефон. Вытаскивает симкарту. Отдал за символическую сумму у ближайшего метро.

Мораль: долбаебы, сэр.
10444

Сплачивание коллектива

Развернуть
Поведал друг. Далее с его слов.

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!

вечер только начинался...
10442

Радости пост

Развернуть
Уважаемые друзья с середины августа 2015 года, мы с батей запускаем модернизированный КОЛХОЗ,да звучит не гламурно но вложены туда огромные деньги . и что мы предлагаем арбузы,дыни, томаты,огурцы,картофель,лук,чеснок,рис,паслен.Рыбу(всех пород что водится в Астраханской области)Выращивание грибов(шампиньоны)Мясо(говядина,свинина,баранина,крольчатина)Построили базу отдыха.Как мы долго к этому шли,и все таки все получилось,мы в долгах перед банком,но люди живущие в селе теперь с работой и надеюсь все получится.Просто порадуйтесь со мной мы к этому шли 6 лет
10283

Немного о самосовершенствовании

Развернуть
Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.

Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.

Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.

Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.
10280

"Ошибка резидента"

Развернуть
Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга:
- Откуда ты? - спрашивает он.
- Из Дубны.
- Это город, где ядерное оружие делают?
- Точно, откуда ты знаешь? - удивилась она.
- эээ. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.