текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 33092 Рейтинг: 60221788
Интересные и поучительные истории.
1859

Доброжелательный сосед

Развернуть
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
2979

Любитель подсматривать

Развернуть
Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске ,,как лечиться от туберкулёза,, Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. Нехер подглядывать в чужой телефон :)
1263

К жестокому миру приучают с детства

Развернуть
Играли с ребёнком на площадке, краем уха слышу диалог детей, девочки и мальчика лет 7-8:
Д: давай на качелях кататься! Чур, я первая!
М: почему ты, ты уже каталась, дай и мне.
Д: потому что я девочка!
Мальчик, психуя, встаёт на самокат, уезжает в закат и кричит:
- Достали эти дурацкие законы!!!
Девочка побежала за ним, возвращать.
1513

"Что же это такое тут делается?"

Развернуть
Пару раз в неделю, вечерком, хожу в бассейн. Работает он до полуночи, и уборка помещений именно мужской раздевалки начинается почему-то уже в 23:00. Чтобы вы понимали, то почти все мужики после бассейна ходят по раздевалке не стесняя себя одеждой, потрясывая добром.

Тем временем уборщица, дама в возрасте за 50, намывает полы между рядами из шкафчиков для хранения одежды, и каждый раз, каждый мать его раз, встречаясь лицом к "лицу" с нагим мужиком, начинает возмущенно уходить из раздевалки, приговаривая : "Да что же это тут такое делается та, а?"; И некоторое время спустя заходит обратно, проделывая всё по такой же схеме снова.

И вот вчера выхожу из здания спорткомплекса, и слышу как эта дама, с довольным видом, рассказывает девочке на ресепшен, как чего она только там не насмотрелась, убирая мужские раздевалки, и если этой девочке приглянется парень из клиентов, то пусть она ей сообщит, та в полной мере оценит его достоинства и передаст ей, стоит ли игра свеч.

Мне вот интересно, ведет ли она список? :)
769

На волне про уборщиц мужских уборных.

Развернуть
Рассказ подруги, печатаю с ее разрешения.
Сын подруги учился в каком-то кадетском корпусе. По идее, в качестве дежурных, курсанты помогали на кухне, убирали свои комнаты, общие помещения, чистили снег и подметали двор и плац.
Но в штате состояло несколько пожилых гражданских: повара, сторож, дворник, слесарь (он же электрик), и бессменная уборщица - баба Груша.
Эта баба Груша с особым пристрастием относилась к чистоте в уборной. На каждом уроке (когда уборная пустует) драила полы, стульчаки, унитазы, раковины. Развела цветы на подоконниках. Словом - дворец богини "Самоочищающийся горшок", а не туалет.
Хоть во время уроков туалет и пустовал, но баба Груша всегда проявляла деликатность: в туалетной прихожей начинала нарочито шуметь, греметь ведрами, бормотать. Если какой-то курсант в туалете таки в это время обретался, то он в ответ на сигналы присутствия бабы Груши, начинал громко кашлять, типа - есть живые тут, есть.
Баба же Груша всегда безошибочно определяла посетителя по покашливанию (этот диалог оставался неизменным все время, пока работала баба Груша):
- Вить (например), ты тама, штоле? (из "предбанника" через закрытую дверь)
- Ага, баб Груш. Я.
- А чё эта ты там делаш-то?
- Так я ... эта...
- А-а. Ну помогай те хоспоть!
И, грохнув напоследок ведром, покидала "театр действий".
1667

О моих супергероях)

Развернуть
Дело было в Питере, в Купчино. Возвращался я домой, от друга с которым мы выпивали, часа в три ночи. Пройти нужно было пару кварталов, дворами.

Проходя один из дворов, вижу такую картину впереди:
Стоит здоровый тип, ростом где то 190, весом килограммов 120, и орет
"Хули ты творишь то, дура?"
Нужно сказать, что орет он в сторону удаляющихся девушки и парня, которые тоже ему что то орут, и между собой хихикают... А пройти мне предстояло мимо этого дядьки, ибо если свернуть, то пришлось бы обходить оооочень длинный дом. Но желание оказаться дома побыстрее, было выше, чем инстинкт самосохранения.

Подходя поближе к нему, вижу переферическим зрением, что эта туша развернулась ко мне лицом и прет на меня, и при этом кричит
"Ну хули ты??? А??? Давай, бля!!!"
Честно сказать ссыканул я нехило...
А этот стокилограммовый мамонт подходит все ближе и ближе... При этом даже начал махать руками, чтоб достать до моего нежного бородатого лица.

Нужно сказать, что место было рядом с небольшой дорогой, в сторону которой я и пятился, пытаясь отмахиваться руками от огромных кулачищ этого свирепого зверя. И!!!! Вот спасение!!! Поворачиваю голову, стоит машина и я понимаю что это копы!!! Мать твою, КОПы!!!! Я так никогда не радовался этим ребятам)
Из машины выходят два ППСника с автоматами, в броне, все такие важные пиздец(реальные супергерои).
Один из них молча подходит к этому дядьке... И с ходу бьет в ебальник, со словами
"Как же ты заебал, третий раз приезжаем.."
Дядька был явно пьян, да и удар у копа был поставлен неслабо, так что завалился он сразу же, и прилёг полежать на газон.


Тут второму копу по рации сообщают, что кража где то, хули вы так долго едете, давайте быстрее! Они смотрят вдвоем на меня, и предлагают мне сесть в машину(честно сказать не очень то и хотелось, но после охуенного апперкота от одного из них для дядьки, решил не спорить с ними). Сажусь назад, рядом такой же автоматчик в броне. Тут разворачивается водитель и спрашивает, "где живёшь?", я мямлю что то, про арку под которой нужно проехать, потом направо и тд.

Доехали мы прям до моего подъезда, после чего мои супергерои сказали лишь одну фразу, после которой я ещё долго улыбался перед сном:
"Выходи! Здесь он тебя не догонит!"
459

Случайная цитата

Развернуть
ХХХ: еще можем холодильник отмыть
ХХХ: я микроволновку отмыла
УУУ: милая, что с тобой?)
ХХХ: всё, что угодно, лишь бы не писать диплом...
606

Он просто промолчал...)

Развернуть
В копилку к первым свиданиям)


Будучи еще студентом познакомился с очаровательной девушкой в клубе. Обменялись номерами телефонов и договорились о встрече. Она сказала, что придет с подругой, тогда  возьму с собой друга, решил я. Поговорив с другом, он был только ЗА, но сказал , что если девушка ему понравиться он скажет - "Привет", если же нет - то "Добрый вечер".
И вот настал момент икс. Мы стоим ждем и тут из-за угла ТЦ выходят девушки. Я поздоровался и ждал "здрасте" от друга...... в общем он просто промолчал, подруга оказалась "пятитонным мотыльком" в боевой раскраске из 80-ых
430

Свидание голодных студентов.

Развернуть
Конец 90-х, общага, жрать нечего, денег нет. В ларьке возле рынка продавалась килька в томате. Но не совсем обычная, а с овощами. Стоила почти как обычная, но в качестве гарнира вас поджидала морковка, лучок и помидоры. Закуска идеальная. До ларька было далековато, но ради этой кильки периодически совершали дальние прогулки.
На 9 мая я пригласил на салют девушку в которую был безнадёжно влюблён. Она согласилась, но предупредила, что будет с подругой. Не вопрос, верный друг и сосед по комнате остался на праздники в общаге и готов выручить. Носки постираны, плёнка в фотоаппарат заряжена, собранные по сусекам деньги приятно жгут карман.
Девушек дома мы не застали. В двери торчала записка, мол, ищите нас там-то. Что делать, поехали. Нашли. Но... Их было шестеро. Атмосфера романтичной прогулки улетучилась мгновенно. Настроение упало в край. Барышни вели себя крайне высокомерно. Мы немного погуляли, дождались салюта, после которого барышни наши помахали ручкой и уехали к одной из подружек домой. Мы злые и замёрзшие поехали на другой конец города к себе. Прошлись до ларька. Купили литр водки, чёрного хлеба и 4 банки кильки с овощами. Пришли в комнату, расположились. Стук в дверь. За дверью две соседки. Очень красивые барышни лёгкого нрава, которые обычно тусовались с разными пассажирами, которые их поили и гуляли. А мы этих пассажиров периодически отлавливали...
- Привет, вы дома. А то все разъехались, в блоке больше никого. У вас есть что-нибудь пожрать, а то мы на последние пачку сигарет купили.
- Литр водки... чёрный хлеб... килька в томате.. - как гвозди вколачивал я блюда нашего меню.
- А килька с овощами?
- С овощами. 4 банки.
- Возьмииииите нас к себе, пожалуйста.
Ну, а кто бы отказал. Мы пили дешёвую водку и закусывали бутербродами с килькой в компании с потрясающе красивыми барышнями. Курили их Яву, пели песни под гитару. Секс у нас тоже был. Спустя столько лет периодически вспоминаю эту отличную вечеринку. И когда мы с товарищем периодически созваниваемся, чтобы договориться о встрече, то как пароль спрашиваем "А килька с овощами?". И отзыв - "С овощами. 4 банки!"
523

Цитаты с башорга

Развернуть
Идет спор под статьей теста "Какой вы бэтмен" о том, какой СГ лучше:
...
raronlyrar: Да кто их, этих супергероев в трусах поверх трико, разберёт...
Priizm: Чёрный плащ был брутальнее,- он не носил ни трико, ни трусов.
1513

Школа не скучаю

Развернуть
С последними звонками, и массовыми заливами фотографий детей бывших одноклассников, которые из ясель перешли в старшую группу.
Учился я тогда еще в 1 классе. Кстати, ребенок я был, довольно, любознательный и умный, а взрослый получился так себе. Увлекался тогда окружающим миром, от передач по тв по типу "живая природа" фанател, с удовольствием перечитывал энциклопедии про животных для детей, на одной из страниц которых рассказывалось про ядовитых лягушек красного цвета. В школе на уроке по окружающему миру решаем задание, где представлены 3 рисунка: красная лягушка, треугольная монета и черная кошка. Задание звучало: поставьте галочку напротив рисунка, который существует в жизни и крестик, напротив картинки, которая в жизни существовать не может. Поставили галочку напротив кошки сразу и дошли до лягушки. Я говорю, что есть в мире красная лягушка, про нее в книжке читал. На что учитель ответила, что в наших краях они не водятся, поэтому ставим крестик. А напротив треугольной монеты поставили галочку. Учитель прокоментировала данный выбор так: "Наш мир большой и разное бывает в разных странах, поэтому и треугольная монета в теории, тоже может существовать". Т.е. она, блин, не знала существует ли треугольные монеты или нет, но в теории они могут быть, а красные лягушки, фактически существующие, в наших краях не обитают, поэтому не существуют. 16 лет прошло, а до сих пор горит.
2697

Когда не доверяешь коллегам, потому что работаешь в "Почте России"

Развернуть
Много историй слышала о подмене в посылках. Моя сестра на Новый год вместо красной икры получила рыбную консерву и бутылку спиртосодержащей жидкости (да, знаю перечень запрещённых продуктов к пересылке).
А вот недавняя история. Прихожу получать посылку. Пока заполняю бумаги разговариваю с парнем на выдаче. Зашла речь об Али-Экспрессе. Оказалось, он, работник "Почты России" не получил свою оплаченную посылку, потому что она испарилась в пути. Ни денег, ни товара. Это было что-то для компьютера. Запомнилась сумма 18000.
Сотрудник почты России обворовал сотрудника почты России. Круг замкнулся
714

Краснодарские рабовладельцы.

Развернуть
Жители Красноармейского района заявили о беспределе на ферме супруга местной женщины-судьи. Отмечается, что мужчина держал рабов, убивая непокорных и закапывая их трупы.
— Муж судьи держал в рабстве людей, которые работали на его ферме. Тех, кто отказывался работать, он попросту убивал. Более 10 трупов людей! Два раба ночью сбежали с фермы и пришли в ГУВД по Краснодарскому краю, где все рассказали. Однако местные силовики пытаются скрыть весь беспредел. Люди района запуганы, — цитирует портал «источник, знакомый с ситуацией».
При этом автор материала подчеркивает, что в ГУ МВД не комментируют произошедшее, а представитель пресс-службы ведомства и вовсе «сведениями по данному преступлению не обладает». По мнению источника издания, в деле замешаны судьи, поэтому «все спускается на тормозах». Статьи на городских новостных сайтах уже удаляют.

http://bloknot-krasnodar.ru/news/smi-dvoe-vyzhivshikh-rabov-...

PS: Буду рад если окажется что фейк... Но какое-то смутное сомнение и лучше попробовать распостранить...
528

Цитатка дня

Развернуть
Работает у нас прогер - явно, чей-то сын. Постоянно открыты игрушки и видно, что человек весь день чё-то не то делает.
Сегодня с утра прихожу, открыты плюсы. На обеде прохожу мимо - MSDN, вечером ухожу - stackoverflow. Блин, думаю, может случилось что у пацана... спрашиваю у коллеги, может он в курсе...
Да, говорит коллега, у него дедлайн скоро. Это %NAME% из багтрекера.
И тут я познал дзен. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ тестер у нас в отделе. И его хватает на сорок человек прогеров.
8153

На волне постов о свиданиях

Развернуть
познакомлюсь с малообеспеченным, неадекватным и невоспитанным молодым человеком с целью написания топового поста о первом свидании на Пикабу
1643

Получение шенген-визы

Развернуть
Братишка рассказывал, дальше с его слов. Прихожу я за визой в португальское посольство, выдачей занимается работник посольства негр-португалец. Говорит мне: распишитесь в журнале за получение паспорта напротив своей фамилии. Я смотрю, и не могу понять, кто-то уже расписался напротив мой фамилии! Я говорю об этом работнику, на что он, посмотрев в журнал, негодующе выдает: ОХУЕЛИ ЧТОЛИ??
523

Цитаты с башорга

Развернуть
xxx: Запросил у партнеров их логотип. Прислали размазанный jpeg.
ууу: А потому, что уточнять надо, что нужен векторный.
ххх: так я запросил... прислали logotip_v_vektore.jpeg
530

Топ цитата

Развернуть
xxx: мы сейчас пересекаем реку Бурульча
yyy: надеюсь, что это не деепричастие
759

Tm: И по управлению гневом, конечно

Развернуть
У друга на фирме был раньше штатный психолог, он же спец по улучшению эмоционального климата, повышению работоспособности коллектива и тому подобное. Ярый приверженец подхода Карнеги (это об том, что людей надо хвалить, понимать... путь максимального добра, одним словом).

Однажды произошел неприятный инцидент...

Психолог ударил бухгалтера по лицу книгой Карнеги, после чего эти двое еще долго орали друг на друга и чуть не спровоцировали драку стенка на стенку.

Когда охрана помогла всем охолонуть, директор не сдержался и спросил столь неожиданно озверевшего психолога:

- А как же Карнеги?..

- Карнеги потому такое написал, что вас, чертей, не знал! - злобно прошипел психолог и бессильно пнул кресло.
167

Новые цитаты

Развернуть
ххх: Как дела?
ууу: два билета доучить осталось, и всё
ххх: а потом что?
ууу: а потом спать пойду
ххх: А потом?
ууу: А потом буду спать.
ххх: А потом?
ууу: Потом проснусь. Дальше рассказывать?
ххх: нет, пожалуй. Интересная, однако, у тебя жизнь...