текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 38092 Рейтинг: 70733139
Интересные и поучительные истории.
10334

155 день

Развернуть
Все ребята. Финита ля комедия. Выбрасывают из больницы на улицу. С понедельника буду жить там. Утром привезут к дверям собеса и выгрузят там. Вот так. Ждал, что оформят в дом инвалидов (как парализованного инвалида первой группы), но не дождался. Как-то очень быстро все закрутилось и выбросили на улицу. Пока еще тут лежу, но в понедельник буду лежать на лавочке. Вот и все...
11203

Пазл

Развернуть
У нас травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".


Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал...
3227

Не работает.

Развернуть
Есть у меня дурная привычка, если я ремонтирую телефон клиенту вне сервисного центра, я часто предлагаю людям сначала проверить телефон после ремонта, тем самым походить 2-3 дня и если все гуд, то перевести на карту оплату за ремонт.
Так делаю часто, как правило 95% людей переводят.
И был у меня 3 месяца назад парень с Asus zenfon 2, принёс телефон в выключенном состоянии, я поменял ему разъём зарядки, проверил плату на потребление и отдал со словами “Пару дней погоняешь, если все норм то переведёшь на карту"
Проходит 2 дня и он мне пишет что телефон снова не включается, а принести не может ибо уезжает.
Ну ок, только вчера мне звонит девушка и говорит что мой номер ей дал ее друг и не могу ли я поменять экран на Zenfon 2?
Я согласился, а сегодня она привезла телефон, и я решил проверить его по тетрадке в которую записываю имей аппарата и номер клиента, и да...
Серийный номер был именно с того аппарата который я делал 3 месяц назад.
Кстати этот хитрый молодой человек сидит на Пикабу.
Я поменял экран, можно забирать.
4700

Когда знаешь себе цену...

Развернуть
Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра!!!).  Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться... Мужик спокойно уходит.
Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет.
Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:
- Женщина, женщина! Как самочувствие?
Продолжая лежать она фокусирует на мне мутный взгляд, рассматривает меня, потом еле как встает и отвечает, отряхиваясь:
- Я на улице НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ! - и пока я охреневал от такого поворота, добавляет: - Зелен ты еще, может и ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, но мне давно за тридцать!
5933

Дерьмовая жизнь 19

Развернуть
19 подборка с французского сайта viedemerde.fr.  остальные можно посмотреть по тегам

1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит "ничего, если я рядышком голая посплю?"

2. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следущий день родители написали на меня жалобу директору. Откуда ж я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтман?

3. Я проиграл пари другу. Он заставил надеть меня футболку и идти на детскую площадку. Футболку с надписью "я педофил, хочешь конфетку?"

4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками

5. На сайте знакомств я особо подчеркнула что для меня важна честность. Первое же сообщение: "ты страшная"

6. Спрашиваю у мамы:
-как считаешь, я урод?
-а ты спроси у своей девушки
-у меня же нет девушки
-вот именно!

7. Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых

8.Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре. -Ты проголодалась?
-Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту..

9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые

10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца когда она спросила где у них "матросы на которых можно поспать"

11. За четыре дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец.

12. Сын попросил потрогать лоб, у него вроде как температура. Лоб действительно был горячий. на нем отпечатался след от батареи.

13. Я по жизни наивный человек. И надо мной часто подшучивают. Сегодня я опозорился в строительном магазине - друзья попросили меня купить дрель чтобы делать квадратные дырки.

14. Мы на днях поженились. Муж поменял главную фотку в фейсбуке на свадебную. Где они вдвоем с подружкой невесты.

15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.

16. Маленькая дочка пришла с плачем и показывает на ногу. Я думала что она ударилась и целую ей ножку. Но нет, она плакала потому что наступила в кошачью блевотину.

17. На семейном обеде я упомянула что американский материк и евразийский находятся рядом. Меня все подняли на смех и назвали сумасшедшей. Кажется, пора им рассказать, что земля круглая.
Это последний выпуск. Спасибо всем подписашимся -почти 5000. Теперь можно отписываться
3485

Карабах

Развернуть
Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, Вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу Вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре. ..
1245

Такое вот субботнее утро

Развернуть
Привет, пикабу. Сегодняшнее утро началось не с кофе, а с осмотра места происшествия.
Такое вот субботнее утро
Такое вот субботнее утро
Такое вот субботнее утро
Какие-то кхм... джентельмены, а точнее лица не местной национальности (их неплохо так видно на регистраторе рядом стоящей машины, личности устанавливаются) вознамерились прокатиться сем творении отечественного автопрома. С целью последнего предприняли совершили акт взлома заднего стекла.
Такое вот субботнее утро
Далее была попытка завезти проводами, благо замок отработал свою роль и отключил питание, культурно отказав в предложении посмотреть на ночной город. Не осилив сей сложный механизм новоявленные горе-взломщики откланялись далее по двору в поисках более доступного авто.

В итоге к утру во дворах ближайших домов выявилось ещё 4 аналогично взломанных машин.
Такое вот субботнее утро
Такое вот субботнее утро
Такое вот субботнее утро
Такое вот субботнее утро
Во славу изобретателей центрального замка пишу этот пост, привыкаю носить домой аккумулятор и думаю над тем, как бы физически защитить капот от вскрытия извне.

В эту ночь акум не утащили просто потому, что я забываю смазать замок и он тупо клинит... )

Советы по модификации капота приветствуются, берегите свои ласточки.
3145

Как мы искали квартиру

Развернуть
Навеял этот пост https://pikabu.ru/story/kak_chuzhaya_zhadnost_ot_katastrofyi...

Года три назад мы с мужем решили взять квартиру в ипотеку.  Больше месяца искали подходящие по стоимости и расположению варианты,  но ничего не подходило.  И в один вечер видим новое объявление, 5 минут как поместили.  Тут же звоню,  договариваюсь о встрече.  На следующий день встречаемся,  смотрим квартиру.  Она требует ремонта,  но мы и понимали,  что наши возможности квартиру с ремонтом не потянут. Цена устраивает,  расположение тоже.  Договорились уже на следующий день внести задаток и заключить договор.  Приезжаю с деньгами,  а хозяин говорит,  что они решили устроить торги.  Типа,  ещё желающие объявились, и так им риэлтор посоветовала. Я говорю:  "Так мы же первые пришли,  какие торги?".  Хозяин отвечает,  что это их окончательное решение,  завтра будут торги,  приходите,  если предложите больше,  квартира ваша.  Психую,  говорю,  что нам это нахер не надо,  и ухожу.
На следующий день -  звонок от этого юмориста.  Предлагает подумать ещё раз, ведь супервыгодное предложение,  мы такую квартиру нигде не найдем.  Я вежливо отказываюсь и поздравляю наших конкурентов с приобретением квартиры мечты. 
Через день -  опять звонок.  Мне сообщают,  что хозяева передумали с торгами и готовы продать квартиру нам,  но немного дороже.  Отказываюсь уже не очень вежливо. 
На следующий день -  очередной звонок с предложением купить квартиру уже за старую стоимость.  Меня эта ситуация начинает крепко бесить,  и связываться с такими людьми,  определённо,  не хочу.  Отказываюсь и прошу больше не звонить.  Звонков было ещё около пяти.  Хозяин кричал в трубку,  что им срочно нужны были деньги,  у них тяжёлая ситуация,  они на нас надеялись,  а мы,  такие сволочи,  их подвели.  Трубку я больше не брала.  Звонил потом с нового номера их риэлторша и тоже несла какую-то хрень.
Эта волшебная квартира висела на продаже больше года,  итоговая стоимость была ниже тысяч на 150. Потом объявление убрали.  Может,  продали,  а может передумали продавать. 
2380

Колеса на лестничной площадке

Развернуть
У нас сосед любитель складировать свой хлам на этаже (вечные коробки, краски, колеса...) Это, наверное, всем не нравится как и мне. Но конфликтов на эту тему я не наблюдал.
А сегодня сосед все утро носится и выясняет кто спер комплект  его колес.
Я, наверное, плохой человек, потому что в глубине души я этому рад...
ЗЫ спер не я.
3579

Общение с родителями

Развернуть
Родители у меня старые (сам уже на пенсию собираюсь). В сумме им 172 года. Живут они отдельно и очень ценят свою независимость. Звонить им тяжело – не слышат они звонков, а если и слышат, то отвечать на них не любят (мало ли кто позвонит нехороший, и будет у них какую-нибудь информацию выпытывать). Поэтому возникла необходимость для надежного канала связи, да и видеть друг друга не мешает. Живу я от них не далеко, но общаться они хотят чаще чем я могу приезжать. Skype не пошел – слишком сложно для них.

По счастью летом вышел Amazon Echo Show – коробка с экраном, стоит на столе и слушает что ты ей говоришь (обращаться к ней надо по имени, Алекса ее зовут). Можешь ее спросить какая погода будет, или какое у меня расписание на завтра или музыку попросить играть. Игрушка конечно (с тем же успехом телефон из кармана вынуть можно и все то же самое сделать), да и тупая она довольно (по сравнению с Google) – сложных вопросов не понимает. Но есть у нее одно свойство, которое делает ее незаменимой для общения со стариками. Говоришь ей Alexa drop in on parents – и тут же на экране видишь и слышишь что у них в комнате происходит и можешь нормально разговаривать. Микрофоны и динамики у нее хорошие, так что даже подходить не надо – из другой комнаты можешь разговаривать. В общем, поставил себе и им по такой коробке – каждый день нормально общаемся.

С месяц назад – я уже спать лег, как вдруг слышу голос отца из соседней комнаты (где эта коробка стоит): говорит, что упал и не может встать. Тут же вскочил, успокоил его, сел на машину, приехал, поднял – все нормально, ничего он не поломал, хотя и ушибся сильно.

Так что не сочтите за рекламу, но полезная это вещь. Полезнее чем брелок, на котором кнопку надо нажать, чтобы помощь приехала – брелок такой и них есть, только найти они его не могут.
3961

На собеседовании в РосЕвроБанке мужчину высмеяли из-за декретного отпуска

Развернуть

Вячеслав Насонов
соискатель должности в РосЕвроБанке
«Руководитель, который первый подошел на встречу, говорит: «Представляешь, Петрович, у нас тут уникальный кандидат сидит!» «И чем же он уникален?» — в саркастическом тоне отвечает другой. «Да вот, в отпуске по уходу, говорят, сидел, с ребенком нянчился. Ну, что же это творится у нас такое в России, уже Европа совсем окончательно нам на пятки наступает», — не унимался второй. Но и далее ко мне начали относиться как к нашкодившему школьнику, говоря: куда ты сумку поставил, почему ты так сидишь и так далее. Начали обсуждаться не мои профессиональные качества и компетенции, уклон был сделан непосредственно на зазорность того, что я в российских реалиях это осуществил, почему не жена этим занималась, когда актуально было спросить о моих компетенциях рабочих. Но не в этом суть, да, и сказали мне, что им не нужен «такой сотрудник, который неделю будет работать, а две недели, а то и три сидеть на больничном по уходу за ребенком». Они говорили: «Ну, давайте, Вячеслав, заставьте нас прослезиться от такой истории, может быть, и тогда мы подумаем, брать вас или нет». И в конце нашего разговора, который продлился, к сожалению, а может быть, к счастью, недолго, они сказали, что «и зачем вообще с нами встречались, вы сейчас времени нашего в денежном эквиваленте потратили столько, сколько за всю жизнь вы, Вячеслав, не заработали и не заработаете ни когда». На чем со мной распрощались, даже не распрощались и ушли». РосЕвроБанк вступил в дискуссию в комментариях. И, в частности, пообещал провести расследование.
Татьяна Канунникова
руководитель пресс-службы РосЕвроБанка
«Во-первых, описанное в посте поведение недопустимо, и у нас оно точно так же вызывает возмущение, поэтому руководство банка уже с утра начало проводить служебную проверку, и, естественно, будут какие-то результаты. На сегодня нам известно только то, что описано одной стороной, той самой Катрин, в соцсетях, но мы должны изучить и нашу сторону, переговорить со всеми сотрудниками внутри и понять вообще, что произошло на самом деле. Естественно, мы будем приглашать этого соискателя к нам, естественно, мы будем все вместе собираться, обсуждать эту историю, чтобы все собрались за одним круглым столом, и была какая-то ясность внесена в это все. Потому что там слушать одного, потом слушать второго, собирать это все вместе — это как-то просто непонятно будет. Каждый будет говорить своё, а если мы все соберемся за одним столом, как-то будет все яснее».
Также в посте было сказано, что молодой человек претендовал на должность менеджера по работе с корпоративными клиентами. Собеседование вели руководители этого подразделения банка.


455

Некоторые интересные факты об Аргентине

Развернуть
1. Аргентина по размеру территории занимает 8 место в мире, но это самая крупная страна, которая не является светским государством (католицизм)
2. Большинство населения - католики, примечательно то, что ислам, буддизм и иудаизм не распространены (~1%)
3. Испанский язык исполняет роль государственного языка Аргентины, хотя отсутствуют соответствующие законы о государственном языке
4. Грамотными являются >98% людей и из-за низкой миграции 100% населения испаноязычные
5. До первой половины 20-го века люди, которые хотели переехать в Америку, всерьёз выбирали между США и Аргентиной
6. Индекс человеческого развития очень высокий и по этому показателю страна обходит, как страны СНГ, так и другие европейские или азиатские страны
7. ВВП на душу населения (номинал) больше, чем в России или в Бразилии на 40%
8. Заработные платы аргентинцев, пожалуй, самые большие в Латинской Америке и составляют более 1000$ в месяц
9. Но количество людей за чертой бедности - 25% от всего населения
10. Знаменита страна на весь мир не только футболом и футболистами, но и войной с Великобританией за острова, а также конфликтами на границе с Бразилией
11. При необходимости получения лицензии или сертификата для работы на территории Аргентины российские дипломы не признаются
3342

Теория относительности

Развернуть
- Вот! - Оксана поставила сумку прямо передо мной. - Новая. Вчера купила.
- И почем нынче сумки?
- Всего двадцать тысяч! - просияла Оксана. - Копейки. Ведь до скидки она стоила почти сто. Вот я молодец, сэкономила.
- Оксан, а стой она сразу двадцать тысяч, ты б купила?
- Нет, конечно. Ты что? Это ж дорого!
109

О самоиронии

Развернуть
Читаю сейчас Esquire, где наткнулся на подборку цитат японского художника Такаси Мураками. Сразу видно, что с самоиронией у него всё в порядке. "Когда меня называли японским Энди Уорхолом, о наркотиках я даже и не слышал. В Японии люди не помешаны на психоактивных веществах, хоть по нашим мультфильмам этого и не скажешь".
752

Подборка неадекватных клиентов-3

Развернуть
В предыдущих сериях:
Первый пост ТЫК
Второй пост ТЫК

Меня зовут Танечка, и я шестой год варюсь в котле оконной сферы. В своих постах я рассказываю о том, какие интересные товарищи ко мне приходят, и что из этого получается)

Случай 1. Явсёзнающий.
В предыдущем посте я рассказывала, что в нашей компании введена система скидок для повторно обратившихся клиентов. Главный герой этой истории стеклил у меня на пробу одно маленькое окно на даче, ему все понравилось, и он пришел за покупочкой побольше. Мужчина, около 60 лет, из тех людей, которые в каждой бочке затычка. Очень неприятный тип. Пришел, сел, достал предварительные замеры, которые сделал самостоятельно. И начал конкретно меня грузить:
-Ну мы же с вами взрослые люди, да? Мы же понимаем, что таким серьезным личностям, как я, нужно ставить хороший профиль. Ну чтобы я в дальнейшем не остался вами недоволен.
Сижу, киваю, стараюсь сохранить серьезное лицо.
-Я решил, что мы будем ставить профиль Рехау Бриллиант. А фурнитура? Ну конечно же, Рото. Я очень много читал информации на эту тему. Я теперь разбираюсь в профилях, наверное, даже больше, чем вы. А у вас, кстати, сколько классов образования?
-Одиннадцать. И шесть лет учебы в университете.
-Деточка, согласитесь, я не спрашивал вас про университет. Ну школу закончили и ладно. Надеюсь, посчитаете мне правильно.
На этом моменте моя левая бровь медленно поползла вверх)

-Танечка, извольте сделать мне вторую чашечку чая. Поторопитесь, дорогая, я не буду сидеть тут у вас вечно. Какой горячий чай вы мне сделали! Хотите, чтобы я обжегся?? Ну что с вас взять, сидите тут, бедняжечка, в мужскую работу пошли. На чем мы остановились?

Он сидел у меня еще два часа, обсуждая одно (!!!) окно, добавляя все более дорогие детали, и за пару минут до того, как выпить из меня всю кровушку до последней капли, объявил:
-Ну, дорогая, озвучьте мне сумму! Да не забудьте про скидочку! А то вы, девушки, такие невнимательные!
-35600 без скидки. Минус 10% как постоянному любимому клиенту, итого 32000.
-В смысле 32000? Танечка, золотце, вы вообще точно одно окно посчитали? Беда с вами, девушками, не умеете вы расчеты делать!
-Стоимость верная, она сложилась из стоимости профиля премиум-класса, стеклопакета увеличенной ширины, матовых стекол, фальшпереплёта, заполнения аргоном...
-Нет, я помню, что мы с вами обсуждали! Но это очень дорого!!!

Итогом долгого изматывающего разговора стало урезание всех плюшечек, которые он впихнул в расчет, и предварительная стоимость составила 16700. И то оказалось дорого. Но договор все же заключили.

Случай 2. Сюрпризный.
Мужчина, лет 55, решил сделать новые окна в доме за время отпуска жены.
-Сделайте мне чтобы прямо вах! Чтобы моя Марьяночка вернулась и такая: Какой ты у меня молодец, Саидушка!
-Сделаем на все сто, не волнуйтесь!
-Ай молодец, девочка! Если все сделаешь хорошо: мой сын тебе рыбы и мяса привезет, месяц будешь кушать, дядю Саида вспоминать!

Заказал Саидушка ламинированные окна, две недели они изготавливались, затем мы их доставили и назначили монтаж через день, хотели бросить на заказ сразу всех монтажников, чтобы справиться за день. В день доставки звонок:
-Татьянушка! Окна прям вах какие привезли! Красивые! Сейчас сватья приедут, обмоем их!

Звонок на следующий день:
-Татьяна! Караул тут у меня! Позови кого-нибудь к нам! Позови скорее, дядя Саид зовет, скажи!
Поехали мы с замерщиком смотреть, что там приключилось. Как оказалось, он действительно позвал гостей, гости приехали с алкоголем, пошли смотреть, какие красивые окна приехали, и по синьке их раскокали. Полдвора осколками усеяно.
-Что делать, девочка? Марьянушка уже через неделю приезжает!

Жалко стало дядю Саида, заказали ему отдельно стеклопакеты по себестоимости. Доволен остался, а его сын потом баранины привез) Конечно, нельзя его неадекватным назвать, наоборот даже, хороший мужик) Но мы-то, язвы этакие, ситуации рассматриваем)

Случай 3. Похуистичный
Главную героиню вспоминаю до сих пор. Пожелала дама сделать из обычной лоджии панорамную. А поскольку у нее была именно лоджия, то парапетная часть у нее была бетонной. Для наших дальнейших действий его необходимо было срезать. Срезать срезали, порубали пополам и просим хозяйку квартиры открыть дверь и освободить проход.
-В смысле? Вы что, это грязищу мне через всю квартиру потащите???
-Ну да.
-А что, не можете просто вниз скинуть?
Вниз. Скинуть. С восьмого этажа. Бетонную плиту весом в несколько центнеров.
-Не станете? Ну и хуй с вами, как хотите. Я б скинула.
Хотелось скинуть хозяйку, но нельзя(
3290

Слабоумие и слабоумие

Развернуть
Таксую. Утро. Заказ без конечного адреса. Выходит потрепаный мужик с видом барыги, запахом перегара и многодневной немытости. Поехали, говорит, в ломбард, тут недалеко.
Выходит из ломбарда со словами "блять, не принимают, пидорасы". Говорю: - Че не принимают то? - Да вот, телефон. Показавает. Умотаный, кнопочный, весь грязный, производства прошлого века. - Поехали, говорит, в другой ломбард, там должны принять.
Кошельком чуя неплатежеспособность гражданина, предлагаю рассчитаться. Он говорит: - Не, давай в конце, мне еще в северный уехать надо (окраина города. ехать 13 - 16км). Ща телефон найду куда заложить и рассчитаюсь. Я говорю: - Так не пойдет. Телефон твой и полтинника не стоит, а поездка не меньше 300р. будет.
Ну, слово за слово, он начал хамить и пришлось его вытаскивать.
Вытащил. Позвонил в контору. Сказал, что клиент буйный и без денег. Сказали: - Спасибо, заблокируем. Я, немного отъехав, стою, жду заявку. Падает та же самая. Звоню в контору, говорю, мол, че за хуйня? Они, такие: - Ну мы же не знаем, может он нашел деньги. Говорю: - Как хотите, я вас предупреждал. Отказался от заявке и поехал дальше спокойно таксовать.

А 15 минут назад мне позвонили из службы качества и сказали, что тот мужик позвонил им и нажаловался что я украл у него айфон 8.
- Ну ясно, говорю, пускай заяву пишет.
Представляю, как менты будут ржать, когда он со своим перегаром придет заявление о краже восьмого айфона писать.
2169

Совет

Развернуть
В те далёкие времена, когда я считал, что всего могу добиться сам, «из моей жопы искры летели», работал на износ - настолько сильно мне хотелось проявить себя.
Работал продавцом-грузчиком-менеджером по закупкам, поэтому для меня было «не в тягость» сначала разгрузить грузовик с товаром, потом с натянутой улыбкой обслуживать людей, а потом составлять список очередных нужд. В один из подобных дней, я обслуживал покупателя, ужасно потрёпанного и с уставшими глазами. Сначала он терпеливо слушал, а потом спросил:

- Я видел, ты тут ещё и грузчиком работаешь?

- Да.

- А слышал поговорку «Инициатива еб*т инициатора?»

- Нет. Я просто хочу хорошо работать, – стушевавшись ответил я, на что мой собеседник ухмыльнулся и продолжил.

- Ты, наверное, решил, что я необразованный лентяй? Ну, ладно, трудоголик ты наш. Работодатели таких любят. По одной причине. Люди, уверенные в успехе в виде профессионального роста, признания, часто забывают о деньгах. Таких людей легче доить. Достаточно промотивировать их, сказать им, что они особенные, а остальные лентяи; сказать, что только после труда на износ станет виден эффект; что они всего добьются только после того, как сломают себя и уйдут из зоны комфорта, и все эти «трудоголики» с радостью отдадут последние силы ради работы. Это особенности рекламы спортивных товаров, спортивных фильмов, бизнес-тренингов. Все эти вещи существуют, наживаясь на человеческом самолюбии, стремлении к самореализации и самоопределению. А на самом деле - просто превращают человека в пепел.

Естественно, я не воспринял эти слова всерьёз, но задумался о них, когда уволили грузчика за пьянку, а я ,трезвый и трудолюбивый, начал работать за двоих за старую зарплату.
1211

Как чужая жадность от катастрофы уберегла

Развернуть
Была у меня небольшая квартира-студия, в которой мы с женой благополучно прожили 4 года. Почти все дни проводили на работе — в квартиру только ужинать и спать приходили. На выходных постоянно куда-нибудь выбирались: то по гостям, то на природу. Не жизнь, а сказка. Но буквально месяца четыре назад жена сказала, что беременна.

Втроём в двадцати квадратах не особо развернёшься, поэтому решено было брать квартиру побольше — сразу трёшку. Начали мониторить цены на интересующие квартиры. Приглянулась одна трёшка: в ней был сделан аккуратный ремонт, уже была встроенная кухня, удобный район, третий этаж. Цена немного кусалась (была процентов на пятнадцать выше среднерыночной). Но решили брать.

Уже обо всём договорились. Хозяин квартиры хотел получить от нас задаток. Мы были обеими руками за, но только хотели всё оформить по-человечески в договоре. Продавец же уверял, что это лишний геморрой. Он человек, который не обманет, да и мы доверие вызываем, но задаток всё же хотел бы получить на руки "без бумажек". Порешали на том, что через два дня встретимся и подпишем договор. И каково же было удивление, что квартира во время подписание договора подорожала ещё на десять процентов.

Хорошо, что не давали никаких задатков на руки — развернулись и ушли. Стали дальше искать подходящие квадратные метры. Удивительно, но нашли в том же районе и даже в доме напротив того, в котором до этого собирались брать недвижимость.

Жена долго ещё по вечерам материла жучару-продавца, который в последний момент задрал цену на и так дорогую квартиру. Мы бы давно позабыли о жадном продавце, если бы из кухонного окна не было видно ту самую квартиру. И представьте как мы охренели, когда в один из вечеров в том самом доме по той самой квартирой начался пожар. Горела лоджия под той квартирой, которую чуть не взяли. Пока приехал пожарный расчёт, то и квартира выше успела загореться. Жена налила мне две рюмки коньяка.

— На, — говорит, — накати и за меня тоже. Хорошо, что мы её не купили.

Спасибо тебе, жмот, что сам отвёл нас от беды. Но это ещё не конец! Буквально через два дня звонит тот самый "жадный продавец":

— Вам ещё квартира не нужна? Я цену скинул!

— Не может быть!.. Что вы говорите?! А вы нас больше обманывать не будете?

— Нет! Всё по договору!

— Квартира в хорошем состоянии?

— А что бы с ней за это время сделалось? Так что… Завтра заключаем договор?

— Конечно! Возьмите этот договор, скрутите трубочкой и аккуратно введите себе в задний проход!
1876

Аллергия на водку. Фельдшер — о тех, кого алкоголь убивает после одного глотка.

Развернуть
— Ну, слушай, — фельдшер положил карту вызова в папку и подвинулся, давая усесться на стоящее рядом кресло студенту. — Расскажу, пока едем.


— Жил да был в нашем районе мужик. И было у мужика две беды. Точнее, сначала была одна беда. Да и не беда вовсе, как ему казалось. Просто любил мужик водку. До самозабвения любил. Как уйдёт в запой — ищи-свищи его дней десять. Потом, конечно, возвращался. Поболеет дня три, поживёт недельку-другую без любимой — и опять за своё.


И всё бы ничего, да пришла беда вторая. Аллергия у него на спиртное началась. Вот не вру. Сначала просто чесался, затем сыпью покрываться начал к концу запоя. А потом и вообще труба. После первого же стакана у него стал возникать анафилактический шок.


Мы и до второй его беды ездили к нему частенько. Он по пьяни шибко любил скорую вызывать не по делу. То похвастаться, как он полочку на кухне прибил, то давление проверить перед вторым стаканом. В общем, любимец публики, о которых любят наши медики злые рассказы писать.


У него и в подъезде, в потайном уголке, значок "скоропомощной" начертан был кем-то из наших. Дескать, в такой-то квартире алкаш живёт. Гад редкостный и почём зря всегда скорую гоняет. Было такое раньше. А может, и сейчас в известном только фельдшерам да врачам "скоропомощном" уголке подъезда знаки тайные ставятся. Чтоб, если бригада в первый раз на адрес данный едет, заранее знала про квартиры опасные и с точки зрения гигиены непотребные.


Отвлёкся я. Дальше продолжаю. Настала у мужика жизнь горемычная. Он уж и напитки менять пробовал — не помогло. И в Интернете про свою аллергию всё, что мог, прочитал — да толку-то. Все лекарства антигистаминные наизусть выучил — любого фармацевта за пояс заткнёт.


Ничего не помогало. Как вспыхнет в груди любовь его единственная к алкоголю — про всё забывал. Сначала, правда, с научной точки зрения варианты рассматривал. Перед выпивкой — супрастина пару таблеток. Преднизолон в задницу себе колол. Как судьба быстро научила самому себе уколы делать!


И помогало по первости. Но только если всего один стакан махнуть. Это он эмпирическим путём вычислил. Да только после первого стакана тормоза у мужика отключались. Минут десять посидит, подумает. На руки и ноги посмотрит на предмет крапивницы. Вроде нормально всё. Нальёт себе второй стакан, а у самого поджилки трясутся. Вдруг опять шок будет? А потом рукой махнёт — хлобысь… И вот уже жена провод телефонный обрывает.


Раз шесть в месяц с того света возвращали. А тут ещё вены у него пропали. Ну нет их — и всё тут. Раньше катетер поставишь — и спокоен. А теперь из всех мест одна вена всего рабочая осталась. Да и та не шибко доступная. Со всей подстанции человека три в эту вену попасть могли. Ну, конечно, не считая БИТ (бригад интенсивной терапии. — Прим. Лайфа). Там, если что, и в подключичную артерию врежутся. Но не шесть же раз в месяц эту процедуру выполнять?


Так мужик до того дошёл, что перед приближением страстного желания выпить правдами и неправдами узнавал, кто сегодня дежурит. И если кто-то из тех троих медиков на смене — более не мешкал, сразу нажирался. А перед этим, как первый тост, звонок в скорую, если жены дома не было. И дверь в квартиру открытой оставлял. А адрес-то уже на слуху. Летели к нему, как подорванные. И всегда успевали. И дома лечили, и в реанимацию возили. А он очухается — и по новой. Так и жил последние пару лет.


— А потом что? Помер всё-таки? — студент слушал рассказ, как откровение.


— Хлеще. Выпил он как-то свой стакан. Потом скорую вызвал и тут же второй засадил. Наши примчались, а он сидит себе за столом, удивляется. Извините, говорит, ребята. Что-то не по плану пошло (юморной он был, алкаш этот). Никакой, говорит, побочной реакции в себе после второго стакана не наблюдаю. Зря, выходит, вас вызвал.


Наши поорали на него и свалили. Мужик бутылку допил. Всё нормально. Возрадовался. А отметить праздник уже нечем было, поскольку водку он больше одной бутылки не покупал. Знал, что не нужно. А что останется, пока он в больничке, жена в раковину всё равно выльет.


Оделся — и в магазин. Тогда ещё круглосуточно спиртное продавалось. Купил родимую. Прям там отхлебнул — только на пользу пошла. И домой скорее, чтоб закусить по-человечески. Да только со ступеньки соскользнул, поскольку был уже сильно пьян, и головой об оную тюкнулся. И всё. Насмерть.


Так что, как ни крути, а пьянство — привычка вредная и скорой помощью не излечивается. Сколько ни вызывай.  Автор - Дмитрий Беляков.
2562

Про менталитет.

Развернуть
История моя. В далеком 1999 году по распределению устроился работать на крупное железнодорожное предприятие, но в провинции. Нас было 12 человек с одного потока после университета. Заходим, значит в первый раз на базу и охреневаем... Видно только головки рельсов, остальное пространство толстый слой грязи, как в поле после дождя. В центре плаца гордо водружен старый, засраный, деревянный сортир. Встречает нас чумазый главный инженер в резиновых сапогах выше колена.
Грит:

- Сегодня каждый из вас будет делать то-то и то-то... В конце рабочего дня предоставите отчет на бумаге о выполненных задачах по пунктам.

Нужно сказать, что в то время из сотовой связи был только Пчелайн с трубками размером с кирпич и полуметровой антенной. Это было настолько дорогое удовольствие, что пользоваться сотовой связью могли только крутые бизнесмены. Резкое развитие сотовой связи началось в 2000 году. Так вот, комп на всем предприятии был ОДИН! Intel 386. Матричный принтер размером с диван. Всегда имел тягу к компьютерным технологиям со времен владения Спектрума. И угораздило меня набить отчет в Ворде и распечатать на принтере!!! Что тут началось! Е@анутый гл. инженер так топал ногами, что высохшее говно разлеталось по всему кабинету! Он люто возненавидел меня с этого момента.

- Ты что, умник?! Лентяй! Ручкой лень поработать?! У тебя нет будущего! Распиздяй! Лишу премии! Переписывай вручную, нахуй!!!

На мои мычания, что все те, кто писал на черновиках, по три раза потом переписывают на чистовую, а на компе можно сделать это куда проще, он ответил:

- Попомни мои слова! Долго ты здесь не проработаешь!!! Я все для этого сделаю!


...через 8 лет, пройдя все ступени я стал руководителем этой организации.)))