текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 39996 Рейтинг: 74967786
Интересные и поучительные истории.
5774

На хирургическо-врачебной волне

Развернуть
Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии вколотой в плечо.
- Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
- А вдруг, больной, вы захотите меня обнять?
- О_О ???
- а я - стерильный!

через 15 минут после начала операции

- Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете?
- товарищ анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции.
-ОО_ОО сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове.
- доктор, нуууу зачем???
- чтоб не сглазил! ))
3170

В жизни всякое бывает

Развернуть
Навеяно постом https://new.pikabu.ru/story/na_khirurgicheskovrachebnoy_voln...

3 года назад, аппендицит. Опущу подробности, всё случилось практически мгновенно. ~ в 8 вечера почувствовал характерную боль, ближе к 10 вызвал скорую, ~12 ночи, я на столе хирурга..
Жена беременна, ещё днём уехала ночевать к родителям. У матери настолько тонкая душевная организация, что я о простуде ей не говорю, чтоб не волновать. Боюсь, скажи я, что я на операционном столе, она сама окажется в больнице. Принимаю решение вписать контактным лицом на случай ЧП друга, а остальным сообщить утром, после операции. Пытаюсь хотя бы примерно понять, успею ли завтра сообщить до того, как родные начнут паниковать.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: /меланхолично/ Придёте... не придёте...Давайте пока не будем загадывать...
7290

Неувольняемый

Развернуть
Сразу скажу, живу я не в России, поэтому законы отличаются.
Недавно померла у нас уборщица. Грустно, но нужно искать новую. Приходит ко мне сотрудник на хорошем счету и предлагает взять на работу его дальнего родственника, за него ручается. Приходит его родственник, было собеседование. Хотя какое там собеседование на уборщика...
- Шваброй пользоваться умеешь?
- да
- принят!
Единственное, что смутило в новом уборщике, он родился и прописан в глухом селе. Но за него же поручился сотрудник с репутацией, поэтому я был спокоен.
Немного расскажу как работала предыдущая уборщица. Она приходила в 6 утра и за 2 часа отмывала всё помещение, к 8 утра приходили сотрудники, а уборщица уходила до следующего дня.
Как работал новый уборщик. Приходил он рано, но торчал в помещении весь день. Тупо грязь размазывает и в телефон палит. Мусорное ведро могло не очищаться неделю. Потерпел я его три недели и вызвал к себе на разговор.
- Почему ты здесь весь день убираешь?
- Та просто убираю...
- Уборщик, здесь работы на 2 часа, а ты здесь играешься весь день. Мог бы еще куда-то устроиться работать. Тебе деньги не нужны?
- Не, для моего села месячная зарплата убощика огромные деньги.
- Хорошо, а живёшь ты где? Чем питаешся?
- Живу у родственника, он меня и кормит.
- Ну, ладно. Можешь идти, только убирай быстрее, тщательней и не мозоль сотрудникам глаза.
- Ок.
И ничего не поменялось. Всё так же грязь размазывает, а мусор выносит только когда ему пальчиком укажешь. Потерпел я это недели две и вызываю его опять.
- Уборщик, мы недовольны твоей работой. Вот тебе ручка и бумага, пиши заявление по собственному.
- Не имеете право. Я работу выполняю, уволить меня не можете, а сам я уходить не буду.
- Ладно, свободен.
Я тогда был удивлён. Похоже, кто-то научил его этому. Ничего, и не с такими боролись. Вызвал к себе сотрудника, который порекомендовал уборщика.
- Так, твой родственник не справляется с работой, а ты за него поручился. Значит, сейчас ты будешь исправлять свою ошибку.
- Да я понимаю... Он уже всех достал. Сидим в грязи из-за него, пока не напомнишь он не придёт...
- Ну, значит, слушай...
А потом я выдал ему бумагу и сказал ему писать докладную на уборщика, а еще сказал, чтобы и другие коллеги написали. Собралась хорошая стопка бумаг. Узнал там многое интересное. Оказывается уборщик ночевал в здании. Труханы стирал в раковине. Вытерал сопли об штору и еще много всякой гадости. Я это всё зафиксировал и уволил его за множественные дисциплинарные нарушения. Уборщик начал упрашивать его оставить, но было поздно. Уходя он пытался украсть моющие средства, за что получил пендель от охранника. Сейчас у нас уборщица "с улицы", которая убирает с утра и уходит по своим делам. Чистота.
444

Цитатка дня

Развернуть
Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!!!
1467

Лифт и лень

Развернуть
Работаю на 7 этаже в офисном здании с лифтом. И в принципе, уже перестал удивляться, когда на первом этаже набивается полный лифт, а к третьему половина вышла, хотя почти на всех этажах работает одинаково много людей. Но сегодня было что то новое. После обеда сел на лифт, но мой путь уже был приостановлен на 2 этаже. Зашли две хохотушки, весело чирикая какую то лабуду. Двери закрылись, лифт весело поехал на 7 этаж, о чем недвусмысленно намекала здоровая красная цифра 7. Тут одно чудо осознало куда они едут. Слегонца выпучив глаза, она квакает мол "а нам же на первый!" и протянуло свою пухленькую рученку к кнопкам, нажала отмена и выбрала 1 этаж. Вот честно, ТАК сильно втащить другому человеку мне не хотелось очень давно. В итоге просто выбрал 2 этаж и пока лифт стоял, объяснил, что или они идут пешком и думают какую стрелку жать при вызове лифта или катаются до 7 этажа. Вышли.

п.с. Оказалось, что я не мужик. Обидно.
667

Необычные методы воспитания.

Развернуть
О воспитании детей написано очень много. Привожу пару, на мой взгляд, очень оригинальных примеров воспитания подрастающего поколения из моего детства времён СССР. Я не рекомендую такие методы. Решать Вам.


1.

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:

- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.

Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:

- Вставайте. Завтрак в девять.

- Ага, деда...

И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.

- Деда, а завтрак?

- Завтрак в девять.

Помыкались, думаем, ну и хрен с ним.

- Деда, мы на речку.

- Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.


- Деда?

- Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, как из ружья. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:

- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед, молча, забирает миску:

- Завтрак в девять.

- Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства.


2.

Вот, к примеру, моя тётя, человек живший исключительно для себя:

Утро в квартире тёти Томы после вчерашних посиделок в ресторане, с продолжением дома. Дядя убежал в институт на работу. Просыпается Тамара и дети. Саша и Серёжа. Саше одиннадцать. Серёже семь.

В квартире бардак после вчерашних гостей. Еды нет. На кухне гора немытой посуды. Как вы думаете, что делает женщина в этом случае? А вот что!

Тётя Тома садится играть с детьми в подкидного дурака.

Это игра незамысловатая, но только с первого взгляда. Тётя играла в неё виртуозно. Выиграть шансов не было никаких. Я сам пробовал неоднократно. И всё время приходилось работать. Ибо просто так тётя Тома не играла.

Итак. Первый проигравший идёт к соседу занимать рубль и в магазин за картошкой. Второй моет посуду и прибирает дом. Тётя Тома устраивается у окошка с сигареткой делать маникюр.

Саша и Серёжа всю жизнь полагаются только на себя.
520

Жизненные цитаты

Развернуть
Из википедии: "Таблетки оболочечные, кишечно-растворимые, сублингвальные, буккальные, для рассасывания в полости рта, вагинальные принимают не разжёвывая (не размельчая)."
Простите, но я никак не могу представить, как можно разжевать ВАГИНАЛЬНУЮ таблетку. Или про зубы - это не миф? А у меня их там нет...
5073

Когда нет дтп

Развернуть
Утром прогреваю авто. Стою припаркован боком к пешеходной дорожке. Спереди паркуется чёрная gentra. С третьей попытки встал. Начинаю выезжать, вывернув руль налево. Когда выехал, выскочил владелец этой колесницы и с пеной у рта доказывает, что я задел его новое сокровище. Сфоткал номер и сказал, что я оставляю место ДТП. Повреждений нет, он нашёл старую царапину на моем бампере и уверовал в свою правоту. По факту, когда я выезжал, он отпустил тормоз и его машина немного дернулась на нейтрали (автомобилисты знают). Сидим ждём сотрудников гибдд. Если вы не знаете как потратить 2 часа утром в пн бездарно - спросите меня...
528

Смешная цитата

Развернуть
Сижу и смотрю как компания парней играет в мяч на пляже. Мяч застревает в густых ветках дерева. Пытаются сбить тапком. Тапок тоже застревает. Двое парней залезли наверх и их что то долго нет. Начитаю волноваться.
3178

Тяжела и неказиста работа воспитателя

Развернуть
https://pikabu.ru/story/snova_na_rabotu_5376508
продолжение
какой же кошмар творится в головах родителей, бабушек и дедушек! Я за 2.5 месяца устала так, что словами не передать! Завтра пойду писать заявление об увольнении. Почему родители и все остальные родственники наших воспитанников считают, что воспитатели-низшее звено эволюции? Почему какой-то левый дядя может толкать меня, орать, чтобы я боялась теперь по улице ходить, тк мне могут "случайно" голову проломить?- Я попросила не оставлять ребенка возле группы... попросила завести в группу и передать лично мне, тк малыш может растеряться и уйти с лестницы, а я не в курсе, что он там был. Почему, когда я прошу не приводить больного ребенка- на меня орут, что я обязана вытирать сопли и что из его кармана мне зп платят!
у меня в группе есть ребенок с диагнозом "аффективное расстройство психики". Ребенок не реагирует на слова, не ест, при попытке его накормить-начинается рвота, на музыкальных занятиях не дает ничего делать-кидается кубарем детям по ноги, толкает детей, бегает по всему залу. Попросила на новогоднем утреннике побыть с ребенком в качестве зрителя-получила жалобу. Моя смена заканчивается в 18.30. 18.35-за ребенком не пришли, звоню маме и спрашиваю, когда придут? Получаю ответ-скоро. Забрали в 18.45. На меня написали жалобу, что я сказала забирать ребенка пораньше.
я больше не хочу. Не хочу, чтобы об меня вытирали ноги. Я работаю для себя, муж обеспечивает и за копейки, которые платят, не готова терпеть постоянные унижения.
531

Свежая цитата

Развернуть
комменты на трекере:
ххх: раздайте кто-нибудь серию!
ууу: чтобы раздать серию, нужно сначала скачать серию, а у нас сидеров нет((
534

Топ цитата

Развернуть
xxx: Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками...
yyy: ...а выросла мудаками.
533

Цитаты с баша

Развернуть
<Julio> По чему скрипит духовка? Как ее починить?
<Pedro> Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По чём скрипит духовка".
536

Случайная цитата

Развернуть
Папа - инженер старой закалки. Свёкор - инженер чуть более новой закалки (он младше на десять лет). Муж - современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свёкру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.
532

Цитаты рунета

Развернуть
Geektimes

xxx: Хочу экз на алгоритмах из бостон дайнэмикс) Бегает и прыгает на искусственных, как я не умею на своих природных)

yyy: Если у вас изначально нет серьёзных увечий, то мужик с палкой как из бостон дайнэмикс, способен обучить вас так же бегать и прыгать в достаточно сжатые сроки.
2327

Яхтсмен

Развернуть
Как-то раз мы с нашим тренером по парусному спорту пошли вдвоем на регату. На свежекупленной нашим заводом яхте - минитоннике "Нева". Дошли своим ходом прямо от того места, где забирали яхту для перегона. Пришвартовались. Пришли к организаторам подавать заявку. Организаторы посмотрели на нас, насупились и заявили:
- А почему только двое??
Тренер невозмутимо ответил:
- А зачем кто-то еще? Пацан этот нормально справляется.
- Не положено. Да он еще и несовершеннолетний!! Вы что! Нужно, чтобы было минимум три члена экипажа. Из которых минимум двое совершеннолетних. И то в порядке исключения, под вашу ответственность. А так обычно - минимум трое взрослых.
Тренер призадумался. Где найти на двенадцать дней свободного от всех дел человека? Все остальные взрослые члены нашего яхт-клуба уже достаточно хорошо обучены и заявлены на эту регату самостоятельно, на других яхтах. Парни же из нашего выпуска парусной секции умотали поступать в мореходку. Но и им было еще далеко до восемнадцати. Я же был на год младше остальных пацанов. И в тот год мне еще предстояло идти в 8-й класс...
Тренер оставил меня на яхте, а сам рванул в наш городок. Там нашел желающего приобщаться к парусному спорту прямо в режиме гонок. Позитивный мужик оказался - пытался шутить всё время, пока его рвало. А рвало его всё время... Не покатил мужику парусный спорт. В результате, всё равно, с яхтой управлялись мы с тренером, как и планировалось. Только добавилась задача еще и следить, чтобы полуобморочного беднягу за борт не смыло. Уже после второй гонки, длившейся двое суток, он попросился на берег. Мы, разумеется, его отпустили. Искренне восхитившись его мужеством. Как выяснилось, и я и тренер уже после первой, трёхдневной, гонки думали предложить, чтобы он остался на берегу. Но боялись обидеть - мужик был достойный. Перед его отъездом попросили прийти на церемонию закрытия регаты, чтобы не подставлять тренера. По документам-то три яхтсмена... Отгонялись вдвоем оставшиеся гонки. Мужик, спасибо ему, не подвёл - приехал на церемонию. Там он, к своему удивлению, в первый и единственный раз в жизни оказался призером парусной регаты:

- Охренеть! Помутило пять дней - и я титулованный яхтсмен!!
680

Шибко хитрое начальство.Схема обмана сотрудников.

Развернуть
На одной из старых работ столкнулся с интересной схемой обмана сотрудников.
Многие приходили на работу как бы по знакомству либо как родственники одного из владельцев.
Спустя некоторое время шеф начал одолевать меня с вопросами относительно наличия у меня прав и моей возможности сесть за руль для периодических разъездов по работе.Для чего "щедро" предлагал оплатить до 20к стоимости авто (6 лет назад) ,типа "подарить" мне машину.Вот спасибо.
Работал -то я в офисе и мотаться по строительным и прочим объектам никакого желания не испытывал.
И хотя права у меня на тот момент были, а машины вообще никогда не было, я начал старательно уворачиваться от такого подарка.Мотивировал отсутствием опыта вождения.Чем довёл руководителя до бешенства, но так и не сдался.
Суть обмана понял, когда мой офис перенесли в область, на автобазу.
Понятно, база стояла в чистом поле, повсюду грязь, на объектах непролазная грязь, и всё время меня пытались куда-нибудь послать, но вот беда- машины у меня не было))
А трое других сотрудников на уловку попались( тут же всё наше, всё же общее, на одну цель работаем жеж), взяли на себя в кредит пикапы( оплачивали тоже сами), и фактически, убивали их на благо фирмы- возили запчасти, ездили по объектам, из ништяков получая только халявное топливо.
Топливо было и кнутом, пряником- если надо было наказать подневольного, его прекращали заправлять)).
А купленные на себя в кредит пикапы были рабским ярмом, не позволявшим прямо так всё бросить и уехать в закат- платежи держали...
И хотя ездить на работу мне было очень далеко и неудобно, машину я себе так и не купил, даже с "поддержкой" - ясно было, что меня хотели заставить вкладывать свои средства в чужое мне дело)).
Кто-то скажет, что заставить сотрудника использовать , а тем более покупать на свои деньги средства производства никто не может, но в данном случае всё уж очень технично было устроено - тебя ласково уговаривали помочь фирме,кормили сладкими обещаниями, а потом , уже под кредитом, начинали нагибать и насиловать.
Может, кому и пригодится такой жизненный опыт.
А права так и просрочились без дела(.
2673

И снова Сбербанк

Развернуть
Спасибо Пикабу! Благодаря Вам моя мини схватка с банком закончилась достаточно быстро и почти безболезненно!
Являюсь я счастливым обладателем ипотеки в Сбере. И вот беда, заканчивается у меня страховка жизни и здоровья, звонит мне сотрудник Банка и предупреждает о всех санкциях в мой адрес, если я её не оформлю. Я ссылаюсь на пункт договора, что никаких санкций мне не положено, т.к. у меня 12% годовых, а такой же продукт в банке сейчас 10,25% максимум. Сотрудник говорит, что меня это не касается и продолжает слать кару мне на голову. В этот вечер я провела около часа в беседах со всевозможными сотрудниками горячей линии, которые не принесли никаких итогов. Все сотрудники, как один, говорили, что ставку мне повысят. Я решила уточнить вопрос на банки ру (http://www.banki.ru/services/questions-answers/?questionId=1...) и получила тот ответ, который ждала, что никакого повышения не произойдет. Но, как вы понимаете, не все так просто.

4 декабря сего года, я, как обычно, зашла в банк онлайн, чтобы проверить списание ежемесячного платежа и увидела новую процентную ставку - 13%. Сразу же я написала на банки ру (http://www.banki.ru/services/questions-answers/?questionId=1...), чуть позже написала через сбербанк онлайн. 15 декабря мне на почту пришел ответ, что процент повышен правильно и если предоставите нам страховку, мы его вернем обратно. В этот же день я поехала в банк, где оформляла ипотеку, но и там мне сказали, что все правильно и так и должно было быть. Я и там написала заявление на возврат всего как было, но как я поняла это не принципиальная разница, все можно делать через интернет.

Уже дома душа потребовала выплеска негатива и я написала ещё одно обращение через банк онлайн, но там уже попросила решить вопрос в досудебном порядке и сообщила о намерениях писать жалобу в ЦБ РФ. И вот, 17 декабря (сама в шоке, что так быстро), мне вернули ставку на прежний уровень. Что поспособствовало, угроза суда, либо угроза жалобы в ЦБ РФ, я не знаю, но, если вы или ваши знакомые столкнулись с такой проблемой, смело включайте в обращение обе угрозы, глядишь все решиться быстрее))

А жалобу в ЦБ РФ я написала в тот же вечер, с приложением ссылок, с того же банки ру, на такие же проблемы. Но оттуда еще не поступало никаких писем, так что пока в ожидании чуда.

Я много нового и интересного узнаю на Пикабу и все чаще ищу информацию здесь, поэтому и написала этот пост, вдруг кто еще найдет и укрепится в уверенности, что он прав.
556

Цитатник рунета

Развернуть
xxx: а у вас на работе нельзя спать?
xxx: я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
yyy: ты кем работаешь?
xxx: больше никем
549

Прикольные цитаты

Развернуть
Захожу вечером в кабинку Сбербанка. Два банкомата, один занят, и стоит очередь из (П)арня.

Я: А второй не работает?
П: Да он глючит... Не те экраны открывает.

Входит (Ж)енщина

Ж: А второй не работает?
Я: Говорят, глючит. Попробуйте?

Ж. подходит к банкомату, что-то там нажимает и через минуту отходит. Подхожу к банкомату и понимаю, что у него сбилась калибровка тачскрина. Потыкав по экрану и пооткрывав не те ссылки примерно выясняю, в какую сторону съехала калибровка. Корректируя положение пальца, открываю нужные мне пункты меню, успешно снимаю деньги и вынимаю карту.

В кабинке немая сцена.

Я: Да просто экран неправильно координаты пальца определяет...

(немая сцена продолжается)

Я: Да я, как бы, программист...
Ж: А я думала, волшебник!