текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 35999 Рейтинг: 66009181
Интересные и поучительные истории.
4476

Как я нашел лучшего друга

Развернуть
Работаю курьером. Однажды вечером, выруливая со двора, вижу, как за автобусом бежит парень с громадным букетом и не успевает - автобус трогается, оставив парня на остановке.

Так как ехал я в ту же сторону, что и автобус, решил помочь парню. Естественно, я услышал стандартный набор: дело жизни и смерти, как все серьёзно и прочее. Но мне было не особо важно, просто помогал человеку в надежде подлатать свою карму. Довез я паренька на 2 остановки вперёд и благополучно бы забыл про эту историю, если бы через месяца 2 мне не позвонили:

- Привет. У нас будет девочка. Будешь крестным?
- Эмм... Вы ошиблись номером.
- Да не ошибся. Помнишь парня с букетом подвозил?
- Угу...
- Так вот это я. Поссорились мы тогда, оказалось, что беременна и решила сделать аборт, если бы не ты...

Парень в ГАИ работает. Запомнил номер и не знал, как отблагодарить, а судьба сама подкинула подарок. Вот так я нашёл лучшего друга и любимую зеленоглазую крестницу..
Судьба всегда предлагает подарки, не упустите свой!
657

Экзотика

Развернуть
Мужик один на работе рассказал.
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.
Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.
Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.
И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.
Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра.
Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива.
Голос за кадром
-Жанна твою мать, мы будем сегодня работать?
Дама
-Подожди,видишь мне после вчерашнего херово.
Голос
- Не хрен было столько пить.
Дама возмущённо
- А ты мне папа что ли?
Голос
-Жанна , плёнка мотает.
Дама
- Так выключи бля камеру.
Голос с раздражением
- Я её потом хрен включить смогу,и так еле завёл. Давай работать.
Жанна с психическими нотками
- Да пошёл ты в жопу! Вообще сниматься не буду.
После этих слов Жанна пинает камеру ногой отчего та поворачивается на штативе на 180 и показывает морду оператора.
Оператор смущённо
- Мда... ты это,извини друг. Кина не будет,видишь Жанна не в настроении. Ну ты это, не расстраивайся. Ты вот,мультики посмотри,тоже интерессно.
После этого начинаются " Каникулы Бонифация"
Как говорил рассказчик это был действительно самый экзотический порнофильм в его жизни так как он понял что трахнули непосредственно его самого.
836

Про чтение

Развернуть
Стоим осенью в медобеспечении на очередных стрельбах. Скучно, дождь, хочется домой и спать. Солдаты бегают, стреляют, а нам, докторам, вообще нечего делать. От тоски читаем, что под руку попадётся. Я в третий раз перевернул «Справочник фельдшера» 1963-го года выпуска, с раздражением забросил его в угол палатки и повернулся к коллеге, увлеченно шелестящему страницами какой-то глянцевой книжицы.
- Саша, а что ты читаешь?

- Да ужастик какой-то про вампиров. У жены взял.

- Ну и как? Нравится?

- Да ничё так. Читать можно.

Нет ничего более странного, чем могучий капитан-десантник, увлечённо читающий на полигоне «Сумерки».
1673

Такой вылечит...

Развернуть
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взяв себя в руки, спокойным голосом сказал: "Ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".
423

Шуба.

Развернуть
Бабушка работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там... хм... холодно. Минус 30 - совершенно нормальная температура, минус 40 - прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже. Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.


Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы. Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.


Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и хрупкой комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.


И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой... полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок. Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному" и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.
531

Братство среднего толчка

Развернуть
Мне временами настолько нечего делать на работе (сейчас я уже додумался принести пачку сериалов), что я нафантазировал "Братство среднего толчка". В нашем мужском туалете есть 3 кабинки, 2 боковые, как в типичном мужском толчке засраны, а я такой человек, которому "не западло" смыть за собой и оставить туалет таким, каким он был до моего прихода, поэтому находится там мне было не приятно. Если же дернуть за ручку средней двери, то окажется, что она заперта изнутри. Однажды, боковые кабинки были настолько грязными, что заходить внутрь я не хотел. Просунув руку сверху средней двери, я нащупал защелку, открыл ее, и моему взору предстала девственно чистая кабинка. Дверь, лично мне (я высокий), доходит до уровня чуть выше глаз, так что ситуация, когда человек делает свои дела, а тут я внезапно просовываю руку, открываю щеколду и вхожу в его кабинку исключена) Сейчас просто горжусь своими братьями, которое в этом мире хаоса смогли отбить у быдла этот уголок чистоты. Главное, уходя не забывать закрывать щеколду)
Ну и первое правило братсва - никому не рассказывать о братстве (Кроме вымышленных людей из волшебной коробочки). Так что храню этот секрет и даже не знаю, кто еще состоит в братстве, знаю только, что я не один)
96

Новые цитаты

Развернуть
Neradence: У меня всё время есть чувство, что мне не хватает денег. При этом, на самом деле, деньги я трачу только на еду и на коммуналку. Но мне их всё время не хватает. Неважно, сколько их, их всё равно мало.
Я прям вот ощущаю потребность получать деньги и складывать их на карточку. Получать и складывать. Получать и складывать.
Нужно больше золота! Больше! Золота!
Neradence: ... кажется, я цверг.
1858

Питерское аэропортное такси.

Развернуть
Прилетаю в Питер из глухой Сибири. Из страшного города Омска (у меня таки получилось оттуда свалить, да! Причём уже не первый раз...). Выползаю из зоны прилёта в Пулково. С рюкзаком и парой сумок. Тут же подбегают местные таксисты "таки надо? быстро уедем, дешевле не найдёшь!". Ради интереса спрашиваю - "сколько до Московской?" (это в Питере такая станция метро, которая ближе всего к аэропорту). Озвучивают 2,5К. (от аэропорта до неё идёт автобус по обычным автобусным расценкам - целых 40 рублей) Я слегка кривлю морду, говорю - многовато... Таксёр, помявшись, делает мне одолжение - "ну ладно, давай за 2К". Типа только сегодня и только для тебя... (время 9 вечера - это важно. Метро у нас работает до полуночи, т.е. до 24:00, а некоторые станции даже познее) Да не, говорю, мужик, я автобус подожду. - "Ну ты смотри, сейчас метро в 21:30 закроется!" - Я с мерзкой улыбочкой отвечаю - "да ничё, я и на закрытом доеду ))" Возвращался он в своё таксостадо чего-то бурча себе под нос. Я разобрал только "местные" и "охуели" )

И да, ребятушки, прилетающие в Питер. От аэропорта идёт автобус до метро. "39" его фамилия. Буквально 10 минут подождать максимум. Это раз. Не берите такси тех жадных уродов, которые пасутся на зоне прилёта. Такси от Пулково до центра стОит максимум 500р, но никак не 2,5К.
995

Таня и Зина

Развернуть
Гощу у тетки в деревне,рассказала она на днях такую историю. Жили у них на деревне две девчонки-близняшки Таня и Зина. Не даром говорят, что близнецы только на лица похожие, вот и тут так же - внешне практически одинаковые, а характеры - огонь и вода, Танюха бойкая, задиристая, за словом в карман не лезет, а Зинаида тихая и робкая интеллигентка. По внешности их только мать различала, отец - нет, чем две хитрюги и пользовались регулярно. Так, например, пришла пора получать сестрам паспорта. Приносят матери документы, та смотрит и с угрозой:
- А ну-к, Танька, айда сюда! Эт почему это на обоих паспортах твоя фотография-то?!
- Да не, мам, ты че?! Вот же Зинкинкина фотка, а вот моя!
- Ты мне, коза драная, мозги-то не запудривай, я что не вижу, что ли, что на обеих фотокарточках твоя коровья рожа?!
Одна, в общем, сфоткалась пошла и все дела.
То маленькие были, Танюха на двойную пайку за сластями к отцу прибегала. Волосы буйные, как их хозяйка, пригладит,  личико помилей состряпает - и вроде как Зинка пришла.
То, уже в девках будучи, на свиданки с подменой бегали. Приглядится Зинке какой-нибудь голубчик, а сама-то застенчивая, даже говорить боится, зашлет Таньку на первое свидание, та все разведает, расскажет в подробностях, и на вторую встречу Зина уже сама идет.
Была и толика благородства и смелости у Танюхи - за проступки или плохие отметки на порку к отцу и за себя и за Зинку она одна шла, ибо Зинаида до смерти боялась телесных наказаний.
Но сама история, которая мне приглянулась, впереди.
Это случилось, когда сестры стали уже солидными дамами за 50. Жизнь развела - Татьяна так и осталась в той горной деревеньке, а Зинаида вышла замуж и уехала жить на Украину. Жизнь текла своим чередом, виделись редко, созванивались еще реже, только письма. У Зины умер первый муж и через некоторое время она нашла себе второго мужа, такого же вдовца. У мужичка вроде и дети есть, и родни немало, но как-то так некрепко налажены были родственные связи, навещали их не очень часто, но в общем, для шапочного знакомства со второй супругой достаточно. Жили, не тужили так лет с 10-15, да тут мужичок взял да и помер. Оставил наследство, ни много ни мало, квартиру приличную, машину и дачный участок. Все совместно нажитое, и даже завещание написанное. На Зину. Вот тут и активизировались все родственнички, которым до этого до папы/деда/дяди и дела-то особого не было. Решили они всем скопом завещание оспорить. Тут суд. Зинаида в расстроенных чувствах звонит сестре, мол, не могу я туда идти, на суд, то бишь, заклюют они меня там. Не пойду и все, пусть хоть все себе забирают. Ну, Татьяна, чемоданы в руки, и на поезд. Приехала, взяла Зинкин паспорт и пошла на суд. Каааак она их там разнесла в пух и прах! Говорила четко, резким уверенным тоном, никому и слова вставить не дала, а после суда еще и на х...всех послала!)))  Благо и основания все на это были, навроде документов о собственности и завещания,  но все же это просто надо было видеть  лица родни, которые долго-долго еще не могли понять, что ж за метаморфоза произошла с всегда тихой и спокойной мямлей Зиной. А о сестре-близнеце они даже и не подозревали!

P.S. сейчас бабулькам уже за 75, матери уже нет, а отцу под сотню лет, до сих пор различить не может)
390

Minimalism text typography

Развернуть
Minimalism text typography
71

История грибника. Часть 4.

Развернуть
За грибами я ходил с одним дедком, по произвищу Патик, не знаю что это означало.
Собираем как-то грибы. Леса далеко от деревень, много зверья. Собирали мы чуть поодаль друг от друга, чтобы не мешать. Дальше со слов Патика.

"Собираю грибочки, смотрю Мухтар (его немецкая овчарка, громадная верзила) стоит и смотрит на меня, будто не узнает. А я очки дома забыл, ничерта не вижу, решил подойти поближе. Вспоминаю, что Мухтара я сегодня с собой не брал! Подхожу ещё ближе и вижу, что это не собака вовсе, а медвежонок. "


Встретить медвежонка это жопа полная, значит рядом мать, а у неё крышняк сносит, когда видит рядом со своим дитя кого-то.
Я так с корзиной и по болотам ещё никогда не бегал.
1204

Только почки болят, а так, привыкнешь

Развернуть
Работал я как то месяц на заводе грузчиком, в каникулы после первого курса универа. Грузить необходимо было ящики с водкой, мозгов много не нужно, взяли "по знакомству", так как в моем посёлке больше негде работать.
В первую рабочую неделю думал помру, тяжелый труд, начал у мужиков в цехе  спрашивать как долго они привыкали. Все сходились на мнении о том, что годик-полтора тут все работают, а потом проблемы с почками начинаются, так как постоянно наклоняться надо, и тяжелое с конвейерной линии снимать, а в остальном - бери,бросай.
Обмозговав эти выводы и не найдя в них связи решил не заморачиваться, авось через месяц уйду. Но на следующую смену закончилась вода в кулере, все 5 баклах, которых хватало на 12ти часовую смену. Попросили меня помочь принести свежую воду, а баклахи с собой прихватили. Плутали мы с напарником по соседнему цеху и подошли к цеху с табличкой "лаборатория", внутри которой стоял огромный кран с надписью на стене "H2О".
И тут до меня дошло, что свежую воду не привозит поставщик, а работяги набирают дистиллированную, из крана, которую используют при производстве водки, и всем цехом хлещут ее.
Подошёл я к мастеру цеха, рассказал что нельзя пить чистую H2О, что проблем можно со здоровьем нахвататься, на что получил укоризненный взгляд и "не умничай, все пьют и живы,не хочешь-не пей".
Остаток рабочих дней пил только воду, принесенную из дома, и прослыл "водяным". Не знаю, правда ли из-за этого проблемы у ребят были, но воду так и продолжили пить из лаборатории
996

Чтобы ребенок не боялся стоматолога

Развернуть
Это сейчас я опасаюсь стоматолога и не хочу туда идти. А более всего боюсь ценника на эти услуги. Но это сейчас.
В детстве же я ходила к нему с большим удовольствием. Не верите? Дело в том, что после посещения стоматолога нам выдавали справку, на которую после мама покупала мне йогурт!
Вот так вот придумала хитрить моя мама, чтобы я не боялась врача. Зато из всех детей в коридоре я одна не рыдала в ожидании врача и вела себя спокойно, в том числе на приеме. Это же так круто, когда четырехлетний ребенок ведет себя спокойно, и будет награжден за это.
192

Цитатка дня

Развернуть
xxx:Провалился в сон днём, доспал ночь. Отгадай сюжет нового кошмара?
yyy: секс-кровь-расчлененка?
xxx: Вторая попытка.
yyy: Опять трахал демонов?
xxx: Третья попытка.
yyy: твоё подсознание слишком многолико (:
xxx: Подсказка - представь самый дикий ужас.
yyy: моей фантазии не хватает
xxx: Я провёл ночь с твоими родственниками в твоё отсутствие. И ночную лекцию в школе. Ко мне при этом завалились какие-то знакомые, мы выпили, одного развезло и твоя бабушка радостно перетаскивала, похмеляла и раздевала его, бухого в дрова и укладывала спать. Кабана под 100 кг. Радостная, отгадай почему... потому что теперь есть повод тебя пилить. А я бегал по дому, как те заражённые дома из Мор.Утопии и пытался провести техподдержку лекции в скайпе. Лекция началась, очень дорогой препод, через 15 мин сигнал погас, лекция обрывалась на полчаса-час несколько раз, ноут то обновлялся сам по себе, то ловил вирусы, то садился заряд. Препод позвонил и сказал что больше не будет со мной работать. Я поседевший носился по дому и искал зарядное (оказалось в комнате, где дрых твоей батя). Я на цыпочках прокрался к нему, чтобы не разбудить и достать зарядное. В это время позади возникла бабка, положила руку на плечо и заорала на весь дом "Садитесь кушать, я мяса наготовила, а вы не едите!!!!"
yyy: ааагонь
xxx: Надо прийти в себя. Мне плохо...
352

Свежие цитаты

Развернуть
Достаточно было не поставить "-" при переносе, и учительнице на уроке заострить на этом внимание, чтобы на 2 ближайших года получить прозвище "чёрт очка".
724

Истории грибника. Часть 3

Развернуть
Как-то раз в деревне пропала бабка, лет 70. Соседка 3 дня заходила, а бабки нет и нет, а в деревне особо-то пойти некуда. Потом уже вспомнила, что та несколько дней назад собиралась за грибами.
Начали искать. Ищут всегда с охотниками. Те стреляют в воздух и потеряшка должен выйти на стрельбу.
Искали бабку несколько дней. На 5 день с пропажи бабка сама пришла домой.
Оказывается она в первый день поплутала, а потом уже сама домой не хотела - в лесу нравилось.

И - искатели, Б- бабка.

И: Баба Нюра, ну разве можно в вашем возрасте одной в лес ходить, вдруг что случится.
Б: Да что может случиться?! Я родилась в лесу, а тут просто за грибочками.

Бабка лукавила, родилась она в деревне, просто сейчас оттуда люди уехали и деревня заросла.

И: Вы слышали стреляли?
Б: Да, а кто потерялся?

Бабка спала на лапнике, кушала ягоды и тд и тп
521

Лучшая цитатка дня

Развернуть
Год назад на РБК была дискуссия о ГМО. Участвовала зелёная защитница и профессор из МГУ. Долгое время профессор пытался отвечать на кликушеские ужасужасы, а потом высказал замечательную идею: поскольку до сей поры нет ни одного подтверждённого случая смерти или заболевания из-за наличия ГМО в пище, зато есть пример целой эпидемии и даже со смертельными случаями из-за продуктов офигенно экологичных, удобряемых только натуральным навозом и т.д (какая-то особо злобная кишечная инфекция именно из навоза) - можете маркировать продукты на тему ГМО, но на всех экологически чистых овощах извольте лепить крупную наклейку "ПРОИЗВЕДЕНО С ПРИМЕНЕНИЕМ ГОВНА". Ну, вежливый профессор, последнее слово заменил на "навоза".
398

Случайная цитата

Развернуть
Диана Ёжик: у меня не грузятся фотки, потому что я в лесу :(
xxx: Это вечная проблема ёжиков.
3758

Детки-в-клетки. Разговор о математике. И сын - троль :-).

Развернуть
Сын научился считать до 100. Случайно. Сам.
'А что идет после 20-ти? А что потом?' и т.д.
Потом и этого стало мало. .. 'а что после 100? После 1000?...... После .... а что дальше?'
Мои школьные познания закончились на триллионе.
Спасибо интернету - дошли до числа гугл (не знала ...).

Сидим в поликлинике и медсестра решила поболтать с ребенком - а как тебя зовут?
сколько тебе лет...
Сын : 4,5
М: А ты считать умеешь?
Сын: Да.
М: А сколько будет 5+2? (с видом профессора, который на экзамене валит студента)
Сын: 7! (и тут у ребенка начинается оживление - нашел родственную душу! Тетя тоже интересуется математикой!).
А вы знаете сколько ноликов у секстиллиона?
...

Пауза затянулась до прихода врача...
3391

Лютар и Леха

Развернуть
История, рассказанная мне отцом о друге детства. Далее с его слов.

Леху Попова в нашем дворе знал каждый. Высокий, неказистый, он непременно стал бы мишенью насмешек со стороны ребят, если бы не его хмурый, совсем не детский взгляд исподлобья и решительное нежелание общаться со сверстниками. Наравне с нежеланием общаться со сверстниками в нем выработалось стойкое отвращение к школе, которую он посещал крайне редко. Пряча дневник от отца, на каждой странице которого красовались жирные двойки, он часами болтался по городским улицам или рьяно брался за какое-нибудь дело, которое в скорости забрасывал. Увлечения Лехи менялись с завидной регулярностью: то он ремонтирует старый мотоцикл, то с головой уходит в чтение приключенческой литературы, то целое лето работает на стойке, чтобы купить велосипед, который затем пылится на лестничной площадке.
Таким мы знали Леху с самого раннего детства - зажатого, но сурового пацана, выросшего без матери, под присмотром отца-военного. Мы догадывались, что отец наказывает его за прогулы в школе и разгильдяйство, но все было напрасно. Как только побои проходили, а боль забывалась, все возвращалось на круги своя. Парень не менялся и продолжал жить странной для нас жизнью, пока не пропал вовсе. Точнее, пропал он из школы и со двора, а домой возвращался под вечер, уставший и вымотанный. Но счастливый. Таким мы не видели его раньше, и оставалось только догадываться, что заставляет его глаза светиться скромной радостью.

Возможно, так бы и оставались мы в неведении, если бы не отец Лехи. Однажды вечером он припарковал машину рядом с подъездом, и, открыв заднюю дверцу, выпустил оттуда огромного, черного пса. Пес, чья морда была закована в железный намордник, яростно рычал и пытался стащить широкий ошейник.

Заинтересованные, мы сгрудились поодаль и наблюдали за разворачивающейся ситуацией.

Отец не спешил заходить в подъезд. Казалось, он кого-то ждал. Ждали и мы, пока из-за угла дома не показался Леха. Первым его заметил пес. Он вдруг преобразился: шерсть на загривке улеглась, хвост опустился, затихло и будоражащее кровь рычание. Пес заскулил, припадая на передние лапы, затем поскуливание переросло в несдерживаемый, радостный лай. Подобно псу, заслышав этот самый лай, преобразился и Леха. Он взглянул на отца, на поводок в его руках, несмело, будто опасаясь очередного выговора, подошел к нему, но, когда поводок был передан в руки парня, понял, что все это – действительность.

Затем Леха, сняв намордник, обнимал пса за мощную шею, а пес вылизывал его щеки, по которым текли слезы. Мы впервые видели, как Леха плачет.

Только спустя несколько лет, после того, как завязалась дружба между мной и этим парнем, я узнал, что скрывалось за данной историей. Невесть какими путями, Леха однажды забрел на территорию питомника, в дальнем вольере которого обитал, привязанный на цепь, Лютар. Лютар славился своей неукротимостью. Он никого к себе не подпускал, выл ночами и практически ничего не ел. Леха буквально поселился в питомнике, выхаживая больных животных, отмывая вольеры и, вопреки всему, оказался единственным человеком, сумевшим укротить Лютара.

Как отец узнал о собаке, остается только догадываться, но, возможно, он заметил, как изменился его сын. Возможно, он заметил, что Леха стал «отходить» от смерти матери, и решил докопаться до правды. «Правда» эта оказалась четвероногой и пушистой, и он принял единственно верное решение – забрать собаку домой, а вместе с этим, возможно, и спасти отношения с собственным сыном.

Теперь Алексей Попов – выдающийся кинолог. Закончив институт, он переехал в другой город, поддерживает теплые отношения с отцом, и до сих пор с любовью вспоминает свою первую собаку.

Первое серьезное повествование. Прошу прошения за ошибки. Не писатель я)