текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 34188 Рейтинг: 62308872
Интересные и поучительные истории.
523

Свежая цитатка

Развернуть
А мне так нравится наивная вера нашего кота, что, стоит ему мяукнуть,- и мы его обязательно поймём. Говорит, говорит мне что-то, а я знай жрачку ему накладывать) А он, может, мне про мировые проблемы.
1578

Не было бы счастья, да... ©

Развернуть
Весной 1999 года, после кризиса проср@в всё что можно я устроился торговым представителем в одну контору. "Для поддержания штанов". Всерьез и надолго не планировал, так как был полон амбиций, что сам добьюсь большего, чем "работая на дядю", вот только отойти от разборок и потерь чуть-чуть надо...
И первая зарплата полностью "оправдала" - за месяц я получил столько, сколько до кризиса зарабатывал и пропивал за день. Купленный для этой работы "рыдван" требовал денег, кушать тоже перманентно хотелось. Поэтому было решено после работы "побомбить" - встать в проходном месте и хоть на бензин заработать. Я старался отъехать от основной работы подальше, мне казалось стыдным "бомбить" - юношеский мать его максимализм...

Не каждый вечер удавалось заработать. Но через пару недель я уже не так стеснялся и старался встать после работы на более "злачное место".

И вот одним прекрасным вечером, больше часа простояв на площади, куда стекался людской поток гуляющих и уже потеряв надежду составить конкуренцию многочисленным автобусам, вдруг задняя дверь моего экипажа отворилась и под аккомпанемент мощнейшего перегара я услышал: "Шеф, давай на вокзал быстро-быстро, я не обижу!"

И я в лучших традициях фильма "Такси" сделал это быстро-быстро. На пассажира я взглянул лишь когда, остановился у вокзала и сильно удивился увидев там своего "большого босса":
- О Геннадий Андреевич...
- Виталь... Ну ты даёшь... А чё это ты "бомбить" решил? Вроде у тебя работа отлично выходит!
- Работа-то отлично выходит, а зарплата не позволяет и жить и машину содержать... Вот и приходится...
- Ясно. Вот держи. В понедельник увидимся на работе! - сумма которую он протянул была более чем достойной.

А в понедельник, после вечерней планёрки "большой босс" заглянул к "продажникам" и попросил меня зайти к нему: "Ты вот чего Виталь. Давай рабочее время работе посвящай, а личное - личному. Отдых, друзья, бабы. И не пытайся меня перебить! Зарплату с этого месяца я тебе удвою. А будешь так же работать как сейчас, через пару месяцев пойдешь на повышение. Ценю что не ныл и не канючил, а сам свои проблемы решал."

Слово он своё сдержал. Проработал я там довольно долго, и быстро поднимаясь. Но в первый момент я просто офигел: "А что так можно было? Взять и удвоить зарплату?..."
1755

Снижение процентной ставки по ипотеке Сбербанк

Развернуть
Надеюсь, кому-нибудь будет полезно.
Пару недель назад узнал, что снижена ключевая ставка и решил посоветоваться с кредитным инспектором - можно ли снизить процент по текущему займу, оказывается нужно всего-лишь написать заявление. Я так и сделал - в прошый четверг поехал в свой ипотечный центр и написал заявление, оказывается у них есть типовой бланк для этого, причину в заявлении указал "Снижение ключевой ставки". Сегодня позвонили из центра и сообщили, что мне снизили процентную ставку с 13.5 до 12 процентов. Единственный нюанс в том, что ставка будет снижена после следующего платежа, который у меня 18 числа. Ипотеку брал в ноябре 2015 года, defaultcity.
4905

Выбирай, кем быть смолоду

Развернуть
С утра сын–десятиклассник с загадочным видом пригласил меня в школу на конкурс с его участием. В назначенное время, когда я занял место в зрительном зале, он подошел ко мне и начал морально подготавливать:

- Понимаешь, папа, в конце выступления все будут выходить по очереди на край сцены и говорить, кем они хотят быть, ты не удивляйся, но я решил сказать, что хочу быть как ты – веселым интересным, умным, а профессию выберу позднее.
-Ладно, обещаю сильно не удивляться!

Началось выступление. Номера сменяли друг друга, пока, наконец, не пришло время кульминации. Девушки и юноши выходили на сцену и рассказывали, о чем мечтают. Кто-то хотел стать ученым, кто-то работать на заводе, кто-то открыть свое дело. В целом интересная задумка, но поскольку детей было много, народ в зале немного приуныл, а потом откровенно заскучал. Наконец вышел сын и громким хорошо поставленным голосом произнес:
- Я хочу стать отцом!

Когда он понял, что немного перепутал слова, и стал думать, как выкрутиться, повисла мхатовская пауза. В этот момент зал взорвался от хохота, решив, что это шутка, запланированная в сценарии, чтобы разбавить однообразные выступления. Зал аплодировал, кто-то выкрикнул:
- Молодец! Настоящий мужик!

Веселье продолжалось несколько минут.
Сын понял – все, что он скажет дальше, будет лишним, поклонился и закончил выступление.
Я сидел и думал: « Нормальная мечта, да и процесс увлекательный».
1350

Установлена личность "мажорки", сбившей байкера в Москве

Развернуть
Сотрудники правоохранительных органов установили личность водителя, сбившего мотоциклиста Аркадия Дымова. За рулём Mercedes ML находилась 23-летняя дочь бизнесмена Олега Дубовцева Юлия. Об этом сообщает портал LIFE.
27 июня пьяные студенты МГИМО сбили 23-летнего байкера Аркадия Дымов, возглавлявшего одно из крупнейших мотосообществ МАДИ MADI Moto. Мужчина от полученных травм скончался. Виновники аварии скрылись с места происшествия. Автомобиль принадлежит 20-летнему студенту МГИМО Аркадию Смелову. Молодой человек был задержан. Юлия Дубовцева не признаёт себя виновной.
5207

Вдруг

Развернуть
Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…
4660

Собеседование

Развернуть
Пришел в компанию "в хвост и гриву" устраиваться кладовщиком.
Собеседование со старшим кладовщиком:
- В нарды играть умеешь?
- Умею.
- Принят.
2145

Развод на рынке

Развернуть
На днях закупалась на рынке. Всё замечательно, разговорчивая продавщица что-то мило лепечет про погоду и наконец наступившее лето. Все довольны и счастливы.
Но есть одно маленькое "но", пустячок вроде бы - на весах лежит калькулятор. И когда нужно взвесить товар, женщина молниеносным движением - ну прямо Индиана Джонс, подменяющий статуэтку мешочком с песком - снимает калькулятор с весов и кладёт пакет с фруктами. И наоборот.
Раз на третий мне стало уже просто любопытно и я убрала калькулятор. Так вот весы у неё были накручены на 400 грамм. 400 грамм, Карл! То есть за три таких манипуляции покупателя обвешивают больше, чем на килограмм, легко и непринуждённо. И вроде как нормально, что весы изначально не на нуле, там же калькулятор лежит...
Порадовала её реакция - "Ой, а что, не нуль? Ну ха-ха, давайте перевесим." Абсолютно спокойно, из серии "ну значит не прокатило, вычёркиваем."
В общем, к чему я это, будьте внимательны.
PS Мне кажется, информация может пригодиться, прошу не топить, комменты для минусов прилагаются.
Всем добра и солнышка)
549

Случайная цитата

Развернуть
Xxx: Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд
Xxx: Подайте смузи
1341

Элочка

Развернуть
Только-только первый год как я работаю в административной системе школы - приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
- Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а…. (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
- Ну, Эллочка, что случилось…
- Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят… (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
- Ну, как они тебя дразнят…
- Не-е ска-а-жу-у-у-у… (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)
- Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч… ( и в таком духе еще минут пять… Наконец выдает)
- Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а… а-а-а…а-а-а…. (Новый пик истерики. Ф-фу… «Двенадцать стульев» показывали вчера. Классика. Это вам не «Элен и ребята»… Детки-то у нас районе просвещенные…)
- Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали… И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь - прочитаешь, ты вообще читать любишь… (не прокатило… Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей… Но все было гораздо…хм… прозаичнее - дождавшись конца моих реплик она продолжает)
- А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а… (Хм… Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
- Ну, Эллочка, людоед - это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка… (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает… Взглянув на меня как на полную безнадежность - я даже удивиться успела - она выпаливает)
- Людоедка - это значит минетчица-а-а… а-а-а…а-а-а…а-а-а… (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.
529

Цитата с чата

Развернуть
amatorero: Интернет - он такой. Попалось незнакомое слово "омбре". Ну, думаю, что такое "амбре", я знаю, загуглюка "омбре". И что же? Первая ссылка - "Какая разница между омбре и сомбре". Нормально, теперь я два слова не знаю.
377

Цитаты с баша

Развернуть
fixik_papus:
вот как только начинаешь что-то реально делать - мгновенно осознаешь, насколько мало соображаешь. А-ля "Я ХЗ какую сюда смазку пихать, лучше я механика позову"
utgard_loky:
Какая есть ту и пихай, если есть разные то пихай ту какая дешевле, если цен не знаешь пихай ту которая ближе.
2099

Истории фотографа. Часть 34. Наглый тамадец

Развернуть
Самая жесть на банкетах происходит от людей, которые перед собственным именем добавляют слово "тамада". Естественно им кажется, что с этим приходит и грузинский колорит, поэтому большинство старается говорить с акцентом, вешать на себя усы и надевать соответствующие шляпы. Иногда такие персонажи встречаются на неплохо организованных свадьбах. Почему выбор пары падает именно на них, для меня до сих пор загадка.

У меня таких свадеб было достаточно, но расскажу о той, что была в ковбойском стиле. Ребята замечательные, продумали все до мелочей, выездная регистрация и прочие плюшки. Но выбор женщины-тамадца, которая явно перепутала категорию клиентов. И все бы ничего, раз выбрали, значит привлекла их. Да и какое мое дело, что люди себе на банкет заказали. Спокойно работаю и в одной из пауз ко мне подходит тамадец. Далее почти точный диалог:

- Так, ты, не знаю как тебя звать, пошли сфотографируешь меня и диск-жокея (именно так) на фоне банера и на улице. Нам для рекламы нужно. Снимки потом мне пришлешь.
- Эммм, во-первых с чего вдруг я должен вас фотографировать? А во вторых, когда вам что-либо нужно от другого человека, обычно выбирается более вежливая форма обращения.
- Я что перед тобой унижаться должна? Ты нанят снимать, вот и выполняй.
- Моим заказчиком вы не являетесь, да и здесь вы такой же наемный персонал, как и я. Так что продолжайте выполнять свою работу. Фотографировать я вас не буду, а так же не отдам ни одного снимка, где вы присутствуете.
- Сейчас с тобой поговорят!

После дама удалилась к невесте и жениху, там была послана, недовольно прошла обратно, фыркнула и отдала диск-жокею мыльницу, чтобы тот ее поснимал. Никогда не понимал подобной наглости.
1250

Истории фотографа. Часть 35. Убийство жениха

Развернуть
Эта история произошла много лет назад. Тогда я не был свадебным фотографом, но столкнулся с ситуацией лично. Обычная пара сыграла свадьбу, приехали на банкет и все было хорошо. Все происходило в середине нулевых годов, когда еще не было пышных регистраций и ресторанов. Это была обычная столовая, на фасаде которой висела растяжка "Свадьбы, банкеты, поминки". Невеста в положении, жених вернулся из армии. Все счастливы. В одной из пауз мужчины вышли покурить на крыльцо. Район не самый благополучный, но рядом квартира родителей невесты, чтобы проще было добираться после банкета. На улице к курящим мужчинам подошел неизвестный. Начал требовать и хамить, разумеется был послан.

Развязка наступила через некоторое время. Неизвестный вернулся с оружием, дождался когда его обидчики выйдут из зала и расстрелял жениха. Парень погиб на собственной свадьбе. Весь следующий день я провел с невестой и ее родителями. Это была моя работа и их единственный шанс рассказать правду о случившемся. Скажу честно, что везти в морг беременную девушку, которая совсем недавно была счастлива, а теперь едет забирать тело мужа, очень не просто. С той поры старался предупреждать заказчиков, чтобы не лезли в конфликты.
522

Смешная цитата

Развернуть
Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, всё хорошо)
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же??
- Нет! Плохо! (бросает трубку)
2934

В бильярд

Развернуть
Таксую себе,таксую. Никого не трогаю.

Тут раз и автоматически назначается заказ.
Конечный адрес указан как бильярд(надо уточнить у клиента).

Подъезжаю. Выходит парень кавказкой наружности. Садится ко мне. Далее наш диалог,где я-(я),а он-пассажир(п):

Все записано так,как он произносил

(Я)-Привет! Нам куда?
(П)-Биллярд!
(Я)- А в какой именно? Вот тут недалеко хороший есть
(П)-Нам в биллярд надо! Ти щито не местный щтоль?
(Я)-Местный. Так в какой бильярд нам нужно?
(П)-Какой бильярд? Я говорю нам в билярд надо!
(Я)-Ну их много. В какой именно надо?
(П)-Ти щто тупой? Он один! Нам надо в билярд! Ваша операторша тоже не знает где билярд! Что за такси такое! Не знают где биллярд!
(Я)- Так что за бильярд,который один? Их сейчас много открыто.
(П)-Ти тупой? Я говорю нам не в билльярд надо,а в биллярд!


И уже было начинает уходить,ругаясь на всех.

(Я)-а где он находится? Как туда проехать?
(П)- за городом! Сольнечний знаешь?
(Я)-знаю. Там бильярд?
(П)-ну почти, по пути там будет бильярд

Тут я начинаю понимать,что ему куда-то за город надо.

(Я)-вот я Солнечный знаю(поселок), Барсово. А где там бильярд-не знаю
(П)- ню вот! Как ти знаешь барсово,а бильярд не знаешь!?
(Я)- ну как. Я много что там знаю(за городом), вот еще белый яр знаю
(П)-ВОТ! НАМ ТУДА! БИЛЬЯРД!
(Я)-Белый яр?
(п)-Да, биллярд!
(Я)-а,ну поехали


И мы поехали. Доехали без проблем. Но для себя я открыл новое название.
Кстати в целом он говорил весьма понятно и почти без акцента,но вот это название он никак не мог выговорить.

Такие дела
1060

Папа, нашу машину угоняют

Развернуть
Ездил я в своё время на зелёном Гетце. В один прекрасный день подъезжаю к банку и параллельно паркуюсь рядом точно с таким же Гетцем. Встаю так что ту машину не видно с центрального входа. Сижу, жду. Смотрю из банка выбегает мальчуган лет семи и бежит к моей машине. Открывает заднюю дверь, устраивается на диване и тут он увидел меня за рулём. Да как заорёт: "Папа, нашу машину угоняют". В это время тот самый папа шёл следом за сыном и видать ждал реакции своего чада когда тот сядет не в свою машину.
Я выхожу с машины и завожу разговор с папой владельцем рядом стоящего Гетца. Стояли и болтали мы так минут десять пока ждали своих жён.
После этого стали приветствовать друг друга на дороге.
528

Цитатка дня

Развернуть
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
1356

Вниманию ипотечников владельцев пакета Привилегия от ВТБ24! Ахтунг! Вернули комиссию с 01.07.2017.

Развернуть
С 1 июля 2017 г. в ВТБ24 начинают действовать новые как бэ упрощенные условия обслуживания вашего пакета «Привилегия» пруф

Одним из упрощений изменений является то, что отменено бесплатное обслуживание этого пакета по п.2.2.4 (Остаток ссудной задолженности по ипотечным кредитам Банка от 3 000 000 рублей).
Комиссия же за обслуживание этого пакета теперь будет начисляться не ежеквартально, а ежемесячно.
Полного описания тарифа по пакету Привилегия, действующего с 01.07.2017 на сайте банка я не нашел, и персональный менеджер по телефону сообщил мне, что это описание будет выложено... ага! именно 01.07.2017!

Таким образом, если вы являетесь держателем карты Привилегия, и до сего момента не платили за одноименный пакет, потому что у вас ипотека в этом банке, то обратите внимание на эту информацию, чтобы не попасть на незапланированные расходы!

Поднимите в ТОП, пожалуйста.
Камменты для минусов прилагаются.
549

Прикольная цитата

Развернуть
Начальник: на этой неделе ты опоздал на работу три раза. знаешь, что это значит?
Я: что сегодня ещё только среда.