текст

интересные истории, смешные истории, поучительные истории, забавные истории
Постов: 34990 Рейтинг: 63914589
Интересные и поучительные истории.
919

200 кг наглости.

Развернуть
Еду я сейчас в поезде. Как только сели, застали в нашем купе женщину, которая славненько так расположилась на нижней (нашей) полке. Разложила свои пожитки и читает Донцову. Когда мы заходили, она судорожно начала мерять давление, сопровождая это все охами и вздохами. К слову, в этом божем одуванчике 200 кг с виду. Я сразу заподозрила неладное, а в голове уже представляю как эта туша, чья полка верхняя, летит на нас с сыном ночью вместе с полкой. Но все мы знаем, что дама и не собиралась туда лезть, она четко спланировала и давление и охи-вздохи и лицо кота из Шрека, который просит моего мужа поменяться полками.
Но, когда я отказалась, женщина превратилась в пыхтящий, психованный самовар, который бегает по вагону и кудахчет, что все люди сволочи и никто ее не понимает, никто не хочет ей помочь.

А я считаю, что незуй. Я заплатила за эти места за 3 недели до выезда, у меня маленький ребенок и я никому ничего не должна.

В итоге пончика спасла девушка из другого купе. А мы остались сволочами, но с комфортом и без травм полученных тяжелым, наглым предметом))
1676

Бывает и так.

Развернуть
Дагестан. Махачкала. У друга случились финансовые проблемы, решил продать золотые изделия, вернее комплект. Опубликовал на авито. На второй день звонит покупательница, с Самары или Саратова, и слезно просит не продавать комплект, мол до вечера соберёт деньги. Ну ладно. По рукам. Вечером звонит, просит номер карты, ну друг скинул. И знаете, что она сделала? Скинула на карту деньги, около 60 тыс. В Дагестан, в Махачкалу, даже не зная есть ли этот комплект на самом деле. Ему повезло, деньги для решения проблем есть, и ей повезло, друг честных правил, отправил ей комплект, после получения звонила, благодарила. В общем бывает и так. История абсолютная правда, потому надолго и засела в памяти.
756

Милиция

Развернуть
Когда мне было лет 10, я в осталась дома одна, в дверь долбились двое мужчин. Стучали очень яростно, около часа, сказали мои имя и фамилию. Оба представились милиционерами, сказали, что ищут кого-то, и я могу помочь, тыкали корочками в глазок. Ну я же как умный ребенок позвонила в 02, сказала что мне 10, дома я одна, и попросила, чтобы мне сказали должны ли по моему адресу приходить милиционеры. На что мне ответили: "Открой им дверь и узнаешь". Больше в 02 не звоню...
1999

Находка

Развернуть
Дед рассказывал. Дали в советские времена ему путевку в санаторий.
Заселили их с бабушкой в номер. А в нем не успели ещё прибраться. Дед прошёлся по всему номеру, заглянул в ванну. Глядь, а там вся ванна в бутылках стеклянных из под пива и вина! Сообразил быстро. Вещи свои с чемоданов выложил, бутылки собрал и сдал.
Гуляли на вырученные деньги в этот вечер - мороженое, пирожное.
Только после одна из уборщиц на них косо поглядывала.
3088

Путь к сердцу девушки...

Развернуть
Когда в 13 лет у меня появилась первая "серьёзная" любовь я решил спросить совета у отца. "Поговори об этом с мамой" сказал он, и убежал на работу.
Я пошёл к маме, которая с наслаждением ела приготовленное папой мясо по-французски, и казалось бы, была влюблена в то, что она ест.
-Есть много способов завоевать девочку-, улыбнувшись сказала она, накалывая на вилку очередной кусочек мяса, -Твой папа, например, появлялся везде, где была я. Куда бы я не пошла, везде слышала его имя. А потом он долго звал меня к себе домой на ужин, и я, в конце концов согласилась.
-Так значит, папа взял тебя измором?-, спросил я, уже думая, как я буду следовать за своей возлюбленной по пятам.
-Да нет, почему же,- улыбнулась мама,- я тогда шесть пар в университете провела. Голодная была, злая на весь мир. Пришла к нему- а он такой гуляш сделал.. И всегда так хорошо готовил.
Отодвинув тарелку, она заглянула мне в глаза.
- В общем, прикормил он меня.- сказала она и, вздохнув, пошла за добавкой
1214

Двоюродный брат.

Развернуть
В 80-е учился мой двоюродный брат в школе. Отец - не последний человек в администрации города, мать - в городской больнице работает. Образцовая семья.
Учился он хорошо и вызов родителей в школу показался особенно странным.
На беседу к учителю пришли оба родителя и состоялся такой разговор.
Учитель: Вы, вроде, нормальные люди. Но неужели нельзя как то ограничивать себя, ну или как то не при ребенке.
Отец: А что собственно случилось?
Учитель: Ну как что? Сколько может это продолжаться? Если вы будете продолжать себя так вести, я буду вынуждена обратиться в другие структуры. Ребенок всю неделю не может сделать домашнее задание, он приходит утром и с виноватым видом рассказывает, как вы с супругой весь вечер пьете спиртное, потом ругаетесь, а позже папа лупит маму и бегает с ножом за нами по квартире. Ну как в таких условиях можно делать домашнее задание. Я - сквозь зубы, - вообще не понимаю, как ребенок может жить в таких условиях?
У родителей чуть глаза не выпали. Все это, конечно, было выдумано сыном и пользовался этой отмазкой неделю, пока грозный отец не пришел с учительской встречи.
548

Записки энергосберегальщика. Поговорки в деле.

Развернуть
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/zapiski_stroitelya_48_sdelali_sami_52...
Клиент - фитнес клуб со своими "мастерами которые сами разберутся".
Звонит девушка, директор клуба. Я-Я, Девушка-директор

Д. - Здравствуйте, вы нам проект для водосберегающих душевых делали ?
Я - Добрый день, да, чему обязан?
Д.- Вы нам привезли 6 душевых комплектов, они не работают.
Я -Можно подробнее?

Небольшое отступление, занимаемся водосберегающим оборудованием позволяющим объектам экономить на расходах ЖКУ. Технико-экономическое обоснование внедрения оборудования, расчеты и сроки окупаемости предоставляем бесплатно. Проектные работы и монтаж соответственно за деньги.

Д.- 4 душевых не правильно работают, первые две нормально, а вот третью и последующие включаем вода не настраивается, да еще из-за них и первые 2 душа плохо работают! Поменяйте нам их!

Понимаю что подключено последовательно друг за другом, и на последующие душевые просто не хватает давления.

Я - Мы вам предлагали проект, Вы сказали что ваши мастера еще и не такое монтировали, у Вас не правильно подключено.

Понимаю что до девушки это будет донести сложно, а душевые из города А в город Б на экспертизу гнать выйдет дороже чем быстренько накидать схему подключения на 6 душевых. Тем более там сложного вообще нет ни чего, просто коллекторная система.

Я - Давайте я отправлю схему как нужно подключить, если не получится то готовы вам поменять.
Д - Да Вы там что? Я на вас в суд подам! Я уже потратила деньги на монтаж!!! Мне что теперь опять этих алкашей вызывать??
Сразу осеклась, и уже ооочень дружелюбным голосом
- Да. пришлите пожалуйста схему )))

Схему отправили. На днях решил позвонить, узнать как дела.
Наняли видимо трезвых сантехников, все смонтировано, все работает, все довольны.

PS: Все-таки поговорку скупой платит дважды, ни кто не отменял.
1900

Не надо так

Развернуть
Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек десять. В определённый момент понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал.
Обычная вода лилась, наверное, одну секунду, а затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась, и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета.
Первое, что я испытал - был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку... Дверь не открывается.
В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчонками неудобно.
Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачок унитаза большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся - не думал, что пены будет столько...
345

Снег.

Развернуть
http://pikabu.ru/story/kak_na_voyne_feldsher__o_tom_kak_medi...
Прочитал пост и вспомнил. Этой зимой снега выпало очень много. Дороги в селах не чистятся. Прочистят к селу и все, а дальше администрацию не волнует. В отдаленных селах подъехать на скорой к дому, вообще, было невозможно.Приходилось брести по пояс в снегу на вызов. А если еще и транспортировка на носилках, то вообще жесть. Волоком носилки по снегу тащили. Вызвал скорую мужчина своей матери. Несколько дней пил где-то, а потом вернулся домой и увидел частично парализованную мать. Подъехать к дому было невозможно, от слова совсем. Я метров 500 с сумкой, с кардиографом, по пояс в снегу шел к дому. Дом занесен снегом настолько, что в него попасть можно только согнувшись в три погибели. Наверное, всю зиму не чистили тропинку к дому. Мужик с порога начал права качать: и ехал я долго, и лекарств у тебя, наверное, сейчас не будет нужных, и жалобу он завтра на меня напишет. Вот под эти вопли я пытаюсь осмотреть женщину. На мужика стараюсь не реагировать совсем. Что с пьяного возьмешь? Вижу, что женщину нужно забирать в стационар. На носилках с ней по снегу я не пройду. Нужно чистить тропинку. Говорю нести лопаты, будем пробивать дорогу. И тут мужика понесло совсем: и не обязан он снег чистить, и почему я приехал на вызов без своей лопаты, и мне за транспортировку больных платят бешеные деньги. Еле сдержал себя, чтобы не ответить. Хорошо, что соседи адекватные люди оказались. Быстро собрали народ и прочисти дорогу.Так сынок пытался на соседей с кулаками бросаться. Я, ведите ли, должен один дорожку ему прочистить, моя это обязанность. Но сынка, слава богу, быстро успокоили(ударом в челюсть, по соседски). Женщину довез благополучно. Но жалобу начальству и в прокуратуру он на меня все же написал. Но это уже другая история.
2847

Про телефон и "гопника".

Развернуть
Шли мы как-то с другом от его бабушки, идти нужно было достаточно, но мы решили пройтись пешком.
Идем, разговариваем, и тут на встречу нам идет парень- невысокий такой, худой. Увидев у меня на шее наушники просит остановиться. Спрашивает мол, "чо за телефон?", "дай посмотреть". Я без задней мысли, парень вроде добрый(мне было тогда лет 10-11, не понимал), дал телефон. Смотрит, все норм. Потом оборачивается, отдает мне телефон и резко уходит. Ну и мы пошли дальше. Идем, а там господа милиционеры.
Я понял только через год, наверное, что случилось.
Вот так я был спасен от грабежа с помощью милиции без ее участия.
2700

«Как Вовка от армии «закосил»…

Развернуть
Учились я и Вовка в одном классе, с 1 по 8 класс и даже сидели за соседними партами последние три года школьной учебы. Знаниями он не блестел, как впрочем и я, но шалил регулярно, за что его мать с той же регулярностью вызывали на «ковер» в начале к классной руководительнице, потом к завучу, ну и постепенно уровень шалостей привел Вовку и в кабинет директора. Так что, закончив школу в 8 классе с оценками «удовлетворительно» по все предметам, он направил свои стопы в авиационный техникум на монтажное отделение. Я тоже поступил в этот же техникум, но на отделение ПУ. Виделись мы часто и останавливаясь в коридорах вспоминали школьных друзей-товарищей, но дружескими наши отношения так и не стали. На четвертом курсе техникума, Вовчик загорелся идеей уехать в Германию на ПМЖ ну и чтобы откосить от армии, о чем поведал мне встретившись в коридоре, но в силу того, что ни один из его родителей не мог похвастаться немецкой родословной Вова решил попасть туда «обходным» путем. Закончив техникум Володя подал документы на выезд в Израиль, найдя в глубинах генеалогического древа то ли бабушку, то ли дедушку иудейской нации. Естественно столь глубокая история была закопана ну очень глубоко в архивах Советского Союза и Вова не желая реагировать на повестки, регулярно приходившие из военкомата, бросился ворошить историю практически на всю глубину советских республик. Закрепив историю семьи документально, Вова вернулся домой, но на требования военкомата отдать 2 года Родине упорно не соглашался, предоставляя справки о вот-вот уже полученном гражданстве Израиля. Более того Владимир где-то купил кипу и ходил везде в ней. Даже евреи в посольстве куда Вовчик ходил для изучению языка новой Родины поражались его упорству в соблюдении традиций. Мне было конечно смешно видеть Вовчика в «ермолке» и каждый раз завидев его в головном уборе подтрунивал над ним, но Вова не отступал и в конце концов евреи сдались и разрешили Вове прибыть на землю обетованную.

То что в Израиле существует воинская повинность Вова заранее не удосужился поинтересоваться и по прошествии трех недель с даты прибытия на берега мутной реки Иордан, Володя загремел в армию- израильскую. Рассказывать о своей службе Вова при последней нашей встрече не захотел, но сказал, чтобы было ему не сладко, так как отслужил там все три года, и все три года бегал как сайгак то по пустыням, то лазил как козел по горам. Но не смотря на все испытания Вова продолжал хотеть в Германию. Отслужив положенный Израилем срок и обзаведясь семьей, в лице очаровательной Беллы, Вовчик не бросил свою мечту. Более того он еще смог заразить своей идеей жену. Та пообщавшись с родителями нарыла семейный архив и оказалось, что ее предки ныне спокойно проживающие в городе Хайфа, ранее проживали в городе Бремен, но во время Второй мировой войны были вынуждены быстро покинуть Фатерлянд, чтобы не стать абажурами или разнестись пеплом по немецкой земле. Добыв сии документы, Вова и Белла рванули в посольство Германии и потребовали второго гражданства. Уже немецкого. Немцы препирались с супружеской четой обстоятельно, но против требований молодых устоять так же не смогли, что в конечном итоге привело к получению немецких паспортов супругами.

Добившись исполнения своей мечты или идеи фикс, как кому будет угодно, Вова, собрав супругу с пожитками и наскоро простившись с обретенными родственниками жены, улетел на самолете «Люфтганзы» на новую Родину. Освоится в местных порядках ему дали не долго и Вову военные загребли по призыву в армию. Теперь немецкую, под названием Бундесвер. Имея военную специальность армии Израиля Володя сразу получил звание фельдфебеля и срок в шесть месяцев службы.

В 2011 году призыв Германия отменила, но Вова и по сию пору служит в Бундесвере в звании гауптмана и встретившись случайно со мной в столице Германии Берлине рассказал эту историю.
1480

Каникулы на полную катушку

Развернуть
В Самаре с поезда сняли 14-летнюю девочку с амфетамином и чемоданом алкоголя

Девочка готовилась к взрослой вечеринке в лагере
Юная гостья Самарской области может стать фигурантом двух уголовных дел. В ночь на субботу, 22 июля, 14-летнюю девочку, которая ехала на поезде из Мурманска в регион, чтобы отдохнуть в лагере, уличили в краже золотых колец у сопровождающей. Во время осмотра вещей подростка полицейские также нашли алкоголь и амфетамин. Об этом 63.ru сообщила начальник отдела по делам несовершеннолетних Средневолжского линейного управления МВД России на транспорте Алла Нечесова.
– В чемодане девочки нашли несколько бутылок водки и коньяка. Их наличие девочка объяснила тем, что собиралась праздновать в лагере свой день рождения. По ее словам, праздник без выпивки – не праздник. Что касается наркотиков, то их, как рассказала девочка, ей в качестве оплаты передал мужчина, которому она оказывала сексуальные услуги, – рассказала Алла Нечесова.
По ее словам, данную информацию предстоит проверить правоохранительным органам. Наркотики полицейские направили на экспертизу. По факту кражи и хранения наркотиков возбудили уголовные дела. Девочку в сопровождении правоохранителей отправят в Мурманск.
– Папы в семье нет. Девочку воспитывает мама. Она купила ребёнку электронный билет домой. Сейчас девочка находится в Самаре под охраной. Вечером она отправится домой в сопровождении сотрудников полиции, – отметила Алла Нечесова.
Пруф: http://m.63.ru/text/newsline/323625014341632.html
486

Как на войне. Фельдшер — о том, как медики хотели бы мстить пациентам за хамство

Развернуть
— Жалоба на вас, Елена Викторовна, — заведующий пошуршал бумагами и выудил нужную. — Заявитель пишет в министерство, что вы отказались выполнять свои служебные обязанности, находясь на вызове. А именно — нести пострадавшего из квартиры в машину скорой. Пишет также, что вы предложили заявителю пройти по этажам и поискать людей, которые вместо вас понесут носилки. Он отказался бегать по квартирам в два часа ночи. Также заявитель пишет, что вместо оказания экстренной помощи и транспортировки вы вызвали службу МЧС, которая приехала только через час. И в течение этого часа состояние пострадавшего ухудшилось.

Заведующий отложил бумажку.

— Я, конечно, понимаю, что переноска больных никак не входит в ваши должностные обязанности, но жалоба есть жалоба. И на неё надо ответить, поскольку спущена сверху. Сам главврач взял дело на свой контроль. Так что жду от вас объяснительную. Желательно подробную.

— Я так поняла, что вместо унитаза главврач решил эту бумажку вам в кабинет спустить? Однако ценит он вас.

Смена закончилась час назад, и Елене было уже по фигу, что говорить начальнику. Хотелось только одного. Спать.

— Чувствую, слухи, что старшие врачи на совещаниях в открытую кроют нашего главного матом, имеют под собой реальные основания, — продолжила она.

— Лишнего не говори, — заведующий нервно затеребил лапками. — Радуйся, если замечанием отделаешься.

— За что это? Я ни по закону, ни по физическим параметрам в одиночку не подниму стокилограммовую тушу.

— Вот! — радостно подтвердил заведующий. — Ты же это брату пострадавшего не смогла объяснить? Значит, нарушение деонтологии: не смогла найти общего языка с родственниками больного. Это даже не замечание. Это выговором пахнет.

— Я при всех своих достоинствах не смогу столько выпить, чтоб найти общий язык с этим…

— Короче, — перебил заведующий. — Иди и пиши.

***

— Я не обязан делать за вас вашу работу. Вы знали, куда шли, а значит, должны были предвидеть, — голос подвыпившего мужчины звучал уверенно и с нажимом. — Поэтому или вы делаете, что должны, или я буду на вас жаловаться.

— Вам трудно найти помощников? Во-первых, это всё-таки ваш брат. И это он сам, в алкогольном опьянении, сломал себе ногу. А во-вторых, посмотрите на меня. Я вешу 50 килограмм. В два раза меньше него. И я одна. И в-третьих, по закону я обязана организовать транспортировку больного, а не самостоятельно тащить его с пятого этажа в машину скорой.

— Вот и организовывайте.

— Тогда я вызываю МЧС.

— Вызывайте, раз не умеете работать. Между прочим, во время войны санитарки в одиночку выносили с поля боя и не таких бугаёв.

— Война, говоришь? — подумав, Елена разложила на полу около дивана, где возлежал пострадавший, мягкие носилки. — Хорошо. Пусть будет война.

Одно движение рук — и больной с зашинированной голенью перевалился с дивана прямо на расстеленные на полу волокуши.

— А-а-а-а!!! О-о-о-о!!! — заорали хором и пострадавший, и его брат.

— Молчи, сука , пока я тебе башку не оторвала, — обращаясь к стоящему над душой жалобщику, Ленка уже застёгивала на пострадавшем привязные ремни. — И ты заткнись, — обратилась она уже к лежащему. — Будь мужчиной. А то так и сдохнешь тут, бабы голой ни разу в жизни не увидев. (Она всунула в рот пострадавшего подобие кляпа и прямо через штаны всадила ему в бедро шприц с двумя кубами морфия.) Сейчас полегче будет.

— О-о-о!!! — опять заверещал жалобщик. — Вы с ума сошли? Что вы делаете?

— Заткнись, гнида, если жить хочешь, — она снова гаркнула на ополоумевшего от неожиданной ситуации брата пострадавшего. — Сиди тут и жди, когда МЧС приедет, раз помочь не можешь. От страха только не обделайся.

Ленка упёрлась ногами в тумбочку и резко потянула носилки на себя.

— А-а-а!!! — опять заголосил переломанный, но Ленка всё тянула и тянула волокуши в коридор квартиры, упираясь ногами во что попало. С тумбочки упал телевизор и взорвался не хуже боевой гранаты. Затем настала очередь серванта, посыпавшегося хрусталём, и вешалки, с которой на пол полетело всё навешанное на неё барахло.

— Терпи, милый. Терпи. Не ори только. Услышат — миномётом накроют, всем будет хреново. Немножко осталось. Сейчас до лестницы тебя дотащу, а там легче будет. Сам вниз скатишься. Внизу водитель… подберёт… на носилки положит… до больнички довезёт… Терпи.

Из последних сил Ленка подтащила волокуши к лестничному пролёту и пихнула их, отчего пострадавший, как на ледянке, поехал по лестнице вниз, оглашая подъезд громкими воплями и стуком головы о ступеньки.

"Порядок", — подумала Ленка. Дикая боль взорвала левое плечо, проваливая сознание в темноту небытия.

***

— Ты что это, мать, во сне шумела? Я уж тебя и так, и этак тормошил ночью. Решил утром не будить, а ты теперь вскочила ни свет ни заря, — фельдшер смотрел на обожаемую жену, попивая утренний кофе. — Теперь уж иди ко мне. Будешь кофе?

И он загремел чашками, выбирая из всех ту, которая так ей нравилась.

— Да хрень какая-то снилась, — Елена взяла чашку и с наслаждением отхлебнула чёрного ароматного напитка. — Не переживай. Нормально всё.

— Ну слава богу. Я уж думал, опять Чечня приснилась. Или рука, геройски раненная, болит?

— К дежурству она у меня болит, а не к дождю. Как вспомнит, сколько всякой фигни приходится писать, сразу болеть начинает. Собирайся давай. Завтра сменю тебя. Ящик не забудь пополнить. Чего-нибудь не досчитаюсь — жалобу на тебя начальству напишу. Оно кляузы любит.

— Вы не посмеете, мой генерал, — фельдшер шутливо вытянулся во фронт. — Вы честная женщина, а не какая-то там…. начальство.
Автор: Дмитрий Беляков
147

Цитатник рунета

Развернуть
xxx: Спамеры прислали свою спам-базу. Тонкий маркетинговый ход оценил.
2796

Так же как и у тебя милая...

Развернуть
Товарищ рассказал. Сошелся вновь с бывшей после примерно года разлуки. Она его спрашивает:
- У тебя был кто-нибудь за этот год?
- Так же как и у тебя милая.  (вот же мастер ответов блин)
И вот уже второй день она ходит задумчивая и молчаливая.
Так же как и у тебя милая...
209

Цитаты с башорга

Развернуть
XXX: Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
513

Не подавайте никогда денег слепым, глухим, немым и пр. в электричках!

Развернуть
Я в принципе человек не жадный и крупица желания благотворительности во мне есть. Но я ее никогда не реализовываю именно таким способом. Есть благотворительные фонды, целевые программы, а если хочется именно на улице - то только у церкви. Потому что крайне неохота помогать людям в полной деградации.
Объясню почему. Езжу я на свою дачу как правило, в электричке. И помимо продавцов всякой никому не нужной фигней (кроме, может, лимонада и пива) ходит один нищий. Высокий амбал 2х2 идеально работать грузчиком или на стройке. Но он работает побирухой. Точнее нет, даже продавцом какого-то пластикового кубика с запиской "Я глухонемой, помогите обществу защиты глухонемых купите кубик... ЗА 150 РУБЛЕЙ!!!". Эти мрази еще и цену назначают сколько я им должен значит "подсобить". Не охерели ли? Ну это ладно, цветочки, ягодки впереди.
Однажды мы с товарищем поехали в райцентр. Небольшой городок, стоит на той же жд ветке. И заходя в магазин я вдруг вижу этого амбала (такие высокие, накаченные люди встречаются редко, да и морду лица хорошо запомнил) вполне себе нормально разговаривающего и покупающего ящик дорогущего виски, после чего относит его к себе в машину, между прочим, тоже недешевую и куда-то уезжает...
А через неделю поехав на дачу в той же электричке я опять его вижу с кубиком за 150 рублей. Напобирался, б...
3749

Деловой подход

Развернуть
Дело было 2 дня назад на МАКС'е. Стоим с ребятами на стенде, представляем производимое оборудование, общаемся с людьми. К шефу прямой наводкой направляется дама неопределённого возраста. Далее со слов шефа:
Д: Ты женат?
Ш: Да, а что?
Д: А ребята твои?
Ш: Тоже. А что, собственно происходит?
Д: Да вот мужика себе хочу нормального найти.
Ш: Что, прям здесь?
Д: Ну да. Всё умные, красивые, без денег сюда не приезжают. Специально для этого приехала.
460

Случайная цитата из рунета

Развернуть
Первое столкновение с нае@аловом в детстве:

Пушкин, в конце своей сказки - Я там был, мед-пиво пил, да усы лишь обмочил.

А ты видел его портрет и прекрасно знаешь, что нет у него никаких усов...
524

Жизненные цитаты

Развернуть
Как зафэйлиться в Вене.
1. Приехать в сад Бельведер смотреть на Апполона Бельведерского.
2. Достать сотрудников музея вопросом: "Где (мать вашу) Аполлон?!"
3. Получив ответ: "Какой Аполлон?", попытаться найти самостоятельно.
4. После неудачных поисков плюнуть, чертыхнуться, загуглить в роуминге.
5. Узнать что статуя Аполлона находится в саду Бельведер... В Ватикане.
6. Заорать так, чтобы было слышно в Зальцбурге