тесть

Постов: 9 Рейтинг: 19763
2289

Жадный тесть

Развернуть
Рассказано товарищем. Далее с его слов от первого лица.
Поехали мы с супругой на пару дней в ее родной город в гости к родителям. Встретили хорошо, хлебосольно, да и вообще отношения с тестем и тещей всегда были очень теплые, семейные. Вечером, как полагается, посиделки дома. Определяемся с алкоголем. Я крепкие напитки не очень люблю, взял несколько бутылок пива. Теща с женой бутылочку вина, а тестю теща сказала ничего не покупать, т.к. у него есть какая-то подаренная чудо-настойка, как раз припасенная для особого случая. Тесть при этом отнекивается: "Да я, наверное, вискарика возьму. Ну или тоже пива попью". Но теща непреклонна: "Сколько раз ты порывался ее выпить безо всякого повода, вот как раз пора". У тестя, к слову, нет особых проблем с алкоголем, выпивает редко, но вот с тормозами проблемы - если пьет, то пьет пока есть что выпить, и выглядит это не очень хорошо, но без серьезных последствий - никаких драк, ссор, опохмелов, запоев и т.п. Ну ок. Вечер, стол ломится от яств, сидим, разговариваем, кушаем, выпиваем. Тесть на себя не похож, рюмку пополняет только когда ему об этом напоминают, а в глазах тоска и безысходность. Тут теща начала рассказывать про эту настойку, что везли ее откуда-то не пойми откуда, и настояна она на каких-то редких северных ягодах. Мне любопытно стало, говорю: "А можно и я попробую?" И тут тесть резко: "Нет!" В ответ на мой недоуменный взгляд добавил: "Вот пьешь пиво и пей, нечего мешать". Ну это было неожиданно и слегка неприятно, хотя мало ли какие тараканы у человека в голове. Джо не делится едой, как говорится.
Вышли на балкон покурить, тесть говорит: "Ты не обижайся, что настойкой не поделился, просто ты б меня спалил". Оказывается, содержимое бутыля было выпито тремя неделями ранее, в день, когда теща уже легла спать, а к тестю зашел старый знакомый. Чтобы не спалиться, в бутылку был залит имеющийся в наличии схожий по консистенции и цвету сок. В планах было потом заменить это чем-нибудь более схожим по градусу, но гром грянул внезапно, подготовиться не удалось. Признаваться тесть не хотел, чтобы не подорвать к себе доверия, ну и не спалить работающую схему с подменой алкоголя, которая еще могла пригодиться в будущем. Вот так и пришлось мужику весь вечер сидеть, смотреть на веселые возлияния родни, а самому попивать забродивший сок.
2544

Собеседование. Откажи оригинально.

Развернуть
Однажды, в далеком 2007-ом году, меня на должность секретаря собеседовал мужчина. Толи замдиректора он какой-то, толи еще какая-то шишка. Компания та была небольшая, но человек 150 там работало. И вот дошел он до личных вопросов и спрашивает:
- Вот вы говорите, вы замужем (на тот момент несколько месяцев как замужем), а у вас отдельная квартира?
Честно отвечаю, что живем с моими родителями, усердно пытаемся заработать на первоначальный взнос.
Мужчина говорит:
- Вы нам не подходите.
Я поникшим голосом спрашиваю: Почему?
- Ну потому что был у нас опыт, взяли на работу мужчину, который жил с родителями жены. Работник приходил с утра уже издерганый, т.к. за завтраком тесть, помешав чайной ложечкой сахар в кофе, облизывал ложечку и клал обратно в стол как чистую, что очень раздражало нашего работника (а кого бы не раздражало). Издерганность сказывалась и на производительности труда, так что теперь мы предпочитаем сотрудников, живущих отдельно от родителей.
Возможно, я ему просто не понравилась, но отказ был вот такой оригинальный. При случаях, рассказываю эту историю с улыбкой.
1260

Утебяжебензокоса.

Развернуть
Лет пять тому купил бензиновый тример косить возле дома траву. Когда эта радостная новость дошла и до тестя тут, конечно, понеслось: обкосить огород, покосить во дворе, канава кустарником заросла и т.д.
Я спрашиваю:
- А как раньше то обходились?
- Так у тебя ж бензокоса, завел и она сама косит!

Пару раз покосил, потом говорю:
- Вон там коса, берите косите сколько влезет.
- Нет, а если сломается? Мне ремонтировать потом?

Года два не беспокоили, неделю назад тесть купил себе тоже.
Сегодня жена звонит ему, поинтересоваться как там у них дела. Тесть в разговоре упоминает, что обкашивал вчера огород. Жена спрашивает:
- Бензокосой?
- Да нет, обычной. Что я дурак тяжесть такую таскать.
Утебяжебензокоса.
2349

О скупости (рассказ тестя)

Развернуть
Работал он на доставке мебели. Ездил он на Газели с грузчиками и вот у них заказ - роскошный, здоровый диван. Причем оплачена только доставка до подъезда, а дом многоэтажный так что с подъёмом на этаж сумма выходила значительная. Привезли заказ, хозяйка приняла и зная про высокую цену говорит грузчикам: мол, подкалымить не хотите? Те назвали оговоренную цену, на что она говорит: Да мне за 200 рублей вон те синяки (кивает на алкашей у соседнего подъезда) в квартиру доставят и спасибо скажут. И пошла к алконавтам договариваться. Тесть отогнал Газельку на стоянку рядом с домом а сам пошел за лимонадом для себя и пивом для грузчиков, т.к. рейс уже был последний. Приходит с напитками ( и попкорном) садится в Газель, окна на распашку и наблюдает с напарниками шоу. Колдыри не разворачивая диван понесли его в подъезд. Парадные двери они как-то прошли а вот в тамбурных застряли. Рвения у них было не занимать поэтому вскоре раздался треск и за ним вой тетки : Суки!!! Это было самое цезурное из дальнейшего монолога. Через минуту вылетела она из подъезда и бегом к Газели. Говорит плачу любые деньги, только занесите. На что тесть ответил, что теперь ни за какие бабки он не подойдёт к дивану, т.к. она потом может позвонить начальству тестя, что он такой-сякой порвал диван и те заставят его компенсировать. Так что надо было раньше думать.
3773

Пошлый тесть

Развернуть
Однажды с женой пришли в гости к ее родителям. В качестве угощения нам предложили салат с мидиями. Я-то их вообще не люблю, а жена отказалась, аргументируя тем, что они похожи на женские гениталии. На что ее отец ответил: "Да ну, что ты, совсем другой вкус."
Пошлый тесть
3977

Главное как преподнести

Развернуть
Сидим с тестем выпиваем, он рассказывает про своего родного брата:
-Вот я его из дерьма в молодости вытащил, а он неблагодарный какой вырос!
Тесть уже в кондиции,уточнять без толку что он там для брата в своё время сделал, тут как раз тёща заходит из комнаты :
-Что уже до дерьма дошло? 
Оказывается когда тесть с братом были ещё мелкими пиздюками они жили в частном доме и туалет был на улице типа сортир, вот младший пошёл как то по нужде и провалился, а тесть его вытащил. С тех пор как выпьет всегда заявляет что вытащил брата из дерьма.
-
1096

Вспомнилось

Развернуть
Это было давненько с зарплатами и соответственно с деньгами тогда было туго и подарки тогда дарили простоватые.
Пошли к теще на днюху и по дороге ей зонтик купили, благо день рождения выпал на дождливую погоду. Сразу с порога дочка затараторила "бабушка, бабушка угадай что тебе на подарок взяли, на "зо" начинается. Тёща - "ЗОЛОТО!". "не-е, не угадала - зонтик"...
А когда на 23 февраля тестю зашли подарочек прикупить и никак не могли в выделенный бюджет уложиться, я отправил жену с дочкой авангардом, а сам дальше шерстил прилавки. Видимо дочка полностью прониклась ситуацией и внимательно слушала мои с женой разговоры. Так что когда тесть с тёщей спросили "где папа?", она сообщила "он подарок подешевле ищет"...
1114

Взаимопонимание.

Развернуть
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
1361

Тесть

Развернуть
Тесть постоянно лазит по разным ссылкам в инете, дойки нет облюбовал, херню погуглить мастер, а потому периодически хватает какой-то мусор. Как только тонны всплывающих окон и прочей лабуды его достают, сразу звонок зятю: "Приедь посмотри, опять что-то с этим дурным ноутом не так".
Само собой "оносамо" и "ятольконовостичитал".
Вчера был днем, почистил, уехал по делам, он сходу ловит блокиратор экрана и жалуется на меня жене, что я что-то в ноуте натыкал.
Завтра еду к нему или залочу ему порносайты, или тёще покажу его любимых лесбиянок с большими титьками из истории.
Задолбал, блин.