топливо

Постов: 10 Рейтинг: 20946
4724

Мои поздравления дизелистам

Развернуть
Мои поздравления дизелистам
Отныне, мы теперь ездим на самом дорогом топливе, который по себестоимости в получении является самым дешёвым...
675

Заколдованный Маршрут

Развернуть
В Америке железнодорожные перевозки не самый популярный вид транзита, но всё же и они имеют место быть. Одна компания, Conrail, в последнюю четверть 20-го века доминировала на Северо-Востоке США. Владельцы уже сменились, но до сих пор длиннющие составы возят миллионы тонн грузов от Массачусетса до Иллионийса. Сложностей в этом бизнесе очень много и одна из них это контроль за топливом (как увидите это проблема существует не только на 1/6 суши).
Естественно есть нормативы расхода мазута на милю в зависимости от тяжести состава, мощности локомотива, сезона, рельефа местности, скорости, итд. Всё это сто раз посчитано, пересчитано, проверенно, перепроверенно, и окончательные таблицы "выбиты в скрижалях". Есть таблицы на каждый маршрут и в соотвествии с ними аудиторы регулярно проверяют расход.
Как-то раз запустили новый маршрут, из Филадельфии до Чикаго. Естественно сделали рассчёты, но по прошествии времени "аналитеги" начали замечать такую странность, регулярный перерасход топлива на 15-20%. Сначала управленцы не слишком встревожились, мол само рассосётся. Но долго закрывать на это глаза было нельзя ибо суммы становились значительными. Вопрос надо как-то решать и вызвали аудиторов "Пацаны, проверьте. Что за беспредел?"
Аудиторы рады стараться. Для начала подрядили инженеров "Пересчитайте-ка нам нормативы. А то знаем мы вас очкастых." Те пересчитали, перепроверили, и клянутся что всё ровно и правильно. Учли и сезон и типичную тяжесть состава и то что местность холмистая, и... всё равно перерасход.
Хммм... может у нас гранаты не той системы. Давайте-ка проверим сами локомотивы, может износ техники сказывается на расходе. "А ну механики и техники, вперед." Проверили, состояние у всех достойное, всё в норме, никаких пережогов не должно быть. Но ведь топливо, сволочь такая, куда-то исчезает. Значит его банально где-то и как-то тырят. Это не вам не из тягача пару сотен литров слить. Это локомотив, он большой, там пережог на тысячи и тысячи галлонов.
Главный аудитор своей команде дал наводку "Расклад тут простой как бутерброд. Заправляют локомотив перед отправкой - это раз. Потом он едет до границы Пеннсильвании и Огайо - это два. Там он останавливается на небольшом полустанке где его подзаправляют и дальше он едет до своего Чикаго - это три. В Филадельфии и Чикаго заправки наши, в собственных депо, а на полустанке заправляет поставщик - это четыре. Проверять будем всё и всех. Начнём с себя."
Проверили Филадельфийское депо досконально. Начали с хранилища, но там всё чётко, капли не утекает. Проверили калибровку заправочного оборудования, ничего. Калибруется и сертифицируется регулярно. За каждым человеком на заправке чуть ли не слежку установили, и снова ни хрена. Ладно, проверим депо в Чикаго, и всё тоже самое. Все инструкции соблюдают до йоты.
Ага, значит поставщик безобразничает. Проехались до места, покажите весь процесс. А что на него смотреть? "Ну вот шланг, вот локомотив, смотрите, для хороших людей г**на не жалко." Посмотрели. "А когда калибровали оборудование?" Калибруют регулярно, вот документы. "Давайте контрольную заправку." "Пожалуйста." И снова всё ровно. Вот сколько залили, те же галлоны и в счёте что потом прислали на оплату
Приехали аудиторы домой грустные до нельзя. Не нашли ровным счётом ни хрена. Резюме хуже некуда "инженеры - посчитали всё правильно, механики - всю технику проверили, на заправках в обоих депо - всё путём и по правилам, а поставщик - "ваще чоткий чювак". Идей больше нет." "А перерасход откуда?" вопрошает главный аудитор. "Хрен его знает товарищ, тьфу, господин вице президент." "Может колдовство?" И в ответ тишина..."Перепроверьте ещё раз" в бешенстве шипит начальник. И снова, "здравствуйте инженеры, механики, сотрудники депо, и господин заправщик." Посмотрели, покопались, бумажульки перебрали, и опять ни хрена.
Речь что аудиторский вице президент выдал своим подчинённым вполне можете представить себе сами. Но на результат это конечно никак не повлияло, перерасход есть, а причин нет. Пришлось горькую весть президенту и совету директоров доложить. Их реакцию тоже можете представить. Огромная компания, контроли везде, да такие что мышь не проскочит и тут такой конфуз, даже непонятно что делать. В виде профилактики приказали поменять подвижной состав.
Итог печальный, выдрало всё собрание вице президента как сидорову козу. Тот поклялся сделать ещё один аудит проклятого маршрута в следующем году и найти причину. Как известно, дерьмо всегда течёт вниз, и начальничек соотвественно порвал свою команду как Тузик грелку. Приказ по отделу "Всем стратегические поджопники. Бонусы, в виде мотивации, всем уменьшим. Готовьтесь берсерки, в следующем году снова будете этот аудит делать." А пока... локомотивы по бесовскому маршруту бегают, благополучно жрут мазут с перерасходом и в ус не дуют.
Прошёл год, обещанный аудит и снова всё по нолям, ничего не нашли. Вице президент за сердце хватается, лекарства пьёт, матом орёт, но кроме печальных вестей докладывать нечего. Он получает новую порцию звездюлей и клянётся положив руку на кошелёк что гадский колдун будет найден и обезврежен. И снова аудит в плане на следующий год. Теперь уже об этом знает пол компании, с аудиторов смеётся даже кошка уборщицы, а локомотивы продолжают свой тук-тук-тук по заколдованному маршруту.
Так продолжалось 3 года пока в аудиторский отдел не наняли одного паренька. К тому времени вице президента за профнепригодность выгнали, половина отдела уже совсем другие люди, а этот ежегодный аудит стал традицией. Ясное дело, получать свою порцию горячих никто не хочет, дурных то нет, и на эту проклятую ревизию начали отсылать новичков, мол "они всё равно не найдут, драть их сильно не будут, чего с желторотиков взять."
Естественно и в этот раз всё пошло по старому сценарию. Инженеры и механики смеясь подтвердили рассчёты и тех состояние состава. В обоих депо под ухмылки сотрудников показали цистерны, документы на калибровку, и на аудиторских глазах заправили локомотив. А на полустанок послали того пацана, ибо обнаружить ничего нельзя, то есть команду туда гонять смысла нет. Вот тебе пошаговый список процедур, пускай сделают контрольную заправку и покажут документы на калибровку. И снова ничего.
Но тут всё пошло не так как раньше. Дело было в пятницу и парнишка решил, "в Филадельфию возращаться не буду а лучше поеду в Чикаго у знакомых потусить. Тачку оставлю тут, на полустанке, благо на такой драндулет никто не позарится. В понедельник возьму отгул, а в воскресенье поеду нашим локомотивом обратно до полустанка и потом домой на машине." С машинистами договорился, те не против были ибо локомотиву убытка не будет, а вместе даже веселей.
Потусил хорошо, Чикаго вообще для молодёжи город славный. А в воскреснье выдвинулся в обратный путь. Ехать скучно, с машинистами поболтал, подремал, потом начал голову ломать, где же всё таки собака зарыта? Пока думал, тут и полустанок и заправка. Шланг тянут, локомотив заправляют и тут его идея осенила. Как только заправку закончили, он бегом к заправщикам. Своим беджиком машет, "я представитель компании, незапланированный аудит, а ну шланг покажьте немедленно." Те опешили, куда деваться, агрегат показали.
Снаружи рукав самый что ни на есть обыкновенный, но оказалось что внутри есть два шланга. С одного локомотивы заправляли, всё официально, каждый галлон на откалиброванном счётчике записан, любо дорого смотреть. А одновременно, другим шлангом топливо отсасывалось обратно. Потом подсчитали что примерно на каждые 10 галлонов что заливали, поставщик - негодяец эдакий, тырил примерно 3 галлона. И ни одна умная аудиторская голова за три с лишним года даже не подумала проверить сам шланг, ибо он фи, мазутом воняет и испачкаться можно.
Скандал был грандиозный конечно. Долго потом Conrail с поставщиком тяжбу вели.

Что аудитору было спросите вы? А ничего. Кроме устного выговора от начальства конечно. Ибо не хрен на шару на казёном поезде кататься, тоже ещё халявщик нашёлся.
3008

Чисто справочный пост

Развернуть
ежели кто использует зажигалку бензиновую, да на топливе разориться не желает, то пускай он шпёхает в ближайший строительный и покупает бубуйню вот такую вот:
Чисто справочный пост
к великому удивлению моему оказалось, что горит сия жижа абсолютно одинаково, что и фирменная зипповская галоша. запаха нет, копоти нет, стоит 100 р ведро.
Чисто справочный пост
повторюсь, что пост чисто информационный и для ценителей зипп-хуипп. на рейт пох, оставлю коменты для минусов. авось кому сия инфа полезной в быту окажется.
Пы.Сы. для каталитической грелки эта хня тоже подходит. купив за 100 р литр, вы обеспечите себя на всю зиму теплом в карманах.
всем мир.
3832

Как это, работать на атомной станции?

Развернуть
Всем привет!
На связи Семецкий, и сегодня я расскажу о том, каково это, работать на атомной станции. Напомню - работаю я на одной из атомных станций с уран-графитовыми реакторами типа РБМК-1000.
Как это, работать на атомной станции?
Все мы знаем (даже, может быть, из моих предыдущих постов), что при работе реактора, ядерное топливо мало того, что становится высокорадиоактивным само по себе, но также мощные потоки нейтронов активируют ядра атомов других элементов, находящихся в реакторе. Становятся радиоактивными даже не контактирующие с топливом вещества типа стали/циркония конструкционных элементов, активируется бетон, становится радиоактивным даже теплоноситель - вода, охлаждающая топливо.
Для того, чтобы вся эта радиоактивность оставалась внутри реактора и герметичного контура охлаждения и при любых условиях минимально влияла на окружающую среду, существует целый комплекс мероприятий, описанных в основные санитарных правилах обеспечения радиационной безопасности (ОСПОРБ-99-2010).
Собственно, если вкратце:
1) С самого начала, при проектировании атомной станции, мы закладываем в проект максимально возможную радиационную безопасность. То есть, если у нас есть выбор между грязным, но выгодным реактором, и чистым, но очень дорогим - мы будем строить именно чистый и дорогой.
2) При выборе места для постройки новой АЭС, тщательно прорабатываются все детали, и АЭС строится там, где она минимально повлияет на экологию и радиационную обстановку, как при нормальной эксплуатации, так и в случае гипотетической аварии.
3) Мы тщательно следим за источниками излучения на нашей АЭС. Будь то радиоактивная пылинка, или даже отработанное топливо - мы не допустим несанкционированного выноса/выхода радиоактивных материалов за пределы нашей АЭС.
4) Мы специальным образом разграничиваем территорию нашей АЭС (и помещений внутри неё), чтобы исключить возможность случайного переноса радиоактивности и/или радиоактивных веществ персоналом.
5) Технологический процесс налажен так, чтобы минимизировать риск выхода радиоактивности за пределы установленной территории.
6) На наших станциях действует система радиационного контроля. Мы всегда знаем об уровнях радиационного загрязнения внутри и снаружи станции, и при наличии отклонений - вовремя реагируем.

О вещах, описанных выше, я и расскажу с точки зрения работника АЭС.
Первый контроль на радиационную загрязненность себя и вещей я прохожу еще проходя на территорию АЭС. У нас стоят специальные рамки, детектирующие превышение фона, так что если я попробую пройти через КПП с чем-то грязным в кармане или на одежде, то меня просто-напросто не пропустят - задержат и вызовут службу радиационной безопасности. Обычно проблем с этим нет, я чист, и прохожу дальше, на границу между Зоной Свободного Доступа (ЗСД) и Зоной Контролируемого Доступа (ЗКД).
Границей между ЗСД и ЗКД (и наоборот) служит специальный санпропускник. Входя на работу, я полностью переодеваюсь из повседневной одежды в специальный комплект одежды, обычно белого цвета.
Как это, работать на атомной станции?
Вот как-то так я и выгляжу на работе. Каска у меня тоже белая - вроде как это должно означать, что я из отдела, который не занимается ремонтной, оперативной и прочей производственной деятельностью.
Как это, работать на атомной станции?
А вот у каски выше - прозрачный козырёк. И на нашей АЭС белая каска с прозрачным козырьком означает что перед тобой - руководство. Обычно при виде людей в таких касках я либо разбегаюсь во все стороны, либо делаю лихой и придурковатый вид.
Но вернемся к нашим радиоактивным баранам. Одетый в спецодежду, я прохожу в ЗКД и беру из своей ячейки термолюминесцентный дозиметр, который обязан носить всё время пребывания в контролируемой зоне. У нас это дозиметры фирмы Harshaw.
Как это, работать на атомной станции?
Эти дозиметры мы меняем раз в квартал - получаем новый, а со старым работает лаборатория дозиметрического контроля - снимает дозу, которую я получил за квартал, и заносит все данные в специальную систему. Носит такие ТЛД весь персонал АЭС. Я ношу его на груди, а дамам до 45 лет необходимо цеплять его на уровне нижней части живота, ибо нельзя получать более 1 мЗв за год на эту область организма. Также работники некоторых цехов носят специальные нейтронные дозиметры.
Если необходимо выполнять радиационно-опасные работы (в моём случае это работа в центральном зале, или в подаппаратном помещении), то я получаю специальный наряд-допуск на радиационно-опасные работы, где прописывается, с какими средствами защиты, где, как и как долго мне работать. Также на время таких работ мне выдают специальный прямопоказывающий дозиметр, на нашей станции они такие:
Как это, работать на атомной станции?
Этот аппарат (RADOS) умеет показывать текущий фон, показывать сколько ты уже получил, помнит лимиты дозы и мощности дозы, которые задаёт нам сотрудник службы радиационной безопасности, а в случае превышения - громко и нудно пищит. В общем, очень нужная для радиационно-опасных работ штука.
Допустившись работать по наряду-допуску, я проверяю, что на мне надеты все необходимые СИЗы, закреплены так, как надо и там, где надо все дозиметры - и вуаля, я иду работать.
Однако, кроме непосредственно излучения, опасность представляет и радиоактивное загрязнение. Тот же самый центральный зал, хоть и моют постоянно, но всё же под полом, в общем-то работает самый настоящий ядерный реактор гигаваттной мощности, и при работах по его обслуживанию всевозможная радиоактивная пыль, грязь и жидкость может оказаться в зале.
Для того, чтобы не запачкать себя (обычно пачкаются руки, но случается всякое), я обычно использую сочетание резиновых перчаток, пластикатовых нарукавников и фартука. А, и да, ношу респиратор, ибо дышать тоже лучше чистым, или хотя бы очищенным воздухом. Выгляжу как-то так:
Как это, работать на атомной станции?
Из минусов - в таком костюме очень жарко. Когда вентиляция в зале отключена - ОЧЕНЬ ЖАРКО. Из плюсов - запачкаться почти нереально, если, конечно, работать аккуратно и не менее аккуратно снимать всё это с себя после работы.
После выполнения работ - снимаю с себя все пластикатовые приблуды, перчатки, респиратор, и иду опять же к сотруднику службы РБ, сдавать прямопоказывающий дозиметр (RADOS). Полученная за смену доза, опять же, заносится в специализированную систему. При ежеквартальной смене термолюминесцентных дозиметров обычно еще смотрят на хотя бы примерное совпадение доз, полученных при работе по нарядам, и накопленных дозиметром.
Сдав все приборы, после работы я опять иду в санпропускник, на этот раз чтобы снять с себя спецодежду, помыть руки/ноги и провериться на приборах. Приборы разные. Есть для проверки отдельных частей тела/вещей:
Как это, работать на атомной станции?
Это УИМ, работает очень просто - если подносишь к датчику грязный предмет, то стрелка уходит вправо. Ты сразу понимаешь, что просто так с работы не уйдешь, и идешь отмываться.
Также есть более крутые и комплексные приборы:
Как это, работать на атомной станции?
Этот проверяет загрязнение всего тела - рук, ног, головы, груди, спины и т.д. В случае чего, просто не открывает тебе калитку на выход и показывает на табло "ГРЯЗНО". Опять же, идешь отмываться.
Отмываться, кстати, можно по разному. Иногда может промочь простое купание в прохладной воде. Прохладной, кстати, вода должна быть потому, что горячая вода расширяет поры кожи, и радиоактивная частица может туда попасть - потом не отмоешься.
А если купание не помогает - то тут уже можно применять спецсредства. На нашей станции это специальный песок, который, при натирании им кожи, становится чем-то типа скраба.
Также есть чудесное средство под названием Раддез - что-то типа пены, которую наносишь на кожу, а она вытягивает всю грязь наружу. Смываешь её водой и идешь радоваться.
Как это, работать на атомной станции?
После того, как ты отмылся и прошел радиационный контроль, можешь одеваться в повседневную одежду и идти домой, играть в игры и пить пиво к семье и детям.
Собственно, по части того что происходит со мной на работе - вроде как всё. Если вспомню что-то еще, то напишу в комментах или отдельным постом :)

P.S. Картинки опять внаглую украл из интернета, потому что фотографировать на нашей станции, в принципе, возможно, но вот для публикации таких фото надо сильно заморочиться, чем я пока не хочу заниматься. Но идея сделать небольшой видеоролик про свой отдел и свою работу не выходит у меня из головы, в будущем - возможно всё :)
466

Теперь дизельное топливо производят бактерии

Развернуть
Теперь дизельное топливо производят бактерии
Американская компания из штата Массачусетс говорит о создании генетически-модифицированного микроорганизма, способного производить дизельное топливо. Компания Joule Unlimited сообщает, что созданный в лабораторных условиях микроорганизм относится к классу цианобактерий и он может производить топливо при помощи солнечного света, углекислого газа и воды, превращая все это в топливо.

Компания сообщает, что микроорганизм может применять для работы пресную или соленую морскую воду, причем в отличие от биотоплива, данный процесс не требует биомассы, такой как кукуруза, трава или водоросли. Новая технология, известная как "гелиокультура", опирается на солнечную систему преобразования, поэтому ее можно реализовать на отрытых пространствах, созданных по принципу солнечных фотоэлектрических систем.

Процесс производства топлива организован сравнительно просто: микроорганизмы, находящиеся под стеклянным листом, установленным на раме, обращены к солнечному свету (подобно солнечной батарее), во время попадания на микроорганизмы солнечного света, те начинают химическую реакцию, сопровождающуюся побочным продуктом, вода, протекающая ниже, забирает этот побочный продукт, представляющий собой практически полноценное углеводородное топливо. Затем оно попадает в специальную систему разделения.

После того, как топливо собрано, микроорганизмы вновь рекультивируются и помещаются под стекло. Отдельно для системы генерации топлива компания создала блок, регулирующий панели по солнечному свету и технологию контроля нагрева, чтобы оптимизировать производство топлива.

"Биотопливо по своей природе не является масштабируемым продуктом, в то время, как нам удалось создать технологию, где солнечные преобразования являются модульными и, следовательно, масштабируемыми", - говорит генеральный директор Joule Уильям Симс.

Сам Симс называет созданную технологию "солнечным конвертером". "Созданная технология снабжает организмы водой, захватывает углекислый газ и фотоны света, смешивает их и затем управляет процессом разделения в непрерывном технологическом цикле", - говорит он.

По оценкам компании, микроганизмы могут производить около 57 000 литров топлива на каждый гектар установок, причем стоимость производства топлива составляет всего 30 долларов за баррель.

"Мы находимся в авангарде нового подхода. Методы, которые используют биомассу с применением кукурузы, сахара или водорослей, являются по своей природе ограниченными. Мы предлагаем иной подход", - говорит Симс.
2119

Съемка внутри камеры сгорания во время работы двигателя

Развернуть
Съемка внутри камеры сгорания во время работы двигателя GIF
Видео:
586

Высокоскоростная съемка внутри камеры сгорания во время работы двигателя

Развернуть
Высокоскоростная съемка внутри камеры сгорания во время работы двигателя GIF
Видео:
2414

Новость №19 Американские исследователи разработали вещество, которое снижает опасность и разрушительность взрывов топлива

Развернуть
Новость №19 Американские исследователи разработали вещество, которое снижает опасность и разрушительность взрывов топлива
1630

Расход топлива)

Развернуть
Расход топлива)
1492

Экономия топлива. 2000 километров без заправки!

Развернуть
Эксперимент на экономию топлива. Итог - 3.4 литра на 100 км. Круиз контроль 80км/ч и 6 передача на Ford Mondeo Diesel 2.0 140 л.с. Бак 70л. 2000км без заправки!
Экономия топлива. 2000 километров без заправки!