травмпункт

Постов: 10 Рейтинг: 27181
4325

Вчера в травмпункте

Развернуть
давным давно одолжил денег другу на авто, он предложил отдавать по не многу каждый месяц, а я сказал чтобы всю сумму потом отдал, т.к. почуть-чуть пришло по чуть-чуть ушло, а так скопом отдал и сразу на счет.
вчера он мне звонит вечером и говорит:
4303

Самоирония

Развернуть
Сижу в очереди на перевязку в травмпункте. Рядом сидит мужик со сломанной ногой, играет на телефоне в игру, где нужно скидывать человечка с лестницы переломав как можно больше костей и тихо хихикает. Незнаю в чем мораль
4361

Нашла кому жаловаться

Развернуть
День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор)
2914

Суровая сибирская медицина

Развернуть
История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт.
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.
"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
- Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
- Да не ори ты, бабка! Может обойдется все!
- Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!
- Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?
- Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду...
Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!
- Какого ж хрена вы туда полезли? - спросил травматолог.
- Ну дык я...
- Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!
- Ты ж мне сказала антенну починить! - возмутился дед. - Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!
- Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды...
- Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!
- Ой, да не падал он! Он на лодке плыл...
- Да мне и это пофигу! Выйдите!
- Ой, да как же я его брошу-то?
- Выйдите, я сказал!
Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.
- Рентген нужно делать! - сказал травматолог. - Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!
- Я?
- Ну не я же? Ваш дедушка - вы и везите!
- Ой, да как же я... Ой, да он же тяжелый...
- Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.
Пыхтя и причитая бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору...
Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!
- Мы только спросить! - заявили они и ввалились к травматологу.
- Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!
- А что случилось?
- Не знаем! Он сидел, а потом упал...
- Сидел? А потом упал? Что колете?
- Доктор, ну что вы...
- Что колете, я спрашиваю? Героин?
- Доктор, ну мы... Да, героин.
- Сколько он вколол?
- Три кубика.
- В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.
- Ну доктор!
- В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!
Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.
Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.
- Ну, на что жалуетесь?
- На собаку.
- Покусала?
- Ага.
- Ясно, ложитесь, будем зашивать.
- Да там зашивать нечего. Так, царапина!
- А чего вы тогда ко мне приперлись?
Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
- Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная...
- Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем...
Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.
Веселье началось день так на третий. Сначала - легкое недомогание. Потом - ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?"
Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.
Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее незамедлило появиться.
- Ну, - начала доктор, - тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!
- Зашибись. А что можно сделать?
- Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то...
- То что?
- Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.
- Как правило?
- Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?
- Нет, не пью!
- Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.
- Ой, доктор, вы меня так порадовали... значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?
- Ну, примерно так.
- А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?
- Ну, смотрите... Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!
Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.
1159

Целительная сила рентгена

Развернуть
Травмпункт.
В рентгенкабинет - со страшной хромотой: "у меня перелом".
Из рентгенкабинета - вприпрыжку: "у меня перелома нет!"
Целительная сила рентгена.
1904

Дамы, аккуратнее!!!

Развернуть
Дамы, аккуратнее!!!
3695

Совсем охренели тут!!!

Развернуть
Преамбула.
Четвертого января мне с девушкой нужно было сходить в травмпункт одной из наших городских больниц для того, чтобы продлить ей больничный. Просидели мы в очереди пять с половиной часов ради трёх минут у врача, но даже не это вызвало мой праведный гнев.
Фабула.
Мы сидим неподалеку от окошка гардероба и ждём свой очереди, тут к окошку подбегает парень лет 25-27 с перемотанной платочком рукой. Через платок достаточно сильно сочится кровь и капает на пол. Парень, явно напуганный, спрашивает у гардеробщицы: "Простите, а куда мне обратиться" и показывает свою руку, на что доблестная гардеробщица отвечает: "А ну иди отсюда! Не капай мне тут! Совсем охренели уже!!! Иди давай!!!", парень убегает дальше, где ему помогают найти кабинет уже люди из очереди, а доблестная продолжает: "Нет! Ну ни стыда, ни совести! Мог бы хоть пакет повязать а то капает тут! Вообще таких в больницу не пускать!".
P.S. У парня оказалась перебита вена на руке.
2333

Травмпункт. Утро.

Развернуть
Закончилась моя ночная смена. Плетусь по коридору в ординаторскую. Навстречу пьяной походкой идёт парень, платочком зажимает губу, лицо наполовину в крови, под глазом фингал, футболка порвана и тоже в крови. Мысленно матерясь, что мне сейчас придется его зашивать в конце смены, потратить своё уже нерабочее время, спрашиваю:
Я: что случилось у вас?
Он: а где тут у вас терапевт принимает?
Я: в соседнем корпусе, а с лицом то что?!
Он: да так, сам виноват
Я: парень, может тебе травматолог нужен, а не терапевт??!!!
Он: да говорю вам, что нужен терапевт! Я простыл!

Разворачивается и такой же пьяной походкой уходит в горизонт

8 утра. Забота о своём здоровье бесценна.
1537

Устами моих пациентов

Развернуть
какой вы доктор хороший!! и на хер не пошлёте и в больницу не положите!!!

дак я эт самое, гипс вчера снял, потому что кушать хотел очень!!

а колено всё ноет и ноет, как плохой музыкант на скрипке.

а можно больничный продлить на выходные? мы с друзьями просто на рыбалку едем!!

плечо...а что плечо...рюмку поднять могу. болей нет!!

я слетела с квадроцикла, когда наехала на бархан в пустыне. и вот я у вас))

гипс будет сохнуть сутки, это я поняла. ну ладно. я поползла тогда)

я ехала сзади со своим другом на мотоцикле.нас решил мент остановить и ударил меня палкой по плечу

всё болииит!! я пьяный со скалы упал животом на воду!!

доктор!! моего сына в палец дрозд клюнул!!!---????----ну на сколько я в птицах разбираюсь, это был дрозд!!!

фармпредставитель--эти таблетки я на себе по-пробывала!! на меня однажды сова в лесу набросилась, прям когтями впилась, дак вот я таблетку приняла и всё прошло!!!!

дак мне щас куда пойти? на второй этаж? а потом? направо? и дальше чё? к вам обратно? ну у вас и больничка!!!

а чё вы там принимаете вобще или чё? какое на..х кварцевание???!!! тут кровопотеря 4 литра!!! нужно шить!! что значит на своих ногах не пришёл бы тогда?? а ты кто такой вобще??!!
(промыли рану. рана 0,5 на 0,5, кровотечения как не было, так и нет)

Мальчик лет 4х: дядя Доктор, советую с пациентками знакомиться!! правда там поломанные все стоят!! зачем вам такие!!

-что случилось с вами?
-вы не поверите!! я упал в погреб!!
-почему же. очень даже верю
-и много у вас таких как я?? из погреба?

мне лошадь копытом в лицо дала....

я с лошади упал. ну х..ли, первый раз сел на неё......

-сейчас где болит?
-доктор, да ты не пиши ничего!! ты главное укол мне от столбняка поставь, а дальше я уж как-нибудь сам!!

-трудоустроены официально?
-да.
-кем?
-кондитером......ну а так вобще дворник

я запнулся об невидимый поребрик

регистрация в городе есть?
да. в таджикистане

загипсуйте его по самую шею, что б по дворам не бегал больше никогда.

-выписываете да?
-да.
-а дайте справку на лёгкий труд!
-а кем вы работаете?
-грузчиком. неделя до отпуска и улетаю!! там и восстановлюсь полностью!!
-а куда летите?
-в грецию!!
...............я подумал сменить профессию...........

помогите мне!! я засунул палец в прикуриватель в машине и щас он болит

-раздеваться?
-давайте сначала познакомимся. что случилось то с вами?
-да меня мой парень побил и вот щас плечо болит
-ну вот сейчас раздевайтесь

-сейчас что беспокоит?
-креститься не могу, плечо болит. вот ото лба до живота могу, а справа налево нет.

-доктор выпишите меня, а то я сопьюсь. то один придёт проведать, то другой
-а вы сможете работать?
-да я сварщиком в зоопарке работаю
-а если животные запах алкоголя учуят не растерзают?
-дак я ж хитрый. я медведю морковку дал, он подобрел. а тигров сначала из клеток выгоняют а потом я захожу. а там уж я царём зверей становлюсь

-доктор а можно меня в следующую среду выписать, а то у нас в интернате много картошки чистить надо, а рука пока болит чё то

пациент не взял второй больничный лист по второму месту работы(по совместительству)
выдержка из его объяснительной: "я не взял второй больничный лист, так как не знал о том что работаю на втором месте работы, а узнал об этом только у главного бухгалтера, когда сдал первый больничный"

-вчера бельё выжимала и рука заболела, вечером кружку чая налила а поднять не могу. вобще бытавуха эта надоела

-коленька(5 лет ребёнку) а где болит?
-да в плече!! витька толкнул и я упал. вобще бабушка бесит


Добавлю от себя. На самом деле приколов гораздо больше, просто из-за большого потока народа, уже и не запоминаю.
Я всегда конкретно спрашиваю человека: что с вами случилось? Ответы могут быть настолько литературные, что приходится вновь повторять вопрос, и не раз. Люди в большинстве случаев начинают свой рассказ так: я вчера вышел из дома, как раз еще дождь закончился, а у нас там жэк решил площадку детскую ремонтировать, мы еще всем домом собирали деньги, вот я шел через двор и как раз ребенок на велосипеде мимо проезжал, кстати я раньше тоже велоспортом занимался, ну да я вижу вас это не интересует, дак вот.....
Что с вами случилось? Как травмировались?
-дак я и рассказываю, в метро палец дверями прижало.

Так и работаем.
650

Травмпункт.

Развернуть
Проработав в травмпункте N-ное количество лет я практически перестал спорить с людьми. Зачем? Для меня это обыденная работа, а для человека, который пришел на приём это целая история - травмировался, переживал, ехал, отсидел в очереди. Разумеется, пройдя такой путь некоторые люди заходят на приём совершенно в разном настроении. За полчаса работы могут зайти с угрозами, слезами, смехом, личной трагедией, после дтп, попытка суицида и так далее. Однажды я спросил у пожилой медсестры: неужели в 70-е, 80-е, 90-е шло столько же народу и днём и ночью? Она с грустью ответила: да что вы, по ночам на дежурствах мы гуляли во дворе больницы, такая мясорубка последние лет 15.
Действительно. Почему? Жизнь стала эктремальнее - это точно. Мотоциклы, сноуборды, велосипеды, поток транспорта, приток области в город, криминал, ритм жизни изменился.

Берегите себя и своих близких - банальная фраза, но насмотревшись в травмпункте на то как люди калечатся, я лишний раз не пойду на обгон, я лишний раз посмотрю по сторонам, ножом не так резво буду хлеб отрезать, пьяную гопоту обойду за 300 метров.

Всем внимательности и трезвости ума!

В следующий раз выложу перлы моих пациентов.