тролль

Постов: 76 Рейтинг: 172154
2394

Террористы или тролли ?

Развернуть
Сегодня ко мне в гости прилетела младшая сестра (14 лет). Рейс Горно-Алтайск - Красноярск. Авиакомпания - КрасАвиа. Самолёт приземлился в 15:20 по местному времени и мы с тетей благополучно встретив сестру отправились домой.
К сути дела: т.к в Красноярске у сестры роуминг, то в социальную сеть ВКонтакте она зашла только в 21:00 с домашнего wifi. И увидела, что в 15:43 (через 20 минут после посадки) ей пришло сообщение от неизвестного лица. Текст сообщения примерно следующий: "В этот раз тебе повезло, в следующий раз такого не будет. Мы взорвем самолёт. Аллах акбар". Фото прикреплю ниже. Когда она заблокировала человека, который писал, ей написали с другой страницы примерно тоже самое.
Проблема в том, что сестра не говорила о полете ни своим подругам, ни одноклассникам, все было спонтанно. Знал я, тётя и родители.
Меня интересует:
1). даже если в авиакомпании есть утечка паспортных данных, следовательно ФИО, то как можно найти страницу сестры (ни номер телефона, ни почта не привязаны)?
2). как на это реагировать?
Даже если это тролли (неудавшиеся шутники), то я бы с удовольствием с ними пообщался. А если это какие-то люди, которые запугивают малолеток, то не только я один.
PS: при звонке в ФСБ по горячей линии ответа не дождался. А в 112 (отдел полиции) попросили назвать миллион данных сестры, чтобы зарегистрировать вызов, в результате сошлись на том, чтобы сестра сама позвонила им и все рассказала.
PSS: Может у кого было похожее? Как вообще ВКонтакте относится к подобному? Если мы напишем заявление, можно будет установить и найти кто это писал ? И может это прикол новый?
Террористы или тролли ?
Террористы или тролли ?
3927

Когда на пикабу общаются неожиданно доброжелательно и уважительно...

Развернуть
...но все выжидают момента наброситься с взаимными обвинениями, троллингом, матом и переходом на личности.
Когда на пикабу общаются неожиданно доброжелательно и уважительно...
2336

Дворовый тролль

Развернуть
Работаю учителем математики. Наступило лето, стал чаще гулять с ребёнком на площадке. В моем дворе живёт мальчишка из моей школы, ученик начальных классов, но меня знает. Сегодня в течение вечера несколько раз подходил и задавал вопросы вроде "а в одном году 365 дней?", "а в часу 60 минут? "," а чтобы найти сколько в сутках минут нужно 24 умножить на 60?" и т. д.
На мои вопросы зачем ему это, мальчишка только загадочно улыбался и постоянно писал что - то к себе на листок. Через какое - то время я увидел вокруг него группу ребят, которые бурно что-то обсуждали. Оказалось, он высчитывал возраст каждого в днях, часах, минутах и даже пытался в секундах. Все ходили гордые, кому  71175 часов, кому четыре с лишним миллиона минут. В общем ажиотаж был нехилый. Но апогеем вечера был момент, когда на очередную просьбу пересчитать возраст, мальчик ответил "Ты мне велик вчера не дал погонять, поэтому тебе просто 9 лет" и свалил в закат:) Молодец парень, далеко пойдет :)
P. S. Обидно, что считал исключительно на калькуляторе, но над этим мы с ним поработаем:)
2911

Ворон троллит

Развернуть
Ворон троллит
Ворон троллит
Ворон троллит
Ворон троллит
Ворон троллит
Ворон троллит
Ворон троллит
1117

Лояльность поддержки

Развернуть
Лояльность поддержки
3901

Особенности ночного троллинга

Развернуть
ночь. аэропорт Домодедово. жду попутчицу, читаю книгу и ем грушу. хорошо: малолюдно, тихо, только спать хочется.
вдруг слышу голос откуда-то сверху:
- девушка, вы так аппетитно грушу едите. мне дадите?
- что, простите? - я вся в книге и устала. мне вообще тяжело переключаться на людей со своего внутреннего. поднимаю глаза. тип в спортивном костюме, в кепке, улыбается.
- грушей не угостите, спрашиваю? вот увидел, что вы едите, и самому захотелось!
- а... да, вот, берите. - достаю вторую, протягиваю ему.
тут он внезапно меняется в лице и как-то даже отшатывается:
- а нет, не надо... эээ.. кхм.. спасибо!
теперь я все таки начинаю недоумевать:
- так вы же, вроде, хотели...
- нет... - на самом деле, вы знаете... как бы это сказать... люди такие... почти сразу начинают тебя посылать... слово за слово, наговорят тебе всякого, ты им в ответ... так и веселее, и ночь быстрее пройдет... спасибо вам, конечно.
ну, а что? у каждого свои представления об интересном времяпровождении)
999

Когда админ слегка тролль

Развернуть
На одном паблике одного города
Когда админ слегка тролль
606

Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа

Развернуть
Победа Дональда Трампа на президентских выборах сильно потрясла актера Шайю Лабафа. Опасаясь, что из-за нового президента народ Америки разделится (хотя примерно равные результаты Трампа и Клинтон уже об этом открыто говорят), Лабаф решил противостоять «трампизму» при помощи современного искусства.
Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа
О том, что Лабафу нездоровится, можно было говорить еще в январе.
Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа
В конце января Лабаф установил перед нью-йоркским Музеем движущегося изображения веб-камеру и призвал прохожих произносить перед ней указанную фразу: «Он нас не разделит».
Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа
Результаты довольно предсказуемы: не прошло и месяца, как музей был вынужден отказаться от инсталляции Лабафа: она словно магнитом манила к себе шутников и хулиганов. Впрочем, уже на пятый день стрима Лабаф угодил в полицию в прямом эфире за то, что ввязался в потасовку с троллем.
Лабаф не сдавался: он перевез инсталляцию в Альбукерке, штат Нью-Мексико. Там она не простояла и неделю: когда на стриме послышалась пальба, инсталляцию быстро убрали. А Лабаф придумал, как выразить свой протест против Трампа другим образом.


Он решил никому не сообщать, откуда ведется трансляция. Камера была направлена на небо, и в кадре был лишь флаг со все тем же слоганом: «He will not divide us». Никаких больше объектов, позволяющих опознать, где именно этот флаг находился.

Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа
Не надо недооценивать анонимов.

Согласно сообщениям с 4chan, пользователям имиджборда удалось буквально за день разгадать местонахождение флага. Они использовали время заката солнца, чтобы понять, что флаг находится на востоке США; пролетающие в кадре самолеты, чтобы примерно определить расположение флага; звуки проезжающих машин и квакающих лягушек, чтобы предположить, что рядом есть дорога и озеро; отсутствие человеческой речи, чтобы отмести густонаселенные пункты; наконец, один энтузиаст лично ездил на машине вокруг предполагаемого места и сигналил, пока его не услышали на стриме.

А затем анонимы украли флаг и повесили вместо него трамповскую кепку с Make America Great Again.

Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа
Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа
Вскоре анонимы сообщили, что сняли с дрона Лабафа, патрулирующего вокруг флагштока с бейсбольной битой в руках.
Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа
Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа
Перевод: Киноактер-миллионер сидит всю ночь в глуши с бейсбольной битой, надеясь поймать троллей из Интернета, и все это потому что Дональд Трамп стал президентом США. Мы живем в лучшей версии вселенной, ничего не может быть более сюрреалистичным и волшебным.

Так и не поймав анонимов в американской глубинке, Лабаф решил еще раз перевезти свою инсталляцию подальше от США. В Ливерпуль.

В этот раз анонимы добрались до флага менее чем за сутки.
Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа

https://twitter.com/megamilking/status/844916334869823490

Watch Frogs: Как анонимы сводят с ума Шайю Лабафа
Унести флаг им не дала полиция, но флагшток все равно сейчас пустует. Явно шансов у флага нет.

Источник: http://kanobu.ru/news/watch-frogs-kak-anonimyi-svodyat-suma-shajyu-labafa-390468/?utm_source=twitter.com&utm_medium=social&utm_campaign=veselaya-istoriya-o-tom--kak-lyubiteli-tram
1745

Тролль. Уровень: Златан

Развернуть
Тролль. Уровень: Златан
Шикарные два гола Златана помогли обыграть Саутгемптон и взять кубок!
2326

Если мешает авто.

Развернуть
Подъехал к месту доставки, жду клиента. Праздно разглядываю машины . У одной под стеклом, всем известная бумажка.
Пригляделся, что-то не то!
Если мешает авто.
...естественно
Если мешает авто.
Хотел узнать у водителя, что за троллинг. Не дождался.
1398

Разница в менталитете

Развернуть
Разница в менталитете
Либераст буйствует против президента Трампа и его планов построить забор на границе с Мексикой.


Сам он явно всё перевести не смог и стал просить людей помочь с переводом. Ну ему и перевели...

Первые 4 строчки переводятся с разных языков как "Ему нас не разобщить"

По-японски написано "Сделаем Аниме интересным снова"
По-арабски: "Магомет тр*хал овец"
На иврите: "Я тр*хал твою маму"
2234

Тролль

Развернуть
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

(С)еть
8199

Когда жена тот еще тролль. Взято с Reddit.

Развернуть
Когда жена тот еще тролль. Взято с Reddit.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
773

Запомни, лучше поговори перед битвой... даже с троллем

Развернуть
Запомни, лучше поговори перед битвой... даже с троллем
4104

Мужик-тролль, или как нас обманывают в магазинах.

Развернуть
В магазине возле моего дома (небольшой продуктовый, по названию улицы, таких больше нет) часто могут нае...обмануть. Ну как обмануть. Оплачу я всё, в пакет положу, приду домой, решу чеки почитать, а там: оп, и колбаса на 30 копеек дороже (10 российских рублей, живу в Беларуси), то лишний пакет пробьют. А недавно такая фишка появилась: там, где лежат овощи и выпечка есть пакеты, на ценнике написано "ПАКЕТЫ БЕСПЛАТНЫЕ", и ценник никто не меняет. Заметила, что пакеты пробивают по 1 копейке, по 2, мне не жалко этих 2 копеек, поэтому не скандалю. А вот в последнее время один мужик поднимает мне настроение. Когда он что-нибудь купит, он возвращается на кассу и говорит, мол, пакетик порвался и дайте-ка мне ещё штучек 5 бесплатных. Лица кассирш непередаваемы, как будто он у них из кармана эти 10 копеек достаёт. Не знаю, почему, но на душе сразу становится тепло.
1343

Раскрыта тайна, как стать богатым!

Развернуть
Сегодня разговаривал перед работой встретил знакомого. Болтали. И он буквально открыл на все глаза и перевернул взгляд на мир. Гениально.

Говорим про то-сё. Ну и как обычно бывает, разговор зашел о кризисе, что денег мало и т.д. и т.п.
И вот отрывок диалога, далее Я-я, Знакомый-З:
...
З: План есть такой для тебя. Вот смотри, у тебя на жизнь хватает нормально? наверняка все в "обрез" выходит
Я: Ну примерно
З: Машина у тебя есть, ее еще обслуживать нужно же, помимо бензина там и пр.?
Я: да
З: А квартплату успеваешь оплачивать?
Я: Успеваю, но в "обрез".
З: Так, а с Настей ты все еще "мутишь"? У вас с ней вроде все хорошо было..
Я: Ну да
З: А она работает?
Я: Да.
З: Вы отдыхать ездили когда последний раз? ну за границу там, или на природу, может в другой город?
Я: Ну года два назад.
З: А вклады есть в банках? или кредиты?
Я: Неа, сторонимся их. *улыбаюсь*
З: *задумчиво* так ну в целом понятно.
Я: ???
З: Тут все просто. Тебе просто надо зарабатывать больше денег.
...

PS: Делюсь советом с вами, должно помочь.
5929

Старый усатый тролль

Развернуть
Старый усатый тролль GIF
2936

Инвалид.

Развернуть
Инвалид.
Встретился мне на Пикабу пост про то, как журналист чаем инвалида напоил:


По этому поводу вспомнил я одного своего клиента. Обратился ко мне дяденька, назовём его Михалыч. Ему государство выделило жилищную субсидию, и он захотел купить себе квартиру. Посидели, обсудили детали, стали договор заключать. Смотрю, что дядечка всё заполняет левой рукой и говорю: «О, тоже левша! А как пишете и рукой чернила не размазываете?» Он говорит, что не задумывался об этом и наверно правой удобнее. После этого левой рукой крутит кисть правой, с видимым усилием отрывает её (!), вкладывает в неё ручку и пытается что-то накарябать в договоре.  О_о

Закончив глумиться над моим ошарашенным видом, клиент начинает объяснять. Оказалось, что субсидию Михалыч получил по инвалидности, из-за потери руки. Протез снимается легко, а адские усилия по отрыванию он изобразил для пущей драматичности. Так я познакомился с самым знатным троллем IRL из всех, кого я только знал. Куда там этим убогим пранкерам.

Михалыч обожал, когда окружающих рвало напополам от дикого желания поржать и осознания, что орнуть в голосину им придется над инвалидом, который стоит перед ними. Поэтому шутковал он постоянно.

Меня он покорил, когда, рассказывая о полученных от государства дотациях и льготах, иронично назвал свой протез рукой Мидаса (да-да, тот самый Hand of Midas))). Пару раз Михалыч выдавал и сложные пр Е иколы: «Это хорошо, что счётчики на воду придумали. Мне же воды в два раза меньше надо, я руки-то не мою. Вот и сэкономлю.» Руки, Карл, он не моет, рукИ!

На первых двух просмотрах Михалыч чуть не поставил меня на грань инсульта. Многие мои клиенты рвались купить квартиру после простого беглого осмотра. Дескать стены, пол, потолок есть – берем! Не надо так! На мой взгляд, это всё равно что покупать машину с пробегом, просто на пару минут заглянув в салон. В таких случаях я говорю «Минуточку!» и озвучиваю весь список замеченных мной косяков. Торговаться после этого - одно удовольствие. Михалыч же дотошно проверял каждый квадратный метр вместе со мной. Когда по сумме замеченных недостатков становилось ясно, что квартиру мы не возьмем, в нём просыпался зеленокожий.

В одной квартире я сказал, что батареи текут, и их придётся менять. Собственник всё отрицал. Якобы следы ржавчины – это просто старая выцветшая краска (sic!). Несчастный инвалид, размахивая протезом, с ходу выдал продавцу душераздирающую историю, как он в младенчестве лежал в колыбельке рядом с батареей. Трубу прорвало, его сильно обварило и руку пришлось ампутировать.
Во второй убитой но дешевой халупе Михалыч, увидев пожароопасную проводку, тут же рассказал жалостливую кулстори, как он заснул после первой брачной ночи, а проснулся от запаха дыма. Конец довольно предсказуем – Михалыч остался сначала без руки, а потом и без первой жены. Лица собственников обеих квартир были похожи на физиономию раскаявшегося Раскольникова. От апоплексического удара меня спас третий вариант, который устроил и его, и меня.

Михалыч вообще любил рассказывать котоламповые истории, ВНЕЗАПНО заканчивая их фразами о том, как потерял руку. Примеры:

-«Работал я тогда с геологами в тайге, и как-то раз … вот тут-то мне медведь руку и отгрыз.»

-«Дело было в 90-е, есть было нечего, да и … так я руку французу и продал.»

-«Сидели мы в казино, в карты играли, а там … в общем, проспорил я браткам руку.»

-«Зашли мы как-то в порт на Мадейре, ну и … пришлось из-за той татуировки руку отрезать.»

-«Сидел я, тогда еще совсем пацан, у брата на прОводах, слово за слово … вот эта граната меня без руки оставила.»

Апофеозом троллинга стал случай в метро. Ехали с просмотра на фиолетовой ветке. Зашли на конечной, Михалыч сел. Ближе к центру народа поднабралось, свободных мест не осталось. К паралимпийцу подошла вульгарная тётька средних лет и в ультимативной форме потребовала уступить ей место. Дескать, какого черта, он, здоровый мужик, сидит, а она, женщина с большой буквы «Ж», должна стоять. Михалыч ответил, что имеет полное право сидеть, потому как жутко устал сегодня и вообще инвалид. К разговору подключились бабульки вокруг, стали стыдить: «На тебе пахать можно!», «Гдежтыинвалид?», «Вотмужикипошли!» и т.д. Михалыч с ужасно недовольным лицом встаёт. Тетька тут же плюхается и смотрит с гордым видом победителя. Тролль едко интересуется, удобно ли ей сидится? Чем провоцирует любовь и пацифизм зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ из уст тётьки. А потом….

ZOMG TEH DRAMA!11

Под изумленным взглядом публики он отстегивает протез и кладет его тётьке на колени, со словами: «Раз тебе удобно, то хоть руку мою подержи!». От батхерта лавочка под «женщиной с большой Ж» задымилась и ее вынесло реактивной струей на ближайшей станции! Бабуси сделали вид, что впали в коматоз и стали усиленно ничего не замечать. Что не помешало Михалычу проповедовать на тему «не лезьте не в своё дело», помахивая своим мидасом.

P.s.: На самом деле По версии супруги, без руки Михалыч остался из-за аварии на производстве. А по поводу своеобразных шутеек он пояснил: «Я терпеть не могу эти бараньи жалостливые взгляды, особенно у родни! Вот и начал над ними прикалываться, а потом втянулся…».

Всем добра!
2339

Ответочка 110 уровня

Развернуть
Ответочка 110 уровня
- Сразись со мной в PlayStation4. Ой, подожди. У тебя же нет PS4
- Сразись со мной в реальной жизни. Ой, подожди. У тебя же нет реальной жизни
767

Вспомнилось

Развернуть
Приходит директор, спрашивает, почему продавцы не могут продать пылесос за 250 енотов, показываю, что образец витринный, использовался для демонстрации товара, вид пострадал и когда снимаю его, примерно с высоты колена упускаю его на пол, у директора чуть сердце не хватает, и чтобы исправить ситуацию, говорю: "Не волнуйтесь, он противоударный, на нем даже прыгать можно", кладу тряпочку на него и становлюсь ногами сверху, начинаю подпрыгивать, тут директора отпускает, и он просит поменяться местами, тут сердце начинает хватать у меня, я 80 кг, а директор 105... Смотрю на него, а он мне говорит: "Не волнуйся, он же противоударный!". Троль еще тот, подписал документы на уценку, через неделю продали.