тру стори

Постов: 186 Рейтинг: 425033
2796

Так же как и у тебя милая...

Развернуть
Товарищ рассказал. Сошелся вновь с бывшей после примерно года разлуки. Она его спрашивает:
- У тебя был кто-нибудь за этот год?
- Так же как и у тебя милая.  (вот же мастер ответов блин)
И вот уже второй день она ходит задумчивая и молчаливая.
Так же как и у тебя милая...
2316

Кот и человек

Развернуть
Вчера на остановке увидела нашего соседа Петровича. Он сидел на скамье пьяный и разговаривал со своим котом, сидящим на его коленях:

- Ну вот, Барсик, никому мы с тобой нафиг не усрались. Ушла от нас хозяйка. Ушла с концами. А больше мы никому не нужны.

Ухоженный котище-сиам щурил презрительно глаза и отворачивал морду от перегара, но с колен не уходил.

Какая-то бабка присела рядом и стала стыдить мужика, мол, он алкаш и чмо сидит здесь пьяный с утра, и правильно сделала жена, что его бросила, потому как он и не мужик вовсе.

Кот остановил немигающий взгляд на бабке с минуту словно гипнотизировал ее, а когда она в вновь повернулась к мужику, собираясь вылить на него очередное ведро словесных помоев, молча прыгнул.

Победителем в короткой схватке без сомнения вышел кот. Бабка стартанула с остановки несвойственной для ее возраста скоростью. Пробежав за ней метров 20 кот остановился и уже неспеша потрусил к хозяину. Ловко запрыгнул на колени и притих, так же презрительно щуря на него глаза.

Пришлось мне вести их обоих домой от греха.

А хозяйка от них действительно ушла.  Похоронил он жену полгода назад.
1565

Писатель-фантаст

Развернуть
Был у нас в классе парень - Вениамин, он же Венька. Толстый в очках, не от мира сего, сейчас бы сказали классический задрот-ботаник, с той лишь разницей, что и учился он так себе. Только по русскому, литературе и истории у него были пятерки, а вот математика, физика, химия - вечное балансирование между двойкой и тройкой, по остальным уверенные железобетонные тройбаны. Особо над ним любили глумиться наши девочки-красотки во главе с первой красавицей всех 11-х классов Настей.

Как-то занесло меня на встречу одноклассников - отмечали 20-летие выпуска. Все смотрели друг на друга и ахали, как изменились. А вот Венька не изменился почти. Ровно такой же и одет как будто так же. Меня только удивило, как наши красотки вокруг него вились. Вышли покурить, спрашиваю, с чего такой ажиотаж?

А они мне - так он же известный писатель-фантаст, слышала про такого? и называют фамилию фантаста, мол, на деле это псевдоним нашего Вени. Фамилия прямо скажу на слуху, хотя я не читала ничего у него.

Назавтра мне звонит моя школьная подруга и ржет аки лошадь. Настя, наша гламурная красотка (третий раз замужем за каким-то торгашем) раскрутила Веню в тот же вечер на секс, затащив его к себе домой, благо муж в отъезде был. Закурив сигарету в постели после половых подвигов Веня с улыбкой ей поведал, что к известному фантасту он не имеет никакого отношения. Дальше было вполне предсказуемо - у Вени расцарапана вся морда лица, у Анастасии бланш на пол-лица.

По словам Вени - это того стоило.

Ну и вишенка к торту. Анастасия нынче разведена и ищет четвертого мужа. На сайте знакомств - в статусе у нее написано: "ненавижу мудаков-пустозвонов и писателей-фантастов".
5494

Невинность

Развернуть
Гуляю сегодня в парке. Хожу такой с пакетиком под деревьями, перья для жены-дизайнера собираю. Мимо едут два мальчика лет десяти на великах.
Диалог:
- А что он там собирает?
- Не знаю, может спайс ищет.
6045

Разрыв шаблона на дому.

Развернуть
Сижу, никого не трогаю, примус починяю... Звонок в дверь. Никого не ожидал - наконец пришёл повод написать на Пикабу! Выхожу, за дверью энергичный парень - точно что-то впаривать будет, думаю.
- Здравствуйте, меня зовут Олег (имя изменено), я пришёл вам сообщить, что завод производит фасадные работы по вашему району. Промазка швов, ремонт аварийных участков... Первым делом хочу заметить, что работы производятся за муниципальный счёт, поэтому никаких денег сдавать не надо, никаких подписей нигде ставить не надо. Если будут ходить товарищи и всё это просить - смело набирайте 02, пусть полиция с ними разбирается. Дальше, какие-нибудь жалобы есть? Продувает где-нибудь, щели?
- Пока нет, слава богу... - Мой настрой посоревноваться в красноречии был просто уничтожен - всё шло не так, как я ожидал.
- Лучше, чтобы они вообще не появлялись! И ещё кое-что, - приостановил он меня, когда я собирался попрощаться и закрыть дверь. - Донесите эту информацию до соседей, вы ведь общаетесь?
После этого, с той же энергичной улыбкой, он попрощался и отправился нести информацию дальше. Что сказать... Ещё не всё в этом мире потеряно!
2610

Трудобудни

Развернуть
Николай Сергеевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с вареного яйца, не спеша и вдумчиво.
- "Вот ты, Сань, нифига не скоропомощник".
С высоты своего 35ти летнего стажа и опыта заявил Николай Сергеевич: -"Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?"
- "Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций?"-неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
-"Неа. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жесткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал."
-"Дык, а жрать то когда?" хотел подколоть я Николая Сергеевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент улышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось недочищенное яйцо.
813

Вертолёт в облаках

Развернуть
Погода сегодня утром выдалась на редкость без дождя и я решил прогуляться до конторы пешочком через парк. Сделав пару бутеров и налив в кружку-термос чай, я отправился в путь. Пройдя пол-пути, у озера я присел на скамеечку и начал совмещать завтрак с солнечными ваннами.
Рядом было какое-то подобие детской площадки, на которой резвилось два близнеца лет пяти. За ними присматривала мама с видом профессионального зомби. (Никогда не понимал людей в 7.30 на детской площадке. Пока не стал отцом и по выходным стал ее посещать с 6.30).
И тут раздалось характерное жужание.
- Вертолет, вертолёт, мама, слышишь вертолёт, наверно полиция! Или МЧС! Или врачи! Или...Мама, мама, Где он? Я не вижу! И я не вижу! - Синхронно галдели близнецы, подпрыгивая от переполнявших эмоций и нерастраченной энергии. Мама честно пыталась сфокусировать взгляд на небе и выдавить из себя членораздельно: "За деревьями или облаками... Сейчас увидим..."
И продолжались попытки усмотреть кружащий вертолет столько, что я успел сжевать пару бутеров и выпить чай. Стряхнув крошки, убрав фольгу и кружку в рюкзак я пошел дальше. Притормозив у таджика с газонокосилкой, я похлопал его по плечу и попросил: "Уважаемый, подрули, пожалуйста, поближе к вон той маме с детьми, а то они до вечера твой "вертолёт" в облаках не разглядят".
3243

Волшебная "Девятка"

Развернуть
В 1999 году мне срочно понадобилась машина. Денег было не то что на новый, даже на приличный б/у аппарат не хватало. Поехал на авторынок. И чудо - реально чудо - стоит девятка, меньше года, но ОЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО НИЗКАЯ ЦЕНА.

Кузов вроде родной, не крашеный. Поспрашивал-как-что? Парень, который продавал, посмотрел на меня очень серьёзно и говорит:"Бери, она "волшебная" - прослужит ровно столько, сколько тебе нужно". Все окружающие продаваны ржут в голос. Я походил еще по рынку. Ну нет ничего подходящего. Пришёл опять к этой "девятке". Продавца нет. Продававший соседнюю машину дядька в годах с интересом наблюдает за мной. Я поинтересовался у него - что они так смеялись? И он рассказал, что владелец этой машины - гонщик/стритрейсер, довольно странный. Типа он раз в квартал, а то и чаще пригоняет сюда машины, покупает новую, "заряжает" её, гоняет - укатывает в хлам... Продаёт быстро задёшево. И по кругу. Денег у него видимо тьма. Но вот никаких иномарок, а только "девятки" - поэтому странный.

Ну да... такой вариант - не наш. Но денег ровно прям на неё хватает. И тут возвращается с беляшами продавец. Узнав меня, снова начинает втирать про "волшебность". Причём без тени улыбки. Я говорю, что в курсе что он "гонщик".
-Ну да, я не скрываю, как и то что у неё "прокачано" сцепление, тормоза, движок... и т.д. и т.п. Короче реально бери, не сомневайся. Я на рынке постояно. Если что приедешь и набьёшь мне морду - И всё так серьёзно говорит. Может это, а может его "гипноз", а может то что я раздолбай по жизни, но я достал деньги, а он даже не стал их пересчитывать и мы прям там в павильончике при рынке всё переоформили.

Машина прослужила мне два года и почти 90 тысяч км. А потом пришла переезда в другой город, а на новом месте мне давали служебную машину. Я дал объявление в газету "Из Рук в Руки", так как времени торчать на рынке не было. И снова чудо - в день выхода газеты звонит утром мужик и говорит что купит её, чтоб придержал до обеда, что он уже выезжает и ему до меня 200км. Приехав и краем глаза глянув на машину снаружи предложил ехать переоформлять. Мы доехали до ГАИ, я внимательно изучил каждую купюру (ибо стремался такого внезапного покупателя), всё оформили и расстались.

А вечером позвонил этот мужик-покупатель и сказал, что как только он доехал до дома, накрылось сцепление, стали скрипеть тормоза и вообще... но он не в претензии, так как сам ничего не смотрел. Но посчитал нужным меня известить. И пропал окончательно.

Воистину "Волшебная девятка".
2048

Про гусей...

Развернуть
Знакомую моей бабушки в детстве покусали гуси. Тот случай её так впечатлил, что она помнит его всё ещё хотя сейчас ей далеко за 60. Сейчас она держит гусей, уже лет 20... и если у неё не очень хорошее настроение она убивает одного, ощипывает, "разбирает его на запчасти" и готовит, часть убирает в морозильник на супы и котлеты. На её лице появляется еле заметная улыбка которая не сходит несколько дней. Вот так, гуси.
1048

Карма

Развернуть
Во Франции люди очень своеобразные. Они очень не любят слушать критику в свой адрес. При этом, вполне могут в магазине толкнуть локтем и с улыбкой сказать: "Извините", или на улице (в ресторане / подъезде / туалете) внезапно подойти и начать высказывать, чем вы им не угодили.

Вчера мой парень пошел выгуливать собаку вдоль канала, где проходит пешеходная дорожка в метр шириной. Приходит домой и рассказывает историю: "Идем с собакой, тут сзади несется велосипедист. Я отошел в сторону на траву, но парень все равно проехал на расстоянии в пару сантиметров мимо меня и даже не попытался уклониться. Приятного мало, да и собаку испугал.

И тут я слышу звон - у него из кармана выпала связка ключей! Я его окликнул, а он ускорился в ответ. Увы." Догонять не стал.  
4261

Не было бы счастья, да... ©

Развернуть
Весной 1999 года, после кризиса проср@в всё что можно я устроился торговым представителем в одну контору. "Для поддержания штанов". Всерьез и надолго не планировал, так как был полон амбиций, что сам добьюсь большего, чем "работая на дядю", вот только отойти от разборок и потерь чуть-чуть надо...
И первая зарплата полностью "оправдала" - за месяц я получил столько, сколько до кризиса зарабатывал и пропивал за день. Купленный для этой работы "рыдван" требовал денег, кушать тоже перманентно хотелось. Поэтому было решено после работы "побомбить" - встать в проходном месте и хоть на бензин заработать. Я старался отъехать от основной работы подальше, мне казалось стыдным "бомбить" - юношеский мать его максимализм...

Не каждый вечер удавалось заработать. Но через пару недель я уже не так стеснялся и старался встать после работы на более "злачное место".

И вот одним прекрасным вечером, больше часа простояв на площади, куда стекался людской поток гуляющих и уже потеряв надежду составить конкуренцию многочисленным автобусам, вдруг задняя дверь моего экипажа отворилась и под аккомпанемент мощнейшего перегара я услышал: "Шеф, давай на вокзал быстро-быстро, я не обижу!"

И я в лучших традициях фильма "Такси" сделал это быстро-быстро. На пассажира я взглянул лишь когда, остановился у вокзала и сильно удивился увидев там своего "большого босса":
- О Геннадий Андреевич...
- Виталь... Ну ты даёшь... А чё это ты "бомбить" решил? Вроде у тебя работа отлично выходит!
- Работа-то отлично выходит, а зарплата не позволяет и жить и машину содержать... Вот и приходится...
- Ясно. Вот держи. В понедельник увидимся на работе! - сумма которую он протянул была более чем достойной.

А в понедельник, после вечерней планёрки "большой босс" заглянул к "продажникам" и попросил меня зайти к нему: "Ты вот чего Виталь. Давай рабочее время работе посвящай, а личное - личному. Отдых, друзья, бабы. И не пытайся меня перебить! Зарплату с этого месяца я тебе удвою. А будешь так же работать как сейчас, через пару месяцев пойдешь на повышение. Ценю что не ныл и не канючил, а сам свои проблемы решал."

Слово он своё сдержал. Проработал я там довольно долго, и быстро поднимаясь. Но в первый момент я просто офигел: "А что так можно было? Взять и удвоить зарплату?..."
1338

Тяжела и неказиста, жизнь деревенского "монополиста"

Развернуть
Привет, Пикабушник!


Сегодня расскажу о случае, произошедшем с моим хорошим приятелем в деревне.
Товарища назовем Вячеслав для простоты понимания ситуации.


Вячеслав был родом из одной деревни, когда - то бывшем колхозе, причем довольно таки большим. В 90-е деревню подкосил (как и многих в то время) кризис под названием перестройка. Вячеслав с родителями переехал в славный град Москва, закончил школу, институт, поработал в коммерции и заработав денег открыл несколько маленьких магазинов. Доход был средний, но стабильный, позволял ездить несколько раз в год за границу.

В деревне осталась старая бабушка и большой участок с хозяйством, которую он довольно часто навешал со своим братом и сестрой, помогая по мере возможности.

Однако, как говорил классик: "Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!". В общем бабушка ушла в мир иной, родня очень горевала (любили они ее), но время идет и живым дальше надо было жить. На совете родни, посовещавшись решили не продавать дом. Родителям он не нужен, им в Москве хорошо, а выросшие дети (у которых уже свои дети, а у сестры вообще трое), подумав, решили построить коттедж и возить свою ребятню туда на выходные/лето/новогодние праздники. Кто жил в частных домах (старых), особенно бревенчатых знают, что если за ним не следить, то они быстро дряхлеют и запустив процесс, вообще развалится. Бабушка была старой и за домом без мужика не могла уследить. В общем дом разобрали, баню тоже. Заложили новый фундамент, привлекли свои силы, деньги, наемных рабочих и чью-то мать возвели двухэтажный коттедж с камином, на следующий год построили небольшую сауну с бассейном (небольшим) и вместительный гараж. Детям нравилось там отдыхать, красота, свежие фрукты, природа! Для детей не жалели средств и построили маленькую, игровую площадку с песочницей. Наверно, я ошибся в оценке деревне, это было больше село (поправьте меня - там около полутора тысяч населения, школа с детским садом). Дети играли со сверстниками, приглашая на участок играть в песочнице, кататься по горке и качаться на качелях. Однако, постоянно быть там не удавалось и за небольшую плату дали соседу (знакомый с детства, крепкий мужик с семьей) ключи с наказанием следить за домом и что бы никто не лазил.

Все было хорошо и ничего не предвещало беды. В том году, никто в силу разных причин не мог попасть на дачу, то работа, то семейные хлопоты и вот приехав уже в конце лета на дачу всей оравой они увидели разобранный забор, засраный участок и полу разбитый и еще больше засраный коттедж. Часть мебели отсутствовала, телевизоры пропали, проводка была вырвана. Туалеты все вынесли, от кухни и принадлежностей ничего не осталось, в том числе и гранитный стол пропал. Сауна была вся в дерьме, а в бассейне плавала мутная жижа с мощным ароматом фекалий. Естественно они ломанулись в начале к соседу, однако там жила только егостаршая дочь, которая объяснила, что папа упал с крыши (делал ремонт) и лежит в местном госпитале уже полгода со сломанной спиной и учится вновь ходить и самому справлять нужду, а мама с ним сидит целыми днями, сама дочь учится и в деревню приезжает редко и чудо, что ее застали. На вопрос, что с домом и участком пожимала плечами.

Вызвали полицию, пока ждали, соседка (старая бабушка) рассказала, что местные маргиналы со своими выводками облюбовали детскую площадку, а так как доступа не было и раньше их гонял сосед, разобрали забор (профлист) и жарили шашлыки (при наличии своих участков), плавали в бассейне и после повадились лазить в дом по вечерам. Соседка боялась, что-либо сказать, ибо старая, а как известно старые люди жить любят еще больше, чем молодые.

Приехала полиция с участковым, сняли показания, узнали фамилии тех, кто лазил у бабушки, и все направились к ним. Вроде большая деревня, но весть о том, что вернулись хозяева облетела ее за считанные минуты. По приходу к ближайшим алкашам маргиналам, их уже ждали. На вопрос какого хрена? Их начали проклинать, мол развелось мажоров из Москвы, которые япуть друг друга и своих питомцев. А местным нормальным людям жить не дают и вообще деньги отбирают. Вячеслав с семьей в долгу не остались и грозили анальными карами всех, кто разрушил их собственность. Потихоньку начали подтягиваться на шум другие семейства с детьми. Полиция пыталась успокоить всех и опросить подозреваемых. Те молчали и ничего не знали. В общем, худо - бедно удалось восстановить картину произошедшего и то благодаря жителям деревни, коих маргиналы уже задрали в хлам своими выходками:

После того, как сосед получил травму и дом остался без присмотра, местные решили не дать пропасть добру, учитывая, что хозяева не появились уже давно (по факту больше полугода) и сняв профлист (который тут же уработали под свои нужды), начали водить детей играть на эту площадку. Причем в деревне была детская площака, новая и хорошая. Убирать после себя естественно никто не хотел, ибо "этА не их дом". Со временем кто-то вскрыл дверь (не особо и крепкую) и начал пользоваться туалетом, а дальше пошло-поехало. Хозяев нет, наверно передохли "от спида в своей Москве" (со слов одной из бабищ с грудным ребенком) и не пропадать добру! Далее цитаты из долгого разговора:

- Телевизор детям, проводку себе!

- Кровати? Чо стоят? Лучше нашему Алёшеньке/Лизаньке/Сашеньке/Катюшке и т. д. поставить! Она она какая мягкая (все кровати из икеи).

- Бассейн? Нужно в нем плавать, что в грязном озере плескаться?!

- Кухня? Семье! У меня пять детей, кормить надо!

- Туалет, бойлер? Зачем покупать? У меня мужик нормальный! Он снимет и поставит нам! Добытчик, золотой мужик, а не эти #дерасты из Москвы.

- Инструмент? Да ты пользоваться им даже не умеешь, а мне нужнА по работе (сказал мужик с лютым перегаром).


В общем с матами, угрозами и полицией удалось получить большую часть обратно. Матов, угроз сжечь дом (младшего брата тормознули по дороге из магазина несколько алкашей и шепелявя, через беззубые рты, дыша перегаром угрожали сжечь дом ночью или подстрелить в лесу из бердянки) было много. Бабы голосили, что они же не для себя, а для "титишек", мужики считали, что это кровнозаработанные и свое! Беспредельщики из Москвы пользуясь деньгами, подкупили полицию и отнимают у бедных. Пытались написать в местную газету о "вопиющем беспределе". Да что там! "У меня дедушка таких кулаков в 20-х раскулачивал. Жаль пропала советская власть!". При этом, как ни странно, часть местного народа поддержала маргиналов (видимо сельская солидарность) и плевала в след "мажорам".

Но, если телевизор, кухонные принадлежности были в порядке (сортиры побрезговали обратно возвращать), то кровати, а точнее матрасы были просраны и проблеванны насквозь, словно каждую ночь лежачему было плохо. На Вячеслава с семьей были поданы жалобы во все местные органы. Разумеется, Слава, с родственниками в долгу не остались и по мимо жалоб, подали в суд на местную хунту. Суд уже идет год, ну как идет? Постоянно откладывают по разным причинам (Алешенька/Лизанька/Сашекнька/Катюшка просрались и мы не можем приехать, вот справка от врача), в результате с мертвого места не трогается. Семейство Вячеслава уже подуспокоилось и понимает, что обратно мало что возместят, даже, если они выиграют дело. Дом отреставрировали, туда переехала сестра с мужем на ПСЖ. Местные по началу прохода не давали, пытались как-либо напакостить (стены измазать краской, дорогу перекопать перед домом или колеса проколоть, пока машина (крузак 200) стоит у магазина. Участковый, боясь за свою #опу, редко вмешивается в разборки.

Так и живем.
История приятеля моего. Поэтому тэг "моё".
1758

Гордыня (7 смертных грехов). Истории из жизни #1.

Развернуть
- Это в городе ты молодой специалист с дипломом, а у нас в селе ты пока никто и звать тебя никак. – выговаривала невестке Клавдия Петровна. – Ты моего сына Ваньку хитростью окрутила и думаешь, я за то человеком считать тебя буду? Щаззз, шиш тебе с маслом! Твой голос у нас в семье последний после коровы Зорьки и Трезорки в будке. А что диплом у тебя учительский, дык, я за тобой в школе-то присмотрю, только попробуй там хвостом вертеть, в миг прищемлю! И не смотри, что я вахтер, в школе уж третий десяток работаю, меня все директора уважали и к советам прислушивались, а такие молодки как ты на цырлах передо мной бегают да чаи носят!
Гордыня (7 смертных грехов). Истории из жизни #1.
Пока Иван отлучился по делам, свекровь, не теряя времени, решила сразу поставить на место городскую фифу. Настя смотрела на свекровь серьезно и спокойно без тени улыбки. Лишь чуть расширившиеся зрачки и подрагивавшие непослушные будто онемевшие губы могли выдать ее состояние. Но Клавдию Ивановну уже несло за край, она орала в полный голос, так вывело ее из себя показное спокойствие наглой невестки.

В тот же день Настя и Иван съехали жить в учительское общежитие.

Первого сентября Клавдия Ивановна трусцой рванула в школу занять свой привычный пост у входа, лелея варианты мести, которой она подвергнет сбежавшую от ее гнева невестку: «Село тебе, чай, не город, так или иначе выведу гадину на чистую воду, а сбежит из школы, так туды ей дорога, работы-то на селе для нее больше нет».

Первым делом она направилась в кабинет директора, надо же ему раскрыть глаза на эту стерву, притворяющуюся этаким ангелочком. Привычно ввалившись в кабинет без стука она злорадно отметила Настю («уже здесь гнида бледная, но так даже лучше!»), заместителя управления образования района и сразу вступила с места в карьер:

- А где наш директор - Клим Семенович?

- Что же вы без стука, без разрешения входите? – поморщился заместитель. – Но раз вошли, знакомьтесь: ваш новый директор - Анастасия Владимировна… Что с вами?

«Сууууука!!!» - хотела крикнуть Клавдия Ивановна, но лишь невнятный клекот и хрип вырвались из ее груди, в глазах потемнело, она грузно рухнула на жалобно скрипнувший директорский диванчик, держась за сердце.

… где-то далеко вдруг жалобно завыл Трезор, замычала встревоженно в хлеву осиротевшая Зорька.


© ЛысыйКамрад
Гордыня (7 смертных грехов). Истории из жизни #1.
* в качестве иллюстрации использована гравюра Брейгеля Старшего 1556-1558г.
1665

Месть городу. Открытое письмо мэру.

Развернуть
Привет, я -  лесовод. Это значит, что я профессионал в области выращивания и изучения деревьев. Я люблю деревья и уверен, что они одни из самых красивых, величественных древних живых существ на нашей планете.

Сегодня я пришел сюда, чтобы рассказать вам историю о смерти, новой жизни и мести. Три года назад совет города  Редондо Бич, Калифорния приговорил к смерти мое 30-летнее перцовое дерево - Клайда. Его корни начали проникать под тротуар перед моим домом. Город заметил и вынес  смертный приговор моему дереву. Кроме того, они заставили меня выплатить штраф за повреждение тротуара и выставили счет за вырубку дерева.

Шинус (лат. Schínus) —  часто называют перцовым деревом. Иллюстрация к письму отношения не имеет. Это не Клайд - таким он мог стать.
Месть городу. Открытое письмо мэру.
Знаете, я правда любил Клайда. Когда я начал стареть, мне захотелось оставить после себя что-то особенное. Этим особенным и стал Клайд. Я много лет ухаживал за ним, удобрял и поливал землю, в которой он рос, дал ему опору, чтобы опереться, когда он был подростком, наблюдал, как он растет. В конце концов Клайд стал красивым здоровым парнем, он тянул свои корни вглубь и вширь, растил крону, его ждал свой собственный путь в этой жизни, но мэр взял на себя право выкорчевать мое прекрасное дитя.

Мэр Стив Аспел - ТЫ УБИЛ МОЕГО РЕБЕНКА..

За это вы заплатите. За два года и семь месяцев я тайно посадил 45 калифорнийских секвой и 82 гигантских секвойи в различных парках, дворах вашего города.

Сегодня каждое из этих деревьев имеет корневую систему по меньшей мере 30 футов в диаметре и глубоко укоренилось в земле. Вы, возможно, заметили деревья, растущие перед городским советом, или что-то новое, неожиданно проросшее в вашем дворе. Это гигантская секвойя, и ее рост начнет быстро ускорятся в ближайшие месяцы.

Вы убили Клайда, но я заменил его более чем 100 живыми гигантами. И они станут великанами. Они достигают высоты 100-300 футов (почти 100 метров) и живут дольше 2500 лет. Это огромная пропасть времени, и оно больше чем то время, что отделяет нас от рождества Христова. Для того, чтобы удалить хотя бы одно из них городу придется заплатить $ 1500 ...  

И я выставил вам счет сегодня, так же, как вы сделали со мной 3 года назад.

Доброго дня вам, сэр. И пусть ваш город будет захвачен деревьями.

Пусть Клайд упокоится с миром...

3542

Почему таксисты не разрешают пристегиваться ?

Развернуть
Привет народ! Был недавно в Саратове по работе, на РЖД вокзале взял такси.
Такси я пользуюсь крайне редко, обычно своя машина, или служебная.
Поэтому нравы водителей такси меня несколько удивили.
Когда я накинул ремень и стал пристегиваться, водитель сказал "не надо а, все будет хорошо". Я не поверил и надел ремень, таксист "выщелкнул" пряжку и с о странной лыбой сказал, что то вроде " ну по людски же прошу, зачем меня позоришь"
Настроение у меня было уставшее, доказывать, что то не хотелось. Я повторно застегнул ремень и сказал "поехали, или я беру другую машину".
В итоге он всю дорогу рассуждал сам с собой, о том как много никчемных, непонятных людей которые  очень ценят свою жизнь. Когда я спросил, не меня ли он имеет в виду, он отвечал "нет  сладенький не тебя".
И по новой заводил свой бубнеж. Я человек не конфликтный, доехал и ладно, но какое им дело до моего ремня безопасности я не понял.
Обратно когда ехал, был другой водитель и автомобиль. Когда я пристегнул ремень, он ничего не сказал, но всю дорогу крайне неодобрительно на меня поглядывал, а когда доехали спросил, что то вроде " вы наверное очень законопослушный гражданин".
Какое им вообще дело, пристегнут пассажир, или нет?
460

"Профессиональная деформация"

Развернуть
Вечер. Трамвай полупустой. На остановке в трамвай заходят трое курсантов МЧС - такие в нарядной бирюзовой форменке и оранжевых (хм...пусть это оранжевый такой цвет) беретах. Весело и не очень шумно общаются между собой. Через несколько остановок когда двери на выход уже почти закрылись, мужик сидевший напротив средней двери вскакивает и почти рыбкой ныряет в смыкающиеся створки. И бросается бежать... в сторону остановки автобусов/маршруток.

Один из курсантов, охватив глазами салон трамвая, тоже вскакикивает, начинает орать "ОСТАНОВИТЕ" и жать кнопку на поручне. Двери снова открываются и все трое выскакивают из трамвая и отбежав метров на десять машут руками. Вагоновожатый открыв переднюю дверь задаёт резонный вопрос: "Какого буя происходит?" Один из курсантов издалека отвечает: " Мужик выскочил и убежал, а огромную сумку оставил в салоне. Хрен его знает что там. У меня Профессиональная Деформация - я же Спасатель..."

- Ху@вая у тебя деформация, а не профессиональная - людей сначала надо эвакуировать, а не ж@пу... - буркнул водитель. Высадил пассажиров и вызвал экипаж Полиции. Который надо сказать прибыл за пару минут и разобрался с "бомбой". Но трамваи стояли длинной колоной ещё долго... Домой пришлось гулять пешком.
2775

Убить Билла... Как умирающий боксер уничтожил фаворита и вернул домой Рождество.

Развернуть
Настоящая история Билли Миске, который заставил смерть подождать.
Убить Билла... Как умирающий боксер уничтожил фаворита и вернул домой Рождество.
"Старина, совсем скоро я умру. Но мне нужен еще один бой"

Джек Редди организовывал боксерские поединки в конце XIX века. В то время подобных персонажей приравнивали к сутенерам – бойцовские клубы считались синонимом смерти и не пользовались почетом у власти. Такое отношение не было абсурдом – необремененные регламентом схватки обрывались на фатальной ноте через раз.

Творивший кровавые пейзажи Джек впервые умолял кого-то не выходить на ринг. Перед ним стоял живой труп Билли Миске, некогда самый терпеливый боксер Соединенных Штатов. Тяжелая стадия почечной недостаточности вывернула парня наизнанку – тонкий слой желтой кожи обтягивал перекошенный скелет, но надежно сохранял душу. Последним желанием любящего отца и мужа было подарить семье счастливое Рождество.
Убить Билла... Как умирающий боксер уничтожил фаворита и вернул домой Рождество.
История Билли Миске едва не разминулась с рингом. Он родился в городе Сент-Пол в семье успешного бизнесмена, занимавшегося продажей автомобилей – безумной роскошью для тех лет. Мальчик дружил с математикой и помогал отцу, ловко управляясь с налогами и бесчисленными счетами. Когда папы не стало, Билл унаследовал предприятие и жаждал приумножить капитал. Он не знал, что все планы обречены на провал – начиналась Первая мировая война.

Люди забыли об автомобилях, но Миске не сдавался до последнего. Потеряв связь с разумом, бизнесмен набрал кучу кредитов и связался с ненадежными партнерами, обещавшими вернуть парня в колею. В скором времени компаньоны исчезли, и кошмарного размера долг сковал жизнь его семьи. У Миске оставался незавидный выбор: преступление или бои. Будучи патриотом, молодой человек не решился перечить конституции и поставил на кон собственное здоровье.
Убить Билла... Как умирающий боксер уничтожил фаворита и вернул домой Рождество.
Спустя несколько дней Билл познакомился с опытным агентом. Это был тот самый Джек Редди, не раз убегавший от полиции в конце XIX века. Нелегальное месиво в доках и подворотнях остались в прошлом – бои в перчатках узаконили, снабдили правилами и организовали под эгидой профессиональной федерации. Плотно сбитый и высокий Миске сразу приглянулся Джеку. В 1915 году Миннеаполис увидел первую победу бывшего бизнесмена на ринге. Билли уложил какого-то верзилу серией боковых, получив прозвище Удар молнии за скорость рук.

Миске чередовал успехи с провалами, но планомерно поднимался по рейтингу. Однако новые ступени не сопровождались вниманием рекламщиков – стиль боя и сама личность боксера были слишком правильными для возбуждения публики, поэтому гонораров Билла хватало только на тщедушное выживание. Летом 1918-го он продал почти всю мебель, чтобы выплатить часть кредита. Не самое приятное событие оказалось лишь прелюдией к плохим новостям – Миске диагностировали хроническое воспаление почек.
Убить Билла... Как умирающий боксер уничтожил фаворита и вернул домой Рождество.
Каждый удар по умирающему органу сокращал жизнь на несколько месяцев, но у боксера не было выбора. Он продолжал драться ради скромных подачек от федерации, пока менее успешные бойцы кутили на деньги от спонсоров. В 1920 году Билли добился признания. Он дослужился до титульного боя против Джека Демпси, иконой ринга того времени. В четвертом раунде Миске отправили в нокаут в первый и последний раз за карьеру. На 18 тысяч долларов за поражение от чемпиона парень из Миннеаполиса заново обставил квартиру и купил подарки для жены и детей. Его ждала больничная койка.

Нокаут от Джека Дэмпси
Убить Билла... Как умирающий боксер уничтожил фаворита и вернул домой Рождество.
«Болезнь колотила меня на протяжении 11 раундов. Шансов на победу не осталось – сил на встречный удар нет, а с оценками судей все понятно. Именно поэтому я иду ва-банк»

После двух с половиной лет в агонии Миске встал с кровати. Боксер отправился к Джеку Редди, чтобы разменять жизнь на счастливое Рождество для близких.

– Старина, совсем скоро я умру, но мне нужен еще один бой. Организуй мне свидание с Бреннаном.
– С ума сошел? Он тебя убьет!
– Нет, дружище. Этот перец слишком толстый, чтобы доставить мне большие неприятности, чем хворь. Я готов его уложить.

Человек, разбогатевший на кровавых поражениях неудачников, спорил до хрипоты, предлагал деньги в долг и вставал на колени, но Миске был неумолим. 7 ноября 1923 года парни сошлись в Нью-Йорке. Бреннан знал о проблемах соперника и совсем не готовился к поединку. Обрастая лишними килограммами, фаворит не учел – оппоненту нечего терять. В третьем раунде исхудавший, но по-прежнему молниеносный Миске отправил Бреннана на пол. Спустя три минуты Билл праздновал самый ценный нокаут в карьере.
Убить Билла... Как умирающий боксер уничтожил фаворита и вернул домой Рождество.
Получив призовые, Миске отправился не в ресторан – его ждала давняя мечта. Сперва он поохотился на уток, а через месяц занялся главным – подготовкой к Рождеству. Маленькой дочке достались куклы и плюшевый мишка, мальчикам купили самые крутые велосипеды, а жене – пианино. Боксер не забыл о родителях – он заказал им лучшие продукты и выслал щедрый чек сверху. Остатки гонорара перевели на счет жены. Пока семья украшала елку, Билли оставался в своей комнате, скрывая боль, которая становилась все сильнее.

Миске открылся родным только после праздника. Через 6 дней его не стало...
Убить Билла... Как умирающий боксер уничтожил фаворита и вернул домой Рождество.
http://www.eurosport.ru/
2867

Риск дело благородное

Развернуть
В 30-х годах прошлого века в Америке пожарные нередко выезжали на ложные вызовы на вокзалы, кинотеатры и в другие общественные места. Дело в том, что новые красивые ящики, установленные для вызова пожарных пользовались большим успехом у обывателей. Зеваки срывали пломбы и запускали сигнализацию, а потом с интересом наблюдали за разворачивающимся спектаклем абсолютно бесплатно!

Именно для борьбы с такими "любителями представлений" разработали новый ящик пожарной сигнализации, для подачи сигнала надо было просунуть внутрь руку и дернуть за рычаг. Причем рука в этот момент надежно фиксировалась наручником, ключ от которого был у дежурного полисмена или у пожарников.

В случае фальшивой тревоги наказание становилось неотвратимым. Об одном не задумались горе-изобретатели, а что если тревога окажется реальной?

Что же -  в этом случае вызов пожарных  превращался в русскую рулетку.  Риск - дело благородное!
2601

Про "Нету денег"

Развернуть
Этот пост http://pikabu.ru/story/vremennyie_trudnosti_5098817 навеял рабочие реалии, присаживайтесь и готовьте тапки. Работаю инженером в компании, где отдельно офис (менеджеры, руководство, бухгалтерия и что-то там еще), конструкторское бюро (инженеры всяких мастей) и производство.
Эпизод первый: Благодаря активной работе менеджеров резко прибавилось работы, ну и ладно работа работой, но тут мой комп-старичок перестал вывозить активной работы с 3D графикой (3D CAD). Запросил upgrade, на что получил ответ "Кризис, денег нет, работаем на самоокупаемость, подожди вот деньги появятся купим"- фигово, но можно потерпеть, но  тут через день, курьер приносит новость "Ребята вы в курсе что всему офису купили Macbook Pro 2017 и пару моноблоков той же конторы".
Про
P.S. Когда мой старичок накрылся мне все таки купили мощный ПК.
Эпизод 2: Подогретые новыми яблоками менеджеры урвали самый крупный тендер в истории компании, работы воз и целая тележка, сразу было видно что в сроки не выглаживаемся, нужно работать сверхурочно. Работали месяц по 10-12 часов в день и по субботам, но в конце месяца как-то на ЗП это не отразилось, стали работать по 8 часов, руководство увидело, что процесс замедлился и осознав ситуацию начали платить сверхурочные, но премии подрезали. Вот в адском темпе мы отпахали полгода сделали больше объем чем за весь прошлый год, в сроки вписались,заказчик доволен чуть что будет еще обращаться. Возник вопрос: Нужно поощрение за стахановский подвиг! На что получен ответ: Ребята молодцы, но все средства пойдут на новый цех, оборудование и вообще на расширение, хотели бы поощрить, но никак. И тут наш курьер опять с вестью " Говорит в курсе что руководству и ТОПам за счет компании приобрели новые авто бизнес класса".
P.P.S. Пацан в пижаме боянистый, но мысль передает.
3158

Г- горячая вода?

Развернуть
Утром из крана вместо горячей воды раздалось шшшшшшш... Вспомнив про объявление на подъезде о плановом отключении, тихо матерясь и забыв о душе пошел на работу. Спускаясь по лестнице был перехвачен соседкой снизу - одинокой пожилой женщиной: "Виталий, загляни пожалуйста - я в технике не очень - может нажимаю не то что? Вчера поставила проточный нагреватель - не охота 10 дней без горячей воды таким "жарким" летом... Проверил установщик вчера- работает. Сегодня не могу включить..."

Зашёл. Проверил. Всё правильно. "Рукожоп по объявлению" врезал проточник в трубу с горячей водой и свалил в закат. Пояснил соседке.

Капитан рыбацкого сейнера мог бы пополнить словарный запас с одинокой пожилой дамы. Я так точно узнал несколько новых матершиных оборотов...