тру стори

Постов: 197 Рейтинг: 444512
554

Жидкий стул участкового

Развернуть
Жидкий стул участкового
818

Про сейф...

Развернуть
Знакомый купил квартиру. С прекрасным ремонтом, у человеку занимающегося ремонтами и отделкой. И довольно дёшево - Ибо сейчас кризис, а продавец заигрался в расширение бизнеса и залез в долги... Короче речь не об этом. А о том, что у квартиры было "второе дно". Точнее второй потолок. В ванной комнате была такая маленькая ниша, в которую был вварен каркас из металического уголка, в который вставлен сейф. А ниша, если не знать на 100% где и как, то нихрена не догадаешься, потому как в сталинке планировка между помещениями так много раз и так сильно перекроена встроеными шкафами, кладовками, бывшими проходами и "чёрными ходами для слуг", что кто не жил там, тот не поймёт и не поверит. Товарищ решив показать этот чудо тайник с сейфом через неделю после заселения сам чуть нашел как в эту нишу попасть. Говорит уж подумал что приснился этот закуток, пока искал его.

В общем хранить в таком сейфе ежедневно нужные ценности смысла нет. НО! Зато там можно хранить все документы, которые нужны очень редко - свидетельства и выписки на недвижимость, атестаты, дипломы и прочие паспорта на всё с ПТСками.

Вернувшись после долгого летнего отпуска, товарищ обнаружил на стене и потолке ванной потёки и разводы. Свежие. Отправился к соседям сверху. Осмотрели и ничего на первый взгляд не нашли (позже обнаружили подкапывавший сифон душевой). Вернувшись домой он начал внимательней обследовать потолок. И открыв потайную нишу получил нехилый выплеск воды на голову. Ниша оказалась сделаной на совесть. Герметичной. А вот в сейфе... сзади оказались две небольших дырочки, через которые он должен по задумке крепиться к стене... И как результат полный сейф утонувших документов. Большую часть которых пришлось востанавливать.

Вот такой он "дьявол в деталях"...
652

Паша, Даша и дом "полная чаша"

Развернуть
Паша встретил Дашу когда ему было прилично за тридцать, а ей чуть за двадцать. И он был бизнесмен среднего пошиба, а она девчушка-веселушка с головы до ног в татушках. Они весело провели пару лет в путешествиях и восхищении друг другом, а когда родился сын точная копия Паши, то было решено создавать ячейку общества и обустраивать семейный очаг. Чем оба с упоением и занялись. Паша по 100 часов в неделю растил бизнес, а Даша сына и уют. Бизнес рос как на дрожжах, а сын не очень. Ибо в Москве экология для первого подходит, а для второго наоборот. И сына с Дашей было решено на лето отправлять на дачу, которую тут же купили, а на осень-зиму-весну на тёплые моря, где Паша-отец будет навещать их ежемесячно. И если для сына такой санаторный режим явно пошёл на пользу, то для отношений Паша-Даша явно не пошёл. Так как здоровому организму ежемесячный секс противопоказан. И два здоровых организма на растоянии многих тысяч киломметров друг от дружки видимо об этом догадывались. Как всегда и везде нашлись "доброжелатели" которые донесли каждой стороне слухи и домыслы. И если у Даши не было возможности эти слухи "на раз" проверить, то Паша прилетев в неурочную неделю, застал в бунгало, помимо Даши и сынули, "медитировавшего" вьюноша вдвое себя моложе, стройнее и с пышным "конским хвостиком" там где у него уже была "брутальная лысина". За бурными выяснениями и обвинениями между супругами удалось "конскому хвостику" ускакать без последствий.
И семью было решено реанимировать срочно, однозначно, но на родине.

Но видимо у каждого обиды так далеко зашли, что на родине выследила Даша Пашу с некой бестией черноокой и моложе самой Даши. Закатила скандал разумеется и укатила с сыном на дачу. А Паша "поразбиравшись в себе" месяца два при помощи крепкого алкоголя решил ехать к Даше с повинной головой мириться. А приехав на дачу обнаружил там опять "конский хвостик". И проорав напоследок Даше: "Да нахрена такая жизнь, поеду щас и застрелюсь!" умчал в закат. И приехав домой достал большое ружьё и застрелился.

А Даша стала ждать вступления в наследство. А через полгода к моменту вступления в него, обнаружила, что при самоубийстве страховка жизни пашина не действует, дача, квартира и бизнес обременены кредитами по самое не балуйся и опять же страховка не действует. И по факту из наследства ей остался только сын - маленькая копия Паши. "Конский хвостик" готов был разделить Дашино горе, но только пополам с наследством, поэтому мгновенно пропал с горизонта. А Даша... что Даша... Вспомнила, что за уральскими горами есть у неё мама и папа, которые всегда нас любят и ждут...

Морали как всегда не будет. Просто на брошеную в разговоре фразу "Биба и Боба - два долбоёба..." вспомнилось...
1813

Про "непутёвого"

Развернуть
Вырос в провинциальном городе, где все всех знают, где есть большой завод на котором все и работают, инфраструктуры как таковой особо нет, но так как есть работа многие живут по принципу, где родился, там и пригодился - это так предисловие.
Учился со мной в классе один "проблемный" парень, назовем его Костей, семья алкаши, вечно грязный, учился он плохо, поведение вызывающее, частый гость у директора. Курить он начал ещё в классе 5-м, алкоголь и нюхать клей к 7-му, в 8-м классе впервые был поставлен на учёт в милицию, после 9 класса ушел в училище вроде на сварщика. Учителя вздохнули полной грудью и упоминали его только, как дурной пример. В город он не вернулся и в принципе "пропал с радаров", отца Кости посадили за бытовое убийство жены, во время очередной пьянки. По городу поползли слухи что Костя прошел по стопам отца и вроде как сидит за разбой.
Прошло лет 9 с тех пор, я отучился в столичном университете, в столице и остался работать. В один летний день гуляя по улице, подошёл хорошо одетый парень и протянул руку, спросил как дела, как живу, чем занимаюсь, я все не мог понять кто это? И тут как удар током -КОСТЯ!!! Я немного опешил и решил узнать про его судьбу, предложил сходить в кафе, за бокалом пива поговорить про жизнь. На что Костя позвонил куда-то и спросил разрешение на посиделки, получив разрешение, направились в кафе.
Костя рассказал, что после училища с другом поехал на север, на заработки, работа тяжёлая, но оплачиваемая. Пару лет приезжая с севера спускал все деньги на казино, клубы, рестораны и девушек облегчённого проведения. После очередной смены Костя загулял в кафе, все "друзья" после оплаты счета Костей разбежались, как тараканы, оставив спать его на столе, кафе закрылась и оставшееся официантке Олесе поручили разобраться с гостем. Олеся отработала смену, вызвала такси дотащила Костю до такси, она вместе с таксистом узнала из тела Кости адрес съемной квартиры, таксист отказался сам везти тело, так как район был Олеси, девушка решила помочь единственное что мог Костя это доставать деньги из кармана. Девушка дотащила тело, до квартиры, раздела, он сувал деньги, она не взяла. Проснувшись проверил вещи, все к удивлению оказалось на месте, так он привык за одолжения платить, взял цветы сладости направился в то кафе, девушку он не нашел, у администратора выторговал имя и адрес девушки, поехал к ней домой. Девушка очень удивилась виду Кости на своём пороге, грозила вызвать милицию, но слово за слово провел девушку гулять, тут он и влюбился.
Теперь Костя после вахты приезжал строго к Олесе, ради нее начал меняться, перестал пить, общаться с "кутежными друзьями". На работе перемены заметили, предложили направить его на учебу, с последующей не большой должностью, он согласился.
С Олеся они поженились, купил квартиру (в кредит), родился ребенок, человек обрёл семью и заботу что не получил в детстве.
С ним мы ещё долго сидели говорили о жизни. Вот так человек может поменяться, если его любить и поддерживать.
P.S. "Костя", если ты это читаешь, то у вас с "Олесей" все хорошо. Всем добра.
5861

Аутотренинг

Развернуть
Аутотренинг
1671

Про мотивацию и эффективных менеджеров часть II

Развернуть
Прошу прощения за интригу что нагнал в посту, https://pikabu.ru/story/pro_motivatsiyu_i_yeffektivnyikh_men... сейчас оставшегося.
Вкратце возникла необходимость увеличивать штат сотрудников с 4 до 6 человек, но в результате "грамотных действий" руководства по факту получили 3 сотрудника 1 стажер.
Наш коммерческий отдел решил раз вас "шестеро" , то можно "хапнуть" работы на 8-х.
Руководствуясь принципом "Сегодня-рекорд, а завтра-норма", накидали Мегабизнес план. А дело в самый разгар отпусков, меня "попросили" уйти в отпуск на две недели позже, скрепя зубами я согласился. Первым ознакомиться с планом коллега работающий 4 года на фирме, и со словами: Я ебал опять полгода работать без выходных и до поздней ночи. И с этими словами распечатал заявление на увольнение. Видя как этот план летит в Тартарары местное начальство вызвало коллегу на разговор. К-Коллега, Н-Начальник
Н- Почему уходишь?
К- За такую зарплату такая нагрузка, нет спасибо.
Н- Что нужно что бы ты остался?
К- Увеличение ЗП, уменьшить нагрузку?
Н- Да ладно у тебя и так ЗП СРЕДНЕЕ!
К- Ну раз средняя то и замену найти не сложно.
Так нас стало ещё на одного меньше, человека с колоссальным опытом и навыками просто уволили, список дел перед отпуском у меня резко увеличился. Уже весь на нервах с пеной у рта глотаю глицин, запивая все кофе жду отпуска. За день за отпуска слышу от начальника отдела: НО- Начальник отдела, Я-Я
НО- Че за ерунду ты тут сделал?
Я- Все нормально все работает, все по соответствует ТУ.
НО- Мне не нравится можно было сделать лучше!
Я- У меня и так на этот вариант не было времени, как я должен был сделать еще варианты?
НО- Ну ты мог бы оставаться после работы, делать это не приказ, это так просьба.
Я- Я и так работаю по 9-10 часов в день + иногда на выходные, когда мне жить то?
Начальник приутих, ровно до обеда и вызывает меня  в переговорную с начальником КБ.
Я-Я, НО- Начальник отдела, НК- Начальник КБ.
НО- Почему ты не в полной мере выполняешь свои обязанности!?
Я - В смысле?
НО- Ты сделал не все обьм работ до отпуска.
Я - А ничего что он за неделю был увеличен в 2 раза?
НО- Сроки никто не отменял, нужно было оставаться и работать!!
Я- Я и так работаю до 18,00-19,00 (рабочий день до 17,00), больше не могу голова начинает болеть.
НО - Я себе отметил 2 последние субботы ты не был на работе!!
Я- А я должен О_о??
НК - Если директор захочет то он может привлечь тебя в выходные и сверхурочные в обязательном порядке! (на самом деле нет)
Я- Если сроки такие сжатые то почему людей не нанимаем? Сроки реальные не ставят?
НК - Кадровик полгода ищет специалистов. Да на госпредприятиях люди по 13 часов за 200$ работают!
Я- Так почему мы этих людей не нанимаем?
И тут их лица стали богровыми
НО - Ты же понимаешь что ты не прав!?
НК - Мы можем тебя в любой момент и уволить!
На этих словах я направился к принтеру распечатывать заявление на увольнение. Что вызвало крайнее удивление с их стороны, и вопрос " А кто будет твою работу делать?".
Я не знаю кто, но любого человека можно заебать, как итог у них вместо 6 специалистов оказалось 1(Начальник одела) и 2 стажера и работы на 8-х.  
2382

Чужое место в самолёте

Развернуть
Напомнило вот этим вот постом http://pikabu.ru/story/kak_menya_vyisadili_iz_samoleta_v_ams...

Было это в 2003 году, мы с сестрой летели в языковую школу в Англию. И вот рейс Москва - Лондон, мы заняли места согласно купленным билетам и ожидали вылета самолета. Неожиданно рядом с нами начинается какой-то ожесточенный спор и мое внимание привлекает фраза:
- Девушка, что значит я на вашем месте сижу? Это самолет, здесь не может так быть
Девушка что-то непонятно бурчит в ответ.
Спорящая с ней женщина продолжает спорить и для убедительности показывает посадочный талон:
- ну вот же, место 15 D!
Девушка опять что-то отвечает на что женщина воскликнула:
- Как в Лондон? Я ж в Берлин лечу!
После этой фразы женщина для верности уточнила у сидящих вокруг пассажиров что все они собираются в Лондон и подорвалась на выход.
Как она попала в самолет для меня загадка и по сей день.
2794

Как меня высадили из самолета в Амстердаме, но я всё же улетел.

Развернуть
В июне летел KLM из Аликанте в Петербург с пересадкой в Амстердаме. Пересадка была не долгой - 55 минут, в принципе впритык для этого аэропорта, но успеть можно. В Аликанте самолет задержали на 30 минут и я уже с мыслями о том, что мне KLM даст билет на утренний рейс и гостиницу на ночь..погуляю по Амстердаму ночью :-) Но на удивление самолет сел всего на 5 минут позже расписания,но на самую дальнюю полосу и еще минут 10 ехал к терминалу. Оставалось 40 минут до вылета другого самолета. Я прорвавшись через других пассажиров побежал на паспортный контроль. И тут мне дважды не повезло. Сначала тетка пограничник сказала мне стоять в общей очереди и что времени у меня еще достаточно. Потом уже буквально перед кабинкой пограничника замечаю товарища с паспортом Ирана... Думаю ну приплыли... и действительно приплыли. Они к нему прицепились из-за визы и мне пришлось проситься в соседнюю очередь, благо пропустили. После контроля бегом бегу в другой конец терминала на свой самолет. Прибегаю весь в мыле, народ уже заканчивает проходить на посадку. Протягиваю свой посадочный контролеру и....красный свет...еще раз...и опять красный. Девушка посылает меня к молодому человеку за компьютером. Он еще раз проводит моим посадочным и говорит - странно, по нашим данным Вы уже в самолете. На что я отвечаю - вот он я, вот паспорт, вот посадочный. Он делает какие то манипуляции и пропускает меня в самолет. Я подхожу к своему месту у окошка....и там спит какая то женщина. Я её бужу, она недовольно мне показывает посадочный с таким же местом как у меня и дальше пытается спать. Ну я в курсе, что бывают иногда дублирование мест, иду к стюардессе в конец салона и прошу её дать мне свободное место в связи с дублированием мест. Она говорит, что сама должна разобраться берет мой посадочный и уходит к женщине .Возвращается и приносит обратно два посадочных и в обоих моя фамилия, имя и место. Я говорю, да на обоих посадочных я. Стюардесса снова уходит и возвращается уже с электронным билетом женщины на русском языке и просит меня перевести его. Я смотрю - и вижу что у нас одинаковые фамилии (довольно редкие) и имя её Анастасия (у меня Андрей) т.е. первые две буквы имени совпадают. После этого стюардесса сажает меня на свободные места (целый ряд!! йуху!!!!) и я спокойно сижу дальше. Но персонал начинает разбираться с женщиной и это задерживает самолет минут на 30, командир объявляет о задержке с указанием причины "на борту не зарегистрированный пассажир". Получилось так,что она каким то образом в автомате распечатала мой посадочный, и ним прошла все пункты пограничного и летного контроля (тут Варламов удивится зачем у нас в аэропорту перед зоной вылета паспорта проверяют) и попала в самолет. В итоге женщину выводят из самолета, ведь она не зарегистрирована и у неё нет посадочного. И уже взлетая я подумал...а если бы я опоздал на самолет, фиг бы я кому потом доказал ,что я не улетел в Петербург.....
630

Волшебная формула

Развернуть
Лет до десяти я был весьма неспортивным ребенком. Нет, слабым не был, но на физре меня постоянно преследовал страх, что не смогу - прыгнуть через козла, попасть мячом в корзину, подтянуться и т.п., но вот облажаться я никак не мог себе позволить. В итоге под любым предлогом прогуливал физру. Сейчас понимаю, что именно этот страх и был первопричиной неудач, это он сковывал мышцы судорогой, лишал уверенности.

Как-то раз во дворе я видел, как спортивный парень-старшеклассник делал на турнике то, что казалось мне за гранью фантастики, он легко взлетал над перекладиной, делал перехваты на лету, зависал горизонтально над турником.  Увидев мой взгляд полный восхищения, улыбнулся и спросил меня, сколько раз я подтягиваюсь. Правильный ответ был - один-два раза еле-еле. Он сразу все понял, увидев мое смущение.

- Я скажу тебе один секрет. Не бойся выглядеть смешным неумехой, бойся жалеть потом, что ты даже не попробовал. Все начинают с простого. Возьми за правило подтягиваться в день 20 раз в сумме. Пусть нечисто, пусть рывками и не до конца, но  20 раз каждый день. И через месяц ты точно подтянешься 12 раз.

Я бежал домой окрыленный - вот она волшебная формула - 20 раз каждый день! А что если 40?! Так я стану суперменом в два раза быстрее!

Через два дня у меня были стерты в кровь руки, и я не мог подтянуться ни разу. Болело все - плечи, кисти, даже пальцы... Пришлось завязать на недельку и потом строго придерживаться "волшебной формулы" - 20 раз в день. Через месяц уверенно подтянулся 10 раз.

Вы ждете истории, что к 10 классу я подтягивался уже 30-40 раз?  Неа, всего 12-13 раз - больше было не зачем.

На самом деле тот парень научил меня не подтягиваться, он дал мне ключ к целому миру.
"Не бойся выглядеть неумехой, бойся жалеть потом, что ты даже не попробовал".
Ничего и никогда не получается сразу. Надо снова и снова пытаться, стирая в кровь руки, срываясь и падая под насмешливыми взглядами.

Потому как, камрады, чудес и "волшебных формул" в этой жизни не бывает.


©ЛысыйКамрад
454

Про такси (с хорошим концом)

Развернуть
Лет десять назад, будучи в командировке в одном городке в Центральной России, после завершения рабочего дня, мы с клиентом поехали в ночной клуб поужинать, отметить сделку и дам посмотреть, себя показать.

Клиент после ужина и пары бокалов распрощался, а я еще пару часов отдыхал. И устав от отдыха, вышел и сел в первое попавшееся такси-бомбилу. По дороге мой болтливый язык выболтал, что я приезжий, что завтра мне уезжать и... чую мы не в сторону гостиницы сворачиваем. Я задаю уточняющий вопрос и тут же машина останавливается, а мне в бок утыкается "предмет похожий на пистолет" и поступает предложение или отдать все ценное, включая "барсетку" с документами, мобильник, обручальное кольцо и кредитки с пин-кодами и даже ботинки... или залезать в багажник и быть транспортированным в соседнюю область к южным людям на сувениры.

Я выбрал первый вариант. И босиком по теплому сентябрьскому парку отправился в направлениии светящихся зданий. Так как я был сильно выпимши, то попытка из гостиницы вызвать милицию и подать заявление "на неизвестного, на старой Ауди" не была успешной. Утром я все же смог пройти этот квест, попутно позвонив клиенту ради которого и приезжал (Он явно еще десятком годов ранее был "далеко не последним пацаном на районе", а ныне приличный серьезный бизнесмен). Клиент поцокал языком и поведал, что попробует помочь, но "вот так уж надеяться не надо...да и Виталь, аккуратней надо быть..."

Милиция провела множество опросов меня, суть которых сводилась к тому, чтобы убедить меня забрать заявление и согласиться, что я сам все в парке потерял... И милиционеру повезло - В момент очередной беседы в гостиницу приехал какой-то дедок на машине с шашечками. Который привез мою "барсетку" в которой оказался паспорт, кредитки, мобильник, кольцо... И даже несколько тысячерублевых купюр. Которых там раньше не было. Как поведал дед, нашел он это на улице. И глядя честными глазами на меня сказал, что подумал, "где ж приезжему быть как не в гостинице..." вот и привез... А то что это оказалась сразу нужная гостиница из десятка их в городке... Ну бог направил... И покосился на купюры, намекая на честность и благодарность желаемую.

Милиционер бодро подготовил отзыв заявления и тоже косился на купюры... Но ушел довольным и без них.

А клиент, на звонок благодарности, улыбнулся в телефоннуютрубку и сказав что он тут не причём, попросил ещё раз быть аккуратнее, а то партнёров терять не хочется...
---------------HAPPY END-------------------
1850

"Хороший понт дороже денег..."©

Развернуть
Первый день после отпуска. Чтоб я не расслаблялся и быстрее втянулся, мой супербигбосс назначил мне троих на собеседование. И первый пришел уже в 9.00. Одет в костюм отутюженый, и галстук модный (я в такую жару в майке чувствую себя перегрелся даже), так что я сразу проникся уважением и пониманием как нужна человеку эта работа.
С первой же секунды собеседования из под манжеты белоснежной рубашки появились на свет ОЧЕНЬ понтовые часы уровня "Цельнозолотогопатекфилипасбрюльянтами" и собеседуемый (к слову с именем типа Аристарх - аж захотелось паспорт попросить) стал их постоянно теребить и поправлять - вольно или невольно акцентируя свою успешность. Он долго рассказывал об успешности в продажах как прямых типа кирби, так и в корпоративных б2б. Очень много терминологии специфичной и англицизмов. И решив выложить козырь, Аристарх заявил: "Вот я решил месяц, в котором мне исполнилось 30 лет отметить такими ударными продажами, чтоб комиссионных мне хватило на покупку часов не дешевле чем за 10 000$. Я решил и я сделал. И получил. И купил в бутике вот эти часы!"
И желая еще лучше показать мне свой понт, стал поворачивать их на руке...
И в этот момент браслет отвалился от часов в месте соединения с ними. И они упали на стол. И из "суперпатекфилипасбрюлянтами" вылетели стекло и пара "брюльянтов"...

Мы оба постарались закончить встречу в рекордные 30 секунд стараясь не превратить наши красные рожи каждый в свою бурную эмоцию.

И да, такой крутой менеджер у нас бы заработал на часы за 10000$ за год. Если б перешёл на питание солнечным светом... Зачем приходил- вот вопрос.
2796

Так же как и у тебя милая...

Развернуть
Товарищ рассказал. Сошелся вновь с бывшей после примерно года разлуки. Она его спрашивает:
- У тебя был кто-нибудь за этот год?
- Так же как и у тебя милая.  (вот же мастер ответов блин)
И вот уже второй день она ходит задумчивая и молчаливая.
Так же как и у тебя милая...
2316

Кот и человек

Развернуть
Вчера на остановке увидела нашего соседа Петровича. Он сидел на скамье пьяный и разговаривал со своим котом, сидящим на его коленях:

- Ну вот, Барсик, никому мы с тобой нафиг не усрались. Ушла от нас хозяйка. Ушла с концами. А больше мы никому не нужны.

Ухоженный котище-сиам щурил презрительно глаза и отворачивал морду от перегара, но с колен не уходил.

Какая-то бабка присела рядом и стала стыдить мужика, мол, он алкаш и чмо сидит здесь пьяный с утра, и правильно сделала жена, что его бросила, потому как он и не мужик вовсе.

Кот остановил немигающий взгляд на бабке с минуту словно гипнотизировал ее, а когда она в вновь повернулась к мужику, собираясь вылить на него очередное ведро словесных помоев, молча прыгнул.

Победителем в короткой схватке без сомнения вышел кот. Бабка стартанула с остановки несвойственной для ее возраста скоростью. Пробежав за ней метров 20 кот остановился и уже неспеша потрусил к хозяину. Ловко запрыгнул на колени и притих, так же презрительно щуря на него глаза.

Пришлось мне вести их обоих домой от греха.

А хозяйка от них действительно ушла.  Похоронил он жену полгода назад.
1565

Писатель-фантаст

Развернуть
Был у нас в классе парень - Вениамин, он же Венька. Толстый в очках, не от мира сего, сейчас бы сказали классический задрот-ботаник, с той лишь разницей, что и учился он так себе. Только по русскому, литературе и истории у него были пятерки, а вот математика, физика, химия - вечное балансирование между двойкой и тройкой, по остальным уверенные железобетонные тройбаны. Особо над ним любили глумиться наши девочки-красотки во главе с первой красавицей всех 11-х классов Настей.

Как-то занесло меня на встречу одноклассников - отмечали 20-летие выпуска. Все смотрели друг на друга и ахали, как изменились. А вот Венька не изменился почти. Ровно такой же и одет как будто так же. Меня только удивило, как наши красотки вокруг него вились. Вышли покурить, спрашиваю, с чего такой ажиотаж?

А они мне - так он же известный писатель-фантаст, слышала про такого? и называют фамилию фантаста, мол, на деле это псевдоним нашего Вени. Фамилия прямо скажу на слуху, хотя я не читала ничего у него.

Назавтра мне звонит моя школьная подруга и ржет аки лошадь. Настя, наша гламурная красотка (третий раз замужем за каким-то торгашем) раскрутила Веню в тот же вечер на секс, затащив его к себе домой, благо муж в отъезде был. Закурив сигарету в постели после половых подвигов Веня с улыбкой ей поведал, что к известному фантасту он не имеет никакого отношения. Дальше было вполне предсказуемо - у Вени расцарапана вся морда лица, у Анастасии бланш на пол-лица.

По словам Вени - это того стоило.

Ну и вишенка к торту. Анастасия нынче разведена и ищет четвертого мужа. На сайте знакомств - в статусе у нее написано: "ненавижу мудаков-пустозвонов и писателей-фантастов".
5494

Невинность

Развернуть
Гуляю сегодня в парке. Хожу такой с пакетиком под деревьями, перья для жены-дизайнера собираю. Мимо едут два мальчика лет десяти на великах.
Диалог:
- А что он там собирает?
- Не знаю, может спайс ищет.
6045

Разрыв шаблона на дому.

Развернуть
Сижу, никого не трогаю, примус починяю... Звонок в дверь. Никого не ожидал - наконец пришёл повод написать на Пикабу! Выхожу, за дверью энергичный парень - точно что-то впаривать будет, думаю.
- Здравствуйте, меня зовут Олег (имя изменено), я пришёл вам сообщить, что завод производит фасадные работы по вашему району. Промазка швов, ремонт аварийных участков... Первым делом хочу заметить, что работы производятся за муниципальный счёт, поэтому никаких денег сдавать не надо, никаких подписей нигде ставить не надо. Если будут ходить товарищи и всё это просить - смело набирайте 02, пусть полиция с ними разбирается. Дальше, какие-нибудь жалобы есть? Продувает где-нибудь, щели?
- Пока нет, слава богу... - Мой настрой посоревноваться в красноречии был просто уничтожен - всё шло не так, как я ожидал.
- Лучше, чтобы они вообще не появлялись! И ещё кое-что, - приостановил он меня, когда я собирался попрощаться и закрыть дверь. - Донесите эту информацию до соседей, вы ведь общаетесь?
После этого, с той же энергичной улыбкой, он попрощался и отправился нести информацию дальше. Что сказать... Ещё не всё в этом мире потеряно!
2610

Трудобудни

Развернуть
Николай Сергеевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с вареного яйца, не спеша и вдумчиво.
- "Вот ты, Сань, нифига не скоропомощник".
С высоты своего 35ти летнего стажа и опыта заявил Николай Сергеевич: -"Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?"
- "Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций?"-неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
-"Неа. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жесткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал."
-"Дык, а жрать то когда?" хотел подколоть я Николая Сергеевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент улышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось недочищенное яйцо.
813

Вертолёт в облаках

Развернуть
Погода сегодня утром выдалась на редкость без дождя и я решил прогуляться до конторы пешочком через парк. Сделав пару бутеров и налив в кружку-термос чай, я отправился в путь. Пройдя пол-пути, у озера я присел на скамеечку и начал совмещать завтрак с солнечными ваннами.
Рядом было какое-то подобие детской площадки, на которой резвилось два близнеца лет пяти. За ними присматривала мама с видом профессионального зомби. (Никогда не понимал людей в 7.30 на детской площадке. Пока не стал отцом и по выходным стал ее посещать с 6.30).
И тут раздалось характерное жужание.
- Вертолет, вертолёт, мама, слышишь вертолёт, наверно полиция! Или МЧС! Или врачи! Или...Мама, мама, Где он? Я не вижу! И я не вижу! - Синхронно галдели близнецы, подпрыгивая от переполнявших эмоций и нерастраченной энергии. Мама честно пыталась сфокусировать взгляд на небе и выдавить из себя членораздельно: "За деревьями или облаками... Сейчас увидим..."
И продолжались попытки усмотреть кружащий вертолет столько, что я успел сжевать пару бутеров и выпить чай. Стряхнув крошки, убрав фольгу и кружку в рюкзак я пошел дальше. Притормозив у таджика с газонокосилкой, я похлопал его по плечу и попросил: "Уважаемый, подрули, пожалуйста, поближе к вон той маме с детьми, а то они до вечера твой "вертолёт" в облаках не разглядят".
3243

Волшебная "Девятка"

Развернуть
В 1999 году мне срочно понадобилась машина. Денег было не то что на новый, даже на приличный б/у аппарат не хватало. Поехал на авторынок. И чудо - реально чудо - стоит девятка, меньше года, но ОЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО НИЗКАЯ ЦЕНА.

Кузов вроде родной, не крашеный. Поспрашивал-как-что? Парень, который продавал, посмотрел на меня очень серьёзно и говорит:"Бери, она "волшебная" - прослужит ровно столько, сколько тебе нужно". Все окружающие продаваны ржут в голос. Я походил еще по рынку. Ну нет ничего подходящего. Пришёл опять к этой "девятке". Продавца нет. Продававший соседнюю машину дядька в годах с интересом наблюдает за мной. Я поинтересовался у него - что они так смеялись? И он рассказал, что владелец этой машины - гонщик/стритрейсер, довольно странный. Типа он раз в квартал, а то и чаще пригоняет сюда машины, покупает новую, "заряжает" её, гоняет - укатывает в хлам... Продаёт быстро задёшево. И по кругу. Денег у него видимо тьма. Но вот никаких иномарок, а только "девятки" - поэтому странный.

Ну да... такой вариант - не наш. Но денег ровно прям на неё хватает. И тут возвращается с беляшами продавец. Узнав меня, снова начинает втирать про "волшебность". Причём без тени улыбки. Я говорю, что в курсе что он "гонщик".
-Ну да, я не скрываю, как и то что у неё "прокачано" сцепление, тормоза, движок... и т.д. и т.п. Короче реально бери, не сомневайся. Я на рынке постояно. Если что приедешь и набьёшь мне морду - И всё так серьёзно говорит. Может это, а может его "гипноз", а может то что я раздолбай по жизни, но я достал деньги, а он даже не стал их пересчитывать и мы прям там в павильончике при рынке всё переоформили.

Машина прослужила мне два года и почти 90 тысяч км. А потом пришла переезда в другой город, а на новом месте мне давали служебную машину. Я дал объявление в газету "Из Рук в Руки", так как времени торчать на рынке не было. И снова чудо - в день выхода газеты звонит утром мужик и говорит что купит её, чтоб придержал до обеда, что он уже выезжает и ему до меня 200км. Приехав и краем глаза глянув на машину снаружи предложил ехать переоформлять. Мы доехали до ГАИ, я внимательно изучил каждую купюру (ибо стремался такого внезапного покупателя), всё оформили и расстались.

А вечером позвонил этот мужик-покупатель и сказал, что как только он доехал до дома, накрылось сцепление, стали скрипеть тормоза и вообще... но он не в претензии, так как сам ничего не смотрел. Но посчитал нужным меня известить. И пропал окончательно.

Воистину "Волшебная девятка".
2048

Про гусей...

Развернуть
Знакомую моей бабушки в детстве покусали гуси. Тот случай её так впечатлил, что она помнит его всё ещё хотя сейчас ей далеко за 60. Сейчас она держит гусей, уже лет 20... и если у неё не очень хорошее настроение она убивает одного, ощипывает, "разбирает его на запчасти" и готовит, часть убирает в морозильник на супы и котлеты. На её лице появляется еле заметная улыбка которая не сходит несколько дней. Вот так, гуси.