тру стори

Постов: 213 Рейтинг: 508122
2397

Копилка

Развернуть
Я в реальной жизни почти никогда не упоминаю о Пикабу. Ну как я при жене, детях, родителях скажу что я "ЕбакаГрозная" и страдаю фигней вместо работы или домашних дел?

Так что упоминание баек идет в другом ключе "для своих". И в выходные на даче, начав у мангала обсуждать затронутую на Пикабу тему "погонял" и детских прозвищ, услышал от старого друга семьи:
- Я знаю, что за глаза вы меня зовёте "Копилка". Но вот никто не помнит уже "столетвобед" что это погоняло не по имени Константин и не от того что я такой бережливый. Просто когда мне было три года, у меня сильно заболел живот. И когда мы с мамой на Скорой приехали в больницу мне срочно удалили аппендикс, а попутно почистили желудок и врач выдал моей маме горстку копеечных, двухкопеечных и даже несколько трехкопеечных монеток. Со словами: "Вот достали из вашей копилки". Так вот я этого прилипшего прозвища стремался всегда, а мама кому-то из вас рассказала...
Копилка
картинка тупо с интернетов
1201

Гордый "воин"

Развернуть
Был у нас в отделе Умар. Молодой парень с предгорий Кавказа. Как работник - ни рыба, ни мясо. Работу вроде делает, но на замечания реагирует агрессивно. Типа, все сам знаю, нечего мне тыкать в ошибки. Зашла на страничку его в фейсбуке, там он себя иначе как "воином Аллаха" не называет - ножи, ружья, пистолеты (может и муляжи, фиг знает), позирует со всем этим отважно и гордо.

Ну да и ладно - его дело. Но вот одно перенести сложно - воняет от него ужасно. Причем реально не просто потом, а несвежим бельем и … ээ… промолчу, чтобы аппетит никому не портить. А вот рубашки у него каждый день свежие и дорогие.

Сказала ему в лоб об этом, что стоит душ принимать и белье менять почаще, а в ответ:
- Молчи, женщина. - И глазами сверкнул.

И дальше пошел. А я что - я ничего, взяла нашла заметку по его тезку Умара Фарука "Бомба в трусах", распечатала и положила ему на стол. Смотрю читает внимательно, вдруг в лице изменился и вышел.

Кто такой "Бомба в трусах"? 23-летний нигериец Умар Фарук Абдулмуталлаб в ночь на рождество попытался взорвать в воздухе Боинг 777 почти с триста пассажирами, летящими из Амстердама в Дейтройт.

Попытка не удалась. Пострадал лишь один человек - сам Умар. Бомба находилась у него в трусах, которые он не снимал 2 недели. После того как поджег запал, все пошло не так как он ожидал. Сопревшие труселя своей душной и влажной атмосферой не дали запалу разгореться. Вскоре Умар отплясывал джигу у пилотской кабины с дымящимся пахом. Тут его и скрутили, а трусы, предварительно обильно залив газировкой, жестоко содрали. В итоге у Умара сильнейший ожог гениталий и это не самое худшее, что его ожидало.

Фарук Умар и его трусы
Гордый
"Бомба в трусах" получил в итоге в американском суде 4 с половиной пожизненных срока без права на помилование. Кто скажет, что нигерийцу и в тюрьме малина, тот ошибется. Умар из золотой молодежи Нигерии, а его папаша  - один из богатейших людей страны. Миллионеров и мажоров там видать избыток, раз и они в террористы подались.

Такую вот историю и прочитал наш офисный "воин". Неделя прошла - Умар не благоухает, конечно, но и не воняет, слава богу или аллаху.

И я тут задумалась, а к лучшему ли это? А вдруг и у нашего Умара "бомба в трусах" и все это лишь ради...

Пошла и стукнула в службу безопасности про него - береженного бог бережет.

И Умар исчез - надеюсь теперь уже навсегда.
5510

Сверхурочные

Развернуть
Пришла к нам жена сотрудника с разборками, почему у нее муж постоянно перерабатывает. Приходит в 10 вечера усталый, на выходные тоже на работу, мол, на работе завал. И ладно бы платили за сверхурочные – так ведь нет, ни копейки к окладу.

Начотдела в недоумении - парень на работу как часы ходит, точно в 17:50 сваливает с работы, прям минута в минуту. Никаких авралов уже три месяца как нет. Да и сам он на хорошем счету, премии и бонусы получает регулярно. Жена выслушала, в лице изменилась и, ни слова не говоря, вышла.

Начальник на измене, думает – мужика подставил, сотрудник-то неплохой, грамотный, с работой справляется на ура. Решил сам с ним поговорить, а того на работе нет, впервые за все время на час опаздывает. Через полтора часа появился. Тут же вызвал его и рассказал, мало ли, хоть предупредить, что дома его ждет, а сотрудник ржет откровенно. Начотдела в недоумении.

Выяснилось, жена у него трудоголик – дома почти не появляется, не так давно наехала на него, давай делами домашними занимайся – у тебя времени свободного побольше, а ему в лом. Вот и придумал про переработки. Она приходит под ночь – дома не прибрано, ужин не готов, а мужа отмаза готова – вот только с работы пришел минут 15 назад, устал как собака.

- А что ты так веселишься – спалили ведь тебя?

Смеется нервно:
- Что меня спалили – фигня на постном масле. Я ведь только что с работы жены, примерно с тем же вопросом. Да-да, и у нее никаких переработок и работ в выходные…
5550

Чужая беда

Развернуть
Родилась и росла я в небольшой северной деревне. Население всего тысячи две. Несколько магазинов – одна школа. Дома на замок не закрывали. Припирали снаружи дверь в сени палкой, не для того чтобы не распахнулась, а чтобы с калитки видать было, что дома никого нет.

Морозы за 40 в декабре-январе дело привычное. Идешь со школы, забежишь в один магазин погреться, потом в другой, глядишь и до дома дошла не замерзнув. В тот раз во втором классе в декабре прибежала домой пораньше, отменили последний урок. В сени зашла, а дверь открыть – силенок не хватает - примерзла. Подергала-подергала, толку нет. Пошла в ближайший магазин.

Стою там в уголку и плачу. Замерзла и обидно очень. Подходит дядька какой-то – спрашивает:
- Девочка, что плачешь?

Я глянула, а он небритый и одет не по погоде, телогрейка рваная, ушанка серая казенная (не знала тогда), руки в наколках – страшный весь. Но я девочка наивная, рассказала ему про свою беду. Он хмыкнул:
- То же мне беда – веди, открою.

Я и повела…

Когда родители пришли домой – мы с этим мужиком за столом чай горячий с блюдец пили и хлебом с вареньем закусывали. Отец не ругал меня, сказал, правильно, что человека в гости приняла. Оказалось, что мужик недавно освободился из зоны, работу и жилье найти не может. Устроил отец его в свою бригаду и в рабочее общежитие. Вместе лет двадцать проработали. Сейчас он (мужик тот) на пенсии живет в той же родной мне деревне. Женился, остепенился, внуков нянчит.

Вот и вся история.

Дядь Вася, если вдруг читаешь, привет тебе и здоровья крепкого.
3292

Что мертво - умереть не может!

Развернуть
Был у нас в универе хороший знакомый - Андрюха. И парень неплохой, но одна беда, как выпьет - дурак дураком. Причем у него всегда один и тот же бзик - надо подраться. Ладно бы у него был бы первый разряд по боксу или черный пояс по карате. Так ведь нет - получал люлей чуть ли не чаще чем отвешивал. Но надо признать одно - Андрей при всем при том, как бы не был пьян - слабых и маленьких не задирал. Выбирал парня поздоровее - и вперед, повод найдется. Удивительно, но при этом в нем просыпалась природная ловкость (начисто отсутствующая в обычной жизни), бесстрашие и полное равнодушие к боли - как у воина-берсерка.

На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.

В тот раз весной на 5 курсе ровно так и было. Полстакана водки и крепкий сон, но в этот раз проверенный алгоритм дал сбой. Ровно через час взъерошенный и еще более хмурый Андрюха стоит в дверях. Пьянка в разгаре, никто на него внимание не обращает. Цель выбрана, наш берсерк решительным шагом идет к цели и с воплем:
- Ты чо реально думаешь, ты тут кабан с самыми большими яйцами?!!
Разворачивает за плечо самого, по его мнению, здорового парня ростом под метр девяносто и весом далеко за 100 кг.

В комнате все замолкли…

Антонина Ивановна, замдекана нашего курса, тетя гренадерского роста в брючном костюме - зашла на огонек. Наш замдекана, конечно, славилась в универе отсутствием комплексов, но назвать ее кабаном... было бы не то чтобы неправдой, но весьма рисковым делом.

Я первый раз в жизни видела как в зюзю пьяный человек трезвеет на глазах. Андрюха из берсерка секунд за пять превратился в проштрафившегося блеющего первокурсника:

- … эммм… простите.. про яйца не в тему сказал.

Антонина Ивановна молча нависала над скукожившимся Андрюхой, угрожающе покачиваясь на своих 15 см каблуках.

- … и про кабана… из вините…

Антонина Ивановна наконец пришла себя, отрывисто бросила:
- Этому не наливать!

И пошла к выходу. В дверях ее настиг отчаянно придушенный то ли всхлип, то ли хрип Андрюхи:

- Замдекана  - кабаном быть не может!

Надо признать - в итоге Андрюху не тронули, закончил и защитил диплом вместе со всеми, но вот с драками по пьяни завязал полностью.
6549

Шестеро против двоих

Развернуть
Отдел временно без начальника, уволился. Гендир объявил, что на первом этапе, пока решение о назначении не принято (мотивация, йопта!), будет демократия – решения принимаются голосованием. Шестеро против двоих - проголосовали и решили, что проект будет выполняться в урезанном виде несмотря на требования заказчика. На дворе кризис, нужно экономить. Генеральный утвердил решение, мол, если спецы с большим опытом в большинстве не против, то так тому и быть. На самом деле решение, насколько я знаю, было принято им еще до совещания.

В итоге проект не был сдан в срок, заказчик работу не принял, пришлось переделывать практически с нуля, работая без выходных. Затраты по проекту выросли примерно в полтора раза по сравнению с первоначальным неурезанным вариантом.
Всех восьмерых лишили премиальных (40% от зарплаты). На возражения тех, кто отстаивал первоначальный вариант, было сказано: «Вы в отличие от тех шестерых знали, что проект в таком виде не примут, но не смогли отстоять свою точку зрения на совещании, а значит и цена вам как спецам нуль без палочки».

Шестерым в прошлом квартале бонус хоть и в урезанном виде, но все-таки выплатили. Один из них стал начальником отдела, а те двое так и остались ни с чем. В день выплаты бонусов в отделе кадров уже лежали два заявления по собственному. Уволили быстро. Генерал лично озвучил: "Предателей не держим".

Сегодня мне сказали, что очередной проект того же заказчика завален, и он ушел к нашим конкурентам.
Шестеро против двоих
592

Сахарок - 2

Развернуть
Товарищ отправился в начале 90х в США на заработки. Нашел через контору которых тогда была масса работу в городе Нью-Йорк. С зарплатой 2000$ в месяц. Занял в денег чтоб заплатить 800$ за трудоустройство и первый месяц проживания "в хостеле". На остаток займа купил билет в один конец и рванул. В надежде наколотить за год кучу денег. Раздать долги. И пожить как человек.

По адресу "хостела" бабушка божий одуванчик глядя грустными глазами сносно выговорила по русски "заипппали". И поведала на английском далее, что пару раз в неделю со всего бывшего СССР едут горемыки с одной и той же историей. Уже не первый год. И дала визитку "общаги". Там тусовались до того как пристроются постоянно человек 10. Как наших соотечественников так и прочих негров- латинос. Эдакая комунна. Кто что может в общий котёл. Товарищ тоже там провел месяца три, пока не встал на ноги. Точнее не нашел практически постоянную работу - посудомоя. И переехал.

А почему "сахарок"? Разумеется потому что пару месяцев его соседями были исключительно негры. И к нему прилипло. Ведь он был там единственный белый.

Ну как белый... У нас он был обычный дочерна загорелый узбек. А там да - "сахарок".
2215

Банда

Развернуть
Бабушка-соседка из соседней квартиры при встрече всегда рассказывает о своих болячках. Поскольку принципиально с соседями строю хорошие отношения, каждый разговор затягивается минут на 10, реально убийца времени. У меня ощущение, что каждый вечер она специально подстерегает меня. Пытаюсь проскользнуть незаметно, но как только подхожу к своей квартире, дверь распахивается и вот она – во всей красе с ворохом новостей о своих болезнях!

В очередной раз она поймала у меня на выходе, когда я набегу закидывала в себя витаминку. Кстати, выглядит блистер с таблетками весьма солидно, блестящий, отливающий синевой и красным, опять же надписи с иностранными буквами. Глаза у нее прям полыхнули жадным огнем. Тут же попросила таблеточку, мне то что – витамины никому не повредят, дала ей таблетку и убежала, радуясь, что отделалась малой кровью.

Ага, отделалась… Через два дня на выходе из подъезда меня ожидала БАНДА! Оказалось, бабка растрепала подругам-соседкам, что у меня есть чудо-таблетки от всех болезней, мол, ей реально помогло, все как рукой сняло. В пятером они меня одолели враз, остаток таблеток у меня отобрали и разделили по справедливости – всем поровну, мне… хрен с маслом. Вырвалась помятая, но живая. Дала адрес аптеки и бумажку с крупно написанным названием витаминов.

Думаете все закончилось? Нет! Через три дня банда заявилась мне в квартиру с требованием выдать наличный запас витаминов (им он нужнее) и сдать поставщика таблеток, поскольку аптечные им не помогают. Малость охренела и поступившись принципами вытолкала бабок взашей, пригрозив вызвать полицию.

На следующий день пришел участковый, оказалось, я содержательница наркопритона, млять! Напоила участкового чаем, поговорили по душам и разошлись миром.

С соседкой вторую неделю не разговариваю. Надеюсь, на этом все закончилось, но очень сомневаюсь.
9202

Дурак

Развернуть
Месяц назад дочка пришла с детсада и сообщила, у них группе появился новый мальчик Эдик.

- И как он вам? - спросила я.

- Понимаешь, мам, у него волосы кудрявые.

- И все?

- Все, - вздохнула дочка, – и еще он дурак.

- Почему же?

- Когда Эдик споткнулся и стукнулся головой об стол, сказал, что во всем виноват стол. И ударил его кулаком, что есть силы. Ушиб руку и заплакал. Пришла воспитательница и спросила, почему он плачет. Он сказал, что все его обижают, даже стол. Воспитательница его успокоила и сказала, что не нужно бить стол. Тогда он ударил Витю просто так. Витя – не стол, он пнул его по ноге. Эдик громко заплакал. Воспитательница попросила не трогать Эдика, и он никого не будет бить. Он больше никого не бил, зато укусил Лену за руку. Ему сказали не кусать детей, и тогда он стал на всех плевать. Оплевал Витю, Лену, Олю и Толика. Толик большой, он сел на Эдика и сидел, пока он снова не стал плакать. Воспитательница сказала, что мы все злые, а мы поняли, что Эдик дурак.

Сказала, что не стоит так говорить про Эдика. Просто он невоспитанный, стоит подождать, и он обязательно изменится в лучшую сторону. Не изменился, через день его перевели в другую группу, через неделю в третью, а потом он исчез из садика. Все бы ничего, но как оказалось мама Эдика пожаловалась в городское управление образования на детсад, в котором устроили травлю ее ребенка.

Вчера сказали, что Эдик возвращается в нашу группу…
Дурак
2597

Ты меня любишь?

Развернуть
В прошлом году. Рейс на Пхукет (Тай). Зона паспортного контроля. Очередь двигается медленно. Впереди нас стоит усталый импозантный мужчина (М.) лет 35-40 и загорелая хорошенькая девушка (Д.) . Волей неволей слышу их разговор:
Д. : - Зай, ты меня любишь?
М.: (негромко): - Да.
Д. (кокетливо): - Очень, очень?
М. (чуть напрягаясь): - Да.
Д. (требовательно): - Больше всех на свете?
М. молчит и отворачивается.
Д. (капризно надувая губки): - Ну зай, мы две недели будем только вдвоем, а ты уже молчишь, я так не могу!
М. (раздраженно, но не повышая голоса): - Лиль, помолчи хотя бы 10 минут.
Д. (громко): - Не кричи на меня!
М. (тихо, но отчетливо свистящим шепотом): - Мне с тобой еще 9 часов лететь, а ты мне, бл.ть, за час уже весь мозг выела. Заткнись и стой тихо. Еще одно слово и ты поедешь не в Тай, а свой Усть-Зажопинск.

Девушка выпучив глаза молчит, заливаясь краской, заметной даже через загар солярия. Мужчина оборачивается и говорит нам:
- Извините, не обращайте внимания.

Мне было жалко их обоих. Начало отдыха у них явно не задалось…
Ты меня любишь?
5262

Не баран

Развернуть
Вчера стояла в очереди на кассе в Пятерочке. Рядом бабка, громко возвещает на весь магазин: "Одни бараны вокруг, понаберут полные тележки и прям прут, а ты стой жди этих уродов. Рожи наглые!"
Стоящий впереди мужчина оборачивается и вполголоса говорит: "Не говори старая, вокруг одни бараны, только ты одна овца."
Старуха, чуть не задохнулась от возмущения: "Это я-то овца?!!"
Мужчина спокойно: "Ну не баран же".
"Не баран..." - растерянно соглашается старуха и задумчиво смолкает.
Похоже в психлечебнице сегодня выходной.
5892

Калека

Развернуть
Подруга рассказала историю. Работает ветеринаром. У нее в пригородном доме у самой постоянно три лайки, так она еще все время пристраивает отказников. Это собаки, от которых по каким-то причинам отказались хозяева. Так вот, история именно про такую собаку. Хозяева не уследили, ранка на лапе пса сильно загноилась, кончилось все ампутацией нижней части ноги. Хозяева отказались забирать, лечение оплатили, но сказали: "Калека нам не нужен, усыпляйте". Ей стало жалко доходягу, взяла к себе пока, решила, что сможет как-нибудь пристроить.
Полгода он у нее был, за это время она пристроила трех или четырех других отказников. На севере сантименты не очень любят, собака не столько друг, сколько партнер и помощник. А кому нужен калека? Сторож из него никакой, ласковый слишком – всем доверяет, а охотник теперь уж точно из него так себе. Когда уже решила, что не заберут никогда, взяли его. Приехал по обьявлению угрюмый парень, на пол-лица ожог страшный, на одну ногу сильно хромает, посмотрел на собак и ткнул пальцем в калеку:"Вот этот мой будет".
Улыбнулся грустно, когда пес ткнулся носом ему в колени, почесал за ухом: "Вот теперь мы с тобой хоть кому-то будем нужны".
Ушли оба, хромая, к остановке автобуса. Прошло два года, почти забыла она эту историю.
Но вот совсем недавно встретила в парке этого парня с коляской с малышом, а вокруг них радостно носился как заведенный такой знакомый псин с самодельным протезом на ноге.
2152

Нет, чувак, не доставай дрочило...

Развернуть
Прочитав пост pikabu.ru/story/dusha_naraspashku_5371641 чёт вспомнилось.

Бывшая работала в небольшом магазинчике, который базировался в большом торговом центре. Там я её и встречал с работы, т.к. работал до 6, она до 8.

Зашёл за ней в очередной раз, и впервые вышел с ней и её коллективом покурить через подсобку (подсобное помещение, выход тоже на улицу, но с торца здания).

Курим, лялякаем. Тут одна из девушек обыденно подняв голову вверх на близстоящую многоэтажку: "О, вышел, пора уже собираться, магаз закрывать".

Слежу за её взглядом, а там какое-то туловище на балконе 6-7 этажа яростно надрачивает.

Сказать или сделать я ничего не успел, девушки успокоили, мол дрочит он каждый вечер со дня открытия магазина, и дрочит ровно в 19:50. Нам даже удобно, ржут, понятно что рабочий день окончен)

А я ржал в следующий раз, когда так же стоим курим, там же и той же компанией, тут загорается свет на заветном балконе, выходит артист оригинального жанра, и... И над вечерним городом разносится сочное сопрано стоящей рядом администраторши этого магазина: "Рано, дрочила, сегодня переучёт!"
Нет, чувак, не доставай дрочило...
64

История из 90-х про детскую обиду.

Развернуть
Подрастающему поколению 2000х иногда тяжело поверить в истории из 90х.
Расскажу и свою небольшую историю.

Я рос в полной семье, так что мне относительно повезло и когда наступили веселые 90-е, моя семья не голодала как у многих знакомых и одноклассников.
Мясо, впрочем, мы ели раз-два в неделю и когда, к примеру, мама жарила сковородку котлет, состоявших пополам из хлеба и размороженной фиолетовой курицы (как тогда шутили - умершей своей смертью), воспринималось это почти как мини праздник.

Было мне на тот момент лет 9 и папин старший брат, живший в другом городе в частном доме, пригласил нас на свой юбилей. Работал он где-то в торговле и жила его семья несколько лучше и сытнее нашей.

Родители долго думали, что же ему дарить, чтобы не обидеть и самим не переходить на хлеб и воду, в результате, папа через знакомых достал дорогой японский кассетный магнитофон. Я предлагал забить на юбилеи и оставить это чудо техники нам, но родители на это только устало улыбались .... и затягивали пояса.

Пару недель перед юбилеем из-за нехватки денег, питались мы еще скромнее чем обычно, но мне обещали что у дяди я наемся так, что еще на месяц вперед хватит.
Так как вариантов особо не было, пришлось соглашаться.

И вот наконец-то юбилей, много гостей, богатый стол, салаты, колбасы, а еще прямо напротив меня поставили большую тарелку с жаренными ребрышками. Ох, какие они были вкусные ! Я ел так, что за ушами трещало и получал гастрономическое наслаждение.

На второй порции ребрышек ко мне подошел тот самый дядя и сказал:
- ну что ты так их обгладываешь ? у меня собаки тоже мяско поесть любят!

Мне стало вдруг Так стыдно и обидно ... я представил как его собаки каждый день жрут ребрышки с остатками мяса, а я такие вкусные ребрышки ел первый раз в жизни и не известно еще когда такое еще будет, поэтому и обгладывал их до блеска.

Слезы от обиды заполнили мои глаза. Я отложил недоеденные ребрышки, вышел из-за стола и до конца праздника просидел у окна.

Ребрышки с тех пор я как-то не очень люблю ...

История из 90-х про детскую обиду.
6726

"Сутенер"+"Мамка"

Развернуть
Много лет назад, с прошлой еще женой, сняли квартиру в новоотстроенном высотном доме "свечке" - два подъезда, с разных сторон дома. Дурацкая организация всего - постоянная путаница, нигде нет табличек/номеров. Все постоянно ошибались квартирами - доставка мебели, еды, строители. Преамбула важна для понимания истории.

Прожили неделю. Поздним вечером, сижу дома, туплю в компе. Жена у родителей. Очень настойчивый стук в дверь. Смотрю в глазок - менты: "Откройте, милиция!"
Ну открыл: "Что надо?" - заталкивают меня в квартиру, забыв об "ордерах и презумпциях невиновности".
- Притончик содержим? Где девочки? Чо-как? - это двое со мной беседуют, а еще человека три-четыре резво осматривают "огромную квартиру" имеющую одну комнату квадратов восемнадцать, да кухню с санузлом.
- Блять, ошиблись, подъезд не тот! - молвит один "осматривальщик". Меня подняли, отряхнули, даже извинились. Но пол не помыли за собой. И пояснили, что соседи вызвали, что дескать на этом этаже публичный дом, "стотыщ" девок и разврат с шумом пополам всех достали. А они ошиблись подъездом ибо дом новый и бардак.

Рассказал жене. Она посмеялась. Тут бы и сказочке конец. Да через месяц история повторилась, только дома была жена одна. И менты ломились, а она сквозь дверь кричала: "Блядюшник в другорм подъезде!"

А они не верили и продолжали ломиться какое-то время, крича в ответ: "Нас "мамка" так дёшево не разведешь!" Потом конечно самый умный их командир разобрался и отозвал отряд.

Но некоторое время мы с женой иначе как "сутенер" и "мамка" друг к другу не обращались.
4409

Побег

Развернуть
В начале 90х был явный недобор в армию. И военкоматы совместно с милицией буквально охотились за молодежью. Вылететь из ВУЗа или даже уйти в академ почти автоматически равнялось походу в армию и визиту в одну из многочисленных "горячих точек". Чего не хотелось очень.  
И вот, по жесткому разгильдяйству, я "проспал" сессию. И с трудом уговорил деканат на "академ", а не на отчисление. И со спокойным сердцем в пятницу лёг спать. А ранним субботним утром в дверь раздаётся звонок. Я матерясь про себя, протирая глаза иду к двери, охреневая от того кто в 5 утра может там трезвонить. Открываю и вижу на пороге человека в военной форме и двоих в милицейской, один из которых подозрительно похож на нашего участкового.
- Чем могу? - нарочито зло интересуюсь я, а очко уже предательски сжалось ибо первым поняло всё...
- Виталий такойтович? - по бумажке в руках зачитывает военный.
- Зенки протри, разве не видно что я школьник! Младший брат я его - Слава. Спит он бухой. Щас позову! Расшастались тут в пять утра понимаешь... - бубня я отправился в глубь квартиры "будить старшего брата". И не приглашая "гостей" в квартиру прикрыл входную дверь, хотя захлопнуть её мент и не дал, подставив ногу.

Зайдя в общую с братом комнату я за пару секунд натянул треники и майку, вышел на балкон и... И в следующий раз я посетил квартиру родителей очень не скоро.

Зато именно в тот момент я до конца понял, зачем нужна пожарная лестница вдоль балконов - "на всякий пожарный".

ЗЫ: А младший брат, через несколько минут, когда гости "начали" ломиться снова показал свой паспорт, дневник и тетрадки ученика десятого класса и лёг спать дальше. И да мы очень похожи.
554

Жидкий стул участкового

Развернуть
Жидкий стул участкового
818

Про сейф...

Развернуть
Знакомый купил квартиру. С прекрасным ремонтом, у человеку занимающегося ремонтами и отделкой. И довольно дёшево - Ибо сейчас кризис, а продавец заигрался в расширение бизнеса и залез в долги... Короче речь не об этом. А о том, что у квартиры было "второе дно". Точнее второй потолок. В ванной комнате была такая маленькая ниша, в которую был вварен каркас из металического уголка, в который вставлен сейф. А ниша, если не знать на 100% где и как, то нихрена не догадаешься, потому как в сталинке планировка между помещениями так много раз и так сильно перекроена встроеными шкафами, кладовками, бывшими проходами и "чёрными ходами для слуг", что кто не жил там, тот не поймёт и не поверит. Товарищ решив показать этот чудо тайник с сейфом через неделю после заселения сам чуть нашел как в эту нишу попасть. Говорит уж подумал что приснился этот закуток, пока искал его.

В общем хранить в таком сейфе ежедневно нужные ценности смысла нет. НО! Зато там можно хранить все документы, которые нужны очень редко - свидетельства и выписки на недвижимость, атестаты, дипломы и прочие паспорта на всё с ПТСками.

Вернувшись после долгого летнего отпуска, товарищ обнаружил на стене и потолке ванной потёки и разводы. Свежие. Отправился к соседям сверху. Осмотрели и ничего на первый взгляд не нашли (позже обнаружили подкапывавший сифон душевой). Вернувшись домой он начал внимательней обследовать потолок. И открыв потайную нишу получил нехилый выплеск воды на голову. Ниша оказалась сделаной на совесть. Герметичной. А вот в сейфе... сзади оказались две небольших дырочки, через которые он должен по задумке крепиться к стене... И как результат полный сейф утонувших документов. Большую часть которых пришлось востанавливать.

Вот такой он "дьявол в деталях"...
652

Паша, Даша и дом "полная чаша"

Развернуть
Паша встретил Дашу когда ему было прилично за тридцать, а ей чуть за двадцать. И он был бизнесмен среднего пошиба, а она девчушка-веселушка с головы до ног в татушках. Они весело провели пару лет в путешествиях и восхищении друг другом, а когда родился сын точная копия Паши, то было решено создавать ячейку общества и обустраивать семейный очаг. Чем оба с упоением и занялись. Паша по 100 часов в неделю растил бизнес, а Даша сына и уют. Бизнес рос как на дрожжах, а сын не очень. Ибо в Москве экология для первого подходит, а для второго наоборот. И сына с Дашей было решено на лето отправлять на дачу, которую тут же купили, а на осень-зиму-весну на тёплые моря, где Паша-отец будет навещать их ежемесячно. И если для сына такой санаторный режим явно пошёл на пользу, то для отношений Паша-Даша явно не пошёл. Так как здоровому организму ежемесячный секс противопоказан. И два здоровых организма на растоянии многих тысяч киломметров друг от дружки видимо об этом догадывались. Как всегда и везде нашлись "доброжелатели" которые донесли каждой стороне слухи и домыслы. И если у Даши не было возможности эти слухи "на раз" проверить, то Паша прилетев в неурочную неделю, застал в бунгало, помимо Даши и сынули, "медитировавшего" вьюноша вдвое себя моложе, стройнее и с пышным "конским хвостиком" там где у него уже была "брутальная лысина". За бурными выяснениями и обвинениями между супругами удалось "конскому хвостику" ускакать без последствий.
И семью было решено реанимировать срочно, однозначно, но на родине.

Но видимо у каждого обиды так далеко зашли, что на родине выследила Даша Пашу с некой бестией черноокой и моложе самой Даши. Закатила скандал разумеется и укатила с сыном на дачу. А Паша "поразбиравшись в себе" месяца два при помощи крепкого алкоголя решил ехать к Даше с повинной головой мириться. А приехав на дачу обнаружил там опять "конский хвостик". И проорав напоследок Даше: "Да нахрена такая жизнь, поеду щас и застрелюсь!" умчал в закат. И приехав домой достал большое ружьё и застрелился.

А Даша стала ждать вступления в наследство. А через полгода к моменту вступления в него, обнаружила, что при самоубийстве страховка жизни пашина не действует, дача, квартира и бизнес обременены кредитами по самое не балуйся и опять же страховка не действует. И по факту из наследства ей остался только сын - маленькая копия Паши. "Конский хвостик" готов был разделить Дашино горе, но только пополам с наследством, поэтому мгновенно пропал с горизонта. А Даша... что Даша... Вспомнила, что за уральскими горами есть у неё мама и папа, которые всегда нас любят и ждут...

Морали как всегда не будет. Просто на брошеную в разговоре фразу "Биба и Боба - два долбоёба..." вспомнилось...
1813

Про "непутёвого"

Развернуть
Вырос в провинциальном городе, где все всех знают, где есть большой завод на котором все и работают, инфраструктуры как таковой особо нет, но так как есть работа многие живут по принципу, где родился, там и пригодился - это так предисловие.
Учился со мной в классе один "проблемный" парень, назовем его Костей, семья алкаши, вечно грязный, учился он плохо, поведение вызывающее, частый гость у директора. Курить он начал ещё в классе 5-м, алкоголь и нюхать клей к 7-му, в 8-м классе впервые был поставлен на учёт в милицию, после 9 класса ушел в училище вроде на сварщика. Учителя вздохнули полной грудью и упоминали его только, как дурной пример. В город он не вернулся и в принципе "пропал с радаров", отца Кости посадили за бытовое убийство жены, во время очередной пьянки. По городу поползли слухи что Костя прошел по стопам отца и вроде как сидит за разбой.
Прошло лет 9 с тех пор, я отучился в столичном университете, в столице и остался работать. В один летний день гуляя по улице, подошёл хорошо одетый парень и протянул руку, спросил как дела, как живу, чем занимаюсь, я все не мог понять кто это? И тут как удар током -КОСТЯ!!! Я немного опешил и решил узнать про его судьбу, предложил сходить в кафе, за бокалом пива поговорить про жизнь. На что Костя позвонил куда-то и спросил разрешение на посиделки, получив разрешение, направились в кафе.
Костя рассказал, что после училища с другом поехал на север, на заработки, работа тяжёлая, но оплачиваемая. Пару лет приезжая с севера спускал все деньги на казино, клубы, рестораны и девушек облегчённого проведения. После очередной смены Костя загулял в кафе, все "друзья" после оплаты счета Костей разбежались, как тараканы, оставив спать его на столе, кафе закрылась и оставшееся официантке Олесе поручили разобраться с гостем. Олеся отработала смену, вызвала такси дотащила Костю до такси, она вместе с таксистом узнала из тела Кости адрес съемной квартиры, таксист отказался сам везти тело, так как район был Олеси, девушка решила помочь единственное что мог Костя это доставать деньги из кармана. Девушка дотащила тело, до квартиры, раздела, он сувал деньги, она не взяла. Проснувшись проверил вещи, все к удивлению оказалось на месте, так он привык за одолжения платить, взял цветы сладости направился в то кафе, девушку он не нашел, у администратора выторговал имя и адрес девушки, поехал к ней домой. Девушка очень удивилась виду Кости на своём пороге, грозила вызвать милицию, но слово за слово провел девушку гулять, тут он и влюбился.
Теперь Костя после вахты приезжал строго к Олесе, ради нее начал меняться, перестал пить, общаться с "кутежными друзьями". На работе перемены заметили, предложили направить его на учебу, с последующей не большой должностью, он согласился.
С Олеся они поженились, купил квартиру (в кредит), родился ребенок, человек обрёл семью и заботу что не получил в детстве.
С ним мы ещё долго сидели говорили о жизни. Вот так человек может поменяться, если его любить и поддерживать.
P.S. "Костя", если ты это читаешь, то у вас с "Олесей" все хорошо. Всем добра.