тру стори

Постов: 136 Рейтинг: 298909
1600

Я и Звезда.

Развернуть
Зашёл семейный разговор о звёздах и поклонниках, я сказал что отношусь к этому прохладно. Рассказал свою историю, домочадцы были в восторге...

Лет 15 назад летел я в командировку в Читу, самолёт Ту-154, занял своё место, то ли 5 то ли 6E, и тут входит Он - Иосиф Кобзон. Входит, сел прямо передо мной. Справа и слева садятся охранники или сопровождающие. Взлёт, набор высоты, стюардессы скачут вокруг него: "Вам пледик? Вам водички?"
Мой сосед справа у окна: "Блин!!!Ручку бы...автограф взять"
Я(в командировку же лечу, канцелярия с собой): "На, держи"
Сосед(взял автограф, счастливый сидит): "Давай местами поменяемся, а?"
Я:"Давай" и сел у окна.
Весь остаток полёта наблюдал со стороны картину, как если за вами летит ребёнок и заглядывает к вам между спинками кресел, то слева, то справа - "Что ты там делаешь?"
К слову, Иосиф Давыдович относился к этому лояльно.
Я же весь полёт был Звезда №2. Почему? Просто у меня была ручка и я давал её всем желающим получить автограф.
3385

О странных водителях

Развернуть
Вчера слушала радио, где темой часа было: "Расскажите, с какими странными таксистами или просто водителями вам приходилось ездить?"
Позвонил парень, далее с его слов:
Ездили в геологический турпоход (начало, по-моему, уже прекрасно). В общем ловим попутку, где-то под Калугой. Нас трое, никто уже час не тормозит. Вдруг подъезжает мужичок на мотоцикле с коляской и говорит:
- Ребят, садитесь, только в коляску никого не посажу, там рассада.
Ну мы вдвоём сели сзади мужика, третий друг сел сверху на коляску,так чтоб не мешать рассаде на дачу ехать. Тронулись, и минут через 10 на скорости 60 км/ч мужик поворачивается к нам и говорит:
- Вы конечно молодцы,что в походы ходите. Вот был бы я трезвым, ни за что бы вас не посадил

:D
За достоверность не ручаюсь, случай смахивает на анекдотический
6031

Чудо доктор

Развернуть
Прелюдия. Анекдот:
- Чего вы боитесь?
- Темноты и стоматологов.
- А темноты-то почему?
- Блин, представляете сколько там стоматологов...

Экспозиция: Давняя история правда. Лет 15-17 прошло.
Только вылезли два зуба мудрости. Оба кривые и сразу начали темнеть. Доктор. Второй. Третий. Вердикт - точно надо удалять. Крутая мед страховка. Самый крутой в городе стоматологический центр. Два врача на выбор - Профессорского вида доктор лет 45-50 дядечка. И бой-баба масогабаритами раза в 2,5 больше меня. Конечно доктор-дядя.

Итог первый - один зуб мудрости удалён. Я три дня лежу с температурой, плююсь кровью. Мне ужасно хреново. Куча швов. Приходил в себя месяца три от этого шока.

Прихожу удалять второй зуб мудрости. Только Бой-Баба-Доктор.
- Доктор, мне страшно, воспоминания, боли боюсь и вообще лечение зубов явно не мой конёк...
- Не бойся, давай тётя укольчик сделает и посмотрит просто? Я покачаю чуть-чуть зуб, а ты скажешь когда больно и мы тогда при удалении так делать не будем. Хорошо? Вот открывай рот, я покачаю вот этими зажимчиками - так больно, а так, а так? Почти не больно, только в одну сторону? Ну молодец, я все поняла. Давай я тут приложу тампончики с лекарствами, чтоб не раздражалось ничего? И еще разок открой ротик... Да я ниточку сейчас обрежу...так...
- Ну что будем удалять? Я вроде морально готов...
- Так я ж удалила, лекарства вложила и зашила уже... Умой личико в раковине, укольчик сестра поставит и топай домой. Нитки рассосутся сами, через недели две придешь, проверю, если что останется и не растворится, то почищу...

Финал: Вчера разболелся последний зуб мудрости... где искать ту тётю... город другой и лет 15-17 прошло...

Всем хороших стоматологов. И не бойтесь темноты. Там точно есть хорошие стоматологи.
4446

Голос из преисподней

Развернуть
Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки. По очереди. Вынул я одно ухо, послушать дядьку:
- Лёха, Лёха, бле@ть, где ты? Всё в порядке? - судя по надрывам в его голосе, видимо не всё в порядке... вспомнились сразу истории про газы и смерти в канализации...

Поворачиваю за угол и останавливаюсь поправить наушники и перезапустить вечно виснущий ютуп. И слышу глухо звучащий голос, идущий как будто из преисподни:
- Вова, Вова, где ты? Кто-нибудь что-ли есть тут?

Оглядываюсь и вижу люк, но закрытый, прямо у себя за спиной. Присел у него. Точно! Из этой преисподней звуки!
- Лёха, ты что-ли? - спрашиваю.
- Хонь в пальто! Кого ты ещё, Вова хотел тут найти? Открывай давай, примёрз люк, не могу вытолкнуть! Сдохну сейчас! - (литературный перевод услынанного мной из люка).

Уговорив себя не ржать в этой сложной жизненой ситуации, я покричал "Вову" и жестами показал ему на нужный люк. Который Вова при помощи железного крюка и какой-то матери вскрыл буквально через пол-минуты. А мне в подарок от них досталось благодарное похлопывание по плечу и след от грязной здоровой пятерни на ярко красном пуховике...
270

Челюсти

Развернуть
У родителей моих соседка  была, Анна Николавна, померла давно.

Тетка она была жизнерадостная и улыбчивая и зубы имела "золотые", прям во всю улыбку!
Со временем "золото" поистерлось, и улыбка Анны Николавны стала поблескивать чем-то,  похожим на нержавейку.

Приехали мы с сыном в гости к бабушке, ему года четыре было тогда, вышли погулять.

И тут Анна Николавна, внуков у нее не было еще, а деток она очень любила. Увидела нас, обрадовалась, подлетела, малого на руки подхватила: сюси-пуси, кто это у нас такой хорошенький! И улыбается, и хохочет!

А я смотрю, сынок мой подзавис как-то странно, испугался, что ли... Или какать захотел...
Молчит, и все на Анну Николавну таращится, не моргает даже.

Потом нас бабушка ужинать позвала. Сели за стол, а сын смотрит в тарелку и спрашивает:

-- Мам, а что нужно кушать, чтобы ЗУБЫ ЖЕЛЕЗНЫЕ РОСЛИ??????
3321

Не повезло

Развернуть
Есть у меня друг. Лет десять назад перебрался он в Москву ради поступления в институт. Поступил, но с учёбой не заладилось и как следствие его оттуда попёрли. Из общежития, естественно, тоже. Тут как раз , благодаря Его Величеству Случаю, подвернулся знакомый, который предложил очень заманчивую работу – что-то типа главного энергетика если брать производство, но в загородных домах сильных мира сего – олигархов местного разлива и других зажиточных личностей. Главный герой наш – парень рукастый, молодой и смекалистый, да ещё и родом из деревни – руки из того места, сантехника, электрика и остальные домашние дела на раз. Начал работать – он и садовник и электрик и сантехник и ещё куча всяких мелких обязанностей. Кормят, поят, крыша над головой и зп значительно выше среднего, даже по московским меркам. В таких случаях говорят – поймал Бога за яйца. Ну а тут как раз грянул кризис, олигархи начали садиться в тюрьму/разоряться/валить заграницу и т д, парень наш, назовём его Максим, уже себя зарекомендовал и благодаря этим рекомендациям смог переходить от одного хозяина к другому, в общем без работы не остался.
Так вот, рассказал он мне один случай из его самой короткой рабочей деятельности длительностью один день ))
Много разных олигархов он перевидел за время этих работ – гостей, друзей хозяев, вечеринки их и итд, вся эта вакханалия отдельная история. Видел как отдыхают после тяжёлых трудовых будней крупные дельцы, некоторые просто забухивали дома, как скрытые алкоголики и выносили мозг домочадцам, кто-то на широкую ногу, но тоже дома – одаривал подарками под мухой прислугу и других работников (так, в одну из очередных пьянок, один из работодателей, подарил Максиму практически новый Цивик, на котором училась ездить дочка, со словами “а хули ты как лох, без тачки”, видимо в обязанности Максима входило ещё и принять роль собутыльника, если лучшей кандидатуры не находилось поблизости), Макс начал уже собственную градацию хозяев, что-то типа щедрый-жмот, повезло-не повезло в этот раз с работодателем))
Заходит как-то наш Максим в хозяйский дом, проверить работоспособность какой-то системы, принимал хозяйство, первый день в этом доме. А там уже в обед, прилично подбуханный владелец особняка со стаканом пойла. Посмотрев мутным взглядом на нашего Максима, хозяин подошёл к нему шатаясь, приобнял ЗА ТАЛИЮ и недвусмысленно подмигнув, выдал: «я смотрю, ты парень смышлёный, хороший, поднимись-ка ко мне в кабинет щас – обсудим твою дальнейшую карьеру”. Максим осторожно высвободившись, пошёл в свой домик собирать вещи, бормоча: ”Не повезлоооо, в этот раз что-то соооовсем не повезлооооо”
2522

Вторая Серия

Развернуть
Несколько дней назад я написал коммент, который внезапно вызвал бурный интерес к продолжению данной истории.
И мне, как честному человеку пришлось провести расследование, чтоб подписавшиеся узнали финал. Я позвонил на старую работу и узнал, что девушка там не работает. Мобильный отключен. Но нашел скайп. Нашел девушку. Сбросил ей ссылку на пост. Узнал что я мудак, так как назвал её страшненькой. Затем после болтовни и самоироничного: "Ну да, на конкурс Мисс Вселенная мне ворота закрыты, именно ворота, так как с таким шнобелем и кормой я не в любую дверь пройду" она поведала продолжение истории. Попросила только без мата. Выполняю. Берем попкорн и смотрим!
Вторая Серия
Краткое описание Первой Серии для ЛЛ, кому коммент читать не охота (Опиздов@нов буду называть Парнями№ или П№1, П№2...):

Девушка, прикольная в общении, но не "Мисс Вселенная", со своей квартирой в Москве.
Познакомилась с парнем из глубинки и стали жить у неё. Приехав как-то из командировки обнаружила его у себя дома с другой. Выгнала. Потом загрустила и вернула его. Он опять изменил. Она снова выгнала. Нашла Парня№2. Но не забрала ключи от квартиры у П№1. Он пришел и устроил скандал. П№2 слился. Она тупанула и зачем-то, сама не зная пустила П№1 обратно. Он живет за её счет у неё. Она это осознаёт и выгоняет его в очередной раз. Находит П№3. Живет с ним. П№1 Опять приходит и скандали. Девушка и П№3 продолжают жить вместе, а П№1 почему-то живет у них на кухне.

ВТОРАЯ СЕРИЯ: (Девушка просит её называть по имени, ну хорошо, пусть будет Аделаидой)

Аделаида, продолжает жить со своим П№3, но к её большому количеству работы и командировок нужно добавить её огромную любовь к путешествиям. А так как все её парни не имеют нормального постоянного дохода, а её благотворительность не простирается на катание их по экзотическим странам, то в отпуска она гоняет с подругой. И как-то взяв отпуск на месяц и уехав в странную для многих поездку по маршруту ЮАР-Намибия-Ботсвана-чо-то там ещё, по возвращении она обнаруживает дома интересную картину:

П№3 - её текущий сожитель живёт на кухне. А в комнате проживает...
Правильно П№1, с новой подругой!

- Ну нашёл он себе спутницу жизни, ну негде им жить, ну не выгонять же... - оправдывается П№3. - Зато я не буду вас ревновать, ведь вы раньше встречались...

Аделаида поохреневав немного, выгоняет П№1 с подругой на кухню, но вся четверка продолжает жить вместе. Три жильца скидываются на комуналку и что-то даже кладут в холодильник. Иногда.

Зарплата Аделаиды около 200т.р., что вцелом не плохо и она решает, что поменяет "однушку" на "двушку". Ведь она строит планы на будущее, на семью и детей, а для этого нужно больше места. И берет Ипотеку! Поставив условие, что если П№1 хочет остаться с подругой жить у неё, то они будут платить как за аренду комнаты. Со "скидкой на дружбу", но будут!

При уровне доходов/цене аренды в Москве предложение более чем заманчивое для П№1. И вот, четверка друзей въезжает в "двушку", где нужно бы для комфортного проживания сделать ремонт. По "счастливому стечению обстоятельств" именно в этот момент П№3 и П№1 в очередной раз становятся безработными. Соответственно делать взносы за проживание не в состоянии. И Аделаида закупив обоев/ламинатов/прочих фигней для ремонта нагружает их обязаностью сделать косметический ремонт. Так как в квартире есть телевизор и пара компьютеров, а в холодильнике пожрать и откуда-то иногда пиво... То косметический ремонт затягивается на год. При этом квартира в процессе и что самое печальное после ремонта выглядит не лучше чем до него. Плюс везде следы клея, затирок и прочих замазок.

Вдобавок пасия П№1 понимает, что она почти в той же ситуации что и Аделаида - работает, платит за Опиздова... ой, простите, за П№1, годы уходят, а с ними надежды. И сваливает, найдя себе другого.

Аделаида при всём ее плотном графике работы/поездок по миру в отпуск вцелом тоже понимает, что эти кренделя живущие с ней не самый лучший вариант. Но... не выгоняет их. Скучно что-ли уже дома без них. Как без котов...

Но находит себе П№4, с которым у неё почти два года странные отношения. Он знает, что у неё дома живут двое... Они встречаются на "нейтральной территории" или у него дома. Они ездят вместе в отпуск пару раз в год. Парень№4 даже ведет разговоры о будущей семье, но как-то всё странно - он не протестует против П№1 и П№3, зная о них, не предлагает жить вместе... Да и секс у них не всегда удачен... 8/10, что конечно не плохо, но для полной совместимости не достаточно. И в итоге П№4 сливается, якобы в командировку длительную. И более года его номер "не абонент".

Аделаиде предлагают стажировку в США в её компании. Предварительно на два года. Она с радостью соглашается. Больше всего рады П№3 и П№1, который нашел себе новую подругу и живет с ней у Аделаиды. Тут кстати забавный момент всплывает: В момент когда Аделаида собирается уезжать и объявляет об этом трём сожителям, подруга П№1 начинает возмущаться, "Какого фига, а кто будет ещё за аренду доплачивать???"
Так как Аделаида много времени проводила вне дома и общалась с сожителями мало, то девушка П№1 была уверена, что она тоже арендатор - или П№1 так её рассказал - Аделаида только посмеялась, но выяснять не стала. Она предложила на время её отъезда жильцам платить аренду за проживание или сваливать. Ведь ипотека+коммуналка тянут денег нормально. П№1+Д и П№3 поторговались и решили остаться и переводить денежку ей на карту ежемесячно.

Аделаида отбыла в Штаты. Платежи от арендаторов приходили регулярно первые три месяца. далее опять "безработица, чума и мор..." - 1/3 или 2/3 от оговоренной суммы в месяц. А так как Аделаида ранее чем через год не могла приехать на родину, то жёстко порешать вопрос не удавалось. К моменту её первого визита - через год жильцы не платили несколько месяцев. И по закону жанра... в Квартире Аделаида обрнаружила П№1 с уже новой девушкой, П№3 с сожительницей (УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!) которая громче всех орала, что их нельзя выселять. Квартира убита в хлам. Выселили с участковым. Замки сменили. Заниматься ремонтом некому. Сдала за "3 копейки" через знакомого риэлтора каким-то южным людям. Риэлтор за треть арендной платы обязалась ежемесячно следить за всем. И следила надо отдать должное.

Маленькая вставка: в момент визита в Россию нарисовался П№4, который предлагал возобновить отношения, попробовать "варианты". На вопрос о "Вариантах" было много "мычания и сипения" - всё сводилось к "пожить втроём" -П№4, его "друг" и она... Похоже, как считает Аделаида, он был "жёстким Би"...

А в течении следующего года в Штатах Аделаида совершила подвиг - Нашла ОГРОМНОГО МЕКСИКАНЦА, на фоне которого она стройняшка и малютка (с Американским гражданством и приличной работой в огромной компании). И вышла за него замуж. По окончании второго года ей предложили вернуться в Россию по работе в своей компании - отказалась. Уволилась.
Муж ужаснувшись от условий ипотеки в России предложил собрать волю в кулак и выкупить квартиру - несколько месяцев назад они вкупили её, сделали ремонт небольшой и через того-же риэлтора сдают.

Аделаида имеет разрешение на работу в США - Живет и работает там. Счастлива :)

Надеюсь расследование удовлетворит интересовавшихся :)
2419

Угнали машину

Развернуть
Звонит утром жена. Рыдает в трубку: "Машину угнали. Вышла утром с ребёнком, в сад ехать, а машины нет где обычно, обошла весь двор, может вчера поставила куда-то по запаре в другое место, с брелка нажимала "поиск" чтоб машина сигналкой поорала - нет ничего. Угнали сволочи, аааа..."

Я тоже напрягся, расстроился чуть. Успокаиваю: "Вызови такси, не переживай, езжайте в садик, потом разберемся". Уехала. Но меня что-то смущает.

И понимаю, по приходу СМС от Яндекс-такси, что смущало. Жена вчера в Торговый центр вечером на машине уехала, потом прислала смс что устала и голова болит, а потом пришло СМС оповещение что она на такси приехала домой(у всей семьи Яндекс-такси к моей кредитке привязано). По запаре она вчера в ТЦ машину оставила. Доехал, проверил, стоит... Не угнали... Радости жены не было предела - больше чем от покупки новой.
7626

Звонок жене от любовницы

Развернуть
Когда только женился в третий раз, прошло буквально пару дней и придя домой от жены слышу: "Привет, дорогой, тебе любовница звонила! На домашний телефон! Очень мило побеседовали." - и всё это с улыбочкой ехидной и голоском вкрадчивым..

Я совсем в непонятках, ибо любовниц у меня отрадясь не было - я ленив и туповат для этого - надо ж трахаться в два раза больше, да и запоминать кого как зовут, даты лишние, события совместные... короче по идейным принципам за все три брака ни одной любовницы...

Я внимательно выслушиваю далнейший рассказ жены - как любовница ей рассказывала, что живу я с женой только потому что жалею её, а люблю именно любовницу, ну и прочий "правдоподобный бред"... причём уже со смешками жены, почти истеричными.

Интересуюсь у жены: "И чего ты веселишься, раз я такой гад?"

Она: "Ну мне то ясно все стало почти с первой секунды, ведь она сказала, что ВЛАД её только любит, а ты-то Виталий..."

Достали договор купли продажи квартиры, которую месяц назад как купили, а там продавец:  **** ВЛАДИСЛАВ ****.

Короче похоже мужик вовремя продал квартиру и переехал...
2833

Женская логика. Начало.

Развернуть
Вчера-позавчера был в командировке, понятно дело с ночевой. Младшая дочь уже говорит и замучала прям с утра маму вопросами: "А где папа? А когда вернется? Мне надо ему кое-что сказать!" - раз сто спросила. А жена в ватсап кучу видео отправила.
Так мило... Я ж её вечером укладываю и книжки читаю... Один пропуск и уже скучает...
Вхожу вечером. Бежит, руками машет, кричит: "Ура, ура, папа вернулся! Идём, папа, я тебе скажу кое-что."
Заводит в комнату и сообщает: "Папа, теперь ты меня вечером не укладывай и книжки не читай. Мама лучше читает. Я так ждала тебя, чтоб сказать..."

Ну... Да, мило, девочка растёт.
742

Батюшка в реанимации

Развернуть
Эту историю поведал бывалый реаниматолог больницы, в которой я работал(МНТК Микрохирургия глаза).
Трудился, значит он (еще молодым), в городской больнице. В реанимации. Поступил к ним "тяжелый",зажиточный пациент. Еле откачали. Перевели в палату для реабилитации и стабилизации. Пациент решает, что ему очень очень нужен священник. Позвонил куда надо, заплатил. Вечером пришел батюшка. Отпустил успешно ему грехи и оказывается всем в палате тоже "ОЧЕНЬ НАДО"(слёзно просят). Батюшка не долго думая - отпускает грехи всем соседям по койке. И удаляется с чувством выполненной высшей миссии.
Ближе к ночи - вся образцовая с позиции медицины палата, начинает скоропостижное вознесение. Все сразу.
Откачать удалось не многих.
Утром пришел главврач и на планерке дико орал - КТО ПУСТИЛ БАТЮШКУ В ПАЛАТУ ПИИИИИП!!!!
В дальнейшем строго на строго запретили приход священнослужителей в отделение реанимации, чтобы "НЕ ПОРТИЛИ СТАТИСТИКУ")

Всем добра!
1351

Родня.

Развернуть
Нет у меня родных братьев и сестер. Двоюродные - младше меня. Старше меня - троюродные. Витя и Наташа. На три и два года старше меня, соответственно. Росли мы вместе, мою бабушку вырастила их бабушка Нюра. По малолетству я (до поры) была к ребятам очень привязана.
Своих бабушек я называла на "Вы" и благоговела перед ними. Мама и папа для меня были всемогущими, а бабушки, которые офигенно красиво писали (мамина мама) и рисовали, у которых "выскакивали" из-под рук очешуительные блины и борщи, которые дули мне на разбитые коленки и лепили подорожник, попутно вытирая сопли и слезы... Богини могли нервно курить в углу своего засраного Олимпа.
Но баба Нюра (троюродно-родная) затмила родных.
Она строила с нами шалаши, варила кулеши, ловила лягушек, собирала улиток. Успевала студить самые вкусные в мире пирожки, которые сама же и пекла. И любовалась на то, как мы те пирожки пожираем.
А еще она не умела читать и очень любила книжки с картинками. Я ей те книжки читала.
Наше родычание с Наташей и Витей кончилось одномоментно. Вот так.
Отдыхали, отдыхали... и пздц.
Соседские ребята потырили из нашего шалаша пОльта и коврики. Я ж, наивная, поперлась в их шалаш, забрать свое. Соседи меня поймали и стали страмить. Я стояла, роняя горючие безмолвные слезы, держа в руках свои же, наши тряпки. Воровка!
И тут вылетела баба Нюра...Как орлица, прям.  В итоге наш шалаш был выстроен соседским дедом по всем меркам плотницкого искусства, разве что - маленький, человек на 5, если пригнуться.
А потом Витька с Наташкой торжественно мне объявили, что они школьники (погодки, отдали учится вместе). А баба Нюра - неграмотная, и им не указ.
"Вот, смотри, она ничо не понимает".
- Ба, скажи - "бульдозер"
- Дюбозер.
... и родня завалилась на пол и корчилась от смеха. Я ж стояла, как слоупок, не понимая - хули тут смешного?
- Ба, скажи "универсальный".
- Унюсюальный...
Новая истерика...
- Ба, скажи "авторучка"
- Астосручка...
- Ба, ты нас в школу не провожай, и со школы не встречай, нас засмеют, - Это Витька.

А в тот день мы с баб Нюрой книжку читали еще, про Машу и медведей. Она рассматривала картинки, ее умиляла медведица в фартуке (ведмедиса), медведь в штанах (хозяин), Мишутка (оголец), Маша (неслухмянная).
Неслышно подошли Витька с Наташкой, стояли, слушали, давились смехом.
Потом Витька выдохнул:
- Нюра-дура.
Ну, нюшки я им расквасила.
Баба Нюра меня покрыла от гнева родных бабок, вытерла внучкАм кровавые сопли, шлепала меня фартуком (мимо заднницы) одной рукой, второй напихала в карман конфет.
Прошло почти 40 лет.
С родней мы не общаемся. С тех самых пор.
Витька и тогда умел материться.
С тех пор я и слыву "ебанутой".
Да и ладно.
1093

Нам доверяют миллионы!

Развернуть
Нам доверяют миллионы!
3459

Чудеса из Детства

Развернуть
Это было начало 80х. Мне было 6 лет и в последнее лето перед школой папа взял меня в командировку. В Грузию. Они при помощи земснарядов намывали там что-то для строительства. Что-то подобное этому, только в детсве казалось маштабнее и круче:
Чудеса из Детства
Папа целый месяц мотался по всяким стройкам и возил меня с собой.
Я был в восторге от мощных машин и того что все вокруг мне радовались и "давали порулить" то земснарядом, то бульдозером, то настоящим катером, а однажды даже дали покрутить руль у огромного самосвала "похожего на БЕЛАЗ". Рабочие вырезали мне лодки из "чего-то похожего на пенопласт" и снабжали их мторчиками на резинке. Короче лето у почти первоклашки  У Д А Л О С Ь !

Причина такой странной поездки меня с Папой была в том, что мама была на 9 месяце беременности моей сестрой и лежала больше месяца в роддоме. А бабушки-дедушки суетились с ней. Но я был доволен - не всё же в деревне и детсадовской даче торчать!

Финал поездки был ещё круче. Папе пришла телеграмма, что мама родила. Начальство отпустило из командировки, но билетов на самолёт из Сухуми не было. Ну просто никаких вариантов - высокий сезон! Нас подвезли до Тбилиси на машине. А там тоже нет билетов.
Папа размахивая телеграммой просил, требовал, умолял найти билет. И какой-то чин вошёл в положение. И предложил лететь "стоя", без билета, ибо самолёт переполнен. И мы полетели. Мы сидели в проходе самолёта на чемоданах. И вокруг летело ещё человек пять таких же "без мест".

Шумные усатые грузины узнав про наше пополнение семейства тут же начали бурно отмечать - вино и чача гуляло в бутылях и стаканах по самолёту. Меня задарили фруктами и конфетами - реально ещё целую сумку, больше чем у меня была с вещами надарили. Пели песни... Да так что один из пилотов вышел и начал ругаться.

Апофеозом всего было то, что после приземления, нас попросили подождать пока легальные пассажиры сойдут, а мне дали посидель в кресле капитана воздушного судна. И подвезли на служебном РАФике вместе с экипажем до аэропорта.

Прошло почти 35 лет. Я был в десятках стран и совершил сотни перелётов. Но то завершение отпуска, до сих пор самое яркое.
2082

Дочь после собрания получит по заслугам...

Развернуть
"Коллега рассказал конечно! Не со мной произошло типа..."

Жена ходит по собраниям, занимается с детьми, обо всем в курсе. Но тут попросила сходить меня, так как не успевала с младшими детьми.

И вот я в первый раз на собрании. Дочь училась тогда в четвертом классе. Отличница. Паинька-девочка. Ну почти. Я выслушал классные проблемы, общие вопросы разобраны. Я сижу себе в блокнотик записываю, чтоб жене передать. Дошли до поведения. Классный руководитель - женщина улыбчивая, но тут помрачнела:
- Аня, при всей её ответственности к учёбе, продолжает быть основной заводилой во всех классных шалостях... - И далее перечисление всех проблем связаных с моей дочерью за четверть. Я сижу и офигеваю. Дочь вроде тихоня. Жена ни разу про то, что на неё жалуются не говорила - покрывает?..
- Кстати, я её маму сегодня не вижу, очень жаль! Хотелось бы конечно ещё раз с ней поговорить об этом. А ещё лучше, чтоб отец пришёл. Вроде он не такой мягкий, как её мама.  - продолжала классная.

- Я и пришёл! Я дома с ними обеими поговорю! - Вскочил я с красным от смущения лицом...

И почти точным эхом мои слова были повторены крепким дядькой вскочившим на соседнем ряду с таким же красным лицом.

- Эм... Но у нас одна Аня... - переводя взгляд с одного на другого задумчиво сказала классная. - И её отец хоть редко, но ходит на собрания, мы знакомы. Вы надеюсь только классом ошиблись...

И действительно. Хорошо хоть школой не ошиблись - их две через дорогу.

Наши обе Ани с тем папашей учились в классе с литерой "Б", а мы умудрились заглянуть "на огонёк" в "А"... Бывает... Но хоть в "Б" классе обе Ани оказались на хорошем счету.
900

На волне постов про банковские ошибки

Развернуть
Как-то раз я вложил деньги в ОМС (обезличенный металлический счет) в банке. Грубо говоря, в банке хранятся не деньги, а ваше золото или серебро. Плюсы такого вклада: деньги ваши растут (или падают) в соответствии с курсом на металл.

В моём случае это был как раз аргентум. Купил я 141 грамм на сумму около 7 тысяч рублей.
Через года 3 понадобились мне деньги,  и я пришёл за вкладом. И когда я получал деньги,  девушка за стойкой озвучила сумму к выдаче в 198 000 рублей... Мои глаза  - О_о!!!!

А в голове быстро-быстро мелкают мысли: сказать или молчать?? СКАЗАТЬ ИЛИ МОЛЧАТЬ? СКАЗАТЬ ИЛИ...

Представьте себя на моем месте: 200 тысяч нахаляву... это ж можно закрыть все долги,  сьездить отдохнуть...  

Но в итоге ангел на моем правом плече воззвал к совести и я решил задать кассиру удивленный вопрос:

- А неужели серебро настолько выросло в цене?
- Аааа, у вас серебро....

В общем,  она мне посчитала 141 грамм золота.  А разница в курсе за грамм на тот момент была:

Серебро - 42 рубля за грамм
Золото - 1700 за грамм.

Вот так вот я мысленно стал обладателем 200 тысяч) а через 3 года мой отец выиграл 200 тысяч в гослото)) купив лотерейный билетик в этом же банке))

P.S. когда я спросил у кассира,  действительно ли она могла бы выдать мне 200к, она сказала, что у них стоит защита от таких случаев и ошибку в любом случае бы заметили. После этого дьявол на левом плече успокоился))
2401

Осмотр

Развернуть
Работаю на буровой. В обязанности нашей организации входит обслуживание электрики БУ и жилого городка. Историю рассказал коллега. Далее с его слов.

Пошел осматривать вагончики жилого городка. Захожу в столовую, повар (женщина) смотрит на меня с видом "чё те надо?". Отвечаю:
- Я на осмотр пришел.
- А перчатки где?
- ???
- Перчатки где твои?
- Какие перчатки? - А сам думаю: "Диэлектрические что-ли? Нафиг они мне, я же просто на осмотр пришел."
- Медицинские. Ты нас осматривать прямо тут будешь?
3007

Не все "пропащие" одинаково пропащие.

Развернуть
Есть в нашем населенном пункте своеобразное место, где каждое утро тусуются местные ханурики в поисках опохмела.
Понятно, что никто из них не работает, поэтому поиск опохмела сводится к обычному попрошайничеству. Местечко они выбрали для своего сходняка бойкое: 4 магазина,  аптека, перекресток на пути к поликлинике, народ всегда есть. Нашибают на полторашку портвейна в пластике, выпьют, и снова выходят, просить на следующую дозу.
Просят и у меня. Даю очень редко деньгами. Обычно могу купить просящему пирожков, хлеба, сосисок, доширака,  пачку-другую сигарет. Они знают, что я "бегаю по бабушкам", то есть обслуживаю стариков. Иногда, если еще не упились, вызываются помочь, когда у меня разве что в зубах нет "поноски". Типа - уважают. Продукты бабушкам я вожу на тележке, (сумка не колесах) она у меня приметная, красная с белой эмблемой Бэтмена.
И вот позавчера, нагруженная по самое "не могу", подруливаю к аптеке. Нужно еще лекарства купить. Подъезжаю и понимаю: не подняться мне с моей телегой в аптеку, там пять или шесть ступенек, довольно высоких. Ступеньки в снежной мокрой каше. Не подняться. И что вот делать? Подумала-подумала, и на свой страх и риск оставила телегу в углу около аптеки, сама стремглав залетела внутрь, показала удостоверение. Отоварилась без очереди. Выхожу и наблюдаю картину: один из алконавтов трется около моей тележки. И так к ней примерится, и этак. Но одернуть его я не успеваю. Откуда ни возьмись выскакивает еще один ханурик и отпускает первому звонкую затрещину. Тот было завозмущался:
- Да ты чо, блин, о%&^#л, блин?
- Да ты сам о%&^#л, блин! Ты чо, блин, не знаешь - чья тачанка? Не знаешь, ска? Ты чо, блин, не знаешь, что она на этой тачанке бабкам харч возит? А ну пошел отсюда, пошел на.. И не появляйся тут, тварюка. Прибьем тебя. Крыса ты. У бабок харч тырить!

Купила им колбасы. Не совсем они пропащие, оказывается. И не все.
1003

Не все бабки одинаково вредные.

Развернуть
Так получилось, что который уже год жизнь моя связана с одинокими стариками. Социальная служба.
Всякие есть бабушки и дедушки. В основном - до последнего стараются обслужить себя сами и ничего-то им не нужно, кроме доброго слова и участия. В поликлинику проводить и с врачами пободаться за них, если отказывают в лекарствах или госпитализации. На "субсидию" сходить, выяснить - чего там так много нынче насчитали по ЖКХ. Давление, сахар измерить, другой раз - спину или колени намазать. Когда припекает, иная может звонить по ночам. И "скорая" была, а до утра еще далеко, а сердце щемит и одной страшно. Ну болтаем о том, да о сем, пока не успокоится и не захочет спать.
Продукты покупаю, мыло-порошок-таблетки.
Бывает, что щами и пирогами обмениваемся. И довольны, и я, и они. Ждут.
Но есть одна бабуленция... как компенсация за всех спокойных. Дотошная, суровая. Все до копеечки пересчитываем, все чеки проверяем и подписываем, всю картошку-морковку моем и рассматриваем - не гнилая ли, не зеленая ли, все под карандаш и все под расписку. В принципе - со всеми так, но не с такой дотошностью.
Один у меня путь у нее по квартире: от двери до стола в кухне. Ни шагу влево или вправо, не то придумает, будто я что-то там взяла, типа ключей от почтового ящика или записную книжку с адресами (были прецеденты с моей предшественницей). И еще та бабушка любит звонить по инстанциям. И дозванивается. Не то, чтобы она меня раздражает, нет. Фиг ведь знает - какой я буду в те свои 88 лет. Может, меня проще будет в лес отнести и уйти, не оглядываясь.
Однако держит она меня в напряжении, звонит - и понимаю, - ага, сегодня у "нас" попала шлея под хвост, включаю самую лучезарную улыбку и иду.
И вот этой осенью дали нам задание: срочно провести анкетирование таких-то и таких граждан, собрать личные подписи и сдать на следующий день к часу дня. А списочек - на двух листах А4. Мелким шрифтом.
Ну что, ноги в руки и айда-айда. Бегом, с горы на гору, с этажа на этаж, лифтов нету...
К означенному часу следующего дня осталось мне оббежать человек 5. И тут меня "накрыло" - у меня диабет, кушать нужно вовремя, иначе сахар падает и начинается неприятный расколбас. Кушать было некогда, расколбас надвигался неотвратимо, затряслись руки и ноги,в глазах посинело. До магазина далеко, конфетка что-то не очень помогла. Остановилась среди трех яблонь, а яблок на земле - ступить некуда, нападали. Набрала, какие поцелее, обтерла и трескаю, прислонясь к одной из яблонек. Вроде бы попускает...
И тут слышу:
- Дочк, а дочк.. Дочк...Доочк!
Поискала глазами - бабка моя, вредная моя, высунулась по пояс из окна и "дочкает" меня.
Ба! Да мы ж с ней только по имени-отчеству. Не иначе - случилось что-то. Подбегаю, спрашиваю:
- У Вас все хорошо?
- Хорошо-хорошо. Вот, держи тебе, - и кидает со второго этажа пакет.
Открываю, а там бутерброды и огурец.
- Кушай, дочк. А то я смотрю, ты уж десятый раз туда-обратно сбегала, голодная поди, кушай.

Вот тебе и "вредная". Спасла меня.
1145

Грозный майор.

Развернуть
Был в нашем батальоне майор. Заместитель комбата по воспитательной работе. Очень суровый мужик лет за 40. Гонял батальон "не щадя живота своего", а солдат тем более. Мог батальон на плацу гонять по три часа, мог и заставить траншею копать "отсюда и до вечерней поверки"... А если накосячишь и он узнает, самое "мягкое" наказание - в ОЗК бегать вокруг плаца, пока он не скажет хватит.

На глаза ему старались вообще не попадать, если увидит одиноко идущего солдата, пиши - пропало. Припашет так, что жизни рад не будешь. Одним словом очень грозный майор, боялись его все от "духа" до "дембеля". Лейтенантам тоже не хило доставалось.

И вот однажды был я в наряде помощником дежурного по части, (а часть наша представляла собой отдельно стоящее трех этажное здание) уже час ночи. Все тихо спокойно. Дежурный по части косынку раскладывает в дежурке. А в штабе сидят начальник штаба и замполит тихонько водочку попивают, потихоньку задушевные беседы ведут никому не мешают.

Слышу стук в дверь, да не просто стук, а такое чувство что дверь выламывают.

Подбегаю к дверям и спрашиваю как учили:
- Воинское звание, цель прибытия?
- Где этот ебанный майор? - провопил мне женский голос в ответ.
Я снова:
- Воинское звание, цель прибытия?
- Ты ебанутый? Где эта "пиздюлина троекуровская" (на всю жизнь фразу запомнил:) ), зови сюда этого..... (далее сложно воспроизводимые пятиэтажные маты, далеко не все из которых я вообще слышал) - не переставая долбиться вопил женский голос.

Я, пытаясь сохранить спокойствие, хотя меня уже начало потряхивать.
- женщина, успокойтесь пожалуйста, что случилось, кто вы?
- Кто, кто? хуй в пальто, жена я вашего ебаного замполита (О), зови сюда этого ебаного алкаша  - чувствую, что сейчас либо дверь с петель слетит, либо дама голос сорвет.

Бегу в штаб,
- Товарищ майор, разрешите обратиться, там за вами жена пришла.
- Бляяять, - замполит аж в лице изменился, - ща иду.

Подходит, открывает дверь.
- Людочка, а ты что тут делаешь?
И тут ему прилетает смачная пощечина, потом вторая:
- Ах тыж... (поток десятиэтажных матов)... быстро домой (еще один поток)...

Майор обернулся, показал нам с дежурным по части кулак, и побрел, подгоняемый матюками жены, домой...