тру стори

Постов: 219 Рейтинг: 531657
3307

Кроссворды.

Развернуть
Напомнил пост.

Есть у меня знакомая женщина. У неё 2 сына. Старшему на тот момент было лет 20. Назовём его Вася.

Ну и зашёл я как-то к ним в гости. Сидим с женщиной, разговоры разговариваем, по рюмке чая принимаем... И повествует она мне следующие:

"Васка-то мой с девушкой встречаться начал. Приходит к нам с ночёвкой часто. Я-то им не мешаю. Пускай в своей комнате себе сидят. Ну и проснулась я ночью, до туалета дойти. Прохожу мимо их комнаты. Дверь немного приоткрыта. Свет горит. Ну и не удержалась я. Решила одним глазком глянуть, чем они там занимаются. Подхожу тихонечко. Глядь, а они там, блядь, кроссворды разгадывают!!! Долбаёбы!!!"
337

Как я на свалке побывал.

Развернуть
Работал я как-то на складе. Вот на таком примерно.
Как я на свалке побывал.
Работал грузчиком. Продуктовый склад с жевачкой, печеньем, конфетами, шоколадками и проч.
Все реализовать не получалось, поэтому скапливалось n-ое количество просрочки. Раз, где-то в полгода, собиралась вся эта просрочка и отправлялась на свалку.
И вот в один из жарких летних дней ко мне подходит начальник смены и говорит, что надобно на свалку съездить - выгрузить просрочку. Ну надо так надо! Загрузились всяким детским питанием, шоколадом от "шедрой кампании", хлебом для сендвичей и всякими рекламными стендами. Едем.
Уже на подъезде к свалке, я понял, что ехать в жаркий летний день на свалку - не самая лучшая идея. Воняло жутчайше.
Долго согласовывали с работниками свалки - чего везем, куда сваливать. Курить(чтоб время скоротать) рядом со свалкой нельзя, да и не очень то хотелось выходить из машины.
Далее взвешивание машины, оплата и мы оказываемся внутри. Вонь казалось усилилась.
Едем по серпантину из мусора, впереди машина указывающаяя площадку для выгрузки. Заехали на самый верх свалки.
Грохот бульдозеров, какие-то хлипкие лачуги, летающие пакеты и вонь, ужасная всепроникающая вонь - окруживший нас "пейзаж". Но делать нечего - работа есть работа. Первый шок прошел, выгружаемся.
Вокруг снуют какие-то чумазые лица(дети, взрослые) похожие на цыган - сортируют мусор в кучи. Ощущение, как будто оказался где-то в стране третьего мира.
Потихоньку к нам стали стекаться все эти бедолаги, с интересом заглядывая в кузов газели. Сразу молва разлетелась по округе - шоколад привезли!
Откуда-то прикатила красная нива. Выкидывать стало не возможно - весь обзор из кузова загородили местные. Мы с водителем оказались как два выживших по глупости забравшихся от толпы зомби в кузов газели.
Однако водителя это не смутило. Лихо и непринужденно он начал кидать коробки с шоколадом прямо в толпу, усиливая схожесть с зомбиапокалипсисом. От такого я охренел порядочно. Из ступора меня вывел мой начальник. Крикнул что-то вроде "кидай, блеать, че ты встал?! Задохнемся нахер тут!".
И я начал кидать. Поначалу старался кидать подальше, а не прямо в людей. Но потом и сами "цыгане" стали мне кричать, чтоб я кидал прямо в них. Надо признать, они оказались на удивление ловкими. Ловили прямо на лету, тяжеленные коробки.
Сперва загрузили в красную ниву(начальник свалки, наверно), потом себе забирали. Дети ели конфеты прям сразу. Даже не поморщились. Полгода как срок вышел, а они едят.
Детское питание забрать не дали - наш начальник(в костюмчике с иголочки и лакированых туфлях) распорядился раздавить бульдозером к вящему сожалению местных и бульдозеристов.
Потом я был на свалке еще пару раз, но там кроме здоровенных крыс и кажется мелькнувшей по пути человеческой руки(привиделась, наверно), все было тоже самое.
Спасибо за внимание. С наступающим!!!
7629

Неожиданная встреча в секс-шопе

Развернуть
Это было 8 лет назад. Я перешёл на третий курс, а заодно летом устроился на работу… в секс-шоп. Трудился во второй половине дня. Магазин закрывался глубокой ночью, хотя после девяти вечера посетителей почти не было. Редко кто-нибудь забегал за презервативами или лубрикантами.
Неожиданная встреча в секс-шопе
Летними вечерами на работе я сидел в интернете и ждал окончания рабочего дня, тогда как все осенние вечера посвятил занятиям и зубрёжке.

Небольшое отступление

На третьем курсе появилось сразу несколько сложных предметов. Один из таких предметов оказалась инженерная графика. Преподаватель по инженерной графике у нас был довольно строгий. Ему было лет под шестьдесят. Мужик старой закалки. Никаких взяток. Нет чертежа — нет допуска к экзамену. А чертить приходилось много… Очень много.

Возвращаемся к рабочему месту

Дождался девяти часов вечера, включил всё освещение в магазине, какое только имелось, вывалил на стол угольники, карандаши, линейку. Достал лист формата А3. Уже принялся чертить, так кого-то черти занесли. Зашёл пожилой человек. Я решил, что убирать ничего не буду, но подскажу дяденьке, чтобы быстрее от него избавиться.

Ба! Да это же преподаватель по начерталке! Вот это встреча! Он повёл себя вполне интеллигентно:
— Если не ошибаюсь, то вы Беликов?!
— Всё верно! А вы Павел (фамилию не скажу)!
— Знаешь фамилию преподавателя — это уже гарантированная тройка. Так ты здесь работаешь?
— Угу, подрабатываю.
— Похвально. Кто-то же должен и здесь трудиться… И занимаешься ещё?! Вроде же этот чертёж только на следующей неделе сдавать?
— Да, верно. Я решил заранее сделать.
Сердце старика растаяло.
— Вот это я понимаю… тяга к учёбе. Ты чертёж доделай. И все остальные тоже сделай, а на экзамен так приходи. Я тебе пятёрку поставлю. Если ты в таких условиях умудряешься учиться, то тогда… молодец. Ладно. Теперь мне твоя профессиональная помощь нужна. Моя супруга хочет попробовать нечто пикантное, но не сильно травмирующее. Поможешь?
И я помог преподавателю.

Стоит отметить, что он не только мне пятёрку на экзамене автоматом поставил, но однажды во время лекции не разбудил и дал выспаться. Я совершенно случайно уснул. Не горжусь этим, но преподаватель всё же очень понимающий попался.

отсюда
423

Договор

Развернуть
Прочитав, как грустят по маме вспомнилось, как мелкую дочь в 2 года в первый раз оставили с няней. Нужно было срочно уехать со старшим сыном на весь день мне и жене (причина тут не важна), а дочь брать было нельзя. Заранее позвали на этот день посидеть с дочкой воспитательницу из садика, куда водили обоих детей пару раз в неделю. Чтобы был знакомый человек, которого дочь в садике просто боготворит, очень доверяет, слушает и любит с ней играть. А чтобы ещё больше сгладить первое расcтавание с мамой, договорились с дочей, что мама оденет, мама посадит в коляску, мама вывезет на улицу и "уйдет по делам". А доча погуляет с няней, потом дома покушает, поспит, поиграет... А вечером и мама придет.

В 8.00 утра в субботу, прохдадным весенним днём, приезжает няня и мы всей толпой реализуем ПЛАН. Прощание быстрое и бесслёзное, как запланированно. А когда в 20.00 мы открываем дверь в квартиру, то обнаруживаем в прихожей коляску, в ней дочь одетая в куртку. Вокруг неё стоят стулья, на них игрушки, еда. Рядом горшок. И няня на полу сидит и читает вслух с выражением книжку.

Короче дочь заявила няне: "Мы с мамой договорились, что она оденет меня и посадит в коляску. Значит она и разденет и вытащит из коляски. А с тобой я обещала только кушать и играть"

И все попытки уговорить или раздеть приводили к бурной истерике. Поэтому няня организовала весь процесс вокруг коляски в прихожей. Собственно в данной ситуации она отработала на все 100%.
7055

Долг платежом красен...

Развернуть
Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерастии живём.

И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда  "просто взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга". И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от грабежа и может ещё каких унижений...

И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до крайности растеряный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и рявкнул "СТОЯТЬ".

Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад...
4784

Гордость семьи

Развернуть
Мамы бывают разные. Одни гордятся своими детьми. Другие наоборот всё время ставят в пример "сына подруги". Но иногда это всё приобретает гипертрофированные масштабы.

У моей мамы есть две подруги детства - пусть тетя Галя и тётя Оля. У обеих есть сыновья - примерно мои сверстники. И когда эти три матушки собираются вместе, (обычно в гостях у моей) то о чём бы не зашла речь, заканчивается всё одинаково: Тётя Галя нахваливает своего сына Аркадия - какой он крутой, какая у него супер семья, какую он купил машину новую, как он постоянно растёт на работе. Тётя Оля наоборот - всё сетует, что её сынок Алексей "непутёвый" - работает прорву времени, да всё на одном месте и роста нет, жена непутёвая - не работает, всё только с двумя детьми возится, да и то не справляется, всё ей помощники нужны - няни да домработницы... и т.д и т.п. А моя матушка сохраняет нейтралитет и поддакивает обеим. И посмеивается.

В выходные, волей судеб, попал как раз на финал "маминых посиделок". Тётю Галю приехал встречать на новом Лифане гордость семьи Аркадий - и его мама не преминула похвастаться его новым повышением - он стал начальником смены, у себя на логистическом комплексе.
За тётей Олей на такси заехал её "непутёвый Алексей", и она не забыла посетовать, что "он машину помял и вот приходится так, на перекладных"...

Стоя на улице у подъезда, Аркадий, высоко задрав нос от похвал матери, небрежно пожал всем руки, и сев за руль побибикал, поторапливая матушку.

Алексей, под непрекращающийся бубнеж, открыл маме дверь машины, помог ей сесть, затем ещё раз попрощался и они уехали.

А когда мы остались вдвоём, мама привычно подвела итог: "Некоторые люди не меняются... И всё бы ничего, но Аркаша работает на складской фирме, треть которой принадлежит Алёшке. И все-все ведь об этом знают..."

Селяви блин... Мамы они такие мамы...
2397

Копилка

Развернуть
Я в реальной жизни почти никогда не упоминаю о Пикабу. Ну как я при жене, детях, родителях скажу что я "ЕбакаГрозная" и страдаю фигней вместо работы или домашних дел?

Так что упоминание баек идет в другом ключе "для своих". И в выходные на даче, начав у мангала обсуждать затронутую на Пикабу тему "погонял" и детских прозвищ, услышал от старого друга семьи:
- Я знаю, что за глаза вы меня зовёте "Копилка". Но вот никто не помнит уже "столетвобед" что это погоняло не по имени Константин и не от того что я такой бережливый. Просто когда мне было три года, у меня сильно заболел живот. И когда мы с мамой на Скорой приехали в больницу мне срочно удалили аппендикс, а попутно почистили желудок и врач выдал моей маме горстку копеечных, двухкопеечных и даже несколько трехкопеечных монеток. Со словами: "Вот достали из вашей копилки". Так вот я этого прилипшего прозвища стремался всегда, а мама кому-то из вас рассказала...
Копилка
картинка тупо с интернетов
1201

Гордый "воин"

Развернуть
Был у нас в отделе Умар. Молодой парень с предгорий Кавказа. Как работник - ни рыба, ни мясо. Работу вроде делает, но на замечания реагирует агрессивно. Типа, все сам знаю, нечего мне тыкать в ошибки. Зашла на страничку его в фейсбуке, там он себя иначе как "воином Аллаха" не называет - ножи, ружья, пистолеты (может и муляжи, фиг знает), позирует со всем этим отважно и гордо.

Ну да и ладно - его дело. Но вот одно перенести сложно - воняет от него ужасно. Причем реально не просто потом, а несвежим бельем и … ээ… промолчу, чтобы аппетит никому не портить. А вот рубашки у него каждый день свежие и дорогие.

Сказала ему в лоб об этом, что стоит душ принимать и белье менять почаще, а в ответ:
- Молчи, женщина. - И глазами сверкнул.

И дальше пошел. А я что - я ничего, взяла нашла заметку по его тезку Умара Фарука "Бомба в трусах", распечатала и положила ему на стол. Смотрю читает внимательно, вдруг в лице изменился и вышел.

Кто такой "Бомба в трусах"? 23-летний нигериец Умар Фарук Абдулмуталлаб в ночь на рождество попытался взорвать в воздухе Боинг 777 почти с триста пассажирами, летящими из Амстердама в Дейтройт.

Попытка не удалась. Пострадал лишь один человек - сам Умар. Бомба находилась у него в трусах, которые он не снимал 2 недели. После того как поджег запал, все пошло не так как он ожидал. Сопревшие труселя своей душной и влажной атмосферой не дали запалу разгореться. Вскоре Умар отплясывал джигу у пилотской кабины с дымящимся пахом. Тут его и скрутили, а трусы, предварительно обильно залив газировкой, жестоко содрали. В итоге у Умара сильнейший ожог гениталий и это не самое худшее, что его ожидало.

Фарук Умар и его трусы
Гордый
"Бомба в трусах" получил в итоге в американском суде 4 с половиной пожизненных срока без права на помилование. Кто скажет, что нигерийцу и в тюрьме малина, тот ошибется. Умар из золотой молодежи Нигерии, а его папаша  - один из богатейших людей страны. Миллионеров и мажоров там видать избыток, раз и они в террористы подались.

Такую вот историю и прочитал наш офисный "воин". Неделя прошла - Умар не благоухает, конечно, но и не воняет, слава богу или аллаху.

И я тут задумалась, а к лучшему ли это? А вдруг и у нашего Умара "бомба в трусах" и все это лишь ради...

Пошла и стукнула в службу безопасности про него - береженного бог бережет.

И Умар исчез - надеюсь теперь уже навсегда.
5510

Сверхурочные

Развернуть
Пришла к нам жена сотрудника с разборками, почему у нее муж постоянно перерабатывает. Приходит в 10 вечера усталый, на выходные тоже на работу, мол, на работе завал. И ладно бы платили за сверхурочные – так ведь нет, ни копейки к окладу.

Начотдела в недоумении - парень на работу как часы ходит, точно в 17:50 сваливает с работы, прям минута в минуту. Никаких авралов уже три месяца как нет. Да и сам он на хорошем счету, премии и бонусы получает регулярно. Жена выслушала, в лице изменилась и, ни слова не говоря, вышла.

Начальник на измене, думает – мужика подставил, сотрудник-то неплохой, грамотный, с работой справляется на ура. Решил сам с ним поговорить, а того на работе нет, впервые за все время на час опаздывает. Через полтора часа появился. Тут же вызвал его и рассказал, мало ли, хоть предупредить, что дома его ждет, а сотрудник ржет откровенно. Начотдела в недоумении.

Выяснилось, жена у него трудоголик – дома почти не появляется, не так давно наехала на него, давай делами домашними занимайся – у тебя времени свободного побольше, а ему в лом. Вот и придумал про переработки. Она приходит под ночь – дома не прибрано, ужин не готов, а мужа отмаза готова – вот только с работы пришел минут 15 назад, устал как собака.

- А что ты так веселишься – спалили ведь тебя?

Смеется нервно:
- Что меня спалили – фигня на постном масле. Я ведь только что с работы жены, примерно с тем же вопросом. Да-да, и у нее никаких переработок и работ в выходные…
5550

Чужая беда

Развернуть
Родилась и росла я в небольшой северной деревне. Население всего тысячи две. Несколько магазинов – одна школа. Дома на замок не закрывали. Припирали снаружи дверь в сени палкой, не для того чтобы не распахнулась, а чтобы с калитки видать было, что дома никого нет.

Морозы за 40 в декабре-январе дело привычное. Идешь со школы, забежишь в один магазин погреться, потом в другой, глядишь и до дома дошла не замерзнув. В тот раз во втором классе в декабре прибежала домой пораньше, отменили последний урок. В сени зашла, а дверь открыть – силенок не хватает - примерзла. Подергала-подергала, толку нет. Пошла в ближайший магазин.

Стою там в уголку и плачу. Замерзла и обидно очень. Подходит дядька какой-то – спрашивает:
- Девочка, что плачешь?

Я глянула, а он небритый и одет не по погоде, телогрейка рваная, ушанка серая казенная (не знала тогда), руки в наколках – страшный весь. Но я девочка наивная, рассказала ему про свою беду. Он хмыкнул:
- То же мне беда – веди, открою.

Я и повела…

Когда родители пришли домой – мы с этим мужиком за столом чай горячий с блюдец пили и хлебом с вареньем закусывали. Отец не ругал меня, сказал, правильно, что человека в гости приняла. Оказалось, что мужик недавно освободился из зоны, работу и жилье найти не может. Устроил отец его в свою бригаду и в рабочее общежитие. Вместе лет двадцать проработали. Сейчас он (мужик тот) на пенсии живет в той же родной мне деревне. Женился, остепенился, внуков нянчит.

Вот и вся история.

Дядь Вася, если вдруг читаешь, привет тебе и здоровья крепкого.
3292

Что мертво - умереть не может!

Развернуть
Был у нас в универе хороший знакомый - Андрюха. И парень неплохой, но одна беда, как выпьет - дурак дураком. Причем у него всегда один и тот же бзик - надо подраться. Ладно бы у него был бы первый разряд по боксу или черный пояс по карате. Так ведь нет - получал люлей чуть ли не чаще чем отвешивал. Но надо признать одно - Андрей при всем при том, как бы не был пьян - слабых и маленьких не задирал. Выбирал парня поздоровее - и вперед, повод найдется. Удивительно, но при этом в нем просыпалась природная ловкость (начисто отсутствующая в обычной жизни), бесстрашие и полное равнодушие к боли - как у воина-берсерка.

На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.

В тот раз весной на 5 курсе ровно так и было. Полстакана водки и крепкий сон, но в этот раз проверенный алгоритм дал сбой. Ровно через час взъерошенный и еще более хмурый Андрюха стоит в дверях. Пьянка в разгаре, никто на него внимание не обращает. Цель выбрана, наш берсерк решительным шагом идет к цели и с воплем:
- Ты чо реально думаешь, ты тут кабан с самыми большими яйцами?!!
Разворачивает за плечо самого, по его мнению, здорового парня ростом под метр девяносто и весом далеко за 100 кг.

В комнате все замолкли…

Антонина Ивановна, замдекана нашего курса, тетя гренадерского роста в брючном костюме - зашла на огонек. Наш замдекана, конечно, славилась в универе отсутствием комплексов, но назвать ее кабаном... было бы не то чтобы неправдой, но весьма рисковым делом.

Я первый раз в жизни видела как в зюзю пьяный человек трезвеет на глазах. Андрюха из берсерка секунд за пять превратился в проштрафившегося блеющего первокурсника:

- … эммм… простите.. про яйца не в тему сказал.

Антонина Ивановна молча нависала над скукожившимся Андрюхой, угрожающе покачиваясь на своих 15 см каблуках.

- … и про кабана… из вините…

Антонина Ивановна наконец пришла себя, отрывисто бросила:
- Этому не наливать!

И пошла к выходу. В дверях ее настиг отчаянно придушенный то ли всхлип, то ли хрип Андрюхи:

- Замдекана  - кабаном быть не может!

Надо признать - в итоге Андрюху не тронули, закончил и защитил диплом вместе со всеми, но вот с драками по пьяни завязал полностью.
6549

Шестеро против двоих

Развернуть
Отдел временно без начальника, уволился. Гендир объявил, что на первом этапе, пока решение о назначении не принято (мотивация, йопта!), будет демократия – решения принимаются голосованием. Шестеро против двоих - проголосовали и решили, что проект будет выполняться в урезанном виде несмотря на требования заказчика. На дворе кризис, нужно экономить. Генеральный утвердил решение, мол, если спецы с большим опытом в большинстве не против, то так тому и быть. На самом деле решение, насколько я знаю, было принято им еще до совещания.

В итоге проект не был сдан в срок, заказчик работу не принял, пришлось переделывать практически с нуля, работая без выходных. Затраты по проекту выросли примерно в полтора раза по сравнению с первоначальным неурезанным вариантом.
Всех восьмерых лишили премиальных (40% от зарплаты). На возражения тех, кто отстаивал первоначальный вариант, было сказано: «Вы в отличие от тех шестерых знали, что проект в таком виде не примут, но не смогли отстоять свою точку зрения на совещании, а значит и цена вам как спецам нуль без палочки».

Шестерым в прошлом квартале бонус хоть и в урезанном виде, но все-таки выплатили. Один из них стал начальником отдела, а те двое так и остались ни с чем. В день выплаты бонусов в отделе кадров уже лежали два заявления по собственному. Уволили быстро. Генерал лично озвучил: "Предателей не держим".

Сегодня мне сказали, что очередной проект того же заказчика завален, и он ушел к нашим конкурентам.
Шестеро против двоих
592

Сахарок - 2

Развернуть
Товарищ отправился в начале 90х в США на заработки. Нашел через контору которых тогда была масса работу в городе Нью-Йорк. С зарплатой 2000$ в месяц. Занял в денег чтоб заплатить 800$ за трудоустройство и первый месяц проживания "в хостеле". На остаток займа купил билет в один конец и рванул. В надежде наколотить за год кучу денег. Раздать долги. И пожить как человек.

По адресу "хостела" бабушка божий одуванчик глядя грустными глазами сносно выговорила по русски "заипппали". И поведала на английском далее, что пару раз в неделю со всего бывшего СССР едут горемыки с одной и той же историей. Уже не первый год. И дала визитку "общаги". Там тусовались до того как пристроются постоянно человек 10. Как наших соотечественников так и прочих негров- латинос. Эдакая комунна. Кто что может в общий котёл. Товарищ тоже там провел месяца три, пока не встал на ноги. Точнее не нашел практически постоянную работу - посудомоя. И переехал.

А почему "сахарок"? Разумеется потому что пару месяцев его соседями были исключительно негры. И к нему прилипло. Ведь он был там единственный белый.

Ну как белый... У нас он был обычный дочерна загорелый узбек. А там да - "сахарок".
2215

Банда

Развернуть
Бабушка-соседка из соседней квартиры при встрече всегда рассказывает о своих болячках. Поскольку принципиально с соседями строю хорошие отношения, каждый разговор затягивается минут на 10, реально убийца времени. У меня ощущение, что каждый вечер она специально подстерегает меня. Пытаюсь проскользнуть незаметно, но как только подхожу к своей квартире, дверь распахивается и вот она – во всей красе с ворохом новостей о своих болезнях!

В очередной раз она поймала у меня на выходе, когда я набегу закидывала в себя витаминку. Кстати, выглядит блистер с таблетками весьма солидно, блестящий, отливающий синевой и красным, опять же надписи с иностранными буквами. Глаза у нее прям полыхнули жадным огнем. Тут же попросила таблеточку, мне то что – витамины никому не повредят, дала ей таблетку и убежала, радуясь, что отделалась малой кровью.

Ага, отделалась… Через два дня на выходе из подъезда меня ожидала БАНДА! Оказалось, бабка растрепала подругам-соседкам, что у меня есть чудо-таблетки от всех болезней, мол, ей реально помогло, все как рукой сняло. В пятером они меня одолели враз, остаток таблеток у меня отобрали и разделили по справедливости – всем поровну, мне… хрен с маслом. Вырвалась помятая, но живая. Дала адрес аптеки и бумажку с крупно написанным названием витаминов.

Думаете все закончилось? Нет! Через три дня банда заявилась мне в квартиру с требованием выдать наличный запас витаминов (им он нужнее) и сдать поставщика таблеток, поскольку аптечные им не помогают. Малость охренела и поступившись принципами вытолкала бабок взашей, пригрозив вызвать полицию.

На следующий день пришел участковый, оказалось, я содержательница наркопритона, млять! Напоила участкового чаем, поговорили по душам и разошлись миром.

С соседкой вторую неделю не разговариваю. Надеюсь, на этом все закончилось, но очень сомневаюсь.
9202

Дурак

Развернуть
Месяц назад дочка пришла с детсада и сообщила, у них группе появился новый мальчик Эдик.

- И как он вам? - спросила я.

- Понимаешь, мам, у него волосы кудрявые.

- И все?

- Все, - вздохнула дочка, – и еще он дурак.

- Почему же?

- Когда Эдик споткнулся и стукнулся головой об стол, сказал, что во всем виноват стол. И ударил его кулаком, что есть силы. Ушиб руку и заплакал. Пришла воспитательница и спросила, почему он плачет. Он сказал, что все его обижают, даже стол. Воспитательница его успокоила и сказала, что не нужно бить стол. Тогда он ударил Витю просто так. Витя – не стол, он пнул его по ноге. Эдик громко заплакал. Воспитательница попросила не трогать Эдика, и он никого не будет бить. Он больше никого не бил, зато укусил Лену за руку. Ему сказали не кусать детей, и тогда он стал на всех плевать. Оплевал Витю, Лену, Олю и Толика. Толик большой, он сел на Эдика и сидел, пока он снова не стал плакать. Воспитательница сказала, что мы все злые, а мы поняли, что Эдик дурак.

Сказала, что не стоит так говорить про Эдика. Просто он невоспитанный, стоит подождать, и он обязательно изменится в лучшую сторону. Не изменился, через день его перевели в другую группу, через неделю в третью, а потом он исчез из садика. Все бы ничего, но как оказалось мама Эдика пожаловалась в городское управление образования на детсад, в котором устроили травлю ее ребенка.

Вчера сказали, что Эдик возвращается в нашу группу…
Дурак
2597

Ты меня любишь?

Развернуть
В прошлом году. Рейс на Пхукет (Тай). Зона паспортного контроля. Очередь двигается медленно. Впереди нас стоит усталый импозантный мужчина (М.) лет 35-40 и загорелая хорошенькая девушка (Д.) . Волей неволей слышу их разговор:
Д. : - Зай, ты меня любишь?
М.: (негромко): - Да.
Д. (кокетливо): - Очень, очень?
М. (чуть напрягаясь): - Да.
Д. (требовательно): - Больше всех на свете?
М. молчит и отворачивается.
Д. (капризно надувая губки): - Ну зай, мы две недели будем только вдвоем, а ты уже молчишь, я так не могу!
М. (раздраженно, но не повышая голоса): - Лиль, помолчи хотя бы 10 минут.
Д. (громко): - Не кричи на меня!
М. (тихо, но отчетливо свистящим шепотом): - Мне с тобой еще 9 часов лететь, а ты мне, бл.ть, за час уже весь мозг выела. Заткнись и стой тихо. Еще одно слово и ты поедешь не в Тай, а свой Усть-Зажопинск.

Девушка выпучив глаза молчит, заливаясь краской, заметной даже через загар солярия. Мужчина оборачивается и говорит нам:
- Извините, не обращайте внимания.

Мне было жалко их обоих. Начало отдыха у них явно не задалось…
Ты меня любишь?
5262

Не баран

Развернуть
Вчера стояла в очереди на кассе в Пятерочке. Рядом бабка, громко возвещает на весь магазин: "Одни бараны вокруг, понаберут полные тележки и прям прут, а ты стой жди этих уродов. Рожи наглые!"
Стоящий впереди мужчина оборачивается и вполголоса говорит: "Не говори старая, вокруг одни бараны, только ты одна овца."
Старуха, чуть не задохнулась от возмущения: "Это я-то овца?!!"
Мужчина спокойно: "Ну не баран же".
"Не баран..." - растерянно соглашается старуха и задумчиво смолкает.
Похоже в психлечебнице сегодня выходной.
5892

Калека

Развернуть
Подруга рассказала историю. Работает ветеринаром. У нее в пригородном доме у самой постоянно три лайки, так она еще все время пристраивает отказников. Это собаки, от которых по каким-то причинам отказались хозяева. Так вот, история именно про такую собаку. Хозяева не уследили, ранка на лапе пса сильно загноилась, кончилось все ампутацией нижней части ноги. Хозяева отказались забирать, лечение оплатили, но сказали: "Калека нам не нужен, усыпляйте". Ей стало жалко доходягу, взяла к себе пока, решила, что сможет как-нибудь пристроить.
Полгода он у нее был, за это время она пристроила трех или четырех других отказников. На севере сантименты не очень любят, собака не столько друг, сколько партнер и помощник. А кому нужен калека? Сторож из него никакой, ласковый слишком – всем доверяет, а охотник теперь уж точно из него так себе. Когда уже решила, что не заберут никогда, взяли его. Приехал по обьявлению угрюмый парень, на пол-лица ожог страшный, на одну ногу сильно хромает, посмотрел на собак и ткнул пальцем в калеку:"Вот этот мой будет".
Улыбнулся грустно, когда пес ткнулся носом ему в колени, почесал за ухом: "Вот теперь мы с тобой хоть кому-то будем нужны".
Ушли оба, хромая, к остановке автобуса. Прошло два года, почти забыла она эту историю.
Но вот совсем недавно встретила в парке этого парня с коляской с малышом, а вокруг них радостно носился как заведенный такой знакомый псин с самодельным протезом на ноге.
2152

Нет, чувак, не доставай дрочило...

Развернуть
Прочитав пост pikabu.ru/story/dusha_naraspashku_5371641 чёт вспомнилось.

Бывшая работала в небольшом магазинчике, который базировался в большом торговом центре. Там я её и встречал с работы, т.к. работал до 6, она до 8.

Зашёл за ней в очередной раз, и впервые вышел с ней и её коллективом покурить через подсобку (подсобное помещение, выход тоже на улицу, но с торца здания).

Курим, лялякаем. Тут одна из девушек обыденно подняв голову вверх на близстоящую многоэтажку: "О, вышел, пора уже собираться, магаз закрывать".

Слежу за её взглядом, а там какое-то туловище на балконе 6-7 этажа яростно надрачивает.

Сказать или сделать я ничего не успел, девушки успокоили, мол дрочит он каждый вечер со дня открытия магазина, и дрочит ровно в 19:50. Нам даже удобно, ржут, понятно что рабочий день окончен)

А я ржал в следующий раз, когда так же стоим курим, там же и той же компанией, тут загорается свет на заветном балконе, выходит артист оригинального жанра, и... И над вечерним городом разносится сочное сопрано стоящей рядом администраторши этого магазина: "Рано, дрочила, сегодня переучёт!"
Нет, чувак, не доставай дрочило...
64

История из 90-х про детскую обиду.

Развернуть
Подрастающему поколению 2000х иногда тяжело поверить в истории из 90х.
Расскажу и свою небольшую историю.

Я рос в полной семье, так что мне относительно повезло и когда наступили веселые 90-е, моя семья не голодала как у многих знакомых и одноклассников.
Мясо, впрочем, мы ели раз-два в неделю и когда, к примеру, мама жарила сковородку котлет, состоявших пополам из хлеба и размороженной фиолетовой курицы (как тогда шутили - умершей своей смертью), воспринималось это почти как мини праздник.

Было мне на тот момент лет 9 и папин старший брат, живший в другом городе в частном доме, пригласил нас на свой юбилей. Работал он где-то в торговле и жила его семья несколько лучше и сытнее нашей.

Родители долго думали, что же ему дарить, чтобы не обидеть и самим не переходить на хлеб и воду, в результате, папа через знакомых достал дорогой японский кассетный магнитофон. Я предлагал забить на юбилеи и оставить это чудо техники нам, но родители на это только устало улыбались .... и затягивали пояса.

Пару недель перед юбилеем из-за нехватки денег, питались мы еще скромнее чем обычно, но мне обещали что у дяди я наемся так, что еще на месяц вперед хватит.
Так как вариантов особо не было, пришлось соглашаться.

И вот наконец-то юбилей, много гостей, богатый стол, салаты, колбасы, а еще прямо напротив меня поставили большую тарелку с жаренными ребрышками. Ох, какие они были вкусные ! Я ел так, что за ушами трещало и получал гастрономическое наслаждение.

На второй порции ребрышек ко мне подошел тот самый дядя и сказал:
- ну что ты так их обгладываешь ? у меня собаки тоже мяско поесть любят!

Мне стало вдруг Так стыдно и обидно ... я представил как его собаки каждый день жрут ребрышки с остатками мяса, а я такие вкусные ребрышки ел первый раз в жизни и не известно еще когда такое еще будет, поэтому и обгладывал их до блеска.

Слезы от обиды заполнили мои глаза. Я отложил недоеденные ребрышки, вышел из-за стола и до конца праздника просидел у окна.

Ребрышки с тех пор я как-то не очень люблю ...

История из 90-х про детскую обиду.